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问题多出在夫妻关系的优先次序上，丈夫倾向于把工作摆在妻子前面，妻子倾向于把孩子摆在丈夫前面，而这都会使夫妻关系疏离。”

就是饪是否是对你的妻子表达爱和关心的方式？

在一个充斥着冒牌货和伪真理的文化中，婚姻需要重新被定位为一场令人敬畏的、高贵的、富有挑战性的探险。

我们总是在谈论婚姻和家庭的重要性，但我们每天的情感和能量到底去向了何处？

帮助你的新娘感到被珍视。

给男人的挑战——成为家庭舍己的爱人及仆人式的领袖。

如何像基督爱教会一样，爱你的妻子。

作为一个全国橄榄球联盟的橄榄球四分卫，我特别渴望能参加”超级碗”杯比赛。但是我意识到，我这么爱足球，很容易使我分心，不能达到更重要的目标。

这五个建议不适合心灵软弱的人。

如果你想理解并且爱你的妻子，就永远不要做这些事情。

一个真正的男人会站出来，接受属于自己的那部分责任，主动肩负起身为丈夫和父亲的职责。

一时软弱所做的愚蠢决定，能彻底毁掉坚持多年的正直。

一天晚上，我和朋友查理聊天，他是一位牙医。他告诉我他正在进行一项行动——“我已经决定了！”他对我宣布道，“我要收回星期天早上！” 他继续说道：“我是这么做的。我早上7点起床，为让我那辛苦又忠诚的妻子能在星期天早上多睡一点儿。她真需要多睡点儿。而趁其他人都还在睡觉的时候，我穿好衣服洗漱完毕，开始灵修。我读一章箴言，再读几篇诗篇。有时候我还会轻声用诗篇的内容来向神祷告。” “我努力克制自己不去车道那边拿当天的报纸，不打开电视。接下来第二件事情就是叫醒孩子们。我进去坐在他们的床边，轻抚他们的后背，抱抱他们，对他们说我爱他们。然后告诉他们早饭9点整准时开始，如果想吃东西，就要自己穿好衣服、铺好床，下到厨房来。 “趁着孩子们起床的空儿，我去做早饭。炒鸡蛋和吐司，或者煎饼，或别的什么。通常做饭的声音和孩子们起床的声音会把妻子弄醒，她醒后就开始为去教会做准备了。她和孩子们一起9点整过来吃早饭。但是我不会歇着。当大家都在吃饭的时候，我会读一些东西给他们听，或许是圣经的一段经文，或许是《美德》这本书里的一个故事。早饭之后，大家一起清扫整理厨房。9点45的时候，我们就可以准备去教会了。” 查理“收回星期天早上”的行动只是他保养、顾惜妻子的方式之一。 保养你的妻子 当保罗要求丈夫们去保养自己妻子的时候（《以弗所书》5:28-30），他用了一个特别的词汇。事实上，“保养”这个词的希腊文是“ektrepho”，整个圣经其它地方只有一处用到了这个词，是在《以弗所书》接下来的几节经文中，当保罗告诉做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒“养育”（ektrepho）他们（《以弗所书》6:4）。 照这么说，难道丈夫要“养育”妻子吗？这是否意味着他应该把妻子当成自己的一个孩子来对待呢？答案是：是的！从某些特殊的层面上讲：是的。但是他不应该把妻子想象成一个孩子，他本人也不该像小孩子一样和妻子相处。她是丈夫的配偶，孩子们需要父母把他养育成熟，但她不需要。圣经在这里所教导的是，丈夫要对妻子在属灵、精神智慧和情感上的成长负责。他要负责照料她，且要牧养她。 现在我们来谈谈身体的“保养”。当我们为一个人提供健康的食品，我们就为这个人提供了营养。“Ektrepho”这个词正含有这个意思。但是保罗把这层意思延伸了——作丈夫的不应该仅仅通过为她提供健康食品、供应其营养上的需要来保养她，他也应该保养她的灵魂。对于孩子们，他要照着主的教导和警戒来养育他们。因为他知道人活着，不是单靠食物。 早期清教徒的传道士们很清楚这点。他们会提醒作丈夫的：人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好（《提摩太前书》5：8）。但是他们还会问，如果我们只关心身体上的需要而忽略了灵魂，那又有什么益处呢？我们应该勤奋工作来满足今生属肉体的物质需要，而忽略那存到永远的灵魂上的需求吗？ 保罗也提醒作丈夫的：我们很容易就满足自身的保养需要，因为我们很少忽略自己的身体。但我们也要以同样敏锐的心来照顾妻子的需要。我们要汗流满面来使她在物质上不匮乏，并努力为她的灵魂提供营养。 查理星期天早上为家人做早饭，确实在为家人的身体提供了营养，同样也为上午对神的共同敬拜铺平了道路。当他满足妻子身体上对营养需求的同时，他也同样通过为她所作出的牺牲，而为她提供了情感上的和属灵上的滋润。每周他在星期天的早上早起，使她能够从每天清早的操劳中解脱出来，这其实是在用行动来敬重她。 顾惜你的妻子 不仅仅要保养你的妻子，还要顾惜她。和“保养”一样，保罗在原文中又用了一个特别的词“thalpo”。在整本圣经中，这个词只被用过两次。另外一处出现在保罗写给帖撒罗尼迦教会的第一封书信里。他提醒他的读者们，他和他的同工们是“只在你们中间存心温柔，如同母亲乳养（thalpo）自己的孩子”（《帖撒罗尼迦前书》2:7）。 那么，做丈夫的应该像母亲温柔乳养自己的新生儿一样，来温柔对待自己的妻子。作为五个孩子的父亲，我有很多机会来观察妈妈和孩子之间的特殊纽带。每一个孩子出生后，我都会看着玛丽安花好几个小时来照顾他或她。她可以坐在那里很长时间（在我看来，似乎是好几个世纪似的），用手摸孩子的头发，和他说话；她对小宝宝的每次咕咕声、每一个面部表情都做出回应。就算在深夜，当孩子将她从所剩无几的宝贵睡眠中唤醒，她还是会非常温柔地照顾、乳养孩子，和他们说话。她有规律的生活作息被打破了，但是对她而言，那都没有关系。家中没有任何事情可以阻挡她对新生命的照顾。 这就是当你顾惜一个人的时候会做的事情。这个词的字面意思为“用体温来使之变柔软或变温暖”。这意味着我们要把和另一个人的关系放在优先秩序的首位。通过为妻子提供一个温暖、安全、稳当的环境来顾惜她们，在这样的环境中，她们不会怀疑我们的爱、我们的关系，以及我们的承诺。 你可以这样想。如果我问你：在你拥有的东西中，你最珍惜的是什么？就是那种在房子着火的情况下，你会冲进火海中救出的东西。你是否会在脑海里过一遍你所拥有的各种东西，并很快删掉那些可以轻易被替代的东西？如果你可以在沃尔玛花不到10美元就买到它，那么这个东西就绝不可能出现在你所珍惜的财物清单上。 你会慢慢把这个清单的范围缩小到几个东西——它们通常不是很贵，就是很难买到。它们也可能是对你有特殊意义的东西，可能和一段特殊的时光、或一个特殊的人有关系。如果最终你能把范围缩小到一个东西，那么也许就只有你能发现这件物品的价值。你所珍惜的东西是你生命中很特别的一部分。 我们的贵重物品清单帮助我们领悟何为顾惜妻子。她是很宝贵的，是我们优先顺序的首位，是需要我们照顾的。我们应该时常告诉她我们有多么地珍惜她。 都在小事里 很多丈夫都会通过一个大事件来表达对自己妻子的爱。比如一次海上航游、一次欧洲之旅、一份贵重的珠宝或礼物。我们知道如何全力以赴、借大手笔表达爱意。但真正的问题是：我们是否能牺牲自己，做很小的事情，来表达对妻子日复一日的珍惜呢？ 大事件的确可以表达对妻子的爱。但如果我们不能每天做一些小事，让妻子知道我们珍惜她，那么大事、也会显得空洞。如果只有钻石项链、漂亮裙子，其实作妻子的最终会憎恶这些东西。她会觉得你在试图用这些东西来购买她的爱。顾惜妻子，让她知道你很珍惜她，需要你持续不断地向她表示你的爱和忠诚。 最近在《当代家庭生活》广播节目里，主持人采访了得克萨斯州登顿市登顿教会的汤米·纳尔逊牧师。汤米在达拉斯地区臭名昭著，因为他为单身基督徒写了一系列的《雅歌》查经资料。在采访中，他把浪漫比作“婚姻戒律”。他说，作丈夫的可能在这个方面有与生俱来的能力或本能。恋爱时这些本能可以放置不管，但是在婚姻中，我们需要通过经常的浪漫行为来磨练这些能力和本能。我们不能依靠自己的即兴浪漫和冲动去向妻子表达我们的忠诚。 他是对的。我需要让我妻子知道我顾惜她，我需要有规矩且别出心裁地付出行动。不需要很昂贵或多奢侈，只要真心地时常做就行。 一个好榜样 几年前的一个晚上，玛丽安上床睡觉之后，我拿出纸和笔，坐在餐桌前给她写了一系列只有一行长短的情话。每句情话都很简单：“我为你是我的妻子而高兴”或者“我很爱你”，又或者“我仍觉得你美艳惊人”。写完这些情话，我就去工作了。我很有“谋略”地把这些情话纸条塞进了房间的每一个角落里。其中一个放在她第二天一定能看到的地方，另外一个夹在她的圣经里，第三个放在厨房的食谱文件夹里。还有很多其它的地方。 在接下来的几周和几个月里，这些小纸条不断地出现在她无法预知的地方，比如储物箱里、邮箱里、还有细瓷器里。一个晚上写的小纸条在接下来的几周中都会向妻子传达我的爱意。事实上，我放在食谱文件夹里的那句情话至今还在原地，不是因为玛丽安没有找到它，而是因为她没舍得拿掉。 丈夫通过照顾妻子的身体、属灵状况和情感的需要来保养她。当他把她放在首位，时常向她表达他的爱意、忠诚及对她的承诺，他其实就已经是在告诉她他很顾惜她了。 照顾自己的身子 圣经提醒我们，作为丈夫，我们应该像照顾自己身体一样来照顾妻子。原因是什么？因为她就是我们的身体！我们已经和她进入了“一体”的关系。查尔斯·霍奇这么说：“对于一个男人而言，恨妻子就像恨自己或自己的身体一样不自然。一个男人可能有一个根本不合他心意的身体，他可能希望他能更帅、更健康、更强壮或更活跃。但是不管怎样，那还是他自己的身体；虽然不是十全十美的，他也还是会很谨慎地保养顾惜自己的身体。所以一个男人可能会希望自己的妻子更好、更漂亮、更讨他喜欢；但无论如何，她都是他的妻子。出于自然法则，也处于神恩典的膏抹，她成为了他的一部分。如果忽视她或者虐待她，他就同时违反了自然之律和神的律法……如果夫妻是一体，丈夫必须要爱妻子，因为“从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜”（《以弗所书》5:29）。 爱妻子不仅要付出积极的、自我牺牲的爱，也要成为妻子成圣的帮助。我们爱的目标是要让我们的妻子更加效法主耶稣。在我洁净她、保养她、顾惜她的同时，我还要舍己。一些多愁善感的、浪漫的、荷尔蒙过旺的、自恋的男人是不配做这项工作的。只有真男人才配做——你准备好迎接挑战了吗？ Read this article in English. 摘自鲍勃·勒平的书《基督徒丈夫》，由帝王图书（Regal Books）出版社出版。版权所有。国际版权保护。经许可使用。

以下的话能帮助你顺利度过婚姻的深水区，其中许多都是屡试不爽的。当妻子疲惫或沮丧时，对她说其中任意一句话，然后为她祈祷吧。 “我爱你。” “对我来说，你是全世界最出色的女人。” “你忧郁的时候，也是如此美丽。”（也许“忧郁”这个词不太好，“烦恼”可能表达得更好。） “告诉我是什么让你这样心神不宁，我保证会心平气和地听完。” “是不是我让你失望了？” “我怎样做能够补偿你呢？” “你睡得好吗？” “现在做什么能让你开心起来？” “虽然我不能解决所有问题，但是上帝可以。所以别担心。” “我们一起来为此祈祷，好吗？” Read this article in English. 摘自《丈夫祈祷的力量》（作者：斯托米·奥曼迪恩；收获屋出版社；尤金，俄勒冈州，美国；2001年版）。 未经许可禁止使用。

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组，这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视，人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩，还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的，通常她们会感到满足，但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是，她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得，丈夫不明白她们在做的是何等的工作，而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而，我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲，在演讲中他说道： 如果家庭生活不健康，那么堆积如山的财富，物质财富增长之荣耀，艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作，论辛苦，论责任，都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的；因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分，更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时，我在想，上一次有总统说类似的话是什么时候？如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲，那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”，并“因她…与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时，我意识到我需要了解梅里的世界，她正面对的压力和问题，她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一，就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候，给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她，也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分，因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样，日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情，很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说，“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷！” 但是事实是，她不仅满足了孩子们的日常需要，而且在每天的劳作中建立孩子们的品格，就算她没意识到这点，也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩，我希望长大后会很像她。 因着梅里，女儿们学到了是非对错，学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的，是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语，今天也可以对我们说话。 当她犯错误，错怪她们，并且意识到了自己的错误，她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书，回家后带着她们读书时，她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家，梅里抱我亲我时，她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭，她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时，她们（极不情愿地、慢慢地）学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话，因为她们的妈妈不对她们撒谎，也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了，很多这个世界认为重要的事情（比如挣钱、求富、求权）实际上是很短暂的，也是毫无意义的。 当然，我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候，很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的，那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊，读这些话，让我觉得我真娶了一位好妻子！我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处？不管是扮演詹姆斯·邦德（电影《007》主角）的肖恩，还是扮演印第安纳·琼斯（电影《夺宝奇兵》主角）的哈里森，他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬，能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗，以拳打脚踢突出重围，却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡，临危不乱。 并且，在电影接近尾声时，他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟，动作英雄们的故事里，本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象，好像人可以不付亲密情感的代价，就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧，仅在一次冒险行动中，他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间，到处充斥着这类硬汉形象，却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人，因而，当男孩成长为男人后，对如何在爱情中相处感到茫然无措，也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象，男人们荷枪实弹，昂首阔步，满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演，他们就沮丧地发现，面对女人最大的需求时，他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求，便是感情。 我确信，有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中，因为他们从没学过要怎样与女人培养感情，而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士，名叫桑迪，她这样描述自己与丈夫的感情： 丹尼斯，我觉得，恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生，他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣，反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人，那么，最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是，媒体在强调的观念是，性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为，美好的性就像新鲜的水果，每棵树上都有，且成熟待摘。而他们需要做的，就只是伸伸胳膊，挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗，乃至认为婚姻也是如此。 然而，美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种，收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子，那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言：“你们要为自己栽种公义，就能收割慈爱。”（《何西阿书》10:12） 相反，如果你没能培养好这些感情，或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子，那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为，而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量，你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养（我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望），她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧：你是不是感到，有时妻子对你的性表示会无动于衷？如果是这样，那么让我们后退一步，想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户，有存有取。但是绝大多数时候，我们男人却只取不存。而事实是，每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子，是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者，名叫帕姆，她这样写道： 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”，还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了，但我还是不能释怀。我们结婚十七年了，可对他来说，连电视都比我重要。最近，当我们住在宾馆时，我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时，他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说，他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的，在过去两年里，基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上，他从不留在家里帮我照顾孩子。周末，他更是忙这忙那，只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事，他不是冲我大喊大叫，就是对我颐指气使。我不想再这样生活了，但是我也不知道该向谁求助。 当然，我不知道关于他们的婚姻故事，基思的版本是怎样的；但是从帕姆所说的来看，基思拥有了婚姻生活中的一切，却独独抛弃了他提供可靠感情的责任，而这责任，恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时，她就失去了认同感；当基思舍妻子而取电视时，她就失去了沟通感；当基思拒绝融入家庭事务时，她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚，除非他能意识到：“爱是恒久忍耐，又有恩慈……不做害羞的事，不求自己的益处……凡事包容。”（《哥林多前书》13:4，5，7） 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上，男人通常能立即（几乎是任何时间、任何地点）进入状态，但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应，则需要做好感情的铺垫。有时，男人会在平时满足妻子对感情的需求，但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷，为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子，并无视这一亲密行为的感情层面时，性就变得十分肤浅了。在这种情况下，肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争，或是干脆变成一场任人操纵的游戏，最后只能不欢而散。 心怀理解，传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样，你也同样不明白，她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解，上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实，不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当，这你是知道的。但你是否知道，亚当从没说过他想要个妻子？ “那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（《创世纪》2:18）说这话的人不是亚当，而是上帝。上帝以他的大智慧，创造了夏娃作为亚当的伴侣，而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来，是为了填补亚当的孤独。因而，上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求，也就不奇怪了。 上帝深知，男人都有孤独的倾向。所以，他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻，即婚姻对男人性需求的满足。这样一来，我们就会追求我们的妻子，而反过来，我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说，要经营亲密的感情，既是一个难题，又是一个挑战。我认为，上帝是想磨平我身为男人的棱角，这样一来，我就能学会爱我的妻子，并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中，我一而再、再而三地学到的，就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度，而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美，那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说，我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的，不出意外的话，每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人，我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说，我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单（上面列着做早饭、除杂草等内容）上的半打条款，那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是，如果她觉得与我没有感情上的沟通，那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里，肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上，连个光点都算不上。对她来说，浪漫先是心灵交流，然后才是肌肤相亲。在她的思维中，她希望我首先成为她的朋友，其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她，然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说，对她来说，为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然，我为她和家庭做的事情，她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通，才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司（纳什维尔，田纳西州）授权改编。 摘自《浪漫重燃》（作者：丹尼斯/芭芭拉·雷尼，2004年版）。 版权所有，未经书面授权禁止翻印或使用，违者必究。

敬虔的丈夫完全顺服基督。（西1:10-12） 他以舍己的爱爱他的妻子。（约12:24） 他努力理解他的妻子。（彼前3:7） 他用爱心和言行教导妻子神话语的真理。（弗5:25-27） 他关心妻子属灵的生命，常常为她祷告。（西4:2） 他并非统治妻子和家人，而是服侍他们，尽管他是家庭的头。（可10:45） 他认真承担牧养家庭的责任，知道他要向主交账。（弗6:4） 他留心听妻子说的话，更深地了解她。（箴31:11） 他总是以温柔和理解对待他的妻子。（彼前3:7） 他把妻子的事放在他自己的事的前面。（腓2:3-5） 他节制、恩慈、谦卑，不轻易发怒。（加5:22-23） 他不酗酒，也不依靠其他使人上瘾的事物。（箴20:1） 他不放纵肉体的邪情私欲，而是节制自己的身子，使它顺服在神的权柄之下。（加5:24） 他顺服基督，将自己完全放在基督的权柄之下。（林前11:3） 他不以自己为聪明，而是倚靠神话语的智慧。（箴26:12；诗1） 他不依靠自己的聪明才智。（箴3:5-6） 他的决定和行为出于他对神话语的学习和思考，而不是出于他的私欲。（诗119:11） 他喜爱妻子的身子，忠于他的妻子。（创2:24-25；林前7:2） 他明白他的身子不是单属于他的，还属于他的妻子。（林前7:3-4） 他用良言教导和建造他的妻子和孩子。（西4:6） 他约束自己的舌头，用它来说祝福人的话，而非咒诅。（弗4:15） 他从经济上供应家庭的需要。（提前5:8） 他在妻子和别人面前称赞她，视她为珍宝。（箴31:28-29） 他的生命中显露出圣灵所结的果实 。（加5:22-23） 他一心寻求神的喜悦，而不是讨人的喜悦。（加1:10） Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”（ Online Helps），搜索关键词：建造合一，再婚夫妻，丈夫的角色，灵命成长。欢迎收藏本链接。

有这样一个故事：有个人死后，灵魂游荡到天上，他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说：“所有被妻子控制过的男人，站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍，一直穿过云层，看不见尾端。 另一个标志上说：“所有从来没有被妻子控制过的男人，站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边，激动地抓着他的胳膊，问道：“你的秘诀是什么？你是怎么做到的？那边的男人有几百万，这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周，说：“怎么了，我也不知道怎么回事，我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而，家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里，我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑，不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样，他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭，甚至都不肯费心去尝试。 所以，越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立，坚决置身事外，留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子，往往就会放任她那么做。 幸运的是，这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念，可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时，不但会使丈夫和妻子得自由，还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1：作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文： 我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头。（林前11:3） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的疾病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出，神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责，但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服，并且只顺服她自己的丈夫，而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治，不表示男人可以凌驾在女人之上，要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民，是平等的，在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的：“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的，或男或女，因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重，应当受到和男人一样的对待。不幸的是，许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园，当神把夏娃带到亚当面前时，亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫，尤其是基督徒丈夫，不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时，妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值，通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗？对于那些“天生的”领导者来说，答案毫无疑问，是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大，或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢？ 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上，这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力，但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的，而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她，但是你必须照管你的妻子和家庭，坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位，上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’，”韩德森写道。“他作她的头，是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样，如同基督是教会的头，是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2：无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现，而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子，就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点，告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱，这毫无疑问，但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写：“我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”（约壹3:18）家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢？放弃你非常喜爱的事情，比如高尔夫、钓鱼，或其他爱好？有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物，让你的妻子可以休息，并由此看到你对她的爱。 #3：服侍你的妻子。根据新约的教导，作妻子的头并不是作她的主人，而是作她的仆人。同样，基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍，还为门徒洗脚，做出服侍的榜样。（约13:1-17）基督本是教会的头，却取了奴仆的形像，成为人的样式。（腓2:7） 要服侍你的妻子，最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗？如果她是一个年轻的母亲，那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大，离开家庭，你们处于空巢期，你的妻子有不同的一系列需要，你应该努力满足那些需要。她担心的是什么？让她烦恼的是什么？她有什么样的压力？弄清楚这些问题的答案，然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少？我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗？你在培养她的恩赐吗？如果她有装饰的才能，你会帮助她发展这个才能吗？ 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说：“人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点，你需要树立敬虔的榜样，和她一同祷告，一同研读神的话语，并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命，这样，将来在基督的审判席上，他会说：“好，你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

给有家庭责任感的男人一些切实可行、很接地气的建议。

最近，我和一位丈夫交谈，他一年前就和妻子分居了。尽管夫妻二人都对对方充满愤怒和怨气，他们还是参加了一个纪念婚姻的周末度假活动，想看看是否能从中获得什么帮助来挽救他们那剑拔弩张的婚姻关系。 这次度假对他们夫妻双方均有深刻的灵属方面的影响。他们开始检讨自身的问题，让他们变得互相隔阂孤立的正是他们自己。他们听取了本乎圣经的实用方法，这些方法能让他们重新回到亲密关系中。对这个丈夫来说，其中的一个方法是每天都要祈祷并和妻子一起学习。 我再次遇见这位丈夫时，他和妻子一起有规律地祈祷和学习已经长达一年时间了。“自从那次度假后，”他对我说：“我们每天都一起灵修。我们先是读一段经文，然后一起祷告。这简简单单的方法给我们婚姻带来了深刻的影响。” 这位丈夫迈出了勇敢的一步，来引领自己的家庭走出危机。他的付出得到了回报！ 仆人VS领导 关于仆人与领导的矛盾，今天的人们已经有过很多论述。当两个门徒申请在即将到来的神国里担任领袖时，耶稣在马太福音20:25-28中对领导的职责做了解释，与世人通常的理解完全不同： “你们知道外邦人有君王为主治理他们，有大臣操权管束他们。只是在你们中间不可这样。你们中间谁愿为大，就必作你们的用人，谁愿为首，就必作你们的仆人。正如人子来，不是要受人的服事，乃是要服事人。并且要舍命，作多人的赎价。” 牧师兼作家罗伯特·刘易斯在他的《厘清角色》Rocking the Roles,一书中指出：丈夫有责任做妻子的“领导”，这不是让他有权在妻子面前做一个自私自利、颐指气使的指挥者，也不是允许他做一个“被动”无为的领导者来逃避责任。一个丈夫的神圣责任，是在婚姻中给妻子充满关爱的引领，和妻子在人生的旅途中一同前行。 因为很多男人滥用了他们作为丈夫的领导权力，我们更倾向于强调丈夫的仆人职责。慢慢地，男人们摆脱了被动应付的心态，这心态曾经支配了整整一代男人。男人们现在开始按圣经的要求来服事他们的妻子，而服事的主要方式就是对妻子多做奉献。 但是如果只强调男人的服事责任，我们也许会矫枉过正。 甘于奉献的爱，应当是指一个勇敢的、遵守圣经规范的男人，既能胜任家庭的领导角色，又能恪守对家庭的责任义务。如果不是这样，我们就会简单地用小错来原谅自己的大错，要么用仆人的身份来做被动的借口，要么以领导的名义过于强势，结果是两方面都没做好。 主是这样定义婚姻的：婚姻中，女人应该服从丈夫的权威，不仅因为女人的决断能力比丈夫弱。这听起来与现代文明挺冲突的。其实，女人是上帝赐给男人的特别礼物。她受造的时候，上帝赋予她和男人同等的意义、同等的价值。这里我们并不是要谈论能力或价值。我们要谈论的是男女的功能划分。主的旨意是：一个妻子应该寻求丈夫的引领，让丈夫为自己指明生命的方向。她应该想要让丈夫领导自己，心甘情愿地等着他来引领，如同等着上帝的引领。 成为引领者的三个步骤： 为了我们的妻子，我们必须在婚姻中再次担当领导者的角色，用谦卑的心和爱的服事来履行主赋予我们的责任。 采取以下三个步骤，男人们就可以尽到为人丈夫的本分：既是妻子的领导者，也是她的仆人。 第一步：开始着手领导 作为夫妻，你们应该找时间坐下来，开始有意识地探讨自己的婚姻中，哪些方面是需要丈夫引领的。丈夫要请妻子指明她和家中什么地方需要引领。这其实就像你们夫妻开始每日共同祈祷一样简单。这样做，就如同应付了将来的不时之需，你们一起去开立一个储蓄账户，然后定期往里面存钱。 通过评估以下几个大的方面来检测一下你的婚姻和生活：你的信仰，你的婚姻，你的家人，你的工作，你和朋友的关系，你对社区的服务，你的身体健康和心理健康，你对上帝赐给你的各种资源的管理能力，你的休闲时间——看看什么地方需要你采取主动并开始领导。 第二步：学会公正处事 如果你在领导的过程中，满怀正义感，并对主充满敬畏，生活在你所领导的家庭中的每一个人，都会觉得宛如置身于明媚的春日早晨那样身心俱悦。这就要求身为丈夫的你，必须义不容辞地严格遵守上帝的旨意，那样你才能充满智慧地行使领导权力。在领导过程中，你如果靠自以为是的聪明来行使权力，如果以为你的领导权力是来自自身，那你就会滥用权力，偏离职守。 这样的话，也难怪当今的文化要放弃“男人领导家庭”的观念了。这不仅仅是因为男人会用这种权力来谋求自己的私利，还因为男人并不懂得寻求主的智慧和指点来领导自己的家庭。这样，也就很容易理解为什么女人会觉得我们对家庭的领导是失败的，为什么她们会寻找一种别的方法来重新诠释圣经中的命令。 第三步：制定战略规划 大多数成功的商业执行官会制定一套具有战略意义的计划，规划出公司未来五到十年的发展方向。但同样是这些商业成功人士，在应该战略地考虑他们妻子灵属需求、情感需求、身体需求和社会需求的时候，却毫无头绪。当被问及对婚姻有什么样的“五年计划”时，他们很可能会一副茫然无措的表情，好像被车前灯照傻的鹿一般。 在一次《近日家庭生活》访谈中，作家丹·阿兰德讲述了他如何为自己的妻子写一个简单的使命宣言。当他开始讲述他的观点时，我觉得那听起来好自以为是。但是当丹讲到他如何鼓励劝勉妻子完全按主的旨意去做女人、去为人妻、为人母时，我明白他并没有自以为是。他正是妻子最终希望和需要的那种家庭领导者。 先生们，我们该起来了！上帝已经要求我们负起领导的责任。我们有没有虔诚地尝试制定出自己婚姻的未来五年计划呢？是时候了，我们要放眼未来，有所计划。 身为丈夫，我们已经被分派了引领妻子的任务，我们要引领她们和我们在尘世到天堂的朝圣之旅中同行共进。我们服事她们，并不意味着我们对她们凡事有求必应，而是要求我们理解圣灵在她们生命中所做的圣工，并与她们合作。我们永远都不应该把我们的领导角色看成是耍特权的机会，而应该将其当成自己神圣的责任——引领妻子在神的恩典中不断成长。 Read this article in English.