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我们为什么反对同性婚姻

“如果两个男人相爱了,想要宣布他们的承诺,为什么我们要阻止他们结婚呢?” “如果两名同性恋者想要结婚,他们岂不也是在拥护婚姻制度,而非削弱婚姻制度?” “如果一对同性恋者想要结婚,并为无家可归的孩子们提供一个家,这有什么不对吗?” 在当前关于同性婚姻的人文对话中,特别是鉴于最高法院在本周做出的裁决——赞成同性婚姻,*我们会不断地遇到家人和朋友向我们提出诸如此类的问题。不幸的是,今天很多的基督徒无法清楚地表述他们对婚姻的看法。我们可能会本能地认为,所谓的“同性婚姻”是错误的,然而,我们却常常觉得难以回答那些与我们意见不同的人提出的问题或论据。 如果我们想要捍卫数世纪以来对婚姻的理解,我们就应该先认真地看一下上帝对这个问题的看法。当我们谈到“婚姻的神圣”,是指婚姻是上帝创造的圣洁、神圣的制度,而不是人类创造的。这就意味着,无论立法者或法官怎样说,婚姻的定义都不是我们可以篡改的。 在对婚姻进行捍卫以前,我们需要先明确非常重要的两点: 第一,我们基督徒群体需要就我们与同性恋者相处的方式进行道歉。因着基督为我们做出的牺牲,我们获得了上帝的饶恕,因此我们也必须对所有的男人和女人同样表现出基督的爱。我们可以同时既坚守真理,又表现出爱心。这是我们必须要做的。 第二,今天针对国家的需要,我们发言的依据是圣经。圣经教导说,绝对真理是存在的,事情是有对有错的,真理永远不能容忍谎言。这场同性婚姻辩论的真正战场开始于这个问题:你的依据是什么?我们相信,圣经那永恒不变的真理,给我们描绘出了人生的权威性蓝图。我们尊重那些不愿意承认圣经真理的人,同时我们也需要他们的尊重。 上帝形象的反映 在创世记的前两章里,有两个不同的地方讲到了上帝为婚姻设立的目标。第一处是创1:26-28: 上帝说:“我们要照着我们的形像,按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地,并地上所爬的一切昆虫。”上帝就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。上帝就赐福给他们,又对他们说:“要生养众多,遍满地面,治理这地;也要管理海里的鱼、空中的鸟,和地上各样行动的活物。” 这里描述了婚姻的第一个重要目的,就是反映上帝的形像。上帝在地球上创造了人类来反映他的形像。希伯来文中“反映”这个词的意思是要反映上帝,赞美、称颂和荣耀他。在一个迫切需要认识上帝是谁的世界里,我们要做上帝的代表。 比如,一个男人和一个女人的结合反映了上帝的形像,形成一幅描绘耶稣基督与他的追随者之间亲密关系的画面。这是一个贯穿整个新约的主题,比如在《以弗所书》5:22-33所说的,丈夫对妻子的爱与牺牲,反映了基督对教会的爱与牺牲。 这里有必要强调两点。第一,婚姻所关系的,并不是我们,而是上帝。从一开始,我们受造的目的,无论是作为个人还是作为婚姻中的夫妻,都是为了要荣耀上帝。我们被造出来,有能力享受与上帝的关系,去爱他和侍奉他。正如耶稣在《马太福音》22章37节所说,最大的诫命是:“你要尽心、尽性、尽意,爱主你的上帝。” 第二,上帝把他的形象与人类的性别连结在一起。创世记第一章说明了人类与其他的受造物截然不同:“乃是照着他的形像造男造女。”换句话说,我们男人和女人的性别差异,使我们对上帝的属性有了一部分理解。 特别是,我们的性别差异还反映了上帝的三位一体。格兰·斯坦顿在他的著作《一个基督徒看同性恋》中写道: 三位一体的三个位格以最为亲密的关系共同存在,虽然他们是三位,但又其实是一位。他们爱彼此。他们之间的关系是独一无二的、不改变的,从永恒中而来;他们始终是三个位格,不会删减、交换或是增加。这种关系的另一个重要方面是“显著的独特性”。这就是说,三位一体的三个位格虽然本质相同,但他们各自都是独特的,在基本特性上能够彼此区别开来,很像人类层面上的男人与女人。这就意味着,人性是按照三一关系的这些特点,独一无二地打造出来的,这些特点包括关系、爱、亲密、关系上的排他性、永久性和显著的独特性。 多年以来,同性恋者们一直在申诉,说他们的做法是一种可接受的另类生活方式。很多人声称他们的性欲是与生俱来的。有些人甚至声称是上帝把他们造成了同性恋。虽然究竟是先天影响还是后天影响存在争议,然而上帝却在圣经中说明了,顺着同性吸引的行为就是罪。 同性恋的做法并不是一种偏好,或控制不了的欲望,它实际上完全证实了人对那位设计者的反叛。《罗马书》1:21-27告诉我们说,因为人不去荣耀上帝,他们“无知的心就昏暗了”,并且“他们将上帝的真实变为虚谎,去敬拜事奉受造之物,不敬奉那造物的主……因此,上帝任凭他们放纵可羞耻的情欲。他们的女人把顺性的用处变为逆性的用处;男人也是如此,弃了女人顺性的用处,欲火攻心,彼此贪恋,男和男行可羞耻的事,就在自己身上受这妄为当得的报应。” 性行为的问题不是简单的偏好问题。我们的性选择与性行为都反映出上帝的形象与荣耀。我们反对同性恋的立场,从根本上说就是支持创造设计的智慧与完美,选择去荣耀那位设计者。 传承敬虔的传统 婚姻的另一个目的是生养子女。在创1:28中,上帝吩咐亚当和夏娃说:“要生养众多,遍满地面……”这个命令的最明显之处,是上帝设计了男人和女人,通过身体上的联合来生育子女。生殖在上帝对婚姻的设计中是不可或缺的一部分。 此外,上帝设立家庭作为他的一个基本制度(另外一个是教会),来告诉一代又一代人,他是谁,该怎样认识他。上帝原本的计划是要家庭成为温室,就是一个育儿中心,让孩子们可以在其中成长,学习品格、价值观和诚实正直。诗篇第78章指示做父母的要教导孩子们,“……叫他们仰望神,不忘记神的作为,惟要守他的命令……” 这种对于顺服的训练不仅是家庭的基本责任,还被上帝设计为婚姻的产物。研究结果表明,一个父母双全的稳定家庭能够为孩子提供最佳的环境,让他们可以茁壮成长、成熟,并在任何国家与文化中都成为负责任的公民。 男男或女女的关系不能生育儿女,除非有非常特殊的手段来帮助他们。虽然同性伴侣确实能抚养儿女,可以收养有需要的孩子,然而,他们无法传承敬虔的传统,因为他们生活在对上帝的反叛之中。此外,同性伴侣也无法提供上帝为孩童设计的成长经历:那是一个完整的画面,一个男人和一个女人在婚姻的关系中成全互补。上帝创造孩童,是要他们被生身父母的爱所滋养。 彼此成全互补 上帝对婚姻还有另外一个目的,就是在创2:18-24中所说的: 耶和华上帝说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华上帝用土所造成的野地各样走兽,和空中各样飞鸟,都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华上帝使他沉睡,他就睡了。于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。耶和华上帝就用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为‘女人’,因为她是从男人身上取出来的。”因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。 这篇经文生动地描述了上帝对男女婚姻的另一个目的,是要在婚姻的关系中成全互补。亚当原本在伊甸园中处于一个人的孤立状态,于是上帝就创造了女人来消除他的孤单。在《哥林多前书》11章11节,使徒保罗重申了创世记2章中的教导,他写道:“然而照主的安排,女也不是无男;男也不是无女。” 在婚姻中,上帝把两个有着不同性情、性格、背景、优点、弱点的男人和女人带到一起,使他们成为一体。他们合在一起时就比单独一人时要强。性的结合就是象征和庆祝这种合一的,是成为“一体”(创2:24)的具体行动。性不只是为了生殖,也意味着两个互相喜悦之人的灵魂有了结合。 创世记1章和2章中的这些经文还清楚地告诉我们,上帝不仅仅创造了婚姻的制度,他还亲自参与到其中,通过婚姻中的性行为使丈夫与妻子在身体上进行联合。上帝给了亚当一个专门为他而造的帮助者。上帝设计了一个男人和一个女人,要他们成全互补,吩咐他们要成为“一体”。正如耶稣所说的,他先是引用了《创世纪》1:27的经文,然后说:“既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以上帝配合的,人不可分开。”(太19:6) 男人与女人的被造是为了在每个层面上成全互补,从他们的情感需求、精神需求,到他们的解剖结构,都是如此。虽然同性伴侣可能会尝试去体验这种“成全互补”的某些方面,然而他们的生活方式却是围绕着对上帝的性反叛行为。在大多数情况下,这会导致人们没有能力做出上帝在婚姻中所要求的那种委身。比方说,研究表明,即使男同性恋者已经对伴侣做出了委身,他们仍然会经常性地与其他男人每年发生几次性关系。 在婚姻中,丈夫与妻子成为一体的身体行为是非常容易懂的。他们是上帝为彼此而设计的。然而,上帝并没有把两个男人或两个女人的身体,设计成要成为一体的样式。两个男人或两个女性的身体连合,并不是一种自然的行为。 对婚姻的重新定义 对上帝和对彼此的无私委身是一个敬虔家庭的基础,也是一个稳定文化的基石。我们越是探索对婚姻的重新定义,削弱上帝对家庭的原始设计,我们就越是将自己的家庭和我们的国家置于危险的境地。 这种关于同性婚姻的争论其实只是一种文化的最新产物,这种文化几十年来不断地偏离圣经的真理和道德准则。比如,性解放就曾试图将婚姻之外的性行为合理化。而女性解放运动又致力于改革婚姻和社会里的男女角色。再加上对物质主义和个人幸福的强调愈演愈烈,最后你就会对婚姻产生一种大不相同的新看法。芭芭拉·达福·怀特海德在她的著作《离婚文化》一书中写道: ……对于家庭和社会中的个人责任,美国人的观念开始发生了改变。广泛地说,这种改变偏离了对他人具有责任的道德规范,转向对自己的责任……这种道德规范上的变迁,对家庭的本质和目的层面的看法有着深远的影响……人们开始根据他们在提升个人成就和个人发展方面的能力,来判断家庭关系的强弱与“健康”。 当数百万的美国人用“对我有什么好处?”的心态来看待婚姻时,诸如责任、自我牺牲和终生相随的概念就退居次要位置了。之所以我们的离婚率如此之高,还有什么奇怪的吗?非婚生子的数量不断攀升,越来越多的伴侣们选择同居而不结婚,还有什么奇怪的吗? 而现在,对同性婚姻合法化的不断推动又在探索着对婚姻的进一步再定义。从上帝创造婚姻的那一刻起,上帝的设计就是一个男人和一个女人。上帝创造了两种性别——男人和女人,他没有创造四种性别。同性婚姻无法实现上帝对于婚姻的目的。 有什么正处于危险之中? 我们相信,一个国家的强大取决于一个个家庭的强大。在过去的几十年里,我们已经看到了对婚姻概念重新定义所带来的后果;我们还想要继续尝试吗?作为一个国家,我们在道德上和属灵上更杰出了吗?随着家庭单位的弱化,我们的孩子们在情感上得到更多的满足了吗?我们的国家能熬过对其最基本单位——婚姻的社会重组吗? 我们确信,如果我们继续允许同性婚姻来削弱和重新定义上帝所创立的制度,那么美国的未来不会是美好的。是时侯以富有同情心的立场来对待正确的事情了。 *2013年的6月25日,美国最高法院做出了两项关于同性婚姻的历史性裁决。第一,它裁决《捍卫婚姻法案》违反宪法,原因是它否认同性伴侣的利益。第二,它否决了一项针对联邦法庭裁决的上诉,这项裁决压倒了加利福尼亚的8号议案,该议案将婚姻定义在一个男人和一个女人之间。此项裁决为各州允许同性结婚打开了大门。 Read this article in English. 版权© 2004,2013家庭生活。版权所有。

性解放带来的损伤

对于六十年代开始的性解放,我们的文化有两种不同版本的叙述。 第一个版本是我们在媒体中最常听到的:“性解放是一件好事。它允许人们除掉那些压抑的、清教徒的道德枷锁,去体验自由。人是性动物,当他们感觉预备好了,就需要去探索自己的性本能,而无需感到害怕、愧疚或羞耻。” 这种论调被不停地反复输入我们的脑海,通过电影和电视的传播尤其厉害。想想《好友记》和《欲望都市》这类电视剧,它们很随意地推广着这种观念,就是你可以和多名伴侣发生性关系,这样并不会对未来的婚姻关系产生任何影响。 第二个版本则不相同:“性解放已经带来了数不清的害处。婚姻之外的性自由好像很有吸引力,但现实却黑暗得多。当我们活在上帝为了我们的益处和为了保护我们而设的界限之外时,我们就是进入了一个充满风险和危险的世界,而这个世界比我们所能想象的还要幽深得多。” 下面是最近在“今日家庭生活”节目中播送的故事。今天,有数百万的成年人还没有意识到他们过去在性方面的选择所带来的影响,他们完全不了解这些选择对他们与上帝的关系,以及对他们的婚姻所造成的影响。这期节目对芭芭拉·威尔逊进行了访谈。芭芭拉是《看不见的纽带》一书的作者,她很坦诚地谈到了自己在性方面的历史,以及这些历史对她现在婚姻的影响。 还在上高三的时候,芭芭拉就开始与另一名学生有了性关系,最后在18岁那年嫁给了他。仅仅两年之后,他们就离了婚。接下来,她进入一个随意性交和乱交的时期,在这期间曾堕过一次胎,就这样一直到她进入第二段婚姻。 芭芭拉的新丈夫在结婚前对她的过去已有了解,他们双双开始了在基督里的成长,后来还有了孩子。在过去的这些年中,芭芭拉常常为自己之前的选择向上帝请求饶恕,然而,她没有意识到她从过去所背起的这些包袱在怎样影响着她的婚姻。 “堕胎的伤痛和性史所留下的某种东西会进入一个非常深的层面,并停留在那里,一次,一次,又一次,不断地影响着你,”她说,“直到你把它拿出来放在敞开之处,上帝能用他的真理来光照它,使你从中得自由。” 在“今日家庭生活”节目以及她的书中,芭芭拉都谈到了性犯罪的危险。她说,哥林多前书6章15-20节指出 “那其实是我们向自己所犯下的罪。……在上帝的道中,或用上帝的话来说,性行为远远不仅是一件身体上的事;它还是属灵上的、情感上的,甚至是化学上的合一,按上帝创造我们的方式来发生。” 她还补充说,当你经历了与某人的合一,你就不可能轻易地把这种合一给撕开。“当你与某人发生性关系的时候,你就把自己的一部分留给了他们,同时你也把那个人的一部分带入了自己的未来。” 芭芭拉说,她25年来一直在隐瞒自己的历史。她以为如果家人和朋友知道了她过去的所作所为,会排斥她的。“那种感觉真的很像有人把我关在监狱里,不让我告诉别人自己的真实身份。” 她并不知道,性解放还造就了很多和她一样的人。在她准备要告诉一个密友自己的过去时,这一点暴露无遗,她没想到原来朋友也有相似的过去。 芭芭拉还谈到了她的过去如何对她的婚姻产生影响,以及向家人和朋友坦白自己过去的过程,还有很多很多。这其中让我印象最深刻的是她现在所感受到的那种自由,这源于基督的饶恕,源于她终于从过去的选择所造成的愧疚和羞耻中得到了释放。 正如丹尼斯·雷尼在一期节目结束时曾说过的:“这正是基督信仰所提供的精华所在。耶稣基督从永恒中走了出来,为的是给予我们绝对、完全、百分之百的饶恕,为的是洗清我们的罪……先知以赛亚曾说过,‘主的灵在我身上,因为他用膏膏我,叫我传福音给贫穷的人,差遣我医好伤心的人……报告被掳的得释放,被囚的出监牢。’” “耶稣基督并不是一个童话。他是我们的主。他从永恒中走了出来,来到这个星球,度过了完美的一生,我们没有任何人的一生能像他那样。他走上了十字架,为我们的罪而死,承担了罪的刑罚……今天,他仍然活着,坐在天父上帝的右边,正因为如此……他能够饶恕我们。” Read this article in English. 版权© 2008,家庭生活。版权所有。

十种方法帮助父母度过丧子之痛

1999年12月4日,我的大儿子杰登在一场车祸中丧生,时年22岁。 我的感觉就好像是一头撞在了墙上。十年多后的今天,我能够承认上帝有能力使任何处境好转。 在杰登死后的这些年里,我曾遇到过许许多多经历丧子之痛的父母们。很多人讲的故事很棒,讲到朋友和家人怎样地扶持他们。但是也有人分享了难过和痛苦的经历,讲到人们与他们疏远,仅仅是因为不知道该怎样回应他们的丧子之痛。 今天,我很高兴能够帮助其他人为那些失去亲人的人们伸出援手。下面的十种方法,可以帮助你来安慰那些处在悲痛中的父母们: 1. 陪伴。一位母亲说得非常好,她说:“重要的不是你说的话,而是你流在我脸颊上的泪。”无论需要多长时间,拜托你陪我一起走过幽谷。可能这个时间比较长。数据显示,丧子之后即使过了五年,对家长来说仍然像昨天刚发生一样。我可能会跟你说我想要一个人静一静,是的,你应该尊重我的意愿,但是也要知道,我指的不是永远这样,可能仅仅是现在需要静一静,我真正希望的是你能陪着我。 2. 请为我祷告。请不要停止,尽管我可能会跟你说不要再为我祷告了。我的信心经历了动摇,我感觉自己好像遭到了背叛。我责问上帝怎么可以允许这样的事情发生。我甚至可能会跟上帝生气好一段时间。然而,我需要你的祷告。我受伤太严重,太虚弱了,没法为自己祷告。 3. 请不要对我有太多的期望,特别是在最初的那几个月里。对我来说,起床都成了一件很有挑战的事,哪天好一些,我才会想起要刷牙。虽然我的世界停止了,但是生活仍然在继续。我得做饭,打扫卫生,照料其余的家人,常常还得回去工作。请帮帮我,比如带一顿饭过来,带我的孩子去公园玩玩、去看看电影,帮我洗一下衣服,替我去买点东西。不要等我提出请求你再去做,我可能不会开口。 4. 不仅在第一年,每一年都请记住那些特殊事件。我将永远是一个思念孩子的母亲。换日历的时候,请把那些特殊的日子再记到下一年的日历上,到时请寄张卡片,写个纸条,或者打个电话。请与我同在! 5. 请不要随便提建议,或是对我说些没用的话。我不需要听一篇关于如何面对悲痛的说教,也不要对我说那些陈词滥调,比如“时间会治愈一切”,“他去了一个更好的地方”,或是“这是上帝的旨意”。请不要假设你了解我的感受。即使是其他有过丧子之痛的父母也不能真正了解我的悲伤。我们每个人都是独特的,因此不要对我进行说教。只要陪在我的身边与我同行。 6. 常提提我孩子的名字。我很喜欢听!回忆有关他的故事,讲给我听。让我聊他的事,不要转移话题。我可能会一遍又一遍地跟你讲同样的事,请留在那儿陪陪我。 7. 请接受现在不一样的我。我再也回不到从前的自己了。有一天,一位妈妈跟我说,她在看以前的录像的时候,看到了自己和女儿一起欢笑一起玩耍的镜头,非常地想念她。她还说:“我也想念我自己。”我们都失去了自己的天真,我们都失去了自己的一部分,我们和从前不再一样了。 8. 请不要论断我。我可能会穿一件印有他照片的T恤衫,每天去他的墓地看看,有时甚至一天去两次。如果我的办公室隔间看上去像过世亲人的纪念台,可能会让你不舒服。但是请给我一些时间。 9. 去墓地看看。你去的时候,请留下一张纸条,一朵花,或者只是告诉我你去他的墓地看了看,这些都非常有意义。 10. 请留意各种迹象。请留意那些可能存在危险的行为。有些人无法从他们的悲痛中走出,请鼓励他们去和专业人士交流。为他们寻找一个支持小组,并陪他们一起去参加。 Read this article in English. 家庭生活。版权所有。

儿童与音乐

养育子女的过程中,要处理的一个极为棘手的问题就是音乐。很多孩子会在十一二岁的时候开始迷上音乐,这对他们的生活有很大的影响。你会允许你的孩子们听哪些类型的音乐呢? 在《腓立比书》4章8节,使徒保罗提供了一个很好的媒体过滤原则:“……凡是真实的,可敬的,公义的,清洁的,可爱的,有美名的;若有什么德行,若有什么称赞,这些事你们都要思念。” 父母们应该敏锐、智慧地处理音乐方面的问题。特别是当你的孩子越来越大,你理解他音乐品味的能力就至关重要。你是教练,希望他能自己去理解不同类型的音乐会如何影响他的情绪,音乐如何在恋爱关系中发挥重要的作用。 就你所定的标准,跟孩子不断地讨论是非常重要的。我们家的每个青少年都尝试过不同类型的世俗音乐,丹尼斯和我认为这些音乐是有问题的。他们并没有涉足刺耳粗俗的音乐,但是他们的确进行过一些探索。当我们的一个女儿16岁的时候,我发现她有时会听一个广播电台,里面播送的是八十年代和九十年代最流行的40首歌曲。我会惊讶地发现有时歌里面会有非常具有暗示性的歌词,于是我就会问她:“你知道歌词在说什么吗?” “有不好的内容时,我会把它关掉的。”她回答说。 “所以你已经听了足够长的时间,对这首歌有了充分的了解,这样才能知道里面有不好的部分,然后才关掉,对吗?可是那时,这首歌就已经进到你的脑海里了。” 一连几个星期,我们就这件事谈了好多次。最后她不再听这些音乐了。我从来没有跟她说过不可以听这样的音乐,但我及时地提出各种问题,挑战她的信念,让她思考自己正在做的事是否正确。 Read this article in English. 版权©2001,家庭生活。版权所有。

我们都是性破碎的人

这是“神对性的设计”这一主题三篇文章中的第二篇。 我是1956年出生的,出生前两天埃尔维斯在纳什维尔刚录完“心碎旅馆”。等我长到十几岁,到了青春期的时候,美国已经经历了一场巨大的文化革命。这场文化革命影响了时尚、发型、还有人们听的音乐。但是这场文化革命带来的最大影响也许莫过于它对人们的性和道德观念的影响。 60年代的青少年分辨是非对错很有自己的一套:如果父母觉得是对的,那么肯定是错的。我们这一代对生活持有完全不同的观点。我们相信,关于生活,我们比父母知道的多多了。 性犯罪在60年代已经不是什么新鲜事。自从创世以来,人们就开始用他们的身体进行犯罪。然而令人惊奇的是从上一代人开始,人们不再觉得这些是犯罪了。突然之间百无禁忌了。突然间,婚前、婚外性行为是错误的这一观点开始慢慢烟消云散了。性行为什么时候都是好的,是自然的。我们被灌输了这样一种想法,如果你不能和你爱的人在一起,那么就爱和你在一起的人。 性革命后好几十年过去了。我们现在的文化歌颂性犯罪。性犯罪正常化了。人们把它美化成了非常诱人、非常光彩夺目的东西。性犯罪的诱惑比以前任何时候都更强,更频繁,更触手可得了。你身边所有的人,甚至包括基督徒,都开始漠视神对性贞操的设计了。 我们的文化告诉我们应该性解放、性自由,如果有人要遵循圣经的标准,那么他们就是刻板、受压抑的。你也许会这么想,“我不想受压抑。我为什么要在这方面顺服神呢?” 这就是原因:因为创造你的神,把性设计成了一个美善的礼物和祝福,条件是,你需要按照他的设计来享受性。 当你的性脱离造物主设计时本来的样子,这会给你的灵魂带来毁坏的。它会羞辱你、贬低你、伤害你,会把你的自我意识都夺去的。 赤身露体并不羞耻 在这个系列的第一篇文章中,我讲到了创世记中神的创造之工,讲到了神设立婚姻和性的目的是什么。创世记第2章是以夫妻二人成为一体这一美妙陈述结束的。然后圣经说,“当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”夫妻二人彼此之间是透明的,二人和神之间也是透明的;他们有安全感,有被保护的感觉。没有任何东西遭到破坏。还没有。 但是看看创世记第三章里发生了什么事情,男人和女人被蛇诱惑,宣告自己要脱离神独立。“他们二人的眼睛就明亮了,才知道自己是赤身露体,便拿无花果树的叶子,为自己编做裙子。(第7节)” 神让他创造之工的巅峰之作—男人和女人配合,使他们进入婚姻成为一体。然而他所配合的现在开始出现裂痕了。突然就有了羞耻感,而这个羞耻感直接和他们的两性行为相关。 仇敌攻击的第一个地方就是亚当和夏娃的婚姻,认识到这一点很重要。他使他们分开,悖逆之后他们所意识到第一件事情就是,神所创造的美好现在开始受损了。 通常我们把这个故事称为“堕落”。我觉得这个词的程度用的太轻了。亚当和夏娃不仅仅是堕落而已。他们叛逆了。他们背叛了神。他们宣告自己的独立,拒绝了创造他们的主。 这点是我们需要明白的:这次叛逆对创造的方方面面都有影响,一直到现在也是如此。它让每个人都破碎不堪。而这样的破碎已经影响到了创造的方方面面,包括我们的性。 这是重点:因为我们对神的叛逆,我们所有人都有某种不正当的、不敬虔的性欲。 我们都同命相连 在罪进入到这个世界以先,没有对性的贪念。亚当没有贪恋别的女人,没有奸淫,没有通奸,没有色情,没有同性恋。但是当罪进入到世界的时候,性就变得支离破碎了。 你不正常的性欲可能和我的不一样,但是我们都是同命相连。性破碎可以有不同表现形式,可能是性自私,用性来作为控制或操纵别人的手段;也可能是婚姻中的性冷淡,对神所给你的配偶缺乏亲密相交的欲望;也可能是通过看一些性激情的电视或电影来激起你内心的欲望。性破碎的人不停地叛逆神对性的设计,这些都是证据。  你不正常的性欲可能和我的不一样,但是我们都是同命相连。性破碎可以有不同表现形式,可能是性自私,用性来作为控制或操纵别人的手段;也可能是婚姻中的性冷淡,对神所给你的配偶缺乏亲密相交的欲望;也可能是通过看一些性激情的电视或电影来激起你内心的欲望。性破碎的人不停地叛逆神对性的设计,这些都是证据。  只要你在婚外涉及到任何能激起你激情的性行为,你就是在向神宣告,你要走你自己的路了。神告诉我们,“看哪,我有一份礼物给你,但是这份礼物只要在这些界限内才是好的。”但是我们说,“不,我就想在这里用它!”我们实际上跟神说的是,“我比你更懂。” 如果我们都是性破碎的话,我们还能修复好它吗? 第一,性破碎是我们堕落后的犯罪本性的一部分,但这并不能成为我们有罪恶行为的借口。你不能说,“我在这方面已经破碎了,所以我没有责任。”就像其他罪恶行为一样,我们可以选择我们的行为。 第二,我们不能靠自己“修复好”我们的破碎。唯独借着基督的救赎恩典,我们才能有医治可言。只用通过他,才能有原谅和救赎。只有他能治好我们叛逆的本性。 第二,我们不能靠自己“修复好”我们的破碎。唯独借着基督的救赎恩典,我们才能有医治可言。只用通过他,才能有原谅和救赎。只有他能治好我们叛逆的本性。 你灵魂的渴望 我们的灵魂渴慕神为我们所创造的美妙而恰当的性行为,然而我们却容易满足于廉价的替代品。最终这些替代品总会让我们失望,因为他们根本不及神所计划的。 最重要的是,我们与神的关系要正确,在这样的关系中,他满足我们灵魂深处的渴望,为我们提供成圣所需要的恩典。只要当我们屈服于他、相信他,我们才能认识到神所给的性这份礼物的美善。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

全职妈妈如何战胜抑郁

我的一位朋友几乎一直都在工作,甚至从小学起就在帮助父母照料餐馆的生意,所以当她因为换工作而不得不在家待了三个星期时,感觉是一个极大的打击。 “真是无聊透顶!”她说,“我起床后甚至一整天都不会去洗澡。”她会一直处于这种糟糕的状态,直到最后她丈夫问她已经多久没有洗头了。 这位朋友还没有孩子,但是她却问到我做全职妈妈的感受。“我可没办法过这样的生活,”她说,“我会抑郁的。” 做全职妈妈的确可能会抑郁,特别是如果你像我这位朋友一样生活,和其他人没有接触,没有兴趣爱好,看电视时间太长。 我那时曾流过很多眼泪,有过很多孤独的感受。但就在那时,我得到了三条建议,这些建议帮助我转变了态度,从沮丧变成了开心。 首先,一定去冲个澡,做好准备开始新的一天。当本杰明刚出生时,冲澡曾是我的一个首要任务。有时,这可能是除了满足他的需求以外我唯一办成的事。然而,只要做到这一点,我就会觉得自己的一天很有收获和成效。 花时间冲个澡,并化好妆会让一个妈妈感觉很洁净,精神焕发,预备好迎接新的一天。即便有人突然来访,也不会因为形象不佳而难堪。如果到了最后一刻丈夫希望带你出去吃午餐,你也能随时就去。你不必非要看起来像是要去歌剧院一样,一件T恤和蓝色牛仔裤就可以。但是冲个澡和扎上马尾辫能为你的自信带来神奇的效果。 其次,不要看太多电视。当我回家后,不习惯寂静,所以很想打开电视来增加点背景声音。但我很快发现,那些闪动的画面太容易让人上瘾。很快,我就消耗完了自己那点宝贵的时间,而所看的都是垃圾,真的是垃圾!我对自己看的一些节目甚至都不喜欢,但是关掉电视却又那么难! 其实看电视很难让人从中获得什么。它其实是偷窃时间的贼,是一个洗脑器。看看任何有关电视的研究结果,所说的都一样,就是不要再看电视。看来,我们的祖父母跟我们说电视是在腐化我们的头脑,其实并不离谱。 相反,可以利用这些时间来学习一种新技艺,读一本书,散散步,给你的小婴儿(即便是新生儿)读些什么,到公园走走,拜访一位朋友或亲戚……这样的机会数之不尽。 第三,给自己制定一个时间表。这可能是最为重要的一项建议。在过去,我曾写过很多关于给婴儿设定时间表的必要性,但是我相信时间表对妈妈们来说同样重要,可以为我们的日子定出框架,留出空间来享受各种活动,并安排出时间来把事情做完。 当我刚成为全职妈妈的时候,我常奇怪自己的时间都去哪了。我发现自己花了很多时间来弄明白接着该做什么。我还在不停地打扫卫生,因为房间总是很脏!我感觉自己总是在做事,却什么也没有做完。 之后一位朋友提到她家有“洗衣日”,而我之前从来没试过专门拿出一天来洗衣服,于是我制定出了自己的时间表。周一是我的洗衣日。周二我已经洗完了衣服,开始处理厨房的地板。周三和周四是进行特别活动的日子。周五一般是去购物或办各种杂事。周末则留出来休息、娱乐,不做家务。 现在当我早上醒来的时候,我知道自己该干什么。这让我觉得自己是有目标可以实现的。家里各样要做的事也都有始有终,不再是家务琐事无休止的循环。 最为重要的是,如果你感到抑郁,就不要再做同样的事了,稍稍改变一下自己每天的模式能完全转变你的状态。很多教会有相关的活动,你可以通过这些活动和其他妈妈们建立联系。要去利用一切可能的机会和能鼓励你的基督徒进行团契,即便只是每周和另一位妈妈共进一次午餐也可以,这会让你有所期待,也让你有了一个能一起祷告的伙伴。 Read this article in English. 版权©2010萨布林娜·碧斯莉。版权所有。本文刊载已获许可。

不看电视…一年时间?

在他们十年结婚纪念日的时候,卡尔·克劳森(Karl Clauson)想为他的妻子做一些特别的事情。不是像平常那样,只是去商店买张卡片、买束花或随便买件礼物,他想为妻子做一件具有特别意义的事情做为礼物。 他决定问妻子珠兰(Junanne)。卡尔问:“你想要什么作为你的结婚纪念日礼物?你想要什么我都同意。请你花几天时间思考、祷告,之后我会再来问你要答案。” 卡尔说到做到,过了几天他问珠兰,她想要什么做为结婚十周年的礼物。珠兰的答案既清楚又坚定,但完全出乎卡尔的预料。 “我希望在一年时间里,我们全家不看电视。”她说,“这就是我想要的结婚纪念日礼物。” 卡尔心里暗暗叫苦。他真希望能够再问一遍,得到一个不同的答案,而且心想自己当时一定是脑子出了问题,才会给出这样的承诺。但是,他是个言出必行的男人。如果那是她想要的,他就照样去做。 每小时跑一百万英里的生活节奏 也许你会觉得珠兰的要求太过分了,还有可能你会觉得珠兰是在滥用她丈夫的慷慨。但在你匆忙下结论之前,让我们先来了解一下她为什么会提出这样的要求。 “我们的生活节奏太快了,可以用每小时跑一百万英里来形容。”珠兰回忆说:“我们每天回到家后,已经筋疲力尽,除了非做不可的晚餐时间之外,其它时间我们全家总是会坐在电视前,几乎每晚如此。看起来我们的休息时间似乎都呆在电视机前,这让我感到很恼火。 “我一直很希望我和卡尔能够多有一些心灵上的沟通,能够多花一些时间建立我们彼此的关系,能够多一些时间在一起娱乐、或者做一些改善夫妻关系的事,那样我会很开心。以前虽然我们也常常在电视前谈话,也花时间在电视机前呆在一起,但是我觉得我们并没有专注在增进夫妻关系、也并没有真正享受在一起的时间。我看到很多夫妻认为彼此是在一起共度时间,其实他们没有达到真正的心灵沟通,他们的婚姻已经存在一些潜藏的危机,当时那正是我们的实际处境。” 事实上,克劳森一家算不上是电视狂。他们只看一些电视剧、新闻和体育赛事,比起美国大部分的家庭来说,他们看电视的时间算是非常少了。然而,他们意识到看电视的时间正在侵蚀他们的夫妻关系,同时也在破坏父母和孩子们之间的关系。 “我了解卡尔,我知道他会愿意为我做特别的事,我知道他不会生气地拒绝我。然而,我也知道这个要求很难做到。只是去买个礼物比这个简单得多。说实话,我的目的并不在于关掉电视,我的目的是想要改善我们的婚姻关系。这才是我真正想要的。” 开头并不美妙 卡尔和珠兰不会假装戒掉电视是件容易的事,尤其是在刚开始的两周。“我不想粉饰我们的感受,事实上在刚开始的几周,那感觉像是停掉美沙酮(一种可以产生依赖性的止痛药)一样难受。”卡尔承认说,“我从来不爱看情景喜剧之类的东西,但我是个运动节目和新闻节目的爱好者。刚开始的几周,我在家里走来走去时,没有电视节目感觉十分的怪异。大多数人都说自己不怎么看电视,但是如果你试着关掉电视一年,你才会发现,原来你花在看电视上面的时间是如此之多。在刚开始的几周里,停掉电视节目的种种不适显而易见了。” 他们的两个孩子,都在上小学高年级。刚停掉电视的时候,他们也好像停掉美沙酮一样不舒服。刚开始的几天里,他们发牢骚、抱怨无事可做。但是随着日子一天天过去,卡尔和珠兰注意到卡本和穆里尔开始很有创意地做很多事情:做课题,做模型,或者是一起出去玩儿。他们开始学着一起玩儿更多的游戏,交谈的时间也变多了。就在短短的几天里,种种迹象表明,他们甚至都没有怀念看电视的日子。经过证明,戒掉电视的决定对这个家庭是一个很健康的提议。 事实上,“革命性”可能是一个更精确的描述。他们一起去书店,带孩子们买书,然后回家边吃爆米花边看书。他们一起驾车出行,利用这段时间交谈和祷告。就像卡尔所回想的:“它宣告了一个新纪元,我们开始更加有计划地策划和孩子们的约会。” 卡尔也利用这些时间和儿子更加亲密。过了最初那段完全离开电视的时间后,他们准备去看特别的电视节目,只要不是在家里就可以。 卡本十岁了,刚开始对运动着迷。我决定要带他看一些重要比赛的决赛,但是我会把看电视搞得很隆重。我们会去运动咖啡厅,在一个很大的电视屏幕上观看比赛,或者去别人家里看。 在克劳森家,不只是亲子关系被加强,,卡尔和珠兰的关系也达到了最佳状态。 “从那时开始,我们每周享受一次约会,并且每周另外抽出一天来一起交流,评估我们的婚姻——我们相处得如何,以及需要做哪些改变。之前有些积累起来的小事,造成的一些很大的感情裂隙,很奇妙地开始一周一周地得到解决。我们真的开始越来越彼此相爱,而且成为了更好的朋友。” 一个快乐的妻子 卡尔也开始注意到这些益处。 “敬虔的男人喜欢看到他们的女人洋溢着喜乐和满足。敬虔的男人喜欢看到他们的女人钦佩自己。当我看到我妻子的改变,我觉得我的牺牲根本算不上什么,当看到我的妻子发自内心的喜乐时,这个牺牲变成了令人喜悦的事情。” 这个牺牲在珠兰身上没有白费。 “在我的婚姻中,有两件事让我知道我的丈夫真的很爱我。一个是当我生病好几个月,几乎不能尽我任何的责任时。另一件就是戒掉电视这件事。我知道放弃电视对他来说意味着很多,他喜欢在一天漫长和忙碌的工作后通过看电视来放松自己。他愿意为我放弃电视,对我产生了巨大冲击,让我更加爱他。” 在一年结束时,克劳森家焕然一新,当他们重新开始看电视时,他们对待电视的态度也改变了很多。这一次他们确定了明确的使用原则,比如哪些节目可以看,以及什么时候看等等,而且他们从那时起一直遵循这些原则到现在。 “到那年年底,我们养成了做其它事的习惯,”珠兰说道,“我们看电视时,是有目标的去做。当爸爸和儿子一起看体育节目时,会感到很特别很有意义。孩子们每周可能会看两、三个小时电视,而不是七、八个小时,因为他们有这么多他们喜欢做的事情。一年没有电视的生活使他们找到这么多其它的事情可做。所以我们再也没有回到以前的生活。” “现在我们有一个规定——在完成责任之前,不能看电视。每个周五,卡尔和我会约会,来评估我们所做的:我们有没有足够的交流时间?我们有没有给卡本足够的时间?给穆里尔呢?如果没有,我们会出去吃冰沙,或者全家开车出去转转,一起聊天、一起祷告。” 克劳森家说,关掉电视一年也许不适合每个家庭,但是宣布戒掉电视一年这一类的行为会使每个家庭受益。卡尔鼓励其他人去考虑,做什么样的事情可以改善他们的家庭关系,而且卡尔保证这些事情一定是可以起到效果的。 卡尔和珠兰都说:“做这一类事情明显的益处是,你会得到被挽回的时间和被更新的关系——具有充分的交流和创造力的新关系。” “没有把握好的时间往往会滋生我们的弱点,”卡尔说,“电视是一个小偷,它在偷走我们和孩子们策划活动的能力。我发现在我们戒掉电视之后,我们找回了大把大把的时间。” “时间有益于友谊。”珠兰提醒道,“每份优质的友谊都需要优质的时间。顺服基督的呼召去做事情,总是会带给我们更大的喜乐。” 卡尔回答说:“愿意牺牲的行为是愿意顺服基督的证明。如果我们爱妻子像基督爱教会、愿意为教会舍命一样——而且这也是我们被呼召去做的——那么我们无论做什么事情来表达我们愿意牺牲的意愿,我相信, 我们明智的妻子都会大加赞赏的。 Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有。

关于同性恋

如果你相信圣经所主张的道德观和性观念,你将不可避免地发现自己与我们所生活的这个文化相冲突。近十年以来,真理和生命之间的冲突点一直在于同性恋和同性取向。 在这件事情上,公众观点的转变速度之快,让我震惊。比如,在2003年,佩尤研究中心(Pew Research Center)的民意调查问道,“同性性行为是否是罪?”当时55%的成年人回答说是,33%回答不是。今年,佩尤问了同样的问题,45%回答是,45%回答不是。仅在10年里就发生了这么巨大的变化。 由于文化越来越偏离两千多年来基督徒们所理解的圣经教导,快速变化的世界将几个非常棘手的问题抛给了基督的跟随者们:当我们的观点正在被漠视、被边缘化甚至遭诽谤的时候,我们该如何持守住我们所相信的、圣经的明确教导?在持守真理的同时,我们该如何活出神的恩慈、怜悯和恩典呢? 在这一系列的第一篇文章中,我的焦点主要集中在“神对性的目的”,以及他对婚内性爱的计划。在第二篇文章中,我写了令我们不安的真理,即由于我们背叛了神和他的计划,从某一方面来说,“我们都是性破碎的人”。在回应我们的文化对同性恋逐渐接受的态度时,明白神对性的计划,以及我们对神的叛逆如何反过来影响我们的性观念,这两点非常关键。 我相信以下七点应该影响基督徒如何看待和回应同性恋: 1. 放任自己的同性性取向这一行为,被圣经明确视为是对神和他创造计划的叛逆。新约圣经《罗马书》1章18至32节,以及《哥林多前书》6章9至11节很明确地指出了这点。今天有人称这些经文所指的是非一夫一妻的同性性行为。但这些新约经文的新见解很显然更多地受到了文化的影响,而不是圣经学者的影响。 这两段新约经文非常重要,因为今天很多人在同性恋这一话题上想败坏圣经的威信,他们喜欢引用利未记,问一些类似这样的问题:“你觉得应该把同性恋者用石头打死吗?那么不孝之子怎么办?吃了贝类怎么办?” 这些人根本就不打算理解圣经。他们不明白旧约之下律法的目的,以及律法是如何在基督里得到成全的。他们根本不想对神学细节刨根问底。 2. 除了通过圣经宣布对同性恋的态度外,神对人体在性行为中彼此配搭合适这一设计也证明了他的心意是异性恋,而非同性恋。这可称之为自然法则的观点。男女配搭合适,是神所设计的,目的是让人生养众多。(关于这一点,你可以详细阅读这一系列的第一篇文章。) 3. 耶稣没有在任何地方特别谴责同性恋,但这并不代表同性恋这一行为是讨神喜悦的。有人声称耶稣从来没有对同性恋发表过任何言论,但是看看《马太福音》19章3至9节吧。 在这段经文中,有人问耶稣,男人随心所欲地休妻是否符合律法,还是只有因为妻子淫乱的缘故才能离婚。在本文中翻译成“淫乱”的这个词的原文是“porneia”,它可以用来指任何形式的性犯罪。 耶稣回答时,引导法利赛人回到《创世记》,“那起初造人的,是造男造女,并且说,‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?” 所以,耶稣把法利赛人带回到了神对婚姻和性的设计。他没有特别谈论同性恋问题;但是在回答已婚人的性犯罪问题时,他向他们指出了性正义是什么样——一男一女在终生盟约的关系中享受性爱。任何性正义之外的性行为都是性犯罪。 耶稣通过肯定《创世记》第2章中神对婚姻的设计,证明了他把这个设计看成是婚姻至高无上的定义。 4. 虽然我们自己也是性破碎的人,神还恩待我们,这恩典应该使我们谦卑、慈悲、礼貌地对待其他那些应对自己性破碎的人。这是我们陷入的陷阱。我们一旦知道一个人有同性恋倾向,就下结论说这个人在本质上和我们是不一样的。但事实是,他们的性破碎只不过和你的性破碎的表现形式不一样罢了。这就是我们所有人认识并承认自身性破碎如此重要的原因。 5. 虽然我们都是性破碎的,但是性破碎表现出的罪恶程度却不一样。问题可以这么看:如果你贪恋某人,你犯罪了,你需要认罪回转,在福音里找到你的希望和救赎。但是如果你和那人犯了奸淫罪,你违抗神的罪责就更进一级了。 同样,同性性欲和同性性行为之间是有差别的。两者都是性破碎的代表。但是同性性欲不是故意违抗神的行为,而按着这个欲望去行就是公然违背神了,它表现出的是更深重的罪恶。 6. 对于主内有着同性恋挣扎、却没有屈服于同性性行为诱惑的弟兄姊妹,我们应该称赞、支持、鼓励他们。对于那些抵抗住色情诱惑的,或抵抗住婚前性行为诱惑的弟兄姊妹,我们也当这样对待。性诱惑是我们生命中的一部分,我们应该尊敬和同情那些有自控力的人。 7. 教会应该成为所有和性欲望作斗争的人(包括我们每个人)的同盟者。我们都在和性破碎作斗争,我们都需要帮助,这一说法很激进,却很真实。在这场战斗中,我们不能单枪匹马作战,尤其是在我们这个对性痴迷的文化中。 最近,我在教会讲述这个主题时说,“如果你是一个正在经历被同性者吸引的人,你需要知道自己的欲望是被神明令禁止的,但同样需要知道的是,我们欢迎你来这里。你在这里不缺同路人。因为我们所有人每天都在和自己的性破碎争战。欢迎来到性破碎人们的团契。你在这里会遇见其他性破碎的人们。不管性诱惑在你身上的表现形式如何,在你持续和它作斗争的时候,我们想成为你的同盟,而且在我们与自己的性诱惑争战的时候,我们也需要你成为我们的同盟。” 我希望每个人都能在十字架下找到平稳之地,在那里,当与现今文化中无时不在的性诱惑争战时,我们可以得到神的恩典和怜悯。 Read this article in English. 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。 版权©2013 家庭生活。版权所有

我曾经是个工作狂

在我把11岁的女儿哄进被窝后,她睁着那一双大大的褐色的眼睛问我:“爸爸,你这周去哪儿了?”我有点糊涂了,说:“我没有去哪儿啊,我这周都在家啊。”她忽闪着长长的睫毛 ,带着无辜的眼神问我:“是吗,那为什么我一直没有看见你呢?” 这真让我受刺激,甚至比我在高中和大学足球赛上所受的任何一次打击都大。我早出晚归已经成为一种常态,甚至整整一周不在,也没有人问我为什么不在家。我的妻子一定不愿和孩子们谈这个话题,免得他们问为什么我的工作比他们还重要。 我努力从宝贝女儿给我的打击中恢复过来,明白了她的话意味着什么。是的,我妻子和其他一些人都曾和我谈过,工作占用了我太多的时间,但是我却没有听进去。然而在女儿那个四围贴满小马图画的昏暗房间里,我盯着女儿迷惑的眼睛,可以看出她在想,我到底是谁,我是干什么的。 在那一刻,我和她所想的是一样的。“我怎么会让工作成为我生活中最重要的事呢?” 理由和借口 开始的时候,我每天很早就去上班。我对自己说,我是一个适合在早上工作的人,而且“早起的鸟儿有虫吃”。在我的事业起飞的阶段,我到办公室的时间越来越早。我为自己辩解说,凌晨四点半到公司没什么大不了的,毕竟我晚上在家的时间还挺长的。 但是我要负责的事情越来越多——最后公司好像离了我就不行了。我不再争取在晚饭前回家,而是争取在孩子们睡觉前回家。现在回想起来,我不明白自己当初为什么那么傻:我每天早上三点半起床,工作到晚上七点,但我不是一个好爸爸和好丈夫。我亲爱的妻子在沮丧中哭泣,觉得我把自己全都交给了工作,什么也没有留给他们的时候,那个时候我还为自己辩护,认为我所做的一切都是为了养家糊口。 在美国职场,有一件事是确定的:如果你追求业绩,你就会越来越多地付出,最终你会倾尽所有 。任何公司都接受、鼓励和提倡这种努力表现自我的行为。如果不设定适当的界限,如果不从正确的角度看待工作职责,最终你会让你的家人失望。我在那个周五晚上盯着女儿漂亮的褐色眼睛,她的话让我心里充满难以言喻的震惊。 那天晚上女儿的话让我如梦初醒。我开始思考这是为什么。“为什么我总是不在孩子身边?为什么我把工作看得比家庭更重要?” 当然,钱是好东西。但是赚钱却不是我如此拼命工作的原因——我和妻子都没有把财物看得多么重要。 为弄明白这件事,我多次祷告并向别人求教。最终神将我心里的光景显露在我面前:我是一个工作狂。我渴望成就,渴望表现自我,渴望证明自己的重要性。这是自私心在作祟,它的根源就是骄傲。 解决步骤 如果我的分享让你颇有同感——如果你觉得自己像我一样没有分清事情的轻重缓急,不要拖延到让你深受打击的那一刻。行动起来,改变这种情况。 下面是我为了解决自己的沉溺工作问题而采取的一些办法: 1. 祷告。花时间祷告和省察自己。要小心,不要像我一样为自己找借口,因为那样会损害真正重要的事物——你的家庭。祈求神显明你内心的根本问题。求他软化你冷硬的心,重新塑造你的生命。 你也可以和爱人一起祷告。这是增进夫妻间的联系和亲密感的最好方式。在我的生活中,妻子因为我只顾工作不顾家而受到伤害。我要让她知道我爱他,我们是紧密联系在一起的,我是属于她的。 在祷告中,要感谢神赐给你这么好的妻子,求神帮助你,使你成为满足妻子需要的、神所赐的丈夫。 2. 参加圣经学习夫妻小组。与那些愿意过敬虔生活的基督徒夫妇组成团契。我和妻子参加了一个圣经学习夫妻小组,除了我们,还有另外六对夫妻。和他们在一起的时间是充实、有意义和充满友爱的。我们同欢乐,共悲伤,彼此劝勉,互相学习。最重要的是,我们在生活中一同成长。直到今天,除了家人之外,这个小组的成员是我们生命中最亲密最有意义的伙伴。 3. 设定界限。和你的爱人谈一谈你会具体怎么做来遵守所设定的界限,向他/她作出保证。我还写了一份保证书交给妻子,上面列出了我承诺的具体事项。 4. 和爱人定期约会。不要把这件事搞得很复杂,简单说就是想方设法留出时间陪伴你的爱人。 每周五的晚上是我和妻子约会的时间,但是我们并不总是去外面共度二人世界,也可能从附近的餐馆订些饭菜回家,妻子则给孩子们预备好披萨,租一部他们喜欢的影片让他们看。我们就坐在餐桌旁,映着烛光聊天。妻子告诉我,这件事虽然听起来很简单,对于她却是雪中送炭,因为她会提醒自己,即使一周里我常常不在她身边,她仍可以期待周末的约会时光,而我一定会遵守自己的承诺,在周末和她在一起 。要注意,不要把这种约会当作解决所有问题的方案。但是这种方式可以有效地帮助我们度过一段艰难的时期。 5. 把你的想法写下来。当你把你的想法和你承诺要做的事写下来时,你会发现你的思想变得出乎意料的清晰。这是我检验自己的思考是否理性的“试金石”。 6. 正视现实。我将自己的想法记录下来, 为此我制作一份表格,上面一栏写下每个孩子的名字,另一栏是年份,然后在相对应在年份栏里写出每个孩子的年龄,这样我们就可以看到在他们长大离家前我们还能养育他们多久。有人曾经说:“父母往往会有一种错觉,以为孩子永远不会离开。”但从这份表格上我们可以发现一个清晰的事实,就是孩子们与我们在一起的时间是有限的。 7. 创造父子/父女相处的时间。当我常常不在家时,我会努力创造和孩子们相处的时间来弥补。其中一种有效的方式就是每年的周末父子/父女 亲子时光, 我们无论如何都会抽出时间来做这件事。我们常去参加德州的松溪基督徒营会。我和孩子们都喜欢参加这个充满乐趣、富有意义的营会,每年都非常期待前往。在营会前的几个月我们已经开始谈论它了,在营会结束后还会再花几个月来重温那段美好时光。 8. 制定责任监督机制。找一位可靠的朋友,将你的难处告诉他,请他监督你履行你的承诺,督促你作一个负责的人。 我每天仍然需要为自己沉溺工作的倾向作斗争。但是我相信神知道如何使我警醒——这就是 为什么他赐给我女儿一双大大的、漂亮的褐色眼睛。 Read this article in English. 比尔·伊斯特是“FamilyLife”的副董事长和首席运营官。他和他的妻子特雷西已经结婚20多年,有两个孩子。在十几年的时间里,比尔通过地方教会从事婚姻和家庭方面的事工,同时在一家世界500强企业拥有22年的成功事业。但是因着神对他“半路”的呼召,他告别了美国职场,在FamilyLife寻找自己的人生价值。

神为什么创造了性?

多年来,在家庭生活的“周末婚姻回忆之旅”活动中,我一直在谈论关于婚姻的亲密关系。每当那个场合,我总会说:“性是神的主意。” 你真该看看我说这话时大家的表情。听众中总有些人对此很困惑,其他人则认为我刚刚以某种方式亵渎了神。 毫无疑问,还有些人希望我再也不要提及这个话题。因为这让他们感到很不舒服。 与此同时,我们发现自己正生活在作家保罗•大卫•特里普(Paul David Tripp)称之为性疯狂的文化中。人们公开地、甚至厚颜无耻地谈论着性行为,而我们耳闻的绝大多数性言论都是疯言疯语。 很不幸,真相是,现今人们已完全不理会符合圣经的性观念了。现有文化已为我们的性行为找到了一个新的更好的方式。普遍的看法是,圣经中任何关于性行为的观点都是过时的或无关紧要的。 如果你相信圣经所教导的:性应为有终生约定的一夫一妻的关系所保留,那人们肯定认为你已经落伍了。如果你相信同性恋在道德上是错的,或是违反自然的,那你在刚刚过去的5年中,已从主流文化中的一员沦落到少数人群体中去了。 在这个论题上,文化并没有朝圣经所指明的方向发展,而恰恰走向了反面。在人类性学领域,它正激烈地拒绝着圣经的教导并宣称自己可独立于圣经之外。 当流行文化的性观念越来越泛滥时,我们亟需重温圣经在这方面的教导。我们要重新思考,当神最初创造性的时候,他的想法是怎样的。 神把我们造成男人和女人 让我们先来看看《创世记》1章27至28节的经文: 神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们,又对他们说,“要生养众多,遍满地面,治理这地;也要管理海里的鱼、空中的鸟,和地上各样行动的活物。” 神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。神就赐福给他们,又对他们说,“要生养众多,遍满地面,治理这地;也要管理海里的鱼、空中的鸟,和地上各样行动的活物。” 《创世记》第1章里,神给男人和女人的第一个任务就是“生养众多”。对我们而言,这项命令包含着性接触。神可以选择另一种方式使这地球上的人类繁衍,但是他选择了性结合的方式,并且祝福了这种关系。 我们必须承认,有些已婚夫妇无法受孕。但无法受孕并不能证明神的这一设计无效。难道我们会因为有人得肺炎,就否认神给我们的肺是用来呼吸的吗? 从神对人类性行为的设计中可以明确看出,一个男人和另一个男人永远不可能生出孩子来。两个女人也同样不可能。神的设计是,将一个男人的精子和一个女人的卵子结合,孕育出新生命。 《创世记》第2章中,神说男人独居不好。他告诉亚当要给他造一个适合他的帮手。神创造了野地里的各样走兽和空中的各类飞鸟,把它们带到亚当面前,亚当为它们命名,但是“那人没有遇见配偶帮助他”(创2:20)。在英文圣经里,这句话是这么说的,“没有给亚当找到适合他的帮手”(中文圣经没有把“适合”直译出来)。在希伯来语里,“适合”(fit)这个词的意思是“面对、面向、与…相对应”换言之,神的创造物中没有一样是亚当可以面对的,或者是可以与亚当相对应的。这个用词本身就暗示着神创造男女是为了使他们在性方面彼此适合。 男人和男人在一起就不适合,女人和女人在一起也不适合。你让两个男人或两个女人面对面站着,但是他们并不“适合”。 创造的巅峰 我们接下来看下面这段经文: 耶和华神使他沉睡,他就睡了。于是取下他的一根肋骨,又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为‘女人’,因为她是从男人身上取出来的。”因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。(创2:21-24) 在这段经文中你应该体会到,神创造女人作为男人的补充,但他尚未达到神创造的巅峰。直到他把男人和女人再次领到一起,“二人成为一体”,我们才看到了神的杰作。在亚当和夏娃的婚姻和性行为里,我们看到了神创造的巅峰之作。 我觉得,作为神所创造的婚姻的一部分,性行为有些核心而深刻的东西。当丈夫和妻子成为一体时,他们经历了身体上、情感上、属灵上深刻的合二为一,这种合一使他们紧密相连。 但夫妻间的性爱的意义远不止这些,它还显明了神的美善。 圣经清楚地指出,性的纽带要发生在婚姻之内。当然,在这点上,我们的文化所教导的理念与神的话是完全不同的。 以下5点说明了为什么性关系应发生在婚姻之内。 1. 性是用来巩固婚姻的纽带。在婚姻里,我们彼此进入一种契约关系。而这正是神与我们立约的反映。在婚礼上,我们发誓“无论顺境逆境,疾病健康,贫穷富裕……都不能将我们分开,直到死亡”,当神收养我们,成为他的儿女,并在基督里与我们联合时,这承诺呼应着神给我们的承诺。神说过,他对我们永远不离不弃。 神想让丈夫妻子合二为一。反复出现,持续参与的性爱是神使用的工具,它使我们体验到一种更亲密、更丰富、更深刻的相互关系。当性关系发生在爱的契约关系的安全范围之外(过去人们称之为“婚姻纽带”)时,你也许还能经历身体上的愉悦,但你的灵魂却会感到空虚,因为有些重要东西缺失了。一旦失去终生契约,我们所经历的性就十分肤浅。 2. 神要告诉我们更多关于三位一体的圣父、圣子、圣灵之间的关系。神是三位一体的,有三个位格,但又是一体。在婚姻中,是两个人成为一体。在婚姻里,我们学到了神在三位一体中所享受的亲密关系,即父和子之间的、子和圣灵之间的、圣灵和父与子之间的亲密关系。 3. 神也想让我们看到基督和教会之间的关系(弗5:22-23)。很神秘地,夫妻间的关系以及我们的性,与基督和教会之间的关系是相关联的。 4. 婚姻内的性关系教给我们真爱的本质—神之爱。在持续一生的婚姻中,我们学会了,如果想使我们的性行为合乎神的心意,那么它就该是无私的。夫妻双方都要致力于互相取悦、满足对方需求。 5. 我们后代最好的成长环境是,家庭中的夫妻双方彼此信守契约、彼此相爱、彼此忠诚。如果孩子成长于单亲家庭或者没有契约性的婚姻关系中,肯定会缺失一些十分重要的东西。 想想看:我们的性关系如此强大、如此重要,撒旦热衷于破坏、扭曲和毁坏我们人类的性,还有什么奇怪的呢?性在我们的文化中如此铺天盖地、如此无孔不入,想要任意妄为并挣脱神所制定计划的诱惑那么强大,又有什么可奇怪的呢?在本系列的第二部分,我将会详细论述这个主题。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。

化解怒气

你需要知道什么 什么事情会使你生气?堵车、在商店排队、找不到另一只鞋、服务员的错误、朋友的疏忽……你会为这样的小事发脾气吗? 还是只有大事才会让你生气,比如有人出卖了你,或者遭遇不公、苛责、暴力、欺压、自私、欺骗? 你愤怒的时候会怎么办?你会勃然大怒吗?是不是你身边的每个人都能感受到你的怒气并知道你为什么发怒?或者你会变得更敏感吗? 你是否容易被激怒,对身边的人大喊大叫?你是否会抱怨你的爱人、孩子、同事、朋友,说他们的闲话?或者,你也许会生自己的气,变得沮丧,心怀怨恨。 你可能已经发现你根本不能避免产生愤怒的情绪。生活在一个随时都会出现问题的世界,愤怒是必然的一种反应。 但是你若不学会如何化解怒气,就会不断地伤害他人。你会毒害自己的心灵,也会使自己远离神。神在意使你发怒的事,也在意你发泄怒气的方式。 一般建议 有些咨询师发现,隐藏或压抑怒气会使人心中更加郁结。他们会建议你体会那种感觉并表达出来,以此来发泄怒气。“要一吐为快,心里想什么就直接说出来,不要遮遮掩掩。” 还有些咨询师注意到人们发泄怒气所带来的破坏。他们会建议你控制怒气。此外,他们还建议通过心理疗法、药物、锻炼、冥想等方式来缓解怒气、平静心情。 那么,我们是应该发泄怒气还是应该缓解怒气呢? 其实,神有一种不同的方式来帮助你处理怒气。他深知压抑怒气的害处。而用某些窍门来使自己保持平静永远不会使你发现神制造怒气的目的。我们需要承认怒气,并以一种积极的方式来表达怒气,这是正确行事的表现。 同时,神也知道一味发泄怒气的害处。你或许可以用一种能够挽回局面和关系的方式来表达怒气,而不是伤害身边的人。 怎么可以做到这样呢?你首先要理解怒气是什么,它从哪里来,以及与神的正确关系会怎样改变你看待和表达怒气的方式。 怒气是什么? 怒气是神所赐的能力,使你能够对自己看为重要的错误的事情作出反应。怒气总是表达了两个意思: 怒气说明某件事情对你是重要的。 怒气说明你认为某件事情是错误的。 它可以是小事,比如在餐馆侍者给你端来的咖啡是冷的,也可以是大事,比如你的配偶带着你最好的朋友私奔了。 神也会为这个世界里的错误发怒。发怒这种能力表明你是按照神的形像造的。所以发怒不一定说明你错了,但是经常发怒就有问题了。 为不重要的事发怒 神的怒气总是圣洁的,因为他说错的,就是错的,他说重要的,就是重要的。当有人受到伤害时,神有理由发怒。《罗马书》13章10节告诉我们:“爱是不加害于人的。”《罗马书》12章17节说:“不要以恶报恶。”两个错误加起来绝不会成为正确,并且我们的怒气常常使我们错上加错。但是神的怒气会使错误转为正确(罗12:19)。 我们的怒气和神的怒气的一个区别是,因为我们不总是圣洁的,我们常常对并非错误的事发怒,或者因其他人都不在意,只有我们在意的事情发怒。如果你因为侍者端上来的食物是冷的而发脾气,或者在堵车的时候骂人,你要知道这些事情在神的世界里都不是重要的。 神在圣经里解释了为什么我们会对别人都不在意、只有我们在意的事情发怒。使徒保罗用“肉体的情欲”(加5:16)来描述我们错误的怒气从何而来。我们因为自己对某种特定的局面或关系的欲望(我们的期望、愿望和自以为是的需要)而发怒。 不妨回想一下你上一次发怒的情况。在你的感受、言语、行为背后是你想得却没有得到的某种事物。尊重、肯定、权力、便利、合作、帮助、钱财、慰藉、亲密、平安、快乐、身份、安全……哪一个是你想得到的呢?当你得不到的时候你会作何反应?错误的怒气是在向世人宣称:“要按照我的方式来!我说了算!” 对好东西的渴望甚于神 有时候我们想得到好的东西。要你的丈夫爱你、听你的话不算错,希望你的老板对你诚实不算错,想要热的饭菜和咖啡不算错,希望准时赴约而不是堵在路上也不算错。 但是当满足自己的欲望,即使是对好东西的欲望变得比其他一切都重要时,那就会成为“肉体的情欲”。你要的太多了。当你的愿望、要求、需要得不到满足,而你认为自己应该得到时,你的怒气就会爆发。 雅各在写给早期教会的信中写道这种错误的怒气从何而来:“你们中间的争战、斗殴,是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。”(雅4:1-2)当你对任何一种事物,甚至好的事物的渴望超过对神的渴望时,你就会因为得不着它或失去它而愤怒。 以错误的方式来回应真正的错误 有时候你有理由发怒,因为你遭到了真正的错误。这时的问题不在于你发怒,而在于你如何表达怒气。有人不顾你和你家人的安危,与你的车追尾是错误的;你的配偶对你冷漠、不体谅你是错误的;你的老板对你不公平是错误的;你的孩子拒绝服从你是错误的;你被虐待或攻击是错误的。 神赐给我们怒气是为了说明:“那是不对的,那是重要的。”在这个败坏的世界,你会有许多正当的理由发怒。但是,因为我们是这个败坏世界的一部分,我们以错误的方式来表达对真正的错误的怒气。我们会大发脾气,会被激怒,会散布流言,会抱怨,会怀恨在心,会将人拒之门外,会报复,会变得苦毒、愤世、充满敌意。确实不应该发生那样的事……而我们的回应也真的错了。 取代神的位置 在你错误的怒气后面隐藏的是什么呢?你发怒时,是否取代了神的位置,论断他人,甚至论断神?不管你是因大事发怒还是因小事发怒,错误的回应都表明你活得好像自己是世界的主宰,认为自己有权利论断周围的人,论断神管理世界的方式。 《雅各书》4章在谈论怒气的时候也谈论了为什么论断他人是不对的:“设立律法和判断人的,只有一位,就是那能救人也能灭人的。你是谁,竟敢论断别人呢?”(雅4:12)唯有神才有权利实施最终的审判。 想想你发怒的情景,难道你不是在说“成就我的意愿,我的国降临”吗?当事情没有如你所愿时,难道你没有论断那些没有按照你的意愿行事的人(包括神),好像你自己就是神吗?你不是神,但是当你发怒时,你常常表现得好像自己是神。 因为错误的怒气关乎你和神的关系,所以你不能靠学习几种策略或技巧来解决它。错误的怒气会使你和神之间产生大问题。神可不喜欢自命不凡的人试图取代他的位置。 怒气不仅仅关乎你自己和那些倒霉的事。怒气不仅仅关乎你和你的坏脾气。怒气不仅仅关乎你和你生活里那些不讲理的人。它关乎你、那些倒霉的事、那些不讲理的人……还有永活的神。你表现得好像你在掌管神的世界和其他人。但是是神在掌管一切。 人之所以被称为罪人,就是因为他们表现得好像自己是神,就是骄傲。这种对怒气的认知如醍醐灌顶,令人豁然开朗。错误的怒气表明骄傲之心。当你把自己看作罪人,而不纠结于周围的人的错误时,神的恩典和怜悯就会向你敞开。神的恩典是为那些诚实地向神认罪并祈求他赐下恩典来改变自己的人而预备的。正如《雅各书》4章6节所说:“神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人”(阅读4:4-7节来更多地了解如何转向神)。 怒是没有怜悯,怒是看见、惩罚、除去冒犯自己的人。但是神选择怜悯作恶的人,包括像你一样试图取代神的位置的人。(弗2:1-5) 神的恩典会带给你生命。如果你心怀怨恨,如果你牢骚满腹,如果你喊叫争吵,那么你需要神的恩典。当你向神承认你试图掌握一切、试图作神、试图论断别人的时候,你就会得到神的恩典和帮助。神对如你一样的罪人的公义的怒气已经倾倒在十字架上的耶稣身上。因为耶稣的死,你才能被赦免,并得到全新的生命。 当你向神诚实地认罪,并求他因耶稣的缘故赦免你,你就会得到赦免和神所赐的圣灵。圣灵会帮助你纾解怒气,不是用自己方式,而是用神的方式。 神的怒气是为了挽回。当神的世界里有重要的事情出错了怎么办?神的回应是挽回性的。当人们表现得自己是神,虚假地对待神,将自己的痛苦加到别人身上时,神会发怒吗?会的。但是神是怎样表达他的怒气的?他差遣他独一的爱子来到这个破碎的世界,在十字架上被破碎。他牺牲了基督,使他的子民能够被赦免与改变,并与他和其他人恢复正确的关系。 你的怒气也可以带来拯救。当你因着耶稣来到神的面前并请求他的赦免时,你就会被神的灵充满。那么当你愤怒时,你也可以做出挽回性的回应。你可以说:“那样不对”,但同时不大叫大嚷,不夸大事实,不咒骂,也不怨恨别人。 对神重要的事对你也重要。被圣灵充满意味着你的一举一动开始模仿神的样式。你会从神的角度来看待生活,而不是因无关紧要的事发怒。你会开始关心真正重要的事,而不是相对不重要的事。 耶稣在世上时并非禁欲主义者。没有人比他更关心这个世界的错误。他甚至牺牲生命来纠正那些错误。但是他的动力是信心和爱,而不是琐碎的事、敌意和好斗心。变得像神意味着你会关心耶稣所关心的事——在神的世界里真正重要的事。 变得像神还意味着当你看见真正的错误时,你会学着用神的方式来回应。当神看见真正的错误时,他的回应是建设性的。他已经对我们做过这样的事,他清楚地指出我们的错误,并赐下我们本不配得到的东西。下面是神对真正的错误所作出的几种回应: 神是有耐心的。耐心意味着不轻易发怒。旧约里描述神“不轻易发怒”(出34:6)。“不轻易发怒”意味着生活在一个出错的世界——不爱你的配偶,不公正的老板,叛逆的孩子,并愿意长时间忍耐困难的环境和关系。 为什么呢?因为你认识到你生活在神的世界,而不是你自己的世界,虽然错误需要被纠正,但是神对你的呼召要求你坚持用建设性的、有耐心的、有爱心的方式来纠正它。 神是怜悯的。怜悯意味着你对错误说:“我要应付它来使它变好。”神的怜悯是建设性的怒气。他本可以用忿怒来回应,但是他却使错误的转为正确的。 因为神是怜悯的,所以他差遣耶稣为你死在十字架上。他公义的怒气倾倒在耶稣身上。他的怜悯意味着免受悖逆他的后果。当你体验神的怜悯时,你会学着怜悯人。你会卷起袖子来帮助纠正你所见到的错误,而不是愤怒地论断别人。 神是宽容的。神的宽容并不表示你可以犯错。他指出我们的错是什么(包括我们错误的怒气),并亲自付出代价来解决错误。饶恕是以建设性的方式来表达怒气。饶恕是确认错误,但是不追究,不立刻要求公义。你若善待你的仇敌,就是用善胜过了恶。爱一个犯错的人是战胜错误的一种方式。 神以爱来对质。有一种怒气是正确的,其目的是爱。神因着爱来对质,你也可以。比如,苛待别人的人和做恶的人应该受到公义的审判。让做错的人面对后果,这既是造就他们,也是爱他们。如果你的孩子不尊重你,你理应生气,并要管教他。但是你怎么表达怒气的呢? 你是冲他怒吼吗?体罚他吗?不,你可以以建设性的方式来表达怒气,比如清楚地斥责和公平的惩罚。你可以强硬,但是你的强硬是出于对孩子的爱。 正确的怒气是以耐心、怜悯、宽容、诚实来处理错误。错误的怒气会导致伤害、破坏、疏远。正确的怒气会成为神手中的工具,让这个败坏的世界变得好一点。 […]