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惊喜派对

这个夏天是我们的结婚40周年庆。我们的结婚纪念日是8月23日,但今年我们宣布要把整个夏季都用来庆祝。过去,我和约翰从未举办过如此盛大的结婚纪念日庆典,但今年我们决定要有所不同。 这样做的原因之一是:我们意识到有许多基督徒的婚姻正在经历破碎。有许多人筋疲力尽。有些持续时间较长的婚姻似乎已毁于疏忽和怠慢,而另一些婚姻则产生了真正的危机。 我们明白这是个挑战。婚姻需要持续不断的努力。这是一个一生之久的盟约,而我们永远都不会做到完美。毕竟,我们是两个以自我为中心的人,却又试图要建立一个联盟。 我们意识到,庆祝我们已拥有的一切是多么的重要——尽管它们并不完美。所以我们决定要给孩子们一个惊喜——在六月的家庭聚会上,再次正式宣布委身于彼此的婚姻誓言。我们的孩子们把所有的孙辈都聚集在了农场前的院子里,准备照一年一度的全家福,而一小时前我的丈夫已把我们的决定告诉了我们当牧师的儿子J,并请他带领我们宣誓。 孩子们并不知道将要发生什么。当他们在农场前集合的时候,我和约翰已穿戴整齐。我穿好自己的婚纱——这也是我母亲之前的婚纱,发现后背的拉链已无法再拉到颈部,于是我就把拉链顶部别上了一个别针,让婚纱成为了时髦的露背款(从来没人警告过我肋骨会随着年龄增长而变宽!),但别误会,我追求的是感情,并不是时尚。 约翰则穿上他的牛仔裤,牛仔衬衫和夹克礼服,还戴带上了牛仔帽。我们两人都穿上牛仔靴。我们按下播放键,庄严的“小号进行曲”随即播出,音乐声响彻了山谷。我们穿着婚礼服走出前门,孩子们都惊呆了。 当我们的儿子一手抱着他两岁的孩子,一手按着圣公会的公祷书带领我们再次宣誓的时候,儿孙们都热泪盈眶。这一刻,我们夫妻二人对神在这些年所赐予我们的恩典,不禁深深的感恩! 几个星期后,我们两人单独出去吃饭。我们意识到再次宣誓是多么的重要,我们想要继续为对方和我们所拥有的感恩。我们发现,在婚姻中,人们更容易把注意力集中在对方的消极面、对方的缺乏和其令人失望的行为上,而不去花时间关注那个人身上我们所爱慕并感恩的方面。 在吃晚餐的时候,我们决定要轮流诉说自己在哪些方面爱着对方,并决定要在接下来的几周一直这么做,直到我们每人说出40条。这听上去有些傻傻的,但我们却是认真的——我喜欢约翰有时看我的那种眼神,约翰则喜欢我骑在割草机上,不用叫就去割草了! 我们还没攒够40条,但这也没什么问题。我们要继续庆祝,而非结束! 而且,又为什么一定要在攒够40条的时候结束呢? Read this article in English. 版权 © 2009家庭生活,版权所有。

成为最好的朋友

三十七年前,当我和丈夫吉姆说出“我愿意”的时候,我从来没有想过自己会精打细算地去露营,坐在摩托车后座上穿乡越野地疾驰。吉姆也从来没有想象过他自己某天会置身于数千英尺之上的高空。然而,上帝就是通过使用这些经历,还有数不清的其他经历,将我们的心渐渐编织到一起,让我们成为最好的朋友。 我们今天这样亲密的友谊是我们敞开沟通、调整……以及愿意尝试新事物的结果。 当我发现自己嫁给了一个十分热爱露营的丈夫时,我们之间遇到了第一次调整。虽然他们家以前经常出去露营,但我们家却从来没有去过。我对露营的理解就是住在房车里,但吉姆却更喜欢住帐篷。最后我答应了,但有一个条件:“我们能不能找一个有电源的露营地,让我可以用电吹风?”我问吉姆。 “没问题。”他回答道。 于是我们开始了夫妻俩的首次探险。那是一个非常美好的周末,我们享受着秋天凉爽的空气,欣赏着色彩缤纷的红色、金色和紫色叶子。 在我们的下一次探险中,长期以来让我丈夫心驰神往的摩托亮相了。他摊上一桩无法拒绝的买卖——一辆450cc的红色本田摩托车。吉姆向我保证,他会驾驶这辆本田,让我坐在后面。他甚至还给座位后面加了一个靠背,防止我滑下去。既然骑摩托车对吉姆来说如此地重要,所以我决定让他试一下。我很高兴自己这么做了。 在吉姆买摩托车之后没过多久,我们就骑着它和另外一对夫妇一起去了趟佛罗里达,一路上都在露营。我负责研究摩托车旅行须知,了解行李里面应该装些什么,该怎样打包。那可真是一次训练!(你知道吗?把香蕉水抹在挡风玻璃和护目镜上,可以防止起雾。) 在去佛罗里达的路上,起初一切都跟我们预期的一样,直到抵达巴拿马城之后,我们遇到了暴雨。重重的雨点让我不得不一直低着头,这样才不会被雨打到脸上。我没看到两个男人在如何驾驶。最后,我们终于看到一家小汽车旅馆,停了下来。 因为我们预算有限,所以要了最便宜的房间。然而,让我大吃一惊的是,我们没有被领到一个房间,而是领到一个小型的银色拖车前,就停在旅馆的旁边!虽然它对我们四个人来说并不够大,但是听着雨滴落在金属房顶上的柔和声音,感觉实在很惬意。 共同的回忆 不只是我对吉姆的兴趣做出了妥协,他也为让我开心做出了种种调整。其中一个例子与我对飞行的毕生热爱有关。有一年的圣诞节,吉姆送给我一只穿着飞行员服装的泰迪熊,上面附着一张许可我去参加飞行课程的证书。几年之后,他又送我一个生日礼物,就是在当地一名飞行员的陪同下,和我一起飞跃小石城的上空。这对我来说意义非凡,因为吉姆根本不喜欢飞行,也不喜欢置身高处。但他愿意为了我的个人兴趣去克服自己的恐惧,想到这一点就让我开心。 最近,有位朋友问吉姆和我是否想过发展一种共同的爱好。我们退休的日子很快就要到了,她提醒我们说,我们很快会有更多的时间要一起度过。她总结道:“我的体会是很难找到两个人(丈夫和妻子)都喜欢做的事”。 吉姆和我仅仅对看了一眼。当我们谈论朋友的看法时,我们得出这样的结论——我们已经拥有很多共同的爱好。而且不仅仅是爱好……我们拥有一辈子的共同回忆。 我们诸多的探险活动,给我们提供了很多的故事,可以讲给朋友、家人和大家听。我们共同发展出一种探险的精神,为我们之间的信任提供了基石。我们学会了跟对方在一起时,接受那些意料之外的事,也学会了理解妥协和无私的价值。今天,我们被深深的信任像纽带一样连接在了一起。 我非常高兴,吉姆和我向彼此送出了友谊这份礼物。能和自己最好的朋友结婚,那种感觉真好! Read this article in English © 2013家庭生活。版权所有。获准使用。

我真高兴他们没有分开

那是一个很平常的周四晚上,我父母那晚特别地健谈。我丈夫戴维和我围着他们的岛式厨房旁站着,听他们讲过去的事情。我们一边等待着热烈的谈话归于平静,一边享受着充满了回忆的精彩故事。 我们大笑着谈到,那次我哥哥在床上蹦来蹦去,不小心踢到了我的嘴。我下面的一颗门牙被踢掉了,这颗牙后来再也没有补好过。接着,我父亲又讲起一次我们全家外出旅行的时候,半夜时分、在高速路上,为了避开一个开车很疯狂的家伙,我们不得不上演了一出高速路上的飙车大赛。 父亲讲完这个故事,我马上联想到了另外一次旅行,那次是在我上幼儿园的时候,我们开车去加利福尼亚看望母亲的娘家人。不过我记得有些事很奇怪,就是:爸爸没一起去。“您记得那次旅行吗?”我问,脸上仍挂着从前面的故事里带出的微笑。 “哦,记得,”母亲轻松地回答道,“那正是我离开了你们爸爸的时候。” 她说话的那种样子让你觉得她所谈到的事不过就是去杂货店了,或者是去散个步而已。但我却震惊了!为什么这是我第一次听到这件事呢? “什么?您离开了爸爸?” “是的,我当时觉得实在是受够了,所以就离开他了,”她说。 当然,这对她来说是可以的,但对我们孩子们呢?我们就没有发言权吗?当时她把我们送上飞机,并且找了一个借口(外出旅行去看我们的祖父母),然而实际上却计划让我们就在那里度过今后的人生了! 接着,母亲讲述了后来的故事。“等我到了那里以后,我是那么地想念他。我意识到我不能没有他,我必须要回来。”她的双眼闪烁着光芒,看着我的父亲。 一个不同的人生 请不要误会。我其实早就知道我父母的婚姻曾经有段时间出过问题,有过非常困难的时期,但是使我吃惊的是,他们曾经如此接近分开的边缘。 我的人生如走马灯一般在我眼前闪过。我一边在脑海里回顾这些人生片段,浏览着自己的童年时代,一边不禁问自己:如果父母当时决定了要分道扬镳的话,那么今天我的人生会是怎样不同呢? 如果那一切真的发生了的话,在那个我被一个男朋友伤透了心的晚上,父亲就不可能在我身边,抱着我,安慰我说:一切都会好起来的。 我的母亲就不可能每天到学校接我们了,因为她必须出去工作来养活我们。 我就不会有机会了解我的奶奶和姑姑们,她们是我父亲那边的亲人,从幼年时代开始,她们就对我的属灵成长有非常重要的影响。 我就根本不会有弟弟了!他是这个家里特别核心、很有活力的一员。 最后,就是我就会没有了敬虔的母亲和父亲作为榜样,他们榜样的力量在我的婚姻中给了我很大的力量。 我坐在那里思想着这些宝贵的回忆,对自己说,我真高兴他们没有分开。他们并不是非要选择继续在一起,在那个时代,离婚已经变得越来越普遍;女性都在声称自己非常独立。他们原本可以很容易就选择退出,但是他们却选择了委身于婚姻,只因为在上帝看来这是好的、而且从建立一个健康的家庭这个角度来说,这是正确的选择… 我曾经听他们讲过他们在婚姻中所受的痛苦和伤害,我不会怪罪他们有过其他的想法。然而,我们现在都已经进入到了将来,问题也都得到了解决,我们(包括我的父母)都认同,他们当时为了维持婚姻而做出的牺牲是值得的。 如果你现在见到我的父母,你一定很难相信他们曾经考虑过离婚。他们现在在教会里带领一个《圣经》学习小组,用自己所经历过的挣扎来帮助其他已婚的夫妇们,帮助这些人看到,无论现在看起来婚姻是多么艰难,希望总是会有的。 是的,我的母亲和父亲仍然会有矛盾,他们仍然像白天和夜晚那样截然不同。但是他们学会了欣赏彼此的长处和短处。看到他们趁着没人看见的时候会偷着给对方一个亲吻或是一个拥抱,感觉很温馨…而一想到他们差点就错过了这样的时刻,我就会感到心痛。 如果你正在婚姻里面挣扎,请不要放弃。你的家庭是有希望的,就像我的家庭一样。“家庭生活”机构已经创建了非常多的资源来帮助你和你的家庭。为了你的婚姻得益处,请浏览我们的网站来寻求帮助。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

一切都关乎于信守承诺

1952年6月8日,在密西西比的考林斯,一个娇小的十八岁阿拉巴马女孩和一个安静的二十一岁密西西比男孩对视着,许下对彼此的承诺。他承诺爱她并珍惜她;她承诺使他得荣耀、尊重他。他们承诺不管未来发生什么事,这个誓言都不会被打破。 在六十年前那个炎热的夏日,我的父亲和母亲,瓦尔•威廉姆斯和科琳•威廉姆斯,肯定畅想着许多事情。在那个时刻,在上帝、家人、和朋友面前,所有的一切显得那么完美。那时,他们真的很难想象有任何问题会削弱他们之间的爱与承诺。 但是,婚礼那天的誓言是在美好的盼望中许下的,真正的婚姻却是在每日生活琐事里一点一滴地去兑现的。 对大多数新婚燕尔的伉俪来说,婚礼的誓言是在比较理想的境况下、而不是在艰难的境况许下的。直到生活走到低谷,他们才开始意识到这个誓言有多重。 那时,我父母理所当然地期待着拥有自己的小窝,但是他们不可能知道,几年后在低迷的房产市场下他们失去了他们的第一个家。在婚礼那天,他们当然想象着未来的孩子们带给他们的欢笑,但他们不可能预料到八年的苦苦期盼才等到神赐给他们的第一个孩子。他们更不会想象到其中一个孩子会夭折,他们肯定没有准备将来要经受这种亲手埋葬自己孩子的巨大痛苦。 对这对沉浸在爱情里的新婚夫妇来说,他们不可能体会到工作、账单和日常琐事会如此繁琐、以至于会威胁到对彼此的誓言。在他们青春年少的时候,他们两个都不会预见到,在六十年的岁月里,疾病会逐渐夺去其中一个人的健康,以致于另外一个人要一直守在身边照料。 就像其他刚刚结婚几年的夫妻一样,他们也曾无数次地被推到了放弃的边缘。但是日复一日,藉着神的恩典、靠着曾经许下的誓言,他们坚守了他们的婚姻。今天,他们的爱比婚礼当天靠着朴素的信仰许下大胆诺言时更为浓烈。今天,他们真正活出了在婚礼当天那看起来似乎过于理想化的誓言–爱就是信守承诺。 还有许多人像我父母一样,在婚姻里相濡以沫、不离不弃,使子女们可以透过他们展望今后婚姻中的美好前景。而我们做子女的,也会藉着神的恩典、沿着他们的脚步,给我们的子女们树立这样的好榜样。 不幸的是,我们的子女们现在面临着与我父母1952年结婚时完全不同的现状。那个时候在密西西比,每十一对新婚夫妇结婚的同时,可能有一对夫妇正在办理离婚而在今天的密西西比州,每两对新婚夫妇正在办理第一次结婚的手续同时,就有另外三对夫妇正在离婚手续上签字。那些离婚的夫妇里,每十二对里就有十一对是因为“个性差异大,无法调和”。 对他们而言,承诺只能至此为止了。 父母的婚姻失败了,孩子们会对婚姻很没有信心,也失去了如何在困难时期将婚姻经营下去的榜样。很多人在婚后的前几年还能坚持下来,大多数人的婚姻却很少能坚持到十年。这就是为什么现在那么多的婚姻很脆弱:当苦难不可避免地到来,大多数人选择了舒适、放弃了当时的承诺。悲哀的是,他们错失了隐藏的珍宝:在苦难中坚守承诺。我不是说同意那些愤世嫉俗的人所说的、婚姻就是神让人遭受苦难的说法,我是说,苦难中的坚守会使婚姻的纽带更加坚固。 现代研究证明了誓言在婚姻里的意义。最近一个长期研究发现,在那些婚姻不幸福却没有选择离婚或分居的夫妇当中,有四分之三在五年后,婚姻变得很美满。另一面,那些离婚又再婚的人,并没有比那些选择留在不幸福婚姻里的人更幸福。 还有,圣经经文以及时间也都证明这话是正确的。使徒保罗常常说到,通往充满希望的未来,总要先经历一段痛苦的过程。 不但如此,就是在患难中也是欢欢喜喜的,因为知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻。因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。《罗马书 5:3-5 》 神的爱和恩典可以完美地应用在婚姻里。同样,在上面的经句里,保罗指出神爱我们,在我们最不可爱的时候、在我们境况最糟糕的时候,耶稣为我们而死。耶稣为我们树立了最好的榜样。当境况变得很糟、或者我们的配偶变得很不可理喻时,只有以耶稣为榜样,我们才可以保持婚姻里最亲密的关系。婚姻的目的不是我们从中能得到什么,而是我们能给予什么。神允许有困难发生,这样我们才能学会依靠圣灵,才有机会成为分享神大爱的管道。下定决心来克服这些困难,夫妻关系就会更加坚固,也就有了将婚姻长久经营下去的希望。 我和妻子艾丽的父母,都在神的祝福里成为夫妻、并彼此忠诚于对方六十多年。我们真实地感觉到,我们全职侍奉的呼召来自于父母留给我们的美好传统。我们的愿望是与更多的夫妇分享关于婚姻和家庭的真理,从而帮助他们来实践他们自己婚姻的誓言,然后将这样的好传统、好榜样做为礼物,送给他们的孩子们。也许你不曾有机会从父母那里得到这样的传承,但你却可以选择将这样的传统做为一份厚礼送给你的孩子们。 Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。全权所有。

真爱是什么

我还记得我第一次意识到丹尼斯和我父亲大不相同时的情景。 我爸爸是那种极具美国代表性的全能“修理先生”。他在一家大型钢铁厂的维修部门做副总,在家里,他也同样无所不能。他热爱在自己家里和院里干活——修修补补、做做粉刷、或修理一下车辆。 而丹尼斯却完全是另一个类型,他坚信“如果一个东西坏了之后,用粗铁丝和管道胶带不能把它修好的话,那就把它扔了,再买个新的吧。”他不喜欢做这些修修补补的家务活,而喜欢通过观看电视台的体育节目来打发闲暇的时间。 我们刚结婚的那段时间,现在对我来说还记忆犹新。那时,丹尼斯常常会慵懒地躺在电视机前的懒人沙发上,而我常常像一只秃鹫一样,不停地围着他打转,想要通过我温柔的暗示,使他知道应该如何更好地利用他的时间。 经过了这么多年,现在,我和丹尼斯在婚姻里有了长足的进步。他仍然不是“修理先生”,但是他一直很努力地尝试。同时,在这个过程中,他还学会了把园艺工作当成享受,因为在做园艺工作的同时,他可以和我在一起共度一段美好时光。 与此同时,我也学到了一个非常重要的功课——无条件地爱我的丈夫。无论丹尼斯有什么弱点和缺陷,我仍要接受他是来自神的礼物。我需要记得,神正在丹尼斯的生命中做工。 在我们结婚后的第一个月,丹尼斯做了一个小的金融投资,最终以赔本而告终。之后当我们一起讨论这件事情的时候,我分享了我的失望。很明显,丹尼斯知道他的选择是个失误。 那时我需要做出一个决定:我是要接受这样的他做我的丈夫呢,还是要唠唠叨叨,让他感觉自己败得一塌糊涂呢? 我意识到神对丹尼斯有他的计划。他想要用这个错误,来教丹尼斯学会依靠基督,学会成为一个更好的丈夫。我应该让路,让神在我丈夫的生命中做工。 在这样的时刻,做妻子的要明白,爱不仅仅是感觉而已。这正是你兑现婚礼上所说的誓言:“无论未来如何,我都委身于你”的时刻。 这就是真爱。是一个丈夫所需要的! Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。版权所有。

那些我们认为“理所当然”的东...

在阿肯色中部,每隔几年就会有一场雪灾,或者热带风暴,在这样灾难的日子里,树会被吹得东倒西歪,也会停电好几天。没有电的时候,你会很快意识到,平时你把电当成理所当然的事情了。 停电的时候,你的日常生活会被打乱。在家里走一圈就感觉像黑夜在一个陌生的城市驾车似的。如果是夏天,你晚上睡觉的时候会流汗,因为家里的吊扇没法用;如果是冬天,你睡觉的时候会盖上好几层被子还感觉冷;你会把椅子和沙发搬得离窗户更近,可以借着日光看书;不能打开电脑上网,你会觉得异常难受;当你把卫生间的门关上的时候,那里黑得就像一个洞似的……你会发现,你一直希望、一直祷告可以奇迹般地重新有电可用。 这些天我一直在想那些我们认为理所当然的事情。例如,我很少想到交通灯。想想,如果没有这些交通灯的话,开车是件多么危险的事情。用来挡住虫子飞进家里的纱窗呢?在商店终年都能买到的新鲜香蕉呢?电话和电视呢? 当我的笔记本电脑启动花“太长时间”时,我就会很恼怒。我知道我已经把电脑当成理所当然的东西了。我过去觉得不贵的汽油很正常,但是已经不再是这样了……这样的日子已经远去了。 当然,也有一些东西是我经常为之感恩的。比如: 雪 克劳德·莫奈的画 迪克·弗兰西斯写的推理小说 每天晚上都在门口问候我的那只快乐的小狗 秋日里秋高气爽的一天 沙滩上风和丽日的一天 在高尔夫球场上温暖的下午 一份做得恰到好处的菲力牛排 新鲜出炉的巧克力饼干 我真希望我可以把我妻子放在这张经常感恩的清单上,但是我承认有时候我太不珍惜她了。我可以好几天都不注意到她为建立我们的关系、为使家庭有序运转而做的所有努力。上一次因着她洗衣服、叠衣服、忍受我的臭脾气而好好谢谢她,是多久以前的事情了? 今天想到梅里的时候,我一直都在想“恩典”这个词。我不知道有没有告诉过她,就是:神一直都使用她来对我和其他人显明他的恩典。 《以弗所书》第四章告诉我们,“污秽的言语,一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。”“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在耶稣基督里饶恕了你们一样”(29、32节)。那就是我妻子。她并不完美,但是通常从她嘴里说出来的话都是有益的,充满体谅的。她说的话提醒我,我是被神、被她无条件地爱着的,虽然我有很多的缺点和罪。但她说的话让我确信,她是完全委身于我的,永远不会离开我。 永远都不要以为这些是理所当然的事情。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活哦。版权所有。 接下来,我该怎么做? 列一个清单,写出至少五项因爱人而感恩的事情。出去约会,和他(她)分享你的清单。如果你有孩子,晚饭的时候读一下。 读马可·海恩斯所写的《你爱人需要听到的三件事》。 “我仍然愿意™”是满有能力而且实用的活动,值得你为改进婚姻去参加,该活动为期一天。你会和成千上万的夫妻一道,经历改变婚姻的时刻:芝加哥(八月二日),波特兰(八月23日)华盛顿特区(十月四日)。

奔那摆在我们前面的路程

看现在我这样,你可能不相信,其实原来我很瘦、头发很长,是个长跑运动员。因为受伤,后来不得不改成散步运动了,但我还是喜欢看田径运动会上的长跑项目。 由于对跑步的热爱,我最终决定用《希伯来书》12章1-3节作为自己的“人生金句”——我最喜欢的圣经经文: 我们既有这许多的见证人,如同云彩围着我们,就当放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪,存心忍耐,奔那摆在我们前头的路程。仰望为我们信心创始成终的基督,他因那摆在前面的喜乐,就轻看羞辱,忍受了十字架的苦难,便坐在神宝座的右边。那忍受罪人这样顶撞的,你们要思想,免得疲倦灰心。 当然,《希伯来书》的作者在这段经文中不是说真正的耐力赛。他是间接地提到生命的竞赛,信仰的赛跑。我听到有的讲员引用这节经文后说,“记住,基督徒生活不是短跑,而是马拉松赛。” 最近在看这段经文的时候,我突然想到婚姻亦是如此。但是今天很多人都似乎把它当成百米短跑。如果我们想要婚姻持续一生之久,那么我们就要明智地留心到《希伯来书》12章的智慧。 例如,思想一下“放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪”这个劝勉。如果跑长跑,你要一直跑在平坦的道路上,你会避免那些到处都是树枝、碎片、树根或者石头的路。赛跑的时候你穿很轻便的衣服——你不想让任何东西增加负担,或影响速度。 在婚姻的长跑中,你曾经许下诺言“无论顺境逆境、疾病健康”,都要忠于你的爱人,“直到死亡将你们分开为止”。这些重担和缠累可能是态度、期待、习惯或者我们的罪性。以下是一些你需要问自己的问题: 是什么让我不能尽好本分爱我的爱人? 我是不是对我爱人说过的话或做过的事耿耿于怀,心怀愤怒或苦毒? 我是否在我的婚姻关系中太过安逸了——我是否停止完善它的努力了? 我是否在过去婚姻关系中的失败里学到了该学的功课,还是在重复同样的错误、犯同样的罪? 我是否一直都改不了从父母身上学到的不健康的相处习惯? 我是否对爱人的行为举止有着不切实际的期待? 在我的生命里,我是否还有未悔改的罪? 我是否原谅了爱人的罪? 我是否还有依赖父母的不良习惯? 我是否容易把太多时间花在无益于建造信仰或婚姻关系的活动上? 我是否和朋友或同事有不健康的关系,以致渐渐影响对爱人的承诺? 什么东西让我不能把爱人的需求放在自己的需求之先? 一般来讲,诚实面对自己,问自己类似的问题,你才能看清自己身上的重担。你可能会很惊讶地发现,自己穿着80磅重的额外的衣服,在跑婚姻的马拉松! Read this article in English. 本文最初刊登在2009年6月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 版权©2009 家庭生活。版权所有。

两人进婚姻,孤独伴君影?

比痛苦孤独的单身更悲惨的,是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是,没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方,可我要警告你:一旦结束蜜月,你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中,疏离就像传染病一样,侵蚀人们的亲密关系。此外,每年一百多万对夫妻合法离婚,其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》(Psychology Today)杂志撰文指出: 据我所知,世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中,疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响,是其他因素无法比拟的。同时,疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素,如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代,撒旦已经将我们的生活琐碎化,将人与人隔绝开来,并为我们创造出这样一种幻象,人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫,就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时,我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒,悄然缓慢地侵入婚姻生活中,并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时,却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味,夫妻关系也异常冷漠,甚至毫无感情,彼此忽视。 何为疏离? 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态,”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房,问我在写什么。 “‘疏离’啊,”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗?” “噢,”十岁的阿什利回答,“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻,夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时,就会有距离感,觉得彼此难以接近,就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床,一起吃饭,一起看电视,用同一张银行卡,共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活,可是却不再有爱,还会说话,但不再敞开心扉。你们一起生活,却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性,我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来:每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它,保持亲密无间的爱恋,否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人,并要我们与配偶连合,共度一生。我们渴望亲密的交往,而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是,很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面,他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉,并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后,他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中,他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独,对他们即将开始的新生活忧心忡忡;而他倍感困惑,为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作,他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波,没有时间相互陪伴,取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视,而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时,他们的关系似乎有所好转。后来,她休完产假回到工作单位,为了更好照顾孩子,她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后,他们的婚姻也被疏离蚕食,一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子,而丈夫总会很快否认,或者说,“过了这个阶段,一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦,两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具,都觉得平安无事了,于是他们玩起了婚姻游戏,假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会,熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”(Weekend to Remember)特会,他们婚姻中的疏离情况会愈加严重,直至以离婚收场。通过特会中他们意识到,自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾,学会倾听对方,让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明,疏离之初往往不易察觉,婚姻中,夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点: 你感觉到伴侣不再倾听你说话,并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语,如“谁在乎啊?”“为什么要试?”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实:“这是你的问题,我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福,玩婚姻游戏,而事实上,彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在,讽刺的是,夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性,却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态,持续好多年。争竞取代了合作,丑陋的现实生活撞破了希望的美梦,无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天,伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择,以供参考: 选择一:双方齐心协力共同追求婚姻的合一,并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住,婚姻久了不见得必然疏离。 选择二:千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法,达成婚姻中的合一。要知道,怨恨容易,原谅难,而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三:一起努力,找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题,耐心聆听。学会健康坦诚地交流,这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦,你该怎么办?放弃骄傲,赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇,牧师,或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择,你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由,也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择,你将会自食疏离苦果,你们还会一起生活,却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系,在大部分人际交往中,我们本不该互相疏离。所以,从今日开始,共同拥抱生活的温暖,远离疏离的寒冷吧! Read this article in English. 脚注:1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版,114. 2. […]

坚持完成比赛

我过去看到有人在路旁跑步,总会想,这个人一定醉心于跑步,否则,一个人跑,也没有人追,多没意思!说真的,搞不懂为什么有人跑步,反正我绝对不会去跑步的。 然而,永远不要说绝对不会。 我过去听说基督徒夫妇要离婚时,就对自己说,绝对无法想象我的任何一对基督徒朋友会离婚。 然而,永远不要说绝对不会。 过去的几个月里,以上这两种“绝对不会”合在一起,给我上了非常宝贵的人生一课。 比赛 我很好奇,想了解为什么有人愿意跑步。后来一位朋友说,如果我能走路,就能跑步。好吧,我所喜欢的户外运动一向是散步和野外徒步,我决定接受她的挑战。打算训练5个月后成为长跑者,并参加马拉松比赛的一半赛程(13.1英里)。 起初,跑步还是蛮有趣的。开始时训练的路程比较短,后来,训练里程逐步增加。慢慢地,你会惊讶于人的体能在经过适当调节和锻炼后所能达到的程度。按照计划,我每周坚持训练。 接受这些长跑训练时,我就下决心,“坚持下去——一定能做到!”大家都知道长跑不容易,当你感到艰难时,要忍受住身心的痛苦,坚持下去。有时候我想,停下来算了,但我已经做出了承诺。于是决定坚持到底。 比赛那天,在跑了六英里后,我觉得自己不可能跑完比赛,否则,那简直是疯了。我怀疑自己最初的决心并扪心自问:就是这样放弃了,又有谁会责备我呢?但我马上意识到必须坚持下去。我接受过训练,我的体能可以坚持,并且我也承诺过。我必须坚持到底。 最终,我跑完了比赛,终点撞线的感觉真是太棒了。这对我个人来说,是一个真正的胜利。 坚守婚姻 我一直以为决志的基督徒夫妻应该明白持守婚姻的重要性。他们明白盟约关系的重要性,也知道神对婚姻的计划。他们立志为了神的荣耀,不管顺境逆境都会坚守住自己的婚姻。 几年来,我一直在我们住过的上一个小镇上参加一个查经小组。小组里的七对夫妇来自不同的教会,但是每对夫妇都承诺并委身于彼此和他们的信仰。我们定期见面,学习圣经,不断自我完善,并与配偶互相帮助。我们也一起分享很多生活中的乐趣,一起举办毕业和生日派对,一起策划婚礼等。 最重要的是,我们一起接受训练——符合圣经观点的生活训练。我们都很重视这些训练。 可以想象,当我听说我们查经班中的一对夫妇打算离婚时,我会多么惊讶。可事情就这样发生了,一天,一位妻子离家出走了。原因呢?吵架了,吵得很厉害,她觉得自己的诉求没有得到满足,就这样分手了。 大多数夫妇都会找到一个借口,耿耿于怀地纠缠于这个借口,并在这借口上添油加醋,直到最终放弃婚姻。但这理由真那么重要吗?如果他们互相承诺,如果他们懂得要认真对待彼此之间的盟约,理由就不重要了。这对夫妇有两个孩子,他们应考虑到这样做对孩子们的影响。如果他们就这样离婚了,对孩子们会有什么影响呢? 所有那些训练和婚姻的坚守,都到哪儿去了?我在想,在忍耐、努力解决问题与痛苦的过程中到底发生了什么?他们不能因为艰难就选择放弃,他们知道该怎么做。神期待他们持守婚姻,信守婚姻诺言,并因这痛苦的经验而使他们自己越来越像耶稣。 我很痛心,也很难过……他们在达到终点前,就这样中途放弃了。 婚姻中的这场比赛是神用来使我们自己更加完善的工具。他让我们结合,成为夫妇,并以我们的爱人做为一面镜子,映照出我们真正的自我。他通过爱与承诺,使我们认识到,生命中的我们是多么需要基督,我们要互相激励,完成比赛,彼此无条件地相爱……直到永远。 Read this article in English. ©2013家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

25年之后,我会成为濒危动物吗?

我和丈夫比尔最近庆祝了我们的25周年结婚纪念日。后来我对这里几个不相识的人提到,我们都比以往更爱对方。我不得不承认他们对此的反应让我吃惊。 一位年轻女士带着十分好奇和敬畏的口气说:“这可真了不起……”透过她的眼神,我能看到她所想的——在浪漫小说里能读到的那种遥不可及但又让人牵肠挂肚的爱恋。 另一位年轻女士笑了,带点嘲笑的口吻告诉我说,我属于濒危的稀有动物,并且,我还很幸运。 我意识到,我和丈夫25年的婚姻引发了他们深深的思考。并由此激发了他们的希望、失望、回忆和憧憬。 活在世上,饱经风霜,我们都期待一个安全的港湾,在那里,无论我们自身有多么不完全,都会有拥抱我们的双臂、关爱我们的眼神、热爱我们的真心——直到永远。神知道亚当需要这样一个安全港湾,就为他创造了夏娃,这真的很棒。 然而,有一种叫做罪的东西进入了伊甸园,也进入了我们里面。 我自己的婚姻很多时候都处于荣耀的艰难时刻。我用“荣耀”这个词,是因为,如果不是寸步难行,我就不会寻求神,求他帮我度过这些难关。困难是造物主手中强有力的武器,它使我放手,让神琢去自己内在的自私部分。 我和丈夫持守住了我们的婚姻——无论贫穷富裕,顺境逆境,疾病健康,忠诚于对方……直到死亡将我们分开为止。婚姻中的挣扎证明了一件事情,那就是我们需要一位救主,使我们双方都更加刚强,使我们更加紧密相连,允许神的荣耀发光。 对那些目露讶异、似乎在说“25年,不可能!”的朋友,这就是我想说的。这些人中一位年轻女士刚结婚14个月。她问我,“你究竟怎么做到的?” 我回答道,“我对你最大的建议就是:全然无私。” 她呆呆地看着我,我注意到她的眉毛开始弯起,头轻微歪向一边,年轻的脸上现出稍带困惑的表情。 哦,我多么希望能把真理倾注在这年轻女士的身上啊。我愿帮助她明白,婚姻并不是世俗认为的那样,也不是那些毫无经验的朋友们悄悄告诉她的那样。婚姻也不是她“修理”自己丈夫和改正他诸多毛病的机会,婚姻中,她要不求回报地爱丈夫,让神在这一过程中向她揭示那些她自己需要改正的地方,抛弃世间所有,全然接受、全然爱自己的丈夫,全然委身,深入分享彼此的生活,记住并遵守自己的誓约。 然而我们都还没有做好准备,开始这样一场对话……也许神会在将来为我们提供这样的机会。 对那些还在婚姻中努力的人,我认为有一点十分重要,那就是:与别人分享我们的挣扎与成功,并清楚地知道婚姻值得我们为之努力! Read this article in English. ©2010家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

十个窍门助你保卫婚姻

你也许听说过,芝加哥一家律师事务所曾在广告宣传牌上这样写道:“人生苦短,不如离婚。” 最近,有3000位女士参与了一项由《女性挚友》Woman’s Day杂志和“美国在线”AOL.com网站联合发起的调查。结果显示,44%的受访者表示,如果有机会重新选择,她们仍会选择现在的丈夫共度一生,而36%的受访者则明确表示她们不会选择现任丈夫,剩下的20%受访者表示对此不确定。 我们不得不面对这一事实:我们生活在一个充斥着不满的时代。各式各样的广告和访谈节目冲击着我们,喋喋不休地在我们耳边聒噪,我们应当得到崭新的汽车,更美好的假期,健康的体魄……甚至,一个完美的伴侣。 回头看看当年自己和丈夫吉姆的结婚照,照片中许多亲朋好友的生活如今都因离婚而变得支离破碎。我甚至还听说过有的夫妻在一起生活了三四十年乃至更多年后,当生命将要走到尽头时却分道扬镳了。 我和吉姆都希望我们的婚姻能像父母那样,持续终生。因此,我们便有意识地采取一些行动来培养、经营我们之间的关系。 以下是我们用于保卫婚姻的十种方法。希望能对各位有帮助,让您与伴侣的关系得以充实,使婚姻能够长长久久。 1. 相伴相携,共享生活。我丈夫喜欢改造老爷车。就说现在,他正忙着把一辆1941年的雪佛兰老爷车改装成高速跑车。如果你和我一样,对汽车一窍不通的话,那在我们看来,他所做的不过就是拿一些新零件往一辆旧汽车上装罢了。我也很喜欢欣赏改装后的漂亮跑车,但是说实话,我对发动机、活塞和排挡这一类东西实在是提不起兴趣。虽然我不爱汽车,可是我爱吉姆,所以我还是陪同他一起去了很多汽车俱乐部聚会和古董车车展。而且,通过这些活动,我自己也结识了许多好朋友。 而我呢,我自己最喜欢的活动是写作论坛,就是那种聚在一起互相交流如何捕捉新想法的聚会。吉姆对写作论坛这类活动丝毫不感兴趣,但是他仍然陪我出席了许多会议宴会,并且邀请我的作家朋友们到家里来做客。他总是我作品的第一个读者,并且会给我最诚恳的意见。 多年来,我和吉姆还有过许多相伴旅行的美好经历。我们开车从绵延的大烟山脉穿过,在大片的湖泊上泛舟游玩,看着五彩的热气球飞满清晨的天空。最近一次,我们去的是奥沙克山脉一处海拔很高的国家公园,远离电脑、手机以及一切日常杂务,只有彼此,共享生活。 (如果你想得到一些创意旅行的好主意,可以阅读比尔和卡洛琳·韦伦斯夫妇的著作《一起旅行,共享爱意》。) 2. 增添情趣,制造惊喜。不论你们结婚多久,塞在午餐盒里、行李箱里或是汽车遮阳板下的爱心便笺,还是一样能令人惊喜不已。何况在这个高科技的年代,发封爱心电子邮件或是爱心短信就更是易如反掌了。 给吉姆做午餐盒时,我常常把一张便笺塞在纸巾里或是薯条包里。而吉姆也曾多次在我办公室的电话里留言给我,告诉我他有多爱我。 为伴侣设计一次寻宝游戏也是个不错的主意。寻宝的最终站可以定在一个浪漫餐厅,而你已经等在那儿了。 3. 相互包容,心存感激。当吉姆包容我的偏执和自私,仍然对我表达爱意的时候,他展示出的,是一颗基督的心。同样地,在经过漫长辛苦的一天后,如果吉姆显得有些情绪焦躁,这正是我应对他表示理解而非指责的时候。 《罗马书》5:8说:“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”完美无瑕的救世主是为了有罪的我和我那有罪的伴侣而死于十字架上的。而婚姻,就是由两个不完美的人组成的,这样一来,我们方能相伴相携,克服生活的艰辛,一天天地向着基督那完美的形象迈进。 4. 彼此关怀,互为代祷。我和吉姆会以祈祷作为一天的始终。他每天早晨去上班前,都会握着我的手,同我一起请求上帝的指引,为我们以及家人崭新的一天祈祷祝福。在每一天当中,我们还会因生活中遇到的困惑或问题而互发邮件,互为代祷。 我记得小时候走进父母房间时,看到他们双双跪在卧室地板上祈祷的场景。不知为什么,那个场景深深地烙印在我的脑海中,至今想起来仍历历在目。而如今,我和吉姆也效仿他们,以虔诚的祈祷结束每一天。 (“家庭生活”的实用代祷卡指南能够帮助你在上帝面前让你的伴侣振作起来。) 5. 坦诚相对,直面诱惑。《箴言》16:18提醒我们要牢记如下真理:“骄傲在败坏以先;狂心在跌倒之前。”我和吉姆都发现,坦诚地直面诱惑,能使我们免走许多弯路。 以前,吉姆因为工作需要常常出差。对他遇到过的轻佻女人以及在酒吧受到的邀请,他总是会坦诚相告。他还会告诉我,当同事们都出去彻夜狂欢的时候,他一个人在宾馆的房间是多么地孤独。我为吉姆的正直诚实而感到骄傲。他深知自己不是面对诱惑而无动于衷的圣人,所以在面对诱惑时,他从不掉以轻心。 而我也记得,我曾有两次对吉姆说,我不想同几对夫妇深交。我坦言,这几对夫妇里的男士很有魅力,因而我不愿与他们走得太近。吉姆也同样能够理解我。我这样做,也是因为我深知对待诱惑时,要十分谨慎。 6. 时刻提醒,铭记本心。当初是伴侣身上的哪些特质吸引了你?安排一次烛光晚餐,为对方递上一封情书,表达你们共结连理的初衷,以及情愿相伴一生的承诺。 就我来说,我是被丈夫的幽默感所吸引。而且,他对上帝虔诚的爱以及对我们家庭的爱,也是我深爱他的原因。他甘心奉献,真诚地关怀他人。同他在一起,我很快乐。 7. 不畏艰难,正视挑战。三十多年前,当我步入婚姻殿堂时,虽然我的理智告诉我,生活不会总是一帆风顺,可是情感上,我却觉得自己就像迈进舞会大厅的灰姑娘,完美的生活正在前方等待着自己。然而,我错了! 我从没想过孩子可能会早产或是意外流产,没想过癌症,没想过叛逆的孩子、年迈的父母,也没想过经济压力、汽车故障甚至是浴室漏水这些大大小小的问题。但是,在经过三十年的婚姻生活后,我终于明白,人生就是如此,有高峰,也有低谷。 而婚姻生活中的各种境遇,都是上帝在磨砺我们对他的信仰。 8. 不计付出,不求回报。如果你昨晚因为照顾哭闹的孩子而彻夜未眠,那并不意味着今晚你的伴侣也要如此。在一个以基督为中心的婚姻里,你和你的伴侣是一个整体,且要相互照顾、服侍。婚姻是每人100%的付出,而不是每人50%。 如果我发现吉姆需要放松一下,看场橄榄球或是足球赛的话,我就会承担起打扫房间的家务。而当我在电脑前工作时,他也会主动准备晚餐。我们并不计算自己都付出了多少。我们明白,在婚姻和生活中,我们都是一起学习的伙伴,都在学习如何能关心对方多一点。 9. 心存关怀,三思而言。这一条窍门我也正在摸索中。 上周六的下午两点,吉姆想要睡一会儿。当时我本想说:“你怎么能这时候睡觉呢。孙子孙女(一个4岁,一个2岁,还有一个才6个月)马上就来了,我需要人手帮忙!”但是我及时地制止了自己脱口而出的抱怨,相反地,我问他:“你还好吗?是不是不舒服?”结果这时我才知道,从早上他在院子里干活开始,他的背疼就犯了,他只是需要稍微休息放松一下。 10. 立下约定,共同遵守。婚姻远不是一纸协议,而更像是一个约定——一个男人和一个女人在上帝面前立下的终生誓言(《马太福音》19:6)。 做一个备忘录,时时提醒自己婚姻是与伴侣一生的约定。这个备忘录可以简单到只有一个签上日期的句子:“我,__________(名字),承诺要一生一世做__________(伴侣的名字)的丈夫/妻子。”把这份由双方签好的约定同结婚照片装裱在一起,作为家族的传家宝。 婚姻约定也可以做得像正规机关颁发的证书一样详尽,可以包括你们的婚礼誓言以及见证人签名。甚至可以为之在家里或是教堂举办一个特殊的签订仪式,邀请家人和亲密的朋友参加。 当然,最重要的还是要通过实实在在的方式铭记你们神圣而坚不可摧的誓言。我和我丈夫有一份在孩子们见证下签订的婚姻约定。这约定就挂在我们床头的墙上,是我们最宝贵的财产之一。 Read this article in English. 2007年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

爱无绝期 至死不渝

罗伯逊·麦奎肯和穆丽尔·维本多费尔相识于哥伦比亚圣经学院,两人是同学。罗伯逊至今都记得当时在教堂的情景:他坐在她后面,看着她用“芊芊玉手”挠着一头“漂亮的棕色秀发”。随着两人相处日久,他发现穆丽尔是一位非常可爱的女孩,聪慧,极具天赋,用他的话形容,就是“活泼开朗,聪明伶俐,富有爱心,人气超众。” 罗伯逊于1948年的情人节向穆丽尔求婚,两人于同年八月结为伉俪。他们共同生活三十年,育有六个孩子,并且一起尽心尽意服事上帝。他们曾去日本服事十二年。1968年两人回到美国,而罗伯逊也有幸荣升哥伦比亚圣经学院的校长(即如今的哥伦比亚国际大学)。穆丽尔则在学院当老师,她经常主持女性特会,参加电视节目,同时还为一些全国电台节目录音。 他们的生活在1978年开始有了变化,当时两人正去佛罗里达州拜访朋友。穆丽尔很喜欢讲故事,并且总是伴随着她那富有感染力的笑声。在这次旅途中,穆丽尔又开始讲故事,可是这个故事她几分钟前刚刚讲过。“亲爱的,你已经讲过这个故事了,”罗伯逊说。可穆丽尔仍然边笑边讲,并没有停下来。 “开始觉得挺好笑,”罗伯逊回忆说道。“因为这样的情况之前从未发生过。” 可是类似的情况接连发生,而且频率越来越高。后来穆丽尔连准备聚会的菜单都很困难。她有时在公众场合讲话时会突然忘记该讲什么。于是她放弃了自己的电台节目事业。 1981年,穆丽尔住院做心脏检查,一位医生提醒罗伯逊,“你得做好思想准备,你太太可能患了老年痴呆症。”这实在让人难以接受,老年痴呆症的主要症状就是病人脑功能不断退化,可穆丽尔太年轻了,怎么会患上这种病!然而,其他医生也诊断出相同的结果。 接下来的几年中,罗伯逊眼睁睁地看着自己曾经幽默风趣、充满活力的妻子慢慢丧失了原先的风采。穆丽尔也知道自己生病了,但是她怎么都不会想到自己患上了老年痴呆症。“关于忘记,最好的情况便是你忘记了自己还会忘记。所以,她似乎也没有受到太多的折磨。” 穆丽尔在表达自己的思想时显得越发艰难。她已经不能把一句话完整地讲出来,只能说出一些词组或单词来表达自己。尽管她还能认出自己的丈夫和孩子们,但是,用罗伯逊的话说,她在“几乎忘记一切的状态中快乐生活着”。 然而,有一句话她会经常挂在嘴边,那就是“我爱你”。在穆丽尔生病的头几年里,罗伯逊从她身上,也从上帝那里学到了很多关于爱的真理。当他离开她身边时,穆丽尔就会表现得失落,她会走上半里路,跑到罗伯逊的办公室去找他,这样的情况一天会重复好几次。有一次罗伯逊帮她脱鞋的时候,竟然发现穆丽尔为了走路而磨破了双脚。他被妻子如此深沉的爱深深触动,于是他想,自己对上帝的爱有没有到这样的地步,以至时刻想见到他呢。 最近这段时间,我很明显地意识到穆丽尔只有和我在一起时才能获得最大的满足,所以我不能离开她半步。我不在身边不仅让她不高兴,甚至让她害怕,我不在家,她就觉得失去了我,会满世界去找我。所以我很清楚地意识到,她现在很需要我,我必须24小时守护在她身边… 做出这个决定,源自42年前我们结婚时的誓言:不管疾病还是健康…我们的爱致死不渝。就像我对学生和同事们说的那样,我是个男人,要兑现承诺。并且这也是公平的,她这么多年来牺牲自己,将全部的爱和精力奉献给我;所以在这接下来的四十年里,为弥补这亏欠,就让我全心全意照顾她吧。 责任,有时真是个残酷的字眼。不过对我而言,它有着更多的含义:因为我深爱着穆丽尔。她就是我命中注定的女人—她那小鸟依人般的依赖感就像孩子一样可爱,她总是那么信任我,那么热烈地爱我,我迷恋她的聪慧、风趣和乐观开朗的精神,就算有时内心沮丧,她也会表现得平静而又轻松。其实我并不需要去照顾她,我应该去习惯她,拥有她!能和这样完美出众的女性在一起,应该是我的骄傲。 当初罗伯逊做出这决定时,以为从此不会再有公开服事的机会,实则不然,他的服事没有停止,反而具有了全新的意义。在人人追求独立自由的文化中,这则关于一个男人深爱并照顾患病妻子的简单故事感动了无数人,影响之大,连他自己都没想到。 罗伯逊爱的举动传遍全国。牧师证道时,会用他的故事提醒伴侣们重温婚礼上的誓言。罗伯逊在《今日基督教》上发表了两篇文章,在此基础上,1998年他写成《坚守承诺》(A Promise Kept)一书。他参加了很多电视和电台节目,在《家庭生活》(FamilyLife)的“重忆罗曼史”(Rekindling the Romance)节目也播出了他做出这项决定的视频。罗伯逊实在搞不懂,为什么他的故事会感动这么多人。后来有位整日和生命垂危的病人打交道的肿瘤医生告诉他,“女人差不多都会支持丈夫,男人这样支持妻子的却很少。” 罗伯逊靠着神获得了力量,才日复一日,年复一年陪伴在妻子身边,细心照顾她。当有人问他有没有因此而感觉疲倦,他总是回答,“不会,我高兴照料她。我太爱她了。” 1995年情人节发生的事,他永远不会忘记。当时他在穆丽尔床边的跑步机上一边锻炼,一边回忆着两人一起度过的情人节(包括1948年他向穆丽尔求婚的那一次)。这时,穆丽尔突然醒了,面带微笑,口中喃喃说着“爱…爱…爱…”而这是她几个月来第一次开口说话。 这是穆丽尔最后说出的能让别人听清的话了。罗伯逊就这样深爱着穆丽尔,直到她生命的终结。1999年,度过结婚五十周年纪念之后,穆丽尔几乎丧失了所有的功能,极度衰竭,在病床上奄奄一息。 那段时间,罗伯逊也写作,演讲,不过大多数时候他都待在家里,悉心照顾自己深爱的妻子,践行着“爱无绝期、至死不渝”的爱情诺言。 对于罗伯逊而言,这段时光帮助他仔细回忆了他们一起度过的三十年的点点滴滴—他们尽情享受的旅途,他们共同经营的幸福家庭,她曾经说过的那些风趣幽默的话。 编者言:穆丽尔于2003年9月19日离世。在一封给朋友的信中,罗伯逊写道,“过去55年中,穆丽尔一直和我心心相印,她就是我肉中的肉,骨中的骨。她的离去,就如同从我身上抽骨割肉一样痛彻心扉。不过我真的对此心存感激。这过去的十年我重拾了很多美好回忆。至今我还会回忆。我不后悔,很感谢这段岁月给与我的一切。” 罗伯逊·麦奎肯将妻子穆丽尔的故事写进《坚守承诺》一书。 Read this article in English.