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我的一句话,让太太哭了24小时

01 我的工作比太太重要 读硕士期间,功课很多,我一般很早起床,学习上一整天,然后出去跑步,常常会感到很孤单,再加上我属于外向型,我真不想过单身的生活,所以在那段时间,我特想结婚。 感谢神,就在那时我认识了苏西,她当时还在上大学,我们交往了3年,她大学一毕业我们就结婚了。 我们在婚戒上刻着“传4:9-10”,对应的经文是“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴。若是孤单跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。”   我真的非常渴望亲密,讨厌孤单,可是在婚姻里不久,我就有点像我爸爸了——工作排第一,妻子排第二。 记得,爸爸是在美国经济大萧条时出生的,他的家很穷,他很用功读书,拼劲全力才进了医学院,成了一名医生。 在我的记忆里,他每天都很忙,很少陪家人,小时候,我很擅长运动,但是每次运动比赛,爸爸几乎都不参加。 没想到,婚后不久,我也有了这种工作狂的倾向。因为工作原因,我们搬到中国,那时我已满30岁,要学中文,真是不容易。记得,有六个月的时间,我每天只睡5个半小时,每天花12个小时学中文。 “牧者关怀”机构的负责人马可-丹斯(Mark Dance)曾说:“神命令丈夫去爱妻子,没有命令丈夫爱工作。耶稣也没有命令我们爱祂的妻子(教会),超过爱我们自己的妻子。” 的确是这样,神是先创造了亚当的妻子“夏娃”,才吩咐亚当去工作——治理这地的(创1:27-28)。 所以,按着神的旨意,我不应该爱“工作”与“服侍”,超过爱苏西。 但是,我仍旧一心扑在学习和工作上,完全忽略了苏西的需要。后来,因为过度工作,我得了疱疹型脑膜炎,医生对我说:“要多休息,不然可能会有生命危险,多休息才能走更远的路。” 但是,我依然是一个工作狂,每天都忙着学习中文和工作,把工作摆在了苏西前面。 02 我的爱好,也比太太优先 神用脑膜炎,抓住了我的注意,让我开始明白要多休息和多依靠祂,但是,我并没有从此过上平衡的生活。 我很喜欢运动,那段时间,我除了拼命学习和工作以外,我花很多时间参加运动比赛,我参加了全市的“铁人三项”,在其中一次比赛中,我因为中暑昏倒在地,被人送到医院抢救,差一点就死了。 也许是神在提醒我,在面临死亡的时候,我突然意识到,我和苏西的关系是何等重要,我是否花太多时间在“工作和爱好”上了,我开始反思生活的优先顺序,但是,并没有做出太多的调整。 03 太太崩溃了 那段时间,我们已经有了两个孩子,苏西正怀着第三胎。 一天,我替别人问苏西:“你能不能负责一个社区课程,教烹饪班?”我一连问了苏西好几次,她就不耐烦地说:“我的主要的工作是照顾小孩、做家里的清洁,以及照顾你的需要。”   因为工作的原因,我常在家办公,所以能看到苏西在家的一举一动,听到她的回答,我就很冷酷、很挑剔地说:“如果你的主要的责任是在家里,为什么家里总是很乱?为什么总是不能准时吃晚饭呢?” 她听到我的这句话,非常委屈地哭了,一直哭了24个小时。 我说的这句话真的伤害到了苏西,现在想想,我确实很自私,我也后悔那样说,我完全不能体会太太的辛苦。 那时我和苏西关系的状况,有点像“今日家庭”的创办人吉米·埃文斯(Jimmy Evans)所说的话:“孩子一出生,夫妻关系的亲密度就直线下降,问题多出在夫妻关系的优先次序上,丈夫倾向于把工作摆在妻子前面,妻子倾向于把孩子摆在丈夫前面,而这都会使夫妻关系疏离。” 虽然问题主要出在我这边,但是我们的关系的确存在了问题。 04 我调整了优先次序 经过和苏西好几次的沟通,我开始明白,我是何等地不能体会苏西的压力,我是何等地忽略了她的需要。 记得,我们刚结婚时,我想要五个孩子,我完全没考虑到,其实大多责任都是落到苏西身上了,她需要做几乎所有的家务,还需要照顾孩子。 苏西成了孩子们的妈妈,和丈夫的太太,慢慢地没有了自己,她默默地牺牲着自己,甚至开始怀疑她作为神的女儿的身份了,因为她感觉不到被爱和被支持。 最让苏西痛苦的另外一个重要原因,就是我的优先次序有问题,我把苏西摆在了“工作与爱好”的后面,我还期望她去做些超负荷的事情,譬如去教会服侍、去社区帮忙,因为那样会让我在外面被人称作“很属灵”。 苏西的痛哭,使我看到了她的压力和委屈,也让我看到了自己的自私,因为神的恩典,我开始回转,调整了我的优先次序: 1. 我减少外出的次数 之前一周4次外出工作,不陪家人,减少为至多2次,那时,我们已经有三个孩子,我想多和他们互动,也想多支持和陪伴苏西。 2. 不强迫苏西去外面服侍 我体会到了苏西带三个孩子和做所有家务的艰辛,我试着去了解她的感受、梦想与热情,我不要为了别人的肯定和自己的面子,强迫苏西去外面服侍。 另外,我也决定靠着神先改变自己,让自己成为一个更有爱心的人,我不再总想着改变苏西,我要多为她祷告,尽量少批评她。 虽然我曾经对苏西有很多的伤害,但是很感恩,她愿意饶恕我,继续地尊重我,并持续地为我祷告。 从那时开始,我学习聆听神的声音,也学习倾听苏西的心声,后来我们也有机会学习很多夫妻相处的课程,我们的关系就变得越来越亲密了。 如今,我和苏西已经结婚32年了,我们有四个孩子,最小的也已经上大学了,有两个都已结婚了,我和苏西一块从事着家庭事工,一块追求着神给我们的梦想。我们的四个孩子也都是愿意跟随耶稣的人,他们和我们有着美好的关系,他们也都非常喜欢回家来看我们。 卡内基·梅隆大学的心理学家布鲁克·菲尼(Brooke Feeney)通过研究了163对夫妻发现,一个男人能在工作上敢于面对挑战、能抓住成功的机会,背后的关键因素是他和妻子有着互相支持的亲密关系。 如今,我非常能体会到这一点,若是没有和苏西的相互支持的亲密关系,我很难拥有目前的一切。 现在想想,当初苏西的一整天的哭泣,真是神的恩典,让我及时回头,调整了优先次序,开始多陪伴和支持苏西,并花很多时间陪伴孩子们。 如今,我很享受和苏西的关系,我常对孩子们说:“我的妻子是我人生中最好的朋友。”

为了支持妻子的梦想,我成了烹...

我和妻子苏西都是婚姻家庭培训师,为了能更好地胜任神的呼召,苏西一直渴望在专业上有所深造。 直到2015年,苏西终于下定决心告诉我,她要攻读家庭治疗的硕士学位,我内心非常忐忑,却故作镇静地说:“好主意!去吧!” 当时,我们家有五个孩子, 老大老二在读大学,老三在念高中,我们领养的女儿才读初中,家里还寄养着个刚出生的男孩。 苏西在权衡了家庭责任后,对我说:“亲爱的,如果我要拿到这个学位,你需要每天帮忙做晚餐!” 哇,这对我来说是一个天大的挑战,因为我从来没有做过饭,也不打算学。记得,刚结婚时,苏西参加一个姐妹退休会, 因为我不会做饭,她每天都是把做好的饭菜放进冷藏室,我再热了吃,退休会结束那天,我问她:“晚餐吃什么?” 她满脸疲倦地说:“刚回来很累,我没办法做饭。”我就很生气地攻击她:“你刚休息了3天,还累?” 我一直认为做饭是妻子的事,压根都不愿意学,所以,当苏西期望我支持她的梦想,每天做晚餐时,我的内心何其挣扎。 当非利士大军压境,以色列军兵都躲藏在山洞里时,约拿单竟然对拿兵器的少年人说:“我们不如过到未受割礼人的防营那里去,或者耶和华为我们施展能力;因为耶和华使人得胜,不在乎人多人少。”拿兵器的对他说:“随你的心意行吧。你可以上去,我必跟随你,与你同心。” 苏西就像约拿单,为了属灵的梦想,不怕眼前的“巨人”,而我却像那个拿兵器的人,嘴上虽说:“好主意!去吧,我支持你!”而内心却是恐惧战兢的。 五个孩子,怎么照顾?还有那所大学的学费非常昂贵,我们没有那么多积蓄拿来交学费,支持苏西的梦想,意味着我们必须省吃俭用,在经济上要时刻仰望神!还有最可恶的是,必须要我来做晚餐,并且是每天! 圣经上说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…,爱妻子便是爱自己了,从来没有人恨恶自己的身子,总要保养顾惜,正像基督待教会一样。”(弗5:25—29)” 其中“保养顾惜”的意思是,看妻子有价值,并且促使妻子成长,支持苏西的梦想,就是爱妻子、保养顾惜的一个表现。 我相信这一点,甚至还教导过,但问题是我现在要如何实践这个真理? 我把我的挣扎带到神面前,神让我意识到我不能仅仅说我爱她,而是要通过我的行动来证明。 我要凭信心学习做饭,一开始每天都要被圣灵充满,我才愿意拿起锅碗瓢盆,到后来,我竟然可以享受做饭,这是我从来没有想到过的事。 在苏西攻读硕士的3年半里,我做了无数顿晚餐,我试图鼓励她,成为她的啦啦队长,使她不放弃,能坚持到毕业的终点线。 2018年12月,苏西终于毕业了,我为她感到骄傲,我觉得我们是一起毕业的,度过这三年半的“艰苦岁月”,神也给了我一个大大的奖赏:我真正地明白了“基督爱教会,并为她牺牲自己”是什么意思了。 是的,支持妻子的属灵梦想,能让妻子更感到被了解、被爱,也能让丈夫更明白基督是如何“保养顾惜”教会的。 但是,支持妻子的梦想,却不是一件容易的事,因为那意味着丈夫需要调整自己的优先次序,需要牺牲与舍己,就像布让-高尼斯(Brian Goins)所说的:“丈夫要克服恐惧与自私,才能响应神的伟大呼召——努力使妻子更像基督。” 支持妻子的梦想,在现今的时代,尤为显得必要。婚恋专家奥挪若-奥念瓦(Onuora Onianwa)曾说:“我常对着丈夫们大喊,关注你妻子的情感,而不仅是她的吃穿,不然,你就会被新时代淘汰了。” 以前的时代,女人缺乏赚钱能力、社会治安不佳,丈夫只要能供应妻子吃穿与保护好妻子,就是“三好先生”了,而如今却是,女人能赚钱、治安靠警察的后现代,丈夫必须能关注妻子的情感需要,才能使妻子感到被爱与被了解。 支持妻子的属灵梦想,就是丈夫关注妻子情感需要的一个表现,也是丈夫反映基督爱教会的一种方式。

“找错另一半”的三大原因

哈里  2000年,台湾政府有一个关于婚姻幸福度的大调查,其中有一个问题是:“如果可以重来一次,你会选择你现在的配偶吗?” 收到的问卷中,有93%的人回答“否!” 2013年,福莱国际(fleishman)调查了大陆600名已婚女性,80%的人认为“我的配偶不是我的理想伴侣。” 今年年初时,我看到知乎上有一个很热门的问题:“你后悔和你的配偶结婚吗?” 有超过200个回答,我就从头拉到尾,简单地统计了一下发现,每十个人,至少有7个人说后悔的,很多人的回答是这样的: “后悔!肠子都悔青了…” “曾想找个人遮风挡雨,没想到所有的风雨都是他带来的。” “当初瞎了眼…” “当初脑袋进的水,如今都化作泪!” … 大部分人的婚姻都是不幸福的,并且自认找错了人,这是真实的统计数据。 这些统计数据也比较符合我们对周围人的观察,你可以想象一下:你周围的人,有几个婚姻是幸福的?尤其是那些结婚10年以上的。 我们周围人的情况,不会比统计数据好太多。 为什么那么多人,结婚时踏着红地毯、热泪盈眶地承诺彼此厮守一生,却没过几年,就自认“当初瞎了眼”,甚至“肠子都悔青”了呢? 因为他们在婚前“选择另一半”时,作决定的依据出了问题! 现在社会上流行的婚恋观,也就是大部分人“选择另一半”时,所秉持的信念,至少在三个方面是有悖圣经的。 01 误以为“美好的婚姻是发现的” 我和路亚在恋爱前,都认为“只要找到对的人,美好的婚姻就会降临了”。 我期望我的另一半是“喜欢文学、哲学、历史,说话很深沉,喜欢喝红酒,面带忧郁的女孩”,而路亚太活泼、太单纯、太没深度,我记得,和她打电话的时候,都要把听筒拿开至少10公分,不然耳膜有可能会被震坏。 若是当初你问我“是否考虑下路亚”,我肯定会斩钉截铁地说“她是首先排除在外的”。 而路亚呢,她曾向神祷告说:“主啊,以前我找另一半有很多条件,为了你的缘故,我都愿意放下,但是有三个条件绝对不可以妥协。” 那三个条件就是: 一,不要河南人。他们家常常说“十个河南人,九个骗,还有一个在锻炼”,小的时候,若是路亚不听话,邻居们就会吓唬她:“再不听话就把你卖到河南去!”所以,路亚坚决不要和河南人有任何瓜葛。 二,不要身高低于172cm。她想:自己不高,不能再找个老公也不高,会影响后代的,172cm就是底线。 三,不要特许经营专业的。路亚是从特许经营专业转出来的,她认为“特许经营”就是跑龙套的,龙根本不存在,跑龙套就是不学无术,所以,她绝对不要特许经营专业的。 而神就按照她的三个“不要”,精心给她定制了个“我”——河南人、身高不足170cm、特许经营专业的。 当你认为“美好的婚姻是发现的”,选择另一半时,你就会对人寄希望过大,就像当初的我和路亚。 你也不可能认可神对人性的看法——“人心比万物都诡诈”(耶17:9)、“人的心中毫无良善”(罗7:18),你就容易对人产生迷恋——“虽然我不了解她,但我已经疯狂地爱上她了”,或者非要找个“灵魂伴侣”——“一定有那么一个人存在,他完全了解我,又完全接纳我”。 几年前,我在报纸上看到一个轰动重庆市的爱情故事。 一个女孩疯狂地爱上了一个公交车司机,两个人从未说过一句话,但那个女孩爱得不行了,非要把情书登在报纸上。 “梦中的男孩: 从看见你的那一瞬间起,我的世界便开始了漫长的等待,多少次在梦中与你相遇,与你相识、相知… 你好,也许你并不知道世上还有一个我在傻傻地想你、恋你、爱你… 我叫丝丝,今年24岁,在一家房地产中介做销售,上个月我带着年迈的外婆去重医附二院看病,恰巧乘坐你开的261公交车。 一路上,你又是帮忙找座位,又是对我的婆婆细心照顾,给我留下了深深的印象,回家后,你的一颦一笑,一举一动,都深深地印在了我的脑海里…” 这就是典型的迷恋,据调查,这种迷恋的感觉最短持续两周,最长可持续23个月,若是你陷入迷恋,就很难做对的判断。 迷恋与非要找个“灵魂伴侣”都是拜“人”为偶像,你若是期望在一个“堕落败坏”的人身上,追求只有神才能给的“亲密、安全与价值”,你一定会找错人。 而神对婚姻的心意(弗5:22-33)却是:两个充满罪性的人,不断地靠着圣灵,努力经营一份关系,使这份关系越来越能反映基督和教会的盟约,在这个过程中,我们越来越能以神为乐,越来越能靠神接纳对方的不完美。 当你认同了神设立婚姻的目的,你选择另一半时,就会看重“属灵品格”超过“外在易变的东西”。 因为你会考虑“对方是否可以和我一起反映基督和教会的盟约”,而不是“对方是否可以给我带来幸福快乐”,你会把未来压在“圣灵内住所彰显的属灵品格”上,而不是“败坏的人性与日渐衰残的外貌”上。 02 不选择“离开父母” 我和路亚恋爱了半年左右,才敢告诉我的家人,因为我很清楚他们的标准。 那天,我带着路亚去见我爸,记得X市的天空阴沉沉的。 我爸只是简单地和路亚打了个招呼,微笑一下,就告诉我:“你过来,我们和你谈谈。” 我把路亚安排给我表妹,就心情沉重地走进了我哥的办公室。 我爸和我哥先是你一言我一句地询问路亚的背景: “家是哪的?” “父母是干什么的?” “独生子女吗?” … 然后,我爸一脸严肃地说:“我和你哥商量过了,我们都是为了你着想,你们还是分了!不合适!她们家离得太远,没有X市户口…你想过你们的未来没有?” “她长得小小的…也不知道你看上了她哪点!尽快分了,也别耽误人家!”我哥的话更加坚定。 […]

别找了,你找不到灵魂伴侣

原创 哈里  你总是找错人。——提摩太–凯勒 有些人以爱情为宗教,问题是它没力量。——北村 01 “王菲二度离婚是必然。”演艺界大佬陈道明说:“你们不了解王菲,她结婚更多的是为了灵性上的需求,很显然,她的前夫们都满足不了。” 1990年,窦唯是最流行乐队“黑豹”的主唱,才气逼人、狂妄不羁,而王菲还名不见经传,王菲对他一见钟情,她是甩掉前男友,费尽周折才追上窦唯的。 94年,窦唯在香港爆红,当媒体追问王菲:“男友表现如何?”满脸羞红的她,只说了三个字:“非常好!”98年,王菲演唱《末日》,窦唯在背后打鼓,王菲数次回首,深情地望向窦唯,引起无数粉丝热泪盈眶。 这样一个被王菲痴迷着的“灵魂伴侣”,结婚未满三年,竟被捉奸在床。那天,当王菲和好友那英跨进家门时,窦唯和小三还来不及“打扫战场”,王菲惊呆了,眼泪“哗哗”直流,那英大骂小三:“人家结婚了,你瞎了眼吗?” 王菲发现自己瞎了眼:“我要的是个男人,而不是仪式”,她毅然地选择离婚。 能和李亚鹏再婚,是因王菲的心被他暖到了:孤独时,他发上百条甜言蜜语;郁闷时,他搜集笑话逗开心;生病了,他立马推掉一切;想打通宵麻将,他从不觉疲倦;开演唱会,他花费百万买门票…… 就是这么一个暖男,婚后却:把时间都用来暖客户了,结婚8年,竟忘了送王菲花,不好意思说“我爱你”,一直在外忙生意,却没忙到什么钱。 李亚鹏只是犯了男人们常犯的“病”:追到手,就不追了。王菲看透了李亚鹏,并绝望了:“不爱了,就分开”,逼他半年,最终把婚离了。 没人能像神一样,不断地了解着你,并持续地关爱着你;唯有神,能成为人的灵魂伴侣。 提摩太-凯勒说:“当你决定寻找灵魂伴侣时,你总是找错人。”就像王菲,令她错愕的是曾经痴迷的“灵魂伴侣”,不到三年竟会见异思迁;她也不能预料暖得人热泪横流的“灵魂伴侣”,婚前婚后,会判若云泥。 02 “老公虽不会花前月下,但恋爱的那会,也恨不得时时刻刻黏在一起。”佳倩说:“不管做什么都觉得开心,他当时也是觉得两个人在一起不用刻意做什么,只要感知到对方在身边即可,两个人有聊不完的话,周末都觉得过得好快。” 但结婚不到一年,佳倩却想和老公离婚:“我们是奉子成婚的,现在每天就是哄宝宝睡,等宝宝醒,给他喂奶,换尿布,洗澡……然后躺在床上玩游戏,内心空虚得像荒漠。” “和老公越来越没话可聊,每天都是围着孩子转,他要忙工作,一回家就钻进书房,很少带孩子,整天抱着手机,周末就是睡觉,偶尔陪我玩两把游戏,像是完成任务。” “几乎分房睡,因为晚上宝宝要喝奶,他白天要上班,怕影响睡眠,常常都是在他呼噜声中,在昏暗的灯光下,打着哈欠给宝宝喂奶。” 最近,佳倩说:“婚姻里,我越来越累,越来越孤独,对目前的状况感到无力,真想放弃……” 不到一年,曾经无话不谈的“灵魂伴侣”,变成了一个越来越不认识的“陌生人”。 Stanley Hauerwas说:“其实,我们从来都不认识我们的配偶,我们只是假装认识而已。即便当初找对了人,过不了多久,对方也会变。婚姻就是,我们一走进去,对方就不再是原来那个人。” 就如Gary Thomas所言:“婚姻的本质不是要找到灵魂伴侣,而是怎样靠神去爱一个陌生人。” 03 作家李敖为了能以最快的速度和台湾“第一美人”胡因梦在一起,不惜支付前女友210万台币的巨额分手费;胡因梦甚至不顾母亲的极力反对,半夜穿着睡裙偷跑出去和李敖举行婚礼。 他们是才子佳人,他们是灵魂伴侣!令人大跌眼镜的却是,他们的浪漫爱情,只在婚姻里匆匆维持3个月,就夭折了。 只3个月,胡因梦就发现李敖“保守且毫无情趣,没任何娱乐生活,对于爱也很冷漠。” 3个月前,李敖说:“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻,一定不是别人,是胡因梦。” 3个月后,李敖召开记者会宣布离婚,他说:“一次,我急忙要上厕所,忽然看见胡因梦坐在我家的马桶上,因便秘而涨得通红的脸,我不能忍受我心中的女神变得不完美。” 3个月很短,却让这对绝顶聪明的人彻底看清了对方的丑陋;3个月足够让“才子佳人”从盼望到绝望——他们误以为找到了灵魂伴侣,其实找错人了;没有人可以像神一样,彻底地看清我们,又“无可救药”地爱着我们。 04 我听说过“灵魂伴侣”,体会到是在N年后的泰国度假。 芭提雅的海很美,美得令人窒息。我们把两个女儿放在挨近海边的金黄色的酒店里,一个2个月,一个3岁,她们入睡得很快,那年我们正值“七年之痒”。 我们手牵手走到沙滩边,坐在白色的椅子上,喝着泰国独有的“维维奶”,8月的泰国安静得很,金色的私家海滩,平整又细嫩,好像炙热下少女的脸,除了稀稀落落的几个游客和时不时横行的小螃蟹,就只有我们。 路亚一会下水游两下,一会上来拉我陪她游,而我除了陪她聊天,就是看着远方——海天交接处,满脸喜悦地沉思。 “我们沿着海滩走走吧?”路亚在海里向我建议。日落时分,我牵着她的手,亲了她,搂着她往海的另一边走去,我们到了一个角落,忽然间,我停下来对她说:“你看!太阳好漂亮!” 路亚“哇”了一声,拿起相机拍照,我们边聊边往前走,忽然路亚紧紧地抱住我,满脸羞涩地望着我:“我们今晚爱爱吧!” 月色已经起来,我们加快步伐往回赶,两个宝贝该起床了,走着走着,我忽然全身像被电击中了,我突然间体会到“灵魂伴侣”。 John Piper说:“当你的心满了神的爱,流淌给对方,看到他满足快乐的样子,你就充满激情,期望和他在一起。” 我对路亚充满激情,不是她满足了我灵性的需求,而是我的心满了神的爱,我渴望分享给她,看到她被爱时,快乐满足的样子,我就更渴慕与她连结。 路亚曾对我说:“你真是我的灵魂伴侣。”我想是因为我刻意地去了解她,又越过她的缺点,持续地关爱她。 不过,我不是神,我满身罪性,又软弱无力。其实,路亚内心非常清楚,她唯一的灵魂伴侣是耶稣,我只能无限地接近。 我们找不到灵魂伴侣!不过我们若以神为灵魂伴侣时,你就会望着配偶,充满激情地说:“这真是我骨中的骨,肉中的肉,可以称为灵魂伴侣吧。”

惊喜派对

这个夏天是我们的结婚40周年庆。我们的结婚纪念日是8月23日,但今年我们宣布要把整个夏季都用来庆祝。过去,我和约翰从未举办过如此盛大的结婚纪念日庆典,但今年我们决定要有所不同。 这样做的原因之一是:我们意识到有许多基督徒的婚姻正在经历破碎。有许多人筋疲力尽。有些持续时间较长的婚姻似乎已毁于疏忽和怠慢,而另一些婚姻则产生了真正的危机。 我们明白这是个挑战。婚姻需要持续不断的努力。这是一个一生之久的盟约,而我们永远都不会做到完美。毕竟,我们是两个以自我为中心的人,却又试图要建立一个联盟。 我们意识到,庆祝我们已拥有的一切是多么的重要——尽管它们并不完美。所以我们决定要给孩子们一个惊喜——在六月的家庭聚会上,再次正式宣布委身于彼此的婚姻誓言。我们的孩子们把所有的孙辈都聚集在了农场前的院子里,准备照一年一度的全家福,而一小时前我的丈夫已把我们的决定告诉了我们当牧师的儿子J,并请他带领我们宣誓。 孩子们并不知道将要发生什么。当他们在农场前集合的时候,我和约翰已穿戴整齐。我穿好自己的婚纱——这也是我母亲之前的婚纱,发现后背的拉链已无法再拉到颈部,于是我就把拉链顶部别上了一个别针,让婚纱成为了时髦的露背款(从来没人警告过我肋骨会随着年龄增长而变宽!),但别误会,我追求的是感情,并不是时尚。 约翰则穿上他的牛仔裤,牛仔衬衫和夹克礼服,还戴带上了牛仔帽。我们两人都穿上牛仔靴。我们按下播放键,庄严的“小号进行曲”随即播出,音乐声响彻了山谷。我们穿着婚礼服走出前门,孩子们都惊呆了。 当我们的儿子一手抱着他两岁的孩子,一手按着圣公会的公祷书带领我们再次宣誓的时候,儿孙们都热泪盈眶。这一刻,我们夫妻二人对神在这些年所赐予我们的恩典,不禁深深的感恩! 几个星期后,我们两人单独出去吃饭。我们意识到再次宣誓是多么的重要,我们想要继续为对方和我们所拥有的感恩。我们发现,在婚姻中,人们更容易把注意力集中在对方的消极面、对方的缺乏和其令人失望的行为上,而不去花时间关注那个人身上我们所爱慕并感恩的方面。 在吃晚餐的时候,我们决定要轮流诉说自己在哪些方面爱着对方,并决定要在接下来的几周一直这么做,直到我们每人说出40条。这听上去有些傻傻的,但我们却是认真的——我喜欢约翰有时看我的那种眼神,约翰则喜欢我骑在割草机上,不用叫就去割草了! 我们还没攒够40条,但这也没什么问题。我们要继续庆祝,而非结束! 而且,又为什么一定要在攒够40条的时候结束呢? Read this article in English. 版权 © 2009家庭生活,版权所有。

菜鸟的浪漫

你能想起上次为配偶做特别浪漫的事是什么时候吗? 真的吗?有那么久了吗? 浪漫就是如此——当你有“感觉”的时候——当你恋爱或订婚,或当你和配偶正在享受特别的浪漫之夜或浪漫周末时——你会发现自己在想:我绝对还想再有那种感觉! 而当那种感觉没有回来时,你就会想:到底哪里出问题了? 浪漫不是你在特别场合才会拿出来的东西,它应该是夫妻彼此表达关爱的方式。它应该贯穿于婚姻生活的每一方面。 有时当我和已婚夫妇谈论婚姻中的浪漫时,作丈夫的或作妻子的会对我说:“我觉得我们已经没有浪漫可言了。我过去常有的那种感觉已经消失了。” “还有,我的爱人也不再为我做任何浪漫的事情了……” 嗯……如果你真的想要再次拥有那种感觉的话,你可能需要率先采取行动,打破僵局。 以下是一些建议,也许能帮助你开始行动起来。我请一些朋友分享他们对那些浪漫困难户的建议,根据他们的建议,我列出了这份清单。 当然,这份清单没有涵盖万有,而且我意识到,就浪漫而言,人人水平都不一样。但不妨试一试以下这些实际的建议吧!它们可能会给你的婚姻和生活带来一点火花。 1. 记得你们刚爱上对方时会做的事情吗?再做一遍吧!有一个牧师告诉我,他做婚姻辅导的时候,通常会给夫妻双方读《启示录》2章耶稣对以弗所教会所说的话。启2:2-5说:“我知道你的行为、劳碌、忍耐,也知道你不能容忍恶人……你也能忍耐,曾为我的名劳苦,并不乏倦。然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了……要悔改,行起初所行的事。” 以弗所这个教会只是在装装样子而已,它已经不再那么挚热地爱着耶稣基督了。 那位牧师说:“我觉得这是很好的婚姻建议。在你觉得没有感觉的时候,就去悔改,并做那些你起初做过的事情。” 2. 花点心思让自己随性、有新意、不模仿他人。情人节那天除外。就如一位朋友说的:“我妻子喜欢新奇有创意的点子,但是情人节那天,最好还是送她鲜花和巧克力!” 3. 同理,一定要在生日当天给配偶生日祝福。有一个人很明显是付上了惨痛的代价才学到这个功课。他说:“如果你妻子的生日是在周中,但你决定要在前一个周末给她庆生——你带她去高级餐厅,给她买昂贵的礼物,你们的谈话非常有深度且有意义——但你在她实际生日的那一天却没有给她写个卡片,那么你就仍没有任何功劳和苦劳。” 4. 绝对不要给你的妻子买任何带有插头的东西。如果礼物有插头,现在就把它要回来! 有一个朋友写信告诉了我一件事。事情发生时,他和现在的妻子还处于恋爱阶段。当时,他妻子的室友很喜欢做饭,并因此收到了“我此生见过的、最贵的美膳雅(Cuisinart,高档厨具品牌)食物处理器。” 写这封信的人说,他被那礼物深深打动了,但是两个女人却没有——她们不敢相信有人会给自己的女朋友送这么“没有感觉的礼物”。 女士们,让我在这里再加一点说明吧:多数男人都喜欢带插头的东西,或者是用电池的东西。他们可能不会用到它们,但就是喜欢收到这样的礼物。 5. 你觉得浪漫的事情,你的配偶不一定会觉得浪漫。查普曼(Gary Chapman)博士在他所著的《爱的五种语言》(The Five Love Language)中写道:人们会用五种主要的方式去表达对彼此的爱: 身体的接触——牵手,玩头发,按摩后背。 服务的行为——洗碗,帮忙打理家务,或者仅仅是叠叠衣服。 肯定的言辞——说一些温柔的、悦耳的、鼓励的话。 礼物。 一起度过精心的时刻。 查普曼博士说,我们每个人都有一种“爱的语言”——就是以上清单所列五个中的一个。假设你爱的语言是“肯定的言辞”;你就会很喜欢人们对你说:“你很特别”或“你看起来很帅”……诸如此类的话。所以当你想要表达对妻子的爱时,你也自然会说许多甜言蜜语。 可如果你妻子首要的爱的语言是“服务的行为”,那么,你可以说尽所有想说的肯定的言辞,但只要你在说话时不拿起扫把扫地,你的话就不会起多大的作用。 所以,你需要弄清楚配偶的爱的语言是什么,然后用其语言表达你的爱。我喜欢一位同事说的一句话:“我学到了,洗碗机上的绿灯,对我妻子来说就是“阴转晴”的开关——如果洗碗机是我开的话!” 6. 当你对妻子说话时,请全神贯注地听她说话。不管你妻子的爱的语言是什么,这一条建议都适用。当你们一起谈话的时候,你的分心无益于浪漫。 这就意味着,如果你们要在电视直播比赛时进行交谈,你所要做的就不仅仅是按下遥控器的静音按钮,而是要把注意力都集中在妻子身上。妻子们需要的是精力集中的、专注的对话,好使你们的关系——以及你们之间的浪漫——茁壮成长。 7. 说“我早就告诉过你了”这句话,并不会带来“浪漫的回响”。一定要不惜代价避免说这句话。 以下是奥格登·纳什(Ogden Nash)的一段话,它把这点表达得淋漓尽致: 如果想要婚姻美满, 让爱之杯爱心满满, 那么,错了,要认错, 对了,又要闭口不语。 8. 一起欢笑。一起欢笑能提升浪漫。当你高兴、喜乐和欢笑的时候,是最有魅力的时候。没有人会被一个抱怨、分心的人所吸引。没有人看到一个生气抱怨的人时会想:我就是想和你在一起。你让我怦然心动。 9. 花时间培养暖心、体贴的关系,这通常会提升性生活的频率和质量。换句话说,好的性生活不会带来浪漫;但浪漫会带来好的性生活。 10. 别把性生活简化成一个公式。这条建议特别是给丈夫们的。有一个女人描述了她的经历:一个星期五晚上,她和丈夫去一家不错的餐厅用餐。饭后,他们一起散了步。他们有说有笑,气氛刚刚好。那个晚上,他们做爱了。 一个星期后,她的丈夫问她:“嘿,我们还去那家餐厅吃晚饭吧?”她说:“我非常清楚他在想什么——那和那家餐厅的饭菜没有任何关系。” […]

Do you have unrealistic expectations for mar...

吉姆因为追求生命的成长而放弃了升职,他没想到这会对他和珍的婚姻带来多么大的压力。 布拉德和萨凡娜忙得连交流的时间都没有,他们的关系为此付出了代价。 布伦特多年来为一项隐藏的罪而挣扎,当莉斯发现的时候,他们的婚姻差点终结了。 印迪和弗兰克似乎永远在争夺控制权,他们的婚姻让人筋疲力尽。 阿尔弗和苏在属灵上似乎永远都不同步。 贾里德和萨利深深相爱,但是他们的财务状况给他们的婚姻带来巨大的压力。 杨的妈妈总是希望女儿更向着她,这导致杨和凯姆之间冲突不断。 以上的婚姻关系显明两个结果。第一,没有哪一个是糟糕的婚姻。没有人应该离婚。没有人曾经不忠于自己的配偶。没有虐待,也没有暴力。但是也没有人经历神使他们联合所要经历的一切。他们为婚姻生活中的遭遇感到意外。那是他们意想不到的。 第二,每一对夫妻所面对的一切,圣经都借着命令、原则、建议、观点预先告诉了我们。他们如果把圣经作为婚姻的指导,就会知道将要面对什么,也就不会对所遭遇的事惊慌失措。 圣经里有哪些智慧之言可以使我们对婚姻有符合实际的期望呢? 1. 你是在一个堕落的世界里建造婚姻的。 萨姆不敢相信他工作多年会突然失业。朱莉一想到和一个患慢性疾病的人生活就心中煎熬。玛丽的家在一个败坏的社区,在自己的房子里,她感觉自己像个囚徒。雪莉需要忍受跨种族婚姻为他们所带来的异样眼光。约翰常常感叹为什么生活会如此艰难。 我们都会面对同样的事。我们住在一个不是按照神的旨意所运行的世界。你的婚姻每一天都被这个败坏的世界以这种或那种方式影响着。也许只是为了赚取在这个世界生存的最基本的需要,也许是要面对足以改变生活和婚姻的重大问题。 但是有一件事是肯定的:你不能逃脱神选择让你居住的这个世界。在这个朽坏的世界里经营婚姻不是意外,处理你生活中的一切事情也不是意外。任何事情都不是运气或偶然,而是神救赎计划的一部分。《使徒行传》17章说,我们的年限和所住的疆界都是神预先定准的。他知道你住在哪里,你所遭遇的一切都在他的预料之中。 每一件事,即使在你看来毫无意义,也都有神的美意和目的。我相信,理解你所在的堕落世界,并神使你居住其中的目的,是你建造充满合一、理解和爱的婚姻的基础。 2. 你是一个与罪人结婚的罪人。 任何人的婚姻对象都不是完美的。虽然人人都明白这一点,虽然这显而易见,但是许多人仍然对自己的配偶有不切实际的期望。 问题在这里:你们都为婚姻带来一个破坏因素,那就是罪。我们在婚姻中所遭遇的大多问题都不是故意的或个人的。在多数婚姻问题中,你的困难并不是配偶有意为之。 没错,在愤怒的时候可能会发生这种情况。但是在多数情况下,真正的问题是你的生活被对方的罪、软弱和失败所影响。所以,如果你的妻子过了很糟糕的一天,这糟糕的一天会以某种方式波及到你。如果你的丈夫为工作而生气,那么他很可能把他的怒气带回家里。 3. 神是信实的、有大能的、乐意帮助的。 还有一个事实可以帮助你尽量实际地看待婚姻。你不仅要考虑到世界的堕落,自身与配偶的不足,还要记住你不是孤身奋战的。圣经上说神离我们不远,他在我们各人身边,我们在需要的时候随时可以寻求他。(徒17:27)是的,我们住在一个堕落的世界,我们远远不够完美,但是我们并非只能依靠自己。那预定你所住之地的神与你同住,并应许供应你所需要的一切。 你期望什么? 因为神是信实的、有大能的、乐意帮助的,所以你可以既实际又充满希望地看待婚姻。符合实际的期望不是没有真实的希望,也不是没有希望的真实,而是无愧的真实与不妥协的希望的结合。神的话语和恩惠使两者在你的婚姻中都成为可能。 Read this article in English. 节选自保罗·特里普《你期望什么?》一书,© 2010,第20-26页。经出版社许可使用。网址: www.crossway.org。 保罗·特里普是保罗特里普事工中心的演讲者、作者、牧师和神学院牧师。他和他的气妻子卢拉有四个成年子女。

对丈夫说的50件事情……讨他欢心

1. 谢谢你做这件事情。你在这样的小事上服侍我,让我很感动。 2. 因为______(你的爱,你的温柔带领,你给的安全感,等等),我的生命完全不同了。 3. 我了解你,且最近我和你意见不同。但是我想让你知道,不管我是否认同你的观点,我都很愿意去经营我们的关系,好让我们双方都感到被理解,都有安全感。 4. 我今晚头一点儿也不疼。有兴趣吗? 5. 我简直不敢相信你是如此______。你在这个地方的恩赐太明显了。 6. 最近我看到你可能感觉不是很________,但是我希望你知道我仍然深深地敬重你。 7. 你做_____的方式,完美地补足了我的缺点。神把你赐给我的时候,他知道我需要的是什么。 8. 我很喜欢看你穿那个。 9. 你是我最好的朋友。 10. 我比以前任何时候都更爱你。 11. 我想要和你约会。你______晚上有空吗? 12. 不管你败得多么一败涂地,你要知道我永远是属你的,我会原谅你,即便你失败,仍然是帅气的。 13. 我今天把车送去洗了,也保养了,希望这能减轻你肩上的一点点重担。 14. 对不起,你可以原谅我______? 15. 结婚后,你变了很多,我很高兴看到你的改变。 16. 我为你感到骄傲。 17. 今天晚上你想吃什么? 18. 我原谅你。我再也不会提这件事了,好吗? 19. 你有时间吗?卧室里有个东西,我想给你看一下。 20. 你把那件事情处理得太好了。 21. 你是对的。 22. 我在超市给你买了你最喜欢的零食。 23. 只是想让你知道我在为你祷告。 24. 我相信你。 25. 我们今天让孩子们早点睡觉吧。 26. 明天早上多睡一会儿吧。 27. 你居然会做这个!继续给我惊喜吧。 28. […]

如何写情书

你们中最没有写作细胞的人,也只需在纸上写下几句心里话,就能将你深爱的人的心融化。用笔和纸写下来,这本身就很特别:你的电脑不会将它遗失,或者不小心发送给错误的对象,这张纸条还可以当作美好的回忆被保存下来。如果你需要灵感,不妨想想《雅歌》的作者们在读爱人写的情书时的感受——心里有没有变暖? 我们开始吧。 1. 祷告。没有人能像神那样了解你的爱人,也没有人能像神那样知道他或她是如何深深被爱的。祷告他能帮助你去爱并尊荣你的爱人。 2. 列个清单。可以从以下三个类别着手:“你身上我喜爱的东西”,“我要感谢的、你为我和家庭所做的事情”,以及“回忆”。 小贴士:     • 思考的时候既要有细节,又要从大局出发。     • 要包括过去、现在和未来。     • 你是否能想起那些你被配偶深深感动的时候?那时,你的配偶做了什么事情让你萌发了这样的情感,你会如何描述那种情感?     • 是什么让你的配偶与众不同?     • 神造你的配偶,哪些因素使得他与你成为了天造地设的一对?     • 自从有了这个人,你的世界有了哪些不同?     • 你在丈夫或妻子身上看到了哪些他或她可能没有看到的闪光点? 3. 决定你想要说什么。你想让配偶在读完这封情书后知道什么?例如,你可能想要对他说:“我深爱你。我是属你的。我很欣赏你。我想要为你做一些特殊的、浪漫的事情。” 4. 不要忽略送情书这一环节。在哪里、什么时候、如何送这封情书才是最有意义的?你要邮寄吗?要在特别的约会里送给他吗?要在一个有着美好回忆的地方读给他听吗?要放一段自己编制的CD吗?要用一些特殊的文具来写你的情书吗?(请先打一些草稿!)要喷一些香水吗?(喷的淡一些,好吗?)要用蜡封上,扎上丝带,甚至用相框镶好吗?(所有额外的东西只会占用纸上的空间。不要完全让别人为你代劳去表达你的爱。) 还是你更喜欢深情地看着爱人的眼睛,把你的情书背给他或她听呢? 情书的几要素: 致敬。写下日期,然后用一个引人注目的称呼,恰当地表达你们的关系——“致我一生的至爱”,“致我最完美的伴侣”,“致我的梦中情人”,或传统一点——“致妻子”。 前言:写出你写这封情书的原因。诚实地表达出你爱人的存在激励了你写这封情书,并写明原因。这么写的时候,一定要自信些!胆怯的表达,诸如“你可能不这样觉得……”之类的话会削弱你所说之话的分量,贬低对方的重要性。 主体。用上面的清单,向配偶尽情地表达你对他或她的尊荣和爱意。说出你的感受和对他或她的委身,以及那由神激发出的你对他或她的爱。 难以忘怀的结尾。你也许可以留下一句表明你对他或她委身的话——“并非止步于此!”举例来说,你还可以写:“我仍旧如此爱你”,“仍然是属你,并为此感恩”,“我迫不及待想和你慢慢变老”,“你仍能俘获我的心”或“你仍然是我的梦中情人”等等。或者你也可以尝试着表达出你爱的深度和广度——“我的心是属你的”。当你写的时候,一定要大声读出来,好确保笔端流出来的也正是你脑中所想的。 要避免的事情 用电脑打字。除非你的字迹只有自己才能辨认,否则没有什么能比手写更能流露出个性和亲密感了。记住!手写所费的功夫,恰恰是情书的一个独特之处——即使用电脑打字能写的更多(如果你必须打字,那么请打完之后再用手抄下来)。当你写的时候,不要随手从笔记本上撕一张纸来写,也不要用任何印有行线的纸来写。要浪漫点! 东拼西凑。圣经说,你与配偶是一体的……不要低估了他或她对你和你的诡诈的认知!真情实感是情书的力量所在。你的情书创意,就算不如别人的好,也能表达出你想要荣耀配偶的独特的个人愿望。绝对要避免一些庸俗的煽情话(多数人还是渴望读到点新鲜的妙语的),但一定要真实,要有真情实感,不要使用讨论,因为那样的话只会让你显得俗气不堪。这也是重点所在:情书之所以很有意义,部分原因就在于它把你对他或她的独特感情,变成了跃然纸上的文字。 把情书放在一个特别难找的地方,以至于你的爱人在明年的情人节前都无法将它找到……而有些人却能在他或她之前找到——你明白的。 过多的幽默(尤其是“反话”),借助图画表达亲密,或偏偏要提到艰难时刻。记住!哪怕是好心,也可能会被误解。这尤其取决于读者的心态。写情书的时候,要为自己创造意境——把灯光调暗,点亮蜡烛,放上轻音乐——然后把这份柔情蜜意用暖心和甜蜜的言语重新创作并写在纸上。至于道歉,有时候在情书里它是合宜的,但请不要让它使你的情书显得低沉。 自我中心。记住!情书是用来赞美你的配偶、婚姻、爱情,以及那把你们带进婚姻、行美事的神的。 希望你的胆怯已经被赶跑了。如果你还有疑虑,请记住:虽然好好爱对方也包括了技巧和缜密的思考,但它却不是精英的专利。最有意义的情书,就是那些简单、真实、谦逊地表达出心意的情书。 Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活,版权所有。

美妙的约会

回想一下你和配偶有过的美妙约会,思考一下是什么让它们如此美妙。 那些约会是冒险吗? 是惊喜吗? 是发现之旅吗? 还是非常简单的约会,但却有很多的时间可以聊天,可以在一起? 已婚夫妇很容易就进入到一成不变的生活中——年复一年,一起做着相同的事情。其实无论你的生活是多么的一成不变,你都需要一点点主动并集中的时间,还要有一些创造力;这样你就可以把星星之火变成燎原之势,享受彼此在一起的时间了。 以下是一些简单的、用于晚上约会的点子,以及一些需要双方回答的问题。你准备好了吗?我们现在就开始…… 一定要简单 首先,挑选约会的地点。你可以在下面四个点子里选一个:   • 一家你喜欢的并且支付得起的好餐厅   • 一个公园,或者一个承载了你们共同回忆的地方   • 驾车沿路而行——不带手机,不开收音机(除非你们两个都喜欢某段音乐),不设定回家的时间,但花好多时间彼此交谈。   • 午饭或晚饭的时候来个“惊喜野餐”……做一些不寻常的、你们好些年都没做过的事情。 明白了吗?太好了,你已经上道了。 接下来,做计划。如果家里有孩子,就安排人来看孩子,预定所需要的东西,做计划,然后可以开始想想你该如何制造出一点小期待。 例如,在一周的开始,在爱人浴室的镜子上贴一张便签,写上类似于“想要在星期六中午和我来场浪漫的约会吗?”之类的话;或狡猾点,再富有创意些!不要把你们要做的事情说得太明白——留下一些小小的线索既可。好奇和期待能使约会更加美满。 一定要告诉你的配偶该穿什么样的衣服去赴约,以及你们出发的时间。 男人们,当你们去接妻子的时候,一定要牵着她的手,送她到车旁,为她开车门,并告诉她你很期待与她在一起的时间。 如何开始聊天 不管你们约会的具体内容是什么,总要找些小火花来助力,好有助于你们点燃内心的激情,开启久未有过的谈话。所以,两人都要花时间,要从日常的忙碌和工作中解放出来,你还要告诉配偶你准备好了一些问题,要在约会的时候一起回答。如果喜欢的话,问题还可以多加点——这些问题是为了让你们两个能热火朝天地聊起来!就像你们婚前约会时有过的样子。 轮流回答问题,记住你们的目标是要放松,是要享受彼此。如果你们只回答或讨论了一两个问题,也没有关系。 问题#1: 哪几次的夫妻约会是你真正喜欢并觉得非常特别的? 花时间回忆下你们去过的地方,并描述出来。你们做了什么……这次约会有什么是让你流连忘返的……你们谈了什么话题? 轮流回答这个问题。如果你只能想起一两个,那么就进入下一个问题吧! 问题#2: 蜜月旅行的哪些方面会让你记忆犹新? 如果你们的蜜月是一次饶有兴趣的经历,那么就花点时间回忆一下那时的欢乐时刻、尴尬时刻和特殊时刻。如果你们的蜜月是一次颇具挑战的经历,那么也要谈一谈你们从中学到的教训。 问题#3:我们一起度过的那些最美好的时光,都有哪些相同之处? 一起来一场小小的头脑风暴吧!如果前面两个问题能勾起你愉快的回忆,那么不妨讨论下,看你们共有的快乐因素都有哪些?你们能列出几个来? 然后再讨论这份清单,看在这次约会或以后的约会中,你们可以如何使用这份清单中的一些内容?也许只是一些即兴的东西,比如牵手或散步……或…… 问题#4(这个问题在回家的路上再问):当你们最初建立关系的时候,是什么让你们彼此吸引? 列个清单,越长越好。神是如何把你们带到一起,又是如何使用你们去补足对方的?能够记住这些真是极好的。 做个护花使者 男人们,在约会结束后,一定要给妻子开车门,牵着她走进家门,问她你可以如何为她祷告,然后再给她一个吻——不要附带任何期待,只要给一个非常甜蜜的吻。 我希望你能有一个美妙的约会。在下面的留言区,你可以留言告诉我有关你约会的事情。 如果你想获得更多简单却又富有创意的约会点子,请阅读《穷约会》(Dates on a Dime)和《喝着咖啡约着会》(Coffee Dates for Couples);或者再升一级,带着你的爱人来难忘周末®婚姻之旅吧!在那里,你们将学习如何建立亲密关系,改善沟通,以及更多更多! 版权 © 2015 家庭生活。版权所有。

常见问题:如何重燃将要熄灭的...

在我们婚姻的头几年,我们的性生活非常频繁。现在好像我妻子的性欲已经减少了,这对我来说很艰难。我该怎么办呢? 芭芭拉:我觉得你所经历的,是婚姻关系中非常普遍的问题。婚姻中,出现这个问题可能有数个潜在的原因。在这里我列出几种可能: 首先,有可能是妻子过往的包袱开始在婚姻中浮现。这可能与婚前或婚后发生在她身上的事情有关。你的妻子可能在你们几年的婚姻生活中受到了伤害,这个伤害虽然与关系中的性没有联系,但却影响了她回应你的能力。如果她在情感上感到受伤或不被爱,她就不愿意或者不能敞开自己,享受性爱。 另外一个原因可能是因为孩子的增多。对于你的情况,我会预设你们可能有一两个出生不久的孩子。以前你的妻子只需要完成妻子的角色——她只要关注丈夫就好了;但突然,她要同时完成妻子和母亲两者的角色。现在她的丈夫和孩子都需要她。大多数女人都需要时间才能调整好自己,以适应这个改变,学会平衡这两个角色。通常情况下,女人们也确实会很努力地找到那个恰到好处的平衡点。 丹尼斯:新婚燕尔,我们对彼此还都有着非常强烈的感情。研究者告诉我们,这些感情,可以持续的时长,少则两个小时,多则两个星期甚至两年。从长远来看,婚姻是不能靠这些情感维持下来的。当那些强烈的情感开始慢慢消退的时候(它们是会消退的),你会发现感情那扁平的一面。然后人们就开始很难在情感和性爱上满足彼此了。 我认为沟通是挽救性福的关键所在。夫妻需要明明白白地、持续不断地与彼此沟通,阐明对彼此的期待。关于性爱的沟通,应该在你们二人都非常平静,并且没有冲突的时候进行。也许你可以给对方写一封信来表达你的失望和希望,那样你们就都没有机会再为自己辩护了。 我认为妻子们要明白:对于男人来说,在自己妻子身上没有得到性福,是多么危险的一件事情。男人在性生活中的表现,也对他的自信影响颇深。我觉得女人没有认识到这点。妻子的拒绝是能直戳到男人的自尊心的。 如果妻子要拒绝丈夫,她就需要表达出对他的男人身份的尊重,这点很重要。她需要告诉他,他的性欲不是肮脏的,他不应该为自己想要与妻子有云雨之欢而感到愧疚。其次,她需要肯定他作为男人的身份,并和他一起计划下次享受亲密关系的时间。虽然为亲密关系计划时间听起来很呆板,但因我们身处于忙碌的文化之中,所以这也未尝不是一件合宜的事情。 我永远也不会忘记几年前我在《今日美国》(USA Today)上所看到的一个头条新闻——“工作破坏了夫妻间的性欲”——文章指出现今的夫妻正因工作和家庭而精疲力竭,他们在婚姻关系的性生活中,已经没有精力尽情享受彼此了。 芭芭拉:我也想要强调一下,女人在婚姻关系中,是需要高质量的时间,是需要沟通的。我最喜欢的事情之一便是与丹尼斯聊天。我觉得大多数女人都有类似的情感需求。如果丈夫一直能和妻子约会,讨她欢心,花时间和她在一起,让她感到被爱,妻子在性生活中就更有可能会有兴趣并有所回应。 版权 © 2002 家庭生活。版权所有。

就告诉我想听的不行吗?

新婚燕尔,我丈夫就有这着这个让人生厌的习惯:他会告诉我真相。 比如我会问他对我穿的衬衫有何看法,如果衬衫看起来非常不合身,他会脱口而出,半句奉承的话都没有。有时我照着食谱《更好的家庭和花园》(Better Homes and Gardens)做了一顿饭,他会跟我说谢谢。但是我要是再多问几句,他就会建议我少放点蒜。 或者我会开始说一句妻子们的经典台词。“我感觉如此(自填形容词)。我简直不能相信你被我吸引了。” 我丈夫应该这样回答,“我娶到了世界上最美丽的女人。” 但他能感到我仿佛身陷流沙中的不安,感受到我想要拉他同陷的企图。 总是说真话的人不会使用不精准的最高级词汇。他会这样长篇大论:“我想你不会真的那么想。我不会跟你说你是世界上最美丽的女人;反正你不会相信的!” 真的吗?那就试试吧。 “但是你对我来说是美丽的。” 好像有点马后炮。他不知道这句台词应该是怎么读的吗?这个男人是谁啊?你就告诉我想听的不行吗! 有时他以为我需要被他提醒一些属灵的原则。【我确实需要。但看在皮特的份上,不要在我犯罪的时候】不是自义的方式,而是小心地、诚实地告诉我所需要听到的。 啊! 他对捆绑自己的罪也会非常坦诚布公。最初我觉得很尴尬,或者说失望,又或者说是极度愤怒。 但是这样的情况越多——我也越有机会分享我自己的挣扎——我们的关系就越发亲密无间。我们对彼此承认自己的失败,然后求得饶恕,甚至静静地监督彼此去改变,这样的时候我感到离他更近了。 在他变得更加温柔、对他所选的时间和用词更加谨慎时,我意识到了某样宝贵且稀少的东西:可信赖的品格。 当我丈夫称赞我时,他不仅仅是想让我感觉好。这份钦佩之情,来自于一个与我同在一条战线上、与我并肩作战、帮助我认识到那些我被自己的罪所伤——或伤害到他人的地方。 现在我从不怀疑我丈夫是否在说实话。经过多轮润滑的白色谎言,在我们家里是不受欢迎的。 我不担心他会让我继续穿着一件看起来很土的衣服,也不担心他会让我继续对孩子们说急躁的话。就像现在我温柔地将我们六个月大的儿子泡在澡盆里,给他洗掉脖子上的豌豆,不让他身上有臭味,或者洗掉那些让他头发打结的干了的苹果酱一样,我的丈夫用神话语来洗净我,就像基督所做的那样:“可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的”(弗5:27)。我丈夫鼓励我,像关爱自己一样关爱我。 在我们十年的婚姻中,我丈夫成长了很多。但是我很感恩地告诉大家,他保留了一个品格,这个品格的深度和价值是令人惊叹:说真话。 Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有。

关于婚姻,男人应该知道的十件...

男人们在我们的文化中被蒙蔽了双眼。我们看不到通往大丈夫的路,而且通常我们不知道如何去看待女人、性爱、关系、婚姻,还有我们作为丈夫的角色。 男人们所面对问题的硬伤就在于,我们不明白关系的指明星。它是无私之爱的黄金标准,是家庭得建造、孩子得祝福的蓝图。指明星是什么呢?就是认识耶稣基督和他对婚姻的旨意,并相信他有能力使关系长久稳固。 婚姻需要重新被诠释,需要重新被定位为一场令人敬畏的、高贵的、富有挑战的探险。我们的男子汉气概,我们的幸福,孩子们的未来都取决于婚姻——你的、我的以及其他所有人的婚姻。 在一个充斥着冒牌货和伪真理的文化中,明白婚姻是什么,非常重要。在你阅读以下清单的时候,求神重新建造你,帮助你明白做一个男人和丈夫意味着什么。不管我们是已婚,还是在预备自己成为生命里那个女人的好丈夫,让我们珍重婚姻,与妻子拥有良好的互动。 1. 男人需要知道婚姻和家庭需要倚靠神作他们的创造主。神是那个绝对的权威。在他那里有婚姻的蓝图和爱、智慧与健康的能力之源。如果夫妻愿意向神委身,让他来改变他们,那么他就能医治任何一段婚姻。 2. 男人需要知道爱的定义。神定义爱,不是借着你想要获得多少爱,而是借着你想付出多少——付出你的意愿、自由、时间、情绪、饶恕、资源。我们的榜样是耶稣,他在我们还做罪人的时候为我们死,就向我们显明了何为爱。 不管妻子是否良善、可爱或者敬重他,丈夫都选择让妻子位居他生命里最重要的地位,高过其他一切追求、财产和让他分心的事情,这就是爱。爱能把妻子里面最好的东西显明出来。男人要主动去爱,而不是等待着被爱,或者要求妻子敬重、友善对待自己。爱不是靠感觉的。决定并选择去爱,就能产生爱意。 3. 男人需要知道美妙性爱的关键在于专情。现代世界诱骗男人,让他们以为更能勾起他性欲的资源会让他得到满足。但这就像毒品一样,它们会让你兴奋,但不会让你满足。性娱乐、色情图片、婚外性行为会腐蚀而不是提升婚姻中的性乐趣。 要想成为一个好情人,就要一生只钟情于一个女人。这需要慷慨、专一和乐意服侍,而不是贪婪、分心和一味索取。在婚姻中,和睦的关系和美妙的性爱是相连的,只有当男人把他的妻子作为他唯一的性情感、性幻想和享受的对象时,这才能实现。 4. 男人需要知道承诺是在生活方方面面成功的钥匙,尤其是在和女人的关系中。婚姻承诺的定义之一便是永不考虑离婚。如果你知道自己不会离开也不会离婚,这会逼着你去面对差异和问题,并解决它们。 在婚姻中,是承诺带来的安全感使得女人感到在这份关系里有平安。丈夫承诺的确据帮助一个女人把自己在情感上和性爱上都全然交托给丈夫。 5. 男人需要知道婚姻不易。 婚姻不是坐享其成,而且婚姻通常是很艰难的。新婚燕尔时的浪漫迷恋会消退,这要求双方有成熟的决心去爱,去经营关系,以此建立一个比迷恋更深的纽带。婚姻需要有意地、不断地付出努力。 6. 男人需要知道婚姻的目的不是要让你幸福,而是要让你圣洁。娶了一个贤惠的女人,因此婚姻美满,可以让你变成世界上最幸福的人。但是如果你的目标是要幸福,那么你就会自我中心,你会毁掉你的品格和关系。 如果你的目标是要圣洁,像耶稣一样,而非像个和尚一样,那么你就会请神来改变你。你会允许婚姻关系来改变你,击碎你的自私意愿和自带防御功能的骄傲。在婚姻中你会经历到真正的合一——你们会成为挚友、亲密的盟友、慷慨的爱人、满有爱心的供应者、互补的伴侣、灵命的提升者。【盖瑞·托马斯】(Gary Thomas)提供了这个想法,在此向他致谢。) 7. 男人需要知道神给了丈夫权柄和责任,去使婚姻幸福长久。他要管理和看护自己和妻子的联合。他要积极主动地协助神,去医治她过去的伤痛,在婚姻中促成合一,并向她和孩子们保证你对她的爱。 当男人主动去爱、祷告和谦卑时,女人自然会有所回应。男人不可以消极、傲慢、分心或者有控制欲。男人不要伸手指责妻子的行为或缺点,但是要扪心自问自己作为丈夫所做的点点滴滴,并求神来改变他。他的心、他的关怀、他的主动,是妻子回应的关键所在,也是健康婚姻的关键所在。 8. 男人需要知道他可以通过改变自己来改变婚姻。他可以让自己更加前后一致、忠心耿耿追随耶稣,以此改变自己,从而成为一个更好地丈夫。如果他想要改善婚姻的任何方面——家庭或者亲子——解决之道便在于更深地向神委身。建立美满婚姻之路或医治婚姻之路,就是要他谦卑,放下自己的意愿,让圣灵掌控他,顺服基督。 9. 男人需要知道浪漫是要用心制造和维护的。想想她喜欢什么,记住那些对她来说重要的东西,照她喜欢的方式来安排……这些都很重要。在约会和生命的各个阶段,浪漫都可以很自然地发生;但是从长远来说,浪漫还是需要特意去计划和制造的。如果男人想要成为领袖,这就是一个要带领的领域。而且这会带来很好的结果。 10. 男人需要知道,在妻子面前谦卑自己是医治她受伤心灵最勇敢的方式,也是最成功的方式。有勇气和智慧的男人从来不会忽略妻子受伤的感觉。在他让她受伤时,他会想方设法去忽略她口无遮拦时的不逊之言。 当你们有冲突时,不要顺其自然让事情过去。不要试图去指出她的错误。不要大事化小,小事化了。不要为自己辩护。要做一个领袖。你要先开始道歉。“我错了。我伤害你了。请原谅我好吗?”这是一个好的开始。 寻求神。读他默示在圣经里的话语。祷告他来塑造你,带领你。在他面前谦卑自己。寻求一个长辈或小组来帮助你成长,变成好丈夫。 对妻子的带领,就是要在神面前谦卑,主动和妻子联合,每天为她祷告,为你们的家庭祷告。我所熟知的大部分男人,在以下这点和我一样:如果你对妻子和婚姻有深深的挫败感,解决之道就在于回到耶稣和他的话语里面。 点击这里阅读杰夫所写的《关于婚姻,男人需要知道的21件事》的完整版。 Read this article in English. 版权 © 2014 家庭生活。版权所有。

常见问题:在小事上敬重丈夫

当你失去对丈夫的敬重时,该怎么办? 芭芭拉:这是一个非常艰难的争战,因为《以弗所书》5章33节非常清楚地指出,我们必须要敬重自己的丈夫。我会建议你特别努力地去想丈夫身上仍然令你敬重的地方。可能没有太多,但是如果你想让你的婚姻持续下去,你必须要选择去关注那些积极的方面。 你需要从日常琐事中抽身出来,客观地看待他,问问自己“他好在哪里?我最开始时敬重他身上的哪些地方?”再次研究他,不要允许自己被那些不好的地方蒙蔽了双眼。 有些积极的地方一开始看似不起眼,但是却真的很重要。丈夫去上班,为家里提供经济保障,这就非常值得敬重。也许他还和儿子或女儿玩球,这也很值得尊敬。 你可能希望他做得更多,但是如果你让他知道你是多么感谢他所做的,他就会得到鼓励。跟他说,“我很高兴自己嫁给了一个信实的供养全家的男人。”或者给他写一张字条,表达你的感谢和敬意。 丹尼斯:当一个男人在作丈夫上得到了妻子的肯定,他就会想要在其他方面再获得一些赞美。所以他最后可能得到更多来自你的尊敬……这一切都是因为你赞赏了他那些值得尊敬的地方,他才开始这样的。 但是要注意:不要虚情假意地奉承丈夫,或者在赞美他的时候不真诚。与其对他说一些他根本不配得的赞美之词,还不如找出两到三件真正令你敬重他的事情。 Read this article in English. 版权 © 2002 家庭生活。版权所有。

常见问题:妻子的职份

关于妻子在婚姻中的角色,我曾经听到过很多不同的看法。“妻子”是个什么职位呢?有什么样的职责和责任呢? 芭芭拉:我刚结婚的时候,认为自己对何谓为人妻理解的非常到位。我主要是通过对我母亲的观察来得到这些想法的。没有人告诉我我的工作是什么,但是我看到了母亲是如何行事为人的,看到了她所做的和不做的。 还有,我们有过一点婚前辅导。我知道我需要顺服、敬重丹尼斯,但是在有些情形下我不明白我如何能做到这两点。我的理想主义驱使我认为,我需要做一个完美的人,我以为那就意味着,我要对丹尼斯唯命是从。然而我不是每次都能做到这样的。 丹尼斯:我觉得有很多年轻的妻子在他们的婚姻中都没有安全感。我们刚结婚的时候,我们教会有位年长的姐妹曾经做过芭芭拉的导师,那对她来说是一个非常好的经历。我想要鼓励她,但是她更需要那位年长的姐妹在她的身边,来肯定她手里所做的事情。这位姐妹,曾经走过芭芭拉所走的路、能与她感同身受,她的鼓励比我所说的任何话都更管用。 芭芭拉:现在,在结婚很多年之后,我会说婚姻中妻子的角色可以用三个词来概括:爱、支持和尊重。 《提多书》2章4节说,老年妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。新婚伊始,这是很容易做到的事情,因为我们大多数人是因为相爱才结婚的。当激情消退之后,我们需要记住爱是承诺。 第二,我们需要支持自己的丈夫。《以弗所书》5章22节说,“你们做妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主”。顺服丈夫的带领,就是要支持他的领导。这就要我们做一个鼓励他、相信他的妻子,允许丈夫成为家里的领袖。这并不是说我们要低三下四。你应该要分享你的意见、想法和感受,并且一起做决定。但最终你要支持丈夫的决定。 最后,妻子应该敬重自己的丈夫。《以弗所书》5章33节命令说,“妻子也当敬重她的丈夫。”有时候要敬重丈夫真的很难;你可能觉得你的丈夫不配得到你的敬重。然而,圣经仍然命令你去敬重他。就算他做错了很多事情,你依然可以找到一些令你钦佩的事情。要记住谈恋爱的时候你所敬重他的地方。他努力工作,给家里提供经济来源吗?他和孩子玩球吗? 他不一定在做所有你希望他做的事情,但是你需要积极地关注那些他正在做的事情。跟他说出你的感谢。当你认可他,让他知道你很看重他的工作时,那么他继续带着爱心来带领家庭,就更容易了。 《箴言》14章1节说,智慧妇人建立家室,然而愚妄妇人却亲手拆毁。作为妻子,你有能力建立或者拆毁你与丈夫的关系。在你的态度上,要记住神在掌权,你可以信靠他。同样也记住,你需要选择通过尊荣、顺服丈夫来顺服神。这样,你就可以建立一个牢固的家室。 Read this article in English. 版权© 2002 家庭生活。版权所有。

真的是“无人”的错吗?

虽然从严格意义上来说我们家有六个孩子,但是偶尔我们家有第七个孩子到访,名叫“无人”。“无人”把苹果汁撒在地板上,“无人”把果冻和花生酱掉在地上,然后就走开了,也不收拾——想必就想让这些东西在那儿长起来。“无人”在夏天热浪滔滔、冬天寒风冷冽的时候把门大大地敞开着。 关于“无人”,有意思的一件事是,他从来不会因为铺好的床和收拾好的房间受到表扬。但是当游戏、玩具和碗碟撒满整个客厅的时候,“无人”就会受到指责——被六个孩子集体指责。“无人做的”。如果我和芭芭拉可以逮到无人的话,可能会管教他的。 我们家的隐形孩子,“无人”,就是如今我们社会中人们不负责任的缩影。就如同我们的孩子们所表现出来的幼稚一样,今天很多人都在想方设法逃脱自己的行为所带来的后果。他们想要宣布自己的“权利”,但是当义务和责任来敲门的时候,他们却从后门逃走了。 无过错离婚 这一点,没有任何地方比每年有数以千百计的婚姻散场的法庭更为明显。“这么多人离婚,是谁的责任?”大多数人会回答说,“不是我的错!”当夫妻双方都说不是自己的错时,你得到了什么?“无过错离婚。” 当艾滋病在我们周围肆虐的同时,另外一场传染病在过去30年间,几乎不费吹灰之力就横扫了全部50个州。在20世纪60年代,美国没有一个州有“无过错离婚”。1984年北达科他州最终也投降了,它成为第50个在法律上批准“无过错离婚”的州。 “无过错离婚”,是两个人置婚姻于不顾、终结对彼此责任的实用方法。这更彻底、更快捷、更简单。如果没有过错方,就没人会被责备,如果没人是对的也没人是错的,双方都想要结束这个关系,那么这两个人不应该被允许解除他们的关系吗? 如果没人有过错,婚姻就这样失败了,那么我们是在说也没有人有责任去经营改善婚姻吗?大多数人会说不是这样的。但是事实胜于雄辩。一个允许无过错离婚的社会,是不能逃脱没有责任的婚姻带来的长期后果的。我对芭芭拉永恒的婚姻誓言激励着我要去为我们关系的健康负起责任。 这是一生都要做的,没有借口不做。 我们相信婚姻吗? 婚姻是神为着我们的益处(对付我们自私的本性)和他的荣耀而设立的。婚姻是因为一个男人、一个女人和神之间所立的盟约,才得以产生的。如果(在男人的头脑中)对神的责任被挪去了,那么婚誓就变成毫无意义的空话了。承诺也变成有条件的、一时的讨价还价。 圣经认定,婚姻是二人成为一体,是一辈子的连结。两个金属融化在一起,被铸成了新的合金,从此不离不弃,“直到死亡将我们分开为止”。这就是为什么旧约对奸淫的惩罚是如此之重:被石头打死。我知道这对今天的我们来说很野蛮,但是我不禁想如果类似的法律出现在我们的书上,奸淫是否还会如此猖狂!!! 我们整个社会对此的态度和一个影视明星极为相似。莎莎·嘉宝( Zsa Zsa Gabor)第八次结婚又离婚后不久说,“我真的是相信婚姻的。” 我们真的相信婚姻吗?如果我们真的相信,那么为什么看到市区有80%的孩子都生长在单亲家庭,却仍然会坐在这里无动于衷呢?几年前,我看到一个旧城区安居工程,有17,000人住在那里,然而其中做父亲的,却只有不到300人。 我们真的相信婚姻吗?为什么如此多的基督徒劝其他基督徒在艰难的时候选择退出呢?为什么教会内的离婚率已经快要接近社会总体的离婚率了呢? 你知道在爱尔兰离婚是非法的吗?我不是在说我们需要完全照搬那个国家的法律,因为他们确实有另外一个大问题——50,000人与自己的配偶形同陌路——但是他们对婚姻与家庭的认识是值得我们学习的。我在想那里的年轻人是否比我们更加认真地对待自己的婚誓呢? 在这个文化里的孩子们所接收到的信息是:没人有过错,就是说没人负有责任(不仅在婚姻中,在生活中也是一样)。毫无疑问,他们中的有些人最终将发现自己身陷囹圄,并迷惑不解地认识到:原来到底还是有些法律会让人为自己的行为负责。 所以这个月的行动要点是什么呢? 我会提一个非常基本的建议:当你和配偶有冲突、争吵或者意见不一的时候,开始负起解决冲突的责任。我很好奇,如果夫妻双方,除了自己谁都不指责,会发生什么事情呢?负起责任来吧。不要责怪任何人。承认你的错误——就算不全是你的错。盘点一下,看看是否有任何一种“没人有责任——没人有过错”的思想盘踞在你的家中。 其次,要对处在风雨中摇摆的婚姻心存盼望。就像天使对马利亚所说的,“在神凡事都能。”与他们站在一起。手把手辅导他们。劝勉他们。把他们送来“难忘周末®”的研讨会,或者和他们开始“家庭建造者®”之夫妻系列的学习。我们国家离婚的传染病,解药就在于合乎圣经的义务与责任。 第三,如果你有孩子,教导他们要为自己做过的事承担负责。告诉他们婚姻是当持守一辈子的,不负责任是错误的。 最后,祷告每一个普通家庭会复兴起来,祷告我们所有的州都将废除“无过错离婚”这条法律。 我祷告“无人”再也不接近你家或者我家。 Read this article in English. 版权© 2002 家庭生活。版权所有。

重拾浪漫

“有两点,”影视巨星回答道。“首先,他要一生都能让一个女人得到满足。然后他的一生也要在一个女人身上得到满足。” 多么精彩绝伦的回答啊。要经营长久稳固、合一、亲密的婚姻,你和配偶必须要努力满足彼此身体和情感上的需要——这努力要长达一生之久。而其中的一个需要便是浪漫的需要。 神特意用了圣经中《雅歌》一整卷书的篇幅,来确保我们明白浪漫的重要性。读这卷诗歌,就好像在偷听一个男人和他的妻子浪漫的喃喃耳语。所罗门把自己的爱描写成了烈火。“爱情,”他宣告道,“众水不能熄灭,大水也不能淹没”(歌8:7)。 我们在婚姻中需要这股烈火。问题是,在举行婚礼后的一到两年内,有些变化在悄悄发生。这些浪漫的火焰,曾经在订婚期间燃烧得如此炽热,而今却演变成微弱的小火苗。 究竟是婚姻里的什么让我们的浪漫之举变得奄奄一息?几乎在每一个婚姻中的某一刻,夫妻双方都会意识到,他们曾经山盟海誓的浪漫之情,如今已不复存在。有人曾冷眼观察到,“订婚的阶段就像一个令人兴奋的序言,可最终却把你带入了一本令人沉闷的书籍。” 当我和芭芭拉在1972年的夏天谈恋爱的时候,从一开始,我们就如胶似漆。55天里,我们有52天是在一起度过的。有3天没在一起,仅仅是因为我生病了。虽然没有任何性爱,但我们享受了很多的浪漫。我们一起做了各种各样的事情——野餐、徒步旅行、长时间驾车、在她公寓外的深夜长谈……没有一次约会是重复的。 我们结婚后也有一些美好的经历——我们结婚十周年的时候去了新英格兰看秋叶,在一个温馨的酒店度过二人世界,孩子们睡觉后(当他们还小的时候)的烛光晚餐……我可以如数家珍地说上很久。 然而,这些年里我们也经历了一些巨大的挑战,我们发现了所罗门称之为“毁坏葡萄园的小狐狸”,“因为我们的葡萄正开花”(歌2:15)。这些就是在爱的果子成熟前将其偷走的贼。 如果你想在婚姻里品尝到浪漫之爱的甜美果实,那么你最好是密切关注这些“正在将你的爱抹杀在萌芽状态”的东西。对我和芭芭拉来说,这些“狐狸”包括:   • 错误的优先次序   • 让你精疲力尽的年幼孩子,使你没有任何力气浪漫   • 不上床睡觉的青少年   • 经济压力   • 婚姻的风风雨雨   • 健康欠佳   • 满满的日程安排   • 不切实际的期待   • 吹毛求疵   • 没解决的冲突 但是我觉得最致命的狐狸是漠不关心。如果你真的想要与你的配偶牵手走完一辈子,享受上帝在婚姻中所设计的合一,那么你就需要作出选择,付出一些时间和精力来使你的婚姻保持浪漫。 我有以下三点建议,可以帮助你让这浪漫的火花重新点燃你的婚姻: 首先,找出那些正在偷走你们浪漫之情的“狐狸们”,并且做计划去面对它们。例如,很多孩子尚小的夫妻可以使家庭生活更加有规律,使孩子们早点入睡,这样就能有更多二人世界的时间了。 第二,了解你的配偶是如何看待浪漫的。男人和女人通常看待浪漫的视角是不同的。下次在你的查经班或者主日学,把弟兄和姐妹分开,分成不同的小组,让他们讨论他们所认为的浪漫是什么。 我向你保证,弟兄们的回答会聚焦在肢体亲密上,比如说“穿上性感的睡衣。”而姐妹们会给出这样的答案:“带我去一家浪漫的餐厅烛光晚餐,”“花时间和我谈心,”或者“依偎在温暖的火炉前”。男人是受视觉和触觉驱动的,而女人却想要花时间和精力在两人的关系上。 第三,花时间计划一些有新意的事情。做一些与平常不一样的事情,去俘获配偶的心,并用对方能听懂的语言去制造浪漫。 对我和芭芭拉来说,浪漫总是等同于“探险”。有一次我问芭芭拉,“在所有一起的探险与浪漫经历中,你最喜欢哪次?” “我们的蜜月”,对于她的答案,我一点都不吃惊。 我知道对于有些人来说不是这样的。但是对我们来说,这总是最让我们心动的回忆。我不会拿那些细节来烦你,但是还是想跟你说,我花了好几个星期的时间计划了为期两周在科罗拉多山脉的蜜月之旅。我们露营过,也在一条奔腾不息的河流旁边的小屋里住过。芭芭拉之所以喜欢我们在一起的时间,是因为这是一次探险之旅,我们有大量的独处时间,可以促膝长谈,分享我们的想法和梦想。 重新点燃婚姻中的浪漫之火,不需要很多钱,通常也不会花太多时间。你真正需要的就是一颗愿意长期朝此方向努力的心。如果你想要把壁炉里的火烧旺,你需要花心思和燃料;浪漫亦是如此。今天就花点时间扔一块木柴到火里吧,它所带来的温暖是绝对值得的! Read this article in English. 版权 ©2010 家庭生活。版权所有。

棘手的沟通问题

这些年当中,我阅读了很多在难忘周末®婚姻之旅当中生命被改变了的夫妻的故事 。但是我最近收到的一封邮件特别吸引了我的注意力,因为这封邮件主要讲述了营会带给人最大的帮助之一。邮件的作者说,营会帮助他们学会了如何彼此交流一些棘手的问题。 你无法避免婚姻中的尖锐交流。你将不同的个性、背景和经历带入了婚姻关系当中。你们对于做家务和承担其他家庭责任有不同的看法。即使你们都是基督徒,你们对生活仍然会有各自不同的理解。 问题在于,大部分的人不知道如何交流那些棘手的问题。他们不知道如何处理冲突。 一位妻子写道,她和丈夫通常“在结束尖锐的交谈后,其中一个人走出房间。晚上各自睡在床的两头,不允许对方碰到自己的脚”。 这对夫妻没有像许多夫妻那样特意回避尖锐的交流。他们只是不能够避免在交流中让自己的怒气发作。 后来他们参加了一次难忘周末的营会,并且从中学会了很多关于如何交流和处理冲突的方法。但是真正帮助他们的是夫妻作业,在这个过程中,他们有机会在一种轻松的环境下交流他们正在学习的内容。 在营会结束之后,他们使用营会后续交流作业继续进行交流。家庭生活最近增加了一个与此相似的后续跟进作业,以便夫妻们能够继续交流如何建立符合圣经的婚姻。 “和丈夫一起坐下来深入地交流是我一周当中最重要的事情”,这位妻子在她的邮件中写道,“作业中的问题帮助我们专注于我们平常不会交流但是会让我们的婚姻关系变得紧张的问题……我们以祷告结束学习和讨论,而不是以愤怒或者怨恨来结束,并且在交流完这些非常棘手的问题之后,我们的关系变得更加紧密了”。 如果你仔细阅读最后的那段话,你会发现,这对夫妻至少正在做两件对的事情。首先,他们一起定期地交流圣经和他们的关系。这对于任何已婚的夫妻来说都是一个非常好的操练,并且这给他们提供了一个定期的、没有压力的交流时间来谈论家庭中正在发生的事情。他们交流的越多,他们越能够避免冲突的发生。 其次,他们以祷告结束这些讨论。当你们一起祷告的时候,你们承认神是真正掌管你们生命的那一位主。如果你们知道要以祷告结束一次尖锐的交流,你们要向对方所说的话也会因此被改变! 不,你不可能避免婚姻中的尖锐交流,但是你可以用一种好的方式进行这种交流,最终让你和你的配偶变得更加亲密。 Read this article in English. 版权© 2011家庭生活。版权所有。

日常生活当中鼓励配偶的十个妙...

你们要使软弱的手坚壮,无力的膝稳固。 —《以赛亚书》35章3节 很久之前的一个周六上午,我在家洗衣服的时候,从丈夫的裤袋里发现了一把黑色的小梳子,一些零钱,还有一张折叠得整整齐齐的小纸条。 我打开纸条一看,吃惊地发现,这是我几天前写给吉姆的。里面的内容大概是这样的:“我真为你感到骄傲,而且今天我会为你祷告。” 这不过是很简单的几句话。但是就像吉姆后来说的,这些话真的带给了他鼓励,因此他没有立刻扔掉这张纸条。 我承认,我常常鼓励我们的孩子,但是却没有好好地鼓励我亲爱的丈夫。我会经常在孩子的饭盒里放一些特别的纸条来鼓励他们。 但是,我却不记得在吉姆的衣服口袋里放入过任何的小纸条。在那时,我认为他不像成长中的孩子那样,需要如此多的鼓励。但是我承认我错了。 几年前,我才意识到,我的丈夫在每日的工作当中同样需要我的鼓励,他需要的鼓励不比成长中的孩子们需要的鼓励少。而且你知道吗?我也需要鼓励! 我希望下面的一些妙招能够帮助你和你的配偶在每天的生活中彼此鼓励,虽然你们不一定在一起工作,但是你们可以感受到对方的“同在”。 1.在配偶的饭盒里、钱包里、裤袋里或者其他地方留下一张小纸条,上面写着“我爱你,因为……” 2.与其送一束玫瑰给你的妻子,不如发送一封邮件给她,上面写上一连串的“我爱你”。(当然,你也可以经常送她玫瑰。) 3.买一个“友谊球”(这种空心球可以在礼品店或者网上买到)。你和配偶可以在球内塞入小纸条,互相传球,带给对方惊喜。你甚至可以塞入寻物游戏中提供信息的第一张纸条,游戏将在特定的一天结束。 4.告诉你的配偶,你会为他/她祷告。之后询问那个重要会议或者活动的结果。 5.发送短信。发送和接收短信可以让你和配偶之间似乎有了私密的通信方式,非常有趣。 6.溜进配偶的办公室留下一张纸条。如果他/她的办公室有圣经,写一张便利贴,将其粘贴到特别有意义的一段经文的地方。 7.造访一下配偶的办公室,在他/她的车子的前排座位上留下一封情书。 8.给你的配偶发送一份传真,告诉他/她,你爱他/她。 9.发送一条信息(通过语音信箱,电子邮件,或者短信),赞美你的丈夫/妻子的一个可爱的优点。 10.送给你的配偶一份独特的办公室礼物。装满一大罐或者一大瓶他/她最喜欢的办公室零食(比如软心豆粒糖、水果糖、薄荷糖、坚果、干果、格兰诺拉燕麦卷、速溶饮料等等。)在零食下面或者咖啡、茶、热巧克力下面放一些特别的纸条,写上鼓励的话语。 感谢以下人士对本文中观点的贡献:安和大卫·纽厄尔,卡罗尔·穆尔,卡罗尔·格克尔,辛迪·兰德斯,霍华德和艾琳·奥斯特多夫,珍妮特·洛根,贾娜·理查森,吉姆和朱迪·巴罗斯,凯西·哈瑞尔,玛莉·多诺万,萨布丽娜·比斯利。 Read this article in English. 版权© 2007家庭生活。版权所有。

我的婚姻应当符合我的心意吗?

最近我收到了一条来自我的一个儿媳的信息,这条信息被我一直记在心里。 哇,在刚刚的30分钟内,我教导了孩子们不要彼此打小报告,与人交流的时候要耐心聆听,不要互相竞争,要彼此相爱,就像神爱我们一样。至少艾希莉(化名)能够发现自己的毛病了。当我问她,她最在乎谁时,她诚实且开心地承认,“我最在乎艾希莉”。 当我读到小孙女的回答时,我忍不住笑了。但是当我仔细想一想时,我不得不承认,她的话道出了一个事实:艾希莉是个小罪人,而我也是个罪人。 我们生来都具有自私的本性。我们渴望得到自己想要的一切,并且渴望立刻就得到。 随从自己的意思 市场营销人员都知道这一点。看看每天轰炸我们的广告:随从自己的心意。你应该得到它。你最重要……我们受到怂恿,去满足自己所有的愿望。我们认为,我的汉堡必须完全符合我的口味,很快,这种想法变成了:我是太阳,你是地球,你必须围绕着我来转动。 如果我接受这个世界对于婚姻的理解,会产生什么后果呢?今天人们把婚姻看成个人获得快乐和满足的一种方式。我的行动常常向我的配偶表明,“我的婚姻就应该符合我的心意”。你应该给我带来快乐。我们的婚姻应该为我服务。你履行你的义务,我也会履行我的义务。 当我不顾及丈夫和孩子的感受,只想表达自己的感受时,我会感到很愧疚。当我做一些自己不想去做的事情时,我发现自己心中总是觉得,这不公平! 你有没有同样的感受? 他们没有通过测试 “婚姻的首要目的”,盖瑞·托马斯在他写的《神圣的婚姻》中说,“就是取悦神”,不是取悦自己。 这要求我们过无私的生活。托马斯解释道。他说,我们不应该问“什么能让我快乐?” 乃是应该问“什么能够取悦神?” 最早没通过无私生活测试的两个人是亚当和夏娃。他们生活在一个完美的世界,与全能的神有亲密的关系。虽然如此,他们还是怀疑主为他们预定的美好计划。 撒旦知道神命令他们不能吃那善恶树上的果子,却对夏娃说,“你们不一定死,因为神知道,你们吃的日子眼睛就明亮了,你们便如神能知道善恶(创3:4-5)。” 夏娃听了撒旦污蔑神的话语,她好奇了,对神的话产生怀疑了。世上真的还有更好的东西存在吗?神是否真的将这更好的东西隐藏了呢?蛇的话是否会比创造她的、赐予她一切美好的造物主的话更可信呢? 夏娃处在了生命中的十字路口。她选择了自己的道路。《传世纪》3章6节说,“就摘下果子来吃了;又给她丈夫,她丈夫也吃了”。 生命从此永远改变了。罪进入了世界。 “罪就伏在门前”,在《创世纪》4章7节中神警告该隐,“它必恋慕你,你却要制服它”。 几千年之后,罪依然伏在我们的心灵和家庭的门前。我不知道你的情况,但是我知道现在我应该: • 每天早晨醒来就提醒我自己,我的婚姻和家庭处在属灵的争战当中。我要问自己,今天谁是我婚姻的中心,基督还是我自己?(雅3:15-17) • 提醒自己要遵从《腓立比书》2章3节:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”。我要将丈夫的需要放在我的需要之前,比如,我可以和他一起看一场完整的足球赛,而不是自己读书或者上网。 • 时刻记住我曾经是个罪人,是被恩典所救赎出来的(弗2:8),我的配偶也是如此。我希望我的配偶给予我无条件的赦免,同样我也应该将这无条件的赦免给予我的配偶。 • 倚靠神,而不是倚靠我自己的知识(箴3:5,弗5:22)。有时候,在婚姻当中,我必须要相信神赐给丈夫的领导力,而不是我自己内心的想法。 • 根据《哥林多前书》13章4-8a节来查验自己一天的生活:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 爱是永不止息。” 要回答的问题 我的丈夫吉姆和我最近看到一张车牌上写着:我最重要(I AM No 1). “那是什么意思?”吉姆说,“他认为自己是最重要的人(Number One),还是认为自己是‘无名小卒(no one)’?” “最重要的人还是无名小卒?”这真是一个值得思考的问题! 在我的行为和反应当中,我是在向我的丈夫表明,“我是最重要的人”?还是在表明,我正在跟随基督的榜样,谦卑自己?我有没有将丈夫的需要放在我自己的需要之先,就好像我自己不过是“无名小卒”? 如果我希望按着神的心意来经营婚姻,而不是按着我自己的心意来经营婚姻,那么,我每天、每时、每刻都需要来回答这些问题。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。

一个能够让你的配偶和孩子感到...

如果有一天你的孩子问你,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 你可能会有以下两个反应。 首先,你会很吃惊,你会感到眼前这一幕不是真的:这些话真的是从我的孩子的口中说出来的吗? 其次,你可能会怀疑你的孩子是不是另有所求:他想从我这里得到什么呢? 好吧,现实生活中,这一幕也许不可能发生。那么让我们转到婚姻这个领域当中去。如果你的配偶对你说,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 如果你们夫妻二人在每日的生活中都能以这种服侍的态度彼此相待,你们的婚姻会有什么变化呢?这对你什么婚姻会产生什么影响呢? 在我继续分享下去之前,我必须先感谢乔治亚州阿法勒特北点社区教会的牧师安迪·斯坦利, 是他给了我这篇文章中的想法。最近,我的妻子梅莉和我参加了一个关于领导力的会议(Catalyst One Day conference),斯坦利在分享一条信息的时候挑战我们,要我们从现在开始,问那些向我们汇报的人这样一个问题:“我能做些什么来帮助你?”当一个领袖试图去服侍别人时,一个教会、组织、公司的文化将会发生彻底的改变。 参加完这个会议之后,我们开着车回家,路上我们听了斯坦利牧师最近传讲的一篇信息,他讲到了如何将这个原则应用到家庭生活当中去。他开始的时候先分析了《以弗所书》5章21节,这节经文告诉我们,圣灵充满的一个果子就是“存着敬畏基督的心,彼此顺服”。 彼此顺服的态度“应该成为我们的标志,成为基督徒家庭的驱动力”,斯坦利说。家庭中的每个成员都应该“利用自己的资产、时间和能力为别人谋求益处”。 我们这样做是出于“敬畏基督的心”。基督为我们树立了榜样,他舍弃自己的欲望和旨意,为了服侍我们,成就神的旨意。这就是基督,他来“不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,作多人的赎价”(太20:28) 让我们思考片刻。耶稣,神的儿子,来到地上不是要人服侍他,乃是要来服侍别人。 无私的态度 《以弗所书》5章21节中所讲的顺服的态度为后面的关于家庭的经文奠定了基调: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主;因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己。(弗5:22-25) 这段经文无疑是圣经当中最难理解和被人误解的一段经文。但是请注意“存敬畏基督的心”这个主题是如何贯穿这段经文的。妻子顺服丈夫,如同教会顺服基督。丈夫被赋予了带领婚姻的责任,应当爱妻子,“如同基督爱教会,为教会舍己”。 我们在婚姻中具有不同的责任,但是在我们履行这些责任时,总的态度应当是无私的,个人看别人比自己强,学习基督的榜样(腓2:1-11)。 这就是为什么我喜欢向别人提出这个问题:“我能做些什么来帮助你?”这是我们去满足我们的配偶的需要的一个非常实用的方法。 有些人可能会有些害怕向别人提出这个问题。你不确定你的配偶会如何回答这个问题。或者你认为帮助你的配偶意味着牺牲你自己。放下你自己的事情,这样你才能满足你的配偶的需要。 我几年前学会了这个功课。那天梅莉和我们的女儿伯大尼购完物回到家。他们为家里的餐厅买了一些新的窗帘,但是我当时正在做别的事情(也许是重要的事情,比如在电视机前看一场球赛),我想我可以等到自己有空了再去安装那些窗帘,也许下个周末。 伯大尼来到我身边对我说,“爸爸,我告诉你,妈妈真的非常喜欢这些窗帘。你能不能现在就把它们安装好呢?妈妈一定会非常非常开心的。”女儿的话刺入了我的内心,让我看到了自己的自私,于是我决定马上就行动。我意识到我需要帮助我的妻子,并且多为她着想。 我们每天都可能面对这样的抉择。我是要围绕着自己的需要来安排我的时间呢,还是要围绕着别人的需要来安排自己的时间呢?我是要服侍别人呢,还是要别人来服侍我呢? 想一想,在你的婚姻中,如果你常常问对方,“我能做些什么来帮助你?”,你的婚姻会发生什么变化呢? 然后,想一想,这会给你的孩子树立一个怎样的榜样呢?这甚至会感染你那处在青少年期的孩子。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。 点击此处,聆听安迪·斯坦利的“未来家庭”系列讲道。我引用了他的第二篇信息“掉电(Power Down)”

幸福婚姻的五个要素

1. 为你的配偶感恩。 生活、家庭和工作的要求会影响你对你所选择共度一生之人的态度。要常常为你的配偶感谢神,这可以有效地帮助你关注配偶的优点和长处,还有助于你回顾你们曾经的日子,想起他/她哪一点吸引了你,是什么使你们宣誓交付彼此的生命和爱,并且有一颗感恩的心。 2. 操练用心灵来沟通。 无论你们的婚姻是一帆风顺还是坎坷不平,真诚的沟通都至关重要。在你们共同成长的过程中,你会学会更多何时、如何与配偶进行有效沟通的道理,所以要注意哪些有用,哪些没有用。在坦诚的对话中,双方都冒险透露自己内心最深处的想法、主意、惧怕、希望和梦想,这样的对话会为持久的婚姻建立坚实的基础。 3. 保持亲密。 亲密的夫妻关系会带来亲密的性生活。被了解和被接纳的安全感(即使我们有缺点)会通过性在婚姻中表达出来。这是神赠送给已婚夫妻的礼物。关系和性的亲密可以防止婚姻退化为仅仅在法律条文下的伙伴关系。记住,培养这种关系需要时间和细心。 4. 实践宽恕的力量。 因为我们是破碎的、不完全的人,所以我们常常会令配偶失望。我们会关注对方的缺点,拒绝沟通,轻易惹对方生气。这一切都需要常常宽恕。宽恕有巨大的力量,宽恕意味着:“争吵已经结束,而我不会试图惩罚你。”宽恕可以使失败的婚姻获得新生,可以使健康的婚姻维持下去。 5. 有受教的心。 婚姻永远是一份正在进行的工作。每个配偶都在改变和发展,这意味着在每个年龄段都有新的东西需要学习。有时候婚姻遇到问题,需要第三方的帮助。如果你的婚姻中发生这样的事,请求助于一个能够对你的婚姻予以支持,而不是仅仅站在你这一方的人。要确保这个人是委身于基督,也对你们忠心的人。 我们为你的祷告:当你从一天的喧嚣中沉静下来,思考神借着你的配偶赐给你的祝福时,我们祈祷你的心因为他所赐的礼物充满感恩,感谢造物主特意为你预备、要你去爱并被他/她所爱的人。 我们祈祷神教导你如何向配偶敞开你的心,使你们更加亲近。我们祈祷你们能够享受心灵和身体的亲密,你们的感情每一天都更加丰满和深厚。 我们祈祷你们婚姻中的爱情如此真实、活泼和持久,使看见的人都知道这样的爱是神赐给你们的。 Read this article in English. 版权© 2009家庭生活,版权所有。

心存谦卑

在我尚未结婚、年轻不谙世事的时候,我不喜欢在计划长途旅行的时候提前预定旅馆。我的理由是,既然我不知道自己当天将要驾驶多远,干嘛还要在一个特定的城市预定一家特定的旅馆呢? 那时候我住在南加州。开车去俄勒冈州看望家人需要18个小时,我总是在行程的第一天尽量多赶路。当到了晚上睡意上涌时,我就找一家旅馆。嘿,这也算是冒险的一部分吧! 后来有了梅里。我们第一次计划开车去俄勒冈州的时候,她建议预定旅馆。可惜,我没有听她的。 那天晚上,当我们开始寻找旅馆的时候,发现高速公路沿线的旅馆都已客满。直到3点钟,我们才终于找到了一个房间。 梅里似乎并不喜欢这种冒险。 那时,我并没有完全意识到缺少计划性实在是愚蠢,但是我的确想到了应该更多地考虑梅里的利益。她需要知道我们每天要行驶多少路程,将在哪里过夜,这样她才会放心,才会有安全感。而我作为她的丈夫,应该首先考虑到这一点。 当我这周想起这段经历的时候,正在思考我最喜欢的一段经文,就是《腓立比书》2章3-4节: 凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。 作为“家庭生活”的文章、书籍、学习小组的作者和编辑,我常常想起这段经文。任何婚姻都是由两个希望“各行其是”的自私的人组成的。当我们尝试一起作出选择的时候——从如何消费的大问题到如何折叠毛巾的小问题——我们总是为利己的私欲而战。但是《腓立比书》2章却鼓励我们要“看别人比自己强”。 鲍勃·勒平是“今日家庭生活”广播节目的搭档主持人和“家庭生活”一个周末婚姻节目的演讲人。他认为《腓立比书》2章3-4节是夫妻们应该阅读、记忆并且操练的重要经文。他说:“我相信,如果在婚姻中应用这两节经文,90%的婚姻问题都将得到解决。”我认为他说得对。 《腓立比书》2章所描述的谦卑在耶稣基督身上得到了完美的体现。他自己卑微,“成为人的样式”,并且“存心顺服,以至于死,且死在十字架上”。慕安德烈在他所著的《谦卑》一书中写道: 当我们明白谦卑远比悔罪具有更深刻的意义,并且视之为对耶稣生活的参与,我们就会理解谦卑乃是真正的高尚,而做众人之仆来证明这一点是对我们的使命的最大的成全…… 家庭是我们操练谦卑——做“众人之仆”——的最好场所。在下周的时间里,当你考虑影响婚姻的选择时,请将《腓立比书》2章3-4节的劝诫记在心里。 并且请记住这个古老的谚语:“愚蠢的丈夫不听妻子的话,而聪明的丈夫会早早地预定旅馆。” 版权© 2007家庭生活,版权所有.

艰难受教

1984年4月7日,劳拉正计划和母亲一起去参加一个一年一度的午餐会。她所期待的是平凡无奇的一天。 但不知什么原因,那天早上劳拉问了丈夫一个很出乎意料的问题:”几个月来他都有些奇怪,但是我又不知道到底有什么事”,劳拉回忆说,”所以终于,毫无预兆地,我问了他:’你是不是有别人了?'” “哦,可能还真有”,她的丈夫回答道。 劳拉没有被这个糊弄的回答所欺骗。”有?还是没有?”她追问,”你是不是和别人有了关系?” 丈夫的回答撕裂了劳拉的世界。当时她28岁,刚刚结婚2年,并曾有过长长的誓言:”我永远都不会离婚。”但当她的丈夫承认自己有外遇并想要离婚时,劳拉却不能做什么去阻止这一切。 今天,劳拉.派斯布里奇已经再婚并有了两个儿子,三个孙辈。她从事离婚关怀和离婚康复的夫妻培训事工已经有很多年了,这周她在《今日家庭生活》的节目上讲述了自己的故事。在劳拉一系列的广播节目中,她针对离婚后夫妻所要面对的实际问题,提出了很多很棒的建议。其中有一个建议使我大为震惊,那是一个任何夫妇都可采用的实用建议–不论你们的关系有多健康也能用它。它来自于一个艰难受教的女人。 1. 不要忽略你们关系中那些尚未被确认存在的问题。劳拉觉得丈夫想要离婚这件事其实并不令她吃惊,因为一切早有预兆。”有时我会问他说:’你有什么烦心事吗?’或者一些类似的问候”,劳拉说,”他有生意,所以我总是觉得他很有压力。我尽力做个支持他的妻子…….不让婚姻之船动摇。” “当你知道有些事不对劲,不要再把它掩盖起来。” 2. 寻求去理解并认识你带进婚姻中的那些”包袱”。没有一个人在进入婚姻时是白纸一张。我们都被原生家庭的背景、我们的文化和同辈所影响。我们养成了罪性,有着被玷污的态度和行为模式。这样的包袱能以我们所无法全然了解的方式影响着我们的婚姻关系。 在劳拉的例子中,她所带进婚姻中的一个大包袱就是她(8岁时)父母离异所带给她的伤痛。”我相信自己就是父母离异的原因所在。我太有负罪感,也太感到耻辱了。我把这些都带到了自己的婚姻中,使自己有了恐惧,缺乏信任感。”这些事情促使她与丈夫的关系越来越差。”当我回首过去,我可以看到在那次婚姻中我有多么受伤……那简直是让我大开眼界的一段经历。” 3. 把一切问题都看作是亲近主并寻求他指引、力量和安慰的机会。劳拉经历了几个月时间的悲痛、气愤和流泪。“可惜的是,当时我试图用酒精来遮掩自己的痛苦。我太痛苦,太羞耻,太有罪恶感了。我觉得自己被抛弃了,恐惧时常是压倒性的,我只能喝酒来麻痹自己的疼痛。” 但是劳拉是幸运的,她有一些不肯放弃她的基督徒朋友和一个教会。”他们把我争取回来。他们爱我,让我与神建立关系,让我发现神才是解决我痛苦的答案,而酒精不是。” 在离婚的过程中,劳拉总是能在《腓立比书》4章6-7节中找到安慰。”应当一无挂虑,只要凡事藉着祷告、祈求和感谢,将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安,必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”有一次,她在自己圣经的这节经文旁写下了这样的感触:”神啊,痛苦何时能结束,活着的意义又何时才能明了?” 20多年过去了,痛苦其实从未消失。但劳拉说她很高兴,因为她不想忘记。她见证了神是如何使用她的经历去影响别人。”我查看神在我生命中所经历最可怕事情上的作为–我发现如今这些事都已成为了我对他人的祝福、鼓励,甚至有时我可以借此来帮助别人破镜重圆。” 对我们所有人来说,这都是一个满载盼望的大好消息。 Read this article in English. 版权© 2007家庭生活,版权所有。 你知道在有孩子的夫妇中有40%都是继父母吗?并且在当今的美国约有三分之一的婚礼是为再婚家庭所举办的。家庭生活为这样的家庭提供帮助,它是为数不多的圣经真理和实用性帮助资源。您愿意资助我们对此类家庭的扩展性事工吗?

谁是你最亲近的人?

对我来说,最有趣的一段经文是《马太福音》22章35-40节,在那段经文中,有人问耶稣说:”夫子,律法上的诫命,哪一条是最大的呢?”耶稣以圣经里两个最基本的诫命作答:1)首先”你要尽心、尽性、尽意,爱主你的神”,2)其次,你要”爱人如己”。 这就是圣经真正所要教导我们的,不是吗?它教导我们如何与神建立关系,也教导我们如何与人建立关系。你可以随便选一部分圣经来读,然后问自己以下两个问题: • “这节经文是如何教导我要尽心、尽性、尽意爱神的?” • “这节经文是如何教导我爱人如己的?” 让我来问你:谁是你最亲近的人? 如果你已婚,你最亲近的人就是你的伴侣。 你明白我想要说的了吗?圣经最重要的主题之一就是爱人,而你最亲近的人就是你的伴侣,所以圣经对于婚姻的教导远比我们想象的要多。 同样地,圣经对于家庭的教导也远比我们想象的要多。毕竟,伴侣之外,你最亲近的人或许就是你的孩子、父母和其他家庭成员。 因此,当我阅读《马太福音》6章14-15节中有关饶恕人的教导时,我觉得自己是需要把这一教导应用到自己的婚姻和家庭中的。 而当《歌罗西书》3章8节教导我们要弃绝”这一切的事,以及恼恨、忿怒、恶毒、毁谤,并口中污秽的言语”时,我也觉得自己真的需要自省并自问,看看自己究竟是如何与妻子和孩子交谈的。 在接下来的几周里,当你阅读圣经时,请找寻将圣经真理应用到家中的方法。毕竟,如果你的信心尚且不能在家庭关系中发挥作用,它又如何能在其他方面发挥作用呢? Read this article in English. 版权© 2007家庭生活,版权所有。

他离开很久了

  他在社区中是个很受尊重的人。他曾爬上成功的阶梯并收获良多。 除了家庭不好,他一切都很好。 一天,他下班回家,告诉妻子他想要离婚–为了和另一个女人结婚,他的妻子对此大为震惊。他和妻子有两个正在上小学的男孩。孩子们会如何面对父母离婚的消息?这让他的妻子非常忧虑。她告诉孩子们他们的父亲要离开他们了,但大儿子的回答却很令人惊讶:”妈妈,他都离开很久了!” 我觉得这真是我所听到过的最让人悲伤的一句话,但这样的声音今天却正在无数的美国家庭中回荡–在那些家庭中,丈夫或者妻子,爸爸或是妈妈,他们身在家中,心却已经不在家里了。我们总是在谈论婚姻和家庭的重要性,但我们每天的情感和能量到底去向了何处? 最近我总在思考这个问题,因为我的职业生涯已经进入到了一个阶段,让我觉得自己所要做的实在是多于所能记住的–有更多东西要写,更多编辑要做,更多项目要开展,更多计划要撰写,更多管理要实施,更多责任要承担。这些都是神所给我的机会,我非常珍惜喜爱,但我也同样意识到我的情感和能量都被这些工作时间耗光了。 当我在早上离开家开车去工作,我的心智就会转化为另一模式运转–就像一个原本闲置的电脑突然被激活了一样。然后一整天,我的头脑都在狂奔,从一个任务狂奔到另一个任务。我与人会谈……做研究……为”家庭生活”的网站筹划未来的文章……为一个如此的专栏遣词造句。午休时间,我常常必须做些运动才能保持头脑的清醒。 而当我每天晚上回到家,我又想做点什么呢?在多数日子里,我已经把自己的情感和能量在工作中用光了,所以回到家时,我只想关掉自己脑子里的那台电脑。我想躺在沙发上,看看杂志或读读书。我想看电视剧《猫鼠游戏》(White Collar)或是《疑犯追踪》(Person of Interest)。放个DVD也好,看一部我最喜欢的老电影,好好放松一下。你看看……我是不是该逃到老西部去,和吉米.史都华(Jimmy Stewart,美国著名男演员)还有约翰·韦恩(John Wayne,美国著名男演员)一起准备好和《双虎屠龙》(The Man Who Shot Liberty Valance)中的李.马文(Lee Marvin,美国著名男演员)好好较量一番?或者我是不是该去看吉恩.凯利(Gene Kelly)的《雨中情》? 如此休闲,如此美好,却有一个小问题,那就是:生活并不以我为中心。《腓立比书》2章3节要求我把妻子的需求置于自身的需求之上。当我在工作中耗光了情感和能量,并耗费太多的时间在娱乐上,其他的重要事情就被忽略了。 我的妻子玛丽可能会认为我对自己太过严格了。我们的女儿都长大了,我相信她们在描述自己的父亲时,不会说:”他离开好久了”。但在心里,我知道自己是多么容易在情感上疏远她们几小时甚至是几天。 我需要做以下这些事情: • 多花时间独自与神相处,与他交谈,阅读他的话。我发现自己一旦能持续花时间与神亲近,我就能在一天中有更多的情感和能量。 • 更加主动地与玛丽共度一些有品质时间。我需要更多地与她交谈,更多地和她外出游玩。 我希望自己在写作时能运用到自己因多年行事正确而获得的智慧,但我仍处于交战之中,并且我觉得你们中的很多人也和我一样。 Read this article in English. 版权©2007、2014家庭生活,版权所有。

常见问题:如何委身于一个不回...

我们的婚姻关系还算不错,但我知道它能更好。而我所面对的问题之一是:在我为提升婚姻关系出谋划策之时,我的伴侣似乎总是很少回应。那么,如果你也有一个不回应的伴侣的话,你该做些什么呢? 丹尼斯:我常常听到这个问题,这也绝对是现今夫妻所面对的最具挑战性的问题之一。你要知道你不是唯一有这个问题的人。 芭芭拉:妻子们似乎更常问这个问题,但是我想我们也听到了,有越来越多的丈夫有同样的问题–他们想在婚姻中成长,但却在妻子不回应的问题上遇到了难处。 丹尼斯:这里有一些建议:首先,你要决定哪些是你需要处理的重要问题。我们有些人稍稍感到些许不快,就会意图要修整那些关系中并不关键的问题。我们抱怨太多,导致我们的伴侣对改善关系不再有兴趣,甚至我们会惹怒他们。其实被别人抱怨的感觉就像是在被一只鸭子一口口啃死,真是很可怕。 要以祷告作为开始。神喜悦无助者的祷告。要向神求智慧,让他指导你如何在这种情况下赢得伴侣的关注。或者,如果你不能得到伴侣的关注,就向神祷告让你的伴侣能关注他。最重要的是,要祷告神能触摸你的伴侣,好让他或她能有一颗与神亲近同行的心。 要发觉动力。找到属于你伴侣的爱的语言,以便能向他或她表达爱意。这可能意味着你要走出自己的舒适区域,去向你的伴侣表达一种他或她能理解的爱,但这种示爱可能又和你所向往的示爱很不同。 如果一个模式和习惯已经发展到了严重的地步,我鼓励你要写一封信,书面表达出你的担心,受伤和失望,并要举出清晰具体的事例。如果你的伴侣对此没有反应,那么指出那些事情对你们关系的影响或许会有帮助。 一定要确保自己是本地教会中,不断成长的信众群体中的一员。你需要被那些能鼓励你并在艰难时为你祷告的人所包围。就像《箴言》27章17节告诉我们的:”铁磨铁,磨出刃来”。 芭芭拉:对此我还有一些别的想法。首先,要找到一个能够成为你朋友、导师和咨询者的敬虔的姊妹或是敬虔的弟兄–你需要一个这样的人:他或她能给你智慧的建议,能帮助你信靠神,使你保持平衡的观点,并弃绝苦毒。 来一次人生的大清查吧!看哪些事情是你需要去做的,哪些又是你要放弃或拒绝的,以便能确保你婚姻的美满。神希望你能去关注自己的伴侣,但是否有什么事情在与你的伴侣争夺你的注意力?对此你又要采取何种措施? 要注意到自己是否是在批评伴侣或父母。多数姻亲关系下的人们对自己孩子的另一半的不完美是少有忍耐的。所以注意不要轻易”跑回家”去诉苦。相反地,要找一些敬虔的朋友一起祷告,祷告你的伴侣能虔诚回应神。 你也可以一年规划一两次灵修会,独自享受或是约上一位好友一起享受亲近神的时间。也要确保每天都有一段安静的时间用来自省、祷告,允许神在其间指引你。 祷告神能将好榜样带到你伴侣的生活中–让他或她认识一些能全心爱主并能表彰出这种爱的人。一般情况下,你伴侣的同性朋友更能体会他或她的难处,并在其容易忽视或强硬的地方挑战他或她。 最后,要知道自己的有限。要认识到自己的责任,同时也要认识到什么是你需要交托在神手中的。如果你总能花时间把自己的需求带到神面前,你也就能更加地在关系和事情的结果上信靠他。 Read this article in English. 版权 © 2003家庭生活,版权所有。

你和你的手机结婚了吗?

你在城中大道上开车,却被一辆远远低于限速,差不多只有15公里(约为24千米)/时的车挡在后面,你的第一反应是什么?——那个司机应该放下手机! 你坐在足球场的长椅上观看一场高中球赛,却发现周围的学生不仅无视比赛,更无视身边的朋友——他们都在忙于发短信! 你穿过机场的航站楼,看到一个男人在前后踱步,边走边挥手,同时还在以能震翻28米(30码)外高墙的声音打着电话,你会想:这就是我希望在飞机上禁止使用手机的原因! 这些场景是否听起来都很熟悉?在过去的15年里,手机征服了整个世界。我可以列出50条手机提升我们生活的方式,但如果你和我一样,还记得人人都拥有一部手机之前的世界,你可能就也会像我一样疑惑:手机所带给我们的变化难道都是好的吗? 还记得你会去影院看电影的日子吗?——或是你会去教会的那些日子——那时你不会因手机铃声响起而分心,也不受到手机亮光(那人正在发短信)的干扰。还记得开会不被手机干扰的日子吗?如今开会时,我们真是不得不受手机的影响。 还有一个我们常见的现象: 你走进饭店,身边坐着一对夫妻。你发现他们并不能享受在一起的时间,因为其中的一方一直都在耐心地等待另一方讲完电话或等待他或她发完短信。这时你会想:太可悲了!他们彼此都不说话了。 随时随地在线 人对新科技的适应并不是一件新鲜事。电、汽车、电话、广播、电视、电脑以及其他很多新发明都曾剧烈地改变了我们的文化、我们自身和我们的配偶、孩子以及和朋友间的关系,但从1995年开始,科技改变生活的速度达到了惊人的程度。我们见证了因特网和手机的出现,也见证了两者的融合。现在的我们,可以一天24小时不分地点的在线。 科技发展过快,这使我们中的多数人都还没来得及意识到我们的行为正在被科技所改变,并且我们的关系也深受其影响。几个月前我在一系列婚姻备忘录的订阅邮件中提出了这个问题,之后一位读者回信道:“那些移动设备真的能占据你的人生!”还有一位读者写道:“我清楚明白科技的益处,但现在我们正被科技所统治而非把科技作为工具去使用。” 很多读者都表示他们对自己很失望,因为他们对新科技上瘾,且这种上瘾已经影响到了他们的婚姻。举例来说: “我总是在等我丈夫——等他讲完电话,弄完iPad,发完短信,下了脸书,或打好了哪个他正着迷的游戏。我厌倦了通过短信与他交流的模式,我希望能回到以前面对面交流的方式。但事实是,我们不再有什么可聊的了。” “过去25年,在婚姻问题上,我和丈夫都有言语上的争执。但现在脸书取代了语言。如果他回家时晚饭还没准备好,他就会一直玩脸书直到饭好了。每天早上他起来都会先去看看谁在脸书上。可悲的是,他根本不觉得这是个问题。而我担心我并不是面对此类问题的唯一人士。” “我是那种,虽然和配偶一起坐在饭店里,却一直在等待并深感寂寞的人。我丈夫总是在看手机,在查邮件,或是正关注他的银行账户、脸书,还有短信。我就只能坐在那里等待,心想:是我配不上他吗?为什么他对其他人和事情都感到高兴,对我却不理不睬?这真让我感动郁闷,但他就是不能理解我的想法。” 以联网替代对话 有些人倾向于使用短信或推特进行交流,就像很多年前他们拥护电子邮件一样——一切都更简单,更快,且更容易。他们没有意识到自己在利用这些媒介时所可能有的巨大损失——情感、面部表达、音调……还有很多很多。以联网代替对话进行交流,其实可以是非常危险的。 一位女性是这样描写自己的婚姻问题的:“……我们之间很多矛盾都是因一方误解了另一方的某条短信而引起的。昨晚我丈夫拒绝和我交谈,但今天他发来了短信。我觉得他的短信很无理,所以没有回复。晚些时候,他又用短信问我:为什么我不回复他。我告诉他说我想要面对面的交谈,而非用短信传递消息,因为短信会产生误解。他的回复是:‘我更喜欢发短信,或者发语音。没啥情感交流,能直入主题要点’。” 多么经典的言论啊!多么经典的男性形象——“我喜欢发短信,或者发语音。没啥情感交流,能直入主题要点”。但问题是真实的关系本就需要真正的对话和真切的情感。 “我们发短信,发电邮,上脸书,但我们却丧失了关系中至关重要的一环:情感连接”。一个读者写道,“没有声音,没有肢体语言,没有碰触;我们作为人类就失去了神所定意让我们拥有的一个重要部分——我们与人的关联方式,以及我们被爱和与他人交流的方式。” 家中立规 科技并非本质邪恶,它绝对不是!——科技在帮助我们相互关联上,有很多积极的贡献,但问题是很多人无法控制科技。他们就像是和他们的手机结婚了。 对于该如何设立界限,促进婚姻能有更多的面对面交流,我收到了很多很棒的读者建议。这里有一些突出的: 1. 晚餐时杜绝一切电子设备。很多来信中都提到了这点。晚饭时间应该是面对面的交流时间。晚饭后各人都有足够的时间,可用于回电话或短信。 有一个家庭称这条规定为“3T规定”——餐桌(Table)时间是科技(Technology)空白的时间(Timeout)。 2. 饭店就餐时不打电话。“我丈夫和我晚上常常出去约会”,一个妻子写道,“但他太痴迷于电视和手机了。所以每当我们外出去饭店,我们就会停止接电话,除非我们孩子的保姆有急事找我们,并且为了避免他走神,我们也不会去那些有电视的饭店,要知道如果他不能集中精力在约会上,我会疯掉的!我们需要每天找点时间来与信息隔绝,并用这点时间进行‘老套’的交流,好恢复家庭关系。” 还有一位读者来信说:她和丈夫每次去饭店吃饭都会把手机留在车内。 3. 不以短信,也不在电话中谈论重要的私事。重要的私事必须面对面交谈,除非是特别紧急的事情。一个读者来信说:“以短信进行‘对话’会造成很大的问题,因为除非你听到对方的声音,或是看到对方的面部表情,你就总不能真正理解对方的用意。以短信说话可能造成很多误解,并给人留下不好的印象。” 爱身边人 所有界限的设立,都是为了要树立一个强有力的家庭价值观:当你与人相伴,你们的关系才是最重要的。如果你、你的伴侣或你们的孩子已经对电子设备上瘾了,那么关系的恢复是需要一定的时间的。持续的正确引导则能够——以一位读者的话来说——“打开与配偶和家庭成员进行更多亲密交流的大门”。 我非常喜欢一个读者对此的评论,他指出:“任何必需品都可能成为一个偶像。”换句话说,你可以与你的智能手机亲密到一个程度,使它基本上成为了你生活中最重要的东西。所以“如果你离不开哪个东西……扔了它!如果哪个东西占据了你绝大多数空闲时间……扔了它!” “人生苦短。让我们不要把短暂的生命投入到毫无意义的消耗中。” 想要阅读更多有关此话题的文章,包括与新科技有关的子女教养问题,我建议您阅读我为“婚姻备忘录”所写的这篇文章:three-part series(暂无译文)。此文很大程度上都出自“婚姻备忘录”这个原创系列。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活,版权所有。

四个字:“我需要你”

我以前觉得世上最难说出口的话是“我爱你”。 我清楚地记得,当我还是个典型的不知感恩又不善表达的青少年时,第一次对父母说“我爱你”时的场景——看着父母的双眼说出那三个字真是太艰难了! 还有我第一次对芭芭拉说我爱她时的情景——我的心疯狂地跳动着,唯一能比我脑门上的汗珠流得还快的就是我的肾上腺素了!哇!我还记得自己曾感叹道:相爱的年轻情侣们到底是如何挺过这一关的啊! 告诉一个人“我爱你”是件有风险又暴露弱点的事情。但是,不管说“我爱你”有多难,其实都还有一句更难表达的话: “我需要你。” 请算一算,你曾和多少人表达过爱意:你的配偶、孩子、父母、亲戚,可能还有一些密友。 现在,再想想你曾对谁说过“我需要你”——大概想到的人会少多了,对吗?这是为什么? 承认自己的需求 我们中的多数人都难以承认自己有需求。因为承认自己有需求,就显出了自己对别人的依赖,也就意味着我们无法靠着自己使自身完整。我们可能会觉得自己的配偶已经有很多重担了——“所以我怎能再用自己的需求去加重他或她的重担呢?”——我们就是这样暗暗推理的。 《创世记》2章18-25节是非常有趣的,因为我们可以看到亚当被神告知他有一个需求——神对他说:“那人独居不好。”而即使在神权威性地宣布了他的需求后,亚当竟然也还要在命名了千千万万的物种后,才最终明白自己的需求到底是什么——他需要一些……他需要的是一个人! 如今也一样。我们都需要神的启示,才能明白自己对配偶的需求。 那些经常,特别是经常口头向彼此述说需求的夫妇,他们之间的关系往往能因此而得到加固。对于已婚的人来说,在新婚与结婚第五年之间,总有某段时间,我们会忘记彼此承认我们需要对方。但事实上,虽然这有点讽刺,婚姻,这种人类承认自己需要另一个人的终极表现形式,竟然会在需求的问题上妥协。 请回想那些浪漫的、使人着迷的日子。她能逗你笑。你能让她感到安全牢靠。她能给一整个房间带来温暖,她的触摸能使一间毫无生气的公寓立刻神秘地转变成一个温馨的家。他的敏感能让你明白他人的感受和想法。你需要你的配偶,因为他或她: 会停下来闻一闻在你不经意时长出来的玫瑰。 能让艺术和博物馆发挥它们的作用。你四年级时的手指画都几乎不及格,并且你相信每天都会有人因寂寞而死在那寒冷、潮湿、荒芜的大理石建筑里……但现在你不这么想了。 是有条理的人,但你不是。 愿意公开坦诚地分享情感;而你却很封闭,多年囚禁自己的感受。 愿意在你真正需要被聆听时,聆听你的需求。 或许最重要的还是,你需要感到自己是有价值的,是重要的。你“需要被需要”,因为有一个人已经真实地承认了他或她需要与你一起共度一生。 回想 也许今天你的伴侣正表现得好像他并不需要你,甚至他可能会表现得像是完全忘记了自己还需要你。那么,他正走向了一个以黑暗绝望为终点的小巷,那黑暗绝望是源于寂寞,而寂寞又源于毫无分享的人生。 让我来帮你回忆下你为何需要你的伴侣。你需要他或她,因为: 你需要真实又平衡的自我认知。还有谁能如此了解你,又能在你最需要的时候给你诚实中肯的意见(并一直接纳包容你)? 你需要多彩而丰富的人生。对我来说,没有芭芭拉,人生最多就只是模糊不清的黑白片——色彩全失。有了她,我的人生就充满丰富的色彩,生动又有对比度。她使我以全新的方式来看待并体会人生的全景。我需要她!你的伴侣也一定会以一种与你不同的滤镜看待人生,因为这些不同,你能成为一个更为宽博的人——为什么要试着改变别人呢?你恰恰需要的就是他们。 在别人不相信你,甚至是连你自己都不相信自己的时候,他或她仍会相信你。我们需要一个这样的人:他或她能积极包容,满有盼望,不惜称赞,并坚信我们实在是重要的。 倍增你的喜乐,分担你的忧伤。与你分享他或她对神的经历,帮助你摆脱过去的缠累。 当你企图加速过快时,他或她会成为你的制动;当你不愿释放自己的能量时,他或她又是你开始冒险的鼓励者。 帮助你一起养育健康平衡的后代。两个人一起养育孩子,能互补缺点,避免盲点,还能使优点得到巩固。 当你需要谈一谈,却又不想谈的时候,他或她总能把你拉到一边,进行所需的谈话。你需要一个能强迫你真实且诚恳地面对自身感受的配偶。他或她能阻止你退回到孤立无援的状态,而不是让你一味地埋葬恐惧、愤怒、失望和伤害。 即使你是个倾向于循规蹈矩的人,他或她也可能是个常常让人喜出望外的浪漫主义者。 成为你患难中的帮助。神喜悦我们能互相分担重担——彼此担待,不只凭一手做事。寻求帮助,你可能会得到多人的帮助,并因此收获更多理解和相爱的心。 注意各自的独立生活。我知道,你们两人都很忙,但有时,那些以事务为生活中心的忙碌人士会在几年后发现自己其实很孤独。他们的心被自私充满了,他们不想冒险,他们忽略了全能神所赐予他们的、与他们一起分享生活的人,只想靠着自己独自生活。 现在你能做些什么呢?要不要在晚饭后和配偶一起完成个功课? 找一张纸,在上面写出你需要你配偶的5点。加油!不要光写一些无用的东西,不要写类似于:(我需要她或他)洗衣服、付账单、做饭,以及……对!还有性(除非性是个惊喜!)之类的事情。 写好后,我将提供给你两个方式(除非你还有别的更加有创意的方式),来帮助你把自己的需求表达给你的丈夫或妻子。请根据这5点,写一封信,表达“自己对配偶的需求”。或者你也可以和他或她一起散个步,在路上分享你对他或她的需求。 无论如何,要用合适的方式——不要只面对他或她读那5点。一个温柔的触摸,一个眼神的交流都能将一切变得更加有意义。 你真的很需要你的配偶! Read this article in English. 2007版权©1995家庭生活,版权所有。

向丈夫表示尊重的11种方式

结婚30年了,我问了丈夫吉米一个看似简单的问题:“你想要更多的爱?还是更多的尊重?” 虽然两样都很重要,但丈夫的回答还是令我吃惊——“尊重”,他说。 我实在不明白怎么会有人选尊重而不选爱。 我之所以问吉米那个问题,是受到了家庭生活®的爱默生.艾格瑞驰斯博士所主持的广播节目的影响。博士本人是《爱与尊重》这本书的作者。他是以《以弗所书》5章33节——“然而,你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”为基础来写这本书的。 艾格瑞驰斯博士提出了一个前提:每个人都需要爱和尊重。神使男人有一种特别且深刻的需求——获得尊重,他也使女人有一样深刻的需求——获得爱。所以,我不能理解为什么吉米那么需要尊重。 在广播节目的采访中,艾格瑞驰斯博士说:在教会的会众中有一个共识,那就是丈夫要爱妻子。“但男人需要受到尊重这点却让一些女人惊讶……因为她们对此没有体会。” 博士说,当一个妻子感到自己不被爱时,她通常会以某种对丈夫不敬的方式做出一些回应。而当丈夫感到自己不受尊重时,他则会倾向于做出一些无情的举动。就像吉米和我的谈话,在我读过博士的书后,我开始明白自己不该以丈夫的表现来给予他尊重,相反地,我应该敬重他,因为那是神所喜悦的,也因为吉米的行动是以他对耶稣基督和我的爱为动机的。 我丈夫希望我能照他的本相来尊重他,而非以他的表现来给予他尊重。 为什么对丈夫来说,你对他的尊重很重要? 我咨询了一些男士,想让他们来帮助我理解尊重对一个丈夫的重要性。以下是他们的一些回复: 尊重体现妻子对丈夫的信任。有个朋友写道:“没有信任,就没有尊重。” 尊重给丈夫以信心,使他相信自己能克服困难。一个丈夫说:从亲密好友和妻子所来的尊重,能减少他对失败和自身不足的恐惧。另一位丈夫是这样回答的:“尊重就像帆中之风。没人能比我妻子更了解我。她对我的尊重程度就像一个非常精确的晴雨表,能反应出我的状态,而我对于克服困难的信心也很大程度上与妻子对我的尊重有关。” 尊重能肯定丈夫的领袖地位,并克制其被动性。尊重他,这能让他觉得自己可以成为关系中的领导者(弗5:25-30)。一个丈夫说:如果妻子能以尊重来表达爱的话,“我相信男人一定会成为更好的领袖,他们的被动性一定会变得不再那么具有普遍性了。” 尊重带来鼓励,使丈夫能够更爱妻子。一个男人说:当妻子不尊重其丈夫,不听他说话时,丈夫会感到失败。另一个男人则说:当妻子尊重他时,他会更想爱她。 查德说,在他人生的最低谷,他却受到了妻子最多的尊重。当时他失业了,感到既低落又灰心。但即使一个又一个面试都以失望告终,他的妻子仍然很支持他。他说:“她的言语表达出她对我的信心和期待。” 当查德为了生存,做起各种杂事时,他的妻子仍一直在对他说:她为他骄傲。“我为人除草、清理草坪不是因为那是我生命的呼召”,查德说,“我做那些事是为了维持生活和养活全家。我妻子允许我做那些工作,她从没让我感到过羞耻和愧疚。” 表示尊重的实用方法: 一个妻子如何能无条件地向丈夫表示出尊重呢?我问了查德的妻子和其他一些女士这个问题。根据她们的回答,我总结出了11种女人可以向其丈夫表示出他所期待的尊重的方法: 1. 找机会向丈夫表示尊重,并建造他。克里斯在新婚时,曾觉得丈夫应该来赢得她的尊重,所以她对丈夫一直都是批判的态度。她说现在她已经改变了,因为“神的话教导我:尊重并不是一个要争取而来的礼物。” 2. 你嫁给了一个不完美的男人——要接受这个事实。如果你的丈夫做了一个坏决定,请不要对他说“我早告诉你了吧!”要相信神,相信长远来看,神会有办法来弥补你丈夫所作出的坏决定所带来的后果(罗8:28)。 3. 专注在你丈夫的优点上。请求神来给你一个态度,使你总能看到丈夫身上最好的地方,并能以建造他的方式回应他。告诉他,你欣赏他哪点。在每天开始的时候,问问自己:“我的心态对吗?我是在效仿耶稣基督谦卑的榜样吗?我是否觉得丈夫的需求比自己的需求重要得多呢?(腓2:1-4)” 4. 说丈夫的好话。不要在闺蜜面前贬低他或让他感到他不重要,或是让他感到自己很无能。 5. 如果你的家是一个再婚家庭,请支持丈夫对你原生女儿的管教。萨布里娜说很多时候,她都不同意丈夫对自己原生儿女的管教,但她从没在孩子面前纠正过他,她总是等待合适的时机,然后才告诉他自己的想法。“结果就是”,她说,“他现在越来越能体贴我儿女的需求了,孩子们也学会了在家中把他的话视为权威。” 6. 在丈夫指导家庭的属灵情况时,鼓励他。不管他做多做少,都要肯定他的努力。(如果你的丈夫正在为领导家庭的属灵情况而挣扎,请让他阅读丹尼斯和芭芭拉.雷尼的《怎样才能激励丈夫修正与神的关系,使他成为家里的属灵领袖?》) 一个妻子告诉我说:一次她在家中带领了圣经培训,因为她觉得丈夫带得不好。她希望自己的行为能鼓励他改进自身的领导方式,但她的策略却失败了。“我那样做让他感到灰心丧志,他觉得‘既然她要做,我还劳烦什么呢?’”她回忆说。 7. 说话前要三思。有时做一个人生的决定真的很难,特别是男人和女人的思考方式和推理模式都很不同。一位女士建议妻子们在丈夫考虑不同意见时,要尽力理解丈夫的思维方式;另一位女士则说:“很多时候,当我插进自己的判断和评论时,就是我不尊重丈夫的时候。”《箴言》21章23节为我们在这个问题上提供了很好的建议:“谨守口与舌的,就保守自己免受灾难。” 8. 要考虑以下三个方面:内容(要说什么),时间(什么时候说),以及语调和口气(如何表达)。在和丈夫讨论难题时,纱伦建议妻子们要先问自己三个问题:“这是真的吗?这是正确的吗?这能建造他吗?”她认为妻子要考虑和丈夫谈话的最佳时间是什么,并祈求神在你和丈夫交通时,能让你使用恰当的语调和口气。 9. 向孩子诉说他——作为爸爸,也作为丈夫的他,在性格上的积极面。要在丈夫面前规律地做这件事,这样就不仅向丈夫表达了尊重,也能帮助孩子们培养起他们对父亲和婚姻的态度——一种有爱又带有尊重的态度。 10. 记住,你的触摸能向你的丈夫传递出这样的信息:他值得你为他付出时间,值得你关心他的利好。“当我发现丈夫紧张或有压力时”,卓安妮说,“只需在他的脖子、肩膀和后背按摩一会儿,同时全神贯注地聆听。我们互相关心,就能归荣耀给神。” 11. 如果你丈夫经常出差,要以具体的方式来提醒他你对他的爱。当艾什莉的丈夫对因工作离家出差而感到难过时,她会给他惊喜——在他的行李里塞一个便签,写上她是多么欣赏他的工作道德,多么感谢他对支持家庭生计所做出的贡献。结果呢?“当他回家时,我们……感到彼此更深地连接在了一起。这绝对是我尊重他的一个正面例子。” 尊重是男人所渴望的 很多时候,让一个妻子向丈夫表示出尊重其实并不容易。就像一个朋友所说:“为了让神来掌控我,并在敬重丈夫的问题上,给我力量做出智慧的选择,我做了很多祷告。” 这位朋友说无条件地尊重丈夫带给了她很多回报。为什么呢?因为尊重就是男人所渴望的。就像荣.迪尔——“再婚家庭”事工的负责人所说的:“尊重对男人的灵魂来说,就像巧克力一样。” 编者按:如果你已婚,并正遭受虐待,我知道对你来说,尊重丈夫会变得非常不易。你需要帮助。我们建议你阅读丹尼斯.雷尼的文章《如何回应身体虐待》。那篇文章里有非常实用的步骤,可供你参考。 Read this article in English. 版权 © 2016家庭生活,版权所有。

25个有关结婚纪念日的建议

具体记不清是哪年了,但我记得那个地方。那天,我和丈夫吉米来到阿肯色一个脏兮兮的帮球场里,坐在看台硬邦邦的长木凳上,观看儿子们的比赛。突然,我转过头对吉米说:“结婚纪念日快乐!” 多少年来,我们共渡生命河——早产儿,工作变动,一方父母的过世……我们一起走过了太多太多,所以,简简单单一句话……这可真不是什么最难忘的庆祝方式。 你也有过相似的经历吗?也许你是边出门上班边递给对方一张贺卡;也许你每年的庆祝方式都一样——先去饭店吃个饭,然后再看场电影。你曾看到日历才想起结婚纪念日吗?——看着日历发现纪念日就在昨天? 你正在寻找一些新鲜的创意,想要使下一个结婚纪念日变得与众不同吗?现在就开始行动吧!计划一个难忘的庆祝仪式,为接下来的婚姻生活树起一个新的里程碑。以下是25条建议,可以帮助你把下一个结婚纪念日变为迄今为止最棒的一个纪念日: 1. 探险一整天——远足、骑单车、坐热气球……和另一半一起做些两人都喜欢的,有趣又终生难忘的事情。 2. 展开一场“神秘之旅”。要创意满满!比如,去另一个城市吃一顿浪漫大餐……早饭、午饭和晚饭——三餐要在三个不同城镇的三个不同餐厅里享用,等等。 3. 重游那些你约会、订婚或新婚时喜欢的地方。在你结婚的教堂前驻留一会儿,或是开车去看看你们的第一间公寓。如果可以的话,找时间一起重温下结婚时的照片或录像。最后,在家中进行浪漫的晚餐,作为一天的结束。晚餐时可以祷告神帮助你们真实地彼此相爱(加5:22-23,林前13章)。 4. 在一个浪漫的饭店一起庆祝结婚纪念日,然后偷偷塞给对方一封情书。(丈夫们,记得要在餐桌上预备一个小花瓶,里面插一朵红玫瑰。) 5. 喜欢画画吗?如果喜欢的话,很多艺术工作室都为夫妻设计了特别的课程。注册一个类似的课程,然后在结婚纪念日当晚,体验一起作画的乐趣。或者在线收看一个有关水彩画或油画的讲座课程。可以为了某个最珍贵的回忆,伴着浪漫的音乐,两人一起创作一幅“杰作”。 6. 先吃一顿不同寻常的美餐,然后再一起讨论对生活的期待和梦想。要对彼此大声重复你们的结婚誓言,然后祷告神来祝福你们的婚姻。 7. 提前一个月,开始寻宝游戏。把某个“宝藏”藏在市区的某处,然后把线索或谜语提供给对方。这个被藏好的“宝藏”是要能最后透露出关键信息的——你为结婚纪念日所安排好的饭店和早餐需要通过这个“宝藏”被对方知悉(记住还要为孩子做好安排)。 8. 想想另一半最喜欢在家中的哪里放松休息——在桌子边?在后面的走廊处?还是在某个小房间里?先吃一顿浪漫的晚餐,然后去那个最能让他/她放松的地方,开始一个新的尝试:坐下来,在一段特定的时间内,彼此只专注于对方。有个尝试过的朋友曾说:“现在每天下午,我们都一起坐在后面的走廊5到6分钟,一起喝咖啡。我听她述说她的一天,这对她来说,是非常重要的。” 9. 写一封情书,并把它谱成一首歌,然后在开车带对方去吃浪漫大餐的途中,为对方唱这首情歌。 10. 租一辆敞篷车,然后开它去吃一顿浪漫的野餐。打包一顿特别的午餐或晚餐,然后去到你们最喜欢的湖边或公园里。别忘了带上你们最喜欢的音乐,还有相机和手机。在野餐时,照张相。回家后,把照片打印出来,放在一个有趣的相框里。 11. 妻子们,给丈夫们准备一个木制的小盒子,里面装些小纸条,每个小纸条上都写上你爱他并敬重他的原因。最好也放进去一些过去一年你们一起照的,有纪念意义的照片。 12. 丈夫们,带妻子回到你当初求婚的地方。到那后,告诉她你想再娶她一次!要带着鲜花和一件珠宝再求一次婚! 13. 另一半最大的爱好是什么?(远足、参观博物馆、钓鱼,还是购物?)加入他/她!再做些安排,以一顿双人浪漫晚餐结束一天——不管是在家中,还是在哪个独特的饭店里。 14. 录制一个视屏,或是用你们一起度过的那个最好的假期的照片做个幻灯展示。要用你们最喜欢的歌曲作背景乐。 15. 和伴侣一起,计划一个“周年庆小长假”。如果你决定留在本地,就在本地找你们最喜欢的饭店,询问其有关庆祝纪念日的浪漫套餐计划。而如果你想要换个地方,来个旅行——且时间也不局限于一个周末,那不妨就参考下这篇文章:《享受的小长假》(getaways they’ve enjoyed),它是来自读者的集思广益。或者,如果你想要一个完全不同的体验,也不妨参加“家庭生活”所举办的某个“难忘周末®婚姻短假之旅(FamilyLife’s Weekend to Remember® marriage getaways)”,它将是你对婚姻所做的最好的一笔投资。 16. 用上好的纸和几只不同颜色的笔,写下一系列能讲述你们婚姻故事的词汇。把这张纸裱起来,并在相框后贴张提示字条。 17. 妻子们,给你们的丈夫开张支票,金额为:100个亲吻。无论何时何地,只要他需要,你就要兑现这张支票! 18.  在纪念日的前一天,用一个填词游戏来带给对方惊喜。要确保游戏答案全部都和你们的婚姻有关(比如你们第一次约会地的地名,他伴郎的名字或者她伴娘的名字,以及你们结婚的年份等等)。最后一个词的答案需要是你们最喜欢的某个特别的餐厅的名字。当对方做完填词,你要告诉他/她,你已经在那个餐厅定好了一顿浪漫的晚餐(你可能需要在网上找一个专门自动生成填词游戏的网站。试着用“填词游戏设计”这个关键词在网上搜索一下)。 19. 买一个或自己制作一个纪念盒。把几张你们结婚时的照片放进去,再加进一些写给彼此的小字条——在字条上写上你们相爱的理由。以后每个结婚纪念日,都要照几张你们一起享受乐趣的照片,把照片打出来放进这个盒子里,再放些纸条——上面记录好你们这一年的婚姻亮点。每逢结婚纪念日就把盒子拿出来看看,然后一起回味婚姻中的美好时光。 20. 买你们最喜欢吃的外卖回来,在家里点上蜡烛,一起享用烛光外卖。晚饭后,给对方12张心形的便签,让他/她在上面写下12件他/她希望你在下一年完成的事情(当然,这些事情需要是合理的事情)。然后把这些便签放进一个心形的容器里。最后,再交给对方12个红色的心形玻璃制品(你可以在许多手工艺的网店买到它们),并告诉他/她:以后每当你完成12件事情中的一件,他/她就要返送给你一颗红色的“玻璃心”。 21. 在结婚纪念日那一天,送给对方一个你自己制作的,类似于优惠券收藏夹的册子——里面充满各种你将要提供的服务,比如:后背按摩……SPA一日游……洗车……足疗……一起研制一道拿手菜……周末拜访父母等等。 22. 定做一对情侣咖啡杯,杯子上印上你们两人的照片——记得要用能唤起特别回忆的照片哟! […]

妻子们:你们懂得丈夫的心吗?

一个星期六的早上,我打开家中的衣橱。我发现我妻子那一边的空间要比我这边的干净整洁得多。看来,我需要下决心把我这边布置整理一下,让它变得看上去更好些。但问题是:我天生就没有整理的天分——至少在整理衣橱上是真的没有。我要是看见什么地方需要整理,也就是把成堆的东西挪挪地方,然后那堆东西看起来还是成堆的……唉! 我的妻子玛丽安走过来问道:“亲爱的,你在干嘛呢?“ “我在收拾衣橱。” 我的妻子听后,便“善良”又“慷慨”地说道:“哎呀!你这哪叫收拾啊?过来!我来帮你。” 我是如此的感恩!我感谢神赐给了我一个比我更擅长收拾衣橱的天使! 这是一个简单又有点傻乎乎的例子,神把我们造成了不同的样式,让我们能够互相补充。即使有时候,我们的差异会对对方造成困扰。 我相信当神把我们分别造成男性和女性的时候,祂使我们不仅仅是在生理上存在差异,也使我们在各种技能、能力和兴趣上不同。自我们一出生,祂就把各种不同的天赋浇灌在了我们的灵魂之中。虽然我们之间并非所有的差异都是由性别造成的,但却有足够的证据证明,某些分歧的确是由于性别原因所造成的。 我认为以下的一些观点,对于大多数男人来说,都是适用的。不过男人们也不尽相同,这就意味着下列建议,对于不同男人来说,是轻重程度不一样的。但这些普通的方法,也能让一个妻子通过了解男人的天性,来帮助自己的丈夫成为神所期许的样式。 丈夫需要的是一个帮助者。他不需要一个喜爱唠叨、责备或羞辱的妻子;他不需要一个喜欢向别人揭示他缺点的妻子;他也不需要一个试图控制他的妻子。他需要一个妻子,她将是他的盟友和伙伴。 神早已知道你和丈夫之间所可能存在的鸿沟,所以祂说:“我要把你们两个合二为一。”祂要磨合你们各自的粗糙棱角。等到棱角契合在一起时,你俩作为一个整体,就将会变得十分美好。 在一个男人成为丈夫之后,他的生活要面临很多新的挑战,比如家庭财政、亲子教育、养房养车、以及带领家庭的灵命等等。神说:“女士们,男人需要帮助,你就是我给他的帮手。” 丈夫需要妻子的建议。他不能面面俱到,他需要从你的直觉和敏锐洞察中获益。他需要你谦和并带着尊重地与他分享你的观点。但他绝不需要你苛刻对他,不需要你对他的失败或错误进行论断或批评。 丈夫需要妻子的支持和鼓励。不管他有多自信,男人都有不安全感,会对自己持有怀疑。他需要妻子提供支持和鼓励。 男人喜欢胜利的感觉。如果丈夫觉得自己并不是在赢得什么,那么他很可能就不想再继续尝试了,而是要放弃转而把时间花在他能获得胜利的事情上。他需要在自己从事的事物上取得成功的感觉,这是他继续前进的动力。 丈夫需要妻子支持他,并为他加油。即使他刚刚搞砸了,他也需要知道他妻子是站在他这一边。他需要确定他的妻子和他在同一个战壕里,不论什么事情妻子都会和他一起解决问题,而不是指出他做错了什么。 我在一个会议上发言后,人们通常会对我说:“您讲的真棒!”或“感谢您的分享,您说到我心里去了!”我非常喜欢这些评论。但只有我的妻子玛丽安在观众席上,表扬我说“我老公真棒!”,我才会感到更大的欣慰。 我们男人都需要一个为我们打气的铁杆粉丝。我们需要知道无论发生什么事,对方都会爱我们。 丈夫需要妻子在他犯错误或失败时,依旧爱他,祝福他。换句话说,一个丈夫需要看到最好的回应,就是神把他的妻子当作怜悯和恩典赐予了他。 比起被爱来,丈夫更希望被人尊重。这并不意味着他不喜欢被爱,而是说,尊重对丈夫来说,意义重大。 通过观察,我发现很多男人若是在家里找不到被尊重的感觉,就会在其他地方找尊重:比如工作、业余爱好,甚至在另一个女人的怀抱。千万别误会我的意思——我不是为男人的不忠找借口,我是就事论事,这是我对众多婚姻的观察中所常常发现的。 妻子鼓励、肯定、帮助丈夫最有力的方式之一是对他的性需求予以回应。我已经讲了很多男人对肯定和尊重的需求,或许其中最有力的就是妻子用自己的身子来回报丈夫,因为这样他会得到莫大的肯定和欣慰。 丈夫需要妻子对神的良善和主权有坚定的信心。这将意味着她将把领导权交托给丈夫。她不会去寻求控制那些本在神手中的权柄。 在神里面,我们必须学会去信任祂,顺从祂。但就算我们知道祂对我们永远不离不弃,这样放权也确实很难。要知道,祂应许将福气赐给我们,祂就一定会使万事互相效力,好让那美好的应许实现。 顺从一个容易犯错的丈夫确实很难——丈夫们并不完美,也不那么体贴入微。但神已经告诉你要这么做了,所以顺服神就要顺服丈夫;顺服丈夫也因为神已应许常常与你同在——即使在你丈夫完全错了的时候! 最终,是神让我们在婚姻中彼此互相尊重,两两服侍,彼此照顾,共同饶恕。男女之间的差异会给我们生活的和谐造成一定的阻碍,但神会赐予我们力量、爱心、谦恭,去克服这些阻碍,使我们最终成为神所喜爱和祝福的一对。 Read this article in English. ©2010家庭生活。版权所有。

胜过出轨的试探

那天,我得知我的一个英雄堕落了。他的属灵影响力已被不正当男女关系毁于一旦。这个消息令我作呕,我曾经在他的著作、布道和生命历程中汲取了很多养分。 从那时起我就常常思考。 我思考这件事给他的工作带来的损害。我为这件事给他和他的家人以及基督的圣名带来的羞耻揪心。我问我自己,在我们基督徒之中,有多少在世上面临着性诱惑?我感到难过,越来越多的基督徒在婚姻家庭、团契中,因着淫乱而败坏。 因此,我决定开始问大家一些难以启齿的问题。比如一个男人问另一个男人,“你是你家庭的领袖吗?你是否照顾到了你妻子的需要?精神上的?感情上的?肉体上的?你对你妻子在肉体上忠诚吗?在精神上忠诚吗?你在看一些你不该看的东西吗?”妻子也要问妻子“你是否把你丈夫的性渴望抛给了这个世界?你是不是原本有能力在性生活上满足他,使他在工作中也想着你?” 如果我们都能胜过诱惑固然好,但是我们现在应该停止这样的幻想,开始劝勉丈夫和妻子更注重配偶的生理需求。 另外一方面,对性生活的谈论,有时又是禁忌。我喜欢引用霍华德·亨德里克斯博士的关于性的强有力的声明“既然神不惭愧去创造,我们就不应羞于讨论。”如果上帝在床榻之欢与我们同在的时候不脸红,那我们为什么要去脸红呢? 这里有八个嘱咐,可以帮你在婚姻中胜过试探: 1、提高你婚姻中性生活的优先级。身体的疲劳就像是浇灭激情的冷水。现代社会中,人们忙忙碌碌,被各种事情填满,结果是我们几乎没有时间和精力来分享,给予或接受。疲劳的心,不会被激情点燃。 事实上,一些夫妻可以无限期地各自独立,置彼此的需要于不顾。但上帝赋予了我们性,驱使夫妻联合,疏远分离。 我是在建议你应该在你的日历上写下“性生活”这个词吗?决定权在你。其实也不用在你的手机上设定提示,你需要做的是对一些事情说“不”,然后早早地上床。比如晚上八点。 2、一起谈论彼此的性喜好。我曾和一组同工们的妻子谈话。在信息中,我花了几分钟时间来强调亲密关系的重要性,以及有那么多人因为性犯罪,被我们的教会事工扫地出门。 后来,一个年轻的妻子来告诉我她和她丈夫的一段谈话。丈夫在讲道之后,和她一起从教堂开车回家,妻子转身对丈夫说,“亲爱的,你觉得我做什么事情,会帮助你成为一个杰出的上帝的使者呢?”丈夫沉思片刻,回答妻子说:“当我下班回家的时候,你要脱光了衣服来迎接我!” 她当时哑口无言!他是在开玩笑还是严肃认真的?她觉得他是非常严肃认真的! 那为什么今晚不做点什么,来知道到底如何去真正的取悦你的伴侣? 3、点燃浪漫激情。当我们的孩子们在家时,巴巴拉和我会在我们的卧室里摆上一张小桌子,并摆上我们为特殊的夜晚所准备的菜肴。(不是你想的那样!我们的卧室并不大,甚至很拥挤!)我们哄孩子们上床睡觉,或者给他们租一个迪斯尼影碟,这样我们就可以在烛光晚餐中单独吃饭。我们会通过向对方重新介绍自己,来点燃激情。 什么样的环节,能燃起你伴侣的激情呢?让它们继续烧着吧,不要熄灭。 4、与你的配偶找些乐趣。我们中的一些人对“那件事”是如此的严肃,以至于我们失去了其中充满乐趣的部分。笑,咯咯地笑,笑声偶尔也应该漂出我们的卧室。(如果孩子们发现了,若他们知道爸爸妈妈在床上玩得很开心,这也是件好事!) 我们的主上帝,他创造了40000种不同的蝴蝶,他从来没有希望我们的婚姻是无聊的!但有些时候为什么就变得无聊了呢?来考虑一个问题——我们睡觉所穿的衣服。并不是所有的男人都这样想,我在私下听一些丈夫说,他们想把妻子们像麻袋一样的睡衣烧掉。释放你的原始冲动吧!——为什么不一起去挑一些新款的内衣呢? 5、给你的婚姻增添惊喜的元素。为什么不拿出你的午餐时间,来和你的另一半共享午间甜蜜时光呢?警告:如果你婚姻中的性生活十分不协调,你最好在准备午餐之前获得你伴侣的同意,不要因此来冒犯你的伴侣。(罗马书15:1-7) 6、对你的配偶充满耐心。记住,基督徒的生活就是个越来越像基督的过程。爱和婚姻的委身取决于我们不断地成长,不断地了解彼此。(见帖撒罗尼迦前书5:14-15)。 7、远离精神出轨。情感出轨是与其他异性关系过于密切。当你开始向一个异性朋友讲述你婚姻的挣扎,怀疑,或感觉时,你是在用上帝专为婚姻关系准备的方式来分享你的灵魂,这经常导致身体出轨。为了避免它,严格限制与异性交流的时间和话题,特别是在工作环境中。保留一些话题给你的配偶。巴巴拉和我会十分小心,我们只会和对方分享我们最深层的情感,需求和难处。 8、不要让对方难受。或许没有事情比拥有一个性趣过强或性冷淡的伴侣更加令人害怕了。身体和精神上的难受会熄灭浪漫的火焰。你最好慢一点,并为你过早失去状态或者开始感到难受向伴侣抱歉。(以弗所书4:26-27)。 我喜欢福奈特·布莱特说过的关于性的一句话,他是学园传道会创始人的妻子。她说:“在床榻上被圣经充满,和向别人为耶稣基督作见证,同样重要。” 为什么今晚不把插头拔掉,早点关灯呢? Copyright © 2013 by FamilyLife. All rights reserved. Read this article in English. 版权©2013家庭生活。保留所有。

在婚姻当中显出恩慈的4个秘诀

你的婚姻需要恩慈吗?我的婚姻需要。 最近我才发现自己是多么容易被我丈夫约翰所做的事情,或是那些他忘记做的事情所激怒,这使我充满了挫败感。比如,他总是丢失他的智能手机或车钥匙,而对此,我的自然反应就是瞪着眼睛抱怨他。 又比如,他把我告诉过他的事情忘掉了,这就使我很生气。为什么他就记不住呢?好像我说的话对他一点也不重要。又或是我们没有很好的沟通,起了争论,最后导致互相指责,但其实争论的事情本身又并没有那么重要。 在婚姻中的某些时刻——特别是在我们感到疲劳的时候,在我们因事情太多而忘记我们是最好的朋友这点时;我们很容易就会犯吹毛求疵的毛病。 睡眠不足使我们更加易怒。压力和责任心让我们更加挑剔。我们双方都认为自己在做所有的事情,是对方没有尽到应尽的责任,或是我们没有得到对方应有的感激。 生活有时令我们难以应对。于是,我们对彼此失去了耐心。 在我写这篇文章的时候,我们正在准备我们的年度“兄弟姊妹营会”。我们的几个孙儿,最小的才四岁,会来住四天,然后其他的家人也都会来加入我们,大家一起住上几天。我们有5个儿女和21个孙儿。你可以想象我们要做多少的准备工作。我们可不敢为此太过劳累。 但是结果往往是我们真的把自己弄得非常疲劳。一个月繁重的工作,使约翰和我都劳累不堪。在我筋疲力尽的时候,我会变得很暴躁,特别是对约翰。所以当他忘记某些事情,或是丢失某样东西,或是问了一些我已经解释过的事情时;我就面临一个选择——是以特别的恩慈对他呢?还是抱怨他? 现实是:我也会令他失望。我们都是自私的人。其实他是个很好的人,我很蒙福。这些小事情真的是不能再小了。但随着时间的累积,这些小事情也会变得很严重,会带来憎恨和隔阂。 我希望自己能成为一个在必要的时候可以显出特别恩慈的女人。以下是一些可帮我达成这一目标的秘诀: 第一,如果你平时的自然反应是失望,那么请把这种自然反应变为笑声。对这种糟糕的情况付之一笑,这可以帮助我们释放紧张情绪,恢复理智。 第二,记住,在事情的发展过程中,那件事并不是那么重要的事情。不妨对自己说,“如果这是你今天唯一做错的事情,你今天表现得真不错。”最近我开车超速收到罚单,我对自己很生气。我的丈夫却对我说,“不要担心!这不过是张超速罚单而已。” 第三,知道何时需要显出特别的恩慈,并降低你的期望。例如,你可能要和小孩子去度假。请降低你的期望。准备好对所有的差错一笑置之吧!即使他迷路了或者被GPS弄糊涂了,即使他无论如何也不愿意向别人问路。但总有一天这件事情会成为一个很好的故事。 最后,为自己的心祷告。今天我正在祷告,求上帝帮助我,让我能对丈夫显出更多的恩慈;帮我变得不再那么苛刻;在我因为一些小事而沮丧时,提醒我:我的丈夫是一个很出色的人;在将来的日子里,我可以以笑声面对这一切。 Read this article in English. 版权© 2014苏珊·耶茨(Susan Yates)版权所有。 本文最先发表于《今日母亲生活》(MomLife Today)家庭生活博客。

4种改善做爱的方法

我喜欢用“做爱”这个词来谈论婚姻中的性。任何两个成年人在两厢情愿时都可以发生性关系,但只有和婚内的终身伴侣进行的性行为才叫作做爱。 做爱让人很享受,因为它能释放压力。前戏是拉抻肌肉的好方法,性行为更是能舒缓身心。上帝的创造十分巧妙。通过做爱我们可以创造生命,体验肉体的亲密关系和人与人之间更深的了解,享受深层的满足,甚至在对方感到压力或悲伤的时候安慰对方。 这些只是做爱的一部分益处。恕我直言,在获得这些好处之前,你必须多做些功课。 下面是一些帮助和建议: 理解(性的)激情。激情有高有低。有时候,已婚夫妇会拥有规律的性行为。如果你追逐刺激,就会像追逐浮云。你需要寻找激情的意义。激情不仅是一种让人感到身体发烫、内心难耐的感觉。事实上,激情也意味着对一个人……就是对你伴侣的感觉。词典里激情的定义是:“让主体感受到强烈爱意和性渴望的人类对象。” 如果你将做爱的焦点聚焦在人——你的另一半身上,而不是在做爱的感觉和结果上,一切会发生什么转变呢? 琳达·迪洛和洛林·宾图在他们撰写的《床上那些事》中写道:“希伯来语 ‘性交’这个词等同于‘了解’。通过上帝赐予的性,丈夫和妻子会收获到其他人所没有的、对彼此的独特了解。” 所以,当你通过身体的合一,感受到自己对伴侣的独特了解,且对方也如此了解你时;真正的激情就产生了,这就是激情的意义。 情愿。使徒保罗在《哥林多前书》7章2-5节提到,你不能拒绝你的伴侣对你身体的占有,你也不希望你的另一半把身体交给别人,是不是?何况对方若得到了身体上的满足,你们的关系也会在各个方面更加融洽。 当我们结婚的时候,我们实际上是在交换礼物。妻子把自己的身体送给了丈夫,而丈夫也把自己的身体当作礼物。每个人都放弃了自己对自身身体的权利,而把所有权交给对方。 这是一个很棒的理念。可悲的是,我们很快就知道,伤害配偶的一个最简单的方法就是私藏自己的身体。但上帝清楚地表明,我们没有这个权利。 我不知道你会如何,但当我给别人礼物时,我会通过对他的了解,以及对方的喜好,给他最好的礼物。所以伴侣之间也应该花时间,去了解男人女人之间的种种不同。(或者花时间去理解和欣赏你那位和大多数人并不相同的配偶) 对你的丈夫而言,性不仅仅是一种身体上的需要。性的缺乏对他而言就像是感情的缺乏,就像是他突然不再对你说话,这会伤害到他。有时候你觉得自己很有理由,但其实却极大地伤害了你们的婚姻。 和男人做爱会让男人觉得自己很出色,帮助他征服内心的孤独感,给他力量和勇气去自信地面对世界。当然,性也使男人感到被爱——事实上,对男人而言,没有了性,并不能称为完全的爱情。 同样的,性也有助于男人了解女人。这里有一些广为人知的真相,来自桑蒂·菲德翰和杰夫·菲德翰夫妇(Shaunti and Jeff Feldhahn)所写的《只为男人预备》(For Men Only): 真相#1:女人比男人的性欲低,但女人会尽力去改变。 真相#2:女人需要热身的时间比男人多。 真相#3:男人不能光靠身体(无论其身体多威猛)来征服女人。 事实#4:对于女人,性是从心中开始的。 计划。有一次,我和朋友聊起了房事话题,而她却在抱怨自己没有时间。 “这很容易,”我告诉她,“计划性生活时间,就像你计划在晚上刷牙。你不刷完牙就不会去睡觉,是不是?” 听到这个,她的下巴都要掉下来了。 是的,性生活所需的时间比刷牙所需的时间多的多。而我也不能声称自己完全能遵循严格的时间表。但经常规律做爱的好处是和规律刷牙或使用牙线的好处一样的。每日的关爱和保养让一切从此不同。事实上,当我们安排每一天的时候,我们会把自己的时间和空间分配给各式各样的事物,为什么就不能给房事分配些时间呢? “在婚姻中,性是调料,使我们的关系从世俗追求的繁重琐事中脱身,”比尔·法拉尔和潘·法拉尔夫妇(Bill and Pam Farrel)在《火红的二人世界》(Red Hot Monogamy)中写道。“成年人的生活被各种责任填满,我们有贷款要还,有园子要整理,有衣服要洗,有车要保养……但是没有人会因为这些家务而结婚,我们是因为希望而结婚,我们走在一起是因为我们相信我们之间拥有某种魔力。” 多年来,我一直在演讲和写作。我知道现今如此繁忙的美国家庭生活是如何在社会上,人际关系上和心理上折磨着我们。我们就是太忙了!许多我帮助过的家庭,就算是减少了一半的事务也还是会感觉疲倦,这一点也不夸张。许多家庭经常对我可以把他们的日程表撕碎而感到震惊。 当我们的生活像赛车一样飞奔的时候,性仍是首要事务之一。如果你想改善你和你伴侣的性生活,你就需要在你们卧室之外查看你们的关系。你干的哪些事是让你远离性亲密的罪魁祸首? 《红皮书》(Redbook)杂志(美国类《知音》杂志)在其网站上做了这样的调查:“你若有一小时的空闲时间,你会干什么?”对此,超过10000名男女作出了回应。85%的男性和59%的女性回答是“性”——男男女女都投了最多票给这个选项。只有12%的女性选择购物或额外的睡眠;其次是看电视、运动、阅读和饮食。 所以……你到底是要等到自己有了那一小时空闲时间才去做,还是要重新安排一下自己的日程表呢?毕竟,你才是你日程表的主人。 而且,当你在完成后,还要赶快安排下一次。在日程表上做个标记吧!也许只是在当天表格下方画一个小桃心就好。试想,这样做后,你为此事准备身心将是多么容易。而且想一想你和伴侣在一个月后将会是多么的亲密!你能想象到对方的笑脸吗? 实现。花点时间去休息,真正地欣赏性生活带来的愉悦,以及通过与对方的亲密接触而带来的和谐。 上帝希望夫妻间的性关系成为夫妻感情生活的绿洲。他渴望你们能从日常生活中脱离出来,得到放松与更新。但如果你想要得到这样的更新,就必须要改变自己面对性生活的态度,也要改变一下做爱的环境。 从现在开始,你可以改变你的态度或环境;也可以在白天做好准备;甚至可以拿起一本书来学习,从中找到提示和窍门;更可以在你的日程表中标记做爱的时间。 最终的目标是去实现,去享受!慢慢地去享受它吧!在你关灯之前,请看看你另一半的眼睛,看看对方眼中的光,以及对方脸上的笑容。还有,要关注自身灵魂中的那些平安与满足。 这一切不都很值得吗? Read this article in English. 版权©2013特里西娅·高耶(Tricia Goyer)授予使用权。

爱人不是敌人

我需要认一个罪。 当我生病的时候,我任性得像个被宠坏的孩子。我抱怨连天,每30分钟检查一下体温,还霸占着电视机,期待我的妻子梅丽,能鞍前马后地伺候我,谁去管她晚上有什么计划……我病了,她的任务就是踏踏实实地伺候我。 但当角色发生逆转时又会是怎样呢?若是她卧于病榻之上,感觉头晕恶心或者鼻子发炎,我又会有何表现呢? 我想到了那时,我还是会像个被宠坏的孩子。我还是会抱怨连天,看她不顺眼。她怎么敢生病?她不知道我已经有了计划吗?她不知道她给我添了很多麻烦吗? 晚上的时候,神责备了我的自私,我意识到我的挣扎需要得到释放:我到底是把梅丽当作我的敌人?还是把她视作神赐予的礼物?我是否该停止抱怨?——我抱怨的理由竟然只是这件“礼物”因损坏(发了烧)而不能使用了(不能做饭)? 人们也许没有意识到,但人在日常生活中却常常有这样的挣扎。当你们在吵架的时候,当你的调情不被另一半买账的时候,当你们在决定谁去哄孩子睡觉的时候,甚至当你打算大吃特吃而你的另一半却嫌弃你的体重的时候。那时你会问,那个人到底是我的爱人?还是我的敌人?他或她真是神的恩赐吗? 改变生活的视角 如果你们去过“难忘周末婚姻之旅”,可能会记得我经常说的一句话:“我的爱人不是我的敌人。”这是本营会的关键理念之一,我在查看会后的反馈调查表时,往往就能看到人们对这句宣言是何等的兴奋。 有一个参与者这样评论说:“我们能用不同的眼光去审视对方了……我们可以把我们的生命重新交托给神了。我们可以通过谅解对方和对未来的美好展望,不断努力,去解开那些长时间堆积在我们心中的、束缚着我们的心结。我要铭记:我的爱人不是我的敌人。” 还有一个丈夫写道:“没错!我的妻子归根结底不是我的敌人!我和她互相弥补,神知道我生命中所缺乏的,把我缺少的在她的身上彰显。我不能挑她的毛病,因为她恰恰是为我而造的。神是如此爱我,所以把乔安娜赐给了我。” 我的爱人不是我的敌人。它能改变你对婚姻的心态。它在某种程度上,使我这种被宠坏的孩子,每天得到释放。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

夫妻祷告的果效

那是1951年,理查德和玛丽.简在正打算步入婚姻的殿堂。玛丽.简的爷爷嘱咐他俩说:“你们俩要常在一起祷告啊!”后来,在两人半个多世纪的婚姻中,他们真是很庆幸自己听从了这条建议。 理查德把他和玛丽.简的关系比作了一个三角形——神是顶点。他说:“随着我们两个人越来越亲近神,我们彼此之间也越来越紧密。” 就像他们故事所展现给我们的那样,祷告会通过多种途径来坚固婚姻家庭。事实上,时常祷告的夫妇们会感到彼此之间的关系更加融洽了,他们也能更好地去面对那些难以解决的问题了。 每天当简.福勒的丈夫埃米特早上离家去上班时,她都会跟着他来到车前,做一个简短的祷告并祝福他。她说:“我们不知道一天里都会发生什么事情,但在一整天结束的时候,我们若有谁还没能回到家里,却能回想起早上一起的祷告,这是多么令人欣慰的一件事啊!” 为筹备九月举行的“30天合一祷告挑战”,我们向其他夫妇们咨询了有关“祷告给他们生活带来的改变”这一主题。下面是夫妇们所讲述的一些故事: 我不想和妻子合一祷告讲述者:杰里·麦卡尼 当我的妻子诺玛,在一开始建议我们每天一起祷告的时候,我并没有什么感动。当时,我们已经结婚25年,我更喜欢的方式是“你祷告你的,我祷告我的”。偶尔的情况下,我们会在饭前祷告。 诺玛一定为我的想法祷告了,因为几周后我同意尝试一下她的主意。我们都清楚让我们共同祷告的唯一有效的方法就是早上早起。 我们会在早上6点起床,坐在起居室里的椅子上,通过讨论经文或主题来开始我们的祷告。在此之后,我们轮流祷告。 这很有果效,我们现在已经遵循这一模式大约有15年了。这对我们的婚姻有非常大的影响。 诺玛在偶数日祷告,而我则负责奇数。我们一开始为彼此和家人祷告,之后为我们最亲密的朋友们和我们的教会服侍工作祷告,为我们的工作祷告,为我们的教会和教会带领人祷告,也为我们的国家和领导人祷告。最后,我们会请求神帮助我们在这一天里都能行得符合他的心意。 当然,在此期间我们也会一块儿喝个咖啡。 这其中最重要的,就是我能知晓我妻子的心声和她所关心的事情。她也会得知我所关心的事情。祷告用这种方式把我们联系在了一起。 一次,我们的儿子从大学回家看望。某天早晨,他偶然起得很早,当他经过客厅时,看到了诺玛和我一起祷告。从此他总不断提起这件事情。当孩子知道父母会一起祷告的时候,他们会感到非常的幸福。 *** 很难翻脸讲述者:汤姆和罗宾夫妇 2004年在印第安纳州的韦恩堡,我和罗宾参加了我们的第一个“难忘周末婚姻之旅”。在那个周末结束的时候,我们感动一些事情让我们难以忘怀。其中之一,就是我们意识到了在我们的婚姻中,祷告是多么得缺乏。 自从1997以来,我一直是一个学生团契的牧师,不过却从来没有想过要培养夫妇合一祷告的习惯,更别说真的去做了。我们吃饭的时候,会和女儿们一起祷告。我们会和其他人一起就共同关心的问题祷告。但我们俩一起为我们的婚姻和家庭祷告的次数,却寥寥无几。 活动中,当我听到 “每天都要和你的爱人一起祷告”时,就像挨了当头一棒。我知道我们理应这样做。主让我们两个人都感到,在这方面我们有很多的亏欠。 从2004年十一月的那个晚上开始,我们一直不断地努力一起祷告。但我们并不是完美的,有很多次,我困得宁愿赶快上床睡觉,也不愿意罗宾一起开始祷告。但主仍扶持我们。 每天晚上,我们一起祷告的时间(我们觉得这件事放在晚上对我们是最好的),它持续不断地陶造着我们的婚姻。曾经有好多次我们起了争吵,但通过共同的祷告,神安静了我们迷失的心,让我们重新聚焦到了耶稣基督和他对婚姻的期望上。当人在造自己的主面前为彼此祷告时,他们是很难闹翻脸的。 *** 理解的纽带讲述者:克里斯.威弗尔 作为一个年轻的妻子,我经常为我丈夫祷告,希望他能够认基督为他个人的救主和依靠。我真盼望我们的孩子能在父母都是信徒的家庭中长大。 当神回应我祷告的时候,我大喜过望。当我的丈夫从他的首次弟兄退休会回到家时,他说他想开始一起祷告。神的回应太真实了,太棒了! 回顾过去的岁月,我发现我们祷告时间的长短和我们的亲密度是有绝对联系的。抚养着三个活泼异常的孩子,有一个上进的销售主管作丈夫,自己还是一个地方选举员……这使我们每天几分钟的祷告,往往就成为了我们一天中唯一的交集。 当我们非常忙碌以致疏忽了祷告时,我们的互动、我们的性生活和我们之间对彼此的慰藉就会随之变得非常不同。我们在思想和生活上也会开始不顾及对方。而当我们各自和主的关系有了长进,我们就能越来越意识到一起祷告的价值。 每天一起祷告,创造一条互相理解的纽带,这是一个我们送给彼此的礼物。在祷告中我们互相鼓励,知晓彼此一天的行程,并祈求神给对方的祝福。 *** 灵与肉的水乳交融讲述者:珍妮弗·沃克 我和丈夫内森,在“难忘周末婚姻之旅”中的夫妻共同祷告这个环节上,感觉到了很大的挑战。在此之前,我们都会各自祷告,或者一家人在餐桌上祷告。但若让我们俩在独处的时候出声地祷告,这就听起来让我感觉非常害怕了。 我记得我们那天晚上坐在酒店的房间里都有些紧张。我们俩互相推让,“你先来”……”不,还是你先来吧。” 我记得起初我们的祷告是短暂的,又有些尴尬。但随着时间的累积,我对我们一起祷告的时间,真是感到越来越舒服了。 内森有一些内敛。他的心理活动很多,所以我很少听到他内心真切的想法。通过一起祷告,我开始看到了他的崭新一面。我觉得比起以前来,我们之间有了更多的联系。我能够经常地听到他的心声。 当你们作为夫妻合一祷告的时候,一件有趣的事情也会发生。它不但会增进你们属灵的亲密关系,也会为你们的两性关系打开一个新的篇章!我们属灵上的亲密关系,会自然而然地让我们性生活的溢出馨香。 现在,内森和我已经了解到了属灵的亲密程度和性生活质量之间有着直接联系,这为我们几近干涸的性生活屡次添加了活水。我们很快就意识到:“哦!我们对彼此很冷淡,是因为最近我们没有在一起祷告。”祷告实在成为了我们维持灵魂相交的好动力。 *** 合一祷告重燃了我们的婚姻讲述者:大卫和乔安妮夫妇 当时我们已经结婚17年,而且是三个孩子的父母,还是本地教会的积极分子。大卫有份收入颇丰的工作,而我则是一个不错的家庭主妇兼志愿者。你认为我们俩有着基督一样的生命,而且看上去一切安好。对吗?大错特错! 吹毛求疵、自私自利、工作疲于奔命、严苛的工作责任感和不合理的期望等等,这些症状都意味着婚姻进入了彼此孤立且接近崩溃的状态。但当24年前,我们在“难忘周末婚姻之旅”中经历了合一祷告的果效后,这一切都改变了。 祷告是如何重燃了我们的婚姻呢? 首先它显露我们的心意:我们很快就发现,我们真正的意图并不是伤害彼此。神使我们看到了自己的罪,带我们彼此认罪并原谅对方。我们不再是彼此的敌人。 之后它又改变我们的心意:当我们认识到了罪,我们就不再与天父分离。圣灵改变了我们的视角和观念。我们从此为对方加油鼓劲。随着我们对神的信心不断成长,我们对他的倚靠也越来越深。 之后,我们还体验到了合一:随着我们对神的信心越来越深,无论是在子女教育,还是在夫妻生活,还是在财务方面或各样事情上,我们都体会到了夫妻的合一。当我们一起祷告的时候,我们就拥有了神赐下来的平安。 以某个每日灵修项目作为一起祷告的起点是个不错的办法,比如“时刻与你”,它能引导你,并将你们坚固在耶稣基督和他的话语之上。祷告也就成为了你们荣耀神的本能反应。 合一的祷告带我们渡过很多难关。比如工作的改变,在国外的生活,三个孩子的收养,照料年迈的父母,健康问题,以及抚养六个孩子等待。 当我们借着祷告,让耶稣基督成为链接我们的纽带时,我们本来那彼此孤立的婚姻就重新充满了活力。 就如《传道书》4章9到12节所讲: “两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。 若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了! 再者,二人同睡就都暖和,一人独睡怎能暖和呢? 有人攻胜孤身一人,若有二人便能敌挡他;三股合成的绳子不容易折断。” *** 合一的模范夫妻讲述者:吉姆.拉莫耶 […]

在婚姻中与神同行

数年前,我和家人一起在优胜美地国家公园(YosemiteNationalPark)度假,我们被那里壮丽的红杉林深深地吸引,并为之震撼。于是,我们走进密林深处,来到了一棵直径将近12米的红杉树下。 我们惊讶地发现,在这棵树的下面有一个牌子,上面写着“忠贞的夫妻树”——这难道不是一棵独树吗?为什么要叫它“夫妻树”呢? 护林员解释道:在1500多年前,两棵树的种子,在距离地面4.5米深的地方开始发芽。在几百年的岁月中,这两棵树各自生长,互不影响。不过随着它们长得越来越粗壮,他们的树干间的距离也变得越来近。大约在他们800岁的时候,彼此的树干挨上了,之后它们开始逐渐融合成了一棵树的样式。从此它们就像忠贞的夫妻一样,经历了多个世纪的风雨,却屹立不倒。 我心想,这简直是一个在基督里合一,且拥有属灵生命的神圣婚姻的完美象征!当两个人一起跟随基督,学习圣经,顺从圣灵的引领,将他们的内在生命深深地扎根在基督之上;他们就同样会成为一体——成为忠贞的夫妻,成为天造之合。 婚姻首先是一种灵里的关系。夫妻二人最好能够各自与神相交、同行,并听从他的教导。要常常独自默祷,也要有一同的祷告,好使婚姻得到造就。因为若把婚姻的属灵层面置于不顾,你就等于是忽略了那位创造婚姻,并能帮你成就美好婚姻的神。 建立在磐石上 耶稣谈到了两种截然不同的生命根基。他的训词对于夫妻共同打造家庭也同样适用: 所以凡听见我这话就去行的,好比一个聪明人,把房子盖在磐石上;雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的,好比一个无知的人,把房子盖在沙土上;雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大。(《马太福音》7章24–27节) 在这里,基督讲到了用“坚固的材料”去支撑属灵生命的必要性。他告诉我们,要借着不断顺从神和他话语的权柄来巩固你的内在生命。你若把房子建在磐石上,你就能抵挡住世俗文化的狂风骤雨,抵挡住那种活在当下的自私自利,并弥补自己的众多缺点。 我们该如何彼此帮助,使耶稣基督成为我们生命中的领导和主宰呢?我们必须和他有个人关系,并且孜孜不倦地跟随他的脚踪,在基督里不断成熟。保罗写道:“……使我们不再作小孩子,中了人的诡计和欺骗的法术,被一切异教之风摇动,飘来飘去,就随从各样的异端;惟用爱心说诚实话,凡事长进,连于元首基督。”(《以弗所书》4章14-15节) 属灵行为操练 是否有一个诀窍,能够让人不费太多周章,就打造好一个以耶稣基督为根基的婚姻呢?在我们这个“自顾自”的世界中,很多人对这个答案毫不关心,但几个世纪来,耶稣的跟随者却已经认识到了它的重要性——我们需要规范自身的行为,需要有操练。参与一定量的主内活动能有助于门训和门徒的成长。这不是说要给大家一张死气沉沉的表格,里面充斥了各种法律规条和禁令;也不是说非要让大家变成那种没有喜乐,不知恩典,只知“照本宣科”却实际没有基督生命的人。绝对不是这样!这些规范和操练是让“一盘散沙”的信仰变得坚实牢靠而必要的基本功课。 祷告 关系好坏的关键在于沟通。祷告是我们与神沟通的方式。既要个人默祷,也要夫妻一同祷告。或许夫妻两人可以在睡前进行简短的祷告。 查经 在神的话语中,我们学习到了关于他的一切:他的应许、他的期待;我们也能从他的话语中看到我们领袖耶稣的工作,进而学到如何更好地去跟随他。 敬拜 我们务必要敬拜神,既要有单独的崇拜,也要有集体敬拜。倘若我们不敬拜神,我们可能就是在敬拜其他的东西。我们应该去寻求一个既充满活力,又敬拜基督,并以圣经为标的教会。 奉献 我们是神的管家,管理他暂交给我们的财物。我们必须尽心尽力地和他人分享,满足他人的需要,这样他们就会反过来把感谢和荣耀归于神。将十一奉献(拿出你十分之一的收入)给你所在的教会和其他的福音事工是分享神对你的恩赐的好方法。 团契 教会是基督的身体,也是我们的家;我们需要彼此相爱来一同完成天国的工作。尝试在你的教会参加或领导一个圣经研习小组怎么样? 服侍 以基督的名义服侍他人是一种荣耀,特别是服侍那些有困难的或孤苦的人。每个社区里都有大小不同的组织,它们需要志愿者去帮助饥饿和贫穷的人。找到那样的组织并加入其中吧! 见证 耶稣托付给他门徒的任务就是让万民与神和好。这项使命包括了诸多方面。从和那些不信耶稣的邻舍建立友谊开始,我们要像撒种子一般分享见证神的话语;也要像收获庄稼一般,去带领那些被圣灵所预备好的人接受耶稣基督。在与你一同工作的人中,是否也有需要你用真爱来向其传福音的人呢? 一起在基督里成长 无论是对夫妻,还是对个人而言,这些操练对属灵生命的成长都是很重要的。当夫妻二人同心寻求神的时候,两人间的距离就会拉近,两人在灵里也会变得亲密。 可问题出现了。大多数的基督徒伉俪都希望如此,希望能花时间在一起祷告并能用圣经彼此勉励,但他们却往往不那么做。他们让其他的事情占据了本应是他们婚姻关系中最重要的部分。 这就是为什么芭芭拉和我撰写了夫妻灵修书籍——《与你相处》(Moments With You)和《共度好时光》(Moments Together for Couples)。书中的灵修专题能给夫妻们一个并肩读经、祷告,一起讨论圣经和婚姻家庭的机会。 体验过书中灵修专题的夫妇们反馈给我们说:每日共同灵修的时光,已将他们之间的关系带到了一个更加亲密合一的新高度。比如,鲍威尔夫妇写道: “上帝借这种灵修方式,用他的大能在我们的生命中做工,开启了我们之间沟通的管道,使我们交流那些过去没有勇气和心思去讨论的问题。当时我们整个人的信仰都被彻底更新了。在2002年的春天,我们经历了一次严重的疾病,我们陷入经济上的困境,并经历了一些重大的人生变故。但上帝已经通过这本书为我们预备了道路,我们知道如何一同祷告,我们知道我们可以转向他。我们知道自己有圣经可以依靠。” 他们的话应验了耶稣在《马太福音》第7章里,关于生命风暴的那些提醒。那些像洪水,飓风一样对婚姻造成打击的灾难,会使许多夫妻心中不断产生忧虑。有时,就因为他们没有属灵上的预备,所以这些问题就压倒了他们。 夫妻花时间一起读经、默想和祷告,能帮助二人预备好面对生命接下来的光景,也能帮助二人虔诚稳健地将圣经运用到生活中。比如,在管教孩子上,适当的属灵预备能帮助夫妻二人形成共同的价值观,从而有利于孩子的教养。甚至孩子长大成人离开后,良好的属灵预备也能帮助夫妻二人在晚年时过有序的生活。 属灵上的亲密会帮助夫妻二人得以白首同心,在即将到来的不同的生命光景中,屹立不倒。 Read this article in English. 版权©2000家庭生活。版权所有。

一个改变生命的决定

当未来的历史学家撰写二十世纪的教会历史时,有一对夫妇是不能被忽略的,他们就是比尔和莫奈特·布莱特夫妇。神通过这对出色的夫妇发起并引领了一系列世界范围内的福音传播和门徒训练运动。到目前为止,已有十多亿人因此接触到了福音。 今天,在世界上大多数国家里,我们都可以见证“学园传道会”的影响。从它在加州大学洛杉矶分校诞生开始,学园传道会就在美国社会的各个层面,迅速发展出了数十个不同的事工。如今,它已经发展到了180多个国家,拥有超过两万人作为其全职或兼职的同工。毫不夸大地说,自1951年开始,已经有超过十亿人因校园传道会而接触到了福音。 在比尔2003年去世之前,他曾多次提到神让他建立校园传道会的异象。但不为人知的是,在收到异象之前比尔所经历的那些。这是关于一对年轻夫妇在婚姻早期面临婚姻危机,但却做出了一个改变他们生命航向之决定的故事。 来到比尔的世界 在1948年12月30日结婚后,比尔和莫奈特之间面临着一些艰难的调整。在他们订婚期的某个时段,他告诉她:“我是如此的忙碌,以至于我不知道我是否真的拥有陪伴妻子的时间。”后来她终于明白了这句话的含义。他总是在忙他的生意,忙着参加神学院,还在教会做了不计其数的义工。 “但事实上,我是很自私的,”比尔回忆道,“我们很少能在家共度夜晚。我只是某种意义上把妻子放进了我的日程表里,却没有考虑过她的感受。我发现很多生意人和其他信徒也有同样的愧疚。我们认为夫唱妇随是理所应当,所以我们把她们填到了自己的计划表里。但我去配合她的情况却从没有发生过。 度蜜月的时候,比尔曾告诉莫奈特,他希望他们的婚姻是一个真正的伴侣关系。“我娶的是莫奈特·扎卡里,”他说,“你只是把你的姓换成了布莱特。我希望你嫁给我之后,你还能保持你自己的样子。我不想要你会因为我的眼光而去改变你自己,因为我喜欢的是你本来的样子。” 但现在他们的伴侣关系,对莫奈特却有些不公平。比尔的思想更成熟,他们的对话经常变成一边倒的状态。 莫奈特心里不爽了已经有一年多,直到一个星期日下午——那天在教堂发生了一件事。 “我们婚姻的锚” 事情的开始是这样的:莫奈特下了主日学,却在他们约好的地方找不到她的丈夫。这是因为比尔恰好被叫去进行一个重要的辅导工作——他完全把他的妻子置之脑后了。 她决定再去教堂的义工组看看。她从车上下来,希望能在那里找到他,但却没有找到。两个小时后,当比尔终于出现时,他发现妻子又失望又恼怒。 这个风波不久就平息了,但事实证明这件事成为了一件更具影响力的事情的催化剂。那天下午晚些时候,比尔听到神对他说:“我要让你绝对、完全地向我降服。” 有一次,比尔和莫奈特曾各拿了一张纸,列了一个表,表中囊括了他们所有想要的生活内容。在他们的列表里,他们清楚地看到了自己的欲望,看到自己是多么的物质。他们梦想拥有漂亮的汽车,以及在洛杉矶高档住宅区——贝莱尔区的房子。但他们现在更相信《马可福音》8章36节所说的:“人就是赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?” 于是他们决定起草并签署一份承诺书,将他们的生命和婚姻完全转向主基督。就像这样: 从今天起,我的主,我们把自己交托给你,并且把我们在过去、现在和未来的一切权柄和财产都献给你。我们心甘情愿、满怀信心地成为你的奴仆,无论你让我们做什么,让我们去哪里,让我们说什么,我们都会服从您的旨意,无论付出任何代价,直到我们生命的终结。请你感动引领我们,我们将不再去寻求世人的称赞和世界的财富。 比尔称这个承诺书“是我们婚姻的锚”。他说:“这是我们所做过的最伟大的决定。这是一个对耶稣基督全然、绝对,且不可撤销的承诺。” 这件事也预备了他们的心,让他们能去面对一些超自然的事情。 “如飞机升空” 几天后的一个晚上,比尔正熬夜为富勒神学院的希腊语考试做准备。“突然之间,”比尔说,“神以超自然的方式——就像是把我的脑袋打开了那样,浇灌给我一个涵盖全世界的异象。那是如此令人心旷神怡,以至于我欣喜若狂!我想用最大的声音去大喊赞美神。” “我至少对使徒保罗的经历有一些同感了,就是他提到的一个无法用人类语言来形容的被圣灵带领的经历——那就像飞机升空……神把整个世界都展现给了我看,而且给我巨大的信心,让我知道他将要差遣我和这个世代的其他人去将福音传给所有因着耶稣基督的死而获救的人。” 在那几秒钟里,他们夫妻二人的生活被永远改变了。次日早晨,他把这个异象告诉了他神学院的一个教授——威尔伯·史密斯博士。很惊讶地,他看到史密斯先是退后半步,之后又兴奋的迎上前说,“这是来自于神的!来自于神的!”一天后,他递给了比尔一张纸条并告诉他:“神给你的异象一个名字。”比尔打开这张纸条,看到上面写着 “CCC——学园传道会(Campus Crusade for Christ)” “给我一颗回应的心” 对此,莫奈特最初并没有非常狂热。比尔和她分享了自己的异象,他告诉她说他已经决定离开神学院,因为他感觉相比成为一个被按立的牧师,他能更好地以平信徒的身份去和学子们交流。他还说他将会出售他的公司,靠主来供应他们将来的衣食住行。 莫奈特的世界瞬间天翻地覆。出售公司?靠信仰生活?“我开始意识到,我丈夫这次可不是随便说说,”莫奈特说,“我嫁给这个男人而且我也委身于他,于是我跪下祷告:‘神啊,求你给我一颗心来回应你对他呼召吧!’” “比尔充满爱的保证和温情缓解了我的挣扎。我意识到在他的梦想之外,我不会再有其他幸福。当他描述他传福音的设想时,我感觉到了一个看不到的祭坛在前面某处等我。渐渐地,耶稣基督拉着我向它靠近,主用一颗“回应的心”回应了我的祷告。比尔的梦想也开始成为我的梦想。” 莫奈特的选择成就了这段不寻常的伴侣关系。当学园传道会开始在加州大学洛杉矶分校展开工作的时候,她着手带领了一个为女学生们准备的事工,她帮助比尔发展了这个组织———他经常在做出重大决策的时候咨询她的建议。传道会不断增加新的团队并且扩展到了其他校园,还包括面向高中生、囚犯、管理人员、运动员等多种不同人群的小组。从1951年开始,学园传道会已经成长为了一个世界性的传道事工组织,向超过十亿的人群传播福音。 在一起50多年的时光里,比尔和莫奈特靠着信仰作为他们婚姻的精神纽带。就像比尔说的:“把一切交托给基督是一个幸福婚姻的开始。” 当50多年前,比尔和莫奈特和神签署那份承诺的时候,他们完全不知道神为他们生命所预备的蓝图。在婚姻中,他们学会了不依靠物质带来的安全感,而是去积攒天堂的财富。“我认为我们所有人都需要面对这样的问题,我们将会给后世留下什么呢?”比尔说道,“我们想要挣很多的钱吗?我们拿这么多钱又有什么用呢?不论胖瘦,一次只能吃一顿饭;不分高矮,也只能同时穿一件衣服。当你死去的时候,你是拿不走任何东西的。” “所以对我来说,把寻求神的国放到首位,才是唯一的道路。” Read this article in English. 改编自《我始终如一——相伴一生的爱与婚姻的美好见证》(I Still Do: Stories of Lifelong Love and Marriage),作者大卫·波伊。版权© 2000家庭生活。版权所有。通过布罗德曼&霍尔曼出版社(Broadman & Holman Publishers)许可使用。

他的能力何等浩大

两年前,道恩的丈夫失业了,她当时感到很尴尬很害怕。“当时我还没有意识到,我与他之间开始有了隔阂”她写道。后来,她和丈夫一起参加了最近一期的“难忘周末婚姻之旅”,她认为那次营会给了她“一个打开心扉的机会”,使她“能够坦然无惧地畅所欲言”。 底波拉和丈夫在结婚22年后分居了。他们曾尝试过婚姻辅导、牧师辅导;一起看过医生;还参加过关于建立稳定伴侣关系的小组讨论会;但那些却都没能有什么效果。当她听说“难忘周末”这个活动的时候,她邀请与她分居的丈夫一起参加。之后,他们的生命竟然被大大地改变了。她的丈夫在那个周末后搬回了家。“神通过这个事工,给了我们一个奇迹”她写道。 营会活动期间,我们经常会听到像道恩和底波拉这样的故事。像成千上万的夫妇一样,她们与丈夫一起参加这个“难忘周末”活动,一起了解了神关于婚姻的蓝图。我喜爱读这些故事,因为它们展示出了神改变生命的力量。 在《以弗所书》1章18-20节,使徒保罗写到: “并且(我祈祷)照明你们心中的眼睛,使你们知道他的恩召有何等指望。他在圣徒中得的基业有何等丰盛的荣耀;并知道他向我们这信的人所显的能力是何等浩大,就是照他在基督身上所运行的大能大力,使他从死里复活,叫他在天上坐在自己的右边……” 我感到使徒所写的就真实地发生在我们的营会里。虽然演讲者提出了许多关于沟通、解决冲突、改善亲密关系的有益策略,但夫妻间最重要的纽带仍旧是他们与神的关系。他们心中的眼睛一旦被点亮,他们就看到了神的呼召所能带给人的指望;明白了“他向我们这信的人所显的能力,是何等浩大”——这能力同样也曾使基督摆脱了阴间的权柄,从死里复活。他们会意识到他们与基督的关系是建立合一婚姻的关键,若没有他的能力,他们就会跌倒迷茫。 最近,我很喜欢一封来自托尼的邮件,他说他的婚姻在这次营会上被“永远改变”了。“在我们婚姻的过程中,我们很容易忘记一个事实,那就是神曾经见证并参与了我们的承诺与誓言,”他写道,“通过这次营会,我豁然开朗了。” 托尼还讲述了一个他得到的启示:“作为一个丈夫,我一直在努力改变我的妻子,我的努力是徒劳无功的。但神却能做到。” 他还提到,在这个讨论会上,他学到了“依着神的话去行”。作为一个丈夫,他现在明白了:“神爱你,所以反过来,你也要通过尊重和信任表明你对他的爱,你还要爱你的妻子——她是神给你的美好礼物。” 铭记神伟大超然的力量,这点对我们十分有益。我们所有认识他的人,也都该铭记这点。因为它就是我们打造理想婚姻和美满家庭的关键。 Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

相信福音直到如今

在过去的21年里,每个工作日我都会坐在麦克风前,和听众分享一些实用又符合圣经的,有助于婚姻和家庭关系的教导。 在这整整21年里,我意识到对于基督徒而言,有一条建议比我所说的一切都更为重要。 是哪一条建议呢? 就是:至今仍要相信福音! 身为作家和咨询师的拉里·克拉博如是说:“如果你不认为耶稣和福音是你现在所面对一切问题的答案,那么你就压根没看清你现在的问题。” 这听上去不让人觉得奇怪吗? 2000多年前发生在耶稣身上的一切,如何对现今各种各样充满荆棘的婚姻产生果效?每天都归向福音真理,又为什么对持续打造坚实婚姻、创建和谐家庭是如此的重要? 耶稣的受死与复活所成就的大事,与夫妻每天都要面对的诸多问题——这两者间到底有何联系?多数基督徒并不明白。 我们可以看下《约翰福音》3章16节:“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不致灭亡,反得永生。” 我们或许已经接受了这个真理。我们相信自己的罪已得到赦免,相信自己未来在天堂的位置也已稳固安全,因为我们承认耶稣是我们的主,是我们的救主。 我们或许也明白,因着基督为我们所成就的一切,等那日我们站在他面前时,我们就不会面对神的忿怒。 我们甚至可以认为,只要我们是在基督里面,神就会在我们的生命里面做工,把我们塑造成耶稣的样式。 但今天多数基督徒却无法看到基督的死和复活,对他们的婚姻、对他们婚姻中所面临的实际问题会有怎样的影响。他们相信福音,但他们却看不到福音与他们所面对的问题有什么直接的关系。 不要单单解决表面症状 当多数夫妻在婚姻中经历冲突和挑战,他们往往会聚焦于表面症状,而不是定睛在那些真正需要解决的问题上。这就是婚姻问题的症结所在,这使他们无法把福音真理看作是他们问题的确切答案。 你听过关于汽车的广播节目吗?节目中,主持人和技师嘉宾会帮助人们诊断车的问题。有些听众会打电话进来描述他们汽车发出的声音,然后根据这些声音,主持人和技师就会尝试去判断车的问题何在。偶尔,他们还会开玩笑说:“你要是开车的时候听到了噪声,戴上耳罩不就解决啦!”——谁都明白,耳罩并不能解决问题。 你不能只解决表面症状。 婚姻,和我们生活的其他领域一样。要想长期有效地解决一系列问题,我们必须直达根本,也就是直达决定所有生命流向的源头——人心。 “只有两件事曾改变人心,”咨询师拉里·克拉博说,“那就是:人的堕落和神的恩典。” 我们在婚姻中所经历的问题,都是来自我们内心的问题,而不是来自于外界的问题。你的配偶不是你最大的问题;你的境况也不是你最大的问题;你的空钱包更不是你最大的问题。 你那颗容易向罪屈服的心,才是你今天所面临的最大的问题。 你必须对自己有个正确的诊断——堕落对我们的内心到底有何不良影响?我们又该怎么做才能使心康复愈合呢? 你也必须接受正确的治疗——要在生命中一次次地接受神的恩典——在与他人的交往中,真实且确切地改变自己。 作为基督的门徒,我们确信罪的惩罚已经不在我们身上,它已经被基督承担了。神已在我们心中开始了那美善的工,他更新我们,使我们越来越像他的儿子——他会凭他的信实使我们最终成为完全。 此乃佳音,此乃福音。 今日归信此福音,日日归信此福音,福音改变一切。 了解更多关于丹尼斯·蕾妮的福音见证就在《在婚姻中与神同行》。 了解更多关于神对你婚姻的宏伟蓝图就在“难忘周末婚姻之旅”。 Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有

十条准则让基督成为我家之主

不久前,我们新房子的地基刚刚灌好水泥。我丈夫用一块石头在地基上刻了“真好!星期五,4月2日”这几个字。因他把这几个字刻在新浇的水泥上,我就想到了基督在十字架上受死的意义——那个星期五也真好!我同时也想象着基督的榜样在这个新家里,将会如何造就吉姆与我。 基督来到地上是为了成就一个旨意。在婚姻关系中,我和丈夫因着主,也因着彼此,成长起来。我想如果我们能践行下面的十条准则,基督——以及他对我们生命所怀的旨意,就真的会成为我们家庭的中心。 纪念那位“建筑师” 建筑工人把成捆的木头搭成我们新房子的围墙。他们不是在擅自乱建,而是在按照建筑师的规划行动。 同样的,吉姆和我也需要把“爱、智慧、理解”,这些来自于神(建筑师)的设计实施于家中各房间里。 因为房屋都必有人建造,但建造万物的就是神。——《希伯来书》3章4节 寻求智慧。在婚姻关系和家庭决策上,求神赐下智慧和聪明。( 译者:此处聪明指对神话语的理解力、感悟和理性,英文为understanding,圣经明)。 我丈夫和我对建造房子一窍不通,我们得依赖专家。 同样的,把我们的新家变成以基督为主的家庭也需要属灵的智慧和聪明,而这些知识是只能从神而来的。 因此,我们自从听见的日子,也就为你们不住地祷告祈求,愿你们在一切属灵的智慧悟性上,满心知道神的旨意;——《歌罗西书》1章9节 警惕罪。撒旦不希望我们、我们的朋友,以及我们爱的人去跟随耶稣。 世上有盗贼,意欲掠夺非己所有。所以,吉姆和我会加入新社区的邻里互助组织(neighborhood watch group),和邻居彼此照应。 但是,对于那些企图侵入我们新家的属灵危险呢?我们需要对罪保持警惕,将其拒之门外。 务要谨守,警醒。因为你们的仇敌魔鬼,如同吼叫的狮子,遍地游行,寻找可吞吃的人。——《彼得前书》5章8节 跟随神的指引。当我们在家中跟随神的指引,我们就会被他的喜乐所充满。 亲戚朋友们不知道我们的新家在哪里,我们就给他们画张地图指路。如果他们正确地按照地图走,他们就离我们的房子不远了。 同样,神也借他的话语,每天给我们清晰的指引。当我们遵守他的诫命时,我们就会被他的喜乐所充满。 我要默想你的训词,看重你的道路……我在世寄居,素来以你的律例为诗歌。——《诗篇》119篇15、54节 以神的“大局”为重。当我们先寻求邻居的利益,再寻求我们的利益时,我们就把基督的样式树立在了世界的眼前。 当吉姆和我作新房子计划的时候,我们感到不能只考虑我们自身的情况,还必须要考查社区邻里的整体大环境。另外,我们在考虑自己新房子的位置和设计的同时,也会去考虑我们的房子是否与周边的房子相协调。 每个家庭都是独特的,我们的邻居也不例外。如果吉姆和我切实跟随了基督的榜样,当我们和邻居互动的 时候,我们就会考虑大局——会考虑到我们的言行能够影响他们对基督的认识。 在《哥林多前书》13章5节中,圣经告诉我们爱是求别人的益处胜过求自己的益处。这就意味着我们需要更关注于向我的新邻居展现神的爱,胜过自我取悦。 因耶和华—我们神殿的缘故,我要为你求福。——《诗篇》122篇9节 合一。当我们所行符合基督的旨意,我们的家庭和人际关系就能彰显出和谐与平安。 如果地震毁了我们的新家,那该是多么可怕的事情啊!不过较之更糟糕的是我们的心会因为误解和疑惑,不再给予对方信任。 “合一”是一个以耶稣基督为主的家庭的特征。 若一家自相纷争,那家就站立不住。——《马可福音》3章25节 尽力去理解。当我试图去理解家中其他人的时候,这个家就变为了以基督为主的家庭。 我们为新房的占地和其地基的浇筑投入了大量的时间和精力。在房子盖好之后,我们还要把东西都放进去,填满房间。 不过这些瓶瓶罐罐,还有那些家具电器并不能把我们的房子变成家。我们必须聪明地使基督成为一家之主。 房屋因智慧建造,又因聪明立稳;其中因知识充满各样美好宝贵的财物。——《箴言》24章3-4节 求神赐福。并让其他人得知他的信实。 如果我们的建筑师干得很棒,他可能会要求我们为他做些“宣传”,我们也会很高兴与他人分享这位建筑师的专业水平是如何的高超。 同样的,当我们搬入新房子,我们也会求神给它祝福,我们会告诉其他人,在我们几十年的婚姻生活中,神是如何的信实。 现在求你赐福与仆人的家,可以永存在你面前。主耶和华阿,这是你所应许的。愿你永远赐福与仆人的家!——《撒母耳记下》7章29节 心甘情愿把每一天献给主。无论文化潮流如何,我们自愿选择神的道路。 当我们搬入新家,我们或是会好好照料它,或是会疏于照顾它。它可能成为我们温馨美丽的避风港,也可能最终变得破败不堪。选择在我们手中。 同样的,吉姆和我每天都会面临选择。是服侍为主,还是取悦自己?是以自我为中心,还是为别人考虑?是耐心和善,还是嫉妒粗鲁? 若是你们以侍奉耶和华为不好、今日就可以选择所要侍奉的、……至于我、和我家、我们必定侍奉耶和华。——《约书亚记》24章15节 牢记我家之主将会再来。愿我们时常认识到我们的家全部都是属于神的。 吉姆和我,我们或许会在新家里住上一年半载,或许会住上三五十年,甚至更多。我们可以把它看成是我们俩的,但我们一定要记得,它最终还是属于神的。有一天,主会再来,祂会询问我们:你们是如何使用我所赐予你们的房子的? 这个家能成为疲乏人的避风港吗?我们会告诉邻里,我们的家有基督在守护吗?我们的身上可有信德被看见? 我们能达成神对我家所怀的旨意吗? 这事正如一个人离开本家,寄居外邦,把权柄交给仆人,分派各人当做的工,又吩咐看门的警醒。所以,你们要警醒;因为你们不知道家主什么时候来,或晚上,或半夜,或鸡叫,或早晨;——《马可福音》13章34-35节 Read this article in English. 版权© 2013家庭生活。版权所有。

美妙之事就在咖啡时光

我依然记得上大学时,我为了给已经交往三年的男友寻找一份最好的情人节礼物,而在圣经书店里浏览。那时我没有意识到我购买的灵修书,会成为我和这位好男人在我们婚姻中的核心因素,我们结婚十一年并养育了五个孩子。 绝大多数认识我和布罗迪的人都明白我们多么珍惜早晨的灵修,或“灵秀”——他们知道我们是这么称呼它的。在我们夫妻生命成长的过程中,每早都坚持灵修或许有点让人难以理解。任何事情都不能拦阻我们在每天早上留出时间,一起喝杯咖啡,专注在主身上,从而开始我们一天的生活。 在有些季节,为了能在我丈夫上班之前与他一起灵修,我早上四点半就起床了。放弃灵修不在选择之列,会让我们感觉不对劲。 我们的灵修时间就像氧气——是我们开始每一天的真正必需品。我相信这是上帝希望我们成为的:完全仰赖……饥渴……渴慕有时间与他相处。 《共度好时光》 我在大学期间买的灵修书是丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼所著的《共度好时光》。我喜欢看这本书如今已破旧的样子,因为这恰好证明了它对我们婚姻的影响。 去年在我们第九个结婚纪念日的时候,我买了雷尼新著的灵修书籍——《与你相处》(Moments With You)。不仅是去探索新的内容,还用新的视角看熟悉的主题,这让我们兴奋不已。 我和布罗迪经常说,任何人都可以单独询问我们关于婚姻、家庭和与上帝的关系的问题,我们的答案会是一致的。这是因为在灵修中我们曾多次讨论这些重要问题。无论我们是谈论十五分钟,还是两个小时。这都使我们彼此愈发亲近,与上帝也愈发亲近。 我们的孩子(从四个月到八岁大)理解婚姻的重要性,明白我们把与上帝相处的时间排在第一位。我们爱孩子们,正是对他们的爱驱使我们的心寻求不受干扰的时间,定睛于上帝和我们的婚姻。我们强烈感受到我们建立持之以恒的灵修是给他们的一份礼物,在将来的岁月里会显出它真正的深刻影响。 我们询问孩子们对我们灵修的感受时,我们八岁的孩子说,“它让我觉得妈妈和爸爸彼此相爱。”我们六岁的孩子说,“它让我感到开心。”最小的(四岁)说,“它让我感到舒服,因为你们在学习认识上帝”。 界定和憧憬 灵修是我们婚姻中最棒的部分。我爱灵修,因为它塑造了我们夫妻二人,让我们有属于未来的梦想。我爱灵修,因为灵修时我们总能客观地、以理性的态度来讨论一些棘手的问题;能摆脱自身对某些问题所持的偏见和怒气。我和丈夫一起的灵修时间也激励了我们个人对圣经的学习,有时候这种激励简直是非常巨大的。 我喜欢我们每天至少有一次机会一同祷告,并为彼此祷告。我喜欢我们的灵修让我们得以在过去的年岁里,还有生活的诸多变迁中越发亲密,而不是产生隔阂。有基督作我们的向导,我们可以经受住沮丧、失败和悲伤,并且我们也可以在试炼中坚持住,等候上帝,接受他的计划,即便是当他与我们自己的计划不同时。 我和布罗迪明白将来试炼仍然是不可避免的,然而我们确实的知道我们仰赖上帝,所以我们有平安。因着这坚定的委身,我们在最困难的时候经历了上帝的平安。 几年前,我偶然看到一快锡制牌子上写着,“美妙之事就在咖啡时光。”现在它挂在我们家厨房里的咖啡壶旁边。它肯定了我们婚姻中最重要的那一部分:我们一起灵修。 Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

一个会改变你婚姻的简单习惯

或许你与配偶有过类似的经历:一天晚上,我和妻子芭芭拉上床睡觉时背对着背。 自我们结婚伊始,我们每天晚上睡前都一起祷告。然而,那天晚上,我不想和她一起祷告。然而,在我内心深处,耶稣基督在问我,你和她一起祷告吗? 主啊,我今晚不喜欢她,我回答说。 我知道你不喜欢她,他说,但是你告诉过人们你和妻子总是一起祷告。 慢慢地,主使我回心转意,我说,“甜心,你愿意原谅我吗?”于是我和芭芭拉交谈起来,并一起祷告。 我感谢上帝,在我们刚进入婚姻生活时,他就帮助我们建立了这个祷告的传统。毫不夸张地说,若不是每日一起祷告,我和芭芭拉可能早离婚了。 “每天一起祷告” 假如我要劝夫妻在他们的婚姻中开始培养一个属灵习惯,那就是——每天一起祷告的习惯。 1972年,我刚刚结婚,我请我的老板和导师卡尔·威尔逊给我一条他认为对婚姻最好的建议。他和妻子已经结婚25年,有四个孩子。 “那简单,”他说,“每天一起祷告。25年来,我们夫妻俩每晚都一起祷告。” 从那天起,几十年来,我和芭芭拉只有少数几天没有一起祷告。这个操练帮助我们解决冲突,保持交流顺畅,并且最重要的是,承认我们完全仰赖耶稣基督为我们的主和我们家庭的建造者。 我们在“难忘周末”婚姻版块中的调查结果表明,有不到百分之八的夫妻经常一起祷告。我估计基督徒夫妇中每天一起祷告的不到百分之五。 让我们重新想起二十世纪五十年代的一句流行口号:“一起祷告的家庭不会散”。我相信如果每对基督徒夫妇都经常一起祷告,那么我们的国家将会经历历史上的属灵复兴,在基督徒群体中离婚率也会大幅度下降。 教会内的离婚率若下降,我们就会看到美国灵性和道德的觉醒。 今天,我想向你发起一个挑战:承诺在一周之中,每天晚上在睡前和你的配偶一起祷告。然而更好的是加入“挑战三十天合一祷告”(更多相关信息,见文章结尾处) 请不要说你太忙了没有时间。不要让在电视机前看球赛或情景喜剧的时间妨碍你们一起祷告。美国夫妇平均每周花30个小时看电视,这里面一定有点时间去祷告! 同理,不要让互联网、社交媒体或在教会的服侍使你们不能一起祷告。人容易变得忙碌——生活中有许许多多事情。然而切忌不要忙得无法抽出时间和配偶一起祷告。不要各过各的。上帝把你的配偶赐给你,你的婚姻就是你在世上最重要的关系。 当然,你们在一起祷告时会遇到干扰。任何人只要有电话、孩子、甚至宠物,肯定都会遇到干扰!但是我鼓励你克服这些干扰因素。灵修的时间和与妻子或丈夫一起祷告真的太重要了。 你们在一起祷告时,快乐会翻倍,忧伤会分担,与上帝同在的经历会增加,挥之不去的往事也会从生命中除去。在婚姻遇到坎坷时,你们能互相分担。祷告还可以挪去报复的欲望,取而代之以乐意去解决问题。 我劝你与配偶做出这个承诺。你可能会害怕开始。我向你保证,并不只有你害怕。许多人在开始和配偶祷告时感到犹豫。最难的就是开始去做,然而一旦你把它放在首要位置,它就成为一个习惯,成为你生命中的一项操练。 为了帮助你开始建立一起祷告的习惯,我们鼓励你在九月参加“挑战三十天合一祷告”。你可以报名参加每天五分钟的灵修,它会引导你和你的配偶读经和祷告。在你们学习一起与上帝联结时,你们夫妻就容易建立联结。 我可以向你保证,这将会是你为你的婚姻和家庭所做的最有益的事情之一。 去“挑战三十天合一祷告”页面,报名参加接收每日的邮件或经文。加入全世界成千上万的夫妻行列中,在九月里每天和你的配偶一起祷告。 Read this article in English. 版权©2001家庭生活。版权所有。

激励妻子的50个方法

有个古老的故事,讲的是在一个叫柯尼瓦塔的小岛上,有个叫约翰尼·林戈的男人,他是这个岛上最年轻最强壮的男人。那个小岛的人们娶老婆是以牛来交换的,越好看的姑娘需要的牛越多。一般人们会给新娘父亲两三头牛,而特别好看的姑娘则会给四五头。让人吃惊的是,为了娶萨利塔,约翰尼居然给了新娘父亲八头牛!所有人都很费解:“说她长得很普通,这话已经是很友善的了。她骨瘦如柴,走路的样子缩头躬身,连自己的影子都害怕。”八头牛?!整个小岛的人在都笑话这件出格的事。 出于好奇,作家帕特里夏·麦杰尔拜访了约翰尼的家。她被萨利塔深深地迷住了,她把萨利塔描写成她见过的最漂亮的女人。她写了一篇文章《约翰尼和他那值八头牛的妻子》,登在了《女性挚友》上。她写道:“她耸起的肩膀,微翘的下巴,闪烁着光彩的眼睛,都显示出一种自豪,没有人能够否认她有这样的权利。” 当麦杰尔后来逼着约翰尼问他娶萨利塔的理由时,他解释道:“很多事可以改变一个女人,发生在心里的,发生在外面的,都可以。但是最重要的是她如何看待自己。在柯尼瓦塔,萨利塔认为自己毫无价值。但现在她知道自己比岛上其他任何女人都有价值……我想要一位认为自己值八头牛的妻子。” 现在,当然不要立刻告诉你的爱人:“亲爱的,你是值八头牛的妻子。”但请你记得,至少在某种程度上,一个人的影响力可以藉着他身边最亲密的人的喜乐和品格衡量出来。 一个男人如何看待、珍惜他的妻子,对妻子的内在美和外在美都有深远的影响。你的妻子觉得你怎么样,觉得你们的关系怎么样?你想让孩子们如何记得你对他们母亲的爱情表现呢? 这里有50个方法,帮你开始鼓励妻子,使她成为值八头牛的妻子。 研究你的妻子。她的热情、恩赐和能力在哪儿?什么让她精力充沛?什让她废寝忘食?她身上有什么重担?(你能发现这个女人身上有什么惊人的优点吗,甚至连她自己也不知道?) 求神给你特别的智慧,能理解你的妻子,能更好地爱她。(雅各书1:5-6) 列个单子,写30个你爱她和感谢她的地方。每一项分别写在一张便利贴上,然后每天拿出一张来,贴在家里的某个地方,如此坚持一整个月。 神创造你的妻子,是想让她在哪项事工上造就他的子民?给她时间和精力来实现神创造她的目的。 拿出一天来照顾孩子们,好让她有一天单独灵修的时间,可以重新得力。 好好倾听她说的话:注意她的用词,她的身体语言,以及周围的环境,好使你更加有同理心,更能理解她。要和她有眼神接触,问一些体贴的问题,比如“那件事对你有什么影响?”或者一些基本的问题:谁,什么时间,什么地点,做了什么,为什么做以及如何做的。 如果她刚刚开始有一个爱好,或者有某个爱好是一直被忽略的,那么买一些她会喜欢的质量好的小东西:好用的画笔、漂亮的日记本、图像制作软件、一流的厨房用刀、新手套、运动器械(呃哼……如果她爱运动的话)、口碑不错的书等等。附上一张小纸条:只是因为我爱你被造的样子。 定期和她一起祷告,以及定期为她祷告。可以考虑把这件事规律化,比如在你上班之前或者睡觉之前。 挑一些歌曲刻一张CD,要那些具体描述了你喜欢她的哪些方面的歌。让她知道这些和她有关的歌,是你为她特意挑选的。 当环境、对话、甚至是电影或歌曲提到了一个她擅长的方面时,靠近她,悄悄告诉她:“你知道,你太擅长做这个了。我喜欢你用___祝福身边的人。” 认出啃噬她生命的大敌。是什么消耗了她的精力?想想她日常生活中经常面临的摩擦。向神祷告,求他帮助你不只是看到她的重担,而且让你知道如何帮助她。主动和她交谈,带着同理心,和她一起找出解决方法。问她:“怎样做才能使这件事不那么让人痛苦(或者不那么难)?” 温柔地鼓励孩子们,去感谢妈妈对他们的各种服侍:给他们干净的衣服穿,给他们做饭吃,送他们去学校,等等。(确保你自己以身作则,也为小事表现出感谢。) 识别出你妻子的“爱的语言”——什么使她感觉到被爱和被珍视。是肯定的言语?是礼物?是身体的接触?是精心的时刻?抑或是服务的行为?她也许有一种以上“爱的语言”。要熟悉她的每一种“爱的语言”。 在你的生命中,有什么娱乐是你在享受,而你妻子却并不享受的?比如说,也许她不像你那样热衷于钓鱼,但她却有自己喜欢的独处时间。像你一样,也许她可以这样被尊荣:因为自己的设计很棒而得到称赞,获得机会完成一段对话,或在周六睡个懒觉。 让妻子成为你的美丽标准,让她清楚她是安全的:你的眼目单单注视她。寻找可信任的朋友或牧师或可信任的网站的帮助(像x3watch.com这样的网站),让你的眼睛单单注视她,因为你的心单单属于她……成为她可信任的丈夫,安全感可以带来自信。 和她详细讨论你们的预算。确保你俩都有所需的钱财可以照顾好家庭。如果你是主要负责预算的人,在实行之前,请她至少做出一个改动。尊重她做出的明智的财务决策。 研究她的身体。当你们在床上时,以及在完全私人的时间时,问她你可以如何在性上满足她,如何使她感到有安全感、感到自己很美丽。温柔地询问,了解她的过去对她的性生活有什么影响。准备好谦卑地接受她的话,拿掉防御心拥抱她。 温柔地保护她。深情地帮助她为自己的时间、精力、钱财以及关系设立界限(包括和孩子以及和婆婆之间的关系)。 给她做个按摩——是那种不会引发性爱的按摩,除非她明确表示做爱是自己最享受的。 给她发封邮件,可以这样写:“今天为你祷告。谢谢你在___事上这么勇敢。” 定期给她一个晚上,让她做自己喜欢的事情。时不时地给她一个惊喜,给她放一个下午的“假”,让她做些自己喜欢的事情,或者只是独处一会儿。 不断地提起她在哪些方面越来越像耶稣。 问问她的“遗愿清单”是什么——她一生最想做的事情有哪些。 送她一本书或者一张CD,了解她喜欢做的事情。 在紧张的一天给她发个信息,例如:“别忘了,我相信你。” 给她留一条语音信息:“谢谢你每天服侍我们的家,你在___方面实在太棒了!” 主动跟她一起策划并做些她真正喜欢的事情。跟她约个会,让她兴奋起来,分享她的热情! 问她:“如果我可以做一件事更好地爱你、真正地珍惜你——你知道我会听你说——那会是什么事呢?”准备好去照着做。 告诉她,她在哪些方面有天赋。不要夸大其词:要实事求是,让她信任你。 和她讨论,拿出一小部分预算来,让她去发展神为她设计的独特之处(包括她的天赋、能力和热情)——可以去深造,或纯粹地去享受。 把这句话贴在她脸书的涂鸦墙上:“我喜欢做你的丈夫,你仍然让我无法呼吸。” 让孩子们给妈妈写张纸条或写封信,说说他们喜欢妈妈的哪些方面。 问她:“如果我可以做一件能真正激励你、使你有力量的事,那会是什么事呢?”听她说完后照着做。 当你想到的时候,帮她想起那些她对别人生命产生影响的时刻。“嘿,有一天我想到你在那些来我们家的孩子们身上投入的所有时间。你非常擅长让人感到受欢迎、感到被爱。”“我数不清你曾经给病人送过多少次饭。你真是太棒了,总是能发现别人的需要,把自己奉献给他们。” 一起做些有趣的、没想过的事情。可以试试这些:漆弹游戏;激光射击游戏; 沙滩排球;安排一次野餐,带上你们正在读的书;为彼此拍照;一起参加某种运动的街头比赛;去汽车电影院看场电影,带上爆米花和她喜欢的糖果(这一次让她主动开始身体接触)。 想一想你一直让她伤心或让她讨厌的事情。也许你在她关心的事上把她“忽略”了,就是没有进入她的世界弄明白她的处境(参考彼前3:7)。向她道歉,并努力表现出你真的在改变。 找一些你俩都喜欢,可以经常一起做的活动,比如,一起在外面工作,或者是等孩子们睡了以后,一起玩玩电视游戏机,即使是这样的活动也行。 当你回家时,营造一个有趣、鼓舞人的气氛。 设计一个约会之夜,帮她减压,让她开心。(我能斗胆推荐舞厅的跳舞课程吗?) 她的生命中现在有什么困难?为她的忍耐力祷告,给她具体的鼓励。《加拉太书》6章9节对两人来说都是一个很棒的开始。想一想,我可以做些什么来减轻她背负的重担呢? 把你家里那些她觉得凌乱的地方整理整理,打扫干净。 和她聊聊她的恐惧——深深的恐惧和小小的害怕都聊聊。花时间带领她,和她一起努力,用从神话语而来的信心取代那些恐惧。 给她寄一封传统的情书,寄到家里,内容是肯定她为你们家所做的一切。 想想她那份任务清单上,有什么是她难以应付的或没有时间做的?带着尊重,温柔地跟她商量是否可以雇一个人来做。(比如,可以雇一个负责任的高中生来做几个小时家务。)和她说清楚,不是因为你觉得她干不好,而是因为你想让她从这个负担中解脱出来。 如果你的妻子喜欢穿漂亮衣服,那么就去陪她逛街,买些让她穿上后能感觉有自信的漂亮衣服。 支持她多休息。温柔地帮助她评估她的任务清单,并设立界限,提醒她当她花时间重新得力时,她才能更好地爱别人。 让她不经意地听到你在电话里称赞她,比如和朋友在一起时,对孩子说话时,在公共场所时,给你妈妈打电话时。温柔而坚定地阻止家庭成员对她说不尊重的话,或者提到她时说不尊重的话。 在她不擅长的领域,祷告自己如何巧妙、温柔地介入和帮助她。 […]

你留下的产业将是什么?

很多年前,一个基督徒领袖花费数年时间建立了一个有效的事工。从表面上来看,他的事工似乎取得了很大的成功。但不幸的是,这个男人只想要 “赢得天下”,却忽略了自己的妻子和家庭。以下是他已成年的女儿所说的一段令人震惊的话: 爸爸当时太为难了。他爱妈妈,也真心期待那孩子的来到。但他肩负重任,且很久以前,就陷入了杰克·海福德博士所说的“福音综合症”之中。那真是一个错误的观念——认为一个人只有愿意把事工放在家庭以先,才是全心全意地侍奉神。有很多次我都听到爸爸引用《路加福音》14章26节说:“人到我这里来,若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女……就不能作我的门徒。”爸爸对这节经文的理解是:他必须将他的事工及世界的需要摆在他的家庭之前。他曾经说过:“我和上帝达成了一个协议,如果他照顾我的家人,我就照顾他在海外的那些无助的小羊。”这听起来确实挺合理,爸爸也真心相信这是对的。但不幸的是,接下来发生的事情却证明这是爸爸的一厢情愿,而非上帝的旨意。 多年以后,离婚和自杀撕毁了这个男人的家庭。作为带领者,他让他的家人感觉到被遗弃,他显然忽视了上帝对他生活的旨意:去舍己服侍、去爱及带领妻子和家庭。 如今,这个男人的产业因他家庭的失败而受到了玷污。留给你和我的问题是:我们留下的产业将是什么? 你愿意为了下一代而在自己的家中成为舍己的爱人和仆人式的领袖吗?如果这是你的渴望,以下就是你能为自身家庭留下敬虔产业的10种方式。 1:在婚约中委身。由于教会很大程度上失去了它对家庭的影响力,离婚已经在世界各地的许多会众中成为普遍现象。因此,很多西方国家经历了一场“离婚文化”。只有婚姻这个约坚定,家庭才会稳固。是婚姻的约将你与妻子、孩子的关系从世界六十亿的人口中分别出来。它也为自私且有罪的人类提供了建立家庭的安全和保障。 2:每天与妻子一起祷告。在我们结婚初期,我的妻子芭芭拉和我就养成了睡前一起祷告的习惯。所以,如果真有哪个简单的习惯是我一定要催促夫妇们在婚姻中培养的,那就一定是每天一起祷告的习惯。 这个习惯让我们不断确认神在我们的生活及婚姻中与我们同在。我相信,正是它将我们从许多个孤独无助的夜晚中拯救了出来。每日的祷告拦阻我们在彼此之间建立隔墙,并在我们原本日益扩大的裂痕间建立起桥梁。 3:夫妻同心应对苦难。多年来芭芭拉都患有一种心脏疾病,有时她的心率会超过每分钟300下。在四次不同的场合中她都差点死去。此外,我们也经历了养育六个孩子的各种艰难。曾经有几次,在我们的婚姻中,我们仅存的就只有我们对上帝和对彼此之间的承诺了。 这就是为什么丈夫和妻子要“互相担当重担”,这点是如此的重要。我们必须站在一起,共同仰望上帝的供应和引导。 4:保持婚姻中的浪漫。在婚姻中,男人和女人间最大的差异就在于如何解读浪漫。女人通常认为浪漫就意味着“关系”,而男人则将它解读为“性”。一个男人的关注点是在身体上,而女人的关注点是在关系上。这就是为什么作为男人的我们需要学习用一种可以向女人传达爱的语言来与我们的妻子沟通。 有什么可以将爱传递给你的妻子呢?一封情书吗?那就写一封吧!一个拥抱和一个吻可以表达“我爱你”吗?或者在家帮助她照顾孩子、打扫家务?有一件事情是确定的:若要让浪漫在婚姻中成长,你就需要培植浪漫。 5:用话语造就你的配偶。《箴言》18章21节警告我们:“生死在舌头的权下。”《雅各书》3章8节也告诉我们:“惟独舌头没有人能制伏,是不止息的恶物,满了害死人的毒气。”你在用你的话语建立你的妻子,还是在拆毁她? 你是否会因她做了正确的事情而赞美她?还是你总是在挑剔她的缺点?你在用你的话语虐待你的妻子,还是在用宽容、恩典和怜悯来与她对话? 6:了解你妻子的需要和惧怕,并且制定行动计划来满足她。这里要给你布置一个任务:在家的时候,要带你的妻子出去约会,或者参加一个退修会。我鼓励你向你的妻子问这些问题,这是我一个事工非常繁忙的朋友每年都会问她妻子的问题: 我可以做些什么来让你感觉到更加被爱、被尊重和被珍视? 我可以做些什么来表明我尊重你,尊重你的想法,以及你作为妻子的角色? 我可以做些什么来使你确信我听到并且理解你内心的渴望? 我可以做些什么来确保你对我们未来的方向有信心,有喜乐? 你期待看到我在哪些性格或习惯方面有所改进或发展? 你自己最想发展的个性是什么? 有哪些事会向你彰显我愿更像基督的渴望? 你想要我们一起完成的共同目标是什么? 我的朋友在他妻子谈话时记下了笔记,然后写下一个明确的陈述,即关于他回应每一个问题所做出的打算,并且签署了承诺。我可以向你保证——他的妻子一定借此感觉到了被爱和被关心。 7:主动化解矛盾。“不可含怒到日落。”圣经如此劝诫我们是有原因的。上帝知道,如果我们允许在我们的婚姻中遗留下未解决的问题,就会给仇敌一个分裂我们的机会。 现在在你的婚姻中是否还有未解决的冲突?你是否对你的配偶还怀有任何苦毒?采取主动吧,用荣耀基督的方式来解决这个问题。 8:和你的每个孩子都建立关系。有规矩却没有建立关系会激怒孩子。这就是为什么使徒保罗在《以弗所书》6章4节中劝诫父亲们:“你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。” 如果要我们的孩子接受我们的“教训和警戒”,我们就要去建立和维护自己与他们之间的关系。 9:成为一个好牧人。《诗篇》78章72节说:“于是,他按心中的纯正牧养他们;用手中的巧妙引导他们。” 好牧人心存正直。你是一个正直的人吗?你的言行一致吗?在公开的场所或在私底下,你的表现一样吗? 好牧人有一双灵巧的手——他认识他的羊,并且知道他们的需要。一个好牧人了解他的羊,他不会过快地带领他们,以至于他们跟不上他的脚步。 牧者的另外一个责任就是要保护他的羊不被猎食者所捕杀。同样的,如今我们也要保护我们的家庭。比如,保护你的孩子不受他们生活中主要负面影响者——媒体和同辈的影响。了解他们所看的(网络上的色情文学?充满色情和暴力的电影?)以及知道他们花时间与谁相处。就像《哥林多前书》15章33节所说的:“滥交败坏善行。” 10:呼召孩子接受上帝的使命——上帝会使用他们的生命来完成某个特殊的属灵任务。 作为父母,我们的任务不仅仅是要向孩子传授我们对神的认识,还要在他们的世界传递出异象。这就要你为你的孩子祷告,祷告神对他们生命的计划和旨意能够实现。 你可以通过让孩子成为你事工的一部分来给他们一个异象。当你回到家中,向他们分享上帝是如何做工的。在旅行中带上他们,并让他们在你的事工中担起一些责任。 你和我是一场世代接力赛中的一棒,在这个比赛中我们必须和下一代接好棒。 《诗篇》112章1-3节说:“你们要赞美耶和华!敬畏耶和华,甚喜爱他命令的,这人便为有福!他的后裔在世必强盛,正直人的后代必要蒙福。他家中有货物,有钱财;他的公义存到永远!” 记住,你的婚姻和家庭是你产业的源头。你的产业始于家中。源头影响下游,家庭影响事工——你的事工才是下游。而在下游发生的事情不会比源头发生的事情有更深远的影响。 Read this article in English. 版权©2000家庭生活。版权所有。

耶稣做了什么?

每晚睡觉之前,我和妻子都会吃同样的甜点:苹果切片沾花生酱。多数情况下,当吉娜整理她的文字工作时,我会准备甜点。每晚,我都面临同样激烈的争战。 你知道,没有两个苹果是完全一样大的。当把它们切开放在盘子里时,问题就来了:到底我要拿哪个苹果呢?争战就此开始了。它并不是什么决定民族命运的生死攸关的战争,然而,它却是能决定男人品格的日常生活中的争战。 我觉得,为了救吉娜,我可以挨子弹;我觉得,为了让吉娜拥有自由,我可以牺牲自己的自由。然而,涉及分苹果时,不知怎地,怀疑和自私就从我心里蹿了出来。 这就是敬虔的丈夫们会遇到的争战。它不会经常发生在重大事件的战场上;但却常发生在成千上万的小事的战场上。我们应该如何抉择?怎样的决定、观点和行动才是最好的?我们可以问自己那个广受欢迎的问题(这个问题经常被贴在车尾贴上):“耶稣会怎么做?”但我们不如来回答这个圣经提出的问题:“耶稣做了什么?” 标准已经定下了 保罗是推动所有丈夫们往这个方向前进的人。在《以弗所书》里,他说出了这样令人惊讶的、重要的吩咐: 你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会……(弗5:25) 这个吩咐是给所有丈夫们的,随时随地都适用。所以,当我们和这样一个重要的吩咐抗衡时,我们必须问这个显而易见的问题。不是:“基督会如何爱教会?”,而是“基督是如何爱教会的?”无需怀疑或假设,我们需要做的,只是观察。 在整本圣经里,基督主动地爱他的教会。我们绝不可能在一篇文章里包含他做事的所有方式。所以要继续回答这个大问题,让我们先问三个问题,第一个是关于基督的,然后是关于我们的: 他为教会做了什么?(我应该为妻子做什么?) 他如何看待教会?(我应该如何看待妻子?) 他为教会成为了什么?(我应该为妻子成为什么?) 当我们回答这些问题时,会更加明白,为什么我们的问题不是“耶稣会做什么”,而是“他做了什么。”因此,我们有了活着的榜样,告诉我们该如何爱妻子。不要因前方旅程的遥远而消磨心智。每段旅程都是从第一步开始的。让我们鼓起勇气,一起踏出第一步。 基督为教会做了什么? 人们普遍认为,基督为教会所做的事情可以依他的职分被主要总结为三大方面:先知,祭司和君王——他作为先知、祭司和君王为教会所做的。即使只是简单地看一下这些职分,都会使我们对于作丈夫的角色有更多更深的洞见。 基督作为先知:先知是把神的启示传达给人的人。他负责精确地辨别神所说和要传达给其他人的话。基督在两个方面完美地承担了这个先知的角色:首先,他向别人精确地传讲和教导了神的启示和话语。其次,他是神本体的真象,是道成肉身。 丈夫作为先知:我们拥有奇妙的特权,可以把神的启示带给妻子们。这包括我们花时间对妻子进行一些实际的圣经教导,但同时,我们也需要看到还有其他各种各样的启示形式。当我们辅导妻子、在家里作决定以及为家庭的未来作计划时,我们可以宣讲他的启示和他的旨意。所有形式的共同要素是神的启示。没有神的启示,先知就无话可讲,他的话就会变得空洞,毫无意义。 除了将神的启示付诸行动,,我们也必须将成为肉身的道在我们里面活化出来。我们必须把我们所教导的真理活出来。我们希望妻子和婚姻变得怎样,我们自己也必须变成那样。如果我们个人不能活出所宣讲的真理,就不能期待从基督那里得到比法利赛人更高的称赞。(太23:2-4) 基督作为祭司:祭司是一个代求者:是代表别人寻求神的人。作为祭司,耶稣为了我们不断地寻求神。透过他,我们成为圣洁,公义,可被神接纳的。然而,这位祭司不同于其他所有的祭司,因为他没有牺牲一只羊羔、鸽子或公牛。这个祭司为了我们牺牲了他自己。 丈夫作为祭司:当我们爱妻子时,我们必须担当起祭司的职分。我们的妻子和婚姻需要我们的祷告。为了她们向神祈求,这是我们的权利和义务。我们应该为了她们的纯洁,她们能得神保守以及她们的喜乐、信心和重担向神祷告。我们应该为她们能成为成功的妻子、母亲以及属神的女人而祷告。 我们必须再次效法基督的榜样,作为祭司牺牲我们自己。《希伯来书》12章告诉我们,耶稣透过他自己的牺牲,看到了因此事成就而产生的喜乐。牢记这一点,再拭目以待看看你妻子会成为什么样子。思想神可能与她同工、在她里面做工,或者透过她做工。而且,为了那摆在前面的喜乐,当神呼召你要牺牲自己时,请你甘心忍耐。当你这么做时,你就会爱妻子如同基督爱他的教会了。 基督作为君王:君王是一个至高和超群的存在。作为我们的君王,基督值得我们去尊荣他、赞美他、顺服他以及服侍他。他是掌权的……是教会毋庸置疑的领袖。保罗很多次提到耶稣是教会的头。然而,当这位君王管理和统治时,他也服侍和牧养他的百姓。他的统治是独特的,因为他通过服侍来体现其领导力。他说那些在百姓中为大的要成为服侍别人的。他也是一位容易接近的君王。纵观历史,在很多法庭上,臣民从不允许出现在国王面前。君王耶稣却邀请我们进去;他使通往宝座的门打开着。 丈夫作为君王:《以弗所书》5章23节说得很清楚:丈夫是妻子的头。本质上,君王身份不可否认地属于丈夫。当我们对此深信不疑时,作为丈夫的我们必须带领我们的家庭。我们必须清楚地、勇敢地带领。我们必须时刻警醒,务必保证我们国度的供应和安全。如果做得不够,就是辜负了我们作头的呼召。管理家庭是我们的特权。 然而,我们不仅仅是被呼召去戴上王冠,统治妻子。我们必须像基督那样管理……谦卑地管理。他树立了具体的榜样,表明他是何等地希望我们爱自己的妻子。 作为我们的君王,基督却跪下来,为他的门徒洗脚。我们必须效法他的榜样,服侍别人。勇敢地带领,又能服侍他人。作为领袖,绝对不要让你的威力,压倒你 出的牺牲。基督使这两者完美地平衡了,这也是对我们的呼召。 基督如何看待教会? 纵观过去的两千多年,在各个时代,教会都没有很好地彰显耶稣。教会破坏了她的教义,她对真理的践行也不尽如人意。在某个年代,教会太消极和宽容;在另一个年代,教会又太过于批判和拘泥于律法。中世纪时代,教会对于失丧者的寻找导致了十字军的暴行。在另一个时代,教会对于失丧者的冷漠,又导致了福音传播的失败。 因为教会导致了这么多的难堪,你也许认为耶稣宁可和教会分离了。当然了,他会犹豫着,要不要承认他和教会的联盟关系吧,真是这样吗?不是这样的。透过以下选取的经文,我们来看看基督怎么看待教会。 惟有你们(教会)是被拣选的族类,是有君尊的祭司,是圣洁的国度,是属神的子民,要叫你们宣扬那召你们出黑暗入奇妙光明者的美德。(彼前2:9) ……我要建造我的教会;阴间的权柄,不能胜过他。(太16:18b) ……可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。(弗5:27) 接下来他还称教会是他的新妇、他的身体,以及他的子民。即使在他责备我们时,我们也被称为是他的羊,他很乐意称自己为我们的主,群羊的牧者。就算我们试图想使他不爱我们,他都不会离弃我们: 因为我深信无论是死,是生,是天使,是掌权的,是有能的,是现在的事,是将来的事,是高处的,是低处的,是别的受造之物,都不能叫我们与神的爱隔绝;这爱是在我们的主基督耶稣里的。(罗8:38-39) 我应当如何看待我的妻子呢?太多时候,我们陷入一个圈套,让妻子的行为决定我们怎么看待她。当她的行为不可爱时,我们就觉得她不可爱。当浪漫褪去,蜜月的感觉消失时,我们就任凭爱消逝了。当周围环境改变时,我们的想法就跟着改变。基督爱教会不是这样子的。 如果我们想要效法他的榜样,我们必须选择另一种思考方式。我们必须像基督看待教会一样,看待我们的妻子。不管我们的关系如何,吉娜是我的新妇。我和她是一体的,她其实就是我的身体。而且藉着夫妻合二为一的结合,她永远是我的人。 一旦你诚实地仔细思考你妻子是怎样的人,我确信你会发现她身上有很多极好的特点,是你忘记去思想的。但是,不要停留在这里,请做更进一步、更深一步的思考。从一个更高的位置看待你妻子;像基督看待教会一样看待她:看她是完全的,是完美的,是神所拣选的。 实际上,你要把妻子看作是神完美的创造物,这是为了你的益处。就如《神圣的婚姻》一书的作者盖理托马斯所说的,婚姻不一定是为了你们的幸福被设计,而是为了你们的圣洁被设计的。所以,让你的思想变得圣洁,把妻子看作可爱的、使人恋慕的,以及纯洁的。当你这么想的时候,你就会像基督看待教会一样看待她了。 为了教会,他成为了什么? 每个人都是按照名字和角色被认识的。就我来说,别人所认识的我,既是罗伯,又是一位爸爸。我又是一位丈夫、父亲、朋友、老师、员工,等等。根据你的名字和角色,你可以列出你自己的单子。同样的,基督也有很多名字和角色,每一个名字和角色都反映了他本性的一个方面。这些反映了他对于教会是什么。思想基督的这些比较熟悉的名字和角色。 坚固台(箴18:10) 奇妙策士(赛9:6) 患难中随时的帮助(诗46:1) 看顾人的神(创16:13) 诚信真实(启19:11) 有恩典有怜悯的神(尼9:31) 因为他的属性和他为了我们所做的,基督成了以上所有这一切,如此丰富,并且为教会所成就的要多得多。这些不只是耶稣履行的职责,也是他的属性,这些正是构成他的基本要素。 我可以求助于基督,不是因为他提供坚固台,而是因为他就是坚固台。我可以信任他,不是因为他给我奇妙的建议,而是因为奇妙的策士正是他的属性……就是他本身。 为了妻子,我应该成为什么?切实地保持忠诚,远比只是克制自己不去涉及婚外恋要强得多。对妻子仁慈,远比只是闭口不言强得多。成为什么样的人,远比只是做什么强得多。耶稣不只是对他的教会委身,他就是信实本身。他不只是施行怜悯,他成为了怜悯本身。 为了更好地爱妻子,我们必须让神把我们的品格提升到最高的标准。我们必须让他在我们身上做工,改变我们,把我们陶造成他愿意我们所成为的人。那么,为了回应这个更新的工作,我们必须按我们所宣称的那样活出来。这正是基督在世时所做的。他的所言、所行与所信完全一致。 正是基督的言行一致使得他昨日、今日,一直到永远,是一样的。(来13:8)知道他永远不改变,使得我们充满信心地来信靠和跟随他。作为丈夫,我们必须建立类似的言行一致的生活方式。 可能很多人会问,“这看起来是怎样的?”外面看起来也许是一样的,但是内心里面的差别却是像白昼黑夜那么大。《以弗所书》5:1告诉我们要效法神。然而《罗马书》7:18说,“我也知道在我里头,就是我肉体之中,没有良善;因为立志行善由得我,只是行出来由不得我。”简言之,我们被呼召要做成一些事(效法神),这是我们做不到的,因为我们缺少良善。 就是在这样的缺乏中,我们能看到从神那里而来的极大供应。保罗在《加拉太书》5:22-23告诉我们,“圣灵所结的果子就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。”当我们靠圣灵而活,不靠自己的努力和意愿而活时,我们的内心和品格,才能实际地变成我们想要活出来的样子。而这个改变的最大受益者就是你的妻子。 战线已经拉开 关于丈夫所面临的战争,我们必须记住,得胜不一定是在关乎生命和自由的大事中,而是在像切片苹果和花生酱这样的小事中。不是在人们聚集的时候;而是在你一个人独处的时候。不是在你达成妻子的愿望时;而是在你期待和满足她们的愿望时。得胜不在于你银行账户里有多少钱;而在于你是否愿意放下自己、牺牲自己。 […]

我从没进过“超级碗”

这是年度重要的时刻:全国橄榄球联盟的最后决赛——对球迷们来说,这是他们最梦寐以求的时刻。 数月以来,球迷们一直对他们球队的球员们和教练们寄予厚望,而他们也正在殚精竭虑地试图达成这个非凡的目标:参加并赢得“超级碗”杯。每个队都渴望得到冠军,但只有极少数人可以做到。球迷们梦想着要去观战“超级碗”杯,前提是他们能付得起2,800美金的门票钱。球员、教练和球迷——我们都渴望我们的球队可以胜出。 我个人渴望参加“超级碗”杯由来已久——当我还是一个七岁男孩的时候,我就有了这个梦想。那一年圣诞节前后,爸爸告诉我,如果他的球队在冠军赛中打败酋长队的话,我就有机会飞到洛杉矶,观看这个全国橄榄球联盟历史上绝无仅有的第一场“超级碗”杯比赛。爸爸可不只是水牛城比尔队的一个球迷——他是他们的四分卫。 爸爸打得很卖力。我们也使劲加油。但是,我们的加利福尼亚“超级碗”杯的梦想破灭了:堪萨斯城队赢得了联赛冠军,他赢得了去参加首次“超级碗”杯比赛的机会,并对抗绿湾包装工队。 不到二十年后,作为洛杉矶公羊队的四分卫,我有机会参加最后的决赛,但是在第一轮我们就输了。一年后——就像我爸爸一样——我们队一路杀进了锦标赛,但我们输得一败涂地……在寒风凛冽的芝加哥,我们以24比0惨败给了熊队,但是,唉!如果在第四节比赛中我们能够得25分的话,我们就能够去新奥尔良参加第二十届“超级碗”杯比赛了。 在我服役过的球队中,最好的一个是旧金山49人队,他们参加并赢了好多次“超级碗”杯,但是,没有一次是我参赛时赢的。我们球队6次杀进了最后的决赛,但是从来没能参加“超级碗”杯。所以,对于参加“超级碗”杯的渴望以及所付出的牺牲,我至少有一点体会。 全国最好的橄榄球联盟教练们所做的不只是描绘出一幅“超级碗”杯生动的图画(或塑造一个清晰的愿景),使之作为球队的目标。相反,他们会把准备以及训练过程中的每个小细节,以及给每个人的特定任务,都看作是去往“超级碗”杯冠军赛并夺得奖杯的重要环节。我记得名人堂的比尔•沃尔什教练给我们解释过,在倒球时步伐完全连贯,以及传球的时机选择等细节问题,都关系到我们是否在不断进步和追求卓越,进而关乎我们能否实现“超级碗”杯的目标。 全神贯注对于取得人生的重大成就是至关重要的。而秘诀就在于,哪些步骤是重要的,又有哪些目标是真正伟大的,我们需要作出正确选择。 我们本应关注终极目标以及生命中最重要的事情,却时常会分心。使我们分心的事务可能是忙碌、可能是生活中某些突如其来的痛苦的难题;也可能是娱乐。对我们球迷来说,对于运动赛事(比如“超级碗”杯)的痴迷,的确使我们分心。 我得第一个承认这件事。我爱观看这些决赛,而且对于能看到的所有重大赛事,我都有些太过痴迷,而“超级碗”杯则使我为之癫狂。 但是对我们这些相信耶稣,并立志跟随他的人来说,所有这些对于决赛的热情和情感的投入,都应该引发一个自我反思的问题: 本应是超越一切的喜乐,和本该处于支配地位的兴趣,在多大程度上,被我其他的兴趣挤出去了呢? 如果我可以把这么多精力放在“超级碗”杯上,那么,我是否更应该加倍付出专注和努力在我的婚姻上,在教养孩子认识耶稣上,以及预备他们走在他对他们的旨意中这些事上呢? 神和他的话语向我们指出了终极的目标和终点:先求神的国,以及与他永恒的关系,并且带领别人也这么做。我们的目标是回应从上而来的满有奖赏的呼召:与神永远同住,以及赞美我们的救主耶稣。我们都爱自己的团队,但是,这个追求永恒目标的动力需要来自于对神的感激和爱,神永远不会使我们失望。这个目标应该推动我们在日常生活中,在行动上,藉着爱别人,表现出我们对神的爱,这些人包括家里的每个人,以及他让我们接触到的所有邻舍。 朋友们,你也许永远不能参加“超级碗”杯,或完成你在地上的最大的目标。但是在基督里,有更大的,更可实现的目标。今年,作为跟随耶稣的人,让我们把对“超级碗”杯的热情、注意力和纵情,转移到我们最大的喜乐、最大的胜利以及最大的呼召上面。试想一下,我们的生活会因此有何不同呢? Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有。

你有测试“属灵温度”的勇气吗...

多年以前,我以为自己很属灵。我和妻子吉尼结婚约十二年了,孩子们的年龄在一岁到七岁之间。尽管我在读神学,但我们在经济上好像总能维持收支平衡。孩子们是我们极大的喜乐;我们的教会很复兴;我的学习很有收获。感觉生活很不错。 忘了是在什么驱使之下,有一天我决定问问大女儿雷萨,在她眼中,我的优先次序是什么。我很自信地问道:“你认为爸爸生命中最重要的事情是什么?听着,请不要说你觉得爸爸喜欢听的答案,告诉我你的真实想法。” 我以为雷萨会告诉我,对我来说最重要的是耶稣,或者家庭,但是她并没有回答这些。事实上,她说了一些我真不想听的话。她说我生命中最重要的事情是……我的爱好。(为了打猎和打靶,我过去常常花数小时时间给来福枪重新装子弹。)我崩溃了…… 回顾过去,我把这个小插曲看作是“属灵温度”的第一次测试。我以为自己过着火热、积极的基督徒生活,事实却并非如此,我发现我的信仰生活非常冷淡。 寻找盲点 测试你的属灵温度,是指让别人——通常是你的配偶、孩子或者信任的朋友——来评估你的属灵生活。通常,你可以问一些直截了当的问题,比如像我问雷萨的那样,此外还有一些不错的问题: “你认为,我生命中有哪些需要改变的地方?” “我如何成为一个更好的丈夫?” “我如何成为一个更好的父亲?” 这个操练不容易——孩子的参与无异于雪上加霜——但是这样的操练很健康。神使用这个测试来指出盲点,管教我们,纠正我们生命中错误的想法和行动。 记得有段时间我有一种“独行侠”的心态。我感到,当我尝试带领家庭时,没人回应我。看起来他们不听我说,也不照我说的去做。有一次,我对吉尼和其他人都生气了,我说我再也不带领这个家了!当我终于冷静下来后,把所有孩子叫过来,问他们为什么不回应我。 大约一周后,他们列了一份清单给我,告诉我: 我们不喜欢听到你和妈妈吵架。 我们不喜欢你说的那些消极或挑剔的话。 我们不喜欢你生气时的言辞。 当事情不遂你愿时,你的反应我们不喜欢。 我把这份清单珍藏了起来。现在它仍然放在我的桌子上,提醒我,我是如何把家人从身边推开的。这四点让人听了很不舒服,但是主使用它们,让我注意到祂想要让我的生命做出什么样的改变。 在神面前谦卑自己 让神来测试你的属灵温度,这不是心灵软弱的人所能担当的,但是我想推荐给每一位愿意在灵里成长的爸爸们。这里有一些建议: 首先,当你让孩子们评估你的属灵状况时,你要确保你愿意听主对你说话。作为男人,我们也许倾向于拒绝或者忽略家人的忠告。毕竟,我们被呼召成为这个家的“头”,其他人是在我们的保护和属灵权柄之下的,所以为什么我们需要听他们的话?但是家人经常比别人更能知道和看到我们的过犯和罪恶。如果神藉着家人对我们说话,那么我们需要预备自己的心来聆听。相信我,他经常透过被带领者向带领者说话。 第二,使孩子们确信你想知道事实,就是他们眼睛看到、心里相信的事实。确保孩子们知道,他们不应该说你想听的话。即使你们的关系不太好,孩子们也想取悦父亲。你也许得让他们确信,你愿意透过他们听到神对你说的话。 第三,不要消极地回应。放下你的骄傲,接受他们对你说的话。如果你想让主显明你的过犯和罪恶,那么你必须谦卑下来,领受他对你说的话。 写下孩子们说的话。只要倾听,不要回答。在这个过程中,你完全不要为自己辩护,也不要表露出你的情绪。当你和主独处时,再那么做。 第四,预备好和神独处,向圣灵作出回应。如果你真想在主面前自洁,那么你必须计划去一个僻静的地方,把你听完孩子们说的话后写下的东西交给圣灵,让他做工。这是一个机会,让你经历这样的事实:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”(约一1:9)当你在回顾所写的东西时,圣灵很可能会使你的心知罪,使你为所做过的事情深深懊悔。向慈爱的天父告白,你是如何犯罪的,向他呼求,求他赐你能力从罪中回转。 最后,记住,身为丈夫和父亲,能说出的最有力的话就是:“我错了……你可以原谅我吗?” 男人们,如果你们愿意学习如何更频繁地在必要时说出这些话,你的家人就会越来越尊重你,超乎你的想象。虽然承认我们的错误很难,但是认错会带给我们极大的祝福。正如《彼得前书》5:6告诉我们的:“所以你们要自卑,服在神大能的手下,到了时候,他必叫你们升高。” Read this article in English. 版权© 2008,家庭生活。版权所有。

性爱当知七件事

很多丈夫和妻子对性的看法都不尽相同,这其实不足为奇。然而,在婚姻中这些差异却很容易成为冲突的起源。 基于这一点,我想提出男人在性方面需要记住的七件事,和妻子们需要记住的七件事。 关于性,丈夫们要记住: 好莱坞电影中的性爱场面是编出来的,是幻想。电影浪漫镜头里的人物都是演员。不要试图把婚姻中的性与爱情片中看到的性进行比较。 相对于你来说,你妻子给性爱的排序可能(但也不一定)并没有那么靠前。你在满足她的需要和欲望方面是否很用心,就像你希望她去用心满足你的性欲一样?你能否说出她在婚姻关系中最重要的三项需要?其实下面一点就是其中的一项…… 你妻子需要一个可靠、安稳的婚姻。为了能让她在性爱中身心灵全部投入,她需要知道在自己需要的时候你会陪着她,你对她完全地委身,她是你的唯一。 你妻子想要的是跟一位伴侣同房,而不是一位仅仅和她共用一个邮寄地址的人。如果你没有在各种环境中和她一起花时间开心地玩,她就不会很积极地跟你同房。 你不必非得有婚外情才会成为不忠的丈夫。无论你看的是色情文学,还是其他女人,圣经中说得很清楚,对妻子以外的女人存有欲念就是犯奸淫。 在性唤醒方面没有什么秘诀。如果你觉得自己找到了一个秘诀,而且去尝试重复这个秘诀,那么你的妻子就会改变她的秘密。女性不想被看穿,她们也不想被操控。 你妻子对自己身体方面的美是缺乏安全感的,她会看到各种各样的缺陷,所以你要留心自己对她说的话。 关于性,妻子们要记住: 性是上帝的主意。是上帝创造了性,并把它当作一个美好的礼物赐给了婚姻中的丈夫和妻子们。对于我们在婚姻中如何成为一体,上帝有他的计划,而性是其中的关键部分。 对于大多数的男人来说,性是极为重要的一个方面,这并不是因为男人是变态的、邪恶的。上帝喜悦丈夫和妻子享受婚姻中的亲密。 当丈夫提出性要求的时候,你的回应方式非常关键。表现得兴味索然,会传递出对他缺乏尊重或尊敬的意思。我不是说在他每次提出要求的时候你都一定要答应,然而当你说不的时候,应该解释清楚为什么,说话方式还需表明你对他有欲望。 性爱是婚姻中的纪律,是我们怎样在婚姻中彼此服事的一个部分。对于妻子来说,用性爱作为奖励,或用拒绝性爱作为惩罚都是错误的。圣经清楚地教导说,丈夫和妻子不应该在这个方面彼此亏负。 男人是视觉导向的。无论你怎样看自己,他很容易受到视觉的刺激。再重申一下,是上帝创造了男人,并给了他想看女人裸体的欲望。对于你丈夫来说,唯一能满足上帝给他的这种欲望的正当方法,就是让他看到你的裸体。 爱情小说和爱情电视剧中的男人都是编出来的。大多数爱情小说中描述的那些刚强、敏感、体贴的男人都是虚构出来的人物。现实当中没有哪个丈夫能够活出小说作者所写的那种近乎完美的状态。 创意是好事。圣经说了,婚姻的床不可污秽。这就意味着,丈夫和妻子有自由去探索能给婚姻中的性爱带来欢愉和享受的方法。在性关系方面,你们双方都不必被迫去做某些让自己感到不舒服的事。然而,在性关系中,花样和创意确实能点燃激情。 Read this article in English. 版权© 2013,家庭生活。版权所有。

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