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没人愿意面对的“棘手”问题

卡尔.桑德堡(Carl Sandburg)写道:“美国人需要重新探索的事物之一,就是那种富于创造性的独处的艺术。” 他这句话的意思是指出我们需要去思考——人们需要用头脑来解决棘手问题。 我们需要思考,因为我们不需要那些雷同的、基于错误的旧观念而得出的相似结论。 “千篇一律的雷同”往往让人很舒服,不是吗?但别忘了,耶稣来是要带来改变。他挑战传统思维。他不断谈到人们需要改变——全新的改变,并回到最初的样式——不是遵从更世俗的样式,而是成为新造之“物”。 我将和你们分享一些我本人一直在努力解决的问题。大家知道,没人愿意面对那些尖锐、棘手的问题。 还记得布鲁尔兄弟兔(Br’er Rabbit,美国卡通形象)吗?布鲁尔兄弟兔喜欢荆棘地。对它而言,那就是家。它在我们多数人不惜一切代价躲开的地方茁壮成长。每个人都应该有这样一片荆棘地,所以,现在请允许我带你走到我自己的荆棘地里来。在这里,全部都是棘手问题。我希望这些问题能挑战你的想法。 来跳进这片荆棘地,冒着被一两根刺刺痛的风险,和我一起探索吧!这可能是你所读过的第一篇需要戴着手套才能阅读的文章! 荆棘地 耶稣基督改变人们的生活了吗?……我的意思是,他真的改变人们了吗? 如果耶稣的确这样做了,为什么今天在美国还有成百上千万的人们,口口声声自称是重生的基督徒,却对社会只有些微弱的影响力?为什么在美国还有那么多人明显忽视堕胎,色情和性放纵的问题? 我想知道我们会培养出什么样的孩子?我不知道,孩子们会不会因成人淡漠的反应而感到困惑,或者他们会反叛?会奋起抗议并排斥这个看起来对社会毫无功用的宗教? 一个获得重生的基督徒,就不会再有任何恶行了吗? 为什么在基督徒中,只有不到10%的人经常和人分享他们的信心见证?为什么我们害怕在邻居面前做见证——而眼看着他们的灵魂面临永恒毁灭的危机?为什么我们会以“耶稣基督为罪人而死”的好消息为羞耻?为什么今天这个世界没必要再去逼迫基督徒,也无需最终将他们杀害? 为什么我们很少谈论地狱?为什么很少谈论大审判?为什么很少谈论神儿女应尽的责任?为什么我们对已经过去的事如此看重,却对永恒的事如此漫不经心? 我们怎能不安地看着第三世界国家那些挨饿儿童的照片,除了为他们感到难过,却从来都没有任何实质性的行动? 为什么那么多的基督徒弟兄在工作中进取心十足,是充满激情的领袖,而在家就成了一个闲散的人? 我们为什么会在与自己孩子谈论性的时候感到难堪而选择不作为,就那样默许这个世界灌输给我们的孩子扭曲的价值观,并允许他们以那种价值观看待神所赐下的性,这一从神而来的神圣礼物。我们为什么不和孩子们谈谈这个世界是如何滥用并败坏神原本的设计和用意的? 为什么这么多基督徒说他们要做属世的工作,并将其作为自己的服侍工场,而事实上他们很少或者根本无法在其中彰显出“神的呼召”? 为什么商界能不断涌现出那么多有才能、有天赋,并且训练有素的基督徒,为什么他们能帮助大企业赚几百万,而今天的教会却缺乏具备领导力的人才?为什么圣经似乎忽视事业这个话题,而更侧重去谈论人们的品格? 为什么会出现否认基督神性,削弱圣经权威,并称呼神为“她”的教会?而恰恰是在这些教会主日聚会的门前,停着那么多的车?一个接一个主日,我不知道自己是该继续向前开车,还是该走进那些教会,公然挑战他们的教导……要知道,耶稣正是这么做的! 为什么那些对冒险和失败的惧怕会让我们束手无措、畏缩不前,不敢尝试新的想法,不敢展望未来,也不敢为了基督去挑战那些不可能的事情?为什么我们为孩子们所能找到的卓越、健康的榜样少得可怜? 为什么我们当中那么多的成年“英雄”们会像苍蝇一样堕落?为什么有那么多的牧师和传教人都会因自身的道德问题和巨大的性格缺陷而被淘汰出禾场? 为什么我总是愤世嫉俗,不信任任何人?整本新约圣经恰恰是一部身处挣扎之中的圣徒和问题门徒的编年史,也正是这些人,见证了耶稣基督从死里复活。而为什么我会如此惊讶于神百姓的跌倒? 为什么我们对牧师的期望如此之高,却不与他们共同肩负事工?为什么我们很少给牧师写信,感谢他对我们的生活和家人所付出的爱?为什么有那么多的牧师私下遭受抑郁症的折磨?为什么今天有那么多牧师离开侍奉? 为什么耶稣说,一个男人所签过的支票正是他价值观的真实体现?为什么我们赚的多,却给的少? 为什么我们很少看到年长的基督徒过着生命旺盛、对周围极富感染力的生活?神批准他们退休了吗? 为什么我们很少打电话给我们的爸爸妈妈?为什么他们的邮箱里,很少收到我们作为儿女所表达的感谢和敬意?我想知道当我变老的时候,我是否希望我的孩子们能给我写信? 基督徒怎么可能还是如同过去一样生活,在他或她的生命中很少经历神超自然的动工,却还能在世俗的生活方式中心安理得? 为什么我们很少为最宝贵的事情付上我们的时间和精力?为什么我们还会为那些十年后就会变得毫无意义的事情而困扰不已,且为之生气?为什么我们完全不在意自己过世之后能给后代留下怎样的遗产? 为什么有那么多基督徒父母否定自己的孩子?为什么越来越多的基督徒夫妇原本可以生育却选择不生孩子? 为什么那么多人只是把耶稣基督看作为一个“备胎”?为什么我们只有在爆胎的时候才会认真寻求神,而当前面的道路一片繁荣昌盛的时候,我们就开始洋洋自得? 为什么有那么多基督徒会去辅导其他基督徒离婚?为什么教堂内的离婚率直逼当今世界的离婚率? 为什么有那么多基督徒似乎无法为自己的人生使命或自身活着的目的去征战和奋斗?为什么今天很多教会对大使命的紧迫感如此淡漠?我们还在等什么?难道在其他国家的弟兄姐妹们缺乏圣经装备、缺乏领导力和装备材料的情况下,依旧漠不关心吗?我们是这样的吗? 为什么我们不再讲论耶稣基督再来的信息了? 为什么我们不对自己扪心自问这些问题呢?为什么我们很少去思考这些问题的答案、结论或生发信心,并为之付诸行动呢? 最后一个问题是:为什么有一天,当我们都站在神面前,为自己的一生向神交账时,我们中间会有很多人后悔自己不曾认真对待神? Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有

避免两个陷阱: “要是……就好...

在我生命中的每一阶段,我发觉自己总是会陷入两个毫无益处的心理陷阱。一个是“要是……就好了”综合症,另一个是“如果……怎么办”综合症。 “要是……就好了”可能会这么说: “要是我有个丈夫就好了。” “要是我有更多的钱就好了。” “要是我丈夫能表现得像……就好了” “要是我丈夫(或我)有一份好工作就好了。” “要是我们还有一套房子就好了。” “要是我(或他)的父母能理解我的话就好了。” “要是我的孩子能睡个整夜觉就好了。” “要是我有个真正亲密的朋友就好了。” “要是我没有这样受伤的过去就好了。” “要是我没有被困在这个地方就好了。” “要是我不得这种病就好了。” “要是我知道如何对待我处于青春期的孩子就好了。” “要是我不必这样做就好了。” “要是我不为这件事挣扎就好了。” 你认同这样的想法吗?可能你还能在以上列表中,继续添加类似的想法。这些年来,我意识到这类想法只会让我变成一个自怜者。我要表达的核心其实是:“生活就是关乎我自己和我自己的福祉。”——我内心有一个空洞,需要被填满。 但现实是,即使我的某个“要是……就好了”的愿望得到了满足,我还会有另一个“要是……就好了”添加到上述列表中。我常常陷入这种心态,甚至自己都没有意识到。这些想法会使我陷入一种糟糕的情绪或沮丧的感觉中。我的焦点在自己身上,我需要承认这种自私的罪,并求神原谅我,让我能专注在他和他人身上。我需要祈求神给我一颗感恩的心。 另一个陷阱是“如果……怎么办?”: “如果我不能怀孕怎么办?” “如果我丈夫离开我怎么办?” “如果我没有加薪怎么办?“ “如果我不能完成这个项目怎么办?” “如果我们输了选举怎么办?” “如果这个医院检查的结果是坏消息怎么办?” “如果我的孩子不能参加比赛怎么办?” “如果我失败了怎么办?” 这种心态会导致恐惧。因为我担心“如果……怎么办?”成真的话会发生什么。这可真是让人束手无措的恐惧。 “如果……怎么办”综合症,对于我们这些想象力过于活跃的人来说,尤为难过——这样的人通常有远见卓识且创造力丰富。然而,我们也往往陷入这样的弱势:我们可以在三秒钟之内,设想出最糟糕的剧情发展!这真的很恐怖! 这种想法的内在核心是什么?就是不相信神在掌管一切。我认为这类“如果……怎么办”的想法,要大过神。我一时竟忘了神是慈爱的,是恩慈的,忘了他就在这里,他是美善的,他永远,永远也不会撇下我。 我可以把自己内心所担忧的“如果……怎么办”交托给神——他会来解决一切的问题。因为他是我的依靠。 潜藏在“要是……就好了”和“如果……怎么办”综合症背后的,是我们内心的期盼。我们认为,自己的生活本应是完全令人满意的。我们可能意识到这种想法并不现实,但我们内心深处却常常存着这类期望,甚至自己都没有察觉到。 我们需要牢记,在今世的日子里,我们的生活总是会不尽如人意。在世上的生活是无法达到完美的,除非我们进了天堂。在天堂里的永恒生命将是完全的,不再有缺憾的,完全完全被基督的爱和满足所充满的——不再有缺乏和恐惧,只有与耶稣同在,以及与那些在我们之先去天堂的圣徒们同在的甜蜜。 今天,你的“要是……就好了”是什么?你的“如果……怎么办?”是指哪些方面? 要认识到这些想法中潜在的危机,它们会让人产生自怜和恐惧。要有意识地把这些想法丢到某个地方(扔进垃圾堆、垃圾桶或丢到壁炉里)。 要大声说出神的属性:“你是我的父亲,你行在我的前面。你为我预备了一条道路。你会保护我,祝福我。你了解我。你赦免我的罪。你比我自己更了解我自己,你完完全全、彻底完美地爱我的全人。不管发生什么事情,你仍然在掌管一切。你永远不会丢弃我。” 这样,你的注意力就会转移到你所属的神身上了。 Read this article in English. 版权 © 2015 苏珊· 耶茨,经许可摘录。本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客

直面友人

曾经有几周的时间,我和南希在一个志愿者项目中同工。我们得到其他妇女的帮助,组建了一个由南希带领的团队。这个项目看起来进展得很顺利,但一有问题出现,南希就举步维艰。她开始指手画脚,乱发脾气,使周围的人感到不被尊重。 当我和南希第一次见面的时候,我们有很多相似之处,且相处得很好。但现在,她看起来就像是变了一个人。看来她的自尊心妨碍了她建立人际关系。她希望这个项目能完美地进行,不出一点儿差错。然而,在这个过程中,她却伤害了我们所有的人。 我明白,我需要和这位新朋友去沟通沟通。但我不知道该怎么去说。圣经教导我们,我们要对彼此的行为有担当。《加拉太书》6章1节说:“弟兄们,若有人偶然被过犯所胜。你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来。”但是,如果我这么做,让南希感到被冒犯怎么办? 毕竟,我自己也不完美。我有什么权利指出姊妹的罪呢?我可不想冒着失去我们友谊的风险,我也不想因此让自己从这个项目中出局。 但是,我过去也曾与自己的骄傲争战过。那时,我非常感激身边能有人直面我,并指出我的问题。正如《箴言》25章12节所说的:“智慧人的劝戒,在顺从的人耳中,好像金耳环和精金的妆饰。”这不是件容易的事情,但我知道,这对南希是件好事,就像我曾体会过的那样。 在我去直面南希并指出她的问题之前,我先鉴察了自己,确保自己的内心没有对南希怀有怨恨或嫉妒。我想确定,我这么做的动机是出于为南希的益处考虑,而不是出于报复心态,或为了满足自己内心的自负。 当我发现自己这么做的动机的确是清洁的时,我就定下了一个与南希见面的时间。在我和她见面之前的时间里,我一直在祷告。我祈求神赐给我清晰的智慧之言,好让我可以应对这场谈话。 当我们见面的时候,我也确保了自己是怀着恩慈和谦卑的心态来和南希谈话的。我们每个人的生命都有这样或那样的问题,需要他人向我们提出。并且,正因为南希是一位基督徒,我认为她会想知道是什么事情让我感到困扰。有的时候,人对自己的行为真的是毫无察觉,他们只需要的是有人有足够的勇气站出来,帮助他们看到自己的错误。《箴言》12章18节中说:“说话浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌头,却为医人的良药。”所以,我深吸一口气,确定自己并不是带着武器来接近我的朋友。 当我们一开始坐下来的时候,我就开始称赞她的长处——选择真诚的赞美之辞,而不是奉承的话语。我是这样说的: “南希,你是一个很棒的领袖。在这个项目中,你做的很棒,看起来这个项目进展得也很顺利。我可以说,你在管理和创造性思维方面,真的很有恩赐。” 当我开始谈及自己的顾虑时,我尽力让她感受到,我这么说不仅仅是为着我自己的好处,而也是为着她来考虑。我和她谈话的目的,不是要谴责她或让她心生内疚,而是想帮助一位朋友拥有更好的生活。正如《罗马书》8章1节中所说:“如今那些在基督耶稣里的,就不定罪了。” 因为南希是一位基督徒,所以我相信圣灵也会在她内心动工,让她明白自己的罪。我把自己的分享看作是对朋友的提醒,提醒她已经明白的道理。所以,接下来我是这么说的: “能够在这个项目的大多数事务上和你同工,我真的感到很享受。但我也注意到,每当事情不按你所期望的方式进行时,你就会非常生气,并因此迁怒于其他姊妹。我知道你是想组建一个一流的项目团队,但我也感到你可能正在与某些骄傲的问题争战,而结果是,你在伤害自己生命中的人际关系。” 我没有就此打住。因为我也曾与骄傲争战。我向南希承认了自己在这个问题上有过的失败,并向她提供了帮助——如果我是她的话,我会想要得到这些帮助。我告诉她: 我不是来指责你的。我明白想要凡事达到卓越是怎样的一种感受,我理解作为项目协调者所要承担的压力。那不是一件容易事,我理解。但曾有人直面我并指出我的骄傲,我很高兴他们能那么做。这就是为什么我会感到,今天我需要找你谈一谈。 我向她解释,神在过去是如何帮助了我,使我得以不断胜过自己生命中的问题,以及我最终所学到的功课。然后,我请她谈下她对这方面的体会。 南希感谢我如此勇敢地和她谈论这个话题。她已经意识到其他女性的不快,但至今还没有人花时间来告诉她原因。南希也告诉我,她过去也对付过骄傲这个问题,但她以为自己已经胜过了这个领域的罪。我们谈话的结果,是南希认为自己必须要重审这个问题,并且承诺自己会努力做出改变。 我们一起做了祷告,在我离开房间之前,我感到我们之间没有留下任何伤害感。如果我是在愤怒和沮丧的情绪中和她谈话,那谈话本身会非常简单(发泄就好了)。但正因为我没有去指责她,而是带着体恤的心态与她沟通,我们彼此才得以分担内心深处的伤害。南希和我带着对彼此更新了的敬意告别,这为我们今后的沟通铺垫了道路。 南希还会在自己的罪中挣扎吗?还会。但这样的谈话并非徒劳无益。尽管我所说的话并不能保证奏效,但种子已经播下。我把神曾经赐给我的信息传递给了南希,我无愧于自己的良心。事实上,唯一能改变人心的那一位,只有神。是他在人内心里动工。《哥林多前书》12章6节说:“功用也有分别,神却是一位,在众人里面运行一切的事。” Read this article in English. 版权 © 2006家庭生活,版权所有。

10种不带强迫性的分享福音的方法

据巴拿研究中心(Barna Research Group)在2013年的研究表明:每年仅有52%的重生信徒至少在一年中会有一次与他人分享自己的信仰。之所以有这样的数据呈现,也许是因为人们与我有相同的纠结之处——在开始谈论福音时会感到尴尬,或是在基督徒圈外就不认识什么人;也许又因为人们不想被认为是“强迫别人的人”,或没能掌握所有问题的答案。 但其实我们有很多方法可以分享福音,其一就是从我们自己的家开始,在邻里间传扬好消息。以下是一些我自己用过的、或源自别人分享的方法,可以帮助你从自家出发,见证基督。 1.利用节假日。 节假日使你有了送礼物给邻居的理由——在圣诞节分享烤饼干,在感恩节分发烹饪食谱。在这些礼物中附上一个有关主耶稣的故事,或有关福音的经文;或是在自家举办复活节找彩蛋的活动。 在每个节日里,送出携带福音单张的礼物。福音单张是用一个简单的方法来声明:“我是一个基督徒”,它避免了冲口而出的口头宣称的尴尬。并且因为它是伴随着一个礼物被送出的,所以你不必担心它会被拒绝。如果对方不想要福音单张,他们可以把它扔掉,但当他们的心灵需要帮助的时候,他们就知道应 该去哪里找寻帮助了。 2.在万圣节分发糖果和福音单张。 我想特别提一下这个节日。我理解很多基督徒并不庆祝万圣节,这没关系。但即使你不愿意你的孩子穿上怪异的服装去玩“不给糖就捣乱”,我也要鼓励你把糖果和福音单张一起送给那些来敲你家门的人。 万圣节是一个传福音的大好机会,因为世界正向你走来。这是一个表达基督的爱和款待陌生人的极好机会。我会在万圣节分发有关于万圣节从何而来的福音单张,并在福音单张故事的最后讲明基督的福音。我把这些福音单张有的做成小孩子们喜欢的涂色书的模样,有的则做成笑话书,或其他有趣的样子。它们每一种都很好,都能播种。虽然你或许永远都不会看到果实,直到有一天大家在天堂相遇。 3.去认识你的邻居们。 利用“院子市集”或社区活动去认识你的邻居。即使你找不到别的理由去见面,敲敲邻居的门,并做个自我介绍总是完全可以接受的。带给他们一块蛋糕、面包或是小饼干,让他们对你有个初步的了解。由于电脑和智能手机,我们现在生活在一个彼此隔离的世界。与不认识的人交流,尤其是进行深层的精神对话,这无疑是很难的。如果你从来没有努力去了解邻居们,那么你可能就永远都不会有机会和他们分享什么。 4.在邻舍周围的公共区域服侍。 找机会在当地的公园、自行车比赛和跑步比赛中分发水、柠檬饮料等物品,当然别忘了要和福音单张一起分发。 我和我的两个孩子最近在我们当地的公园里这样做了。我们在袋子里放上水、点心和福音单张,当我们走近人们时,我们就向他们解释说我和我们的教会想用礼物祝福他们。几乎每一个人都很感激收到礼物袋,尤其小孩子会特别喜欢!我们甚至还碰到了一个印度教的家庭,他们似乎有点怀疑,但还是大方接受了礼物袋。现在我们为神能够使用我们的福音单张去撒下福音的种子而祷告。 5.爱你的配偶。 当你跟你的朋友和邻居谈话时,不要说你配偶的坏话。你的婚姻就是神爱他新妇的见证。在《以弗所书》5章31-32节,保罗解释道:“为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”丈夫和妻子之间的爱,是与神对他子民的爱最相似的——在神的永约中,我们被拣选并被带入神的家。 当你称赞配偶时,你就在我们的文化中脱颖而出了。但重要的是,不要伪装或是隐藏自己的问题,而是要真诚地肯定配偶,并分享过去和将来你将要如何克服困难。 如果你已经习惯了说配偶的坏话,那么跟你的牧师谈谈,请求神帮助你控制你的舌头,开始让你的婚姻成为一个见证。当你开始成长,学会欣赏配偶时,你就会发现人们会来寻求你的帮助。这时,你就可以给他们你所能给予他们的最好帮助——帮他们建立与基督的关系。 6.为邻居办一个圣经学习。 当我还是个孩子的时候,我生活在一个贫困的街区。毒贩和黑帮成员在我们的街区游荡。但我的父亲和母亲都是虔诚的基督徒,他们每周都在朋友家中组织圣经学习。我的父亲带领成年人,我的母亲就给孩子们讲圣经故事,并教他们经文。这些来参加圣经学习的人多数都不去教会,但通过我的父母,他们听到了基督的福音。 7.利用社交媒体分享你的见证。 社交媒体给基督教信仰造成的损害与好处一样多。对于其所造成的伤害,我们每个人其实都可以成为问题的解决方案。互联网是从家中通往世界的大门。在互联网上,你说的任何话都可以随时被人阅读或被人拿去分享,所以,与其将你的社交媒体用来辩论或是抗议,不如让它成为你传播信仰、分享见证,为这个绝望的世界带来希望的管道。 每一天,你都可以分享你从神那里所学到的。你是如何被神鼓励的?以及你在智慧的言语和行为上所得的祝福都有哪些?让你的社交媒体页面充满赞美,而非抗议。 8.为你的邻舍祷告。 永远不要低估祷告在你周围人身上的力量。花时间跪下来为你的邻舍祷告,为他们的灵魂呼求。祷告神为你开门,让你能认识他们,并给他们那把能通往永生的钥匙。求神让你能放胆为他的国作见证。当你的邻居向你说起他们的困难时,你要为他们得医治和平安祷告,也要让他们知道你在为他们祷告。你甚至可以用写着“我今天为你祷告”的明信片,分享神放在你心里的事或圣灵赐你的经文。你永远不会知道你的祷告会怎样改变他们的心! 9.成为某些人的导师。 把一个年轻人带回你的家中,跟他分享你的生活。联系当地的神职人员。地方大学的国际事工组织经常会寻找可以和国际学生交流的家庭。你所要做的就是邀请他们过来,跟他们分享你的文化和信仰。大多数美国人不明白的是,国际学生希望你能谈谈你的基督教信仰。他们认为这是你生活的一部分。 10.用你的钱去帮助那些你无法亲自触及到的人。 资助一个孩子;供应一位牧师;最重要的是向你的教会纳十一奉献。你的钱是你为基督触及这世界的最宝贵的资源之一。传教士需要圣经,食物和衣服。儿童需要得到教育,需要书本和学校。乡村需要教堂、避难所、自来水。而这些对你来说仅仅意味着每周少去几次星巴克。 我了解到许多人并不向他们的教会纳十一奉献,因为他们觉得十一奉献不过是为教会交了电费,或是让牧师成为了有钱人。但实际上,许多教会将大部分十一奉献用在了支持地方组织,帮助例如无家可归者和高危妊娠者等人士,并支持了在国外的传教士。向你的教会纳十一奉献(或至少每周向你的教会奉献任何你认为可行的资金),会对传播福音产生巨大的影响。 成为他人的朋友,给教会做奉献,或是与人分享神在你生命中的作为,这些都不会让人感到有强迫感。想要在黑暗的世界中作光,也可以有许多方法,并不会让人感到具有攻击性或被追赶。试一试这些方法吧!并问问你的心,看神是如何呼召你去分享你的信仰的。你会惊讶地发现,多数人都会接受你的善意和你的信息! Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜•麦克唐纳,版权所有。

家庭改变家庭

但耶和华的慈爱归于敬畏他的人,从亘古到永远;他的公义也归于子子孙孙,就是那些遵守他的约,记念他的训词而遵行的人。(诗103:17-18) 神按他所应许的,将他的慈爱和公义归于敬畏他的人和他们的子子孙孙,从亘古直到永远——这真让人兴奋。而对我来说,最让人兴奋的事情之一,就是看到一个完全属神的家庭能够去影响其他的家庭。 当一对夫妇第一次领受神的蓝图,将自己的婚姻和家庭全都委身于神的时候,你就能看到他们对别的家庭的影响。之后,他们还能帮助其他夫妇也来委身于神。 当邻居们注意到你们的生活方式,并向你们询问如此生活的盼望为何时,你就能看到自己对邻居们的影响。他们会第一次意识到不为神而活的生命不过是一场虚空。 当孩子们学习父母的榜样跟随基督,并带领他人跟神建立关系的时候,你就能看到一个完全属神的家庭对其他家庭的影响。看到这些,你可能就会同意……很少有事情能比神通过一个家庭所作的工更让人兴奋! 我们的家庭目前也有不少缺点和软弱之处,但最重要的是,在结婚和开始事工之初,我们就为生活拟定好了一份“重要契约”。芭芭拉和我把我们自己和我们的所有财产,包括我们孩子的所有权都签字画押归给了神。我们直到现在还妥善地保存着我们最初签过的那份原始文件。我们还经常把当时签过的这份文件拿出来看看,以提醒自己不要忘记当初所作出的承诺。而现在,我们也开始在孩子们的生活中,看到他们活出了对神委身的样式。 当然,生活并不会一帆风顺。很多时候我们会精疲力竭——举手向现实投降,跟着这个世界随波逐流也似乎更容易些。但如果我们能靠着神的帮助,持续不断地向自己的孩子倾注我们的生命和价值观,我们就一定能看到积极的果效。 你看,家庭不是在制造不同。家庭本身就各不相同。跟随神的家庭是在挑战其他的家庭,让其他的家庭也和它们一样去跟随神。 Read this article in English. 版权 © 2005家庭生活。版权所有。

从神而来的相遇

你有没有经历过 “从神而来的相遇”?我有过。 一个从神而来的相遇是指神所特别预定的和另一个人的会见。有时候我会想知道,因我没有将属灵的雷达打开,我错过了多少次这样超自然安排的相遇。 圣经说:“义人的脚步,被耶和华立定。”与神同行几十年(断断续续地,不过大部分时间是连续地),我可以告诉你,知道神安排了这些“相遇”真是令人无比的兴奋。 我的一个朋友比尔·霍华德(Bill Howard)经历过这样一次属天的相遇。我想摘录他的一段文字和你分享。 这一切是从一次在德州圣安东尼奥推广难忘周末会议的例行旅途中开始的。 我正在等飞机时。一位二十多岁穿着红色运动服的男人引起了我的注意。他很容易引起别人的注意,因为他的容貌扭曲变形,一看就是被火严重烧伤的人。我有些怜悯他,同时又因为他那怪异的容貌感到有些厌恶他。 我不知道那一天有人为我祷告,求神给我机会在飞机上与人分享基督。神就像交响乐队的指挥一样,开始安排环境来成就他的旨意。 当我们登上飞机之后,我发现,飞机上人很多。当我走到自己的座位旁边时,我发现另一个和我名字相似的人已经坐在了我的座位上。我有些恼怒,站在走道上等待着乘务员来分配别的座位给我。我发现那个穿着红色运动服的毁了容的男人和我的处境一样。周围的人都盯着他看,连我都为他感到有些不舒服了。其他的乘客都坐好之后,整个飞机上只剩下两个座位,并且都在第七排。 于是我就坐在了这个人的旁边,也就是大家刚才都在看的那个男人。 飞机驶出了入口,开始在跑道上滑行,我发现这个毁容的人很沉默。他看着窗外,双臂交叉在一起,似乎在隐藏自己那残废的双手。我发现他的整个脸明显都是经过了整容修复的。虽然他戴着墨镜,但还是不能隐藏他那位于左脸颊的眉毛。他鼻子上的皮肤只盖住了部分的鼻孔。他的耳朵几乎没有了。 最让我吃惊的是他的手。两只手几乎都没有了手指。左手指关节以下都没有了,皮肤薄的似乎是透明的。医生似乎拉伸了他剩下的那一点点皮肤来盖住他那只裸露的手。右手的情况与左手类似,甚至更糟糕。右手掌向手臂方向弯曲,似乎是在试图触摸他的手肘。 坐在这个人的旁边,我突然百感交集,感恩(自己四肢健全)、怜悯以及好奇。我不知道是什么让这个人变成了这样。我想和他交谈,但是我担心他会拒绝我。如果我闯入他的生活,我会觉得自己很傻。但是我感受到了从主而来的那熟悉的催促声,我至少要试一试。 于是我开始和他交流。他说他的名字叫做约翰尼(Johnny),他刚到图森探访他的女朋友(姓名和地点都被更改了)。我想他的女朋友一定是个了不起的女人。 我礼貌地问他,是否介意将他的遭遇和我分享,他很干脆地回答道:“不,一点也不介意。我情愿你和我聊天也不愿意你盯着我看。”当我放下自己的骄傲时,他开始热情地向我讲述他的故事。 他和他的父亲在墨西哥和德州之间的伊格尔帕斯的一个加油站休息。当他们在车外等候的时候,一辆车冲到了一辆油罐车的前面。油罐车为了避免冲撞,发生了弯折,然后侧翻,并且爆炸了。大约70个人被火烧到了。约翰尼和他的父亲当即被燃油溅到了并且起火了。当我询问约翰尼的手时,他的回答让我对他产生了敬佩。当约翰尼被火烧灼时,他看到一个老人被一根钢条从胸部钉在了地上。约翰尼走到老人面前,把钢条从他的胸口拔了出来,约翰尼的手因此被烧毁了。现在我对这个勇敢的男人产生了真正的爱和敬意。 他继续告诉我,他在医院里住了三年多。出院后,因为烧伤,他隐居了四年。在那时,他遇到的一个女孩,这个女孩无条件地爱他,并且让他回到了社会当中。 他继续告诉我,从那时候起,他经历了大约130次手术,大部分都是为了让他活下来。在即将到来的那个夏天,约翰尼将要接受假肢安装手术。 当他讲完自己的故事后,我不禁想知道,约翰尼在创伤中是否想到过神。当我问他时,他说他有过,但是从没有听说过通过耶稣基督和神建立个人关系。他希望认识这位保守了他的生命的神。当我和他分享“四项属灵的法则”时,他听得很认真。他很渴望知道神的赦免和爱。当飞机降落在圣安东尼奥时,约翰尼和我一起进行了祷告,决定相信基督,让基督作他的救主和主。 比尔总结了他的故事:“对于约翰尼来说,在他人生的一个时刻,他看到自己的肉体几乎被毁灭了。世界上所有的医疗技术都不能让他变成一个完全的人。但是在他人生的另一个时刻,他相信了基督,神立刻更新了他的灵魂,并且赐给了他一个应许:在基督再来的时候,他将会获得新的身体。” 也许你和我一样,被圣灵所催促,但是却推卸责任,不愿意张开口。我不知道,我们很少经历超自然的事件的原因是不是因为我们不愿意承担凭着信心行走和生活的风险。我们害怕被人拒绝,超过害怕让神失望。 比尔的故事激励我为了邻舍的得救献上更多的祷告,激励我在温迪餐厅询问女服务员是否认识那位让圣诞节变得很有名的耶稣,激励我去和我的孙辈们交流他们如何能在各自的学校做一名宣教士。总而言之,我更加清楚地认识到,神正在安排属天的相遇,让我能够有幸和这些相遇的人进行交流。我不想失去任何一个这样的机会。 但愿你和我都能够在每天的生活中感受到永生神的同在。 Read this article in English. 版权 © 2006,家庭生活,版权所有。

七项必要的原则

如果你买过车的话,你一定阅读过汽车的使用者手册。它会告诉你保养汽车的一些“必要原则”,比如更换机油,加汽油,加满传动液,保持车胎胎压正常等等。我们会花很多时间来确保这些必要的原则得到了执行,这样,当我们开车的时候,车子才能正常运行。 同样的原则也适用于基督徒的生活。我们必须花时间来贯彻这些必要的原则,以便我们的生命可以荣耀神。但是这些必要的原则是什么呢?要想去执行这些必要原则,我们必须先对它们进行定义。在寻求神的过程中,我发现了生活中的七项必要的原则。每一项都是以神为中心,将荣耀单单归给神,并且每一项都是过一个健康的基督徒生活所必须的。 1. 寻求神,而不是追寻罪。 耶和华向以色列家如此说:“你们要寻求我,就必存活。”——《阿摩司书》5章4节 神是赐生命者。唯有在他里面我们才能找到生命。但是人是有罪的,我们的心自然地倾向于偏离我们的创造者。神造我们的灵魂,就是让我们寻求他,认识他,与他同行,除此之外,没有别的目的。只有当我们寻求神的时候,我们才可以存活。在《阿摩司书》中,神屡次的吸引他的百姓。他允许他们遭遇饥荒、干旱和瘟疫,但是就像神在《阿摩司书》4章11节中说的,“你们仍不归向我”。《阿摩司书》5章4节让我们想起了生命的源头。神说:“你们要寻求我,就必存活。”这些话应该引起我们的注意。我们只有寻求神,才能够找到生命。 2. 敬畏神,而不是畏惧人。 敬畏耶和华的,得着生命。他必恒久知足,不遭祸患。——《箴言》19章23节 我们的神是圣洁的神、全能的神。当我想到神的能力时,我就会不由得敬畏他、崇敬他。你是否在乎人对你的看法超过神对你的看法?如果是的话,你应该学会敬畏神。这样你将会一心一意地行在神的面前,而不会去猜测别人对你的看法。你将会开始带着永恒的眼光去生活,而不会去在意别人的看法。 敬畏神也能让我们远离祸患和罪。陶恕(A.W. Tozer)曾经写道:“如果我们对神的认识是错误的或者有瑕疵的,我们就不可能产生正确的道德行为,也不可能具有正确的内在观点。” 当我们失去对神的敬畏,不尊重他和他的命令时,我们将会过一个对神对人都不负责任的生活。许多的罪也会因此产生。 3. 爱神,而不是爱世界。 不要爱世界和世界上的事;人若爱世界,爱父的心就不在他里面了。因为凡世界上的事,就像肉体的情欲,眼目的情欲,并今生的骄傲,都不是从父来的,乃是从世界来的。这世界和其上的情欲都要过去。惟独遵行神旨意的,是永远常存。——《约翰一书》 2章15-17节 你喜爱的是什么?权力?别人的赞誉?自己的兴趣爱好?不久之前,我参观了一栋令人惊叹的房子。当我绕着房子观赏的时候,我立刻觉得,我本来也可以拥有这样一栋房子的。但是我马上想到,房子并不是生活中最重要的东西。这个世界试图引诱我们去爱其中的物质,但是我们必须爱神,单单地去寻求他的喜悦。 当我起初爱上芭芭拉的时候,没有人怀疑我对她的爱。我时时刻刻地想去取悦她。我们也必须爱神的百姓,并且关心他们永恒中的命运。我们必须像耶稣一样,带着怜悯之心来看待他们,并且带着感动为他们做一些事情。爱神的人会做神所喜悦的事,并且会看重神托付的使命以及神的旨意,然后执行神的呼召。 4. 相信神,而不是相信说谎者。 你们是出于你们的父魔鬼,你们父的私欲,你们偏要行。他从起初是杀人的,不守真理。因他心里没有真理,他说谎是出于自己,因他本来是说谎的,也是说谎之人的父。——《约翰福音》8章44节 1938年,有一个长岛人订购了一支非常昂贵的气压计。他打开包装,发现气压计的指针没有指示出当时的天气情况,而是指在底部显示“飓风”的位置。因此他敲了几下气压计,可是气压计的指针还是没有变化,于是他给气压计制造商写了一封言辞激烈的信,上班的时候把这封信寄了出去。可是当他回到家时,他发现家里遭遇了飓风的袭击,他失去了自己所有的财物。 基督徒有时候也不愿意相信真理。当生活和圣经相矛盾的时候,你相信前者还是后者?撒谎者希望我们相信谎言。你会信靠神吗?圣经告诉我们,人非有信就不能得神的喜悦。但是我们的本性总是让我们变得不信。不要忘记,你的敌人是说谎之人的父。他想要毁灭你,因此他要让你怀疑神的应许,并且怂恿你控告你的弟兄。 5. 顺从神,而不是随从欲望。 岂不知在场上赛跑的都跑,但得奖赏的只有一人?你们也当这样跑,好叫你们得着奖赏。凡较力争胜的,诸事都有节制,他们不过是要得能坏的冠冕;我们却是要得不能坏的冠冕。所以,我奔跑,不像无定向的;我斗拳,不像打空气的。我是攻克己身,叫身服我;恐怕我传福音给别人,自己反被弃绝了。——《哥林多前书》9章24-27节 我们的欲望就是我们肉体当中的各种情欲。这些欲望与圣灵是相对抗的,它们渴望得到满足。如果你对这些欲望有丝毫的让步,敌人就可以使用它们对你发动一次攻击。与此相反,顺服神的微小行为却可以带来一场大有能力的、改变生命的事工。我们必须用十字架制服自己的情欲。 顺服神有两个主要的要求。首先我们必须有勇气对自我说不,对欲望说不,对肉体的情欲说不,对舒适闲逸的生活说不,背起十字架。其次我们必须忠心、坚定地信靠神,持守住神赐给我们的呼召,并且在他让我们经历的患难当中持守到底。只有顺服十字架,你才能顺服神,而不是你的欲望。 6. 服侍神,而不是服侍自己。 我又听见主的声音说:“我可以差遣谁呢?谁肯为我们去呢?”我说:“我在这里,请差遣我!”——《以赛亚书》6章8节 圣经中提到了“作仆人”。仆人就是我们,主人乃是神。这也表示我们必须完全的降服于神,不能有任何的保留。许多人会认为这种类型的服侍是卑微的。不错,这种服侍是卑微,但是我们应该把它看成是一项特权,因为我们服侍的是如此慈爱的一位主。在1972年的圣诞节那一天,也是我和芭芭拉结婚第一年的圣诞节,芭芭拉和我决定,在我们彼此互赠礼物之前,我们先向主写下自己的告白,将自己的生命交托给主,将我们渴望拥有的一切献给他。我们放弃自己的欲望,将我们的生命交给他掌管。回首那一天,我发现,我们并没有给予神任何东西,令我惊讶的是,他反而将一切都给予了我们。 7. 敬拜神,而不是寻求安逸。 虽然无花果树不发旺,葡萄树不结果,橄榄树也不效力,田地不出粮食,圈中绝了羊,棚内也没有牛;然而,我要因耶和华欢欣,因救我的神喜乐。——《哈巴谷书》3章7-18节 我还不知道有谁会喜欢受苦,但是我知道许多人因受苦而得益处。在你经历痛苦的时候,你是依然喜乐地敬拜神?还是会试图逃离痛苦,寻求安逸?当苦难到来的时候,你必须面对痛苦,来到允许苦难发生的神面前。如果你逃避苦难,你无法经历神在你痛苦的时候带给你的安慰。 芭芭拉和我会为微薄的薪水而感恩,为彼此的误会而感恩,为未达成的期望而感恩,为患了肌肉萎缩症的青少年男孩而感恩,为了因神的呼召而失去的友谊而感恩,我们需要感恩的事情很多很多。痛苦让我们倚靠救主,让我们知道自己不能掌控一切。痛苦让我们成长,并且为主结出更多的果子。我们可以用音乐、祷告、神的话和洗礼来敬拜神,但是当我们遭遇患难的时候,我们也应该敬拜神。 这七项原则是健康的基督徒生活的基本要素。如果我们忽略了其中的任何一条,我们都将会为之付上代价。既然现在你已经知道了这些原则,何不在一个安静的地方坐下来,思想自己做得好的地方,并且求神帮助你看到需要改善的地方。然后选择一位亲密的朋友或者有责任心的搭档来分享你需要帮助和祷告的地方。你很快就会开始在思想上、情感上和属灵上过一个更加健康的生活。 Read this article in English. 版权 © 2004,家庭生活,版权所有。

奔跑,为要得着奖赏

慢跑的人,被我称为”便道敲击者”,他们让我感到羞愧。有一天我和一个跑步运动员共进午餐。他太出色了,以至于我连罪疚感都没有了。他就是马克斯·霍伯(Max Hooper),一个严肃的跑步者–世界一流的马拉松选手。马克斯对于输赢,有一种特别的意志力,你很快就会发现。 在膝盖手术后(两个膝盖都经历了手术),马克斯被告知他永远都不能再跑步了。但三个月后,他却以2小时47分的成绩完成了马拉松,获得了进入波士顿马拉松大赛(Boston Marathon)的资格。那以后,他又跑了四次波士顿马拉松大赛。 他还参加了6次派克斯峰马拉松( Pike’s Peak Marathons)–我仅仅只是联想到开车去那儿,都觉得头晕。 从犹他州的斯阔谷(Squaw Valley)到加州的奥本(Auburn)–“西部各州100英里(约161千米)越野跑”是超级马拉松运动员的世界锦标赛,有410名运动员有资格参赛,马克斯就是其中一名。鉴于途中剧烈的温差、崎岖的地形以及高原反应,只有210个运动员完成了比赛。马克斯在比赛中消耗掉了50多磅(约45斤)的液体才免于脱水。 他还跑过52英里(约84千米)的比赛,这种比赛被称为”边缘巡回赛”(Double Rim to Rim Run)。你能猜到这个比赛会在哪里举行吗?想到过去的某个暑假,只是站在大峡谷的南部边缘,都能让我的膝盖发软;但马克斯却从峡谷的南部边缘,一直往南跑,跑到科罗拉多河(the Colorado River);然后又往北跑,一直跑到北部边缘;然后再跑回到南部边缘,中间一刻不停。所以如果你想要问大峡谷长什么样,就问马克斯吧!他曾经10次横穿过那里! 你现在开始明白为什么我在和这个跑步巨人共进午餐时会没有罪疚感了吧! 还有更令人惊讶的–马克斯的终极比赛是在他40岁生日时,在地球能给跑者提供的最最恶劣的环境中完成的。起点是加州的恶水潭(Badwater),恶水潭位于炎热的死谷(Death Valley),低于海平面282英尺(约86米),是美国海拔最低的地方。终点则是惠特尼山(Mt.Whitney)山顶,海拔14,494英尺(约4418米),在美国48个连接在一起的州中,是海拔最高的山。这个比赛的总长是146英里(约235千米)。 霍伯和他的海军战友是在月光的照耀下,在温度为100华氏度(约38摄氏度)的沙漠地面上开始这个赛程的。开始的时候,他们要克服响尾蛇的问题,结束之前又要在冰川上匍匐前行[在赛程的最后6个小时里,他们是在海拔10000英尺高(3048米)的地方跑步],花了63小时12分钟完成了这项任务–这是一项美国记录。他穿破了三双跑鞋,到达山顶的时候,双脚也因浮肿,变大了两码。是的,他们确实睡觉了。他们休息了两次,每次八小时。难以置信,对不对? 马克斯说他之所以能做到,是因为他不是孤身一人在跑步。 你是怎样的跑步者? 像马克斯一样,你和我也在一场比赛中。这场比赛是神摆在我们每个人面前的比赛。在这个赛程中,充满了各种极端。有死荫幽谷的痛苦,也有与之形成鲜明对比的,新生儿所带来的喜乐巅峰。在这之间还有崎岖不平的地形和剧烈的温差。对每一个基督徒来说,生命就是一场赛程,是你和我必须要完成的比赛–并且要得胜! 你今天跑得如何?赢了?输了?你知道吗?宇宙间无所不能的神其实已指教了我们该如何得胜。 难道你们不知道,在场上赛跑的人,虽然大家都跑,但得奖的只有一个人吗?你们都应当这样跑,好叫你们可以得奖。凡参加运动比赛的,在一切事上都有节制;他们这样作,不过要得到能坏的冠冕,我们却是要得不朽的冠冕。所以我奔跑,不是没有目标的;我斗拳,不是打空气的。我要克制自己的身体,叫身体服我,免得我传了给别人,自己反而落选了。(林前9:24-27,新译本) 注意《哥林多前书》2章24节–“都跑”。你呢?你意识到自己是身处于一场比赛中吗?你在比赛中又是个怎样的选手呢?至少有五种选手: 随随便便的选手。只有在他想跑的时候,在条件都完美无缺的情况下,他才跑。对这些基督徒来说,比赛所要求的牺牲实在太高了。 谨慎的选手。对这场比赛,他有很多的思考,然而他却明哲保身,几乎没离开过起跑线。 妥协的选手。这种选手不愿意放下现有的享乐,他听从诱惑,在指定给他的跑道之外跑步。他的生命充满了捷径–还有死胡同。鲜有确信。他在工作中遇到问题,却没有因立场而付出过代价。他只是随波逐流。 麻木的选手。这种人是老选手,愤世嫉俗、冷嘲热讽。麻木的选手被生命中扑朔迷离、不公平的环境吓到了,从而很少在每日的境况中得见神。他们的心被伤害所占据,里面有一层又一层厚实坚固的、由苦毒、嫉妒和冷漠所构成的组织。 坚定委身的选手。这种人知道终点线在哪里,并且下定决心一定要赢。他们无时不刻不在训练,因为知道懦弱胆怯者是永远不可能取得胜利的–他们下定决心,奔跑,为要得着奖赏!你会问:我到底想说什么呢?好吧,我想说的是:如果你在这场比赛中奔跑,就不要让任何人拖你后腿,不要因为他们而跑不好。但是也要小心–看看保罗在《哥林多前书》9章27节结尾处的警告–你我可能会落选(注:英文圣经在此使用的词是disqualified,即不合格。”落选”是中文新译本的翻译,和合本使用的是”弃绝”一词)。 落选的危险 保罗说”免得……自己反而落选了”是什么意思?嗯,首先,他不是在说失去救恩。圣经没有教导说在神的家中我们可以”反重生”。我觉得他所谈论的不是因为一个错误而有的落选(虽然圣经里也有这样的例子),而是不断拒绝神在生命中的带领。也就是固执、故意的不顺服。 看看周围,那些在事工中落选的人们。你认识已不再奔跑的基督徒领袖吗?认识这样的平信徒吗?认识那些曾经扎实地与基督同行,而现在已不再如此的人吗?我生命中充满了那些已经不再奔跑的人。他们是受害者。我不是在谴责那些失败的人们–我的人性也和他们如出一辙。只是他们成了范本,成了活生生的例子,他们在警告我:我也可能会落选,并被神宣告”不再有用”。 有两种情况最终会导致落选:从未开始和不完成比赛。我对任何一种情形都不感兴趣。你呢? 你可能会落选吗?当然可能。 我可以问你一个非常重要的问题吗:你生命中现在有任何可以使你落选的事情吗?有你想要隐藏的事情吗?有你不愿带到神面前的事情吗?不要再与罪勾肩搭背了–不要再与邪恶你侬我侬!–它们是致命的。 奔跑,为要得奖赏 那么你要如何奔跑得奖赏呢?以下是使徒保罗对比赛所定的规则: 节制(25节)。对私欲的约束,是品格的支柱;知道什么能引诱你,那么就躲着它。奥古斯丁,伟大的基督徒哲学家,在他悔改认信之前,曾经过着放荡不羁的生活。有一天,在成为信徒后不久,奥古斯丁遇见了一个曾经与他犯过奸淫罪的年轻女人。奥古斯丁转身就跑,那个女人在后面喊着说,”奥古斯丁!奥古斯丁!是我!是我!”但是奥古斯丁却一直向前跑,扭头向后喊道:”不是我!不是我!不是我!!!” 谨慎的目标或方向(26节)。保罗说,想要赢得比赛的选手必须知道他要跑到哪里去。基督徒的终点线应该是耶稣基督。定睛在他身上,认识他,使你对他的爱得到增长。讨他喜悦。我们纵容自己成为旁观者,丝毫不愿意为着摆在我们面前的比赛而放弃我们的权力,这其中的原因之一便是我们不再聚焦在神的荣耀上。 牺牲(27节)。基督徒的生命会使你付上生命的代价。你我必须要舍己–否认我们的权力。任何东西、任何奖赏、任何关系、任何宝贵的东西,都是需要付出代价的。你可能会发现,在关系中解决一个问题,会比对关系中的问题不闻不问,要难很多。不闻不问,可能会导致神对你的管教,因为他要对付你的罪。 这痛苦是值得的。对你我来说,我们的痛苦也是值得的。我已经决定我不会早早就交出自己的跑鞋–靠着神的恩典,我要把它穿破!你呢?你是否在加油努力呢? Read this article in English. 版权 © 2006 家庭生活。版权所有。

关于飞蛾与回忆

属灵的功课通常来自最奇怪的地方。今天早上,我驾车上班的路上,在听国家公共广播电台(National Public Radio,缩写成NPR,下同)早晨的节目,是关于飞蛾的记忆的。 科学家在电击烟草天蛾的毛毛虫之前,将其放到臭气熏天的气体中。毛毛虫们学到了不要靠近任何有相似气味的东西,因为害怕被电击。当这些飞蛾经过了五周的蜕变,从茧里出来的时候,他们总是会选择新鲜的空气,而不选择那些好像是它们曾经接触过的臭气。那些在蜕变之前没有此经历的飞蛾却不会总是作出相同的选择。 在NPR的报道中,有两段话特别吸引我。第一段话是这么说的: “生物学家玛莎·维斯(Martha Weiss)说,毛毛虫变成飞蛾或者蝴蝶的时候,换掉的不仅是它们的衣服。它们经过了身体上的融化,变成了汤。” “这是我学到的,毛毛虫变成了蔬菜面条汤,然后这些组成毛毛虫的材料被全部重新构造成了一只蝴蝶,然后扔掉了汤里面不需要的那些残留物,然后就飞走了。” 第二段话: “我们问到的问题是:‘飞蛾或蝴蝶能记住它还是毛毛虫的时候所学到的功课吗?’” “……对于与它们的生活有关的东西,它们都能连接起来。” “比如,哪些红花是有毒的?哪里是最安全的产卵的地方?” 每次听到蜕变,我马上就想到《哥林多后书》5章17节,“若有人(嫁接)在基督(弥赛亚)里,他就是新造的人(完全新的受造物),旧事(之前的道德状态和属灵状态)已过,都变成新的了。” 我之前完全不知道当毛毛虫消失在它的茧里时发生了什么事情。它不是简简单单地长出翅膀,获得改良过的腿和嘴而已。当毛毛虫进到茧里的时候,它就再也回不去了。它基本液化了。当它从茧里出来的时候,虽然它还是用同样的基本材料造成的,但它已经被重新组合成了一个完全独特的受造物了,完全不同的模样、功能和属性。 作为基督里新造的人,神赐给我们的不仅仅是属灵的属性,我们完全被更新了。我们不是带着翅膀的毛毛虫。当然,还是有一些从老我里带出来的残留物,让我们看起来像曾经的样子,但是我们在基督里已经完全被更新了。虽然我知道这点,但是在对蜕变的过程有了更多了解之后,突然让它变得更加生动形象起来。 NPR的故事激发我的第二点是,虽然我们完全成了新造的人,但我们仍然是同样的材料做的,并且仍然会经历老我所经历的那些事情。 我常常想,为什么神不直接拿走那些让我们容易犯罪的属性呢?我猜接下来最好的事情就是我们对过去的生活和错误的回忆,以及这一认知——再也不要重复那些有害于生命的事情了!我和孩子们不同,他们在很多方面,正以很多新形式,面临着罪的首次试探,但我却知道该避免什么。我已经见证了一些开始看似美好但从未兑现之物的结局。 但还有一个关于飞蛾的问题,是科学家没有回答的:为什么它们从来就没学会不要在晚上扑火,不要自取灭亡呢? 我想这里也有一个很好的属灵功课。 我知道新的属性,并不会废除那些容易缠累我们的罪。我们有了新生命后,我们的组成,和没有得到重生时的我们,并没有区别。但因为我们的新本性允许我们就近光,我们就会经常自责,想要得到在现有状态永远得不到的东西。 感恩的是,我们满有信心地盼望,神会让我们在荣耀的身体中回到我们本该有的状态,做他无罪的受造物,而这新属性,就是即将要来之事的影儿。只有在那时,我们才能意识到自己是有多么深地渴望在光的同在中。 Read this article in English. 版权 © 2008 家庭生活,版权所有。

你是否厌倦了墨守成规的生活?

人是习惯性生物,很多人活得就像阿拉斯加州崎岖不平的高速公路路标所提示的那样: 谨慎选择车道(rut)……你将于此路行驶322千米。 我们不得不承认,我们喜欢墨守成规(ruts)的生活……尤其是安逸的生活。有人说过,墨守成规的生活,只不过是两头都被敲掉的坟墓而已。可知又熟悉,墨守成规让我们感到安全。然而,就像让人失去知觉的麻醉药一样,我们常常陷在墨守成规的生活中浪费生命。 孩子们拒绝墨守成规的生活。在我尝试养育五个孩子的过程中,我曾被他们尖锐的问题难倒。有人告诉我,孩子们在成长过程中至少要问二十五万个问题。也难怪他们学得如此之快……并且从来不会墨守成规。 成年人不会问很多问题。我们每天爬上生活的旋转木马,然后仪式性地下来,下来的时候通常是头晕脑转的。我们的思路太不清晰了,没有办法问出有深度的问题,所以我们不断在错误的地方寻找幸福和意义。因为我们没有安全感,我们加速了生活的步伐,却很少关心前进的方向,以及目的地在哪儿。有人曾说:“大多数人穷尽一生,想要找到彩虹尽头的那个装满金子的罐子,到头来得到的却是一罐咸肝汤。” 来自所罗门的教导 在《传道书》中,所罗门挑战我们,去思考探索我们生活中墨守的成规。他挑战我们去思索生命是在哪里找到的。停下来,跳出成规,沉思我们的生命去向何方……思考。 在《传道书》的第1章和第2章,所罗门反省了自己的生活,思考自己是在哪里找到了满足感……1章12-18节,知识和智慧……2章1-3节,喜乐……2章4节,高尚的职业道德……2章5-6节,业余爱好……2章7-8节,财富和东西……2章9节,生命里的地位。 在很大程度上,所罗门的结论给出了数世纪以来,一个未被人们关注的警示…… “如果你没有神,一切都是虚空。” 这就是所罗门走到生命尽头时所得出的结论——生命被人浪费在了对幸福的追寻中,因为人试图用幸福来缓解那无情的饥渴,那饥渴就是人对生命意义和自身重要性的渴求。这是怎样的一个结论啊! 然而,2章12节的这句话像一道光照进了所罗门绝望、黑暗的监狱:“我转念观看智慧……” 简言之,所罗门停止追寻,开始思考。他透过神的视角思考生命。 正确的思考 今天我们都不喜欢思考。思考太难了。不思考看似也没什么直接的后果。我们不知道如何思考。我们没有时间思考。安静、反省的沉默就像秃鹰一样濒临灭绝。事实上,历史学家桑德堡(Carl Sandberg)曾写道:“美国最大的需求之一便是找到有创意的独处。” 我们不呼吸,只能活几分钟;不喝水,能活几天;不吃东西,能活几个月;而没有创意思维,却可以活一生之久。 我像所罗门那样,正在学习失落的思维艺术……正确的、关于生命的思考。你想知道我脑子里正试图弄明白的几个问题吗?     • 我真正相信什么?     • 我为什么在做手上的这些事情?     • 我的动机是什么?     • 什么真正给我的生命带来了满足感?     • 什么给我的生命带来了压力?神想让我怎么处理压力?这是对的吗?     • 在生命中什么是真正有价值的?     • 我的时间表反映了我最终的价值观吗?     • 我现在的生活方式对我的家庭在20年后将产生什么影响?     • 神想让我如何对待我的生命、家庭和财产? 我学到如果不把神放在思考的中心,那么思考将是繁琐、孤独的工作。他鼓励我,告诉我他仍在创造新的原创性思维,创造改变生命的观点……创造革新的方式以便给我们的家庭重新定向,塑造它们的未来。我学到真正的思考是先驱性的工作。 Read this article in English. 版权 © 2006 家庭生活,版权所有。

态度反省–你的心脏出问题了...

我想要对”抱怨”抱怨一下。我想对”满腹牢骚”、”愤愤不平”、”吹毛求疵”和”怨声载道”发泄一下不满。我爸爸以前将其称为”腹痛”(也有无故抱怨之意)。 如果你家里有孩子,你是否对家里的抱怨声感到厌烦?我知道我厌烦过。 我知道我们所抱怨的那些事情,真的是最最重要的,成败攸关的事情。我们对晚饭时谁该坐在哪里吃饭发牢骚。我们对家务活感到愤愤不平–尤其是谁在饭后收拾的问题。对于从来就配不上对的袜子,总是冲不了水的马桶,撒满地板的玩具,还有散落在洗澡盆里的布娃娃、船、瓶子和化了的肥皂,我们也是满腹牢骚。孩子们看到另外一个孩子在一件”不公平”的事上得到好处,也会怨声载道的。我的车被一群吃炸薯条的熊孩子弄得到处都是垃圾,我就会嘟囔;家庭外出不管去哪,总是不能按时,我就会发牢骚。 有一年变得太糟糕了,我们就开始背诵《腓立比书》2章14节,”凡所行的,都不要发怨言、起争论。”这帮助了我们……一段时间而已。 抱怨,就像硫酸一样,溅到哪里,哪里就会被腐蚀掉。抱怨能侵蚀喜乐,使好态度土崩瓦解。在属灵上,这是危险且致命的,我们一会儿就能看到。 圣经用非常生动形象的言语说到了抱怨。抱怨在希伯来语里是”ana”,意思是”习惯性地叹息”。当我们抱怨,或者”叹息”,就像把轮胎里的气放掉了–如果放掉的”气”足够多,我们甚至都不能往前走了。 在新约中有一个希腊词”memp”,意思是”抱怨命运不公。”你是否感觉你的处境就是不公平的?对于神在你生命中所做的工作,你是否感到不满过? 来自以色列人的功课 如果你有爱抱怨的问题,那么你不是一个人。如果要给旧约中的《民数记》另外起个名字,它可以很容易被命名为《发怨言者记》(Grumbler Chronicles)。以色列的子民们对摩西、亚伦和神发怨言。他们不喜欢吗哪–所以他们发怨言–“早饭吗哪–午饭吗哪–晚饭还吃吗哪!我们能吃的只有–这–吗哪吗?”所以神给了他们鹌鹑。他们把吗哪煮着吃,烤着吃,像吃仙人掌一样吃鹌鹑,鹌鹑块,也许还会有鹌鹑汉堡–直到他们吃厌了。你能同情他们吗?我们这些住在美国的人对享有种类极其繁多的烹饪食物已经习以为常了。所以他们发点牢骚又怎么样呢?有点抱怨也是可以理解的,不是吗? 但是以色列子民的抱怨不是小事,神也没有对他们的抱怨放任不管。他们是在抱怨神的供应和旨意。他每天超自然的供应和引导,被这样一群不懂感恩的人类批评、拒绝。 我在想如果给一个抱怨者做一个小小的心内直视术,我们会发现什么呢?探查性的外科手术(exploratory surgery)会查到抱怨是一种心脏疾病–“对权柄的反抗”(见伯23:2)。有些时候,抱怨会使我们失去看问题的视角–没能记住谁在掌权。抱怨是一种这样的态度:神真的知道什么对我最好吗?《犹大书》16节告诉我们,抱怨长在一颗自私的心里,”这些人常发牢骚,怨天尤人,顺着自己的私欲行事……”(新译本圣经)。但总体而言,抱怨的人,就是对自己命运不满–对神允许发生在他身上的事情不满。以色列人的抱怨是一个更加致命疾病的表象,这个疾病就是不信,不相信神知道自己在做什么。 神对这个心脏问题的处方是什么?我们可以看看他在《民数记》11章1节是如何回应的。”人民发怨言,恶声达到耶和华的耳中,耶和华听见了,就发烈怒;耶和华的火就在他们中间焚烧,烧毁了营地的边界。”他在他们当中审判罪恶。后来地开口吞了好几百人,火把另外一群人烧成了灰烬,毒蛇咬死了几千人–这所有的一切,都是因为他们的抱怨。 解决之道 1. 要认识到抱怨是危险的。最近有好几个基督徒领袖都陷入了淫乱的罪中,我就在想,还有多少基督徒因他们的抱怨被神贴上了”不可用”的标签?我们知道,我们灵魂的敌人不希望我们完成神对我们生命的目的。如果他不能借着私欲和淫乱来扰乱我们,那么这个狡猾的地狱魔鬼就会寻找另外的诱饵使我们落网。对我们很多人来说,这个网罗就是对神的牢骚、怨言、和抱怨(林前9:24-10:13)。不正当的性行为不是唯一一个使基督徒跌倒的罪。 2. 记住,神知道他在做什么。约瑟让我感到很羞耻–他被自己的哥哥扔到了一个坑里,被他们卖为奴隶,被冤枉调戏波提乏的妻子,被下监,被自己曾经帮过的朋友忘记–然后圣经并没有记录约瑟有丝毫的抱怨。他可以对自己的哥哥们心生苦毒的,但是他没有。 他可以用拳头击打监狱的墙,直到拳头被打得粉碎,他可以抱怨他的处境不公平。但是他没有。 你也许在问,他不发怨言的人生秘诀是什么?答案在《创世记》45章5-8节。在那里我们看到,这时已经是埃及宰相的约瑟,对忍饥挨饿的哥哥们说话,”现在不要……自忧自恨,这是神差我在你们以先来,为要保全生命。”约瑟在四节经文中三次说道”神差我来这里。” 这个视角,产生于对全能的神的非凡信心。约瑟抓住了这一真理:神在掌权,而且他也知道自己在做什么。 3. 要弃绝过去那些可能转成苦毒的抱怨。怀恨,就是对他人长久以来的抱怨。你对一个人抱怨的时间越长,就越有可能变成沉重以致不能承受的怀恨。抱怨可以产生憎恨。”你们要互相款待,不发怨言”(彼前4:9)。 如果你对一位弟兄有抱怨,要跟他私下交谈,消除隔膜。 4. 要不断地”凡事谢恩”(帖前5:18)。这不是什么”积极思考的力量”。我如果不能把神看作是宇宙至高无上的主宰,是借着我的处境在我生命里做工的那位,那么我绝对不可能”谢恩”。 我很抱歉地说,这些”信心的测试”,我不及格的比及格的要多。神想让我在困境中看到他–信靠他,不用他把结果清清楚楚地摆放在我面前–但是我是从密苏里来的,”不轻信州”(the Show-Me-State)。神说,”你必须要在你看到之前先相信我。”但是我说,”让我看到这里所有正在发生的事情,然后我才能相信。”当我不能凡事谢恩的时候,我的不信随之而来了。 Read this article in English. 版权 ©2006 家庭生活。版权所有。

建立美好婚姻和家庭的秘诀

你的生活基本上是平顺的,至少大部分的时候。你的婚姻可以变得更加美好。生活中有艰难的时刻,甚至可能有不堪回首的时刻,但是不管怎样,你都一路走了过来。孩子们看起来非常快乐。你尽自己最大的努力供养他们,让他们能够获得良好的教育,能够有许多户外活动,能够享受父母的爱。 但是因为某种原因,你的内心总有一种不满足的感觉,你感到自己好像还缺少一些什么东西。 似乎你的一些朋友和邻居知道一个秘密,以致他们的生活可以拥有特别的光彩,而你却不知道这个秘密。你看到他们的家庭关系释放出令人羡慕的光辉,即使是在他们遇到问题的时候依然如此。是什么让他们与众不同呢?你怎样可以知道这个秘密呢? 每对夫妻都会要处理家庭中的问题,因为世界上没有完美的婚姻和家庭。财务问题、沟通问题、化解冲突都是非常重要的问题,需要我们去处理,以便我们可以建立稳固恩爱的关系。这就是为什么我们需要像家庭生活这样的事工机构来帮助我们学会如何处理这些问题。 但是处理这些问题有一个秘诀。这个秘诀是家庭生活的所有的资源和材料都无法相比的。这个秘诀是一切婚姻问题的核心。不论你多么努力,这个秘诀是你靠着自己的力量所无法明白的。 秘诀 你想要知道这个可以帮助你建立你所梦寐以求的婚姻和家庭关系的秘诀吗? 这个秘诀就是:如果你想经历美好的婚姻,你必须和那位创造你并且赐予你能力活出喜乐和有目标的生活的神建立起良好的关系。 耶稣基督说:“我来了是要叫人得生命,并且得的更丰盛”。《诗篇》16章11节告诉我们,在神的面前有“满足的喜乐”。神给了我们能够让家庭关系和谐美好的计划,然后使我们通过与他的关系获得能力去完成那个计划。 问题 我们都面临着同一个问题。这个问题让我们不能和圣洁的神建立起关系,不管我们多么努力。那个问题就是罪。 在我们今天的世界,罪不是一个流行的话题。许多人不知道什么是罪。我们用射箭打个比方,罪就是没有射中靶心。《罗马书》3章23节告诉我们,“因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。” 大部分人以为“罪”仅仅是指不好的行为,比如谋杀。但是实际上,罪是指任何违背神的律法的行为,并且人生活在世上不可能不犯罪。我们看一下《出埃及记》20章3-17节中的十诫命,其中的三条是: 你不可撒谎。 你不可以偷盗。 你不可妄称耶和华你神的名。 如果你破坏了任何一条诫命,即使是你只说了一句善意的谎言,或者偷窃了一件无足轻重的东西,比如办公室的一个信封或者一支笔,那么你就是破坏了神的律法。正是这罪使你和神之间有了隔阂。 没有人做到了完全地相信和看重神。我们试图用别的东西来满足自己,并且我们把这些东西看的比神更重要。我们偏行己路。 根据圣经的教训,我们必须为我们的罪付上代价。我们不能按着自己的意思来行事,然后希望神会喜悦我们。我们按着自己的心意而行将会走向灭亡。《箴言》14章12节告诉我们:“有一条路人以为正。至终成为死亡之路。”《罗马书》6章23a节说:“罪的工价乃是死。” 罪的代价就是永远的刑罚以及与神隔绝。不论我们多么努力,我们都不能弥补我们所犯的罪。神是圣洁的,我们是有罪的。神的要求是,人必须完美才能进入天堂,而我们已经看到了,没有人是完美的。不论我们多么努力,好好地生活或者按照圣经所说的去做,我们都不能因此而免于刑罚。 神解决罪的办法 感谢神,他有办法来帮助我们脱离困境。他借着耶稣基督成为肉身,顺服神的旨意,过着圣洁且完美的生活。他也甘愿死在了十字架上,为我们的罪付上了代价。之后,他从死里复活,显明自己比罪和死亡更有权势。惟有他有能力免去罪给我们带来的刑罚。 “耶稣说:‘我就是道路,真理,生命。若不藉着我,没有人能到父那里去。’”(约14:6) “惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”(罗5:8) “基督照圣经所说,为我们的罪死了。 而且埋葬了。又照圣经所说,第三天复活了。 并且显给矶法看。然后显给十二使徒看。 后来一时显给五百多弟兄看。” (林前15:3-6) “因为罪的工价乃是死。惟有神的恩赐,在我们的主基督耶稣里乃是永生。”(罗6:23) 耶稣的死为我们解决了罪的问题。他消除了神和我们之间的隔阂。他呼召我们所有人到他面前,放下我们自己那些错误的生活计划。他希望我们信靠神和神的计划。 接受神的方法 如果你认同,你与神隔绝了,那么神此刻正在邀请你承认自己的罪。我们都因为把自己的意思置于神的意思之上,而把自己的生活弄得一团糟。结果我们阻隔了神的爱和看顾。但是神已经应许,如果我们承认我们违背了他的旨意,使自己的生活陷入困境,他会赦免我们,并且会解决我们的罪的问题。 “凡接待他的,就是信他名的人,他就赐他们权柄,作神的儿女。”(约1:12) “你们得救是本乎恩,也因着信,这并不是出于自己,乃是神所赐的。 也不是出于行为,免得有人自夸。”(弗2:8-9) 圣经所说的接待耶稣是指我们承认我们是罪人,我们自己不能解决罪的问题,我们从罪当中回转,相信基督会赦免我们的罪,让我们成为他希望我们成为的人。我们仅仅是理智上相信基督是神的儿子还不够。我们必须带着信心来信靠他,并且相信他为我们设定的计划,我们的这种信靠是出于自己真实的意愿。 你和神之间的关系恢复了吗?他和他的旨意成为你生命的中心了吗?你还在试图靠着自己的力量来掌控自己的生活,而生活却还是一团糟吗? 你可以今天就做一个决定来改变这一切。你可以转向基督,让他来改变你的生命。你所要做的一切就是对他诉说,告诉他你一切的顾虑。如果你没有这样做过,那么你可以考虑按照以下的步骤来做: 你是否承认你需要神?告诉神。 你有没有因为按照自己的心意来生活而让生活变得一团糟?告诉神。 你是否希望神赦免你?告诉神。 你是否相信耶稣死在了十字架上,并且从死里复活了,因此他可以解决你的罪的问题,并且赐给你永恒生命作为礼物?告诉神。 你是否做好了准备来承认神为你的生命制定的计划要比你自己所能想出的任何计划都更加的美好?告诉神。 你是否承认神有权成为你生命的主人?告诉神。 以下是一个祷告: 主耶稣,我需要你。谢谢你为了我的罪死在了十字架上。我接受你成为我的拯救者和主。感谢你赦免我的罪,赐给我永恒的生命,使我成为你希望我成为的人。 这个祷告有没有表达出你内心的感受?如果是的话,现在就这样祷告吧,基督将会按着他的应许进入你的生命。 过基督徒的生活 对于基督的跟随者——基督徒,罪的工价已经全部付清了。但是罪对我们生命的影响依然存在。 “我们若说自己无罪,便是自欺,真理不在我们心里了。”(约一1:8) “故此,我所愿意的善,我反不作。我所不愿意的恶,我倒去作。”(罗7:19) 罪也会继续影响我们的婚姻。基督徒在维持稳固的、荣耀神的婚姻的过程当中也会遭遇许多困难。大部分夫妻最终会意识到,他们不能靠着他们自己的力量来维持美好的婚姻。只有靠着神的帮助,他们才能够取得成功。圣灵能够对基督徒的婚姻产生巨大的影响,基督徒必须时时刻刻在圣灵的指引下生活。 以自我为中心的基督徒 许多基督徒靠着自己的力量非常努力地来过基督徒的生活,他们会遇到很多挫折,因为他们不让神来掌管他们的生活。他们以自我为中心,因此常常遭遇失败和挫折。 […]

凡事谢恩

你是否曾经觉得生活中的各种事件几乎要将你压垮?有人说过,使人疲惫的不是所攀登的高山,而是鞋里的一粒沙子。我赞同这句话。你想知道是什么样的砂砾在磨损我的鞋子吗? 1.那些试图让我感到内疚的人。 2.入不敷出的支票簿。 3.我的车库。(它不断地证明热力学第二定律——宇宙正在从有序到无序演变) 4.不断响起的电话声。 5.手足之争。 6.损坏的、需要修理的物品。 7.滴水的水龙头。漏烟的壁炉。天花板上漏水的管道。 8.总是在最不合宜的时间发生的车辆故障。 9.嚎哭不止的孩子。 10.我放在某处却不见了的物品,或我忘记放在何处的物品。 11.更多的手足之争。 12.与家庭成员之间未解决的的冲突。 13.还有被六个孩子到处乱放的东西绊倒! 有些时候,我们家的地板就是生活中很多事件的象征:它堆满了不可预测的东西,常常凌乱不堪。 我有一次对我们家的地板做了一个调查:地板上的儿童读物足以装满一个相当大的图书馆搬运车。还有乐高玩具!乐高玩具或许是富有创意的玩具,但是它们让我抓狂——无数拼砌碎片简直就是为了从调温器里永远消失或卡在真空吸尘器里而特意定做的。 我还找到了足以住满玩具城的布娃娃。我们有4个女儿,她们至少有25个布娃娃。地板上还有许多椰菜娃娃,你会觉得我家的地板才是椰菜娃娃的原产地。 而在我们刚刚吃完晚饭的餐厅里,撒落的食物简直足以喂饱一个非洲小国。此外还有一个空可乐罐,两根从某个布娃娃乱糟糟的头发上扯落的发带,一件外套(其中一个孩子扔在那里的,我猜他/她是希望那个外套能在肥沃的地板垃圾中成长繁殖)。 我们失去控制了吗?一定意义上是的。但是每个人不是时不时就会遇见这样的事吗?我们的生活会出现各种各样的状况,常常如此。 诚然,有些大问题难以应对,我们还会遇到更加严重的问题,但是我们大多数人生活在今天,今夜,此时此刻——活在各种各样的小事中。这叫做现实。 这让我想起了前些日子我看到的一句话,它贴在一辆皮卡车的保险杠上:现实适合那些不能对抗毒品的人。我非常理解为什么我们有一种“逃避”文化。 神在哪里? 神会参与生活中的琐事吗?神可能会想借着一个爆了的轮胎教导我们什么吗?他真的想介入我们每一天的每一刻,还是更愿意留出星期天早上9:30到12:00这段时间? 《帖撒罗尼迦前书》5章18节有一条非常实际的属灵真理:“凡事谢恩……”简单的四个字足以衡量我与神同行的路程。我永远不会忘记我第一次听到这个原则时的情景。它对我来说是完全陌生的。我不喜欢这个原则。对于发生的事,我习惯了要么说“运气不好”,生一阵气,要么耸耸肩,抱怨一句“有什么用呢”。 但是当我开始操练这个新发现的命令,我惊奇地发现,我对生活的态度从整体上发生了改变。我意识到神希望介入我生活中的每一个方面。不错,是每一个方面。 学会谢恩 神真的要我们凡事谢恩吗?“得了吧,这么说不是太狂热了吗?”你可能会这么问。为什么这个命令对神来说可能很重要呢?我想到了三个原因。 第一,凡事谢恩彰显了信心——对于知道自己在做什么的神的信心,对于掌管发生在我们身上的一切的神的信心。这难道不是神希望从我们这里得到的吗? 第二,他命令我们凡事谢恩,因为他知道我们不会自然地这么做。凡事谢恩意味着我不再像一个纯粹的人那样行事——为琐事发怨言、发牢骚,而是像一个属灵的人那样行事(《哥林多前书》2章14-15节)——观看神的作为,即使我的鞋里面装满沙子。 21世纪的基督教信仰是不是有点做错了呢?我们难道没有把神排除在日常生活之外吗?我们难道不是从根本上过着我们无法掌控的生活吗?我们诚实一点吧:对于各种状况,我们宁愿抱怨、诉苦,弄得凄凄惨惨,也不肯谢恩。 第三,他希望教导我们如何应对让人难受的沙子,来使我们能够攀登他所预备的高山。我们所看见的只是砂砾,认为只要我们清除所有砂砾,我们就能继续正常地生活。但是神希望借着这些烦恼来教导我们,帮助我们成长。不知道神给了我多少次同样的教训,我才终于顺服他并领会了这一点? 下面的文字节选自我几年前写的一封信,其中描述我们的家庭状况频出的一段经历。 这么说吧,我们过去七周是拖着行李箱度过的,还带着两个不到两岁的孩子,他们换帮宝适的速度快得好像他们拥有帮宝适制造工厂!你可以想象那是多么的混乱! 我们的支票被拒收,因为我们的薪水支票还在达拉斯的邮局里,无法取出来兑现。那些橡胶似的支票不仅伤害了我的信用等级,也伤害了我的尊严。 在这个德克萨斯州的西部大城市(真人秀节目Rising Star的举办城市),我的皮夹和芭芭拉的手提包不见了踪影(被偷或丢失了),我们不仅丢失了所有的信用卡,还丢失了身份证明。在经过几小时令人沮丧的寻找后,我们一无所获,但我最终还是感谢神掌管我们这个倒霉的旅行队伍。 好像找虐似的,我们继续赶往科罗拉多州,决定在那里和两个孩子一起宿营(这主要是因为我们没有足够的现金住汽车旅馆)。那天晚上下起了瓢泼大雨,我们的帐篷变成了漏斗。我们用大量的帮宝适来保持干燥,把它们放在紧要的地方吸收帐篷里到处流淌的小型洪水。 等我们终于到达家庭事工培训会时,我们不禁怀疑主是否真的要我们这个家庭开展这个事工。因为我们这一家看起来太凄惨了点。告诉你一个秘密,我们此时已经忘记了“凡事”谢恩这个原则。 然后,几天后,一场山洪袭击了伊斯特帕克,这是科罗拉多史上最大的一场洪水,学园传道会的七名同工在这场洪水中丧生。威娜特·布莱特(学园传道会创始人的妻子)和另外21个领导人的妻子们在一片漆黑中爬上山谷的一侧,从约6米深的洪水中勉强逃生。 你知道吗?那场灾难真的改变了我们的观念。我们其实并没有什么问题。神让我们看到,我们还拥有生命,还拥有服侍万王之王、万主之主的特权。神用那场灾难给了我们许多宝贵的教训。 你感觉有压力吗?觉得要被压垮了吗?为什么不为那些严重的事谢恩呢?你觉得被每日的琐碎事务包围了吗?为什么不感谢神,并相信他知道他在做什么呢?你在对无法掌控的事情感到愤怒、恼恨、痛苦吗?为什么不抛弃这些无用的感情,感谢那位掌管一切的神呢?你这一天、一周、一个月过得很糟糕吗?请停下脚步,用你的眼睛和心仰望,感谢那永不叫人失望的神。 你的鞋里是否有一些砂砾和碎石,让你觉得好像有一堆巨石阻挡你的脚步?在你将它们清除之前,何不停下来,为这堆石头向神谢恩,求他教导你要学的功课呢? 这是我们理应学而不厌的重要教训:“凡事谢恩,因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。” Read this article in English. 版权© 2006 家庭生活,版权所有。

通过生活分享耶稣基督的福音

1940年,法国在希特勒的猛烈进攻下沦陷,荷兰战败,德军在荷兰建立了纳粹政权,比利时向德国投降,而英国军队被围困在法国海岸一个叫敦刻尔克的海峡港口。 22万的英国勇士似乎已经走投无路,他们的热血染红了英吉利海峡。元首的军队就在几英里外的法国山区,他们还没有意识到胜利近在咫尺。 任何营救措施在此时似乎都变得苍白无力。一小队英国海军——所谓的“专家”——告诉英国国王乔治六世,他们最多只能救出1.7万人。众议院已被告知准备迎接“不幸的消息”。 政客们无计可施,国王无能为力,同盟国只能像看客一样在远方观望。就在英军危在旦夕的时候,一支奇怪的船队出现在英吉利海峡的海平线上,这支船队可能是历史上最混杂的船只组合:有拖网渔船、拖船、平底船、捕鱼的单桅小船、救生艇、游艇、沿岸贸易船、帆船,还有“Gracie Fields”号渡船,连美洲杯帆船赛的参赛船只“Endeavor”号和伦敦消防队的消防船队也在其中。每艘船都由平民志愿者驾驶——英国的父亲们前来营救精疲力竭、浑身浴血的儿子们。 曼彻斯特在他的鸿篇巨制《最后的雄狮》中写道,发生在1940年的不到24个小时的营救行动在今天看来仍是一个奇迹,他们不仅解救了全部英国战士,还解救了无数盟军。那天获救的官兵达33.8万。 对信徒的教训 这个故事对今天仍有极大的教育意义。很长时间以来,那些领受薪酬的专家们(牧师、宣教士和全职的基督徒同工)在不知不觉中剥夺了平信徒带领他人接受基督的权利。但是今天,和束手无措的英国领袖们一样,牧师和基督徒领袖也需要平民志愿者站出来,投入到规模更大、意义更为深广的营救行动中来。 基督徒家庭消极传扬福音已经太久了。当我们有机会直面一个灵魂的话题时,我们会感到窘迫不安,嘟囔几句关于教会(而不是基督)的话了事。我们常常竭力避免向别人问及他的永恒命运和他与耶稣基督的关系等话题。 我十分关注朋友、邻居或同事对我的看法,这一点让我自己也感到惊讶。当别人的灵魂岌岌可危的时候,我们为什么还要如此在乎他是否对我们反感呢?也许我们所关注的是错误的东西。 和别人谈论基督 我在最近一次去西海岸的航班上,和一个“典型的雅皮士”有过交谈。他积极上进,十分沉稳可靠,看起来就像一个雅皮士。在花了一小时时间了解这个年轻人后,虽然我想过不谈论任何“属灵”的话题,但最后还是问了他的宗教信仰问题。他不在乎自己是个罪人,不在乎神会按他的行为报应他,也不在乎地狱的存在。但是我在乎。所以在飞机降落之前,我谨慎而又清楚地向他介绍了耶稣基督以及基督对他的救赎计划。 他说他不感兴趣。但是我做了我应该做的——我完成了那一天我对那个人的生命的使命。学园传道会的创始人比尔·布莱特曾经说过:“成功的见证就是借着圣灵的力量分享耶稣基督,然后把结果留给神,这就可以了。”不错,我纠结于如何打开话题谈论属灵的事,但是我发现了几个因素,这些因素迫使我询问别人的属灵状况。 首先,我意识到若没有基督,所有人都是失丧的、无望的,这迫使我分享福音。人不断地在他与配偶、孩子、邻居或别的国家的关系上遭遇失败。当然,人们会做好事,但是这并不能改变我们生来都犯罪的事实。我的六个孩子中,我从来没有教过哪一个如何偷饼干,但是他们都做过这样的事——这出于他们的本性。 其次,地狱存在的事实迫使我和别人分享基督。地狱不是如今的热门话题。你永远不会看到一个关于地狱的奥斯卡获奖电影,也不会听到任何描述不信基督的人会有何下场的歌曲,牧师的讲道中也很少谈到这个问题。但是这个让人承受永恒的审判和折磨的地方比你现在所在的房间还要真实。不信基督的人将永远在那里度过。我或许不喜欢地狱存在这个事实,甚至有意识地忽视它,但是这改变不了地狱确实存在的事实,也改变不了它是不信的人死后的归宿的事实。 再次,我想分享福音,因为它正是基督来到这个世界的原因。基督来“寻找拯救失丧的人”。既然基督是主,而我们是他的仆人,难道我不应该每天以基督的事为念吗?既然主耶稣基督住在我里面,难道我不应该让他借着我的生命继续他寻找拯救失丧者的工作吗? 耶稣基督走向十字架,并不是为了使我们拥有幸福的家庭和圣洁的团体。他受死并承担世人的罪,并不是为了使你有满意的性生活。他忍受与父隔绝的痛苦,落入死亡的魔爪,并不是为了使我们吃喝玩乐,实现美国梦。 他来,乃是为了寻找和拯救失丧的人。 我们是解决方案的一部分 看看你的周围。人们的道德水平是否比10年前更高?你为改变现状做了哪些努力?神的军队需要愿意进入战壕的新兵。敌人是真实的。福音是更加强大的。时间是无比紧迫的。而你的家庭是解决方案的重要部分。 你会问,“我该怎么做呢?”这里有一些建议,但是不要被它们吓住。重要的是从某个地方、某件事开始做起。个人不能事事都做,但是你可以做某件事。我们携手,就能创造非凡。 1.在你家为你认识的几对夫妻举办一次福音晚餐。 2.在你家附近开办一个儿童福音俱乐部。与我们的文化观念相反,儿童是宝贵的。 3.购买一批《属灵的四个原则》。在你的办公桌上放一些供人阅读。在你的口袋或包里放几本——外出办公的时候和人分享或送给别人,然后过段时间问问他们对这本小册子的看法。传扬耶稣基督的福音需要落实到个人。 4.向你的孩子示范如何分享他们的信仰。有一些很好的资源可供孩子们赠送给他们的朋友。邀请邻居的孩子去教会。 5.在圣诞节前几周和朋友一起为邻居们或朋友举办一次“福音茶话会”。 6.对自己承诺,当你乘坐飞机、公共汽车或火车时,和你旁边的人分享基督。 顺便说一下,不要以为你总有机会分享福音。我曾经一直打算和隔壁的邻居分享我的信仰,但是有一天我在工作的时候接到电话,得知那个邻居在一个突如其来的枪击事件中当场死亡。基督徒必须对福音有一种紧迫感——我们或许会来不及分享。 为什么不让你不断成长的基督之家成为分享世界最伟大的信息的跳板呢?有人说过:“在最终会成功的事业上失败,好过在最终会失败的事业上获得成功。” “惟独认识神的子民必刚强行事。”(但以理书11:32下)。 愿你的家不仅仅是一所房子。 Read this article in English. 版权© 2006 家庭生活,版权所有。

我的不信挣扎史

你是否注意过有些企业在宣传自己的服务或产品时,是如何富有创意地使用朗朗上口的名字或口号的? 比如,华盛顿的约翰逊花卉与园艺中心的标语:“我们的生意处处开花!” 我们的垃圾处理公司有一条口号是我非常喜欢的——“我们保证让你满意,否则双倍赔偿你的垃圾!” 《美国道路》杂志曾刊登过一篇文章,向人们介绍了可从名称中获取信息的那些商家名称。比如纽约的一家汽车租赁公司的名称是“车马行”;萨克拉曼多有“汽车孤儿院”;西海岸的一个热狗摊叫“经典法兰克”;“复新屋”是盐湖城的一家家居饰品店;还有“香波狗狗”——你可以猜到,这是一家(自助式)宠物狗澡堂,只有加州才有这样的澡堂! 在这股新潮流中,美发店似乎成为了大胆创新的引领者:“修剪场”,“发之港”,“发本色”,“浓发事件”,“成就秀发”,“美发帮”,“从头开始”,还有我最喜欢的一家店叫:“又烫又染!” 有时候,这些名称和口号中的信息真的会令我们驻足,比如拉斯维加斯一家名叫“古物斋”的古董店。 但是前几天有一个口号尤其引起我的注意,那是一个基督徒验光师的诊所,他给诊所起名“眼见为实”。我之所以喜欢它,或许是因为我来自号称“索证之州”的密苏里州。但是当我看见那个诊所的名字时,我的思绪回到了十八年前刚从大专毕业的时候。 多疑的多马 那时的我是生活在60年代后期那段动荡岁月中的普通的20岁青年。我没有目标。我的生活充满了妥协、平庸、令人困惑的问题,还有时常出现的绝望。 我在过去一年所接触的一切都变得像金子那么宝贵——分数,女孩,大学体育等。你可能会认为我拥有一切,但是我却失去了信仰。也许你会称我为“背道的基督徒”。我觉得我只有亲眼看见才能相信。你甚至可能会说我是“20世纪的多疑的多马”。 我摇摇欲坠地一只脚踏在怀疑中,一只脚踏在世界中,开始诚实地寻求神对于生命、对于我的生命有何旨意。 在寻求中,有一个问题始终困扰着我:“我真的必须看见才能相信吗?” 我属灵生命的倒退终止于1968年的秋季。那时,神将几个人带到我面前。借着他们,神在我不断上升的不信中向我展示了他对我的爱。 其中一个人叫汤姆·斯金纳。他阻止了我灵命的下滑,并推动我向真正信靠神的方向迈进。我可以和你分享他对我说过的一段引语吗? 我花费了大量时间试图解决我的疑惑,但是我突然意识到我最好还是先掌握我所相信的。于是我跨过无法解答问题的痛苦,开始面对现实,就是那些我无法逃避的答案……那真的令人非常欣慰。 你知道,我的生活充满了我无法回答的问题,例如: • 圣经真是神的话吗? • 神为什么允许世上有苦难? • 罪恶是从哪里来的? • 国外从来没有听说过耶稣基督的异教徒真的会下地狱吗? • 耶稣真的是他自己所自称的神吗? • 如果基督教是一场骗局,生命的目的是什么? 因为教会中的伪善,因为对耶稣是否真的是神的怀疑,对那些“错误”的怀疑,对天堂和地狱是否存在的怀疑,我彻底陷入了对基督教信仰怀疑的旋涡中。最终,我怀疑神的存在。 希望从来不会在怀疑中被找见。 未得解答的问题 这听上去好像我在说:“别跟我谈什么真理。那还不如批判别人、研究困扰哲学家们几百年的问题更有乐子。”正如某人曾经说过的,我是在试图解开不可解之谜。 我开始意识到试图解决在这个世界无法解决的问题是对我生命的浪费。我醒悟过来,有这么多我们无法忽视的、显而易见的真理,为什么还要把生命浪费在质疑基督教信仰的每一个细节上呢? 于是我开始关注我所确信的事——比如复活。如果基督仍在坟墓里,那么基督教和世界上其他宗教也没什么不同。但是这是历史上无可辩驳的事实——基督复活了。 而圣经,这是一本多么不可思议的书。我对圣经仍然有许多不知道答案的问题,但是与那些“重如泰山”的真理相比,这些问题“轻于鸿毛”。想想这一点: 圣经的66本书卷由20多名作者,用三种语言,在不同历史背景下,历经1600年完成。与其他任何历史文献相比,我们都有更多的证据证明今天的圣经就是最原始的圣经。 科技不断证明(而非否认)圣经的历史准确性。而它的核心主题始终是清晰的:神爱世人,并且希望将他们赎回,使他们回到他身边。 圣经告诉我们如何生活。它使我们在死亡面前仍有盼望。它提供了我所见过的建造家庭的最好蓝图(婚姻和家庭)。 是的,还有一件事帮助我终结了我的怀疑:复活的主耶稣基督住在我的里面。他改变了我的生命,使我觉得基督教信仰不再是死板的命令和枯燥无味的教条,而是和神的关系。 如今,我坚信基督话语和圣经的真实性,我甚至愿意提出这个挑战:如果任何人能够向我展示更好的体系,使我的生命构建其上,我将完全离弃基督教信仰。我已经向数百人提出这个挑战,但是没有一人能够提供其他的选择。 一个也没有。 我所发现的答案使我向信的方向迈进。我开始在我所确信的真理上建造生命。 信的结果 18年来我努力在我确信的真理的基础上生活。那么结果如何呢?我仅举出几个例子: • 生活成为一场冒险——与神同行是令人兴奋的旅程。 • 有持久的使命感和真实的意义(非人造的或虚假的)。 • 拥有为永恒的目的被神使用的特权。 • 圣灵赐我力量改变自私的心,去爱他人(甚至我不喜欢的人)。 • 拥有平安的心、幸福感和满足感(只有通过顺服神才能得到)。 或许对于一个基督徒验光师来说,“眼见为实”是一个好的口号,但是如果你要等到自己所有的疑惑和问题都得以解决的时候才相信,那么你将一生都在等待中度过。 […]

“神为什么让我怀孕?”

凯西紧紧地抓着方向盘,驶过离她父母家不远的一个弯道。这条路她走过无数遍了,但是这一次却有些不同:她不想回家,因为她不知道该怎么面对自己的父母。 从她在电话里告诉妈妈“我怀孕了”开始,她就害怕去面对父母的目光。她真不愿看见他们为她流泪。 凯西的目光从最后一座小山的山顶扫下,瞥见了她童年的家。前廊上的那个秋千让她脸上露出了一丝微笑,但随即她就想起了几天前与妈妈那次艰难的对话。 在过去两年里,凯西让父母操碎了心。在她看来,自己怀孕这件事会成为压垮他们的“最后一根稻草”。她希望她能像她那些朋友一样,用堕胎来解决这个麻烦。不错,她考虑过堕胎,但是最终还是觉得不能做这个手术。 她的室友们说,如果她想要这个孩子,她们可以帮忙抚养。她们甚至愿意调整各自的课程表,来保证总有一人留在家里照顾孩子。 但是凯西觉得这不现实。她必须得面对现实。她要回家去见父母,这是几个月来的头一次。当她妈妈请她回家过周末时,她不知道为什么就答应了。 最不可能离弃信仰的人 按照凯西对自己的描述,她在高中的时候是颇为“循规蹈矩”的。“从不参加派对或醉酒,”她说。“我从来不做坏事,所以也没有任何麻烦落在我头上。” 她高中的朋友说起她时,会说她“很受欢迎”、“积极参加教会活动”、“热爱运动”、“是最不可能离弃信仰的人”。她从小生活在一个非常亲密的家庭里,他们每个星期天都去教会。 但是当她上了大学后,这一切都改变了。 “我只是觉得有些迷茫,”凯西说。“我不知道我是谁,想要成为什么样的人,想要做什么。” 凯西的身边少了爱护她的家人和基督徒朋友,她希望能得到大学同学们的接纳。于是她开始饮酒,逃课,并且和她的男朋友发生性关系。这种新鲜的体验起初让她觉得“心跳加快”,还有“这么做不对”的愧疚感。但是时间一长,这种愧疚感越来越弱。“但是它一直都在,从来没有消失过,”凯西说。 在大学二年级的期末考试的那一周,凯西和室友们一同去吃早餐,并且互相测验来准备即将到来的考试。她们围坐在餐桌前,凯西告诉其他人她觉得自己怀孕了。她的朋友们说:“哦,凯西,这句话你每个月都说一次。要是你这么害怕怀孕,那就别做爱啊。” 其中一个女孩说她有多出来的早孕试纸,于是那天晚些时候,凯西做了测试,结果“上面显示两条粉红的线,非常清晰”。 神为什么要让我怀孕?凯西问自己。 面对父母 那天,当凯西驶入父母家的车道时,还在想他们是否会因为她怀孕而厌弃她。她看向前廊的地面,以为那里会堆着装满她个人物品的箱子——但是那里什么也没有。 “爸爸妈妈从门里走出来,将我一把抱住,开始哭泣,”凯西说。“我感觉他们就像迎接回家的浪子,他们对我的感情只有爱。” 凯西的妈妈早就感觉凯西回家的次数越来越少,与这个家越来越疏远。她说:“她在和一群不正经的人交往,做一些我只敢想象的事。所以那天晚上接到电话的时候,约书亚(凯西的爸爸)很震惊,但是我却没有觉得太意外。” 幸好,在凯西回家之前他们还有几天时间来考虑这件事。他们为此祷告并向别人寻求建议。“人们帮助我们明白我们的罪并不比她少,这是一个转变。” 凯西的妈妈不知道看到小女儿时自己会有什么感受。“我不知道她是否会情绪激动,”她说。但是当凯西走进家门后,“我们很自然地拥抱她,哭了一会儿,然后坐下来谈话。” 凯西的父母告诉她,他们会一如既往地在情感上和属灵上爱她、支持她。“但是,”他们说,“你要为自己的选择承担身体上、经济上的后果。” “我们完全相信,神希望凯西与他、与我们和好,”凯西的妈妈说,“而其中她要做的就是承担一切后果,并且接受我们不会替她承担后果的事实。” 凯西和父母在一起的时间里,她开始了解一个单身妈妈将要面对的生活。她的父母说:“我们不会替你看孩子,你可以完成学业,我们会继续支付你的学费,但是除此以外我们不会支付其他的费用。” 凯西觉得神不公平,为什么要让她为自己的生活方式承担后果,而她的朋友们却不用承担这样的后果?“我不能再和她们一起喝酒了,”她说。“我们也不能再坐在走廊上,一起抽烟了,因为我怀孕了。” 凯西也不知道如何才能独力抚养一个孩子。 倚靠神 凯西和父母商议的时候,她妈妈说:“你考虑过领养吗?” 凯西最好的朋友就是被领养的,她曾经告诉过凯西她并没有觉得自己是领养的,她的养父母和亲生父母没什么区别。凯西的妈妈认识一位领养方面的律师,凯西答应和他见面。 凯西和那名律师见面后,认为领养对她来说是最好的决定。那名律师建议她和孩子的爸爸分手并搬家。凯西听从了他的建议,在她怀孕三个月的时候退学了。她告诉男朋友要将婴儿送养。“我觉得我们以后不会再见面了,”她说。 她搬去和姐姐一起住,并在公寓附近的一个百货公司找到了一份工作。在这段时间里她和父母的关系变得亲近起来。她妈妈说:“她需要我们,因为没有其他人帮助她经历这一切。”凯西怀孕的每一天都有助于他们全家更加倚靠神。 凯西和姐姐一起住的日子里,她常常用手抚摸着腹部,向神祷告。“我记得那时我完全崩溃了,”她说。“我记得我读了大量诗篇,就是大卫失败沮丧、四面受敌、向神求助的诗篇。” 小约书亚 凯西家的几个朋友认识住在别的州的一对夫妻,他们极度渴望领养一个孩子。这对夫妻邀请凯西去他们家做客一周。凯西说:“我可以作为旁观者来观察他们的家庭生活。我在他们家的时候,对他们说我愿意他们做我儿子的养父母。” 那对夫妻请凯西为孩子起一个教名,他们选了“约书亚”这个名字。凯西说:“我喜欢这个名字,因为约书亚是我爸爸的名字。” 当凯西告诉爸爸要以他的名字为孩子命名时,他咬了咬嘴唇,点点头。 凯西的爸爸在产房等待与他同名的婴儿降生,她的妈妈、姐姐和孩子的养父母也在一起陪同。养父切断了脐带,将婴儿递到凯西怀里。 几天后,当凯西和小约书亚单独待在医院的时候,她将小约书亚抱在怀里,轻轻地说:“我爱你,所以我才这么做。” 得到的教训 凯西感谢神通过她的怀孕给她的教训。她说:“如果我没有怀孕,我不知道我和家人的关系会变成什么样子……撒但本来是要毁了我的。” 虽然凯西的父母原谅了她,她却难以原谅自己。她时常会想起她曾经对父母说过的伤人的话。“我竟然说出那样的话,做出那样的事,真是太恶劣了。” 阻隔在凯西和父母之间的那面无形的墙倒塌了。“我开始明白他们努力为我营造的、保护我安全的环境是什么样的。”如今她已经意识到父母曾经对她的期望。 “我需要走出来面对后果,”凯西说,“来理解你为什么要遵守神的命令。不是因为他要阻止你享受乐趣,而是因为他希望保护你远离对你不好的事物。” 版权© 2008家庭生活,版权所有. 阅读更多生命改变与传承的精彩故事。

战胜失望

失望。有谁没有过心里冷冷一抽的感觉?失望驱走乐观,浇灭希望,涂抹勇气。也许没有哪种人类的情感会像失望一样常常被人经历,却又极少被暴露出来。 你有没有过如此的经历:当神没有立即回应你的一个重要的祷告时,你就会感到受试探像是要完全丧失信心。你明白我说的,就是那些紧急的事情——那些牢牢牵动你心的事情——甚至是那些你明明知道是源自神旨意的事情。 芭芭拉和我就有过这样的经历。我们做过很多祷告,看似神都没有任何回应,而对于神看似的不回应,我们也经历过怀疑、深刻自省,以及内心挣扎的过程。 有一年,我们的一个密友经历了痛彻心扉的离婚。在离婚的过程中,他们长着一脸可爱雀斑的5岁女儿被迫随家长南南北北到处奔波。 有近3年时间,我们都在为此祷告。我们调解,打电话,写信……我们把他们带去“难忘周末婚姻之旅”的活动。我们恳求,和他们理论并为之哭泣……我们尽了自己最大的努力。 离婚最终宣判的那天,在法官的法槌敲定的那一刻,我们觉得自己内心的一角被碾碎了。 我们感到困惑、混乱。难道神不憎恶离婚吗? 可最后,罪竟然还是得胜了——这就是我们的真实感受。这件事情留给我们的不过是欺骗、背叛和破坏承诺的马赛克碎片。 对神的失望感随之而来。如果十分亲近神的祷告者没有得到神的回应,那么我们为什么还要祷告呢?这件事搅乱了我们的信心。它不该这样,但是它就是如此真实地影响了我们。我们被试探,以致失去信心。 没被处理的失望 一段时间后,我们两人就将失望与不信收了起来——我们把它们埋葬了。我们没能处理自己的感情——因为对神的回应充满失望而产生的感情。我们把自己的感情收拾了起来,就像我们收拾起一箱圣诞装饰物一样,再把它们塞进生活中某个不知名的柜子里。 偶尔,时日艰难时,我们就会听到我们的怀疑和失望在那个柜子里咯咯作响。它们在那里控诉并责备我们:“为什么还要祷告?为什么?为什么还要继续尝试?——最终人们还是会照自己的方式去做,不是吗?”渐渐地,信心和期待就被那没有经过处理的失望和幻灭感所取代了。 在那件事以后的日子里,我们总能绕过它去讨论该怎样处理对神的灰心和失望,但处理“为什么神允许如此”这个问题可从来都不简单。在一个关系中,当期待没有被满足,失望就会产生。所以关键就是要处理失望。 我相信许多基督徒都会把自己对神的失望藏起来,但否认疑惑,就会使我们在面对神的时候变得不诚实,使我们打起属灵的幌子——那幌子上有几个大字:“一切都很好!” 没有被处理的失望会导致不信,而对神的不信,又恰恰是我们灵魂之敌所希望我们到达的一个关键点。如果我们脖子以下都因不信而瘫痪了,就算我们的眼睛看得见,我们的脑子也知道我们必须信,我们心中的信还是会被冻结,并由此产生对神的微妙的不信。 而因着灰心,我们又会主动地允许其他杂草趁机长出。失望能造出肥沃的土地,供疑惑、恐惧、不信和妥协之杂草茁壮生长。 工具售卖 我的牧师,罗伯特.里维斯曾讲过一个魔鬼举行公开拍卖的故事。故事里,魔鬼预期的买家全都到齐了,他们注意到魔鬼正在售卖一类工具——其中包括焦虑、恐惧、欲望、贪婪和自私。它们在售前都已经被仔细检查过了。在这些工具的一旁,还有一个奇形怪状的东西被单独放着,它已经有点旧了,上面还贴着一个标签:“此物不售”。 人们问魔鬼这东西为什么不卖,魔鬼回答说:“我可以放弃我所有其他的工具,但这个我不能没有。它是我最有效的实施工具。有了它,我就能深深进入那些依靠他法不可进入的内心。一旦我用它深深开凿,我就能打开一条路,并在其上耕种一切我想要耕种的东西。它是我所拥有的最有效的工具。它叫失望。” 我们需要战胜失望吗?在《加拉太书》6章9-10节,使徒保罗告诉我们:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。 所以,有了机会就当向众人行善,向信徒一家的人更当这样。” 首先,要真实面对神。 我发现,神不会因我们对非洲事工有崇高的祷告而被我们蒙蔽,他能看到我们内心实际的伤痛所在。神能处理你的情感问题,所以一定要诚实面对他。 你在为一个很少能达到你期待的孩子而失望吗?告诉神。你在因配偶和某个没解决的冲突而心灰意冷吗?神都明白,所以向他倾诉吧。你对一个朋友失望了吗?祷告吧!你在质疑神——质疑他的公义,质疑他给你的环境,还有他没有回应你的祷告吗?单独找个地方,和那一位分享你的悲伤吧!他是最了解你的人。 正是保罗那句“不灰心”的警戒带我回归了正轨。失望是很正常的事情,但保罗警戒我们不要常在失望中,因为那是不可以的。 其次,找到失望的原因。有时失望是因为一个目标没有达成……一次次没有达成;或是一位朋友的一句不中听的话;或是一种你在独自担负重担的感受;或是缺少生命中重要之人的肯定。 一旦我将导致自己失望的真正原因隔离开来,不管不问,我就会常常把盼望放在错误的人或者错误的地方上。而在我没有把盼望错置的时候,我的反应又太过正常——因为我不能退出,所以我就只能强忍着眼泪,不顾感受地坚持到底。 再次,凭着信心,超越环境和情感,去依靠那个每天都能更新你的神。 要明白艰难困苦也是神使用来完备我们信心的途径(罗5:1-10),而且别忘了,神应许我们“……若不灰心,到了时候就要收成。” 我最喜欢的故事之一是英国传道人伊丽莎白.阿沃德的故事。阿沃德小姐年轻时有两个很大的苦恼:其一是她的头发又黑又直(当时女孩流行的是一头卷曲的金发),其二是在她的朋友们不断成长发育时,她却一直很矮,没能长高。 很多年后,神呼召伊丽莎白去中国事工。当她看着那些神呼召她去服侍的人时,她说:“在这些人身上,我发现了两个明显的特点。首先,他们都有又长又直的黑头发;其次,他们都和我在差不多的岁数停止了长高。看到这些,我不禁跪下来祷告:耶和华神啊,你真是早有安排!” 我的朋友,别忘了那个坟墓是空的——耶稣复活了——他可以举起你沉重的手和满负重担的心。 芭芭拉和我得出了一个结论:神所定意让我们拥有的人生,是会有灰心和失望的人生。我和芭芭拉喜欢杨腓力所说的:“不想对神失望,似乎就得独自失望”。只有坚韧不懈的信——信靠那位对一切早有安排的神,才能掌控生活中的诸多不确定性。 Read this article in English. 版权 © 2006家庭生活,版权所有。

有梦想就有伟业

乔纳森.斯威夫特在1699年写道:“想象乃得见不可见之艺术” 一个发自内心的异象——“到那些从未被触及的人群中去”,使约翰.格迪博士来到了阿纳托姆岛(Aneityum)。今天,一块儿刻有格迪异象(格迪对未接触福音之人所存的异象)和记录了他24年忠心侍奉历程的石碑依然竖立在当地,向现今的我们发出挑战。 当他在1848年来到这里时,这里还没有基督徒。 当他在1872年离开这里时,这里再无不信之人。 格迪有一个异象——一个梦想——他为实现它付出了一生的努力。只有他一个人在背负这个使命,且是一生背负,为要以永恒来影响现世。 但并非所有人都会满怀期待地看向未来。也许你认识的某个人是缺乏异象或想象的人——如果你认识这样的人,那么你需要知道:缺乏异象和想象的人自古不乏同类。有一次,我看到了几句引言,它们都阐明了一个道理,那就是:看似不可想象之事并非一定不可能发生: “世界上能发明的东西都已经被发明了” 查尔斯.H.杜埃尔(Charles H. Duell),美国专利局主管,1899年。 “谁想听演员说话?” 哈里.M.华纳,华纳兄弟影业公司,1927年。 “任何比空气重的机器都不可能飞得起来!” 凯文爵士(Lord Kelvin),英国皇家学会主席,1895年。 “贝比.鲁斯(Babe Ruth)放弃击球可真是犯了大错!” 特里斯·史比克(Tris Speaker),棒球运动员,纪录保持者,1921年。 以上这些人都没有乔纳森·斯威夫特或约翰.格迪博士的异象,不是吗?我不禁思考:到底有多少异象和梦想是被埋没、忘却和放弃了,就像今天我们也会认为一些事情是不可能的或不明智的。 还记得马丁.路德.金的梦想吗?你上次做梦是什么时候?你梦想过真正的复兴吗?梦想过改变,甚至是彻底背离现有的一切原则吗? 我们的梦想怎么了? 如果我们是与创造天地的主有直接关系的基督徒(我们确实是),那么我们不该是这世界上最善于发明且最有创造力的人吗? 你相信神已经结束了他的创造了吗?或者你相信神有一个永恒的计划,相信他对你的一生、伴侣、儿女和孙辈都早有安排?你相信神能在今世给你一个异象,并以此来使用你的余生吗? 放在我们面前的问题其实是:我真的想要了解神为我一生所设立的异象是什么吗?我真的想要实现那个异象吗?我愿意不惜代价去跟随他吗? 请仔细听保罗所说的话:“我们原是他的工作,在基督耶稣里造成的,为要叫我们行善,就是神所预备叫我们行的(弗2:10)” 所以,基督徒的人生不该仅仅是上了保险的一生,而该是每天都有机会行在主的旨意中的一生。我们有机会在天上积累财宝,也有机会带领他人进入基督的国度。 你的梦想是什么? 当你梦想,你是否梦想的是和神有关的事情?是真实具有永恒价值的事情吗?还是世界的事情?是那些实在要消亡的事情?你独有的负担是什么?有什么不公义的事情能让你拍案而起或是伤心流泪吗?一个敬虔的异象的特点是会让你对维持现状存有烈怒,它能摇动大船——记住!他们把我们的救主钉十字架正是因为他曾震动了他们的“系统”。 一个敬虔的异象会以“什么能做和什么应该做”为动力,它恳切祈求神的旨意。 你的家庭拥有一个既能影响现今,也能作用于永恒的异象吗?或者你只是在随波逐流? 你是否教导自己的孩子,让他们知道自己的一生是有目的的一生?你为他们的梦想和异象“添燃料”还是“浇冷水”?你能帮助他们在有限的时间中看到永恒的价值吗? 你愿意家人都来跟随你吗?没有人会跟随一个只有琐碎目标的无足轻重的人,不是吗? 今天在我们的文化中,之所以会有自我认知的危机,很大程度上是因为我们丧失了命运的意识。我们觉得我们不再有呼召和使命。这种认知非常普遍,使很多人都相信:“没有什么能真的值得我付出一生”。 找寻梦想 那么我该如何找寻使命呢?我怎样才能为人生和家庭找到异象呢? 首先,祷告——求告神,让他把某个人或某件事放到你的心里,成为你的负担,让你无法忘怀。这一过程可能需要好几个月,有时我甚至觉得神是在查看我们是否对此是认真的! 其次,回首过去,看看自己的人生已经被“编织”成了什么样子。有没有哪几根线是一直重复出现的?神一直在预备你,或许就是为了这一刻,也或许就是为了这个特别的环境。 再次,向一些朋友诉说自己的想法,从配偶和家人开始。注意,有时从主而来的某个担子会让主内的社群感受到恐惧和威胁;有时听别人讲诉其异象也会让一些自身没有异象的人感到罪疚感,要为此做好准备。 第四,数算代价(路14章),并做好相关的预备。 第五,警醒。一旦神发出命令,我们最好的选择就是去顺服。还记得约拿的故事吗? 现今的需求 最后要提醒的是:梦想未来但不可忽略现今的需求。最近我问了很多朋友以下这个问题: 如果今年你只能完成一件事,你希望那件事是什么? 不妨这样尝试一下:回答这个问题,把答案写在两张卡片上。一张卡片给自己的配偶或是一位你信赖的朋友,另一张卡片则夹在你每月的日历牌上。再在自己的日程安排上标注出你所要采取的行动,好叫那个目标(那件今年要完成的唯一事情)实现。 愿你能成为一个跟随基督的有梦人,为自己和家人寻得一生的异象。 Read this article in English. 版权© 2006家庭生活,版权所有。

热心帮助教会中的婚姻事工

我的父母在我14岁时离婚了。所以,我可以以亲身经历向你担保:离婚是会给儿童带来伤害的。我不仅在自己的生活中亲历了离婚,在我担任助理教导牧师的教会里——一个位于佛罗里达州杰克逊维尔的第一浸信会,我也亲历了很多离婚。 统计数据显示信徒的离婚率和教会外的人的离婚率是一样的。很多教会中的夫妻也都处于挣扎中;他们中有些人已经是第二次或第三次结婚了。而每当有很多夫妻经历婚姻问题时,教会往往也会大受影响。 每个人都会受到影响。不管你是牧师,主日学老师,坐在长椅上的普通会众——即使你从不去教会——也都要为婚姻付出努力。美满的婚姻不是一件轻易就发生的事情。 几年前,我们开始讨论能做点什么来解决教会和社区中的离婚问题。我们开始寻找有关婚姻的营会,好让人们能有地方在一起真实地讨论他们在婚姻中所遇到的问题。 婚姻的艺术 我们高中的牧师参加了家庭生活所举办的难忘周末®婚姻之旅。他说那可能是他与妻子所经历过的最美好的事情了。 本着学习家庭生活的初衷,我们也想在自己的教会里开展相似的营会。因此我致电家庭生活,并了解到了一个名为“婚姻的艺术 ®影像展”的活动。它是为教会、社区和家庭所设计的周末活动。这项活动的主题听起来非常吸引人,并且我很喜欢它为夫妻们所制定的项目。 于是,我订购了整套服务,并且询问了家庭生活,希望他们能有人来帮助我们。我们的教会很大,每周规律参加敬拜和主日学的会众就有4400人。 在家庭生活的同工——杰夫.坎普和其妻子斯戴西的帮助下,2014年2月的7日和8日,我们在教会中举办了一个改变生命的活动。约有300对夫妻参加了这次“婚姻的艺术”的周末活动,且活动好评如潮。 持续改变 我知道,婚姻之所以能在短时间内有所改变,是因为神话语的力量。因为当人身处的环境,是一个不停讲论神话的环境时;人在同工中,就不得不彼此真诚相待了。 有一个妻子说,在参加“婚姻的艺术”的活动前,她和丈夫已经分居好几个月了。“在参加这个活动后”,她说,“我决定搬回去住了。” 还有一位说:“我认识到我一直在用自己的方式而非神的方式来处理问题。其实不该是我的配偶被改变,而是我被改变。” 在活动期间,还有8个人决志信主。 改变生命……改变婚姻……改变传承——这不就是牧师应该做的事吗? 婚姻中的合一 我相信,教会越坚固婚姻,神就越能得荣耀。因为当一个有罪的男人和一个有罪的女人成为一体时,这本身就向世人见证了合一的景象。而只有借助耶稣基督的能力,合一才有可能实现。 一个与前夫一起来参加活动的女士说:“神在重塑我们。我们离婚时,彼此都还不认识神……谢谢你,耶稣,为这个营会我要谢谢你。” Read this article in English. 版权© 2014家庭生活,版权所有。 史蒂夫.克里夫顿是佛罗里达州杰克逊维尔第一浸信会,主管教导的助理牧师。他和妻子劳瑞有两个孩子。

7个步骤开始一个婚姻事工

“我们不能那么做”,卡罗尔说。“不,你可以!”我坚持道。 卡罗尔已经从事青少年事工好几年了,她的丈夫丹则一直在帮助夫妻们理财。在做青少年事工的那几年里,卡罗尔发现青少年所面临的挣扎多是来自于自身家庭中的紧张感;而丹在帮助夫妻理财时,也发现那些在经济上有挣扎的夫妇往往需要有人介入,以便帮助他们解决很多财政之外的问题。 他们都觉得需要做些事情来坚固婚姻;他们也都希望作为“家庭生活”事工咨询顾问的我能帮助他们找到一个带领人来开展一项婚姻事工。可就在我们交谈时,我发现他们两本身就是领袖……于是,我挑战他们在自己的教会中,找到某个一直在进行着的婚姻事工,并成为事工的带领者。 5年后,他们有了一个由非全职服侍的领袖们所组成的团队,一个开展了一年左右的婚姻事工,并借此帮助了一个2万人社区中的1000人。 他们是怎么做到的呢?他们有一个计划,并且得到了神的帮助。 你想让一个强壮、健康的教会来帮助夫妻们在他们与基督和彼此的关系上成长吗?就像卡罗尔和丹一样,你的婚姻事工并不一定要成为牧师或教会同工的一项新职责。许多教会都会借那些非全职侍奉的夫妻领袖——让他们在牧师和其他同工的指导下,成功地开展起了婚姻事工。 以下这些步骤可以指导你制定一个计划,好效仿丹和卡罗尔的事工: 1. 以祷告开始。祷告求神给你的婚姻事工一个与自身教会异象相连的异象。祷告求神向更多的非全职侍奉的夫妇显明他的旨意,带他们加入你的事工,并成为领袖。祷告求神在教会众多夫妇的心里做工,给他们一个渴望,想要建造自己的婚姻。 2. 发展自己婚姻事工的异象。你的异象应该能回答这个问题——“为什么对我们的教会来说,更有效地开展夫妻事工是一件很重要的事情?” 你的婚姻事工的异象应该是能支持自身教会的异象的,应该能为教会事工获得更多支持而创造机会。一个简单、清晰的异象能够帮助你传达出事工存在的“理由”,并激发人们作为领袖参与到事工中。一个清晰的异象还能鼓励夫妻们更好地建造他们的婚姻。 花时间写个异象声明。笔头写出你从事婚姻事工的原因,你不会为花费时间而后悔的。 3. 识别并招募领袖。祷告求神带领你认识那些对婚姻有负担的人。分享你的事工异象,并且让人们为你能找到合适的领袖而祷告。一起制定一个事工计划(参见第五项),找到方法,让那些有能力又愿意委身的人能担负起更多的职责。 一旦找到领袖,就要考虑如何以培训来装备他们,可以让他们取得类似于家庭生活的“合一婚姻”教导员或“预备——丰富”教导员之类的证书。家庭生活的免费《导师指南》也是夫妻用来帮助他人婚姻的好资源。培训能给你的团队带来自信,并且也能坚固他们自身的婚姻。 4. 问询以便收集会众信息与教会本身在婚姻方面的需求。收集教会需求信息的最有效的方法之一就是调查问卷。问卷可以简单到只询问对方的婚姻状况和其所面临的最大挑战——是属灵成长吗?是财务问题吗?是养育子女吗?是沟通、冲突解决方面的问题?是角色和职责的问题?还是亲眷关系?性问题?戒瘾问题?或是愤怒问题等等……你可以加上任何需要的问题。 5. 制定计划。多数教会的婚姻事工都集中于以下四类的总和,或是其中几类的组合上: 预备婚姻:夫妻们需要学习神对婚姻之旨意中的一些基要原则,学习如何才能维持稳固的关系。婚姻预备的对象不仅要集中在已订婚的未婚夫妇上,也要针对单身的年轻人和单亲家长——他们中的多数都会走入婚姻。丧偶的人和离婚的人若再婚,也需要为建立再婚家庭而作预备。 新婚教导:结婚少于5年的人需要明白神对婚姻的设计,并学习这种设计是如何要求我们在每一天中都做出自我调整的。再婚家庭的夫妻二人会特别需要帮助,因为他们将面临其他夫妇所无须面对的一些问题。 丰盛的婚姻:如果你能带领夫妻有意识地、持续地建造婚姻,他们在教会的服侍中,就会趋向于有更好的装备。注意,军旅家庭和再婚家庭是需要一些额外的支持的。 危机中婚姻的重塑:一旦婚姻事功开展起来,你很快就会发现有很多关系其实都处于危机中——这常常要比你想象的还多。有时你会感到被问题所淹没,但22年婚姻辅导工作的经验向我证明:只要你把夫妻分别带到基督前,他就能重塑他们的婚姻。 也许在你的教会中,并没有很多符合这四个类别的夫妻;也许因为团队的规模问题,你的事工只能在教会中专注于提供其中一、两种支持。我的建议是集中帮助教会中最大的群体,因为这样大体上就等于是在祝福教会中所有的婚姻了。 当你开展婚姻事工时,你可能会发现自己不能支持危机中的婚姻。不妨考虑将有问题的夫妻推荐给当地比较属灵的咨询师。不要觉得一切都是你一个人的责任。 定下一个目标,看你多久能为坚固婚姻贡献一些内容。在制定计划和内容的时候,要考虑自身教会的安排,好让婚姻教导的内容能够自然地与教会一年所安排的讲道内容所契合。 然后就是回答这个问题的时候了——“传递信息的最好时间是什么?”许多教会都会采取以下三种方式——多人聚会时传递,小组聚会时传递,或一对一的辅导时传递。 查看教会中关键的两件事能帮助你决定什么才是最好的信息传递方式: 第一,查看自己教会的组织情况。你教会的结构是为支撑较大规模的事工,还是为支持小组或一对一的事工所设计的?举例来说,如果你的教会有非常强大的辅导支持系统,那么着重考虑以一对一的辅导方式来传递有关婚姻的教导就是非常可取的。 第二,观察那些规律来教会敬拜的人愿意如何获得信息。如果你教会里小组的出勤率非常好,那么就可以考虑在小组中讲论婚姻方面的话题。如果你决定做一对一的辅导,但你教会的会众却不倾向于开展这种辅导,他们就会不好意思地躲开。 制定计划的关键一步是要评估好自身的能力。不要过大规划——要确保计划是可负担的,因为团队的大小决定了计划的广度。一对夫妻组成的团队一年可以带领两个小组或每周末组织一次活动。两对或两对以上夫妻所组成的团队大概可以持续带领小组事工,并在春秋两季都组织周末活动,且可开展一对一的辅导工作。 我和教会里的4对夫妻曾培训其他夫妻做一对一的辅导。我们每年和那些与婚姻事工有关的小组合作数次;每季都会赞助约会夜;每年都会举办一个大型的婚姻事工的活动;并且牧师每年也都会预备一个有关婚姻的系列讲道。 策划对你教会有意义的事情,且这些事情需要是你的非全职侍奉团队所能够支撑得起的。当你在纸上写出计划时,要问问自己:“我们能坚持做所有这些事情吗?”要避免过度使用你团队中的领袖,不要试图去尝试那些你不能担负的事情。 6. 在教会安排中定好日程,并且执行。一旦你知道自己能贡献什么,就要贡献出来。要把活动和小组的事项放在教会的日程表中。与教会同工一起制定活动和小组进行的最佳时间。如果你的团队里有超过一对夫妻,就请把职责分配给不同的人。 制定好活动预备期、推广期和执行期的截止日。为团队制作一个简易的祷告日程表。如果可能的话,让你教会的祷告团队也加入进来,为你们的活动和参与的夫妻祷告。 7. 要有跟进计划。夫妻们经常会问:“下一步,我们该为婚姻做些什么呢?”要预备好回答这个问题。我们遇到过一些夫妻,他们非常享受建造婚姻的过程,并会持续寻求你的帮助。所以,当你为他们制定计划时,总要为他们继续建造婚姻提供下一步的规划。 一个好的跟进该是怎样的呢?可以包括成立专注于婚姻的小组,开展周末退休会,为夫妻量身定做读经计划、每日灵修或约会夜等等。 家庭生活可以在以上各步骤中向你提供帮助。我们的事工咨询师非常热心于帮助教会开展有效的婚姻事工。我们可以为志愿者提供夫妻培训,帮助了解需求,并为开展活动和成立小组提供构想与建议。总体来说,我们可以在发展和支持婚姻事工上,为你的教会提供各项指导。请拨打咨询电话(1)800-358-6329,或发邮件至MinistryAdvisor@FamilyLife.com。 Read this article in English. 版权© 2016家庭生活,版权所有。

完美恋人

谁是你最好的恋人?答案大概与你所想不同。 我们都不太会爱——我肯定这点对你来说并非秘密,因为事实上,我们都很自私。圣经说:“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透?(耶17:9)。”曾几何时,我曾拒绝承认自己是圣经所说的那样——我没有那么槽糕,至少我认为我不是。 但是在我成年后的岁月里,我发现《耶利米书》17章9节所说的,实在是再正确不过了。 我认识到“好好去爱”并不简单等于“随心所欲”,因为比起在爱中饶恕对方,我的心更喜欢放纵,也更喜欢以冷暴力来责罚人。事实就是如此,对我们来说,拒绝内心感受、选择顺服圣灵,要比凭感觉行事难得多。我现在觉得,爱的唯一方式就是:让耶稣通过我去爱,而非我自己去爱。当我能够来到他的面前,承认我的罪和我的破碎时,他就会来爱我,而因着他的恩典,我就得以更新。 你能在不下水的情况下游泳吗?——这听上去真是个傻问题,但我还要继续问:如果没准备好器材,没有先乘缆车到达山顶,再跟教练一路滑下山;你要如何滑雪呢?学习游泳和滑雪皆不可一蹴而就,学习去爱也同样如此。我们必须先认识那一位,因为他本就是爱。 感谢耶稣,他在浅水之处,在我们还穿着初学者的滑雪板时,找到了我们。他帮助我们面对恐惧,让我们在他的大能下信心得以成长。之后,如果我们足够刚强壮胆,他还会带我游向他爱的深海。 我们在情人节为爱欢呼,但那不过是感性主义在作祟,因为我们并不把爱归功于那一位。而我们能有些许能力去爱,也是因为我们是照他的形象而造的。我们爱,是因为他爱我们在先。他让我们不过比天使微小一点,并教导我们要如何彼此相爱。但即使如此,人类的爱仍不完全,也不完美!——你也感觉到了,对吗? 但耶稣的爱,是完全的爱,是永不失败的爱。像他一样去爱是我们所不能的,且是永远不能的。我们的爱会冷却,会结束于某个时间点;但神的爱却永不止息。 在耶稣在地上的最后时光里,我们可以窥见神爱的样式——当罗马士兵戏弄他,当大祭司和长老侮辱嘲讽他,当他的身体因剧痛而迫切需要缓解时;他始终都没有体贴一丝私欲。他的爱战胜了他的痛苦与悲伤。 就算在十字架上,他也还是在爱。他不退缩,也不能退缩,永不退缩。因为不去爱,就是与他的神性相反了。他不仅为我们而死,更一直全然顺服父的旨意;并借此向我们展示出了该如何去爱。想要认识并展示出真爱的唯一方法就是:顺服! 神是永在的,所以他的爱也是永恒的,是永不止息、永不失败的。所以今天就开始以神那永恒的爱为乐吧!你要先领受神的爱,然后才有了爱人的能力。先从爱家人开始吧!记住!当爱变得艰难,请思念那份真爱,思念那一直想要拥有你心的恋人。 愿你爱得美好,因为他永远爱你。  Read this article in English. 版权©2016 家庭生活,版权所有。

10个建议:思考圣灵的果子

不久之前,一位老练的马拉松运动员在一场比赛中取得了优异的成绩,但他却在撞线的那一刻因心脏病倒下了。从外表看,他很健康,但谁想致命的疾病却深藏在其体内。我们每一个人都需要定期去医院做体检,好保证身体是健康的,没有严重的问题潜伏在眼所不能见的地方。 我们的属灵健康也是如此。人是惯性的动物,总想依照自己的习惯来生活。因此,我们常常忽略那些能暗示出我们灵性不再健康的线索——但神造我们,本就是要我们有健康的灵魂。 医生会让我们进行一系列的检查好确定我们身体的潜在问题;同样地,神也会让我们经历一系列的检验,好让我们找到自己的灵命问题: 圣灵所结的果子,就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样的事没有律法禁止。(加5:22-23) 这每一个果子,都是圣灵在我们日常生活中大显其能的一个表征。让我们好好学习下每个果子,然后问一些问题,诊断出自身的属灵健康状况。 仁爱。这里的“仁爱”并不是指一种温柔的感觉,而是一种竭力为善、全心求他人益处的态度。仁爱是不管对方值得与否,都无条件地去爱,且不求回报。 问题:我愿意向别人行耶稣为我所行的吗?我的付出都只是为了得到某种回报吗? 喜乐。 喜乐不等于快乐,但喜乐确实是一种愉悦,只是一天的好坏,都不能对它造成影响。事实上,喜乐是神的灵所赐下的一种超自然的愉悦之情,越是在艰难的时候,就越能体现出其真实的存在感。生活中,当你能无视环境的影响,全然定意在神的旨意上时,喜乐就生成了。 问题:在生活中,我经常感到喜乐吗?还是只有在一切顺利的时候,我才会有高兴的感觉? 和平。和平不是没有患难,而是在混乱中仍享安静。它是一种完满和全备的感受,是一种深深的认知——知道神全然掌控我们每天的一切遭遇。 问题:我是被生活中患难的飓风巨浪沉重打击了?还是正在经历神那“出人意外的平安”(腓4:6-7 )? 忍耐。这个果子也可以被描述为:宽容、坚忍、克制、持守和安稳。它是一种忍受生活苦难的能力;是在遭受他人欺凌时,不抨击,也不以恶报恶。 问题:当事情出现问题或受到别人骚扰时,我很容易就发火吗?在面对生活的烦扰时,我还能保持一种敬虔的忍耐吗? 恩慈。如果恩慈的果子在一个人的生命中做工,他或她就会习惯于为他人的需求着想。它是满溢而出的道德之善,不含有一丝恶意。 问题:我是要带着恩慈服侍别人,还是一心只关注自身的需求、欲望和问题,以致无法将神的恩慈传递给他人? 良善。恩慈是良善的柔软面,良善则是神的神性之一。良善是渴望在他人身上也发现良善。有时,良善是要在对峙中——甚至是在指责中才能显出(就像耶稣曾斥责神殿中兑换银钱的人)。 问题:我的生命能彰显出神的圣洁吗?我渴望看到他人能在其生命中够更深地经历神吗? 信实。 一个信实的人是一个真正的正直人。他或她是众人的榜样,是全然委身于基督又真实服侍人的人。人天性喜欢掌权,但从圣灵而来的信实却叫人一心只求别人的好处,并单单追求荣耀神。 问题:在我的生命中,有假冒伪善或无视他人的情况吗?对基督有信心,对他人有信实——这是我生命的特点吗? 温柔。温柔不是软弱,也不是没有权柄;而是甘心顺从他人。温柔总是使人原谅,使人纠错以恩,并活在平稳安静中。 问题:我给人的印象是轻率任性?还是待人满有从神而来的恩惠? 节制。 圣经告诉我们,我们肉体的欲望是总在与圣灵相争,并想要掌控我们。节制的字面意思就是要放弃那些属肉体的欲望,并取而代之地,选择由圣灵来主导自身。换句话说,节制就是将精力集中于正确的事情上。 问题:掌控我人生的是我肉体的欲望吗?我允许圣灵来引导我做那些讨神喜欢和侍奉他人的工作吗? 跟从圣灵。这点并不包含在圣经所述的圣灵的九个果子中,但却是属灵健康检查的最后一项测试。因为只有跟从圣灵,人才能结出以上的九个果子。而当我们不允许自私的欲望控制我们,而是跟从圣灵的带领时,他就会让我们结出果子。 他是主——就算我们一时没有跟从圣灵,他也会让我们明白自身生命出现了哪些问题——看!事情有些乱套了。 神应许我们:如果我们能甘心承认自己偏行己路,并请求他的宽恕与洁净;他就必要以他的灵来给我们加增力量,好叫我们不只为自己而活,也活出他所定意要我们拥有的丰盛生命——这丰盛的生命,本就是他造我们的目的。 问题:我是否积极依赖圣灵的指导,活在神的旨意中而不致陷入自我缠累?如果我没有这样做,我愿意向神承认他的道路高过我的道路,且我需要圣灵的指引来过一个超越世俗的生活吗? Read this article in English. 版权© 2008 家庭生活。版权所有。

巴尔提摩的活力二重唱

编者按:今年“家庭生活”在谈论有关纪念日的话题——我们的和你们的纪念日。2016年我们要庆祝第40个纪念日,在这40年里,神借着我们给像你一样的人们提供帮助和盼望。但是更重要的是,我们在帮助夫妻庆祝婚姻的一年又一年。点击这里,阅读更多关于这个纪念日之荣耀赞助者的运动。 塔兹韦尔和伯妮塔•桑顿于1993年结婚,婚后不久,他们就开始想如何将他们二人一体的生活过得更好。虽然这个婚姻对他们来说都是初婚,但是塔兹韦尔已经经历过好几次失败的恋爱关系,而伯妮塔也已经是一个9岁男孩的单亲妈妈。 婚礼结束几周之后,他们的婚姻就受到了试验:塔兹韦尔失业了。而生活在一个重组家庭,这本身就有独特的挑战。桑顿一家知道他们需要神的帮助,但是不知道在哪里可以找到这样的帮助。 然而在他们婚礼过去几个月之后,发生了一件事,这件事改变了塔兹韦尔和伯妮塔,他们变成了一对活力二重唱,非常热心地去帮助他人。在过去的22年间,神借着他们,改变了东海岸数以千计的婚姻与家庭。 夫妻二人同工 在他们高中毕业20多年之后,伯妮塔和塔兹韦尔重新联系上了,他们的故事就此开始。那时,伯妮塔是一个独自抚养儿子的单亲妈妈。“我知道在神的旨意之外生活是怎样的,”她说, “你的心会碎的。但是更重要的是,(因为)我转向了神,我知道接受他的爱、饶恕与恩典是怎样的。你会更加爱上神,你想要为他而活。” 她儿子出生后,她就开始尽她所能去和别人分享耶稣的事情,她参与教会的福音事工,也向那些在她社区里无家可归的人传福音。当她思考未来丈夫这一问题时,她向神祷告说,“父啊,请伸开我伴侣的胳膊和腿,因为我想要一个爱你的男人,一个我可以敬重的,并可以和他一起侍奉你、与他一同成长的人。” 那时,塔兹韦尔是他所在教会的执事,伯妮塔被他的信仰所吸引。但是当她邀请他和她一起去街上传福音时,他说,“我对那个不太感兴趣。”所以她相信神会引领他们去做一些可以同工的事情,一些可以改变他人永恒归宿的事情。 认识到婚姻是委身 桑顿夫妇还记得他们第一次参加周末纪念之婚姻短假® 的讲员们,克劳福德和凯伦•洛里特斯。他们谈到了婚姻中的一些艰难的调整,比如自私、职业变动,甚至健康问题。通过他们说的话,塔兹韦尔和伯妮塔意识到他们所面临的挑战并不那么独特。 他们在短假中也学到了一些实用的沟通技巧,比如如何问一些帮助澄清事实的问题,如何公平地吵架。他们最喜欢的一个环节是关于性亲密的。洛里特斯夫妇解释说,令人满意的性生活是令人满意的关系所带来的结果。因为周末纪念的信息充满了神对婚姻计划的圣经经文,桑顿夫妇明白了为什么婚姻是一生之久的委身。 在那个周末,塔兹韦尔和伯妮塔还参加了一个特殊会议,讲员向与会夫妇们介绍了“家庭生活”专为已婚夫妇开设的查经小组(现在叫做婚姻的艺术®之连结系列)。那时真正的改变发生了。 塔兹韦尔说,“这对我们来说,是一个回应的呼召。我们夫妻二人可以同工,做一些带来改变的事情。”对伯妮塔来说,这是一个蒙应允的祷告。他们夫妻二人可以一起同工,帮助他人明白如何根据神的蓝图来建造婚姻。 参与服侍的夫妇倍增 桑顿夫妇开始了他们在婚姻方面的事工,他们开始在另外一对夫妻家里带领“家庭生活”的查经小组。塔兹韦尔回忆说,“我们跟一些已婚夫妇,还有正打算进入婚姻的人谈话,告诉他们我们开始这个‘浪漫的查经小组’。”如果被问及“这究竟有多浪漫呢?”他们就回答说,“我们保证这将提升你的性生活!” 查经小组很成功,他们接着带领了一个又一个的查经班。在塔兹韦尔和伯妮塔辅导其他夫妇的同时,一件惊奇的事情发生了。他们开始在自己的婚姻中努力改进沟通技巧,学会了如何解决他们之间的冲突,并把浪漫放在了优先地位。他们也学到了一起祷告的重要性。 但是桑顿并不仅仅满足于改进他们的婚姻和一次只带领一个小组而已,所以他们开始教导他人如何带领小组。 伯妮塔记得有一对夫妇,他们在教会很活跃,但是他们的婚姻在紧闭的门后却面临着很多挑战。这对夫妇完成了桑顿夫妇的小组查经系列后,塔兹韦尔和伯妮塔问他们是否愿意开始带领自己的查经小组。那个丈夫回答说,“哦,你不知道,我们不应该做那个的。我们不能成为领袖的。” 伯妮塔告诉他们,他们不需要是婚姻方面的专家,他们只需要根据学习手册去带领讨论而已。“你所要做的,就是同意成为一个协助者,仅此而已。”她解释说,他们只需要确保小组讨论是按照学习手册进行就可以了……“而且你们的婚姻会因此而受祝福的。” 这对夫妇同意带领小组了。不久之后他们给桑顿夫妇打来电话说,如果没有这个查经小组,他们就已经离婚了。“有人在教会里殷勤服侍,总是面带微笑,但是内心却正在经历一些非常困难的事情,”伯妮塔说, “‘家庭建造者’为他们带来了巨大的改变……因为他们学会了要同工,要沟通。在他们带领其他夫妇应用属灵的原则时,在他们听其他人的故事时,他们也会受到祝福的。” 寻找接班人 鲍勃•理查德森是“家庭生活”的同工。桑顿夫妇1993年首次参加周末纪念短假的时候,鲍勃就认识了他们。他说塔兹韦尔和伯妮塔总是在寻找可以使自己的服侍机会倍增的方法。“他们开始了一个事工,然后就希望有人会接他们的班,”他说,“他们在巴尔提摩地区的好几个教会里建立了 婚姻辅导事工。” 鲍勃说,在他们的带领下,巴尔提摩的新诗人浸信会教会中(New Psalmist Baptist Church)大概有800对情侣参加了“家庭生活”为订婚情侣准备的《为婚姻做准备》的课程。“每一对情侣,伯妮塔都留有记录,”他说,“而且很少有人没有完成这个课程。” 伯妮塔说她从未见过任何一个婚姻辅导工具像这个课程那般有效。“它很合算,也能改变生命,”她说道。她还说有很多人打来电话说,“我们现在都还会时不时复习一下《为婚姻做准备》这本书。我们吵架了,然后我们就回到书里,重温一下如何解决冲突的那些工具。” 当“家庭生活”在2011年发行了《婚姻的艺术》这一系列录像时,桑顿夫妇也马上就将其投入使用了。借着六个快节奏的部分,这一系列录像把广受敬仰的牧师和婚姻专家的教导,与真生命的见证、大街上的采访以及幽默的插图有趣地结合在了一起。 塔兹韦尔和伯妮塔在教会和宾馆里举行特别的《婚姻的艺术》周末。他们不断地挑战那些与会夫妇去带领自己的《婚姻的艺术》聚会。例如,有一对夫妇来参加了他们在初期举办的一次《婚姻的艺术》活动,后来这对夫妇不仅开始举行了自己的《婚姻的艺术》活动,而且在后来的聚会中也开始和桑顿夫妇一起做讲员了。 在信仰中走出去 “家庭生活”的主席丹尼斯•雷尼,认为桑顿夫妇是无数家庭的英雄。“他们很勇敢,在信仰中走了出去。他们开始的事工,是为那些绝望的人,为着那些在婚姻和家庭中没有策略、蓝图的人。”他也注意到,他们使用“圣经的真理,问心无愧,而且对人们有足够的爱,可以将真理告诉他们。” 然而桑顿这对谦卑的夫妇,却在自己事工的成功中一点都不居功。“我和塔兹会告诉你,这都是关乎耶稣基督的,”伯妮塔说,“这是圣灵的能力策划的一场事工,通过这事工,使人感恩、扎心、感动,人们得到的恩典太多,就想要把这个恩典分享出去。” 桑顿夫妇对那些跟随他们带领的所有夫妇都非常感恩。“这些夫妇,一个个都令人惊叹不已,他们帮助我们触摸到了数以千计的人,”伯妮塔说,“我们祈祷他们会继续触摸更多更多的人。” 他们在事工中的成功始于20多年前在信仰上迈出的一小步——当他们相信神要借着他们去改变婚姻和信仰传承。“神是婚姻的作者,”伯妮塔说,“当夫妻二人开始进入他在圣经中启示的蓝图……那他们就将得到坚固的婚姻!” Read this article in English. 版权 © 2016 家庭生活。版权所有。

三个福音立志

19岁的时候,约拿单·爱德华兹就立下了70条志向,涵盖了他想要成为什么样的人,以及他想要以何种方式活出自己的生命。这些是一些他用来规划生活——与人的关系,和人的对话,他的欲望,他的活动——的原则。 很多类似的立志,其实是立誓要自我管束和道德完善——在某些情况中,是立誓要圣洁。那是一件好事,我很支持道德完善。 为什么?道德完善的正确之处在哪里呢? 神的计划是要你成长,直长成有耶稣的形象。 渴望更多地认识他,更多地像他,这是每一个爱耶稣之人的心愿。 《希伯来书》12章说有“平安的果子”,就是义。神造你,为要使你过一个圣洁的生活。当你如此行的时候,随之而来的是平安与喜乐。 我觉得现今有人已经完全拒绝道德完善和圣洁的概念了,认为这是“律法主义”。当你和一些人谈论分别为圣的生活、圣洁、清白、正直、无可指责、道德上毫无瑕疵的生活等等诸如此类的事情时,他们会反驳,告诉你他们在基督里有自由。 基督里的自由不是脱离圣洁的自由,而是脱离罪恶奴役的自由!是顺服的自由,选择为神而活的自由!《加拉太书》5:13说,“你们蒙召是要得自由,只是不可将你们的自由当作放纵情欲的机会,总要用爱心互相服侍。”接着,《加拉太书》5:16说,“你们当顺着圣灵而行,就不放纵肉体的情欲了!” 所以我相信对很多人来说,新年立志背后的冲动,其实是想要按照我们应该有的样式去生活的心愿——活出圣洁、公义的生活,去荣耀神,并在我们的生命中活出证据,去证明祂改变生命的大能和恩典。那是一个好的冲动。 但是我也想要说,我们中很多人追求的道德完善的方式,却是与福音的核心,与基督十字架的事实相违背的。 我们在着手道德完善时,究竟有哪些错误呢? 对某些人来说,是加拉太教会的陷阱——加拉太教会是唯一一个保罗在书信开头没有夸赞的教会。哥林多人道德败坏,而保罗在写给他们的书信开头,甚至夸赞了他们。然而加拉太人得到的评价却是这样: 《加拉太书》3:1-3 无知的加拉太人哪,耶稣基督钉十字架,已经活画在你们眼前,谁又迷惑了你们呢?我只要问你们这一件:你们受了圣灵,是因行律法呢?是因听信福音呢?你们既靠圣灵入门,如今还靠肉身成全吗?你们是这样的无知吗? 有些人的新年立志,是努力想使肉身完美——“我下决心更加努力,去做得更好,洗心革面,用我的意志力去活出更加公义的生活。”这样的努力何其可怜! 如果保罗在这里,他会对我们说,“你这个无知的人哪,谁又迷惑了你呢?” 这种对道德完善的追求,始于一股对自己的信心。一旦成功,它就能在自我里面滋生出骄傲来;如果失败,就会招致指责和羞耻感。所以,无论成败,它所带来的都不是平安的果子,不是义,而是苦毒的、灵性败坏的果子。 追求道德完善,欲借此使神高兴,讨他的喜悦,实则是在追求一种虚假的宗教——虚假的福音。圣经说,如此行会使你的灵魂陷入地狱的危险之中。任何一个属世的宗教都是力图道德完善的宗教,想要借此讨神的喜悦,而唯独基督教除外。所以,如果在新年伊始,你想要更新你的承诺,想要“打理好自己的生活”,如果你认为这么做你就能赚得神的喜悦,那么你要小心了。你需要认真听听今天早上我要对你说的话。 关注道德完善的新年立志是行不通的,我想让我们在新年里做三个福音立志。 我相信在新年里必须作为我们生命标记的三个立志是: 每天自觉地重新承认基督是我们生命的主 每天自觉地认罪悔改 每天自觉地重新相信福音 我相信,如果你想让这一年成为真正改变、真正道德完善的一年,那么这三个立志是关键。 这些立志可能听起来太过简单,太过不言而喻了。但是特意把它们当成我们每日生活的焦点,如此将其活出来,我相信这将给我们每个人带来巨大的改变。 第一个立志——重新承认基督是我们生命的主——他对我们的生命有统治、支配并发号施令的权利。 有一位神,他是创造我们的主——第一个立志便是建立在这种认识的基础之上的。 因为他是造我们的主,所以他有权利统治我们的生命。 他为自己的缘故造了我们。我们是属他的,我们不是属于自己的。 我们的生命是为他而活的,是关乎他的,他设计并掌管我们的生命,我们的动作存留都是属于他的。 他给我们生命和气息,好让我们完成他创造我们的目的——荣耀他并永远以他为乐。 我们初次悔改,接受福音,你可以将其称之为得救、重生,或成为基督徒,或把自己的生命献给基督。不管你用的是何种称谓,不改变的是我们的生命重新有了目的。我们被重新校正了。我们的生命正在被校正到神创造我们之初的状态。我们在承认他是神,而我们不是,生命是关乎他的,而不是关乎我们的。 当我们每天重新承认基督是我们生命的主,我们就是在做同一件事情。 这就是每天的重新校正。 当你每天重新承认基督是我们生命的主,你在承认我们生命自然而然就远离了神为我们设立的目的与计划,我们需要每天重新承认神对我们生命有统治与支配的权利。 其先决条件便是,我们要认同造我们的主最清楚我们的生命该如何调整,我们要将自己的生命交托与他。 所以,第一个立志便是每天承认基督是你生命的王、是你生命的主,你是属于基督的。 我们所有人都同意这点,对吧?我们承认耶稣是主。但是我们应该如何在实际生活中活出来呢? 你曾经想过没有,在美国国家橄榄球联盟赛(NFL)的比赛中,每一场比赛开始前,一群身经百战的百万富翁运动员全都围成一个圈,然后为首的百万富翁——四分卫——在那里仔细聆听一个比他少赚很多钱的人告诉他该做什么。然后再由他告诉其他人。接着他们都走到争球线那里,严格按照教练所制定的战术去比赛。在长达3个小时的比赛中,他们要这样重复60-70次。在每次开赛前,他们抱成一团,要明白他们该打出怎样的比赛。 你承认神有制定战术的权利吗? 你们会抱成一团——换句话说,你和其他那些爱神的人一起祷告——想要明白如何生活吗? 你按照神所给的战术去比赛吗?还是你按照自己的方法去比赛? 神啊,早安,今天是你定的日子,我是你的孩子,请向我显明你的道路。 接着,让我们谈论一下第二个立志—— 每天悔改。 我想让你清楚地明白在“告白”(confession,或译作“忏悔”)和“悔改”(repentance)之间的区别。两者都是圣经所要求的。 告白(confession)是认同神,相信他所说的事情是真的。 我们认同神所说的真理,就是做了一个美善的告白,或信仰的告白。 当我们承认自己的罪时,我们所做的不仅仅是承认我们犯罪了,我们还认同神对我们的看法:我们所做的,实则是对他的叛逆。 “最慈悲的神啊,我们在这里告白,我们在思想、言语、行为上,籍着所做的,以及没有做出来的,我们犯罪得罪了你。 我们没有全心爱你,我们没有爱人如己。 我们真的很亏欠,我们谦卑自己,来悔改。因着你儿子耶稣基督的缘故,怜悯我们,赦免我们。帮助我们以你的旨意为乐,帮助我们走在你的道路上,荣耀你的名。阿门。” 这个祷告的第一部分是告白,第二部分是悔改。所谓悔改,便是可以导致相应行为变化的思想变化。 第二个立志,是决志要脱离以下三种日日攻击你的势力: 你周围的文化,它既不重视、也不提倡敬虔和以基督为中心的生活。(《罗马书》12:2:不要效法这个世界;《歌罗西书》3:1: […]

她的凄惨过往

丹尼斯: 袁幼轩(Christopher Yuan)和安吉拉(Angela Yuan)在一起组成了一个不寻常的团队。他们在各地的教堂、布道会、青年大会进行旅行和演讲,蜚声海内外。安吉拉是一个女商人,从事于中美文化事 业,而幼轩则在慕迪圣经学院教书。他们俩在一起,撰写了一本名为《远方归来》的书,而这本书的副标题为:“同性恋之子转向神的旅程。心碎的母亲对希望的寻求。” 鲍勃: 安吉拉,你什么时候开始对幼轩的性取向有了怀疑? 安吉拉(蒋朗今): 是这样的,这要追溯到我儿子16岁的时候。他当时和一个老男人发生了关系,我们去做过辅导。我们一厢情愿的认为经过几个疗程的辅导后就没事了。但在我的脑海中,这种恐惧总是挥之不去。在那之后不久的一天,当他从牙科学校回家团聚的时候,我不得不面对他的坦白。 丹尼斯: 你曾经在他的卧室中发现色情录像带吗? 安吉拉: 是的。 鲍勃: 你询问他这件事了吗? 安吉拉: 是的,我们这样做了。之后,我问他“难道你一直是……”,我话说到一半,他抢着回答我说:“没错,我是同性恋”。当时的情况是,我并不是一个基督徒,我愤然给了他一个抉择。我说:“同性恋和这个家,你要哪个?!”……幼轩甩下一句话:“如果你们不能接纳我,那我没得选择,只有离家出走!” 鲍勃:而你当时的想法是,当你询问孩子的时候,他会说,“好的,我会为这个家放弃我自己。” 安吉拉: 没错。 袁幼轩: 你知道吗,对于华人而言,家庭观念是非常非常重要的。然而,在年轻的时候,我的想法是:“我可不是中国人,我是美国人!美国人追求独立。我根本不需要家人。”此外,我另外一个核心观念,就是“走自己的路,让别人说去吧。” 丹尼斯: 若是他们用基督徒的方式来回应这件事——出于怜悯,出于爱,出于关心的角度,你觉得能有什么不同的结果吗? 袁幼轩: 我认为会的。我想这可能会让我惊讶……我主动离开了我曾经视如珍宝的家庭。然而,从我当时的角度来看,我只是断绝了家庭关系这么简单。 丹尼斯: 拒绝沟通。 袁幼轩: 是的,拒绝沟通。一点也不为自己进行辩解,但这就是我当时的看法。 鲍勃: 安吉拉,你说你以前不是基督徒,那你的成长有什么宗教背景或者受过什么信仰培训吗? 安吉拉: 从来没有。 鲍勃: 那你对神有概念吗? 安吉拉: 我只听别人说过“神”,但我没有概念。 鲍勃: 所以,当袁幼轩说他要离开的时候,你从传统道德和你维系家庭的价值观出发,作出了那样的反应,而不是从任何信仰根基出发的,对不对? 安吉拉: 差不多是这样,我想我感到了极大的尴尬、羞耻……我觉得被辜负了。 鲍勃: 幼轩,当你带着解放的感觉回到路易斯维尔,踏入那个你曾经只是偷偷尝试,现在可以肆无忌惮地沉浸其中的同性恋圈子,公然出入同性恋俱乐部时,你是不是完全陷入了那种生活方式,并且荒废了学业? 袁幼轩: 嗯,差不多吧,虽然没你说得那么严重。但可以肯定的是,当我回首过去,当时还以为可以兼顾。……不幸的是,我在大学的时候也参与了吸毒。因为我没有很多钱,所以我就开始卖毒品。就像你所说的,踏入了这个圈子,罪恶总是有办法找到你,而你不需要去寻找它。 结果是,经过一段时间后,学校发现我的成绩一直下降。另外,我的出勤率下降。他们给了我留校察看的处分。他们实际上已经停了我的课。最后,在我还差三个月就可以获得博士学位的时候,他们开除了我。 丹尼斯: 那么安吉拉,你看着你的儿子人生一步一步走向堕落,对你是不是也有了非同一般的影响。 安吉拉: 是的,因为那个时候我和丈夫的婚姻也面临破裂,我们正在走离婚的书面程序。我觉得再没有继续活下去的理由了,我决定结束我的生命。 然而,我有种强烈的感觉,我需要和牧师谈谈。你还记得我那时不是基督徒,我没有信仰背景。但不知道为什么,我希望去见见牧师。我找到了我丈夫所在的学校的校牧,他给了我一本关于同性恋的小册子。 我拿起小册子之后就上了火车。我买了一张单程火车票,去见幼轩最后一面。我想在结束一切之前向他告别。 在火车上,当我阅读那本“书”的时候,它帮助我意识到神无条件的爱。这是圣灵在我的心里工作。这是第一次,我理解了无条件的爱的含义。我们都是罪人。尽管我们陷入罪恶,但神仍然爱我们。 尽管幼轩是一个男同性恋,但我还是可以去爱他。那次是神改变了我的生命……那本小册子的背页,写着一个姊妹的电话,于是在我下车后,便与她联系,并且接受了她的指导。 […]

触及离婚的时代

“每一个时代都有其决定性时刻。”苏珊·格雷戈里·托马斯在《华尔街日报》当中写道,“如果你想知道对于美国最伟大的一代,这一决定性时刻是什么,你会问:‘在第二次世界大战的时候你在哪里?’对于婴儿潮出生的一代人,你会问:‘当肯尼迪被枪杀的时候你在哪里?’或者‘当尼克松辞职的时候你在干什么?’” “对于和我同时代的许多人,也就是出生在1965年到1980年之间的那些被遗忘的一代,能问的只有一个问题:‘你的父母是什么时候离婚的?’我们的回答决定了我们的生活。问我们吧,我们记得每一件事情。” 由此产生了一篇轰动性的文章,名为“离婚的时代”。我在家庭生活的老板是鲍勃·勒平,他是家庭生活今日电台的搭档主持,当他把这篇文章的链接发送给我时,他说:“这可能是我看过的对于当今的年轻夫妇的最佳写照。”对此我表示认同。 在我成长的年代,我朋友的父母很少有离婚的。但是对于下一代人,情况完全不同了。就像托马斯写的:“我们郊区散落着眼神难过的、受伤的流浪者,他们徘徊在二手唱片店和火车站后的小屋之间,在那里他们寻求刺激,然后拖着沉重的步伐回家,周间住在他们母亲的家里,每隔一周的周末去他们父亲的家里。 当她长大结婚之后,托马斯回想因她父母离婚所带来的伤害,发誓说:“不管发生什么,我们都不会离婚。” 听到这里,我想你知道故事会有什么结局。她和她的丈夫决心经营他们的婚姻,但是最终他们产生了隔阂,成了“可怜又消极的彼此攻击的室友”。最后,她剩下的希望就是她的离婚可能不会对孩子造成很大的伤害,至少不会像她的父母伤害她那样。 这是一个悲伤的故事,但是值得一读。我想,在这个婚姻当中,两个人是想一起生活的,只是他们不知道如何去做。而且,他们显然不知道去哪里寻求帮助。 “困苦流离” 我不知道,我们当中有多少人知道我们生活的地方有很多这样的夫妻,他们陷入了“无声且绝望的”婚姻之中(用亨利·大卫·梭罗的话说)。这给了我们无数传扬耶稣基督的爱、赦免和拯救的机会。 《马太福音》第9章写道: 耶稣走遍各城各乡,在会堂里教训人,宣讲天国的福音,又医治各样的病症。 他看见许多的人,就怜悯他们;因为他们困苦流离,如同羊没有牧人一般。于是对门徒说:“要收的庄稼多,作工的人少。所以,你们当求庄稼的主,打发工人出去收他的庄稼。”(第35-38节) 今天的人依然是“困苦流离”,要收的庄稼和基督那时代一样多。意识到这一点,家庭生活正在前所未有地努力去鼓舞并且装备人成为家庭的建造者,成为收庄稼的工人。 作为我们新家庭建造者运动的一部分,我们创建了一个资源工具箱和福音事工机会,包括: 难忘周末婚姻营会: 你可以带朋友或教会会友参加。 婚姻的艺术视频活动: 成千上万的夫妻正在他们的社区举办视频活动。 家庭建造者夫妻系列:流行的夫妻小组系列,举办超过20年。 网络辅导:通过网络帮助受伤的个人。 婚姻预备:成千上万的牧师、咨询师每年用来帮助未婚夫妻的有效的课程。 这些资源是为基督徒建立的,让他们可以用来影响其他人,这些基督徒希望“利用一个工具,改变一个家庭,改变这个世界”。你不必受过神学教育,你只需有服侍的意愿,愿意去帮助那些正在寻求答案的夫妻。 Read this article in English. 版权© 2011家庭生活。版权所有。

心存怜悯

伊薇特·施耐德清楚地记得那天晚上,她和一些朋友一起外出玩耍。 一个周六,我和一些朋友去了长滩的一家女同性恋酒吧,这时我们看见一些人在那里发福音单张。“原来是这个啊。”我也曾经有过。我走向那个人,然后说,“你周六晚上没有比来这打扰我们更好的事情去做吗?”他回答说:“我很抱歉,我不是要冒犯你,你可以拿着这张福音单张读一读,或者你也可以不必这么做,但是我只是来这里告诉你,耶稣有多爱你。” 我觉得很羞愧,心中的怒火完全被浇灭了。虽然这没能让我停止去酒吧,但是使我觉得可能并非所有的基督徒都像我想象得那么坏。 这个星期,在最高法院发布两条法令为美国的同性恋婚姻打开大门之后,我想起这个故事。新闻上到处可见关于法院裁定的报道,推特和脸书上也是如此。一些人欣喜若狂,一些人愤愤不平。还有一些人心中还没有做出判断。 你是怎么认为的?你对这个事情作何反应?在你回应时,我想鼓励你查考《歌罗西书》3章5-8节: 所以要治死你们在地上的肢体,就如淫乱、污秽、邪情、恶欲和贪婪,贪婪就与拜偶像一样。因这些事,神的忿怒必临到那悖逆之子。当你们在这些事中活着的时候,也曾这样行过。但现在你们要弃绝这一切的事,以及恼恨、忿怒、恶毒(或译:阴毒)、毁谤,并口中污秽的言语。 这段经文清楚地表明,神的忿怒有一天必要临到那些悖逆之子,那些行淫乱和那些沉迷于邪情私欲的人身上。但是这段经文也告诉我们,不要带着恼恨、忿怒、恶毒、毁谤或污秽的言语回应这些恶行。 问你自己一个问题:当你思考今天的文化当中的同性恋运动时,你会恼恨吗?它会激起你的忿怒、恶毒吗?你有为自己毁谤或者污秽的言语愧疚吗? 圣经没有到此为止。《歌罗西书》3章12-14节告诉我们: 所以你们既是神的选民,圣洁蒙爱的人,就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。在这一切之外,要存着爱心,爱心就是联络全德的。 当你想到同性恋者时,你会厌恶他们吗?还是你会变为同情他们?你是带着恩慈怜悯接纳他们还是带着轻蔑和自义排斥他们?你对他们是温柔的还是严厉的? 你认为,为什么伊薇特·施耐德会对她在长滩同性恋酒吧遇到的那个基督徒的回应感到吃惊?也许那是因为我们对自己国家同性恋运动的回应常常不是像基督那样的。 作为相信圣经的人,当我们反对同性恋运动时,我们存在着一个问题,那就是我们常常听起来非常自义。当我们的对手看到我们表现出的是愤怒和厌恶而不是恩慈和怜悯时,他们无法接受我们的观点。他们以为,我们这些一夫一妻的异性恋者自认为道德更高尚。 他们说我们自义是不是切中要害?是不是因为我们认为自己身上的一些东西使我们在道德上超过那些同性恋者,我们被看成了是“假装虔诚的人”? 也许现在是时候重新思考我们作为基督徒对那些同性恋者的回应了。我的建议是,在我们继续对这个事情发表看法之前,我们应该先采取两个步骤: 第一步:照镜子。一天早上,奇普·英格兰姆牧师决定和他圣克鲁斯的会众谈论同性恋的问题。他发现自己面对着一些同性恋者。他们那天早晨来到教会,想要听一听当地的牧师对他们生活有什么看法。 奇普以道歉的方式开始了他的讲道。他请求那些当地同性恋团体的人原谅他,他作为教会的代表,为着许多基督徒对于同性恋者的讨厌和伤害表示歉意。他承认很多时候,基督徒在对待同性恋者时没有效法基督。他的坦率和谦卑打开了一扇门,礼拜之后,他可以和许多同性恋者进行个人交流,他们都在寻找一条出路。 也许在我们与同性恋者对话之前,不管是个人还是作为基督的肢体,我们应该像奇普那样开始。我们应该为我们对同性恋者说过的话、做过的事或者有过的想法请求他们的原谅。 耶稣在他的教导中说得很清楚。在我们处理别人生命中的罪之前,我们需要照一照镜子。在我们试图用镊子挑出别人眼中的刺之前,我们应该仔细检查我们有罪的心。(太7:4-5)如果我们看见某人犯了罪,我们应该先检查自己的生活,然后再想办法救他们。(加6:1-2) 因此,当我们看到文化不断改变,我们作为基督徒的第一反应应该是邀请圣洁的神来查验我们、分辨我们、试验我们,查看我们身上是否有罪的污染。 现实是,今天的教会当中有太多淫乱的罪,这让我们觉得自己可能没有资格处理别人淫乱的罪。你会如何回答以下的问题? 你有没有过乱交(婚前性行为)? 你有没有过通奸(婚外性行为)? 你有没有看过色情片? 你有没有对配偶以外的人产生情欲? 你有没有仅仅为了追求自己的快感和满足而和你的配偶做爱,却不为配偶 的快感和满足考虑? 你有没有为了惩罚你的配偶而不与之同床? 你有没有经常观看不符合圣经的两性原则的电影或电视节目? 查验自己在性方面的罪恶,将会使我们不得不屈身到十字架的脚下,只有在这里我们才能再次找到希望和赦免。既然我们获得了神的恩典,我们也要将这恩典带给别人。 第二步:学会怜悯。还记得耶稣遇到一个犯了奸淫罪的妇女吗?《约翰福音》8章1-11节讲到宗教领袖领着一个犯奸淫被抓住的妇女来到基督面前。耶稣是怎么回应的?首先,他谴责那些自义的宗教领袖,他知道他们做这事不是出于怜悯或仁慈。 然后他转向那个妇人,带着怜悯与仁慈,赦免了她(“我也不定你的罪”),并且劝她持守圣洁(“去吧,从此不要再犯罪了”)。 神不希望我们对那些同性恋者心怀忿怒和轻蔑,他希望我们对那些过着破碎生活的人施以怜悯,不管那些人是否意识到自己破碎的生活。只有我们的心为那些深陷在同性恋罪中的人破碎后,我们才算准备好了来评论这件事情。 让我们坦诚一些好吗?当罗西·欧·唐奈出现在国家电视台指责布什总统支持联邦婚姻修正案“不道德”之后,她飞到加利福尼亚州和她的女朋友(伴侣)“结婚了”,你觉得你的心中是忿怒还是怜悯?你有没有思考一下,刚刚是谁在谴责谁不道德? 此时我想起那个无情的奴仆的故事。在《马太福音》18章23-25节, 耶稣讲到一个人的主人免去了他一笔巨额的债务。这个人之后却拒绝赦免另一个欠了他一点债务的人。基督已经赦免了我们的重罪,我们除了谦卑的将同样的恩典带给其他犯罪的人,我们还能做什么? 当我们说话时,我们必须确保用爱心说诚实话(弗4:15)。同性恋者需要的是神的恩典和基督的救赎。虽然他们的罪可能和你的罪不一样,但他们的需要和你是一样的。 还记得伊薇特·施耐德,那个在长滩同性恋酒吧获得怜悯的年轻女孩吗?不久她生命的转折点出现了,一位同工和她成了朋友。“杰夫是一位虔诚的基督徒,他随身带着一本圣经,在他的办公室墙上贴着包含圣经经文的索引卡片。当我第一次见到杰夫时,我是一名女同性恋积极分子,讨厌直言不讳的基督徒。但是因为他对我持久的善意和友好,我对他的敌意消除了,后来他帮助我成为了一名基督徒。他向我们示范了一名基督徒应该如何表达怜悯和仁慈。” 杰夫和伊薇特·施耐德的友谊为我们树立了一个可以效仿的榜样,我们也可以如此向那些同性恋者施以怜悯和恩典。伊薇特把杰夫看做是一位关心她和她的生活的朋友。他们一起谈论许多的话题,不仅仅是她的性取向。伊薇特记得杰夫会在周一和她见面,聊一些随意性的话题,询问她的周末安排、她的家人或者其他感兴趣的话题。 当性取向的问题出现时,杰夫不会逃避这些棘手的问题,但是他并不生她的气。他对自己的生活和罪也直言不讳。他很谦卑,显出无条件的爱和关心。后来她才知道,他会常常为她祷告。 我相信几个月或者几年之后,会有一些人去体验或者积极参加同性恋活动,他们将会寻找一种方式来处理他们的羞愧和内疚。他们将会寻找一种方式来解决这种生活方式。这些人会想到向教会寻求帮助吗?他们会认为我们是“真正关心我的好人”还是忿怒的、充满憎恨、会让他们感到更加羞耻的人?我们作为教会,准备好了去帮助那些寻求出路的人,并且带给他们希望了吗? Read this article in English. 版权© 2004, 2013家庭生活。版权所有。

如果你想多有所得,就有必要在...

你被你的朋友信任吗?你是个可靠的人吗?别人可以对你有所指望吗?在一个充斥着盲目模仿的文化里,你知道该怎样做回自己吗?你真的愿意在今天这样的世代里渐渐消亡吗? 如果我们不想这样,就要去成为一个信实的人。要知道,一个信实的人是一个能够持守到底的人。无论顺境逆境,别人都可以对他有所指望。他的话语既能造就在小事上,也能够造就在极其巨大、重要的事情上。他是言出必行的人——他所行的正如你所要求的,分毫不差。 你被人看作一个信实的人吗?如果你是,那么以下这些词一定能够形容你:值得信任的、可依赖的、可靠的、忠实的和有责任感的。所有这些形容中都包含着一个被反复提及的主题——品格。是品格在安静又有力地向人声明:你可以不计任何代价地依靠我! 在小事上忠心 我意识到,在我们的社会里,对于权利的渴望日益增长,比如:“我渴望直接晋升”……“我渴望不付出任何代价,也不需要先变得信实就能有那样的地位、威望和职责。” 许多人都走在事业的道路上,却鲜少有人能走上品格的道路。因此,我们频繁地被丢弃在野心的祭坛上。 在今日,吃一碗麦片粥只需要六十秒,配一副眼镜只需要一小时,盖一栋房子只需要六十天。我们生活在一种让我们习惯去立即获得一切的文化中。我们并不适应去耐心的工作,甚至无法耐心地等待任何事物——哪怕是一个汉堡包。 耶稣教导人说:人在最小的事上忠心,在大事上也忠心。在最小的事上不义, 在大事上也不义。倘若你们在不义的钱财上不忠心,谁还把那真实的钱财托付你们呢? 在我们今日想得到的东西中,没有“小事”。我们想不劳作就得到小费,想不做苦工就有巨大的收益,想无需流汗就有甜头,想不付出就有奖赏,且不争取就有权益。在今天的任何一件事务中,无论是在家庭、工作还是在教会里;责任、勤奋、努力和对细节的关注已经成了一种稀缺品。 我们是否在追逐错误的东西?我们是否在不计任何代价地想要变得忠诚可靠?我们在家中所具有的信实是否会因自身在工作中对金钱的追逐而粉碎? 我们遮掩自己的各种不信实,于是我们最终成为了异常草率马虎的一代人。就好像有人说“这只是疏忽了!”(现在有些人对疏忽的定义可是非常之宽泛!)或者又有人说“我就是忘了而已——你确定最后期限是昨天吗?”我最喜欢的说辞是“我没有时间。”换个更确切的说法就是:“我要把自己的事先做完,才能轮到其他人的事。” 我也曾为“在小事上尽忠心”而苦苦挣扎。承认这一点,或许是有益于灵魂的,但又会有损自己的名声。 一些要去考虑的事情 你可能会说:“我同意你的看法,但我怎么能知道别人也当我是个信实的人呢?”也许以下问题能够有助于你的思考: 是否常有人会提醒你把事情做好?而你是否又常忘记这一点? 你的话语对你来说意味着什么?你的话语可以作为一个契约的有效保障 吗?还是它仅仅是一个可以被轻易撕去丢弃的外包装? 你会回别人的电话吗? 在你承诺要为孩子做一些事情的时候,他们相信你吗? 如果你已承诺按时回家,却又将要晚归,你会打电话通知家里吗?当你需要偶尔打破时限,或事情出了意外的时候,你会用一个电话或者便笺告知别人,好让人们重新抱有期待并觉得你是一个可信任的、负责的人。 也许你是个信实的人——比大多数人都强,但我敢打赌,跟你一起工作的人中一定有比你更加信实的人。如果我们突然发现周围人都在他们的工作里,在为极小的事极尽自己的信实,这会如何影响我们?你认为人的美德仅仅是个神话吗? 如果丈夫和妻子们能够像被传染了一样,在他们的关系里,为彼此,为孩子甚至他们的父母在小事上做到信实,那么家庭里会发生些什么呢?如果我们真的做到了我们所答应别人的一切,又会发生些什么呢?如果我们能训练我们的孩子在小事上尽忠心,就好像训练他们的才智与体能一样,那么在下一代人身上,会发生什么呢?我们养育的后代是自私自利的还是忠诚可靠的?如果他们不能从你的身上学习到信实,那么他们以后会成为怎样的领袖、工作者、丈夫或者妻子?如果你不教他们,谁还会教他们? 如果基督徒将妥协与不忠替换成对上帝的忠诚与顺服,那么你认为他们在社会上会有怎样的影响? 也许,那盐就会再次成为真正“有味的盐”。 但我们的价值观已与这个世界的价值观密不可分且已遭其破坏了。我们平时赞美的,是一个成功的人还是一个忠诚的人?我们在颁奖的时候,是颁给了一个成果,还是颁给了忠实可靠的品行?母亲们是以为战斗在抚育家庭的第一线为荣耀,还是会羡慕那些人们在消遣中时常谈论的,在商界创造出“大时代”的女强人? 耶稣所说的“更多”取决于我们的忠诚。那么为什么不加入到越来越多的能够实践信实的基督徒当中,给信实予它应得的掌声呢?让我们因以下几点而为我们的家人加油吧: 即使在无人监管的情况,也可以付诸信实的行为。 丈夫能诚实地报税。 信实的母亲会将时间都花费在养育下一代上(然而她的大部分工作都是不被人看到、不被人赏识的)。 一个孩子能够讲真话,而不是撒谎——即使知道后果是要挨打也不撒谎。 你如何看待这些细节?是吹毛求疵然后抛诸脑后?还是当它是绊脚石?或者将它当是一个获取天国财富的跳板? 价值观,品格,信实。 就好像查克·司温道(Chuck Swindoll)说过的那样:“做正确的事永远不会太晚。” 想要更有所得吗?那么就从在小事上忠心开始吧。 Read this article in English. 版权© 2006家庭生活。版权所有。

除去你的骄傲

最近我正在“啃”《箴言书》,在这卷智慧书中,我发现有宽阔的“草场”够我“啃食”,其中反复出现的一个主题便是骄傲。 “骄傲,”前苏联异见人士亚历山大•索尔仁尼琴(Alexander Solzhenitsyn)说,“长在人的心里,就像肥肉长在猪身上一样。”不需要任何养料就可以在人心里生长的东西不多,骄傲便是其中之一。它虽然看起来在某些人身上较为明显,但其实整个人类都逃不过它恶毒的手掌。 骄傲有很多不同的表现。它可能想要获得控制权:“我想要按我的方式来”……“我想要做自己的神,表现自己,不向任何人低头。”骄傲也会出现在固执的人身上——圣经上称之为“硬着颈项的人”、“心里刚硬的人”。在那些骄横跋扈的人身上最容易看到骄傲——小时候我们会说这样的孩子自命不凡、目中无人、谄上媚下、自以为是,或者骄傲得像只公鸡。 改变的生命 讲到神如何对付我们里面的骄傲,著名布道家德怀特•L•慕迪(Dwight L. Moody)说:“神不会让任何人空手回去,除了那些内心装满自己的人。”我有一个朋友名叫吉姆•哈维,他以惨痛的经验学到了那个功课。十多年来,我和吉姆都在小石城去同一间教会。对任何旁观者而言,吉姆过得相当不错,然而神在吉姆的生命中做了几次大手术。以下是他的故事: 在我成长的家庭中,一个人的价值是用聪明才智、好成绩和出色的工作表现来衡量的。有了这些标准,生活开始有条不紊。 在学校我是最优秀的男生,在第一份全职工作中我是最出色的销售人员,后来我成了最优秀的销售经理,而且很快就成了一家价值数十亿美元的公司的经理。我结婚后生了一个聪明的女儿,她上的是赫赫有名的大学。在教会里我还是执事。 我对自己的能力非常自信。如果我需要钱,我就更加努力地工作。我决不允许自己有任何的软弱;凡事都在我的掌控之中。我非常不理解那些出现问题的人们,对他们毫无耐心。失败的婚姻、有问题的孩子、失业的男人、酒精药物成瘾……所有这些都是软弱的表现。 我知道神一定对我很满意,然而我却不知道,自己马上要经历一段长达10年的训练课程,在这个课程中,神要打破我的骄傲。 突然间,我得知女儿染上了毒瘾,妻子染上了酒瘾。不久之后女儿就辍学了,搬到了纽约的格林尼治村(格林尼治村是一个著名的嬉皮士聚集地)。妻子则提出了离婚诉讼,要嫁给一个在戒酒医院认识的失业男人。 我赢得了两个年幼孩子的抚养权,很快就过上了单亲爸爸的生活。我的大女儿查出了癌症,需要手术。后来她被人绑起来强奸了。 我开始明白,当自己没有力量去处理问题,很无助的时候,我可以把它交托给神,他会供应并满足我的需要。我的一部分骄傲开始不见了,我开始更加同情地看待单亲家长、酗酒者和瘾君子。 我也开始认真地学习圣经。在查经团契完成了五年的课程。我以为通过对我的教导,神一定已经完全打破了我的骄傲,然而我错了。 我工作的那家公司决定停掉阿肯色州的业务,所以我失业了。我对那些失业者的感受又有了新的理解。就像我在面对以前的问题时所做的一样,我把当下的情况交托给神。我开始理解保罗在哥林多后书12:10所说的:“……我什么时候软弱,什么时候就刚强了。” 不久我就又有了一份收入不错的工作,我的投资也做得不错。我遇见了卡罗尔,并与她结婚了。她是一个非常优秀的姊妹,也是非常委身的基督徒。我以为现在就要“一帆风顺”了,然而神仍然没有结束他对我的训练课程。 1987年股市暴跌的时候,我们损失了一大部分积蓄。当我们的癌症手术成功完成的时候,我和卡罗尔看到了神的怜悯。现在我们更加理解那些有疾病的人和经济困难的人。 多年来,我试着跟纽约的女儿谈论耶稣,然而她没有任何兴趣。最后,我和卡罗尔决定祷告,求神在她的生命里动工。 两个月之后,我接到一个为人父母最害怕接到的电话:“爸爸,我被查出艾滋病毒阳性。”我坐在那里,懵了,心里想:“神啊,你要给我什么信息?” 我靠自己没有任何力量去面对这个情况,然而神显出了他的信实。女儿无路可走,她接受了基督做她的主和救主,积极投身于一家艾滋病人临终关怀医院,在那里为神做工、传福音。 可能会有人认为这是一连串的不幸,但是能学到每个问题所带来的功课,我觉得很有恩典。我现在能更好地安慰那些处于类似情况的人。神用每一个试炼来打破我的骄傲,并向我彰显他的丰盛。有了神的信实,任何事情都不会让我们绝望,也不会让我们怀疑神的供应。 这个故事很真实,对不对?吉姆的故事听起来就像旧约圣经中约伯的故事一样。和约伯一样,吉姆以惨痛的经验学到了:当你为之骄傲的所有东西都被拿走之后,神仍然是信实的。 向自己死 我每天都努力向自己死,请求耶稣基督毫无阻碍地进入我生命的每个角落。当事情不如我意,我忍不住要生气的时候,我就想起了,向骄傲屈服就是死亡。 以下这首约翰•牛顿(John Newton)所写的诗恰到好处地描绘了我们的困境: 从前有一只纸鸢, 升到高邈的云端。 因高翔洋洋得意, 发出自得的感言: “众人皆仰首看我, 佩服我高过塔尖; 他们一定在寻思, 风筝居然如此能干? 穿云破雾直向远方。 可是,唉!我像可怜的囚徒, 风筝线牵着我靠近泥土: 若是让我无线而飞, 我的英姿敢与雄鹰媲美。” 它一边说话,一边挣扎 终于甩掉了线儿的羁绊。 它失去了任何控制 想翱翔却无济于事; 它支撑不住自己的身体, 扑簌簌跌落向大地; 它把握不住方向, 风儿裹挟它前往。 啊,愚蠢的风筝,你并无翅膀, 怎么可能摆脱线儿而飞翔。 我的心大声呼喊:“我明白了,上帝, 这只风筝与我多么相似! 我忘了,我是凭借你的力量才能站立, 却对你的主宰厌烦至极。 […]

未蒙应允的祷告

今天早上我醒来的时候非常难过,并不是因为发生了什么大事,也不是因为收到了什么改变人生的消息。事实上,就在昨晚睡觉前,我们还收到了一个好消息,我们又添了一个孙辈。 但是,我醒来的时候却仍然在想着这个问题:“在我的生命、我的人际关系以及我的内心世界里,还有这么多事情没有处理、没有解决、没有修复,我怎能有喜乐呢?”我没法当众列出所有需要修复的人际关系,还有所有让我不堪重负又无从解决的问题。生活在这个多变的世界里,常会有普遍性焦虑悄然而至,这种焦虑我也叫不出名字来,就像是一片云彩,在不断地堆叠,直到把太阳给遮蔽。阴影让我感到寒气逼人,即使今天的天气这样晴朗明媚。 冲过咖啡之后,我坐在沙发上打开《圣经》。读经中遇到一个问题,于是我去翻但以理书第10章,里面说道:“我但以理悲伤了三个七日。”但以理不是一个喜欢夸大其词的人,因此他很清楚地说,他不是在三个星期里悲伤了一段时间,而是连续悲伤了二十一天。但以理也不是一个普通的人,他在与天使的频繁接触之中,反复地被称为“大蒙眷爱的人”。我们可能常会错误地以为,来自天使的拜访应该会让人激动不已,给人带来生机,然而,但以理却感到非常疲惫,生命枯竭。 让他悲伤了三个星期的,好像正是未蒙应允的祷告。关乎未来的异象,从天而来的造访,都没能抹去他因祷告未蒙应允而产生的悲伤。被重担所压,不知所措,长期的等待,让喜乐枯竭。体会到但以理的心情,让我得到了慰藉。至少我不是孤身一人。 当上帝没有成就的时候,该怎么办呢?这就是现在给我带来悲伤的阴影。除了等待,什么也做不了。 为耶稣而活需要付上巨大代价——我很容易就忘记这点,因为他帮我排除干扰,剔除错误假设,改变我有罪的习性……他帮我越过一切阻挡我清楚认识他的障碍。几十年前,我已经完全属于他了,然而,他的熬炼之工却永远不会止息。 随着时间的推移,我信心所受到的试炼不是越来越简单,而是越来越具有挑战。婴儿期的学步适用于婴儿,成人则要学习昂首阔步地前进。我希望能够成熟,所以我必须接受他专门为我预备的洁净工作,即使当时我还无法看到下一步。 以前我也曾经历过这样的处境,因此我知道他会继续他的工作,直到他愿意停止。太阳仍会再次升起。如果我的祷告没有得到应允或是没有达到我的期望,我还是会选择相信和跟随。我知道耶稣爱我,这才是最重要的事。 以下是一篇写于1916年的祷告,送给你和我:“今天我们被呼召行过黑暗之地,愿你的脸从上面光照这暗地,愿你使我们体会到,在黑暗中紧握你的手,要好过在光明中独自行走。” Read this article in English. 版权©2013,家庭生活。版权所有。

为自己内心的态度认罪

几年以来,我一直是我们学校一个妈妈祷告小组的成员。我们为学校的复兴,还有孩子们生命的复兴祷告。 每次当我开始祷告的时候,上帝总是引导我回到自己身上。在为孩子们的生命复兴祷告时,我常觉得光祷告这个是不够的——我也需要为自己的属灵更新祷告。 之后,在1995年的秋天,我开始感觉到上帝正在我的生命中以非同寻常的方式做工。做母亲多年来,在向孩子发火的问题上我一直在挣扎。当我犯错的时候,我总会殷勤地改正,比方说,如果我本不应该,但却冲着孩子们吼,或是当我出于怒气惩罚了他们之后,我总会请求他们的原谅。 然而,现在我意识到了,上帝想让我对付自己内心的态度,是这些态度引起了怒气。但是,要看到自己的自私、看到自己对上帝不顾一切的需要,却很难。 上帝让我把孩子们聚在一起,为这些事向他们认罪。于是在感恩节前夜,我们都聚在了客厅。丹尼斯和我谈起了过去几个月上帝如何在我们的生命里动工。我告诉孩子们,我想确保在过去我所做的任何事,都不会拦阻他们经历上帝的丰盛。在泪水中,我承认自己的态度有罪,并请求他们的原谅。 他们从没见过我那天晚上的样子,我感觉他们有些目瞪口呆。然而,他们一个接一个地都原谅了我。 现在,回望过去这些年,我能够看到上帝是如何做工的。我和每个孩子的关系都更深了,上帝的平安在这儿。上帝在我们整个家中开始了属灵的更新和觉醒的工作,而且仍然在继续。 Read this article in English. 版权©2005,家庭生活。版权所有。

生活并非童话

灰姑娘的故事人人都知道。她是那个善良、美丽、穿着破烂的女孩,被丑陋的继母和她的两个女儿当奴隶使唤。在盛大舞会那天晚上,两个自私的姐姐残忍地阻止灰姑娘参加舞会,她的心在失望中破碎了。她眼含泪水跑进了花园,想一个人待一会,结果却惊讶地发现一位她从来没有见过的老妇人。灰姑娘发现的这位温柔的妇人,原来是她的仙女教母。通过挥舞魔法棒和念几句咒语,把灰姑娘变成了一位极美丽的公主。一挥之间,她就被送到了舞会,并在那里遇到了白马王子。当然,他们是一见钟情,从此幸福快乐地生活在一起。 “从此幸福快乐地在一起”是童话故事的要素。虽然有时我们也希望能够如此,然而生活并不是童话,上帝也不是仙女教母,拿着魔法棒等着要把我们的烦恼一扫而光。上帝有他的计划和目的,远比仙女的魔法更高。对我或其他基督徒来说也一样,问题就出在两种目的和意志的碰撞上:上帝的和我的。很多时候两者并不一致。 在大约三年前,我经历了一次上帝和我的意志、计划之间的冲突。然而不像灰姑娘那样,我并没有找到魔法棒来驱走我的种种烦恼。让我们回到那个时候,我来分享一下那些重要日子里发生的事情。 惊恐时刻 在一个星期二的早上,天刚蒙蒙亮时阳光已经很温暖了,这预示着又会有一个炎热的七月下午。我们如往常一样穿衣打扮,帮助孩子们穿好衣服,吃早餐,寻找不见的网球鞋,梳理打结的干枯头发。几小时后,我把孩子们送到了暑期活动的地点,正开着车回家。这时,在没有任何征兆的情况下,我感到非常晕眩,眼前发黑。尽管我几乎什么都看不见了,我还是努力把车开进一个可以停靠的地方。我低下头趴在方向盘上,祷告说:“主啊,请让我回到家吧。”这时我离家只有一个街区的距离。我的视线变得有些清晰了,于是我慢慢地开回了家。 我在停车的时候又做了一个祷告,我希望丹尼斯这时仍然在家。我出门的时候,他正在家里办公。我艰难地走过门厅,把包和钥匙丢在厨房的地板上,然后就倒在床上,因为我的第二个祷告蒙应允而感到极大的欣慰。丹尼斯还在家里。他快速地打了几个电话之后,帮助我回到车上,我们迅速出发,穿过拥挤的车群,试图寻找最快速、最短程的路径前往医院。我在车里可以平躺在客座上,这时我的心跳达到了每分钟200-300次。我的意念也在狂闪。因为当时我们正在另外一个州,要待上四个星期,我会遇上哪位心脏科医生呢?这次会持续多久呢?自从我们发现这个先天性的心脏问题已经过去七年了,为什么又复发了呢?为什么是现在呢? 意料之外 在这个痛苦的星期二的三个月前,我发现了上帝在我人生中的另一个计划,不是出于我自己的计划。那是一个异常忙碌的春天,在春末的时候,我们的压力已经超过负荷了。我们期待着五月底的到来,渴望在夏天的时候能有个休息。 在那几个月里,我与孩子们在一起感到特别疲惫。我们有五个孩子,他们都是正常、活泼,充满好奇心的孩子,有五种不同的个性,五套不同的需要和问题。这正是我一直以来想要的,我为这五个珍宝里的每一个感谢上帝。我还很高兴已经走过了婴孩期和怀孕期,期待着自己从育儿工作中毕业。 五月到来了,就好像是下山时的轻松时刻。天气越来越暖和,我们小花园里的花儿们竞相伸展绽放。我原本计划趁着夏天真正的炎热到来之前,把我们的露台和藤椅油漆一下,然而突然间我的动力全都没了。我无心关注那些花儿和那些美好的时光,我的精神完全被占据了。我没有像一直期待的那样轻松地下山。我感觉自己好像又在爬另外一座山。在那个五月,我发现了上帝对我人生的旨意。又一个孩子。我怀孕了,这个消息到来的时候我毫无准备。 难道上帝不知道五个孩子已经让我使出浑身解数了吗?难道上帝不知道我并不想再经历一次吗?我的身体病了,精神也枯竭了,一想到将要有六个孩子就感到好累。 学习信靠上帝的旨意 接下来的两个月对我来说过得非常艰难。我祷告,我哭泣,我读经,读着读着就睡着了。我的生活简化成了只需做很少量劳力的事。虽然一开始,我就对上帝宣告了关于人生旨意的顺服。我跟上帝说,我会顺服并遵行,然而还是花了很长时间才在情感上真正做到。很多时候,失望和缺乏信心的感觉会占上风。我不停地想知道为什么,想知道怎样才能做到做上帝呼召我去做的事。 当我在调整适应上帝旨意的过程中,有一天,我开车时和孩子们一起在录音带上听到一个故事。故事是关于葛林·康汉宁的,他是三十年代一位著名的田径明星,他打破了医生在他九岁时说他从此再也不能走路的预言。这个年幼的孩子当时紧紧抓住父亲给他读过的一节经文,就是以赛亚书40章28节。那天下午一回到家,我就立即拿起《圣经》,去读以赛亚书40章28节,一直读到以赛亚书41章。读到第10节的时候,我停了下来,经文说: “你不要害怕,因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的 神。我必坚固你,我必帮助你,我必用我公义的右手扶持你。” 我又重复读了好几次,它鼓舞了我,因为上帝说:“你不要害怕,因为我与你同在,我必帮助你。”我知道那位呼召我做了母亲、又选择要给我这个新生命的上帝不仅会与我同在,还会给我力量,以及我所需要的帮助。 找到力量 让我们再回到7月3日那个星期二。我躺在冠状动脉重症监护室里,身上插满了管子和导线。我的心脏失去了控制,我非常无助。但我更关心的是腹中的胎儿。它是上帝在我生命中动工的真实证据。我很想知道,我经历因孩子的到来而激动的这两个月,只是为了要失去他?我知道上帝能医治和保护,但同时也知道上帝是生命的给予者和收取者,于是就很简单地祷告,希望上帝会保护我的孩子,留下孩子和我的性命。我不断重复这个祷告,把自己的生命交在上帝手中,当时我躺在那里,越来越虚弱,只有一半的意识知道床边的医生和护士们在忙碌着。 经过两个小时尝试多种不同的用药之后,我睡着了,医生通过电休克治疗对我的心脏进行了重新计时。当我醒来时,护士告诉我我的状况良好,婴儿的心跳也很强,每分钟152下。我感到如此释放,因着上帝对我的仁慈而高兴地哭了起来。 经历了这两个上帝对我人生意料之外的计划后,我发现自己需要去花时间——不仅在身体上和情感上花时间康复,同时也在灵里得到康复;花时间来为自己不断出现的惧怕,比如“还会再发生吗”以及“孩子真的还好吗”进行祷告;花时间来思考自己的人生,自己和丈夫及孩子们的关系,以及自己的优先顺序。此外,我还需要花时间研读《圣经》来寻求指引和安慰。上帝往往不会在我刚读到第一节经文就对我说话,聆听上帝的话语需要时间。 被修剪成基督的形象 通过这次怀孕和住院,我再一次学到了,接受上帝给我人生的旨意往往是一个很困难的任务。上帝的旨意需要我做出调整。它可能还有一个名为受苦的价格标签——无论是情感上、精神上,还是身体上。然而,关于上帝的旨意,有一件事是肯定的,罗马书12章2节告诉我们,上帝的旨意是善良、纯全、可喜悦的。上帝是不会犯错误的。我正在被修剪成基督的形象,有那么一天会在一瞬间完成,而且从我们人的眼光来看,就好像是变魔术一样。然而现在,上帝选择通过修剪,而非变魔术,通过一个叫做依靠信心前行的过程来实现。很快地看一下希伯来书11章,告诉我们,信心需要的不是一种感觉,而是对真理的顺从,需要的是正确的选择、信靠,对一位全能上帝的相信,并且期盼着他所呼召我们进入的未来。 上帝在每个个体生命中的旨意很像是一张拼布被,上面有一个整体的图案或设计,由数百个小片组成。有些小片可能比较大,有些比较小,有些颜色苍白,有些颜色黯淡,有些色彩明艳,而有些又色泽单调。选择被修剪成基督的形象,会需要一些小片,它们在近看时,从整体中分开来看时显得棘手、不愉快和黑暗。然而当上帝按他的旨意在我们生命中动工的时候,是考虑到整体的图案。我的任务就是,当我在看到这些小片一个个来到眼前的时候,要记得上帝是有创意的设计师。他看到的是可获大奖的杰作。带着这样的认识,我选择了信靠上帝的计划,当我看到的那些小片不是出于我的选择时,就知道上帝的恩典会给我时间来顺服他的旨意。 学到的功课 劳拉·维多利亚·雷尼出生在一月份一个寒冷的夜晚。她很健康、很正常。她还在我子宫里时,我的心脏狂跳以及所用的药和治疗都没有对她产生不良影响。她给我们的家庭和我的人生增添了喜乐和微笑。 回首那些岁月,我看到自己学到一些只有亲身经历才能学到的功课。首先是对上帝的主权更加感恩,更加乐意去顺服他对我人生的计划。我比从前更加渴慕上帝给我的一切。 此外,我还心悦诚服地学到了,上帝会给予我能力去做他定意要我做的事。帖撒罗尼迦前书5章24节说:“那召你们的是信实的,他必成就这事。” 然而,我还领悟到一点,我承认我还没有完全掌握这一点,那就是,作为一个基督徒,我常常忘记自己其实只是人(虽然很多时候我很清楚自己的人性,以至于怀疑我身上究竟是否有神的形象!)。我期望并想要立刻得到成熟。我虽然不会有意识地把基督信仰当成是一种魔法式的童话人生,就像灰姑娘那样,但是当我用有限的能力去理解和领悟现实的时候,我会想要那种魔法棒。当生活变得艰难的时候,我会想要一种魔法咒语来逃避。 可能正是因为这样,所以有些时候祷告对我来说会比较困难。祷告不是魔法药水。我是一个受制、有限的人,在和一位无限的、全知全能的上帝交流,在我们之间存在一个差异的裂口。虽然耶稣基督已经填补了这个裂口,赐下他的圣灵来为我代求,并给我存留了天上的位置可以与基督同坐,可我仍然受限于一个软弱的身体和有限的头脑。 两个人,即使有着这世间最为亲密的关系,也就是婚姻,仍会频繁地发现有分歧的地方,需要去花时间来解决。而我,也不应该在自己与天父的关系中期望遇到的问题会少一些。逐步去顺服他的旨意需要时间。这是一个过程。 我为所学到的这些功课,以及上帝只在干预我的人生时才会有的教导而感恩。困难给予我机会来更好地认识上帝,并且更加符合基督的样式。 在1984年夏天我曾问过自己的那个问题,现在我要来问你,因为你可能也会发现自己进入到了一个并非出于自己、而是出于上帝的计划当中。这个问题就是:“上帝在这件事上的旨意会给我的人生带来怎样的不同?我会抗拒并坚持自己的计划,还是会顺服并允许上帝来进一步将我修剪成他的形象?”答案的选择在于你,也在于我。 Read this article in English. 版权©2006,家庭生活。版权所有。

辅导准则

全美国各地的教会都很需要导师,然而关于怎样担当导师的信息却很少。很多夫妇害怕承担这样的任务,因为需要投入很多的感情,尤其是他们觉得自己好像正在踏入一个新的领域。 让我来鼓励你们:不要害怕,因为已经有人行在你们前面,并且给你们留下了这张行为准则的清单,可以鼓励倦怠的人、装备迷失的人。 要知道,谈到辅导工作,你并不是踽踽独行的。把信心放在上帝身上,他会藉着你做工。上帝常常会使用我们的软弱去坚固其他的人。所以你不必非要等到一切条件都成熟才开始做导师,你只要愿意被上帝使用。 要记住,你的目标不是要增加一个人拥有的知识,而是要增加他们对上帝的倚靠。作为一名导师,你的工作不是解决人的问题,而是把人带到上帝面前。很多时候一对夫妇会开始向你寻找一切问题的答案,但你不能让这样的事情发生,你必须一直引导他们来到那位拥有一切答案的上帝面前。 不要等到你的婚姻都完美了才去做导师。没有人的婚姻是完美的。愿意分享我们的失败往往是导师工作中最强有力的一环。当年轻夫妇看到他们导师的婚姻也不完美时,他们就会学习倚靠上帝而不是较为年长的夫妇。同时,当你能够分享自己的不完美时,就有了机会向他们展示、而不仅仅是去教导他们该怎样倚靠上帝。 不要害怕那些无法回答的问题。上帝拥有生命中的一切答案。爱丽莎·布利特·寇勒是辅导领域的著名作家和演说家。在一次由《女人的格调》杂志1举行的访谈中,她说,“做导师不是要做提供答案的人,而是要做提出问题、指向真理的人。我鼓励人们去明白,在他们有各种问题的时候,上帝并不会紧张,上帝不会在各种充满了情绪的问题面前退缩,他喜欢人们提出问题。” 不要在进行一对一的会谈时混淆性别。特别是年轻的女性,倾向于把较年长的男性看作是父亲的角色。当你看到一名年轻异性跟你谈话较多的时候,应该引导他去和你的配偶交谈。根据你们在这对年轻夫妇婚姻里所投入的时间和情感,两对夫妇的关系可能会变得很亲密,而如果一对一的会谈不是保持在同性之间,那么就很可能导致不恰当的亲密关系。 不要停止接受辅导。阿肯色州小石城的杰瑞·麦卡特尼这样解释:“如果你有正确的辅导关系,那么你就是一边在给出,一边在收获。在我们的社会里,我们常常躲开那些让我们放慢脚步的年长夫妇们,然而放慢脚步正是我们所需要的。我们已经好久没有坐在智者的脚前受教了。年长的夫妇们往往更有经验,见识也更多,《圣经》说如果我们能听取他人的劝导,我们就有智慧了。” 要保护你的时间,为自己和配偶的关系以及自己和基督的关系排出时间。做辅导会占用很多额外的时间,可能会有会谈、电话辅导,如果一起进行学习的话,还要有预备的时间。但除非你有时间经营自己的婚姻关系,否则你做导师的效力就会大打折扣。你必须要学会从服事他人的工作中安排出时间来使自己获得更新。即使基督也会从医治病人的工作中找出时间来和天父在一起(路加福音5:15-16)。 要设立界限。要设立会谈的时间并严格遵守。如果你说晚上9点结束会谈,那么就在晚上9点准时结束。这样不仅保护了你的家庭时间,还帮助你负责任地、最有效地使用所拥有的时间。另外,根据需要设立其他的界限。让人们知道什么时候可以或不能打电话给你。不要让别人把你当成经济支柱或自动看孩子的机器。当这些问题出现的时候,一定要处理好。 不要在年轻夫妇们不能接受你的建议时,以为这是针对你的。总是要为自己的陈述加上这样的开头:“这是我的意见。”记住,你作为导师的工作是去引导这些夫妇在做决定的时候以上帝的话语为基础,而不是以你的建议为基础。要请这些夫妇们为自己的决定来祷告,并倚靠上帝来寻求答案。你的建议永远不应被当作是绝对的。 要做倾听者。记住,担任导师不一定是要教导,而是要引导。很多时候,一对夫妇能自己解决问题,你只需要帮助他们进行充分的沟通。倾听者不仅会对事情的全貌有更好的理解,他还能使说话的人在进行沟通的过程中对事情有更好的理解。 要保持中立。当你和一对夫妇中的一位进行一对一会谈时,会很容易站在这个人的立场上,把他的配偶排斥在外当作敌人。然而要记住,你听到的只是事情的一面。要始终记得和解才是目标。不要让自己使一对夫妇更加疏远。 不要未经自己配偶的同意就去分享一些私人的信息。你和你的配偶是一个团队,如果你们计划要去辅导其他夫妇,你们就需要这种合一。在你分享关于配偶或你们婚姻中的一些较为私人的信息之前,要先询问配偶,然后夫妇一起同心合意地祷告。在你们双方都对此感到平安之前,先不要分享这些信息。 要对成长有所期待。戴维·瑞迪是南加州天际教会的一名导师,他说:“如果你发现你在被辅导者婚姻里不断花费的精力比他们自己还要多,那么你就是在浪费时间。你只能根据他们允许你的进度前进。”辅导与被辅导的夫妇都必须愿意尽最大力量使婚姻健康运转,如果他们这么做了,一定会有自然而然的进步。爱丽莎·布利特·寇勒则这么说:“辅导工作不是一种有关我们的个性或地位,或基督教某种最高形式的函数。辅导工作是一种有关健康的函数,健康的事物会自我复制。” 不要假设这种关系会持续一生。你不可能在一对夫妇的每个人生阶段都满足他们的需要。此外,在人生当中也需要有各种不同关系所带来的种种不同的智慧建议。杰瑞的妻子娜奥玛说:“总是会有潮起和潮落。” 虽然没有神奇的魔法公式可以告诉你应该在一对夫妇身上投入多久,但到了要往前走的时候,双方往往都是知道的。当你感到上帝在带你进入一个新的阶段时,杰瑞建议可以这样说:“我们很享受过去在一起的时光,但现在有另一对夫妇需要我们的帮助。上帝正在结束我们的时间,但我想鼓励你们去找另一对夫妇。”这样的说法能起到两个作用:你既给了他们所需的鼓励去寻找其他可以相交的人,也很清楚地在你们之间做了一个结束。 Read this article in English. 1《女人的格调》杂志,2005年5/6月合刊,第11-13页 版权©2005家庭生活。版权所有。

87岁的老宣教士

“我今年87岁了,我只为基督而活。”玛吉•里奇说。她是一个寡妇,住在加利福尼亚州斯坦顿市的贵格花园退休与健康中心。她说:“我的房间就是我的教堂,因为不用自己做饭和打扫卫生,所以我有时间为我所服事的人们来祷告和预备课程。” 玛吉到贵格花园不是来退休的,而是来帮助那些患病的人、无助的人,还有寡妇们。“我是一个非常忙碌的小小的老妇人,”玛吉说。她的确是,她的服事对象从年轻的到非常年迈的都有。 比方说,订婚的夫妇们和新婚的夫妇们从贵格花园的员工那里,或是从玛吉的家乡教会那里听说了她,于是来找她做咨询。对订了婚的男女,玛吉通常会送出她最喜欢的资源,非常适合订婚人群,那就是来自家庭生活机构的“为婚姻做预备”;而对新婚不久的夫妇们,玛吉也会给予类似的鼓励和资源,她还会建议他们参加家庭生活机构举办的难忘的周末旅行活动,这是一个适合夫妇们参加的为期三天的活动。 “有一名年轻女士来找我,她和丈夫刚认识一个月就结婚了,现在他们刚结婚一个月,她就趴在我的肩头哭泣。”玛吉说,“其实现在很多人都没有在结婚前得到所需要的辅导。” “每一天都有年轻人来拜访玛吉。”贵格花园的牧师哈德利说,“他们都是这些年来她的服事所影响到的人。” 然而这只是玛吉服事日程中的一部分,她的日程排得满满的,所以得用一个私人定时器来管理自己的日常工作。她每周会去一次退休与健康中心的疗养院拜访,每周还会抽时间去给一个盲人基督徒姊妹读《圣经》,读的时候玛吉欢迎其他人来一起听。“我服事一名女士已经六年了,可她还是认为没有上帝。”玛吉说,“上帝引导我要我去告诉她的一切我都告诉她了,还给了她一些很棒的阅读材料。对我来说,给别人发福音册子就像是发薄饼一样。” 玛吉在来贵格花园后的六年半里,已经为居民和员工们组织了许多次《圣经》学习。目前,她每周和四个学生见面,一对一地讨论《圣经》课程。“我的所有课程都很振奋人心。”玛吉说,“我见到人们归向了基督,见到中心外的朋友们婚姻取得了和解。” 最受欢迎的一个课程名叫“为这样的时间预备的《圣经》课程”。“我给它取这个名字是因为,这些人最好赶快听到上帝的信息,因为他们的人生没剩多少年了。”玛吉说。这个中心的大多数居民年龄在75岁到106岁之间。 玛吉还有一些其他活动,比如在灵修时担任讲员,推着那些坐轮椅的居民们去教堂礼拜,鼓励那些她搬进贵格花园以后接待过的1000多位访客,并用电子邮件和人们保持联系。(“我已经学会了怎样征服这个数码怪兽,”玛吉说。) 每个月玛吉会去拜访一次那些患阿尔茨海默氏症、痴呆症等的重症病人,不断地为那些她在精神上感到有负担的人们祷告。她还给那些在精神上和情感上有需要的人们提供书籍和资源,这些人里面有贵格花园的员工和管理者们。“这里有一个人曾经对我说,当他失去妻子的时候,他也失去了整个人生。”玛吉说,“而我告诉他,当我失去丈夫的时候,我继续过基督里的人生。” “玛吉是一名委身的基督徒,有传福音的恩赐。”哈德利牧师说,“她向自己碰到的每个人作见证,毫无惧怕。” 罗恩•米勒是家庭生活机构的一名员工,也是玛吉的多年好友,他说:“不管对方年龄有多大,玛吉都能看到一个迷失的世界,只要有机会,她就会服事。她为我们的主永不停歇地做着见证,非常鼓舞人心。她很勇敢,忠于《圣经》,很忙碌!” “这里有对夫妇曾经想要知道我的生活秘诀,因为我如此地有活力和精力。”玛吉说。当她告诉他们自己和基督的关系之后,他们两个都祷告接受了基督为救主。“当一个‘老家伙’找到基督时,”玛吉说,“他会非常兴奋,我们这些已经认识基督的人都欢呼雀跃。” 玛吉服事寡妇的事工开始于1980年她丈夫韦恩去世之后。就是在那个时候她写了一篇20页的文章,描述她在丧偶之后的挣扎中同基督的关系。医院里的一位牧师把这篇文章印出来分发给他所服事的寡妇们。在那之后这篇文章被复制了600多份,分发给新的寡妇们。 “我通过和寡妇们一起同行来鼓励她们,让她们知道一个寡妇在经历了巨大的失丧之后怎样为主而活。”玛吉说,“我带她们一起参加活动,教她们知道上帝说她们仍然能够为他结果子。”玛吉和她们分享诗篇92:14:“他们年老的时候仍要结果子,要满了汁浆而常发青”。 玛吉活出了雅各书1:27所描述的样子:“在神我们的父面前,那清洁没有玷污的虔诚,就是看顾在患难中的孤儿寡妇,并且保守自己不沾染世俗。” “我的动力来自圣灵在每时每刻给予我的力量、引导、鼓励、确信、交通、启示和教导。”玛吉说,“圣灵让我知道我需要什么,然后他给予我我所需的一切,让我去满足自己的需要。” Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有

你预备好作导师了吗?

你曾经听过辅导年轻夫妇的重要性,你甚至愿意去尝试,但是却有点害怕。可能你自己的婚姻中还一直有问题需要解决,可能你过去曾经一塌糊涂,所以你不敢肯定自己是否有资格教导别人怎样做才是“正确的”。 的确,不是所有人都适合当导师——有些夫妻有很严重的问题需要解决。但是如果你的婚姻正处于成长、运转之中,你可能就是一个完美的候选人,可以去教导你们教会中的年轻夫妇,特别是如果你的婚姻过去曾经一塌糊涂的话就更适合了。 担任导师不一定要有完美的婚姻,没有人的婚姻是完美的,因为我们都是不完美的。但是成长中的婚姻和没有成长的婚姻是有区别的。 来自阿肯色州小石城的杰瑞和娜奥玛·麦卡特尼夫妇,在过去五年里已经辅导了几十对夫妻,有的是通过新婚小组进行辅导,有的是通过婚前预备课程,有的是通过建立友谊,比如通过孩子们或教会活动认识年轻夫妇。他们建议你可以问自己这个问题,“每天我是否都在用以弗所书5:22-33来指导自己的生活呢?那些我教导别人的东西,我是否也在自己的婚姻中践行出来了呢?” 麦卡特尼夫妇引用了下面这一段经文: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样顺服丈夫。 你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,因我们是他身上的肢体。 “为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。” 这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。 一个成长中的婚姻,并不意味着必须把这些原则完美地活出来,而是努力地以它们为准则。预备好去辅导别的夫妻,需要用这些圣经准则来指导自己的生活,而非只是去教导其他人,并且他们带着满腔热情希望看到其他人也拥有健康的婚姻。 来自加州埃尔卡洪的戴维和米歇尔·雷迪夫妇,也在所在教会中参与辅导事工。雷迪夫妇正式指导年轻夫妇们已经超过3年,而非正式的指导则有10年以上。他们这样描述健康的婚姻——夫妻 “一起祷告,一起定期去教会,在生活中的重大决策上保持一致”。 你可能还没预备好成为导师的一些迹象 尽管最终你可能有勇气去指导年轻夫妇们,但如果你正处在婚姻的挣扎中,你可能需要先处理好自己的婚姻,然后再去帮助其他人。 不健康婚姻的症状包括不合一、经常性的吵嘴和争斗,以及频繁的沟通不畅。如果你曾经考虑要接受辅导来解决你们的分歧,或者在重大决策上无法达成一致,那么在这个时候,你们也许更需要去找一位导师,而不是去成为一位导师。 同时,如果你还挣扎在一些诸如虐待、色情、工作狂或其他方面的罪中,那么你需要先去下功夫为自己的婚姻寻求帮助。 如果你愿意为自己的婚姻寻求医治,并有着去寻求帮助的谦卑态度,上帝会修复你的婚姻,甚至会使用你在这些挣扎中学到的功课,来帮助你将来去辅导其他人。 成为导师的其他要求 要成为导师不仅需要有健康的婚姻,还需要有正确的心态和很多的努力。如果你有兴趣成为导师,可以问问自己,看下面这三个要求是否符合你的愿望。 首先,你必须要有对别人的关怀之心。辅导需要建立关系。任何人都可以教导准则,但只有导师愿意在他人的生命中付出与投入,他通常需要付出时间、金钱,经历情感上的痛苦。 “一名年轻女士正在学习家庭顾问方面的专业,她在我们教会报了名,要参加我们的导师项目。”戴维说,“我们没有接受她,因为她想利用我们这个项目来给她的学位加分,但她却没兴趣帮助夫妻们取得成功。她更多地把这个项目看成是一个职位,而不是一项事工。” 杰瑞和娜奥玛夫妇表示赞同。“你必须想要看到别人取得成功,”杰瑞说,“你心里应该想要看到他们有所改变,取得一些成果。” 其次,你必须要愿意分享自己的失败和成功经历。南加州的天际教会有一个非常成功的导师项目,他们为接受辅导者配搭有过相似挣扎经历的导师,比如,那些濒临离婚的夫妻们会配搭一对也曾面临离婚的威胁、但却得到医治的导师夫妇。 分享自己的经历能帮助那些挣扎中的夫妇们看到希望,但是如果导师们不愿意敞开心扉,分享自己生活中那些艰难而又隐私的事情,所有这些就没法起作用。 “做导师就像是训练门徒,”戴维说,“我们需要那些能活出《圣经》教导的夫妇,那些能够成为其他人的鼓励的夫妇,他们能说 ‘我们已经从中走出来了,你们也能!’” 第三,你一定要愿意聆听。作导师的目的不一定是去教导,而是要去引导,而且通常只要你能使夫妻间有充分的交流,他们自己就能找到解决问题的方法。“很多时候,他们仅仅是需要你来当一个回声板,”戴维说,“他们在和你说话,但其实他们希望的是自己的配偶能聆听他们正在说的话。” 一只善于聆听的耳朵往往比一张满是建议的嘴巴更有帮助。“记住,你不是在设法解决他们的问题,”娜奥玛说,“你不是上帝,也不是他们的爸爸妈妈。只有上帝能解决他们的问题。你只是在那里作一个向导,给他们指出正确的方向。” 如果你相信耶稣基督,而且你觉得自己符合这些条件——拥有健康的婚姻,拥有一颗关怀别人的心,还有分享和聆听的意愿,那么你可以为年轻夫妇们提供一切。你不考虑当一位导师吗? Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有

只是问一问

很多年前,如果你让我用一个词来形容福音,我会回答你 “必需品”。我从小就去教会,因此我以为我知道应该怎样跟其他人讲耶稣。我受的教导是这样的:鼓足勇气去和某个人谈话,偷偷接近他们,让他们无法逃跑,接着再把福音像一吨砖头一样地加给他们。 但是我记得第一次听比尔·白立德讲如何向别人介绍耶稣时的情景。比尔是学园传道会的创始人,他讲了一些具体事件,比如怎样带一名出租车司机信主,和电梯里遇见的某个人分享福音,送给杂货店遇到的某个人一本《四个属灵定律》的小册子,里面讲了怎样接受基督。 他跟这么多人聊过天,让我感到惊奇,然而更惊奇的是他介绍自己信仰时的那种轻松。他会在遇见一个陌生人的时候,询问他们的姓名以及一般性的了解信息,然后他会提出这个问题:“你的信仰生活怎么样?”当陌生人告诉比尔自己的宗教信仰或是没有宗教信仰后,比尔通常又会问:“那你有没有听说过关于耶稣基督福音的美好信息?” 这两个问题看上去如此简单,而且很容易回答。 第一个问题:“你的信仰生活怎么样?”拿走了来自我们这一方的所有假设。这个问题不具备攻击性,如果对方感到这是一个私人问题,他们可以不回答,我们只是问一问而已。然而大多数时候,人们喜欢谈论自己,以及自己对上帝的看法。他们回答的方式能够给予我们宝贵的信息,知道他们的属灵光景。仅仅是通过聆听,我们就能知道他们是信主的,还是五花八门都愿意信。这个问题是开放性的,没有威胁性。 美好的信息 他们的回答还会帮助我们知道是否要提第二个问题。如果他们还不是基督徒,我们可以问:“你有没有听过关于耶稣基督福音的美好信息?” 在这两个问题当中,我觉得这一个是最有力的。比尔把福音描述为有关耶稣基督的“美好信息”,听上去很中肯,而且很美好。换句话说,听到某人说某事是“美好”的,就是在传达这样的看法——它是让人愉快的,是我想要听的。试想一下,有人想要听到耶稣基督的信息。 我有时忘记了耶稣不是一个“看法”,一个我们为了建立世上有史以来最大的俱乐部而强加给人们的“看法”。人们接受了耶稣,就是拿到了打开捆绑自己锁链的钥匙,困扰他们头脑的谜题也有了答案。 我一直以来都非常惧怕和别人分享耶稣,因为我害怕给人留下这样的印象——没有包容心、没有爱心、思想闭塞。我不想把人们吓走。 两个需要听到福音的人 听到这两个有助于和他人分享耶稣的问题后,我回到家就迫不及待地想要开始去问问。我决定先从教会朋友开始尝试新发现的这个方法。“在教会里我可没法向任何还没有听过福音的人讲解福音,”我对自己这么说,“因为去教会的都是基督徒。但会是不错的操练。” 每个月,我们教会都会为所有想要来的新人举办一个特别的活动,于是我决定在这个时候提出这些问题。我在一张桌子前坐了下来,旁边坐着一个叫辛迪的女性,她很漂亮,衣着端庄,有着和善的微笑。“她是一个很好的开始对象。”我想。 于是我们开始了交谈,我发现辛迪是一名美容顾问,最近刚刚开始和男朋友一起来教会,她男朋友也是刚来教会。 经过一番大致的交谈之后,我问她:“那你的信仰生活怎么样呢?” “哦,我其实还没有信仰,”辛迪说道,“我来这里只是因为男朋友开始谈论宗教信仰了,而我想让他开心。” 我被她如此随意的回答惊呆了,我还以为只有基督徒才会来教会。 “那么你有没有听说过耶稣基督的美好信息?”我问。 “还没有,”她承认,“但我很感兴趣。我以前从来没有来过教会,这里好像每个人都很友好。我愿意听听这个信息。” 就是这么简单,这么轻松。我不必用一吨重的砖头来砸她的头,她其实想了解。 同一周里,我又和一些基督徒朋友去打保龄球,有人带来一位叫布莱恩的朋友。 “嗯,布莱恩,你的信仰生活怎么样啊?”我问道。 “哦,我不清楚,”他回答说,“我真的不确定我现在是否相信上帝。我一直在读有关其他宗教的书,试着寻找我真正相信的东西。” 在那天晚上接下来的时间里,我告诉布莱恩关于耶稣的信息。 真是难以置信!在不到七天的时间里,我参加了两次基督徒的活动,遇到两位需要听到福音的人。 然而最棒的地方是,如果我没有提出这两个问题,我就永远不会知道他们都还没有信主。他们会继续来教会,和基督徒们作朋友,相处融洽。甚至布莱恩的朋友都很惊讶地发现,原来布莱恩不是基督徒。 一个深刻的转变 辛迪和布莱恩仅仅是我用“你的信仰生活怎么样”这个问题来接触的最初两个人如果问到的对方是坚定的信徒,我们会聊得非常振奋,聊上帝的爱和他在我们生命中的作为。 然而对我来说,这两个问题非常重要、非常深刻,因为它们改变了我和其他人分享基督的方式。 福音的确是必需品,但也是一个辉煌灿烂的体验。当我们明白我们所持有的信息是多么地美好时,提出这些简单的问题不再困难。我们拥有人们正在寻找的答案。我们可能会惊讶地发现有人一直在等着这些答案。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活,版权所有。

年轻夫妇需要你的帮助!

刚结婚不久,丈夫和我来到一个教会,我们被安排进一个由年轻夫妇组成的小组。有一次,小组的带领人问了大家两个问题:你最欣赏配偶的哪一点?你希望自己能做哪些改变好使婚姻更美好? 大家对这两个问题的回答,暴露出了各人愉悦面孔掩盖下的那些急需解决的问题。虽然我深信每个丈夫和妻子都是爱着对方,但他们的婚姻却已经出现问题——即使他们中的大多数人都刚结婚不久。 其中约翰的故事最为让人痛心。他承认把妻子玛丽给冷落了,原因是他一边上班养家,一边还在上学,已经感到筋疲力尽了。“我想要变回她嫁给我时的样子。”约翰说着,转过脸去看着玛丽,她则尴尬地笑着,又马上转过头去想要隐藏眼中的泪水。 还有一对夫妻,结婚还不到一年,他们承认对彼此已经感到疏远因为他们花费太多的时间和朋友们在一起参加活动,没有留出足够的时间供两人独处。 这些例子并不能说明这些丈夫和妻子是在生对方的气,或是不爱对方了;他们只是缺少辅导——缺少一个人来教他们如何才能拥有一个健康的、合乎圣经原则的婚姻。他们的问题可以通过正确的教导得以补救,但除非有人给他们指出正确的道路,否则他们就无法知道该怎么做。 历史上,指导年轻夫妻生活的角色一般是由父母来扮演,但是近些年来,我们的社会已经减少了对大家庭的依赖。除此以外,父母们也往往来自离异家庭,他们自己也很难正确地理解婚姻。因此,他们很难在这个自己也受过伤害且不甚了解的领域来辅导孩子们。 这正是辅导之所以非常重要的原因,因为总要有人来填补这个空白。当教会里较年长的夫妻们愿意在年轻夫妻的生命上花费时间和精力,并告诉他们婚姻的意义时,这就行出了辅导的实质。有时候,辅导是在一个私人环境下的引导和指教;其他时候,辅导也许只是一种乐于分享的意愿。 年轻夫妇需要你 年轻夫妇们需要那些正在走向成熟的夫妇们去介入他们的生活,带给他们智慧。因为我们的社会正变得更为关注人权,这使我们常常羞于去指点他人的生活。毕竟,我们不希望 “把自己的感受强加于他人”或者我们想的是:“我也是有罪的,还怎能去论断别人?”。然而这其实不是“强加”或者“论断”,而是喂养饥饿的人、医治有病的人。在提多书2章2-8节,保罗特别鼓励教会中年长的去教导年轻的: “劝年老人要有节制、端庄、自守,在信心、爱心、忍耐上,都要纯全无疵。又劝老年妇人,举止行动要恭敬,不说谗言,不给酒作奴仆,用善道教训人,好指教少年妇人,爱丈夫,爱儿女,谨守、贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫,免得神的道理被毁谤。” “又劝少年人要谨守。你自己凡事要显出善行的榜样,在教训上要正直端庄,言语纯全,无可指责,叫那反对的人,既无处可说我们的不是,便自觉羞愧。” 成熟的夫妇可能会觉得自己不够资格做辅导,特别是当他们感到自己的婚姻也不够完美时。然而辅导和因辅导建立起的关系所注重的并不是完美,而是成长本身。 杰瑞和娜尔玛·麦卡特尼夫妇来自阿肯色州的小石城,他们在过去的五年里,曾通过各种方式指导了数十对夫妻。他们通过新婚小组、婚前预备班,或是和年轻人建立友谊来实现对年轻夫妇的辅导。杰瑞把当导师比作是当棒球教练,他说:“你可能不是棒球打得最好的,但是你总比一个新手懂得的要多,即使你只是教他站在垒上。” 如果你们的婚姻是以《圣经》为核心的,且正在走向成熟,那么你们很可能就是教会中做夫妻辅导的完美人选。 尚恩·福克斯曾在家庭生活机构工作过,他对辅导的意义和定义,以及辅导在文化中的价值进行了长时间的研究,整理出了数千项调查结果。他对辅导是这样理解的: “无论你怎样定义辅导,它都需要牢牢扎根于关系之中。在我们的文化里,很多人都有一种错误的印象,认为要培养属灵上成熟的基督徒(或是培养美好的婚姻),就必须要让对方参加课程——我们给他们相关书籍,带领他们查考相关经文,给他们布置任务和作业。当然,这些都是好事,但人们还需要更多。他们需要有人给予它们足够的关心,能鼓励他们。和他们分享技巧,并且帮助他们应用这些技巧解决他们的具体需要。这才是辅导的要点。” 麦卡特尼夫妻也认为辅导应该更注重的是关系,而不是一张刻板的时间表。“真想在基督里成为弟兄姐妹” 娜尔玛说,“就一定要有一同祷告的经历,要在爱中向对方讲真话。因此关系是重要的,因为如果你们没有建立关系,就很难那么做。” 戴维和米歇尔·瑞迪来自加利福尼亚州的埃尔卡洪,他们是另外一对参与辅导事工的夫妻。瑞迪夫妻已经正式在他们的教会里辅导年轻夫妻们三年多了,而非正式的辅导关系也已经有十余年之多。“辅导的过程其实很像门徒训练”,戴维说,“你们自己要活出《圣经》所教导的样式,这样你们就能鼓舞到周围的人。” 对年轻夫妇的辅导有很多方式,本文只讲述三种主要的:非正式的辅导,小组带领辅导,以及有目的性的一对一辅导。 非正式辅导 第一种辅导方式是在非正式的关系里。这里的非正式关系指的是和年轻夫妻们自然相处,成为朋友,参与到他们的生活中,以身示例,使他们得见日常生活中的敬虔婚姻的样子。 在这种辅导中,重要的是要去关注那些来到你们教会当中的年轻夫妻们。如果你们在目前教会所在的区域中还没有参与任何针对年轻夫妻的服侍工作,那不妨去一个可以和他们熟稔起来的地方,比如育婴室,或是参与一些年轻夫妻的活动。你们可能会发现,年轻的夫妻们喜欢聚在大堂或是会堂里的某个区域。那就尝试去和他们坐在一起,或是在敬拜结束之后和他们好好聊聊。 这种辅导的关键是要在他们需要你的时候在场。当一个年轻人看到你们关心他,他就会更愿意向你们敞开心扉。戴维和米歇尔在他们的教会里就体验过这种形式辅导的好处。 那天在教会里,米歇尔目睹了一对年轻夫妻的争吵。年轻的丈夫向米歇尔求助,米歇尔要他去拥抱妻子,但他拒绝了,因为他“不想这么做”。米歇尔坦诚地告诉他:“我即使在不想这么做的时候也会给戴维一个拥抱”。那位年轻的丈夫很是惊讶,他想象不出为何这对“问题”夫妻竟然能在婚姻事工中事奉。米歇尔就和他分享说,每个婚姻都会有问题,然而一个健康的婚姻正是一个不断制造问题并解决问题的婚姻。 后来,尽管这对年轻夫妇从没有和瑞迪夫妇一对一地坐下来聊聊,但他们却不停地带着各种问题来向瑞迪夫妇寻求帮助。这其中有关于婚姻的问题,也有关于孩童教养的问题……偶尔,他们也会说一句“感谢你们的帮助。” 以非正式关系开展的辅导需要对他人生活和他人的问题具备真正的兴趣;此外还需要导师本身自愿地、诚实地敞开分享自己的生活经历。当你发现一个年轻人正在面对你曾面对过的问题时,就是时候分享自己的经验和方法了。只是几个星期之后,别忘了还要再问问他们的情况! 小组带领辅导 第二种辅导方式是小组带领。很多教会都以小组的形式来在会众间建立更为紧密的关系。家庭生活机构已经特别研发了一套关于婚姻的小组学习资料——“家庭建造者夫妻系列”,可供购买。 带领小组可以帮助导师与年轻夫妇开始建立更深入的关系。如果你与年轻夫妇已经建立了一些轻松的非正式关系,现在想要进一步教导他们上帝对婚姻的规划——辅导更深的功课,那么小组带领式的辅导无疑是最好的方式。小组中基于《圣经》的教导能帮助年轻夫妇有一个正确的开始,同时一些实用的指导又能帮助他们解决日常所遇到的各种问题。 小组的形式还能创造安全的氛围,让夫妻们更多地敞开;也更能帮助那些处于某些挣扎中的婚姻。 福克斯在他关于辅导的研究论述中,指出通过辅导开展婚前和婚后教育的价值: “研究表明,在婚前和婚后尽早开始教导,其意义是巨大的。另外,基于关系的辅导方式,也被研究证明是进行这方面教育最为有效的途径。” 戴维说他们的小组是很有价值的,因为它“使得我们能够以不太强势的方式来开展事工,我们教导一般的婚姻原则,使那些新婚的夫妇能开始学习上帝的律法,除此之外,我们也帮助那些婚姻出现问题的夫妇。” 一对一辅导 第三种辅导方式,是一对一的方式。这种关系需要花费更多时间,但意义也更为深远。当你预备好要开始一对一地辅导一对夫妻时,你需要求神把合适的被辅导对象放到你心里。通常你唯一要做的就是腾出时间,好让年轻夫妇能与你会面。 米歇尔这样说道:“我们希望他们来找我们,因为我们想要帮助那些需要帮助的人,那些愿意拿去眼前的障碍物、取得成长的夫妻”。为了把他们开展辅导的消息传出去,瑞迪夫妇摆设了展台,在男性事工和女性事工团队里做了宣传,在告示栏里发了简介,还在教会的网站上进行了有力的推介。他们的教会每周会发送电子邮件给会众,在邮件中,牧师常常会鼓励夫妻们去参加瑞迪夫妇的辅导项目。然而无论怎样宣传,最好的“广告”,还是人们的口耳相传。 一旦一对夫妻决定要开始常规的定时辅导,你就可以制定一个时间表。可以是每周一次,每月一次,或者每三个月一次,没有所谓的最佳见面次数或是最佳见面时长。你们可以以选择一起学习一段《圣经》作为开始,这会帮助你们掌握好辅导的节奏。 无论你们是否一起学习,都要记得在爱中讲诚实话,要做到甘心受教。“有些时候他们会问一些你们回答不了的问题,”杰瑞说,“但这正好会促使你们去寻找答案。” 总要乐意分享自己在婚姻中经历的挣扎与学到的功课,因为这样就能使年轻夫妇们得到鼓励。要让他们知道他们并不孤单。他们会愿意看到你也经历过跟他们同样的处境,而且你已经走过来了——“这正是辅导关系和咨询关系的不同”戴维说,“咨询师或是牧师必须对自己的过去保密,因为如果被错误的人知道了,就可能会被误解或是曲解,但导师没有这样的压力。” 无论你们愿意多大程度上参与到年轻夫妇的生活中,你们的努力一定都是值得的。《圣经》里很多敬虔的先贤都有被导师辅导的经历,正如大卫被撒母耳辅导,以利沙被以利亚辅导,保罗被巴拿巴辅导,提摩太又被保罗辅导成为接班人…这些例子还有很多。 我曾听一个朋友说,你能带入天国的只有人。如果我们把自己的时间和精力投入到一对年轻夫妻的婚姻当中,帮助他们在婚姻中活出上帝的荣耀,那么我们就是做了一项永恒的投资。 Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有。

“不由自主,就会转变”

当一对夫妇开始带领“家庭建造者——夫妻系列”小组查经时,许许多多的婚姻就被改变了。当两对夫妇来参与的时候,这种影响更深远。这就是力克和辛迪·苏艾、以及丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇的故事。 一切都始于苏艾夫妇和他们的一段为时20年的问题婚姻。辛迪最终到了这样一个地步,她告诉力克说,等他们的三胞胎孩子们在两年后年满18岁时,她就要离开他了。她之前曾试图让丈夫参加一个由“家庭生活”机构举办的“周末婚姻回忆之旅”的营会活动,不过没有成功。而现在分居的威胁终于唤起了力克的注意。他们决定共同参加那一年在他们家附近新泽西州樱桃山举行的活动,并希望这次活动能够给他们的婚姻带来某种改变。 当他们在浪漫的营会里了坐下来,第一次开始清楚地认识到上帝在沟通和解决冲突方面为他们设计的蓝图。而当他们作为一对夫妻完成了练习手册里的作业,他们意识到了自己所学的圣经原则原来真是管用的。他们离开营会的时候,内心充满了重燃的希望。 不久之后,他们和自己教会的一个小组一起学习“家庭建造者夫妻系列”课程。其中的一课,“解决婚姻中的冲突”,引发了他们的关注。这一课解决了他们作为夫妻在二十年来所面临的许许多多问题。“‘家庭建造者——夫妻系列’课程里的原则会使你明白上帝关于婚姻的蓝图。”辛迪说,“当你在生活中应用这些原则的时候,你会不由自主地有所改变。” 告诉其他人 力克和辛迪开始告诉所有人他们生活中所经历的变化,并鼓励朋友和家人们参加“周末婚姻回忆之旅”活动。来参加的夫妇中有一对是辛迪的哥哥丹·克尔和他的妻子芭芭拉。很多年来,苏艾夫妇一直在敦促丹和芭芭拉,他们最终决定参加,一部分原因只是向力克和辛迪交差。 但是克尔夫妇刚一参加到活动当中,就很快地意识到他们的婚姻是多么需要提高。丹听说活动中有一个专门的环节是介绍夫妻们参加“家庭建造者——夫妻系列”的课程,他很感兴趣。之前他从辛迪和力克那里听说过这个课程,那时力克和辛迪已经开始在自己的教会里参加一个这样的小组。当丹和芭芭拉聆听了课程介绍之后,他们当即决定,不仅要参加“家庭建造者”的学习,而且要考虑在自己的教会带领一个这样的小组。 不断增长的事工 几年以来,苏艾和克尔两对夫妇一直在积极带领“家庭建造者”的多个小组,有时多达一周三个不同的学习小组。他们都不太清楚已经带领了多少这样的小组了,很久以前就不再记录了。但他们肯定知道的是,他们两对夫妇共同带领了全部九个不同的课程,其中一些课程已进行了很多次。而且还有至少五对夫妇最初在他们的小组里学习,之后分别带领了自己的小组。其中一些夫妇现在也和力克与辛迪、及丹和芭芭拉一样积极地在推动小组的发展。 辛迪代表这两对夫妇说,他们感到通过学习这些圣经原则,最受益的就是他们自己的婚姻。 “我丈夫和我都觉得,‘周末婚姻回忆之旅’和‘家庭建造者’为我们婚姻所做的,远远超过任何其他事,它们使我们对上帝负责,对彼此负责,对其他夫妇负责。我们可能已经为夫妻小组开设了三或四次“家庭建造者”学习中的“解决你婚姻中的冲突”课程。仅仅是讲授这本书就让我们停止(争吵)并对自己说,“我们要为这些夫妇作榜样。我们也需要解决自己婚姻中的这些冲突。”芭芭拉说,带领“家庭建造者”小组对丹产生了非同寻常的改变。“我丈夫以前从来都不是一个主动沟通者。现在他却在推动着这方面的学习。这是不可思议的。随着时间的推移,神已经极大地赐福了他,给了他能同情其他夫妇的恩赐。” 软弱的重要性 这两对夫妇都认为,上帝通过使用他们自身的弱点和他们婚姻中的挑战来服事他人。 “当我们最初考虑要带领一个小组的时候,会因为自身的婚姻状况而感到能力不足,”辛迪坦诚地说。“但上帝提醒我们,他不是期待我们完美,而是希望我们分享我们真实的现状,分享神在我们身上已经做成的事,以及他将继续在我们婚姻中做的事。 “我们在第一个晚上学习时对其他夫妻所说的第一件事就是,我们并不完美,我们并不知道所有的答案。我们像你们一样是在这里学习,也要从你们身上学习。” 芭芭拉说,这些软弱其实是“家庭建造者”学习中的一项关键要素。随着夫妻们听到丈夫们和妻子们敞开心扉,承认自己的短处,他们就意识到自己是有人做伴的,这些人不仅能认同他们的难处,而且会和他们一同走过这些难处。 “人们总是在对我们说,他们没有意识到其他人也在经历着同样的问题,”芭芭拉说。“他们说过去作为夫妻、或者作为个体,总感到很孤立,因为他们觉得只有自己面对着这些问题。明白这件事是很重要的,这点帮助了许多人。他们了解了其实他们并不孤单,有许多的男男女女以及夫妻,都在同样的问题上挣扎。仅此一点就能让他们感觉舒服,就能让他们敞开心扉分享更多的事情。” 因着参与夫妻圣经学习而看到的正面果效,克尔夫妇和苏艾夫妇都热情地说:他们相信每个人,即使是那些处在非常麻烦的婚姻中的人,都能够从参与“家庭建造者”学习中而受益匪浅。 “大多数夫妻来参加这个学习是希望学习上帝关于婚姻的目的,以及如何让自己的婚姻变得更好。”辛迪说。“其他一些人是因为看见自己的婚姻正朝着他们不希望的方向走去,于是他们决定要做点什么,以免它变得更糟。甚至还有一些夫妻,在经历过这些学习之后,意识到了他们的婚姻比自己想象的更糟糕,所以他们觉得需要去寻求专业的咨询帮助。” 回顾当初通过“家庭生活”事工接触到这些婚姻原则,这两对夫妇都认为,那个时候他们不可能预知上帝要在他们身上所做的事、和通过他们所做的一切。无论是苏艾夫妇还是克尔夫妇,都不知道上帝在未来为他们预备了什么,然而他们都期待着在更多的年岁里带领这样的学习,并且期待着观看上帝通过这些做大事。 Read this article in English. 经许可使用。版权2013家庭生活。全权注册。

我们所选择的路

在亚特兰大有两个女孩,她们从初中到高中都非常要好。她们一起上课,一起参加很多活动,交往的朋友圈也是一样。甚至她们初三一起决志信主后,去的也是同一家教会。 高中毕业后,她们的毕业旅行是和其他朋友一起去佛罗里达州的戴托纳海滩。宾馆里到处都是像他们一样的孩子,他们终于毕业了,没有了父母的管制。自然而然地,毕业旅行很快变成了一次大型狂欢。 这两个女生中的一个,让我们称之为凯伦吧。她一心想庆祝毕业,想放任自己,很快就投入了这场狂欢。而另一个女生,梅瑞,却管住了自己。她对自己所看到的一切——酒精、毒品、滥交感到极不适应。过去的几个月里,神在她的生命里做工,她对神的委身也变得越来越坚定。她冥冥中知道这是她生命中的重大抉择。所以她尽力回避这些狂欢派对。 回家后不久,梅瑞又参加了1972年的探索夏令营,这是一个在德克萨斯州达拉斯市举办的大型学生会议,由学园传道会资助并发起。这次经历改变了她的人生,在那里她看到了神如何在这世界做工以及如何吸引人们归向自己…也是在那里,她意识到神多想在这场运动里使用她。戴托纳海滩毕业旅行中所发生的一切还历历在目,但她不想沿着那条路走下去。她知道自己选择了一个不同的世界,不同的人生方向。 如果说梅瑞只是在大学期间参与了学园传道会的活动,那就过于轻描淡写了。现在她会对此开玩笑地说,她当时的主修专业变成了校园传道会,而辅修专业才是基础教育。毕业后,她加入了学园传道会,在那里担任全职工作。今天她仍像多年前在达拉斯那样虔诚与委身。 现在你也许已经猜到了,她后来成了我的妻子。 几年来,梅瑞一直在想凯伦后来怎么样了。戴托纳海滩的毕业旅行结束后,她们只见过几次面,后来,如同所有孩童时代的朋友一样, 她们的关系渐渐疏远了。 高中毕业15年后,梅瑞意外地接到了凯伦打来的电话。她们聊起了这些年所发生的事,凯伦讲述了自己失败的感情生活,酗酒、吸毒成瘾。很明显她对自己所走的这条路很不满意。 梅瑞说,她有点吃惊,因为在高中时,凯伦看起来并不像那种人。“究竟发生了什么?” 她问道。 凯伦回答说,“还记得戴托纳海滩那周的毕业旅行吗?” 当时,她没有意识到危机,只觉得是在找乐,但那周所做的选择已开始把她带上一条危险之路。一个选择导致另一个选择,然后又导致另外一个,她在那条路上越走越远,难以自拔。 选择的深远影响 在很多方面,生活就是一系列的选择。有些关键性的选择很明显,如同游行的乐队一般引人关注,梅瑞和凯伦在戴托纳海滩的那周中所做的选择就是这样。而另一些选择却好像有人在你耳旁的窃窃私语。然而在某些节点上,似乎每个选择最终都会归结到一个简单的问题:你是走智慧之道,还是走愚昧之路? 有时,我们并没有意识到选择的深远影响——它们将如何影响我们的未来、我们的关系。打个比方,我下班回家,梅瑞正在厨房做晚饭。我感觉她想和我说些什么,但是我很累,就想在沙发上放松一下,看会儿书。在心里,我也许知道应把自己的需求放在一边去关注她。但我却说服自己:有时男人在一天繁重的工作后,需要懒懒地休息一下,我们等会儿再谈,对她也不会有什么伤害。于是我就上楼了……几小时后我意识到,我从未真正关心过梅瑞。 这样的选择,偶尔一次可能不会伤及婚姻,但如果第二天晚上我还那样做,第三天亦然,那我就逐渐走上愚昧之路了。 最近几个月来,我们听说两对夫妻已濒临离婚的边缘。他们的故事在很多方面都很类似。多年来渐行渐远,貌合神离,大部分时间都过着互不相干的生活,他们根本不知道如何重归于好。我们很好奇,这些年来他们都做过什么样的选择,以致走到这步田地?在这关系中,他们是否只关注自己的利益,是否把别的事情看得比对基督和彼此的委身更加重要? 你听谁的 《箴言》1章2至3节呼吁我们要“晓得智慧和训诲,分辨通达的言语,使人处事领受智慧、仁义、公平、正直的训诲。”《箴言》很明确地指出,当我们怀着敬畏神的心——圣洁的、虔诚的谦卑和对神的委身——做决定时,就会走上智慧之道。“敬畏耶和华是知识的开端,愚妄人藐视智慧和训诲……我儿,恶人若引诱你,你不可随从……不要与他们同行一道,禁止你脚走他们的路……惟有听从我的,必安然居住,得享安静,不怕灾祸”(箴1:7,10,15,33)。 根本在于,做选择时你听谁的。你是在听从神的教诲,寻求他的智慧,还是听从自己内心的欲望之声,或是听从那些想把你从智慧之道上拽走之人的声音? 每一天我都很感恩,当梅瑞在毕业那年做出决定性选择时,她听从了神的声音。结果是,神在使用她,他也在祝福我们的婚姻。她的经历时时提醒我,我要和她携手在这条智慧之路上走下去。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

男人如何学会祷告

我们要成为完全,第一步就是要停止倚靠自己的聪明智慧,认识到我们迫切需要全能的神。 我们大多数人都没有一个榜样,可以让我们看到真实的、男子汉式的祷告生活是什么样的。信主的人,尤其是牧师会在教会祷告,并且他们在教会所作的祷告往往言辞优美。但是多数男人觉得自己难以那样祷告。女人似乎比男人更会祷告。她们善于建立祷告小组,也更容易谈论祷告。事实上,我的妻子可以说是我家祷告的带头人,和孩子们一起祷告对她来说是件再自然不过的事。但是我们可以指望谁呢? 不久前我和儿子们有机会在落基山一起度假。我们在一万英尺高的山顶小屋住了几天,那里几乎没有任何现代设施。然后我们搬到了科罗拉多州中部一个滑雪村,住在一个朋友那里。那里竟然有热水和电视。我们在这奢侈的住所待了几天,看了几部电影,有《阿波罗13》、《墓碑镇》、《肖申克的救赎》,还有约翰·韦恩主演的《神枪手》。都是很棒的男人的电影!但是在这些影片中都没有男人祷告的镜头。偶尔我们会看到橄榄球运动员在端区单膝跪下,像是在祷告,但是这对我们没什么意义。 为什么男人不习惯祷告 事实上,作为男人,我们接受的信息是女人的两倍。我们听这方面的讲道和相关的故事,我们读圣经,看到所有伟大的男人和女人都是祷告者。历史上也有许多祷告的伟人。但是大多数男人并不认识很多祷告的男人。从我在神学院和传道多年的经历来看,我觉得大多数专业的基督徒领袖也会为祷告苦恼。 说到底,祷告令人困惑,并且不合乎我们思考和生活的方式。为什么会这样呢? 首先,祷告不是客观的。我们对祷告缺少自信,我们很难确定自己是否真的在祷告,也许我们只是在思考,我们不知道自己做得对不对。 第二,祷告有时候让人沮丧。我的一位朋友说祷告就像是在飓风过后参加公路赛跑,一路都是障碍物!我们的时间总是不够,很多事情似乎都很重要。祷告的时候,我们的本意很好,开始也很顺利。但是接着我们受到了干扰——电话铃响了,或我们突然想起有件事马上要做。我们对自己说,等会儿再祷告。一次一次“等会儿”之后,我们会感到内疚,或者会想努力祷告是没有用的。迟早我们会想:我是不是根本不适合祷告? 第三,有时候很难集中精神。多年来我尝试在开车的时候祷告。我会把车开出去,关掉收音机,将注意力集中在祷告上。但是我多半会想:要是来杯咖啡就好了……或者想到我的妻子苏珊说过的话。然后我发现自己走神了,于是又开始祷告……但是我的思绪很快便又转到我和教会中某个人之间的问题上来。许多年尝试无果之后,我放弃了在开车的时候祷告。 第四,祷告在某种程度上意味着承认我们需要帮助—于是我们陷入了困境。我认识的男人中没有几个愿意承认他们需要帮助,即使我们每天都面对自己的不足(如果你有一个家庭,这就更明显了!)有太多的东西我们应该知道,但是我们却不知道。有一天我看见一本书,书名是《男人对女人的理解》(What Men Understand About Women),我打开之后发现每页都是空白!不能说我只是听说过你,但是我常常有那种感觉——我真的不太懂得怎么教养孩子,怎么和妻子保持沟通,或怎么履行我作为丈夫和父亲的责任。我们希望尽最大的努力作一个好父亲。我们希望能供应孩子的需要,让他们能健康长大,接受良好的教育,成长为有信仰、有品德、有勇气、有怜悯之心、有节制的男人或女人。在面对所有这些需要的时候——如果我们停下来,从根本上面对它们——如果我们不够谨慎,就可能会因为我们的无能为力而灰心丧气。 明白我们需要神的帮助 生活奇妙繁杂,且充满挑战。老实说,随着你的孩子越来越大,你会意识到你需要神越来越多的帮助来教养他们,引导他们健康长大。我们不知道的和我们自以为知道的一样多。也许你的女儿结交了不好的朋友,也许你的小儿子闷闷不乐,不理睬人。还有一个孩子不好好学习。同时,你想到了分数的重要性,或者你的孩子在拥有美好婚姻之前应该学到哪些功课。你可以告诉他们怎么做是正确的,他们应该怎样生活,甚至可以和他们分享你得到的教训。但是聪明的男人知道他在为人父的过程中是多么需要神的帮助。 我认识的很多男人对他们的家庭都有一种隐隐的绝望。可能他和妻子的关系不好;可能一个孩子病得很重或者有残疾,或者非常叛逆;可能他的父母年龄越来越大,健康每况愈下;他可能在为好几年的大学学费或养老院的支出发愁;他可能有一个不省心的兄弟姐妹,需要他时不时地保释。大多数人的家庭都会遭遇较大的挑战。 具有讽刺意味的是,正是这种失败感和无助感——面对许多责任的无力感——可能会成为我们借着祷告与神开始真正的亲密关系的起点。 在耶稣的教导中,最能鼓舞人心的一条来自福音书中最长的一篇讲道,就是“山上宝训”。耶稣十分肯定地说:“虚心的人有福了,因为天国是他们的”(太5:3)。我第一次读到这节经文的时候,有一种如释重负的感觉——因为若有一件我能够肯定的事,那就是我对神的需要。耶稣是在说,以此为起点出发,我就可以成为神所悦纳的人。 他在这篇讲道中讲到了“有福”的人。他说,人和神之间有一种关系,我们若建立这种关系,我们就有福了,可以倚靠神满足我们的需要。 “有福”这个词有几层含义。它有快乐、美好、满足、被神悦纳的意思。换句话说,我们这些有沉重责任感的男人可以从内在的压力中得到释放,不再执着于“使一切得以实现”这种根本的压力。我们可以放松自己,将我们和我们家庭所需要的一切交托给神。 在生活中拥有平安、力量和安全感的秘诀不是成为全能之人,不是更加努力地学习和工作,不是越来越强烈的责任感,也不是变得更加有条理、更聪明、更强壮或更健康。事实上,要像耶稣所说的那样成为完全,能够担当起责任,首先就是停止倚靠自己的聪明智慧,认识到我们迫切需要全能的神!换句话说,人若意识到他们自己的智谋何其有限,若知道他们的心灵多么贫乏,多么需要神,就已经迈出了第一步,他将得到所需要的一切来履行他的责任。 学会真诚地祷告 一个人要想发展与神的关系,准备承担自己的责任,首先要学会如何与神有真诚、亲密的沟通。沟通是祷告的核心和灵魂。祷告的力量不在于形式的正确——就是使用正确的方式、措辞或规律。祷告的起点在于明白我们的不足,承认唯有神是完美的。 如果你觉得你“不适合”祷告,那么你和我们是一样的。接下来就是从你和你的需要下手了! 彼得在水面上行走的故事是我最喜欢的有关祷告的故事。他的祷告既不优美,也不长,也没有多么高深的神学含义。但是他的祷告很真实。当他将要下沉的时候,他喊着说:“主啊,救我!”,主立刻救了他。彼得清楚他的需要。 从一方面来说,祷告是一件隐秘的事,因为祷告是关于永生的神如何希望与任性的人(像我一样)建立友谊和亲密的关系。但是从另一方面来说,祷告很简单,就是将我们的不足向神交托,真心寻求他的帮助。 Read this article in English. 本文选自约翰·叶慈的作品《男人如何为他的家庭祷告》(How a Man Prays for His Family)。学园传道会的分部FamilyLife Publishing出版,©2004 FamilyLife,版权所有。

旧故事中的新关联

我和梅里周日晚上参加了我们教会关于基督徒生活的课程。我们信主已经很多年了,但有时参加一些课程来重温那些熟悉的真理,感觉也很不错。 那天晚上我们被要求去和另一对夫妇见面,分享一个神借着圣灵在我们生命里面做工的故事。 我的故事 我讲的故事发生在我们婚礼前三周的一个早晨。我大概5点醒来,然后就睡不着了。想着快要结婚了,我心神不宁 。一想到马上要肩负丈夫的责任,我就感到焦虑。 于是我起床后,在外面散步了很长时间,城市慢慢醒来。我少有这般沉思的时刻——我回想起过去的五年里神是如何在我生命里做工的。我回想起他如何供应我,回想起那些熟悉的经文,以提醒自己他对我的爱,还有他对我生命的掌管。 接下来的一刻,事过30多年,我依然记忆犹新。我很清楚地感觉到神通过圣灵告诉我:“如果你对我将引领你的生活还有任何疑问,这样想一下吧:在这个城市的所有人中,你是我唯一一大早叫醒的人,好让你可以和我一同散步一同谈心。” 那一刻对我来说一直是个试金石,它让我知道,神永远不会离开我,也不会离弃我。 梅里的故事 高中毕业后不久,梅里与80,000名学生一起参加了由学园传道会在达拉斯发起的1972探索夏令营。对梅里来说,这次夏令营在很多方面都改变了她的人生,但最让她难忘的经历发生在那次营会进行到一半的时候。 当时,梅里病了,身体脱水,她被送到了“棉花杯”外面的红十字会的帐篷里。照顾她的人认为她因日程太紧疲劳过度而累倒,应马上回旅馆去休息。但如果等几小时后与她的小组一起做大巴回酒店的话,就太晚了。所以他们祷告有人能过来载她回去。 不到两分钟,一位年轻人走进那帐篷说,“不知道为什么,但我刚才有种强烈的感觉,要过来看看,是否有人需要搭车。” 事实证明,这个年轻人为梅里所做的,远远不止搭个顺风车。他给自己的父母打了电话,他的父母请梅里在她恢复期间到他们位于沃思堡市旁边的家里去住。后来,梅里一直住在那里,直到夏令营活动结束。那是梅里第一次接触一个以基督为中心的家庭,这给她留下了深刻的印象,那印象如此强烈,以至于她后来决定,要祷告神给她一个爱神的丈夫,与此同时她将不会和任何非基督徒谈恋爱,除非他已虔诚信主。就像她所说的那样,“我把自己的恋爱生活交托给神了,而神也接了过去。” 两件事之间的联系 我们讲完各自的故事后,那对夫妻问道,“你们有没有看到这两个故事之间的联系呢?”30多年来,我们从来没有想过它们之间的联系;今天,这也是我们第一次一起各自讲述我们的这两个故事。 我们经常以为这是神在我们各自生命里分别做的工。但是现在,我看到了联系:1972年,梅里看到她的天父通过一种特殊的方式满足了她的需要,所以她立志相信神能给她一个与神同行的丈夫。而与此同时,这个人尚未相信基督是他的主人和救主,然而七年之后,他愿意凌晨五点起床,与神漫步,聆听他的声音。我称之为蒙应允的祷告。 这让我觉得自己应该更经常地早点起来,外出散步。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。

如何改变你的恶劣态度?

在小石城我家附近,今年一月时还有大量的树枝堆积在很多房屋前。这是圣诞节那天横扫阿肯色州中部的一场冬季风暴留下的狼藉景象。那天先下了冻雨,接着是深及脚踝的大雪。 那是个白色圣诞节,但却不是你想象的那种。倒下的树和被风吹断的树枝使人无暇他顾,半个县都停电了。我们家连续断电五个晚上。 如果你曾有类似经历,就会理解并意识到我们的生活多么依赖电力,这真让人震惊。一旦没电,你的正常生活就会完全被打乱,尤其是在寒冷的冬季。我们有台发电机,但只够给冰箱、取暖器、手机和一些小家电供电。随着时间一天天过去,家里越来越冷,气氛也越来越压抑。 电力恢复后,我问了自己两个大问题: 我们的祖先在没有电、没有集中供暖或空调的情况下是怎么生活的?我觉得自己被现代化的舒适和便利宠坏了。我无法想象过去在威斯康星州或内布拉斯加州的冬季,以及阿肯色州的夏季,农村家庭面临着什么样的困难。但是这些年代离我们并不遥远,很多在农场长大的爷爷奶奶或父母,直到上世纪三、四十年代才用上了电。 该如何摆脱不好的态度?这是我最大的挣扎。停电后的第二个晚上,我一直在胡思乱想: 这房子又黑又冷,太让人压抑了。 别人家陆陆续续都有电了……怎么那么长时间了,他们还没修好我家的? 一直期待圣诞节和新年的这段假期,但现在却一点也不放松。现在,整个生活的重中之重就是保暖保温,这事怎么会发生在我身上? 我觉得身负千斤重担,被压得喘不过气来。时而急噪,时而伤心,很情绪化。 我知道自己态度不好,却无法自控。 我觉得这是生活中几大现实而基本的问题之一,也是婚姻与家庭的一个主要问题;一旦态度消极,情绪低落,就会像黑洞一般,把家里的每个人都吸进去。这种不好的态度有时会缘于你的个人境遇,有时候会缘于你对另一个人的看法,有时则会缘于你对世界的认识。我相信,你们每个人都能回想起自己曾造出过这样的黑洞,或曾因配偶、孩子或父母的恶劣态度而身陷此类黑洞。 所以回到我的问题上来:当环境、他人或其它任何事情使你态度恶劣时,你该怎么办?你又如何摆脱这种状态? 读者反馈 在《婚姻备忘录》电子简讯里第一次写下这一主题时,我请读者们给我反馈,让我知道你们喜欢参与这样的讨论。从你们的反馈里,我知道这次碰到了大家的痛处。 不少读者承认他们有着同样的问题:“我承认自己有过你描述的那种状况,有很多次,”一位读者写道。另外一位说,“好像那恶劣态度在我这里生根了,我无法克服。我承认它的存在,我知道这不讨神的喜悦,也知道自己的家人正因此饱受煎熬,但我就是拿它没辙。” 读着你们的来信和评论,我也认识到,对一件不足挂齿的事情耿耿于怀,是多么的愚蠢可笑。停电怎能和长期照顾父母的困难,或者和丈夫在19年婚姻后离开妻子和9个孩子时所面对的困难相比呢?一位读者说,12月初与他共同生活23年的妻子去世了。“对我和4个年龄在15–22岁之间的孩子而言,这是个非常忧伤的假期。” 在你们的邮件中,我很明显地看到了最集中的共同点:对抗恶劣态度的关键就是调整我们看待问题的角度。“每当对人对事态度不好时,我的处理方式就是全面考虑一下,找出正确的方法,而不是在自我怜悯中却步不前,”一位读者分享:“圣诞节前夕,康涅狄格州发生了校园枪杀案,我岳父又在圣诞节后的那天去世,我们还有一位年仅5岁的小朋友随时可能死去,我审视着自己的人生,谦卑而心存感激,感谢神让我和丈夫,孩子以及孙子孙女们拥有健康。” 读者们对这一主题的回应,提醒我关注一些基本的圣经真理。下面,我汇集所有的读者反馈,精简为改变恶劣态度的四大主要步骤: 第一步:认识到恶劣态度所为何来,并为之悔改。我们所谓的“恶劣态度”通常是骄傲、愤怒或自私。我们想掌控,但掌控不了。正如一位读者所写的,“人的天性是自私的,总是过度关注自身的境况和细节。对此,我们无法自控,对我而言,‘恶劣态度’与想从神手里夺回控制权有关。” 另外一位读者说: 我发现恢复正常的最佳捷径是悔改。通常每当我意识到自己态度不好,说过或做过什么事,惹得家人不高兴时,就会把家人叫到桌边,或者如果在开车(这很经常发生),我就在车上一字一句地说:“我对自己刚才大喊大叫,行为不当感到抱歉。我错了。请你们原谅我好吗?” 第二步:转变想法回到神的面前。恶劣态度如同陷入了路上的坑里,你要采取积极措施停止手中正在做的事情,把自己拉出来。读者们为此提到了各种不同的方法:读圣经提醒自己,神是至高无上的,他掌管一切;祷告并为此感谢神;唱诗赞美神;徒步旅行,享受神的创造之工。“一年多前,我挣扎于自己的那些消极想法中,后来我决定,不能被这些负面想法打败……每当负面想法进入大脑时,我都会引用一节经文或唱一首歌……这样,当一天结束时,我会有一种得胜的美好感觉。 第三步:把你所受的祝福列个清单,为此向神感恩。我原本可以把这一步归入读者们提到的回归神面前的积极行动中去。但在这里我把它单独列出来,因为这是从读者那里得到的最集中的建议: 就像古老圣诗所唱的那样,“主的恩典,样样都要数。”无论我处境如何,总有很多事需要感恩,把它们具体列出来很重要。我总是首先会感谢神差遣他的独子耶稣基督成为我的救主,然后为他赐给我家人和朋友而表达我的感恩之情,等等。当你为神所成就的大功而心怀感恩时,你就不会脾气不好了。 这一节直接引自《腓立比书》4章8节:“弟兄们,我还有未尽的话:凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的,若有什么德行,若有什么称赞,这些事你们都要思念。” 第四步:别总是想着自己,找到可以服侍或帮助他人的方法吧。一位读者说,“只要对别人慷慨以待,我的心情就大不一样。这种慷慨不一定是金钱上的。和善地对待他人,以此来祝福他们,可以很快改变我的整个状态。” 读者们还提到了发展个人爱好或其他你喜欢的事情——做点体力活,小睡一会儿,和某个朋友聊聊你的情况,他或许能给你一个看问题的全新视角。所有这些,都可以帮助我们转移自己的注意力。 一位读者的评论给我留下了很深的印象,因为我觉得它把整件事情概括得很好: 我学到的一点就是,态度是由我们的感觉、想法和行为组成的。我们倾向于改变自己的感觉,但这出发点并不对。我们需要先改变自己的想法和行为,这两者直接影响我们的感觉。 这个描述用在我身上很贴切。当我发现自己陷入恶劣态度不可自拔时,就想靠改变感觉来改变态度,却丝毫不起作用。事实上,那只能让我更加沮丧。相反,我要变得主动起来,去改变自己的想法和行为。本文列出的以上步骤就是一个很好的开始。 在最初刊登的《婚姻备忘录》里,我问到的另外一个问题是:“你如何面对自己爱人的恶劣态度?”对此,我也收到了很好的回答,我会用这些回答写成另一篇文章。同时,我还有另一个相关主题的问题:你的爱人是如何帮你改变恶劣态度的?”如果你对这一问题有任何想法,请在下面留下你的评论。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。