All Articles for 丈夫

我的一句话,让太太哭了24小时

01 我的工作比太太重要 读硕士期间,功课很多,我一般很早起床,学习上一整天,然后出去跑步,常常会感到很孤单,再加上我属于外向型,我真不想过单身的生活,所以在那段时间,我特想结婚。 感谢神,就在那时我认识了苏西,她当时还在上大学,我们交往了3年,她大学一毕业我们就结婚了。 我们在婚戒上刻着“传4:9-10”,对应的经文是“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴。若是孤单跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。”   我真的非常渴望亲密,讨厌孤单,可是在婚姻里不久,我就有点像我爸爸了——工作排第一,妻子排第二。 记得,爸爸是在美国经济大萧条时出生的,他的家很穷,他很用功读书,拼劲全力才进了医学院,成了一名医生。 在我的记忆里,他每天都很忙,很少陪家人,小时候,我很擅长运动,但是每次运动比赛,爸爸几乎都不参加。 没想到,婚后不久,我也有了这种工作狂的倾向。因为工作原因,我们搬到中国,那时我已满30岁,要学中文,真是不容易。记得,有六个月的时间,我每天只睡5个半小时,每天花12个小时学中文。 “牧者关怀”机构的负责人马可-丹斯(Mark Dance)曾说:“神命令丈夫去爱妻子,没有命令丈夫爱工作。耶稣也没有命令我们爱祂的妻子(教会),超过爱我们自己的妻子。” 的确是这样,神是先创造了亚当的妻子“夏娃”,才吩咐亚当去工作——治理这地的(创1:27-28)。 所以,按着神的旨意,我不应该爱“工作”与“服侍”,超过爱苏西。 但是,我仍旧一心扑在学习和工作上,完全忽略了苏西的需要。后来,因为过度工作,我得了疱疹型脑膜炎,医生对我说:“要多休息,不然可能会有生命危险,多休息才能走更远的路。” 但是,我依然是一个工作狂,每天都忙着学习中文和工作,把工作摆在了苏西前面。 02 我的爱好,也比太太优先 神用脑膜炎,抓住了我的注意,让我开始明白要多休息和多依靠祂,但是,我并没有从此过上平衡的生活。 我很喜欢运动,那段时间,我除了拼命学习和工作以外,我花很多时间参加运动比赛,我参加了全市的“铁人三项”,在其中一次比赛中,我因为中暑昏倒在地,被人送到医院抢救,差一点就死了。 也许是神在提醒我,在面临死亡的时候,我突然意识到,我和苏西的关系是何等重要,我是否花太多时间在“工作和爱好”上了,我开始反思生活的优先顺序,但是,并没有做出太多的调整。 03 太太崩溃了 那段时间,我们已经有了两个孩子,苏西正怀着第三胎。 一天,我替别人问苏西:“你能不能负责一个社区课程,教烹饪班?”我一连问了苏西好几次,她就不耐烦地说:“我的主要的工作是照顾小孩、做家里的清洁,以及照顾你的需要。”   因为工作的原因,我常在家办公,所以能看到苏西在家的一举一动,听到她的回答,我就很冷酷、很挑剔地说:“如果你的主要的责任是在家里,为什么家里总是很乱?为什么总是不能准时吃晚饭呢?” 她听到我的这句话,非常委屈地哭了,一直哭了24个小时。 我说的这句话真的伤害到了苏西,现在想想,我确实很自私,我也后悔那样说,我完全不能体会太太的辛苦。 那时我和苏西关系的状况,有点像“今日家庭”的创办人吉米·埃文斯(Jimmy Evans)所说的话:“孩子一出生,夫妻关系的亲密度就直线下降,问题多出在夫妻关系的优先次序上,丈夫倾向于把工作摆在妻子前面,妻子倾向于把孩子摆在丈夫前面,而这都会使夫妻关系疏离。” 虽然问题主要出在我这边,但是我们的关系的确存在了问题。 04 我调整了优先次序 经过和苏西好几次的沟通,我开始明白,我是何等地不能体会苏西的压力,我是何等地忽略了她的需要。 记得,我们刚结婚时,我想要五个孩子,我完全没考虑到,其实大多责任都是落到苏西身上了,她需要做几乎所有的家务,还需要照顾孩子。 苏西成了孩子们的妈妈,和丈夫的太太,慢慢地没有了自己,她默默地牺牲着自己,甚至开始怀疑她作为神的女儿的身份了,因为她感觉不到被爱和被支持。 最让苏西痛苦的另外一个重要原因,就是我的优先次序有问题,我把苏西摆在了“工作与爱好”的后面,我还期望她去做些超负荷的事情,譬如去教会服侍、去社区帮忙,因为那样会让我在外面被人称作“很属灵”。 苏西的痛哭,使我看到了她的压力和委屈,也让我看到了自己的自私,因为神的恩典,我开始回转,调整了我的优先次序: 1. 我减少外出的次数 之前一周4次外出工作,不陪家人,减少为至多2次,那时,我们已经有三个孩子,我想多和他们互动,也想多支持和陪伴苏西。 2. 不强迫苏西去外面服侍 我体会到了苏西带三个孩子和做所有家务的艰辛,我试着去了解她的感受、梦想与热情,我不要为了别人的肯定和自己的面子,强迫苏西去外面服侍。 另外,我也决定靠着神先改变自己,让自己成为一个更有爱心的人,我不再总想着改变苏西,我要多为她祷告,尽量少批评她。 虽然我曾经对苏西有很多的伤害,但是很感恩,她愿意饶恕我,继续地尊重我,并持续地为我祷告。 从那时开始,我学习聆听神的声音,也学习倾听苏西的心声,后来我们也有机会学习很多夫妻相处的课程,我们的关系就变得越来越亲密了。 如今,我和苏西已经结婚32年了,我们有四个孩子,最小的也已经上大学了,有两个都已结婚了,我和苏西一块从事着家庭事工,一块追求着神给我们的梦想。我们的四个孩子也都是愿意跟随耶稣的人,他们和我们有着美好的关系,他们也都非常喜欢回家来看我们。 卡内基·梅隆大学的心理学家布鲁克·菲尼(Brooke Feeney)通过研究了163对夫妻发现,一个男人能在工作上敢于面对挑战、能抓住成功的机会,背后的关键因素是他和妻子有着互相支持的亲密关系。 如今,我非常能体会到这一点,若是没有和苏西的相互支持的亲密关系,我很难拥有目前的一切。 现在想想,当初苏西的一整天的哭泣,真是神的恩典,让我及时回头,调整了优先次序,开始多陪伴和支持苏西,并花很多时间陪伴孩子们。 如今,我很享受和苏西的关系,我常对孩子们说:“我的妻子是我人生中最好的朋友。”

为了支持妻子的梦想,我成了烹...

我和妻子苏西都是婚姻家庭培训师,为了能更好地胜任神的呼召,苏西一直渴望在专业上有所深造。 直到2015年,苏西终于下定决心告诉我,她要攻读家庭治疗的硕士学位,我内心非常忐忑,却故作镇静地说:“好主意!去吧!” 当时,我们家有五个孩子, 老大老二在读大学,老三在念高中,我们领养的女儿才读初中,家里还寄养着个刚出生的男孩。 苏西在权衡了家庭责任后,对我说:“亲爱的,如果我要拿到这个学位,你需要每天帮忙做晚餐!” 哇,这对我来说是一个天大的挑战,因为我从来没有做过饭,也不打算学。记得,刚结婚时,苏西参加一个姐妹退休会, 因为我不会做饭,她每天都是把做好的饭菜放进冷藏室,我再热了吃,退休会结束那天,我问她:“晚餐吃什么?” 她满脸疲倦地说:“刚回来很累,我没办法做饭。”我就很生气地攻击她:“你刚休息了3天,还累?” 我一直认为做饭是妻子的事,压根都不愿意学,所以,当苏西期望我支持她的梦想,每天做晚餐时,我的内心何其挣扎。 当非利士大军压境,以色列军兵都躲藏在山洞里时,约拿单竟然对拿兵器的少年人说:“我们不如过到未受割礼人的防营那里去,或者耶和华为我们施展能力;因为耶和华使人得胜,不在乎人多人少。”拿兵器的对他说:“随你的心意行吧。你可以上去,我必跟随你,与你同心。” 苏西就像约拿单,为了属灵的梦想,不怕眼前的“巨人”,而我却像那个拿兵器的人,嘴上虽说:“好主意!去吧,我支持你!”而内心却是恐惧战兢的。 五个孩子,怎么照顾?还有那所大学的学费非常昂贵,我们没有那么多积蓄拿来交学费,支持苏西的梦想,意味着我们必须省吃俭用,在经济上要时刻仰望神!还有最可恶的是,必须要我来做晚餐,并且是每天! 圣经上说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…,爱妻子便是爱自己了,从来没有人恨恶自己的身子,总要保养顾惜,正像基督待教会一样。”(弗5:25—29)” 其中“保养顾惜”的意思是,看妻子有价值,并且促使妻子成长,支持苏西的梦想,就是爱妻子、保养顾惜的一个表现。 我相信这一点,甚至还教导过,但问题是我现在要如何实践这个真理? 我把我的挣扎带到神面前,神让我意识到我不能仅仅说我爱她,而是要通过我的行动来证明。 我要凭信心学习做饭,一开始每天都要被圣灵充满,我才愿意拿起锅碗瓢盆,到后来,我竟然可以享受做饭,这是我从来没有想到过的事。 在苏西攻读硕士的3年半里,我做了无数顿晚餐,我试图鼓励她,成为她的啦啦队长,使她不放弃,能坚持到毕业的终点线。 2018年12月,苏西终于毕业了,我为她感到骄傲,我觉得我们是一起毕业的,度过这三年半的“艰苦岁月”,神也给了我一个大大的奖赏:我真正地明白了“基督爱教会,并为她牺牲自己”是什么意思了。 是的,支持妻子的属灵梦想,能让妻子更感到被了解、被爱,也能让丈夫更明白基督是如何“保养顾惜”教会的。 但是,支持妻子的梦想,却不是一件容易的事,因为那意味着丈夫需要调整自己的优先次序,需要牺牲与舍己,就像布让-高尼斯(Brian Goins)所说的:“丈夫要克服恐惧与自私,才能响应神的伟大呼召——努力使妻子更像基督。” 支持妻子的梦想,在现今的时代,尤为显得必要。婚恋专家奥挪若-奥念瓦(Onuora Onianwa)曾说:“我常对着丈夫们大喊,关注你妻子的情感,而不仅是她的吃穿,不然,你就会被新时代淘汰了。” 以前的时代,女人缺乏赚钱能力、社会治安不佳,丈夫只要能供应妻子吃穿与保护好妻子,就是“三好先生”了,而如今却是,女人能赚钱、治安靠警察的后现代,丈夫必须能关注妻子的情感需要,才能使妻子感到被爱与被了解。 支持妻子的属灵梦想,就是丈夫关注妻子情感需要的一个表现,也是丈夫反映基督爱教会的一种方式。

关于婚姻,男人应该知道的十件...

男人们在我们的文化中被蒙蔽了双眼。我们看不到通往大丈夫的路,而且通常我们不知道如何去看待女人、性爱、关系、婚姻,还有我们作为丈夫的角色。 男人们所面对问题的硬伤就在于,我们不明白关系的指明星。它是无私之爱的黄金标准,是家庭得建造、孩子得祝福的蓝图。指明星是什么呢?就是认识耶稣基督和他对婚姻的旨意,并相信他有能力使关系长久稳固。 婚姻需要重新被诠释,需要重新被定位为一场令人敬畏的、高贵的、富有挑战的探险。我们的男子汉气概,我们的幸福,孩子们的未来都取决于婚姻——你的、我的以及其他所有人的婚姻。 在一个充斥着冒牌货和伪真理的文化中,明白婚姻是什么,非常重要。在你阅读以下清单的时候,求神重新建造你,帮助你明白做一个男人和丈夫意味着什么。不管我们是已婚,还是在预备自己成为生命里那个女人的好丈夫,让我们珍重婚姻,与妻子拥有良好的互动。 1. 男人需要知道婚姻和家庭需要倚靠神作他们的创造主。神是那个绝对的权威。在他那里有婚姻的蓝图和爱、智慧与健康的能力之源。如果夫妻愿意向神委身,让他来改变他们,那么他就能医治任何一段婚姻。 2. 男人需要知道爱的定义。神定义爱,不是借着你想要获得多少爱,而是借着你想付出多少——付出你的意愿、自由、时间、情绪、饶恕、资源。我们的榜样是耶稣,他在我们还做罪人的时候为我们死,就向我们显明了何为爱。 不管妻子是否良善、可爱或者敬重他,丈夫都选择让妻子位居他生命里最重要的地位,高过其他一切追求、财产和让他分心的事情,这就是爱。爱能把妻子里面最好的东西显明出来。男人要主动去爱,而不是等待着被爱,或者要求妻子敬重、友善对待自己。爱不是靠感觉的。决定并选择去爱,就能产生爱意。 3. 男人需要知道美妙性爱的关键在于专情。现代世界诱骗男人,让他们以为更能勾起他性欲的资源会让他得到满足。但这就像毒品一样,它们会让你兴奋,但不会让你满足。性娱乐、色情图片、婚外性行为会腐蚀而不是提升婚姻中的性乐趣。 要想成为一个好情人,就要一生只钟情于一个女人。这需要慷慨、专一和乐意服侍,而不是贪婪、分心和一味索取。在婚姻中,和睦的关系和美妙的性爱是相连的,只有当男人把他的妻子作为他唯一的性情感、性幻想和享受的对象时,这才能实现。 4. 男人需要知道承诺是在生活方方面面成功的钥匙,尤其是在和女人的关系中。婚姻承诺的定义之一便是永不考虑离婚。如果你知道自己不会离开也不会离婚,这会逼着你去面对差异和问题,并解决它们。 在婚姻中,是承诺带来的安全感使得女人感到在这份关系里有平安。丈夫承诺的确据帮助一个女人把自己在情感上和性爱上都全然交托给丈夫。 5. 男人需要知道婚姻不易。 婚姻不是坐享其成,而且婚姻通常是很艰难的。新婚燕尔时的浪漫迷恋会消退,这要求双方有成熟的决心去爱,去经营关系,以此建立一个比迷恋更深的纽带。婚姻需要有意地、不断地付出努力。 6. 男人需要知道婚姻的目的不是要让你幸福,而是要让你圣洁。娶了一个贤惠的女人,因此婚姻美满,可以让你变成世界上最幸福的人。但是如果你的目标是要幸福,那么你就会自我中心,你会毁掉你的品格和关系。 如果你的目标是要圣洁,像耶稣一样,而非像个和尚一样,那么你就会请神来改变你。你会允许婚姻关系来改变你,击碎你的自私意愿和自带防御功能的骄傲。在婚姻中你会经历到真正的合一——你们会成为挚友、亲密的盟友、慷慨的爱人、满有爱心的供应者、互补的伴侣、灵命的提升者。【盖瑞·托马斯】(Gary Thomas)提供了这个想法,在此向他致谢。) 7. 男人需要知道神给了丈夫权柄和责任,去使婚姻幸福长久。他要管理和看护自己和妻子的联合。他要积极主动地协助神,去医治她过去的伤痛,在婚姻中促成合一,并向她和孩子们保证你对她的爱。 当男人主动去爱、祷告和谦卑时,女人自然会有所回应。男人不可以消极、傲慢、分心或者有控制欲。男人不要伸手指责妻子的行为或缺点,但是要扪心自问自己作为丈夫所做的点点滴滴,并求神来改变他。他的心、他的关怀、他的主动,是妻子回应的关键所在,也是健康婚姻的关键所在。 8. 男人需要知道他可以通过改变自己来改变婚姻。他可以让自己更加前后一致、忠心耿耿追随耶稣,以此改变自己,从而成为一个更好地丈夫。如果他想要改善婚姻的任何方面——家庭或者亲子——解决之道便在于更深地向神委身。建立美满婚姻之路或医治婚姻之路,就是要他谦卑,放下自己的意愿,让圣灵掌控他,顺服基督。 9. 男人需要知道浪漫是要用心制造和维护的。想想她喜欢什么,记住那些对她来说重要的东西,照她喜欢的方式来安排……这些都很重要。在约会和生命的各个阶段,浪漫都可以很自然地发生;但是从长远来说,浪漫还是需要特意去计划和制造的。如果男人想要成为领袖,这就是一个要带领的领域。而且这会带来很好的结果。 10. 男人需要知道,在妻子面前谦卑自己是医治她受伤心灵最勇敢的方式,也是最成功的方式。有勇气和智慧的男人从来不会忽略妻子受伤的感觉。在他让她受伤时,他会想方设法去忽略她口无遮拦时的不逊之言。 当你们有冲突时,不要顺其自然让事情过去。不要试图去指出她的错误。不要大事化小,小事化了。不要为自己辩护。要做一个领袖。你要先开始道歉。“我错了。我伤害你了。请原谅我好吗?”这是一个好的开始。 寻求神。读他默示在圣经里的话语。祷告他来塑造你,带领你。在他面前谦卑自己。寻求一个长辈或小组来帮助你成长,变成好丈夫。 对妻子的带领,就是要在神面前谦卑,主动和妻子联合,每天为她祷告,为你们的家庭祷告。我所熟知的大部分男人,在以下这点和我一样:如果你对妻子和婚姻有深深的挫败感,解决之道就在于回到耶稣和他的话语里面。 点击这里阅读杰夫所写的《关于婚姻,男人需要知道的21件事》的完整版。 Read this article in English. 版权 © 2014 家庭生活。版权所有。

他离开很久了

  他在社区中是个很受尊重的人。他曾爬上成功的阶梯并收获良多。 除了家庭不好,他一切都很好。 一天,他下班回家,告诉妻子他想要离婚–为了和另一个女人结婚,他的妻子对此大为震惊。他和妻子有两个正在上小学的男孩。孩子们会如何面对父母离婚的消息?这让他的妻子非常忧虑。她告诉孩子们他们的父亲要离开他们了,但大儿子的回答却很令人惊讶:”妈妈,他都离开很久了!” 我觉得这真是我所听到过的最让人悲伤的一句话,但这样的声音今天却正在无数的美国家庭中回荡–在那些家庭中,丈夫或者妻子,爸爸或是妈妈,他们身在家中,心却已经不在家里了。我们总是在谈论婚姻和家庭的重要性,但我们每天的情感和能量到底去向了何处? 最近我总在思考这个问题,因为我的职业生涯已经进入到了一个阶段,让我觉得自己所要做的实在是多于所能记住的–有更多东西要写,更多编辑要做,更多项目要开展,更多计划要撰写,更多管理要实施,更多责任要承担。这些都是神所给我的机会,我非常珍惜喜爱,但我也同样意识到我的情感和能量都被这些工作时间耗光了。 当我在早上离开家开车去工作,我的心智就会转化为另一模式运转–就像一个原本闲置的电脑突然被激活了一样。然后一整天,我的头脑都在狂奔,从一个任务狂奔到另一个任务。我与人会谈……做研究……为”家庭生活”的网站筹划未来的文章……为一个如此的专栏遣词造句。午休时间,我常常必须做些运动才能保持头脑的清醒。 而当我每天晚上回到家,我又想做点什么呢?在多数日子里,我已经把自己的情感和能量在工作中用光了,所以回到家时,我只想关掉自己脑子里的那台电脑。我想躺在沙发上,看看杂志或读读书。我想看电视剧《猫鼠游戏》(White Collar)或是《疑犯追踪》(Person of Interest)。放个DVD也好,看一部我最喜欢的老电影,好好放松一下。你看看……我是不是该逃到老西部去,和吉米.史都华(Jimmy Stewart,美国著名男演员)还有约翰·韦恩(John Wayne,美国著名男演员)一起准备好和《双虎屠龙》(The Man Who Shot Liberty Valance)中的李.马文(Lee Marvin,美国著名男演员)好好较量一番?或者我是不是该去看吉恩.凯利(Gene Kelly)的《雨中情》? 如此休闲,如此美好,却有一个小问题,那就是:生活并不以我为中心。《腓立比书》2章3节要求我把妻子的需求置于自身的需求之上。当我在工作中耗光了情感和能量,并耗费太多的时间在娱乐上,其他的重要事情就被忽略了。 我的妻子玛丽可能会认为我对自己太过严格了。我们的女儿都长大了,我相信她们在描述自己的父亲时,不会说:”他离开好久了”。但在心里,我知道自己是多么容易在情感上疏远她们几小时甚至是几天。 我需要做以下这些事情: • 多花时间独自与神相处,与他交谈,阅读他的话。我发现自己一旦能持续花时间与神亲近,我就能在一天中有更多的情感和能量。 • 更加主动地与玛丽共度一些有品质时间。我需要更多地与她交谈,更多地和她外出游玩。 我希望自己在写作时能运用到自己因多年行事正确而获得的智慧,但我仍处于交战之中,并且我觉得你们中的很多人也和我一样。 Read this article in English. 版权©2007、2014家庭生活,版权所有。

激励妻子的50个方法

有个古老的故事,讲的是在一个叫柯尼瓦塔的小岛上,有个叫约翰尼·林戈的男人,他是这个岛上最年轻最强壮的男人。那个小岛的人们娶老婆是以牛来交换的,越好看的姑娘需要的牛越多。一般人们会给新娘父亲两三头牛,而特别好看的姑娘则会给四五头。让人吃惊的是,为了娶萨利塔,约翰尼居然给了新娘父亲八头牛!所有人都很费解:“说她长得很普通,这话已经是很友善的了。她骨瘦如柴,走路的样子缩头躬身,连自己的影子都害怕。”八头牛?!整个小岛的人在都笑话这件出格的事。 出于好奇,作家帕特里夏·麦杰尔拜访了约翰尼的家。她被萨利塔深深地迷住了,她把萨利塔描写成她见过的最漂亮的女人。她写了一篇文章《约翰尼和他那值八头牛的妻子》,登在了《女性挚友》上。她写道:“她耸起的肩膀,微翘的下巴,闪烁着光彩的眼睛,都显示出一种自豪,没有人能够否认她有这样的权利。” 当麦杰尔后来逼着约翰尼问他娶萨利塔的理由时,他解释道:“很多事可以改变一个女人,发生在心里的,发生在外面的,都可以。但是最重要的是她如何看待自己。在柯尼瓦塔,萨利塔认为自己毫无价值。但现在她知道自己比岛上其他任何女人都有价值……我想要一位认为自己值八头牛的妻子。” 现在,当然不要立刻告诉你的爱人:“亲爱的,你是值八头牛的妻子。”但请你记得,至少在某种程度上,一个人的影响力可以藉着他身边最亲密的人的喜乐和品格衡量出来。 一个男人如何看待、珍惜他的妻子,对妻子的内在美和外在美都有深远的影响。你的妻子觉得你怎么样,觉得你们的关系怎么样?你想让孩子们如何记得你对他们母亲的爱情表现呢? 这里有50个方法,帮你开始鼓励妻子,使她成为值八头牛的妻子。 研究你的妻子。她的热情、恩赐和能力在哪儿?什么让她精力充沛?什让她废寝忘食?她身上有什么重担?(你能发现这个女人身上有什么惊人的优点吗,甚至连她自己也不知道?) 求神给你特别的智慧,能理解你的妻子,能更好地爱她。(雅各书1:5-6) 列个单子,写30个你爱她和感谢她的地方。每一项分别写在一张便利贴上,然后每天拿出一张来,贴在家里的某个地方,如此坚持一整个月。 神创造你的妻子,是想让她在哪项事工上造就他的子民?给她时间和精力来实现神创造她的目的。 拿出一天来照顾孩子们,好让她有一天单独灵修的时间,可以重新得力。 好好倾听她说的话:注意她的用词,她的身体语言,以及周围的环境,好使你更加有同理心,更能理解她。要和她有眼神接触,问一些体贴的问题,比如“那件事对你有什么影响?”或者一些基本的问题:谁,什么时间,什么地点,做了什么,为什么做以及如何做的。 如果她刚刚开始有一个爱好,或者有某个爱好是一直被忽略的,那么买一些她会喜欢的质量好的小东西:好用的画笔、漂亮的日记本、图像制作软件、一流的厨房用刀、新手套、运动器械(呃哼……如果她爱运动的话)、口碑不错的书等等。附上一张小纸条:只是因为我爱你被造的样子。 定期和她一起祷告,以及定期为她祷告。可以考虑把这件事规律化,比如在你上班之前或者睡觉之前。 挑一些歌曲刻一张CD,要那些具体描述了你喜欢她的哪些方面的歌。让她知道这些和她有关的歌,是你为她特意挑选的。 当环境、对话、甚至是电影或歌曲提到了一个她擅长的方面时,靠近她,悄悄告诉她:“你知道,你太擅长做这个了。我喜欢你用___祝福身边的人。” 认出啃噬她生命的大敌。是什么消耗了她的精力?想想她日常生活中经常面临的摩擦。向神祷告,求他帮助你不只是看到她的重担,而且让你知道如何帮助她。主动和她交谈,带着同理心,和她一起找出解决方法。问她:“怎样做才能使这件事不那么让人痛苦(或者不那么难)?” 温柔地鼓励孩子们,去感谢妈妈对他们的各种服侍:给他们干净的衣服穿,给他们做饭吃,送他们去学校,等等。(确保你自己以身作则,也为小事表现出感谢。) 识别出你妻子的“爱的语言”——什么使她感觉到被爱和被珍视。是肯定的言语?是礼物?是身体的接触?是精心的时刻?抑或是服务的行为?她也许有一种以上“爱的语言”。要熟悉她的每一种“爱的语言”。 在你的生命中,有什么娱乐是你在享受,而你妻子却并不享受的?比如说,也许她不像你那样热衷于钓鱼,但她却有自己喜欢的独处时间。像你一样,也许她可以这样被尊荣:因为自己的设计很棒而得到称赞,获得机会完成一段对话,或在周六睡个懒觉。 让妻子成为你的美丽标准,让她清楚她是安全的:你的眼目单单注视她。寻找可信任的朋友或牧师或可信任的网站的帮助(像x3watch.com这样的网站),让你的眼睛单单注视她,因为你的心单单属于她……成为她可信任的丈夫,安全感可以带来自信。 和她详细讨论你们的预算。确保你俩都有所需的钱财可以照顾好家庭。如果你是主要负责预算的人,在实行之前,请她至少做出一个改动。尊重她做出的明智的财务决策。 研究她的身体。当你们在床上时,以及在完全私人的时间时,问她你可以如何在性上满足她,如何使她感到有安全感、感到自己很美丽。温柔地询问,了解她的过去对她的性生活有什么影响。准备好谦卑地接受她的话,拿掉防御心拥抱她。 温柔地保护她。深情地帮助她为自己的时间、精力、钱财以及关系设立界限(包括和孩子以及和婆婆之间的关系)。 给她做个按摩——是那种不会引发性爱的按摩,除非她明确表示做爱是自己最享受的。 给她发封邮件,可以这样写:“今天为你祷告。谢谢你在___事上这么勇敢。” 定期给她一个晚上,让她做自己喜欢的事情。时不时地给她一个惊喜,给她放一个下午的“假”,让她做些自己喜欢的事情,或者只是独处一会儿。 不断地提起她在哪些方面越来越像耶稣。 问问她的“遗愿清单”是什么——她一生最想做的事情有哪些。 送她一本书或者一张CD,了解她喜欢做的事情。 在紧张的一天给她发个信息,例如:“别忘了,我相信你。” 给她留一条语音信息:“谢谢你每天服侍我们的家,你在___方面实在太棒了!” 主动跟她一起策划并做些她真正喜欢的事情。跟她约个会,让她兴奋起来,分享她的热情! 问她:“如果我可以做一件事更好地爱你、真正地珍惜你——你知道我会听你说——那会是什么事呢?”准备好去照着做。 告诉她,她在哪些方面有天赋。不要夸大其词:要实事求是,让她信任你。 和她讨论,拿出一小部分预算来,让她去发展神为她设计的独特之处(包括她的天赋、能力和热情)——可以去深造,或纯粹地去享受。 把这句话贴在她脸书的涂鸦墙上:“我喜欢做你的丈夫,你仍然让我无法呼吸。” 让孩子们给妈妈写张纸条或写封信,说说他们喜欢妈妈的哪些方面。 问她:“如果我可以做一件能真正激励你、使你有力量的事,那会是什么事呢?”听她说完后照着做。 当你想到的时候,帮她想起那些她对别人生命产生影响的时刻。“嘿,有一天我想到你在那些来我们家的孩子们身上投入的所有时间。你非常擅长让人感到受欢迎、感到被爱。”“我数不清你曾经给病人送过多少次饭。你真是太棒了,总是能发现别人的需要,把自己奉献给他们。” 一起做些有趣的、没想过的事情。可以试试这些:漆弹游戏;激光射击游戏; 沙滩排球;安排一次野餐,带上你们正在读的书;为彼此拍照;一起参加某种运动的街头比赛;去汽车电影院看场电影,带上爆米花和她喜欢的糖果(这一次让她主动开始身体接触)。 想一想你一直让她伤心或让她讨厌的事情。也许你在她关心的事上把她“忽略”了,就是没有进入她的世界弄明白她的处境(参考彼前3:7)。向她道歉,并努力表现出你真的在改变。 找一些你俩都喜欢,可以经常一起做的活动,比如,一起在外面工作,或者是等孩子们睡了以后,一起玩玩电视游戏机,即使是这样的活动也行。 当你回家时,营造一个有趣、鼓舞人的气氛。 设计一个约会之夜,帮她减压,让她开心。(我能斗胆推荐舞厅的跳舞课程吗?) 她的生命中现在有什么困难?为她的忍耐力祷告,给她具体的鼓励。《加拉太书》6章9节对两人来说都是一个很棒的开始。想一想,我可以做些什么来减轻她背负的重担呢? 把你家里那些她觉得凌乱的地方整理整理,打扫干净。 和她聊聊她的恐惧——深深的恐惧和小小的害怕都聊聊。花时间带领她,和她一起努力,用从神话语而来的信心取代那些恐惧。 给她寄一封传统的情书,寄到家里,内容是肯定她为你们家所做的一切。 想想她那份任务清单上,有什么是她难以应付的或没有时间做的?带着尊重,温柔地跟她商量是否可以雇一个人来做。(比如,可以雇一个负责任的高中生来做几个小时家务。)和她说清楚,不是因为你觉得她干不好,而是因为你想让她从这个负担中解脱出来。 如果你的妻子喜欢穿漂亮衣服,那么就去陪她逛街,买些让她穿上后能感觉有自信的漂亮衣服。 支持她多休息。温柔地帮助她评估她的任务清单,并设立界限,提醒她当她花时间重新得力时,她才能更好地爱别人。 让她不经意地听到你在电话里称赞她,比如和朋友在一起时,对孩子说话时,在公共场所时,给你妈妈打电话时。温柔而坚定地阻止家庭成员对她说不尊重的话,或者提到她时说不尊重的话。 在她不擅长的领域,祷告自己如何巧妙、温柔地介入和帮助她。 […]

你留下的产业将是什么?

很多年前,一个基督徒领袖花费数年时间建立了一个有效的事工。从表面上来看,他的事工似乎取得了很大的成功。但不幸的是,这个男人只想要 “赢得天下”,却忽略了自己的妻子和家庭。以下是他已成年的女儿所说的一段令人震惊的话: 爸爸当时太为难了。他爱妈妈,也真心期待那孩子的来到。但他肩负重任,且很久以前,就陷入了杰克·海福德博士所说的“福音综合症”之中。那真是一个错误的观念——认为一个人只有愿意把事工放在家庭以先,才是全心全意地侍奉神。有很多次我都听到爸爸引用《路加福音》14章26节说:“人到我这里来,若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女……就不能作我的门徒。”爸爸对这节经文的理解是:他必须将他的事工及世界的需要摆在他的家庭之前。他曾经说过:“我和上帝达成了一个协议,如果他照顾我的家人,我就照顾他在海外的那些无助的小羊。”这听起来确实挺合理,爸爸也真心相信这是对的。但不幸的是,接下来发生的事情却证明这是爸爸的一厢情愿,而非上帝的旨意。 多年以后,离婚和自杀撕毁了这个男人的家庭。作为带领者,他让他的家人感觉到被遗弃,他显然忽视了上帝对他生活的旨意:去舍己服侍、去爱及带领妻子和家庭。 如今,这个男人的产业因他家庭的失败而受到了玷污。留给你和我的问题是:我们留下的产业将是什么? 你愿意为了下一代而在自己的家中成为舍己的爱人和仆人式的领袖吗?如果这是你的渴望,以下就是你能为自身家庭留下敬虔产业的10种方式。 1:在婚约中委身。由于教会很大程度上失去了它对家庭的影响力,离婚已经在世界各地的许多会众中成为普遍现象。因此,很多西方国家经历了一场“离婚文化”。只有婚姻这个约坚定,家庭才会稳固。是婚姻的约将你与妻子、孩子的关系从世界六十亿的人口中分别出来。它也为自私且有罪的人类提供了建立家庭的安全和保障。 2:每天与妻子一起祷告。在我们结婚初期,我的妻子芭芭拉和我就养成了睡前一起祷告的习惯。所以,如果真有哪个简单的习惯是我一定要催促夫妇们在婚姻中培养的,那就一定是每天一起祷告的习惯。 这个习惯让我们不断确认神在我们的生活及婚姻中与我们同在。我相信,正是它将我们从许多个孤独无助的夜晚中拯救了出来。每日的祷告拦阻我们在彼此之间建立隔墙,并在我们原本日益扩大的裂痕间建立起桥梁。 3:夫妻同心应对苦难。多年来芭芭拉都患有一种心脏疾病,有时她的心率会超过每分钟300下。在四次不同的场合中她都差点死去。此外,我们也经历了养育六个孩子的各种艰难。曾经有几次,在我们的婚姻中,我们仅存的就只有我们对上帝和对彼此之间的承诺了。 这就是为什么丈夫和妻子要“互相担当重担”,这点是如此的重要。我们必须站在一起,共同仰望上帝的供应和引导。 4:保持婚姻中的浪漫。在婚姻中,男人和女人间最大的差异就在于如何解读浪漫。女人通常认为浪漫就意味着“关系”,而男人则将它解读为“性”。一个男人的关注点是在身体上,而女人的关注点是在关系上。这就是为什么作为男人的我们需要学习用一种可以向女人传达爱的语言来与我们的妻子沟通。 有什么可以将爱传递给你的妻子呢?一封情书吗?那就写一封吧!一个拥抱和一个吻可以表达“我爱你”吗?或者在家帮助她照顾孩子、打扫家务?有一件事情是确定的:若要让浪漫在婚姻中成长,你就需要培植浪漫。 5:用话语造就你的配偶。《箴言》18章21节警告我们:“生死在舌头的权下。”《雅各书》3章8节也告诉我们:“惟独舌头没有人能制伏,是不止息的恶物,满了害死人的毒气。”你在用你的话语建立你的妻子,还是在拆毁她? 你是否会因她做了正确的事情而赞美她?还是你总是在挑剔她的缺点?你在用你的话语虐待你的妻子,还是在用宽容、恩典和怜悯来与她对话? 6:了解你妻子的需要和惧怕,并且制定行动计划来满足她。这里要给你布置一个任务:在家的时候,要带你的妻子出去约会,或者参加一个退修会。我鼓励你向你的妻子问这些问题,这是我一个事工非常繁忙的朋友每年都会问她妻子的问题: 我可以做些什么来让你感觉到更加被爱、被尊重和被珍视? 我可以做些什么来表明我尊重你,尊重你的想法,以及你作为妻子的角色? 我可以做些什么来使你确信我听到并且理解你内心的渴望? 我可以做些什么来确保你对我们未来的方向有信心,有喜乐? 你期待看到我在哪些性格或习惯方面有所改进或发展? 你自己最想发展的个性是什么? 有哪些事会向你彰显我愿更像基督的渴望? 你想要我们一起完成的共同目标是什么? 我的朋友在他妻子谈话时记下了笔记,然后写下一个明确的陈述,即关于他回应每一个问题所做出的打算,并且签署了承诺。我可以向你保证——他的妻子一定借此感觉到了被爱和被关心。 7:主动化解矛盾。“不可含怒到日落。”圣经如此劝诫我们是有原因的。上帝知道,如果我们允许在我们的婚姻中遗留下未解决的问题,就会给仇敌一个分裂我们的机会。 现在在你的婚姻中是否还有未解决的冲突?你是否对你的配偶还怀有任何苦毒?采取主动吧,用荣耀基督的方式来解决这个问题。 8:和你的每个孩子都建立关系。有规矩却没有建立关系会激怒孩子。这就是为什么使徒保罗在《以弗所书》6章4节中劝诫父亲们:“你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。” 如果要我们的孩子接受我们的“教训和警戒”,我们就要去建立和维护自己与他们之间的关系。 9:成为一个好牧人。《诗篇》78章72节说:“于是,他按心中的纯正牧养他们;用手中的巧妙引导他们。” 好牧人心存正直。你是一个正直的人吗?你的言行一致吗?在公开的场所或在私底下,你的表现一样吗? 好牧人有一双灵巧的手——他认识他的羊,并且知道他们的需要。一个好牧人了解他的羊,他不会过快地带领他们,以至于他们跟不上他的脚步。 牧者的另外一个责任就是要保护他的羊不被猎食者所捕杀。同样的,如今我们也要保护我们的家庭。比如,保护你的孩子不受他们生活中主要负面影响者——媒体和同辈的影响。了解他们所看的(网络上的色情文学?充满色情和暴力的电影?)以及知道他们花时间与谁相处。就像《哥林多前书》15章33节所说的:“滥交败坏善行。” 10:呼召孩子接受上帝的使命——上帝会使用他们的生命来完成某个特殊的属灵任务。 作为父母,我们的任务不仅仅是要向孩子传授我们对神的认识,还要在他们的世界传递出异象。这就要你为你的孩子祷告,祷告神对他们生命的计划和旨意能够实现。 你可以通过让孩子成为你事工的一部分来给他们一个异象。当你回到家中,向他们分享上帝是如何做工的。在旅行中带上他们,并让他们在你的事工中担起一些责任。 你和我是一场世代接力赛中的一棒,在这个比赛中我们必须和下一代接好棒。 《诗篇》112章1-3节说:“你们要赞美耶和华!敬畏耶和华,甚喜爱他命令的,这人便为有福!他的后裔在世必强盛,正直人的后代必要蒙福。他家中有货物,有钱财;他的公义存到永远!” 记住,你的婚姻和家庭是你产业的源头。你的产业始于家中。源头影响下游,家庭影响事工——你的事工才是下游。而在下游发生的事情不会比源头发生的事情有更深远的影响。 Read this article in English. 版权©2000家庭生活。版权所有。

耶稣做了什么?

每晚睡觉之前,我和妻子都会吃同样的甜点:苹果切片沾花生酱。多数情况下,当吉娜整理她的文字工作时,我会准备甜点。每晚,我都面临同样激烈的争战。 你知道,没有两个苹果是完全一样大的。当把它们切开放在盘子里时,问题就来了:到底我要拿哪个苹果呢?争战就此开始了。它并不是什么决定民族命运的生死攸关的战争,然而,它却是能决定男人品格的日常生活中的争战。 我觉得,为了救吉娜,我可以挨子弹;我觉得,为了让吉娜拥有自由,我可以牺牲自己的自由。然而,涉及分苹果时,不知怎地,怀疑和自私就从我心里蹿了出来。 这就是敬虔的丈夫们会遇到的争战。它不会经常发生在重大事件的战场上;但却常发生在成千上万的小事的战场上。我们应该如何抉择?怎样的决定、观点和行动才是最好的?我们可以问自己那个广受欢迎的问题(这个问题经常被贴在车尾贴上):“耶稣会怎么做?”但我们不如来回答这个圣经提出的问题:“耶稣做了什么?” 标准已经定下了 保罗是推动所有丈夫们往这个方向前进的人。在《以弗所书》里,他说出了这样令人惊讶的、重要的吩咐: 你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会……(弗5:25) 这个吩咐是给所有丈夫们的,随时随地都适用。所以,当我们和这样一个重要的吩咐抗衡时,我们必须问这个显而易见的问题。不是:“基督会如何爱教会?”,而是“基督是如何爱教会的?”无需怀疑或假设,我们需要做的,只是观察。 在整本圣经里,基督主动地爱他的教会。我们绝不可能在一篇文章里包含他做事的所有方式。所以要继续回答这个大问题,让我们先问三个问题,第一个是关于基督的,然后是关于我们的: 他为教会做了什么?(我应该为妻子做什么?) 他如何看待教会?(我应该如何看待妻子?) 他为教会成为了什么?(我应该为妻子成为什么?) 当我们回答这些问题时,会更加明白,为什么我们的问题不是“耶稣会做什么”,而是“他做了什么。”因此,我们有了活着的榜样,告诉我们该如何爱妻子。不要因前方旅程的遥远而消磨心智。每段旅程都是从第一步开始的。让我们鼓起勇气,一起踏出第一步。 基督为教会做了什么? 人们普遍认为,基督为教会所做的事情可以依他的职分被主要总结为三大方面:先知,祭司和君王——他作为先知、祭司和君王为教会所做的。即使只是简单地看一下这些职分,都会使我们对于作丈夫的角色有更多更深的洞见。 基督作为先知:先知是把神的启示传达给人的人。他负责精确地辨别神所说和要传达给其他人的话。基督在两个方面完美地承担了这个先知的角色:首先,他向别人精确地传讲和教导了神的启示和话语。其次,他是神本体的真象,是道成肉身。 丈夫作为先知:我们拥有奇妙的特权,可以把神的启示带给妻子们。这包括我们花时间对妻子进行一些实际的圣经教导,但同时,我们也需要看到还有其他各种各样的启示形式。当我们辅导妻子、在家里作决定以及为家庭的未来作计划时,我们可以宣讲他的启示和他的旨意。所有形式的共同要素是神的启示。没有神的启示,先知就无话可讲,他的话就会变得空洞,毫无意义。 除了将神的启示付诸行动,,我们也必须将成为肉身的道在我们里面活化出来。我们必须把我们所教导的真理活出来。我们希望妻子和婚姻变得怎样,我们自己也必须变成那样。如果我们个人不能活出所宣讲的真理,就不能期待从基督那里得到比法利赛人更高的称赞。(太23:2-4) 基督作为祭司:祭司是一个代求者:是代表别人寻求神的人。作为祭司,耶稣为了我们不断地寻求神。透过他,我们成为圣洁,公义,可被神接纳的。然而,这位祭司不同于其他所有的祭司,因为他没有牺牲一只羊羔、鸽子或公牛。这个祭司为了我们牺牲了他自己。 丈夫作为祭司:当我们爱妻子时,我们必须担当起祭司的职分。我们的妻子和婚姻需要我们的祷告。为了她们向神祈求,这是我们的权利和义务。我们应该为了她们的纯洁,她们能得神保守以及她们的喜乐、信心和重担向神祷告。我们应该为她们能成为成功的妻子、母亲以及属神的女人而祷告。 我们必须再次效法基督的榜样,作为祭司牺牲我们自己。《希伯来书》12章告诉我们,耶稣透过他自己的牺牲,看到了因此事成就而产生的喜乐。牢记这一点,再拭目以待看看你妻子会成为什么样子。思想神可能与她同工、在她里面做工,或者透过她做工。而且,为了那摆在前面的喜乐,当神呼召你要牺牲自己时,请你甘心忍耐。当你这么做时,你就会爱妻子如同基督爱他的教会了。 基督作为君王:君王是一个至高和超群的存在。作为我们的君王,基督值得我们去尊荣他、赞美他、顺服他以及服侍他。他是掌权的……是教会毋庸置疑的领袖。保罗很多次提到耶稣是教会的头。然而,当这位君王管理和统治时,他也服侍和牧养他的百姓。他的统治是独特的,因为他通过服侍来体现其领导力。他说那些在百姓中为大的要成为服侍别人的。他也是一位容易接近的君王。纵观历史,在很多法庭上,臣民从不允许出现在国王面前。君王耶稣却邀请我们进去;他使通往宝座的门打开着。 丈夫作为君王:《以弗所书》5章23节说得很清楚:丈夫是妻子的头。本质上,君王身份不可否认地属于丈夫。当我们对此深信不疑时,作为丈夫的我们必须带领我们的家庭。我们必须清楚地、勇敢地带领。我们必须时刻警醒,务必保证我们国度的供应和安全。如果做得不够,就是辜负了我们作头的呼召。管理家庭是我们的特权。 然而,我们不仅仅是被呼召去戴上王冠,统治妻子。我们必须像基督那样管理……谦卑地管理。他树立了具体的榜样,表明他是何等地希望我们爱自己的妻子。 作为我们的君王,基督却跪下来,为他的门徒洗脚。我们必须效法他的榜样,服侍别人。勇敢地带领,又能服侍他人。作为领袖,绝对不要让你的威力,压倒你 出的牺牲。基督使这两者完美地平衡了,这也是对我们的呼召。 基督如何看待教会? 纵观过去的两千多年,在各个时代,教会都没有很好地彰显耶稣。教会破坏了她的教义,她对真理的践行也不尽如人意。在某个年代,教会太消极和宽容;在另一个年代,教会又太过于批判和拘泥于律法。中世纪时代,教会对于失丧者的寻找导致了十字军的暴行。在另一个时代,教会对于失丧者的冷漠,又导致了福音传播的失败。 因为教会导致了这么多的难堪,你也许认为耶稣宁可和教会分离了。当然了,他会犹豫着,要不要承认他和教会的联盟关系吧,真是这样吗?不是这样的。透过以下选取的经文,我们来看看基督怎么看待教会。 惟有你们(教会)是被拣选的族类,是有君尊的祭司,是圣洁的国度,是属神的子民,要叫你们宣扬那召你们出黑暗入奇妙光明者的美德。(彼前2:9) ……我要建造我的教会;阴间的权柄,不能胜过他。(太16:18b) ……可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。(弗5:27) 接下来他还称教会是他的新妇、他的身体,以及他的子民。即使在他责备我们时,我们也被称为是他的羊,他很乐意称自己为我们的主,群羊的牧者。就算我们试图想使他不爱我们,他都不会离弃我们: 因为我深信无论是死,是生,是天使,是掌权的,是有能的,是现在的事,是将来的事,是高处的,是低处的,是别的受造之物,都不能叫我们与神的爱隔绝;这爱是在我们的主基督耶稣里的。(罗8:38-39) 我应当如何看待我的妻子呢?太多时候,我们陷入一个圈套,让妻子的行为决定我们怎么看待她。当她的行为不可爱时,我们就觉得她不可爱。当浪漫褪去,蜜月的感觉消失时,我们就任凭爱消逝了。当周围环境改变时,我们的想法就跟着改变。基督爱教会不是这样子的。 如果我们想要效法他的榜样,我们必须选择另一种思考方式。我们必须像基督看待教会一样,看待我们的妻子。不管我们的关系如何,吉娜是我的新妇。我和她是一体的,她其实就是我的身体。而且藉着夫妻合二为一的结合,她永远是我的人。 一旦你诚实地仔细思考你妻子是怎样的人,我确信你会发现她身上有很多极好的特点,是你忘记去思想的。但是,不要停留在这里,请做更进一步、更深一步的思考。从一个更高的位置看待你妻子;像基督看待教会一样看待她:看她是完全的,是完美的,是神所拣选的。 实际上,你要把妻子看作是神完美的创造物,这是为了你的益处。就如《神圣的婚姻》一书的作者盖理托马斯所说的,婚姻不一定是为了你们的幸福被设计,而是为了你们的圣洁被设计的。所以,让你的思想变得圣洁,把妻子看作可爱的、使人恋慕的,以及纯洁的。当你这么想的时候,你就会像基督看待教会一样看待她了。 为了教会,他成为了什么? 每个人都是按照名字和角色被认识的。就我来说,别人所认识的我,既是罗伯,又是一位爸爸。我又是一位丈夫、父亲、朋友、老师、员工,等等。根据你的名字和角色,你可以列出你自己的单子。同样的,基督也有很多名字和角色,每一个名字和角色都反映了他本性的一个方面。这些反映了他对于教会是什么。思想基督的这些比较熟悉的名字和角色。 坚固台(箴18:10) 奇妙策士(赛9:6) 患难中随时的帮助(诗46:1) 看顾人的神(创16:13) 诚信真实(启19:11) 有恩典有怜悯的神(尼9:31) 因为他的属性和他为了我们所做的,基督成了以上所有这一切,如此丰富,并且为教会所成就的要多得多。这些不只是耶稣履行的职责,也是他的属性,这些正是构成他的基本要素。 我可以求助于基督,不是因为他提供坚固台,而是因为他就是坚固台。我可以信任他,不是因为他给我奇妙的建议,而是因为奇妙的策士正是他的属性……就是他本身。 为了妻子,我应该成为什么?切实地保持忠诚,远比只是克制自己不去涉及婚外恋要强得多。对妻子仁慈,远比只是闭口不言强得多。成为什么样的人,远比只是做什么强得多。耶稣不只是对他的教会委身,他就是信实本身。他不只是施行怜悯,他成为了怜悯本身。 为了更好地爱妻子,我们必须让神把我们的品格提升到最高的标准。我们必须让他在我们身上做工,改变我们,把我们陶造成他愿意我们所成为的人。那么,为了回应这个更新的工作,我们必须按我们所宣称的那样活出来。这正是基督在世时所做的。他的所言、所行与所信完全一致。 正是基督的言行一致使得他昨日、今日,一直到永远,是一样的。(来13:8)知道他永远不改变,使得我们充满信心地来信靠和跟随他。作为丈夫,我们必须建立类似的言行一致的生活方式。 可能很多人会问,“这看起来是怎样的?”外面看起来也许是一样的,但是内心里面的差别却是像白昼黑夜那么大。《以弗所书》5:1告诉我们要效法神。然而《罗马书》7:18说,“我也知道在我里头,就是我肉体之中,没有良善;因为立志行善由得我,只是行出来由不得我。”简言之,我们被呼召要做成一些事(效法神),这是我们做不到的,因为我们缺少良善。 就是在这样的缺乏中,我们能看到从神那里而来的极大供应。保罗在《加拉太书》5:22-23告诉我们,“圣灵所结的果子就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。”当我们靠圣灵而活,不靠自己的努力和意愿而活时,我们的内心和品格,才能实际地变成我们想要活出来的样子。而这个改变的最大受益者就是你的妻子。 战线已经拉开 关于丈夫所面临的战争,我们必须记住,得胜不一定是在关乎生命和自由的大事中,而是在像切片苹果和花生酱这样的小事中。不是在人们聚集的时候;而是在你一个人独处的时候。不是在你达成妻子的愿望时;而是在你期待和满足她们的愿望时。得胜不在于你银行账户里有多少钱;而在于你是否愿意放下自己、牺牲自己。 […]

我从没进过“超级碗”

这是年度重要的时刻:全国橄榄球联盟的最后决赛——对球迷们来说,这是他们最梦寐以求的时刻。 数月以来,球迷们一直对他们球队的球员们和教练们寄予厚望,而他们也正在殚精竭虑地试图达成这个非凡的目标:参加并赢得“超级碗”杯。每个队都渴望得到冠军,但只有极少数人可以做到。球迷们梦想着要去观战“超级碗”杯,前提是他们能付得起2,800美金的门票钱。球员、教练和球迷——我们都渴望我们的球队可以胜出。 我个人渴望参加“超级碗”杯由来已久——当我还是一个七岁男孩的时候,我就有了这个梦想。那一年圣诞节前后,爸爸告诉我,如果他的球队在冠军赛中打败酋长队的话,我就有机会飞到洛杉矶,观看这个全国橄榄球联盟历史上绝无仅有的第一场“超级碗”杯比赛。爸爸可不只是水牛城比尔队的一个球迷——他是他们的四分卫。 爸爸打得很卖力。我们也使劲加油。但是,我们的加利福尼亚“超级碗”杯的梦想破灭了:堪萨斯城队赢得了联赛冠军,他赢得了去参加首次“超级碗”杯比赛的机会,并对抗绿湾包装工队。 不到二十年后,作为洛杉矶公羊队的四分卫,我有机会参加最后的决赛,但是在第一轮我们就输了。一年后——就像我爸爸一样——我们队一路杀进了锦标赛,但我们输得一败涂地……在寒风凛冽的芝加哥,我们以24比0惨败给了熊队,但是,唉!如果在第四节比赛中我们能够得25分的话,我们就能够去新奥尔良参加第二十届“超级碗”杯比赛了。 在我服役过的球队中,最好的一个是旧金山49人队,他们参加并赢了好多次“超级碗”杯,但是,没有一次是我参赛时赢的。我们球队6次杀进了最后的决赛,但是从来没能参加“超级碗”杯。所以,对于参加“超级碗”杯的渴望以及所付出的牺牲,我至少有一点体会。 全国最好的橄榄球联盟教练们所做的不只是描绘出一幅“超级碗”杯生动的图画(或塑造一个清晰的愿景),使之作为球队的目标。相反,他们会把准备以及训练过程中的每个小细节,以及给每个人的特定任务,都看作是去往“超级碗”杯冠军赛并夺得奖杯的重要环节。我记得名人堂的比尔•沃尔什教练给我们解释过,在倒球时步伐完全连贯,以及传球的时机选择等细节问题,都关系到我们是否在不断进步和追求卓越,进而关乎我们能否实现“超级碗”杯的目标。 全神贯注对于取得人生的重大成就是至关重要的。而秘诀就在于,哪些步骤是重要的,又有哪些目标是真正伟大的,我们需要作出正确选择。 我们本应关注终极目标以及生命中最重要的事情,却时常会分心。使我们分心的事务可能是忙碌、可能是生活中某些突如其来的痛苦的难题;也可能是娱乐。对我们球迷来说,对于运动赛事(比如“超级碗”杯)的痴迷,的确使我们分心。 我得第一个承认这件事。我爱观看这些决赛,而且对于能看到的所有重大赛事,我都有些太过痴迷,而“超级碗”杯则使我为之癫狂。 但是对我们这些相信耶稣,并立志跟随他的人来说,所有这些对于决赛的热情和情感的投入,都应该引发一个自我反思的问题: 本应是超越一切的喜乐,和本该处于支配地位的兴趣,在多大程度上,被我其他的兴趣挤出去了呢? 如果我可以把这么多精力放在“超级碗”杯上,那么,我是否更应该加倍付出专注和努力在我的婚姻上,在教养孩子认识耶稣上,以及预备他们走在他对他们的旨意中这些事上呢? 神和他的话语向我们指出了终极的目标和终点:先求神的国,以及与他永恒的关系,并且带领别人也这么做。我们的目标是回应从上而来的满有奖赏的呼召:与神永远同住,以及赞美我们的救主耶稣。我们都爱自己的团队,但是,这个追求永恒目标的动力需要来自于对神的感激和爱,神永远不会使我们失望。这个目标应该推动我们在日常生活中,在行动上,藉着爱别人,表现出我们对神的爱,这些人包括家里的每个人,以及他让我们接触到的所有邻舍。 朋友们,你也许永远不能参加“超级碗”杯,或完成你在地上的最大的目标。但是在基督里,有更大的,更可实现的目标。今年,作为跟随耶稣的人,让我们把对“超级碗”杯的热情、注意力和纵情,转移到我们最大的喜乐、最大的胜利以及最大的呼召上面。试想一下,我们的生活会因此有何不同呢? Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有。

你有测试“属灵温度”的勇气吗...

多年以前,我以为自己很属灵。我和妻子吉尼结婚约十二年了,孩子们的年龄在一岁到七岁之间。尽管我在读神学,但我们在经济上好像总能维持收支平衡。孩子们是我们极大的喜乐;我们的教会很复兴;我的学习很有收获。感觉生活很不错。 忘了是在什么驱使之下,有一天我决定问问大女儿雷萨,在她眼中,我的优先次序是什么。我很自信地问道:“你认为爸爸生命中最重要的事情是什么?听着,请不要说你觉得爸爸喜欢听的答案,告诉我你的真实想法。” 我以为雷萨会告诉我,对我来说最重要的是耶稣,或者家庭,但是她并没有回答这些。事实上,她说了一些我真不想听的话。她说我生命中最重要的事情是……我的爱好。(为了打猎和打靶,我过去常常花数小时时间给来福枪重新装子弹。)我崩溃了…… 回顾过去,我把这个小插曲看作是“属灵温度”的第一次测试。我以为自己过着火热、积极的基督徒生活,事实却并非如此,我发现我的信仰生活非常冷淡。 寻找盲点 测试你的属灵温度,是指让别人——通常是你的配偶、孩子或者信任的朋友——来评估你的属灵生活。通常,你可以问一些直截了当的问题,比如像我问雷萨的那样,此外还有一些不错的问题: “你认为,我生命中有哪些需要改变的地方?” “我如何成为一个更好的丈夫?” “我如何成为一个更好的父亲?” 这个操练不容易——孩子的参与无异于雪上加霜——但是这样的操练很健康。神使用这个测试来指出盲点,管教我们,纠正我们生命中错误的想法和行动。 记得有段时间我有一种“独行侠”的心态。我感到,当我尝试带领家庭时,没人回应我。看起来他们不听我说,也不照我说的去做。有一次,我对吉尼和其他人都生气了,我说我再也不带领这个家了!当我终于冷静下来后,把所有孩子叫过来,问他们为什么不回应我。 大约一周后,他们列了一份清单给我,告诉我: 我们不喜欢听到你和妈妈吵架。 我们不喜欢你说的那些消极或挑剔的话。 我们不喜欢你生气时的言辞。 当事情不遂你愿时,你的反应我们不喜欢。 我把这份清单珍藏了起来。现在它仍然放在我的桌子上,提醒我,我是如何把家人从身边推开的。这四点让人听了很不舒服,但是主使用它们,让我注意到祂想要让我的生命做出什么样的改变。 在神面前谦卑自己 让神来测试你的属灵温度,这不是心灵软弱的人所能担当的,但是我想推荐给每一位愿意在灵里成长的爸爸们。这里有一些建议: 首先,当你让孩子们评估你的属灵状况时,你要确保你愿意听主对你说话。作为男人,我们也许倾向于拒绝或者忽略家人的忠告。毕竟,我们被呼召成为这个家的“头”,其他人是在我们的保护和属灵权柄之下的,所以为什么我们需要听他们的话?但是家人经常比别人更能知道和看到我们的过犯和罪恶。如果神藉着家人对我们说话,那么我们需要预备自己的心来聆听。相信我,他经常透过被带领者向带领者说话。 第二,使孩子们确信你想知道事实,就是他们眼睛看到、心里相信的事实。确保孩子们知道,他们不应该说你想听的话。即使你们的关系不太好,孩子们也想取悦父亲。你也许得让他们确信,你愿意透过他们听到神对你说的话。 第三,不要消极地回应。放下你的骄傲,接受他们对你说的话。如果你想让主显明你的过犯和罪恶,那么你必须谦卑下来,领受他对你说的话。 写下孩子们说的话。只要倾听,不要回答。在这个过程中,你完全不要为自己辩护,也不要表露出你的情绪。当你和主独处时,再那么做。 第四,预备好和神独处,向圣灵作出回应。如果你真想在主面前自洁,那么你必须计划去一个僻静的地方,把你听完孩子们说的话后写下的东西交给圣灵,让他做工。这是一个机会,让你经历这样的事实:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”(约一1:9)当你在回顾所写的东西时,圣灵很可能会使你的心知罪,使你为所做过的事情深深懊悔。向慈爱的天父告白,你是如何犯罪的,向他呼求,求他赐你能力从罪中回转。 最后,记住,身为丈夫和父亲,能说出的最有力的话就是:“我错了……你可以原谅我吗?” 男人们,如果你们愿意学习如何更频繁地在必要时说出这些话,你的家人就会越来越尊重你,超乎你的想象。虽然承认我们的错误很难,但是认错会带给我们极大的祝福。正如《彼得前书》5:6告诉我们的:“所以你们要自卑,服在神大能的手下,到了时候,他必叫你们升高。” Read this article in English. 版权© 2008,家庭生活。版权所有。

和妻子相处的六项禁忌

30多年前,当我和丈夫吉姆彼此许下携手一生的诺言时,都以为两人有很多共同之处。我们在同一个城市长大,有很多共同的朋友,而且喜欢的休闲活动也很相似。 然而,我们很快就发现男人和女人有着天壤之别。婚后不久,吉姆就给我买了一份他自认为非常完美的圣诞节礼物,他为我们的帆船买了一个舷外发动机。毋庸置疑,我对这份礼物不满意。 最近我让吉姆仔细想想,当初他为什么会给我买一个舷外发动机做圣诞节礼物,他说:“我以为你会喜欢的……通常我们航行的那个湖没什么风。”确实,那个湖上没有什么风……但是说实话,谁会给妻子买一个舷外发动机做圣诞节礼物啊? 然后他说:“那个发动机是伊士佳牌子的,有五个马力,还有冷却空气的功能。” 我简直无法相信,事隔这么多年,我亲爱的老公居然还记得那个发动机的型号。是的,很多时候男人和女人就是想得不一样。难怪使徒保罗说:“你们作丈夫的也要按情理和妻子同住”(彼得前书3:7)。 你想在理解妻子这方面获得一些帮助吗?我让一些女人给我了列一个“丈夫禁忌”清单,就是一个好丈夫从来不会做的事情。以下是她们给的一些共同答案。 1. 当妻子和你分享一个问题的时候,别在她还没分享完,就着急告诉她解决方法。 我们女人需要开口说话,可能比你们男人要多得多。如果你一个字也不说,就静静地听我们的问题,你实际上是在对我们说,“我爱你,我想理解你,我愿意在这里给你依靠。” 很显然,神对男人大脑奇特的构建方式使很多男人想:警惕……警惕……待解决的问题出现,需要马上解答。但是这不是大多数妻子想听的。她们的大脑在说:警惕……警惕……问题出现……需要全部告诉丈夫,不错过任何细节。 你妻子需要你全神贯注地聆听她。她说话的时候,想让你看着她。她想让你放下报纸,关掉电视,来聆听她的心声,感受她的痛苦,就在那里陪着她。 2. 别告诉妻子该如何感受。 温斯顿·丘吉尔曾经说过:“绝对、绝对、绝对不要放弃。”而妻子们说:“绝对、绝对、绝对不要告诉你妻子该如何感受。” 例如,请不要说:“你不应该为那个担惊受怕。”事实是,我们已经担惊受怕了。只要承认我们的感受就好了。告诉我们你会为我们祷告。问我们你可以做什么来使我们不害怕不担心,不要有其他负面情绪。 一个女人这么说:“别试图用逻辑来解释明白她的感受。” 想象一下,一个妻子感觉很紧张,然后她丈夫说,“你那么紧张毫无道理。放松点。”或者她可能感觉很焦虑,然后他非常淡定地评价说,“你担心太多了。”或者,有人伤害了她,而他却说,“你太敏感了。”丈夫说的这些话会让她感觉自己无人理睬,无人倾听——无足轻重。 还有最恐怖的是,请不要把你妻子的感受归因于荷尔蒙,那样会让她觉得你不在乎她的感受。 好吧,让我试着用男人的方式交谈。你最喜欢的橄榄球队达拉斯牛仔队,正和印第安纳波利斯小马队比赛,你斜靠在躺椅边上,此刻比分为28-27,比赛还剩下最后的30秒。达拉斯牛仔队正为任意球做准备,这时,你太太走进客厅。她看见你紧张得满头大汗,好像决胜分由你负责一般。 你的太太说,“你怎么这么紧张?平静点,不过是一场球赛而已。在上帝眼中,谁输谁赢并不重要。” 可是,你确实因为比赛才紧张,而且比赛确实对你很重要。明白我说的吗? 3. 如果妻子在跟你描述你曾经对她造成的一个伤害,别不理不睬。对她的感受要敏感,并要甘愿向她道歉。 一个妻子这么说:“如果你犯了一个错误,做个男子汉,主动承认错误。”另外一个说:“谦卑下来。承认你的罪,必要的时候,请求她的原谅。” 我们都会犯错误,不管是做妻子的还是做丈夫的。当丈夫坦白承认自己的错误,说“对不起”时,会让妻子觉得备受珍惜,这可能听起来很奇怪。当他在妻子面前祷告求神的饶恕时——哇!那让妻子想要相信丈夫的领导,因为他想让自己的生命讨神喜悦。 你妻子想让你和她的关系透明,不要对错误遮遮掩掩。在你们的婚姻里,两个不完美的人能走在一起,承认他们的错误,倚靠基督的赦免来把他们的心结合成一颗心——这才是她所想要的婚姻。 4. 别以为你妻子看待性亲密的观点和你的相同。 你妻子嫁给你的原因之一是她想和你更加亲近,不仅仅是以性的方式。妻子需要感受到(这个词又出现了)自己为丈夫所爱所欣赏。 对很多女人来说,想到亲密,浮现在脑海里的是心与心的沟通……肩并肩地漫步(而不是你走在她前面)……手拉着手。一个女人写信来说做丈夫的要“明白妻子对亲密的需要,不仅仅是性这一方面而已。”另外一个说:“不要只在你渴望与她同房的时候,才为她做点特别的事情。” 还有人告诫说,当妻子“与你有身体接触,但并不想有性行为时,别试图将其变成一次性行为。” 神希望夫妻双方将对方的需求——甚至性需求——摆在自己的需求之先。我们女人想要感受到被尊重,被珍惜,然后才会考虑性亲密的问题。你可能觉得讲不通,但是对她来说却是非常合情合理的。不信你就问问你妻子吧。 5. 别下班后回到家,就觉得你一天的工作结束了。 不管你妻子是全职在外面工作,还是全职操持家务,她需要你和她一起照顾孩子分担家务。当你心甘情愿这么做的时候,这给她带来莫大的喜乐。 当我走进厨房,想着洗碗机里的餐具需要拿出来,打开后发现丈夫已经把它们拿出来了,我就会想,“哦,他真爱我!”当做妈妈的看到自己的丈夫与孩子们亲近,为孩子们做那些只有他这个父亲能做的事情时,她的喜乐是言语无法表达的。 6. 别忽略了你作为家庭属灵领袖的职责。 《以弗所书》6章22节说,做妻子的要顺服自己的丈夫,如同顺服主。当一个基督徒丈夫和耶稣基督有亲密的关系,会让他妻子对他的领导充满自信。为什么?因为他仰望神作为他的带领者。 一个女人说,有一个身为基督徒的丈夫让她有安全感,因为“我的安全感是从神而来。”当丈夫犯错误时,她不会对他唠唠叨叨,而是等候神把他放回正确的道路上。 当你在妻子面前查考圣经时,她舒了一口气。那是因为你在向她表明,你愿意跟随独一的真神,唯独他知道你该做什么。在带领家庭的过程中,你越渴慕跟随基督,你的妻子就越渴慕跟随你。 你是否有忍耐、恩慈和(无条件的)爱?你是否把妻子摆在父母之先?你是否和她一起祷告?你是否饶恕了她? 如果是,你的妻子就能看到神在你的生命中做工。你的生活越效法耶稣基督,你的妻子就会越觉得你懂她。 Read this article in English. 版权© 家庭生活。版权所有。

你家谁当家?

从前,男人们曾经当过家,并且当得很好。那时女人很少需要去开门,小老太太从不需要自己一个人过马路。男人们负责完成这些工作,并且认为这些工作责无旁贷。然而,不知从什么时候开始,这个世界决定它不再需要男人了。在一场又一场迪斯科过后、在拿铁流行完又开始流行不含脂肪的拿铁之后,男人们被扒下了卡其裤,留在了从男孩向中性人转变的道路上。然而,今天有太多问题是现在这个性别模糊的社会所不能回答的。城市的崩溃,孩子们胡作非为,还有那些小老太太总也走不到马路对面。面对这些现象,这个世界坐视不理。自从坏男人出现后,破天荒第一次,我们需要英雄,我们需要成年人。我们需要男人放下他们的塑料叉子,离开沙拉台,将这个世界从自鸣得意的状态中解救出来。男人们,是时候弄脏你的手,是时候回应男子汉的呼召,是时候当家了。 ——来自美国“码头工人”牛仔裤(Dockers Jeans)的广告 男子汉气概的本质就是主动。一个被动的男人除了失败,什么都不会得到。 男人天生就不应该冷眼旁观。真正的男人不会找借口,而是敢于承担责任;不会去指责别人,而是主动寻求解决方案。 而懒散的男人无论结婚与否,都不追求什么男子汉气概。生活只是被动地发生在他们身上,他们从不主动地去创造生活。他们的期待非常低,同样也不会有什么成就。 放弃他们的角色 为什么有些男人在工作上很棒,能出色地攻克一个又一个难题,可是在婚姻关系里、或在领导家庭的时候,却总是那么被动呢?男性物种仿佛都感染了同一种被称为被动的病毒似的,没有人能幸免于难。我对我多年来的生活做了一个小小的反省,为自己的不主动列出了以下一些漏洞百出的借口。 “采取主动是个辛苦活儿,而我已经很累了。”我讨厌承认这一点,但其实我大多数的被动只能用自私来解释。过去很多年里,在解决完工作上的问题回到家后,我就只想发呆、看电视,不想做任何诸如清理厨房、辅导家庭作业、哄孩子入睡之类的小事。我当然也不愿意去做一些如修补与妻子的关系、管教孩子之类的大事。但很多时候,我还是不得不把自己从懒人沙发上撬起来,去解决一些我其实很想忽略的问题。做一个男子汉,就注定会有痛苦。要主动,就得牺牲、就要舍己。 “我不知道如何主动。”我还是单身的时候,主动和女孩发展一段恋情是充满了风险的,我学习谈恋爱的过程充满了曲折。而今身为丈夫的我,有时候很容易就把主动权交给妻子了。身为爸爸的我,知道我应该和女儿们建立感情、和她们出去约会。可是,我们在约会中该谈些什么话题呢?像有些话题,比如性教育之类的话题,真是很难启齿,于是我很容易堂而皇之地将其推迟到将来的某个时候。 “采取主动就意味着我有可能承担失败的风险。”这种认识导致我认定我已经失败了,因此最好还是不要再冒失败的风险了。不管是单身的时候主动和一个女孩出去约会、还是现在要带领妻子去规划家庭预算、抑或是为孩子们制定行为规范、以及确定我带领家庭的基本原则时,我都发现,对失败的恐惧,如地心引力一般吸引我向被动靠拢。然而,真正的男人最终还是会行动起来的。而且当他们开始这样做的时候,伟大的事情就会发生。不信的话,你可以问问我朋友汤姆。 十个问题 多年以来,汤姆·以莱夫和妻子珍妮常常抽出时间,躲开日常琐事,给两个人留出单独在一起的时间。他们会在这个时间里一起读圣经、一起祷告,谈论他们生活中发生的事情。 有一年,汤姆决定要提升他们的讨论。在这个过程中,他完全地敞开了心门,很少有其他丈夫能做到这一点。他花了几个月的时间,列出了一个问题清单,他知道珍妮会觉得这些问题很有意义。之后,在洛基山和妻子一起参加退修会时,汤姆主动和她探讨了这些问题。 下文所列的是这个清单上的问题: 我可以做什么,能让你感到更加被爱? 我可以做什么,能让你感到更加被尊重? 我可以做什么,能让你感到更加被理解? 我可以做什么,能让你感到更安全? 我可以做什么,能让你对我们的未来更有信心? 你希望我培养出什么样的特质? 你希望我帮助你培养出什么样的特质? 我生命中取得的什么成就,给你带来的喜乐最大? 我的什么特质或表现,能让你感到我是真正地渴望效法基督? 你希望看到我们两个共同完成什么样的目标? 也许你在想,“我绝对不可能会问我妻子这样的问题的!” “我太喜出望外了” 我在我的广播节目《今日家庭生活》中采访汤姆和珍妮时,我问珍妮,这些问题给她带来什么样的感受。她回答说,她丈夫想要知道她是如何看待那些重要问题的,这让她感到备受尊荣。 “我太喜出望外了,”她回忆道,“这简直太棒了。” 自从第一天早餐时分享这些问题之后,汤姆和珍妮一起重温了它们很多次。当汤姆告诉我这个经历时,我不禁想,这是彼得前书3章7节的最好诠释,该经文告诉做丈夫的应当如何做, 你们作丈夫的,也要按情理和妻子同住,因她比你软弱,与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她…… 问这些问题,并且真心聆听妻子的答案,能帮助丈夫明白妻子的心。它能帮助丈夫和妻子更深地联结在一起,使他们对彼此负责。 我们男人就是被呼召这样去彰显爱,这样去理解妻子,这样去带领家庭的。 属灵上的主动——最让人害怕的 多年以来,我都一直鼓励男人们要采取主动,尝试用一种特别的方法来改善婚姻关系。这样的主动确实需要非凡的勇气。 不,我不是说你要主动提出性要求。比较而言,那确实有风险,但是根本不及这个更冒险…每天和你妻子一同祷告。 现在有些男人已经在每天和妻子一起祷告了。但是,当我很多男人提出这个挑战的时候,我看到了他们眼中的迟疑、甚至是恐惧。这挑战他们,不得不走出自己的舒适区。 如果不是通过这种属灵操练来共同经历神,我不确定我和芭芭拉的婚姻是否能维持到今天。通过这种操练,我们消除了婚姻的壁垒和隔阂。它迫使我们饶恕对方,帮助我们专注在同一个方向。 数年前,一家知名企业工作的商人接受了我的这个挑战。他和妻子已经结婚好几年了,并且有了两个孩子。当时他们的婚姻正在经历一些困难——对于他们在情感和身体上都不能有足够的时间在一起,他感觉很愤怒;他(重新)开始酗酒,他们已经分床睡两年多了。他们没有考虑离婚,都想维持下去。但是这个商人说,“我们两个人心理上、信仰上都不在同一个阶段。她想要和我一起查经祷告,但是我不愿意,因为我内心对她很愤怒。” 几年后,我们的生命又重新有了交集。他写信给我说,当他采取主动,每天和妻子一起祷告之后,他们的关系焕然一新。 坚持一起祷告一段时间之后,我们的生活发生了巨大的变化。很快我对妻子的愤怒渐渐消退了。我们每天晚上的祷告变得越来越容易、而且也更加深入了。我们很快就步调一致,对彼此的态度发生了改变,我们又开始喜欢对方了。 在我们学习如何爱对方、尊重对方的同时,性生活也变成了我们爱情的美好表达方式,也给我们带来了前所未有的满足感。我们个人的、还有夫妻共同的信仰生活也更进一步了。我们的生命好像前所未有地在属灵层面上有了联结。至于我们的婚姻,还是会出现问题,但是我们觉得我们有能力用积极的方式来处理这些问题。 我们教养孩子的方式也发生了很大的变化;我们彼此之间的沟通加强了,而且话题也更加深入了。在刚刚过去的这几年里, 我们的谈话主要是在反思我们过去所犯的错误。我们一起分享伤害、挫折、困扰。在有需要时,我们都非常愿意去扶持对方。 主在我们的婚姻中做了伟大的工作。我们把这成功大多归功于这一事实:我们每天晚上都一起来到主的施恩宝座前。是他保守了我们,这一切都是他的恩典。事实上,很多次我们都不禁因为知道神的存在而会心地微笑。唯有他能挽救我们破损的婚姻列车,不仅让它存活了下来,还让它完好地奔跑在我们的人生路上。 你能想象如果你拿出勇气、采取这种主动,在你的婚姻和家庭中将会有什么发生吗?我会鼓励你试试。如果今天错过了没关系,明天开始一起祷告吧。我发现主动和妻子一起祷告的男人在不到两年的时间里,和妻子的关系就会有翻天覆地的变化。 Read this article in English. 经授权改编自《勇敢站起来:勇敢男子汉的呼召》 ©2010 丹尼斯·雷尼著,家庭生活出版。

抵制诱惑的勇气

丹是个男人中的男人。顾家,可敬,善良。如果你见到他的话,你一定会喜欢他的。然而,尽管他有这么完美的过往记录,但是他差点就把这些都丢掉了。 那时他的人生正经历着一个非常困难的时期。他在自己所牧养的教会中有很大的压力,同时为了做一个好丈夫、好父亲,他更承受了非常无情的压力。 一切发生得非常自然。当时,他错过了一个高中同学组织的毕业二十周年聚会,之后他收到了一个旧时女友写来的短信。这个女生在高中毕业晚会前夕把他给甩了。她说,她在聚会上没有看到他感到非常遗憾;并说高中毕业这么多年来,他是唯一一个她想要重新联系的同学。丹回信说,他愿意和她重新联系,下次可以找机会小聚一下。 之后他约她一起吃饭,把他妻子凯西也带上了。注意,丹带上了凯西;他不是一个完全的白痴…最起码那时还不是。 丹的老情人进了餐厅门时,他就想,“她现在比17岁时漂亮多了!”他几乎是不由自主地对妻子凯西说,“哇,你快看她!”听到这个,凯西使劲用胳膊肘捅了捅他的腰。 在一顿酣畅淋漓的午餐之后,凯西离开了饭桌几分钟,马上他们之间的对话就变得异常亲密,一直到凯西回来。午饭结束了,他们彼此道别。丹想,“好吧,就这样结束了。 可是丹回家之后,他又收到了这个女人写的信,说她希望他们可以共度更多的时光,就他们两个人。说有些事情想和他谈谈,想给他们的关系一个正式的“结束”。他回信说秋天的时候,他会在一个研讨会上讲课,那里离她住的地方开车只要几个小时。(这个研讨会就是我们的《周末纪念婚姻之旅》,难以置信吧!) 她回信的时候说,“很巧”,那个周末她会去那个城市出差,所以他们两个可以聚一下。他们就约好了一起吃晚饭。 但是关于这一次约会的事,丹没有告诉凯西。 现在的丹是一个训练有素的地质学者,一个非常聪明的人。他做了数世纪以来男人们都在做的一件事情:他为自己的行为开脱。他甚至想,他可以用这个约会来给他的旧女友传福音! “你是一个白痴!” 然而他的内心深处知道,这么做是不对的。几个月来他越来越内疚。每次他打开圣经,无论他要读哪一段经文,他总是听到神在告诉他,“你这个白痴!”他,一个日渐复兴的教会的牧师,拥有一个美满的家庭,给有妻子和三个孩子做头,在全国演讲、教人们怎样才能有幸福的婚姻。而现在,他使自己陷入到一个险恶处境,几乎让他在这一次妥协中把这些都丢弃了。 将丹从这次绝对的险境中解救出来的,是他的问责搭档。他和这个弟兄每周一起吃一次早饭,谈论他们的生活,鼓励对方过顺服基督的生活。丹把他称为“陪练伙伴”。 令人欣慰的是,在一次早餐见面的时候,丹终于还是把发生在自己身上的事情告诉了这位朋友。听完之后,他的陪练伙伴非常勇敢地介入了丹的生活,说,“你是一个白痴! 然后掏出他的手机,说,“你现在就要给这个女人打电话,取消你们的约会。” 丹就照他说的做了。他告诉这个女人,他婚后生活很幸福,再和她有任何关系、或和她继续保持联系都是不合适的。他为自己对她不合宜的态度表示道歉,并请求她的原谅。 挂断电话时,丹如释重负。然后,那位真诚可靠的朋友又说了一句丹不想听到的话:“接下来,你需要告诉凯西这一切。如果你在周五之前你不告诉她,我会告诉她的。” 于是,丹对凯西讲了整件事情的来龙去脉。凯西的反应出乎丹的意料,但这种态度是每个男人对妻子承认弱点的时候都希望从妻子那里得到的。她说,丹应该更加信任她。她甚至说,她对于丹没有早点告诉她这件事情而感到很失望。她承认她知道这个女人有着更深的动机,绝不仅仅是叙旧这么简单。 凯西早就感觉到了丹的挣扎。得知他在陪练伙伴的帮助下,将这些挣扎说了出来、并且战胜了自己之后,她顿时对他们的婚姻关系有了安全感。能够嫁给一个勇于接受他人监督的男人,她感到很骄傲。 诱惑的力量 差点让丹上钩的,就是诱惑,是引诱你犯罪的诱饵。撒旦是一个钓鱼老手,他对你的弱点一清二楚。他会非常老练地,把为你量身打造的诱饵呈现给你。 诱惑本身不是罪;但是当我们向它屈服、照着它去行的时候,罪就产生了。诱惑能毁掉我们全部的生活。 你也许觉得,你拒绝诱惑不需要太多的勇气,事实上你是需要的。所以你可以找一个人对你进行监督问责,这个策略可以避免你低估所面对的诱惑。做男人,就要求我们“逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平”(提摩太后书2:22)。我们必须要把少年私欲的诱饵抛在身后,仰望神,像个男人一样扛起我们肩上的重担。 诱惑从来不会因为我们年纪变大而自动消失。有一个朋友在听我讲完这一主题之后,跟我承认说,“我简直无法相信,我已经60岁了,居然还在为这些诱惑挣扎。” 我完全相信。 一时软弱所做的愚蠢决定,能彻底毁掉坚持多年的正直。 你和我能瞬时变为白痴! Read this article in English. 摘编自丹尼斯雷尼最新出版的书《站起来:对勇敢男人的呼唤》,由家庭生活出版社出版。

保养、顾惜你的妻子

一天晚上,我和朋友查理聊天,他是一位牙医。他告诉我他正在进行一项行动——“我已经决定了!”他对我宣布道,“我要收回星期天早上!” 他继续说道:“我是这么做的。我早上7点起床,为让我那辛苦又忠诚的妻子能在星期天早上多睡一点儿。她真需要多睡点儿。而趁其他人都还在睡觉的时候,我穿好衣服洗漱完毕,开始灵修。我读一章箴言,再读几篇诗篇。有时候我还会轻声用诗篇的内容来向神祷告。” “我努力克制自己不去车道那边拿当天的报纸,不打开电视。接下来第二件事情就是叫醒孩子们。我进去坐在他们的床边,轻抚他们的后背,抱抱他们,对他们说我爱他们。然后告诉他们早饭9点整准时开始,如果想吃东西,就要自己穿好衣服、铺好床,下到厨房来。 “趁着孩子们起床的空儿,我去做早饭。炒鸡蛋和吐司,或者煎饼,或别的什么。通常做饭的声音和孩子们起床的声音会把妻子弄醒,她醒后就开始为去教会做准备了。她和孩子们一起9点整过来吃早饭。但是我不会歇着。当大家都在吃饭的时候,我会读一些东西给他们听,或许是圣经的一段经文,或许是《美德》这本书里的一个故事。早饭之后,大家一起清扫整理厨房。9点45的时候,我们就可以准备去教会了。” 查理“收回星期天早上”的行动只是他保养、顾惜妻子的方式之一。 保养你的妻子 当保罗要求丈夫们去保养自己妻子的时候(《以弗所书》5:28-30),他用了一个特别的词汇。事实上,“保养”这个词的希腊文是“ektrepho”,整个圣经其它地方只有一处用到了这个词,是在《以弗所书》接下来的几节经文中,当保罗告诉做父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒“养育”(ektrepho)他们(《以弗所书》6:4)。 照这么说,难道丈夫要“养育”妻子吗?这是否意味着他应该把妻子当成自己的一个孩子来对待呢?答案是:是的!从某些特殊的层面上讲:是的。但是他不应该把妻子想象成一个孩子,他本人也不该像小孩子一样和妻子相处。她是丈夫的配偶,孩子们需要父母把他养育成熟,但她不需要。圣经在这里所教导的是,丈夫要对妻子在属灵、精神智慧和情感上的成长负责。他要负责照料她,且要牧养她。 现在我们来谈谈身体的“保养”。当我们为一个人提供健康的食品,我们就为这个人提供了营养。“Ektrepho”这个词正含有这个意思。但是保罗把这层意思延伸了——作丈夫的不应该仅仅通过为她提供健康食品、供应其营养上的需要来保养她,他也应该保养她的灵魂。对于孩子们,他要照着主的教导和警戒来养育他们。因为他知道人活着,不是单靠食物。 早期清教徒的传道士们很清楚这点。他们会提醒作丈夫的:人若不看顾亲属,就是背了真道,比不信的人还不好(《提摩太前书》5:8)。但是他们还会问,如果我们只关心身体上的需要而忽略了灵魂,那又有什么益处呢?我们应该勤奋工作来满足今生属肉体的物质需要,而忽略那存到永远的灵魂上的需求吗? 保罗也提醒作丈夫的:我们很容易就满足自身的保养需要,因为我们很少忽略自己的身体。但我们也要以同样敏锐的心来照顾妻子的需要。我们要汗流满面来使她在物质上不匮乏,并努力为她的灵魂提供营养。 查理星期天早上为家人做早饭,确实在为家人的身体提供了营养,同样也为上午对神的共同敬拜铺平了道路。当他满足妻子身体上对营养需求的同时,他也同样通过为她所作出的牺牲,而为她提供了情感上的和属灵上的滋润。每周他在星期天的早上早起,使她能够从每天清早的操劳中解脱出来,这其实是在用行动来敬重她。 顾惜你的妻子 不仅仅要保养你的妻子,还要顾惜她。和“保养”一样,保罗在原文中又用了一个特别的词“thalpo”。在整本圣经中,这个词只被用过两次。另外一处出现在保罗写给帖撒罗尼迦教会的第一封书信里。他提醒他的读者们,他和他的同工们是“只在你们中间存心温柔,如同母亲乳养(thalpo)自己的孩子”(《帖撒罗尼迦前书》2:7)。 那么,做丈夫的应该像母亲温柔乳养自己的新生儿一样,来温柔对待自己的妻子。作为五个孩子的父亲,我有很多机会来观察妈妈和孩子之间的特殊纽带。每一个孩子出生后,我都会看着玛丽安花好几个小时来照顾他或她。她可以坐在那里很长时间(在我看来,似乎是好几个世纪似的),用手摸孩子的头发,和他说话;她对小宝宝的每次咕咕声、每一个面部表情都做出回应。就算在深夜,当孩子将她从所剩无几的宝贵睡眠中唤醒,她还是会非常温柔地照顾、乳养孩子,和他们说话。她有规律的生活作息被打破了,但是对她而言,那都没有关系。家中没有任何事情可以阻挡她对新生命的照顾。 这就是当你顾惜一个人的时候会做的事情。这个词的字面意思为“用体温来使之变柔软或变温暖”。这意味着我们要把和另一个人的关系放在优先秩序的首位。通过为妻子提供一个温暖、安全、稳当的环境来顾惜她们,在这样的环境中,她们不会怀疑我们的爱、我们的关系,以及我们的承诺。 你可以这样想。如果我问你:在你拥有的东西中,你最珍惜的是什么?就是那种在房子着火的情况下,你会冲进火海中救出的东西。你是否会在脑海里过一遍你所拥有的各种东西,并很快删掉那些可以轻易被替代的东西?如果你可以在沃尔玛花不到10美元就买到它,那么这个东西就绝不可能出现在你所珍惜的财物清单上。 你会慢慢把这个清单的范围缩小到几个东西——它们通常不是很贵,就是很难买到。它们也可能是对你有特殊意义的东西,可能和一段特殊的时光、或一个特殊的人有关系。如果最终你能把范围缩小到一个东西,那么也许就只有你能发现这件物品的价值。你所珍惜的东西是你生命中很特别的一部分。 我们的贵重物品清单帮助我们领悟何为顾惜妻子。她是很宝贵的,是我们优先顺序的首位,是需要我们照顾的。我们应该时常告诉她我们有多么地珍惜她。 都在小事里 很多丈夫都会通过一个大事件来表达对自己妻子的爱。比如一次海上航游、一次欧洲之旅、一份贵重的珠宝或礼物。我们知道如何全力以赴、借大手笔表达爱意。但真正的问题是:我们是否能牺牲自己,做很小的事情,来表达对妻子日复一日的珍惜呢? 大事件的确可以表达对妻子的爱。但如果我们不能每天做一些小事,让妻子知道我们珍惜她,那么大事、也会显得空洞。如果只有钻石项链、漂亮裙子,其实作妻子的最终会憎恶这些东西。她会觉得你在试图用这些东西来购买她的爱。顾惜妻子,让她知道你很珍惜她,需要你持续不断地向她表示你的爱和忠诚。 最近在《当代家庭生活》广播节目里,主持人采访了得克萨斯州登顿市登顿教会的汤米·纳尔逊牧师。汤米在达拉斯地区臭名昭著,因为他为单身基督徒写了一系列的《雅歌》查经资料。在采访中,他把浪漫比作“婚姻戒律”。他说,作丈夫的可能在这个方面有与生俱来的能力或本能。恋爱时这些本能可以放置不管,但是在婚姻中,我们需要通过经常的浪漫行为来磨练这些能力和本能。我们不能依靠自己的即兴浪漫和冲动去向妻子表达我们的忠诚。 他是对的。我需要让我妻子知道我顾惜她,我需要有规矩且别出心裁地付出行动。不需要很昂贵或多奢侈,只要真心地时常做就行。 一个好榜样 几年前的一个晚上,玛丽安上床睡觉之后,我拿出纸和笔,坐在餐桌前给她写了一系列只有一行长短的情话。每句情话都很简单:“我为你是我的妻子而高兴”或者“我很爱你”,又或者“我仍觉得你美艳惊人”。写完这些情话,我就去工作了。我很有“谋略”地把这些情话纸条塞进了房间的每一个角落里。其中一个放在她第二天一定能看到的地方,另外一个夹在她的圣经里,第三个放在厨房的食谱文件夹里。还有很多其它的地方。 在接下来的几周和几个月里,这些小纸条不断地出现在她无法预知的地方,比如储物箱里、邮箱里、还有细瓷器里。一个晚上写的小纸条在接下来的几周中都会向妻子传达我的爱意。事实上,我放在食谱文件夹里的那句情话至今还在原地,不是因为玛丽安没有找到它,而是因为她没舍得拿掉。 丈夫通过照顾妻子的身体、属灵状况和情感的需要来保养她。当他把她放在首位,时常向她表达他的爱意、忠诚及对她的承诺,他其实就已经是在告诉她他很顾惜她了。 照顾自己的身子 圣经提醒我们,作为丈夫,我们应该像照顾自己身体一样来照顾妻子。原因是什么?因为她就是我们的身体!我们已经和她进入了“一体”的关系。查尔斯·霍奇这么说:“对于一个男人而言,恨妻子就像恨自己或自己的身体一样不自然。一个男人可能有一个根本不合他心意的身体,他可能希望他能更帅、更健康、更强壮或更活跃。但是不管怎样,那还是他自己的身体;虽然不是十全十美的,他也还是会很谨慎地保养顾惜自己的身体。所以一个男人可能会希望自己的妻子更好、更漂亮、更讨他喜欢;但无论如何,她都是他的妻子。出于自然法则,也处于神恩典的膏抹,她成为了他的一部分。如果忽视她或者虐待她,他就同时违反了自然之律和神的律法……如果夫妻是一体,丈夫必须要爱妻子,因为“从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜”(《以弗所书》5:29)。 爱妻子不仅要付出积极的、自我牺牲的爱,也要成为妻子成圣的帮助。我们爱的目标是要让我们的妻子更加效法主耶稣。在我洁净她、保养她、顾惜她的同时,我还要舍己。一些多愁善感的、浪漫的、荷尔蒙过旺的、自恋的男人是不配做这项工作的。只有真男人才配做——你准备好迎接挑战了吗? Read this article in English. 摘自鲍勃·勒平的书《基督徒丈夫》,由帝王图书(Regal Books)出版社出版。版权所有。国际版权保护。经许可使用。

妻子需要丈夫的敬重和鼓励

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组,这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视,人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩,还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的,通常她们会感到满足,但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是,她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得,丈夫不明白她们在做的是何等的工作,而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而,我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲,在演讲中他说道: 如果家庭生活不健康,那么堆积如山的财富,物质财富增长之荣耀,艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作,论辛苦,论责任,都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的;因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分,更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时,我在想,上一次有总统说类似的话是什么时候?如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲,那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”,并“因她…与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时,我意识到我需要了解梅里的世界,她正面对的压力和问题,她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一,就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候,给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她,也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分,因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样,日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情,很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说,“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷!” 但是事实是,她不仅满足了孩子们的日常需要,而且在每天的劳作中建立孩子们的品格,就算她没意识到这点,也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩,我希望长大后会很像她。 因着梅里,女儿们学到了是非对错,学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的,是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语,今天也可以对我们说话。 当她犯错误,错怪她们,并且意识到了自己的错误,她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书,回家后带着她们读书时,她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家,梅里抱我亲我时,她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭,她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时,她们(极不情愿地、慢慢地)学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话,因为她们的妈妈不对她们撒谎,也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了,很多这个世界认为重要的事情(比如挣钱、求富、求权)实际上是很短暂的,也是毫无意义的。 当然,我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理,“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候,很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的,那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊,读这些话,让我觉得我真娶了一位好妻子!我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

成为她梦寐以求的男人

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处?不管是扮演詹姆斯·邦德(电影《007》主角)的肖恩,还是扮演印第安纳·琼斯(电影《夺宝奇兵》主角)的哈里森,他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬,能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗,以拳打脚踢突出重围,却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡,临危不乱。 并且,在电影接近尾声时,他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟,动作英雄们的故事里,本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象,好像人可以不付亲密情感的代价,就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧,仅在一次冒险行动中,他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间,到处充斥着这类硬汉形象,却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人,因而,当男孩成长为男人后,对如何在爱情中相处感到茫然无措,也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象,男人们荷枪实弹,昂首阔步,满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演,他们就沮丧地发现,面对女人最大的需求时,他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求,便是感情。 我确信,有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中,因为他们从没学过要怎样与女人培养感情,而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士,名叫桑迪,她这样描述自己与丈夫的感情: 丹尼斯,我觉得,恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生,他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣,反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人,那么,最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是,媒体在强调的观念是,性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为,美好的性就像新鲜的水果,每棵树上都有,且成熟待摘。而他们需要做的,就只是伸伸胳膊,挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗,乃至认为婚姻也是如此。 然而,美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种,收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子,那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言:“你们要为自己栽种公义,就能收割慈爱。”(《何西阿书》10:12) 相反,如果你没能培养好这些感情,或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子,那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为,而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量,你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养(我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望),她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧:你是不是感到,有时妻子对你的性表示会无动于衷?如果是这样,那么让我们后退一步,想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户,有存有取。但是绝大多数时候,我们男人却只取不存。而事实是,每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子,是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者,名叫帕姆,她这样写道: 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”,还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了,但我还是不能释怀。我们结婚十七年了,可对他来说,连电视都比我重要。最近,当我们住在宾馆时,我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时,他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说,他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的,在过去两年里,基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上,他从不留在家里帮我照顾孩子。周末,他更是忙这忙那,只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事,他不是冲我大喊大叫,就是对我颐指气使。我不想再这样生活了,但是我也不知道该向谁求助。 当然,我不知道关于他们的婚姻故事,基思的版本是怎样的;但是从帕姆所说的来看,基思拥有了婚姻生活中的一切,却独独抛弃了他提供可靠感情的责任,而这责任,恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时,她就失去了认同感;当基思舍妻子而取电视时,她就失去了沟通感;当基思拒绝融入家庭事务时,她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚,除非他能意识到:“爱是恒久忍耐,又有恩慈……不做害羞的事,不求自己的益处……凡事包容。”(《哥林多前书》13:4,5,7) 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上,男人通常能立即(几乎是任何时间、任何地点)进入状态,但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应,则需要做好感情的铺垫。有时,男人会在平时满足妻子对感情的需求,但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷,为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子,并无视这一亲密行为的感情层面时,性就变得十分肤浅了。在这种情况下,肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争,或是干脆变成一场任人操纵的游戏,最后只能不欢而散。 心怀理解,传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样,你也同样不明白,她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解,上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实,不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当,这你是知道的。但你是否知道,亚当从没说过他想要个妻子? “那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(《创世纪》2:18)说这话的人不是亚当,而是上帝。上帝以他的大智慧,创造了夏娃作为亚当的伴侣,而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来,是为了填补亚当的孤独。因而,上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求,也就不奇怪了。 上帝深知,男人都有孤独的倾向。所以,他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻,即婚姻对男人性需求的满足。这样一来,我们就会追求我们的妻子,而反过来,我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说,要经营亲密的感情,既是一个难题,又是一个挑战。我认为,上帝是想磨平我身为男人的棱角,这样一来,我就能学会爱我的妻子,并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中,我一而再、再而三地学到的,就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度,而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美,那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说,我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的,不出意外的话,每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人,我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说,我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单(上面列着做早饭、除杂草等内容)上的半打条款,那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是,如果她觉得与我没有感情上的沟通,那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里,肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上,连个光点都算不上。对她来说,浪漫先是心灵交流,然后才是肌肤相亲。在她的思维中,她希望我首先成为她的朋友,其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她,然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说,对她来说,为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然,我为她和家庭做的事情,她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通,才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯/芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止翻印或使用,违者必究。

敬虔的丈夫

敬虔的丈夫完全顺服基督。(西1:10-12) 他以舍己的爱爱他的妻子。(约12:24) 他努力理解他的妻子。(彼前3:7) 他用爱心和言行教导妻子神话语的真理。(弗5:25-27) 他关心妻子属灵的生命,常常为她祷告。(西4:2) 他并非统治妻子和家人,而是服侍他们,尽管他是家庭的头。(可10:45) 他认真承担牧养家庭的责任,知道他要向主交账。(弗6:4) 他留心听妻子说的话,更深地了解她。(箴31:11) 他总是以温柔和理解对待他的妻子。(彼前3:7) 他把妻子的事放在他自己的事的前面。(腓2:3-5) 他节制、恩慈、谦卑,不轻易发怒。(加5:22-23) 他不酗酒,也不依靠其他使人上瘾的事物。(箴20:1) 他不放纵肉体的邪情私欲,而是节制自己的身子,使它顺服在神的权柄之下。(加5:24) 他顺服基督,将自己完全放在基督的权柄之下。(林前11:3) 他不以自己为聪明,而是倚靠神话语的智慧。(箴26:12;诗1) 他不依靠自己的聪明才智。(箴3:5-6) 他的决定和行为出于他对神话语的学习和思考,而不是出于他的私欲。(诗119:11) 他喜爱妻子的身子,忠于他的妻子。(创2:24-25;林前7:2) 他明白他的身子不是单属于他的,还属于他的妻子。(林前7:3-4) 他用良言教导和建造他的妻子和孩子。(西4:6) 他约束自己的舌头,用它来说祝福人的话,而非咒诅。(弗4:15) 他从经济上供应家庭的需要。(提前5:8) 他在妻子和别人面前称赞她,视她为珍宝。(箴31:28-29) 他的生命中显露出圣灵所结的果实 。(加5:22-23) 他一心寻求神的喜悦,而不是讨人的喜悦。(加1:10) Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”( Online Helps),搜索关键词:建造合一,再婚夫妻,丈夫的角色,灵命成长。欢迎收藏本链接。

丈夫在婚姻中应该扮演何种角色...

有这样一个故事:有个人死后,灵魂游荡到天上,他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说:“所有被妻子控制过的男人,站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍,一直穿过云层,看不见尾端。 另一个标志上说:“所有从来没有被妻子控制过的男人,站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边,激动地抓着他的胳膊,问道:“你的秘诀是什么?你是怎么做到的?那边的男人有几百万,这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周,说:“怎么了,我也不知道怎么回事,我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而,家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里,我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑,不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样,他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭,甚至都不肯费心去尝试。 所以,越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立,坚决置身事外,留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子,往往就会放任她那么做。 幸运的是,这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念,可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时,不但会使丈夫和妻子得自由,还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1:作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文: 我愿意你们知道,基督是各人的头,男人是女人的头,神是基督的头。(林前11:3) 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的疾病,乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,因我们是他身上的肢体。(弗5:22-30) 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出,神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责,但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服,并且只顺服她自己的丈夫,而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治,不表示男人可以凌驾在女人之上,要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民,是平等的,在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的:“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的,或男或女,因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重,应当受到和男人一样的对待。不幸的是,许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园,当神把夏娃带到亚当面前时,亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫,尤其是基督徒丈夫,不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时,妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值,通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗?对于那些“天生的”领导者来说,答案毫无疑问,是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大,或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢? 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上,这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力,但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的,而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她,但是你必须照管你的妻子和家庭,坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位,上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头,正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’,”韩德森写道。“他作她的头,是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样,如同基督是教会的头,是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2:无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现,而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子,就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点,告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱,这毫无疑问,但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写:“我们相爱,不要只在言语和舌头上,总要在行为和诚实上。”(约壹3:18)家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢?放弃你非常喜爱的事情,比如高尔夫、钓鱼,或其他爱好?有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物,让你的妻子可以休息,并由此看到你对她的爱。 #3:服侍你的妻子。根据新约的教导,作妻子的头并不是作她的主人,而是作她的仆人。同样,基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍,还为门徒洗脚,做出服侍的榜样。(约13:1-17)基督本是教会的头,却取了奴仆的形像,成为人的样式。(腓2:7) 要服侍你的妻子,最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗?如果她是一个年轻的母亲,那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大,离开家庭,你们处于空巢期,你的妻子有不同的一系列需要,你应该努力满足那些需要。她担心的是什么?让她烦恼的是什么?她有什么样的压力?弄清楚这些问题的答案,然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少?我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗?你在培养她的恩赐吗?如果她有装饰的才能,你会帮助她发展这个才能吗? 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说:“人若不看顾亲属,就是背了真道,比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点,你需要树立敬虔的榜样,和她一同祷告,一同研读神的话语,并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命,这样,将来在基督的审判席上,他会说:“好,你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》,1989年出版,Word Publishing。

丈夫应该停止做的40件事

有时我们在寻求自我提升,成为合神呼召的男人时,需要鼓励;有时我们需要信息;有时我们需要训练;有时需要一个良师益友,来告诉我们怎么做个敬虔的弟兄,怎么像基督爱教会一样爱自己的妻子。 有时我们还需要知道自己不该做什么;有时甚至需要有人对我们说:“喂,别再犯浑了!” 这就是我们要解决的问题。 在我们网站上,最受欢迎的文章之一便是“妻子应该停止做的15件事情”。我们最初刊登这篇文章时,有些读者也希望有一个为丈夫们写的清单。因此,我们从男性一方搜集了一些建议,列出了他们的好主意。当然,这些建议不一定适用于所有人,但其中某些建议会让你心悦诚服地接受。 需要记住两点:第一,这些建议是那些作丈夫的(而不是作妻子的)发给我的。第二,有些读者已经表达了他们的忧虑,因为这里有关丈夫的建议有40项之多,而有关妻子的却只有15条。我在这里并不是要告诉大家,丈夫们比妻子们更需要帮助。这只是一些……不同的建议而已。 别觉得已经把妻子追到手,越来越了解自己的妻子,就可以从此掉以轻心。继续和她一起找乐子吧,就像你当初追求她时做的那样。 如果你妻子是个全职妈妈,不要觉得你的工作比她在家干的活儿更辛苦,更重要。 下班后不要整晚都坐在电视机前一动不动,让你妻子一个人干完所有家务。 别工作得太疯狂了。在工作和家庭之间寻找一个健康的平衡点。你妻子更需要你的陪伴,而不是豪宅靓车之类的东西。 别假装你在听妻子说话,其实在看电视。 不要躲避家庭属灵领袖的责任。 在管教和培养孩子方面,不要被动消极。 不要在听都没听妻子心里话的情况下,就断言你明白和理解她说的是什么,以及她的感受如何。 不要对妻子封闭自己的心。要对她敞开心扉,别怕流露真情。 不要把自己是家长当做自私的借口。别忘了,真正的领袖也会服侍他人。 不要在孩子或众人面前批评妻子,让她蒙羞。 当妻子惹你生气时,不要马上做出回应。而是数到10,要记住她是来自神的礼物。 不要在生气时,仗着自己身高力壮去恐吓妻子和孩子。 不要动不动就提“离婚”。 不要因和妻子交流困难就选择回避。 要说到做到,不要一直拖着不做。 没和妻子商量前,绝不买任何大件物品。 不要让你的目光长时间停留在从身旁走过的漂亮女人身上。你无法阻止自己看第一眼;但要避免长时间地看第二眼。(如果妻子在旁边,别撒谎说你没看那个女人。向她承认你看了。) 不要认为自己应比妻子知道得更多。你和妻子都会各自在某些领域比对方知道的多一些。 不要想当然地认为自己知道妻子在想什么。要常问她的感觉如何以及为什么会有这感觉。 当妻子把她面临的一个问题告诉你时,不要试图马上解决它。她也许只是需要你的倾听而已。 不要对妻子冷嘲热讽。你也许想显得有趣些,却可能会伤害她。 不要像对待孩子那样对待妻子。要记住,神已经给了她你所需要的丰富的生活经验。 不要把自己扮成神去试图控制你的妻子。 不要指出她的错误,并要她做出解释。这么做会让她觉得自己很失败。 永远不要以随便或轻蔑的口吻与别的男人谈论你和妻子的性生活。 不要告诉妻子她应顺服你。如果她没有顺从你,那说明你没有像基督爱教会那样带领她。 不要通过妻子以外的途径来满足自己的性需求。 不要与妻子以外或和自己没有亲属关系的女人单独在一起。 不要和妻子以外或和自己没有亲属关系的女人讨论有深度的问题。 不要在金钱方面欺骗妻子。 不要在脸书上查看旧女友的近况。 不要设定你应享有的性亲密频次。 不要假定大脑中装了GPS。在和妻子去某个地方之前,要查询正确的地址,并弄清楚去的路线。如果你迷路了,别不好意思问路——要么用智能手机查地图,要么找个人问路。 别在其他男人面前取笑妻子。 别让一些仅限男性的活动(比如打高尔夫球,篮球等等)剥夺你和妻儿的休闲时间。 不要指望妻子包揽所有家务。 当孩子们疯玩时,不要说,“亲爱的……能让孩子们安静会儿吗?”而要自己起身,让孩子们安静下来。 不要把你所有的脏衣服放进洗衣篮后,就感觉自己像“洗了衣服”似的。 不要因买了一加仑牛奶就感觉和圣司提反殉道似的。 有人会说,这些建议“太负面”了,这只是男人中的败类才会有的行为。以下是我的看法:如果你正在训练你儿子的小联盟球队,你会教给他很多正面的东西——如何击球,如何扔球,当有人跑去一垒和二垒时,他应该把球扔到哪个垒。但是你同时还要告诉他哪些事不能做——比如不要在投出坏球时摇摆,要快步跑去一垒,而不是慢吞吞地跑过去。 有时我们需要知道什么不该做。 Read this article in English. 本文在2014年六月做过修订。 © 2012 […]

成为属灵领导者的三个步骤

最近,我和一位丈夫交谈,他一年前就和妻子分居了。尽管夫妻二人都对对方充满愤怒和怨气,他们还是参加了一个纪念婚姻的周末度假活动,想看看是否能从中获得什么帮助来挽救他们那剑拔弩张的婚姻关系。 这次度假对他们夫妻双方均有深刻的灵属方面的影响。他们开始检讨自身的问题,让他们变得互相隔阂孤立的正是他们自己。他们听取了本乎圣经的实用方法,这些方法能让他们重新回到亲密关系中。对这个丈夫来说,其中的一个方法是每天都要祈祷并和妻子一起学习。 我再次遇见这位丈夫时,他和妻子一起有规律地祈祷和学习已经长达一年时间了。“自从那次度假后,”他对我说:“我们每天都一起灵修。我们先是读一段经文,然后一起祷告。这简简单单的方法给我们婚姻带来了深刻的影响。” 这位丈夫迈出了勇敢的一步,来引领自己的家庭走出危机。他的付出得到了回报! 仆人VS领导 关于仆人与领导的矛盾,今天的人们已经有过很多论述。当两个门徒申请在即将到来的神国里担任领袖时,耶稣在马太福音20:25-28中对领导的职责做了解释,与世人通常的理解完全不同: “你们知道外邦人有君王为主治理他们,有大臣操权管束他们。只是在你们中间不可这样。你们中间谁愿为大,就必作你们的用人,谁愿为首,就必作你们的仆人。正如人子来,不是要受人的服事,乃是要服事人。并且要舍命,作多人的赎价。” 牧师兼作家罗伯特·刘易斯在他的《厘清角色》Rocking the Roles,一书中指出:丈夫有责任做妻子的“领导”,这不是让他有权在妻子面前做一个自私自利、颐指气使的指挥者,也不是允许他做一个“被动”无为的领导者来逃避责任。一个丈夫的神圣责任,是在婚姻中给妻子充满关爱的引领,和妻子在人生的旅途中一同前行。 因为很多男人滥用了他们作为丈夫的领导权力,我们更倾向于强调丈夫的仆人职责。慢慢地,男人们摆脱了被动应付的心态,这心态曾经支配了整整一代男人。男人们现在开始按圣经的要求来服事他们的妻子,而服事的主要方式就是对妻子多做奉献。 但是如果只强调男人的服事责任,我们也许会矫枉过正。 甘于奉献的爱,应当是指一个勇敢的、遵守圣经规范的男人,既能胜任家庭的领导角色,又能恪守对家庭的责任义务。如果不是这样,我们就会简单地用小错来原谅自己的大错,要么用仆人的身份来做被动的借口,要么以领导的名义过于强势,结果是两方面都没做好。 主是这样定义婚姻的:婚姻中,女人应该服从丈夫的权威,不仅因为女人的决断能力比丈夫弱。这听起来与现代文明挺冲突的。其实,女人是上帝赐给男人的特别礼物。她受造的时候,上帝赋予她和男人同等的意义、同等的价值。这里我们并不是要谈论能力或价值。我们要谈论的是男女的功能划分。主的旨意是:一个妻子应该寻求丈夫的引领,让丈夫为自己指明生命的方向。她应该想要让丈夫领导自己,心甘情愿地等着他来引领,如同等着上帝的引领。 成为引领者的三个步骤: 为了我们的妻子,我们必须在婚姻中再次担当领导者的角色,用谦卑的心和爱的服事来履行主赋予我们的责任。 采取以下三个步骤,男人们就可以尽到为人丈夫的本分:既是妻子的领导者,也是她的仆人。 第一步:开始着手领导 作为夫妻,你们应该找时间坐下来,开始有意识地探讨自己的婚姻中,哪些方面是需要丈夫引领的。丈夫要请妻子指明她和家中什么地方需要引领。这其实就像你们夫妻开始每日共同祈祷一样简单。这样做,就如同应付了将来的不时之需,你们一起去开立一个储蓄账户,然后定期往里面存钱。 通过评估以下几个大的方面来检测一下你的婚姻和生活:你的信仰,你的婚姻,你的家人,你的工作,你和朋友的关系,你对社区的服务,你的身体健康和心理健康,你对上帝赐给你的各种资源的管理能力,你的休闲时间——看看什么地方需要你采取主动并开始领导。 第二步:学会公正处事 如果你在领导的过程中,满怀正义感,并对主充满敬畏,生活在你所领导的家庭中的每一个人,都会觉得宛如置身于明媚的春日早晨那样身心俱悦。这就要求身为丈夫的你,必须义不容辞地严格遵守上帝的旨意,那样你才能充满智慧地行使领导权力。在领导过程中,你如果靠自以为是的聪明来行使权力,如果以为你的领导权力是来自自身,那你就会滥用权力,偏离职守。 这样的话,也难怪当今的文化要放弃“男人领导家庭”的观念了。这不仅仅是因为男人会用这种权力来谋求自己的私利,还因为男人并不懂得寻求主的智慧和指点来领导自己的家庭。这样,也就很容易理解为什么女人会觉得我们对家庭的领导是失败的,为什么她们会寻找一种别的方法来重新诠释圣经中的命令。 第三步:制定战略规划 大多数成功的商业执行官会制定一套具有战略意义的计划,规划出公司未来五到十年的发展方向。但同样是这些商业成功人士,在应该战略地考虑他们妻子灵属需求、情感需求、身体需求和社会需求的时候,却毫无头绪。当被问及对婚姻有什么样的“五年计划”时,他们很可能会一副茫然无措的表情,好像被车前灯照傻的鹿一般。 在一次《近日家庭生活》访谈中,作家丹·阿兰德讲述了他如何为自己的妻子写一个简单的使命宣言。当他开始讲述他的观点时,我觉得那听起来好自以为是。但是当丹讲到他如何鼓励劝勉妻子完全按主的旨意去做女人、去为人妻、为人母时,我明白他并没有自以为是。他正是妻子最终希望和需要的那种家庭领导者。 先生们,我们该起来了!上帝已经要求我们负起领导的责任。我们有没有虔诚地尝试制定出自己婚姻的未来五年计划呢?是时候了,我们要放眼未来,有所计划。 身为丈夫,我们已经被分派了引领妻子的任务,我们要引领她们和我们在尘世到天堂的朝圣之旅中同行共进。我们服事她们,并不意味着我们对她们凡事有求必应,而是要求我们理解圣灵在她们生命中所做的圣工,并与她们合作。我们永远都不应该把我们的领导角色看成是耍特权的机会,而应该将其当成自己神圣的责任——引领妻子在神的恩典中不断成长。 Read this article in English.