在你的婚姻中建立新常态

我们每个人都会把自己原有的不同背景和期待(常态)带进婚姻生活当中。本文即是告诉你如何建立“新常态”的。

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想象一下你已经钻进温暖的被窝里,睡意渐浓。忽然你妻子问了你一个令人恐惧的问题:“亲爱的,灯都关了吗?门都锁了吗?”

这就是我自己婚后第一年的故事。当时我们住在科罗拉多州的博尔德,那里冬天晚上非常冷,用电热毯是我们取暖的最佳方式。我记得有天晚上,当我筋疲力尽地倒在床上后,芭芭拉忽然轻声地问了个小问题,“你不打算关灯吗?”我顿时睡意全无。

我突然想起,在过去的两个月里都是我起来关灯的,脚都生冻疮了,也许现在是时候换她去关灯了。“为什么今天晚上你不去关灯?。”我忍不住反驳道。

芭芭拉回答说:“我以为你会去,因为以前在我家总是我爸爸去关灯的。”

象阳光穿透云雾似的,我的肾上腺素瞬间冲上了我的脑门,我说了一句绝对不应该说出口的话:“但我不是你爸爸。”

好吧,那天晚上成了我们俩实践圣经的告诫(以弗所书4:26)“不可含怒到日落”的机会了。在那么寒冷的落基山的夜晚,我和芭芭拉因为对“常态”的两种不同认识引发了争执。她觉得去关灯是丈夫的职责,因为那是她父亲一直都在做的事情,这对她来说是常态。但是在我的原生家庭中,那项工作并不总是由男性去完成的,这对我来说不是常态。

当不同的“常态”碰撞时

你们双方把各自不同的背景和不同的期待带入你们的婚姻中。你的原生家庭常常是这样做事情的,而你爱人的家庭却是那样做的。对大多数人来说,只有等到你结婚后,你的常态和你爱人的常态突然发生碰撞时,你才会意识到你的常态是什么。在这些问题上,你需要意识到你的爱人不是不正常,只是你们的认识不一样而已。


例如,我们来看一下关于晚餐的一些常态。

  • 对你来说,一家人大多数时间都要一起吃晚餐,这是常态吗?
  • 你们通常都吃什么?
  • 喝什么?
  • 谁做饭?
  • 谁清扫?
  • 通常在吃晚饭时,你们会穿什么样的衣服呢?
  • 吃饭前你们会做谢饭祷告吗?
  • 你们是坐下来就直接开始吃饭,还是先做谢饭祷告然后开始吃饭呢?
  • 你们通常是边吃边聊,谈谈一天是怎么过的;还是打开电视机,让电视占据主导地位呢?
  • 如果有人打电话来,你们会放下碗筷去接电话吗?
  • 家里常常会有朋友来一起吃晚餐吗?
  • 你们全家人多长时间去餐厅吃一次饭?

你可能还可以再加一些项目到这个清单里。而这只是一种常态而已。那么你家里早饭和午饭的常态是什么样呢?你家对于娱乐的常态是什么呢?对假期呢?还有对于诸如过生日、准备圣诞节的礼物、养宠物、处理财务事宜,你家的常态又是什么呢?

读者反馈

我最初在一期《家庭生活》里发表这个主题的文章时,好些读者写信来讲述他们在这方面经历的挣扎。一位读者写道:

在关灯、过生日、办派对等问题上,我总是会和妻子产生矛盾。我更喜欢关着灯睡觉,而她却相反。还有,我妻子觉得在每个人过每个生日(包括孩子们的)的时候都要用很多礼物(如果是孩子们的生日,那么他们必须要在学校办个生日派对,她一直都是这么做的)。

还有一位女士描写了她和丈夫庆祝结婚七周年时所发生的矛盾。当时他们刚生了一个孩子,这是他们第一次把孩子单独放在她妈妈那里、俩人出去约会。一般宝宝在晚上会闹得比较厉害,所以妻子觉得她们应该出去吃午饭,而丈夫却坚持要出去吃晚饭。

我们最终不得不坐下来,谈谈我们彼此的感受。我生气,是因为我觉得他不明白我是多么地紧张,而且我也不明白为什么我们就是不能出去吃午饭,而必须要出去吃晚饭。结果发现那不是他的“常态”。他的家庭很少出去吃饭,而且他们从来不出去吃午饭。一般中午在家只是简单吃个三明治,所以出去吃午饭对他来说一点不浪漫、不特别。而我们家比他们家更经常出去用餐,一日三餐哪一顿都可以。成长过程中我总是很喜欢全家人一起出去吃早餐的,但是我和丈夫从来没这样做过。现在我明白为什么了。

创建一系列新常态

不管你已经结婚多久了,你首先应该做的一件事情就是要在你们的关系中创建出一系列新常态。这在你们婚姻早期尤为重要。在苏珊·德弗里斯和博比·沃尔格穆特合著的《在女人生命中最重要的一年》一书中写道:“多年来,我们看到夫妻似乎在为金钱、性生活或者姻亲关系而起冲突,但是真正使他们争吵的原因却不是这些事情。他们其实是在为“常态”争吵。

如果你能致力于了解对方的常态,你就迈出了很棒的第一步,请把它(了解对方的常态)纳进你们各自的词典。如果你发现自己不同意一件事情,先问一下你自己:“这是不是因为各自的常态不同而引发的问题?”你要培养勇于去发现的精神,直到谈论常态不再让你感受到威胁。请记住,在大多数情况下,不一样并不是件坏事,仅仅只是不同而已。

你会很惊奇地发现,诚实的沟通,再加上灵活性这样一剂药方,就可以对冲突的解决大有帮助。在上面那个夫妻庆祝他们结婚纪念日的故事中,那个妻子写道,一旦她明白了他们的常态不一样之后,她答应放下她的恐惧,和丈夫出去吃晚饭。“宝宝在我妈妈那里很好,”她写道,“我们能在一起享受那个晚上,因为我们之前谈论了我们的背景,而现在我们达成共识了。”

第二步,一起做出能反映你们优先顺序和价值观的选择。假设你出身的家庭给彼此的生日礼物都不是太贵,而你爱人的家庭却花很多钱给家人过生日。在你们考虑如何过生日的时候,这是一个机会,你们做出的选择会反映出生日在你们心里的分量、以及你需要抢几个银行来使你们不缺钱。

你们做这些决定的同时,要记得遵守罗马书12章10节的教导。这节经文告诉我们“恭敬人,要彼此推让。”在你大多数的决定中,你对常态的定义不会比你爱人的更优越。如果你们双方都决定不再抓住自己觉得舒服和熟悉的东西不放,你们就会找到方法去折中、彼此尊重,并能在你们的新家庭里创造属于你们的新常态。

所以…你们家里关于谁来关灯的决定做得怎么样了?

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