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谁是你最亲近的人?

对我来说,最有趣的一段经文是《马太福音》22章35-40节,在那段经文中,有人问耶稣说:”夫子,律法上的诫命,哪一条是最大的呢?”耶稣以圣经里两个最基本的诫命作答:1)首先”你要尽心、尽性、尽意,爱主你的神”,2)其次,你要”爱人如己”。 这就是圣经真正所要教导我们的,不是吗?它教导我们如何与神建立关系,也教导我们如何与人建立关系。你可以随便选一部分圣经来读,然后问自己以下两个问题: • “这节经文是如何教导我要尽心、尽性、尽意爱神的?” • “这节经文是如何教导我爱人如己的?” 让我来问你:谁是你最亲近的人? 如果你已婚,你最亲近的人就是你的伴侣。 你明白我想要说的了吗?圣经最重要的主题之一就是爱人,而你最亲近的人就是你的伴侣,所以圣经对于婚姻的教导远比我们想象的要多。 同样地,圣经对于家庭的教导也远比我们想象的要多。毕竟,伴侣之外,你最亲近的人或许就是你的孩子、父母和其他家庭成员。 因此,当我阅读《马太福音》6章14-15节中有关饶恕人的教导时,我觉得自己是需要把这一教导应用到自己的婚姻和家庭中的。 而当《歌罗西书》3章8节教导我们要弃绝”这一切的事,以及恼恨、忿怒、恶毒、毁谤,并口中污秽的言语”时,我也觉得自己真的需要自省并自问,看看自己究竟是如何与妻子和孩子交谈的。 在接下来的几周里,当你阅读圣经时,请找寻将圣经真理应用到家中的方法。毕竟,如果你的信心尚且不能在家庭关系中发挥作用,它又如何能在其他方面发挥作用呢? Read this article in English. 版权© 2007家庭生活,版权所有。

在婚姻当中显出恩慈的4个秘诀

你的婚姻需要恩慈吗?我的婚姻需要。 最近我才发现自己是多么容易被我丈夫约翰所做的事情,或是那些他忘记做的事情所激怒,这使我充满了挫败感。比如,他总是丢失他的智能手机或车钥匙,而对此,我的自然反应就是瞪着眼睛抱怨他。 又比如,他把我告诉过他的事情忘掉了,这就使我很生气。为什么他就记不住呢?好像我说的话对他一点也不重要。又或是我们没有很好的沟通,起了争论,最后导致互相指责,但其实争论的事情本身又并没有那么重要。 在婚姻中的某些时刻——特别是在我们感到疲劳的时候,在我们因事情太多而忘记我们是最好的朋友这点时;我们很容易就会犯吹毛求疵的毛病。 睡眠不足使我们更加易怒。压力和责任心让我们更加挑剔。我们双方都认为自己在做所有的事情,是对方没有尽到应尽的责任,或是我们没有得到对方应有的感激。 生活有时令我们难以应对。于是,我们对彼此失去了耐心。 在我写这篇文章的时候,我们正在准备我们的年度“兄弟姊妹营会”。我们的几个孙儿,最小的才四岁,会来住四天,然后其他的家人也都会来加入我们,大家一起住上几天。我们有5个儿女和21个孙儿。你可以想象我们要做多少的准备工作。我们可不敢为此太过劳累。 但是结果往往是我们真的把自己弄得非常疲劳。一个月繁重的工作,使约翰和我都劳累不堪。在我筋疲力尽的时候,我会变得很暴躁,特别是对约翰。所以当他忘记某些事情,或是丢失某样东西,或是问了一些我已经解释过的事情时;我就面临一个选择——是以特别的恩慈对他呢?还是抱怨他? 现实是:我也会令他失望。我们都是自私的人。其实他是个很好的人,我很蒙福。这些小事情真的是不能再小了。但随着时间的累积,这些小事情也会变得很严重,会带来憎恨和隔阂。 我希望自己能成为一个在必要的时候可以显出特别恩慈的女人。以下是一些可帮我达成这一目标的秘诀: 第一,如果你平时的自然反应是失望,那么请把这种自然反应变为笑声。对这种糟糕的情况付之一笑,这可以帮助我们释放紧张情绪,恢复理智。 第二,记住,在事情的发展过程中,那件事并不是那么重要的事情。不妨对自己说,“如果这是你今天唯一做错的事情,你今天表现得真不错。”最近我开车超速收到罚单,我对自己很生气。我的丈夫却对我说,“不要担心!这不过是张超速罚单而已。” 第三,知道何时需要显出特别的恩慈,并降低你的期望。例如,你可能要和小孩子去度假。请降低你的期望。准备好对所有的差错一笑置之吧!即使他迷路了或者被GPS弄糊涂了,即使他无论如何也不愿意向别人问路。但总有一天这件事情会成为一个很好的故事。 最后,为自己的心祷告。今天我正在祷告,求上帝帮助我,让我能对丈夫显出更多的恩慈;帮我变得不再那么苛刻;在我因为一些小事而沮丧时,提醒我:我的丈夫是一个很出色的人;在将来的日子里,我可以以笑声面对这一切。 Read this article in English. 版权© 2014苏珊·耶茨(Susan Yates)版权所有。 本文最先发表于《今日母亲生活》(MomLife Today)家庭生活博客。

爱人不是敌人

我需要认一个罪。 当我生病的时候,我任性得像个被宠坏的孩子。我抱怨连天,每30分钟检查一下体温,还霸占着电视机,期待我的妻子梅丽,能鞍前马后地伺候我,谁去管她晚上有什么计划……我病了,她的任务就是踏踏实实地伺候我。 但当角色发生逆转时又会是怎样呢?若是她卧于病榻之上,感觉头晕恶心或者鼻子发炎,我又会有何表现呢? 我想到了那时,我还是会像个被宠坏的孩子。我还是会抱怨连天,看她不顺眼。她怎么敢生病?她不知道我已经有了计划吗?她不知道她给我添了很多麻烦吗? 晚上的时候,神责备了我的自私,我意识到我的挣扎需要得到释放:我到底是把梅丽当作我的敌人?还是把她视作神赐予的礼物?我是否该停止抱怨?——我抱怨的理由竟然只是这件“礼物”因损坏(发了烧)而不能使用了(不能做饭)? 人们也许没有意识到,但人在日常生活中却常常有这样的挣扎。当你们在吵架的时候,当你的调情不被另一半买账的时候,当你们在决定谁去哄孩子睡觉的时候,甚至当你打算大吃特吃而你的另一半却嫌弃你的体重的时候。那时你会问,那个人到底是我的爱人?还是我的敌人?他或她真是神的恩赐吗? 改变生活的视角 如果你们去过“难忘周末婚姻之旅”,可能会记得我经常说的一句话:“我的爱人不是我的敌人。”这是本营会的关键理念之一,我在查看会后的反馈调查表时,往往就能看到人们对这句宣言是何等的兴奋。 有一个参与者这样评论说:“我们能用不同的眼光去审视对方了……我们可以把我们的生命重新交托给神了。我们可以通过谅解对方和对未来的美好展望,不断努力,去解开那些长时间堆积在我们心中的、束缚着我们的心结。我要铭记:我的爱人不是我的敌人。” 还有一个丈夫写道:“没错!我的妻子归根结底不是我的敌人!我和她互相弥补,神知道我生命中所缺乏的,把我缺少的在她的身上彰显。我不能挑她的毛病,因为她恰恰是为我而造的。神是如此爱我,所以把乔安娜赐给了我。” 我的爱人不是我的敌人。它能改变你对婚姻的心态。它在某种程度上,使我这种被宠坏的孩子,每天得到释放。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

矛盾层出不穷时

你应该很熟悉附近儿童披萨餐厅里的那种“打地鼠”游戏吧,在这种游戏里,机器会弹出塑料地鼠,你的任务是一有地鼠弹出,就立即把它们打回去。婚姻里的冲突正像是这种游戏,即使当你觉得问题已经被打了下去时,它们还是会不断地重现。 最近,在我们的婚姻中,丈夫和我又经历了一次讨厌的冲突。围绕的还是同样的话题,同样的感受,几乎是原地打转! 因为我们的问题没得到彻底解决,我失望过很多次。这些问题并不是非黑即白的。 在几十年的婚姻历程当中,我们之间不断重复的分歧可以归纳为以下几个类别:子女教育,决策,钱,性生活,还有旅行。在其中的一个方面,就是子女教育方面,我们因着时间的流逝(因为孩子都长大了),取得了有限的胜利,而其他方面的问题仍然需要不断地战斗。 在你自己的婚姻中,反复出现的冲突可能是财务方面的,双方父母方面的,工作方面的,或其他方面的。没有哪两个婚姻面对的问题组合是完全相同的,然而却有着相似的模式。 上个星期,让我们再一次陷入冲突的就是“我们旅行得太多了”这个问题。 我丈夫的母亲曾充满慈爱地称她的儿子为“走鹃”,就是那个在所到之处都一闪而过的可爱的卡通形象。我当时也觉得这种称呼非常可爱。然而,我真应该留意她话语中真正的含义。 并不是说我会改变当初要嫁给他的决定,而是说,在我们的婚姻当中,他那种走鹃式的热情,即对于旅行、探险、发现以及征服领土的热情,持续不断激发的压力和冲突比我前面所说的任何其他问题都要多。(顺便说一下,我是一个喜欢待在家里的人。) 我们最近的冲突起源于我发现我们的安排过于超负荷了,而且是又一次超负荷。不知怎的,时间表这个怪物吞噬了比我们想象中更多的时间,突然间我们无处可逃,必须面对不良沟通这个大敌。各种的感觉,诸如不信任、缺乏保护、缺乏支持,还有焦虑烦闷都重新露面,因为我们正面对着这样的现实,就是我比他需要更多的时间来待在家里,而他则需要我和他一起出去,给他支持,和他一起创造生活。两人都没有错,是我们处理这些巨大差异的方式出了问题。 婚姻好像剥洋葱 处于这次冲突核心位置的——任何其他反复出现的冲突也一样——其实是害怕。对于我来说,是害怕在自己看为重要的事情上没有得到尊重。如果我感到丹尼斯在不断地把我们带到这种边缘,又把我推到自己的极限,那么我就会觉得他没有听进我说的话,他没有理解我,因此他并不爱我。而与此同时,如果我拒绝适应,拒绝成长,拒绝冒险承担因为跟随他而产生的压力,那么他就会觉得我没有听到他的需要,我没有理解他,因此我并不真正在意他这个人。 婚姻不是去宣告胜利,而是像剥开层层的洋葱。每次当我们在这个或那个问题上发生冲撞的时候,我们都处在生活的不同场景里。二十年前,当我全职在家带孩子的时候,因为种种原因我需要一些空间,而他则因为各种原因需要我的陪伴。每次谈话都能让我们从各自的伪装上又剥开一层,让我们比从前更清楚地认识自己和配偶。其实,我们对自身以及对方的认识,很大程度上是有错误的,然而大多数时候我们却忘记了这一点。 所以这一次,虽然我不相信我们取得了胜利,但是我们再也不会为了旅行的事而发生争执或分歧,我相信我们又剥开了一层洋葱皮。我更清楚地认识到我需要改善自己关于陪伴丈夫的态度,我需要因为丈夫想要我陪伴他而感到高兴,同时我也应该信靠上帝,相信他把这种环境赐给我是为了我的益处。 在最近的一次暴风雪来临时,我们的办公室大楼关闭了。那一天丹尼斯和我决定去享受皑皑白雪,于是我们就穿上冬装,去树林里远足。在回家的路上,一路都是上坡,我停了一下稍事休息。当我们站在那里喘息的时候,我丈夫对我说:“我以后再也不逼你了。”这和旅行问题没有一点关系,然而我却意识到,在那句许诺之下,他听到了我的心声。在行动中他不需要休息,而我需要,在那一刻,他让我做自己。 下一次当你在切洋葱的时候,请记得,那一层层洋葱皮所代表的不止是一种辛辣的食材。对于那些在婚姻中坚持的人来说,被剥开的每一层,都把你带向离核心更近的地方。虽然这个过程常常会伴随着眼泪,就像切洋葱一样,但所取得的进展会让人心满意足。 Read this article in English. 版权©2011,家庭生活。版权所有。

我需要知道他爱我

在我们刚结婚的时候,我非常礼貌,常常这样说,“对不起,亲爱的……”或者“亲爱的,请注意,你能否……”那时候,要让戴维爱我是比较容易的。 但在最近一次争吵中,我变得面目可憎,我自己也发现了,我听到自己对丈夫这样说:“别烦我!我听够了!”同时还夹杂着一系列其他诋毁的话。但不管我是否配得,戴维都没有威胁要离开我,他稳住阵脚在争战中留了下来。 在我还单身的时候,我从来不会用这种口气跟朋友讲话。他们可能曾经穿过我的衣服,借过我的钱,跟我的男朋友调过情,我也只是咬紧牙关,保持缄默,礼貌地请他们考虑一下自己的行为。我从来不会大喊大叫,夸张地说他们“总是”做什么、说什么,或“从不”做什么、说什么。 但是不知怎么回事,一个讨厌的小姑娘和我丈夫生活到了一起。生活的压力和睡眠的缺乏在我心里不断积攒,滋生出一声刺耳的尖叫…戴维成了那个幸运的靶子。我哀嚎着抛出各种指责,极尽能事地扭曲真相,因为自己的痛苦去责怪他。 但是吵闹过后,他用温柔的双眼看着我,而不是加以报复;他把我抱在怀里,而不是把我推开。羞愧的苦涩泪水充满了我的双眼。我心里满是空虚,因为我发现自己伤害了世界上最爱我的那个人。 戴维和我结婚是一辈子的事。我们之间是一个盟约,不仅仅是一个合同。正因为如此,他愿意持守承诺来爱我,无论顺境还是逆境,甚至是在我肉体本性最黑暗的部分显露出来的时候。 基督的影响 同样,我们也和基督有盟约。他能看到我所犯下的每个罪,即使是那些背地里犯下的罪。他听到过我随口说出的亵渎言语和我说过的那些“白色谎言”(所谓无伤大雅的谎言)。当我的心远离他的时候,我为自己的罪去谴责别人的时候,他都知道。我一遍又一遍地伤了他的心,利用了他的爱,但他一次又一次地,在我憔悴不堪回到家时向我奔来。 以弗所书阐述了一个秘密,就是婚姻如何反映基督和他子民的关系。“教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”(以弗所书5:24-25)夫妻间的盟约关系是要象征上帝与我们之间那坚不可摧的应许,就是他永远也不会撇下我们,丢弃我们(申命记31:6,希伯来书13:4-5)。所以认识以下这点非常重要——我们在婚礼祭坛上许下的誓言不会因为签署离婚文件而打破,相反,它要一直维系下去,“直到死亡将我们分开”。 在《圣经》的何西阿书中,何西阿和歌篾那看似不可能的婚姻,从另一面展示了上帝对他子民的盟约之爱。何西阿是个敬虔的人,上帝却要他去娶妓女歌篾。他们结婚以后,她还是继续和其他男人淫乱,最后又重操旧业。后来何西阿在一个公开的拍卖场所找到了她,赤身裸体,要被卖作奴隶。就是在那个时候,上帝对何西阿说话:“你再去爱一个淫妇,就是她情人所爱的;好像以色列人,虽然偏向别神,喜爱葡萄饼,耶和华还是爱他们。” (何西阿书3:1,和合本)何西阿把自己的妻子从奴隶中买了回来,带她回家,重新去爱她。 像我丈夫一样,不管我是什么样子基督都爱我,但是他所做的更伟大,其他人都无法做到——他为我而死,血洒在路上,让我能够找到回头的路。他做这一切,不是因为我爱他,而是因为他先爱了我。因此,我想要更多地爱他,从我的自私中悔改,回报那他所给予我的无条件的爱。 除去虚饰 戴维和我进入婚姻时都像是油漆过的家具,下面的木料松软不佳,木料上的节疤和划痕都被掩盖了起来。但是没过多久,我那光鲜的表面虚饰就分崩离析,暴露出了肉体的本性。 因为心是柔软的,所以会流血,但即使在我向戴维进行血淋淋的攻击之时,他还是把我抱在怀里爱我。在一个合同式的关系中不可能有这样的经历,只有在盟约之爱中才能经历到。只要光鲜的虚饰还在,我就不可能知道他会爱我下面那伤痕累累、并不完美的木料。如果不是肉体的本性暴露出来,我也不可能体会到这种爱。 尽管我很难过地发现我竟然伤害了我生命里的爱人,但我也被一种平安的感觉所淹没,当我用舌头射出所有燃烧的火箭之后,戴维仍然爱我。 不可思议的是,不知怎的我竟感到可以安全地暴露自己的本性,我也想要暴露。我需要知道,在他了解了我的黑暗面和光明面之后,他仍然爱我。 然而最奇妙的是,当他给予我那些我所不配得的爱的时候,我也想要更多地去爱他,想要从自己的自私中悔改,回报他给予我的那份无条件的爱。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活,版权所有。

为什么我们总是争吵?

最简单的冲突就是双方意见不一致,而其中一方明显错了。你把事实弄错了,或者你忘了,或者,老实说,你压根不在乎。有时候我们明知道自己错了却仍然嘴硬,但是我们好的一面通常会占据上风,早晚我们会把所亏欠的还上。“对不起,那件事是我错了,你是对的。” 较为复杂的冲突就是双方都有理。这样的分歧比较难解决,因为你们都不想放手,不过,你们都有理由不放手。冲突最坏的情况是你们表现出自私、傲慢和倔强,最好的情况是你们都表达了自己的信念,并且在此过程中增进了对彼此的了解。 从我们结婚至今,我们常常在抚养孩子上产生分歧。乔伊认为我们的儿子即使在街区骑车也要带头盔;提姆认为这么短的距离还戴头盔纯粹是找麻烦。乔伊认为我们应该提醒孩子出门要带上外套;提姆认为他们应该自己记得这种事,冻上一回他们就长记性了。乔伊认为我们应该在家庭电脑上安装网络过滤软件,免得孩子们不小心进入“少儿不宜”网站 ;提姆认为孩子们应该知道这种网站的存在,但是能够约束自己不去访问那些网站。有时候,我们好像在所有的事上都意见相左。 久而久之,我们开始意识到我们的分歧就像树上的叶子,遮住了后面的树干。我们在头盔、外套和软件上的争吵其实都是我们之间一种基本的不同点造成的。当事关孩子时,乔伊本能地把他们的安全放在第一位,而提姆本能地考虑他们的自主性——他们需要冒险才能增长信心和能力。 重视孩子的安全有错吗? 重视孩子的自主性有错吗? 问题是我们都是对的。 在经过多年冗长的“讨论”后,我们终于认识到两件关键的事:我们其实根本不是在为头盔、外套和电脑而争吵;我们其实是站在同样的立场上。我们只是选择不同的道路来实现同一个目标:成熟、健壮的孩子。 一旦我们清楚了安全问题是我们许多次争执的潜在原因,我们就开始寻找其他潜在的原因。是不是还有更多像这样的基本问题,更多的本能上的盲点,是我们其他分歧的根源所在呢? 果然,其他的问题也开始显露出来。在经过许多次讨论之后,我们最后确定了我们之间的七个基本的不同点。 然后我们与其他夫妇探讨我们的结论,并问他们是否也注意到类似的现象。我们问每一对夫妇这几个问题:“在你们的婚姻中,是否有某种冲突重复发生?有没有什么话题是你们几乎能够预言会意见不一致的?”每次我们都鼓励他们确定他们究竟在为什么争吵。 让我们吃惊的是,我们发现其他夫妻也在我们的那七点不同上重复发生分歧。 我们接下来的要做的事通过大量观众来检验我们的理论。在接下来两年里,我们在全国各地旅行,在婚姻研讨会上演讲,并借机对听众展开调查。我们向一千多对夫妻询问了一系列有关他们的冲突的问题。不管走到哪里,我们的发现都是一致的。我们发现有七个普遍的潜在问题是婚姻生活中大多数冲突的根源。 这七个问题是:安全,忠诚,责任,关爱,次序,公开性,关系。 我们中肯定有一个疯了 你们结婚至今,可能已经在很多小事上进行了谈判并达成妥协,但是你是否注意到有一些顽固的分歧仍然存在,并且那些问题时不时就会出现?正如条条大路通罗马,不管你们的争吵是由什么话题引起的,早晚你们会发现自己回到了熟悉的场面。“哎呀,怎么又是这件事!” 重复发生的冲突是所有夫妻都会经历的,它们是挫败感和沮丧产生的原因。这些冲突的存在十分讨厌,夫妻双方会觉得他们已经解决了他们的分歧,而失败意味着他们之间出了差错。 根本不是这么回事。 夫妻常常怀疑这些未解决的问题是否泄漏了爱人或他们的婚姻中隐藏的软弱。他们都开始猜想对方是否骄傲、固执或不成熟。他们知道只要将主题转移到那些话题上,就不会有结果。他们会向以往一样以愤怒的僵局结束,将他们的分歧像掩埋有毒废物一样掩埋上,直到它某一天再次露出表面。 了解导致分歧的不同点 这些隐藏的问题难道不是永久性的吗?因为我们之间有基本的不同点,我们难道不是注定要以各种方式一遍一遍地重复这些分歧吗?如果我们的不同不会消失,我们还有什么讨论的必要呢? 我们之所以需要谈论安全、忠诚、责任、关爱、次序、公开性和关系的问题,就是因为它们不会消失。它们永远在那里,永远都重要。你们在这些问题上处理方式的不同不仅仅代表意见的不同;那是关于梦想的战争,而梦想是很顽强的。 如果你想吃意大利餐而你的爱人想吃中餐,你可能只是有点失望。但是如果你对建造一个安全可靠的家庭环境对很深切的渴望,而你的爱人却不配合你,你就不仅仅是失望了。如果你们只是逃避这七个潜在问题,任由其加深,它们就会制造出充满愤怒、苦毒和怨恨的潜在环境。 但是如果我们讨论这些问题,而它们又不会消失,我们能够指望达到什么效果呢?也许对这个问题最好的回答就是告诉你理解这些基本的不同对我们有什么帮助。 其一,它帮助我们确定我们的梦想。记住,梦想往往是隐藏的问题。如果丈夫直接告诉他的妻子:“我应该提醒你,我对忠诚的问题非常敏感。有一位忠贞不移的妻子是我的梦想,”这会对他们的婚姻大有益处。 但不幸的是,他可能有意地对自己的敏感性不加留意;甚至他可能不知道忠诚真正需要什么。但是等到他们在姻亲的问题上发生第一次争吵 ,他的梦想就开始行动了,它会藏在后面,刺激他的怒气、困惑和挫败感。问题是夫妻二人可能永远都认为他们是在为姻亲的问题争吵,永远不会发现隐藏的问题其实都是关于忠诚的。 明确了我们之间潜在的不同会帮助我们越过许多小争执,讨论真正的问题。“你渴望什么?你认为婚姻应该是什么样子?你认为丈夫应该是什么样的?你认为应该如何教养子女?告诉我你的梦想。” 其二,理解隐藏的问题帮助我们从正确的角度看待我们的不同。在教养孩子方面,我们一度以为我们在所有事上都意见不同,从零花钱到宵禁时间到各种适当形式的管教。突然我们意识到我们只是在一件事上不同,但是这点不同影响了我们对其他许多事情的处理方式。只是这一点认知就改变了我们的自我知觉,使我们从好像永远意见不同的夫妻,成为只是有几个基本不同点的夫妻。看待问题角度的改变使我们的关注点从表面症状转为潜在的疾病。 其三,理解隐藏的问题帮助我们了解对方的真正动机。乔伊担心孩子们的安全,但是提姆好像并不关心他们是否会受伤。提姆希望培养孩子们的独立性,但是乔伊恨不得把他们系在自己的腰带上。我们认为对方的观点显得自私和短见,这自然会招致我们的怒气。“为什么你不关心发生在孩子们身上的事?”当然,我们都关心;我们都希望给孩子最好的,但是这看起来令人难以相信。理解潜在的冲突是我们从完全不同的角度来看待对方的动机。 其四,理解隐藏的问题帮助我们预测到冲突。正如我们前面说过的,夫妻知道哪些话题可能会带来冲突,于是就把那些领域视为雷区,将它们隔离起来。但是雷区的问题就在于问题埋藏在下面,不知什么时候就会发生爆炸。我们首先讨论头盔的问题,在我们理解这个问题之前,那完全是一场争吵 。那场争吵是怎么发生的呢? 一旦我们了解了对方隐藏的梦想,就能发现其他可能被同样的梦想影响的问题。这是我们能够对我们的不同采取预先措施,而不是在事后收拾残局和受伤的心。我们知道我们可能会在什么事上发生分歧,并提前做好准备。 最后,理解隐藏的问题帮助我们像伙伴一样合作,而不是像仇敌一样较量。一旦我们了解了对方的梦想,知道对方中是什么,我们的态度就会改变。我们希望帮助对方实现梦想,而不是顽固地死守住自己的地盘。这种态度的转变使我们像伙伴一样合作,而不是各自为营,不断争吵。 梦想是根深蒂固的,但是你不一定要放弃你的梦想。婚姻中存在冲突不是罪,它只是说明你们有梦想,说明你们是人,有自己的渴望和信仰。问题是,你们如何共同信仰?你们如何尊重彼此的梦想,即使有时候你们的梦想会发生冲突?当一方错误时你们知道怎么做,但是当双方都对时你们会怎么做? Read this article in English. 改编自提姆和乔伊·当斯的作品《我们中肯定有一个疯了》(One of Us Must Be Crazy)和《我肯定是你错了》(I’m Pretty Sure It’s You) 。慕迪出版社,伊利诺斯州,芝加哥,©2003,提姆和乔伊·当斯2010年作。经许可使用。

苦毒的奴隶

体育节目广播员比尔·斯坦姆的言论对历史学家的确是个挑战。因为他发现,亚伯拉罕·林肯遭暗杀的当儿,所思所言竟然关乎棒球! 据斯坦姆说,林肯是在福特剧院对面的一家旅馆被暗杀的,倒下的那一刻几近昏迷,他下令赶紧传召阿伯雷·道布尔迪将军。等到道布尔迪将军匆忙赶到,只听他这样说:“将军,你一定要保守棒球运动。美国的发展离不开这项运动啊。”说完他就死了。 这个你信不信? 另一位伟人的临终遗言却成为后世的重要教训。这位伟人就是大卫王。遗言记在《列王记上》2:8-9。临终前,大卫对王位继承人——儿子所罗门说:“在你这里有巴户琳的便雅悯人,基拉的儿子示每;我往玛哈念去的那日,他用狠毒的言语咒骂我,后来却下约但河迎接我,我就指着耶和华向他起誓说:‘我必不用刀杀你。’ 现在你不要以他为无罪。你是聪明人,必知道怎样待他,使他白头见杀,流血下到阴间。”说完这些,他就合眼离世了。 这个你可以信! 这话不像敬虔人说的,倒像出自黑帮老大之口,指使别人夺命。为什么大卫的临终遗言充满仇恨?为什么他要提到自己曾经发过的誓?要得到答案,我们就必须看看《撒母耳记下》16:5-14那里讲述的实际情况(你可能很想读读这段)。 在那动荡年代,大卫统治的王朝处境每况愈下。他和拔示巴通奸,并谋杀了她丈夫,这罪恶就像沉沉乌云,压在大卫心中,让他喘不过气来。更要命的是,儿子押沙龙此时正蠢蠢欲动想要推翻父王的政权。 大卫颜面扫地,逃出耶路撒冷,更令他羞愧难当的是,示每竟在他出城的路上跟着他,恶毒地诅咒他,说他恶魔,对他进行人身攻击。 大卫的回应,表明他对神的信靠,他表达了对全能的神统管万有之坚定信念,而且希望神会因他对示每的隐忍回应而祝福他,这些话语非常属灵。 故事继续发展,不多几天,我们惊奇地发现这位口无遮拦的年轻人示每竟然跑到约旦河边去迎接大卫(撒下19:16-23)。他清醒过来,意识到诅咒国王简直是自寻死路。所以见到大卫王时,他急忙承认自己的错误,乞求国王的原谅。 大卫也很清楚地向示每保证:“你不会死。”整个故事就此结束。对吗?错了! 那么在这件事之后一直到临终要求儿子为自己复仇之前的这段时间里,大卫到底在想什么?尽管我们无法从《圣经》中找到答案,也不能从耶路撒冷大学的学者那里得到帮助,但事实上他显然没有平息怒气。这个临终遗言表明,他是怀着对别人的苦毒离开人世的。 苦毒的奴隶 你认识这类人吗?他的生命中充满怨恨苦毒,对所有的人和事都不满,有多少次当你离开他们时,默默祷告:“上帝啊,千万不要让我成为这样的人” 人们不会一夜之间变得苦毒,肯定是一系列的选择后所导致的结果。当然很多是错误的选择。就好像往自己的心上泼了硫酸一样,这些被腐蚀了的情绪一点点蚕食着你的心,直至毁了你的一生。 当我们选择去原谅,就等于放弃了惩罚的权利。原谅别人并不意味着我们很快就将别人的错误忘干净,只是表明我们不再将仇恨记在心里,不再总想着复仇。 有人曾说,心中积累的仇恨越多,我们背负的心里负担就越大。这也解释了为什么很多老人都会像大卫那样死去—形体消瘦,却背负着太多的苦毒折磨。 当下我们为人处事的方式将会决定晚年时的面容和生活态度。大卫死时并没有变成一个苦毒的人,但他任由苦毒的种子在心田蓬勃生长了许多年。 铲除苦毒之根的三个步骤 那么,对那些挣扎在愤怒和复仇情绪中的人,我们要给出什么建言? 第一步,将你生命中的苦毒挖出来,斩草除根。《希伯来书》12:15曾警告人们不要让“毒根生出来扰乱你们”。它们所以会存活,是因为我们让苦毒的种子有机会发芽成长。所以赶紧掘出生活中那些苦毒的事情,在上帝面前一一坦承,从而根除它们(参约一5-10)。上帝会原谅每个向他坦诚悔改的人。当你和神恢复关系,就会发现再和恼恨的人接触、甚至原谅他,都不是困难的事情了。 第二步,选择自己的心之所向:是判断,还是原谅。“一切苦毒、恼恨、忿怒、喧嚷、毁谤,同一切的恶毒,都要从你们中间除掉。并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了你们一样。”(弗4:31-32)。 倘若你带着仇恨、苦毒以及愤怒去惩罚那个曾经伤害你的人,你以为是追求公义审判,实际上只会让你受更多折磨。棒球运动员撒切尔·佩奇曾说过,“恶有恶报,善有善报。” 另一方面,原谅意味着“不管你对我造成过多大伤害,我都不再对你进行惩罚。” 赶紧从苦毒中脱身,加入“七十七次俱乐部”。基督告诉人们应该无数次宽恕别人(《马太福音》 18:22)。他的观点很明确,我们应当去宽恕别人,正如上帝宽恕我们一样——一遍又一遍不断地原谅。也许等你退休时,人们都会称赞你是个富于同情心,宽宏大量的人,而不会批评你是个刻薄的判断人的家伙。 第三步,当冲突发生时,努力平息自己,以获取心灵的和平。“生气却不要犯罪。不可含怒到日落。也不可给魔鬼留地步(字面意思即为‘不要留有立足之地’)”(弗4:26-27)。没人愿意总是对别人怀恨在心,可很多时候心里的骄傲自负总是阻止我们承认错误。仔细想想吧,哪条路真的值得你去走:是立即请求别人原谅你的坏脾气——虽然这有点伤感情,还是带着苦毒的癌肿痛苦终生? 我们都被要求“你们要追求与众人和睦,并要追求圣洁…”(来12:14)。看看《罗马书》12:17-21所讲的调和人们关系的话吧,“不要以恶报恶…若是能行,总要尽力与众人和睦。不要自行报复…你不可为恶所胜,反要以善胜恶。” 今天你选择做什么样的人,二十年后你就会成为那样的人。 我多么希望自己像四千年前的亚伯拉罕那样度过一生。《创世纪》25:8描述了亚伯拉罕是如何离开人世的,“亚伯拉罕寿高年迈,气绝而死,归到他列祖(原文作本民)那里(Abraham breathed his last and died in a ripe old age, an old man and satisfied with life.)。” Read this article in English.

我丈夫傲慢,而我易怒

我有些朋友因为离婚,受到了很大的刺激。离婚让人心碎,当一方被另一方要放弃、结束婚姻的决定弄得束手无策时,尤其如此。 这已经越来越司空见惯了。诸事不顺,婚姻无趣,生活变得艰难,问题滋生,然后有人就不再去解决问题,只想逃跑。 几星期前,我在和一个朋友聊天,她说她知道有10对夫妇正准备离婚。在每个情况中都是因为妻子觉得不值得去努力挽回婚姻,她们受够了,所以要快刀斩乱麻,以离婚来结束这一切。 一个女人怎么能在根本就没努力的情况下,就弃家不顾呢?我真的很难理解。事实上,我还愤怒了。这是何等自私的行为啊。如果你和丈夫一直吵架,有很多问题,别认为在这样的挣扎中你是孤身一人。所有的婚姻都有痛苦和问题,是的,所有的婚姻都这样。在我观察过的情形中,没有家暴。只是人们拒绝和神所给的配偶一起努力去经营婚姻。 在我们的社会中,婚姻什么时候开始变得就像儿戏?婚姻不易;在婚姻里,生活才变得真实。进入婚姻的每个人都应该认识到这点,然而,“……无论顺境逆境,贫穷富裕……”都要不离不弃,还记得你们的婚誓吗? 我见过很多女人,她们以为我丈夫是完美的,因为在她们看来,我们的婚姻是如此美好。我笑了,告诉他们,我们的婚姻确实美好,但不是因为我丈夫是完美的。他是一个傲慢的蠢货,我则是一个易怒的讨厌鬼。但是我们彼此都知道自己是什么样的人,并且我们努力解决婚姻中的问题。 在我们家,我们开诚布公地认罪。很多时候,只需要一瞬间的不顺心就能使罪孽深重的我们原形毕露。我老公一不顺心,就成了“傲慢的蠢货”,而且他也知道这点。我一不顺心,就成了“易怒的讨厌鬼”,我也知道这点。 关于这一点,如果爸爸妈妈一直告诉他们的孩子们,他们是“自私的小罪人”,那么就会很容易地认识到的。 我们把这些事情指出来,就是为了鄙视对方,使对方无地自容吗?不是的,我们这么做,是为了找到罪,使双方都认识到那个罪。我们知道,因为我们在家是最舒服的,也最容易暴露我们罪的本性。我认识到需要有人来帮我驯服心中的那头野兽。 是不是每次老公说我又成了一个易怒的讨厌鬼,我都能虚心接受呢?不,不是那么容易的。但是,我老公爱我,他需要帮我完善自己。 有没有过这样的时候,他知道我这一天过得很不好,他需要睁一只眼闭一只眼?当然有了,我们谁也不想惹麻烦。 我们做母亲的,日复一日教孩子们,这个世界不是围着他们转的,他们得学会和朋友和兄弟姐妹和谐相处。我们经常提醒他们要善待他人,要认识到别人不是每次都故意使坏的。在与丈夫的关系中,也许我们应该以同样的东西来提醒自己。 所以,如果你对丈夫总有失望和愤怒的感觉,你也受够了,请允许我像妈妈一样对你唠叨几句…… 这个世界不是围着你转的。你需要作出努力,和丈夫融洽相处。你需要善待你丈夫,你丈夫不是故意对你不好;有时候只是出于无心而已。 婚姻是一个盟约关系,神之所以让它成为盟约,是因为他认识到,依着我们的本性,我们是会想要放弃婚姻的。但是盟约就是一种委身,所以我们必须坚持到底,努力解决婚姻中的问题。 在经营婚姻的过程中,会磨平我们本性中的棱角:我丈夫就越来越不那么傲慢,我也越来越不那么易怒了。 昨天晚上,我问老公这周五晚上我们要不要出去约会,他说,“我不知道,你想要和一个傲慢的蠢货出去约会吗?” “当然了,”我说道。“因为你是我的傲慢蠢货,并且我爱你!” Read this article in English. 版权©2009 家庭生活。版权所有。如果您想要阅读更多特蕾西·埃斯特的文章,请登录《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》。