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读者回复:多希望婚前就知道这...

我写《婚姻备忘录》时,最享受的事情就是能和读者的互动。我常因收到的反馈而倍受鼓励,也常在征求大家对不同话题的意见时,为你们的回信所具有的深度而欢喜惊叹。 最近,在写“我希望婚前就能早早知道的五件事”的专栏时,我又再一次经历到了上述的情况——我问大家:什么是你们希望结婚前就知道的? 之后,我们便收到了许多好建议和一些颇有想法的信件。比如,一位女士写到: 当我们还是小女孩的时候,我们被灌输了“生活可以像童话故事般美好”的想法——“……他们从此幸福地生活在了一起。”我曾多次设想那些小女孩在长大后,经历到她们年幼时就耳闻无数的童话。但现实却将梦想打碎,她们会意识到生活(婚姻)并不是她们所期待的童话。她们会以为是哪里出错了——是不是做了错误的决定?——“也许我就是没能与白马王子结婚!也许我嫁错了人!”因此,婚姻最终以离婚收场,她也又开始另寻那能让她所有梦想都成真的白马王子了。 婚姻就是历练!婚姻就是妥协和牺牲。婚姻或许可以幸福收场,但其中并非没有许多心碎和眼泪。 下面是读者反馈的一些特别好的建议: “必要将你与主的关系放在最最重要的位置。” “你不能改变你的配偶,只有神能。” “有时你会觉得姻亲关系难处,难以理解,但饶恕和理解才是关键。” “有一点并不总是明显的,它需要被提醒:即使是在最有爱的婚姻中—问题婚姻就更不用说了—一切也都是艰难的。婚姻需要人下功夫,需要其中的每个人都参与努力,尤其是当孩子和生活问题一起袭来,成为拦阻的时候——这时,夫妻二人很容易就会进入‘生活事业合伙人’这一相处模式。” “你的配偶有你不知道的秘密。我的难处在于我直到结婚后才开始了解我的丈夫。” “比起配偶间一对一的关系,婚姻更像是夫妻二人和基督间一对一的关系。” “婚姻不是常处‘恋爱’中,而是和配偶一起为你们的余生努力,不管顺境逆境,也无论你感觉怎样……” “要常常记得你的配偶也是人,他或她和你会有同样的软弱和失败倾向。我们都会犯错误,我们也都可以学习饶恕。” “每天要彼此祝福。可能只是简单地给他或她倒一杯咖啡,在他们没时间的时候做个早饭,或是在他们结束一天劳苦回家后给他或她一个大大的拥抱或吻。总之,每天要在大小事情上彼此祝福。” “婚姻是个全职工作……必须时刻被照管,犹如照看火炉里的火,要让它常烧不灭。” “以各种方式时刻支持你的配偶,这很重要。你们之间真实的婚姻关系就意味着你要一直支持你的配偶,当艰难的时刻来临,你要在那里支持他或她,因为总会有艰难时刻。” “我希望我知道怎样处理冲突,而不是说错误的话,出口伤人乱攻击。” “我希望我知道怎样宽宏且迅速地原谅饶恕。” “按此排列优先次序:神第一,配偶第二,然后是孩子。” “不要追求完美。” “每天都要彼此说‘我爱你’。” “夫妻共处的时间要分别为圣。这应该是你与神相处的时间外,最重要的时间。其余的一切时间(包括与家人相处的时间)都要排在其后。当我们回首过去五年我们的婚姻时,涌入脑海的就只有那些俩人在一起、并专注于彼此的欢乐时光。” “婚姻中,你会经历到并将要经历到,那些受挫失望或生气心碎的时刻,有时你甚至会想放弃,但不要!要将自己和婚姻完全交托给耶稣。” 最后…… 要和你的配偶紧密联合,即使你不想,即使你的“朋友们”建议“你应该离开”或“你有权离开”……如果你有勇气坚持住——我肯定你会在基督里,让他坚定你的思想和脚步——你就会在失望和痛苦的另一面中,找到自己的奖赏。等待你的将是因困境的磨练而更加牢固的关系;是因你不移的委身和你维持婚姻的最真诚的努力而更甜美的爱情;以及你对自己完全不同的认知。你会发现自己并不是一切的中心,你不会再祷告说:“主啊!求你改变我的配偶”——而是会祷告说:“主啊!请改变我。” 想要阅读所有《婚姻备忘录》的评论,请点击这里。 Read this article in English. 版权@2009家庭生活。版权所有。

盛大又实惠的婚礼

这里有一个悖论:最近的研究表明,在婚礼上拥有更多来宾的夫妻,他们的婚姻可能更稳固;但与此同时,那些在婚礼上花费更多的夫妻的离婚风险却更高。 换句话说,大型婚礼很好,只要不花费太多。 现在,挑战来了! 有一点是确定的——婚庆行业正蓬勃发展。今天的年轻人可能会拖延或逃避进入婚姻,但一旦他们决定结婚,他们就会把婚礼办得很大。去年,美国的婚礼花费已超500亿美元,平均一场婚礼3万美元。在诸如TheKnot.com网站或是《新娘》、《南方婚礼》之类的杂志上,塞满了用美丽图片装点的广告和奢侈的婚礼设计,一一向人们展示着筹备一场“完美婚礼”所需要的一切。 今天,许多夫妻对婚礼的看法已经和以往不同。许多人在25岁到35岁之间结婚,婚礼被看作是对他们已经获得的成就——财务和关系上的成功的庆祝,而不是为了要庆祝那个要共同生活的承诺。据网站TheKnot.com报道,来参加婚礼的平均来宾人数在下降(2013年是138人);但新婚夫妇为了“创造一个更具有二人个性化色彩的婚礼”,却花费越来越多。另外一个使婚礼成本上升的原因是:为了“带给婚礼来宾特别的体验”而在娱乐项目、布景和装饰上的更多花费。 现有证据正在质疑婚礼上花费颇多是否明智。埃默里大学(Emory University)的两位经济学教授最近的研究显示:婚礼花费2万美元的夫妇要比婚礼花费5千至1万美元的夫妇,离婚率高46%。那些婚礼花费在1千美元左右的夫妇的离婚率还要更低。 这个研究还发现:来参加婚礼的来宾人数与离婚率成反比。丹佛大学的学者斯科特·斯坦利(Scott Stanley) 和盖丽娜·罗德斯(Galena Rhoades)的研究也得出了类似的结论:那些婚礼来宾人数超过150人的夫妻,其在五年后的婚姻满意度比例,要高于那些举办小规模婚礼的夫妻。 要注意的是,这些研究并没有建议说:如果你想要一个成功的婚姻,你就要举办一场来宾众多,但花费便宜的婚礼。所以,我们的结论是什么呢?以下是我的观点: 首先,许多在婚礼上铺张浪费的夫妇都有一套错误的决策程序。他们太过在意要如何发表结婚声明,以及要如何打动他们的朋友。专注于筹备一个完美的婚礼场景是相对容易的,以至于他们忘了,婚礼只是婚姻旅程的第一天。为婚姻做准备比为婚礼做准备更为重要。 其次,大型婚礼通常能表现出夫妻二人是某群体的一部分——这个群体由支持夫妻的家人和朋友组成。对于年轻夫妇而言,归属于一个致力于帮助他们婚姻获得成功的充满活力的教会,更是至关重要的。正如斯坦利和罗德斯在他们的报告中写到的那样:“一对夫妻获得的支持越多,他们越容易度过婚姻中的风浪。” 所以,如果你正在筹备婚礼,你要明白小型婚礼,或是为婚礼花很多钱,这本都没有什么错。你只要记住婚礼的目的并不是为了发表一个声明,或是享受盛大的聚会——它是为了要见证两人成为一体,并将相守一生的盟约……朋友和家人起誓将在未来支持这对夫妻的合一……并且,最重要的是,赞美我们的神——那位将你们带到一起的主!让你们的婚礼计划顺从这个优先次序吧! Read this article in English. 版权 © 2015家庭生活。版权所有。

萨布林娜的婚礼:盟约

2003年10月 编者按:这是三部曲系列的最后一篇。您可以点击这里看第一篇和第二篇。 我们婚礼那一天美好得无与伦比。艳阳高照,清风送爽。我刚醒来的时候还很平静。“今天是我的婚礼,”我一边想着,一边享受着窗口照进来的阳光。啊…片刻的安宁…然后就被打破了。 在接下来的时间里,我身体里的肾上腺素在狂飙。有数不清的婚礼细节要在最后一刻搞定,而需要记的事情清单有一英里那么长。别忘了戒指,别忘了结婚证。甚至连穿衣服都成了任务,要知道把婚纱穿好可不是一件容易的事! 一天眨眼就过去了。有很多的面孔、鲜花、相机,没有闲下来的时间。我们先拍照,然后直接去了典礼,最后以跳舞结束。在我还没有意识到之前,我已经在教堂的楼梯上了,正在跑向汽车,把众人留在了身后。婚礼办完了。 我对那天的记忆可以比作是以快进的方式看一部录像。和9月6号星期六那天满满当当的五个小时相比,九个月的细致预备是如此地漫长。然而在我脑海里有一件事仍然历历在目,那就是我们的结婚誓言。 那一天究竟有什么如此重要的地方,能让多年没见的老朋友们远道而来?为什么家人们都愿意做出这么多牺牲来确保一切顺利?难道只是为了一个45分钟的仪式、迎宾队伍里的一个拥抱、还有一块蛋糕? 不是的,他们是来聆听我们宣誓说我们会是一辈子的夫妻,“直到死亡把我们分开”。在我们的结婚誓词里,戴维和我订立了了盟约,这些人们是来见证和确认这个盟约的。 持守婚姻的盟约,就是和另一个人成为一体,需要你确信愿意牺牲自己。耶稣基督通过在十字架上牺牲自己,在上帝和人之间立了一个新约。在路加福音22章19节和20节中,耶稣说,“这是我的身体,为你们舍的…这杯是用我血所立的新约,是为你们流出来的。” 在以弗所书里,保罗也用耶稣基督的死来形容完美婚姻的样子:“……教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”(以弗所书5章24-25节,特别强调) 正如基督为我们死了,我们才可能与他立约,戴维和我必须向着我们自身的肉体欲望而死,才能在彼此之间形成盟约,实现我们的誓词:“在我们有生之年,无论顺境还是逆境,无论富有还是贫穷,无论疾病还是健康,我们都要彼此相爱、尊敬和珍惜。” 在说完结婚誓词之后,点燃联结蜡烛之前,戴维和我一起领取了圣餐,象征着我们那天和对方以及和上帝所立的盟约。“这是耶稣的血,”牧师在递给我杯的时候轻声地对我说。这句话穿透了我的心,我喝下了这“血”,泪水滚落我的脸颊。 我想到了基督为了与我立约而经受的所有痛苦,然后想到了我和戴维在一个盟约里不可避免要经受的痛苦。我要面对破碎骄傲的痛苦,期望无法满足的痛苦,还有现在和将来为了我们的家庭要做出种种牺牲的痛苦。 从某种意义上来说,我是在见证自己的死。 那是苦乐参半的一天。有眼泪,有欢笑,眼泪是在哀悼过去的消逝和过去生命的死亡,欢笑是在庆祝二人的联合和对未来的憧憬。 我们婚礼那天的荣耀是短暂的,所有的计划现在都已经成为了过去,鲜花开败了,蜡烛熔化了,微笑的脸孔都回家了,但我们所立的盟约还在。 那么,婚姻值得订立盟约吗?婚姻值得放弃自己的生命去和另一个人成为一体吗?值得去死吗?值得!彼此的陪伴,满足,还有每日提醒我和基督之间的关系,只是婚姻生活之供应的开始。 我们还有接下来的一辈子来一起成长,一起面对这个世界,一起实现我们成为一体那天订立的盟约。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。

萨布林娜的婚礼:别忘记天父

2003年10月 编者按:本文是三部曲系列的第二篇。点击阅读第一篇和第三篇。 我承认,我是个怀疑论者。我以前不相信这世上会有适合我的人。我的感觉就像门基乐队的米基·德伦茨所唱的那样:“我曾认为爱只存在于童话里,是为别人预备的,而不是为我…” 事实上我有很受祝福的经历。戴维完全符合我的梦想,我们有同样的性格,同样古怪的幽默感,同样的品味和风格。我很敬佩慈爱的天父把我们塑造得如此独特,而又完美相配。 我们的关系从一开始就是正确的,我们知道我们想万事以基督为中心。我们每周都一起学习《圣经》,我们甚至帮助对方背诵经文。戴维、我和天父,我们三者的关系在朝着健康的方向发展。 “九个月的订婚期会很完美,”我一边想着,一边凝视着自己的新钻戒在阳光下闪耀着光芒,“一定不会像其他人那样把日程搞得混乱不堪,我们有充足的时间。” 天哪,我错了! 在订婚后的几个月里,我发现我每时每刻都在疲于奔命——看一件又一件婚纱,对比价格,安排时间和伴娘见面,订教堂,订婚宴,订鲜花,参加婚前学习班…没完没了! 没过多久,我就发现自己陷入了越来越深的沮丧、难过和沉重之中。最小的不顺也会让我烦躁不安,我开始变得更敏感、更自我中心。我发现压力和情绪上的紧张越来越强烈,直到有一天我问自己:“我到底是怎么了?” 毕竟,我处在一个看似完美的环境中,生活很不错,可是为什么我会感到如此空虚呢?我的生活从来没有如此地受祝福,然而我还是发现自己像所罗门一样不满足,所罗门坐拥那么多财富,还说:“我见日光之下所作的一切事,都是虚空,都是捕风。”(传道书1:14) 婚礼计划难道就是这个样子吗?它的目的究竟是什么呢?抬头望天,我再次发问,“耶稣,我到底是怎么了?” 耶稣?是的,耶稣,原来我已经有这么长时间没有好好和他交流了。我把全部身心都投入在婚礼的筹备当中,以至于我把祝福看得比赐我祝福的那一位还要重。 这种情绪上的紧张已经变得无法容忍,但不是由环境引起的,在筹备婚礼的过程中一定会有压力。无法容忍是因为我已经把天父抛在了脑后,而上帝原本应该是我的目的,“因为万有都是本于他,倚靠他,归于他。愿荣耀归给他,直到永远。阿们!”(罗马书11:36) 用来规划和预备新生活的时间所剩无几了,此时我才意识到,我在这个过程中没有请天父参与进来,所以必须要做些改变了。 戴维和我所做的第一件事是每天开始一起祷告。每天早上6点半,戴维就打电话给我,我们一起在电话里祷告。我们为彼此来感谢上帝,为他给我们的祝福来感恩,提醒自己是他给予了我们这些祝福,而不是我们自己,正如在申命记6章10-12节中上帝告诉以色列的儿女们: 耶和华你的神,领你进他向你列祖…起誓应许给你的地,那里有城邑,又大又美,非你所建造的;有房屋,装满各样美物,非你所装满的…还有葡萄园、橄榄园,非你所栽种的,你吃了而且饱足。那时你要谨慎,免得你忘记将你从埃及地为奴之家领出来的耶和华。 第二,我们认识到了每周留出时间学习一次《圣经》的重要性。我有一个用来记录我们所有约会的日历,每个星期我都在日历上用笔勾出一天,用来一起学习《圣经》,我像对待其他约会一样来对待这个时段。如果其间有其他事来打扰,我们想办法重新安排这个新事项,或是调整我们的圣经学习。 这些时间不仅对于属灵成长很重要,对于我们夫妻之间的连接也很重要。在学习《圣经》的时段里,我对戴维的了解比在任何其他的谈话中了解到的更多,特别是这些天来我们的谈话大多围绕着婚礼的筹备或是其他的细节规划。通过学习经文,完成《圣经》学习,我们的谈话更加深入,在更深的层面上向对方敞开心扉。 最后,我们在个人成长方面投入更多精力。在属灵方面夫妻一同成长是很好的,但是要经历个人和耶稣的关系只有一个办法——个人来到上帝的面前。虽然我的愿望是花费数小时时间学习《圣经》和祷告,但我在那个时候的责任却不允许我有这样的奢侈,所以虽然预备婚礼、把两个人的生活结合到一起让我崩溃,但我还得找到和天父保持交流的方法。 我发现有一件事很有帮助,就是在上班的路上关掉收音机,改唱敬拜歌曲。我在开车的时候还常做另外一件事,就是祷告。上班期间,我也会时不时地轻声祷告,还在桌子上放一盒经文,以便能阅读和默想一节“当日经文”。有些时候,我也会提前15分钟起床,读读《圣经》,或者写点日记。 在忙碌的生活中把上帝放在首位,这对于生存来说很重要。传道书4章12节说:“三股合成的绳子不容易折断。”如果你感到你的生活在压力中失去了平衡,那么很可能是你的绳子缺了一股。把基督放在中心位置,就能很容易地处理所有事情。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在第三部分《萨布林娜的婚礼:盟约》中,重要的那一天终于来了。

你是在预备婚礼,还是婚姻?

模特兼演员伊丽莎白·赫莉嫁给了一个富有的商人阿伦•纳雅尔,举行了一场盛大的印度式婚礼。持续多天的婚礼包括了各种派对,表演,还有传统的印度式礼仪。在节庆期间,赫莉每天至少换三次衣服。并且,新娘和新郎都接受了传统的印度“哈尔迪”(姜黄)仪式,在仪式上,新娘和新郎被包裹在一种用姜黄、牛奶和乳汁做成的香膏中。此仪式的意义是,这种香膏能使他们得到洁净和美化。 很多个小时的工作、和不计其数的美元被用来预备一个美丽而盛大的婚礼。然而,在喧喧嚷嚷的媒体报导中,我自始至终没有看到任何关于赫莉和纳雅尔为他们婚姻而做的预备。在所有这些让他们的外面美丽和“洁净”的规划中,他们好像忘记了最重要的部分,就是能使婚姻成功的各种内在的预备。 新娘和新郎都是第二次进入婚姻。他们进行了哪些预备,来面对他们各自在第一段婚姻中的问题呢?赫莉之前的一段婚姻里有个儿子,他们进行过哪些准备,来坚固这个年轻男孩和他的新父亲之间的友谊呢? 麦拉•奥利维拉是流行期刊“头条新闻”的记者。她这样总结自己对这种外部挥霍的感受:“一个婚礼对于丽丝·赫莉来说是不够的,特别是当她嫁给她的白马王子的时候。他能够宠爱他,直到他们离婚。” 奥利维拉刻薄的嘲讽揭示了这个世界对于婚姻誓言的怀疑。新闻故事所报道的多半是赫莉所穿的镶满了钻石的纱丽、和蜜月要去的目的地,而不是她为了能够使婚姻持久而付出的任何努力。 全美国式错误 其实你不会只在好莱坞才发现这种错误行为。虽然大多数的婚礼不及赫莉的那样奢华,然而我们仍然会放很多的精力在婚礼上,以致于忘记了婚姻本身。一般美国婚礼的花费要在25,000美元以上。各种装饰、礼服、饭前点心, 的确能够打造出一天的炫耀和华丽。但是,在鲜花凋谢、结婚蛋糕上的装饰品板结之后,婚姻本身又会经历些什么呢? 如果我们把时间、金钱、和精力花在和导师的见面、或是和咨询师或牧师的交流上,并且制定各种约定协议(比如盟约婚姻证书),那么婚姻是不是会牢固地多呢?如果我们花时间来洁净我们心里的苦毒、不饶恕、罪,而不只是洁净外表,结果会不会更好呢? 可能现在是时候让我们重新思考对婚礼的理解了,我们应当把重点从预备一个惊艳的婚礼上,转移到预备一个美好的、可以持守一生的婚姻上。 预备婚姻的五个步骤 如果你,或是你认识的人正在预备婚礼,这里有一些简单的步骤可以帮助你为一个持久的婚姻做预备。 参加“预备婚姻”一书的学习。该书的作者有:大卫•波伊(David Boehi)、布兰特•尼尔森(Brent Nelson)、杰夫•萧特(Jeff Schulte)以及李洛•谢瑞奇(Lloyd Shadrach)。作为一对刚刚订婚的情侣,你们可能很难相信你们在进入婚姻后会有争吵。然而婚后你会发现,常常会有很多之前没有谈好的问题会在婚姻生活中引起冲突。比如,财政大权归给谁?衣服和碗由谁来洗?饭由谁来做?这些看上去都像是小问题,但是如果你能在结婚前把这些事情协调好,就会为你们省去很多的争吵和伤害。“预备婚姻”将带领你走过一个针对自己婚后关系的探索之旅,帮助你提出正确的问题,以圣经的原则来给予你指导。 定期和牧师或导师夫妇见面交谈。从有经验的已婚夫妇有那里可以学到很多的智慧,特别是在婚前和新婚不久的阶段。在你们见面交谈的全过程里,导师夫妇能够帮助你们找出你们将来可能要面对的问题,并且帮助你们来解决这些问题。除了给予符合圣经的指导,导师夫妇或者是牧师还能监督你们在订婚以后的日子里保守两性方面的纯洁,直到你们结婚的那天。 参加为期三天的“周末纪念”婚姻营会。《圣经》中有各种基本的原则来使得婚姻成功,然而大多数订了婚约的夫妇并不知道这些原则是什么。大多数时候,人们对于婚姻的理解是建立在自己的父母的榜样上、或者是他或她自己的感觉之上。“周末纪念”营会将教给你关于如何解决冲突、如何理解男性与女性的角色区别、如何持守夫妻的合一等圣经原则,营会还将会告诉你关于上帝对婚姻设计的蓝图,以及基督在你们关系当中的核心地位。 承诺永远也不要用“离婚”这个词。许多夫妻有这样的想法,如果婚姻不成功,他们随时可以离婚,去和别人结婚。但是一个好的婚姻是取决于你对婚姻成功的决心程度。通过起誓永远不用“离婚”这个字眼,你就是在承诺拿走离婚这个选择,也意味着你下定决心一定要去寻找方法来解决婚姻中的问题。这样的承诺不仅仅会在你自己的心中坚固婚姻,也会在你配偶的心中建立信任,也会证明你在婚礼那天许下的誓言不仅仅是传统形式的一部分,你是真的这么认为:“直到死亡把我们分开”。 购买一份“婚姻契约证书”。这种证书不会比传统的结婚证更贵,但是它却可以帮助你履行你对婚姻的承诺。虽然证书并不能防止离婚,但它却能提供一些防范措施,以便在困难要把你们分开的时候,帮助你们继续维系在一起。选择购买婚姻契约证书的人必须要在法律上同意接受婚前辅导、离婚前辅导,并且接受为期两年的等待期才能获取无过错离婚的批准。 这五个步骤不能保证你的婚姻没有冲突,但是能够在你的婚姻出现问题时,给你一些必要的工具来共同面对生活。我们都生活在一个充满压力的文化当中,婚姻里危机四伏。当你在预备婚礼的时候,不要忽略了那最重要的部分–你们今后的生活。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

预备你的孩子进入婚姻

去加州是我少年时的梦想,那里是沙滩男孩乐队的大本营,猫王的沙滩派对电影拍摄地,还是糖果红色1956年雪佛兰的产地。我对父母毫不隐瞒自己去加州的愿望。凭他们的行事风格,他们是不允许我去的。哦,还有,我多么想要一辆1956年的雪佛兰啊,可是我那明智谨慎的父亲却给了我一辆灰褐色、6缸4门、1962的雪佛兰——唉,我的形象没有在那备受羞辱的几年毁掉真是个奇迹! 加州是令人趋之若鹜的地方——在那些年代,人人都梦想到那里去。它似乎是一切流行因素的发源地。我想今天好像仍是这样。 但是当我在《橘郡记录报》上看到一个关于“婚礼与特殊场合”的特别栏目时,仍然感到吃惊。那个广告涉及58个种类,其中54类是出售婚礼物品和服务的。我大致扫了一眼那54类,发现其中包括普通婚礼所“必需”的事物:婚礼蛋糕、正装、鲜花、婚宴、豪华轿车(劳斯莱斯、宾利等各种豪华轿车)、礼堂、牧师等等。 但是细读之下,我们就能发现它所反映的文化及其价值观。有些栏目是举办单身派对的广告——提供脱衣舞者和各种服务。甚至还有一则广告鼓吹“为你的派对提供最棒的帅哥美女!” 广告中还包括婚礼计划指导班、出售婚前协议的法律事务所。在读那则广告的时候,我意识到没有一条是帮助人们预备婚姻的。关于婚姻的预防性教育,一个字都没有。 “我们不需要那个,我们受的教育已经够了,”他们说。是啊,我们受的教育是够多的。 预备婚姻 我们在买车之前会花数周乃至数月的时间研究新车的最新数据。很多人花费多年的时间教育自己,学习如何谋生,但是在那些课程里,有多少能够真正教会我们如何生活、如何建造美满婚姻、如何教养子女呢? 我们会花几周的时间来训练我们的狗坐下、跟随等,但是在婚姻的问题上,我们却让孩子自己面对。这样的文化现象,你不觉得奇怪吗? 我们用那么少的时间和金钱来预备婚姻,这是不是很奇怪?据说现在一场普通的婚礼要花费2万美元,需要至少5个月的时间来准备,而婚礼的过程只有17分钟。难怪在我们繁忙生活中抽出时间所建造的婚姻,常常还不如订婚持续的时间长! 我并不反对举办精彩的婚礼,我只是认为已经订婚的情侣需要花更多的时间来预备婚姻,而不只是预备婚礼! 一个好朋友对我坦白说:“这么多年我才明白,结婚证并不能成就一段婚姻,它只是给了我建造婚姻的权利。” 对以后的一代人来说,敬虔的婚姻价值几何呢?我们忙着活在当下,却成为明天的失败者,最严重的,是成为永恒的失败者。 永久之家的要素 《箴言》说出了一个平安、持久、稳定的家庭所需要的三个要素:知识、智慧和聪明(箴24:3-4)。在那份加州报纸的广告栏里,这三者一个都没有,无论价钱多少。 只有耶稣基督才能给无所依靠的这一代人带来希望。我相信他的话语是知识、智慧、聪明的唯一来源。他怎么收费呢?完全免费! 如果你的孩子16岁或以上,仍然单身,我建议你提起这个话题并考虑一段时间。若他们还小,或者尚未出生,就把这一项加在你们的“婚礼计划”里。你可能会帮助他们建立一个真正的家庭。 这让你感到有压力吗?如果你参加过周末婚姻研讨会,何不把你所学的教给孩子呢?或者这样更好:去找你的牧师,告诉他你愿意为教会里预备结婚的情侣提供婚前辅导。还要记住,当你的儿子或女儿即将步入婚姻的殿堂时,你总可以要求他们在说“我愿意”之前,去参加周末婚姻研讨会。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。

不止是一场婚礼

我从阿肯萨斯大学毕业后不久,一位女性校友来找我咨询一些事情。她那时正和一个年轻人约会,碰巧那个年轻人是我最好的朋友,而且我了解他们的关系。她想嫁给他,但是他却不能确定自己是否愿意对她作出婚姻的承诺。 因为某些原因,我对他们是否应该结婚持怀疑态度。所以我给她讲了一个我不久前听到的寓言: 有个叫强尼的小男孩正在院子里玩石子。他的叔叔开车过来了,就决定和他玩一会儿。他从口袋里掏出一枚10美分的硬币和一张1美元的钞票,对强尼说:“强尼,你是想今天要10美分呢,还是等到下周要1美元?” 强尼可爱的眼睛忽闪忽闪的,在那枚发亮的硬币和那张皱巴巴的纸币之间瞄来瞄去,心想:“我可以在今天买一包薯片,或者等到下周买一个皮球。”他觉得肚子饿得咕咕叫,于是就抓过那枚硬币,买了一包薯片,狼吞虎咽地吃完了。薯片真是美味极了。一周过去了,强尼在一天下午出去玩的时候发现每个邻家男孩都有一个皮球。他也想要皮球,所以他骑着自行车去叔叔家,说:“喂,叔叔,你答应给我的1美元呢?”但是他叔叔看着他说:“强尼,上周我问你是今天要10美分还是下周要1美元,你选了10美分。现在你没有1美元可拿了。” 讲完这个故事后,我问这位年轻的女士:“你相信神会在以后给你另一个你更爱的人吗?”她想了想,点头表示同意。我说:“也许,在上掌权的神知道你在交往的这个小伙子是那10美分,而他却为你准备了1美元使你将来可以得到。” 也许你已经猜到了故事的结尾。那个年轻的女士,芭芭拉·彼得森,决定不和我最好的朋友结婚。事实上,一年以后她成了我的妻子。直到现在,人们也不相信当时我和她说那番话的时候真的没有“动机不纯”! 偶尔,我和芭芭拉会抽出我们的婚礼照片,感叹地欣赏那些年轻的面孔。在那些照片里,有我们和家人的合影,我们陈述婚姻誓言的画面,还有切蛋糕的画面。 我记得那时候松了一口气的感觉。我们做到了!终于结束了!从身体上、精神上、感情上,我们感觉我们已经完成了一件大事。在订婚后的六周里,我们忙于应付各种活动,几乎没有休息的时间。 我们真的明白我们刚刚做了什么吗?我们知道自己刚刚作了什么样的承诺,那意味着什么吗? 实际上,婚礼并不是婚约的完成,而是新生活的开始。但是我们几乎完全不知道那样的生活需要什么。对于婚姻这种事,我们有太多的不了解。 在婚姻诺言下的亲密和合一,是其他任何一种人类关系都不能实现的。但是其他任何一种关系也不会像婚姻那样,带来那么多的改变、困难,甚至伤害。 这些困难是不可避免的;每对夫妻的旅程都是独特的。但是你可以为这段旅程做出许多准备。这才是婚约——不是对婚礼的预备,而是对婚姻的预备。 至少我和芭芭拉都是成熟的基督徒,我们的人生方向是一致的。我们知道成为夫妻是神的旨意,并且我们都重视自己的婚姻誓言。 不幸的是,在现在的社会,得到一张结婚证比得到驾驶证容易多了。我可以用很多篇幅来分析美国离婚率居高不下的众多原因,但所有原因都归结为一句话:人们不知道如何对婚姻作出好的决定,也不知道如何过婚姻生活。他们生活在一个强调个体过于强调责任的社会。他们成长于日益破碎的家庭。他们从来没有学会怎么与另一个人交往,怎么作一个守信的人来度过任何困难。他们从来没有学会如何去爱。 正因此,我才和其他四个人一起创作了一本名为《踏上红地毯》(Preparing for Marriage)的教材和一本配套的导师指南。此外,我们还为教会里的两件事祷告。其一,我们希望看到更多教会把全面的婚前培训和辅导作为重要的事工内容。全国有73%的婚礼都是在教堂或会堂举行的,这是教会对每一对订婚的情侣进行精心设计的、有益的、强制性培训的良机。我十分相信没有什么事工能比这项事工更有战略性或更有果效。 其二,我们希望有无数平信徒愿意为即将步入婚姻的情侣提供辅导。我知道在南加州一个大型教会每年大概为60对新人证婚,大部分的婚前辅导都是由教牧同工提供的。教会还没有意识在平信徒中发掘潜力。他们只要对平信徒夫妻提供一点训练和鼓励,就可以让他们带领年轻的情侣完成婚前辅导。坦白地说,平信徒夫妻甚至能比牧者更胜任这个工作,因为许多平信徒夫妻可以投入更多的时间。 统计数据表明,离婚大多发生在婚后前五年之内。想一想,如果神能够兴起一支成熟的基督徒大军,对年轻的夫妻提供婚前和婚后辅导,那么社会将会发生多么大的改变。 摆在我们面前的是一生的机遇。一代颓废、寂寞的人正在寻找帮助。对婚姻中的危机,世界不能提供解决办法,但我坚信基督的身体就是解决之道——只要我们愿意提供帮助。 Read this article in English. 家庭生活©2000。版权所有。