我们被告诫要尊重父母(出20:12)。如果单身,我们要对自己的亲生父母负责,如果已婚,我们不仅要对亲生父母负责,还要对公婆或岳父母负责。的确,我们婚嫁的时候,迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人,而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有,当然也包括对方的父母。

伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒,拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里,她将两个儿子抚养成人,看着他们娶妻成家,两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子,她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人,但儿媳路得选择陪婆婆回以色列,说:“你往哪里去,我也往那里去。你在哪里住宿,我也在那里住宿。你的国就是我的国,你的神就是我的神。”(路1:16)

路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚,并有殊荣成为大卫王的曾祖母,大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。

神要我们去侍奉伴侣,孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系,必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴,而是要忠于神要求你关爱伴侣,养育孩子和照顾父母的呼召。

六种方法用于经营与父母,公婆或岳父母的友好关系

1. 放大正面因素: 如果我们问自己:“我最想得到谁的支持?”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲,我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感,尤其是开启人生某个新阶段的时候。

新婚之后,你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好,你会觉得这是在干涉你。或者,你的宝宝任性胡闹,你的好朋友会说别叫孩子胡闹了,你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说,你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢?”或者,你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到,父母却没评论一下房间看上去多可爱,于是你便猜想他们是对你不满意。

太看重父母的看法,太在意他们不发表看法,我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们,因为过于挑剔父母的反应,反而善于放大负面因素。即使真的有问题,我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。

2. 向父母学习:无论我们的父母是什么样的,他们都具备我们所缺的两样东西:年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长,他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同,他们的生活也和我们的不同。

关于父母,我们可以问自己以下几个问题:

  • 他们的天赋是什么?
  • 他们有智慧吗?
  • 他们做事漂亮吗?
  • 他们有可以传授给我们的特殊才能吗?

前段时间,我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措,无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用!于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验,有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后,她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见,妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。

3. 主动表达,体贴父母:等着父母主动关爱再容易不过了。说到底,他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活,但却不知道父母是否愿意走向我们,何时走向我们。于是,我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗?是的,我们应该!我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。

朱迪和父亲关系不佳,但是她渴望和他亲近。一日聊天时,我问她:“你爸爸喜欢干什么?”她想了一会儿,回答道:“哦,他经常散步。”

“问问他你能否和他一起散步。”我建议道:“和他一起散步,不带任何目的,只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬,但是如果坚持下去,你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”,你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶,一个简单的散步的举动,就能轻而易举地打开彼此的心门,让你们建立深厚的感情。

4. 父母衰老生病时多关爱他们:如何孝敬父母,因人而异,因条件而异。有两点我们必须牢记:考虑对自己小家庭有利的同时,也要考虑如何孝敬父母。

父母有哪些需求?你住的离他们远不远?你能为大家庭做什么?在经济方面,保健方面,住房方面,你能提供什么帮助?

然后,看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝,或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间,帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子,就能更好地帮助父母。

在决定孝敬年迈的父母时,要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题,实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。

你必须舍得花时间花金钱,舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便,而且耗时日久。但请别忘记,你是孩子的时候,父母也是这样照顾你的。你很难带,还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在,轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。

5. 保持幽默感:我们总感觉自己是孩子,父母总感觉自己是父母。然后突然有一天,父母像孩子一样行事,我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了,这令人觉得怪异,因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。

翠西五十多岁时成为了单亲家长,和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上,翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家,但她和相亲对象玩儿得好开心,便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门,客厅的灯突然亮了,客厅里站着满脸睡意,满心牵挂的女儿。

“妈妈,”女儿大声说:“你到哪儿去了?你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。”

站在楼梯台阶上,翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体,自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉,说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。

6. 尽量不后悔:父母、公婆或岳父母与世长辞时,我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟,” 你也许会这样说。

是的,我不知道,,,,,,,,但神知道。即使在你最痛苦的日子,神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕,你必须相信父母尽了他们最大的努力,奉献了他们的一切。

几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事,做得不够好,在所难免。好在总有机会修正过往,总有机会将事情理顺,总有机会请求宽容,然后重新开始。

帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者,而她和父亲隔阂很深。最近,他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期,她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前,自己首先要原谅他。这令她痛苦,倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下,她原谅了父亲,而父亲在辞世之前,皈依了基督,求得了他的宽恕。

而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时,她哥哥也皈依了慈爱的天父,天父理解他的痛苦,他能够宽容过错,能够修复亲情。

帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激,而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么,我们也不想在回首往事时说:“我没来得及告诉他我很抱歉,”或者“但愿我已经告诉她我爱她。”

有时候我们需要展望未来问问自己:“几年后,我会如何回首此时此刻?”也许会发现:我们需要给予宽恕或求得宽恕,需要写信表达爱意,需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈,陪坐在他(她)身边。我们必须做的一切,现在就应该去做,因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长!

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摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权
经作者许可采用