All Articles for 浪漫与性

本文为那些浪漫困难户提供了十一条建议。

最有意义的情书，就是那些简单、真实、谦逊地表达出心意的情书。

开启对话，提供创意——为了你和配偶能有个简单美好的约会之夜！

沟通是性福的关键所在。

在你婚姻的葡萄园中有没有“狐狸”的踪影呢？

想庆祝结婚纪念日，却又厌倦了老方法？这里有些添彩的建议。

给夫妻性生活的八条建议。

性可以是你婚姻的绿洲。

你的另一半对亲密关系的看法和你大不相同。

婚姻是地球上两个人之间最为亲密的关系。就像创世纪2:25对亚当和夏娃的描述那样，丈夫和妻子“赤身露体并不羞耻”。婚姻是一个有力的联合，好像属灵的胶水，能够把两颗心粘在一起，能够生产后代，甚至还能医治身体和灵魂。爱德和盖伊•惠特夫妇在他们的《浓情蜜意》一书中写道：“……今天，治疗师和研究者们都发现，真正的性亲密对于婚姻关系的医治、更新、振作、恢复和维持都有着显著的作用。” 然而，卧室这个原本应该是婚姻中最为亲密的地方，却常常被当作杂物储藏室一样地对待。其实，卧室应该是一个培养、鼓励、歌颂爱情与浪漫的地方。上帝为你们创造了这种关系，卧室应该是一个你和丈夫可以分享这种关系的地方，因此需要给予特别的关注。 女性特别容易受到卧室状态的影响，因为我们觉得自己和家之间有一种很私人的连结。我们往往把家看作是我们的个性和风格的延伸。无论是颜色、墙面装饰、家具、还是图片等等，都是基于我们想要别人对我们有什么了解来选择的。 你可以问自己这个问题：如果一个朋友今天来到了你的卧室，那么根据她所看到的样子，她会怎样评价你的婚姻呢？如果答案让你感到不理想，那么这里有十条建议可以帮助你把自己的卧室变成一个浪漫孵化室。 1. 把杂物统统拿走。人人都会有这些杂物，比如成叠的账单、票券、随手拿来还没读的新闻简报……还有很多很多。正因为你不想忘掉它们，或者你只是不知道该把它们放到哪里，于是就习惯性地把它们堆到了卧室的梳妆台上或五斗柜里。此外，要洗的脏衣服可能也已经堆到了床边的地板上。还有那些照片、烛台、装饰品、孩子们的画，你本来打算找地方存放，但不知怎地它们已经爬到了卧室家具顶上。 如果你想要一个浪漫的卧室，那么所有这些杂物都必须放到别处。为了清理杂物，可以把较大的物件放进箱子里，存放到客厅的壁橱里或是床底下，把零散的纸张放到高高的篮子里，最好能有盖子，既当遮盖，又当装饰。 仅仅是这样去整理一下房间，你就能感到没那么沉重了，因为没有了碍眼的东西时刻提醒着你，所以就感觉轻松多了。 2. 不要把卧室当成是储藏室。这一点和上面一点很相似，只是这是一个更为永久性的问题。应该尽可能地把卧室里存放的物品清空。这需要投入时间，可以花一天时间来整理那些存放的物品，看哪些需要放在合适的地方，哪些该送人或是卖了，哪些需要搬到其他什么地方继续存放。然后可以利用家里的隐蔽处来存放剩下的物品。这些可使用的地方有： 床底。买些能放在床底下的储物箱，能够滑出来便于取用。如果你是在储存孩子们的玩具或衣服，把他们房间的床底也利用上。 大衣箱。 根据其尺寸，大衣箱还可以当桌子用，或是作卧室、客厅里的装饰，既美观，又实用。 篮子。篮子是另一个能清理杂物的有用工具。你可以在篮子里放满要储存的东西，然后把它们放到书架顶上或桌子底下来做装饰。 3. 选择那些让人舒缓的颜色。你为卧室选择的色彩方案和装饰品一样重要。原因是色彩和情绪是有关联的。莎伦•汉比-罗比和德布•施特鲁贝尔写了一本书名叫《美丽之处，属灵之处》的书，她们这样写道，“要用你和家人们喜欢的颜色来装饰家里。外面最流行什么款式、时尚大师们正在想什么都不重要，重要的是你爱你的家，你的选择适合自己和家人。 如果你不知道自己喜欢什么颜色和风格，浏览下家居杂志和目录吧。把你喜欢的色彩和设计页撕下来。很快你就能从中发现规律，之后可以用这些创意来装饰自己的卧室。 4. 尽量使用你最好的装饰品。女性很多时候会把她们最好的装饰品用在客厅、书房或是厨房，因为客人常常会去这些地方，剩下的装饰才会用在卧室。然而家的核心其实在于丈夫和妻子的关系，因此卧室应该优先考虑。不仅如此，你的配偶也会欣赏这些你为了增加浪漫而付出的额外努力。 检查一下你的房子，找几件最好的、适合卧室色彩风格的装饰品，然后在卧室里为它们找个合适的地方，小心不要制造出更多的杂物，而是使卧室更加美观。对待这个房间，要像对待其他会接待更多人的房间一样。 5. 用装饰品来提醒你那些特别的回忆。可以把你们结婚或蜜月时的照片放在相框里陈列出来，或是一起度过的其他特殊时刻的照片。把你们的结婚誓言也复印一份放在相框里。它们能让你们想起这些年来你们的爱情是如何开花和成长的。 6. 多买些蜡烛，常常点上。有些夫妇使用蜡烛主要是为了装饰桌子和书架，但是他们错过了蜡烛为房间带来的柔光和微香。没有什么能像蜡烛一样带来浪漫的氛围，所以买些你和你配偶都喜欢的香味和颜色，并养成习惯常常点上。 7. 给床单和衣物喷上清新的香味。床单喷雾是一种快速方便的方法，可以让床单保持清新的气味，而舒缓的香味能够让充满压力的爱人平静下来。同样，身体喷雾也能让你散发清新的香味，甚至能使你们在一起的时间更为甜蜜。 8. 把电视挪走。把时间都花在电视机前会使注意力从自己的生活偏离，进入生活的阴影里。还没等你反应过来，你们入睡前在一起的时间就已经在媒体的世界悄悄溜走了。鲍勃•德莫斯写了一本书名叫《电视：绝佳的逃避方式》，他这样写道：“我相信，只要简单地把电视给关上一个月，就能革新我们和配偶之间的关系、和孩子之间的关系、和世界之间的关系，以及最重要的，和上帝之间的关系。仅仅是通过拿走电视这个简单的行为，你就能获得空闲的时间，以一种不被打扰的特别方式来和配偶重新连结。” 9. 播放浪漫的音乐。在房间里，音乐能够营造情绪，也能破坏情绪。理查德•A•斯文森博士在他的《边角一分钟》一书中写道：“我们无法解释它（音乐）是什么，从哪里来，为什么会起作用。一个人颤动着她的声带，另一个人吹着他的笛子，不知怎地就让人觉得很舒缓。音乐是免费的，每个人都可以获得，对人的心灵有着强大的医治作用。” 无论你是用一整套环绕立体声音响，还是用简单的iPod音箱，都可以在卧室里找到方法来播放音乐。选择一些你和配偶都喜欢的音乐，无论是标准的，古典的，还是软摇滚音乐都可以，不要忘了那些有特殊意义和回忆的歌曲。养成一个习惯来播放你们喜欢的旋律，一边放松，一边营造爱的氛围。 10. 配上相称的态度。一个美丽的卧室仅仅能提供一半的浪漫，如果你给配偶一个冰冷的肩膀，或是利用卧室来得到自己想要的，那么卧室就不会照它应有的样子成为一个温馨有爱的地方。想办法使你们在卧室里的时间成为一个让你们的婚姻在情感上和灵里得建造的时间。要经常一起祷告，避免在上床以前发生矛盾，还要努力去用爱的方式来沟通。如果你能练习这些方面，无论你的卧室用眼睛看是怎样的，心灵都会把它当作一个真正有爱的地方。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

阿尔•哈丁感到困惑。他知道自己的妻子德洛莉丝之前是一个女权分子，梦想着要成为一名职业女性。她已经取得了高中毕业文凭，又读完了商学院，对男性充满了愤恨。他们已经分居30天了，他觉得他们会离婚。 但是现在德洛莉丝却带着一个令人惊讶的提议来找他。如果他们能够继续在一起的话，她会做他要求的任何事，只要不违反法律和道德。她会让他做家里的领袖，而这可是他们结婚后她一直不断在争取的地位。事实上，阿尔当时在想，这样的话，她就会成为自己的奴隶了。 那么德洛莉丝究竟是怎么想的呢？ 阿尔和德洛莉丝都是德克萨斯州达拉斯市人。他们在高中时就开始了恋爱。他们在一次派对上相遇，当时阿尔的一句话招来了一记耳光。作为反击，他回了她一记耳光。“但打到第三掌的时候，我知道我必须要娶这个女人了。”阿尔回忆说。 他们一直在约会，直到德洛莉丝在上10年级的时候怀孕了。德洛莉丝想要放弃孩子，送人收养，因为她觉得孩子会阻碍自己实现上大学的梦想，但阿尔却想结婚。德洛莉丝的父亲也不同意她放弃孩子。所以德洛莉丝一满了17岁，他们就在治安官的见证下结婚了。 “我们开始的时候像很多夫妻一样，”阿尔说，“想要一个平等的婚姻，各占50%。唯一的问题是，一旦不能就某事达成共识的时候，就总是会在中间吵来吵去，争论谁在那个问题上有51%的权利。” 德洛莉丝当时觉得，做一个家庭主妇和全职妈妈是很丢脸的事。但是因为有一个很小的孩子，又很缺钱，所以完成学业和追求事业在当时完全没办法考虑。女权主义成了她的靠山。“我对之照单全收，结果是我对男人感到很生气。”德洛莉丝说。 十四年后，阿尔成了一家全国性公司的董事长和CEO（首席执行官），他们有了所需的一切钱，然而他们的婚姻却到了风雨飘摇的地步。阿尔想要离婚，但他又担心会损害自己的名声。“在1980年时，我是没办法出门去办离婚手续的。”阿尔说，“离婚仍然是奇耻大辱。只要不是我的错我就可以离婚，但我没办法提出申请。”于是，阿尔和德洛莉丝分居了30天，到时候他们再决定是否还要继续维持婚姻。 这时德洛莉丝得知阿尔和一个朋友的妻子越来越多的呆在一起。这个女人看起来好像和阿尔更般配，也比德洛莉丝对他更有影响力。“她是那种对家、孩子和家人很感兴趣的女性，”德洛莉丝说，“而我却一点也不是这样。”她的焦点一直都在事业上，还有她的女权主义理想上。 德洛莉丝试图要把丈夫赢回来，于是和其他男人调情，让丈夫看到自己仍然很有魅力，然而没能奏效。“问题是他根本不在乎，”德洛莉丝说，“如果他失去了我，他得到的会更多。” 阿尔这时找到了一处公寓，这样他在离婚之后就有地方住了。但是德洛莉丝坚持自己搬过去住，而不让阿尔在他们分居期间住到那里，因为她害怕阿尔会把那名女性朋友带到新的住处进一步发展关系。 这时的德洛莉丝刚从商学院毕业，还没有工作。她不知道自己应该怎样安排以后的生活，而她的丈夫正在争取另一个女人的注意力。于是当她从自己的家中搬出来之后，就开始寻找答案。她想起了之前的一名家政工，在工作的时候会收听一个基督教的广播电台。 “没有任何人有任何答案，”德洛莉丝说，“《时尚》杂志和《新女性》杂志，还有歌萝莉娅•斯坦能（美国女权主义者，20世纪60年代后期和70年代妇女解放运动的代表人物）都没有任何答案可以给我。而且每次我按照她们所说的去做时，我的头都好像是被按进了泥里，我都要窒息了。” 德洛莉丝找到了那个广播电台，开始收听里面的节目。那天她感觉这些节目就好像是为她量身定做的，谈到了她正在经历的一切问题。她每天会花大约20个小时来收听那个电台的节目。“我没有去找朋友们，因为这时我对女人们已经够恼火的了，”德洛莉丝回忆道，“电台里的那些人成了我的朋友。” 后来在某个时间，电台播出了福音，德洛莉丝决定接受耶稣作为自己的救主。“我祷告让主来作我的拯救，医治我的婚姻，但是即使他没有医治，我仍然想要跟随他，因为我的情况糟得不能更糟了，耶稣只会使我变得更好。”德洛莉丝说。 分居的30天快结束时，阿尔准备好了要离婚，但德洛莉丝心里却有了别的想法。她提出了这个建议，搬回来和他一起住，让他做家里的主，自己不再提要求，只有完全的顺服。 阿尔这时已经和离婚律师联系过了，因此他知道，既然德洛莉丝是自愿搬出去的，按照德州的法律，这会被认为是对孩子的抛弃，那么孩子的抚养权肯定就归阿尔了。“如果我邀请她回来，那就好像是她从来没有离开过，所以一方面我在想着抚养权，另一方面我在想着奴隶。”阿尔说。他决定请她回来，但是有两个条件：第一，她必须让行李保持原样；第二，她必须同意，一旦违背他了就必须离开。德洛莉丝同意了，于是搬回了家里。 在接下来的几周里，阿尔极尽所能地让德洛莉丝的日子不好过。他会不打招呼就去出差。“我们的一条规矩是她不能打电话到我的办公室。”阿尔说，“所以她不知道我是跑了，是死了，还是永远不会回来了。但我会在周五的下午回来，那时她会亲亲我的脸颊，说：‘我希望你这一天过得很愉快。这周里我很想你。我很高兴你安然无恙地到家了。’而不管什么时候德洛莉丝想要任何东西，她收到的都是一个冷冰冰的、坚决的“不”字。 其他的规矩还包括打电话要获得许可，去杂货店买东西要获得许可，或者不管什么原因离开家里都要得到许可。“我只是想让她苦不堪言，”阿尔说，“因为如果她没有按照我要求的那样去做，我就可以把她的那些行李统统扔到外面的门廊里，她就得走了。然而她却把每件事都做得绝对完美。而我对她还是保持距离，冷酷无情，但我对其他任何人都非常热情友好。 “你要记住，我那时是个女权主义者，”德洛莉丝说，“我想要的是平等的地位。我努力奋斗，取得了高中毕业文凭，取得了（本科）学位，以优异成绩毕业。我本想把这个世界撕个稀巴烂。我有骄傲的问题，所以上帝必须给我一个教训，我丈夫就是用来教训我的工具。 德洛莉丝每周和姐姐参加一次《圣经》学习，从中获得了力量。对于这一点，阿尔从来没有不同意。“这就是我怀里的武器，”德洛莉丝说，“每个星期里，我都能去……和主耶稣有一个爱的约会。” 等到那一年之期结束时，阿尔已经看到了德洛莉丝的改变。她不再是那个被事业驱动、专注于自我的女权主义者。“她变得比我曾经希望娶的那个女人还要好。我再次被她吸引了，也看到了一些我以为不会存在的事。 他很好奇到底是什么带来了这样的改变。他们的生活方式基本上还是和以前一样，唯一改变的是，德洛莉丝现在会去查经班。于是他决定和德洛莉丝一起去参加，坐在后面的角落里，只是听一听。到了第二个星期，他又来了，要求坐在小组里，但是不回答任何问题。第三次他来的时候，他请求耶稣基督来作他的救主。“我意识到了，我看到的不是我的妻子，而是在她里面耶稣基督的形象。”阿尔说，“我第一次开始爱上了这个人，上帝给他取名叫耶稣基督，然后，我又爱上了我的妻子。” 阿尔和德洛莉丝成了新造的人，拥有全新的婚姻。德洛莉丝的怒气和愤恨都不见了，阿尔的人生也有了新的意义。然而一年半之后，他们还在为婚姻中的一些问题而挣扎。他们意识到需要学习丈夫和妻子之间敬虔的婚姻应该是怎么样的。 德洛莉丝从收音机里听到了家庭生活机构在达拉斯举办的一个“难忘的周末”营会活动。“就像是打开了一扇门，接触到我从前碰都不敢碰的事情。”德洛莉丝说。在营会上，他们能够就各种事情进行沟通，并且用语言来表达之前从来没能谈过的各种感受。而那个周末里的一对一时间显得尤其重要，因为他们就婚姻中的各种问题一边交流一边痛哭。 “那次营会改变了我们的婚姻。”阿尔说。每个讲员都谈到了恰巧能解决他们当时所面临问题的内容。“在通向我们今天拥有的绝妙婚姻之路上，家庭生活机构是我们的贵人，”德洛莉丝说，“而且它还在继续陪伴我们的婚姻。” 哈丁夫妇现在已经结婚33年了，但他们没有忘记当初上帝带领他们学过的功课。他们拥有符合《圣经》原则的敬虔婚姻，他们在婚姻中获得的满足更胜以往。 哈丁夫妇仍然在不停地建造自己的婚姻，和别人的婚姻。他们为阿尔公司的员工们举办了一次“家庭生活”研讨会，还送他们的儿子和儿媳妇参加了一次“难忘的周末”营会。阿尔说，这些营会“建造了我们的人生，所以我们可以同样地用我们所学到的去建造其他人的人生。” Read this article in English. 版权© 2013家庭生活。版权所有。

去年夏天，我买了一盆中等大小的灌木盆栽来装点后门廊。那时秋天已渐入尾声，随之迎来了冬天的寒意，我想我应该把这个灌木给遮盖起来。但我却拖延了太久，以至于后来不得不在冬季的寒冷中看着它受冻。它的叶子都枯死了，还有两英寸厚的冰严严实实地包住花盆的顶端，把根都冻住了。我本打算把这死了的灌木和其他冻死了的植物都一起扔掉，然而等天又暖和了的时候，苜蓿却又发芽了，梨树也开花了。更令人意想不到的是，我的那株灌木也长出了叶芽！它原来根本没有死，只是休眠了而已。 可能你对自己婚姻中的浪漫也有同样的感受。它一度看上去没有了生机，支离破碎，但是通过一点爱的阳光和一些关注的雨露，在这个春天就可能重新萌发你曾经享有过的浪漫感觉。这个春天，我们给你十条有帮助的建议： 花一个下午待在花园里。把孩子们送去祖父母家待几个小时，装上野餐，开车去一个本地的公园。脱掉鞋子，躺在草地上。还可以带上一两个风筝或者羽毛球拍，一起享受一下放松的乐趣。你可以考虑拍些照片，捕捉可以保持一生的记忆。 你的孩子们可能会妒忌和抱怨你们外出却不带上他们，不过他们会对爸爸妈妈因为彼此非常相爱而花时间待在一块儿的事实津津乐道。 一起栽种花园。没有什么比团队协作实现一个积极的目标更能把人们凝聚在一起了。可以在开始时制定一个计划，写在纸上，规划出你们想栽种的，然后开始耕种。要记得种上那些以后你可以剪下来装点房间的花，那会是你们一起取得成果的象征。 到乡下去散步或者兜风。每个人都需要从家务事和各种琐事中得到解放和休息，哪怕只有30分钟。通过花，通过鸟，通过阳光，去享受上帝创造的种种奇妙。与其去讨论你们关系中的各种问题或是事件，不如利用这个时间来彼此交流和放松。 如果你们有年龄稍微大一点的孩子，可以让他们待在家里，你们自己去。如果你们的孩子还小，就把他们一起带上，但要记得关注的焦点是对方，而不是孩子。你们一起走走看看的时候，可以牵着手，不时地给对方一个吻。让孩子们看到你们是多么地彼此相爱。 一起烤棉花糖。等孩子们入睡以后，可以升起火来，最好在户外。要是想再来点情调，就拿出棉花糖、全麦饼干和巧克力来做甜点。一边谈论着当天生活中的各种事情，特别是那些通常可能会被忘记的细节。一般的情况是，已婚的夫妇因为要持家都很忙碌，所以他们唯一会谈论的就是家庭事务。当你们坐在火边的时候，就是最完美的机会，可以来聆听，来提问，来就你之前错过的种种事情来交流，比如工作上发生的好玩的事情，或者是今天你碰到的一位老朋友。 一起花时间仰望星空。在后门廊里可以铺上毯子，放好靠垫，一起依偎在春日清寒的微风中，一起凝视头顶那些天界的物体。诗篇19章1节说，“诸天述说神的荣耀，穹苍传扬他的手段”。你们可以躺下来，谈论上帝给予你们婚姻的种种祝福。如果你们经历了困难的婚姻，也总是有可以赞美上帝的地方，即便觉得它很小很小。然后可以一起祷告，感谢上帝创造了星星，创造了彼此。 让卧室焕然一新。卧室是你家里最私密的一个房间，然而却常常被忽略。当你开始春季大扫除的时候，应该首先关注你的卧室。床上那厚厚的棉被是冬天里理想的依偎对象，但是在春天却会让你的卧室看起来比较闷热，应该把你那些有厚重冬季色彩的纺织品换成柔软的浅色毯子和窗帘。如果你没有这些东西来布置，就把棉被叠好放在床尾，来稍稍改变一下外观。还应该擦去家具上的灰尘，擦干净门窗，除去那因关闭了一个冬天而导致的霉味。然后，找出你那些清凉味道的香薰蜡烛，记得在氛围合适的时候把它们点上！ 一起阅读。现在三月的疯狂已经过去了，可以关上电视，利用这个时间一起坐在后门廊，让孩子们去玩，你们一起看一本书。可以是小说，也可以不是小说，可以长，也可以短。最开始可以考虑读《圣经》里的篇章。然后花时间来讨论你们所读的内容，分享这些内容对自己的影响。你们还可以考虑利用晚餐的时间来和孩子们一起讨论你们所阅读的东西。 更新你们的结婚誓言。春天往往象征着新的希望，新的生命，新的成长，新的开始。同样，你们也可以通过更新你们的结婚誓言来更新你们的婚姻关系。如果你们最近经历过痛苦的时刻，那么这就更为重要了。虽然你们曾经许下过一次誓言，并且一次也就够了，但是让你的配偶知道你对婚姻仍然很委身还是很有好处的。 很多结婚周年纪念日都是在春天，而更新结婚誓言的仪式是一个很浪漫的庆祝方式。不必很隆重，你可以用一张卡片或是一封信，或是简单地在一个周六的早上告诉你的配偶，你会永远去爱他（她），尊重并珍惜他（她），直到死亡。 来一次周末旅行。把孩子们送到朋友家里过周末，花些时间和对方在一起。开展“家庭生活之难忘的周末”婚姻营会是增进你们之间关系的好办法。但你可能只是想休息放松一下，如果是这样的话，就租一个小木屋或是一个当地的乡村小旅馆房间，来享受些许的安宁和平静。我们都需要时不时地放下生活的负担，走出来休息一下。 翻开新的一页。你还在生配偶的气吗？如果是的话，你在婚姻里所能做的最浪漫的事就是去饶恕。通过饶恕，上帝给予我们那无条件的爱在你身上得到了彰显（见以弗所书5章）。在这个春天，做出抉择，改变你生活中伤痛和苦毒的状态。当你对心中的那些怨恨放手的时候，就给爱和信任腾出了位置，就会享受到超乎自己想象的浪漫。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

“浪漫”是个很有意思的词。它能激发起人们关于男人和女人的种种幻想：浪漫的烛光，柔和的音乐，深情的对望。有些人可能还会联想到在公园里漫步，或者并肩骑自行车。但无论你怎样看待它，浪漫其实就是一种彼此表示爱慕的行为，是一种想和某人共处的渴望，并通过某些方法或表现使那个人也渴望和你在一起。 对许多夫妻来说，在婚前做到浪漫是容易的–没有孩子分心、没有经济压力的烦扰，也不需要面对配偶让人讨厌的习惯生活。而婚后，这些事就开始吞噬你想要和配偶在一起的愿望。愿望对于浪漫而言是一个最关键的要素，如果没有发自内心的愿望，而仅仅有表示爱慕的浪漫行为，是不会收到很好的效果的。或许，你们已经在婚姻中渐行渐远，也行你会发现，你和朋友或孩子在一起的时间远比和配偶在一起的时间要多得多。 以下的十个建议可以帮助你，找回你们在相恋之初曾享受过的爱慕及渴望。但是，这些方法与情调灯光、性感内衣都没有关系。这些建议会使你更加能够被配偶吸引，也更具有吸引配偶的能力，从而把你们已经失去的浪漫找回来。 1. 沟通。看起来似乎很简单，你们只是需要和对方交谈而已。你可能会想，我和配偶随时都在交谈啊。但我在这里指的沟通，不是那些对家庭事务的讨论。我这里所说的“交谈”，是指你们在一起规划梦想，分享自己的想法，暴露真实的感受、而不是将其埋在心里。当你们交谈的时候，要关上电视、或放下杂志，要彼此看着对方的眼睛，专注地去聆听、用心地去理解。如果你的配偶有事分心，那就要求他（或她）专门安排出10到15分钟来，然后再做这样的沟通。 如果你经常这样做，你就会开始更加深入、更加生动地了解你的配偶。你会开始欣赏他或她的各种理想和愿望。也许你认为，从你的配偶那里，你已经不太可能再了解到什么新的东西了。然而，无论丈夫或妻子都是人，人都是会改变和成长的。你的配偶最近在哪些方面有成长？他或她学到了什么新东西？为什么不去了解清楚呢？这将会是你一天当中最美好的10到15分钟。 2. 不计前嫌，常常饶恕。没有什么比愤恨和苦毒能更快地催毁你想要和配偶在一起的愿望了。同样，它也会催毁你的配偶想要和你在一起的愿望。婚姻当中有冲突是正常的，甚至是无法避免的。但是你可以选择使用正确的方式来处理这些冲突，从而来建造你的婚姻，而不是用错误的方式将其拆毁。 在以弗所书4章的31-32节，使徒保罗劝告说，“一切苦毒，恼恨，忿怒，嚷闹，毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。” 我们是有能力饶恕的，因为基督饶恕了我们，而且他通过圣灵赐给我们力量。无论他或她曾犯过多少错，如果你能够放下心里所受的伤害，你就能自由地去爱你的配偶。这样做的结果，是你的伴侣也会更加爱你。 3. 放下自我。作为基督的跟随者，我们被呼召要去作仆人（加拉太书5:13）。这不仅仅适用于教会中的肢体以及我们的邻舍，也同样适用于婚姻中的双方。在婚姻中，有时因为我们和配偶在如此之近的距离接触，以致于我们很容易忘记我们也蒙召要去服侍他们，正如同我们蒙召服侍其他人一样。事实上，你的配偶可能是你生命当中(除基督之外)最应该服侍的人。 当你把丈夫或妻子的需要放在自己的需要之上时，你会发现你们之间的争吵变得少了，你自怨自艾的情绪变得少了，孩子们变得更有安全感、更快乐了。而且，当你看着配偶享受你美善行为的果实时，你会有很大的成就感。耶稣说，如果你想要为大，就必须做众人的仆人（马可福音10:43） 4. 经常使用肯定性的话语。舌头是个很有影响力的工具。雅各书3章6节告诉我们，舌头能污秽全身，也能把生命的轮子点起来。同样，批评性的话语可能会建造婚姻，但也可能会拆毁婚姻。 与其经常指出你配偶让你失望的方方面面，不如开始积极寻找对方的优点。找机会向对方表达你发自内心的赞赏。当你给予对方称赞时，你的伴侣就会突显出更多的优点来。并且，随着他或她更多地感到被欣赏和被爱，你会发现配偶的心在更多地转向你。 5. 永远不要停止说，“我爱你”。一位参加过家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动的女士，因为她丈夫跟她说了“我爱你”而感到欣喜若狂。这对夫妇已经结婚超过25年了，这句话上一次从丈夫嘴里说出来的时候是他们婚礼的那一天。“我曾经跟她说过一次”，她丈夫说，“我以为那就够了”。 “我爱你”这句话永远也不会过时，你的丈夫或妻子需要经常听到这句话，特别是当你们吵架后，或者他或她以某种方式让你感到失望时。 6. 一起欢笑。婚姻不是生意。如果你愿意在你们的关系中投入，你们有机会成为最好的朋友。你是否还记得你们在约会时一起做过的那些好玩的事情呢？不要再追忆那些过去的时光了，去创造一些新的故事吧。 箴言17章22节说，“喜乐的心，乃是良药；忧伤的灵，使骨枯干。”你们可以和其他夫妇一起玩游戏，请记得你们两人要在同一个队。或者你们可以一起看一部喜剧，看完之后去吃冰激凌。或者把电视关掉，讲讲你们最喜欢的笑话。如果你准备要给婚姻带来一些改变，就请在你的日程表里给欢笑留出空间来。 7. 驯服你的思想。我曾听过这样一种说法，人体最性感的器官是头脑。如果你的头脑不在爱的情绪中，那么你身体其它的一切也无法进入爱的情绪中。尤其是女性，如果在情绪上还没预备好，则无法享受性生活。实际上，如果在情感上和自己的配偶疏远，男性也同样会感到难以享受性行为。 解决的方法就是要控制你的思想。女士们，当你和丈夫在亲密的时候，你要想着他，而不是要洗的衣服，或者第二天必须要做的各种事情。男士们，请不要把性看成是一个单纯的身体接触。要和你的妻子交谈，要想着她，而不是你之前在电视广告里看到的模特们。作为一个基督徒，圣灵给了你们能力来控制自己的思想，所以你们要去选择那些能激发你的配偶、并使你专注于你的配偶的想法。 8. 一起祷告。属灵的亲密比肉体的亲密更为重要。许多夫妻经常有性行为，然而却不是真正的亲密，他们错过了与配偶属灵层面的结合，配偶不仅仅意味着肉体层面。基督是使婚姻更强壮和牢固的纽带。 通过一起祷告，你们会开始在精神层面对彼此有更深入的尊重和景仰。当婚姻中的精神层面变得牢固顽强的时候，就为良好的身体亲密打下了基础。要了解这方面更多的信息，可以订阅丹尼斯和芭芭拉·瑞内夫妇的《双心合一共祷》。 9. 检查自己的期望值。如果你发现你的配偶一直不停地让你失望，可能不是他或他行为导致的，而有可能是你的期望值太高造成的。每个人进入婚姻的时候都有着一系列关于生活的没有说出来的规则。“丈夫总是应该…”或“妻子总是应该…”。这些规则是我们通过观察自己的父母、或我们所敬佩的其他夫妇而得出的结论。 有目的和目标并没有错，但是如果你为配偶设立了期望值，但没有告诉对方这个期望值是什么，然后当期望没有实现的时候就变得气恼，这对配偶是不公平的。如果你能停止假设、开始积极沟通，你就不会这么容易被激怒了，同时你会更加爱你的配偶。 10. 永远不要说“离婚”这个词。婚姻是个盟约，它的设立是要双方坚守这个盟约，直到死亡将双方分开。这在当今将离婚当做家常便饭的文化当中可能让人难以置信，然而，圣经当中上帝所讲的关于婚约的承诺的经文是非常严肃的（马太福音19:3-9）。 我听到过许多夫妻用“离婚”这个词作为一种方法来威胁或控制配偶，比如，“如果你不停止…，我就和你离婚。”但说这话的人可能不了解，威胁只会在你的婚姻中埋下惧怕和不信任的种子。如果你选择用这种方式来处理冲突，你的配偶会因为害怕你要离开，从而感到难以信任你。这些感受会带来苦毒和孤立。 相反，要告诉你的配偶你永远也不会离开。让他或她确切知道你对你们婚礼当天的誓言是认真的。虽然你们的婚姻中可能有需要改善的地方，甚至你们需要去接受咨询师提供的婚姻辅导，但是要让你的丈夫或妻子知道，你仍然愿意使问题得到解决，因为你对你的配偶和对上帝许下了诺言，只要你们两个都还活着，你就会一直委身在这个婚姻当中。 如果你能经常性地操练这10个方法，我保证你会有一个更浪漫的婚姻。浪漫更多的是关于你付出爱的行动，而不是关于你想要得到的东西，一个得到了爱的配偶会以爱来回报你。不要等到一切都太迟了才开始操练这些原则，就从今天开始吧。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

以下建议来自家庭生活出版的《让老公越来越浪漫的小窍门》。阅读之前，给您一点小小的建议——把这一页打印出来放在手边儿，它可以为您提供一些新鲜而富有创造性的方法，制造婚姻生活中的浪漫瞬间。 给他开一张100个吻的支票，并保证在他喜欢的时间和地点兑现。 下次你们外出用餐时，悄悄用笔在纸巾上给他写一个小纸条——让他期待回家后的惊喜。把纸条折起来塞给他。 在他出门上班前，给他一个激情的香吻。如果他问你为什么吻他——就告诉他这只是晚餐的开胃菜。 给他来一次舒服又放松的足底按摩。你只需要准备一盆热水、一块香皂、一条毛巾和一些润肤霜。 提前几分钟起床，刷好牙再回到床上，用你的吻把他叫醒。 尽量不要说“我早就告诉过你”这样的话。也许这是最好的礼物。 把他最喜欢的圣经箴言抄录在羊皮纸上，压光之后藏在圣经里给他一个惊喜吧。 让你的老公在纸条上分别写下五件他最喜欢的事，放在碗中，再让他抽出其中一条并读出来，然后你们一起完成这件事吧。 蒙上你老公的双眼，“绑架”他。把他带到你安排好的酒店房间里，开始一段浪漫的约会。 关于浪漫，男人与女人有着不同的想法。问问你老公对浪漫的定义，注意，如果听到他的观点和你不同，不要表现出很惊奇的样子。 Read this article in English. 2008年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

我敢说，你和心爱的人结为夫妻，肯定期望两人拥有积极健康的性享受。这么想就对啦——因为这正是上帝的美意。可惜的是，性享受往往被生活上的压力所搅扰，夫妻间也失去彼此的关心，失去彼此的相悦。 不断地承受来自情感或精神上的重担和束缚，爱床很可能会变成婚姻的战场，即使新婚燕尔也难以幸免。情感或精神上的重担来自多个方面：包括以前遭受的性虐待，与先前伴侣的不恰当性行为（甚至包括与伴侣发生婚前性行为），以及观看阅读情色电影杂志等。即使以上经历或者问题没有直接发生在你身上，身处大肆渲染描摹性爱的文化环境当中，你们也会不知不觉地受其熏染，并在爱床上付诸实践。 要想建立和谐亲密的婚姻关系，夫妻双方都必须努力满足对方情感和生理上的需求。大部分男人与女人对性爱持有不同的衡量标准、期望和看法，因此很多夫妇在这方面备受折磨就不足为奇了。这时，你最需要做的是弄明白上帝设计性爱的目的是什么。毕竟，祂才是性爱的设计者——是祂创造了我们的肉体。然而，知道了上帝的美意之后，你可能会异常惊讶。 上帝的美意 上帝这位赐给人类性爱享受的设计大师，在《圣经》里多次言明，性爱是婚姻的内在需求。首先，上帝赐予我们的性爱过程是我们得以繁衍纯洁后代所必需的。上帝命令我们：“要生养众多，遍满地面，治理这地。”（创 1:28） 然而，上帝设计性爱，还希望我们能从中得到愉悦，享受鱼水之欢。性爱是一种夫妻合二为一的特殊体验。《圣经》更为强调的是其带来愉悦的一面，而不是其繁衍后代的功能。正如艾德·惠特所言，“上帝亲自创造性爱，是希望它能为我们带来快乐。性爱是上帝赐予我们的礼物——为我们带来愉悦，这是祂的美意！” 虽然《雅歌》中遍布属灵教义和实践之法，但是里面却有一段描写上帝对夫妻性爱关系的期许的文字，这段文字表明了上帝的美意。正如所罗门所言，男人可以自由享受妻子的身体，女人也同样拥有享受丈夫身体的自由。接下来我想举个例子，以此说明所罗门王和爱妻在《所罗门之歌》里是如何表达这种自由的。所罗门王用饱含诗意的言语这样形容自己的爱妻： 王女啊，你的脚在鞋中何其美好！ 你的大腿圆润好像美玉， 是巧匠的手做成的。 你的肚脐如圆杯， 不缺调和的酒。 你的腰如一堆麦子， 周围有百合花。 你的双乳好像一对小鹿， 就是母鹿双生的…… 我所爱的，你何其美好！何其可悦！ 使人欢唱喜乐。（歌7:1-3,6） 男同胞们，这段美好华丽的经文教导我们，要成为爱妻的完美良人，必须要像所罗门王一样做到以下三点。 第一，所罗门王是打心眼里赞美自己的至爱，年轻貌美的书拉密女子。他以诗情画意般的别致言语生动形象地描写了她的美丽身姿，以此来表达对她的赞美艳羡之情。我经常会问步入婚姻殿堂的丈夫这样一个问题：“写封情书赞美你的妻子，让她知道自己有多美丽，最近一次是什么时候啊？”所罗门王明白这么做对于表达爱恋有多重要。 第二，所罗门王是浪漫的。他用充满诗意的语言描述了至爱身体的每个部位，并称她的身体才是快乐之源。营造浪漫的氛围对一些做丈夫的男士来说是轻而易举之事，但是其他人则需要寻求帮助。 第三，爱妻的身体是所罗门关注的焦点。妻子可能会憎恨丈夫的性冲动，憎恨他只关注自己的身体，但是她应该明白男人跟女人不一样，男人属“视觉驱动”类型。上帝把男人设计成这样，是有他的美意的。 可爱的良人 所罗门的新娘是怎样对待性爱的呢？从她对爱人的评价可以看出，她只关注自己看到的。 我的良人白而且红， 超乎万人之上。 他的头像至精的金子； 他的头发厚密累垂，黑如乌鸦。 他的眼如溪水旁的鸽子眼， 用奶洗净，安的合适。 他的两腮如香花畦，如香花台。 他的嘴唇像百合花，且滴下没药汁。 他的双手好像金管，镶嵌水苍玉。 他的身体如同雕刻的象牙，周围镶嵌蓝宝石。 他的腿好像白玉石柱，安在精金座上。 他的形状如黎巴嫩，且佳美如香柏树。 他的口及其甘甜，他全然可爱。 耶路撒冷的众女子啊， 这是我的良人，这是我的朋友。（歌 5:10-16） 她还提到了自己在爱人怀抱中的感受，言语中流露着满是幸福。 我属我的良人，他也恋慕我。 我的良人，来吧。 你我可以往田间去， 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去， 看看葡萄发芽开花没有，石榴放蕊没有； 我在那里要将我的爱情给你。（歌7:10-12） 最后，她透露了激情过后的感受。 我在苹果树下叫醒你…… 求你将我放在心上如印记， 带在你臂上如戳记； 因为爱情如死之坚强， 嫉恨如阴间之残忍。 […]

来认识一下小唐吧。他绝对是个十足的篮球迷。他是那种一谈到自己最喜欢的篮球队嘴巴就刹不住闸的体育迷，只要有人愿意听，跟任何人他都能喋喋不休地讲上大半天。有一晚，妻子在沙发上挨着他坐下，轻轻的搂住他的脖子，直白地问他：“你是更爱我还是篮球啊？” 唐一时没反应过来，思忖了足有一分钟后，问道：“是高校篮球赛还是NBA ？”虽然大部分男人不会在体育赛事上犯迷糊，但是往往会错过赞扬肯定妻子的机会。婚姻既不是观赏性的赛事，也不是热骂冷嘲的战场。男人对体育赛事的钻研可能对更衣室里的毛头小子还有点吸引力，但在妻子身上不好使。 唐的妻子、你的妻子、我妻子、我们的妻子需要的到底是什么呢？她们需要的是：赞扬与肯定，而且是大量的赞扬与肯定。温柔体贴、发自肺腑的赞扬与肯定，不伴有性要求，但是却可以让妻子感到意义非凡、周到体贴、惊喜无限。我明白，这对男人来说不易。通常，男人会先设定目标，然后行动，没有可以追求的东西，男人一般懒于行动。就拿浪漫来说吧，男人只有想得到“性爱”时，才会勤快地赞扬女人。 如果男人能够做到无条件赞扬女人，并毫无他求，我们都会对此大加赞扬的。我们的目的是让妻子感觉到有人呵护她、珍惜她、把她视作生命中的珍宝，一生的爱恋。 在这方面，所罗门王是榜样，他的做法与大多数男人形成鲜明对比，所罗门王在《雅歌》中称自己的妻子为“我亲爱的（my beloved）”，足有四十次之多。这一精挑细选的词语，不仅充满赞赏，而且很浪漫，有助于加深夫妻间感情。相信每当听到王说“我亲爱的”，妻子都会感到无上的荣耀、价值。 此般爱恋和思慕如涓流不息，缠绵不绝，哪个女人芳心不会如花绽放？ 下面提供三十条不掺杂性的妙招，助你通过言语和行动来赞扬你的新娘。不过，一定要记住，这些都不是引向性爱的方式，只是说一些她喜欢听的浪漫爱语。记住，你做这些不是为了回报，或许她会回报，但这并不是你的目的。一定要时刻谨记，这至关重要。你准备好了吗？ 每天早晨出门前给她一个拥抱、一个热吻。研究表明：如此简单的动作，让婚姻更加和谐，而缺此动作的婚姻差之良多。如果妻子还在睡梦中，给她留张纸条，把自己对她的关爱写在上面，或者轻吻她的前额，在她耳边轻轻地说一句：亲爱的，一天快乐 开车时有机会就握住她的手，即使只是偶尔为之也是不错的。 在黄色便签上写下，“亲爱的，你真迷人，你是最美的！”或者类似的密语，贴在浴室梳妆镜上。 上班时打电话告诉她：我生命中有了你真幸福。有你这位妻子，和你为这个家做的一切，我充满感激。 如果下次有机会，弄两张她喜欢的球赛、音乐会或超级大片的票，而且该做些小牺牲，让她跟伙伴一块去。在她的手提包里塞张小纸条，“亲爱的，你要好好放松。找个女伴出去玩玩吧。” 试着一天不批评她，而是关注她做得相当漂亮的事，并告诉她你有多么珍惜她。 跟她一块上床睡觉，睡前聊聊天，或读读书，一起享受这份平静的幸福。还可以像你们谈恋爱时或者新婚时那样打打牌，持续一周。 为她梳头，边梳边赞扬她漂亮的秀发，美丽的双眸。 她对镜赏容时，来到她身后，轻吻她的脖颈，温柔地对她说：“亲爱的，上帝把你造出来后就把磨具打碎啦！再没有比你漂亮的女人了！” 关掉电视机，将雷诺与莱特曼赶出卧室（都是美国国家广播公司“脱口秀”主持人）。她问你正在忙什么时，告诉她你正努力培养倾听她的好习惯，不再只听那些衣冠楚楚的主持人唠叨。 傍晚给她打个电话或者发封电子邮件，问问她正在忙什么。 周六早上，为妻子准备早餐，跟她说她应该休息一下，好好睡个懒觉了。 开着她的车去加油站，加满油，把车内和车窗打扫得一尘不染。开车回家后，用心写一张纸条，“宝贝，我想你！” 写封情书，把她一年来怎么照顾你、体贴你，都写出来。 把那些算不得什么的好习惯找回来。像当初谈恋爱时一样为她打开车门，吃饭时为她托凳子，下楼梯时用手挽着她，帮她穿外套。 如果她正在忙着洗衣服，放下手头的活，帮她提装衣服的大篮子。 上完厕所后放下坐便器的坐垫，洗洗手。大约40%的男人并不知道，但是我们的爱妻却知道要这么做。你上完厕所不洗手就抚摸她的脸颊，这样抚摸就会魅力大减，本来很浪漫的事情也变得索然无味了。 放下报纸或者关掉电脑，对她说：“一块出去走走怎么样？我很想知道你今天过的怎么样。” 如果你无意听到她通电话，知道她遇到了麻烦，或孩子缠着她不放，这时你要及时赞扬她处理这些麻烦的方式，让她舒心。 主动跟她一块祷告。这一属灵操练已经改善了数以百万的婚姻。做出承诺，然后开始天天一块祷告。祷告时，先要感谢她和其他家人，然后跟她一块为她所担心的事情和面临的挑战祈祷。同时也要求她为你面临的挑战祈祷。 每顿饭后，都跟她说“谢谢！”，感谢她帮你准备精致可口的饭菜。然后帮她收拾餐桌或者主动和她一块洗碗。 如果她正在全力应付一个很纠结的难题（例如流言蜚语、猜疑忌恨、缺乏同情），这时你一定要告诉她，对于她想通过上帝赞许的方式来处理问题，你是非常欣赏的。 她为你洗衣服、收拾衣物，要表示感谢。 每天都试着跟她说：“我非常喜欢你_____的方式。”细心观察，找到空格地方应填之事。 妻子为你熨衣服或者替你将晾晒的衣物取回来，要跟她说：“亲爱的，谢谢你这么周到体贴地照顾我、关心我。” 每天早上闹钟响过后，搂住她，紧贴她的身体，拥抱几分钟。临别时说：“亲爱的，真不想离开你。” 下次共进晚餐时，要对她说：“宝贝，你累了一天。今晚你想去哪就去哪吃，怎么样？” 在大家面前想方设法夸奖她。可以这样说“我老婆可是烧得一手好菜啊。”或者“世界上最好的老婆被我娶到了，她的________总是令我惊讶不已。” 晨爱之后，温柔地抚摸她，跟她说与她在一块简直棒极了。 妻子在屋里时，告诉孩子们，“你们的妈妈是世界上最好的。她是不是很棒啊？我真是太爱她了。” 对照顾年幼孩子的大孩子，适当奖励。同时每晚要帮助妻子安排孩子们上床睡觉。 有些男人觉得，仅仅要想到这些话就是一件很费心的事。另外一些男人则担忧，如此频繁地赞扬妻子会对自己不利。不管以何种理由为借口，他们总是犹犹豫豫、不敢按照上帝的召唤来寻求爱，他们没有像《以弗所书》5章25节所说的：“你们做丈夫的，要爱自己的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。” 如果你还是不敢肯定你的妻子，或对她的品质没有及时赞扬，请相信我：大胆去做就行。采用其中的三到四个方法，对妻子加以肯定，你会发现浪漫的奇迹。相信这没有那么难吧？ 你不试怎能知道效果如何呢？ Read this article in English. 摘自《重燃浪漫之火》，托马斯尼尔森出版公司授权。丹尼斯与芭芭拉·雷尼版权所有，2004。所有权利保留。

上帝造人时，赋予我们的皮肤无数微观神经末梢，借此我们可以体味、享受爱抚。一个温柔触摸，诉说着抚摸者的爱恋。它把你带出恐惧，让你远离痛苦，安享宁静，让你的灵魂获得久违的安宁与满足。身为成年人，我们总会有意无意地把触摸作为向爱人表达感情的首选方式。对爱抚的需要，是正常的、健康的，再多的抚摸也不为过。 爱抚是一个对双方极其必要而且非常享受的过程，我们又有什么理由不鼓励夫妻多多行之呢？答案存在于我们身处的文化当中。西方文化具有浓烈的性倾向，除了性爱，我们已不满足于或者常常忽视普通的抚摸。尤其是男人，对他们来说，当下只有三种触摸方式可以接受：礼节性的握手、近身体育竞技和性事。每当对亲近关系有所需求，他们总会习惯性地把这种需求转向性爱。难怪专家们认为当今社会人们对性爱的热衷，实际上是对非性爱抚的温暖度、可信度和亲密度的深切不满。 婚姻生活中，有些人开始给予爱人一些令人愉悦的非性抚摸，他们发现尽管性爱的频率减少了，但夫妻双方却从中获得了更多的欢乐。拥抱、依偎、睡觉时彼此紧靠，这些表达感情的小举动产生的情感作用，与性爱能提供的不相上下。 与此同时，这种增进亲密度的情感表达方式，也为两人的甜蜜时光调足了情致，为整个性爱过程吹响了温婉欢欣的前奏。 肢体接触对于爱情的维系来说是必不可少的。它严肃地提醒人们，大部分婚姻背叛，与其说是因为对性的无度欲望，倒不如说是对亲密情感的向往。《圣经》认为，爱抚妻子，以助爱火长燃，此为婚姻之常也。如果你也想让自己的婚姻激情长存，那么从现在就开始充满爱意地抚慰你的爱人吧！ 约会时，年轻人总是黏在一块儿，难舍难分。而大多数已婚夫妇却鲜有记得肌肤之亲的美妙之处的。因此，先撇开至少每周一次良夜春宵的相拥缠绵不管，学着体验一下性事之外相互抚慰的独特快感吧！提前为你和爱侣安排一个约会，尽情享受两人在一起的欢愉轻松吧。 互相告知自己最渴望被抚摸的部位和令你最舒服的抚摸方式。通常，最令人兴奋的抚摸方式莫过于轻抚对方的身体。抚摸对方的方式要尽可能的有新意。 牢记爱抚的目的是为了温暖身心、爱意绵绵的氛围，切忌直入性事。当然如果双方都渴望，那顺其自然就好。尽管如此，练习时，你要学会去享受性事之外的触摸带给自己的独特感受。 向对方演示你想要被抚摸的方式，用你更渴望被亲吻的方式去亲吻你的另一半，不要责备对方以前的表现，相反要想方设法地让他或她体验一些以前从未感受过的东西。 在抚摸对方身体时，用润滑剂或婴儿润肤油，比如在触摸身体的敏感部位时涂抹一些起润滑作用的K-Y凝胶。这样才能使整个爱抚过程充满情趣。 尝试着去抚摸对方的脚，但不要去挠。对大多数人而言，抚摸对方的脚是一件充满情趣但又不会冒犯对方的事。很多人都能够温柔地为爱人洗脚，帮爱人把脚擦干，然帮对方涂上润肤油，整个过程从容自如，不会有任何尴尬不快。 享受爱抚带来的愉悦的同时，一定要要注意清洁卫生。 时而跟爱侣共度良宵，洗个鸳鸯浴，并把这当成一种愉快美妙的体验。 美国人做什么事情都习惯匆匆忙忙，做爱也不例外。但是为了更好地体会爱抚艺术的魔力，领略它表达温暖浪漫感情的独特魅力，你必须放慢速度。如果这样做让你感觉很美妙，那么花时间好好享受它吧。因为这可能是你一天中最幸福的时刻了。 抚摸对方的背。特别注意脖子后方，发际线以下和腰背以上的部位。 态度一定要积极（多说是少说否）。如果爱侣的爱抚方式，或者所选部位不是很令人满意，温柔的引导你的爱侣，鼓励他做一些让你感觉更愉悦的调整。记住，千万不要说诸如“不要那样做”之类的话。只有这样氛围才会更加轻松愉悦。 学会传递温暖。学着注意观察自己和爱侣的情感变化，尽量通过抚摸来表达对对方的爱恋之情。夜里，主动抚摸爱侣的脸，让爱侣感受你对他或她的关心，让敏感的指尖代你喊出心底的爱。 确保夫妻双方都有机会付出，并有机会享受对方的爱，并且机会要均等。轮流取悦对方，不能只付出不享受，更不能只享受 不付出。 抚摸对方时，动作要缓慢、轻柔，用心用情。以此来表现你对爱侣的爱恋：你爱她或他身体的每个部位，每寸肌肤。对自己身体的某个部位不自信时，便很难自如地跟对方互动，你这样做可以帮助你的另一半认识到，对方身体的任何一个部位对你来说都一样具有吸引力，催人遐想，令人愉悦。 人受造于上帝，因此使用身体的态度要端正。《诗篇》139有言：“我要感谢你，因我受造奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗139:14） 互相爱抚时，保持言语交流，告诉对方你最喜欢什么，它给你带来什么样的感受。 晚上睡觉时尽量少穿衣服。过多的衣物只能是爱抚的阻碍。 练习有节奏地一同呼吸。夫妻双方一同侧卧，一方用力贴紧对方的背，用你的腹部来感受对方的呼吸，引导调节他调节自己的呼吸节奏，与你的保持一致。换换位置，再做一次。 每个晚上，等爱侣上床后再上床睡觉。 晚上困顿入睡之前，先躺在彼此的臂弯里小憩15到30分钟，说说悄悄话，分享一下各自的想法和白天的趣事。记住这是拉近感情，放松下来安享睡眠的重要时机，一定不要谈论双方有争议或各执一词的话题。这样你就会慢慢习惯跟对方分享一些以前根本就不会提及的事情。彼此依偎，白天的挫折与不快都会得以平复。此时你们可能有一种冲动，想要一起祷告或者干脆舒舒服服地躺在一起，感受这份爱意吧。 养成一些习惯性温馨的小动作，以便睡觉时能够靠近对方，比如睡觉时手或腿的接触。 每天起床之前，相互拥抱依偎几分钟。这时丈夫可以告诉妻子她看起来多么迷人，跟她在一起他是多么高兴。妻子可以抱着丈夫的胳膊娇滴滴地对他说她不想在早上跟他分开 。两个人就这样黏在一块儿享受片刻的肌肤之亲，被闹钟闹醒的沮丧心情也会一扫而空。因此，即使是必须立刻起床去工作，也要在日程表上为此留出几分钟来。 时不时地拉拉手。用不同的方式握紧伴侣的手，可以表达各种不同的感情。 不要放过一周里任何跟爱人可以有肢体接触的机会。聊天的时候，可以在保持眼神交流的同时抚摸一下对方；在教堂做礼拜时，可以彼此坐的靠近一点；无事可做时，可以漫不经心地吻对方一下，并尽可能地变花样。 看电视时，夫妻要坐得靠近一些，并充分利用看电视的时间做一些肢体上的交流。在老公看他喜欢的足球赛时，不管自己喜不喜欢那个节目，聪明的妻子总会凑过去靠在丈夫身旁。既然每天都要在电视机前花费大量的时间，我们大可以跟爱人好好利用这段时间，做一些肢体上的交流，不要白白浪费。 Read this article in English. 摘自《夫妻的爱情生活》（Love Life for Every Married Couple）。爱德华·惠特、格罗瑞亚·欧克斯·珀金斯合著。医学博士爱德华·惠特版权所有© 1980。使用已征得桑德凡出版社（Zondervan）同意。

《洛杉矶时报》健康专题博客于2009年3月刊载过一篇题为《普通心理学评论》的文章，作为该领域全新的研究成果，文章指出，好莱坞式的激情之爱完全是用一种浪漫化的处理方法将现实的感情廉价地表现出来。 普遍认可的看法是，激情之爱往往发生于恋情的最初阶段，随着时间的推移，它渐渐减弱，最终消失殆尽，取而代之的是介于麻木和两厢无碍之间的一种情愫。 论文一共挑选了25例幸福婚姻作为分析案例，研究表明夫妻之间是能够长久保持婚姻生活中的“热情、婚约以及性吸引力”的。研究人员得出的最有趣的结论便是，好莱坞式的激情之爱确实带有浪漫爱情的相关特征，但是，当理想遇见现实，单有激情就靠不住了。 “浪漫之爱在热情、婚约承诺以及性吸引力方面和激情之爱相同，但与后者相比却没有明显的强迫性特征，”主持研究的比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）解释说。“激情之爱或者强迫性的爱情会让人产生不确定的焦虑感。这种类型的爱情所驱动的只能是短期的而非长期的恋爱关系。” 研究人员不仅选取了10对至少有十年以上婚龄的夫妇作为研究对象，同时选取了超过15对年轻男女的短期恋爱关系进行探究。他们最终得出结论，人们一直以来认为浪漫之爱和激情之爱是一回事的假设是错误的。 这种假设会从两个方面对夫妻关系造成负面影响。首先，认为时间会扼杀浪漫爱情的观点导致很多情侣对婚姻望而却步。与此同时，适时结婚的夫妻总是想当然地认为只要他们相处的时间越久，终有一天会修得婚姻爱情的“圆满”，获得属于自己的幸福。不过调查研究表明，相比那些婚龄较长的夫妇，生活中充满浪漫之爱的夫妻对婚姻幸福的满意度更高。 所以在浪漫之爱和婚姻生活之间不要两者择其一，夫妻双方只有将两者合二为一，才能获得美满的幸福生活。 “夫妻双方应该使出浑身解数来追求爱情，”比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）说。“很多婚龄很长的夫妻总是希望能重拾最初相识时的浪漫之爱，其实他们应该明白这是完全可以实现的目标，正如生活中其他美好的事物一样，浪漫之爱需要双方投入精力，用心经营才能获得。” 对于一个即将步入婚姻第二十五个春秋的人而言，和老伴在婚姻生活中获得相处的舒适度是件十分容易的事情。守着相同的人儿年复一年日复一日地重复着同样的日子，确实会将浪漫之情慢慢消磨殆尽。如果你希望两个人的关系能像结婚之初那样充满令人兴奋的激情，你就得多下功夫，不仅需要对此有所期待，更要做足前期的准备工作。我和太太在这几年间寻获到一系列可以重新激起婚姻中浪漫和激情的方法。 不管你是想要对伴侣做出些浪漫的举动，还是为自己的爱情保鲜加温，家庭生活的简洁浪漫系列产品都将给你带来无限的灵感。《让丈夫感受浪漫的小贴士》和《让妻子感受浪漫的小贴士》会让你每天都拥有营造浪漫的小技巧，而《简单的浪漫之夜》则会帮助你计划亲密无间的约会以及如何顺利俘获对方的芳心。 婚姻可不仅仅是两个人简单的和平相处。上帝创造出人类，就是希望我们在婚姻中能充分享受爱情、浪漫、激情、亲密性爱以及婚约承诺。既然选择好好地活着，就不要辜负了上帝的美意。 Read this article in English.

上帝不反对浪漫爱情和性爱，这让你惊奇吗？要知道上帝不仅不反对，其实是他为人类婚姻创造了浪漫和性爱，并鼓励人们这样做！所以《圣经》中有《雅歌》，专门歌颂夫妻之间的浪漫爱情。《雅歌》5:1这样说，“…我所亲爱的人们，请喝！且多多地喝。”请喝的意思即接收，吸收。上帝希望我们不仅仅亲身实践，而且畅饮享受这份他赐给夫妇们的浪漫之爱的礼物。 已婚夫妇常常厌倦婚姻关系，因为他们不想着保持这份浪漫之爱。保持的办法虽然耗时耗力，不过想到和伴侣共同享受亲密而又令人兴奋的婚姻生活，这样的付出就很值得了。而且，我们可以借助一些帮助，来开启婚姻的浪漫之旅。以下十个创造性方法，旨在为你的婚姻生活巧妙“添料”。 安顿孩子们早睡，俩人打扮漂亮，先享受一顿烛光家宴。可以在餐厅放轻音乐，准备一些你们喜爱的食物。尽力让伴侣感到这浪漫的氛围是为她特别营造的！ 两人手牵手，漫步在朦胧的夜色中。有时可以停下脚步，抬头看看天上的星星，并且选择一颗专属于“你们”的星星。以后每次看到这颗星星，就会想起自己深爱的伴侣。 假设你们各自拥有五个愿望。那么请轮流告诉对方自己的愿望是什么。虽然你可能不会将这些愿望一一实现，但可以牢记它们，这将成为日后你为伴侣制造小惊喜的灵感所在。 想想对方最让你深爱的十件事，写一封情书。不一定非要有莎士比亚的文采和天赋；只要文字是真情实意的流露，伴侣就会将其视为世界上最珍贵的礼物。 夫妻间可以相互进行按摩。如果你想让按摩变得别致而又舒适，可以买一本专门讲解按摩的书，再买一些按摩精油。 妻子：让丈夫为自己选购一些睡衣或者性感小内搭吧。 丈夫：多花时间陪陪妻子，拥抱并依偎着她，就和她单纯地聊聊天，而不要做出更多的举动。 找一只可以经常使用的小礼盒或是小手袋，将自己准备的小礼物放进去（这些小礼物可以是糖果，充满爱意的情书，演出门票—什么都可以）。不要让伴侣知晓你何时会将礼物放进去—因为收到礼物的惊喜也会成为生活愉悦经历的一部分！ 找一个阳光明丽、暖意温心的日子，在家附近的草坪挑一处绿荫地，铺上餐布，开始享受一次户外野餐吧—当然你也可以将地点选在自家的庭院里。之后你们可以躺在餐布上一起看天上的云朵，欣赏它们变化无穷的形状。我想这将为你们打开很多有意思的话题！ 为你的伴侣准备一本优惠券。优惠的内容包括一些他乐意去做的事情（如去高档饭店享受一顿美餐），或是你想为他做的事情（如去洗车等等）。并且确保他随时都可以兑换使用这些优惠券。 记住：上帝才是我们美妙的浪漫创意的灵感之源。上帝创造了一切，他就是造物主！让我们一起祈祷吧，祈祷上帝能帮助我们学会取悦伴侣的方法，从而使我们的爱情生活永葆新鲜活力。 Read this article in English.

对浪漫的理解，男女差别很大，这没什么好奇怪的。 浪漫的目的何在？女人会说：增进友谊、加深感情、表达爱慕、感受体贴等等。然而同样的问题，男人会直截了当回答——性爱。对于男人来说，肉体结合，彰显男子气概和浪漫一个意思。 男女观念如此不同，还能实现对彼此的期望吗？当然可以！但要尝试探索美好的浪漫，夫妻就要一起精心策划，积极践行。要把夫妻感情摆在第一位。对很多夫妻来说，婚姻生活早已失去了床笫之欢，或变得索然无味，原因之一就是浪漫和性爱太少。很多夫妻总想趁着晚间新闻和《绿帽子男人故事会》（一档娱乐类聊天节目）“前十名排行榜” 盘点的空挡见缝插针，匆匆了事。 面对问题吧！我们的时间和精力被太多事情消耗——要拼命工作，为子女操心，还要为教会尽力，这样，还剩下多少心思为婚姻营造浪漫呢？ 孩子们还小的那些年，我和妻子总会挤出一些“二人世界”的时间。时间长了，孩子们就明白爸爸妈妈喜欢晚上单独呆在一起。子女们年幼时，我们俩常常把厨房装扮得像一个一流餐厅，我们叫它 “雷尼彩虹餐厅”。特色菜单配上特色佳肴，每个孩子都可以点餐。我和芭芭拉既当厨师又当服务员，孩子们玩得开心，顺便学会了些在外用餐时的事项。 晚饭后，孩子们懂事地回到各自的房间，除了上厕所都不出来。晚上八点，我和芭芭拉在卧室的小桌摆上蜡烛和鲜花（如果我想着带回来的话），这里就成了我俩的浪漫小屋。我们可以边吃边聊，好好放松。聊着聊着，往日曾吸引彼此的感觉重现，浪漫之火重燃。我们不担心被孩子的需要临时召唤走，留下对方独守空房。 要想营造这样的浪漫，先得精心安排，然后花时间付诸行动。多年的婚姻生活让我明白，夫妻始终保持浪漫、和睦和美好性爱，是要有耐心的，但值得我们尽最大努力经营。 结合个人美好经历，我总结出女人对浪漫的五种需求。通过观察，与芭芭拉还有其他异性朋友交谈，我列出了如下五点。从那本对浪漫、激情和性爱给予最佳阐释的书——《雅歌》，我也收获良多。当然，女人的浪漫需求绝非仅此五种，但这五项应优先考虑。 浪漫需求之一：丈夫给予的精神关怀 这首条需求，并不是巧克力鲜花之类，没想到吧？女人想要的是男人有颗迫切保护她的心，不仅关心她的安全和生理需求，而且（也更重要）要关心她的内心世界，她的灵命。 丈夫能够保守妻子的灵命，并在每天的祷告中为她代求，他会拥她入怀，对她说，“求神保守你。求神纪念你生活中一切的需要。我要随时为你祷告。”聪明的丈夫会主动带妻子读经，与妻子探讨属灵的问题。 保护妻子灵命的另一个方法，是帮她挤出时间促进属灵生命成长，比如自己在家里照顾孩子，让妻子去参加晚间《圣经》学习班。 年轻人想做个称职的丈夫，更好地了解妻子，我建议你读读鲍勃·莱平(Bob Lepine)的著作《信主的丈夫》，鲍勃是我的朋友，也是同事。 浪漫需求之二：丈夫给予的安全感 女人希望感受到，丈夫像结婚誓言里说的那样对她关怀备至、呵护有加、矢志不渝。这样她才能安心地在婚姻里竭尽做妻子的本分。所罗门热爱的书拉密女说过，“我属我的良人，我的良人也属我”（歌 6:3）。可见她有强烈的满足感和安全感。 妻子要能感受到，她与丈夫间亲密浪漫的生活属于二人世界，丈夫不会跟朋友透露。她感受丈夫的爱，不应感到压抑或惧怕，因为这爱已把惧怕除去。（约一 4:18） 浪漫需求之三：与丈夫亲密沟通 最近我读了一篇文章，说许多夫妻每天用于深度交流的时间只有四分钟！许多做丈夫的不曾意识到，妻子眼中罗曼蒂克的丈夫首先得是能很好与她沟通的朋友。 咕哝着一字半句应付妻子的问题是远远不够的！天下有太多女人抱怨丈夫并不怎么需要自己，寥寥几句的交谈更让她们确信自己在丈夫心中毫无地位。 有些男人在恋爱时很善于为伴侣制造浪漫，与伴侣亲密沟通，可结婚后就丧失了这一才华。这种才华是可以找回的！你需要作出允诺，把与妻子的深入沟通看得比什么都重要。你得与她谈话，告诉她关于你自己的一切，并且不只告诉她发生了什么事情，还要告诉他你的感受。 当丈夫诚恳地表现出要与妻子谈话交流，增进感情，加深情感亲密度的渴望时，他会发现妻子比任何时候更乐意进行身体上的亲热。她的梦想、希冀、愿望和失意都不再与夫妻生活无关，而成了其中的一部分。 浪漫需求之四：温柔爱抚与亲切话语 爱侣婚前总爱彼此牵手，很难松开，因为跟挚爱的人牵手，让人心跳。然而婚后呢？有些夫妇婚后日久，觉得对方牵自己的手时敷衍生硬又粗鲁。这种现象本不应该发生在婚姻里。夫妻间的爱抚其实很有力量，不论身贴身长久拥抱，还是缠绵的一吻，又或轻抚她的脸颊，让她感受到，“我爱你，亲爱的，我要温柔体贴地爱护你。” 温存的言语具有类似魔力。我列出了些丈夫能对妻子加以夸奖和赞美的地方，比如：有魅力；有女人味；忠实于主，忠实于丈夫和子女；工作勤勉；美丽；好性格；深爱丈夫，体现在包容丈夫的缺点，关心丈夫的需求；善于给出好的建议和忠告；品德好；人缘好。而这些仅仅是一部分。如果做丈夫的能时常对这些优点美言几句，哪个做妻子的能不感激回报呢？ 浪漫需求之五：充分受呵护 享二人世界 妻子都幻想丈夫将自己抱起，走入某座古堡，对她说，“就我们俩在一起！”给对方充分关注对于男女关系贵似黄金。 有一回，我和芭芭拉整个周末都为了点小小的矛盾闹别扭。三两天后，我俩例行每周约会时，终于找到合适的时间和场合好好谈谈，以解决我们之间的分歧。几个小时里，不接电话，不工作，不谈业务也暂且不去管孩子，完完全全地把注意力放在妻子身上，这正是她梦寐以求的。 做个出色爱人 我与好莱坞一位著名男影星曾有过一次愉快的访谈。他对异性有着非凡的吸引力，这是出了名的。于是我问他，“成为一位出色爱人的秘诀是什么？” 他回答说，“男人得做到两点。第一，他要用一生来满足一个女人的需求；第二，他只满足与一个女人共度一生。” 这个回答真是棒极了！要想建立一个夫妻二人完美合一的婚姻，身为丈夫，你要能同时满足妻子身体上、感情上和精神上的需要。 我祝愿您和您的伴侣能一生幸福美满！ Read this article in English. 摘自《新婚宝典》（2000）作者：丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼。托马斯·尼尔逊出版社出版。已经原作者授权，版权所有。

“我是怎样的爱你，诉不尽万语千言。” 这句情诗出自十八世纪中期伊丽莎白·巴雷特写给丈夫罗伯特·布朗宁的十四行诗，每当读到此，我都不禁感慨万千，噢，女诗人对丈夫的爱是那样深沉！ 可是，如今又有多少人愿意花时间写情书？不是指日常生活中的便条、邮件、短信或脸谱网的聊天……而是一封篇幅更长、浓情蜜意、长久保存的情书？ 我曾向一些朋友问过这个问题。 高科技时代 他们都认同：高科技时代的生活节奏太快了。大家向爱侣表达爱意的方式通常就是一条短信，饭盒上贴个便签。有人在电脑屏幕上粘个简单爱语即时贴，还有在卫生间的镜前用干白板笔写上“我爱你”给对方。 我的朋友布雷恩倒是很有创意。他吃早饭的时候，将给妻子的爱语写在鸡蛋壳上（当然是敲碎前）。他还常往妻子钱包里塞便条，给妻子发短信。“我们可能太缠绵了，是不是有点儿肉麻呀。” 嘉娜和丈夫在给对方送午餐时，都会将爱语写在纸巾上。“内容都很简单，”嘉娜说，“我们一般会写‘一天快乐，晚上早回来。我爱你！’” 怀恩要出差时，会把爱语的小字条藏在家里各个角落。说到一次别出心裁的爱意表达，他很自豪：“有一次，我必须早起出发，”他说，“于是我在马桶盖上贴了一张便条，写着‘我为卿狂’——哈，在我看来，这满有诗意，让人倍感温暖。” 这些点子都很棒。不过有没有一种更好、更持久的方法来表达爱意呢？ “我希望你明白，你是我的全部” 菲丽斯表示就算再忙，花时间写情书也是很值得的。她丈夫肯多年前写的情书，她至今都珍藏着。例如： 虽已伉俪四十二载，我还不能完全认识到你的价值。你知道吗，你是我的全部。我没法想象我们被死亡分开的日子，没有你我怎么生活？。 你对基督深沉的爱和敬虔的生活，让我感动，每当听到你娴熟地弹着钢琴，回忆你给我的那些充满创意的时刻，我就满心喜悦。感谢上帝，你那样疼爱孩子，你有一颗无私奉献的心。 有你一起共度此生，我真开心。每次出差后，你都会告诉我你对我深深的思念。在别人面前你总是说我有多好。你很支持我的工作，我失意的时候，你总鼓励我。我参与什么样的服事，你都支持我…… “做肯的妻子四十九年，我倍感骄傲。”菲丽斯说。 “我希望在你眼里永远是二十五的样子。” 琳达多希望能和深爱的丈夫考克一起过四十九年，可她年纪轻轻时就失去了他——一个人把儿子带大。她深知手写的情书有多神奇的力量。 琳达说，好多年前，考克说他有些不适。“他说没什么问题，然后就去卧室休息了。” 谁知几小时后，他就走了。 尽管平日寡言少语，然而每逢特殊的日子，考克就会在卡片上写情书送给琳达，俨然像个诗人。有一篇是这样写的： 昨夜，当你熟睡时，我深情凝望着你，恍然如梦。我把你藏在心间，小心呵护。这般美好，只应天上有，谁知在人间。 每当你忙碌于家务，悉心照料我和儿子亚当，身心疲惫。我看在眼里，疼在心上，我虽然没有表达，可是我都明白，我深深爱着你，你的忠诚，你作出的牺牲……这些心灵的感受，只能产生在两个深深相爱的人之间，他们为对方付出一切，不管什么情况下，一如既往地信任对方，照顾对方，直到永远。 我想和你一起变老。我想看着儿孙们咿呀学步，嘴上抱怨，心里却欢喜。我想看着你的头发慢慢变得花白，而你眼中的我却回到了二十五岁。 即使现在死去，有你陪伴，此生也无憾了。 …我会永远呵护你，伴随你。不管现在还是将来，我永远爱你。 “他写的这些情书，”琳达说，“现在对我特别珍贵。休息的日子，我都要拿出来看看。这种感觉很奇妙，就像收到了天堂来信。” “看到她亲笔写的情书，我已心满意足” 很多失去爱侣的人和我分享那些珍贵的情书，例子不胜枚举。 对于麦克的爱，凯伦从未怀疑过。“不过，”她说，“当他用书信的方式告诉我他深爱着我，告诉我在他心里我有多特殊，我真的打心眼里高兴。看着他亲笔写的那些字句，就好像他又活生生地回到我身边。” 蒂姆深知感受到被爱的重要性。“在失去她的这些年里，”他说，“情书帮我回忆美好的过去。” 每当读着妻子妮丝写的情书和便条，蒂姆好像又回到了曾经和妮丝相恋的日子。“虽然妮丝人已经不在了，但这些她亲笔写下的文字早已成为她的一部分，至少我还能拥有它们，”他说，“看着她亲笔写的情书，我已心满意足。” 特里·伊莱恩也是这样，每当想起丈夫乔对自己的爱，她就会情不自禁地微笑。在她的《圣经》里，总是夹着一封丈夫写给自己的情书，她几乎每天都要拿出来读。“这就像一个甜蜜的提示，”她说，“提示我时刻记得他对我的爱，以及对上帝的爱。” “这些情书是珍贵的，”她说，“每个标点、每处标题，我都熟悉。我几乎能感到乔又回到身边——极其美好。” 灵魂的交融 一封情书会带我们回到曾经的亲密接触，.温暖的拥抱..手牵手，两颗心一起跳动。 情书没有标价，但在爱人眼里，它们都是无价之宝。这是一种真情的投入，这份爱的遗赠将会世代传承，时刻提醒人们，世间再没有比爱情更珍贵的礼物。 Read this article in English.

“我多希望我们俩可以更多地去享受性爱带来的快乐，可是我的伴侣总是提不起做爱的兴致。我们几乎没有性生活。” 读到上面这段话时，你能猜出说这话的是男人还是女人吗？传统观念上，在婚姻生活中男人对性爱的需求强于女人。不过事实表明如今的情况正好相反，在越来越多的婚姻中，男人无法提起做爱的兴致，这使得做妻子的非常沮丧。 两年前，我们的电子月刊《家庭空间》The Family Room曾发表芭芭拉·雷尼的文章《为何性爱对你的丈夫如此重要》。这篇文章成为《家庭空间》创刊以来点击率最高的佳作，并且由此引发了很多主妇对该问题另一面的探索和兴趣。为了满足广大女同胞的需求，上个月我们再次转载了丹尼斯·雷尼的文章《为何性爱对你的妻子如此重要》。 毫无悬念，这篇文章在读者群中引起强烈的反响。而文章后的讨论区也是热闹非凡。读者们积极参与讨论的热情表明文章触动了他们的敏感神经： 非常有幸能读到这篇文章！关于那些指导女人如何迎合自己丈夫性需求的说教，我可是受够了！我很欣慰能看到有人将女性朋友的困惑和烦恼提出来。我丈夫根本就不在意我是否愿意做爱，我觉得在他眼里，自己好像毫无价值可言。很多个漫漫长夜，我都是孤独地流泪熬过的。 *** 我和丈夫曾就此问题谈过很多次，但他没有为此做出任何改变…我多么希望深爱的人对自己的身体能表现出强烈的需要和渴望，可是他总是不把这种感情表现出来，要知道，这种感情一旦空缺，就会有其他情绪填补。当你深爱的人没有时间来做出弥补，当他甚至腾不出时间来和你做爱，你就会觉得自己好像被拒之门外，是多余的、不被爱的、毫无价值的人，这会让你非常痛苦。 *** 终于有一篇文章能直视这个问题了！…很多妻子都默默忍受着丈夫无情的漠视。我非常高兴看到《家庭空间》能将此问题公众化地讨论。 *** 很多人也许对此没有概念，不能理解当一个女人不被丈夫渴求，而是被当做一件物品束之高阁的那种痛苦。这种情况下，当别人都在赞美你的时候，你只会更难受。因为大家都觉得你漂亮迷人，唯独那个应该欣赏并享受这种美的男人却对此视而不见。 这种痛苦是对灵魂莫大的折磨，我觉得世上再也没有比这更痛苦的事情了，而我却不得不独自忍受这样的痛苦。 必须引起重视的是，很多调查研究表明绝大多数已婚夫妇对婚后性生活的质量相当满意。不过再看看这些读者的在线评论，我们不得不承认，很多夫妇对待性生活的态度是绝望的。（包括在这些评论当中的，还有很多男士发来的电子邮件，他们不停地追问为何不对他们性生活中遇到的烦恼引起重视…看来不管男女，大家的困扰都很类似是吧？） 根据读者的叙述，有些事情是显而易见的：夫妻性生活的障碍并不是导致婚姻不和谐的原因，而是婚姻不幸的产物。这正好印证了我们“牢记通向幸福婚姻殿堂周末课程” Weekend to Remember marriage getaways的内容—“夫妻之间和谐的性生活是婚姻里合一的反映。” 换句话说，夫妻性生活的障碍往往反映出双方关系深层次的问题。他们享受这种相互陪伴的生活吗？他们的精神共鸣有没有日益亲密？有没有什么因素威胁到他们向对方许下的诺言？双方是否存在着不可调和的矛盾？ 另一个反复被人们评说的问题便是色情片。调查表明看色情片的习惯在性生活不和谐的问题中占有很大的比例。正如一位妻子所写： 这种被拒绝被漠视的感觉严重伤害了我作为一个女人的自尊。在他眼里，我甚至算不上是完整的人。妨碍我们亲密关系的，是他看色情片成瘾的问题。看色情片或手淫都无法帮助男人提高交流技巧，更不会增进性爱中的付出精神。由此引发的另一个问题是，因为缺乏与丈夫的亲密关系，妻子更有可能受到别人的诱惑。所幸我得到了上帝的眷顾，才能控制自己不让这种亲密感流失殆尽。男人不能尽到在性生活中的义务，妻子只有独自与孤独作战。我深爱着自己的丈夫，但是很多时候我真的很想从这种孤独的痛苦中解脱出来，我觉得自己不像是他的妻子，倒像是他的室友。这不是双方吸引力的问题，而是性爱的乐趣和现实的无奈在我们的床上发生了激烈的冲撞。 当然这种情形也不是三言两语能解释清楚的。当夫妻间的性关系僵持到这种地步，他们真的需要走出自己的小世界，向外界寻求帮助。正如丹尼斯·雷尼所写的，“寻找牧师，咨询师或值得你信赖的主内人士。为了婚姻家庭，你应该这样做。努力从孤独的阴影中走出来，从上帝那里获得治愈的良方，因为‘各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的’。（《雅各书》1:17）。” Read this article in English. 该文章最早发表于电子周刊《婚姻备忘录》2009年3月23日期。想获得更多《婚姻备忘录》的信息，点击这里（只提供英文版）

我一直梦想着有一个属于自己的家庭，这也是我和丹尼斯订婚后、新婚时对未来的憧憬之一。当然了，那时候我梦想的都是美好祥和的幸福时光，孩子们爱父母，乖巧听话。为人母后要承担没完没了的责任，我却没有做好一点准备，手足无措。半夜2点起来喂奶，教孩子大小便，照料他的内耳感染，自己睡不上囫囵觉，防止他在墙上乱画。这还不算，还要给他事事拿主意，为他准备生日宴，陪他学开车。哎，当老妈绝对是一份一天连轴转、一周干七天、没休假、没薪水的苦差啊！ 既为人妻要尽职，再为人母要尽心，怎么能做到两全其美啊？怎样成为一位风韵十足的母亲？这不是件易事！至少对我这样的人来说不容易啊！ 我清晰地记着，我的第三个孩子出生之后，有一次，我站在厨房里，体会到妻子和母亲这两个角色的内在冲突。似乎同时成为一个称职的母亲和风韵十足的妻子是无法协调的。我没有楷模可以效仿，发现了问题却找不到答案。 婚后的浪漫会被好几件事情破坏，养育孩子只是其中之一。《家庭生活》组织了一个调查，要求参与的两万多对夫妻列举致使婚姻生活浪漫匮乏的主要因素。其中提到最多的是：孩子、压力、疲劳、忙碌、生气、生活安排不合理，还有无休止的争吵。 在《圣经》里，我们找到了这些“浪漫终结者”的最恰当的名字。所罗门王的新娘用令人爱怜的、充满诗意的语言赞美自己的新郎，并焦虑地恳求新郎：“要抓住狐狸，那捣毁葡萄园的小狐狸，因为葡萄树正开着花呢。”（雅歌 2:15）这“小狐狸”作为“浪漫终结者”的名字恐怕再好不过了。 葡萄开花期间，聪明的园丁会想方设法阻止狐狸进入葡萄园，那些夜间出没的盗贼会趁着月黑风高偷偷地溜进葡萄园，吃掉葡萄最嫩的部分，葡萄树便无法结果，变得毫无用处。 葡萄园就像婚姻。狐狸就是那些偷偷靠近你，在你的“激情之果”盛开之前吃掉他们的罪魁祸首。这些狡猾的小东西残酷无情，千万不要放松警惕，因为一旦放松警惕，他们就会将婚姻的“葡萄园”变成毫无生命力的贫瘠之地，浪漫之花就会枯萎在藤条上。 “孩子是浪漫终结者!” 毫无疑问，最大的浪漫杀手是孩子。这些上帝赐予的珍贵的小东西们，既纯真可爱，又自私自利，他们就像未经训练就学会无节制索取的“机器”，他们永远不会想到要帮助拯救父母的婚姻。对于我们这些既为人妻，又当妈妈的人，孩子不仅消耗了我们最多的精力，而且是健康幸福婚姻的最大障碍。 《家庭生活》的信箱里塞满了妈妈们抱怨婚姻难以浪漫、性爱匮乏的信件。一位妇女写到，“在人生的这个时节，我有三个孩子，最大的四岁，还有一份全职工作，我完全无法想象做任何浪漫的事情。” 或者你会跟一位两岁的淘气宝宝的妈妈一样深有同感，她说：“真搞笑，浪漫赐予我们孩子，孩子却终结了我们的浪漫！” 时常，母亲身份会成为我们放弃性爱的借口。没日没夜的照顾孩子，母亲会发现她的忠诚对象从丈夫转移到了孩子身上。她开始觉得自己有更重要的事情要做，而不是与丈夫“轻浮嬉戏”。她会觉得孩子的需求比丈夫更重要，因为孩子是如此无助，幼小，且正在成长。她觉得，毕竟，丈夫是成年人。 我们这样做是出于一个常见的原因：女性可以通过抚养孩子来表达、感受女人的本性。照顾孩子时，女人充满生气，除了筋疲力尽的时候。生孩子，看护抚养孩子长大，女人会有一种深深的，与生俱来的幸福感和充实感。那是一种无法形容的优越感，这种优越感会给女人带来深深的满足。因此这就是女人的天职。 但是，这只是身为女人的一部分。 抚养孩子虽然是一件很美好的事情，但并非生活的全部。孩子只占我们一生里很短的时间。他们不是我们的私人财产，而是我们的职责所在，我们的工作是培养他们长大成人，然后让他们自己闯荡。妻子是我们一生的工作，但是妈妈却只是临时工。 作为妈妈，最重要的工作是为孩子树立榜样。如果孩子发现自己的妈妈没有尽到做妻子的职责，他们长大后，会对婚姻有点迷惑，这对女儿尤为重要。孩子绝对有必要看到他们的爸爸妈妈作为妻子和丈夫，相互爱怜，彼此照顾，忠诚于对方，而不是他人。 上帝创造女人，不仅仅赋予了她抚养孩子的能力和资格，更没有强制她抚养孩子，上帝还赋予了女人照顾丈夫的能力。 在抚养孩子与照顾丈夫之间寻求平衡，可能是我们抚养孩子期间最大的挑战。 事事缠身操心多 身为人母，既要收拾孩子吐在地毯上的饭菜，清理他的大便、模型粘土，给他扮演青蛙、蜥蜴逃出房间，陪他玩耍，你又想保持性感浪漫、风韵十足的妻子摸样，那么怎么做才能两全呢？第一步是让你的孩子知道他们在你的生活中处于第三位，他们不可能比他们的父亲更重要，当然也不可能比上帝更重要。 很显然，孩子每天都要占据你大量的时间，丈夫不在家时，满足他们的需求是你的首要任务，但是丈夫在家时，你要教导他们学会等待，除非有紧急情况。如果你让孩子们不停地打断并左右你们的生活，不断地提要求，你们的婚姻生活不可能有所转变，更不会有机会寻求浪漫。如果孩子们能慢慢懂得他们在家庭中有一席之地，但不是家庭小宇宙的中心，这对他们来说可能会更有益处。 父母必须有掌控权，而不是孩子说了算。实际上，你正在像一对信仰基督的夫妻一样，向孩子展示婚姻的内涵，而这也包括夫妻浪漫。孩子们正在观察，但你们可能意识不到。 几年前，一位睿智的老妇人告诉我：“亲爱的，一个孩子会占据你的全部时间，两个孩子会占据你的全部时间，三个孩子也会。无论你有多少孩子，他们都会占据你的全部时间。”确实如此，如果你允许，他们就会这么做。 是让他们把你的时间都占了，还是留一部分给你丈夫，这完全取决于你。 第二，要意识到孩子是珍贵的，“工作”同样重要。要让孩子知道，他们比井然有序的房子更重要，比万贯家产更重要，也比高薪的工作、经济上的成功和显赫的地位更重要，但是，你也必须要教导他们，母亲必须工作，这工作也包括花时间成为一位魅力无限、风韵十足的妻子。 你把注意力转移到丈夫身上，孩子们就会意识到他们的需求不是必须立即得到满足。他们就会学会耐心地等爸妈做完他们的事或者说完话。他们就会学着有责任感，当你和丈夫去约会或者周末“加深”关系而让他们独处时（当然了，监管很好的情况下），他们就会学着更加独立。 这对你和孩子都有好处！ 隧道尽头是光明！ 毫无疑问，婚后有了孩子是你与丈夫浪漫情调的最大干扰。但是，他们只不过是个干扰因素。最终有一天他们会离开家，你们会再次拥有二人世界。到那时，你们俩会自然而然地重归夫妻关系，营造浪漫情调。你们会有时间一起旅游、吃饭、散步、野营。 孩子进入青春期后，父母便开始谈论、盼望、计划着孩子离开后的生活。孩子的青春期阶段可能是整个家庭最难熬的日子，这段日子，甚至可能会将婚姻拉向崩溃的边缘。但是，如果努力改善你们的关系，把浪漫的婚姻放在最首要的位置，情况可能会有所好转。 相反，如果让你们的关系处于徘徊状态，浪漫之灯就会熄灭，孩子们长大后，你们会成为陌路人。即使我们把全部精力都放在维护婚姻和家庭上，竭尽全力使夫妻关系稳固、生机勃勃，我们仍然会感觉像早先独守空房一样，这时，我们才意识到抚养六个孩子的时候，我们已不知不觉失去了对方。 我无法想象，很多夫妻在孩子离开后所经受的那种深深的失落感，彼此完全隔绝，对对方毫无兴趣，浪漫匮乏。这真是毫无必要的悲剧！ 防止孩子成为婚姻的终结者是一个永无止境的挑战。在妻子角色和母亲角色中寻求平衡是我做全职妈妈期间与丈夫不断谈起的话题，因为我经常失去平衡，同时在这两种角色中实现平衡确实不是易事。 丹尼斯觉得自己是在捡食我时间和精力的残羹，确实如此。我只能应付这么多了。写这本书时，我告诉他因为我有六个孩子要照看，还要照顾他，所以他只能分到我七分之一的时间，我们大笑不止。结果丹尼斯说，实际上，他得到的比这个还少！ 在人生的不同时节培养浪漫的婚姻不是一件易事。我们应该问自己一个很好的问题，应该对谁忠诚？首先忠诚于丈夫还是孩子？回答这个问题将会使你的浪漫忠贞对象立见分晓。 Read this article in English. 改编自《重燃浪漫之灯》© 2004，丹尼斯，芭芭拉·雷尼著。纳尔逊出版社托马斯纳尔逊出版社分社版权所有。未经纳尔逊出版社书面允许，不得引用。

我和谢莉只要对人讲起自己，就少不了谈到我们越来越美妙的浪漫之爱。而谢莉往往这样就题发挥（我会随声附和）：“结婚二十五年后，很少有夫妻敢说他们的性生活越来越美妙！” 我不会这么说，不过我得承认她是对的。结婚越久，我们之间越亲密，越无话不谈，把婚姻看得越重要。 有些人爱情渐渐褪色，听了我们的见证后，感到释放，重燃希望。我们鼓励、宽慰他们，让他们确信，不管婚龄多久，夫妻仍会像我们一样彼此相爱。 有些订婚的男女会担忧，怕婚后不久，他们的浪漫爱情就随流逝去。这些婚前的恋人不希望今朝的相互吸引和爱的热情变成明日的自满和冷漠。他们很想知道如何能避免浪漫之爱在婚后几年消失。 下面，我将告诉你几条保持婚姻激情之爱的秘诀。 先解决灵命问题 婚后第十年，我们的关系出现了转折。生意上决策的失误导致我们深陷冷漠和决裂的危机，婚姻几近破裂。卖房子分财产、离婚等字眼常挂在嘴边。就在我们即将分道扬镳时，上帝适时地引导我们到一个教会，在那里的几周中，我们被属灵真理照亮了，意识到上帝在婚姻生活中的重要性，也学习努力改善与神的个人关系 《圣经》强调了个人灵命状态的重要性，也强调夫妻灵命程度协调的重要性。如果双方灵命状态差距较大，就很难有圆满的婚姻生活。 首先要客观衡量自己的灵命状态。想让婚姻真正幸福，想获得真切的亲密感，你必须将上帝置于夫妻关系的中心位置。当你以神为自己力量的源泉，他就会让你重新得力，你们彼此也更亲密。他带给你们的，是远超过属世的亲密——那是灵里的亲密关系。 服侍伴侣 以前我并没有完全明白什么是真正意义上的服侍伴侣，因此我对谢莉示好只是想她能以同样的方式回报。例如，我帮她洗车，是希望她能为我烘焙巧克力薯脆饼；我去杂货店购物，就期待一个浪漫之夜的回报。尽管没有将这些小心思一一告诉她，但我知道谢莉潜意识里是非常希望回报我的。 真正意义上的服侍，是不求任何回报，不懈寻求爱、帮助，促进，支持，赞美，欣赏，保护和取悦配偶的方法。 说着容易做起来难。恰逢其时、又是好心情的服侍，并不多见。你必须时刻牢记“伴侣最重要”这条准则。记住：伴侣第一，你第二。 有时候，服侍是指送她礼物，或为她一些事情，不过大多数情况下，简单的爱语或动作，已经足够。 以仆人之心来爱你的伴侣，是达到浪漫之爱的关键。服侍伴侣，可以很好传递你们彼此的爱，稳固你们的婚姻。 制造一点“冲动” 订婚的男女总是担心日后的婚姻生活失去激情，我同意。的确是结婚越久，激情越少。生活每天都充斥着各种各样的事情，我们根本就无暇顾及为婚姻营造浪漫。那么，到底该怎么办？ 和计划、日程表及约定一样，话语本身并没包含多少感情色彩。不过只要及时更新自己的用语，就能给婚姻生活注入“激情式”的浪漫。 我在电子记事本设置了重要事件和日子的提醒，如结婚纪念日、生日、周末度假计划、订花、晚餐约会以及惊喜假日计划等。如果你和我是一类人，生活久了，你很容易就忘了这些重要的日子。 如果哪天有个浪漫主意冒出来，一定要付诸行动！拿起电话赶紧订餐；路过商场就下车买贺卡；打电话给妻子，对她说“我爱你”。我在花店登记了自己的名字，所以只要电话预定就行——再简单不过了。 你的浪漫探险可以很奇特，也可以很简单。浪漫出游、约会或礼物，都没必要花费太多。只要有创意就行！巧克力、沐浴精油、蜡烛以及真丝内裤都不会花费太多，但却能有奇效！ 有时候你也要筹划一番。谢莉现在还对那次经历津津乐道：豪华轿车等在她下班的地方，然后是陪伴她去泡温泉，接着在一家四星级宾馆共度良宵——陪伴的当然是我这位性感体贴的丈夫！这真让谢莉惊喜不已。这样的经历要精心安排，不过从效果来看很值得。 主动出击，精心计划，为伴侣制造一个充满惊喜的午后，周末把孩子送到奶奶家，或在卧室营造出浪漫的气氛——至少每周有一个夜晚和爱侣“约会”——要养成习惯，有一个时间身心放松，重新全神贯注在伴侣身上。这才是正确的优先次序。 这些都不太可能自发出现——其实婚姻中常开不败的浪漫，不可能自然形成，它需要我们用心经营、敏锐感受和积极行动。 Read this article in English. 版权所有：©2001 Jim Mueller and Growthtrac. All rights reserved.)

我丈夫丹尼斯刚用脸谱网（Facebook）时，23岁的女儿不屑一顾，嫌老爸已经“太老”，玩不了这种现代玩意儿了。但是丹尼斯并没有放弃。与我恰恰相反，他已经成了老手，天天浏览发贴，乐此不疲。（你想成为他的好友，他会非常欢迎。） 我想在这里和大家分享一个故事，这个故事跟去年情人节那天他发布的一个问题有关：爱侣为你做过最浪漫的事是什么？大家的回答真是奇妙多样，振奋人心。在此简单列举几个： 他不看别的女人，只是一个劲儿盯着我，还时不时朝我笑笑或者眨眨眼，这让我觉得我才是世界上最漂亮的女人。 几年前，我们还不富裕。一天，我亲爱的丈夫带我到附近一个小镇度假，我们把孩子托付给别人照看。出发的时候，丈夫叮嘱婆婆早去为我们准备晚餐，并放在烤箱里保温，婆婆在餐桌上摆好我们结婚时的瓷质餐具。 我们到达时，她已经走了……真的是太幸福了！ 听起来可能不浪漫，但我不这么看。几年的不孕煎熬之后，我终于怀孕，却又发现是宫外孕，必须立刻手术，在等候室里，虽然医生不允许，丈夫还是坚持陪着我。他坐在我身边，握着我的手，一动不动，看着我说：“我爱你，我坚信我们不会有事的,一切都会好的。”无法生育让女人觉得失败沮丧，但有这个上帝赐予我的男人，这个无论发生什么都会爱我的男人，我感到被人保护，感到安全——这就是男人为妻子所做的最浪漫的事。 有两年多的时间，妻子每天写日记，记下她爱我哪些方面，并且寄给我。那时我服军役，我们分居两地……因此这些日记就成了我的生命线，伴我走过人生低谷。 也许大多数人不会觉得这有什么浪漫之处，但妻子送给我的是休斯顿太空人队（Houston Astros）的迷你赛季套票——她知道我的爱之语。 长话短说：在结婚十四周年纪念日那天，我和雪莉离婚了。两个月后，我们一起参加“周末记忆”（Weekend to Remember®）活动，活动安排我们（以下是浪漫部分）一起重整老屋的门廊，修着修着修出感觉来了，结果我们复婚了，上帝真是伟大的拯救者！ 精彩评论还有很多，有些也很有趣——毕竟，能收到这么多各式各样的回复已经很令人振奋了。 我在电子杂志《婚姻备忘录》(Marriage Memo) 里把这些回应发表，并请读者谈谈他们自己的感觉，几天里我便收到85 封电邮。仅举几例（查看更多回复，请点击此处）。 他带了一品脱阿根达斯咖啡味冰激凌来家。我为什么会觉得如此浪漫呢？因为他根本不喜欢咖啡味冰激凌，这是他专门为我买的！对我来说，这事虽不起眼，但其中的情意至重至深。 结婚35年后，他退休了。退休第一天，他为正在工作的我做了可口的饭菜。对很多人来说这可能算不了什么，但是在他退休前，我只能指望他帮我洗洗碗筷，擦擦桌子，每当想到这些，我心中便快乐如歌。 能捕获我心的，正是丈夫所做的这些小事。迈克尔每天早晨五点就去上班，可还是会抽时间为我准备维生素，并且整理好床铺才离家。这简直是浪漫极了。 虽然结婚已经18年了，丈夫仍然会来到门前，按响门铃，开车带我去约会，每次他这样做时，我仍然会像年轻时一样陶醉、兴奋。 我和丈夫一起生活差不多22年了，曾有三年分居，期间我们都各自归向基督。我曾经渴望典型的浪漫之事——情诗，糖果，鲜花，意外之吻。但是现在，坦白说，丈夫做的最浪漫的事，就是当我难过的时候，他会抱着我为我祷告，我简直没法形容，这是他做的最浪漫的事。 你呢？你的伴侣为你做的最浪漫的事是什么？在文章后面的评论部分分享你的故事吧。（因为字数限制，尽可能短一些） 至于我，去年我送给丈夫一件礼物，他真的很喜欢。他喜欢讲这个一点儿都不浪漫的礼物，而且每次都笑个不停——而浪漫之处正在于此。 他想要这东西，而且这是男人真正需要的礼物——我送给丈夫的情人节礼物是一把电锯！ 不管怎样，起到效果了！ Read this article in English.

“爱火已经熄灭，激情一丁点也没有了。” “他对我已经没有爱了。” “她的所作所为，似乎是把我当作兄长，而不是爱人。” “我们就像同一屋檐下的室友。” 我们总会听到男男女女们如是抱怨，在这个越来越繁忙的世界里，浪漫色彩很容易消褪。 这时到底会发生什么呢？至少有两种可能。 不切实际的期望 生活不会停在二十岁在电影院里来电的那一刻。失业，亲人不适，朋友病故，工作繁忙，孩子考试成绩不理想——生活不是言情片，不浪漫处常八九，但这就是生活！ 这些不如意皆缘于期望落空。面对生活中发生的遭遇的事情和压力，你和伴侣一定要同舟共济。人生的不同阶段以及当下境况，会极大地影响你们之间的浪漫关系。 淡忘起初的爱 也许你已经忘记对伴侣“起初的爱”是什么样子，实际上，你并没有像神爱你那样去爱你的伴侣，你爱神不比爱他们更多，爱他们也不比爱其他人和事情更多。我们若这么去“爱”，浪漫就会枯萎、消亡。 《哥林多前书》第十三章是检验爱情的良方，它展示了真爱的容颜。也许你已经读过多次，但是细细品味这一段，你觉得你的爱符合这标准吗？ 把你的名字填在下面的空白处（本应填“爱情”的地方）。 ______恒久忍耐, ______恩慈。______不嫉妒，______不自夸，______不张狂，______不做害羞的事，______不求自己的益处，______不轻易发怒，______不计算人的恶，______不喜欢不义。______只喜欢真理，______凡事包容，______凡事相信，______凡事盼望，______凡事忍耐。 重现浪漫七良策 需要营造良好的氛围以提升浪漫吗？选择下面一个小计策，赶紧行动吧。但是，不要告诉伴侣你选的是哪个。先实行你的计划吧，大约一周之后，再讨论一下你们的关系是否有改善。 谈谈记忆中的特殊时刻 忘记神为使你们结合所做的努力是再容易不过的事了。想重归于好，可以尝试回忆一些特殊的时刻：第一次约会，订婚之夜，或者新婚时的重要时刻。 沟通交流在多，不在长 无视日常应有的交流，寄希望于偶尔的纽约浪漫之旅、豪华宾馆的浪漫之夜，不是恢复浪漫关系的良策。携手散步，随心问答，互发短信，共同整理衣物，回家路上打个电话报平安，或为伴侣买份冰激凌，给他（她）一个惊喜，好好利用生活提供的这些小点滴，才是增进爱情的良方。 共度美好时光 下周开始，每天找点时间在一起——散散步，做做饭，或者玩玩游戏。睡觉前，确保已经共同度过“精心时刻”。 互赠礼物 花不太多的钱，为对方买一件礼物，在一个温馨而又浪漫的夜晚，把礼物送给对方，并告诉她（他）你选择这份礼物的缘由。 让伴侣知道，你觉得他（她）棒极了 最浪漫的事，就是知道有人真的爱你。每个人都想得到别人的赞扬。发现伴侣身上的优点，每天都赞扬他（她）。或者找一个特殊时刻，认真地看着伴侣，告诉他（她）你认为他（她）很出色的三个方面。 亲笔写情书 这是前一条良策的延续：把你想对伴侣表示感谢的事情写下来。挑选一个特殊的日子念给他(她)听，确保伴侣能平和安静地聆听你的感言。 天天分享彼此的问题 不要让生活的重担夺去你们分享思想、主意和梦想的机会，同时要学会聆听对方。保持交流和鲜活的亲密感是浪漫的前提。与伴侣谈论他（她）感兴趣的话题，问一些无关痛痒的问题，以表达你的关爱之情。 每个婚姻都需要浪漫。没有人愿意跟自己的伴侣像商业伙伴或室友一样度过一生。我们步入婚姻殿堂是为了寻找一生的爱人和伴侣。赶快行动起来，采取措施重燃婚姻的浪漫之火吧。 Read this article in English. 改编自《婚姻的祈祷》，帕特里克·莫雷，大卫·德尔克著。穆迪出版社出版。版权©2008所有帕特里克·莫雷，大卫·德尔克。引用须征得对方同意。 帕特里克·莫雷的畅销书《镜中人》是“二十世纪影响最大的100本基督教巨著”之一，在弗罗里达州创立了一家规模百强私企后，他又于1991年创建了一个名为“镜中人”的公益组织，旨在帮助人们寻找生活的意义和目的。他写了15本书。帕特里克和妻子帕特育有两个孩子，现都已成家，还有两个（外）孙女。 大卫·德尔克是“镜中人”（Man in the Mirror）的董事长，他出版了《镜中爸爸》、《没有人被抛弃》等五本书（包括与别人合作）。大卫与妻子鲁丝育有三个孩子。

你听过求婚的故事吗？这方面，还真有一些真正的赢家! 有一位男士向做幼儿园教师的女友求婚时，竟利用了这里的公共广播，而且还是在上课时间。还有一位提前录制好了自己对女友的求爱誓言，在当地一家电台正播放女友最喜欢的歌曲时插播了进去。如此看来，在追求心爱之人时，新奇的想法真是层出不穷。 那么，婚姻何以给我们的浪漫创意蒙上阴霾？正如有人所说，几乎所有的夫妇都有这样的感觉：婚姻如同一本枯燥乏味的厚书，而订婚就是扉页上那段令人兴奋的简介。 浪漫如每日三餐 浪漫虽不是婚姻的根基，但恰如壁炉中的火焰，为婚姻注入温暖气息，提供安全保障，正如下面这句话所说，“我们或许曾经争吵，但我是爱你的， 一切都还好。”浪漫就像每日三餐，是婚姻中不可或缺的一部分。正如《圣经》中所言：“……要喜悦你幼年所娶的妻，她如可爱的麀鹿，可爱的母鹿；愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”（箴5：18-19） 百分之百的恋慕——这才是令人羡慕的画面。婚姻不同于友谊，这种浪漫是为原因之一。芭芭拉是我的朋友，但我们的关系却超越了友谊：我们同床同梦，分享专属于我们的私人蜜语。我们坚信，上帝恩赐的婚姻正是如此。 浪漫源自上帝 有趣的是，上帝发现浪漫和性爱是如此重要，于是在《圣经》里专门放进了整整一卷书，鼓励夫妻体验爱情之美妙，这卷书就是《雅歌》。这卷书以富于诗意的言语，对夫妻间唯美的浪漫和性爱，进行了细致的描述。此书开篇如是写道：“愿他用口与我亲嘴！……愿你吸引我，我们就快跑追随你！”（歌1:2a, 4a） 所罗门和他的至爱，书拉密女，关于浪漫、性爱以及彼此身体的热情赞美言辞贯穿全书之中。所罗门王如是形容自己的爱妻书拉密女：“王女啊，你的脚在鞋中何其美好！你臀部的曲线恰似美玉，出自巧匠之手。你的肚脐如圆圆的高脚杯，不缺调和的美酒；你的腰如一堆麦子，周围有百合花。你的两乳好像一对小鹿，就是母鹿双生的……你的身量好像棕榈树，你的两乳好像其上的果子，累累下坠。我说，‘我要上这棕榈树，抓住枝子。’愿你的两乳好像葡萄累累下坠；你呼吸的气味香如苹果；你的口如上好的美酒！”（歌7:1-3, 7-9） 同样，书拉密女在形容自己的爱人时也毫不含糊其辞：“我的良人白而且红，超乎万人之上……他全然可爱。”（雅5:10, 16a） 上帝拥有浪漫爱情的品格，他按照自己的设想创造了我们，并赋予了我们情感。上帝引导我们去追求他，希望让我们表达对他的敬爱，同理，丈夫和妻子也应当这样努力赢得彼此的爱情。因此我们认为，丈夫和妻子都要秉承上帝赐予人类爱情的美意，去享受爱情的浪漫。 奥斯瓦德·章伯斯在其经典著作《竭诚为主》一书中这样写道，“人之本性，若健康向上，乃需求激情之享受。如本性不能以正确之途径获得满足，则会另寻歧途。上帝所造之人，绝非冷酷克己之徒，激情洋溢之圣徒，乃为上帝之所造。” 这句引言之所以博得人们的喜爱，是因为它见证了上帝对他子民的爱护。他引导我们在生活中要保持刺激、兴奋以及冒险的心态。婚姻生活如一条波澜不兴的河流，浪漫的爱情为我们扫清一切前进的障碍。虽然我们不能将婚姻仅依托于浪漫情调，却也无法否认我们确实需要保持彼此间的亲密。婚姻中如果没有这些品质，夫妻双方必会渐行渐远，分道扬镳。 重燃爱火 如果你正在遭受身体虐待、精神摧残或者言语暴力，或许你应当把这些问题考虑清楚，再去追求浪漫。然而，无论婚姻多么美好，大多数人都需要更多的浪漫，因为订婚与新婚时的激情四射不会持续多久。你需要设计一个交流沟通的游戏，这样，在你们之间出现情感波动的时候，你就可以求助于彼此对爱情的承诺。所以，你要利用自己的余生学习如何和你的伴侣营造浪漫情调。 基督徒的婚姻就是一条追寻激情的征程，所以，要想在婚姻关系中求得些许浪漫的保障，以下两条秘诀可供参考。 首先，做你伴侣的学生。众所周知，男人和女人看待浪漫视角不同。男人注重外在，一件性感的睡衣或是一次新奇的性爱都会让男人难以招架，但他们往往无心浪漫，而这正是妻子所需要的。女人更愿意坐在火炉旁，聊聊天，而这些聊天总会以怨恨丈夫的色性行为结束。你可以想一下，女人预期无法实现的潜在后果，我（丹尼斯）可是过来人啊！ 几年以前，几个朋友免费送芭芭拉和我去墨西哥度假，这可是天大的惊喜，我们太需要好好玩玩了。我们当时住的是一个带阳台的套房。一天傍晚，我们在沙滩上共享丰盛晚餐，暖风习习，饭香四溢。饭后，回到房间，烛光摇曳，窗户半敞，音乐袅袅，海浪低沉地歌唱。 短促的阵雨过后，皎洁的月光穿透云层，倾泻在蔚蓝的海面上。在这个美妙绝伦的夜晚，芭芭拉也显得格外光彩照人。此情此景不正是营造爱情和浪漫的完美时刻吗？然而，美中不足就是我这个不懂浪漫的男人。我本想匆匆行房了事，而芭芭拉却注重浪漫情调。她想我温柔地拥她入怀，享受柔情，而我却搞得十分仓促，让她大失所望。 她毫无反应，像个死人，我顿时大怒，顺手将洗手液扔出了窗外。浪漫被摔碎了,美妙的夜晚也被搞砸了。我们失声痛哭，我向她承认自己太自私自利了，忽视了她的感受，我发誓以后会学着不以自我为中心，不再一味地要求她，会更加耐心。回首往事，我们都觉得那是我们关系发展的重要转折点。 其次，花时间策划浪漫的创意。做点新鲜的、与众不同的事情，才能抓住爱人的心。现在，我想告诉你的是，多年以来，我一直以帅气浪漫又富于创意的好男人自居。但当我听说了马克·蒙哥马利，以及他命名的“泰坦尼克男”后，我就不这么想了。 马克召集了一群男人，他们决心向世人展示他们对自己妻子的爱矢志不渝，哪怕付出生命也在所不惜。他们以1912年轰动世界的泰坦尼克号沉没事件中为使自己妻子和孩子登上救生艇逃生而献出生命的男士来命名自己。 他们花了六个月的时间策划了一个女人怎么也不会想到的美好夜晚。每一个细节都经过悉心考虑，专为他们的妻子量身打造。首先，他们的妻子各自收到一份手写的邀请函，随后豪华的轿车专程接她们来到他们已经租好的宴会大厅。随着音乐声缓缓响起，男士们迎到女士们面前，彬彬有礼地鞠了一躬， 然后陪同她们来到各自的餐位，餐桌上早已摆放好了一条漂亮的绣花餐巾和胸花。丈夫们在上菜方面已经专门接受了培训，向他们的妻子呈现了一个六道菜的晚宴，这简直就是对泰坦尼克号沉没之夜在其头等餐厅所上菜品的完美复制，无可挑剔。上菜间隙，他们甚至唱起了情歌助兴！ 餐后，其中一位男士读了一封信，据他讲这封信出自另一位男士之手，写于他目送妻子登上救生艇安全离开之时。所有人的目光聚焦在读信的男士身上，信中洋溢着对妻子的爱护和赞美。直到读完，他方才透露，其实这封信乃是出自他自己之手，献给他最爱的妻子。随后，每位男士也依次向他们各自的妻子展示了类似的信，信写在羊皮纸上，上面还缠绕着美丽的丝带。这个美丽的夜晚以泰坦尼克号沉没时大家曾唱过的一首歌曲步入尾声，男士们齐声唱着“上帝离你们越来越近了”。 我在《今日家庭生活》节目采访马克时，他说道，“整个夜晚都充满神圣氛围，此夜是为了庆祝上帝把妻子作为礼物赐予我们。” “泰坦尼克男”继续为他们的妻子量身打造其它充满刺激的冒险活动，其中一个以中世纪为主题，包括武士探险、魔法森林、交际舞会、加冕典礼等项目。随后，其中一位妻子这样评价她的丈夫：“他告诉我他对我的爱既体现于‘言’，也体现于‘行’，但是这个活动实在是太不可思议了……没有这样的活动当然也并非说明弗兰克不浪漫，但是这绝对煽起了我们之间的浪漫火花！” 行动起来，为婚姻注入浪漫吧！ 男士们，读完这篇文章，有何感想？像我一样，坦然处之吗？当然，问题不在于你是否演绎你自身版的“泰坦尼克男”，而在于你是否会努力以更加新颖的方式表达你对妻子的欣赏与尊重。此外，妻子们在这方面也面临类似的挑战！ 在婚姻中重燃浪漫的火花并不会让你破费很多，甚至不会浪费太多时间。你真正需要的是坚持为婚姻注入浪漫。婚姻恰如壁炉里的火焰，需要料理和添柴，而为这种温馨和激情付出的一切努力都是值得的！ Read this article in English. 摘自《简单的浪漫之夜：重燃婚姻激情》（第1卷），丹尼斯，芭芭拉·雷尼等著。如要选用，须经《家庭生活》网站授权，没有《家庭生活》网站事先出具书面许可，不得转载摘录。

我猜自己和很多男人的不同之处，是我喜欢陪妻子看爱情片。但我也钟爱“男人的电影”，比如恐怖片、冒险片、推理片、战争片之类。我喜欢这些片中的武打动作、爆炸场面，复杂的阴谋和给人带来的兴奋感。 下面介绍的几部电影，内容大致介于女性电影和男性电影之间，其中既有满足妻子口味的浓情主题，又有吸引丈夫眼球的其他情节。希望有适合您与伴侣一起欣赏的。 关注老电影原因大致有两个：第一，我发现很多人从不看1980年之前拍摄的电影，结果很多经典影片就被忽略了。第二，老电影，尤其是1960年前拍摄的那些，内容更单纯，很少有现代电影中所充斥的性爱场面，粗鲁言语和暴力情节。 《非洲女王号》The African Queen：该片拍摄于1951年，讲述一战期间，凯瑟琳·赫本(Katherine Hepburn)饰演的女传教士与亨弗莱·鲍嘉(Humphrey Bogart)饰演的性格刚毅的船长，一次冒险中被一同抛出船，随后又发生了一系列故事。该片的DVD光盘也即将发行。 《卡萨布兰卡》Casablanca：这部不朽的经典之作由亨弗莱·鲍嘉(Humphrey Bogart)和英格丽·褒曼(Ingrid Bergmann)联袂主演。二战期间，难民们困陷于摩洛哥西部的港口城市卡萨布兰卡，一家名叫里克的夜总会成为各种故事的发生地，乱世中的两位恋人也在这里重逢。 《谜中谜》Charade：这是我最喜欢的悬疑剧之一，剧中男女主人公分别由加里·格兰特(Cary Grant)和奥黛丽·赫本(Audrey Hepburn)饰演，讲述女主人公试图探清丈夫被人谋杀的原因。 《生活多美好》It’s a Wonderful Life：这部电影也在爱情电影之列，可能会让人感到惊讶，但电影讲的正是詹姆斯·斯图尔特(Jimmy Stewart)饰演的男主角和唐娜·里德(Donna Reed)饰演的女主角之间的爱情故事。这个故事感人肺腑又如诗如幻，是很多人心目中珍爱的经典。 《来自雪河的人》The Man From Snowy River：讲述一个叫吉姆的青年人成长的励志故事。父亲去世后，吉姆不得不在他生活的澳大利亚山区独自谋生。柯克·道格拉斯(Kirk Douglass)在片中分饰双胞胎两兄弟——一个是富有的农场主，他的女儿爱上了吉姆；另一个终生都执著于淘金。 《公主新娘》The Princess Bride：一部很老派的童话式影片，爱情加冒险，融入了一丝嘲讽味道。该片的演员阵容强大，包括曼迪·帕廷金(Mandy Patinkin)，加利·艾尔维斯(Cary Elwes)，华莱士·肖恩(Wallace Shawn)，克里斯·萨兰登(Chris Sarandon)，克里斯多弗·盖斯特(Christopher Guest)，罗宾·莱特 (Robin Wright)，比利·克里斯托(Billy Crystal)，巨人安德雷(Andre the Giant)！ 《罗马假日》Roman Holiday：奥黛丽·赫本(Audrey Hepburn)的早期作品之一，剧中她饰演欧洲某公国公主，因为厌倦了自己乏味的生活，逃开侍从的看管，游逛在意大利罗马，途中偶遇一个美国记者（格里高利·派克Gregory Peck饰演）。记者后来知道了公主的真实身份，但并未向她透露，而是与她在罗马共同度过了美好一天。 《教师之恋》Teacher’s Pet：这部浪漫爱情片是克拉克·盖博(Clark Gable)的后期作品之一，拍摄于1958年，很多人也许未曾听说过。片中盖博饰演一位靠实践打拼取得成功、对学院派的事物不屑一顾、性格倔强的大报主编。后来他遇见一位新闻学女教授（多莉丝·黛 Doris Day饰演），于是假扮学生听课，故事就这样开始了。 《出什么事了，大夫？》What’s Up, Doc?：是我看过的最情趣盎然的电影之一，拍摄于1972年，由瑞安·奥尼尔(Ryan O’Neal)和芭芭拉·史翠珊(Barbra Streisand)联袂主演。这部疯狂喜剧实在滑稽离奇，我都不知该怎么描述了！ 额外推荐两部经典影片，如果您丈夫不反感音乐剧的话，可以看看： 《七对佳偶》Seven […]