如何应对“父母干涉”?

孩子 管教孩子 亲子教育

 哈里&路亚 

大学毕业后,我在上海一国企做采购,家人非常满意我的工作,觉得是一铁饭碗,特有面子。工作不到一年,我就有感动做家庭事工。那时,我需要做一个决定——辞掉工作,我清楚地知道爸妈一定会反对,我和哈里祷告后,还是凭信心辞职。

很快爸妈就知道了,妈妈打来电话,吼到:“你信耶稣信疯了吗?赶快回到厂里,给人事经理道歉,他还会给你机会的。”我说:“妈妈,我已经决定离开了,就不会再回去了。”她说:“你做这个能养活自己吗?”我说:“可以的,你不要担心。”硬逼不行,她来软磨:“你知道你这样,我们有多担心吗?你这个孩子怎么就不体谅人呢?外公外婆的年纪都大了,你这样,他们高血压都要发了……”

第二天,她又打电话:“你如果不回去,我就当你去吸毒了,就当你去赌博了……”第三天:“我今天一口气在大雨里跑了三圈,如果不是要照顾你外公外婆,我觉得活着都没什么意思了…..”当晚,妈妈拿刀要自杀,神的保守,刀子掉下来了,没受伤。

根据2016年厦门法院的统计数据,80后夫妻离婚最大的原因是父母干涉。什么是父母干涉呢?就是父母忽略子女的自由意志,把自己的想法强压给子女,期望子女凡事顺从,否则就认为子女不孝顺。哪里有中国家庭,哪里就有父母对孩子的强势干涉,专业选择、工作选择、逼婚、逼生……

几千年来,说起来句句是泪,写起来行行是血,一代又一代,代代如此,我想,借着耶稣的血,这魔咒也该破了。

01

离开父母的肯定,心平气和地拒绝父母的干涉

在中国,几乎所有的子女,都期望父母的一句肯定“我孩子孝顺”,上至贵胄,下到贱民,只要听到父母说“不孝顺”,都会马上像受惊的婴儿,不知所措。宣教士明恩溥在《中国人的气质》一书说:何谓孝顺,十个中国人有九个会异口同声地说:“不要让父母生气”。

“不让父母生气”,在心理学上是无解的,因为无论你做任何努力,父母都可能继续生气,只有一种可能,放弃自己的自由意志,甘心做父母的奴仆。儒家文化下的父母不预备子女“离开”,期望子女和自己“共生”,永远做父母“听话的乖孩子”。

而圣经中说:“人要离开父母,与妻子连和”,“离开父母”不仅是神的命令,也是夫妻结合的前提,“离开”父母的肯定,是指在情感上不再依靠父母,当你拒绝“父母的干涉”,被父母骂“不孝顺”时,可以依靠耶稣带来的价值感,心平气和地坚持做对的事。

有一年国庆节,哈里想和我在家休息,而我妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“路亚,明天你们都去外公外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?”

我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅舅妈也都要回去。”我说:“那我问问哈里。”妈妈说:“好,你给他说下。”但哈里不想去,他就说想休息。

那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。

但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈决定的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。

于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?”

妈妈对我一阵数落与否定,非要我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。

过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。

妈妈看我们很坚定很“固执”,后来再想让我们去参加什么大团圆时,都更加尊重我们了,很少再强逼我们去,也很少用“你怎么这么不体谅人啊”(潜台词:你怎么这么不孝顺)来压我们了,后来,我们总结这叫做“你依靠神固执一次,父母就更尊重你一分,一分加一分,关系就慢慢平等了”。

02

不要父母透支的给予,父母就不再那么强势

透支的给予是指父母给你后,期望回报,可能不一定期望你物质回报,可能期望更多地插手你的事,有时,期望的回报是不断邀功的资格,以获得亲友的赞赏和肯定。

圣经文化中,子女从出生到成人的过程中,父母依靠神养育子女,不期望子女的任何回报,也不透支,因为相信神供应所有,而等子女成人,基督徒父母是不会再继续供应子女的需要了,子女应当依靠神养活自己。

而儒家文化下,子女从出生到成人,这段时间,父母养育孩子,供应孩子的一切,某种程度是透支的,期望子女回报。但是透支最严重的是子女成人了,父母还要继续供应孩子的需要,譬如买房、买车、帮忙带孙子,是严重透支的,也是极其期望回报的。

若是你不想要父母的干涉,最好的办法是在自己成人后,拒绝父母“透支的给予”,依靠神生活,那样父母的干涉就会慢慢偃旗息鼓,不再强势。

我们从上海回到重庆,有五万元积蓄,若是买房,要贷款8成,且只能买一室一厅,路亚的父母看我们打算买房,就说把他们家的一套老房子卖掉给我们付首付,买个大的。

我哥(我哥从小如我爸,供应我,也掌控我。)代表我们家族给我说:“你们买房子,很好,我给你给你十万,买个大的,一室一厅太小了,以后生了小孩就不够住了。”

我和路亚祷告后,觉得不要“父母透支的给予”,他们就不会强势插手我们这个新家庭的事,因为那时候我们就总结出来这个规律,我们发现每当父母给我们一个好处时,譬如送我们一个手机,带我们出去旅游,给我们一笔钱等等,紧接着就是更加强势的干涉我们的生活,以及加倍地轻视我们的信仰。那次,我们就凭信心决定,凭自己的积蓄买小房子。

我们住在一室一厅里5年,后来有了两个小孩,空间严重不够,神就施一个大神迹,赐给我们一个三室一厅的房子,就是说,我们不用花一分钱,卖掉小房子,可以直接搬进大房子,而且大房子还不用贷款。

细节就是,我们在重庆房价大涨之前,转借了一笔钱,买了一个比市场价便宜20%的法拍房,买了后,重庆房价大涨,我们的小房子也大涨,小房子卖掉后,正好可以还清转借的那笔钱。每一步都是凭感动和祷告,神在我们顺服了后,大大祝福了我们。

我们双方父母看到我们不依靠他们的经济供应,发自内心地尊重我们,又看到离了他们,我们在经济上也不差,并且更快乐,他们干涉我们生活的强势程度就减弱了很多,并且对我们的信仰也不敢轻易地嘲笑了。

经常有人疑惑地问我:“哈里弟兄,你说不要父母帮买房,不要父母带孩子,那经济从哪来?”这就是,耶稣的宝血可以打破“父母干涉”的代代相传的魔咒的关键点。

诗篇上说:你们要尝尝主恩的滋味,就知道那是美善。圣经中这么多关于经济的应许,你为何不信呢?“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏”,这句话就可以供应你一生所有的需要。

一姐妹生了小孩,关于是否回家带小孩,挣扎了很久,因为担心经济,再就是她妈妈很强势地要求帮忙带,路亚鼓励她自己带,她最终凭信心辞掉五星级酒店财务的高薪工作,全职回家带小孩。

神很奇妙地供应他们家的经济,就在她回家后,两个主内的小公司聘请她兼职做财务,她在养育孩子的空暇时间,做账,工资虽然没以前多,但是也接近以前的一半。

更神奇的是,他丈夫的工资在一年内涨了超过50%,并且福利分了一套房子。现在,他们家有了两个孩子,经济状况比姐妹辞职前还要好。

姐妹凭信心拒绝父母帮忙带孩子,带来的不仅仅是父母的更加尊重和放手,更带来属灵的祝福——敬虔的后代,以及对神的更多认识。

03

刻意与父母连结,干涉亲密

中国式父母对待子女的逻辑是“因为给你,所以干涉你,干涉你就是在表达爱,你不要我干涉,你就是要断关系”。

问题来了,我们现在通过“心平气和地拒绝”与“减弱他们干涉的强度”后,父母马上感觉到这关系要断了,他们会本能地认为我们要和他们断绝“父子关系”、“母女关系”。

基督教文化下的成人子女与父母关系的内容很丰富,有拥抱、团聚、彼此分享、甜言蜜语爱的表达等。而中国式父母与成人子女之间,除了干涉,就是唠叨,另外就是辅助的礼节性的送礼、团圆等。

所以,你若是对中国父母说“不要干涉我”或者“不要管我”,他们会很受伤,因为在他们眼中,那意味着断关系,因为你正在去掉维系关系的主要内容。

你又不要父母干涉,又要与父母有亲密关系,怎么办呢?

就是在断了“父母干涉”的后劲后,要刻意地去爱他们,刻意地去与他们保持连结。也许,父母不是一个好的朋友,你离他们一近,你马上又感受到“强势干涉”的压力,但是与父母的关系是神设定的一辈子都要委身的关系,尊荣父母是神的命令。

只要周末有空,我们就会带上两个女儿去看父母,我们期望女儿的成长经历中,也有父母的参与。父母是非常开心的,每次都是做大餐,四菜一汤,还会准备我们最喜欢吃的各种零食,两个小家伙最喜欢去外公外婆家了,一是房子大,他们可以尽情地戏耍,也可以吃上各种零食,另外外公外婆也会尽力迁就他们的各种需求。

一来二往,关系近了,亲了,问题也来了,就是他们与我们养育孩子的理念上完全不一样,而他们总是不经过我们的许可,直接用他们的方式对待两个女儿。

譬如,我们规定,饭前不准吃零食,他们会在两个小家伙的哀求下妥协。我们规定,吃饭时,想吃就吃,不想吃自己饿肚子,他们就一直催他们上桌吃饭。我们让两个女儿可以自己下小区去玩,他们却认为那是绝对不行的,不安全,怕孩子被偷走等等。

不断地沟通后,他们还是很难改掉,我们感觉我们养育孩子的方式被干涉了。后来,我们经过祷告后,写了一份清单,每次再去他们家之前,给他们念一遍,上面写的都是“不要……不要……”他们完全同意我们的理念,只是有时做不到,有了清单后,他们进步了一大截。

现在,只要我们念完清单,再去他们家,我们就感觉不到被干涉,他们也很开心,因为我们不是要和他们断关系,只是不要他们的干涉而已,其实,去掉“干涉”后,“亲密”也不太难。