夫妻间的亲近可以把新爱变成深爱,它所成就的亲密关系,是脑中一时的迷恋所无法给予的。

我们对夫妻间的亲近通常都有一个错误的理解,似乎它只是一个单个的、孤立的行为,就比如在一个浪漫餐厅里的一次令人难以忘怀的谈话,或者在一个漂亮宾馆房间里的一次令人愉悦的性爱。但其实这些东西仅仅是夫妻亲近的一些表象。夫妻间的亲近不是一个事件,而是一个丰富的过程:一个夫妻两人能够同时且主动地寻求了解对方内心最深处的过程。在这样的过程中,夫妻两人其实是在以灵魂交流。

种瓜得瓜,种豆得豆。当夫妻彼此亲近、培养出亲密无间的关系后,美善的果子自然也会随之而来。如果我们不和我们的另一半倾心交谈,分享自己的真实一面,那么夫妻之间的亲密关系就不切实存在。很多已经拥有这种亲密关系的夫妇都会告诉你,他们现在所拥有的这份亲密,要比他们在婚礼上说“我愿意”时所能想象的要更加深切深厚,也更加能改变彼此的人生轨迹。

通往亲密关系有四条必经之路:交谈、(共同)思考、肢体接触和共处。大多数男士对其中两个会特别喜欢:肢体接触和共处(不管你相信与否)。他们所指的共处主要是一起亲力亲为地做点什么或玩点什么。另外两个(交谈与共同思考)则意味着更大的挑战,也蕴藏着更大的机遇。

一般而言,女性从亲密交谈中所获得的满足感要多于男性。即使你所嫁的那个人向来热情健谈,与他相比,也还是你在交谈中更容易获得亲密感。

强者与弱者

这是一条婚姻普遍适用的法则:强势的一方要顾及另一方的软弱。这样,夫妻之间的差异就可以使双方一起成长,一起强大,且有助于建立亲密的关系。在交谈中,你所渴望的是亲密。如果你很擅长聊天,建立亲密关系的一个好方法就是要顾及到他的交谈劣势。

虽然多数女人可以非常自然地流露心声,但多数男人却不情愿自我表露。这就容易造成你逼他和你说话的局面产生,又或使你对他有一些不切实际的期待。但不管是逼他,还是给他压力,都会遏制你们之间亲密关系的发展,因为亲密关系不是能强迫来的。

我和妻子有过类似的问题,就是在公众场合唱歌的问题。我的妻子桑迪是在一个爱好音乐的家庭里长大的,她唱歌唱得好,会弹钢琴,也会吹笛子。我会开音响放音乐,但是我不会唱歌。多年来,桑迪都希望我能像她一样愿意在小组聚会里唱歌,这对我压力很大,让我更加不愿意唱歌,也越来越沮丧。

最终我只好跟她解释说,让我在公众场合唱歌就好比我让人们拿出纸和笔来,快速写完一个故事,然后把纸收上来,再大声念他们所写的故事一样。因为对于很多不爱写作的人而言,这会让他们无地自容——如果别人对他有不实际的期待,那这个人该怎么办呢?

如果你的丈夫不太会通过话语来表露自己,那么发自内心地聆听他们吧!不要去判断他们,请努力去听懂他们。同时你也需要实际一些,别一来就要和他进行一场马拉松般持久的对话。因为夫妻间的亲近时间都是由短渐长。如果你的丈夫觉得你在认真听他说话、尊重他、在乎他、理解他,你就可以慢慢把你们之间的闲聊变成亲密的对话。因为重要的是,他需要信任你,才能在你面前释放自己的真情实感。要知道夫妻间彼此的信任是最重要不过的了。

信任与“修理”

“Trust”(信任)这个词的词根是中古英文的“truth”,意思是“真理”,“忠诚”,“信实”,“誓言”。

基督徒作家、心理咨询师丹·艾伦德惊讶地发现了妻子为什么会在结婚十九年之后,才和他分享了一个之前根本不愿开口诉说的惨痛经历的原因。他的妻子告诉他说:“我现在相信你的程度,是几年前没法比的。”当他问是什么让她鼓起勇气说这件事情时,她回答说,“我不知道,但是我知道现在的你更能为我感同身受,不会只想着要来‘修理’我。”——一个可以在“信任”问题上辅导别人的专家尚且需要十九年时间赢得妻子的信任,何况我们呢?

不光丈夫会想要“修理”妻子,妻子们也会想要来“修理”他们的丈夫。一些神学家认为,这种欲望在创世之初是不存在的,而是人犯罪堕落的结果。创世记三章十六节说到神宣判罪的后果——中文圣经作“你必恋慕你丈夫”,英文圣经则用到了“desire/longing…for”(渴望)这个词组。“for”这个词可能就暗含了一种对立。所以这节至关重要的经文也可以被理解成“你必想要与你的丈夫作对,但你的丈夫必管辖你。”

经历过的夫妻都会知道,在婚姻关系中,权力斗争是长期存在的。通常情况下,男人会对权利本身有比较偏激的反应:他们要不就碌碌无为,要不就试图主宰一切。女人则通常想要获得并保持控制力。然而,罪对和谐美满婚姻的败坏之处,却恰好是神恩彰显之处。神告诉我们,如果我们彼此顺服,愿意接受爱的真理,我们的婚姻关系是可以修复到美满和谐的状态的(以弗所书5:21-23)。

想要控制和“修理”男人的想法是非常危险的,但在基督教圈子里,这个想法的影响却非常深远。“修理”男人通常意味着要驯服男人。但其实一个被驯服的男人通常并不是一个好男人——他多半已扔掉了自己的剑,抛弃了自己的想法,撇弃了他自己的本性和身份。这很奇怪,因为我们显而易见的优势居然能变成自身最大的弱点。在这种情况下,一个女人如果想要用话语去爱她被动消极的丈夫,她的话很可能马上就会变成对他的羞辱和攻击。

相反,夫妻间的健康的对话应该是坦率、充满兴致、甚至有时是幽默的,它不是一场必须要赢的辩论,也不是一个沉闷的信息发布会。艾伦德说一个亲密的对话“在某种程度上来说,就像头脑风暴。”亲密对话必须包含感情。在和丈夫的聊天中,你要好言相对,才能帮助他以自己的真情实感和你对话。

有种绝症叫藐视

信任与真情流露的最大杀手是藐视;是觉得对方一文不值,不屑一顾。华盛顿大学的“爱情实验室”所做的研究表明,藐视是婚姻破灭最强的预警信号。藐视越多,离婚的几率就越大。

藐视就是抬高自己,贬低他人。它可以体现在你的语调、眼神和言行举止中——藐视是可以通过很多方法表现出来的。一旦表现出来,你们之间的亲密关系就会受损。藐视是如此地致命,以至于如果不能提前正视它的危害,即使初衷是亲近,结果也会相反。因此夫妻间任何藐视的苗头都必须被指出且根除,否则两人间就不会有指望产生亲密的关系。此外,藐视也是一种属恶魔的手段。“撒旦”这个名字的意思是“控告者”。控告不是邀请或者考察,而是要羞辱,要剥夺权利,要易于掌控他人。藐视的目标就是使他人名誉扫地,窃取其尊严,无视所有不同意见,好使胜利者掌控一切。

在你学习如何和丈夫倾心谈天的过程中,一定不要强求他。要让他感到你们的交流其实是打开了一扇通向更美好生活的门。

停下来想一想

最后一件事儿:你可能要认真评估一下自己对丈夫的真实看法。有可能你的一些看法是不准确的。比如,你可能对自己或者某个朋友说过,“他怎么会这样做呢?根本讲不通啊!”——不对!一定能讲通。也一定有什么原因,使他学会了憋屈地活着,学会了被动地应对生活中的人和事。恐惧与逃避不是针对痛苦或创伤应有的正确反应,但它们也并非是毫无理由的。如果你觉得丈夫的恐惧和逃避是莫名其妙、不可理喻的,你就很有可能对他产生藐视和冷漠。他其实并不知道亲密关系究竟是什么,你要心甘情愿地帮他领悟。如果一直以来你所持的都是强势、批判的态度,那么现在你需要变得善于倾听且立志要对他有所建造。当你感到他开始学着在情感上亲近你而非远离你时,你就会知道新方法起作用了。

虽然在通往亲密关系的路上,各样的错误观点和障碍都真实存在,且一些错误观点和障碍要比另一些更麻烦,但它们并非不能改变。一个智慧的、善良的女人可以拥有伟大的力量,因为她知道该如何使用内在的影响力去爱、去医治,进而培养出亲密的情感。

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