在教育孩子的时候,我们的言语要比我们的行为更具力量。用杖责罚会有伤害,但身体的伤害却远不及我们言语所能带给孩子的伤害持续时间长。所以,责罚可以成为医治,但前提是我们要使用恰当的言语。(请参阅《管教孩子:我们遗忘了什么》一文,了解更多相关内容。)

下面是一些我们不该说的话:

  • “你一直…”或“你从来都不…”。如果我们的目的是为要建造和重塑我们的孩子,这些言语就会使我们前功尽弃。如此的话语也很少是真实的,它们往往是我们在生气或挫败的时候随口说出的。它们不能造就我们的孩子。
  • “你兄弟(或者你姊妹)从来都不这么做…”。总有人比你好,所以如果基督也用相同的标准来决定我们的价值,我们将如何站立?此类话语会带来双重的伤害。它既诋毁了这个不听话的孩子,也同时使那个听话的孩子虚荣心膨胀。从而在两者间建立起一堵愤怒的墙。
  • “你为什么这么笨呢?”孩子的智力不是问题的根源。聪明人和其他人一样,也会犯罪,甚至可能犯得更多。孩子做坏事或愚事的根源是他们的心,而不是他们的头脑。
  • “你没救了。”这样说不仅论断了孩子,这说法本身也是错误的。你能想象一个比大数的扫罗更绝望的人吗?但他之后成为了保罗,被神使用写下了三分之一的新约。你能想象一个比彼得更绝望的领袖?或是一个比摩西更绝望的演讲者吗?他们有相同的地方,那就是:他们都有神。“在神那里,没有难成的事。”(《马太福音》19:26,《马可福音》10:27,《路加福音》1:37,《路加福音》18:27)。不要去抢夺神在基督里为他们所保留的心志。

这些话语并不能造就一个孩子,也不能让他们找到智慧;最好的结果是这些话没有作用,最坏的结果是恶意中伤。作为爱基督并且始终关心孩子健康的父母,我们一定特别小心看管我们的嘴唇。

另外,在管教孩子的时候,“什么都不说”往往要比“随便乱说”给孩子带来更深的伤害。沉默夺去爱,而爱正是孩子在跌倒后所需要的。试想浪子回到了一个沉默的父亲身旁,那个充满恩典的故事就会变成一个悲剧。但我们却常常在我们的家庭中创造这样的悲剧。所以,即使你想不到该说的话,也不要选择沉默,只需像这样承认:“爸爸需要时间来祷告,好寻求上帝原谅我刚才内心所发生的事情……我一会儿就会回来。”如果你的神和我的神是同一位,借着祷告,他就会向你显明当说的话——他从未使我们失望。

一些重要的管教良言

话语有恢复和建造的能力。神在管教我们后,会通过他的话语显明他管教我们的目的。所以,我们在管教孩子时,也应该以话语来显明我们的心意。下面是一些例子:

  • “我爱你”。这三个真诚的字眼,能让孩子明白你爱他们与他们的表现无关。在他们犯错后,让他们知道你爱他们会使他们从罪中觉悟,这不仅造就了他们,也同时使他们的羞愧得到了遮盖,并满足了他们想要重新被父母接纳的需要。“我爱你”这句话会让他们意识到你并不是高高在上,而是与他们合一的。
  • “你是否已经明白我们刚才的谈话?”体罚之后要有教导。这样做的意义在于纠正并引导孩子的心智,帮助他们认识到发生了什么;他们当初能有什么不同的做法?并且让他们看到自己犯错的原因。这样做的话,你就能了解他们是否真的听了你的话,又是否真的正确领会了你的话,这是非常重要的。所以,问这个问题,然后听他们的回答。如果他们的回答是“不明白”或“不太确定”,你就要换一种方式解释,直到他们明白为止。这不是什么大事,但这样做却能使父母和孩子都受益良多。
  • “我也在为相同的事情挣扎。”在孩子犯罪的背后,是我们在同样问题上的犯罪。一个四岁的男孩会一拳猛击在朋友的眼睛上,这可能是他长期的愤怒或嫉妒所导致的,但我们不也一样吗?这里的关键是要帮助你们的孩子了解:对付罪将是一个持续一生的过程。基督徒的父母常常会觉得:如果我承认我也有同样的挣扎,我就会失去孩子的尊敬。但事实是,如果你不真诚地去面对你自己的罪,你就不可能会获得孩子的尊敬。要让他们知道你同样有挣扎,然后和他们一起祷告来寻求上帝的帮助,祷告上帝改变你们双方。
  • “你是我和全家的祝福。”如果你能在孩子犯错后——在自身遭受了重击、在失望之余说出这样的话,你就学会了神的管教方式,你管教孩子也就能如神管教我们一样了。尽管神会责罚我们的错误行为,但从神及神国大家庭的角度看,我们仍然是蒙福的。我们和孩子分享这种从神而来的激励。

一旦管教结束,就要停止谈论,特别是在他人面前。这样你就能与悖逆的孩子建立极大的信任。他们会意识到你是值得信赖的,从而真诚地与你分享——因为他们知道你从来不会和他人讲论你们之间的事情。

管教的良言能够真实地让孩子意识到他们的重要性;管教的良言突出并坚立你与孩子关系的基石,它使孩子明白你们的关系要比他们的错误更加重要、更加强大。管教的良言彰显出天父对我们的爱和他爱我们的方式。

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