新婚燕尔早调试,共谱恋曲甜如蜜

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婚姻就像足球赛,至少在这方面是一样的:在势均力敌的比赛中,获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整,以确保球队在下半场发挥优势。

美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到,想要获得惊喜,就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时,最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭,童年在芝加哥近郊地区度过,后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅,是一位有教养、会生活的年轻女性,而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上,我们就像来自不同国家的人,而一旦涉及某些话题,我们简直像来自不同的星球!

一些问题可能影响婚姻,要注意调整,主要的比如有:成长在双亲还是单亲家庭;是独子,还是有兄弟姐妹;家庭经济窘迫,还是家境殷实;在没有宗教信仰的家庭长大,双方截然不同的性格,不同的文化背景,等等。这类问题还可以列出不少。

简单而言,夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久,需要调整的地方就越多,如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时,千万不要忽视了一个重大调整,那就是孩子!是的,当你们有第一个孩子时,做好调整的准备吧!

婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧,所以夫妻相处,要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨,“我们的婚姻经过大风浪没问题,谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。”

何为“鞋里的沙子”?就拿家里马桶坐垫来说,丈夫家里可能全是纯爷们,马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反,家里都是姐妹,马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起,会发生什么。毫无疑问,他们必须作出调整。

我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年,我都得“听从”芭芭拉,把要洗的袜子翻过来,好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。

及时解决疑问

在浪漫激情的恋爱期,双方可能忽略彼此间的问题,但婚后你不能躲避它们,必须进行调整。好多人婚姻不如意,就痛苦自问 ,“为什么要结婚?我是不是找错人了?”

倘若类似的困惑越来越多,你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉,它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空,让你们压抑得喘不过气来。

任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助,《创世记》2:24-25告诉人们:因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体,当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。如果你正被这类问题困扰,请抽出一个周末独处,在祷告中寻求主的指引,在这事上得到从他而来的平安。

我敢说,你找对了人。因为上帝憎恶离婚,希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训,把婚姻搞到这步田地,但圣经教训清楚得很,不会改变,你要继续违背,结果只会更糟。

调整婚姻问题的方法是否有效,与你对婚姻关系的重视程度有关,如果你看重个人价值和欲望过于相互关系,只想得到你想要的,你永远不会明白,共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。

调整要领

以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领:

第一,必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性,你就会改变自己的行为举止,也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯,而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐”(《雅各书》1:2)。他没有说你们或许会遇到试炼,而是说你们落在试炼中要喜乐。

第二,必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题,把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信,上帝要通过这种办法,教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的,神要借着婚姻,让你学会去爱那不可爱的人。

第三,求神给你智慧,学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方,纠正对方的坏习惯,也该考虑学会接受现实,做出自我调整。刚结婚那会儿,芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说,“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯,我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构,但别把它当教养院。

第四,必须多检讨自己的不足,而不是挑剔对方的问题。耶稣说,先去掉自己眼中的梁木,再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变,又怎么能指望芭芭拉改变?

第五,对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时,使徒保罗指导我们如何适时调整:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”(腓2:3)。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。

有时,在“周末回忆”婚姻短训中,讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中,丈夫和妻子必须站得更近,彼此说“你是我的朋友。”

你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己?如果没有,是不是因为你们之间并没有适时作出调整,让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉?

实用指南

虽然婚姻生活中适时调整并非易事,但是鉴于其显著的效果,还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变,才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友,而非敌人?

鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事,我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时,两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见,就没有问题。但鲍勃也许会说,“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答,“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适,“好吧亲爱的,你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。”

当然了,下次双方的角色可能互换,鲍勃要吃中餐,玛丽欣然顺服。

一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿,但看到对方的强烈希望得到满足,他对自己作出的调整会感到非常开心的。

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