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陪伴女儿走出抑郁症

陪伴女儿走出抑郁症 任何苦难,只要交托给神,都是通往喜乐之门。——伊丽莎白-艾略特 01 高二时,女儿患抑郁,服药试图自杀 “如果你觉得活得太累,如果你感到非常抑郁,甚至你都想过彻底放弃,你一定不要闷在心里,你一定要分享出来。” 这是我女儿舒媛在一次高二学生营会上,发表演讲时说的。那次营会,我妻子苏西也作为家长代表参加了,事后,苏西很自豪地给我讲了女儿所说的话。 那时,舒媛刚满16岁,我们完全不知道她患有严重的抑郁症,甚至想自杀,我们更没想到的是,那次营会过后,我们家就进入了长达数年的“至暗时刻”。 营会结束的第二天早上,我们就接到学校辅导员的电话:“昨晚,你们的女儿对其他同学说,她要自杀!” 震惊至极的我们,火速赶往学校,得知女儿服用了大量的镇痛药后,我们马上把她送往附近的医院。 看着舒媛躺在急救室的床上,我是何等的无助,想到心爱的女儿,竟然要亲手结束自己的生命,她曾经要面临多少的孤独和沮丧,才会走到这么绝望的地步,而我却对此一无所知,想到我没有尽到父亲的责任,没能很好地保护她,我就忍不住痛哭起来… 后来,舒媛打电话给远在美国念大学的大姐说:“姐姐,爸爸一直在哭,我从来没看到过爸爸哭,他这次竟然为我哭了…” 那次我才意识到,舒媛何等地需要我在她面前表达感受,我的痛哭让她感觉自己被爱、被珍惜,对她意义何等重大。 值得感恩的是,虽然舒媛吞了大量的镇痛药, 并且拖了很久才被发现,已经过了洗胃的最佳时间,医生却说,舒媛没有生命危险,她的肝脏也不会严重受损。 不过,舒媛试图自杀一事,却让我感到极大的困惑。 我不停地问自己:“为什么她想自杀呢?我们的家是一个充满爱的家,为什么舒媛会如此的抑郁与孤独,甚至绝望到自杀呢?” 诗篇23章4节说:“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在。” 那个时候,我感觉我的人生,彻底进入了“死荫的幽谷”。 02 靠着神,我们艰难地调整生活 接下来有一年半的时间,舒媛每次放学后,苏西就会去到她的房间,陪伴她数小时,一是要确定她是安全的,再就是让她感到不孤单。 苏西会带上一本书,在舒媛的房间里看书,她不会强迫舒媛分享感受,不会问她:“你怎么样?你感觉如何?” 她只是呆在那里,仅仅是和舒媛同在一起,仅仅是陪伴她。 那段时间,对我来说很不容易,因为我们的儿子面临初中毕业,我需要花时间辅导他的功课,苏西以前要做的家务,全都落在了我的身上。 另外的重担就是,在那段艰难的日子里,神感动我们要领养一个9岁的小女孩,也就是我们家的老四,因为各种原因,她成了孤儿,非常可怜,神很清楚地带领我们要领养她。 我们就顺从神,但是,舒媛看见有新的人进入了我们的家,她很担心父母的爱会被抢走,所以,一开始她很不高兴。 不过,确实很奇妙,一年后,老四竟成为我们家极大的祝福,也成为了舒媛那几年被医治的管道,真的应验了圣经上的真理——我们凭信心去爱别人的时候,我们更能经历到神的爱,舒媛去爱老四的时候,就得到了极大的医治。 除此之外,最令我们伤心的事,是来自属灵领袖们的质疑和责问。“为什么你们的女儿会得抑郁症?你们家到底发生了什么?”他们的不信任和负面假设,让我和苏西充满沮丧和痛苦。 “你们家一定存在什么问题,不然你们的女儿不可能会自杀?你们一定有问题!”他们让我们感到深深的“被定罪”,像伤口上又被撒了一把盐。 那段时间,我们在校内外,都帮舒媛找了基督徒心理辅导。我们也向我们的好朋友和教会的弟兄姐妹,分享了舒媛的事以及我们的软弱,并请求他们常常为我们祷告,为了能更好地处理心里的伤痛和恐惧,我们夫妻也都找了心理辅导。 真的很感恩,从那些关心我们的朋友那里,我们得到极大的安慰和鼓励。 在那段艰难的日子,我和苏西选择一块面对,我们没有逃避,而是选择一起先处理我们之间的关系,再去适应舒媛的抑郁症,以及处理其他孩子们的情绪问题。 当舒媛的情况影响到其他孩子时,我们会选择直接面对,譬如有一次,儿子伟恩问我们:“别人会不会认为我们家不正常?因为我有一个患抑郁症,并自杀过的姐姐。” 那次,苏西就很智慧地回应了他:“不会,别人不会因为舒媛的事,认为我们家不正常。因为,很久以前,别人都已经认为我们家不正常了。” 苏西说得很对,基督徒本来就是“这个世界的异乡人、客旅”(来11:13),世人早就看我们是异类了。 03 女儿健康了,我也成长了 虽然,舒媛有抑郁症,她的情绪很低落,她既没有朋友,也不参加社会活动,但是,她仍然很刻苦地在学习,她的成绩也不错,最后,她考上了一所基督教大学的生物系。 舒媛上了大学后,我们不想掌控舒媛,帮她做过多的决定,譬如一定要找辅导,或者一定要找什么样的辅导,我们想让她自己去处理自己的情绪问题,毕竟她已经都进入了大学。 我们期望舒媛处理情绪和应对生活的能力,可以不断提高,她能学会自我管理,而不是我们凡事都帮她做决定。 所以,到了大学,我专门带她找到心理辅导中心,告诉她:“如果你感觉情绪低落,或者在人际关系、学业上有压力,你可以找这里的心理辅导,我会负担所有的费用。” 我把选择权交给舒媛,我没有强迫她一定要接受辅导,也没有说些大话空话,譬如:“要刚强!要努力学习!” 一直以来我们给孩子传递的价值观就是:不论你们在学校表现如何, 只要你尽了最大的努力,你就是成功的,爸妈就以你为荣。 大学期间,舒媛偶尔会去大学的辅导中心,即使现在,她已经成人了,她情绪低落时,也会习惯性地去找基督徒心理辅导。 自从那次患抑郁自杀以来,舒媛成长了很多,现在,舒媛已经大学毕业五年了,目前她在一个动物研究所工作,她是一个聪明、勤奋和有责任心的员工,她的情绪调节能力很强,她的身体和心灵也都很健康。 我们很感谢神,舒媛能变成如今的样子,真的是一个神迹,我们家也彻底走出了“死荫的幽谷”。 在陪伴舒媛的过程中,我作为她的爸爸,成长了很多,以前,作为一个男人,我不太会表达情感,内心也很难向家人敞开,这么多年来陪伴舒媛,我学会了如何健康地表达情感,如何与人建立心连心的亲密关系。 甚至,我学会了用哭泣来表达伤痛,我更明白了什么是“与喜乐的人同乐,与哀哭的人同哭”(罗12:15),在和家人同行的这些艰难的岁月里,我的心变得更健康、更强壮了。

如何应对“父母干涉”?

 哈里&路亚  大学毕业后,我在上海一国企做采购,家人非常满意我的工作,觉得是一铁饭碗,特有面子。工作不到一年,我就有感动做家庭事工。那时,我需要做一个决定——辞掉工作,我清楚地知道爸妈一定会反对,我和哈里祷告后,还是凭信心辞职。 很快爸妈就知道了,妈妈打来电话,吼到:“你信耶稣信疯了吗?赶快回到厂里,给人事经理道歉,他还会给你机会的。”我说:“妈妈,我已经决定离开了,就不会再回去了。”她说:“你做这个能养活自己吗?”我说:“可以的,你不要担心。”硬逼不行,她来软磨:“你知道你这样,我们有多担心吗?你这个孩子怎么就不体谅人呢?外公外婆的年纪都大了,你这样,他们高血压都要发了……” 第二天,她又打电话:“你如果不回去,我就当你去吸毒了,就当你去赌博了……”第三天:“我今天一口气在大雨里跑了三圈,如果不是要照顾你外公外婆,我觉得活着都没什么意思了…..”当晚,妈妈拿刀要自杀,神的保守,刀子掉下来了,没受伤。 根据2016年厦门法院的统计数据,80后夫妻离婚最大的原因是父母干涉。什么是父母干涉呢?就是父母忽略子女的自由意志,把自己的想法强压给子女,期望子女凡事顺从,否则就认为子女不孝顺。哪里有中国家庭,哪里就有父母对孩子的强势干涉,专业选择、工作选择、逼婚、逼生…… 几千年来,说起来句句是泪,写起来行行是血,一代又一代,代代如此,我想,借着耶稣的血,这魔咒也该破了。 01 “离开”父母的肯定,心平气和地拒绝“父母的干涉” 在中国,几乎所有的子女,都期望父母的一句肯定“我孩子孝顺”,上至贵胄,下到贱民,只要听到父母说“不孝顺”,都会马上像受惊的婴儿,不知所措。宣教士明恩溥在《中国人的气质》一书说:何谓孝顺,十个中国人有九个会异口同声地说:“不要让父母生气”。 “不让父母生气”,在心理学上是无解的,因为无论你做任何努力,父母都可能继续生气,只有一种可能,放弃自己的自由意志,甘心做父母的奴仆。儒家文化下的父母不预备子女“离开”,期望子女和自己“共生”,永远做父母“听话的乖孩子”。 而圣经中说:“人要离开父母,与妻子连和”,“离开父母”不仅是神的命令,也是夫妻结合的前提,“离开”父母的肯定,是指在情感上不再依靠父母,当你拒绝“父母的干涉”,被父母骂“不孝顺”时,可以依靠耶稣带来的价值感,心平气和地坚持做对的事。 有一年国庆节,哈里想和我在家休息,而我妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“路亚,明天你们都去外公外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?” 我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅舅妈也都要回去。”我说:“那我问问哈里。”妈妈说:“好,你给他说下。”但哈里不想去,他就说想休息。 那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。 但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈决定的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?” 妈妈对我一阵数落与否定,非要我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。 过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。 妈妈看我们很坚定很“固执”,后来再想让我们去参加什么大团圆时,都更加尊重我们了,很少再强逼我们去,也很少用“你怎么这么不体谅人啊”(潜台词:你怎么这么不孝顺)来压我们了,后来,我们总结这叫做“你依靠神固执一次,父母就更尊重你一分,一分加一分,关系就慢慢平等了”。 02 不要父母“透支的给予”,父母就不再那么强势 透支的给予是指父母给你后,期望回报,可能不一定期望你物质回报,可能期望更多地插手你的事,有时,期望的回报是不断邀功的资格,以获得亲友的赞赏和肯定。 圣经文化中,子女从出生到成人的过程中,父母依靠神养育子女,不期望子女的任何回报,也不透支,因为相信神供应所有,而等子女成人,基督徒父母是不会再继续供应子女的需要了,子女应当依靠神养活自己。 而儒家文化下,子女从出生到成人,这段时间,父母养育孩子,供应孩子的一切,某种程度是透支的,期望子女回报。但是透支最严重的是子女成人了,父母还要继续供应孩子的需要,譬如买房、买车、帮忙带孙子,是严重透支的,也是极其期望回报的。 若是你不想要父母的干涉,最好的办法是在自己成人后,拒绝父母“透支的给予”,依靠神生活,那样父母的干涉就会慢慢偃旗息鼓,不再强势。 我们从上海回到重庆,有五万元积蓄,若是买房,要贷款8成,且只能买一室一厅,路亚的父母看我们打算买房,就说把他们家的一套老房子卖掉给我们付首付,买个大的。 我哥(我哥从小如我爸,供应我,也掌控我。)代表我们家族给我说:“你们买房子,很好,我给你给你十万,买个大的,一室一厅太小了,以后生了小孩就不够住了。” 我和路亚祷告后,觉得不要“父母透支的给予”,他们就不会强势插手我们这个新家庭的事,因为那时候我们就总结出来这个规律,我们发现每当父母给我们一个好处时,譬如送我们一个手机,带我们出去旅游,给我们一笔钱等等,紧接着就是更加强势的干涉我们的生活,以及加倍地轻视我们的信仰。那次,我们就凭信心决定,凭自己的积蓄买小房子。 我们住在一室一厅里5年,后来有了两个小孩,空间严重不够,神就施一个大神迹,赐给我们一个三室一厅的房子,就是说,我们不用花一分钱,卖掉小房子,可以直接搬进大房子,而且大房子还不用贷款。 细节就是,我们在重庆房价大涨之前,转借了一笔钱,买了一个比市场价便宜20%的法拍房,买了后,重庆房价大涨,我们的小房子也大涨,小房子卖掉后,正好可以还清转借的那笔钱。每一步都是凭感动和祷告,神在我们顺服了后,大大祝福了我们。 我们双方父母看到我们不依靠他们的经济供应,发自内心地尊重我们,又看到离了他们,我们在经济上也不差,并且更快乐,他们干涉我们生活的强势程度就减弱了很多,并且对我们的信仰也不敢轻易地嘲笑了。 经常有人疑惑地问我:“哈里弟兄,你说不要父母帮买房,不要父母带孩子,那经济从哪来?”这就是,耶稣的宝血可以打破“父母干涉”的代代相传的魔咒的关键点。 诗篇上说:你们要尝尝主恩的滋味,就知道那是美善。圣经中这么多关于经济的应许,你为何不信呢?“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏”,这句话就可以供应你一生所有的需要。 一姐妹生了小孩,关于是否回家带小孩,挣扎了很久,因为担心经济,再就是她妈妈很强势地要求帮忙带,路亚鼓励她自己带,她最终凭信心辞掉五星级酒店财务的高薪工作,全职回家带小孩。 神很奇妙地供应他们家的经济,就在她回家后,两个主内的小公司聘请她兼职做财务,她在养育孩子的空暇时间,做账,工资虽然没以前多,但是也接近以前的一半。 更神奇的是,他丈夫的工资在一年内涨了超过50%,并且福利分了一套房子。现在,他们家有了两个孩子,经济状况比姐妹辞职前还要好。 姐妹凭信心拒绝父母帮忙带孩子,带来的不仅仅是父母的更加尊重和放手,更带来属灵的祝福——敬虔的后代,以及对神的更多认识。 03 刻意与父母连结,转“干涉”为“亲密” 中国式父母对待子女的逻辑是“因为给你,所以干涉你,干涉你就是在表达爱,你不要我干涉,你就是要断关系”。 问题来了,我们现在通过“心平气和地拒绝”与“减弱他们干涉的强度”后,父母马上感觉到这关系要断了,他们会本能地认为我们要和他们断绝“父子关系”、“母女关系”。 基督教文化下的成人子女与父母关系的内容很丰富,有拥抱、团聚、彼此分享、甜言蜜语爱的表达等。而中国式父母与成人子女之间,除了干涉,就是唠叨,另外就是辅助的礼节性的送礼、团圆等。 所以,你若是对中国父母说“不要干涉我”或者“不要管我”,他们会很受伤,因为在他们眼中,那意味着断关系,因为你正在去掉维系关系的主要内容。 你又不要父母干涉,又要与父母有亲密关系,怎么办呢? 就是在断了“父母干涉”的后劲后,要刻意地去爱他们,刻意地去与他们保持连结。也许,父母不是一个好的朋友,你离他们一近,你马上又感受到“强势干涉”的压力,但是与父母的关系是神设定的一辈子都要委身的关系,尊荣父母是神的命令。 只要周末有空,我们就会带上两个女儿去看父母,我们期望女儿的成长经历中,也有父母的参与。父母是非常开心的,每次都是做大餐,四菜一汤,还会准备我们最喜欢吃的各种零食,两个小家伙最喜欢去外公外婆家了,一是房子大,他们可以尽情地戏耍,也可以吃上各种零食,另外外公外婆也会尽力迁就他们的各种需求。 一来二往,关系近了,亲了,问题也来了,就是他们与我们养育孩子的理念上完全不一样,而他们总是不经过我们的许可,直接用他们的方式对待两个女儿。 譬如,我们规定,饭前不准吃零食,他们会在两个小家伙的哀求下妥协。我们规定,吃饭时,想吃就吃,不想吃自己饿肚子,他们就一直催他们上桌吃饭。我们让两个女儿可以自己下小区去玩,他们却认为那是绝对不行的,不安全,怕孩子被偷走等等。 不断地沟通后,他们还是很难改掉,我们感觉我们养育孩子的方式被干涉了。后来,我们经过祷告后,写了一份清单,每次再去他们家之前,给他们念一遍,上面写的都是“不要……不要……”他们完全同意我们的理念,只是有时做不到,有了清单后,他们进步了一大截。 现在,只要我们念完清单,再去他们家,我们就感觉不到被干涉,他们也很开心,因为我们不是要和他们断关系,只是不要他们的干涉而已,其实,去掉“干涉”后,“亲密”也不太难。

离开父母的肯定

“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这是主的吩咐。姊妹在和丈夫结合后是否仍在意父母的一切要求而忽视了丈夫的感受? 有一次,我舅妈生病住院,我的妈妈给我说:“你舅妈生病住院了,今天晚上,我就带你和Harley去看舅妈,舅妈什么都不需要,只想吃苹果,你们就买点苹果去就好了。”然后,我就说:“好的。”并且也强迫我的先生Harley答应了。但答应之后,我的内心并不是很舒服,有一种烦的感觉。 接下来,吃了晚餐,妈妈就带着我们去看舅妈,我们先去了超市,那段时间苹果卖得特别贵,最差的也要10多块钱一斤,妈妈帮我们选了17元一斤的苹果,称了一下,共80多元。那段时间,我们是凭信心全职服侍神,经济很紧张,80多元够我们5天左右的生活。付钱时,妈妈也许察觉了我的压力,她说:“你们别拿了,我帮你们刷卡,到时就说是你们买的。”我说:“不行,这是我们对舅妈的心意。”于是,硬着头皮付了钱。看了舅妈之后,我觉得被捆绑,觉得极其厌烦,我先生更是这么觉得,并且对我态度也很差,我们的关系受了亏损。 后来,我静下来心来想这件事,我一步一步的被妈妈操控,做了不想做的事,主要是我怕得不到妈妈的肯定,我怕她说我没有爱心,不孝顺。我那时的理想做法是:舅妈很爱我,我也很想去看她,但我们那晚也许不方便去;我们去那里根据我们的经济情况,可以买比较便宜的梨子香蕉,不用为了妈妈的面子买苹果。但为了得到妈妈的肯定,我做了不是发自内心愿意做的事,觉得被捆绑束缚,也造成了夫妻关系的疏远。 “人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”(创世纪2:24)如果在乎父母的想法跟需要,想去得他们的肯定,多过在乎配偶的看法或需要,就不是照着神的心意来离开父母,这就会造成夫妻关系疏离,自己也会觉得被捆绑,不自由,甚至情绪崩溃。 中国文化中,父母从小对孩子肯定鼓励特别少,所以,很多孩子成年了,还想去追求父母的肯定,一直不放弃的去追求,结果错失了很多神的美好旨意。结婚后,因着讨父母的喜悦与肯定,牺牲另一半的需要,造成婚姻破裂。 一个信徒无论结婚没结婚,讨神喜悦永远都是排在第一位的,“不是要讨人喜欢,乃是要讨那察验我们心的上帝的喜欢。”(帖撒罗尼迦前书2:4)一个人只有离开父母的肯定,知道在神眼中,我是独特的无价之宝,我们的价值是耶稣的宝血买来的,不会因为父母是否肯定增加或减少我们的价值,我们就可以在生命中做正确的决定,摆对正确的优先顺序,第一,讨神喜悦,排在第二顺位就是讨配偶喜悦,这样,才可以脱离捆绑,经历自由,有亲密的夫妻关系与美好的人际关系。 有一次国庆节,先生想和我在家休息,而我妈妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“Luyah,明天你们都去外公、外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?”我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅、舅妈也都要回去。”我说:“那我问问Harley。”妈妈说:“好,你给他说下。”但我先生不想去,他就说想休息。那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈的肯定给的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?……”妈妈对我一阵数落否定,想我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。我发现,以神的旨意做决定真的好自由好轻松,人际关系也变得轻松和真实的亲密。 结束语 亲爱的姊妹,作为一个妻子,你是按照神的旨意来处理与父母和丈夫的关系吗? 神吩咐丈夫要离开父母,与妻子连合。妻子也是一样。你们二人已成为一体,对方的感受就是你的感受。对于父母,我们都要孝敬,但当父母想插入你们夫妻的生活,想控制你们,吩咐你们按照他们的意思做这样那样的事时,你首先应考虑这件事是否合乎神的旨意;其次是感同身受为配偶考虑,讨配偶喜悦。这样你们必有一个合乎神心意的婚姻关系和人际关系!愿我们无论何事都能寻求主的旨意,尊主为大! 作者:路亚

我们正与电脑走得越来越近

我几乎每隔几周就会看到一些关于婚姻和家庭的最新调查报告。上周,我的电子邮箱里就收到了一封这样的调查——《华盛顿时报》上有一篇文章报道说: 在接受调查的1001名成年人中,65%的人都说他们花在电脑上的时间要比花在配偶或恋人身上的时间要多得多。这份调查是由位于洛杉矶的凯尔顿调研机构(Kelton Research)在昨天发布的。 调查显示用户与电脑之间的关系正变得越来越紧密,84%的人说他们在最近三年中愈发依赖自己的电脑了。但是人与电脑之间的关系也并非完全和谐——有52%的人在电脑运行不流畅或者出现故障时会感到生气、失望或者精神紧张;另外19%的人则承认自己有过想要砸电脑的冲动。 一方面,我们无需因为许多人花费大量时间在电脑上而感到震惊。毕竟我们每天要工作数个小时,电脑是我们在工作中所使用的基本工具。但这个调查也确实表明:我们的生活在过去十年间已被电脑彻底改变了。网络的兴起使电脑成为了通讯交流、研究、购物、存储和娱乐的重要媒介。我们越是使用网络,对它的依赖也就会越多。 即使在工作时间外,如果把我们使用电脑和网络的时间加起来,我想结果也会让人大吃一惊。根据我家电脑里所保存的历史记录,在最近两天中,我可以说是完全忽视了我的妻子梅丽。我利用电脑阅读新闻和杂志,购买日历,查询银行账户……我不停地搜索一些琐碎的信息,比如查看伊代纳和沃罗德在1969年明尼苏达州高中曲棍球决赛中的得分等等。 当然,当梅丽花几个小时在网上搜索关于工艺品、窗帘、饭店和婚礼筹备(我们的长女订婚了)的信息时,她也完全忽视了我。她写了很多电子邮件,并且访问了一个名为“欧邦琪护肤品”(Obagi Skincare)的网站。 当我们花如此多的时间在电脑上时,电脑故障会影响我们的心情就不足为奇了。就像一位医学家在《华盛顿时报》上所写的:“当电脑不断深入到我们的生活中,我们与它的关系似乎就变成了恋爱关系。当电脑出现故障时,我们会感到沮丧或者无助”。我特别理解这种感受,因为我自己就很容易因此而感到受挫。(“为什么这个网页加载如此慢?现在连接的不是所谓的高速网络吗!这简直太不可理喻了!”) 虽然我对网络的描述有些轻描淡写,但我很清楚,许多人花费大量的时间在网上查找信息、进入聊天室聊天、玩各种虚拟游戏。网上还有色情内容,这些内容对家庭的伤害更加严重。 虽然我们可以享受网络带来的好处,但我们也应该意识到这种新兴媒介正在消耗我们的生命。虽然人与网络建立关系这种说法听起来有些怪异,但事实就是如此。你必须作出决定,看这种关系是否比你与配偶的关系更为重要。 现在我必须结束这篇文章了,我要离开我的电脑,因为梅丽要用电脑查看她的邮件。 Read this article in English. 版权 © 2007,家庭生活,版权所有。

四种方法,让你在婚姻上避免成...

你是否知道,三分之一的离婚文件中提到了“脸书”(Facebook)? 这一数据出自于美国婚姻律师学会(American Academy of Matrimonial Lawyers)最新公布的报告。但在你对朋友说“三分之一的婚姻是因脸书而破裂”之前,请确认一下这份报告真正所要表达的观点。 事实是三分之一的离婚文件都提到了“脸书”一词。是的,很多此类文件都提到了线上关系。一些丈夫或者妻子甚至通过脸书、电子邮件或者Instagram(社交媒体,以图片为主)公开宣布他们要离婚的意图。许多离婚诉讼也会使用脸书上的信息或者涂鸦墙上的留言来证明夫妻一方不检点的行为或者其在教育子女方面的失误,并以此为离婚提出充分理由。 今天广泛使用的电子媒体几乎已经造成了这样一种局面:律师们可以使用脸书和Instagram来建立一个法律网络,以便去诱捕夫妻当中不忠诚的一方。而且这个问题正在变得越来越严重——三年前,只有20%的离婚文件中提到了“脸书”。无论如何,社交媒体正在家庭和婚姻破裂的问题上,扮演着越来越重要的角色。 更重要的是,我认为社交媒体对当今文化的影响程度正好表明了:我们正在花大量的时间与别人进行互动,却没有花足够的时间来与我们的配偶建立深厚的感情。 最近,我在家庭生活的脸书上看到了一位丈夫留下了一条评论。他在评论中对自己的妻子进行了攻击,并且希望每个人都看到这条评论。平心而论,他可能是在婚姻中遇到了问题,并试图在此寻求帮助,但如果此类评论被配偶看到的话,只会加剧对方的怨恨和痛苦,让问题变得更糟糕。 以下一些原则也许可以防止社交媒体继续被写入离婚文件中。 1. 凡事公开。如果你和配偶没有联合账户(比如脸书账户),那么请务必保证你在网上所说的话,是你的配偶站在你旁边时,你所能说的话。在发信息之前,不妨问问自己:“我会不会在意配偶看到这条信息?”你甚至可以让你的配偶事先看一遍你的信息。这样就可以让你免于承担不必要的责任,也可以确保你所写的信息不会错误地表达你的意思。 2.向正确的人说必要的话。与其在社交媒体上抱怨你的婚姻问题,不如直接与你的配偶沟通。如果你认为这可能会伤害到对方的感情或让自己陷入麻烦;那么,你可以找一种能够缓解冲突的方式来提出这个问题。在大部分情况下,以下的方法会很有帮助:“我知道你关心我,我也知道你可能从来没有想过这个问题,但是当你(配偶所做的某些事情)时,我感到了(你的感受)。”我不希望你我因为这个问题而产生隔阂。我们是否可以一起来解决这个问题呢? 3.使用社交媒体彼此勉励。没有什么比现在就发一条信息给对方或者在他人面前夸奖你的配偶更简单的事情了。社交媒体让我们在分开的时候,能够更简单地彼此沟通,这可以防止我们的关系发生疏离。不过一定要确保,你和配偶在一起的时候,你们所说的话和所做的事是可以支持你在网上所发表的言论的。 4.当你们在一起时,彼此互动。你在家的时候也可能会被社交媒体所吸引。到了晚上休息的时候,你发现自己竟然没有和配偶说一句话。这种情况也可能发生在父母和子女的关系中。把你的电子设备放到一边,面对面地和家人进行互动。 最重要的是,请记住以下两条建立和维护夫妻关系的原则: · 你们关系的好坏取决于你们在关系中投入的多少。 · 如果你不花心思去寻求夫妻之间的合一,那么你们之间自然而然就会产生隔阂。 不要让你们的婚姻成为社交媒体的牺牲品。努力去建立稳固的婚姻关系,避开那些可能毁灭婚姻的事物吧! Read this article in English. 版权 © 2014,家庭生活,版权所有。

难以置信!神回应了“不可能实...

那是一个平凡的圣经学习小组。那时,罗伯特.路易斯正在亚利桑那州图森市的一个教会牧会。一天晚上,他问了一个问题,引发了在他家中学习的几对夫妇的讨论——“祷告时,有什么事情是你想要相信神会回应,但却又认为是神不可能回应的?” 每个人都回答了这个问题,当轮到罗伯特时,他说:“你们懂的,我觉得我父亲是不可能信主了。” 罗伯特的父亲是托马斯,他一生都对宗教毫无兴趣。罗伯特曾两次向他讲解福音,但每一次,托马斯都不愿意听。“我不是说神不能转变他”,罗伯特对小组的人解释说,“只是我感到没什么盼望。这祷告看起来是不可能实现的。” 那天晚上,众人为一些“不可能实现”的祷告事项祷告。 而接下来所发生的事情,是难以置信的。 少了什么 请先允许我花时间来好好解释下情况 罗伯特喜欢这么描述自己的成长环境——“一个在世界还未风行现代主义之前就已经很现代派的家庭”。上世纪50年代,罗伯特在路易斯安那州的拉斯顿度过了童年时光。他的父母每天早起,然后就去上班。托马斯销售保险,碧莉(下图中和三个儿子在一起的就是她)则在一家律师事务所供职(起先她是副州长的私人助理,后来又成为了一位国会议员的私人助理)。那时多数孩子都是由全职妈妈带大的,但罗伯特和他的兄弟们却是和打扫屋子、洗衣做饭的女佣们一起度过了大部分童年时光。 罗伯特从不怀疑父母对自己的爱,但也总觉得似乎少了什么。他的父亲是那种从来不会留露感情或表示赞许的类型,所以罗伯特从来没听到类似于“我爱你”或“做得好”之类的话。他的父母很忙,忙到没有什么时间来关注3个儿子,但3个小男孩却每天都需要鼓励和关注。也许这就是导致罗伯特在学校和运动场上拼命夺取成就的原因,不管是在高中,还是大学,他都是如此……他在努力找寻他没能在家里得到的肯定。 但即便如此,罗伯特也没觉得自己的家有什么特殊,直到他父亲开始酗酒。当他10岁的时候,他就感到家里有着很严重的问题。爸爸妈妈看上去总是在对彼此吼叫。而当他把朋友带回家,看到醉醺醺的父亲正踉踉跄跄地在家中晃荡时,十几岁的罗伯特真是尴尬极了。 平安夜也总是会变成一场场难忘的灾难。整个圣诞季,父亲都在喝酒。虽然他们一家并没有什么信仰,但母亲碧莉却喜欢在过节时把全家聚集起来,举行个宗教仪式,比如一起读个圣诞故事什么的。但可惜的是,这从没带来什么好的改变。紧张的气氛会越来越浓,然后酒就喝起来了,再然后,吵闹的尖叫就响起来了。三个迷惑又恐惧的小男孩就这样眼睁睁看着圣诞节在一团混乱中坍塌。 夹在中间 罗伯特挣扎着想要明白父母的感受。看起来,爸爸总是想做一些他自己觉得对的事情,但妈妈却从来都把爸爸看作是一个一事无成的失败男人。爸爸想借酒精来逃避困难,妈妈就会在儿子身上寻求支持。妈妈也确实得到了支持,因为罗伯特的兄弟们就常在各种争执中站到母亲一方。只有罗伯特想要试着对妈妈解释爸爸的感受,但妈妈却说:“你不懂。”他想要帮助父亲,也帮助妈妈,最后却成了父母共同的“敌人”。 也有一些美好的回忆。他还记得那些不常有的父子垂钓之旅。钓鱼的时候,没有纷扰,只有父与子,和一条静静的河。啊!酒醒时的父亲,是多么好的一个人啊! 后来的一个秋夜,也是永远美好的回忆。那天,叶子已变了颜色,但空气很清爽,父母二人心情都很好。托马斯在屋外一边烧叶子,一边听着球赛的广播;碧莉正在家里炸牡蛎——罗伯特太爱吃炸牡蛎了。 那一刻真是美妙!罗伯特心想:一个家就该这样!但他也知道这不过是稍纵即逝的美好——人生本就不会一直美好下去,不是吗? 转折点 路易斯兄弟走上了不同的人生道路,但他们每个人身上却都有着相同的伤痕,那时童年所留下的伤痕。最年长的兄弟成为了一名企业律师,他还是天才的艺术家,但他却选择了同性恋的生活,最终于1990年因艾滋病去世,享年44岁。 最小的兄弟选择了亚洲历史为专业,却不肯在亚洲发展事业。他决定“放弃一切”,搬进怀俄明山脉居住——打猎,钓鱼,寻找自我……多年后,他与耶稣基督建立了真实的关系,才最终找到人生的答案。 罗伯特呢?他在愤怒和仇恨中成长,这两者也成就了他在两个领域的成就——打架和打球。他成为了一个刻薄的人。 但罗伯特也很幸运,他15岁时,得到了一个教练特别的赏识。这位教练介入到了罗伯特的生活中,给予他很大的肯定和鼓励——这些都是罗伯特从自己父亲那里没有得到的。教练总是对罗伯特说:“你是一位领袖。你可以做到。你能做出抉择,可以成为特别的人。我相信你!”如此的鼓励使奇迹产生。 后来,罗伯特获得了阿肯萨大学的橄榄球奖学金,但一次颈部的受伤却阻止了他继续挖掘自己的体育潜能。好在大学期间还有比打球更重要的事发生——罗伯特信主了!他将耶稣基督作为了自己的救主。“我看到耶稣基督就是我能托付一生的那位。他永远不会离开或放弃我。在基督里,我找到了稳妥和方向。”毕业后,罗伯特进入位于俄勒冈州位波特兰市的西部保守浸信神学院继续学习。 就像很多在酗酒家庭成长的孩子一样,罗伯特从小就学会了不去感受,不去思考家中的问题。他会埋葬自己的情感,并且拒绝接受家庭失败的现实。 当他成年,开始独立生活后,罗伯特学会了以更加现实的眼光去看待父母。他开始意识到他的童年失去了多少东西,他觉得自己必须做出一个选择:要为此而去怪罪父母?要以批评或断绝关系来报复他们吗?还是向前看,原谅他们。是扮演受害者的角色呢?还是为自己的余生负起责任? 他不愿否认内心切实感受到的那种伤痛,但他知道他不能任其发展。一方面,他想要发泄自己的怒气;但另一方面,他又清楚地知道发泄只会伤害到自己。他意识到自己需要把这伤痛交付给基督,需要从基督那里来得到童年时未曾得到的爱与力量。 不知怎的,想到基督,他突然就能够以一种不同的眼光来看待父母了。多年来,他的注意力都一直在父母所犯下的那些错误上;如今,作为丈夫和家长——他想到自己的孩子也会常常忽视他为他们所做的美事,他就终于能明白父母的不易了:原来他一直都忘记了父母对自己的好。 几个小时的时间里,罗伯特的世界翻天覆地。 让我们再回到图森的圣经学习小组里,回到罗伯特那“不可能实现的祷告”上。接下来的24小时里,神以罗伯特无法想象的方式回应了他的祷告。 那天晚上,罗伯特的父母在他们露易斯安那的家里大大吵了一架。托马斯喝醉了并决定要离家出走。碧莉不敢让醉醺醺的托马斯开车,于是她揪住他的肩膀想要阻止他。但托马斯推开了她。他摔门而出,开车远去。 托马斯不知道的是,当他把妻子的手臂甩下自己的肩膀时,碧莉失去了平衡并向后倒去。她摔在了地板上,脖子磕到大理石的咖啡桌,骨折了。 碧莉躺在地板上,动也不能动。幸运的是,她磕到咖啡桌时,桌上的座机也被碰了下来。电话里随即传来接线员的声音(那个时代打电话还是通过接线员),碧莉使尽全力告诉接线员她需要帮助。她被送到医院,并被要求住院观察——钢钉被植入她的头骨,支撑着她的断颈——这种情况一直持续了三个月。 托马斯那夜没有回家。第二天早上,几个朋友在他的办公室找到了他,他们告诉他发生了什么。当他听到所发生的事情时,他简直惊呆了,以至于心脏病发作,情况十分严重。 这件事就发生在罗伯特的小组为“不可能之事”祷告的那晚。罗伯特也是直到第二天早上,才知道那夜到底发生了什么。那天早上,一个医生打电话给他说:“你的父亲心脏病发作,情况很严重。你需要过来,因为他可能撑不下去了。”罗伯特立即致电一个老友,告诉对方他马上就赶回家…..但电话对面的老友却告诉了他有关他母亲的事。 受到双重打击的罗伯特登上了从图森起飞的航班,心情格外沉重。父亲会活下来吗?母亲会活下来吗?神你到底在干什么? 祝福 当晚他到达了路易斯安娜,并立即赶往医院。他的父亲在医院的特护病房中,他走近他,一场不可思议的对话就此展开。 因药物作用而虚弱无力的托马斯显得眼神有些恍惚,“你感觉如何?”罗伯特问他。 父亲回答说:“啊,我不是很好,我做了一件可怕的事。” 托马斯向罗伯特描述那天晚上他和碧莉之间发生的事故,这时罗伯特才发现,因为药物的关系,他的父亲已经不能认出他了——托马斯以为自己在和医生聊天。 罗伯特对托马斯的讲述感到惊讶不已,这时托马斯接着说道:“让我再和你聊聊我的三个儿子。”他讲到自己的儿子都在哪里居住,又从事哪些工作。当说到罗伯特时——“爸爸说我是个好儿子,他为我感到骄傲……他说我是图森一个‘大教会’的牧师——这当然是有点夸张了”,罗伯特回忆到。 30年来,第一次!罗伯特得到了父亲的表扬,作为儿子他一直想从父亲那里得到这样的肯定。又一个奇妙的时刻——父亲为儿子送上了接受和肯定的大礼。 他们继续着交谈。药效渐渐减弱,托马斯认出了罗伯特。他满眼泪水地承认自己对妻子所犯下的错误,“我做了一件可怕的事情”,他哭着说,“我要下地狱了。”罗伯特从没听父亲直接谈论过任何有关永恒的话题,他不假思索地回应说:“爸爸,如果您没能在基督里获得饶恕的话,就会下地狱了。” “你什么意思?”托马斯问道。接下来的一个小时里,罗伯特都在对他解释基督是谁,基督为什么要死在十字架上,以及他的罪能如何得到饶恕。 那天晚上,不可能成为了可能。托马斯结束了多年的孤独和悖逆,他与儿子一起做了决志祷告,他认罪悔改,乞求基督的原谅,并邀请基督进入他的生命。 “我走出病房时心想:这真是我所见证过的最大的神迹!我的父亲信主了!他还祝福了我!这全部都发生在同一晚”,罗伯特说,“这真是个难以置信的故事。我祷告了一件在我看来是不可能实现的事情,然后24小时内,神就成就了这一切!” 角色互换 罗伯特的母亲渐渐康复起来,这时,她的亲属和朋友开始劝她说:“离婚吧!”没有人觉得碧莉应该和这个把她伤害到如此悲惨的男人再继续生活下去,他可是弄断了她的脖子啊!“你和这个男人早就该分开”,人们告诉碧莉说,“他对你做了这种事,你还可能和他待在一起吗?” 只有一个人劝她不要离婚——罗伯特,因为他相信这出悲剧一定会结出某些美好的果实。难道不是吗?父亲谦卑自己,认罪悔改,这都是以前所没有过的事情,它让罗伯特对父母的婚姻抱有希望。 罗伯特为父亲制定了“行为准则”: 永不再喝酒。 为戒酒问题寻求专业辅导。 离家居住一整年。这一年内,要保持完全清醒和康复的状态。 他把这个准则让母亲过目,并问说:“如果爸爸能做到这些,您能不离婚,并在一年后允许他回家吗?”碧莉觉得托马斯是不可能做得到这些的,所以她没有多想就同意了。她愿意等候并见证事情的发展。 “爸爸,你可以选择变得负责,或者选择离婚。我不能阻止母亲和你离婚,因为她有这个自由。所有人都站在她那边,并劝她离婚,但是我要你知道妈妈同意了我的建议,她愿意,在适当的时候,和你重归于好。”罗伯特坦白地对父亲说出了一切。罗伯特挺身帮助了父亲,为保护父母婚姻的完整贡献策略,在一定意义上说,罗伯特和托马斯的角色置换了!罗伯特担负起了父亲的角色,而托马斯成为了被帮助的儿子。罗伯特决心帮助父亲成为一个负责任的人,他做到了!一年后,他重生的父亲,整洁又清醒地,搬回了家。 有些人会认为我父母过得很不幸福”,罗伯特说,“也对,我父母在很多方面都很欠缺,他们也承受了很多痛苦,但当他们终于获得了一些帮助和指导时,他们也确实有了改变。我知道这不是完美的结局,但它是信实的。” […]

用你的感官来尊荣你的父亲

很多年前是领带、领带别针以及须后乳,现在可能是软件、U盘和礼物卡。不管你是属于“很多年前”的这一群人,还是“现在”的这一帮人,每年的六月份都给了我们新的机会送出同样的礼物。爸爸们通常都不会因为礼物而眉飞色舞,这可能是我们每年都送他们同样礼物的原因。 然而,爸爸们通常都会深深地重视尊荣。以下是一些富有创意的想法,可以帮助你用你的感官,在这个六月和下个六月,以及这中间的11个月里,去尊荣你的父亲。 听觉。要尊荣父亲,你的耳朵要训练有素,要能敏锐地捕捉到那些细微的、通常乔装了的提示,明白爸爸其实是想要得到尊荣了。例如,你爸爸可能会说,“你看见我的锤子了吗?”敏锐的耳朵会听到这样的信息: “我们一起来做这个工程吧。” 在打电话的时候你爸爸可能会说,“嗨。”同样的耳朵会听到这样的信息: “今天和你说话真的很重要。” 借助听觉来尊荣你的父亲,是一项急待培养的重要技巧。如果我们捕捉不到这些细微的提示,我们可能会失去很多尊荣父亲的机会。如果我们被训练去倾听话语背后的信息,我们回应的时候就将事半功倍。我们回应时,就能明白他的缺乏,给他带来他最需要的服侍。 真的,这并不那么难。关键在于你要清楚爸爸是什么样的人,并认识到有哪些话是爸爸通常不会讲的。很多人都知道爸爸爱他们,但是很多的爸爸却不会说这三个字。如果你爸爸是这样的,那么这项捕捉提示的技巧,在你回报父爱时将会证明是多么的宝贵。当你对爸爸说“我爱你”说得很自然的时候,他会说什么?不管他说了什么,很可能都是“我爱你”的意思。培养敏锐的听觉能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 嗅觉。我是在足球场上长大的。我很清楚的记得被修剪过的草坪的味道,也记得秋天的寒冷之味。在我参加的大多数比赛,有幸爸爸都在边线上看着(有时甚至拿着口哨做裁判)。20年之后,每次闻到秋天的味道,和父亲一起度过的这些时光便如潮水般涌进我的脑海。 对你而言,可能另外一种气味能使你想起你的父亲——某个餐厅的气味,或某种食物的气味,或者是车库里的汽油味。不管是什么气味,他可能根本不知道还有一种气味能使你想起他。为什么不邀请他一起享受这个气味呢?你可以和他共度一段时间,去欣赏这个气味。在熟悉的气味上创建新的记忆吧。听起来可能不是件什么大事,但是要记住,爸爸们通常不需要一个仪仗队来使他们觉得受尊荣。这些细微但却体贴周到的嗅觉能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 视觉。你父亲在你的生命中付出了数十年的时间,他对发生在你身上的事情尤为感兴趣。所以花点时间,盘点一下你的生活……是否有什么事情是他希望知道的?我们可能都陷在每日的柴米油盐里,却忘记了变化从未停止过:孩子长大了,家里有改变了,有事情发生了。 花一天的时间,换个角度去观察你这一天的生活。在你做这一天的日常琐事时,留心观察。问自己: “爸爸会想知道苏西今天在学校表现如何吗?”“从上一次他看到汤米到现在,汤米已经很多变化了。爸爸会想看看汤米的照片,看看这些变化吗?” 你这么做的同时,我确信你一定会找到一些你爸爸感兴趣的东西。他可能不会问你这些事情,但是没关系,用你的心去看他的心。你给他看了一些东西后,就邀请他来家里。如果你住得远,可以照些相片,寄给他——不仅拍孩子们,也要拍成绩报告单,家庭修理场景等等。在生活中很少有“大事情”发生,分享这些大事情虽然很重要,但是却不是在分享生活。和你爸爸分享你的生活,需要一些小的、看似微不足道的事情。当你和爸爸分享这些小事情时,你会看到爸爸满有尊荣,因为他得以定期知晓你的家庭琐事。这样,清晰的视觉能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 触觉。每个家庭都有不同的触觉文化。在一些家庭,拥抱和触摸是非常普遍的,让人觉得很舒服。但是在另外一些家庭,却很少这样做,好像脚上打了石膏去跑步一样不自然。然而,有时候,触摸一下对方所表达的爱和尊荣,可能比最伟大的诗人所写的诗句还要多。 爸爸们对触摸的容忍度不一,但是他们还是不能免于受触摸的影响。每次你和爸爸在一起的时候,争取和他有一些肢体的接触。如果拥抱爸爸是合宜的,那么就一定要这么做。如果不合宜,也许和他握握手也能同样奏效。也可以把手搭在他的肩膀上,或者轻轻打一下他的胳膊。你是了解你的爸爸的,选择一个合适的(动作),行动起来吧。 刚开始的时候,你可能不明白这究竟是如何尊荣他的。然而,久而久之,你培养了一种触摸的文化,也用这种方式向他表达你的爱,这对他的影响不是言语所能描述的。虽然你可能现在看不到,但培养触摸的习惯能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 味觉。在你学习如何对你父亲说话的同时,要努力学到他的“味觉”——他的语言。用他的语言说话,并听懂他的语言。你这么做的同时,一定要小心不要掉进一些常见的“味觉”陷阱。 • 苦毒 – 这指的是一些他们听起来特别难听的话。不要让这种情况发生。很少会有人因为没说出口的话而后悔。然而,那些让人后悔的话却是无论如何都不应该说出口的。如果你发现在和父亲说话的时候,你想要将苦毒说出来,那么就尽量少说话。要说一些好听的话。 • 乏味 – 如果和一些话少的人说话,你很容易就陷入到一种不痒不痛的寒暄中。和爸爸稍微谈论一下足球、天气,然后就转去和妈妈说话了。别让这种事情发生。问你爸爸一些不能用“是”和“不是”来简单回答的问题。请他给你讲讲你出生之前的事情,让你们的对话尽量活跃起来,认真听。你这么做的时候,你所学到的东西一定比你预想的要多。 对爸爸们来说,关系是有味道的。亲子关系也不例外。你不能完全决定你们父子或父女关系的味道,但是你可以影响这个味道。一定要检查一下你的“味觉”,努力使你们关系的味道越来越浓,而非越来越淡。这么做能长久地帮助你去尊荣你的爸爸。 第六感:恩典。我们每个人都是由不同的爸爸抚养长大的。有些爸爸很棒,有些却不是。在读这篇文章的时候,你可能想不通你如何能尊荣你的父亲。他可能给你带来了巨大的伤痛。可能当你需要他的时候,他不在那里。他可能抛弃了你。 面对这样的情况,我们可以感谢神,我们的感官不仅仅是上述的五种而已。因为我们的神是良善的,他已经将另外一种感官给了我们,可以将其称为“第六感”。当其他五种感官不能奏效时,我们可以领受从神而来的这份特殊的礼物,并在绝望之境依靠它。 当你将礼物送给一个不配得的人时,你就传达了恩典。因为我们是堕落的,与神隔绝的,我们不配拥有与耶稣基督的任何关系。然而,靠着恩典,神拯救了我们。我们是多么的不配,可神却将救恩白白地赐给了我们。 我们也有机会将类似的恩典传达给我们周围那些不配的人。神所给我们的恩典,远远超过我们所当得的,当我们记住了这点,我们就能和他人分享相同的恩典。如果你的爸爸没有尽到他为人父的责任,那么他就需要恩典。当其他的感官不够用时,别忘了把你的第六感派上用场。别忘了倚靠恩典。在挣扎和困苦中,当你失去了所有的感官,记住,恩典依旧在那里。 想要更多了解这个话题,请听“今日家庭生活”广播,丹尼斯·雷尼和嘉宾们会谈论尊荣你的父亲是什么意思。 Read this article in English. 版权© 2005家庭生活。版权所有。

纪念我的妈妈

那是2003年3月2日凌晨四点半,我的兄弟盖瑞从密苏里州奥扎克(Ozark)打来电话说,我们的母亲,达尔西·雷尼归天家了,和父亲在天上团聚了。听后我的心情很复杂,既松了一口气,又很悲伤。我很感恩,她得到了解脱,不再受日渐衰退的身体和老年痴呆的病症折磨了。但是我知道我会深深地怀念她。我们此生已经不能再有任何交谈了。 我会永远记得我开车回奥扎克的那天。那条路我走了26年多。我驾车穿过阿肯色北部和密苏里西南部的茂密森林和丘陵地区,有很多思考的时间。我没有打开广播,没有播放任何的CD。我只是开着车,想了妈妈的这一生,以及她对我的影响。 温馨的记忆 我出生那年,妈妈35岁。我是臀位产出生的,这样呱呱坠地,对妈妈和宝宝来说都是非常危险的。她过去常告诉我说,出生时,我的腿从她肚子里出来就在跑,从那时候开始我就一直都在跑。她曾满怀爱意,给我取昵称为“路跑者”。 小时候,我曾经得过水痘、腮腺炎和麻疹,还有数不尽数的感冒、喉咙痛以及流感,妈妈都在一旁悉心照料。每当我发高烧,她就会给我敷上一条冰凉的毛巾。我躺在床上,倚着枕头,吃着她做的热气腾腾的土豆汤。(我们能很清楚地记得妈妈们是如何照顾病痛中的我们,这是不是很有意思?) 温暖的厨房是妈妈的标志,好像总能吸引一大批人。在那里,不仅能做饭,还能结交朋友。她是个善于聆听的人,似乎总有时间来听我叽叽喳喳地说话。 妈妈做的饭堪称人间美味!有用山胡桃木、烟熏的培根油炒出来的四季豆、曲奇饼干、核桃派,最好吃的就是她只在圣诞节时才做的巧克力棒棒糖——每一口最起码有2000卡路里的热量。还有她在天鹅河(SwanCreek)所准备的野餐……我该怎么描述呢?她会铺开一张用旧了的印度毯子,打开一个旧篮子,里面装满了吃不完的食物。 妈妈教会了我去笑,她也帮助他人去笑。我和她在圣诞节的时候一起做笑话包裹。(这些笑话只有我和妈妈觉得搞笑)在平安夜,我和她在拆礼物的时候有更多的乐趣。她包装的礼物,总是里三层外三层地包装,袋子放在盒子里,盒子套在袋子里。我们真的笑得眼泪都流出来了。 但是在这次回家的路上,我的眼里满了一种别样的眼泪。 在开车的时候,我还回想了我是如何从妈妈那里学到饶恕的。我不铺床,不把衣服捡起来,她总是一而再再而三地原谅我。十几岁的时候,有一次我很愤怒,我竟然挥拳朝她打去,还好没有打中她,然而她还是原谅了我。(我爸爸本应该会严厉训斥我的,虽然那时我只有17岁……但是他没有——我都不知道妈妈有没有告诉爸爸这件事。) 但是我觉得妈妈给我做得最好的榜样便是她对神和人的爱。慈爱总是伴随她的左右。她教会了我甚至在自己不情愿的情况下如何去给予他人;她教会了我做人要有责任心、真诚、诚实、坦荡;她身体力行活出了对爸爸以及对神的深深的忠诚。我6岁那年的一个星期天的晚上,在她的一个查经小组里,她领我归向了基督。 我们喜欢一起去钓鱼,喜欢一起吃点中国食物。大家都知道我和她能一下子将一两个芝士汉堡风卷残云般地吃干净——还有一大堆棒棒糖——吃的时候不停地笑。我觉得这点很明显:妈妈实在是个了不起的女人!她是一个组织者、辛勤劳作者,在家庭价值观方面,她也是一个了不起的人。她和爸爸教会了我,家不仅仅是一个地址而已——家是天伦之乐,是对家人不离不弃的照顾。 表达我们的爱 1976年,爸爸66岁,由于心脏病突发,他突然撒手人寰。而妈妈去天家与爸爸团聚的时候90岁了。妈妈在眨眼间失去了爸爸,然后自己慢慢衰老,并且患上老年痴呆两年之久,才走完了她在世上的路。看着她经历这一切,真是令人惊叹。 在爸爸去世前,我在很多场合告诉过他我爱他,感激他,并且为他的男子汉气概感到深深地自豪。但是他匆匆离世,都来不及说再见,因此我决定一定要让妈妈一直都知道我爱她。 事实上,早在妈妈被诊断出患有老年痴呆很久以前,我和她用了一种特别的方式来表达我们对彼此的爱。每次我准备驾车离开她在密苏里的家回到阿肯色时,她都会出来站在门廊那里,跟我挥手道别。我会按三次喇叭,象征“我爱你。”然后我再朝她挥手再见——每次我都在想这是不是我在地上见她的最后一面。 我尽我所能用了很多种方法来告诉妈妈我爱她。(但是这世上有人能对自己的父母说“我爱你”这三个字,说得多到已经不用再说了吗?)1985年的2月份,我给她写了一个感谢碑,把我对她的爱用文字表达了出来。她将这块碑自豪地挂在她的厨房里,长达20余年之久。 现在那个镶上框的感谢碑就挂在我的办公室,就挂在我写给爸爸的感谢碑的旁边。 “这个肉体已经破旧不堪了。” 妈妈遗传给我的一个家族特性是……我该怎么说呢……有点自我满足?她一直独立,自己照顾自己直到她去世的前几年。她是一个足智多谋并且意志坚强的人。 2001年2月我去看望他的时候,我注意到她不能用调温器来调节室内的温度了,她也抱怨她的电话拨不了我的号码。她开始允许盖瑞、盖瑞的妻子还有芭芭拉和我在某些方面帮助她。以前她总是说,“我自己能行。” 当盖瑞和我意识到妈妈的健康恶化之快,就商量了我们应该要做什么。我永远都不会忘记我们去了一所养老院,只是去看看——永远也忘不了那里的气味、感觉和声音。 妈妈告诉我和盖瑞说: “我只是想休息,我已经很累了。这个肉体已经破旧不堪了。”她也想待在自己的家里。所以我们开始只是给妈妈找了个钟点工,每天来帮她几个小时。最后,住了两三次院后,她的健康急剧恶化,她最终需要有人24小时看护她。那些照顾她的女人简直就是天使,她们是我见过的最有爱心的人。她们对妈妈的照顾非常细致周到。 2002年圣诞节的前几天,我坐在妈妈的床旁,帮她搓手,不时地抚摸她的脸。 以往圣诞节回家都是匆匆忙忙,这次回家却有很多的时间,可以安安静静地坐在那里思考。 没有对话,没有笑声。 我想到了家的力量,想到了神慷慨地赐给了我一个伟大的母亲。 我坐在那里,看到的不仅仅是妈妈衰退的身体和花白的头发。我记得她富有感染力的笑声、明朗的微笑,以及她为我做饭时生气勃勃的喜乐之情。在回想往事的时候,在某个瞬间我觉得自己几乎能闻到她在厨房做的娇嫩多汁的芝士汉堡的屡屡飘香。 那天,几乎没说什么话。妈妈偶尔会看看我——她好像在努力想要记起我是谁。她一再地问,“我要做什么呢?我要做什么呢?” 我努力告诉她,她已经不需要做什么了。最后我写下了一些想法,读给她听。 我写道: ……妈妈,当跑的路你已经跑过了,美好的仗已经打过了,你完成了你的使命,做完了神差你在世上所做的一切工。妈妈,你的工作已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你把家打扫干净了,你爱爸爸,给了我和盖瑞一个家。你洗衣做饭,跟在我身后收拾,这些你都做了。妈妈,你的家务已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你爱你的父母,你爱你的兄弟姐妹,不离不弃。你爱你的侄子侄女——你爱他们每一个人——爱神带到你身边的所有人。妈妈,你爱他人的工作也已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你忠心地侍奉神,你服侍青少年,你把家收拾好招待教会的弟兄姐妹,你领我归向基督。妈妈,你的属灵工作已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 在天使的服侍中,你被带到了天上神的宝座前,在那里你的救主要迎接你,把你揽在他爱的怀抱中。你去天堂后,那里会是一个更加富足的地方。妈妈,你已经没有什么要做的了。妈妈,你可以回天家了。 我真的不知道我读的,她是否听懂了。 从坟墓到摇篮 妈妈的葬礼和追思礼拜在3月4号举行,那是一个星期二。在礼拜结束后,我们一家人聚在一起谈论她,很温馨。我们都在那里, 除了我儿子撒母耳 和他的妻子斯提芬妮。他们住在田纳西州的纳什维尔。斯提芬妮那时正在待产,马上要生我们的第三个孙儿了。 两天之后,我和芭芭拉又一次驾车,这次要去纳什维尔。撒母耳给我们打来电话说斯提芬妮马上要生了。6个小时过后,我们刚到医院20分钟,就听到这个世界上最快乐的声音……新生儿的哭声。撒母耳·彼得森·雷尼二世来到了世上。 你能明白我心中的感受吗?从坟墓到摇篮,这是多么大的矛盾啊!关于这周是如何结束的,我对神很感恩。这恰到好处地提醒了我们,神的良善和他全备的恩典……提醒了我们,死后还有生命……提醒了我们,我还会再见到妈妈。 Read this article in English. 版权 © 2006 家庭生活。版权所有。

致敬H.D.赫尔维和伊丽莎白·赫尔...

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多颂词的例子,请点击此处。 鲍勃·赫尔维成长于60年代,他写道,“我在上大学时和父母之间有许多冲突——尤其是和作为军人的父亲之间。我愚蠢又幼稚,深深地伤害了他们。不久后,我成为了一名基督徒,我们之间有了美好的和解。” 鲍勃和他的弟弟在读了《致敬》——现在再版名为《被遗忘的诫命》之后,决定写份献词庆祝父母的50周年结婚纪念日。他们在聚会上大声朗读了他们的献词。“我父母流泪了。我弟弟和我还有我们的妻子也流泪了。客人们流泪了……毫无疑问,这是我为父母做过的最特别和最有意义的事情。就像商业付费: 羊皮纸:15美元 打印成本:30美元 加垫子和装框成本:100美元 从我父母脸颊流下来的泪水:无价 “九年后,我双亲都去世了。我非常感恩没有去等。” 赫尔维先生的儿子鲍勃·赫尔维在他结婚50周年纪念日上给他的献词。 一个寂寞的身影站在我床头。他军装的款式使得他的平肩显得更宽。没错,就是他,虽然借着从门厅穿过我房门进来的光,我只能看到他的轮廓。 他慢慢举起胳膊,直到他伸直的手刚好停在他帽子的小帽檐下。有那么一阵,没有动静,没有声音。接着,就像之前无数的夜晚一样,开始听到独特的旋律,悲伤然而平静,让许许多多美国人静默。夜晚的时光就这样流逝。 年纪太小,以至于无法明白这首挽歌对他父亲的朋友们和许多像他一样的人的意义,他们这么多年来做出了牺牲;那是一首圣歌,歌词适用于这些场合,对这个五岁大的男孩来说,它仅仅意味着,“儿子,现在没事了。去睡觉吧。你爸爸在这里。” 给我父亲献词是一件非常棒的任务,即便到了晚年,他看上去比实际岁数还要大。每天我坚持想去挑战蹦到他身上,然而都是徒劳,他的习惯是在日出之前起床——儿子仍适应他的这个习惯。我记得在周六早上,我躺在床上,他结实的手像教练一样拍在我的身上,我一惊,然而并不感到奇怪。“起床儿子!是个好天气。”“我的爸爸”,我轻声哼道“失去理智了。” 那像教练一样的手也传授其他的功课。有时候是教导我滥用混乱秩序总会有后果;并且作为军官的儿子,要对长辈有礼,尊敬士兵,尤其是完成任务是证明人品格和自尊的最重要因素。 完成任务——在弗吉尼亚州一个寒冷的冬天的晚上,这铭刻在我心。这个10岁的报童从他固定的送报路线回到家时,很少见地早了许多。“很快呀,儿子!”爸爸说道。“是,当然了。”我一边回答,一边尽快走过去,这样他就不会进一步追究了。然而他发现了。他总会发现。 实际情况是我刚开始按路线送报不久,一阵强风就把我和货物刮倒了。报纸很快被吹走,随着一阵阵大风吹来,我只能看着它们去了未知的目的地。我也没有费心去找它们去往何处。我重新骑上我的钢制坐骑,一路蹬回家,我觉得我的行为十分正当,并对父亲非常恼怒,首先是他说服我像童工一样去工作! 父亲听了我的辩护之后,只说了一句话,“去拿你的外套,儿子,在车里等我。”我表面上顺从,然而心里决没有。很快我们开车到了事故发生现场。当看到一页报纸都没有的时候,我必须说,我内心感到非常满意。然而他有些神秘地把车停好,走向附近一所房子的前门,并告诉我跟着他。 一个男人接待了我们,引我们进去,我看到了一副即使我想也永远不能从我头脑中抹去的画面。在他的客厅里,有一堆到下巴(虽然是我的下巴)那么高的乱成一团散页的福尔斯彻奇日报,本来它们是叠得整整齐齐的一大摞。我无言以对。 我们三个人接着在那里花了大约一个小时重新整理它们。“这是体育版。”“有人看到分类广告吗?”父亲用手给他儿子上了另一课。 这场手术完成后,我们,即我(在父亲狠狠看了我一眼后)真诚地感谢了那个男人,之后父亲开车我们继续按着送报路线把报纸送完,。 父亲没有再教导我一番,对此我感到有点不快。他知道他不需要。完成一件艰巨任务时我感受到许久地激动,履行完职责,本身就是老师。 哦,至于父亲为什么能够不可思议地直接走向那栋装满报纸的房子,这答案直到多年后他才终于向我透露。我记得他承认在我发生事故后回到家之前,那位邻居给父亲打电话,告诉他“他那一无是处的”儿子大肆蹂躏了他的院子。他们共谋要给这个年轻男孩上一堂一生受用的课。这确实有效。那位邻居肯定也是一位父亲。 有一些时候他的手握着球棒教儿子不要输给对手的曲线球;或者总是用手控制放线的时间,正好把鱼钩完美地投在池塘深处,刚好在大鳞大马哈鱼藏身之处。在我冲过终点停下来,有时候只是比其他滑降滑雪员早一秒钟,他的手会最先握住我的肩膀,坚实有力,给我鼓励。即便今日,这手仍会握住我的手,与我无声地交流,然而非常清楚,“儿子,你离开好久了。欢迎回家。” 对父亲双手的记忆和我对他口中所结的果子的记忆是不相上下的。他口中结出的果子是智慧、教导和鼓励。噢,是的,有时候一番话能够使人改邪归正。(毕竟,男孩可以离开农场,然而农场永远不会离开男孩。) 不,他的话不多,也不总说漂亮话,然而他说话总是很实在。夸大其词?确实!赫尔维家人的面包黄油都很夸张的。无论是在旧农场的探险,或是战斗机飞行员之战的结局,从我父亲嘴里出来后,都多了一些色彩。然而若违背诚实就会受到强烈谴责。甚至在我写的时候,也令我震惊,因为我不记得父亲曾撒过谎——从来没有。 现在我更有智慧了,然而我还有很多需要明白的,这让我谦卑。在我缺少自信时,有一个确信让我坚定,使我可以抬起头,专心做自己的事——我的血管里流着父亲的血——现在这个遗产已经传给他孩子的孩子了。 是的,在我里面有一个不屈不挠的传统支撑着我,对我低语,“儿子,现在没事了。你爸爸在这里。” 伊丽莎白·赫尔维的儿子鲍勃·赫尔维在她结婚50周年纪念日上给她的献词: 这个场面有些罕见。一位戴着墨镜的母亲开着一辆淡绿的雪佛兰敞篷车,车篷敞开着,风把黑色的头发从花头巾下吹出来。父亲临时在五角大楼不能脱身,她正开车送她的儿子们还有另外一两个有些吵闹的九岁孩子去参加少年棒球联赛的比赛,他们整装待发。要知道,这是50年代在美国郊区夏季中的一天。 不同寻常的是。母亲的脚从不碰触油门或刹车。等到了棒球场时,谜底揭晓了。在亲眼看到这个了不起的年轻女人的见证后,一些人会转过头来。她打开车门,滑动出去,锁住她腿上的支架,它们到现在已经是熟悉和受欢迎的同伴了,然后站起来。她从后面取出拐杖,缓慢又坚定地,一次一步,用意志力使自己走到看台——年幼的男孩们早已飞跑到队友中去了,他们扬起的尘土落在她新洗和熨过的白色衬衫上。 等她到站台坐下,和其他家长坐在一起,就不显得特殊了——看到我在投球区时使劲鼓励我,在我跑垒得分时欢呼,在她儿子击球时听到裁判员刚刚喊出“三振”后偶尔会有不太淑女的评论。 现在比赛结束了,那时我虽然年幼,却视她的努力为理所当然,会说,“哎呀,妈妈,为什么我们总是最后出停车场的?” 某种程度上,人们不需要从我这里听到给母亲的献词。她的人生是所有人看到的活生生的献词。我的母亲在她年轻时被小儿麻痹症看似随意地击倒,那时她有两个活泼爱动又不满五岁的儿子——她曾是个游泳运动员、高尔夫球手、骑手,她喜爱动物还会驾驶飞机——被限制永远停飞。 我记得我曾问母亲,“那年你在医院意识到永远不能做你最喜爱的事情时,是不是很难?” 我永远不会忘记她的回答。“没有,”她说,“最难的事情是不能和你们在一起。”在那家医院里肯定发生了什么事情。在大多数人可能会陷入一生的自怜时,母亲发誓以后再也不要因为她“而不和你们在一起”。她从未违背诺言。 这个女人的腿不能踢,却经常和我们一起游泳;不能跑,却和我们几乎全世界旅行。这个女人的腿不能自如地支撑她,却在我膝盖受伤或家里猫咪死后安慰我,抱着我坐在她膝上,她是坐在轮椅里。 假如我告诉你我从没有认为我母亲有残疾,或许你能够原谅我。这个没有腿的“下身麻痹患者”给我洗澡、为我打扫房间、帮我整理床铺、让我享受一个每处都干干净净的家。她在家里做美食使我我茁壮成长、款待我的朋友、并且随时为我开车。有一次,我和弟弟站在她轮椅后面,使她向后面翻起来,很快我们就被她固定在地上,假如她足够快,她会惩罚这个年幼的过于活跃的孩子。 我的母亲是个有趣的人,她很少沮丧。在她不依从我和弟弟的请求时,我们威胁要“弄弯她轮椅上的轮辐”,她听了哈哈大笑,我总是喜欢听到她的笑声。有时候我会天真地认为自己有一个残疾妈妈甚至是幸运的。我是说,我街区还有哪个男孩随时有一个重量轻的、流线型的、高科技的、闪闪发光的手推车可以沿着倾斜的车道和附近的人行道呼啸而下?我可以向我的朋友们每次收十美分让他们坐一次,赚上几百万! 母亲总是去看我打球,看我参加滑雪比赛,我赢的时候为我欢呼,我输的时候是真的“站在我旁边”。所有这些事情、还有更多,她为我做的时候从来没有让抱怨和一个后悔的音节从她口里出来。为此我爱她。 我不仅是因为她在无数的事情上服侍我而爱她,也为她教导我而爱她。她不是用话语教我的,这个无价的教导是用行为向我显明的。更多是通过身教而不是言传。你们瞧,母亲让我知道勇气的含义。 我曾在军队呆过,也认识一些笑着直面死亡的强人。然而我从未见过哪个独居的人像我母亲一样勇敢。她品格中灌入的那种勇气不是偶尔或突然出现的,不是在面对强大致命的敌人时肾上腺素立即流入血液中。 不,她的勇气是每天都面对强大致命的敌人时存于内心的那种勇气,一生中的每天都是如此,她下定决心永不屈服、永不放弃;倒下去、自己起来、锁住支架、往前多走一步——没有抱怨,高昂着头。母亲是有这样的勇气。 詹姆斯·米切纳在他的小说《墨西哥》中和其他几位在他以前的作家一样,花了大部分篇章描述斗牛这种古代艺术、传统和其微妙之处。然而不同于海明威等,米切纳披露说,必须十分仔细留心好多代的繁殖,才有可能最终产出少数特殊的公牛,它们具有的潜质能让一个幸运的斗牛士出名。 米切纳对此说,“公牛从生它的公牛那里获得体格、角的形状以及体力。然而从它的母亲母牛那继承勇气。母亲决定儿子们的勇气。” 我知道在我内心深处的勇气,经常隐藏着看不见。因为我是我母亲的儿子。她烙在我灵魂上的印记是抹不掉的。因此假如我发现自己感到惧怕,我知道我可以探寻内心深处,找回我母亲留给我的遗产,对强大的敌人说,“你已经见过这个了,不是吗?你不会胜过伊丽莎白·赫尔维的儿子。” 到了时候,她的孙辈和后裔会起来,也会称呼她是蒙福的。因为他们也会发现他们所继承的遗产。因为我母亲的勇气天赋,经过一生平和坚韧的磨炼,是永恒的。 谢谢您,妈妈。 Read this article in English. 版权© […]

致敬吉恩·厄克森和贝蒂·厄克森

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多献词的例子,请点击此处。 吉恩·厄克森的儿子查克给他的献词 一路上创造回忆:这是我父亲一直在做的事情。 我的父亲似乎总是在敦促我去尝试一些新的事物——并且从不说,“我不能”。这教会我自信和勇气。独立思考的勇气。自己作决定的勇气。以及不随大流的勇气。 我的父亲善于养家,然而这需要牺牲。他工作努力,且不得不经常离家在外。在我的记忆中,我们总是衣食有余。然而父亲在家时必定会把我们放在首位。虽然要出差,父亲还是会参与家庭教师协会,学校的狂欢节,并且总会参加我的乐队演唱会。 我的父亲每年总是确保我们一家能留出几周时间家庭一起旅行。无论是去欧构贝公园,还是那年我们开车横跨全国去游览迪斯尼乐园、诺氏百乐访和大峡谷,或者是我们多次去上桅帆岛的旅行,我们都认认真真地去做。父亲知道沿途创造这些回忆的重要性。 父亲从来不善于使用工具。我依然记得有一次他用锤子锤到他的大拇指之后,我们不得不带他去看急诊。然而这并不意味着他从不建造任何东西。事实正相反。不过他建造的不是禽舍或手推车。他建造的东西比这些更加坚固,维持时间更长。他建造了我的品格。他教导我良好的家庭观念、努力工作的价值、多付出一些、永不放弃、操练储蓄、独立思考和不随大流。我在父亲的生命中看到这些东西,并且这些品格帮助他取得成功。 父亲整个职业生涯都是在企业界,他学了许多关于商业和人生的道理。他非常乐于传授我这份智慧。在今天依然如此。他仍然挑战我去做那些会让我事业更加成功的事情,那些维持我生活平衡的事情。 为了家人生活稳定,父亲努力工作。有一阵我知道家里并不是一切顺利,然而我从未担心父母离婚。父亲敢于直面问题,并且他在需要时会请求帮助。 我许多朋友不记得他们的父亲曾告诉他们他们爱他们或者向他们表达爱意,每当这时,我就不禁想起我父亲。我记得我父亲会抓住每个机会告诉我,“我爱你”,并给我一个吻,或让我知道他为我感到多么的骄傲。并且这个传统一直延续至今。 父亲有许多值得我骄傲和感恩的地方。上帝为我们选择了彼此。他在很多事情上都是我的榜样。因此,在这份给我父亲——吉恩·厄克森的献词中,我一定要借此机会说,“我爱您”,并且“谢谢您创造这些回忆”。 贝蒂·厄克森的儿子查克给她的献词 我的母亲是附近最慷慨的母亲;是一个关心人的真正楷模。 在我成长的过程中,她给了我们每个孩子最需要的东西。爱和接纳。健全的自尊心。积极和不怕困难的态度。安全和异象。坚强的信念、意志和品格。 我的母亲总是告诉我,“我爱你”,并且让我知道她为我感到多么自豪,多么信任我。她把我放在生命中的首位——带我去上音乐课,并且从来没有错过任何一次乐队演唱会或管弦乐团的演出。我的母亲甚至会在寒冷的周五晚上来参加足球赛(或经常只是中场休息时间在),仅仅是为了看我在军乐队中的表演。 我的母亲总是重视我的学校,因此她特别留意去好好认识我的老师们,并且积极参加家庭教师协会——即便在别的母亲不参与时也是如此。 我的母亲用她一生作榜样教导我可靠的价值,并且去做一个独立思考的人。她让我在做自己的人生选择时不会感到困难,不会“随大流”。有谁知道这避免了多少麻烦? 我们家不是完美的,也不是没有过问题。我知道养育子女、照顾祖母和在父亲经常出差时经营家庭肯定艰难。然而她做到了。母亲让我知道如何渡过难关。我从不担心婚姻破裂。这给了我多么大地安全感!对于今天的婚姻来说,这是多美好的坚韧典范! 在其他方面,我的母亲也给了我安全感。她总是鼓励我尝试新事物。而我确实去尝试了——因为失败没有关系。真正的失败是不去尝试且没有活出我的潜能。 我永不会忘记母亲的创造力——制作各种各样的万圣节服装(印第安人的服装、乌龟服装等等)——经常是在在需要之前刚好完成。这种创造力今天依然在。还有谁会在最近一次国外旅行中装扮成女王,祝福她的子民呢? 圣诞树总是装饰有新鲜的爆米花和蔓越莓。用蜡和纸尿裤做成的金色的天使。和动物聊天——经常与它们深谈。(据说她仍然精通狗语和猫语)。这些肯定了母亲的传统和才干。 我的母亲教导我要心胸宽宏,先为别人着想。每次假期之后,母亲要确认每份致谢函都写了,是她教导我关于感恩的功课。 我的母亲很少先为自己考虑。据说人在经历火的试验时会显出其真实的品格。多年前,她的腿严重骨折,即便如此,她还是更关心那些帮助她的人,而不是她自己的状况。她不想他们身上弄湿或弄脏。母亲通过了考验。我想成为就像她那样的人。 因此,我饱含泪水,满怀深情地写了这份给我的母亲——贝蒂·厄克森的献词,她是附近最慷慨的母亲。 Read this article in English. 版权© 2004查克·厄克森。授权使用。

致敬艾琳·雷宾

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多献词的例子,请点击此处。 艾琳·雷宾的儿子鲍勃给她的献词: 不久前的一天,我在阁楼里到处翻找,偶然发现了这个百宝箱,里面装满奇妙、有趣、温暖和幸福的回忆,它们(无论好坏与否)影响了我的生活,使我成为今天这个人。在箱子的正面刻着字,表明所有这些宝贵记忆的来源。题词是这样写的:“母亲的恩惠”。 箱子里装满了美好的回忆。我找到一副您在我上四年级时为我缝的旗子,还有一件是在万圣节时我穿过的绿箭口香糖服装(在我前一年穿的斯坦·穆休棒球服旁边)。有幼童军和童子军的制服,奖章和荣誉勋章也缝了制服正确的位置上。并在下一次童子军集会前完成。里面有绿色羊毛内衣,手工缝纫拼接而成(没有必要的彭德尔顿商标)。 我找到您从德国带回来的自行车,在轮到我骑的时候,不得不把它喷成蓝色。它旁边是我从12岁一直骑到上大学才散架的双速自行车。还有一年我在复活节前背下35首赞美诗而赢得的卫理公会的赞美诗集。我想起从巴拿马城度春假回家的路上,您和父亲还有我背下了这些赞美诗中最后十或十五首,从而使得我可以赢得那本赞美诗集。即便今日,当我唱起其中一些伟大古老的赞美诗时,我还能够记得和您学习它们时的场景,汽车行驶在圣路易斯南部I-55路上的某处,我坐在后座上,弯着身子。 我又想起所有的假期。春假时我经常去佛罗里达,在我只有五六岁时和全家人一起去华盛顿特区,密歇根的湖旁小屋,还有现在非常有名的黄石度假(“看看所有这些树。我想知道是否有人曾把它们都数过。”)现在我有了自己的孩子,就明白为什么在路上近两周之后,您打发我去餐厅外面,直到食物上来。 我想起去牛排奶昔店,还有父亲出差时的晚上和您一起去喜客比萨。当我想起您到暑期班接我,我们中途去桑迪的汉堡店给画家平卡斯先生买些吃的时候,我又笑了。他给了您一美元为他买午餐,告诉您说,“给你自己和你儿子也买些吃的。”我们笑得不行了,我们笑哭了。 我想起那些您开车来回乡村走读学校的时间,您希望乡村走读学校里的暑期班能教会我拼写(因为塞森老师在四年级时忽视了此任务)。还有在周六的晚上我卖《快邮报》工作到天黑以后,您花几小时开车经过我的报摊而我并不知道。 我记得在我下楼后离拼车到达家门口还剩五分钟时您总是把早餐准备好了。我想起所有我最爱的食物——您做的意大利面,猪肉炒面,砂锅虾饭。我甚至记得您做了甜菜和芜菁叶菜,并让我品尝。我想起您做的汉堡,还有最上面有土豆泥的绿豆砂锅,还有用感恩节剩下的火鸡做的火鸡面汤,我想我的孩子有多喜欢这些食物,我就有多喜欢。 我想了很多关于音乐的事情,作为乐盲的母亲如何鼓励我热爱歌唱。我找到了您在我想要一把吉他时(虽然我的手仍然太小)给我买的尤克里里。我很可能是柯克伍德唯一一个在贝尔音乐课上学习尤克里里的孩子。我记得我上了六个月的钢琴课。在六年级时我有了第一把吉他。我上初中加入一个乐队后您花了两百美元给我们买了扩音器。为了乐队的练习,您开车载着那些扩音器去了一家又一家,在乐队终于开始获得工作时,您又从一个地方开车到另一个地方。 我记得九年级时的圣诞颂歌聚会,我的朋友们和我穿梭于帕克兰,为我们的邻居们演唱。结束后每个人都回到我们家喝热巧克力(您知道艾米把唱圣诞颂歌的传统沿袭到下一代了。现在玛丽·安和我主持这些聚会)。九年级那年库奇·桑顿和史蒂夫来参加聚会。从那晚起,您和库奇在整个中学期间都是朋友。 啊,对了,中学。在我一直忙碌并答应了太多事情时,您支持我并使得这一切成为可能。田径运动会、合唱团、学生会、篮球赛、才艺秀、约会、家庭作业。“你投入的事情太多了!”您告诉我。“我能应付,”我回复说。我确实应付过来了。然而仅仅是因为您帮助我共同分担。 即使是艰难时期的记忆也帮助我成为今天的样子。小事情,像我童年时的耳朵痛。或大事情,像有一天我从学校回到家里,您告诉我“你姐姐今天要结婚了”——我不知道这对您伤害有多深。警官来学校通知凯西出事那天。葬礼在西芝加哥。父亲饮酒。他的躁郁症。把您母亲和父亲搬到堪萨斯城,并且在他们最后的岁月里照顾他们。然后是父亲患了黑色瘤的消息。1988年他的离世。 那天我本可以花好几个小时在那个百宝箱里回忆所有的事情。然而当我无意中发现在百宝箱中一个更小的木盒子,于是我停住了。盒子外面用金色刻着些字:“经验教训——人生指南”。里面收藏着一些宝石和美玉。虽然我曾多次看到这个盒子,然而我从未花时间思想里面装的所有东西。在这特别的一天,我停下来去认真查看其中装着的三块宝石。 我在盒子里发现诚实之珠。我记得每一次您告诉我您决不容许任何不真实的事情,您脸上带着严肃的表情,声音里有一丝生气。您告诉我,如果我讲出实情,而不是撒谎,我的麻烦会少一些。您不仅仅是传讲道理,您是活出来。您讲真话。 在您的榜样下我学会了对别人诚实。这是表明我是您儿子的一个方面。 我在盒子里找到代表坚持的绿宝石。无论是缝纫什么东西还是婚姻中遇到的挑战,您从未放弃。您的界限一次又一次经受考验,我想有时您发现您不知道自己所拥有的力量时,自己都感到惊讶。 从观看您所行出来的,我学会了坚持。这是表明我是您儿子的另一方面。 我也找到了代表无私的红宝石。您比我认识的任何人在服侍别人上都倾注更多。对凯西、朱莉和我。对90多岁的外祖母和外祖父。对与癌症抗争的父亲。 甚至到今天,您仍在服侍我和我的家庭。透过您的牺牲,通过照看婴儿、做饭和准备特别的甜点、为您的孙辈提供上学的钱、给艾米一个一生难得的机会带她去苏格兰旅行,您表达了您的爱。 从看您的服侍中我学会了服侍别人。这也是表明我是您儿子的一个方面。 我经常去看这个记忆箱子,尤其是现在我看到自己的孩子在做和说一些让我想起自己成长的日子的时候。还有当我看到自己作为一名家长做一些让我想起您和您如何照看您家庭的时候。 虽然这个装着所有回忆的珍宝盒仍然收藏在安全的地方,然而我每天会携带其中许多宝石。它们是您从一代传到下一代的遗产,也是我希望能够跨越时间传下去的遗产。  我爱您,妈妈。 Read this article in English. 版权© 2004鲍勃·雷宾。授权使用。

赏赐的是耶和华,收取的也是耶...

2014年4月28日 他为家人牺牲了自己。 罗布·提多,一名“家庭生活”的工作人员,我们所有人的好弟兄,于昨晚因袭击阿肯色州中部的龙卷风而死亡。与他一起离开人世的还包括他的两个女儿——20岁的多利和14岁的利百加,遇难人数总计15人。 罗布,48岁,和他的妻子凯利发觉到了天空乌云密布。在龙卷风袭击他们房子的时候,他们带领着他们的9个孩子躲在楼梯间下面。罗布履行了男人的职责,将家人的安全放在了第一位,当他正试图带着两个女儿逃生的时候,不幸发生了。 整间屋子只剩下了一块灰色的混凝土地基。 提多家19岁的女儿在朋友家上网,并在脸书上发了一个帖子:“……我的妈妈和六个兄弟姐妹都很好。我们失去了三位家庭成员……爸爸,多利和利百加,恳求大家为我们祷告。我们的房子被彻底刮走。赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华,耶和华的名是应当称颂的。” 几分钟后,不到10英里远,当风暴途经我们家门口时,我和芭芭拉从楼梯下扫视了一眼窗外。我们可以看到在不到两英里外的湖面上,乌云正席卷而过。和天气预报的一模一样! 值得庆幸的是龙卷风与我们的家擦肩而过,但它却造成了我们员工布考斯基家的财产损失。他们房子的屋顶和窗户受损严重。这场龙卷风把周围100多棵树像火柴棍一样连根拔起。 不幸的是,这还没有结束。龙卷风穿过了了阿肯色河,席卷了对岸一个仅有2312人口的五月花小区。我们的员工丹和克里斯丁失去了他们的房子和两辆汽车。 将近10分钟的警报声后,他们看到龙卷风正在向河对岸逼近,他们赶紧将他们的六个孩子和四个宠物转移到了主卧室的壁橱中,这正是为防备龙卷风建造的避难所。 在最后一刻,丹关上门,和家人手挽手一同祈祷能够挺过这次灾难。当灾难结束,在他们彼此确定安全后,他们发现无法打开大门,直到那些同样受损严重的邻居们抵达他家并帮助他们。他们发现一辆底朝天的卡车仅仅距离他们避难所几厘米之遥。 第二天早上,他们房屋的照片被登载在本地媒体的网站上。 就在那个极有可能见主的夜晚,丹鼓励他的孩子们要确信他们已经得到神通过耶稣基督所赐下的救赎。整个家庭对上帝的保护表示感恩,也对他们社区受到的损失表示悲伤。 龙卷风充满了悲剧,但也有让人啼笑皆非的事情。一张照片被气象员贴到了网上。“这是谁的?”照片上显示了一个写着艾米丽和诺亚·提多名字的快递包裹。还有一张凯利小时候的照片。这两样东西都是在他家80英里外的地方发现的。 我和同事们百味杂陈。我们哀悼我们失去了一位好同事和他的两个女儿,同时我们庆祝这么多孩子和家人能够幸存。损失已经尽可能小了。我们“凡事感恩”(《帖撒罗尼迦前书》5章20节)。 最后我们引述提多家19岁的女儿发的一个帖子:“亲爱的朋友们,为我做一件事。拥抱你的爸爸。紧紧抓住他,不要让他走,那个人是神给你的最好的礼物。告诉他你爱他,告诉他你会永远爱他。” 请为这些与基督同在的家庭祈祷。 请收听“家庭生活”今天的特别节目,丹尼斯·雷尼和鲍勃·勒平将讨论我们如何在苦难中活出信仰。 Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有。

谢谢你,老爸——战地家书

“我们的大兵们在世界各地进行的诸多任务中,最艰辛劳苦的工作,都是由那些生活在你我身边的,普普通通却敢于奋斗的美国年轻人完成的。他们年轻的臂膀上担负着战斗的重任。这些人在我们的心中永垂不朽。”——富兰克林·罗斯福 我老爸人生中的很多大事,都是在6月发生的。首先,如果詹姆斯·勒平现在还活着,那么我们就该庆祝他的九十五岁生日了。其次,在1944年6月,25岁的他登上了运兵船,参加了著名的诺曼底登陆。之后在1988年的6月,再过两周就是他的69岁生日了,他结束了他人生中最后一场特殊的战斗——他这次输给了恶性黑色素瘤。在他去世后的第三天,他的追悼会刚刚结束了14小时,我们家就迎来了我们的长子,我们以他祖父的名字为他命名。 我以我的父亲为荣。一张他的照片悬挂在我办公室的墙上,照片的底部,刻着他服役的岁月:1941年6月16日——1946年1月25日。右边摆放着各式各样的勋章,包括一枚因在战斗中受伤而获得的紫心勋章。我非常想知道更多关于这个奖章背后的故事。但是,当我父亲在26年前去世的时候,他也把那些故事一并带走了。 父亲在战斗打响大约24小时后,随队抵达了诺曼底海滩。我想知道,他是否真的像电影《拯救大兵瑞恩》里面演的那样,一步步冲过被鲜血染红的海滩,跨过倒下去的兄弟们的尸体,不断向前。我曾问过妈妈,她说父亲从不过多提起那些场景。他为了保卫自己的国家而战,甚至在战争结束之后,他或许也是为了保护他的妻子,尘封了他当时目睹的一切。 所以,为了了解父亲在第二次世界大战时服役的经历,我只能从母亲的回忆中,以及当时父亲寄给他父母的家书中,还有从90师359团F连的战史中,,获得下面的信息。 少尉詹姆斯·勒平在1941年6月接到任命和任务通知,同一天他从当时的密歇根州立大学毕业。他在乔治亚州的本宁要塞完成了基本训练,之后他被派遣到国土另一端的加州罗伯特军营,完成额外的17周的步兵训练。 在那个难忘的下午,他开车沉浸在阳光明媚的加州风景中,他经过哨卡时被告知要求他立刻回营报到。那天是1941年12月7日,正是珍珠港被偷袭的日子。国家进入了战争状态,而对这名战士而言,也到了他履行职责的时刻了。 在他刚刚被提升为中尉后,他就开始奔赴下一个任务目的地:德克萨斯州阿比林的巴克雷军营,在那里他成为了有着“打不死硬汉”美誉的第九十步兵师的一员。他还和他大学女友密歇根州人艾琳保持着通信来往,后来她成了我的妈妈。 父亲在国内接受训练,直到1944年初,359步兵团确定将被派往海外。在新泽西的迪克斯要塞,他们进行了最终的身体检查,获取了新的服装和补给,整装待发。当年3月22日,他们向大西洋彼岸进发。等待他们的是代号为“霸主行动”的诺曼底登陆行动。 那些家书 我父亲酷爱写信,从美国军邮改用“胜利邮件”——为了提升运输效率,节约运输空间而生产的一种小尺寸信纸开始,我的祖母就把儿子从欧洲的来信做成了收藏册。 这本收藏册是将我和60年前的父亲联系在一起的纽带。第一封信的日期是1944年3月20日——出发的前几天。“我很累,很难保持清醒,”他写道,“另外,有关这次的实际情况我们也不能在这封信上说太多……未来一段时间,我可能不能给你们写信了,不过,别担心。” 大约三个星期后,在“英国的某个地方”,他写下了第二封信。他尽可能地在遵守保密纪律的前提下写得具体详细些。 我挺好的,但我还是不能说太多。这么说吧,我整体上挺喜欢英国的,目前吃得还不错。国内配给供应挺遭罪的,但我和您说,您要是来英国看看,才能真正理解限量配给的真谛……让老百姓对战争的理解上了一个层次。 父亲接下来的一封信:“我提起笔来,不知道说些什么好。妈妈可能会很沮丧,我知道您也是。不过因为严格的军事保密的原因,现在一切情况都是保密的。” 直到1944年春天,他的信大多谈及的是食物和天气,以及定期的报平安,很少涉及他正在进行的登陆日预备。只言片语让人感受到了当时的军队生活: 这里香烟挺多,但是可乐却卖到了5美元的天价。世界上哪里都有“富人”和“穷人”两个阶层,我属于那个不幸的阶层。(4月15日) 今晚我写信向您报平安。我们现在习惯了英国的风景、英国的习惯和英国的钱。您根本无法想象英国的这些老旧机械是怎么运转的。这里的管道设施、电力设施全都比我们的水平落后20年。(4月25日) 您别太担心我过生日的事,因为我这里什么都够,况且我也什么都带不走。我的战争津贴(当时美国政府发行的战争债券)从25美元一个月提高到了100美元一个月,妈妈会收到的。我知道她也会都保管好……我在这里好吃好喝,又剃了个板寸发型,您肯定会笑话我,不过这个发型很实用。(5月30日) 父亲在登陆前的最后一封信是在5月31日前被送来的。我的家人在之后的三个星期里没有收到任何新的消息,后来从新闻报道中才知道盟军登陆的消息。他们只有期待和祈祷,希望他们的儿子万一成为了诺曼底登陆中的一员,他能够活下来。 最长一日 第九十陆军师随着潮汐到达诺曼底的海滩,从6月6日早晨开始,登陆持续了三天。当我问到父亲那一天的经过,他总是这样总结:“登陆的时候,我们的船被雷炸了。我把它拖上岸,之后就昏倒了。当我醒来的时候,发现自己躺在了英国医院的病床上。” 军部在1944年6月21日给我的祖父母发了一份电报告知父亲的伤势: 很遗憾地通知您,上尉詹姆斯·R·勒平在6月7日欧洲地区的行动中受到轻伤。如果有新的情况,我们会通知您。 我父亲在受伤5天后,给家人又写了一封信。而那封电报是在此之前或之后转达到我祖父母手中的,我们无法知晓: 或许军部给您二位发了一些紧急电报,但千万别害怕。我现在写信给您报个平安。我在法国的海滩上转了一小圈又回到英国了。我们登陆得比较早,船碰上水雷,立刻就沉了,我们就搭了其他部队的顺风船继续前进。在换乘了两艘驱逐舰和一艘登陆舰之后,我们成功登陆。我在被水雷击中的时候,把膝盖和后背扭伤了。在行军了4、5英里后,我肯定是撑不住了,就晕倒了。之后我只记得我躺在了返航的船上,被送到了现在的地方。要是上面同意的话,我希望能再次加入战斗。膝盖有点小伤,但我觉得还撑得住。那里很多人开枪,也有很多人受伤……望你们安好,等我来信。(6月12日) 在父亲再次给家里写信的两周之前,他已经在英国的医院里向上级主动请缨,他在信中写道:“我已恢复,可以继续履行军人的使命。我期待着可以再次看到自由女神像,开启崭新生活的那一天。” 他预料欧洲战场即将胜利。“我希望你们对这场战争不要过分乐观,因为我担心大家都很轻敌。我相信德国人被狠狠教训了一顿,但他们有长期战争的打算。若不到希特勒投降的那一天,不能轻言胜利。” 8月中旬,第九十师在法莱斯地区的战斗中,摧毁了德军第七军。硝烟殆尽的时候,有超过10000名德国士兵投降成为了俘虏。战役结束后的第三天,父亲写信说,“要是有谁能够在此地,没有断胳膊断腿的存活两三个月,他就真的很有能耐了。” 父亲在那场战斗中全身而退,但几周后他又被送到了医院。这次是因为在他身边发生了炮弹爆炸,他被炸成了脑震荡和左耳听力受损。他写信告诉他的父母不要担心,但在随后他邮寄到他父亲办公室的一封信中,让带着火药味的现实展现在了我们面前。“你们根本想不到我这些伙计们在这该死的前线上是怎么熬过来的,”他写道,“谁也不想再提了,真想把这些都忘了。就算有再多欢笑,也难以弥补一次泪水。”在另外的场合,他写道,“战争大多数情况是非常可怕的,当子弟兵回家的时候,他们应该受到极大的尊重和奖励。” 从1944年9月到1945年3月,父亲驻留在了英国。直到收藏册的末尾,我也不知道他到底在国外待了多久才回国。我只有几张停留在1946年1月26日的卸任文件,那时距离希特勒自杀,德国投降已经过了9个月之久。 先辈们的鲜血 父亲从来没有主动谈论过那场战争,而我在他去世之前,也没有足够的知识去深入询问。我在成长的过程中,了解到我父亲曾经去过诺曼底,但对那场战役的意义,却知之甚少。 他就这么走了,他没机会看到《拯救大兵瑞恩》,也没机会看到《兄弟连》,那时汤姆·布罗考也没写过《美国最伟大的一代》,也没有享受到如今我们的国民为他们做出的奉献和牺牲所给予他们的荣誉。但我确信的是,若是我的父亲能活到今天,在我问他这些问题的时候:就像登陆时的情景、他的恐惧、他是否亲眼目睹朋友生命的消逝、他是否亲眼目睹过他亲手消灭的敌人死去的场景等等。我确信他会像他的那些同伴一样,面对这些问题时,只是耸耸肩,轻描淡写地说:“这只是我们应该做的,仅此而已。” 老爸,谢谢你。我忘记了我是否在你在世的时候说过这句话,但我绝对应该这么说。还有那些在60年前迎着枪林弹雨和风暴海浪,前进在奥马哈和犹他沙滩的人们;参加过突出部战役的人们;在硫磺岛浴血奋战的人们;在巴丹死亡行军中牺牲的人们;在珍珠港事件中不幸遇难的亚利桑那号的船员们;我们的祖辈父辈们,向你们致敬。 我们现在大多数人意识到了,我们理应在更早之前表达我们的感激之情。我们曾经不理解,曾经不明白,我们甚至不相信。但是我们或许可以从现在开始,向他们表达感激之情。 谢谢你们。 你是否也在寻找着一种实际的方法来感谢你的父亲?考虑写封致敬的信吧。阅读《给父母最好的礼物》,以了解更多。 Read this article in English. 版权©2004家庭生活。版权所有。

我们为什么反对同性婚姻

“如果两个男人相爱了,想要宣布他们的承诺,为什么我们要阻止他们结婚呢?” “如果两名同性恋者想要结婚,他们岂不也是在拥护婚姻制度,而非削弱婚姻制度?” “如果一对同性恋者想要结婚,并为无家可归的孩子们提供一个家,这有什么不对吗?” 在当前关于同性婚姻的人文对话中,特别是鉴于最高法院在本周做出的裁决——赞成同性婚姻,*我们会不断地遇到家人和朋友向我们提出诸如此类的问题。不幸的是,今天很多的基督徒无法清楚地表述他们对婚姻的看法。我们可能会本能地认为,所谓的“同性婚姻”是错误的,然而,我们却常常觉得难以回答那些与我们意见不同的人提出的问题或论据。 如果我们想要捍卫数世纪以来对婚姻的理解,我们就应该先认真地看一下上帝对这个问题的看法。当我们谈到“婚姻的神圣”,是指婚姻是上帝创造的圣洁、神圣的制度,而不是人类创造的。这就意味着,无论立法者或法官怎样说,婚姻的定义都不是我们可以篡改的。 在对婚姻进行捍卫以前,我们需要先明确非常重要的两点: 第一,我们基督徒群体需要就我们与同性恋者相处的方式进行道歉。因着基督为我们做出的牺牲,我们获得了上帝的饶恕,因此我们也必须对所有的男人和女人同样表现出基督的爱。我们可以同时既坚守真理,又表现出爱心。这是我们必须要做的。 第二,今天针对国家的需要,我们发言的依据是圣经。圣经教导说,绝对真理是存在的,事情是有对有错的,真理永远不能容忍谎言。这场同性婚姻辩论的真正战场开始于这个问题:你的依据是什么?我们相信,圣经那永恒不变的真理,给我们描绘出了人生的权威性蓝图。我们尊重那些不愿意承认圣经真理的人,同时我们也需要他们的尊重。 上帝形象的反映 在创世记的前两章里,有两个不同的地方讲到了上帝为婚姻设立的目标。第一处是创1:26-28: 上帝说:“我们要照着我们的形像,按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地,并地上所爬的一切昆虫。”上帝就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。上帝就赐福给他们,又对他们说:“要生养众多,遍满地面,治理这地;也要管理海里的鱼、空中的鸟,和地上各样行动的活物。” 这里描述了婚姻的第一个重要目的,就是反映上帝的形像。上帝在地球上创造了人类来反映他的形像。希伯来文中“反映”这个词的意思是要反映上帝,赞美、称颂和荣耀他。在一个迫切需要认识上帝是谁的世界里,我们要做上帝的代表。 比如,一个男人和一个女人的结合反映了上帝的形像,形成一幅描绘耶稣基督与他的追随者之间亲密关系的画面。这是一个贯穿整个新约的主题,比如在《以弗所书》5:22-33所说的,丈夫对妻子的爱与牺牲,反映了基督对教会的爱与牺牲。 这里有必要强调两点。第一,婚姻所关系的,并不是我们,而是上帝。从一开始,我们受造的目的,无论是作为个人还是作为婚姻中的夫妻,都是为了要荣耀上帝。我们被造出来,有能力享受与上帝的关系,去爱他和侍奉他。正如耶稣在《马太福音》22章37节所说,最大的诫命是:“你要尽心、尽性、尽意,爱主你的上帝。” 第二,上帝把他的形象与人类的性别连结在一起。创世记第一章说明了人类与其他的受造物截然不同:“乃是照着他的形像造男造女。”换句话说,我们男人和女人的性别差异,使我们对上帝的属性有了一部分理解。 特别是,我们的性别差异还反映了上帝的三位一体。格兰·斯坦顿在他的著作《一个基督徒看同性恋》中写道: 三位一体的三个位格以最为亲密的关系共同存在,虽然他们是三位,但又其实是一位。他们爱彼此。他们之间的关系是独一无二的、不改变的,从永恒中而来;他们始终是三个位格,不会删减、交换或是增加。这种关系的另一个重要方面是“显著的独特性”。这就是说,三位一体的三个位格虽然本质相同,但他们各自都是独特的,在基本特性上能够彼此区别开来,很像人类层面上的男人与女人。这就意味着,人性是按照三一关系的这些特点,独一无二地打造出来的,这些特点包括关系、爱、亲密、关系上的排他性、永久性和显著的独特性。 多年以来,同性恋者们一直在申诉,说他们的做法是一种可接受的另类生活方式。很多人声称他们的性欲是与生俱来的。有些人甚至声称是上帝把他们造成了同性恋。虽然究竟是先天影响还是后天影响存在争议,然而上帝却在圣经中说明了,顺着同性吸引的行为就是罪。 同性恋的做法并不是一种偏好,或控制不了的欲望,它实际上完全证实了人对那位设计者的反叛。《罗马书》1:21-27告诉我们说,因为人不去荣耀上帝,他们“无知的心就昏暗了”,并且“他们将上帝的真实变为虚谎,去敬拜事奉受造之物,不敬奉那造物的主……因此,上帝任凭他们放纵可羞耻的情欲。他们的女人把顺性的用处变为逆性的用处;男人也是如此,弃了女人顺性的用处,欲火攻心,彼此贪恋,男和男行可羞耻的事,就在自己身上受这妄为当得的报应。” 性行为的问题不是简单的偏好问题。我们的性选择与性行为都反映出上帝的形象与荣耀。我们反对同性恋的立场,从根本上说就是支持创造设计的智慧与完美,选择去荣耀那位设计者。 传承敬虔的传统 婚姻的另一个目的是生养子女。在创1:28中,上帝吩咐亚当和夏娃说:“要生养众多,遍满地面……”这个命令的最明显之处,是上帝设计了男人和女人,通过身体上的联合来生育子女。生殖在上帝对婚姻的设计中是不可或缺的一部分。 此外,上帝设立家庭作为他的一个基本制度(另外一个是教会),来告诉一代又一代人,他是谁,该怎样认识他。上帝原本的计划是要家庭成为温室,就是一个育儿中心,让孩子们可以在其中成长,学习品格、价值观和诚实正直。诗篇第78章指示做父母的要教导孩子们,“……叫他们仰望神,不忘记神的作为,惟要守他的命令……” 这种对于顺服的训练不仅是家庭的基本责任,还被上帝设计为婚姻的产物。研究结果表明,一个父母双全的稳定家庭能够为孩子提供最佳的环境,让他们可以茁壮成长、成熟,并在任何国家与文化中都成为负责任的公民。 男男或女女的关系不能生育儿女,除非有非常特殊的手段来帮助他们。虽然同性伴侣确实能抚养儿女,可以收养有需要的孩子,然而,他们无法传承敬虔的传统,因为他们生活在对上帝的反叛之中。此外,同性伴侣也无法提供上帝为孩童设计的成长经历:那是一个完整的画面,一个男人和一个女人在婚姻的关系中成全互补。上帝创造孩童,是要他们被生身父母的爱所滋养。 彼此成全互补 上帝对婚姻还有另外一个目的,就是在创2:18-24中所说的: 耶和华上帝说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华上帝用土所造成的野地各样走兽,和空中各样飞鸟,都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华上帝使他沉睡,他就睡了。于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。耶和华上帝就用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为‘女人’,因为她是从男人身上取出来的。”因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。 这篇经文生动地描述了上帝对男女婚姻的另一个目的,是要在婚姻的关系中成全互补。亚当原本在伊甸园中处于一个人的孤立状态,于是上帝就创造了女人来消除他的孤单。在《哥林多前书》11章11节,使徒保罗重申了创世记2章中的教导,他写道:“然而照主的安排,女也不是无男;男也不是无女。” 在婚姻中,上帝把两个有着不同性情、性格、背景、优点、弱点的男人和女人带到一起,使他们成为一体。他们合在一起时就比单独一人时要强。性的结合就是象征和庆祝这种合一的,是成为“一体”(创2:24)的具体行动。性不只是为了生殖,也意味着两个互相喜悦之人的灵魂有了结合。 创世记1章和2章中的这些经文还清楚地告诉我们,上帝不仅仅创造了婚姻的制度,他还亲自参与到其中,通过婚姻中的性行为使丈夫与妻子在身体上进行联合。上帝给了亚当一个专门为他而造的帮助者。上帝设计了一个男人和一个女人,要他们成全互补,吩咐他们要成为“一体”。正如耶稣所说的,他先是引用了《创世纪》1:27的经文,然后说:“既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以上帝配合的,人不可分开。”(太19:6) 男人与女人的被造是为了在每个层面上成全互补,从他们的情感需求、精神需求,到他们的解剖结构,都是如此。虽然同性伴侣可能会尝试去体验这种“成全互补”的某些方面,然而他们的生活方式却是围绕着对上帝的性反叛行为。在大多数情况下,这会导致人们没有能力做出上帝在婚姻中所要求的那种委身。比方说,研究表明,即使男同性恋者已经对伴侣做出了委身,他们仍然会经常性地与其他男人每年发生几次性关系。 在婚姻中,丈夫与妻子成为一体的身体行为是非常容易懂的。他们是上帝为彼此而设计的。然而,上帝并没有把两个男人或两个女人的身体,设计成要成为一体的样式。两个男人或两个女性的身体连合,并不是一种自然的行为。 对婚姻的重新定义 对上帝和对彼此的无私委身是一个敬虔家庭的基础,也是一个稳定文化的基石。我们越是探索对婚姻的重新定义,削弱上帝对家庭的原始设计,我们就越是将自己的家庭和我们的国家置于危险的境地。 这种关于同性婚姻的争论其实只是一种文化的最新产物,这种文化几十年来不断地偏离圣经的真理和道德准则。比如,性解放就曾试图将婚姻之外的性行为合理化。而女性解放运动又致力于改革婚姻和社会里的男女角色。再加上对物质主义和个人幸福的强调愈演愈烈,最后你就会对婚姻产生一种大不相同的新看法。芭芭拉·达福·怀特海德在她的著作《离婚文化》一书中写道: ……对于家庭和社会中的个人责任,美国人的观念开始发生了改变。广泛地说,这种改变偏离了对他人具有责任的道德规范,转向对自己的责任……这种道德规范上的变迁,对家庭的本质和目的层面的看法有着深远的影响……人们开始根据他们在提升个人成就和个人发展方面的能力,来判断家庭关系的强弱与“健康”。 当数百万的美国人用“对我有什么好处?”的心态来看待婚姻时,诸如责任、自我牺牲和终生相随的概念就退居次要位置了。之所以我们的离婚率如此之高,还有什么奇怪的吗?非婚生子的数量不断攀升,越来越多的伴侣们选择同居而不结婚,还有什么奇怪的吗? 而现在,对同性婚姻合法化的不断推动又在探索着对婚姻的进一步再定义。从上帝创造婚姻的那一刻起,上帝的设计就是一个男人和一个女人。上帝创造了两种性别——男人和女人,他没有创造四种性别。同性婚姻无法实现上帝对于婚姻的目的。 有什么正处于危险之中? 我们相信,一个国家的强大取决于一个个家庭的强大。在过去的几十年里,我们已经看到了对婚姻概念重新定义所带来的后果;我们还想要继续尝试吗?作为一个国家,我们在道德上和属灵上更杰出了吗?随着家庭单位的弱化,我们的孩子们在情感上得到更多的满足了吗?我们的国家能熬过对其最基本单位——婚姻的社会重组吗? 我们确信,如果我们继续允许同性婚姻来削弱和重新定义上帝所创立的制度,那么美国的未来不会是美好的。是时侯以富有同情心的立场来对待正确的事情了。 *2013年的6月25日,美国最高法院做出了两项关于同性婚姻的历史性裁决。第一,它裁决《捍卫婚姻法案》违反宪法,原因是它否认同性伴侣的利益。第二,它否决了一项针对联邦法庭裁决的上诉,这项裁决压倒了加利福尼亚的8号议案,该议案将婚姻定义在一个男人和一个女人之间。此项裁决为各州允许同性结婚打开了大门。 Read this article in English. 版权© 2004,2013家庭生活。版权所有。

性解放带来的损伤

对于六十年代开始的性解放,我们的文化有两种不同版本的叙述。 第一个版本是我们在媒体中最常听到的:“性解放是一件好事。它允许人们除掉那些压抑的、清教徒的道德枷锁,去体验自由。人是性动物,当他们感觉预备好了,就需要去探索自己的性本能,而无需感到害怕、愧疚或羞耻。” 这种论调被不停地反复输入我们的脑海,通过电影和电视的传播尤其厉害。想想《好友记》和《欲望都市》这类电视剧,它们很随意地推广着这种观念,就是你可以和多名伴侣发生性关系,这样并不会对未来的婚姻关系产生任何影响。 第二个版本则不相同:“性解放已经带来了数不清的害处。婚姻之外的性自由好像很有吸引力,但现实却黑暗得多。当我们活在上帝为了我们的益处和为了保护我们而设的界限之外时,我们就是进入了一个充满风险和危险的世界,而这个世界比我们所能想象的还要幽深得多。” 下面是最近在“今日家庭生活”节目中播送的故事。今天,有数百万的成年人还没有意识到他们过去在性方面的选择所带来的影响,他们完全不了解这些选择对他们与上帝的关系,以及对他们的婚姻所造成的影响。这期节目对芭芭拉·威尔逊进行了访谈。芭芭拉是《看不见的纽带》一书的作者,她很坦诚地谈到了自己在性方面的历史,以及这些历史对她现在婚姻的影响。 还在上高三的时候,芭芭拉就开始与另一名学生有了性关系,最后在18岁那年嫁给了他。仅仅两年之后,他们就离了婚。接下来,她进入一个随意性交和乱交的时期,在这期间曾堕过一次胎,就这样一直到她进入第二段婚姻。 芭芭拉的新丈夫在结婚前对她的过去已有了解,他们双双开始了在基督里的成长,后来还有了孩子。在过去的这些年中,芭芭拉常常为自己之前的选择向上帝请求饶恕,然而,她没有意识到她从过去所背起的这些包袱在怎样影响着她的婚姻。 “堕胎的伤痛和性史所留下的某种东西会进入一个非常深的层面,并停留在那里,一次,一次,又一次,不断地影响着你,”她说,“直到你把它拿出来放在敞开之处,上帝能用他的真理来光照它,使你从中得自由。” 在“今日家庭生活”节目以及她的书中,芭芭拉都谈到了性犯罪的危险。她说,哥林多前书6章15-20节指出 “那其实是我们向自己所犯下的罪。……在上帝的道中,或用上帝的话来说,性行为远远不仅是一件身体上的事;它还是属灵上的、情感上的,甚至是化学上的合一,按上帝创造我们的方式来发生。” 她还补充说,当你经历了与某人的合一,你就不可能轻易地把这种合一给撕开。“当你与某人发生性关系的时候,你就把自己的一部分留给了他们,同时你也把那个人的一部分带入了自己的未来。” 芭芭拉说,她25年来一直在隐瞒自己的历史。她以为如果家人和朋友知道了她过去的所作所为,会排斥她的。“那种感觉真的很像有人把我关在监狱里,不让我告诉别人自己的真实身份。” 她并不知道,性解放还造就了很多和她一样的人。在她准备要告诉一个密友自己的过去时,这一点暴露无遗,她没想到原来朋友也有相似的过去。 芭芭拉还谈到了她的过去如何对她的婚姻产生影响,以及向家人和朋友坦白自己过去的过程,还有很多很多。这其中让我印象最深刻的是她现在所感受到的那种自由,这源于基督的饶恕,源于她终于从过去的选择所造成的愧疚和羞耻中得到了释放。 正如丹尼斯·雷尼在一期节目结束时曾说过的:“这正是基督信仰所提供的精华所在。耶稣基督从永恒中走了出来,为的是给予我们绝对、完全、百分之百的饶恕,为的是洗清我们的罪……先知以赛亚曾说过,‘主的灵在我身上,因为他用膏膏我,叫我传福音给贫穷的人,差遣我医好伤心的人……报告被掳的得释放,被囚的出监牢。’” “耶稣基督并不是一个童话。他是我们的主。他从永恒中走了出来,来到这个星球,度过了完美的一生,我们没有任何人的一生能像他那样。他走上了十字架,为我们的罪而死,承担了罪的刑罚……今天,他仍然活着,坐在天父上帝的右边,正因为如此……他能够饶恕我们。” Read this article in English. 版权© 2008,家庭生活。版权所有。

十种方法帮助父母度过丧子之痛

1999年12月4日,我的大儿子杰登在一场车祸中丧生,时年22岁。 我的感觉就好像是一头撞在了墙上。十年多后的今天,我能够承认上帝有能力使任何处境好转。 在杰登死后的这些年里,我曾遇到过许许多多经历丧子之痛的父母们。很多人讲的故事很棒,讲到朋友和家人怎样地扶持他们。但是也有人分享了难过和痛苦的经历,讲到人们与他们疏远,仅仅是因为不知道该怎样回应他们的丧子之痛。 今天,我很高兴能够帮助其他人为那些失去亲人的人们伸出援手。下面的十种方法,可以帮助你来安慰那些处在悲痛中的父母们: 1. 陪伴。一位母亲说得非常好,她说:“重要的不是你说的话,而是你流在我脸颊上的泪。”无论需要多长时间,拜托你陪我一起走过幽谷。可能这个时间比较长。数据显示,丧子之后即使过了五年,对家长来说仍然像昨天刚发生一样。我可能会跟你说我想要一个人静一静,是的,你应该尊重我的意愿,但是也要知道,我指的不是永远这样,可能仅仅是现在需要静一静,我真正希望的是你能陪着我。 2. 请为我祷告。请不要停止,尽管我可能会跟你说不要再为我祷告了。我的信心经历了动摇,我感觉自己好像遭到了背叛。我责问上帝怎么可以允许这样的事情发生。我甚至可能会跟上帝生气好一段时间。然而,我需要你的祷告。我受伤太严重,太虚弱了,没法为自己祷告。 3. 请不要对我有太多的期望,特别是在最初的那几个月里。对我来说,起床都成了一件很有挑战的事,哪天好一些,我才会想起要刷牙。虽然我的世界停止了,但是生活仍然在继续。我得做饭,打扫卫生,照料其余的家人,常常还得回去工作。请帮帮我,比如带一顿饭过来,带我的孩子去公园玩玩、去看看电影,帮我洗一下衣服,替我去买点东西。不要等我提出请求你再去做,我可能不会开口。 4. 不仅在第一年,每一年都请记住那些特殊事件。我将永远是一个思念孩子的母亲。换日历的时候,请把那些特殊的日子再记到下一年的日历上,到时请寄张卡片,写个纸条,或者打个电话。请与我同在! 5. 请不要随便提建议,或是对我说些没用的话。我不需要听一篇关于如何面对悲痛的说教,也不要对我说那些陈词滥调,比如“时间会治愈一切”,“他去了一个更好的地方”,或是“这是上帝的旨意”。请不要假设你了解我的感受。即使是其他有过丧子之痛的父母也不能真正了解我的悲伤。我们每个人都是独特的,因此不要对我进行说教。只要陪在我的身边与我同行。 6. 常提提我孩子的名字。我很喜欢听!回忆有关他的故事,讲给我听。让我聊他的事,不要转移话题。我可能会一遍又一遍地跟你讲同样的事,请留在那儿陪陪我。 7. 请接受现在不一样的我。我再也回不到从前的自己了。有一天,一位妈妈跟我说,她在看以前的录像的时候,看到了自己和女儿一起欢笑一起玩耍的镜头,非常地想念她。她还说:“我也想念我自己。”我们都失去了自己的天真,我们都失去了自己的一部分,我们和从前不再一样了。 8. 请不要论断我。我可能会穿一件印有他照片的T恤衫,每天去他的墓地看看,有时甚至一天去两次。如果我的办公室隔间看上去像过世亲人的纪念台,可能会让你不舒服。但是请给我一些时间。 9. 去墓地看看。你去的时候,请留下一张纸条,一朵花,或者只是告诉我你去他的墓地看了看,这些都非常有意义。 10. 请留意各种迹象。请留意那些可能存在危险的行为。有些人无法从他们的悲痛中走出,请鼓励他们去和专业人士交流。为他们寻找一个支持小组,并陪他们一起去参加。 Read this article in English. 家庭生活。版权所有。

致鲍勃和吉恩·彼得森的感谢辞

在《被遗忘的诫命》一书中,丹尼斯·雷尼鼓励读者们给自己的父母写一篇正式的感谢辞,并找一个特殊的场合送给他们,比如生日,结婚周年纪念日,假期等等。以下是一篇感谢辞的范本。点击这里来了解如何向父母表达敬意的更多信息,以及更多的感谢辞范本。 芭芭拉是在1987年圣诞节那天把这篇感谢辞献给父母的。她说她和父母三个人当时都非常感动。他们真的非常喜欢这篇感谢辞,当即就把它挂在了厨房,直到今天仍然挂在那里。 之后的这些年,芭芭拉说她发现这篇感谢辞很有效地化解了以往曾出现的一些误会,同时还为她和父母提供了机会,使他们能比以前更好地享受彼此间的关系,她和父母之间的感情在茁壮成长,牢不可破。 女儿芭芭拉写给父母鲍勃和吉恩·彼得森的感谢辞: 我有一个最为生动和愉快的回忆,那就是我们看着并跟着你们俩一起干活。回首过去,我记得很多工作都是季节性的。我记得和妈妈一起在春天里除草,干活,种花。当爸爸在卸防风窗的时候,指导我们接住纱窗,把它们靠在三个大箱子边排成一排,等着清洗、冲刷、挂起来,预备着炎热夏天的到来。夏天的时候,我们要修整花坛和修剪草坪,我还记得我的任务是用手推剪来修剪汽车道和人行道边上的草。而等到秋天来的时候,需要清扫落叶,也要把防风窗放回去,发挥它们的保护功能。然后,到了下雪的时候,我们会去把小路和车道上的雪铲干净。 我们还有各种各样的室内任务,比如清洗水槽,学会用正确的方法洗碗。妈妈教会了我缝纫、熨烫和刺绣,还有做事要有始有终。我记得妈妈不止一次地提醒我:“任何值得做的事都要好好做。”谢谢你们以身作则,谢谢你们给我的这些经历,谢谢你们送给我这样一个礼物——良好的职业操守。 因着你们的榜样,我现在还收获了品格和常识这两个礼物。我学会了看重诚实,尊重长辈,以及良好的举止。你们教会了我要谨慎,不要浪费,还要看重品质,因为它能持久。 我还要感谢你们两位给了我自信这个礼物。虽然我的自尊心在十几岁的时候有些低落,但你们还是表现出了对我的信任,我永远知道你们相信我。我记得当吉米还在婴儿期和学步期的时候,你们很放心地让我来带他。有些时候我感觉他好像就是我的孩子,我会给他喂饭,摇他入睡,跟他说话,与他玩耍。他三岁的时候,我还和约会对象带他去嘉年华玩。 你们对我的信任还表现在允许我表达自己的创意,而结果由你们来负责!圣诞节的时候你们让我来装饰房子,夏天的时候让我来布置花卉,还让我按自己喜欢的方式来整理自己的房间。而最极端的是,你们甚至允许我把卫生间的消防栓给漆成了带黑白花边的红色,我觉得这样的事换我自己是不会让孩子们做的。然而,我对你们表现出的这种信任非常感恩,因为你们让我感受到更多的自信。 还有一件礼物是无价之宝,那就是良好的属灵基础。我们一家人信仰坚定,一起去教会和主日学。夏天的时候,你们鼓励我去参加假期圣经学校;十几岁的时候,你们鼓励我去参加青少年团契。我认识到了上帝在我生命中的重要性。由于我们总是去教会,我记住很多很棒的赞美诗,而且直到今天还喜欢。 因着爱我,你们为我纠正语法,捡起我掉下的纸巾,放手让我走:我去了法国,上了大学,嫁给了丹尼斯。虽然很多的细节早已忘记,但是我将永远记得,当我和爸爸一起走上红毯的时候,感觉是多么地骄傲,是你们两位一起把我送入了婚姻的殿堂。 我最后要提的一件礼物绝不是最不重要的,事实上,它可能最重要的礼物,因为它是其他一切的基础。那就是你们的婚姻为我树立的榜样。我想不起来你们曾经争吵过,或是有过分歧。很明显,你们爱着对方,关心着对方,喜欢着对方。我从来没有感到不安全,或是害怕你们会离开对方、会离婚。这件礼物来自你们那美好、牢固和幸福的婚姻,我很珍惜。我把自己婚姻的成功很大程度上归功于我从你们的婚姻中所看到的榜样。 因此,在这个赠送礼物的时节,在你们赐予我生命的38年后,我向你们献上这篇感谢辞。带着感恩的心,我向你们献上我的感谢,我的赞美,还有我的爱。 Read this article in English. 版权©2004,芭芭拉·雷尼。版权所有。获准使用。

儿童与音乐

养育子女的过程中,要处理的一个极为棘手的问题就是音乐。很多孩子会在十一二岁的时候开始迷上音乐,这对他们的生活有很大的影响。你会允许你的孩子们听哪些类型的音乐呢? 在《腓立比书》4章8节,使徒保罗提供了一个很好的媒体过滤原则:“……凡是真实的,可敬的,公义的,清洁的,可爱的,有美名的;若有什么德行,若有什么称赞,这些事你们都要思念。” 父母们应该敏锐、智慧地处理音乐方面的问题。特别是当你的孩子越来越大,你理解他音乐品味的能力就至关重要。你是教练,希望他能自己去理解不同类型的音乐会如何影响他的情绪,音乐如何在恋爱关系中发挥重要的作用。 就你所定的标准,跟孩子不断地讨论是非常重要的。我们家的每个青少年都尝试过不同类型的世俗音乐,丹尼斯和我认为这些音乐是有问题的。他们并没有涉足刺耳粗俗的音乐,但是他们的确进行过一些探索。当我们的一个女儿16岁的时候,我发现她有时会听一个广播电台,里面播送的是八十年代和九十年代最流行的40首歌曲。我会惊讶地发现有时歌里面会有非常具有暗示性的歌词,于是我就会问她:“你知道歌词在说什么吗?” “有不好的内容时,我会把它关掉的。”她回答说。 “所以你已经听了足够长的时间,对这首歌有了充分的了解,这样才能知道里面有不好的部分,然后才关掉,对吗?可是那时,这首歌就已经进到你的脑海里了。” 一连几个星期,我们就这件事谈了好多次。最后她不再听这些音乐了。我从来没有跟她说过不可以听这样的音乐,但我及时地提出各种问题,挑战她的信念,让她思考自己正在做的事是否正确。 Read this article in English. 版权©2001,家庭生活。版权所有。

女性鼓励女性

几年以前,我们的六个孩子,包括两名中学生,都住在家里。有时我会觉得不堪重负,就好像这么多年来我为育儿付出的所有努力都要在眼前付诸东流了。如果你有十几岁的孩子,我敢肯定你会有相同的感受! 就在这种既困难又忙乱的时候,一些年轻的妈妈找到了我,问我是否能每个月和她们见一次面,给她们一些关于育儿方面的鼓励和建议。我还能记得当时曾这样想,她们为什么想要和我见面呢?我犯过那么多的错误。我又有什么可以给予她们的呢? 然而,通过那段经历,我明白了提多书2章3-5节的重要性。这节经文教导年长的女性要去“指教少年妇人爱丈夫,爱儿女,谨守、贞洁,料理家务……”年轻的妻子和母亲们需要这种来自年长女性的“引导”和鼓励,因为她们走过相同的道路,虽然她们也曾在这条路上磕碰过几次。 那么你怎样才能找到一位“年长的女性”来鼓励你呢?我会建议在你的教会里去找。可以请求上帝帮助你看到某人,她刚经历过你当下所处的阶段,能够从自己的经历中给你建议。比如,如果孩子还小的话,那么可以找一位这样的女性,她最年幼的孩子正在上初中或高中。同时还要确保,你找的是一位已经有与上帝同行经验的人。 你可以主动问对方你是否可以开始给她打电话,或是和她见面一起喝咖啡、吃午餐。告诉她到时你会带着一些问题,而她只需倾听、与你互动。让她明白,她甚至不需要知道所有的答案,你需要的仅仅是她的时间和她的建议。 此外,如果碰巧有人来找你,请你担任“导师”的角色,那么请不要拒绝。记住,妻子们和妈妈们需要的不是来自女超人的帮助,而是一位有过相同经历的朋友。 Read this article in English. 版权©2005,家庭生活。版权所有。

他改姓了

已经40多年过去了,当罗伯想到父亲的时候,心里还是隐隐作痛。从五岁起,他就没怎么见过父亲。 虽然爸爸很少给他打电话,但罗伯对他哽咽的声音记忆犹新。“他会告诉我他是多么地爱我,告诉我他有时间会过来看我。”他还承诺他们要一起去看球赛……去露营……就他们两个。 但是每次的承诺都成了无法兑现的空头支票。 他的母亲露西尔·赫尔南德斯·史密斯打两三份工,很少谈及罗伯的父亲。从他舅舅们那里他才了解到,他父亲是个酒鬼,“他把工资都用来喝酒了。” 缺失的一角 罗伯没有爸爸来“带我去露营,教我开车,看我的球赛,教会我生活。”但是他母亲尽自己所能,又做爸爸又做妈妈。她教会她的孩子们是非对错,教会了他们如何去照顾那些生活不如他们的人。“其实生活不如我们的人,不是那么多。”罗伯说道。 然而罗伯并不让妈妈省心。他记得有一天他和妈妈送他高中的女友回家。目送这个女生自己过马路,上了20个台阶之后,露西尔问他,“你经常就这样送她回家吗?” “怎样?” 露西尔告诉罗伯,他不仅应该去她家前门那边接她,也要把她送到前门……不管要走多远。 罗伯听完很不高兴。“所以我需要一个父亲告诉我这些,可他在哪呢?我应该知道这些,可是不知道,别再烦我了。” 露西尔哭了。“她也感觉到了我们家里那缺失的一角,”罗伯说。 无家可归 罗伯高中毕业之后,生活变得更加糟糕。那个夏天他母亲的重感冒怎么也不见好,当她最终去看医生的时候,被诊断为癌症。几个月之后,病情恶化,她就不能再工作了。 就在露西尔躺在家里的病床上,等待离开这个世界的时候,她央求罗伯给她读圣经。有时候,在读了一段又一段经文之后,他以为她睡着了,就想从她房间溜出去,可是却听到她说:“接着读,这是神的话语。” “正是在为临终的妈妈读神的话语的时候,我在耶稣里找到了真生命。”罗伯说。 他母亲归天家的时候,罗伯·史密斯才19岁。但是因为和耶稣基督建立了个人关系,他并不孤单。 梦想成真 事过30多年,罗伯一直都在反思母亲的生命所带来的正面影响。他竭尽全力来追随母亲的脚踪,引导孩子们进入对基督的信仰里。 他也努力给孩子们那些他成长过程中缺乏的东西。“我力求成为最好的爸爸,”他说,“帮助他们在学业和体育方面有所长进,也帮助他们在基督里建立自信。” 尽管如此,一直有这样一个问题萦绕在他的脑海里:他母亲为孩子们做了巨大牺牲,并领他归向了耶稣,为什么他不可以把母亲的姓传给他的子孙后代呢? 为什么他不可以让他家族的姓反映出他们的西班牙血统呢? 2013年夏天,两个已经长大成人的儿子内特和杰克回答了父亲的这个问题:“那我们整个家庭就一起改姓吧。” 罗伯仔细斟酌了他们的建议。他妻子和儿子们真的可以把史密斯这个姓改成赫尔南德斯吗? 他很久以前就已经原谅了遗弃家庭的父亲,所以这么做的目的不是想羞辱他。况且他父亲那时也已经过世20多年了。 所以他就想,那就直接听他们的意见,把姓改成赫尔南德斯吧。为什么不纪念我的西拔牙血统,以此来孝敬深爱的母亲呢? 改姓的过程并不是一帆风顺的。然而经过数月的法律咨询和辛苦努力,罗伯和妻子特里萨和他们的两个儿子成了赫尔南德斯一家。 带着罗伯伤痛过去记忆的旧姓史密斯不复存在了。他们的家庭开启了新的篇章。 随着姓氏一改,罗伯顺手也给内特和杰克下了战书。现在,该是时候继承他们祖母的传家宝了——在基督里的希望,对家人的委身以及对他人的关怀。 露西儿已经结束了在这个世界的旅程。然而,罗伯·赫尔南德斯家族的生命旅程才刚刚开始。 Read this article in English. 版权© 2014 家庭生活。版权所有。

我们都是性破碎的人

这是“神对性的设计”这一主题三篇文章中的第二篇。 我是1956年出生的,出生前两天埃尔维斯在纳什维尔刚录完“心碎旅馆”。等我长到十几岁,到了青春期的时候,美国已经经历了一场巨大的文化革命。这场文化革命影响了时尚、发型、还有人们听的音乐。但是这场文化革命带来的最大影响也许莫过于它对人们的性和道德观念的影响。 60年代的青少年分辨是非对错很有自己的一套:如果父母觉得是对的,那么肯定是错的。我们这一代对生活持有完全不同的观点。我们相信,关于生活,我们比父母知道的多多了。 性犯罪在60年代已经不是什么新鲜事。自从创世以来,人们就开始用他们的身体进行犯罪。然而令人惊奇的是从上一代人开始,人们不再觉得这些是犯罪了。突然之间百无禁忌了。突然间,婚前、婚外性行为是错误的这一观点开始慢慢烟消云散了。性行为什么时候都是好的,是自然的。我们被灌输了这样一种想法,如果你不能和你爱的人在一起,那么就爱和你在一起的人。 性革命后好几十年过去了。我们现在的文化歌颂性犯罪。性犯罪正常化了。人们把它美化成了非常诱人、非常光彩夺目的东西。性犯罪的诱惑比以前任何时候都更强,更频繁,更触手可得了。你身边所有的人,甚至包括基督徒,都开始漠视神对性贞操的设计了。 我们的文化告诉我们应该性解放、性自由,如果有人要遵循圣经的标准,那么他们就是刻板、受压抑的。你也许会这么想,“我不想受压抑。我为什么要在这方面顺服神呢?” 这就是原因:因为创造你的神,把性设计成了一个美善的礼物和祝福,条件是,你需要按照他的设计来享受性。 当你的性脱离造物主设计时本来的样子,这会给你的灵魂带来毁坏的。它会羞辱你、贬低你、伤害你,会把你的自我意识都夺去的。 赤身露体并不羞耻 在这个系列的第一篇文章中,我讲到了创世记中神的创造之工,讲到了神设立婚姻和性的目的是什么。创世记第2章是以夫妻二人成为一体这一美妙陈述结束的。然后圣经说,“当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”夫妻二人彼此之间是透明的,二人和神之间也是透明的;他们有安全感,有被保护的感觉。没有任何东西遭到破坏。还没有。 但是看看创世记第三章里发生了什么事情,男人和女人被蛇诱惑,宣告自己要脱离神独立。“他们二人的眼睛就明亮了,才知道自己是赤身露体,便拿无花果树的叶子,为自己编做裙子。(第7节)” 神让他创造之工的巅峰之作—男人和女人配合,使他们进入婚姻成为一体。然而他所配合的现在开始出现裂痕了。突然就有了羞耻感,而这个羞耻感直接和他们的两性行为相关。 仇敌攻击的第一个地方就是亚当和夏娃的婚姻,认识到这一点很重要。他使他们分开,悖逆之后他们所意识到第一件事情就是,神所创造的美好现在开始受损了。 通常我们把这个故事称为“堕落”。我觉得这个词的程度用的太轻了。亚当和夏娃不仅仅是堕落而已。他们叛逆了。他们背叛了神。他们宣告自己的独立,拒绝了创造他们的主。 这点是我们需要明白的:这次叛逆对创造的方方面面都有影响,一直到现在也是如此。它让每个人都破碎不堪。而这样的破碎已经影响到了创造的方方面面,包括我们的性。 这是重点:因为我们对神的叛逆,我们所有人都有某种不正当的、不敬虔的性欲。 我们都同命相连 在罪进入到这个世界以先,没有对性的贪念。亚当没有贪恋别的女人,没有奸淫,没有通奸,没有色情,没有同性恋。但是当罪进入到世界的时候,性就变得支离破碎了。 你不正常的性欲可能和我的不一样,但是我们都是同命相连。性破碎可以有不同表现形式,可能是性自私,用性来作为控制或操纵别人的手段;也可能是婚姻中的性冷淡,对神所给你的配偶缺乏亲密相交的欲望;也可能是通过看一些性激情的电视或电影来激起你内心的欲望。性破碎的人不停地叛逆神对性的设计,这些都是证据。  你不正常的性欲可能和我的不一样,但是我们都是同命相连。性破碎可以有不同表现形式,可能是性自私,用性来作为控制或操纵别人的手段;也可能是婚姻中的性冷淡,对神所给你的配偶缺乏亲密相交的欲望;也可能是通过看一些性激情的电视或电影来激起你内心的欲望。性破碎的人不停地叛逆神对性的设计,这些都是证据。  只要你在婚外涉及到任何能激起你激情的性行为,你就是在向神宣告,你要走你自己的路了。神告诉我们,“看哪,我有一份礼物给你,但是这份礼物只要在这些界限内才是好的。”但是我们说,“不,我就想在这里用它!”我们实际上跟神说的是,“我比你更懂。” 如果我们都是性破碎的话,我们还能修复好它吗? 第一,性破碎是我们堕落后的犯罪本性的一部分,但这并不能成为我们有罪恶行为的借口。你不能说,“我在这方面已经破碎了,所以我没有责任。”就像其他罪恶行为一样,我们可以选择我们的行为。 第二,我们不能靠自己“修复好”我们的破碎。唯独借着基督的救赎恩典,我们才能有医治可言。只用通过他,才能有原谅和救赎。只有他能治好我们叛逆的本性。 第二,我们不能靠自己“修复好”我们的破碎。唯独借着基督的救赎恩典,我们才能有医治可言。只用通过他,才能有原谅和救赎。只有他能治好我们叛逆的本性。 你灵魂的渴望 我们的灵魂渴慕神为我们所创造的美妙而恰当的性行为,然而我们却容易满足于廉价的替代品。最终这些替代品总会让我们失望,因为他们根本不及神所计划的。 最重要的是,我们与神的关系要正确,在这样的关系中,他满足我们灵魂深处的渴望,为我们提供成圣所需要的恩典。只要当我们屈服于他、相信他,我们才能认识到神所给的性这份礼物的美善。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

我们会是一家人

大多数人都不会记得1966年9月23日那天身在何处或做了什么。但是对于俄亥俄州代顿市的6个孩子而言,那天将永远是他们生命中最最重要的一天。就在那一天,他们的妈妈决定,他们将成为一家人。 九个月前,就在1965年圣诞节前夕,马乔丽·舒尔特的丈夫在客厅里宣布:他要离开她去和另一个女人生活。马乔丽坐在那里呆住了。他们的三个女儿和三个儿子,最大的14岁,最小的三个月,和她一起坐在客厅里,哭泣着。 接下来的几个月里,马乔丽每天精神恍惚、魂不守舍,她眼睁睁看着自己的家庭慢慢解体,束手无策。然而,九月后的一天,见完前夫回到家后,她的内心起了变化,那一天是他们的结婚纪念日。她意识到,如果她不做些什么,努力把家人从悲哀无助中拉出来,这个家就完了。她把孩子们叫到一起,说,“无论是否有父亲,我们都将是一家人。” “请帮助我把这些孩子养大” 我确信,我们中间某些最了不起的人,是跟马乔丽一样的单亲父母,他们要努力挣钱养活全家,还要设法把孩子培养成敬虔和有责任心的人。 马乔丽做了一个非常惊人的承诺。为了养家糊口,什么脏活累活她都愿意做,但前提是不能影响她做个好妈妈。她决定,不管发生什么,孩子们放学回家时,她都会在家,她要参与到他们的生活中去。 她缝过窗帘,修过草坪,做过其他孩子的保姆,清理过人行道上的雪,还和孩子们一起送过报纸。她精打细算每一分钱,最终不仅解决了孩子们的温饱,还把大多数孩子送进了大学。 开始时,每当夜深人静,她躺在床上,向当时她还不怎么认识的神呼求,“请帮助我把这些孩子养大。我自己实在是不行。”神听见并应允了她的祷告。历经千辛万苦,她的孩子们现在都已长大,成了可靠、有责任心的人,并且都建立了自己的家庭。 “献给妈妈的礼物” 马乔丽的儿子杰夫,曾做过我几年的个人助理,他现在是一名牧师,也是我们周末短假活动的讲员之一。我真希望你们能看到他谈起自己母亲时那一脸的自豪。 1989年杰夫提议,由他们6个兄弟姐妹合写一本关于妈妈的书,以此作为礼物献给母亲。他没费多大劲儿就得到了其他5人的支持,他们为有这样的母亲而感到自豪。 他们每人都写了自己的部分,杰夫统稿。后来,它成了畅销书,再版八次。书的封面上写着,“我们会是一家人…1966年9月23日…献给妈妈的礼物。”由“J·舒尔特出版社(珍[Jean]、杰克[Jack]、吉姆[Jim]、乔安[Joanne]、杰夫[Jeff]、朱迪[Judy])”出版。我还很喜欢第二页中的那句话:“欲获得更多信息,可联系以上各位作者,他们都会很高兴地告诉你更多关于妈妈的故事。” 成书后,六个孩子以及他们各自的家人全部聚在一起,举行了一个家庭庆祝会。他们让马乔丽坐在沙发上,给她看这本书,然后每个孩子轮流坐在马乔丽身边,为她朗读自己所写的那一部分。我曾看过这次庆祝会的录像,非常感人,看的时候,手边一定备好纸巾,因为你会感动得流泪。 以下是本书的节选,由此可以看出,这位母亲是一位真正值得尊崇的女人。 献给马乔丽·舒尔特的礼物——来自她的6个孩子 “……今天我对你笑了,因为我感到:我们的心在一起。”——珍 记得每天早上,我穿好校服,冲到楼下时,总能看到你在厨房的柜台上为我们打包午餐,或者正把黄油和花生酱抹在烤面包上,而我们则总是直奔灶台,拿起煮好的可可。我们每天无忧无虑地离家,因为我们知道你一直在那里,我们需要家和爱永远在那里的感觉。 你参加了我们每个人的每一项校园活动和运动会,一个也没落下。你参与到我们的校园生活中,并让我们知道:我们自己,以及那些和我们在一起的人、还有我们所参加的活动有多么重要。你不仅执教了25年,甚至还挤出时间,做了圣海伦学校的运动主任。 妈妈,感谢你,不仅因为你是我的妈妈,你还是神给我们的礼物,为此我对他心存感激。感谢你,一直陪伴我们,成为我们人生道路上的朋友,生死与共、不计回报、无条件地爱我。这些都是你给我的礼物。 我想让你知道,今天,当我对你微笑时,我感到我们的心在一起。而当我流泪时,我也能感到,你就在我身边。 “你成就了另一个梦想……这个梦想很特别……带着满满的爱。”——杰克 你是神在他所造的地球上所能给我的最完整的爱的礼物。你生活中的言行举止所透露出的无私,不断地提醒着我耶稣来到这个世界展示给我们的态度。谢谢你,妈妈! 每每忆起你曾给与我们的,那很多美好的念头和回忆就涌现在我的脑海中。你总是陪在我身边,安慰、鼓励、拥抱我;陪我欢笑,陪我哭泣;知我所想,关心我并分享我的喜悦。你陪我走过人生低谷,无论赢与输,你都在我身边;你告诉我只要尽力就好。你从来不期待自己的儿子成为明星,你只要一个儿子,这给我的成长过程带来很多平安。 一天晚上,我和你坐在客厅的沙发上,盯着前面的窗户发呆。那时我12岁,夜已经很深了。我听到楼下有动静,听到前门开了又关的声音。我们看着爸爸开着车,就这样离开了家。我们抱在一起,哭了,我向神祷告给我力量。我爱你,最不愿意看到你受伤害。“我们会没事儿的,”你告诉我,“我们只有齐心合力,才能度过难关。”我相信你,也相信你所说的,因为你是我的妈妈。 因了你,这个家才成为“我们的家”。在这个家里,我们可以分享内心最深处的看法、梦想和心愿。我们不用担心,在家里所说的话会传到外人的耳中。我们的家有平安、信任与同心同德,这是其他家庭里很少有的。 “我想让全世界知道:‘这是我的妈妈!’”——吉姆 我没有一天不感谢神,如此荣幸成为你的儿子。我感谢他让我在这样的一个家里长大。一般情况下,我们这样的家会撑不下去,但我们却得着力量成长了。我最想感谢神的是,他赐给我们这样一个妈妈,她把她的爱和生命都给了这个家,尤其给了我。 也许我最喜欢的那个回忆可以很贴切地表达这个感受。在威尔伯·赖特高中的那个毕业生之夜,主持人喊道,“42号,吉姆·舒尔特,马乔丽·舒尔特太太的儿子。”当晚,我和妈妈手挽手走进会场。我在那里,站在这个世界上最伟大母亲的身旁,我是她的儿子。我无法相信自己是多么地幸运。我想让全世界都知道:“这是我的妈妈!”那天晚上我情绪激动,如同现在我写这封信一样。 我想让你知道,我珍惜你,崇拜你,每天因你向神感恩。 “和别人说到你的时候,我脸上总是洋溢着爱和骄傲。”——乔安 我以前一直觉得自己的童年很不幸。我的衣服都是哥哥姐姐们穿过的,还会被哥哥弟弟取笑,被他们骂;姐姐妹妹们也不喜欢我,因为我喜欢玩洋娃娃;好像我是多余的,没有爸爸在旁边抱我、爱我。我总觉得自己需要在某方面证明自己并非一无是处,我最想做的事就是不被身边的人轻视。 但是现在我明白了,作为家长和母亲,你不可能做好所有的事情,也不可能每时每刻无处不在地保护好每一个人。你只需尽你所能,做到最好。而现在我知道,你确实尽你所能做到了最好。我多想时光回转,再和你一起分享那些我记住的美好时光。 你省吃俭用地节约着每一分钱,以便能把我们6个兄弟姐妹都带去冰淇淋店买1毛钱一份的冰沙。那是我吃过的最好吃的冰沙。 四年级时,你试着教我打垒球(当然,是我自己决定要学的),我看上去真不协调,后来我问你,是不是可以试试左手扔球。当时我们俩就知道,我还是有希望的。 四年级时,你试着教我打垒球(当然,是我自己决定要学的),我看上去真不协调,后来我问你,是不是可以试试左手扔球。当时我们俩就知道,我还是有希望的。 我得承认,我真因自己是第一个让你做奶奶的人而感到有些特殊,1986年3月22日,克里斯汀娜·尼科尔出生了,后来是1988年7月19日出生的凯利·乔。我情不自禁地想告诉你,我多么地需要你。凯利出生后,你特意休假一周来帮我,这对我可太重要了! 我已记不清多少次和别人说起你,说你多么了不起——说你如何身无分文养大了6个孩子——而自己仍愿意留在家里照顾我们,你不做全职工作,就是为了让我们回家时能时刻看到你。你确实为我们牺牲了太多太多。每当我对别人谈起你,谈起你的爱、你的信仰和你对这个家庭所付出的一切,我的脸上总是洋溢着爱与骄傲。 “……你不仅是一个伟大的母亲,也是一个值得尊崇的女性。”——杰夫 圣经提到父母训练孩子智慧生活的重要性。智慧被定义为“日常生活的技巧”。你教会了我如何有技巧地生活。我特别留意到,自己离家独立生活后,很多事情,对我来说都很容易,因为我大多看你做过。 除了教会我这些实用技巧,你还给了我一颗善良的心。你设立和传承了一整套价值观,我期待也能将这些传给自己的下一代。这些年来,你把所有的精力都放在我们身上,无暇自顾。我想让你知道,你为我所做的每个无私的决定都使我受益匪浅。 很多时候,生活并非一帆风顺。但你一直在那里陪着我们,过去如此,现在也一样。当爸爸23年前离开这个家时,你本可以有理由做很多事,但是你没那么做。你本可以把心封闭起来,自怨自艾。你也本可以愤怒不已,把怒气最终发泄到我们身上。你还可以自我放弃,把所有的问题都归咎于爸爸,任凭我们受这个“世界”的不良影响。 但是你没有。我相信神的手从没离开你的生命。看看他在你的生命中做的大事,和他借着你做的大工。我们的家就是一个奇迹,荣耀归于神。哥林多后书12章9节中,神告诉使徒保罗,“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”保罗这样回应,“所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。”在第10节,保罗接着说,“我什么时候软弱,什么时候就刚强了。” 妈妈,因为你软弱,所以神的恩典使你刚强,结果,你成了神的英雄。在认识的所有人中,我最尊重的人就是你。我钦佩你、崇拜你、爱你,深深地感谢你。神借着你所做的事,成就了今天的我。我在每天的生活中都提醒自己这个事实。因着你在1966年9月23日所做的那个“成为一家人”的决定,我和其他的5个兄弟姐妹一样,欠了你太多太多。你让我们成为一家人,而且因着神的恩典,我们会在永恒中永远是一家人。 “……当泪水顺着我的脸颊流下来时,我知道你爱我,在这世上我至少有一个真心的朋友。”——朱迪 我希望你能了解我的心,因为语言已难以把我内心深处感受到的爱与久埋心里的情感准确地表达出来。有时,我因为无法清楚地表达自己而感到很沮丧。我不善言辞,通常我能做的就是借着哭来表达自己。至少我能借此把自己的感情表达出来。 记得自己还是小姑娘时,每当半夜生病或做噩梦,就会跑下楼去找你。你总是把被子掀开,让我爬上床去和你一起睡。无论我什么原因跑下楼去,总能很快在你床上睡着。直到今天,你的床仍然是这个家里最舒服的床。 在你帮我顺利完成高中学业的同时,我们之间的爱和友谊也与日俱增。当时,我觉得自己在这世上根本没有朋友,每当这时,你就在那里抱着我,鼓励我。当泪水顺着我的脸颊流下来时,我知道你爱我,在这世上我至少有一个真心的朋友。我曾经努力做一些事情使自己融入一些人中去,但结果却让自己更不顺服、更不诚实。我相信,那时你是知道我内心深处脆弱的,我只不过希望被别人喜欢与接纳而已。我很感恩,自己从未成为那些人的朋友,如果真成了那些人的朋友,我也就不是今天的自己了。 妈妈,感谢你成为我的朋友。如果我和自己孩子的关系能像和你的关系那么好的话,真是一个祝福。我很期待能和他们畅谈到深夜,陪他们去看球赛,成为他们的超级粉丝(就像你是我的粉丝一样),无论境况好坏,都把他们抱得紧紧的,告诉他们我在那里等着他们,告诉他们我爱他们。还有,我知道自己之所以能做这些事,都是因为我有个好妈妈,是你给了我做好母亲的榜样。我很自豪,也很感恩,你是我的妈妈。你既是母亲又是朋友,我爱你,妈妈,很爱很爱你。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

你儿媳想告诉你的14件事

当一位新娘说“我愿意”的那一刻,就意味着事情发生了变化,她不仅仅得到了一个丈夫,在大多数情况,她还得到了一位婆婆。 有些儿媳与婆婆之间的关系有时就像路得与拿俄米那样亲密(路得记1:16),然而太多的女性则认为这种关系是脆弱的,紧张的,甚至是竞争性的。 最近,我问了一些朋友关于婆婆的几个简单问题,却出人意料地收到好多关于婆婆的回复,不仅如此,我还很吃惊地看到她们的感受是如此之深。 一位女士向我描述了她婆婆的首次来访,那是二十多年前的事了,她却仍然记忆犹新。那时刚成为新娘的她做了一顿应景的感恩节火鸡大餐,用了栗子填料,罐装的蔓越莓酱……“一应俱全”。当一家人坐下来吃晚餐的时候,新娘对所预备的一切感到相当满意,直到……话题转到公公婆婆在过去的两个月里已经吃了多少顿火鸡大餐,以及自家制作的蔓越莓酱比罐装的不知要好多少,然后婆婆问道:“填料里这些一坨一坨的东西都是什么啊?” 我还收到另外一位女士发来的三页回复,是关于她婆婆和小姑来家里拜访和过夜的情形。其中有那么一刻,婆婆偏头痛发作,正躺在沙发上,却还在指挥自己的女儿去打扫卫生,年轻的小姑抱怨说一切都已经很干净了。“我当时感觉自己就像是全世界最糟糕的妻子和管家,”这位朋友写道。 还有一位女性向我倾吐心声,虽然她和丈夫已经结婚三十多年了,她却仍然感觉到,无论自己做什么,永远达不到婆婆的标准。“我只是希望她能照我的本相接纳我。” 然后,我终于读到一条令人鼓舞的回复:我的婆婆十分受人喜爱!她全心全意地爱耶稣,正是这一点让她如此可贵……她很体贴人,慷慨大方。” 从以上这些,以及其他的故事中,我意识到了,儿媳们原来有很多话要说!下面挑选一些她们的回复,我问的问题是:“你希望能跟婆婆说些什么?” 1. 切断对你儿子的控制 “要知道,你的意见已经不再是儿子生活中最首要的意见了。” “要理解圣经中关于离开和连合的经文(创2:24)。要去无条件地爱,但在和孩子的关系中也要知道自己的正确位置。 “不要再期待儿子去做你想让他做的事。要期待和鼓励他去和妻子商量。” “鼓励儿子去建立、发展、明确他在婚姻中的角色。不要试图通过抓住和攥紧儿子的时间和情感,来争取自己的地位。好妈妈会希望儿子有好婚姻。” 2. 为你的儿媳祷告 “要怀着希望祷告儿子的婚姻能够成功。不要在暗地里盼着自己的儿媳会失败。” “与其去质疑和批评自己的儿媳,不如把问题带到上帝面前来祷告。” “请上帝指示你如何像爱女儿一样爱自己的儿媳。” 3. 有困难的问题要和儿媳一起探讨 “如果你们是一家人,那么行事也要像一家人。家人们会争吵,会讨论他们的问题,这就是家人们解决问题的方法。可以在爱心中、有建设性地来解决,不必非要弄成他说什么、她说什么、你说什么的情况。如果对问题遮遮掩掩好像它们不存在一样,并不会对任何人有好处,从长远来看只会让每个人都受伤。” “让儿媳知道,如果你冒犯了她,一定要告诉你。记住,撒旦想要破坏你们的关系。” 4. 多称赞儿媳,千万不要批评 “在儿子面前要尊敬儿媳,称赞她,千万不要批评。” “要努力夸奖、赞美和感谢儿媳。告诉她,你是多么欣赏她对儿子的积极影响,以及你为什么觉得她是一个好妈妈。” 5. 只有被问到的时候才给予建议 “不要主动提出建议,除非被问到了。” “积极地给予鼓励,不要质疑和批评,也不要未经请求就提出建议。” “要知道,有时候婆婆想给予帮助的心愿,在儿媳听来是威胁或批评。” 6. 你儿媳可能和你不一样,按照她的本相接纳她。 “要知道,你儿媳的成长方式和你教养儿子的方式并不相同,所以或许和你的标准不一样……试着去理解她的习惯,以及她的家庭管理方式。” “不要试图把她改变成你想要的样子。” “一个好婆婆不会让做妻子的感到自己总是不合格,或是留下这样的印象——她希望自己的儿子当时能做一个‘更好’的选择。一个好婆婆会鼓励,会接纳,会无条件地爱。” 7. 不要对你的儿媳有很多期望。 “不要说这样的话,‘你会在这里过圣诞节的,是吧?’” “不要期盼对方来探望你,打电话给你,等等。” 8. 要记住你儿子总是会犯错的。 “在她嫁给你儿子之前,你儿子也并不完美。” “你爱你的儿子,你儿媳也爱。你在儿子身上看到的每个改变并不都是儿媳造成的。” 9. 接纳儿子和媳妇为他们的生活所制定的目标。 “对儿媳和她的家庭所做的事情要有兴趣,即使你并不赞同,比如让孩子在家上学,出国旅行,等等。对那些他们眼中最重要的事,你要表现出一些兴趣……即使你觉得他们的决定很古怪。” “如果我们没有按你的方式做事或说话,还是要爱我们。” “请允许儿媳有不同的意见,要知道她这并不是在专门针对你。如果儿媳和你的品味、梦想或价值观有所不同,请不要感到被冒犯。” 10. 试着去理解。 “请记住,所有好的关系都需要努力经营,需要一颗愿意寻求理解的心。” “不要以为自己知道为什么‘她这样说’或‘她这样做’,特别是,如果你的假设倾向于认为她有负面的或不好的动机。” “可以提出问题来寻求理解。不要告诉儿媳事情应该是什么样子。” […]

你婆婆想告诉你的12件事

我儿子结婚的第二年,大家一起过感恩节。我儿媳做了好吃的红薯砂锅,我和我母亲为她打下手,之后向她要食谱。“这是家传秘方,”我儿媳说,“所以我不能泄露。” —-一位匿名的婆婆 哇!我想这一定是个有“婆媳故事”的儿媳。不过很显然,这位婆婆也差不多。 最近我向朋友们问了些关于婆媳关系的问题。在这个非正式调查中,我问了不同年龄段的女士们几个问题,包括:“如何成为好儿媳?”和 “你想告诉儿媳什么?” 其中一个婆婆,在发给我的邮件中回忆说,“那个曾经给我无数拥抱、带给我蒲公英的小男孩,现在已经长大并且拥有了自己的家庭。我应该完全对他放手,让他经历改变,与妻子相合,过成人的生活。我不想成为那种说话做事惹儿媳妇烦恼的家长。她现在应该是最了解我儿子的人。” 是的,一个妈妈应该在儿子婚礼上就放弃她作为儿子“第一女士”的头衔。这或许是人们常用脆弱或是紧张这样的词来形容婆媳关系的原因吧。上帝肯定没想让婆媳关系变成这样的。 1. 虽然我和儿子的关系发生了变化,但请记得我依旧是他的妈妈。 “你现在是我儿子生命中最重要的女人,不过请记得一个事实,那个人曾经是我。” “你能为你婆婆做的最重要的事,就是无条件地爱我的儿子。……你现在代替了我的位置,成了我儿子最大的粉丝。” 2. 按着我的本像接受我 “请不要试图改变我。” “请接受我的古怪。” “我在自己家可能处事方式不一样,请理解我的方式。” 3. 请尊重我的年龄和经验 “我想知道怎样和你分享我的经验,又不会冒犯或干涉你。” “请尊重我过去的经验,并且请记得,我了解家庭成员的不同性格。” 4. 和我谈谈遇到的难题 “我可能冒犯了你,自己还不知道。你可以告诉我,但要友好地说,比如‘你还记得当你说_____,你的意思是_________吗?’” “我并不完美。让我们相信对方都在竭力做到最好。” “如果我的言行伤害了你,请找个合适的方式以和气的态度提出来。你甚至可以提出要求,让我改变做事的方式。” 5. 尝试理解 “当家庭关系出现问题时,如果有可能,每个人都应尝试怀着善意向前看;如果不能,友善地把问题拿出来讨论。” “拒绝苦毒。” “不要论断。每个故事都有两面性。” 6. 记住,我们是一家人 “当你跟我分享一些家里的趣事时,我真的很感激。” “被邀请参与你父母和兄弟姐妹家的事很好……我们作为一个大家庭可以共享悲喜。” “遇到一些家庭活动和传统节日时请带上我。” “我喜欢你叫我一起去购物。我想我儿子也喜欢我们能一起享受这个共同的爱好。” 7. 和我沟通 “我曾经觉得和你很疏远,不知道为什么。” “在一些事情上,我希望你能问问我的想法。” “我很愿意和你分享我儿子的童年——请问我吧。” “我希望你给我打电话就是想和我聊聊天。” 8. 把我当做一个普通人来了解 “我是一个有感情、有信仰、有主意的普通人,不只是你所嫁男人的附属品。” “找一些我们共同的嗜好,让我们一起享受。” “请不要把我和你父母及他们的做事方式相比较。” 9. 清楚表达你的期待 “你希望在自己家里有哪些规矩,请明确告诉我。” “有时我是想帮你,你却感觉我在指责你,我当然不想指责你。如果你能告诉我帮助你的最佳方式,对我们会有益。” 10. 帮助我了解我的孙辈 “你孩子的生命中需要有爷爷奶奶。” “我唯一的孙辈却住的离我几百里远。如果你能常和我分享一些他的照片,对我而言非常有意义。” […]

全职妈妈如何战胜抑郁

我的一位朋友几乎一直都在工作,甚至从小学起就在帮助父母照料餐馆的生意,所以当她因为换工作而不得不在家待了三个星期时,感觉是一个极大的打击。 “真是无聊透顶!”她说,“我起床后甚至一整天都不会去洗澡。”她会一直处于这种糟糕的状态,直到最后她丈夫问她已经多久没有洗头了。 这位朋友还没有孩子,但是她却问到我做全职妈妈的感受。“我可没办法过这样的生活,”她说,“我会抑郁的。” 做全职妈妈的确可能会抑郁,特别是如果你像我这位朋友一样生活,和其他人没有接触,没有兴趣爱好,看电视时间太长。 我那时曾流过很多眼泪,有过很多孤独的感受。但就在那时,我得到了三条建议,这些建议帮助我转变了态度,从沮丧变成了开心。 首先,一定去冲个澡,做好准备开始新的一天。当本杰明刚出生时,冲澡曾是我的一个首要任务。有时,这可能是除了满足他的需求以外我唯一办成的事。然而,只要做到这一点,我就会觉得自己的一天很有收获和成效。 花时间冲个澡,并化好妆会让一个妈妈感觉很洁净,精神焕发,预备好迎接新的一天。即便有人突然来访,也不会因为形象不佳而难堪。如果到了最后一刻丈夫希望带你出去吃午餐,你也能随时就去。你不必非要看起来像是要去歌剧院一样,一件T恤和蓝色牛仔裤就可以。但是冲个澡和扎上马尾辫能为你的自信带来神奇的效果。 其次,不要看太多电视。当我回家后,不习惯寂静,所以很想打开电视来增加点背景声音。但我很快发现,那些闪动的画面太容易让人上瘾。很快,我就消耗完了自己那点宝贵的时间,而所看的都是垃圾,真的是垃圾!我对自己看的一些节目甚至都不喜欢,但是关掉电视却又那么难! 其实看电视很难让人从中获得什么。它其实是偷窃时间的贼,是一个洗脑器。看看任何有关电视的研究结果,所说的都一样,就是不要再看电视。看来,我们的祖父母跟我们说电视是在腐化我们的头脑,其实并不离谱。 相反,可以利用这些时间来学习一种新技艺,读一本书,散散步,给你的小婴儿(即便是新生儿)读些什么,到公园走走,拜访一位朋友或亲戚……这样的机会数之不尽。 第三,给自己制定一个时间表。这可能是最为重要的一项建议。在过去,我曾写过很多关于给婴儿设定时间表的必要性,但是我相信时间表对妈妈们来说同样重要,可以为我们的日子定出框架,留出空间来享受各种活动,并安排出时间来把事情做完。 当我刚成为全职妈妈的时候,我常奇怪自己的时间都去哪了。我发现自己花了很多时间来弄明白接着该做什么。我还在不停地打扫卫生,因为房间总是很脏!我感觉自己总是在做事,却什么也没有做完。 之后一位朋友提到她家有“洗衣日”,而我之前从来没试过专门拿出一天来洗衣服,于是我制定出了自己的时间表。周一是我的洗衣日。周二我已经洗完了衣服,开始处理厨房的地板。周三和周四是进行特别活动的日子。周五一般是去购物或办各种杂事。周末则留出来休息、娱乐,不做家务。 现在当我早上醒来的时候,我知道自己该干什么。这让我觉得自己是有目标可以实现的。家里各样要做的事也都有始有终,不再是家务琐事无休止的循环。 最为重要的是,如果你感到抑郁,就不要再做同样的事了,稍稍改变一下自己每天的模式能完全转变你的状态。很多教会有相关的活动,你可以通过这些活动和其他妈妈们建立联系。要去利用一切可能的机会和能鼓励你的基督徒进行团契,即便只是每周和另一位妈妈共进一次午餐也可以,这会让你有所期待,也让你有了一个能一起祷告的伙伴。 Read this article in English. 版权©2010萨布林娜·碧斯莉。版权所有。本文刊载已获许可。

不看电视…一年时间?

在他们十年结婚纪念日的时候,卡尔·克劳森(Karl Clauson)想为他的妻子做一些特别的事情。不是像平常那样,只是去商店买张卡片、买束花或随便买件礼物,他想为妻子做一件具有特别意义的事情做为礼物。 他决定问妻子珠兰(Junanne)。卡尔问:“你想要什么作为你的结婚纪念日礼物?你想要什么我都同意。请你花几天时间思考、祷告,之后我会再来问你要答案。” 卡尔说到做到,过了几天他问珠兰,她想要什么做为结婚十周年的礼物。珠兰的答案既清楚又坚定,但完全出乎卡尔的预料。 “我希望在一年时间里,我们全家不看电视。”她说,“这就是我想要的结婚纪念日礼物。” 卡尔心里暗暗叫苦。他真希望能够再问一遍,得到一个不同的答案,而且心想自己当时一定是脑子出了问题,才会给出这样的承诺。但是,他是个言出必行的男人。如果那是她想要的,他就照样去做。 每小时跑一百万英里的生活节奏 也许你会觉得珠兰的要求太过分了,还有可能你会觉得珠兰是在滥用她丈夫的慷慨。但在你匆忙下结论之前,让我们先来了解一下她为什么会提出这样的要求。 “我们的生活节奏太快了,可以用每小时跑一百万英里来形容。”珠兰回忆说:“我们每天回到家后,已经筋疲力尽,除了非做不可的晚餐时间之外,其它时间我们全家总是会坐在电视前,几乎每晚如此。看起来我们的休息时间似乎都呆在电视机前,这让我感到很恼火。 “我一直很希望我和卡尔能够多有一些心灵上的沟通,能够多花一些时间建立我们彼此的关系,能够多一些时间在一起娱乐、或者做一些改善夫妻关系的事,那样我会很开心。以前虽然我们也常常在电视前谈话,也花时间在电视机前呆在一起,但是我觉得我们并没有专注在增进夫妻关系、也并没有真正享受在一起的时间。我看到很多夫妻认为彼此是在一起共度时间,其实他们没有达到真正的心灵沟通,他们的婚姻已经存在一些潜藏的危机,当时那正是我们的实际处境。” 事实上,克劳森一家算不上是电视狂。他们只看一些电视剧、新闻和体育赛事,比起美国大部分的家庭来说,他们看电视的时间算是非常少了。然而,他们意识到看电视的时间正在侵蚀他们的夫妻关系,同时也在破坏父母和孩子们之间的关系。 “我了解卡尔,我知道他会愿意为我做特别的事,我知道他不会生气地拒绝我。然而,我也知道这个要求很难做到。只是去买个礼物比这个简单得多。说实话,我的目的并不在于关掉电视,我的目的是想要改善我们的婚姻关系。这才是我真正想要的。” 开头并不美妙 卡尔和珠兰不会假装戒掉电视是件容易的事,尤其是在刚开始的两周。“我不想粉饰我们的感受,事实上在刚开始的几周,那感觉像是停掉美沙酮(一种可以产生依赖性的止痛药)一样难受。”卡尔承认说,“我从来不爱看情景喜剧之类的东西,但我是个运动节目和新闻节目的爱好者。刚开始的几周,我在家里走来走去时,没有电视节目感觉十分的怪异。大多数人都说自己不怎么看电视,但是如果你试着关掉电视一年,你才会发现,原来你花在看电视上面的时间是如此之多。在刚开始的几周里,停掉电视节目的种种不适显而易见了。” 他们的两个孩子,都在上小学高年级。刚停掉电视的时候,他们也好像停掉美沙酮一样不舒服。刚开始的几天里,他们发牢骚、抱怨无事可做。但是随着日子一天天过去,卡尔和珠兰注意到卡本和穆里尔开始很有创意地做很多事情:做课题,做模型,或者是一起出去玩儿。他们开始学着一起玩儿更多的游戏,交谈的时间也变多了。就在短短的几天里,种种迹象表明,他们甚至都没有怀念看电视的日子。经过证明,戒掉电视的决定对这个家庭是一个很健康的提议。 事实上,“革命性”可能是一个更精确的描述。他们一起去书店,带孩子们买书,然后回家边吃爆米花边看书。他们一起驾车出行,利用这段时间交谈和祷告。就像卡尔所回想的:“它宣告了一个新纪元,我们开始更加有计划地策划和孩子们的约会。” 卡尔也利用这些时间和儿子更加亲密。过了最初那段完全离开电视的时间后,他们准备去看特别的电视节目,只要不是在家里就可以。 卡本十岁了,刚开始对运动着迷。我决定要带他看一些重要比赛的决赛,但是我会把看电视搞得很隆重。我们会去运动咖啡厅,在一个很大的电视屏幕上观看比赛,或者去别人家里看。 在克劳森家,不只是亲子关系被加强,,卡尔和珠兰的关系也达到了最佳状态。 “从那时开始,我们每周享受一次约会,并且每周另外抽出一天来一起交流,评估我们的婚姻——我们相处得如何,以及需要做哪些改变。之前有些积累起来的小事,造成的一些很大的感情裂隙,很奇妙地开始一周一周地得到解决。我们真的开始越来越彼此相爱,而且成为了更好的朋友。” 一个快乐的妻子 卡尔也开始注意到这些益处。 “敬虔的男人喜欢看到他们的女人洋溢着喜乐和满足。敬虔的男人喜欢看到他们的女人钦佩自己。当我看到我妻子的改变,我觉得我的牺牲根本算不上什么,当看到我的妻子发自内心的喜乐时,这个牺牲变成了令人喜悦的事情。” 这个牺牲在珠兰身上没有白费。 “在我的婚姻中,有两件事让我知道我的丈夫真的很爱我。一个是当我生病好几个月,几乎不能尽我任何的责任时。另一件就是戒掉电视这件事。我知道放弃电视对他来说意味着很多,他喜欢在一天漫长和忙碌的工作后通过看电视来放松自己。他愿意为我放弃电视,对我产生了巨大冲击,让我更加爱他。” 在一年结束时,克劳森家焕然一新,当他们重新开始看电视时,他们对待电视的态度也改变了很多。这一次他们确定了明确的使用原则,比如哪些节目可以看,以及什么时候看等等,而且他们从那时起一直遵循这些原则到现在。 “到那年年底,我们养成了做其它事的习惯,”珠兰说道,“我们看电视时,是有目标的去做。当爸爸和儿子一起看体育节目时,会感到很特别很有意义。孩子们每周可能会看两、三个小时电视,而不是七、八个小时,因为他们有这么多他们喜欢做的事情。一年没有电视的生活使他们找到这么多其它的事情可做。所以我们再也没有回到以前的生活。” “现在我们有一个规定——在完成责任之前,不能看电视。每个周五,卡尔和我会约会,来评估我们所做的:我们有没有足够的交流时间?我们有没有给卡本足够的时间?给穆里尔呢?如果没有,我们会出去吃冰沙,或者全家开车出去转转,一起聊天、一起祷告。” 克劳森家说,关掉电视一年也许不适合每个家庭,但是宣布戒掉电视一年这一类的行为会使每个家庭受益。卡尔鼓励其他人去考虑,做什么样的事情可以改善他们的家庭关系,而且卡尔保证这些事情一定是可以起到效果的。 卡尔和珠兰都说:“做这一类事情明显的益处是,你会得到被挽回的时间和被更新的关系——具有充分的交流和创造力的新关系。” “没有把握好的时间往往会滋生我们的弱点,”卡尔说,“电视是一个小偷,它在偷走我们和孩子们策划活动的能力。我发现在我们戒掉电视之后,我们找回了大把大把的时间。” “时间有益于友谊。”珠兰提醒道,“每份优质的友谊都需要优质的时间。顺服基督的呼召去做事情,总是会带给我们更大的喜乐。” 卡尔回答说:“愿意牺牲的行为是愿意顺服基督的证明。如果我们爱妻子像基督爱教会、愿意为教会舍命一样——而且这也是我们被呼召去做的——那么我们无论做什么事情来表达我们愿意牺牲的意愿,我相信, 我们明智的妻子都会大加赞赏的。 Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有。

你能给父母的最好礼物

这个场面永远铭刻在我的记忆里。在我18岁那年的八月,我即将离开在密苏里州奥扎克的家,前往该州另一个城市的克劳德初级学院,开始我的大学宿舍生活。再过几分钟我就要开车出发了,爸爸妈妈站在车道上为我送行,他们马上就要独守空巢了。 那是我生命中第一次对这两位至亲产生无比的感恩之情。他们为我付出了太多,并且深深地影响了我的生命。 我凝视着他们,哽咽难言。我走过去抱着他们,强忍着泪水,用嘶哑的声音说:“爸爸妈妈,我爱你们。” 很难承认,这是我记事以来第一次对爸爸妈妈说这几个字。 那是我第一次真正承认他们为我付出的爱和牺牲。他们给我穿衣、喂我吃饭、教导我、养育我。18年来, 他们给了我源源不断的爱,但是大部分时间我只是自私地接受他们的爱,却不知道回报和感恩。那天,在他们服侍了我18年之后,我开始回报他们,不再让他们单方面付出。我开始承担孝敬父母的责任,因为他们的身份和他们对我的正确教导而报答他们。 在大学期间,我越发真实地认识到父母的慈爱和美好的品德。我给他们写了好几封长信来表达我对他们的称赞和感谢。我也抓住每个在家的机会,认真地对他们说我爱他们。 被遗忘的诫命 当我做青少年事工的时候,我最喜欢向他们讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息“孝敬你的父母”掩藏在这个题目后面。这篇信息基于十诫中的第五条诫命:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久”(出埃及记20:12)。这是唯一一条带应许的诫命——我们若孝敬父母,就会经历神的祝福。 我对他们讲这篇信息,并谈论用什么方式孝敬父母时,我意识到我触到了他们的痛处。就像我们所有人一样,他们也渴望和父母有亲密的关系。有些人享受和父母的关系,有些人觉得和父母关系疏远,难以亲近。还有些人和父母的关系非常差,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 在所有的诫命中,这条诫命也许是最隐秘,并且最被人忽视的。我发现我们没有教导青少年(还有成年人)充分认识孝敬父母的重要性。第五条诫命似乎成了“被遗忘的诫命”。 多年以来我教导青少年和成年人要孝敬父母,我意识到在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 一个年轻小伙子递给我一个便条,对我所讲的孝敬父母的信息表示肯定。他写道: 谢谢你今天所讲的内容。它使我想起了我的父亲,我想和你分享这些回忆。我记得爸爸每天都拥抱我,每天晚上都亲口说他爱我,给我晚安吻。四年前父亲去世了,那时我还是大一新生。他去世的那天我在家,晚上他拥抱我、亲吻我,说他爱我,但是我却不好意思说我爱他。在我睡下两小时后,他因为心脏病突发去世了。我记得自己站在他的遗体旁,说:“爸爸,我爱你。”但是这句话已经迟了好几个小时。 孝敬的言语 如果你已为人父母,或有过硬着心肠管教孩子,且说:“他/她以后会感谢我的!”这样的时候。你的父母也许有过同样的经历。所以我想问你:你的父母仍在等待你感谢他们对你正确的教养,并且孝敬他们吗? 孝敬父母有很多实际的方式,比如经常和他们聊天,给他们写便条,送他们礼物,和他们一起度过重要的日子。但是我想告诉你一个实用有效的方式来孝敬父母:给他们写一封感谢信。如果你肯花时间这么做,这有可能改变你的家庭。 我要是早点想到这个点子就好了。我父亲于1976年9月死于严重的心脏病。之前没有任何预兆,我们来不及跟他道别。接下来的几年里,我一直在思考我父亲的葬礼。他66年的人生在30分钟的追思礼拜中被总结。虽然追思礼拜对我们意义重大,但还是让我心头难安。短短30分钟的追思,相对于他对我们的意义来说,实在是太简短了。 爸爸是个伟大的人。他性格纯良,从容安静,工作勤恳,是对我的人生影响最大的人。用肤浅的话语草草总结这样一个人的一生,到底让人意难平。 爸爸是个伟大的人。他性格纯良,从容安静,工作勤恳,是对我的人生影响最大的人。用肤浅的话语草草总结这样一个人的一生,到底让人意难平。 那时我就发誓绝不能等到妈妈去世才开始认真思想她对我生命的影响。我决心让她知道我对她的感情。 我要将我的心里话告诉她。 于是我开始动手给妈妈写感谢信。我快速记下了我的回忆。在我回顾妈妈对我的教导和我们共同度过的快乐时光时,我潸然泪下,打湿了笔记本。我的感情喷薄而出,尽付纸上。 一份书面文件 写完信后,我决定再做点什么,让它成为一封不同寻常的信。 在芭芭拉的帮助下,我决定把这封感谢信排版打印出来,镶上框,把它做成一份更加正式的文件。拿到完成的作品后,我就把它寄给家里的妈妈了。 这是我所写的: “她不仅仅是某人的母亲” 她35岁的时候腹中怀了他。在1948年怀孕不是件容易的事情。那时没有洗碗机,没有一次性尿布,只有很原始的洗衣机。怀胎九月后,他终于出生了。是异常艰难危险的臀位分娩。但是她现在还说:“他的脚先出来,踩在地板上跑,并且一直跑到现在。”她疼爱地叫他“路跑者”。 温馨的厨房是她的标志,那是家里最让人安心的地方,是暴风雨中的港湾。她的厨房狭窄但井井有条,总是把一群人都吸引过来。那是做饭交朋友的地方。她是一个好的倾听者,她好像总有时间听别人说话。 那个厨房常常飘出某种特定的香味,多汁的干酪汉堡就像一块磁铁一样吸引着他。也有用熏肉的油脂拌的四季豆。还有曲奇饼干,核桃派,以及最好吃的巧克力夹心软糖。 哦,她并不是完美的。曾经有一次,在他三岁的时候,淘气的他把锅敲得震天响地,那时她正在打电话,她不耐烦地朝他扔了一支铅笔。让她大为震惊的是,那支铅笔差点戳到他的眼睛,在他的脸颊上留下了一个银灰色铅印……现在那个印还在。还有一次她把五岁的他绑在了床上,因为他朝十几岁的哥哥扔枪,企图把他杀死。还好没有扔中,但把她最喜爱的古董花瓶打碎了。 她也教导他学会原谅。在他十几岁时,有一次他生气了,想抡起拳头打她(幸好没有打着),她原谅了他。她以身作则,将爱神和爱人的道理深深铭刻在他心里。她总是心怀怜悯。她教导他即使不愿意也要给予他人。 她还教导他要有责任心,要诚实、正直、坦率。她对他爸爸忠诚不渝,给他树立了忠于婚姻的榜样。他知道不管怎么样都不能离婚。当她父母晚年的时候,她照顾他们。她每周雷打不动地去教会聚会。事实上,就在她周日晚上的查经课上,她带领年仅六岁的他信主了。 她还教导他要有责任心,要诚实、正直、坦率。她对他爸爸忠诚不渝,给他树立了忠于婚姻的榜样。他知道不管怎么样都不能离婚。当她父母晚年的时候,她照顾他们。她每周雷打不动地去教会聚会。事实上,就在她周日晚上的查经课上,她带领年仅六岁的他信主了。 她真的是一个值得尊敬的女人。她不仅仅是某人的母亲……她是我的妈妈。“妈妈,我爱你。” 我知道她会很喜欢这个礼物,但还是低估了她喜爱的程度。她把它挂在她一日三餐用的餐桌上方。对面的墙上只有一个陈旧的时钟,根本无法与我给妈妈的感谢信相比。 她向亲属、电视机维修员、下水道工人、还有无数其他经过她厨房的人分享过这个礼物。现在我也和你分享了。 对于给妈妈的这封感谢信,我唯一觉得的遗憾是没有亲手送给她,而是邮寄给她的。几年以后,芭芭拉也给她父母写了封感谢信,并且在圣诞节亲自读给他们听。她和父母热泪盈眶的温馨场面,真是令人难以忘怀。我恨不得当时就开车回到奥扎克的家,把那封感谢信读给妈妈听,然后和她一起流泪。 我用写感谢信的方式来孝敬妈妈,其成果这么令人鼓舞,我不禁鼓励别人也这么做。“用一个看得见、摸得着的东西来表现你对父母的爱。何必等到他们去世之后才表达你的感情呢?”我对他们说。 当然,我并没有把这个点子当成能修复所有紧张关系的灵丹妙药。但是,人们着手这么做了之后,我发现这种孝敬父母的方式能触摸到人的灵魂深处。 每逢父母的结婚纪念日、生日、母亲节、父亲节、圣诞节的时候,仔细考虑一下,是否你的孝敬才是给父母的最好的礼物。下面你会读到其他人写的感谢信,还有一些教你如何给父母写感谢信的链接。 不管你和父母的关系如何,我都鼓励你给他们写封感谢信。这也许会成为你人生中最深刻、最奇妙、最不可思议的经历之一。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。该书由家庭生活出版社于2014年出版。

关于同性恋

如果你相信圣经所主张的道德观和性观念,你将不可避免地发现自己与我们所生活的这个文化相冲突。近十年以来,真理和生命之间的冲突点一直在于同性恋和同性取向。 在这件事情上,公众观点的转变速度之快,让我震惊。比如,在2003年,佩尤研究中心(Pew Research Center)的民意调查问道,“同性性行为是否是罪?”当时55%的成年人回答说是,33%回答不是。今年,佩尤问了同样的问题,45%回答是,45%回答不是。仅在10年里就发生了这么巨大的变化。 由于文化越来越偏离两千多年来基督徒们所理解的圣经教导,快速变化的世界将几个非常棘手的问题抛给了基督的跟随者们:当我们的观点正在被漠视、被边缘化甚至遭诽谤的时候,我们该如何持守住我们所相信的、圣经的明确教导?在持守真理的同时,我们该如何活出神的恩慈、怜悯和恩典呢? 在这一系列的第一篇文章中,我的焦点主要集中在“神对性的目的”,以及他对婚内性爱的计划。在第二篇文章中,我写了令我们不安的真理,即由于我们背叛了神和他的计划,从某一方面来说,“我们都是性破碎的人”。在回应我们的文化对同性恋逐渐接受的态度时,明白神对性的计划,以及我们对神的叛逆如何反过来影响我们的性观念,这两点非常关键。 我相信以下七点应该影响基督徒如何看待和回应同性恋: 1. 放任自己的同性性取向这一行为,被圣经明确视为是对神和他创造计划的叛逆。新约圣经《罗马书》1章18至32节,以及《哥林多前书》6章9至11节很明确地指出了这点。今天有人称这些经文所指的是非一夫一妻的同性性行为。但这些新约经文的新见解很显然更多地受到了文化的影响,而不是圣经学者的影响。 这两段新约经文非常重要,因为今天很多人在同性恋这一话题上想败坏圣经的威信,他们喜欢引用利未记,问一些类似这样的问题:“你觉得应该把同性恋者用石头打死吗?那么不孝之子怎么办?吃了贝类怎么办?” 这些人根本就不打算理解圣经。他们不明白旧约之下律法的目的,以及律法是如何在基督里得到成全的。他们根本不想对神学细节刨根问底。 2. 除了通过圣经宣布对同性恋的态度外,神对人体在性行为中彼此配搭合适这一设计也证明了他的心意是异性恋,而非同性恋。这可称之为自然法则的观点。男女配搭合适,是神所设计的,目的是让人生养众多。(关于这一点,你可以详细阅读这一系列的第一篇文章。) 3. 耶稣没有在任何地方特别谴责同性恋,但这并不代表同性恋这一行为是讨神喜悦的。有人声称耶稣从来没有对同性恋发表过任何言论,但是看看《马太福音》19章3至9节吧。 在这段经文中,有人问耶稣,男人随心所欲地休妻是否符合律法,还是只有因为妻子淫乱的缘故才能离婚。在本文中翻译成“淫乱”的这个词的原文是“porneia”,它可以用来指任何形式的性犯罪。 耶稣回答时,引导法利赛人回到《创世记》,“那起初造人的,是造男造女,并且说,‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?” 所以,耶稣把法利赛人带回到了神对婚姻和性的设计。他没有特别谈论同性恋问题;但是在回答已婚人的性犯罪问题时,他向他们指出了性正义是什么样——一男一女在终生盟约的关系中享受性爱。任何性正义之外的性行为都是性犯罪。 耶稣通过肯定《创世记》第2章中神对婚姻的设计,证明了他把这个设计看成是婚姻至高无上的定义。 4. 虽然我们自己也是性破碎的人,神还恩待我们,这恩典应该使我们谦卑、慈悲、礼貌地对待其他那些应对自己性破碎的人。这是我们陷入的陷阱。我们一旦知道一个人有同性恋倾向,就下结论说这个人在本质上和我们是不一样的。但事实是,他们的性破碎只不过和你的性破碎的表现形式不一样罢了。这就是我们所有人认识并承认自身性破碎如此重要的原因。 5. 虽然我们都是性破碎的,但是性破碎表现出的罪恶程度却不一样。问题可以这么看:如果你贪恋某人,你犯罪了,你需要认罪回转,在福音里找到你的希望和救赎。但是如果你和那人犯了奸淫罪,你违抗神的罪责就更进一级了。 同样,同性性欲和同性性行为之间是有差别的。两者都是性破碎的代表。但是同性性欲不是故意违抗神的行为,而按着这个欲望去行就是公然违背神了,它表现出的是更深重的罪恶。 6. 对于主内有着同性恋挣扎、却没有屈服于同性性行为诱惑的弟兄姊妹,我们应该称赞、支持、鼓励他们。对于那些抵抗住色情诱惑的,或抵抗住婚前性行为诱惑的弟兄姊妹,我们也当这样对待。性诱惑是我们生命中的一部分,我们应该尊敬和同情那些有自控力的人。 7. 教会应该成为所有和性欲望作斗争的人(包括我们每个人)的同盟者。我们都在和性破碎作斗争,我们都需要帮助,这一说法很激进,却很真实。在这场战斗中,我们不能单枪匹马作战,尤其是在我们这个对性痴迷的文化中。 最近,我在教会讲述这个主题时说,“如果你是一个正在经历被同性者吸引的人,你需要知道自己的欲望是被神明令禁止的,但同样需要知道的是,我们欢迎你来这里。你在这里不缺同路人。因为我们所有人每天都在和自己的性破碎争战。欢迎来到性破碎人们的团契。你在这里会遇见其他性破碎的人们。不管性诱惑在你身上的表现形式如何,在你持续和它作斗争的时候,我们想成为你的同盟,而且在我们与自己的性诱惑争战的时候,我们也需要你成为我们的同盟。” 我希望每个人都能在十字架下找到平稳之地,在那里,当与现今文化中无时不在的性诱惑争战时,我们可以得到神的恩典和怜悯。 Read this article in English. 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。 版权©2013 家庭生活。版权所有

“我没什么用处”

几个月前,我的一只眼睛严重发炎,戴隐形眼镜很不舒服。一开始我以为是过敏,就用了治疗过敏的药物,但是情况并没有好转。因为发炎,我戴着隐形眼镜也看不清楚,我看到的物体是扭曲的。炎症太严重,在看眼科医生前我只好不再戴隐形眼镜。 医生检查了我的眼睛后,说我并没有过敏;甚至问题并不是出在眼睛上,而是隐形眼镜的问题。隐形眼镜的镜片不知怎么损坏了——弯曲的表面变平了,失了形的镜片摩擦我的眼球,导致眼睛发炎。要想恢复视力,我必须换新镜片。 我们对神的认知非常重要,因为它会影响我们对其他一切事物的认知。对神的曲解或错误的看法会导致我们以扭曲的方式看待周围的一切事物和人。我们常常没有意识到,引起我们心灵发炎和混乱的不在于我们讨厌的人或环境,而在于我们透过损坏的镜片来看待事物。 我们对自己的认知尤其受到我们对神的认知的影响。如果我们不按照神真实的样子来看待他,我们就会认为有关神的事情不是真的——那么我们对自己的认识就总是扭曲的。如果我们认为神是软弱无能的,我们自己就会变得软弱无能。 如果我们已经在自己内心构想出一个软弱无力、没有掌管宇宙一切细微之处的神,我们就会认为自己是无助的,就会被生活中的暴风雨和艰难的环境所压垮。如果我们的神是没用的,我们就会认为自己是没用的。如果我们相信关于神的谎言,也会相信关于自己的谎言。 感觉自己没用 比如,在我们的受调者中42%的女性相信这个谎言:“我没什么用处。”这是个强大的谎言,从她们的话里就能看出来: 我一生都在自卑感中挣扎。很多次我因为自卑而在关系中退缩,即使我有好人缘并且性格外向。 我需要周围的人经常肯定我的价值,因为我觉得自己很没用!人们如果了解我也会这么认为的。 因为我在婚姻中受到的伤害,我感觉自己很没用,没有人爱我,甚至连神都不爱我。我什么都做不好,而且因为我总是觉得我要完美才会有人爱我,所以显然神也不会爱我。 很多时候,我们觉得自己没有价值是别人的负面评价导致的,尤其是在孩童时期听到的负面评价: 小时候别人说我没用,我很快相信自己真的没用,直到现在这对我仍然是个问题。 我曾经认为我永远也不会有出息,因为在我成长的过程中总是听到这样的话。人们认为我智力迟钝,什么也不懂。那时候我相信他们的话。我曾经把自己反锁在屋里,不和任何人做任何事。我曾经以为我一辈子也不会有朋友和家庭,我会在苦难和痛苦中慢慢腐烂。 虚假的、破碎的镜子 问题是,我们对自己的认知和价值感常常取决于别人的评价和观点。有时候别人的评价是准确的、有益的。但并不总是如此。如果出于某种原因,别人透过有缺陷的“镜片”来看待我们,他/她的视觉就会是扭曲的。有些人一直生活在情感的监狱里,就是因为他们接受的是从虚假的、破碎的镜子里照出来的自己。 即使别人的评价本身是正确的,撒但仍然能够利用它来捆绑我们。例如,一个六岁小女孩的玩伴准确地评价她:“你真胖!”这个小女孩有一天会发现自己作茧自缚,如果她在成长的过程中总是从这个评价得出错误的结论:“我很胖,所以…… 我会一直这么胖” ; 没有人会喜欢我或者想和我作朋友” ; 我没有用” ; 为了让别人喜欢我、接纳我,我得成为聚会上的活跃人物。” 有时候,一个人在孩童时期听到的一句简单的话可能会伴随和折磨他很多年。明迪的情况就是这样: 我记得,在我六岁时,有人对我说我没有权利活着,我本就不该出生。我不记得是谁说了这句话,但是确实记得我的妈妈当时就站在旁边,什么也没说。我变得很孤僻,不敢和人说话。 当我将要上七年级时,人们决定让我接受特殊教育。我的入学申请被批准了,但是因为没有地方,所以我还是上了正常的中学,但是我从来不觉得自己属于那里。 直到这个周末,我一直认为我是愚蠢的,不正常的,我应该被关在某地地方。我在中学里没有朋友,人们想方设法地故意伤害我。结果,我愈发孤僻,非常抑郁,想一觉睡去,再也不要醒来。 这个故事令人痛心地描述了明迪的生命被束缚的过程。首先,作为小孩子,别人对她说了一个极其恶毒、有害的谎言。她听了那个谎言,没有用真理作出反驳,而是总想着那个谎言,直到她相信它是真的。最后,她依据那个谎言行事(“我变得孤僻……”),直到她被谎言束缚:“(我)非常抑郁,想一觉睡去,再也不要醒来。” 生命被捆绑 我们对自己的认知决定了我们的生活方式。如果我们相信谎言并依据谎言行事,我们的生命就会被捆绑,正如下面两人的见证: 我在很长的时间里一直觉得自己没什么价值。即使在信主后,我还觉得自己就像死水上面的绿藻一样卑贱,这让我很沮丧。我开始孤立自己,结果,我的生活不像神所希望的那样充满喜乐。 “我没有价值”是我相信的一个谎言。我一直为这个谎言挣扎,总是需要别人的肯定。我后来达到了疯狂的程度——试图取悦每一个人,努力表现出我自以为应该表现出的样子。 这些见证并不特殊,我发现今天有许多女性拼命地寻求别人的肯定;她们迫使自己去赢得别人的认可。她们这么做好像是为了平衡别人对她们负面的评价。但是,在许多情况下,任何数量的“奉承”都不能消除那些导致她们认为自己没有价值的、负面的、有害的评价的影响,再多的肯定也不够。她们可以听到一百条对她们个人或成就表示称赞的话,但是家人的一句批评就足以使她们崩溃。为什么会这样呢?因为她们任凭别人决定她们的价值。 耶稣的价值感 《彼得前书》中有一节很棒的经文告诉我们耶稣的价值感是由什么决定的——不是取决于别人对他的看法,无论是好的看法还是坏的看法,而是取决于天父话语的真理:他“固然是被人所弃的,却是被神所拣选、所宝贵的”(2:4)。耶稣被人所弃——那些为自己所创造的人,他所爱的人,他为之付出生命的人。但是他的价值不是由此决定的。他是被神所拣选的;这才是他成为宝贵的原因,是决定他价值的因素。 一个不懂得欣赏艺术的人可能会将杰作扔作垃圾,但是这会降低那幅杰作的价值吗?完全不会。当有收藏家发现了那幅杰作,说:“这是无价之宝,不管花多少我也要得到它”,这幅杰作的真正价值就会显露出来。 当神差遣他的独生子耶稣来到世上,为你我的罪死在十字架上时,他就在我们身上贴上了一个价格标签——他为我们的灵魂所定的价值超过了世界的价值。你会接受谁的观点呢?相信谎言会使你的生命被捆绑,相信真理会使你得自由。 Read this article in English. 本文节选自南希·李·狄茂思的著作《女人相信的谎言》。版权归作者所有,2001年。慕迪出版社出版。经许可使用。

勇气与恐惧

具备当丈夫的资格貌似简单实则不易。男人之所以为男人,不仅仅是身体层面的含义。想做一个真正的男人,必须敬虔。 赖瑞·克莱伯和唐·哈德逊,在他们的《亚当的沉默》一书中,指出了男人气概与敬虔之间的互动关系。他们在书中写到:“ 若想具备男子汉风度,首先就要敬虔。如今,人们更愿意追求表面的男子汉气质而不愿从内心追随主的呼召。太多的男人误解了男子汉的真正含义。他们并不在意自己和主的关系,并不敬虔,只是试图凭自己的一知半解来展示所谓的男子汉风度。” 即使了解自己是上帝独一无二的的造物,也不见得你就是一个真正的男人;即使已经结婚成家,也不见得你就是一个真正的男人。你生意成功,财富多多,颇有影响,你拥有良好的社会声誉,深得众人赞许,也不见得你就是一个真正的男人。要做一个真正的男人,你必须身心投入地过敬虔生活! 做一个真正虔敬的男人,几乎是一个自相矛盾的想法。这不是因为男人不能做到虔敬,而是因为虔敬在圣经中的最根本的意思是:神要我们既勇敢又敬畏地活出男子汉的气概。又要勇敢,又要敬畏,难道不是自相矛盾吗? 敬畏上帝 实际上,敬畏上帝和普通意义的害怕是完全不同的。摩西,在接受了上帝的十诫之后出现在以色列人面前时,就是心中满含敬畏的。“摩西对百姓说:‘不要惧怕,因为神降临是要试验你们,叫你们时常敬畏他,不至犯罪。’”(出20:20) “有一种恐惧是奴性的”约翰·派珀写道,“它让我们远离上帝,而有一种恐惧是甜蜜的,它让我们靠近上帝……神唤醒我们心中的恐惧,是为了让我们感知他的力量和神圣。他不是要把我们从他身边赶走,而是要将我们领到他怀里。他愤怒,是因为我们中有些人抛弃信仰,更热衷于别的事情。” 丹尼斯·雷尼在他的《终将成为一家人》One Home At a Time,一书中说:“今天,人们并不敬畏上帝。实际上,我们在用各种不道德的行为蔑视着他:随意堕胎,言而无信,自私自利、唯我独尊。这样的生活态度深深影响着我们的所作所为。即使在基督教社区内,我们也莫名其妙地避而不谈敬畏上帝。几乎没有教人如何判断罪恶的教育,很少有人知道永远痛苦的地方是地狱。我们并未拒绝上帝。但我们在贪图省事地以自己的样子来臆造自己心中的上帝。我们竟然将至高无上的主降到和我们一样低的层次。” 今天,人们如此强调主对我们的大爱以至于忘记了该如何敬畏他。我们不把他看做燃烧的烈火,我们只当他是一个慈爱的爷爷,会在我们淘气的时候责备我们,眼里闪着爱意,口气略有严厉。唐·麦卡洛写道:“我们更愿意把上帝想象成这样的:他高兴地任由我们的错误得过且过。我们失败时,他眨眨眼睛,轻拍我们的后背来帮我们找回自尊。但是圣经上说:“主就是爱!” 但主并非不辨是非地一味宠爱我们。那样的爱不过是本能的善意,犹如清汤寡水,对我们并无益处。 要做大丈夫 让人觉得自相矛盾的是,我们内心的莫大勇气恰恰应该来自对上帝的敬畏。作为男人,我们懂得敬畏上帝,我们就会懂得不再惧怕别的男人。“那杀身体不能杀灵魂的,不要怕他们;”基督教导我们:“惟有能把身体和灵魂都灭在地狱里的,正要怕他。”(太10:28)对上帝的敬畏应该让我们在和他人对抗时胆气豪壮,无所畏惧。 在给哥林多教会的一封信的结尾处,使徒保罗对那些教会的领袖发出了庄严的指示:“你们务要警醒,”他写道:“在真道上站立得稳,要做大丈夫,要刚强。凡你们所做的,都要凭爱心而做。”。(林前16:13-14) 在这五个简单的句子中,他要求领导教会的男人们必须具备最基本的素质:男人气概,敬虔。他要求他们做有勇气的男人。 实际上,有的圣经译本将“要做大丈夫”这句话放在了16:33节中。(希腊文是andrizesthe,指信仰与信心皆成熟。)并翻译为“做勇敢的人”。最早的时候,保罗因哥林多人“像吃奶的孩子”一般幼稚而训斥他们。“我是用奶喂你们,没有用饭喂你们。那时你们不能吃,就是如今还是不能。” (林前3:2)在信的结尾处,保罗勉励他的读者们要做大丈夫。“要做大丈夫”这句话就是要求男人心智成熟、信仰坚定并勇于担当。 在内心里,我们深知应该敬畏上帝,但我们的罪性却阻止我们这么做。同样,作为男人的我们,也清楚知道我们应该勇敢担当,但是同样地,我们被囚困于灵与肉的斗争中——徘徊于我们该怎么做与我们想怎么做之间。因为缺乏面对选择的勇气,今天的男人经常选择无所作为。 面对危险的时候,面对不幸的时候,一个男人应该拿出勇气来面对一切。如果一个丈夫要完成爱的使命并引领他的妻子,就必须展示他的坚强勇敢和坚定信仰。他就必须同时对属灵的危险和身体危险时刻警醒。他就必须坚持信仰,坚定地站在妻子面前,引领妻子和他并肩坚守。他就必须勇敢坚强,做一个大丈夫! 弗雷德里克·马修斯-格林在国家公共广播电台上播送的一篇文章中谈到了男人的勇气:“这个是对男人职责的部分描述,”他说:“无论何时发生危险,只要是男人,就必须不惜任何代价去保护女人,不管那女人是谁。保护女人,不是男人只能给予自己妻子和女儿的爱护,是男人对一切女性的尊重。” 我们总是听到女人们屡见不鲜的、甚或还有些道理的抱怨: 生活中,女人总是遭受不公待遇,男人们却总是那么惬意。但是我们忘记了男人们年复一年不假思索地替我们做的一件事情,我们甚至将这看做是理所当然。这件事情就是:危难时刻,我们希望男人用生命保护我们。 当我们拿出勇气保护妻子远离迫在眉睫的危险时,我们男人们是否能拿出足够的勇气来保护我们的妻子远离属灵的危险? 作为男人,当属灵的危险出现的时候,我们有足够的警惕觉察到吗? 今天男人们依旧会本能地保护女人免受伤害。今天男人们缺乏的不是这种勇气,而是道德的勇气。男人们需要一种道德的勇气来引领和保护自己的妻子远离那些容易将她引入歧途的诱惑——“肉体的情欲,眼目的情欲,并今生的骄傲”(约一2:16)。我们常常欠缺的就是这种勇气和领导力,因为在同样的诱惑面前,我们和女人们一样容易中招。要想具备勇气来面对道德方面的诱惑,我们就必须愿意正视并解决我们本身在这些方面的犯罪倾向。 当神的话语赋予我们勇气的时候,也料到了我们有误解滥用勇气的可能性。所以保罗这样说:“凡你们所做的,都要凭爱心而做。” Read this article in English. 鲍勃·勒平 《1999已发表文章汇编》 1999出版, 版权所有 2005年1月出版。(© 1999 Bob Lepine. All rights reserved. Servant 1999 Publications edition published in 1999. Regal Books […]

成家联姻亲戚多,加入其中乐融融

上周梅丽和我驱车前往亚特兰大(美国佐治亚州首府)去见她的家人。即使把这些事付诸笔端,还是有种怪怪的感觉,因为打今儿起他们也是我的家人了。 自我和梅丽宣誓成为夫妻那刻起,我们不仅建立了属于自己的小家庭,彼此同时也都加入了一个新家庭。梅丽在俄勒冈州多了公公、婆婆和小姑子,还有一对祖父母。而我在乔治亚州也有了岳父、岳母和两个新的姐妹。我多了新的连襟外甥,她有了新的妹夫侄子和侄女,我们都增添了新的姑姑舅舅。 我们接受了相当不错的婚前指导,但对于如何处理自己与新加入家庭之间的关系,我已经记不得他们是怎么说的了。很多事项他们往往秘而不宣,这一项就是其中之一。 我这个“外人”该怎么融入这个群体——如何与这些彼此熟知的人相处,没有人告诉我答案。我又该如何去适应一个完全陌生的家庭环境,或者如何与所有这些个性迥异的人交往,应对种种冲突和误解等等,一切都不得而知。 然而,这些年来我认识到,相比我的收获,融入新家庭的众多困难简直不值一提。我逐渐爱上了这个新家庭在节假日和暑期举办的各种聚会。我的岳母,罗克西·多德,深怀对女儿和外孙们的挚爱,维系着整个家庭的完整和睦。就是这位伟大的母亲,在得知自己将不久于人世时,把我唤到她的病榻前,告诉我她很欣赏我,并对我深爱她的女儿深表感激。 上周,梅丽和我去亚特兰大看望了她的父亲,吉姆·多德。吉姆现在生活在一家记忆障碍康复中心。我不由地回想起这些年来我们之间的点点滴滴:从婚礼之日他带着我的新娘走过教堂的廊道交到我的手上,到帮我收拾家具和家居用品并装入旅行拖车;67岁的高龄,还是那么能干,让我好生羡慕,期待自己到时也能那么精力旺盛。我还记得,每当女儿和外孙女来看他时,他总是面露喜色;而每当我们要驾车离开回到阿肯色州时,他都忍不住落泪。而现在我们再去的话,真不知道他还能不能认出我来。 所有这些,婚姻咨询师们都不会在你结婚之前对你讲解。即便他们有人有所涉及,我们往往也置若罔闻。我不得不自己去体味,融入姻亲家庭并非总是简单,也是人生众多美好之一,我们从中会收获意想不到的祝福。 Read this article in English. 本文最早发表于电子快讯周刊《婚姻备忘录》Marriage Memo。免费订阅《婚姻备忘录》以及《家庭生活》FamilyLife e-newsletters其它电子读物,请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章,请点击这里。

我曾经是个工作狂

在我把11岁的女儿哄进被窝后,她睁着那一双大大的褐色的眼睛问我:“爸爸,你这周去哪儿了?”我有点糊涂了,说:“我没有去哪儿啊,我这周都在家啊。”她忽闪着长长的睫毛 ,带着无辜的眼神问我:“是吗,那为什么我一直没有看见你呢?” 这真让我受刺激,甚至比我在高中和大学足球赛上所受的任何一次打击都大。我早出晚归已经成为一种常态,甚至整整一周不在,也没有人问我为什么不在家。我的妻子一定不愿和孩子们谈这个话题,免得他们问为什么我的工作比他们还重要。 我努力从宝贝女儿给我的打击中恢复过来,明白了她的话意味着什么。是的,我妻子和其他一些人都曾和我谈过,工作占用了我太多的时间,但是我却没有听进去。然而在女儿那个四围贴满小马图画的昏暗房间里,我盯着女儿迷惑的眼睛,可以看出她在想,我到底是谁,我是干什么的。 在那一刻,我和她所想的是一样的。“我怎么会让工作成为我生活中最重要的事呢?” 理由和借口 开始的时候,我每天很早就去上班。我对自己说,我是一个适合在早上工作的人,而且“早起的鸟儿有虫吃”。在我的事业起飞的阶段,我到办公室的时间越来越早。我为自己辩解说,凌晨四点半到公司没什么大不了的,毕竟我晚上在家的时间还挺长的。 但是我要负责的事情越来越多——最后公司好像离了我就不行了。我不再争取在晚饭前回家,而是争取在孩子们睡觉前回家。现在回想起来,我不明白自己当初为什么那么傻:我每天早上三点半起床,工作到晚上七点,但我不是一个好爸爸和好丈夫。我亲爱的妻子在沮丧中哭泣,觉得我把自己全都交给了工作,什么也没有留给他们的时候,那个时候我还为自己辩护,认为我所做的一切都是为了养家糊口。 在美国职场,有一件事是确定的:如果你追求业绩,你就会越来越多地付出,最终你会倾尽所有 。任何公司都接受、鼓励和提倡这种努力表现自我的行为。如果不设定适当的界限,如果不从正确的角度看待工作职责,最终你会让你的家人失望。我在那个周五晚上盯着女儿漂亮的褐色眼睛,她的话让我心里充满难以言喻的震惊。 那天晚上女儿的话让我如梦初醒。我开始思考这是为什么。“为什么我总是不在孩子身边?为什么我把工作看得比家庭更重要?” 当然,钱是好东西。但是赚钱却不是我如此拼命工作的原因——我和妻子都没有把财物看得多么重要。 为弄明白这件事,我多次祷告并向别人求教。最终神将我心里的光景显露在我面前:我是一个工作狂。我渴望成就,渴望表现自我,渴望证明自己的重要性。这是自私心在作祟,它的根源就是骄傲。 解决步骤 如果我的分享让你颇有同感——如果你觉得自己像我一样没有分清事情的轻重缓急,不要拖延到让你深受打击的那一刻。行动起来,改变这种情况。 下面是我为了解决自己的沉溺工作问题而采取的一些办法: 1. 祷告。花时间祷告和省察自己。要小心,不要像我一样为自己找借口,因为那样会损害真正重要的事物——你的家庭。祈求神显明你内心的根本问题。求他软化你冷硬的心,重新塑造你的生命。 你也可以和爱人一起祷告。这是增进夫妻间的联系和亲密感的最好方式。在我的生活中,妻子因为我只顾工作不顾家而受到伤害。我要让她知道我爱他,我们是紧密联系在一起的,我是属于她的。 在祷告中,要感谢神赐给你这么好的妻子,求神帮助你,使你成为满足妻子需要的、神所赐的丈夫。 2. 参加圣经学习夫妻小组。与那些愿意过敬虔生活的基督徒夫妇组成团契。我和妻子参加了一个圣经学习夫妻小组,除了我们,还有另外六对夫妻。和他们在一起的时间是充实、有意义和充满友爱的。我们同欢乐,共悲伤,彼此劝勉,互相学习。最重要的是,我们在生活中一同成长。直到今天,除了家人之外,这个小组的成员是我们生命中最亲密最有意义的伙伴。 3. 设定界限。和你的爱人谈一谈你会具体怎么做来遵守所设定的界限,向他/她作出保证。我还写了一份保证书交给妻子,上面列出了我承诺的具体事项。 4. 和爱人定期约会。不要把这件事搞得很复杂,简单说就是想方设法留出时间陪伴你的爱人。 每周五的晚上是我和妻子约会的时间,但是我们并不总是去外面共度二人世界,也可能从附近的餐馆订些饭菜回家,妻子则给孩子们预备好披萨,租一部他们喜欢的影片让他们看。我们就坐在餐桌旁,映着烛光聊天。妻子告诉我,这件事虽然听起来很简单,对于她却是雪中送炭,因为她会提醒自己,即使一周里我常常不在她身边,她仍可以期待周末的约会时光,而我一定会遵守自己的承诺,在周末和她在一起 。要注意,不要把这种约会当作解决所有问题的方案。但是这种方式可以有效地帮助我们度过一段艰难的时期。 5. 把你的想法写下来。当你把你的想法和你承诺要做的事写下来时,你会发现你的思想变得出乎意料的清晰。这是我检验自己的思考是否理性的“试金石”。 6. 正视现实。我将自己的想法记录下来, 为此我制作一份表格,上面一栏写下每个孩子的名字,另一栏是年份,然后在相对应在年份栏里写出每个孩子的年龄,这样我们就可以看到在他们长大离家前我们还能养育他们多久。有人曾经说:“父母往往会有一种错觉,以为孩子永远不会离开。”但从这份表格上我们可以发现一个清晰的事实,就是孩子们与我们在一起的时间是有限的。 7. 创造父子/父女相处的时间。当我常常不在家时,我会努力创造和孩子们相处的时间来弥补。其中一种有效的方式就是每年的周末父子/父女 亲子时光, 我们无论如何都会抽出时间来做这件事。我们常去参加德州的松溪基督徒营会。我和孩子们都喜欢参加这个充满乐趣、富有意义的营会,每年都非常期待前往。在营会前的几个月我们已经开始谈论它了,在营会结束后还会再花几个月来重温那段美好时光。 8. 制定责任监督机制。找一位可靠的朋友,将你的难处告诉他,请他监督你履行你的承诺,督促你作一个负责的人。 我每天仍然需要为自己沉溺工作的倾向作斗争。但是我相信神知道如何使我警醒——这就是 为什么他赐给我女儿一双大大的、漂亮的褐色眼睛。 Read this article in English. 比尔·伊斯特是“FamilyLife”的副董事长和首席运营官。他和他的妻子特雷西已经结婚20多年,有两个孩子。在十几年的时间里,比尔通过地方教会从事婚姻和家庭方面的事工,同时在一家世界500强企业拥有22年的成功事业。但是因着神对他“半路”的呼召,他告别了美国职场,在FamilyLife寻找自己的人生价值。

神为什么创造了性?

多年来,在家庭生活的“周末婚姻回忆之旅”活动中,我一直在谈论关于婚姻的亲密关系。每当那个场合,我总会说:“性是神的主意。” 你真该看看我说这话时大家的表情。听众中总有些人对此很困惑,其他人则认为我刚刚以某种方式亵渎了神。 毫无疑问,还有些人希望我再也不要提及这个话题。因为这让他们感到很不舒服。 与此同时,我们发现自己正生活在作家保罗•大卫•特里普(Paul David Tripp)称之为性疯狂的文化中。人们公开地、甚至厚颜无耻地谈论着性行为,而我们耳闻的绝大多数性言论都是疯言疯语。 很不幸,真相是,现今人们已完全不理会符合圣经的性观念了。现有文化已为我们的性行为找到了一个新的更好的方式。普遍的看法是,圣经中任何关于性行为的观点都是过时的或无关紧要的。 如果你相信圣经所教导的:性应为有终生约定的一夫一妻的关系所保留,那人们肯定认为你已经落伍了。如果你相信同性恋在道德上是错的,或是违反自然的,那你在刚刚过去的5年中,已从主流文化中的一员沦落到少数人群体中去了。 在这个论题上,文化并没有朝圣经所指明的方向发展,而恰恰走向了反面。在人类性学领域,它正激烈地拒绝着圣经的教导并宣称自己可独立于圣经之外。 当流行文化的性观念越来越泛滥时,我们亟需重温圣经在这方面的教导。我们要重新思考,当神最初创造性的时候,他的想法是怎样的。 神把我们造成男人和女人 让我们先来看看《创世记》1章27至28节的经文: 神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们,又对他们说,“要生养众多,遍满地面,治理这地;也要管理海里的鱼、空中的鸟,和地上各样行动的活物。” 神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们,又对他们说,“要生养众多,遍满地面,治理这地;也要管理海里的鱼、空中的鸟,和地上各样行动的活物。” 《创世记》第1章里,神给男人和女人的第一个任务就是“生养众多”。对我们而言,这项命令包含着性接触。神可以选择另一种方式使这地球上的人类繁衍,但是他选择了性结合的方式,并且祝福了这种关系。 我们必须承认,有些已婚夫妇无法受孕。但无法受孕并不能证明神的这一设计无效。难道我们会因为有人得肺炎,就否认神给我们的肺是用来呼吸的吗? 从神对人类性行为的设计中可以明确看出,一个男人和另一个男人永远不可能生出孩子来。两个女人也同样不可能。神的设计是,将一个男人的精子和一个女人的卵子结合,孕育出新生命。 《创世记》第2章中,神说男人独居不好。他告诉亚当要给他造一个适合他的帮手。神创造了野地里的各样走兽和空中的各类飞鸟,把它们带到亚当面前,亚当为它们命名,但是“那人没有遇见配偶帮助他”(创2:20)。在英文圣经里,这句话是这么说的,“没有给亚当找到适合他的帮手”(中文圣经没有把“适合”直译出来)。在希伯来语里,“适合”(fit)这个词的意思是“面对、面向、与…相对应”换言之,神的创造物中没有一样是亚当可以面对的,或者是可以与亚当相对应的。这个用词本身就暗示着神创造男女是为了使他们在性方面彼此适合。 男人和男人在一起就不适合,女人和女人在一起也不适合。你让两个男人或两个女人面对面站着,但是他们并不“适合”。 创造的巅峰 我们接下来看下面这段经文: 耶和华神使他沉睡,他就睡了。于是取下他的一根肋骨,又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为‘女人’,因为她是从男人身上取出来的。”因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。(创2:21-24) 在这段经文中你应该体会到,神创造女人作为男人的补充,但他尚未达到神创造的巅峰。直到他把男人和女人再次领到一起,“二人成为一体”,我们才看到了神的杰作。在亚当和夏娃的婚姻和性行为里,我们看到了神创造的巅峰之作。 我觉得,作为神所创造的婚姻的一部分,性行为有些核心而深刻的东西。当丈夫和妻子成为一体时,他们经历了身体上、情感上、属灵上深刻的合二为一,这种合一使他们紧密相连。 但夫妻间的性爱的意义远不止这些,它还显明了神的美善。 圣经清楚地指出,性的纽带要发生在婚姻之内。当然,在这点上,我们的文化所教导的理念与神的话是完全不同的。 以下5点说明了为什么性关系应发生在婚姻之内。 1. 性是用来巩固婚姻的纽带。在婚姻里,我们彼此进入一种契约关系。而这正是神与我们立约的反映。在婚礼上,我们发誓“无论顺境逆境,疾病健康,贫穷富裕……都不能将我们分开,直到死亡”,当神收养我们,成为他的儿女,并在基督里与我们联合时,这承诺呼应着神给我们的承诺。神说过,他对我们永远不离不弃。 神想让丈夫妻子合二为一。反复出现,持续参与的性爱是神使用的工具,它使我们体验到一种更亲密、更丰富、更深刻的相互关系。当性关系发生在爱的契约关系的安全范围之外(过去人们称之为“婚姻纽带”)时,你也许还能经历身体上的愉悦,但你的灵魂却会感到空虚,因为有些重要东西缺失了。一旦失去终生契约,我们所经历的性就十分肤浅。 2. 神要告诉我们更多关于三位一体的圣父、圣子、圣灵之间的关系。神是三位一体的,有三个位格,但又是一体。在婚姻中,是两个人成为一体。在婚姻里,我们学到了神在三位一体中所享受的亲密关系,即父和子之间的、子和圣灵之间的、圣灵和父与子之间的亲密关系。 3. 神也想让我们看到基督和教会之间的关系(弗5:22-23)。很神秘地,夫妻间的关系以及我们的性,与基督和教会之间的关系是相关联的。 4. 婚姻内的性关系教给我们真爱的本质—神之爱。在持续一生的婚姻中,我们学会了,如果想使我们的性行为合乎神的心意,那么它就该是无私的。夫妻双方都要致力于互相取悦、满足对方需求。 5. 我们后代最好的成长环境是,家庭中的夫妻双方彼此信守契约、彼此相爱、彼此忠诚。如果孩子成长于单亲家庭或者没有契约性的婚姻关系中,肯定会缺失一些十分重要的东西。 想想看:我们的性关系如此强大、如此重要,撒旦热衷于破坏、扭曲和毁坏我们人类的性,还有什么奇怪的呢?性在我们的文化中如此铺天盖地、如此无孔不入,想要任意妄为并挣脱神所制定计划的诱惑那么强大,又有什么可奇怪的呢?在本系列的第二部分,我将会详细论述这个主题。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。

女人相信的40个谎言

谎言:神并不真的为善。真理: 神本为善,他所行的一切也为善。 神从不出错。 谎言:神不爱我。真理: 神对我的爱是无限的、无条件的。 我并不需要靠行为赢得神的爱或称赞。 神永远为我最大的益处着想。 谎言:神就像我的父亲那样。真理: 神就是他话语中所彰显的那样。 神无限聪明和慈爱,胜过世上任何一个父亲。 谎言:神的恩典不够我用的。真理: 神的恩典够我用的。我有了神,就有所需要的一切。 谎言:神的道路太约束人。真理: 神的道路是最好的。 神的约束永远是为了使我得益处。 抵抗或违背神的道路会带来冲突和痛苦。 谎言:神应该为我解决问题。真理: 生活是艰难的。 神更关心的是荣耀他和改变我,而不是为我解决问题。 神有一个永恒的目标,他借着我的问题来实现那个目标。 神希望使用我的问题来使我成为圣洁。 不管我面对什么问题,神的恩典都够我用的。 谎言:我是个没用的人。真理: 我的价值不是由别人或我自己的看法决定的,而是由神对我的看法决定的。 对神来说,我的灵魂比全世界还有价值。 如果我是神的孩子,就是神所珍爱的财产和宝贝。 谎言:我需要学会爱自己。真理: 我需要凭着信心接受神对我的爱。 我已经爱自己了。我需要克制自己,让神借着我爱别人。 谎言:我对自己这个样子也没有办法。真理: 我若是神的孩子,就能够选择顺服神。 我需要对自己的选择负责。 圣灵的力量能够改变我。 谎言:我有我的权利。真理: 要求权利会使我受束缚。 放弃权利会释放我自由 谎言:外表的美比内在的美重要。真理: 外表的美不过是短暂的、转瞬即逝的。 神最为看重的美在于我内在的灵和品格。 谎言:我不应该带着无法满足的渴望生活。真理: 在这个世界我永远都有无法满足的渴望。 我内心最深切的渴望是任何受造的人或事物都无法满足的。 如果我愿意接受无法满足的渴望,它们就会使我更加渴慕神和他的国。 谎言:我可以犯罪然后逃过惩罚。真理: 我今天的选择会产生后果;我种下什么就收获什么。 罪所带来的快乐只是暂时的。 罪一定需要有害的代价,无一例外。 我若玩火必自焚。我不能逃脱罪的后果。 谎言:我的罪并没有那么严重。真理: 每一种罪都是对神的悖逆。 谎言:神不能赦免我已经做过的事。真理: 耶稣的宝血足够遮掩我所犯的每一个罪。 没有神赦免不了的罪。 神的恩典胜过任何人可能犯下的最大的罪。 谎言:我并不需要对我的行为和反应负全责。真理: […]

你是什么类型的男人?

最近,听到一条格言说:成功者非赢不可,失败者只求认可。 如果这句话镌刻在一家财富五百强企业的铭言墙上,或许你会颔首认同,心里还会赞叹,“真乃经营之道,知道如何做好企业,这肯定是家了不起的公司!” 不过说到家庭,如今多数家庭的表现可算“失败”吧。太多的婚姻因为平淡无奇而受到影响。孩子充其量不过是父母自身的替身,以实现一些他们当年未能实现的夙愿。 当今社会,太多的夫妻仅满足于凑合着过日子,相安无事便足矣。追求如此之低,幸福指数可想而知。 丹尼斯·魏特利在其畅销书《伟大的种子》中讲述了他祖母的一个故事。他从小就崇拜自己的祖母,她居然把一棵杏树和李子树嫁接成功了,并把这棵培植出来的新树命名为“李杏树”。这位和蔼慈祥、富于智慧的老奶奶对这两棵不同的果树悉心修剪,一次又一次地嫁接,结出果实味道也越来越甜美。 孩提时,丹尼斯就从他祖母那儿习得了宝贵的一课:目标明确,才有收获。 种瓜得瓜,种豆得豆 婚姻也是如此。我们不投入,就无法收获。 一位男士曾经坦言,“工作上,我抱有成功的信念,结果我成功了。然而在家庭上,我认为凑合着过就够了。” 难怪他在婚姻上是个失败者。 作为美国人,我们往往认为自己是成功者……对成功也习以为常了,但是这种成功往往发生的不是地方。最终我们却捡了芝麻丢了西瓜,将最重要的阵地——家庭丢掉了。 贺凡斯·海夫纳曾说过,“美国人的字典里只有‘价格’,而没有‘价值’。” 企业破产,董事会主席应该为此负责。同样,家庭破碎,作为丈夫和父亲的你我,都逃脱不了干系。我们应该牢牢掌握永恒的领导艺术,并借以经营我们的家庭。如果想在家庭上迎来春天,我们就必须坚定成功的信念。 旋转的盘子 数年前,一位男士曾在“埃德·沙利文秀(Ed Sullivan Show)”节目上表演转盘子的杂耍。这位表演者首先把一根道具棍垂直立于一张长桌的一角,并在上面转起一个盘子。之后,他又把越来越多的盘子依次摆到了不同的道具棍上……两个,三个,四个,五个,直至六个。这时,第一个盘子转动的速度减慢,开始颤悠起来。当时我真替他捏着一把汗,恨不得跳进电视机去给他搭把手,帮他接住那些盘子,以免落地摔个粉碎。 然而,我的担心是多余的。正当第一个盘子开始颤悠,似乎马上就要掉落时,表演者匆忙地重新摆弄它,熟练地又使盘子转了起来,观众这时才松了一口气。就这样,他继续让更多的盘子旋转了起来……七个,八个,九个了。这时,第二、三、四个盘子开始颤悠了,就在你看出他已经不可能同时转起一打盘子的时候,他却快速收拢了所有的盘子,动作娴熟自然,像是正要把盘子放到橱柜里,随即在观众欢乐的掌声中鞠躬致谢。 其实,无论身为丈夫、父亲还是政府领导、教会领袖,无论做生意还是打高尔夫钓鱼,生活中的这些角色都像是不同的“盘子”。结婚伊始,我们就开始转动这些“盘子”, 这时婚姻就是第一个“盘子”。我们把全部精力聚焦于此,因此象征婚姻的盘子转的不错,婚姻幸福美满。而当转起分别象征事业和孩子的第二、三个盘子后,把精力都放在婚姻上就有些难了。我们谨慎地使更多的“盘子”转起来,直到有一天,我们发现开始转的几个“盘子”颤悠地非常厉害了。这时,我们不得不基于个人偏好做出选择。我们的家庭需要我们,但我们却错误地怀揣“世俗”的贪婪杂念,投身于事业。结果可想而知……生活的焦点迷失了。 然而,大多数生意人并不担心温饱,而是关心社会地位、人生意义、财富积累以及如何才能满足内心深处作祟的拜金心魔。一位不错的朋友最近说,“如今物质主义反客为主,将你牢牢控制住。” 丈夫和父亲们疲于应付一个又一个“盘子”,头昏目眩,捉襟见肘。偶尔他们才会想起给自己的家庭注入一点动力以维持现状。他们只求勉强度日。结果怎样呢?更多的“盘子”开始掉落。孩子们与自己好不陌生,哭着喊着央求更多的关注。妻子虔诚地恳求天父的佑助。与此同时,我们却自封为富于远见的领导,无视落地的“盘子”,却让更多的“盘子”转起来。然而,《诗篇》的作者发出这样的警告,“如不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。”(诗127:1) 如此之多的婚姻和家庭惨淡经营,原因可想而知。诸如事业、学业、篮球队或者家庭等等,必须有英明的领导、旺盛的精力和充足的时间,再加上最重要的一点,即集中注意力。否则,所有“盘子”都会摇摇欲坠。 我自认有点自私,除家庭和自己那点儿虚荣心以外,再也没有什么记挂于心。然而,最近耶稣时常让我看到自己的局限性,好几次祂问我, “你能同时玩转多少‘盘子’而又能立于不败之地?” 另一个问题却给了我不同的指引,“我最想成功并确信永远不愿失败的方面是什么呢?” “如若为了家庭,必须做出取舍,我又宁愿舍弃哪一个‘盘子’呢?” 做个新型好男人 当今社会,信仰耶稣的生意人和领导者面临一些棘手的问题。我们崇拜那些信主的名人,崇拜那些在工作场所祷告的事业成功人士和专业运动员,而对于他们的私生活是否一样成功则漠不关心。当今时代呼吁主内丈夫和父亲的新型好男人。 新型好男人应该这样:如果事业意味着牺牲家庭,再多的金钱也不为所动;一旦做决定,要把家庭的方方面面考虑在内,例如,“这会对我的家庭造成什么样的影响”;对‘度’的火候要把握到位;在追求名利之前能够先稳固大后方──家庭;要认识到需要给子孙后代留下这样的宝贵财富:经得住考验的品格;要意识到:如果人类眼里的成功在天父眼中却是失败,终将徒劳无益。 一位男士曾说,“与其在一项终将失败的事业上取得暂时的成功,不如为了最终的成功而承担暂时的失败。” 阿尔伯特·爱因斯坦曾对一群满腔热忱的年轻科学家演讲,他充满激情地说,“先生们,不要为个人的成功而努力,要为做一个对人类有价值的人而努力。”我的最后一个问题就是:你会响应爱因斯坦向这群年轻科学家发出的号召吗? Read this article in English.

加强与父母、公婆或岳父母的关...

我们被告诫要尊重父母(出20:12)。如果单身,我们要对自己的亲生父母负责,如果已婚,我们不仅要对亲生父母负责,还要对公婆或岳父母负责。的确,我们婚嫁的时候,迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人,而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有,当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒,拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里,她将两个儿子抚养成人,看着他们娶妻成家,两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子,她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人,但儿媳路得选择陪婆婆回以色列,说:“你往哪里去,我也往那里去。你在哪里住宿,我也在那里住宿。你的国就是我的国,你的神就是我的神。”(路1:16) 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚,并有殊荣成为大卫王的曾祖母,大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣,孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系,必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴,而是要忠于神要求你关爱伴侣,养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母,公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素: 如果我们问自己:“我最想得到谁的支持?”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲,我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感,尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后,你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好,你会觉得这是在干涉你。或者,你的宝宝任性胡闹,你的好朋友会说别叫孩子胡闹了,你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说,你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢?”或者,你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到,父母却没评论一下房间看上去多可爱,于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法,太在意他们不发表看法,我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们,因为过于挑剔父母的反应,反而善于放大负面因素。即使真的有问题,我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习:无论我们的父母是什么样的,他们都具备我们所缺的两样东西:年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长,他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同,他们的生活也和我们的不同。 关于父母,我们可以问自己以下几个问题: 他们的天赋是什么? 他们有智慧吗? 他们做事漂亮吗? 他们有可以传授给我们的特殊才能吗? 前段时间,我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措,无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用!于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验,有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后,她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见,妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达,体贴父母:等着父母主动关爱再容易不过了。说到底,他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活,但却不知道父母是否愿意走向我们,何时走向我们。于是,我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗?是的,我们应该!我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳,但是她渴望和他亲近。一日聊天时,我问她:“你爸爸喜欢干什么?”她想了一会儿,回答道:“哦,他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道:“和他一起散步,不带任何目的,只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬,但是如果坚持下去,你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”,你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶,一个简单的散步的举动,就能轻而易举地打开彼此的心门,让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们:如何孝敬父母,因人而异,因条件而异。有两点我们必须牢记:考虑对自己小家庭有利的同时,也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求?你住的离他们远不远?你能为大家庭做什么?在经济方面,保健方面,住房方面,你能提供什么帮助? 然后,看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝,或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间,帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子,就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时,要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题,实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱,舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便,而且耗时日久。但请别忘记,你是孩子的时候,父母也是这样照顾你的。你很难带,还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在,轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感:我们总感觉自己是孩子,父母总感觉自己是父母。然后突然有一天,父母像孩子一样行事,我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了,这令人觉得怪异,因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长,和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上,翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家,但她和相亲对象玩儿得好开心,便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门,客厅的灯突然亮了,客厅里站着满脸睡意,满心牵挂的女儿。 “妈妈,”女儿大声说:“你到哪儿去了?你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上,翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体,自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉,说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔:父母、公婆或岳父母与世长辞时,我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟,” 你也许会这样说。 是的,我不知道,,,,,,,,但神知道。即使在你最痛苦的日子,神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕,你必须相信父母尽了他们最大的努力,奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事,做得不够好,在所难免。好在总有机会修正过往,总有机会将事情理顺,总有机会请求宽容,然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者,而她和父亲隔阂很深。最近,他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期,她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前,自己首先要原谅他。这令她痛苦,倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下,她原谅了父亲,而父亲在辞世之前,皈依了基督,求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时,她哥哥也皈依了慈爱的天父,天父理解他的痛苦,他能够宽容过错,能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激,而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么,我们也不想在回首往事时说:“我没来得及告诉他我很抱歉,”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己:“几年后,我会如何回首此时此刻?”也许会发现:我们需要给予宽恕或求得宽恕,需要写信表达爱意,需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈,陪坐在他(她)身边。我们必须做的一切,现在就应该去做,因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长! Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

孝敬的医治大能:一个弟兄的奇...

隔阂是一种婚姻疾病,每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远,而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下: 感觉你的配偶没有听你说话,并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢?”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误:“那是你的问题,不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状,那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻,无论多么美好,都需要一个计划来消除隔阂,建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒,沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时,可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮,甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂: 第一步:了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查,问他们:“你们打算怎么经营你们的婚姻?”许多人会说:“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来,一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上,这样的计划注定要失败。问题很简单:你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候,夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事,从某种程度上说,你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力,你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法:“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后,这个属世的计划,就是一半一半付出的关系之所以注定要失败,是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子,但既然是神创造了婚姻,你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则: 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后,“神说:‘我们要照着我们的形像,按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地,并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女” (创1:26-27)。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的,那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全,彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的:要彼此完全。所以神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他”(创2:18)。 亚当在伊甸园里感到孤单,所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时,重复了《创世记》2章里的教导,他说:“然而照主的安排,女也不是无男,男也不是无女”(林前11:11)。 你么互相需要,你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻,多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划,但是如果神将这份礼物赐给你,你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大,学习正确的品格、价值,做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心,装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要,因为它涉及到神在地上的名誉,所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步:重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗?《创世记》2章记载了这件大事,是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名,只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一根肋骨,又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为女人,因为她是从男人身上取出来的。”因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。(创2:18-25) 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是,亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神,他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定,是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息:“因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体”(创2:24)。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素:离开,连和,成为一体。这并不是单项选择,三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立,不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故,但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚,但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母,同时也要服从第五条诫命,就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是,很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里,婚姻是没有逃离舱,婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的,正如婚誓中所言:“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”,这不仅仅指夫妻在身体上的连和,而是在生活的每个方面连和在一起,包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说,当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥,而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你,这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母,彼此连合,成为一体,他们就会经历“合一”,这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和,是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗?要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力,而不是“你做你的,我做我的。”每个配偶都应该说:“我会尽我所能地爱你,并且不求你付出同等的回报,我承诺一生忠于婚姻,我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步:消除你的自私心理 坦白地说,许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期,我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是,一旦我们结了婚,征服已经完成,我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了,我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来,正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的: 你们中间的争战、斗殴,是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说:“根本没有希望,我不可能使他改变,”或者“有什么用呢?她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的,因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则,我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示,我们若想在人前,就必须甘心在人后;若想被人服侍,就必须服侍人;若想得着生命,就必须失去生命。我们必须爱人(我们的配偶)如己。 当夫妻双方抛弃自私心理,为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督,他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时,他就开始建造你们的家庭。 第四步:开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时,我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年,有四个孩子。他说:“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫,所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今,我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突,使我们保持心意相通。最重要的是,这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时,神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人,还包括神,三者互相保持属灵的联系,一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者,神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说,这难道不是很自然的事吗? 第五步:提高你的交际能力 你知不知道,交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的?大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯,我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力,如: 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

化解怒气

你需要知道什么 什么事情会使你生气?堵车、在商店排队、找不到另一只鞋、服务员的错误、朋友的疏忽……你会为这样的小事发脾气吗? 还是只有大事才会让你生气,比如有人出卖了你,或者遭遇不公、苛责、暴力、欺压、自私、欺骗? 你愤怒的时候会怎么办?你会勃然大怒吗?是不是你身边的每个人都能感受到你的怒气并知道你为什么发怒?或者你会变得更敏感吗? 你是否容易被激怒,对身边的人大喊大叫?你是否会抱怨你的爱人、孩子、同事、朋友,说他们的闲话?或者,你也许会生自己的气,变得沮丧,心怀怨恨。 你可能已经发现你根本不能避免产生愤怒的情绪。生活在一个随时都会出现问题的世界,愤怒是必然的一种反应。 但是你若不学会如何化解怒气,就会不断地伤害他人。你会毒害自己的心灵,也会使自己远离神。神在意使你发怒的事,也在意你发泄怒气的方式。 一般建议 有些咨询师发现,隐藏或压抑怒气会使人心中更加郁结。他们会建议你体会那种感觉并表达出来,以此来发泄怒气。“要一吐为快,心里想什么就直接说出来,不要遮遮掩掩。” 还有些咨询师注意到人们发泄怒气所带来的破坏。他们会建议你控制怒气。此外,他们还建议通过心理疗法、药物、锻炼、冥想等方式来缓解怒气、平静心情。 那么,我们是应该发泄怒气还是应该缓解怒气呢? 其实,神有一种不同的方式来帮助你处理怒气。他深知压抑怒气的害处。而用某些窍门来使自己保持平静永远不会使你发现神制造怒气的目的。我们需要承认怒气,并以一种积极的方式来表达怒气,这是正确行事的表现。 同时,神也知道一味发泄怒气的害处。你或许可以用一种能够挽回局面和关系的方式来表达怒气,而不是伤害身边的人。 怎么可以做到这样呢?你首先要理解怒气是什么,它从哪里来,以及与神的正确关系会怎样改变你看待和表达怒气的方式。 怒气是什么? 怒气是神所赐的能力,使你能够对自己看为重要的错误的事情作出反应。怒气总是表达了两个意思: 怒气说明某件事情对你是重要的。 怒气说明你认为某件事情是错误的。 它可以是小事,比如在餐馆侍者给你端来的咖啡是冷的,也可以是大事,比如你的配偶带着你最好的朋友私奔了。 神也会为这个世界里的错误发怒。发怒这种能力表明你是按照神的形像造的。所以发怒不一定说明你错了,但是经常发怒就有问题了。 为不重要的事发怒 神的怒气总是圣洁的,因为他说错的,就是错的,他说重要的,就是重要的。当有人受到伤害时,神有理由发怒。《罗马书》13章10节告诉我们:“爱是不加害于人的。”《罗马书》12章17节说:“不要以恶报恶。”两个错误加起来绝不会成为正确,并且我们的怒气常常使我们错上加错。但是神的怒气会使错误转为正确(罗12:19)。 我们的怒气和神的怒气的一个区别是,因为我们不总是圣洁的,我们常常对并非错误的事发怒,或者因其他人都不在意,只有我们在意的事情发怒。如果你因为侍者端上来的食物是冷的而发脾气,或者在堵车的时候骂人,你要知道这些事情在神的世界里都不是重要的。 神在圣经里解释了为什么我们会对别人都不在意、只有我们在意的事情发怒。使徒保罗用“肉体的情欲”(加5:16)来描述我们错误的怒气从何而来。我们因为自己对某种特定的局面或关系的欲望(我们的期望、愿望和自以为是的需要)而发怒。 不妨回想一下你上一次发怒的情况。在你的感受、言语、行为背后是你想得却没有得到的某种事物。尊重、肯定、权力、便利、合作、帮助、钱财、慰藉、亲密、平安、快乐、身份、安全……哪一个是你想得到的呢?当你得不到的时候你会作何反应?错误的怒气是在向世人宣称:“要按照我的方式来!我说了算!” 对好东西的渴望甚于神 有时候我们想得到好的东西。要你的丈夫爱你、听你的话不算错,希望你的老板对你诚实不算错,想要热的饭菜和咖啡不算错,希望准时赴约而不是堵在路上也不算错。 但是当满足自己的欲望,即使是对好东西的欲望变得比其他一切都重要时,那就会成为“肉体的情欲”。你要的太多了。当你的愿望、要求、需要得不到满足,而你认为自己应该得到时,你的怒气就会爆发。 雅各在写给早期教会的信中写道这种错误的怒气从何而来:“你们中间的争战、斗殴,是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。”(雅4:1-2)当你对任何一种事物,甚至好的事物的渴望超过对神的渴望时,你就会因为得不着它或失去它而愤怒。 以错误的方式来回应真正的错误 有时候你有理由发怒,因为你遭到了真正的错误。这时的问题不在于你发怒,而在于你如何表达怒气。有人不顾你和你家人的安危,与你的车追尾是错误的;你的配偶对你冷漠、不体谅你是错误的;你的老板对你不公平是错误的;你的孩子拒绝服从你是错误的;你被虐待或攻击是错误的。 神赐给我们怒气是为了说明:“那是不对的,那是重要的。”在这个败坏的世界,你会有许多正当的理由发怒。但是,因为我们是这个败坏世界的一部分,我们以错误的方式来表达对真正的错误的怒气。我们会大发脾气,会被激怒,会散布流言,会抱怨,会怀恨在心,会将人拒之门外,会报复,会变得苦毒、愤世、充满敌意。确实不应该发生那样的事……而我们的回应也真的错了。 取代神的位置 在你错误的怒气后面隐藏的是什么呢?你发怒时,是否取代了神的位置,论断他人,甚至论断神?不管你是因大事发怒还是因小事发怒,错误的回应都表明你活得好像自己是世界的主宰,认为自己有权利论断周围的人,论断神管理世界的方式。 《雅各书》4章在谈论怒气的时候也谈论了为什么论断他人是不对的:“设立律法和判断人的,只有一位,就是那能救人也能灭人的。你是谁,竟敢论断别人呢?”(雅4:12)唯有神才有权利实施最终的审判。 想想你发怒的情景,难道你不是在说“成就我的意愿,我的国降临”吗?当事情没有如你所愿时,难道你没有论断那些没有按照你的意愿行事的人(包括神),好像你自己就是神吗?你不是神,但是当你发怒时,你常常表现得好像自己是神。 因为错误的怒气关乎你和神的关系,所以你不能靠学习几种策略或技巧来解决它。错误的怒气会使你和神之间产生大问题。神可不喜欢自命不凡的人试图取代他的位置。 怒气不仅仅关乎你自己和那些倒霉的事。怒气不仅仅关乎你和你的坏脾气。怒气不仅仅关乎你和你生活里那些不讲理的人。它关乎你、那些倒霉的事、那些不讲理的人……还有永活的神。你表现得好像你在掌管神的世界和其他人。但是是神在掌管一切。 人之所以被称为罪人,就是因为他们表现得好像自己是神,就是骄傲。这种对怒气的认知如醍醐灌顶,令人豁然开朗。错误的怒气表明骄傲之心。当你把自己看作罪人,而不纠结于周围的人的错误时,神的恩典和怜悯就会向你敞开。神的恩典是为那些诚实地向神认罪并祈求他赐下恩典来改变自己的人而预备的。正如《雅各书》4章6节所说:“神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人”(阅读4:4-7节来更多地了解如何转向神)。 怒是没有怜悯,怒是看见、惩罚、除去冒犯自己的人。但是神选择怜悯作恶的人,包括像你一样试图取代神的位置的人。(弗2:1-5) 神的恩典会带给你生命。如果你心怀怨恨,如果你牢骚满腹,如果你喊叫争吵,那么你需要神的恩典。当你向神承认你试图掌握一切、试图作神、试图论断别人的时候,你就会得到神的恩典和帮助。神对如你一样的罪人的公义的怒气已经倾倒在十字架上的耶稣身上。因为耶稣的死,你才能被赦免,并得到全新的生命。 当你向神诚实地认罪,并求他因耶稣的缘故赦免你,你就会得到赦免和神所赐的圣灵。圣灵会帮助你纾解怒气,不是用自己方式,而是用神的方式。 神的怒气是为了挽回。当神的世界里有重要的事情出错了怎么办?神的回应是挽回性的。当人们表现得自己是神,虚假地对待神,将自己的痛苦加到别人身上时,神会发怒吗?会的。但是神是怎样表达他的怒气的?他差遣他独一的爱子来到这个破碎的世界,在十字架上被破碎。他牺牲了基督,使他的子民能够被赦免与改变,并与他和其他人恢复正确的关系。 你的怒气也可以带来拯救。当你因着耶稣来到神的面前并请求他的赦免时,你就会被神的灵充满。那么当你愤怒时,你也可以做出挽回性的回应。你可以说:“那样不对”,但同时不大叫大嚷,不夸大事实,不咒骂,也不怨恨别人。 对神重要的事对你也重要。被圣灵充满意味着你的一举一动开始模仿神的样式。你会从神的角度来看待生活,而不是因无关紧要的事发怒。你会开始关心真正重要的事,而不是相对不重要的事。 耶稣在世上时并非禁欲主义者。没有人比他更关心这个世界的错误。他甚至牺牲生命来纠正那些错误。但是他的动力是信心和爱,而不是琐碎的事、敌意和好斗心。变得像神意味着你会关心耶稣所关心的事——在神的世界里真正重要的事。 变得像神还意味着当你看见真正的错误时,你会学着用神的方式来回应。当神看见真正的错误时,他的回应是建设性的。他已经对我们做过这样的事,他清楚地指出我们的错误,并赐下我们本不配得到的东西。下面是神对真正的错误所作出的几种回应: 神是有耐心的。耐心意味着不轻易发怒。旧约里描述神“不轻易发怒”(出34:6)。“不轻易发怒”意味着生活在一个出错的世界——不爱你的配偶,不公正的老板,叛逆的孩子,并愿意长时间忍耐困难的环境和关系。 为什么呢?因为你认识到你生活在神的世界,而不是你自己的世界,虽然错误需要被纠正,但是神对你的呼召要求你坚持用建设性的、有耐心的、有爱心的方式来纠正它。 神是怜悯的。怜悯意味着你对错误说:“我要应付它来使它变好。”神的怜悯是建设性的怒气。他本可以用忿怒来回应,但是他却使错误的转为正确的。 因为神是怜悯的,所以他差遣耶稣为你死在十字架上。他公义的怒气倾倒在耶稣身上。他的怜悯意味着免受悖逆他的后果。当你体验神的怜悯时,你会学着怜悯人。你会卷起袖子来帮助纠正你所见到的错误,而不是愤怒地论断别人。 神是宽容的。神的宽容并不表示你可以犯错。他指出我们的错是什么(包括我们错误的怒气),并亲自付出代价来解决错误。饶恕是以建设性的方式来表达怒气。饶恕是确认错误,但是不追究,不立刻要求公义。你若善待你的仇敌,就是用善胜过了恶。爱一个犯错的人是战胜错误的一种方式。 神以爱来对质。有一种怒气是正确的,其目的是爱。神因着爱来对质,你也可以。比如,苛待别人的人和做恶的人应该受到公义的审判。让做错的人面对后果,这既是造就他们,也是爱他们。如果你的孩子不尊重你,你理应生气,并要管教他。但是你怎么表达怒气的呢? 你是冲他怒吼吗?体罚他吗?不,你可以以建设性的方式来表达怒气,比如清楚地斥责和公平的惩罚。你可以强硬,但是你的强硬是出于对孩子的爱。 正确的怒气是以耐心、怜悯、宽容、诚实来处理错误。错误的怒气会导致伤害、破坏、疏远。正确的怒气会成为神手中的工具,让这个败坏的世界变得好一点。 […]

是什么让女人活得有意义?

虔敬的女子到底是什么样的?怎样做一个合神心意的女人?令人感激的是,神的话语不仅给我们教诲,还造就了一批值得我们仿效的模范——那些身体力行见证如何与神同行并为神所用的女子。 我最喜欢的一位合乎圣经的榜样是拿撒勒的马利亚。在她的生命中,我发现了丰富的智慧,我自己就需要这样的智慧与神同行。神会在这世上选择一些人成就自己的旨意,她就是这样的人。 马利亚是个平凡的女子 她很平常,家世既不富裕也不显赫。十几岁的时候,天使向她显现,当时她订婚了,毫无例外地做着每个订婚的女孩都会做的梦——和约瑟结婚,拥有自己的家。我相信,她一定没有期望过自己的生活会有什么不同寻常的地方。 马利亚生活的意义并非基于任何世俗社会非常看重的东西:家庭的背景,美丽的容貌,非凡的智力,良好的教育,天赋和能力。让马利亚活得有意义的,是她和耶稣的关系。 不管我们多么平淡无奇,不堪大任,作为神的孩子,所有的人都可以与神同行并为神所用——不是因为生就不凡,而是因为我们和耶稣的关系。我们真正的身份不由工作,伴侣,孩子,地位或财富来决定。和主耶稣的关系赋予了我们生命的价值和意义,从而使我们在神的国度里有可用之处。 马利亚是一个纯洁的女子 尽管生长在风气败坏的环境里,马利亚依然是处女。毋庸置疑,她的许多同龄人并没有守住贞洁。但当神差派爱子降世,实施永恒的救赎计划时,他选择没有被情欲污秽、专心等候神的童贞女,来孕育自己的独生爱子。 在一个标榜变态和嘲笑纯真的世界,属神的女人必须拒绝同流合污,保持纯真,必须让自己的女儿明白坚守身体贞操与道德操守的重要性和价值。 保持自身纯洁可能会带给你祝福,让你受益终生。反之,你可能会生活在深深的失落感中,会因错误的选择而懊悔不迭。也许你觉得失去童贞,神永远不会用你了。其实神恩典的奇迹是,他能够,也愿意恢复人们丢失的纯真,只要他们能真悔改。他无法恢复你失去的处女身,但可以用恩典恢复真正的美德。 马利亚不配得恩典 神选择这个年轻女子并非因为她拥有做救主母亲的荣誉。天使说:“恭喜!蒙大恩的女子!”(下划线为作者所加)这话可以翻译为:“你被神接受了!”人被神接受,是出于神的恩典,而不是因为任何我们自身的行为。 一切出于神的恩典。在圣经中,我们可以看到神一次又一次挑选了那些不配得之人。神并没有从苍穹俯视人间说:“我看到一个女子,她有东西要献给我。我想我会用她。”马利亚并不配为神所用,相反,当蒙恩后,她惊讶不已。 我们若以为自己配得使用,就不会为神所用。 玛丽是被神选中的女子 她被神选中,去完成一个关乎永恒救恩的任务——孕育神的儿子。从某种意义上说,上帝选中了我们每个人,为了类似的任务——孕育灵属生命。“不是你们拣选了我,”耶稣告诉他的门徒,“是我拣选了你们,并且分派你们去结果子,叫你们的果子长存。”(约15:16) 我相信神让女人生养后代,是有特别的意义的。无论他是否赐予我们孩子,他都希望我们把耶稣的生命和光传给世人——把属神的新生命带给他人。 我们也许会见到某些出类拔萃的、天赋秉异的人,并认为神对他们特别垂青。事实是,如果你是神的孩子,你就已经被神选中来完成一个意义重大的任务——作为灵命的承载者和滋养者,将主耶稣的生命带给他人。 一旦从这个角度看待自己的生命,你就永远不会有“自我形象”的困扰。当今许多女性因为被父母,配偶或朋友抛弃而背负精神创痛。尽管神完全有理由抛弃我们,他却拣选了我们,让我们属于他,让我们成为他救赎计划的一部分。对我们来说,这是多么大的喜悦啊! 马利亚是一个圣灵充满的女子 我们也必须被圣灵充满,来完成上帝赋予的使命。当天使对马利亚说:“你将有一个孩子。”她回答:“这怎么可能?我从未和男人亲近过。”其实,神已经选她来完成一件人类不可能完成的任务。 神选中你我去完成的任务一样不可能。我们可以和朋友分享耶稣的福音,但我们不能给他们救赎和信仰,你可以为你的孩子营造有利于他们灵命成长的环境,但无法让他们爱上神。我们必须全身心依赖神,才能结出永恒生命的果子。 对于马利亚的软弱和不足,天使应许加给她力量:“圣灵要临到你身上,至高者的能力要荫庇你。”(路1:35)。在旧约中,至高者即指神,也称为以利、伊罗欣,天地的创造者。 我和主之间有过极多类似马利亚和天使之间的对话。主给我一个任务,我回应道:“主,这怎么可能? 我做不到。有比我更合适的人。我毫无准备,无法胜任。我好疲倦,好软弱。我不知道我在干什么。”主只是回应道:“我知道。所以我才给你圣灵。圣灵会让你有能力做到的,而且我的力量会荫庇你和你的软弱。” 永远别忘记,没有神的荫庇,你不可能完成神吩咐的一切。你不可能为人父母,不可能敬爱丈夫,不可能关心长者,不可能服从上司,不可能在主日学教课,不可能领导圣经学习小组。是上帝成就那不可能的事。所以,当你得胜或完成任务时,切不可贪天功为己有。别人知道不是我们在做这一切,我们知道不是自己在做这一切。必须永远牢记我们只能活出基督的生命,靠圣灵的力量来侍奉神。一旦认为可以靠自己的力量解决,我们对神就毫无用处了。我们必须情愿退步抽身,让神接管一切,让神荫庇我们。 马利亚是一个随时听命于主的女子 有神的应许在身,她的回答很简单:“我是主的使女…情愿照你的话成就在我身上。”(路1:38)也就是说:“主,我随时听命于你。你是我的主人。我愿意为你所用,无论你让我做什么。我的身体,我的子宫,我的生命都属于你。” 在臣服于神的行为中,马利亚把自己当做活祭奉献给了神。她愿意为神所用,随神所愿,承受未婚先孕的名誉损失,世人嘲笑,甚至可能是摩西律法中的石刑,愿意忍受九个月越来越严重的身体不适和失眠,愿意忍受分娩的阵痛。总之,她愿意放弃一切,以便能握住神的手来完成神吩咐的一切。 上帝的女子应该时时用下列话语自省: “我是你的使女,我随时听命于你。” “你想让我结婚吗?那我就结婚。” “你想让我单身吗?那我就单身。” “你想让我生孩子吗?那我就为你的荣耀而养育孩子。” “你想让我终身不育吗?那我就去结属灵的果子。 “你想让我住在一个狭小拥挤的房子里吗?你想让我遭受肉体折磨吗?你想让我在家教育孩子吗?你想让我敬爱并侍奉这个难以共处的丈夫吗?你想让我保护那个年轻女子并开导她吗?你想让我牺牲业余时间给一个破碎家庭的孩子做家教吗?你想让我给生病的古怪邻居送餐吗?主,什么都可以!” “我是主的使女。情愿照你的话成就在我身上。” Read this article in English. 摘自《居家的虔敬女子》,南茜·李·德莫斯编辑 2002版,65-71页。经《十架之路丛书》许可采用,十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。

孝敬父母:你是在帮你的爱人,...

成婚后,你是否开始用另外一种眼光看待你的父母? 这对已婚夫妇来说很平常。我们每个人都有不同的家庭背景,和父母有各自的相处方式。当新人加入时,家庭的动态就随之改变了。你的爱人将新的观点带入到原有的局面里,他/她会观察你父母的优点和弱点,注意他们是如何影响你的。 在这一点上,你和你爱人需要作出几个选择。 在这个方面,你会对爱人产生正面的影响吗?你是会孝敬父母,还是会盯着他们的缺点不放,长期存着错误的心态对待他们? 他使妻子与她的父母渐行渐远 这样的事发生在赖安和杰西卡身上。杰西卡的父亲是一位成功的律师,一个习惯于我行我素的强势男人。他充足地供应了家人的物质需要,但是他太忙于事业而忽视了和他们的关系。他固执、武断、霸道。当他们没有达到他的标准时,他就无情地讽刺贬低他们。 杰西卡有时候希望父亲不是这样的,但是多年以来她已经习惯了父亲为人处世的方式。然而当她嫁给赖安之后,事情就开始发生变化。他是一个年轻的保险推销员,有成就一番事业的雄心壮志。所以他难免会觉得和这位新岳父关系紧张。 出于尊敬,也许还有一点害怕,赖安和岳父头几次打交道表现得很有礼貌。就算岳父说了一些他完全不认同的话,他还是管住了自己的嘴。但是,当他单独和杰西卡在一起的时候,他道出了他心中的沮丧。 “你怎么忍受得了那个男人呢?”一天晚上他们参加完家宴驾车回家时,赖安这么说。“他对你像对小孩一样,他总是想控制一切,还认为什么事都是他说得对!” “他是我爸爸,”杰西卡回答说。“我知道他有缺点,但是那并不表示我不应该爱他。” 他们回到家后,杰西卡非常愁闷。她压抑了多年的心事,比如没有举办的生日派对,渴望但从未得到的爸爸的拥抱,开始如潮水般涌现在她脑海里。 接下来的几年里,他们一直在重复这种相处的模式。他们在杰西卡娘家的时候,为了避免冲突,赖安基本上都是闭口不言的。但是每件事他都听在心里,然后在驾车回家的路上发表一番评论。与此同时,杰西卡发现自己对父亲越来越不满和愤怒。她想为什么神不让她出生在别的家庭,有一个爱她的父亲。 赖安和杰西卡发现他们与她的父母越来越疏远了。从一方面来说,这让他们觉得轻松些,因为他们在一起的时间越少,他们之间的矛盾、压力和怒气就越少。但是杰西卡在内心深处不希望是这样的。有朋友提到她父亲的时候,她会说:“我希望有办法改善和父亲的关系,但是他太冷漠了。” 赖安没意识到,他是造成这个问题的主要原因。因为每次探亲回家时他都要剖析一番,这使得他妻子只关注她父亲的负面品质。他鼓动妻子与那个虽然有缺点、但她仍深爱的人疏远,使她生活在矛盾与困惑中。 你关注的是什么? 十诫之一是:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”对于和父母关系不好的人们来说,遵守这条诫命真的是一个很大的挑战。 所以要切记,你对你的爱人有很大的影响力。你要承诺帮助你的爱人去孝敬他/她的父母。 夫妻和双方父母产生矛盾是难免的,但是他们需要在刚成婚时就对彼此承诺,不把注意力放在负面事情上。要多给父母体面尊重,多念父母的好。 想办法和父母共度时光,可以做一些他们喜欢的事情。向他们寻求建议。谢谢他们给你的帮助。 我认识一些深受公婆或岳父母伤害的人,他们甚至阻止爱人孝敬自己的父母。如果你的情况也是如此,这会成为你你信仰中至关重要的一步。不管多么困难,你要尽你所能帮助爱人去孝敬他/她的父母。这也许需要你在家庭聚会中管好自己的嘴,在结束之后也不要说三道四。 给公公的感谢信 苏珊写信告诉我关于她公公的事。她的公公弗兰克很少跟她说话,甚至在她结婚几年之后也是如此。若说谁有资格不让她的丈夫约翰孝敬父亲,那就是苏珊了。 但是,苏珊却鼓励她的丈夫继续孝敬他父亲。然后她做了一件更了不起的事:她给似乎嫌弃她的公公写了一封感谢信。 她在参加写作培训班的时候,开始思想她丈夫的美好品德。“然后我想到了我的公公,想到我多么有理由恨他,”她在信中写道。“那天神很清楚地告诉我,我公公怎么对我,那不关我的事,但是我有责任孝敬他、尊重他。” 结果,她给公公写了一首诗,寄去给他了。诗的结尾是这么写的: 谢谢你在我丈夫的生命中陪伴他 谢谢你充足地供应了你的家庭 谢谢你忠诚于你的妻子 谢谢你耐心地忍受青少年时期的约翰 谢谢你不嫉妒 谢谢你不做羞耻的事 谢谢你持家有道 谢谢你以身作则,塑造了约翰的品格—— 约翰真的好极了! 神祝福你,弗兰克!你很特别! 苏珊一直没有收到弗兰克的回信。但是当她问婆婆他是否喜欢这封感谢信时,婆婆告诉她:“哦,他当然喜欢了。”她希望这颗善意的种子将来能开出美丽的花。在这个过程中,她不仅孝敬了她的公公,也鼓励了她的丈夫。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的《遗忘的诫命》,该书由家庭生活出版社于2014年出版。版权所有。

孝敬父母的惊人力量

我们中有很多人终其一生,都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜,还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问,有一件事情是肯定的:他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观,甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧:你们中有些人会为自己的父母感到骄傲,并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后,不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起,有时他们伤害你,惹你生气。你之所以那么痛苦,是因为你和他们是有关联的。无论如何,你都不能放弃这份关系;相反,你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲,只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了,或经常受他们虐待,又或者你双亲中有一位品行恶劣,且不知悔改。但是不知为什么,虽然你可能从不承认,你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期,我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面,我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候,我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起,我就一直服事青少年和成年人,在服事中,我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母,但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢?我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑,因为对我们很多人而言,在离开父母之后,和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人,怎么样才算孝敬父母呢? 在20世纪80年代,我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天,我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程,孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到,可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母,也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后,三个年轻的女学生走过来,和我说起了她们的父亲,三个父亲听起来一模一样:他们都充足地供应了家庭的物质需要,但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时,眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系,来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅,”我说。“而是要独自思考一段时间,想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会,给你父亲打电话。在适当的情况下,向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅,对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知,这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我:“我有生以来第一次和父亲交流了。过去,父亲给我买车,买首饰,送我去学钢琴,让我享受舒适惬意的,他给了我所有的东西。但我告诉他,‘我不想要这些东西,我只想要你。我爱你,我想了解你。’他哭了,我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里,每当我对成年听众讲孝敬父母的时候,仍然能得到类似的回应。我曾想过,在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候,经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦,也生动地描述了当她努力孝敬父亲时,所得到的回报: 有幸听到你今天分享的信息,我是多么的感恩啊!它包含的真理振聋发聩,使我恍然大悟。在我成长过程中,父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打,打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死,甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦,他是那么地恨我!他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他,恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里,神改变了我,他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来,由恨变成不喜欢,再变成喜欢,直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗?不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫,还是会骂我。但是你知道吗,他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事,寻求他的建议。他的反应如何?不是太好,但是也还可以。有一天,我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗?因为神爱我们,甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上,还因为有人像你一样关心别人,愿意分享改变生命的信息,正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生,不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱,”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他,向他表达爱,给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时,我意识到,孝敬父母这条诫命,远比我们大多数人想象的都更重要,更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

是什么夺走了男人的勇气?

2003年,伊萨贝拉飓风席卷了美国东海岸,袭击了北卡罗莱纳和佛吉尼亚,而后向北移向加拿大,飓风导致16人死亡,六百万人无家可归。飓风边缘侵袭了华盛顿特区,迫使总统和议会议员转移到安全中心。 而在阿灵顿国家公墓,并不是这样。自1937年7月1日起,警卫人员时刻守候在无名公墓。当飓风袭击之时,士兵们仍然坚守自己的岗位,尽管他们获准离岗寻求庇护。 这就是一个士兵的职责。他也知道风暴的厉害,但他并不屈服。仍然忠于职守。正如一个朋友告诉我,“如果这些人能够坚守在这里保卫那些死去的人, 那么对我来说,我坚守保卫活着的人——妻子儿女,不是更加重要吗?” 和这些士兵一样,我们都有岗位和职责要守卫,我们都要提防那些试图夺去我们的勇气、诱使我们忽视自己的责任、放弃我们的岗位的风暴。这些风暴会剥夺我们的力量。 风暴一:父亲们糟糕的训导 我曾经遇到一个来自偏远地区的先生,他说他儿时听到的父亲关于女性的唯一建议就是,“早点找个女人,对她们厉害点儿,什么也别告诉她们”。 我很奇怪,这种建议在他的婚姻生活中能起什么作用? 你可以说,其实这就是那种传统的“强壮、沉默、彪悍的男性”形象。但这种误导性的男性形象,让很多作为一家之主的男性堕落腐化——这种男性通常是自私的,他们牢牢控制着妻子和孩子的生活,以便满足自己的需求。 这仅仅是问题的一部分。许多男孩与父亲的关系比较疏远,很被动,伴随着这种环境成长的男孩会出现许多问题。这些父亲很少介入家庭生活,即使介入,他们那种漫不经心的态度往往会误导孩子产生不负责任、不道德的行为。就像这个父亲对儿子进行的所谓性教育——很荒唐,他带着儿子去了脱衣舞俱乐部。他们坐在那里看脱衣舞女表演,三个多小时,一句话也没说。晚上回家后,这位父亲告诉他的妻子:“好啦。我已经完成任务了。现在我要去睡觉了!” 太多男性在那种父亲不能履行责任的家庭中成长。所以,现在有那些感到失落和无方向感的所谓“迷失的一代男性”,也就不足为奇了,因为他们不知道如何去面对恐惧,不知道该如何给自己定位,也不能正确地看待女性和处理他们自己的感情。 风暴二:没有父亲的家庭 无情、猛烈的离婚大潮将传统家庭树连根拔起,这股浪潮至少影响了两代人。高涨的离婚率和单亲妈妈生育率,使得美国缺少父爱的孩子的数量越来越多,这一数字已经是1978年的两倍多了。 孩子们是这股汹涌浪潮的无辜受害者。问题的本质是,现在许多家庭中,爸爸都充当了逃兵。这种现象引起了大卫·布兰科霍恩(David Blankenhorn)的注意,他是美国价值观研究所的创始人。大卫认为,没有父亲的家庭是一种“最大胆和未经测试的社会时代产物。这可以说是人类历史上从未经历过的最为激烈的一股‘爸爸脱岗潮’。” 没有父亲的家庭对社会产生的影响是深远的。例如,与孩子辍学、犯罪、坐牢关系最紧密的一个因素,便是孩子成长在一个缺少父亲角色的环境里。今天许多年轻人唯一熟识的男性榜样便是同居男友或是黑道头头。堕落刚刚开始:一群软弱的男性和受挫折的女性不停地寻找真正的男人榜样。 对每个男孩来说,最大的挑战之一就是在没有父亲做榜样、言传身教的情况下,如何努力成为一个真正的男子汉。生命中最主要的男性都抛弃了他,这样环境下成长起来的男孩子怎么会知道去表现得像个男人,爱得像个男人,战斗得像个男人? 我的朋友克劳福德·劳力特和一些年轻人在一起,帮助他们建立领导力。在他的著作《领导力认同》(Leadership as an Identity)中,他写道,勇气的问题不断地出现在他们的对话中。 这些年轻人的眼神中充满恐惧……我认为,最近五十年家庭的解体导致了家庭中更多的恐惧心理和不可确定性。离婚、单亲家庭的异军突起,家庭暴力和家庭功能紊乱等因素,培养出一代害怕冒险,害怕失败的年轻人。 许多年轻人成长在很少与父亲接触或完全没有接触的环境中,或者父亲比较疏远他们,也没给孩子机会展现出多少具有实际意义的领导力。这样的局面导致许多年轻人不同程度地女性化了。 他们不太确定男性定位,不知道男性该如何行动和表现。他们害怕承担责任,不敢在制定计划中采取主动。 风暴三:令人迷茫的文化 一天,我的儿子从大学回来告诉我(那是一所南部的大学,思想并不是特别前卫),他在班上学习到世上并非是只有两种性别,而是五种:男性,女性,同性恋中的男性,同性恋中的女性,还有双性。所以说,现在年轻男孩子对性征的迷茫、女孩子对于什么是真正男子汉的困惑也就不足为怪了。我们生活在在一个多元文化的社会里。你是A,B,C,D还是E?男性的性征和身份认同面对如此多元的选择,已经乱了阵脚。 想想现在男孩子的成长环境吧。媒体和教育精英们攻击传统的男性身份认知,认为过去的男性身份实际上是对妻子和儿童的压迫。我们的文化里充斥着性欲,儿童在很小的年纪(比当年他们的父母要小得多)就总能接触到十分赤裸的关于性欲的信息和歪曲的男性形象,教育系统似乎也不知道该怎样去教育男孩子,于是女孩在考试方面,大学入学率和毕业率方面都遥遥领先于男孩。越来越多的男孩被迫去接受治疗,因为他们的父母不知道如何去引导男孩,培养男子气概、冒险精神和主动性。 于是,男孩陷入成长成长中的困惑,也就很平常了。 “我不知道该如何处理家庭问题” 这些风暴发生的背后原因,是我们先有了一代不知道怎样成为男人的男人。他们不知道怎样真正和女人、孩子,或者其他男人沟通交流。许多男孩的成长伴随的是我称之为“勇气赤字”的问题,对于什么是男人的勇气,他们知之甚少,对于生活中面临的棘手问题,他们也无法做出勇敢的选择。 一个周六早晨,有位这样的问题男性站在我的门前。我永远也忘不了他站在门廊的那副狼狈怯懦样。“雷尼先生,在过去的几年里,我结了婚并有了两个孩子,”他说,“但是我发现我完全不知道该怎么对付婚姻生活,我也不知道该怎么处理家庭关系。你能帮帮我吗?” 这个年轻人的现状也代表了数百万年轻人所面临的窘境——感到没有能力,害怕,生气,非常需要关于男性气概的训练和视野。圣经上有许多好人做出坏事的故事——单身汉、已婚男士,还有已为人父的男性经历着背约、欲望、谋杀、嫉妒、愤怒、被动、还有懦弱,越走越远,最终失丧。圣经的笔法很诚实,丝毫没有隐藏人性的弱点和野蛮的一面,这也是我认为应该从圣经中寻找什么是真正的男性气概的答案的原因之一。我开始在圣经中寻找,特别注意那些评论男性、男子气概的篇章,通过这种方法,我最终找到了圣经给我的5个主要答案。 1. 男人能够控制自己的情感和激情。不论是单身还是已婚,一个真正的男人应能够管束自己的激情。他不虐待女人和小孩,而是保护他们。他不会去碰妻子以外的女人,他珍爱并尊重妻子。他决不看色情图画。他会保护一个单身女性的纯洁和天真。他并不是一个简单地用下半身思考的雄性动物,他是一个有着爱心、头脑和良知的男人。 2. 一个男人会供养自己的家庭。《提摩太前书》5:8劝诫我们,“人若不看顾亲属、就是背了真道、比不信的人还不好.不看顾自己家里的人、更是如此”。,这是很尖锐的言辞。男人不工作,不供养家庭,应该感到羞耻。他的自我价值就极大缩水。不工作的或是不停变换工作的男人,不承担责任的男人,都会给妻子和孩子带来很大的不安全感。每个男人都应该去供养家庭。 我发现大多数男性在这方面具有一种天生的责任感。但是也有不少男性并没有认识到供养家庭不仅仅是物质上的满足,同时也是承担责任,对感情和精神上的供养。 父亲应该从小就锻炼他的孩子,做好成为一个有责任感的男人的准备,以便去应对当下多变的、甚至有时是谬误的文化风气。 3. 一个男人应该保护自己的家庭。以约翰·派博(John Piper )和韦恩·格鲁登(Wayne Grudem)的著作《男性的本质》中的一个故事为例:你和妻子躺在床上,突然,半夜三点半,你听到厨房的窗户好像被人推开了。这时你会不会摇醒妻子,说:“上次这种情况发生,我拿起棒球棒去查看是不是有人破窗而入。这次该轮到你了,亲爱的,给你棒球棒!” 不!这时起床的该是男人。男人作为保护者并不是只确保家庭成员身体上的安全就足够了。《箴言》4:10-15描写了这样一位父亲,他是这样保护自己的儿子——他给儿子传授智慧,帮助儿子养成敬虔的性格,教育儿子抵御欺骗和诱惑。这位父亲所保护的,不只是儿子,他所传授的智慧会一代又一代地传下去,能够保护后世的子子孙孙。 4. 男人应该服务并领导家庭。服务和领导这两个词,看上去矛盾,但根据圣经,它们是不可分的。正如 使徒保罗在《以弗所书》5:23告诉我们的,“因为丈夫是妻子的头”,他又很快杜绝了男性自私主导的借口。补充道,“如同基督是教会的头”篇章中继续阐述丈夫应爱妻子 “正如基督爱教会、为教会舍己”。 圣经中描述的“领导”与世俗认为的“领导”恰恰相反。男人应该成为公仆似的领导——承担起对妻子和孩子的责任,把他们的需求放在自己的需求之上。同样,一个男人应该展现出他无私、富于牺牲精神的爱——这种爱正是上帝对他子民展现出来的。 5. 只有按照上帝对男性角色的设计,人才能展现出真正的男人气概。《弥迦书》6:8告诉我们,“世人哪、耶和华已指示你何为善。他向你所要的是甚么呢。只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心、与你的神同行”。男人生活的中心,应该是他与上帝的关系。只有那些谦卑地跟随上帝脚步的人,才会有勇气和能力,去面对困难、承担责任。 一个勇敢的男人永远不会放弃他的职责。 Read this article […]

男人长不大 怎能勇担当?

有时候,一个最简单的举动就能说明一切。至今我还记得第一次带梅丽去俄勒冈州见我家人的情境。正值周末,父母便带我们去看一场大学篮球赛。然而,天公不作美,我们刚到篮球场,大雨倾盆而下。 我们只有一把伞,父亲怕梅丽和我淋湿,放下我们俩就开车带着母亲走了。父亲的举动对梅丽触动很深,她居然这么想:既然我的父亲是会照顾人的男人,那么这种男人气一定遗传给了我一些。 坦白说,我并非事事效仿父亲,但是在如何做一个合格的丈夫、伟大的父亲和真正的男人方面,我的确从他身上获益良多。我很幸运,有这么一位父亲时时教导我怎样承担责任。父亲为我们提供了殷实的家庭,疼爱我的母亲,尽心侍奉神,积极融入社区生活,协助母亲养大姐姐和我。父亲的坚定、稳重和睿智曾是我们的坚强后盾,现在仍是。 在这一点上,他始终如一。 最近,每每想起男人永远长不大这个话题,父亲的形象便浮现脑海,久久挥之不去。就拿梅丽遇到的事来说吧。她正参与小石城(美国阿肯色州首府)一项针对职场女性的事工,帮助她们解决婚姻问题。很多姐妹诉说,自己的丈夫结婚数年后便像重新回到了青少年时代,做起事来一股孩子气。他们抛妻弃子,寻些刺激,找艳遇,他们觉得自己生活缺少这些。 有个心理学名词“彼得·潘综合症”,指的就是那些不愿长大的青年人,而且这种现象越来越普遍。他们漂泊不定,工作换了又换,没完没了,买不起房子,便死皮赖脸地长期与父母挤在一块儿,或跟一群狐朋狗友拼房住,不务正业,不是沉迷于体育赛事和电脑游戏,就是饮酒作乐,寻花问柳。 这一代的青年不愿结婚,我们的文化传统也放纵他们享受青头小子的自由。知名社会学家迈克尔·坎摩尔在他最近出版的《男人国》一书中这样写道: “男人国”是小伙子的天地,也是生活中一个未定义的阶段,介于青春期和成年之间,时间往往长达十数载,甚至更久…… 男人国又是一片区域,气味相投的年青人扎堆结帮,沆瀣一气,在这儿没有任何烦扰,父母、女友、工作、孩子以及其他任何麻烦事儿都抛之九霄云外。在这个黑白颠倒、杂乱无章的彼得·潘理念中,青头小子们逃避成年人的责任,保持男孩的穿着打扮,但他们依旧纠结于向世人证明他们是真男人,尽管现实的一切都背道而驰。 似乎这些青头小子心目中对男人形象的理解有偏差。在他们眼里,成人了就可以随心所欲,为所欲为。因此,对他们而言,成家就意味着要放弃独立,而这正是他们所珍视的。想一想,有这种思维倾向,就算结了婚,他们又能成为什么样的丈夫和父亲。 父亲用行动告诉我,做男人就要勇担当,为自己的选择、家庭、社区和子孙后代承担责任。而成为这种男人的关键一步就是成家立业。 人类罪恶的本性渴望独立,希望按照自己的设想生活,逃避对上帝和他人应有的承诺。正如《以赛亚书》53:6中所写,“我们都如羊走迷,各人偏行己路。” 我们置身于这样一种文化:青春、貌美和独立备受恩宠,即使牺牲成长也在所不惜。当今社会,许多年轻人沉迷于充斥各种娱乐消遣的世界,以自我为中心,把任何承诺都抛之脑后。娱乐媒体也在鼓吹这样做没什么大不了,年轻人享乐要趁早。 在这样的世界,怎样成为真正的男人呢?答案很简单:师之于其他男人。无论年纪大小,生活中我们都需要他人的指导,为我们树立楷模,并激励我们做出正确抉择。 身为丈夫和父亲,要勇于担起养育下一代的重任。 缺失父爱的男孩,生活中要有成熟男人做良师益友。 还有那些不愿长大的青头小子,则需要同龄人和导师对之晓以大义,谆谆告诫,以期他们行事有男人做派。 《家庭生活》总裁丹尼斯·雷尼先生曾经写到,“虽然人人生活中都需要他人的指导,但那些自认内心深处还很孩子气的人,尤为必需。如果你发现自己长大成人了,但依然做事很稚嫩,孩子气十足,那么你身边的人正好可以给你提个醒儿。” Read this article in English. (本文在周刊《婚姻备忘录》(Marriage Memo)2008年10月20日首发。免费订阅《婚姻备忘录》及《家庭生活》(Familylife)其他电子读物,请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章,请点击这里。

男性的担当

我来自骑兵家庭,骑兵就是马上的战士。我的曾祖父是西部边境的一个骑兵侦察员。我祖父指挥过最后一个骑兵军团。(1938年,信不信由你)那以后,我家从马背上转战到坦克车上,我和父亲都成为了坦克军官。 在所有关于伟大骑兵故事的电影中,让我最动心的是约翰·韦恩的经典之作《黄巾骑兵队》。他扮演的布里特·勒斯上尉,一位头发花白的,参加过南北战争的,即将退役的老兵,简直就是男人气概的化身。那时我还是个年轻的满怀激情的骑兵军官,不仅不下千遍地观看这部电影,还被它所表达的精神气质深深打动。任何看过这部电影的人,都会告诉你最能表现布里特上尉男人气概的,是他那句名言:“永远不要道歉!”他对自己那个倒霉的副手反复强调:“永远不要道歉,先生!”二十几岁原本就是令人有些讨厌的年龄,而我又太用心实践上尉的这句名言,结果是我比同龄人更招人嫌。 不过,在我变成基督徒之后,我逐渐懂得不是约翰·韦恩电影中每句有男人气概的话都值得效仿。“永远不要道歉”也许听起来很伟大,但实践中,它却会迎合人的罪性欲望而使人变得专横而傲慢。当我越来越熟读圣经,我学会了与此两个截然不同的单词,它们更好地概括了男人该如何生活:“工作”和“守护”。 把它们放在一起,可以发现这两个单词是圣经对男人该如何担当责任的概括。男人之所以被称作男人,是因为他们要在上帝面前担当自己于这个世界的使命:“神将男人安置在伊甸园,使他修理看守。”(创世纪2:15)我们生命中的使命真的就是这么简单(却并不容易):我们要努力工作,建设,守护或保护,做好我们的分内之事,保护好我们的分内之物。 这两个单词究竟意义几何?让我们细细探讨。 工作:像园丁一样耕种 首先,我们来看希伯来语的avad这个词,在创世纪2∶15中它被译做“工作”。这是旧约中极其常见的一个单词,既可以是动词,也可以是名词。当动词的时候,它主要的意思是:“工作”、“服事”、“干活”、“栽种”或“从事礼拜活动”。当名词的时候,它通常表示:“仆人”、“官员”或“礼拜者”。因为创世纪2是关于伊甸园的,所以我们首先从农业方面的含义来理解avad这个词。上帝派亚当耕种花园,让这里长出树木,结出丰盛的果实。 园丁该如何让花园草木茂盛呢?他打理花园,为它而工作。他播撒种子、修剪枝条、犁地施肥。他的劳动让花园生机勃勃,葱郁美丽。做这些时,他会抽空停下看看,发现自己的活干得挺好:这里有成排的大树,肥沃的田野,金黄的麦子,果实累累的葡萄园,五颜六色的花圃。 按照圣经所言,男人有两种责任,这样的工作便是其中的一种。不是说男人都要像字面上说的那样去当园丁。而是说我们应该去任何“田野““工作”。上帝已经给予我们这样的使命。我们要投入时间,投入精力,投入智慧,投入热情,通过工作把好东西呈现给人们。一个诚信的男人,其实就是努力耕种、努力建造、努力养殖的人。 以基督徒男子的职业生活为例,我们可以看到工作的使命就是投身于有意义的事情。男人应该运用自己的天赋、才能和经验去成就自我价值,(如果已婚)担当家庭责任。干好任何一行都能让自己的人生有意义。一个男人可以制作眼镜,可以做科学研究,或者管理一个商店,几乎任何行业都可以。但不管干哪一行,我们男人的担当都应该是全身心投入工作,做出好东西给大家,让工作的过程和结果都有意义和价值。 当然,我们的“花园”中不是只有东西,更有人。男人的“耕种使命”,要求我们将心换心地关爱周围的人——为我们工作的人,被我们教育和开导的人,尤其是我们的妻子和孩子。一个男人的双手应该善于在人们心田的土壤上耕种,那是他所爱、所服侍的人的心田。做到这点,他就尽到了责任,获得了生命中最有意义的成就。 圣经关于工作的意义——主要强调“耕种”和“照料”,推翻了个关于性别角色的重大错误观念。我们被教导说女人是孩子的主要养育者,而男人需要“坚强和沉默”。但圣经要求男人承担养育者的责任,这责任中就包含着我们对亲人心灵的呵护体贴。男人也要温柔。 一个丈夫应该给予妻子感情滋养和灵命滋养。这不是顺带而做的小事儿一桩,而是一个丈夫在婚姻中最基本也是最首要的男性担当。同时,世上所有的父亲都应该开启孩子的心智,滋养他们的心灵。努力活出“男性担当”的男人自己也会被爱滋养。 保守:懂得用剑去守护 男性担当的另一半责任在“守护“这个单词中可见。这里,守护的基本意思是“守卫”和“保护”。这取自另一个常见的希伯来语单词“shamar”, 翻译成英语就是“守望”、“看守”、“保护”、“监护”或“小心谨慎”。这个词是战士、牧羊人、牧师、看门人和政府官员的用语。我特别爱上帝用这个单词来表达他自己的方式。主经常说他看守并守护信靠他的人们。实际上,shamar就像一座塔,或一座要塞,展示着神圣的主庄严守护世人的意念。 “守护”的使命,让圣经所规定的“男人的担当”意义完整起来。男人不仅要懂得用犁耕地,更要懂得用剑守护。 作为上帝派在伊甸园的主人,亚当不仅要让花园结满果实,还要保卫花园的安全。同样,作为基督徒男人的我们,最根本的担当是耕种,建造,养殖(既养物也养人),但同时,还要看守护卫来保证人和物的安全—只有那样,辛勤耕作和精心培育的果实才能被保全。 做一个男人,要求我们在危难时刻,在恶人行凶之际,挺身而出,值得依赖。主不愿看到男人袖手旁观容忍伤害,不愿看到男人听凭邪恶为所欲为。相反,我们应该保护所有在自己责任范围内的亲人们。在家庭中,我们的存在就是让妻儿感到安全有靠和安逸自由。在教会中,我们要坚持真理,用虔敬之心去抵御世俗谬误的侵扰。在社会上,我们要承担男人的责任,勇敢站出来反对恶行,保卫国家远离危险和威胁。 怎样才算伟大? “神将男人安置在伊甸园,使他修理看守。”(创世纪2:15)他还要求男人让好东西生长并看守珍贵事物,让它们安全。静心细想,我们会发现这就是我们敬重的伟人们的承诺,如此简单,但我们不应该为此感到吃惊。实际上,伟人就是仆人,他们将把自己奉献给有意义的事业,或跟随支持正义的领导者。仔细想想,这就是约翰·韦恩电影中展现的令我们崇拜的精神。撇开那句生硬的“永远不要道歉”,从《黄巾骑兵队》中我们看到,布里特上尉所做的一切,都符合建造家园和守护安全的男人担当。他是真男人。 如果我们想按上帝的要求做真正的男人—被我们所爱的人尊敬和热爱,在上帝面前忠于职守,那么我们就要把来自上帝的这两个单词作为践行男人担当的座右铭和口令:我们要工作和守护! Read this article in English. 经许可,摘自理查德D·菲利普斯的《男人的担当》,2010版,Reformation Trust出版社版权所有。

成年亲戚间的关系

芭芭拉和我约了四对夫妇朋友共进晚餐。随着谈话深入,有人提到了与姐姐的紧张关系。他姐姐45岁,患有一种疑似忧郁症的慢性病。这让另一个朋友也倒起苦水,他弟弟与他90岁高龄母亲的彼此依赖甚至到了病态的程度。我这位朋友担心要是有一天母亲撒手人寰,他弟弟该怎么活啊。 又一个朋友打开了话匣子,说起来就来气,他53岁的姐姐至今还对她父母有严重的情感依赖,时不时还得靠父母接济度日。第四个朋友对我们讲起了他已经60岁的兄长。他这个兄长对待生活完全消极避世:不工作,连最基本的决定都不能做,也懒得做,整天就知道陪他十几岁的孙子玩纳斯卡(NASCAR)赛车。 吃过甜点,我说了自己的看法,“不知道是这个年龄阶段的人反常还是这类的事情在多数家庭都有发生?” 驾车回家的路上,我眼前一亮,突然想到:众多家庭之所以存在类似问题,是因为所有人都同出一脉! 我并非突然想拿家庭说事儿——家庭依然最为有力地影响着每个人。然而,最近为数不少的成年人与我诉苦,他们与兄弟姐妹关系紧张,这不禁让我感到有些吃惊。 抗住风暴,渡过难关 成年兄妹间的家庭关系犹如天气:时常来上阵暴风骤雨,完全不可预见,并且极具破坏性。不是你与一个姐妹关系搞僵,就是疏远了你的兄弟,亦或是你有个兄妹一直啃老或者显露出啃老成瘾的征兆。无论哪种情况,我参照《圣经》中贤人的智慧,提几点想法,希望能帮助你和伴侣,或是你的朋友抗住风暴,渡过难关。 让我们先从最简单的说起:要意识到每个人的家庭都并非完美。我们内心深处都渴望我们的家庭能够与众不同,并非一定要好到让人不可思议,但要高过平均水平。你可能有过诅咒“隔壁家庭不正常”的想法,但绝不会期许与我们有血亲关系的人也这样。 然而,凭什么我们的家庭就一定会正常呢? 从《圣经》中,我们获知第一家庭(亚当和夏娃的家庭)最终遭遇家庭障碍,兄弟反目——长子该隐因嫉妒谋杀了次子亚伯。约瑟的兄弟把他当奴隶售卖。押沙龙(大卫王之第三子)就是个恐怖分子,他试图推翻父王的统治,伤透了他父亲的心。你所经历的不完美或许还未达到这样的程度,事实上,每当任何反常或不道德的行为发生,你充其量只是感到不快而已。 因此,面对家庭缺陷和感情退化,你并不孤单。请记住这句话:你并不孤单! 除此之外,你还要明白,随着生活的继续,你兄妹对于生活选择的结果,无论好的还是糟糕的,都会凸显。他们的众多决定,包括如何对待金钱、债务、婚姻、育儿、工作、价值以及上帝等,都反映了他们的世界观。 或许你所面对的兄弟或姐妹一生悖逆。用所罗门王的话来说,这兄妹变成了一个愚人。愚人所及之处,混沌立现,生活紊乱。 如何应对兄妹所做的不明智选择? 现在的问题是:如果兄妹所做的选择不明智,我们该做何反应?以下十点并非全面,但对你既算告诫又算解脱。 你要尽己所能追求与众人和睦(希12:14)。 不要试图改变你的兄弟姐妹。在某些时候,你可能要由着他去,并意识到他可能会永远长不大或者走不出当前的迷途。 放弃担当你兄妹生活中的“保护神”。如果你倾向于通过挽救他来为他的生活负责,那么停下来,推掉这一角色,任凭上帝主宰他的生活。 悔改,并原谅他。压制自己心中的怨恨,停止并放弃对他的惩罚,把上帝对你的恩泽和仁慈也给予他。 要给他爱。你或许就是他生命中《哥林多前书》13 中“爱”的化身,是他藉以看到并体验上帝之爱的贴心兄妹。 向有智慧的主内友人求告。找几个虔诚的主内说真话的人,求他们指点。 切忌引导你的兄妹继续他的不明达之举。相反,要以爱的口吻告知他真相。在情况糟糕的情况下,家庭成员有必要正式干预。 为你的生活、家庭以及父母(如果恰当的话)设好边界。有些兄妹与他们父母或其他家庭成员之间存在不健康的彼此依赖关系。我们对此应该直言不讳,并为这些关系设立一些保护的边界。 问自己下列问题:你是一个虔诚的主内兄妹还是自身也有类似的问题?你是否犯过伤害你家人的过错,而你需要为之祈求饶恕? 做个依靠神的信徒。这些情形极易让人丧失希望。把它以及迷途之人交给上帝,并相信祂能够处理妥当。祂有能力为你所不能为之事。 最后感言:如果你选择爱你的家人并与他们在上帝的恩典下生活,那么请记住使徒保罗的话:“我们行善,不可丧志,若不灰心,到了时候就会有收成” (加6:9)。 Read this article in English.

父母过犯燃怒火,以德报怨十良...

每年父亲节我都会陪父母去教堂做礼拜。期间,牧师总会安排这样一个环节:称颂自己的父亲。于是,人们一个接一个地起身与众人分享他们的美好回忆,表达自己对父亲的尊敬和祝福。在这些人中,必定会有一个女人的身影:她体型瘦弱娇小,看起来似乎被生活压得疲惫不堪。她每年都会站起来,年年如此,无一例外。 教堂里每个人都耐心看着她缓缓起身,以她那略显疲惫的发颤的声音向天父告白:“我的父亲是个醉汉。神志清醒的时候不多,但他不饮酒时,确实是个热心人……我是爱父亲的。”此时,她眼里已噙满泪水,坐回了身后的长凳。 她每次话都不多,也没有太多好说的,但是却虔诚地恪守上帝的第五条诫律……即使她的父亲不值得她这样做。 摒弃前嫌,爱亲如故 你或许和这个女人有类似的遭遇,曾遭到父母抛弃或虐待;也许曾受到谩骂,整天担惊受怕,被迫四处躲躲藏藏;或许你与父母之间积怨甚深,苦不堪言。无论你曾处于以上哪种境地,每当听到“尊敬父母”这四个字,你肯定会异常反感,心想:我为何要称颂一个轻蔑过自己的人? 尊敬一个伤害你如此之深的人绝非易事。本性的做法就是以恶制恶,寻求报复。 然而耶稣的使徒彼得告诉基督徒,“不以恶报恶、以辱骂还辱骂,倒要祝福,因你们是为此蒙召,好叫你们承受福气”(彼前3:9)在这方面,《圣经》也时常教导我们:要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告,有人打你的右脸,连左脸也转过来让他打,等等。在《马太福音》5:46,耶稣这样问我们,“你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢?就是税吏不也是这样行吗?” 我们对伤害过我们的父母的爱,并非出于自己的能力,而是来自耶稣基督的全能,“他在我们还作罪人的时候为我们死”(罗5:8)。通过圣灵的力量,我们可以并有能力选择去爱那些伤害过我们的人,虽然我们并不觉得他们值得我们爱。 你可能会觉得,向伤害过你的父母致敬,就是原谅他们曾经的所作所为,但是一定要记住,任何恶行都逃不过上帝的鉴查,都会受到应有的惩罚。《罗马书》12:19写到,“亲爱的弟兄,不要自己伸冤,宁可让步,听凭主怒。因为经上记着:‘主说,伸冤在我,我必报应。’” 你要孝敬父母,并非因为他们值得,而是因为上帝要求你这样做。你这样做,就是敬奉上帝,因为你恪守了他的诫命。 祈祷神赐予你力量,能够至少把这条诫命付诸实践。 饶恕父母的“过犯”。 当人们对你有过一次“过犯”,可以这么说,他们欠了你一份债。多数情况下,这种债他们无力偿还。饶恕意味着你选择免除他们欠你的债。 在《马太福音》18章中,耶稣讲述了一个不可饶恕的恶仆的故事。那仆人欠国王一大笔钱,但无力偿还,于是他便伏地央求自己的主人多给他点时间。国王便动了慈心,并免了他的债务。后来,那仆人遇到一个只欠自己几两银子的同伴,便揪住他不放,不依不饶。同伴跪地求他多给点时间,并说将来必定偿还,然而那狠心的仆人却无动于衷,甚至将同伴送进了监狱。国王获知此事,把仆人交给掌刑的,直到他还清了所欠的债。耶稣说过,“ 你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样对待你们了。” 慈悲宽容。 你认为自己算不算好心人?如果你认为是,那么且容我问你几个问题:你撒过谎吗?你偷过东西吗(哪怕是些看似无关痛痒的东西)?你有过淫欲吗?你如果对以上任问题回答“是”,那么就违反了上帝之十戒。若非上帝因为你的“过犯”把圣子耶稣送上十架,你将注定在地狱度过余生。难道你不为这种仁慈感到高兴吗?下次你父母说了伤害你的话,或以某种方式冒犯了你,切记上帝怎样仁慈地对待你。不要怒气沸腾,要以怜悯之心看待父母,把心中苦楚搁置一边。 分享福音。 如果你有治疗癌症的良方,何不与世人分享?基督徒们有治疗比癌症危险百倍的疾病的良方,这种疾病能使人的灵魂泯灭,而治疗的方法就是信仰耶稣基督。 你有没有跟你未信主的父母分享过这个福音呢? 我曾听福音传教士说,世界上最难以应对的莫过于自己的家人。听起来有些骇人,然而耶稣说过,“人若因我逼迫你们,你们就有福了”(太5:11-12)。除此之外,你的父母可能再也没有机会听到救赎的信息。出于对他们的尊敬,要把他们急需的这种救赎方法告诉他们,这是头等大事。 珍惜美好的收获。 世上每个人都有可取之处。要设身处地多为你的父母想想。 试着这样想:你遗传了父亲或母亲哪些优良的身体素质?品格特征?不要揪着糟糕的记忆或者疮疤不放,要思考上帝是怎样根据父母的样子创造了今天的你。 多做小事讨父母欢心。 时而送束鲜花给自己的父亲或母亲(不必有特别的理由),或者经常给他/她挂个电话,拉拉家常,问候一下。动点特别的心思满足他们的需求,帮他们粉刷浴室墙壁,修理汽车,或者修剪草坪。 多说好话让他们舒心 言语的力量不可小视。《雅各书》3:5说道,“舌头在百体里算是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林。”语言能够带来“生” 与“死”。对你的父母要选择使用那些能够引来“生”的话语。 还记得本文开始提到的那个女人吗?关于她的父亲,她没有什么好称道的,但是她确实道出了父亲的“好”。她本可以滔滔不绝,把父亲摧毁她生活的恶行,如洪水般倾泻出来,我敢说至少可以抱怨几小时吧,然而她没有责备父亲,而是选择了赞扬,无论他值得不值得。 书写赞颂辞。 这里说的赞颂辞就是一篇歌颂父母的抒情散文。在我们的《家庭生活》网站上有篇题为《教你写赞颂辞》(how to write a tribute)的文章,上面列出了赞颂辞的写作方法。如果你找不到很多好的素材,那么就写的简短些,一篇颂词篇幅不一定很长,却可以起到联络感情,讨父母欢心的奇效。 教导孩子孝顺关爱他们的(外)祖父母。 正如你应该尊敬你的父母一样,你的孩子也应尊敬他们的(外)祖父母。要教导孩子们多说好话讨爷爷奶奶欢心,怜悯关爱他们,并从他们的错误中汲取经验教训。要记得:你的孩子终将会养育他们的孩子,并在他们的孩子面前爆料你的过失。你想将来得到怎样的体谅,就教导他们如何体谅你的父母。 为对你不好的父亲或母亲祷告。 耶稣说过,“凌辱你们的,要为他祷告”(路6:28)。你和孩子多久没有为你的父母祈祷了?把这件事作为今周的头等要事来做吧,为你的父母祈祷,祈求上帝改变他们的心性,拯救他们,使你们重归于好。你祷告时,所有重担都将归于主,你一定要相信他的意志。《雅各书》5:16写道,“义人祈祷所发的力量是大有功效的。” 让你的父母与你的家庭保持联络。 一旦关系紧张,就很容易产生隔阂。不幸的是,隔阂正是修复感情的绊脚石,而且往往会酿成更多的尴尬。千万不要使你的父母淡出你的生活,即使他们看不惯你的所作所为。继续给他们寄送卡片和照片。允许他们通过电话与孩子交流。如果与孩子交流使他们感到不适,那就通过其他的方式保持联系。 Read this article in English.