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雪莉和她的男友罗斯都是老师，雪莉在密苏里州教书，而罗斯在阿拉斯加州教书。那时，她一直在学滑冰，二月里的某一天，雪莉的父亲要带她去溜冰场溜冰，想看看她学得怎么样。在溜冰场，当她沿着场地溜冰时，突然被一个陌生男子拦住，那人的脸被红色卫衣的帽子遮着，看不清楚。 让她惊喜不已的是，这人居然是罗斯！他偷偷地乘飞机飞来，和雪莉的父母一起策划了这个特殊的时刻。他单膝跪地，问道：“你愿意嫁给我吗？”她刚说完愿意，没等回过神来，人们已从四面八方，溜着冰涌过来，向她送上玫瑰。 今年夏天，《婚姻备忘录》向读者们征集“别出心裁的求婚”故事，上面这个故事只是众多读者给我们发来的故事之一。我想这些故事最好别让我妻子看见，因为当初我们订婚时，我的求婚可毫无新意。不过，我觉得当时的人们，其实并不像如今的年轻人这样，如此在意求婚方式的与众不同。 凯芮是这样描述罗伯求婚的：那天晚上，罗伯带她去了她最喜欢的一家当地茶餐厅，在平时“那地方晚上一般不开门”。进去后她发现，已有30多人在那里等他们，都是他们的朋友、同事和家人。吃饭时，11个人每人手持一朵玫瑰，向凯芮献花，最后，罗伯手持第12朵玫瑰走向她，并连续献唱了3首歌，然后向她求婚。 凯芮当时很惊讶，因为罗伯居然唱了史蒂芬·柯提斯·查普曼的《我会在这里》。她回忆说，“从第一次听到这首歌时，我就想象过自己的白马王子会唱着它来向我求婚。这是在遇见罗伯之前很多年的事儿了，并且我从来没有和其他人分享过内心的这个小小愿望。 扣篮大赛 我最喜欢的故事之一，来自一位叫兰登的读者。他被允许在一场三人制篮球赛的球场中心向卡莉求婚。他参加了扣篮大赛，不过，他在2500名观众面前的首次比赛可并不怎么样。让我们来听听他的故事： 下半场开始时，我扯出了一把椅子，并把它放在篮筐前，做出好像要从椅子上跳过去的样子。我听到观众中有些人在笑，也有几个人叫道“嗨，伙计，干得好！”。然后我点名叫凯莉过来，请她到球场上来，坐在那把椅子上。“他会杀了那姑娘！”我听到人群中有个男孩这么说。 我用眼罩蒙上了凯莉的眼睛，一边运球，一边后退，好像已准备好要从她身上跳过去似的。然后，我妹妹把戒指从人群中抛给了我。直到这时，人们才开始意识到我要做什么。“天啊，天啊！”我听到后面有个女人这么叫。 我从主持人手里夺过话筒，运着球来到凯莉身边，摘掉她的眼罩，打开那个黑色的盒子。我对着话筒，开始说早就准备好了的话，但是人们实在太吵了，没人能听见我在说什么，我和凯莉也不例外。于是，我直截了当地问，“愿意嫁给我吗？”她点着头大声说“愿意！”说完，就跳入我怀里，在场的人们立刻欢呼起来。 当我们双双走下球场时，主持人问我是否还要继续比赛。我回答说，“不了，谢谢，我已经打完了。”主持人说道，“可以理解，因为你一旦结婚，腿就不长在自己身上了。” 跟着提示去寻宝 有一个很流行的求婚主题是玩“接龙寻宝”的游戏。女友根据不同的提示在市里的各个地方寻宝。有好几个读者都提供了这一寻宝主题的不同版本的求婚故事。德里克让他的女朋友阿丽莎去到不同的地方见他的朋友们，每去一个地方，一个朋友就会给她一封信，她再根据信中的提示去下一个目的地。每封信都以这样的语句开始：“这是我们……的地方”。阿丽莎写道，“每个地点对我们来说都有着特殊的意义——我们第一次接吻的地方、他曾向我表白的地方等等。” 那天快结束时，寻宝游戏的提示将阿丽莎引到了一个海滩上，在那里她见到了德里克。他递给她最后一封信，信是这么写的，“这是……我向你求婚的地方。”她接受了他的求婚，然后他们一起走向海滩边的一个餐厅。在那里阿丽莎抬头望去，双方的家人们正跑出来祝贺他们。 兰迪则给我们提供了另一个版本的寻宝求婚故事。他从女友最喜欢的电视剧《单身汉》里偷学了很多好主意。 在我向她求婚的那天早上，一辆豪华轿车停在了我女友的家门前，我还请了位摄影师跟着。轿车司机按响了她家的门铃，来开门的正是她，“你愿意接受兰迪送的这束玫瑰吗？”司机问道。她说愿意，于是司机送上了12朵玫瑰中的第一朵和12张提示卡中的第一张。她回答了提示卡上的问题后，司机就开车把她和她女儿送到了下一站，在那里，她最好的朋友正拿着第二朵玫瑰和提示卡片在等她。每一站的每张提示卡都将她引往下一站……那些都是我们恋爱时很重要的地方，每一处都有对我们很重要的人在那里等着她。 兰迪让自己的父母飞过来，在第10站等着，他把女友的父母安排在第11站等她，而他自己则等在最后一站，那是一个湖边，那里有一个60英尺高的十字架，他就站在这个十字架脚下等她。“在那里，我们曾花很多时间一起祷告，谈婚论嫁，畅想将来在一起的生活。”她答应了他的求婚，然后他们一起回到那辆豪车上，寻宝游戏中的每个参与者都等在车里，他们送上祝福后，大家一起前往当地一家乡村俱乐部继续庆祝。 “每个人都说，那真是非常完美的一天，他们甚至认为我们应该当天结婚，”兰迪写道。“这可没法办到！” Read this article in English.

2003年10月 三部曲系列之第一篇 我曾经以为我这辈子会单身下去。 在一段破碎的恋爱关系中挣扎了两年之后，上帝终于带领我达到一个对自己满意的状态。我放弃了结婚的念头，不再去寻找那个正确的人。 那两年过得很漫长，也很痛苦，但是在那个过程当中，上帝教会了我怎样在各样的需要上信靠他。孤独让我谦卑了下来，让我明白没有人能够像上帝那样满足我。谦卑又让我明白了只能完全倚靠上帝，他并不需要我的帮助来完成他的计划。 那是一段苦乐参半的日子，到了最后，我以为我的整个人生就是这个样子了。我会继续保持单身，将我的生命摆上，用上帝教给我的功课去服侍其他单身女性，最后像一个老处女那样死去。虽然我很想结婚，但我知道上帝呼召我去为他牺牲，所以就只能这样了…… …直到我遇到戴维。 戴维让我困惑。他好像具备我想嫁之人的所有品质，他跟我喜欢的活动一样，他很好聊天，他很有吸引力，而且他不断地出现在我身边，好像无论我往哪里去，都能听到他的声音或者看到他的面孔。 尽管如此，这一切并没有打破我对上帝的专注，因为我知道上帝呼召我要做的奉献。我也知道如果我真去接触戴维的话，他不会达到我的标准的：他必须比我大，从没结过婚，从来没有过性行为，因为我从来没有过。他还得是一个和我有相同神学观点的人。这些对我来说都很重要，我不愿意屈就。 这种到处都能不期而遇的情况持续了一个月之后，戴维终于来请我跳舞。他让我很心动，不仅是因为他高超的跳舞技巧，还有他和人相处的技巧。他很和善，会关注别人，而不仅仅只是想赢取我的好感。我还发现他比我大五岁，从来没有结过婚。嗯… 那天晚上过得很愉快，但我难过地发现他无法通过我最后的一关。虽然他通过了其他关，但是还有一关没过，就是神学观点。他不知道我曾经和他姐姐在同一个查经班，我们还为这个话题争论过。 我计划在星期天吃过午餐后提出这个问题，但他却先谈了起来。我准备好了相关经文来支持自己的信仰，还准备好了措辞让他知道我们两个是没法走到一起的，但是我的计划来了个大翻转，因为他解释了自己的看法，居然跟我的看法一样！ “这怎么可能呢？”我问道，“你姐姐和你妈妈都不是这么认为的。” “那是，”他说，“我只是碰巧在这一点上和她们的看法不太一样。” 我惊呆了。戴维送我回家之后，整个下午我都在和上帝较劲。我无法理解如果是他把这么好的男人带进了我的生活，那我为什么还会感到强烈的呼召要保持单身。 当我在祷告的时候，圣灵带领我去翻阅过去我所写的一些日志。我看到了一些地方，记录着上帝呼召我要信靠他，放下自己的骄傲，放下对自己的计划，比如结婚。 我也看到一些地方记录着我放下了自己的心愿，包括我对丈夫的一系列要求。我当时写道： 我刚刚参加完今年夏天20个受邀婚礼中的第三个，这当然会让我去思考爱情和婚姻。 主啊，如果有一天时间到了，而且你也愿意，我希望能够结婚。那时我们还年轻，但却足够成熟，拥有一些智慧… 当我们见面了，不会是一见钟情，而是志趣相投。走到哪里都能碰到对方，然后他会来请我约会。 …他会全心全意地爱你，他会是一个最正直的领袖。他从来没有结过婚。他会唱歌，但音乐不是他的热情所在。他喜欢钓鱼，喜欢建造。他喜欢户外，但却想要住在城市里。他还要爱笑，灵里自由。 哦，天父啊，这样的人存在吗？我应该等他吗？我相信人们告诉我的是真的，就是这个人出现的时候，你会让我知道。我会知道的，毫无疑问。 重读这些的感觉就好像是经历一个异象的实现。那些日志描述了我们关系的开始，以及戴维的性格。于是我明白了，上帝不是呼召我要单身，而是他呼召我要信靠他。当他看到我愿意为他奉献一切的时候，他就满足了我的心愿。 我想到了亚伯拉罕和以撒的故事。上帝应许要给亚伯拉罕一个儿子，但是他的妻子萨拉却不能生育。当亚伯拉罕100岁的时候，上帝行了一个神迹，最终实现了他的应许，把以撒赐给了他们。 但是在创世纪22章中，上帝又呼召亚伯拉罕把以撒献上为祭。于是亚伯拉罕就带上他的儿子——他最珍爱的财宝，来到了山上，把他绑到了祭坛上。然后亚伯拉罕拿出刀，伸手要杀自己的儿子，这时上帝的使者制止了他：“你既行了这事，不留下你的儿子，就是你独生的儿子，我便指着自己起誓说：论福，我必赐大福给你…并且地上万国都必因你的后裔得福，因为你听从了我的话。”（16-18节） 正如上帝呼召亚伯拉罕去献以撒一样，上帝呼召我放弃自己想要结婚的愿望，不是因为他想让我独身，而是因为他想让我信靠他。 到了那个星期天的晚上，我知道了这个人是上帝给我的。在日记里，我写道：“上帝，我觉得这是我可以托付终身的人，我觉得这个关系是来自于你，但是如果你更喜欢我保持单身的话，我会为你做任何事。如果你要我放弃他，我也愿意。” 三个月以后，我们订婚了。我从心里的平安知道，这是上帝在我生命中所实现的应许，戴维就是那个人，我知道，毫无疑问。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在这个系列的第二部分，萨布林娜讲述了她和戴维在他们订婚过程中所学到的功课，以及那个时期他们所经历的属灵成长。

注：每年都有数千名牧师和辅导师使用《踏上红地毯》这本书作为基础的培训材料，为已订婚的情侣提供婚前辅导。最近，我们对《踏上红地毯》进行了修订和更新。下面便是摘自这本书的内容，它针对许多情侣在婚前没有充分讨论过的问题，进行了阐述。 在一切人际关系中，夫妻关系对生活的影响是最大的。但是，很多未婚情侣是在被激情蒙蔽了理智、不能清醒思考的情况下作出了事关婚姻的重要决定。他们被爱情冲昏了头脑，没有在他们互相托付终身之前解决几个至关重要的问题。 对于基督徒来说，其中一个最重要的问题就是属灵上的契合度。因为婚姻乃是一种属灵的关系，所以二人在属灵上的契合度对婚姻质量的影响比其他任何一种因素都大。下面是未婚情侣需要考虑的两个问题： 1. 你们都是基督徒吗？ 保罗在《哥林多后书》6章14-15节说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？基督和彼列（撒但）有什么相和呢？信主的和不信主的有什么相干呢？” 这段经文警告我们，基督徒不应与不信的人相配，因为那样的关系是建立在相反的价值和目标之上。在基督徒的价值观、信任和爱的基础上建立关系，这是基督徒生活的必要部分，对于最亲密的人际关系——婚姻来说，更是如此。神设立了婚姻，只有当夫妻双方都与神建立不断发展的关系时，婚姻的意义和益处才能充分体现出来。 基督徒如果与不信的人结婚，一般都会在婚后遭遇越来越多的挫折： 他们无法与配偶分享生命中最宝贵、最亲密的部分。 他们的目标和期待不一致。 他们会在教导孩子的价值观上发生冲突。 他们有不同的朋友圈子。 他们会在沟通和解决冲突上遇到困难。 如果你们打算结婚，而你们中有一个人已经信主，另一个尚未信主，我们强烈建议你们要么暂停交往，要么完全结束恋爱关系。如果你的未来伴侣现在不愿悔改信主，那么不要期待他/她在婚后会信主。 第二，如果你们都不信主，我们建议你们推迟婚礼的计划，专心学习如何与神建立关系。给自己一点时间去和基督徒朋友或者牧师交谈，然后对你和神的关系作出明确的决定。 2. 你们在灵命的成长和事奉神上是否有同样的心志？ 很多基督徒知道他们不应该与不信的人结婚，但是仅此而已，他们没有进一步对他们属灵的契合度进行评估。 《约翰一书》2章15节告诉我们：“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。”你们可能都是信主的人，但是若有一方爱世界比爱神更多，你们就会和那些一方信主、一方不信主的夫妻一样，经历许多相同的冲突。你们会有不同的目标和价值观，你们的生命会向着不同的方向前行。 但是，如果你们在基督里一同长进，你们就会在婚姻里经历非同一般的喜乐和协作。长跑教练常常鼓励运动员进行团体训练，而不是单独训练。因为在小组里，运动员们互相鼓励、打气，会帮助他们忽略疲惫和疼痛。事实上，长跑运动员在小组里可能会比单独的时候跑得更快，但是却感觉不那么疲惫。同理，两个对神有一样的心志的人可以彼此鼓励，彼此帮助，定睛于耶稣基督，“存心忍耐，”奔那摆在他们前头的路程。 要对你们的属灵的契合度进行评估，你可以问自己下面这些问题： 我们是不是都渴望认识神和讨神的喜悦？ 我是否感觉我们中的一个只是表面上属灵？ 我们的行为是否与言语相称？ 我们是否在一切事情上都一向顺服神？ 在传福音事工上，我们各自的优先事项是什么？ 我们是否都愿意听从神的指引？ 如果你无法确定你和你将来的伴侣在属灵上是一致的，我们再次强烈建议你们推迟婚礼的计划。因为若不这样，你们的婚姻很可能会产生严重的隔阂。 Read this article in English. 摘自《踏上红地毯》© 2010 家庭生活。Regal Books出版社，网址： www.regalbooks.com。经许可使用。版权所有。 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》2010年5月10日版。

2008年7月 为了寻找有意思的文章或故事灵感，我每周都要浏览许多不同的网站。“纽约时报”是我最常访问的网站之一，我每次都会浏览它里面的一个小栏目，叫“被转发最多的文章”。 如果某篇文章在这个栏目连续几天出现，那就说明相当多的人对它感兴趣。最近，专栏作家莫林·多德所作的《理想的丈夫》一文就是这样，该文连续一周出现在“被转发最多的文章”栏目，可见它引起了许多读者的共鸣。 其实这是一篇很简单的文章。文中提出了一个问题：你怎么知道自己找的人会是一个好丈夫？作者接着介绍了79岁的天主教神父派特·康诺。他在印度做过九年的传教士，一生独身，致力于为人提供婚姻辅导。他从数十年的婚姻辅导经验中总结出一套“哪种男人嫁不得”的“常识”理论。 康诺的建议属于很实用的智慧，“纽约时报”上一般不会有这样的内容。（也许这正是这篇文章如此受欢迎的一个原因！） 例如： “绝不要嫁给一个没有朋友的男人，因为这通常意味着他缺乏婚姻所需要的亲密能力。” “他的金钱观是否合理？” “不要嫁给一个对你逆来顺受、从不提出反对意见的人。绝不能让丈夫成为你的出气筒。” “他有没有幽默感？幽默能遮掩许多的罪。” “不要嫁给有性格缺陷的人，认为你可以改变他。比如他酗酒或者有其他瘾症，但你认为如果他与一个好女人结婚就会改好。人们在婚后和在婚前是一样的，甚至还不如婚前。” “好好地、理性地观察他的家庭，你可以从中了解他和他对女性的态度。” “他是否拥有一个好人的性格特质，例如愿意宽恕、赞美，谦恭有礼？或者他有可能成为一个骗子？容易发怒？是控制狂？妒忌你？行事鬼祟？” 你希望将来的丈夫或妻子具备哪些特质？当朋友或你的孩子问你“我该找一个什么样的伴侣？”时，你该怎么回答？ 我喜欢康诺的建议，但是我还要加上几个关于属灵的相容性的问题。在我看来，夫妻的属灵基础才是婚姻幸福长久的关键因素。 第一个问题是：“你们都是基督徒吗？”正如使徒保罗在《哥林多后书》6章14-15节所说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？基督和彼列有什么相和呢？信主的和不信主的有什么相干呢？” 下面的话引自《踏上红地毯》，一本由我与三位“家庭生活”同事合著并编辑的婚前辅导书。 这段经文清楚地说明了基督徒应该只与基督徒结婚。婚姻是神所设立的，不是人为的制度。只有当夫妻双方都与神有关系时，才能充分地享受和表达婚姻的意义。 当基督徒在这一关键领域违背了神的旨意时，就会在婚后经历越来越多的挫折： 他们无法与配偶分享生命中最宝贵、最亲密的部分。 他们的目标和期待不一致。 他们会在教导孩子的价值观上发生冲突。 他们有不同的朋友圈子。 他们会在沟通和解决冲突上遇到困难。 第二个问题是：“你们在灵命的成长和事奉神上是否有同样的心志？”我发现许多基督徒会逃避这个问题；他们知道应该与信的人结婚，但是他们的心被单身生活中的嗜好、孤独、疲惫所蒙蔽，不进行更深层次的属灵沟通。我再次引用《踏上红地毯》里的内容： 《约翰一书》2章15节告诉我们：“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。”你们可能都是信主的人，但是若有一方爱世界比爱神更多，你们就会和那些一方信主、一方不不信主的夫妻一样，经历许多相同的冲突。你们会有不同的目标和价值观，你们的生命会向着不同的方向前行…… 要对你们的属灵的契合度进行评估，你可以问自己下面这些问题： 我们是不是都渴望认识神和讨神的喜悦？ 我是否感觉我们中的有一个只是表面上属灵？ 我们的行为是否与言语相称？ 我们是否在一切事情上都一向顺服神？ 在传福音事工上，我们各自的优先事项是什么？ 我们是否都愿意听从神的指引？ 当你们真正在属灵上相和，并且靠着圣灵的大能，每天与神同行，你们就能够拥有合神心意的婚姻。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。 版权所有。 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》。

与主内的单身小伙交往久了，你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当，那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧，因为搞不懂女人究竟想要什么，即便知道，也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷，是盼望着男人能更主动些，来引导男女交往。 不错：要引导！不要轻信女人们表面的话语，虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色，希望虔诚的弟兄能先迈出一步，引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢？男女信徒如何深化友谊，甚至订立婚约，喜结良缘呢？ 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”（弗5:31），否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准，与异性交往才可以一帆风顺。你要认同： 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情，自身应先做好充足准备，这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套，但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念，而是基于《圣经》教导。婚姻，与其他许多事物一样，是耶稣基督与教会关系的写照（弗 5）；丈夫代表耶稣基督，妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系；“我们爱，因为神先爱我们”（约一4:19）。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权，他天性如此。如果恋爱时就逃避责任，那么指望他结婚后再去履行责任，可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后，我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我，让我不要像很多离异或丧偶的男人那样，过早开始下一段感情。（我个人建议：把这类人锁在严密的房间里关上半年）朋友的忠告简单明了，所有主内单身汉，不分年龄，都应注意：先努力做可靠的男人，才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚，并打算开始一段完满而有意义的感情，就必须准备好，先完成以下任务，当然，这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺，以便今后养家糊口，还会积攒财物，好给未来岳父岳母做彩礼。通常，订婚后结婚前的这段日子，他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺，需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去，完全效仿这些做法。我只想指出，和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人，首先自己要做个可靠的男人，而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督，也决心在未来做个合格的丈夫和父亲，那么他该如何做好准备呢？ 做好道德准备 当今的社会文化，甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱，这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足，但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子，还有电视电影节目中的某些女演员（恕我冒昧）并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢，遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻，一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活，只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准，不加甄别，那么不仅他本人会悻悻然而无所得，别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想，即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”，40天不看电视，不去电影院也不租录影带，只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题，马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的，用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质：它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友，与真正关心你成长，虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待，包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长，就会为你祈祷，信赖你，并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友，并彼此保护。 做好物质准备 众所周知，绝大多数婚姻破裂源于经济问题，但我们无需为此苦恼，相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件，这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说，相比那些挥霍无度，毫无节制的男人来说，工作兢兢业业，支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引，而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是，合理利用上帝赐予你的资源，无论袋中钱财或工作时间，上帝都会以此为荣。 读这篇文章时，你也许正负债累累，也许正失业在家，前景黯淡。但真的毫无希望了吗？答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下，采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作，实现经济上的独立？先定位好再努力进取吧！ 做好精神准备 结婚十八年后，我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题：上帝对于我来说就已足够了吗？在能以肯定的口吻回答这个问题之前，暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬，但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此，仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好，无意也罢，人们常将自己受过的创伤投射于他人之上，这对于他们不公道，对我们自己也有害无益。要记住，我们要以耶稣基督为榜样，也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情，彼此伤害，曲解了耶稣，不如早早明白这个道理，按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢？他必须一心一意追随上帝，坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰，这安慰是上帝的赐予。多做些祷告，多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀，要寻求积极乐观，有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的，而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长，就该学习祷告。令人惊讶的是，只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样，而唯独没包括一位贤妻呢？也许有人认为这一愿望与信仰无关，如果上帝有意让我们结婚，就无需为此祷告，他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待（当然是在已经祈求过的前提下），抱着这种中立的态度未尝不可，但这绝不意味着对感情持冷漠态度，或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素：过于主动和消极被动。以往前一种情况居多，而近年来后者越来越普遍。很多时候，以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系，但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢？ 不可否认，这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一，过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二，如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏，独立自主，与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要，然而这一文化运动的副作用是：男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因，男人是时候重振雄风了！做事三思而后行固然有益，但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误，但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险，但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系，这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手，更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题，这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流，让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士，是否该主动与这位女士取得联系，征求他们的意见。接受他们的建议，虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议，生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼（为了健康着想，而不是某些空虚的目的）；或许你曾向上帝做出承诺但并未履行，那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠，只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督，也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言：早做总比晚做强。 作好男人， 走义路 《箴言》18:22说，“得着贤妻的，是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见，碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之，男人并不是在探险寻猎，先企图捕捉她，再把她拖回家。实际上，他是满怀决心地去寻见她，认出她是上帝所赐，然后赢得她的芳心。 在人生旅途中，男人追随上帝，努力并虔诚地完成上帝赋予的任务，因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上，当发现上帝送来的“好处”时，我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱，希望投入更多，加深了解，可同时又吃着碗里的，看着锅里的，留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺，但想到要和一个人长相厮守，她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊，她希望他来，又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终，不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手，就是因为他受不了她的拖延，结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子，可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说，“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年，迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说：“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人，他就心惊胆战。他爱她，又害怕被再次伤害，这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜，偶尔她会去他住的地方，但是双方都保留了各自的住处，各自负担自己的房租，也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境：他们想进入亲密、稳定的关系，但不想冒险结婚。他们的办法是什么？就是努力保持独立共处（independent togetherness）。 现今想让人们委身，比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲，但是现在，这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理，这实在令人困惑。我们想一起生活，又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处，说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地，成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人，又不想结婚，面对这个矛盾，产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺，但都有一个前提：保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系：这种关系的发生和结束，都源于一种心态：要性却不要捆绑，谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了，这种关系没有代价、肤浅、无负担，同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人，想靠着身体的暴露，掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问，什么也不说”，但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久，这对可怜人多半会劳燕分飞，再寻邂逅，盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事，同居（离互相委身还有一半的路程）现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道：同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错，但是会让你付上超大的代价，因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久，他们曾经说过，直到所有人都有权利结婚（指同性婚姻）了，他们才会结婚，但是在长达七年的同居生活之后，他们决定结婚，因为孩子们向他们施压，问他们为什么不结婚。皮特如此分享道：“我们没有意识到结婚对他们是多么重要，也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行，不管流行文化多么想美化它，婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而，在这个害怕离婚的社会中，很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居，也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗？同居的恋人总是这样替自己的选择开脱：现在试婚，是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们，“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池，假如你不双脚跳入这个承诺之池，触到深深的池底，就不会知道你究竟有多爱对方，或你究竟愿意为对方付出什么，冒多大的险，也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边，伸出脚趾试一下水温，根本算不上游泳！ “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略，因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程，这种关系离同居也还有一半路程（我没算错的话，这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程！）。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是，已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处，根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活，融合成为一家人。有个男士对我说，“大多数人认为，如果我们这种单亲家长谈恋爱的话，只有两种选择：要么结婚、融合成一家人，要么保持单身，和对方分手。就不能有第三种方案吗？我们可以结婚，等到孩子们大些再合并家庭不行吗？” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等，是很多混合家庭面临的问题，会给他们带来很大压力，需要双方都做出很大的调整，但是避免住在一起成为真正的一家人，这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人，我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的，是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策，背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少，但你无论选择哪一种，都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼（Frank Pittman）说过，“婚姻就像潜水艇，只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧：如果我和你保持距离，想要保护自己，就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一，是更新夫妻间的情感纽带，提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里，夫妻双方可以自由地性爱接触，这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样：它给双方制造假象，让他们对这份正在发展的关系认识有误，把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑，很天真地以为他们的爱情无懈可击，但是事实并非如此。 简言之，性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票，而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害，为图一时之快，荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现，然而今天的文化却认为，这不会对自己造成伤害，反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人； 你不需要委屈自己放弃任何喜好，同时又可以和另一人拥有亲密关系，同住在一起； 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里； 你不用担心结婚之后会失去独立或身份； 你不需要担心自己的孩子（们）会有后爸或后妈； 你不用担心自己再次受伤害。 简言之，你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时，独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候，谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了（因为“他不是我的白马王子”），而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理，并发现，他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而，这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地（聪明地、浪漫地）谈恋爱的勇气，并作出关于婚姻的明确决定，以至于双方都承担各自的责任，跳入深深的婚约之池。当然，没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话，爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士，帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到，婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系，而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在？你选择独立共处的目的是否出于保险起见？把这个带到神的面前来，求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去，看神要对你的哪方面做拯救之工，使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身，现在就退回到性纯洁，并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居，经常有性行为，也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复（并且更重要地，真优先次序的恢复）的唯一途径，就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态，要从这一点出发：相信神之所以为性爱划清界限，是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟，是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪，这不是说神不通人情，或者故意要扫你的兴，而是表明他想保护你，不让你陷入一段肤浅的关系中，不让你经历伤痛。 唯一的问题是，你相信他的动机和见解吗？把性留给婚姻，能使人在恋爱中保持理性，使互相委身的承诺变得成熟，然后在婚姻中，性作为二人合二为一的标志，在令人欢欣的爱之颂歌中，像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长，或者正在和单亲家长恋爱，你应该知道婚姻形成夫妻关系，也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》（Dating and the Single Parent）一书中指出，当你已经有了孩子，恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起，还是和孩子们在一起，这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测，你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外，孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性，而且不会天真到以为，成为恋人，大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受，并且对这个有可能重组家庭的关系，及其进展情况，花时间进行评估。 选择冒险，选择去爱。总而言之，没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中，你和我都是堕落的、不完美的人。所以，有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功，就要全身心投入。谈恋爱，是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步，都要求我们更加坦诚、更多信赖，冒更大的险。 该冒的险不去冒，等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感，请你一定就此止步。不过话又说回来，也许正是因为你不愿意冒险，才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险，何时不该冒险，不那么容易掌握，不过有件事情是肯定的：出于自我保护的爱，永远不会成为无私的爱，在独立共处的恋爱关系中，绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]

兰斯·米勒和他的女朋友杰丝和现在的许多情侣一样：充满激情，努力使收支平衡……而且未婚同居。兰斯认为这是正常的交往过程：“你有了女朋友。你们住在了一起。生活就是这么美好。” 只有一个人说他们同居是不对的，就是兰斯的教会牧师。“其他人从来没有说过什么，”兰斯说。“他们表现得好像事情本来就该如此。” 杰丝搬来和兰斯一起住了三年后，牧师说他本来想推荐兰斯参与事工，但是因为他和杰丝的关系，他不能那么做。两周后，兰斯碰巧从广播里听到关于周末婚姻研讨会的广告。 他记得“今日家庭生活”广播的共同主持人鲍勃·雷平说：“如果你正好在考虑结婚，那么你需要来参加我们的研讨会。” 兰斯问杰丝对他们的将来有什么想法。杰丝说她之所以搬来和他一起住，就是因为她认为他们有一天会结婚。兰斯愣住了。“她原来想要的不止如此。”她想要一个承诺，但是兰斯从来没有想过这一点。 现在兰斯对婚姻有了一大堆的问题。 所以在没有告知杰丝的情况下，兰斯预约参加一次周末婚姻研讨会。他想对如何过婚姻生活有一个真正的计划。“我并不认识在这方面（婚姻）做得很好的人，”他说，“我想看看到底怎么做。” 在研讨会上 兰斯和杰丝达到会场以后，低着头坐在会场的后面。但是发言者把大家都逗笑以后，他们开始放松下来。研讨会结束时，他们庆幸自己不虚此行。 第二天上午，主讲人提姆和乔伊·当斯与未婚情侣见面交谈。他们坦言夫妻可能会遇到的问题，甚至结婚之前的问题。“那对我很有启发，”兰斯说。他承认如果他们不开始解决他们之间的沟通问题，就会导致情况越来越严重。 听了当斯夫妇的发言，杰丝明白了神为什么要设立婚姻。“我们以前没有听说过神对婚姻有一个计划，”她说。“我们听到的都是这个世界的观点。” 那天晚些时候，杰丝注意到未婚情侣将参加一次关于性的研讨会，题目为“二人成为一体”。杰丝不想参加。 兰斯私下里找到提姆·当斯，对他说：“问题是这样的，我们现在住在一起，也有性生活，而且我们还不能肯定是不是要结婚。你觉得我们应该参加这个研讨会吗？” “我想这个研讨会正适合你们，”提姆说。“我认为你们需要参加。” 这正是兰斯需要听到的。 在那次研讨会上，未婚情侣分成了男女两组。男组的主讲鼓励每个男人尊重他的女友。他说他们还没有“成为一体”，应该避免发生性关系。 兰斯认识到他和杰丝没有顺服神而生活，他们需要改变。他从自己的婚前辅导手册里抽出那张“纯洁誓言”，并签名保证在结婚之前不再发生性关系。那天晚上兰斯没有和杰丝同床，而是告诉她那条保持纯洁的誓言。 等待终于结束了 兰斯说研讨会以后的几周里是他反省清醒的时间。他决心遵守保持纯洁的承诺，并和他的牧师见了面。他告诉牧师他已经准备好与杰丝建立能够荣耀神的关系。牧师肯定了他的决定，并建议他去请求她父亲的祝福。所以当兰斯跟杰丝去西雅图见杰丝的父母时，他就那么做了。 终于，三个月后，兰斯在杰丝的生日上向杰丝求婚，他为她创作了一首特别的藏头诗，谜底是“你愿意嫁给我吗？”所有的线索都来自周末研讨会的学习手册。当杰丝读出谜底时，她的眼泪足以说明一切。“我已经等待很久了。” 六个月后，兰斯和杰丝正式结为夫妻。 你不能将它收回 婚后不久，有一次杰丝和兰斯分享心事，她称之为“特殊时刻”。她坐在兰斯身边，告诉他她很后悔没有为婚礼保守自己。“这让我很烦恼，”她说，“我不能改变它，因为已经发生的，我不能收回。” 她希望别人能够吸取她的教训。最近她对一位准备和男友同居的朋友讲了她婚礼上的遗憾。“我知道那种感觉不错，”杰丝说，但是“不管以后你是不是和这个人结婚，当你必须面对某个人，说‘我应该为你而等候，但是我没有做到’……那个时候你会感到很难过。” 现在，兰斯和杰丝已经结婚两年了。兰斯认为那次研讨会是一次改变他人生的事件。他们的关系如今建立在一生之承诺的基础上，而不是建立在感觉的基础上。他们还尽一切所能来帮助其他人了解神对婚姻的计划。他们是自己教会“婚姻艺术”视频会议的主持人，另外还参加了周末研讨会的其他两个项目。 杰丝说他们计划每年参加一次婚姻研讨会。“我们可以抽出一个周末，把世界屏蔽在外，专心学习神对婚姻的教导。” Read this article in English. ©2013 FamilyLife。版权所有。

在过去四十年里，我们文化里的一个重大变化就是越来越多的情侣选择婚前同居。他们中有许多人把同居当做对婚姻的提前检验，正如某位女士所说：“我无法想象在没有试婚的情况下和某个人结婚。没有在一个屋檐下生活过就结婚吗？不可能！” 同居情侣的急剧增长有几个原因，包括： 人们对性的态度日趋开放； 很多年轻人选择晚婚； 越来越多的人认为婚姻不是那么重要； 害怕失败——许多单身青年担心他们会离婚，像他们的父母那样。 对许多情侣来说，在作出婚姻的承诺之前，通过同居来确定他们的关系是否会长久，是很合情理的事。在无数的影视剧里，同居是婚前关系的正常发展阶段。随着一代又一代年轻人的出现，同居的情侣还会越来越多。 对于基督徒，单从性纯洁的意义上说，婚前同居就是违背圣经教导的；圣经清楚地规定，人一定要结婚以后才可以享受性生活。 现在我们来说说把同居作为婚姻试运行的问题吧。同居真的能帮助你了解你们是否合适吗？ 虽然许多情侣认为同居是对婚姻关系的一种模仿，但是许多研究者和辅导师指出那其实是对真实情况的虚假模仿。威拉德·哈利博士在写给一对同居者的信里说： ……我建议你们想一想，为什么同居的情侣不结婚。你要问问自己这个问题。为什么你选择和男朋友同居而不是和他结婚呢？ 答案是你还没有准备好对他作出那个承诺。首先，你想看看在你们一起做饭、一起做家务、同床共寝之后，你是否还会爱他。换句话说，你想在没有婚姻承诺的情况下看看婚姻生活是什么样的。 但是你似乎还不明白，除非你结婚，否则你永远不会知道婚姻生活是什么样子。对婚姻的承诺为你们的关系增添了一个方面，使一切都变得与众不同。现在，你们在检验对方是否是自己合适的伴侣。若有一方没有通过，那么实验结束，你们的关系告破。但是婚姻不是这样的，错误不会结束婚姻，只是结束你们之间的爱。 那么，到底什么是婚姻的承诺呢？是夫妻双方一生同甘共苦、相互关爱照顾的盟约。在任何情况下，你们都共同坚持到底。但是同居却没有这样的承诺，那不过是一月又一月的同租协议。 换言之，同居不是在作出婚姻承诺之前的婚姻试运行，因为对婚姻的承诺使婚姻有别于其他任何关系。它改变一切。 同居还有一个问题，就是研究者所称的“关系惯性”。习惯了同居生活的情侣决定结婚，因为结婚好像是他们接下来应该做的事。他们可能会迫于父母的压力，或者他们觉得在为这段关系投入这么多后，他们“都欠对方的”。正如丹佛大学家庭与婚姻研究课程的教授斯科特·斯坦利博士所说：“同居的人最后可能会与一个他们本没有可能与之结婚的人结婚。”他们是“自然地”步入婚姻，而不是“决定”结婚。 圣经（创2：18-25）不仅为婚姻制定了蓝图，还揭示了关系的发展过程： 人是独居的。 他认识到自己需要一个配偶。 神供应他的需要。 他接受神的供应。 男人和女人都离开他们的父母。 他们连和在一起。 他们成为一体。 他们经历亲密和合一。 在神的计划里，当男人和女人成为一体时，他们就已经彼此委身，作为对神供应的回应。婚前性关系和婚前同居违背了这个计划。 因此，情侣在婚前的决定会揭露他们的很多信念。他们愿意相信圣经里关于建立一生之久的关系的教导吗？他们愿意相信神对婚姻的计划吗？他们愿意跟从神、相信神知道怎样对他们最好吗？ Read this article in English. ©2009 FamilyLife。版权所有。

常常有人问我：“单身的人应该选择一个什么样的结婚对象？”不仅单身者想知道这个问题的答案，父母们也不例外，因为这样一来他们就能告诉自己的孩子了。于是，我思考这一问题，并最终列出了以下几条： 女人应该选择这样的男人…… 敬畏上帝。你可以从其言语和对待他人的行为，来判断一个年轻男人是否敬畏上帝。他对别人充满敬意吗？如果不是的话，为什么？作为人类，我们都是按上帝的形象被创造的，尊敬他人，最终也是在向那位令人敬爱的神展示我们满怀敬意的心。 敢于去爱。这一点听上去似乎很容易，但是如今许多小伙子都害怕承诺，结果就是姑娘们还得回头去追求他们。今时今日，我们需要更多不畏真实、不畏坦诚的年轻男人，能够对女人做出婚姻的承诺。我们需要的，是敢于去爱的男人。 勇于认错。鲁思·贝尔·格雷姆曾说过这样的话：“成功的婚姻就是两个宽恕者的结合。”这样说的原因，在于夫妻将会在其共度的一生中，一次又一次地彼此伤害。如果你不懂得如何请求宽恕和给予宽恕的话，你永远也无法得到一个成功的婚姻。你的婚姻将会早早地就止步不前。 能够自制。我们生活的时代充斥着情色诱惑。这个世界正传递这样的信息，那就是你能拥有一切，你能让自己得到满足。我希望我女儿的约会对象，是一个在面对异性时，能对自己的热情和欲望有自制力的小伙子。 孝敬父母。在十诫中，上帝告诉我们当孝敬父母，使我们的日子在神所赐我们的地上得以长久。你难道不希望你选择的丈夫拥有上帝支持的美德吗？我听过这样一个说法，如果你想知道一个小伙子将来会怎样对待你，就看看他现在是怎样对待他母亲的吧。我想在这个说法上更进一步，即看看他现在是如何孝敬父母亲的。他是温和地同父母讲话，还是粗鲁地对待他们？他是不是一点都不愿提起父母？年轻人同父母的关系如何，是至关重要的。 属灵领袖。将来，你的丈夫作为家庭的领导，拥有极大的权力和责任，这就要求他必须有服务和克己的精神。如果一个年轻男人不懂得为了另外一个人而克己、而放弃个人的特权、目标和理想的话，我很怀疑他将来是否知道如何构建能维持一生的家庭。 男人应该选择这样的女人…… 敬畏上帝，仰望上帝。女人的一生将会是她仰望的倒影。如果一个女人仰望的不是上帝，那么同她结婚的男人再怎么努力，也只能是用尽剩余的人生在帮她的妻子捉蝴蝶。而且，这蝴蝶还是永远也捉不到的。 尊敬父母，孝顺父母。如今，许多因为与父母不合而引起的负担都被带进了婚姻生活。尽管这种影响对丈夫和妻子都有，但是从我的经验来看，妻子受到的消极影响更大。女人更容易受到成长的影响，更容易被伤痛所深深影响。如果她很难尊敬父母，那么她也将很难尊敬你。选择一个已经有或是正在努力培养与父母和睦关系的女人吧。 敢于认错，宽容优雅。她要懂得请求宽恕，敢于认错，也要懂得给予宽恕，当你让他失望时，她也能表现得优雅宽容。这并不是对女人单方面的要求，男人也一样要做到。 愿为贤妻，愿做良母。有一些年轻姑娘，她们想结婚，但是却并不想做妻子或是母亲，她们想把追求事业摆在第一位。我认为，按照圣经的教导，一个妻子应摆在第一位的，是照顾丈夫和家庭。也就是说，如果你有了孩子，你优先考虑的事情和你的价值观就已经确定了。 端庄谦逊，朴素节制。男人的品质体现在他关于人生的选择上，即对于金钱和人际关系的选择。而女人的品质则体现在她是如何控制和运用女性力量的。换句话说，即她是否端庄谦逊，朴素节制？关于这一点，我建议小伙子们可以多多观察一下，这种品质不仅是内在的，而且有其外在表现。 支持男人，追随男人。虽说能做到这一点并不意味着她就是完美的，但是这至少意味着，她明白自己是副手，不是正手。女人是上帝优美的承继者，但是当两人意见发生分歧时，得有一个人做出最终决定。当两个人想法不一致时，我认为，丈夫的责任就是认真地倾听并理智地考虑妻子的意见。在圣灵之力的指引下，为顺从耶稣的主权，丈夫应当做出决定，而妻子则应当追随他。在今天的文明里，要做到这一点并不容易。 Read this article in English. 2004年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

金青少年时期信主，生活由此发生了很大变化。可是几年后，和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后，她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒，喜欢冒险，积极肯干，充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深，金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备，继续和约瑟恋爱？还是遵从上帝意愿，宁愿伤透心也和他分手？ 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手，考入大学。她感到很孤独，但知道自己做得对，只要跨过这道坎，生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见，不过发生这种情况后，基督信徒必须作出选择：承受痛苦，毅然分手，或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸，许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情，《哥林多后书》6:14警告说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难，我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译，“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作？这两种人之间没有合作，只有战争，光明能与黑暗成为至交吗？耶稣会与撒旦携手漫步吗？” 上帝为要我们平安喜乐，给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难，尤其像金这样的情况，但从长远考虑，这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰，“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量，我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说，“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是，“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”（加强的语气）。 此外，《哥林多前书》7:16说，“你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？ ”作为基督徒，遵循上帝旨意是我们的责任，我们应该相信他对我们的生活有最好的规划，哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地，他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说： 不可与他们结亲，不可将你的女儿嫁他们的儿子，也不可叫你的儿子娶他们的女儿，因为他必使你儿子转离不跟从主，去事奉别神，以致耶和华的怒气向你们发作，就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们：拆毁他们的祭坛，打碎他们的柱像，砍下他们的木偶，用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神，为洁净的民，耶和华神从地上的万民中拣选你，特作自己的子民。 如果你是基督徒，你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚，之后却以不能同负一轭为由离婚，没有任何益处，要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样，基督徒最好还是在恋爱之初，就照着神的旨意行，那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿，凯伦（Karen）收到过许多基督徒的邮件（他们都是和非基督徒结婚的）。“一旦结婚，”凯伦说，“争论就不再像约会时那样，仅仅局限于信仰的分歧，而是演变成全面的思想交锋，并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》，禁止她们去教堂做礼拜，并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我，他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大，他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是，这些信徒当中，绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过，和“不能同负一轭”的人结合，后果会如此严重。所以，在婚前就明白神的这个命令，实在非常重要。 与约瑟分手，进入大学后，金以为自己再不会快乐，可开学第一天，她就在学生中心发现了一位男生，他独自坐在教室里，静静地读着《圣经》。他叫保罗，几年后成了金的丈夫。 金现在明白了，比起违背上帝意愿从而懊悔终生，当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定，却是最佳抉择——顺服神完美计划的人，总是有这种经历。 痛苦地分手，结束一段不适合自己的恋情，有此经历的人不会都像金这样，很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

作者约翰菲舍尔说，他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。 你自己也这样认为吗？你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗？ 你认识属灵上成熟的单身基督徒吗？ 你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢？你用何种方式享受您的单身生活呢？ 你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活？如果你只生活在预想的未来，你可能错过什么呢？ 你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗？现在让我们阅读并讨论这部分经文。 约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘？他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢？他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任？ 约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢？对此你是否同意呢？理由是什么？ 一起阅读哥林多前书13章。 哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同？请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比，看看有什么不同。 谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱？你愿意现在以小组为单位祷告，请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗？ 约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较，另一种是接纳他们。 你怎么看待这个做法？ 你希望新结识的人如何对待你？将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子？ 菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹，他鼓励弟兄采取什么行动呢？ 约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。 你有过这样的经历吗？你的感受是什么？ 你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策？ 作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生？ 你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由？ 你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗？ Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题？ 当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻，却发现自己坠入爱河时，该怎么办呢？Lia的建议是什么呢？ Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么？它们之间的区别是什么？ 相爱的结局总是婚姻吗？你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗？ 圣经是否允许任何婚姻外的性爱？ 友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身？如果不可以将会出现什么状况？也许一个人想进入婚姻，而另外一个人不想，Lia的建议是什么？ 在关系中是什么使我们陷入困境？期待如果愿意的话，请分享你个人生活中的事例。 期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望，直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗？ 当他找到了那个人，但是她还没有做好准备，以她所需要的方式帮助她，使对方幸福，Lia是如何说的？ Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的？ 你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受？ 寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐？你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐？ 为什么约翰说单身是上帝的恩赐？ 约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么？ 单身关系中寻求爱的两个原则是什么？ 当关系中的一方想进一步发展，但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理？