谈恋爱 / 约会

我坐在桌子旁，心神不宁。一会儿翻翻报纸，一会儿拉拉抽屉，一会儿再瞅瞅窗外；再翻翻报纸，拉拉抽屉，瞅瞅窗外；翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话，边等边试着做些可以消磨时间的事，但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于，执行助理过来告诉我，我一直想见的那个年轻人来了，正在会客室等我。 “深呼吸，丹尼斯。你是家长，你可以这么做，也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往，今天我打算会会这第一个。 我站起来，走出房间来到会客室，仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文，一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好，凯文，很高兴你能来。” “你好，雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样？听说你可是位‘胡椒博士’（Dr. Pepper）啊。” （Dr Pepper，中文名称常译作：乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等，是美国Dr Pepper/Seven Up（七喜）公司生产的一种焦糖碳酸饮料，Dr Pepper创立于1880年代，是一种特殊的果汁混合物，凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。） “是的，先生。” 寒暄客套一番后，又瞎聊了会，虽然感觉异常尴尬，但这毕竟给了我足够的时间，从冰箱里取一罐冰镇可乐给他，为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者，我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车，实际上，我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会，特别是第一次约会。 我冷不丁地，啪一声将饮料瓶盖拉开，然后，直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面，互不了解，从最基本的问起，包括在哪里上学，爸妈是做什么工作的，家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人，男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话，“凯文，”我说，“上帝创造女人时，做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白，情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车，狼狈逃窜。 我继续道，“凯文，上帝将男人与女人造的不一样，你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里，凯文的脸色更加惨白，但是还是硬着头皮点点头。 “实际上，正是因为上帝把男人与女人造的不同，我们才彼此吸引。现在，凯文，”我停了停，想特意制造戏剧性效果，“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上，我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述，还不如说这是个问题。如果凯文说“不”，那他肯定是在说谎，这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”，那就是在承认自己大胆，已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦，我稍微停了停才接着说： “我的意思是，你是个少男，艾希莉是个少女，上帝把男人与女人造的互相吸引，这是好事。”听到这些，凯文似乎稍微松了口气。我继续说： “凯文，我只是想让你明白，我也是个男人，我知道这种诱惑。我也曾经年轻过，我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究，研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里，凯文的眼睛猛转了一下，似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文，青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎，这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大！但是他没有逃避，也没有否认，“是的，先生。”他回答说，紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗？” “凯文，我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次，我只要在门口看到你，我就会提醒你，‘凯文，你好好地待我女儿了吗？’ 我这样问你时，希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧，凯文？” “当然是了，先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文，总有一天，艾希莉会成为别人的妻子，我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧？” “是的，先生。” “这就是我想说的。所以，现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓，点了又点，我确信他理解了我的意思。 “凯文，我希望你能接受这一挑战：如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权，特别是如果赐给你几个女儿的话，希望你能勇于承担自己的角色，认真对待她们，女儿开始约会时，你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗？” “好的，先生。” 到这里谈话终于结束了，我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑，拍拍他的背。我告诉他，他有勇气来见我，允许我就这些重要问题跟他交流，我替他感到自豪。 带上头盔后，他回答了最后一个问题，答应开车带艾希莉出去，以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年，每次见那些想跟我四个女儿交往的青年，我都会重复类似的对话，已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解，因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象，专门设计不同的对话内容。 这中间，我遇到了不少优秀的成熟男人，也目睹了不少有趣的事情发生。有一次，一位老爸陪自己的儿子来接受面试，来观察，也来学习。有时，弟弟也会陪着哥哥来（可能只是想来看哥哥的笑话）。 一次，一个青年也来到我这里，对我说：雷尼先生，我没兴趣跟你女儿约会，但是我想知道，你介不介意给我一次面试？” 我给他面了。他只是想经历一番，这样他就知道我会问什么。这提醒我，现代的青年渴望长辈介入他们的世界，直截了当地告诉他们，应该怎样对待少女，并感召他们，助他们能达到更高的标准。 伙计们，我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来，我们生活中有着“跟婚前性行为说不！”的口号，还有说不清的关于“爱情，性爱，约会”的布道，从小在教内长大，天天听着基督教音乐礼拜，坐在教堂里研读《圣经》的青少年，其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年，目睹了女儿身上的美丽，因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人，需要我们感召他们，帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士，也就是他们女友的父亲，来的督促他们，要保护我们的女儿，保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

什么样的礼物对你的孩子最有价值？是你的旧皮卡车吗？是供他上大学吗？是你诚实正直的声誉吗？都不是。虽然这些东西都能给你的孩子带来好处，但是他真正需要的不仅仅是你的物品、财产和良好的名声。他最渴望、最需要的是与你的关系。他希望了解你的内心。他想要的是你这个人。他若是得不到你，就不容易认识神、把自己交托给神。 这个真理适用于任何年龄段的孩子。我（丹尼斯）还记得女儿阿什莉三岁时我和她的第一次“约会”。我在办公室给她打电话说：“喂，小公主，我是爸爸。我非常想在今天晚上跟你来个特别的约会。” 女儿在电话那头咯咯地笑了。然后我听到她兴奋地对她妈妈说：“爸爸要带我出去约会！” 过了不久，我开车回到家，走到门口敲门。芭芭拉开了门，我对她说：“太太，您好，请问您的女儿在家吗？”阿什莉穿着她最漂亮的衣服，蹦蹦跳跳地跑了出来。我们手拉着手走到那辆旧的旅行车旁，我为她打开车门，她爬了进去。 路上，阿什莉伸出她小小的胳膊搂住我的脖子。我们到了一家餐馆，在那里吃了巧克力派、巧克力冰激淋——就着巧克力牛奶。晚饭后我们去了一家电影院，阿什莉在座位之间快乐地爬上爬下。我们吃着爆米花，喝着饮料，幸福地看完了动画片《小鹿斑比》。虽然不小心弄洒了爆米花和饮料，但是我们都很开心。 在回家的路上，仪表盘上的淡淡绿光映照着我们的脸庞。我问女儿：“阿什莉，今天晚上你最开心的事情是什么？” 阿什莉用她的小手拍拍我的胳膊，说：“就是和你在一起，爸爸，就是和你在一起。”我的心顿时柔软地一塌糊涂。 直到女儿们都十几岁了，我仍然继续保持和她们“约会”的传统。这是我享受天伦之乐、了解她们的最新动态、与她们保持亲密关系的一种方式。 让基督的爱透过我们流淌出来 父母要透过亲身参与孩子的生活，将爱浇灌在他们的生命中，这也正是神为他的所有儿女所做的事：“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你”（耶31:3）。当我们把自己毫无保留地交给孩子，就会吸引他们来亲近我们。父母与孩子一同经历的美好时光会帮助孩子认识父母的爱，这种爱让他们体会到神渴望亲近他每一个宝贵儿女并与他们建立美好的关系。 子女常常从父母身上看到神的影子。身为父母，我们的角色和责任都是非常重大的。我们若让耶稣基督的爱透过我们流淌到孩子身上，以此彰显出天父的品质，我们就是成功的父母。 做到这一点并不需要复杂深奥的神学理论和实践。我们的建议很简单，三个词即可概括：时间、身体触摸和交谈。这三点帮助我们与孩子建立真实而亲密的关系。孩子藉着这种关系，开始生出属灵生命的根。我们还没有见过哪个孩子（或成年人），在缺少与父母好好共处的情况下，还能感到自己是被爱的,孩子心中似乎并没有这种观念。当他们想要爸爸妈妈的时候，他们想要的就是爸爸妈妈的陪伴。 时间 教养子女是需要时间的。所需的时间随着他们的成长而变化。当你的小宝贝成长为青少年时，你可能需要他们为你付出一些时间！但是不管是么时候，他们都需要你能随时在他们身边，能抽出时间陪伴他们。 在生活节奏如此紧张的今天，这种要求绝对是一种挑战，对于单身父/母更是如此。由于时间有限，我们必须分清事情的轻重缓急。我们鼓励你认真思考你是如何分配时间的，当孩子需要你时你是否在他身边？ 我（丹尼斯）的日程安排总是很紧，当我们培养四个孩子高中毕业后，每天的电台节目还有写作、演讲、出差等诸多工作任务使我愈发不着家。多亏了芭芭拉不断的、温柔的提醒，我才调整了日程表和优先事项，以便和仍然住在家里的两个十几岁的女儿培养更深的关系。 其结果是，我更深入地参与了她们的生活，帮助她们处理约会、同龄人的压力、界限等问题。关键的问题是：女儿们需要一位爱她们、对她们说真话的父亲。她们知道我在乎她们，因为我一直在她们身边。 身体接触 经常的身体接触也会让孩子感到被爱。拥抱、亲吻和拉手都是在向孩子传达一个信息：“你是被爱着的。” 在孩子小时候，你要常常把他们抱在你膝上坐着。你并不需要什么理由才来拥抱他们，每天要有特定的表达爱意的动作，例如晚安吻。直到现在，即使孩子们已经是青少年和成年人，我们仍然在他们睡前送上晚安吻。 每天当你下班回到家，或者在外奔波了一个下午回到家后，都是向孩子表达爱意的好时机。在孩子们年幼时，我们发明了一种独特的问候方式，叫“熊抱”。例如，我（丹尼斯）会走到女儿黛博拉身边，说：“你想来一个宝宝熊拥抱，还是妈妈熊拥抱，还是爸爸熊拥抱？”她会咯咯地笑着说：“宝宝熊的。”于是我就轻轻抱她一下，同时模仿小熊的叫声“吱吱吱”。 然后黛博拉会小声地说：“爸爸，我还想要一个妈妈熊的拥抱！” 这时我会稍稍用力地环抱着她，发出“嗯——”的声音。 “现在我想要一个爸爸熊的拥抱！”黛博拉会紧紧闭着眼睛，胳膊贴在身侧，一动不动等着我的拥抱。这时我会将她紧紧地抱起来，并发出吼叫声：“吼——”黛博拉总是又叫又笑的。即使在多年后的今天，每当我问黛博拉是否想来一个熊抱时，她都会开心地笑起来。 作为父亲或母亲，你绝不要停止向孩子表达爱意。当他们进入青春期时，这种身体上的接触可能会令你们有些尴尬，但不要停止。他们仍然需要你爱的触摸。 我（芭芭拉）有一天从十几岁的儿子本杰明身上认识到这一点。我的“宝贝”如今长得比我还高；我得踮起脚尖才能亲吻到他的脸颊。他下巴上刚刚冒头的胡须刮着我的脸，提醒我他很快就要离家远行了。我拥抱了他，松手，刚想后退，这时他紧紧地抱住我不肯放手，他的反应让我又惊又喜。他像是在说：“别停下来。虽然我看起来已经长大了，好像不再需要这种拥抱，但别放开我。其实我心里很喜欢你拥抱我。”于是我紧紧地抱住他！ 交谈 我们常常听到成年人说这样的话：“我觉得，如果当初父母和我经常交谈的话，我们会相处地更好一些。” 现在你可以为孩子树立一种新的模范。一个属灵健康的家庭必然是紧密联系在一起的。将你的价值观、你的梦想，你对家庭与孩子的目标和期望都告诉他们。问问他们自己有什么忧虑、梦想和目标。我们传达爱心不是靠着话语本身，而是在与他们交谈中表明你非常关心他们，愿意走进他们的生活，陪伴他们一同成长。 在2001年“911恐怖袭击事件”发生后，与家人交谈就显得更加重要。劳拉那一年16岁，她想知道这是不是末日的开始。黛博拉那时18岁，她问是不是第三次世界大战爆发了。我们针对她们的恐惧和对未来的疑惑进行了有益的讨论。我们还借机提醒她们记得神的属性——他至高的权柄、他的怜悯和慈爱，他渴望我们与别人分享福音。我们和女儿能有这样的讨论都是因为我们有亲密的关系。 当宝宝尚在孕育之中，这种爱的对话就开始了。你们的话题随着孩子的成长而不断展开；当孩子长大成人后，你们就可以像朋友一样交谈。 跟青春期的孩子沟通是一种挑战，但是这个阶段的沟通比任何时候都更加重要。许多青少年，尤其是男孩子，似乎根本不想和父母交谈。但是你不要放弃。你必须主动出击，执着而温柔地与他们保持沟通，做好层层铺垫，预备他们心情转变、愿意与你倾诉的时刻到来。与他们交谈时要全神贯注，耐心倾听后再作出回应。 我们其中一个儿子进入青春期后，不愿意和我们沟通，那种状况真是令我们烦恼。他觉得没有我们他也能做得很好，这让我们很难和他发展关系。我们一次又一次地互相提醒：我们是大人，他还是孩子；他需要我们用成熟的、成年人的爱来爱他，而不是像不成熟的人一样排斥他。 这种状况很容易让你感到受伤害而退缩，但是为了你的孩子，你不能退缩。我们爱这个儿子，所以坚持和他培养关系。那并不容易，但我们不断尝试与他沟通，走进他的生活，使他最终从中受益 ，我们不止息地爱他信任他，与他建立亲密关系，这帮助他避免了很多麻烦。 对于该如何陪伴并养育孩子的事上，我们有一位完美的楷模，就是主耶稣。他说：“看哪，我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里去，我与他，他与我，一同坐席”（启3：20）。慈爱的神在叩门、等待，迫切地要进入某个人的生活——我们应该让孩子在想到我们时，就联想到这样的画面。 Read this article in English. 本文选编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《建造属灵的家庭》，©2002 。经出版社许可使用。本文未经书面允许不可转载。

金青少年时期信主，生活由此发生了很大变化。可是几年后，和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后，她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒，喜欢冒险，积极肯干，充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深，金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备，继续和约瑟恋爱？还是遵从上帝意愿，宁愿伤透心也和他分手？ 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手，考入大学。她感到很孤独，但知道自己做得对，只要跨过这道坎，生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见，不过发生这种情况后，基督信徒必须作出选择：承受痛苦，毅然分手，或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸，许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情，《哥林多后书》6:14警告说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难，我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译，“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作？这两种人之间没有合作，只有战争，光明能与黑暗成为至交吗？耶稣会与撒旦携手漫步吗？” 上帝为要我们平安喜乐，给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难，尤其像金这样的情况，但从长远考虑，这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰，“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量，我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说，“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是，“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”（加强的语气）。 此外，《哥林多前书》7:16说，“你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？ ”作为基督徒，遵循上帝旨意是我们的责任，我们应该相信他对我们的生活有最好的规划，哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地，他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说： 不可与他们结亲，不可将你的女儿嫁他们的儿子，也不可叫你的儿子娶他们的女儿，因为他必使你儿子转离不跟从主，去事奉别神，以致耶和华的怒气向你们发作，就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们：拆毁他们的祭坛，打碎他们的柱像，砍下他们的木偶，用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神，为洁净的民，耶和华神从地上的万民中拣选你，特作自己的子民。 如果你是基督徒，你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚，之后却以不能同负一轭为由离婚，没有任何益处，要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样，基督徒最好还是在恋爱之初，就照着神的旨意行，那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿，凯伦（Karen）收到过许多基督徒的邮件（他们都是和非基督徒结婚的）。“一旦结婚，”凯伦说，“争论就不再像约会时那样，仅仅局限于信仰的分歧，而是演变成全面的思想交锋，并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》，禁止她们去教堂做礼拜，并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我，他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大，他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是，这些信徒当中，绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过，和“不能同负一轭”的人结合，后果会如此严重。所以，在婚前就明白神的这个命令，实在非常重要。 与约瑟分手，进入大学后，金以为自己再不会快乐，可开学第一天，她就在学生中心发现了一位男生，他独自坐在教室里，静静地读着《圣经》。他叫保罗，几年后成了金的丈夫。 金现在明白了，比起违背上帝意愿从而懊悔终生，当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定，却是最佳抉择——顺服神完美计划的人，总是有这种经历。 痛苦地分手，结束一段不适合自己的恋情，有此经历的人不会都像金这样，很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

《洛杉矶时报》健康专题博客于2009年3月刊载过一篇题为《普通心理学评论》的文章，作为该领域全新的研究成果，文章指出，好莱坞式的激情之爱完全是用一种浪漫化的处理方法将现实的感情廉价地表现出来。 普遍认可的看法是，激情之爱往往发生于恋情的最初阶段，随着时间的推移，它渐渐减弱，最终消失殆尽，取而代之的是介于麻木和两厢无碍之间的一种情愫。 论文一共挑选了25例幸福婚姻作为分析案例，研究表明夫妻之间是能够长久保持婚姻生活中的“热情、婚约以及性吸引力”的。研究人员得出的最有趣的结论便是，好莱坞式的激情之爱确实带有浪漫爱情的相关特征，但是，当理想遇见现实，单有激情就靠不住了。 “浪漫之爱在热情、婚约承诺以及性吸引力方面和激情之爱相同，但与后者相比却没有明显的强迫性特征，”主持研究的比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）解释说。“激情之爱或者强迫性的爱情会让人产生不确定的焦虑感。这种类型的爱情所驱动的只能是短期的而非长期的恋爱关系。” 研究人员不仅选取了10对至少有十年以上婚龄的夫妇作为研究对象，同时选取了超过15对年轻男女的短期恋爱关系进行探究。他们最终得出结论，人们一直以来认为浪漫之爱和激情之爱是一回事的假设是错误的。 这种假设会从两个方面对夫妻关系造成负面影响。首先，认为时间会扼杀浪漫爱情的观点导致很多情侣对婚姻望而却步。与此同时，适时结婚的夫妻总是想当然地认为只要他们相处的时间越久，终有一天会修得婚姻爱情的“圆满”，获得属于自己的幸福。不过调查研究表明，相比那些婚龄较长的夫妇，生活中充满浪漫之爱的夫妻对婚姻幸福的满意度更高。 所以在浪漫之爱和婚姻生活之间不要两者择其一，夫妻双方只有将两者合二为一，才能获得美满的幸福生活。 “夫妻双方应该使出浑身解数来追求爱情，”比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）说。“很多婚龄很长的夫妻总是希望能重拾最初相识时的浪漫之爱，其实他们应该明白这是完全可以实现的目标，正如生活中其他美好的事物一样，浪漫之爱需要双方投入精力，用心经营才能获得。” 对于一个即将步入婚姻第二十五个春秋的人而言，和老伴在婚姻生活中获得相处的舒适度是件十分容易的事情。守着相同的人儿年复一年日复一日地重复着同样的日子，确实会将浪漫之情慢慢消磨殆尽。如果你希望两个人的关系能像结婚之初那样充满令人兴奋的激情，你就得多下功夫，不仅需要对此有所期待，更要做足前期的准备工作。我和太太在这几年间寻获到一系列可以重新激起婚姻中浪漫和激情的方法。 不管你是想要对伴侣做出些浪漫的举动，还是为自己的爱情保鲜加温，家庭生活的简洁浪漫系列产品都将给你带来无限的灵感。《让丈夫感受浪漫的小贴士》和《让妻子感受浪漫的小贴士》会让你每天都拥有营造浪漫的小技巧，而《简单的浪漫之夜》则会帮助你计划亲密无间的约会以及如何顺利俘获对方的芳心。 婚姻可不仅仅是两个人简单的和平相处。上帝创造出人类，就是希望我们在婚姻中能充分享受爱情、浪漫、激情、亲密性爱以及婚约承诺。既然选择好好地活着，就不要辜负了上帝的美意。 Read this article in English.

作者约翰菲舍尔说，他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。 你自己也这样认为吗？你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗？ 你认识属灵上成熟的单身基督徒吗？ 你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢？你用何种方式享受您的单身生活呢？ 你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活？如果你只生活在预想的未来，你可能错过什么呢？ 你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗？现在让我们阅读并讨论这部分经文。 约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘？他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢？他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任？ 约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢？对此你是否同意呢？理由是什么？ 一起阅读哥林多前书13章。 哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同？请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比，看看有什么不同。 谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱？你愿意现在以小组为单位祷告，请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗？ 约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较，另一种是接纳他们。 你怎么看待这个做法？ 你希望新结识的人如何对待你？将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子？ 菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹，他鼓励弟兄采取什么行动呢？ 约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。 你有过这样的经历吗？你的感受是什么？ 你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策？ 作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生？ 你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由？ 你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗？ Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题？ 当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻，却发现自己坠入爱河时，该怎么办呢？Lia的建议是什么呢？ Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么？它们之间的区别是什么？ 相爱的结局总是婚姻吗？你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗？ 圣经是否允许任何婚姻外的性爱？ 友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身？如果不可以将会出现什么状况？也许一个人想进入婚姻，而另外一个人不想，Lia的建议是什么？ 在关系中是什么使我们陷入困境？期待如果愿意的话，请分享你个人生活中的事例。 期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望，直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗？ 当他找到了那个人，但是她还没有做好准备，以她所需要的方式帮助她，使对方幸福，Lia是如何说的？ Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的？ 你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受？ 寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐？你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐？ 为什么约翰说单身是上帝的恩赐？ 约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么？ 单身关系中寻求爱的两个原则是什么？ 当关系中的一方想进一步发展，但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理？

作为四个女儿的父亲，我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁，特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈，这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题，并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历，我写成《监督女儿的约会》一书，2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈，但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说，“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议，不过在这个性泛滥的社会里，我们的男孩子也需要一些切实的建议，来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧： 我儿子15岁，很外向，很有魅力。从他七年级开始，我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话，我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露，对于年轻人来说真是致命的诱惑，男孩子们能做些什么呢？更重要的是，母亲们应该怎么做呢？ 另一位母亲看完“今日家庭生活”（ the FamilyLife Today™）那期关于我的书的节目后写信给我： 听完“监督女儿的约会”这个节目后，我在想，你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点，我有一个7年级的儿子。你知道，现在的女孩子们真是特别开放，特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校，别的学校会怎样真难以想象，请关注这个问题！ 记得我小时候那会儿，有些女孩被称为“男生迷”，可像今天这么大胆开放的，还真少见。根据和一些父母们的谈话，以及网上调查，我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩，其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候，有些家长告诉我，现在还有这样的情况，有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然，我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年，情况确实发生了变化，我们不得不问：男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办？我们怎么才能帮助他们？ 到底发生了什么？ 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆？我想应该考虑以下几个原因： 首先，社会文化在支持这种观点。电影，电视，广告，杂志，书刊….全都给性和亲密行为打上光环，还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二，这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性？做领导者还是帮助者？许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是，这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三，普遍的家庭破裂，导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失，这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后，父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母，你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事？很多人都说不希望。但是，也正是这些父母，在孩子进入青少年期时，与他们越来越疏远。 青少年要有人指导，去了解文化风气，趋同性压力，荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”（Passport2Purity®）资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑，帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点，指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道： 假设一：男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议，在儿子十一二岁时，就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前，就和他进行这样的交流，相信你更有可能成功。 假设二：进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题，因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是，他不告诉你并不代表这种事情不会发生，所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三：作为父母，你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与，但是…… 假设四：妈妈们，这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维，你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五：对于男孩来说，这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。（我认为，甚至到结婚后这种教导也不应停止。）为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人，每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子，还记得我们说过的话吗？你现在结了婚，但并不代表以后你就不会遇到诱惑了，遇到那样的情况你会怎么做呢？” 假设六：你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召，是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人，成为神的儿女。在儿子的青少年时期，你就要不断地召唤他们走向成熟，成为真正的男人。要做到这些，父母要不断向他们传授圣经的智慧，并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章，在这个篇章里，作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的，就是这句话：“我儿，要留心我智慧的话语，侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语，“不要和这种女人混在一起，儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈，她为你准备的是你的寿衣和棺材，儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”（我的释义）。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话，是《提摩太后书》2：22：你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题，如果你有女儿的话，你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢？ 教育女儿 如果你抚养了一个女孩，至少有四件事你需要考虑到： 1 ）让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白，她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮，或者过于要好，那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为，要重现它，并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然，你讲道理的时候应该避免简单粗暴，但是，我们必须让女孩子们明白，不能和男孩走得过近，或是过于富有进攻性。 2）母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体，当女儿成熟后，这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守，但自己却穿得很暴露，这样，便会释放出错误的信号。 3）父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们，让她知道自己有多可爱。你是她的父亲，无论女儿长多大，多成熟，你都不要停止这些语言和拥抱。这样，女儿成熟后，无论遇到多少威胁，都会在一个以上帝为中心的家庭里，在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4）恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿，帮助她，改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面，如她以怎样的眼神去看男孩，化怎样的妆，穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情，就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要，原因有二：这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难；其次，我有机会在女儿们买衣服之前表态：同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲，无论你养育的是男孩还是女孩，要知道，现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候，他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄，保护自己。 Read this article in English. 家庭生活，版权所有 未经授权 不得使用

我和谢莉只要对人讲起自己，就少不了谈到我们越来越美妙的浪漫之爱。而谢莉往往这样就题发挥（我会随声附和）：“结婚二十五年后，很少有夫妻敢说他们的性生活越来越美妙！” 我不会这么说，不过我得承认她是对的。结婚越久，我们之间越亲密，越无话不谈，把婚姻看得越重要。 有些人爱情渐渐褪色，听了我们的见证后，感到释放，重燃希望。我们鼓励、宽慰他们，让他们确信，不管婚龄多久，夫妻仍会像我们一样彼此相爱。 有些订婚的男女会担忧，怕婚后不久，他们的浪漫爱情就随流逝去。这些婚前的恋人不希望今朝的相互吸引和爱的热情变成明日的自满和冷漠。他们很想知道如何能避免浪漫之爱在婚后几年消失。 下面，我将告诉你几条保持婚姻激情之爱的秘诀。 先解决灵命问题 婚后第十年，我们的关系出现了转折。生意上决策的失误导致我们深陷冷漠和决裂的危机，婚姻几近破裂。卖房子分财产、离婚等字眼常挂在嘴边。就在我们即将分道扬镳时，上帝适时地引导我们到一个教会，在那里的几周中，我们被属灵真理照亮了，意识到上帝在婚姻生活中的重要性，也学习努力改善与神的个人关系 《圣经》强调了个人灵命状态的重要性，也强调夫妻灵命程度协调的重要性。如果双方灵命状态差距较大，就很难有圆满的婚姻生活。 首先要客观衡量自己的灵命状态。想让婚姻真正幸福，想获得真切的亲密感，你必须将上帝置于夫妻关系的中心位置。当你以神为自己力量的源泉，他就会让你重新得力，你们彼此也更亲密。他带给你们的，是远超过属世的亲密——那是灵里的亲密关系。 服侍伴侣 以前我并没有完全明白什么是真正意义上的服侍伴侣，因此我对谢莉示好只是想她能以同样的方式回报。例如，我帮她洗车，是希望她能为我烘焙巧克力薯脆饼；我去杂货店购物，就期待一个浪漫之夜的回报。尽管没有将这些小心思一一告诉她，但我知道谢莉潜意识里是非常希望回报我的。 真正意义上的服侍，是不求任何回报，不懈寻求爱、帮助，促进，支持，赞美，欣赏，保护和取悦配偶的方法。 说着容易做起来难。恰逢其时、又是好心情的服侍，并不多见。你必须时刻牢记“伴侣最重要”这条准则。记住：伴侣第一，你第二。 有时候，服侍是指送她礼物，或为她一些事情，不过大多数情况下，简单的爱语或动作，已经足够。 以仆人之心来爱你的伴侣，是达到浪漫之爱的关键。服侍伴侣，可以很好传递你们彼此的爱，稳固你们的婚姻。 制造一点“冲动” 订婚的男女总是担心日后的婚姻生活失去激情，我同意。的确是结婚越久，激情越少。生活每天都充斥着各种各样的事情，我们根本就无暇顾及为婚姻营造浪漫。那么，到底该怎么办？ 和计划、日程表及约定一样，话语本身并没包含多少感情色彩。不过只要及时更新自己的用语，就能给婚姻生活注入“激情式”的浪漫。 我在电子记事本设置了重要事件和日子的提醒，如结婚纪念日、生日、周末度假计划、订花、晚餐约会以及惊喜假日计划等。如果你和我是一类人，生活久了，你很容易就忘了这些重要的日子。 如果哪天有个浪漫主意冒出来，一定要付诸行动！拿起电话赶紧订餐；路过商场就下车买贺卡；打电话给妻子，对她说“我爱你”。我在花店登记了自己的名字，所以只要电话预定就行——再简单不过了。 你的浪漫探险可以很奇特，也可以很简单。浪漫出游、约会或礼物，都没必要花费太多。只要有创意就行！巧克力、沐浴精油、蜡烛以及真丝内裤都不会花费太多，但却能有奇效！ 有时候你也要筹划一番。谢莉现在还对那次经历津津乐道：豪华轿车等在她下班的地方，然后是陪伴她去泡温泉，接着在一家四星级宾馆共度良宵——陪伴的当然是我这位性感体贴的丈夫！这真让谢莉惊喜不已。这样的经历要精心安排，不过从效果来看很值得。 主动出击，精心计划，为伴侣制造一个充满惊喜的午后，周末把孩子送到奶奶家，或在卧室营造出浪漫的气氛——至少每周有一个夜晚和爱侣“约会”——要养成习惯，有一个时间身心放松，重新全神贯注在伴侣身上。这才是正确的优先次序。 这些都不太可能自发出现——其实婚姻中常开不败的浪漫，不可能自然形成，它需要我们用心经营、敏锐感受和积极行动。 Read this article in English. 版权所有：©2001 Jim Mueller and Growthtrac. All rights reserved.)

这种情况又发生了。 当一天变成一周，一周变成一个月……忽然之间，一年就过去了。我盯着日历上又一个生日，心想：“去年一整年我们有什么成就呢？” 最近我丈夫有一句口头禅：“永恒的错觉”。又一年的过去使我思考这句口头禅与婚姻的关系。夫妻在为着每一天的生活辛苦工作时，他们没有意识到时间正在飞逝。当夫妻双方忘了抽时间交谈、联系、建造爱的关系的时候，他们的婚姻就会出现问题了。 如果你也沉浸在“永恒的错觉”里，我教给你两种与配偶保持关系的方法，我和我的丈夫经常进行这两种活动来保持关系。 聊天时间。我们使用了“家庭生活”里的一个工具，发现这个工具真是太棒了！我们争取（当然也有做不到的时候）每天晚上有几分钟的时间坐在一起，读《与你在一起的时刻》（Moments With You，作者：丹尼斯和芭芭拉·雷尼）里每日灵修的材料。我们惊奇地发现这短短的几分钟可以使我们心意相连，开始进行发人深省的交谈。另外，灵修还会使我们自发地寻求如何生活。我们讨论后会在灵修的那一页上写下笔记，好存留我们的思想，使我们继续履行对将来的计划。 “聊天时间”带来一个有趣的结果，就是孩子们注意到了。他们笑话我们的交谈是“深刻又深情的讨论”！ 约会之夜。大多数晚上我们都和孩子们打得火热，并且十分享受家庭晚餐。不过几年前我们意识到我们也需要成人与成人对话的时间，但是我们不想总去外面吃饭。丈夫想出一个很棒的主意：每逢周五我们就在家里约会。周五的晚饭由他负责，并且不许我过问。（其实就是为了不用我管！）多数时候是他将外卖的食物带回家，有时候很丰盛，有时候很简单。我们都很重视在一起的这段时间，并且享受不受打扰的交谈。 我会给孩子们准备好电影和披萨。他们小时候会偷看我们，咯咯地笑着问我们是不是在“玩亲亲“。现在，当他们听到“约会之夜”，会开心地咧嘴一笑，因为接下来他们可以摆脱我们，享受自己的乐趣！ 虽然我们不能完全摆脱“永恒的错觉”，至少要知道它是存在的，并要想办法与配偶保持沟通。这样做的一个很大的益处是，孩子们看到我们沟通，并直接学到一个道理，就是夫妻双方需要为婚姻努力，并为对方留出时间。他们明白了这一点，这对他们大有好处！ 你做得如何呢？你和你的配偶是通过什么方式来保持联系的呢？ Read this article in English. 本文最初发表于电子周刊《婚姻备忘录》2008年7月21日的那一期。要免费订阅《婚姻备忘录》和其他家庭生活电子刊物，请点击这里。要查阅《婚姻备忘录》资料库，请点击这里。 本文发表于“在线帮助”，搜索关键词：造就你的配偶。请收藏本链接。