促进已婚子女独立 (1)

What Adult Children Need When They Get Married (Part 1)

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey) 鲍勃·勒平 (Bob Lepine) 芭芭拉·雷尼 (Barbara Rainey)

我们已讨论过,子女进入大学或子女已开始工作的阶段中,父母如何配合,协助他们独立自主。今天的节目,我们会集中讨论父母如何促进已婚子女迈向独立自主。

鲍勃:

今天的帮助,明天的希望,欢迎收听《今日家庭生活》节目。我是鲍勃,我们节目的嘉宾是丹尼斯和芭芭拉。

我们已讨论过,子女进入大学或子女已开始工作的阶段中,父母如何配合,协助他们独立自主。至于已结婚的子女,又如何与他们相处呢?

今天,我想请教

芭芭拉:

设想一下,您有一个女儿不久之前结了婚,最近渡蜜月回来已经好几天了,您会主动联络或探访她,还是等候她主动联络您?

芭芭拉:

既然女儿已经结了婚,我会给予她最大的自由,如果在她渡蜜月之前,大家没有约定好蜜月之后马上回娘家,我会耐心等她联络我。我绝对不会每天都给她电话,也不会到她家做个不请自来的不速之客。

我认为打从子女结婚开始,父母便不应该过份介入他们的生活,一来恐怕她婚后仍不能独立,心态上仍想回来倚赖父母,二来也不应干扰她的家庭生活,恐怕惹她反感,对我的关怀不但不领情,反倒感到不高兴。

因此,我们做父母的,应该给已婚子女多一些空间,耐心等候他们成长。

鲍勃:

丹尼斯,您还记得几年前,我们访问过一位准岳母,她送了一份很有意义的礼物,给当时的准女婿吗?

丹尼斯:

记得,那位准女婿,打开礼物盒后发觉里面是两块剪裁好的布和几条绳子。

芭芭拉:

把绳子扣上,便成为一条围裙。

鲍勃:

那位准岳母要让准女婿知道,照顾她女儿的责任,以后便交给他了,他要做个有承担的丈夫。

丹尼斯:

这份礼物其实意义深长,对子女已结婚的父母,有一个很好的提醒,就是父母的角色,已经由高度管教的程度,改变为不管教;取而代之的,只是发挥影响力,而且是最低限度的影响力,这样做,是为了促进子女婚后独立自主。

鲍勃:

或者换一个说法,父母只发挥十分有限的影响力。至于要不要放手到父母完全不管的程度,我想听一下你们的意见,相信很多父母都想知道。

丹尼斯:

其实,这个问题的答案,是由子女决定的,他愿意请教或求助于父母,我们才可以发挥影响力,我们不应当他还是小孩子,主动去干涉他们。

芭芭拉:

一方面我们不想见到子女婚后仍常常倚赖父母,但遇上一些重要的事情,例如买房子要注意些什么、择业上要考虑什么,父母作为过来人,会很乐意提供意见。

因此,我们会乐于见到他们愿意来咨询父母,然后,尽管我们仍然爱他们,希望提供帮助,但我们绝对尊重他们的决定,他们不来找父母,我们也不会勉强子女,或是主动介入他们的生活。

鲍勃:

假如子女真的没有打电话给你,自行处理买新房子及转换了工作,但与你仍然保持一定的关系,你会不会认为彼此的距离疏远了,因此希望做点事,把距离拉近?

芭芭拉:

我会坚持原则,就是要尊重子女的自由权利,如果我仍主动介入他们的生活,摆出一个「我比你们懂事,你们还需要我来教导」的姿态,这样很可能会惹子女反感,对彼此之间的关系都不是一件好的事。

因此,如果子女已经很明白地表示,不需要父母来操心,我们便不会提供意见,放手让他们解决自己的问题。

丹尼斯:

当子女进入婚姻的阶段,那是他们从未经历过的阶段,父母值得花点心思,借着文字及礼物,给予肯定,协助子女确立新的身份,指导他们正确的方向,有些教会在少年团契升级至青年团契的过程中,会隆重其事,给予一面锦旗及一段经文。

我的长女和两个儿子这几年先后都结了婚,我也特别为三名子女,个别写了一段勉励的话,然后用艺术文字弄成一幅字画,让他们在家中挂起来,内容主要是肯定他们在神所设计的婚姻中所担当的角色,又勉励他们以基督为一家之主,夫妻一生遵行神的旨意,做个敬虔的丈夫和妻子。

鲍勃:

芭芭拉,创世记二章24节说人需要离开父母,与妻子连合,既然离开父母,便享有一定的独立性,但圣经又没有指出要独立到什么程度,您有什么看法?

芭芭拉:

正因为我们不知道子女应享有的独立程度有多大,我认为父母最好不要干预子女的独立生活,先放手容许子女享有最大程度的自由,等他们需要父母,主动向父母求助时才伸出援手。

我宁可子女投诉我说:「妈,怎么你不再常常打电话给我?」或是说:「妈,我很想你多一些来我的家。」由子女提出邀请,总胜过经常打电话给子女及自动跑上门,招惹他们不满,甚至告诉你不要干扰他们的生活。

这些情况,相信我们也听过不少了,往往问题是出于父母,因为渴想与子女维持关系,又想多了解子女的配偶,以致给子女一个错觉,干预了他们的生活。

鲍勃:

的确有些子女,会因父母的热情关心而感到私人空间受干扰,但也有一些已婚的子女,会欢迎父母,仍然像以前一样的去帮助他们。

芭芭拉:

这个情况是会有的,甚至有些仍希望父母在金钱方面提供帮助,解决他们的经济困难。

鲍勃:

如果是这样,您会怎样反应?

芭芭拉:

首先,父母真的要有智慧,因为子女是自己生的,自然很想帮助他们,甚至不顾一切地去解决他们的困难。然而,子女结婚后要承担家庭的责任,父母为了让子女学会对家庭承担责任,即使很想伸出援手,也要先分辨清楚,提供帮助是否倒头来害了已婚子女,使他们逃避责任,婚后仍一直倚赖父母。有专家曾把这种心态,形容好比一个未断脐带的婴儿。

丹尼斯:

我想补充一点,就是子女自小都会很留意父母的面部表情,期望看到对他们的积极回应,例如对他们微笑,说一些鼓励和赞赏的话,称赞他们做得好。

相反地,如果他们做错了,会看到父母板起面孔。面对已婚子女突然变得像小孩子一般倚赖父母,我便会提醒自己,他已经不是六岁小孩子了,自已要加大力度控制自己的情绪,因为父母的本性是很想协助子女的,我会提醒自己不要流露内心挣扎的神情,也不要皱眉头,说一些责怪他们长不大的话,我只要不作反应,便已经很好了。

不积极回应子女的诉求,为的是让他们学习独立自主,承担自己对家庭的责任,子女要为自己的家庭建立价值观,不用父母来指指点点。

鲍勃:

以教导三个女儿过敬虔生活而闻名的卡罗琳·马哈尼曾经说:每次已婚女儿来问她的意见时,她总会反问她:「你的丈夫有什么意见?」

这位母亲很清楚,女儿结婚后,她的忠实盟友应该由母亲转变为丈夫了。

今日家庭生活,今天的帮忙,明天的希望。朋友们,咱们下次再见!