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她会选择丈夫,还是父亲?

在婚姻中,每一对年轻人都会经历作出重大决定的时刻。对有些妻子来说,这一时刻是在婚礼时。对另一些人来说,是在婚礼宣誓后的几个月,甚至几年以后。 对于玛丽·贝丝来说,她在结婚刚满18个月,有了一个6周大的婴儿后,迎来了这一时刻。有一天,她和丈夫史蒂文开车回家时,看到了消防车和浓烟……“等等!”史蒂文说,“那是我们的公寓!” 火灾起源是遗忘在厨灶上的一个婴儿奶瓶消毒器。公寓虽然没有被完全烧毁,但他们的大部分财产都被大火、烟雾和水给毁掉了。 作为三个孩子中的老幺,玛丽·贝丝发疯般地打电话给父母,告诉他们发生了火灾。没过几个小时,他们就赶来救援了,同时还带来很多油漆桶和梯子,满心想要帮忙。玛丽·贝丝情愿相信老爸会搞定这一切——他总是能使情况好转。 那时,做了剖腹产手术的玛丽·贝丝还在恢复当中。而史蒂文,在学习如何融入这个大家庭的同时,正在试图打入音乐界。 激烈交锋 星期日下午,当玛丽·贝丝的父母正在满室烟灰和脏衣服堆中忙得不可开交时,史蒂文的妈妈和外婆开了两小时的车赶来了。不知怎地,那天,紧张的局势升级了,冲突爆发,演变成不幸的争执:玛丽·贝丝的父母在房间的一端,抓着他们的女儿说,也许他们需要把自己的小女儿带回俄亥俄州;史蒂文的家人则在房间的另一端,他妈妈说:“那么,我要把我儿子带回帕迪尤卡。” 短短的时间,发生在史蒂文和玛丽·贝丝身上的事情太多了:一个新生婴儿,一场火灾,暂时寄居在朋友家,双方家人来访,一天又一天…… 绝望中的史蒂文知道,只有主才能挽救这个局面。他记得自己当时对魔鬼——那个破坏关系的敌人简直是大声叫喊了出来:“你不会得到这个家的!你占据不了这个房子!” 因为有两个年长很多的哥哥姐姐,玛丽·贝丝承认自己一直都是爸爸的乖女儿。所以,现在她发现自己陷入了困境:一个比煤烟和灰尘更大的困境。她是要忠于年轻的丈夫呢,还是忠于自己的爸爸呢? 当她听到史蒂文大声地为家庭祷告时,知道自己应该支持丈夫。毕竟,他们的婚姻是建立在圣经原则之上的。在婚礼当天,她不是已经宣誓要忠于史蒂文胜过她的父母吗?(创世纪2:24) 然而,与此同时,她回忆说:“我无家可归,而且甚至还不知道如何照顾这个新生儿……” 尽管经历了这么激烈的情感交锋,她还是作出了选择:她的心属于史蒂文。他们一起建立了一个家,她和孩子会留下来跟他在一起。 回顾过去 这些都是三十多年前的事了。如今,史蒂文·柯蒂斯·查普曼已经获得了5次格莱美奖和56次圣鸽奖(福音音乐协会颁发)。同时,他和玛丽·贝丝也因为倡导收养孩子而广为人知,在他们的帮助下,无数的孩子拥有了充满爱的家庭。 查普曼夫妇在最近的“今日家庭生活”广播节目中分享了这个故事。就如主持人丹尼斯·雷尼在听完他们的公寓火灾故事后所说的,很多夫妻都面临着双方家人的冲突。查普曼夫妇没有互相指责,或是找父母的毛病,而是认出了真正的敌人。 “有魔鬼,”雷尼说,“他确实存在——是的——而且他确实有一个阴谋,他在想方设法地离间夫妻。” Read this article in English. 版权© 2014,家庭生活。版权所有。

你拥有影响配偶生命的特殊能力

记得有一天,我问芭芭拉,当我们的孩子表现出明显的不顺服时,为什么她不管去教他呢。她回答说,因为对自己的判断没有自信,我很吃惊。“你是一位很棒的母亲,”我告诉她,“而且你的平均成功率比你以为的要好得多。相信你的判断,作出决定——神会带领你,而且我对你有信心!” 过后,芭芭拉告诉我,她需要我的鼓励,我的鼓励表明我相信她,即使在她自己都不相信自己的时候。 我们都需要来自朋友、家人以及导师的支持,但什么都比不上来自配偶的爱和鼓励。你可能没意识到,除你以外,没有任何人有能力建造你的配偶——即使他/她的父母也不例外。 我和芭芭拉在结婚初期就认识到了这一点。我永远不会忘记,作为一名年轻人、一个新手丈夫,我吃惊地发现,我的妻子在自我认知上有很严重的问题,她怀疑自我。她需要我相信她、帮助她,引导她转向基督,使她的软弱被补足。而且芭芭拉也发现,我是多么的需要她,来帮助我成为神呼召我要成为的那个人。 你拥有影响配偶生命的特殊能力,以下是表现这种能力的两种方法。 首先,无条件地爱和接纳你的配偶。婚姻里真正的亲密是有风险的。我们都惧怕被抛弃,在婚姻里,这样的想法很普遍:如果你真的了解我,就可能不会接纳我了。如果你真的了解我里面是什么样子——我作为人的本相——你就会抛弃我,就可能不再爱我了。所以,在婚姻里,我们越透明——自由地分享我们最深的想法和情感——就越容易受伤害。还用怀疑离婚会带来多么大的创伤吗?最了解你的那个人抛弃了你。 当你知道最了解你的那个人也深深爱你时,这将带给你多少能力!尽管你有很多的缺点,但配偶仍然接纳你、爱你。就像《约翰一书》4:18所说的:“爱既完全,就把惧怕除去。” 无条件地接纳和爱你的配偶,意味着你要一直记得,他/她是神赐给你的礼物;意味着你要允许他失败,当他失败了,你要原谅他;意味着要使你们家成为一个安全的地方,配偶知道他/她可以做自己,不用担心被非难;意味着你要像基督爱教会一样地爱配偶。 第二,寻找建造配偶的方法。这并不是说控制或操纵你的配偶来达到你的标准或具体要求。但你在婚姻中确实拥有特殊的能力,可以鼓励和帮助配偶与神更亲密,成为神所喜悦的男人或女人。 你的配偶灰心了吗?他需要一个拉拉队队长,可以接纳他的失败,庆祝他的胜利,温柔地鼓励他勇敢前行。在过去的好多年里,芭芭拉一直为我做的一件事,就是提醒我不要忘记我究竟是谁——我是属神的人。她使我想起神为我所做的,为我们夫妇俩所做的,以及为我们全家所做的一切。当我面临很棘手的处境时,当我感到怀疑、沮丧和缺乏信心时,她的提醒和鼓励就更有帮助了。 你的配偶在作决定方面有困难吗?你可以跟她并肩作战,帮助她建立信心。教她,鼓励她,告诉她在做选择时深思熟虑;指出她过去做得不错的决定;帮助她分析没做好的决定,使她可以从中学习,而不是让那些不好的决定在未来成为阻碍。 你的配偶有没有可以培养的潜力?大多数人在刚结婚时都不知道我们擅长做什么。向你的配偶学习。她有什么独特的天分和能力?他在哪个领域卓尔不群?你看到他真正喜欢做的是什么?扩张配偶的境界——挑战他去做一些事,也许是数年来他一直想做、却一直不被允许尝试的事情。 近年来我鼓励芭芭拉发展她在艺术方面的兴趣和能力,看到她取得的成就真让人高兴!她甚至发展出一个社区外展服务:她开始使用美丽的资源,来帮助一些家庭认识并使用圣经经文,也帮助他们更有意义地庆祝节日。 神的确赐给你特殊的能力来影响配偶的生命,问题是:你要如何使用这个能力? Read this article in English. 版权© 2013,家庭生活。版权所有。

问与答:和配偶分享共同的兴趣

结婚前,妻子好像很喜欢跟我去做不同的事情,我们一起去钓鱼、打高尔夫球、看足球比赛。但现在,她却说她无法忍受那些活动。当我想继续参加那些活动时,她说我不在家的时间太多了。这是怎么了? 芭芭拉:我们谈恋爱时,会做一些平时可能不会做的事情。当我遇见丹尼斯时,我对钓鱼毫无兴趣,事实上我生平从未握过钓鱼竿。然而,丹尼斯热爱钓鱼。因为我爱丹尼斯,想花时间和他在一起,所以我学会了如何钓鱼。若不是因为他,我可能永远不会做那些事。但是当我们有了孩子后,我就不再和他一起做那些事了,因为我的心思都被家里的孩子们占据了。我记得丹尼斯不得不做个决定来解决这个问题。他是要继续追求自己的兴趣呢,还是要花时间和家人在一起呢? 丹尼斯:我意识到,比起我的个人爱好,我们之间的关系更为重要。在芭芭拉的优先次序表上,她把我们的家庭排在她的个人兴趣之上。我们需要决定,我们希望自己在人生的最后如何度过:是两个人互相陪伴一起变老,还是两个人各管自己、孤孤单单地变老。然而,要是优先考虑我们的关系的话,我们不仅需要放弃自己的日程表,还需要培养共同的兴趣,就像谈恋爱时那样。 我用了十年的时间,才明白这一点并付诸实践。如果我和芭芭拉要发展共同的兴趣,那么不仅她需要陪我一起钓鱼,我也需要学着和她一起热衷园艺工作。如今神已经使我爱上了园艺。此刻我正在研究杂交萱草,芭芭拉看着我,摇摇头,说道:“我丈夫这是怎么了?他是不是遇上了中年危机,还是别的什么事?” 芭芭拉:在某一时刻,两人中的一方需要做出决定:“我要试一下打猎、钓鱼、园艺、艺术或事工。”需要一方迈出一步,参与对方已经在做的、或者感兴趣的某项活动,这样他们的关系才有机会发展。如果他们从来没有迈出那一步,那么十五年后,当孩子们离开了家,又只剩下他们俩时,两人会发现,他们变成了陌生人。如果他一整天都在工作,而你一整天都和孩子们待在一起,那么你们会失去共同的基础,重新发现、甚至重建这个基础,需要花费很多时间和精力。 丹尼斯:耶稣在《约翰福音》15:13里说道:“人为朋友舍命,人的爱心没有比这个大的。”在一个强调自我权利和追求自我需求满足的文化中,这个要求自我牺牲的呼召是反文化的挑战,我们必须严肃对待。要想搞好夫妻关系,丈夫和妻子需要彼此让步,牺牲个人的权利和愿望。 夫妻们不仅需要培养共同的兴趣,还需要找到共同的事业,某项两人都热情支持的事工。全国各地的夫妻们已经找到了自己的共同事业:辅导年轻的夫妻。他们把自己的一部分生活奉献出来,通过带领“家庭建造者”夫妻系列小组,教导大家如何经营婚姻,如何建造属神的家庭。 没有共同的根基,老年的岁月就成了走向死亡的岁月,而非光辉灿烂的岁月。在已经死亡、腐朽的关系中,夫妻俩向着死亡走去,他们已经失去了了解彼此的好奇心、兴趣和热情。基督徒的婚姻不是这样设计的。与其回头去看一路上错失了什么,不如展望未来,看看前面的岁月可以成就些什么。未来可能是你们一生中最好的时光。 Read this article in English. 版权© 2002家庭生活。版权所有。

合宜地离开父母

婚礼刚结束没几周,一天,年轻的丈夫回到家后,竟发现妻子泪流满面。妻子告诉他,他父亲给她打电话说:“难以相信,你竟然把我妻子的生日都忘了。”公公心里认为,在这些节庆日子保持联系是儿媳妇的责任——这些日子甚至包括丈夫家人的生日。 年轻丈夫的知道自己该怎么做。他先打电话给母亲,说:“妈妈,我想跟您道歉,没有给您寄生日卡片或礼物。我真的很抱歉。”然后他说想和父亲说几句话。 “爸爸,这样的对话我希望是第一次,也是最后一次,”年轻人说,“我希望您再也不要那样对待我的妻子。我的忠诚现在属于她,如果您对我做的事有意见,那么请直接告诉我。” 我在想,如果类似的事情发生,多少年轻的丈夫能带着勇气迈出那一步?让我印象深刻的是,他通过道歉表达了对母亲的敬意,同时并没有犹豫,马上就让父亲知道自己越界了。在这个过程中,他让自己的新娘知道,现在她才是他生命中最重要的人。 孝敬……并放弃 我们结婚后会面临一个困难:如何平衡地处理与父母的关系。一方面,十诫中的第五诫告诉我们:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”(出20:12)无论你多大了,都应该孝敬父母:花时间陪伴他们,为他们所做的事感谢他们,在需要的时候照顾他们……还有,当然了,要记住他们的生日! 但是我们再看《创世记》2:24,关于神所设立的婚姻制度这一部分的描述。这节经文告诉我们:“因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”在希伯来文中,“离开”这个词意味着放弃,留在后面,确实地放开。同样困难的还有,结婚时你对世人宣告了:“对我来说,世上没有比我的配偶更重要的人了。”你的配偶变成比父母更重要的人了。 那么,如何在离开父母和孝敬他们两者之间找到平衡呢?这里有一些建议: 1. 当你结婚时,下定决心建立自己的住所和家庭。这不仅意味着要和父母分开住,还意味着要设定你们自己的时间表,建立你们自己的家庭传统,以及塑造你们自己的价值观和优先次序。 结婚初期,和配偶家人之间最常见的一个冲突就是节假日怎么过。你们要在哪里庆祝感恩节、圣诞节、复活节或其他节日?孩子们结婚后,这些节日可能再也不会像从前那样过了,这点让很多父母难以接受。节日来临之前,年轻人可以跟父母好好商量该如何过节,尽量有创造性、有弹性,并且鼓励父母也这么做。将来当你们有孩子了,也许可以开始邀请父母来你们家过节。 2. 不再依赖父母。作为新婚夫妇,你们最常面临的一个问题,就是经济困难时,总是想找父母要钱。我认识一对夫妻,每当他们投资失误后,就一味地向妻子的父母求助。这么做的后果就是,丈夫不用被迫承担养家的责任,也不用承担错误决策的后果。这样,不仅破坏了他作为男人的自尊,也让妻子慢慢失去了对他的尊重。 在情感上不再依赖父母也很重要。举例来说,有一些夫妻特别习惯向父母征求意见,如果让他们自己做决定,他们会觉得很不舒服。寻求建议没有错——问题出在他们怀疑自己有能力独立做出正确的决定。这也意味着,你和配偶要愿意做决定,做错也没关系,从错误中学习……就像你们父母年轻时那样。 3. 找机会花时间和父母在一起。记住,对他们来说,放手让你离开有多难。尤其对于单身父母来说,更加痛苦。离开父母,不是指从他们当中退出;那是抛弃,不是离开。 如果你住得离父母很远,那么需要做些特殊的努力,定期去拜访他们,比如在周末、假期或者其他时间,等等。这需要你很有弹性,有时甚至还要做出牺牲,但这是你与另一个家庭结合时所做的承诺的一部分。 4. 不要让父母操控你。这是要最难处理的问题之一。父母很了解你,他们知道怎么做能让你乖乖听话,而且有时他们甚至没有意识到这是在操控你。有时,你也需要用爱心来对抗他们,要建立你自己的独立性。 5. 互相保护。不要在父母面前批评你的配偶,当父母批评他/她时,要保护他/她。如果你们发生了冲突,不要从父母那里寻求建议。 我曾经犯过一个错误:我对母亲说了一句芭芭拉的坏话。那不是什么大事儿,我也很快就忘记了——但是我的母亲没忘。有好几年,她仍然时不时地提到那句话,我意识到自己没有尽好保护芭芭拉的责任。 对很多人来说,离开父母会是你们人生中最难迈出的一步。然而,在你们成长和建立自己家庭的过程中,这是至关重要的一步。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

凄惨的蜜月故事

我刚读完了一些最可怕的故事——充满了疾病、伤痛、暴风雨、犯罪活动、贪吃的昆虫、死里逃生以及恶臭。 所有这些凄惨的故事都来自你们,描述的是你们的蜜月故事。 玛丽·梅·拉摩友为《我们的蜜月噩梦》那篇文章写了一个备注,在结尾她请读者把自己经历过的试炼故事发给我们。我很喜欢读这些故事,也为它们都有一个好结局而感到高兴。 “噢,是的,我们有一个故事,”罗娜·普里维特在邮件开头这样写道。她结婚那天很糟糕,醒来时就感觉很不舒服,结果一直睡到了下午两点,而婚礼是下午四点开始。毫不夸张地说,她在父亲的搀扶下才走完红毯。两天后,她去医院摘除了胆囊。 博比·苏·吉尔罗伊写道,在蜜月期间,她丈夫得了流感,脚被割伤,她眼睛下面被蚊子咬了,整张脸看起来就像雨果作品里的“钟楼怪人”,这些是她蜜月中最令人难忘的部分。弗吉尼亚·布顿写到她在阿拉斯加的蜜月,当时她开的船差点碾过骑着水上摩托的丈夫。事实上,她的船的确把他的脚划开了。她感到无比地沮丧难过,几乎没办法开车送丈夫去医院。“没到医院之前,我还没有完全崩溃,但是当他终于接受治疗时,我却忍不住在他旁边的轮床上干呕起来,一阵头晕眼花。医生在他的脚上缝了17针,还边缝边告诉他,如果不是真的爱他,我不会有这样的反应。” 如果你觉得自己的婚姻刚开头就很困难,那么想想罗斯托莎·福伊的经历,他们在坎昆墨西哥度蜜月时,她丈夫因为三种食物中毒而病倒了。还有艾米莉·塔拉加,她在网上订了一个宁静的、与世隔绝的乡村小屋……不料到达之后却闻到一股恶心的气味。“原来我们恰好被困在一个大型养鸡场的正中央。小屋外面气味很臭,里面也很臭。那气味非常强烈,叫人无处可逃。” 我最喜欢的是迦勒·布里奇的故事,他是华盛顿州的一名报社记者。他和新娘布里特尼正在银行存款时,正巧遇上了抢劫。他们的车被误认为是逃跑工具,于是警察把他们当成了嫌疑犯,拦下了他们的。他俩都被铐上了手铐,还有三名警官拿枪指着布里特妮。迦勒听到警官三次说他们是“嫌疑犯”。 直到一名目击者证明他们是无罪的,这个故事才有了好结局。让我非常吃惊的是,那些写到好结局的夫妻们都多次说到,不幸的蜜月经历教给了他们一些宝贵的功课。“到今年八月,我们就结婚36年了,”罗娜·普里维特(就是那位摘除胆囊的)写道,“当我们回想那段时间时,惊讶地发现那是神计划的一部分,帮助我们应付36年的婚姻里所遇到的试炼,学会在那些时候信靠他。” 另一位读者,玛丽亚·奥利弗讲述了他们的故事:被困在夏威夷的公路上达数小时之久,直到那些山崩导致的泥石清理完毕。“当时的情况实在找不出什么积极正面或好笑的地方。然而,现在我们再回想这件事时,却可以开怀大笑了,我们也看到那时真是立刻就尝到了真实的婚姻滋味——路障、大雨以及潜在的指责,但是我们坚持了下来,学会了一起处理问题。” 那些都是非常棒的功课,但我必须得说,我很高兴,我和妻子梅里当年不用这么快就开始学习那些功课。 Read this article in English. 版权© 2008家庭生活。版权所有。

我们的蜜月噩梦

当我和丈夫吉姆结婚时,我知道结婚是一生之久的委身。但当时我并没有真正理解自己的承诺:“从今天开始,无论是顺境还是逆境,富足还是贫穷,疾病还是健康,我都爱你和珍惜你,直到死亡将我们分离。”在那个五月的下午,我只知道自己是灰姑娘,吉姆是我的白马王子,他将带我开始一生之久的完美之爱旅程。 但幻想在婚礼结束两小时后就破灭了。 我们的蜜月旅行定在阿肯色州的沃希托湖帆船度假村。吉姆在南海岸有一艘22英尺长的帆船,我们计划把船停在我们的房间外面。我们想象着新婚伊始,一起航行在清澈的水面上,白帆随风轻扬…… 然而当婚礼结束后,吉姆去取船时,发现帆船被放在了煤渣砖上面——包括拖车和所有的东西。这个并不好笑的恶作剧使我们的蜜月旅行耽搁了好几个小时。 当我们终于开始拖着船驱车前往度假村时,发现了一些不速之客。有一只蟋蟀,叫得非常响亮,很快就有成千上万的同伴们加入它,开起了“演奏会”。蟋蟀们开始在我脚边爬来爬去,不知不觉就爬上了我和新婚丈夫所坐的汽车前座。啊啊啊!我可没有预想到在婚礼当天会发生这样的事情! 我和母亲在婚礼之前,绞尽脑汁想尽了所有可能发生的事情,但是当然没有查过“度蜜月的时候如何赶走蟋蟀”。 请不要误会,我和吉姆喜欢动物,我们对于神所创造的每一种昆虫和走兽都充满感恩。但是在五月的那一天,我们必须采取比较激烈的行动。我们去了一家洗车店,吉姆用真空吸尘器把那些讨厌的生物赶出了我们的生活。 接着我们在阿肯色州陡峭的山路上行驶,将近半夜才抵达度假村。对于疲惫不堪、沮丧受挫的眼睛来说,那可真是美景。但是问题出现了:办公室里没有亮着柔和的灯光。是的,酒店大厅的门已经锁了,那晚我们无法登记入住。 于是我们回到马路上,继续开车,直到看到一家带停车库的旅馆。当我们把车开进车库时,平放在甲板上的帆船桅杆刮到了车库的屋顶,桅杆坏掉了。这是我们蜜月的第一个晚上,我们登记入住,一句话也没说。这才是结婚第一天,我们就已经经历了恪守结婚誓言的第一个考验。 第二天,吉姆不知怎么找到一家汽车车身维修店,在那里修好了坏掉的帆船桅杆。我们几乎可以听到天使在呼喊“哈利路亚”……但是好景不长。 好消息是:那天下午,我们终于去了沃希托湖划船,在那里度过一个美妙的下午。 但是日落时分,坏消息来了:当我们把帆船拖车从湖里拉上来时,碾过一些玻璃碎片,结果一个轮胎爆了。身为一名年轻的妻子,我感觉我们好像要被困在这个荒岛上了!因为周围看不到任何人……而且那时也没有手机。我不知道,我们怎样才能回到旅馆呢?难道我们结婚才两天,就要死在这里吗?(好吧,我是有一点夸张了,不过你理解我的意思。) 对于接下来发生的事情,我的记忆很模糊了,但是吉姆记得很清楚。就在我们刚发现爆胎的时候,一个个子相当高、看起来饱经风霜的男人正在把他的平底铝船从水里拉上来。他不费吹灰之力,就把坐在轮椅上的妻子从船里抱出来,然后把妻子、轮椅和所有东西都搬到了他们的卡车上。 这个人看到了我们的窘况,主动提出帮忙。他说他很乐意把吉姆和那个爆掉的轮胎,送到拐角处的加油站或路上的杂货店去。我和他的妻子则留在码头等着。 吉姆记得他看见了那个男人的手,那是他见过的最大的一双人手。从那以后,我们就称呼那个陌生人“巨人”。 当他们到达加油站的时候,天已经黑了。也许你也猜到了:加油站已经关门了。 但是,这个人认识加油站的老板,于是他用公用电话打给老板,问他可不可以过来修轮胎。老板同意了!而且他俩谁都不肯接受任何报酬。 那是我们蜜月的第二天。 对于第三天,我没有任何记忆。你想知道为什么吗? 如今,回想起我们共同生活刚开始的那几天,我和吉姆可以会心一笑了。当我们追忆那个“完美的蜜月”时,发现对于婚姻来说,它其实是一段动听的序曲。在很多的日子里,并没有白马王子……没有舞会上的灰姑娘……没有完美的生活。 事实是:在很多日子里,至少有几只爆掉的轮胎和不少讨厌的蟋蟀。 Read this article in English. 版权© 2008家庭生活。版权所有

终于按照神的方式来经营婚姻

和德里克约会很快乐。我们不仅花时间了解彼此,还一起参加教会活动,参与社区服务项目。他精心策划的求婚非常浪漫,我们准备的婚礼和宴会非常荣耀神。我们以为从此就过上了王子和公主的幸福生活。 但是有一个问题:我们不知道如何经营婚姻。蜜月期刚过,就进入了现实了。 德里克表现出一种“我是家里的国王,你会服侍我”的症状。单身了33年的他希望得到所有的关注。他的父母总是夸奖他,所以他期望我也这样做。他说,他觉得比起在家里,在工作和朋友那里得到的尊重更多。 而我,作为一个单亲妈妈,数年如一日,含辛茹苦地独自抚养着女儿们。我想成为“这个家的王后”,我觉得我的国王应该服侍我。我应该得到这样的待遇,因为我独自一人这么长时间以来都在服侍别人。我想让德里克按我的方式来生活,想让他纵容我、宠溺我。 我们没有承认神在我们婚姻里的位置,而是在朋友面前、在教会里,假装好像一切都很完美。我们更像是室友:只是住在一起,却不知如何让步。我们对于如何经营婚姻一无所知。我们以为,既然我们都是基督徒,婚姻自然会一帆风顺。 我们俩谁都不愿让步——我们都很倔强,很自私。 雪上加霜的是,我们的婚姻一开始就有三个孩子。她们感觉到自己一直以来受到的关注给了别人。我们俩谁都没有预料到重组家庭会面临这么多的挑战,我们没有办法改善局面。 经过了四年病态、脆弱的婚姻,我在收音机里听到一个广告,是 “难忘的周末”婚姻营会的广告。我觉得我们该尝试一下。德里克同意参加,他跟我说:“你马上就会知道我是对的,你是错的。”而我则确信:“德里克将会知道,他才是我们婚姻不幸福的原因所在。” 大开眼界 当我和德里克在马里兰州亨特谷参加“难忘的周末”婚姻营会时,我们都希望我们的婚姻能有所改变。周五晚上的学习结束后,我就想,噢,神啊,这真是太棒了。我们会解决问题的。 这次营会让我和德里克大开眼界。我们认识到,我们是神赐给彼此的礼物,必须让主成为我们关系的中心。尽管在营会上收获了那么多美好的信息,但我们仍然害怕回家以后会重蹈覆辙。 转折点出现了。我们参加了“家庭建造者”夫妻系列(家庭生活机构的圣经学习小组)的示范学习,就在那时,我们开始对未来充满了热情。我们在自欺欺人中生活了太久,一直假装我们的婚姻很幸福。于是我们决定了:下一步我们还需要“家庭建造者”的学习。学习很有趣——并不吓人。而且我们知道这会让我们有机会见到其他的夫妻。当我们在营会中赢得一个“家庭建造者”的初学者工具包时,我们就想:“这绝对是出自神。” 2007年5月,我们和朋友们建立了第一个“家庭建造者”小组。当我们告诉别的夫妻我们在婚姻中的挣扎时,他们都觉得难以置信。在那之前,我们从未跟别人分享过我们所承受的一切。我们一直觉得很羞耻,不知道如何解决婚姻中的问题,直到参加了“难忘的周末”婚姻营会。之后的“家庭建造者”则巩固了我们所学到的内容。 在过去的两年里,我和德里克帮助推进了很多不同的“家庭建造者”夫妻小组系列。作为“家庭建造者”在马里兰州和弗吉尼亚地区的新任指导者,我们的目标是传播“家庭建造者”的信息,帮助开展小组,鼓励他们进入“家庭建造者”的其他学习。有一对夫妻参加了我们的小组,现在他们已经在独立推进课程了。和我们一样,他们也充满了热情,透过“家庭建造者”来帮助人们的婚姻维持稳固和健康。 把服侍神放在首位 今天我和德里克知道如何一起欢笑,知道如何彼此坚固。我们认识到了,婚姻不是我希望他让我感觉良好,或者他希望我让他感觉良好。我们都不得不下决心把服侍神放在首位。 在服侍主的过程中,我学会了服侍我的丈夫。我学会了无条件地接受德里克,现在我允许他成为属神的人,成为我们家的头,这是神对他的呼召。当我这么做时,不仅得到了丈夫的心,还得到了一位朋友。我需要放下自己,才能得到主所为我预备的。 我觉得我们现在的婚姻非常和谐。是的,问题时有发生……总是会有状况出现……但是我和德里克知道如何应付这些事情。我们认识到了,当外面的环境变得很糟糕时,我们必须同心协力;我们也学到了,当我们扎根于基督时,一切都会变好的。 有时候,当我停下脚步休息片刻时,我会想,我的神啊,难以相信我们已经走了这么远。我和德里克是两个非常固执的人,谁也不肯让步。但是现在,我们有了经营婚姻的高招。我们学会了按照神的方式来经营婚姻,并分享给见到的每一个人! Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

关于婚姻的25个预想

当你步入婚姻时,通常会对即将开始的生活有一些预想,但是你可能从来没有把它们一一列出来过。我们替你列了出来,下面是你会在婚姻前三到五年中遇到的事情。 经济上的挑战。 异性方面的问题。 孤独感。 来自双方家人的压力。 浪漫和爱情! 属灵上一同成长。 对丈夫和妻子的角色定义产生斗争。 沟通方面的挑战。 价值观和生活方式方面的决策。 试炼和患难。 对教会的选择。 对各种差异的处理(包括男女差异、背景差异、宗教教育的差异以及地域差异) 旅游。 债务。 孩子。 娱乐休闲方式的选择。 对周末如何度过的决定。 关于传统活动的决定(如何庆祝节日、生日及其他活动) 冲突的解决。 工作和职业上的挣扎。 如何休假的决定。 优先次序(时间表)的决定。 亲密的性爱 (但愿有很多!) 新手爸妈角色的承担。 自私。 在婚姻中,大多数夫妻会面临相似的挑战。如果不讨论和解决你和配偶之间的差异,就会喝到婚姻的苦水。这里有四种方法来解决这几个“大预想”。 首先,记住你们婚礼当天的承诺——要一生都爱对方、饶恕对方。保持忠诚。永远相爱。记住:“爱能遮掩许多的罪”。(彼前4:8) 第二,没有沟通和理解,你们的婚姻就不会成长。沟通的意思是交谈和积极的聆听。当你可以用言语表达对另一半的需要和意愿,并且得到他/她的赞同时,才叫理解配偶。要想表明你的需要,沟通 是至关重要的。圣经敦促丈夫们要“按情理和妻子同住”。(彼前3:7)男士们,这意味着你要努力去理解她;女士们,这意味着你要帮助他来理解你。 第三,学会用神的眼光看待配偶。记住,配偶是神为你选择的。所以,接受他的预备,知道他要透过那些未被满足的期望,来安排你的人生。 最后,不要放弃你们的梦想。你对婚姻的期待不一定都能实现,然而,神可能有一个新的梦想要你们一起实现。聊聊你们的梦想,然后一起去实现吧。 Read this article in English. 版权© 2008家庭生活。版权所有。

来自读者的求婚轶事

雪莉和她的男友罗斯都是老师,雪莉在密苏里州教书,而罗斯在阿拉斯加州教书。那时,她一直在学滑冰,二月里的某一天,雪莉的父亲要带她去溜冰场溜冰,想看看她学得怎么样。在溜冰场,当她沿着场地溜冰时,突然被一个陌生男子拦住,那人的脸被红色卫衣的帽子遮着,看不清楚。 让她惊喜不已的是,这人居然是罗斯!他偷偷地乘飞机飞来,和雪莉的父母一起策划了这个特殊的时刻。他单膝跪地,问道:“你愿意嫁给我吗?”她刚说完愿意,没等回过神来,人们已从四面八方,溜着冰涌过来,向她送上玫瑰。 今年夏天,《婚姻备忘录》向读者们征集“别出心裁的求婚”故事,上面这个故事只是众多读者给我们发来的故事之一。我想这些故事最好别让我妻子看见,因为当初我们订婚时,我的求婚可毫无新意。不过,我觉得当时的人们,其实并不像如今的年轻人这样,如此在意求婚方式的与众不同。 凯芮是这样描述罗伯求婚的:那天晚上,罗伯带她去了她最喜欢的一家当地茶餐厅,在平时“那地方晚上一般不开门”。进去后她发现,已有30多人在那里等他们,都是他们的朋友、同事和家人。吃饭时,11个人每人手持一朵玫瑰,向凯芮献花,最后,罗伯手持第12朵玫瑰走向她,并连续献唱了3首歌,然后向她求婚。 凯芮当时很惊讶,因为罗伯居然唱了史蒂芬·柯提斯·查普曼的《我会在这里》。她回忆说,“从第一次听到这首歌时,我就想象过自己的白马王子会唱着它来向我求婚。这是在遇见罗伯之前很多年的事儿了,并且我从来没有和其他人分享过内心的这个小小愿望。 扣篮大赛 我最喜欢的故事之一,来自一位叫兰登的读者。他被允许在一场三人制篮球赛的球场中心向卡莉求婚。他参加了扣篮大赛,不过,他在2500名观众面前的首次比赛可并不怎么样。让我们来听听他的故事: 下半场开始时,我扯出了一把椅子,并把它放在篮筐前,做出好像要从椅子上跳过去的样子。我听到观众中有些人在笑,也有几个人叫道“嗨,伙计,干得好!”。然后我点名叫凯莉过来,请她到球场上来,坐在那把椅子上。“他会杀了那姑娘!”我听到人群中有个男孩这么说。 我用眼罩蒙上了凯莉的眼睛,一边运球,一边后退,好像已准备好要从她身上跳过去似的。然后,我妹妹把戒指从人群中抛给了我。直到这时,人们才开始意识到我要做什么。“天啊,天啊!”我听到后面有个女人这么叫。 我从主持人手里夺过话筒,运着球来到凯莉身边,摘掉她的眼罩,打开那个黑色的盒子。我对着话筒,开始说早就准备好了的话,但是人们实在太吵了,没人能听见我在说什么,我和凯莉也不例外。于是,我直截了当地问,“愿意嫁给我吗?”她点着头大声说“愿意!”说完,就跳入我怀里,在场的人们立刻欢呼起来。 当我们双双走下球场时,主持人问我是否还要继续比赛。我回答说,“不了,谢谢,我已经打完了。”主持人说道,“可以理解,因为你一旦结婚,腿就不长在自己身上了。” 跟着提示去寻宝 有一个很流行的求婚主题是玩“接龙寻宝”的游戏。女友根据不同的提示在市里的各个地方寻宝。有好几个读者都提供了这一寻宝主题的不同版本的求婚故事。德里克让他的女朋友阿丽莎去到不同的地方见他的朋友们,每去一个地方,一个朋友就会给她一封信,她再根据信中的提示去下一个目的地。每封信都以这样的语句开始:“这是我们……的地方”。阿丽莎写道,“每个地点对我们来说都有着特殊的意义——我们第一次接吻的地方、他曾向我表白的地方等等。” 那天快结束时,寻宝游戏的提示将阿丽莎引到了一个海滩上,在那里她见到了德里克。他递给她最后一封信,信是这么写的,“这是……我向你求婚的地方。”她接受了他的求婚,然后他们一起走向海滩边的一个餐厅。在那里阿丽莎抬头望去,双方的家人们正跑出来祝贺他们。 兰迪则给我们提供了另一个版本的寻宝求婚故事。他从女友最喜欢的电视剧《单身汉》里偷学了很多好主意。 在我向她求婚的那天早上,一辆豪华轿车停在了我女友的家门前,我还请了位摄影师跟着。轿车司机按响了她家的门铃,来开门的正是她,“你愿意接受兰迪送的这束玫瑰吗?”司机问道。她说愿意,于是司机送上了12朵玫瑰中的第一朵和12张提示卡中的第一张。她回答了提示卡上的问题后,司机就开车把她和她女儿送到了下一站,在那里,她最好的朋友正拿着第二朵玫瑰和提示卡片在等她。每一站的每张提示卡都将她引往下一站……那些都是我们恋爱时很重要的地方,每一处都有对我们很重要的人在那里等着她。 兰迪让自己的父母飞过来,在第10站等着,他把女友的父母安排在第11站等她,而他自己则等在最后一站,那是一个湖边,那里有一个60英尺高的十字架,他就站在这个十字架脚下等她。“在那里,我们曾花很多时间一起祷告,谈婚论嫁,畅想将来在一起的生活。”她答应了他的求婚,然后他们一起回到那辆豪车上,寻宝游戏中的每个参与者都等在车里,他们送上祝福后,大家一起前往当地一家乡村俱乐部继续庆祝。 “每个人都说,那真是非常完美的一天,他们甚至认为我们应该当天结婚,”兰迪写道。“这可没法办到!” Read this article in English.

执子之手,与子偕老

我丈夫戴维和我有一次约会来到当地一家晚宴剧场。在演出开始之前,我们的主持人讲了一些欢迎的话,然后播报当天过生日和过结婚周年纪念日的人名。坐在我们正前方桌子上的那对夫妇在被叫到名字的时候挥了挥手,他们是多提先生和多提太太。 他们大概在75岁到80岁之间,多提先生穿着他最好的西服,坐得直直的,手臂环抱着妻子。多提太太穿着天蓝色裙子,发型和妆容打扮得像个质朴的中国娃娃。 台上的主持人招呼着庆祝结婚周年纪念日的夫妇们,问他们:“你们结婚多久了?” 对于这个问题,多提先生用洪亮的声音答道:“55年。” 观众们向这对夫妇鼓掌庆贺,在一个充斥着离婚的文化里,这可是一件非同寻常的事。 主持人又宣布了几件事,讲了一些活跃气氛的话,然后演出就开始了。第一幕开始没多久,我丈夫轻轻碰了我一下,让我看多提夫妇。我们看到多提先生正温柔地把手放在妻子的手上。戴维向我靠过来,轻声说道:“我也想要这种婚姻,结婚55年之后还会手拉着手的婚姻。” 智者的话 在幕间休息的时候,我来到这对夫妇身边,看是否能从他们的人生中学到一些智慧,他们的爱情这样持久,他们还在牵着彼此的手。我问他们在这样一个充斥着离婚的文化里如何保持这么牢固的婚姻,多提太太一点也不害羞,她抬头看着我,双眸明亮,面容温柔,“首先,我们两个都是基督徒,”她说,“最为重要的是以上帝为中心。”看到一对基督徒夫妇这样不以信仰为耻,勇敢地分享信仰在婚姻中的重要性,真让我倍受鼓舞。在她给我的婚姻忠告里,这一点排在第一。 “婚姻有付出、有收获,”多提先生补充道,“你不能总是坚持自己的意思,有些时候你必须做出牺牲。” “你们不会总是合得来,”多提太太解释道,“当有问题出现的时候,你们必须好好沟通。” 我告诉他们先前戴维和我怎样看着他们手拉着手。“我们很想知道,一对夫妇怎样才能一直相爱呢?”我问道。 多提先生的回答很简单,但是很深奥:“就像你们开始相爱时那样啊。” 他好像在问:“真有那么难吗?”老实说,当我走回座位,思考着爱的表达时,发现真的不难。戴维和我开始约会时,我们放下了自己,愿意为对方做任何事,我们会花好几个小时聊天,编织回忆。在我们订婚之后,我会连续忙好几天为他预备特别的生日惊喜。然而,自从我们结婚以后我就没这么做过了。 我们大多数人结婚后就不再努力做浪漫的事了。我们不再凝视着对方的眼睛,花时间散步,约会,欢笑……我们不再互相表达爱意了。多提先生好像并没有费很大的力气做浪漫的事,他只是轻轻地握住妻子的手。就行动而言,这对我们任何人都不难,但我们在日常生活中多久才做一次呢? 他们的最后一点忠告是,要想建立一个持久的婚姻,年轻夫妇们必须知道婚姻是一辈子的事。多提先生说一位女士曾把婚姻比作是装饰客厅,她说,当你对婚姻感到厌倦了,你就会“像在秋天更换窗帘一样”地更换配偶。婚姻不应该是这样的,多提夫妇说。“太多年轻夫妇没有意识到婚姻是一辈子的事,”多提太太说,“但上帝是这么设立的。” 没有魔法公式 和多提夫妇交谈之后,我被震撼了,他们的建议如此简单:就是要一直以上帝为中心,在冲突发生的时候好好交流,永远保持浪漫,牢记婚姻是一辈子的事。他们并没有讲什么婚姻专家很久都没说过的惊天之语,没有特别的秘密,没有魔法公式,只有简单直白的真理。然而让他们的生活有别于人的是,他们所说的他们都做到了。 每个想要知道怎样才能拥有持久婚姻的人都能找到答案,我意识到了这一点。然而仅有知识却没有真心是没用的。现在我必须选择用行动实践出来。当遇到艰难时刻的时候,我还会相信婚姻是一辈子的事吗?当恼怒开始积累的时候,我还会选择去和丈夫交流而不是积存苦毒吗?当我们生活中的浪漫开始消逝的时候,我还会选择去做那些小小的事情来让丈夫知道我仍然在乎他、超过这世上任何一个人吗? 在我们的文化当中,拥有一份持久的婚姻很不容易,然而上帝的话应许我们,靠着他,我们凡事都能作,因为他加给我们力量(腓立比书4:13)。我很好奇的,如果没有离婚的话,多少基督徒夫妇会想办法让自己的婚姻成功呢? 戴维和我那天晚上开车回家时充满了希望和决心,我们要做下一代人的多提夫妇,只要我们还活着,就要把这份持久的牵手之爱传递给下一代,再下一代。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

萨布林娜的婚礼:盟约

2003年10月 编者按:这是三部曲系列的最后一篇。您可以点击这里看第一篇和第二篇。 我们婚礼那一天美好得无与伦比。艳阳高照,清风送爽。我刚醒来的时候还很平静。“今天是我的婚礼,”我一边想着,一边享受着窗口照进来的阳光。啊…片刻的安宁…然后就被打破了。 在接下来的时间里,我身体里的肾上腺素在狂飙。有数不清的婚礼细节要在最后一刻搞定,而需要记的事情清单有一英里那么长。别忘了戒指,别忘了结婚证。甚至连穿衣服都成了任务,要知道把婚纱穿好可不是一件容易的事! 一天眨眼就过去了。有很多的面孔、鲜花、相机,没有闲下来的时间。我们先拍照,然后直接去了典礼,最后以跳舞结束。在我还没有意识到之前,我已经在教堂的楼梯上了,正在跑向汽车,把众人留在了身后。婚礼办完了。 我对那天的记忆可以比作是以快进的方式看一部录像。和9月6号星期六那天满满当当的五个小时相比,九个月的细致预备是如此地漫长。然而在我脑海里有一件事仍然历历在目,那就是我们的结婚誓言。 那一天究竟有什么如此重要的地方,能让多年没见的老朋友们远道而来?为什么家人们都愿意做出这么多牺牲来确保一切顺利?难道只是为了一个45分钟的仪式、迎宾队伍里的一个拥抱、还有一块蛋糕? 不是的,他们是来聆听我们宣誓说我们会是一辈子的夫妻,“直到死亡把我们分开”。在我们的结婚誓词里,戴维和我订立了了盟约,这些人们是来见证和确认这个盟约的。 持守婚姻的盟约,就是和另一个人成为一体,需要你确信愿意牺牲自己。耶稣基督通过在十字架上牺牲自己,在上帝和人之间立了一个新约。在路加福音22章19节和20节中,耶稣说,“这是我的身体,为你们舍的…这杯是用我血所立的新约,是为你们流出来的。” 在以弗所书里,保罗也用耶稣基督的死来形容完美婚姻的样子:“……教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”(以弗所书5章24-25节,特别强调) 正如基督为我们死了,我们才可能与他立约,戴维和我必须向着我们自身的肉体欲望而死,才能在彼此之间形成盟约,实现我们的誓词:“在我们有生之年,无论顺境还是逆境,无论富有还是贫穷,无论疾病还是健康,我们都要彼此相爱、尊敬和珍惜。” 在说完结婚誓词之后,点燃联结蜡烛之前,戴维和我一起领取了圣餐,象征着我们那天和对方以及和上帝所立的盟约。“这是耶稣的血,”牧师在递给我杯的时候轻声地对我说。这句话穿透了我的心,我喝下了这“血”,泪水滚落我的脸颊。 我想到了基督为了与我立约而经受的所有痛苦,然后想到了我和戴维在一个盟约里不可避免要经受的痛苦。我要面对破碎骄傲的痛苦,期望无法满足的痛苦,还有现在和将来为了我们的家庭要做出种种牺牲的痛苦。 从某种意义上来说,我是在见证自己的死。 那是苦乐参半的一天。有眼泪,有欢笑,眼泪是在哀悼过去的消逝和过去生命的死亡,欢笑是在庆祝二人的联合和对未来的憧憬。 我们婚礼那天的荣耀是短暂的,所有的计划现在都已经成为了过去,鲜花开败了,蜡烛熔化了,微笑的脸孔都回家了,但我们所立的盟约还在。 那么,婚姻值得订立盟约吗?婚姻值得放弃自己的生命去和另一个人成为一体吗?值得去死吗?值得!彼此的陪伴,满足,还有每日提醒我和基督之间的关系,只是婚姻生活之供应的开始。 我们还有接下来的一辈子来一起成长,一起面对这个世界,一起实现我们成为一体那天订立的盟约。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。

萨布林娜的婚礼:别忘记天父

2003年10月 编者按:本文是三部曲系列的第二篇。点击阅读第一篇和第三篇。 我承认,我是个怀疑论者。我以前不相信这世上会有适合我的人。我的感觉就像门基乐队的米基·德伦茨所唱的那样:“我曾认为爱只存在于童话里,是为别人预备的,而不是为我…” 事实上我有很受祝福的经历。戴维完全符合我的梦想,我们有同样的性格,同样古怪的幽默感,同样的品味和风格。我很敬佩慈爱的天父把我们塑造得如此独特,而又完美相配。 我们的关系从一开始就是正确的,我们知道我们想万事以基督为中心。我们每周都一起学习《圣经》,我们甚至帮助对方背诵经文。戴维、我和天父,我们三者的关系在朝着健康的方向发展。 “九个月的订婚期会很完美,”我一边想着,一边凝视着自己的新钻戒在阳光下闪耀着光芒,“一定不会像其他人那样把日程搞得混乱不堪,我们有充足的时间。” 天哪,我错了! 在订婚后的几个月里,我发现我每时每刻都在疲于奔命——看一件又一件婚纱,对比价格,安排时间和伴娘见面,订教堂,订婚宴,订鲜花,参加婚前学习班…没完没了! 没过多久,我就发现自己陷入了越来越深的沮丧、难过和沉重之中。最小的不顺也会让我烦躁不安,我开始变得更敏感、更自我中心。我发现压力和情绪上的紧张越来越强烈,直到有一天我问自己:“我到底是怎么了?” 毕竟,我处在一个看似完美的环境中,生活很不错,可是为什么我会感到如此空虚呢?我的生活从来没有如此地受祝福,然而我还是发现自己像所罗门一样不满足,所罗门坐拥那么多财富,还说:“我见日光之下所作的一切事,都是虚空,都是捕风。”(传道书1:14) 婚礼计划难道就是这个样子吗?它的目的究竟是什么呢?抬头望天,我再次发问,“耶稣,我到底是怎么了?” 耶稣?是的,耶稣,原来我已经有这么长时间没有好好和他交流了。我把全部身心都投入在婚礼的筹备当中,以至于我把祝福看得比赐我祝福的那一位还要重。 这种情绪上的紧张已经变得无法容忍,但不是由环境引起的,在筹备婚礼的过程中一定会有压力。无法容忍是因为我已经把天父抛在了脑后,而上帝原本应该是我的目的,“因为万有都是本于他,倚靠他,归于他。愿荣耀归给他,直到永远。阿们!”(罗马书11:36) 用来规划和预备新生活的时间所剩无几了,此时我才意识到,我在这个过程中没有请天父参与进来,所以必须要做些改变了。 戴维和我所做的第一件事是每天开始一起祷告。每天早上6点半,戴维就打电话给我,我们一起在电话里祷告。我们为彼此来感谢上帝,为他给我们的祝福来感恩,提醒自己是他给予了我们这些祝福,而不是我们自己,正如在申命记6章10-12节中上帝告诉以色列的儿女们: 耶和华你的神,领你进他向你列祖…起誓应许给你的地,那里有城邑,又大又美,非你所建造的;有房屋,装满各样美物,非你所装满的…还有葡萄园、橄榄园,非你所栽种的,你吃了而且饱足。那时你要谨慎,免得你忘记将你从埃及地为奴之家领出来的耶和华。 第二,我们认识到了每周留出时间学习一次《圣经》的重要性。我有一个用来记录我们所有约会的日历,每个星期我都在日历上用笔勾出一天,用来一起学习《圣经》,我像对待其他约会一样来对待这个时段。如果其间有其他事来打扰,我们想办法重新安排这个新事项,或是调整我们的圣经学习。 这些时间不仅对于属灵成长很重要,对于我们夫妻之间的连接也很重要。在学习《圣经》的时段里,我对戴维的了解比在任何其他的谈话中了解到的更多,特别是这些天来我们的谈话大多围绕着婚礼的筹备或是其他的细节规划。通过学习经文,完成《圣经》学习,我们的谈话更加深入,在更深的层面上向对方敞开心扉。 最后,我们在个人成长方面投入更多精力。在属灵方面夫妻一同成长是很好的,但是要经历个人和耶稣的关系只有一个办法——个人来到上帝的面前。虽然我的愿望是花费数小时时间学习《圣经》和祷告,但我在那个时候的责任却不允许我有这样的奢侈,所以虽然预备婚礼、把两个人的生活结合到一起让我崩溃,但我还得找到和天父保持交流的方法。 我发现有一件事很有帮助,就是在上班的路上关掉收音机,改唱敬拜歌曲。我在开车的时候还常做另外一件事,就是祷告。上班期间,我也会时不时地轻声祷告,还在桌子上放一盒经文,以便能阅读和默想一节“当日经文”。有些时候,我也会提前15分钟起床,读读《圣经》,或者写点日记。 在忙碌的生活中把上帝放在首位,这对于生存来说很重要。传道书4章12节说:“三股合成的绳子不容易折断。”如果你感到你的生活在压力中失去了平衡,那么很可能是你的绳子缺了一股。把基督放在中心位置,就能很容易地处理所有事情。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在第三部分《萨布林娜的婚礼:盟约》中,重要的那一天终于来了。

萨布林娜的婚礼:呼召

2003年10月 三部曲系列之第一篇 我曾经以为我这辈子会单身下去。 在一段破碎的恋爱关系中挣扎了两年之后,上帝终于带领我达到一个对自己满意的状态。我放弃了结婚的念头,不再去寻找那个正确的人。 那两年过得很漫长,也很痛苦,但是在那个过程当中,上帝教会了我怎样在各样的需要上信靠他。孤独让我谦卑了下来,让我明白没有人能够像上帝那样满足我。谦卑又让我明白了只能完全倚靠上帝,他并不需要我的帮助来完成他的计划。 那是一段苦乐参半的日子,到了最后,我以为我的整个人生就是这个样子了。我会继续保持单身,将我的生命摆上,用上帝教给我的功课去服侍其他单身女性,最后像一个老处女那样死去。虽然我很想结婚,但我知道上帝呼召我去为他牺牲,所以就只能这样了…… …直到我遇到戴维。 戴维让我困惑。他好像具备我想嫁之人的所有品质,他跟我喜欢的活动一样,他很好聊天,他很有吸引力,而且他不断地出现在我身边,好像无论我往哪里去,都能听到他的声音或者看到他的面孔。 尽管如此,这一切并没有打破我对上帝的专注,因为我知道上帝呼召我要做的奉献。我也知道如果我真去接触戴维的话,他不会达到我的标准的:他必须比我大,从没结过婚,从来没有过性行为,因为我从来没有过。他还得是一个和我有相同神学观点的人。这些对我来说都很重要,我不愿意屈就。 这种到处都能不期而遇的情况持续了一个月之后,戴维终于来请我跳舞。他让我很心动,不仅是因为他高超的跳舞技巧,还有他和人相处的技巧。他很和善,会关注别人,而不仅仅只是想赢取我的好感。我还发现他比我大五岁,从来没有结过婚。嗯… 那天晚上过得很愉快,但我难过地发现他无法通过我最后的一关。虽然他通过了其他关,但是还有一关没过,就是神学观点。他不知道我曾经和他姐姐在同一个查经班,我们还为这个话题争论过。 我计划在星期天吃过午餐后提出这个问题,但他却先谈了起来。我准备好了相关经文来支持自己的信仰,还准备好了措辞让他知道我们两个是没法走到一起的,但是我的计划来了个大翻转,因为他解释了自己的看法,居然跟我的看法一样! “这怎么可能呢?”我问道,“你姐姐和你妈妈都不是这么认为的。” “那是,”他说,“我只是碰巧在这一点上和她们的看法不太一样。” 我惊呆了。戴维送我回家之后,整个下午我都在和上帝较劲。我无法理解如果是他把这么好的男人带进了我的生活,那我为什么还会感到强烈的呼召要保持单身。 当我在祷告的时候,圣灵带领我去翻阅过去我所写的一些日志。我看到了一些地方,记录着上帝呼召我要信靠他,放下自己的骄傲,放下对自己的计划,比如结婚。 我也看到一些地方记录着我放下了自己的心愿,包括我对丈夫的一系列要求。我当时写道: 我刚刚参加完今年夏天20个受邀婚礼中的第三个,这当然会让我去思考爱情和婚姻。 主啊,如果有一天时间到了,而且你也愿意,我希望能够结婚。那时我们还年轻,但却足够成熟,拥有一些智慧… 当我们见面了,不会是一见钟情,而是志趣相投。走到哪里都能碰到对方,然后他会来请我约会。 …他会全心全意地爱你,他会是一个最正直的领袖。他从来没有结过婚。他会唱歌,但音乐不是他的热情所在。他喜欢钓鱼,喜欢建造。他喜欢户外,但却想要住在城市里。他还要爱笑,灵里自由。 哦,天父啊,这样的人存在吗?我应该等他吗?我相信人们告诉我的是真的,就是这个人出现的时候,你会让我知道。我会知道的,毫无疑问。 重读这些的感觉就好像是经历一个异象的实现。那些日志描述了我们关系的开始,以及戴维的性格。于是我明白了,上帝不是呼召我要单身,而是他呼召我要信靠他。当他看到我愿意为他奉献一切的时候,他就满足了我的心愿。 我想到了亚伯拉罕和以撒的故事。上帝应许要给亚伯拉罕一个儿子,但是他的妻子萨拉却不能生育。当亚伯拉罕100岁的时候,上帝行了一个神迹,最终实现了他的应许,把以撒赐给了他们。 但是在创世纪22章中,上帝又呼召亚伯拉罕把以撒献上为祭。于是亚伯拉罕就带上他的儿子——他最珍爱的财宝,来到了山上,把他绑到了祭坛上。然后亚伯拉罕拿出刀,伸手要杀自己的儿子,这时上帝的使者制止了他:“你既行了这事,不留下你的儿子,就是你独生的儿子,我便指着自己起誓说:论福,我必赐大福给你…并且地上万国都必因你的后裔得福,因为你听从了我的话。”(16-18节) 正如上帝呼召亚伯拉罕去献以撒一样,上帝呼召我放弃自己想要结婚的愿望,不是因为他想让我独身,而是因为他想让我信靠他。 到了那个星期天的晚上,我知道了这个人是上帝给我的。在日记里,我写道:“上帝,我觉得这是我可以托付终身的人,我觉得这个关系是来自于你,但是如果你更喜欢我保持单身的话,我会为你做任何事。如果你要我放弃他,我也愿意。” 三个月以后,我们订婚了。我从心里的平安知道,这是上帝在我生命中所实现的应许,戴维就是那个人,我知道,毫无疑问。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在这个系列的第二部分,萨布林娜讲述了她和戴维在他们订婚过程中所学到的功课,以及那个时期他们所经历的属灵成长。

你是在预备婚礼,还是婚姻?

模特兼演员伊丽莎白·赫莉嫁给了一个富有的商人阿伦•纳雅尔,举行了一场盛大的印度式婚礼。持续多天的婚礼包括了各种派对,表演,还有传统的印度式礼仪。在节庆期间,赫莉每天至少换三次衣服。并且,新娘和新郎都接受了传统的印度“哈尔迪”(姜黄)仪式,在仪式上,新娘和新郎被包裹在一种用姜黄、牛奶和乳汁做成的香膏中。此仪式的意义是,这种香膏能使他们得到洁净和美化。 很多个小时的工作、和不计其数的美元被用来预备一个美丽而盛大的婚礼。然而,在喧喧嚷嚷的媒体报导中,我自始至终没有看到任何关于赫莉和纳雅尔为他们婚姻而做的预备。在所有这些让他们的外面美丽和“洁净”的规划中,他们好像忘记了最重要的部分,就是能使婚姻成功的各种内在的预备。 新娘和新郎都是第二次进入婚姻。他们进行了哪些预备,来面对他们各自在第一段婚姻中的问题呢?赫莉之前的一段婚姻里有个儿子,他们进行过哪些准备,来坚固这个年轻男孩和他的新父亲之间的友谊呢? 麦拉•奥利维拉是流行期刊“头条新闻”的记者。她这样总结自己对这种外部挥霍的感受:“一个婚礼对于丽丝·赫莉来说是不够的,特别是当她嫁给她的白马王子的时候。他能够宠爱他,直到他们离婚。” 奥利维拉刻薄的嘲讽揭示了这个世界对于婚姻誓言的怀疑。新闻故事所报道的多半是赫莉所穿的镶满了钻石的纱丽、和蜜月要去的目的地,而不是她为了能够使婚姻持久而付出的任何努力。 全美国式错误 其实你不会只在好莱坞才发现这种错误行为。虽然大多数的婚礼不及赫莉的那样奢华,然而我们仍然会放很多的精力在婚礼上,以致于忘记了婚姻本身。一般美国婚礼的花费要在25,000美元以上。各种装饰、礼服、饭前点心, 的确能够打造出一天的炫耀和华丽。但是,在鲜花凋谢、结婚蛋糕上的装饰品板结之后,婚姻本身又会经历些什么呢? 如果我们把时间、金钱、和精力花在和导师的见面、或是和咨询师或牧师的交流上,并且制定各种约定协议(比如盟约婚姻证书),那么婚姻是不是会牢固地多呢?如果我们花时间来洁净我们心里的苦毒、不饶恕、罪,而不只是洁净外表,结果会不会更好呢? 可能现在是时候让我们重新思考对婚礼的理解了,我们应当把重点从预备一个惊艳的婚礼上,转移到预备一个美好的、可以持守一生的婚姻上。 预备婚姻的五个步骤 如果你,或是你认识的人正在预备婚礼,这里有一些简单的步骤可以帮助你为一个持久的婚姻做预备。 参加“预备婚姻”一书的学习。该书的作者有:大卫•波伊(David Boehi)、布兰特•尼尔森(Brent Nelson)、杰夫•萧特(Jeff Schulte)以及李洛•谢瑞奇(Lloyd Shadrach)。作为一对刚刚订婚的情侣,你们可能很难相信你们在进入婚姻后会有争吵。然而婚后你会发现,常常会有很多之前没有谈好的问题会在婚姻生活中引起冲突。比如,财政大权归给谁?衣服和碗由谁来洗?饭由谁来做?这些看上去都像是小问题,但是如果你能在结婚前把这些事情协调好,就会为你们省去很多的争吵和伤害。“预备婚姻”将带领你走过一个针对自己婚后关系的探索之旅,帮助你提出正确的问题,以圣经的原则来给予你指导。 定期和牧师或导师夫妇见面交谈。从有经验的已婚夫妇有那里可以学到很多的智慧,特别是在婚前和新婚不久的阶段。在你们见面交谈的全过程里,导师夫妇能够帮助你们找出你们将来可能要面对的问题,并且帮助你们来解决这些问题。除了给予符合圣经的指导,导师夫妇或者是牧师还能监督你们在订婚以后的日子里保守两性方面的纯洁,直到你们结婚的那天。 参加为期三天的“周末纪念”婚姻营会。《圣经》中有各种基本的原则来使得婚姻成功,然而大多数订了婚约的夫妇并不知道这些原则是什么。大多数时候,人们对于婚姻的理解是建立在自己的父母的榜样上、或者是他或她自己的感觉之上。“周末纪念”营会将教给你关于如何解决冲突、如何理解男性与女性的角色区别、如何持守夫妻的合一等圣经原则,营会还将会告诉你关于上帝对婚姻设计的蓝图,以及基督在你们关系当中的核心地位。 承诺永远也不要用“离婚”这个词。许多夫妻有这样的想法,如果婚姻不成功,他们随时可以离婚,去和别人结婚。但是一个好的婚姻是取决于你对婚姻成功的决心程度。通过起誓永远不用“离婚”这个字眼,你就是在承诺拿走离婚这个选择,也意味着你下定决心一定要去寻找方法来解决婚姻中的问题。这样的承诺不仅仅会在你自己的心中坚固婚姻,也会在你配偶的心中建立信任,也会证明你在婚礼那天许下的誓言不仅仅是传统形式的一部分,你是真的这么认为:“直到死亡把我们分开”。 购买一份“婚姻契约证书”。这种证书不会比传统的结婚证更贵,但是它却可以帮助你履行你对婚姻的承诺。虽然证书并不能防止离婚,但它却能提供一些防范措施,以便在困难要把你们分开的时候,帮助你们继续维系在一起。选择购买婚姻契约证书的人必须要在法律上同意接受婚前辅导、离婚前辅导,并且接受为期两年的等待期才能获取无过错离婚的批准。 这五个步骤不能保证你的婚姻没有冲突,但是能够在你的婚姻出现问题时,给你一些必要的工具来共同面对生活。我们都生活在一个充满压力的文化当中,婚姻里危机四伏。当你在预备婚礼的时候,不要忽略了那最重要的部分–你们今后的生活。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

在你的婚姻中建立新常态

想象一下你已经钻进温暖的被窝里,睡意渐浓。忽然你妻子问了你一个令人恐惧的问题:“亲爱的,灯都关了吗?门都锁了吗?” 这就是我自己婚后第一年的故事。当时我们住在科罗拉多州的博尔德,那里冬天晚上非常冷,用电热毯是我们取暖的最佳方式。我记得有天晚上,当我筋疲力尽地倒在床上后,芭芭拉忽然轻声地问了个小问题,“你不打算关灯吗?”我顿时睡意全无。 我突然想起,在过去的两个月里都是我起来关灯的,脚都生冻疮了,也许现在是时候换她去关灯了。“为什么今天晚上你不去关灯?。”我忍不住反驳道。 芭芭拉回答说:“我以为你会去,因为以前在我家总是我爸爸去关灯的。” 象阳光穿透云雾似的,我的肾上腺素瞬间冲上了我的脑门,我说了一句绝对不应该说出口的话:“但我不是你爸爸。” 好吧,那天晚上成了我们俩实践圣经的告诫(以弗所书4:26)“不可含怒到日落”的机会了。在那么寒冷的落基山的夜晚,我和芭芭拉因为对“常态”的两种不同认识引发了争执。她觉得去关灯是丈夫的职责,因为那是她父亲一直都在做的事情,这对她来说是常态。但是在我的原生家庭中,那项工作并不总是由男性去完成的,这对我来说不是常态。 当不同的“常态”碰撞时 你们双方把各自不同的背景和不同的期待带入你们的婚姻中。你的原生家庭常常是这样做事情的,而你爱人的家庭却是那样做的。对大多数人来说,只有等到你结婚后,你的常态和你爱人的常态突然发生碰撞时,你才会意识到你的常态是什么。在这些问题上,你需要意识到你的爱人不是不正常,只是你们的认识不一样而已。 例如,我们来看一下关于晚餐的一些常态。 对你来说,一家人大多数时间都要一起吃晚餐,这是常态吗? 你们通常都吃什么? 喝什么? 谁做饭? 谁清扫? 通常在吃晚饭时,你们会穿什么样的衣服呢? 吃饭前你们会做谢饭祷告吗? 你们是坐下来就直接开始吃饭,还是先做谢饭祷告然后开始吃饭呢? 你们通常是边吃边聊,谈谈一天是怎么过的;还是打开电视机,让电视占据主导地位呢? 如果有人打电话来,你们会放下碗筷去接电话吗? 家里常常会有朋友来一起吃晚餐吗? 你们全家人多长时间去餐厅吃一次饭? 你可能还可以再加一些项目到这个清单里。而这只是一种常态而已。那么你家里早饭和午饭的常态是什么样呢?你家对于娱乐的常态是什么呢?对假期呢?还有对于诸如过生日、准备圣诞节的礼物、养宠物、处理财务事宜,你家的常态又是什么呢? 读者反馈 我最初在一期《家庭生活》里发表这个主题的文章时,好些读者写信来讲述他们在这方面经历的挣扎。一位读者写道: 在关灯、过生日、办派对等问题上,我总是会和妻子产生矛盾。我更喜欢关着灯睡觉,而她却相反。还有,我妻子觉得在每个人过每个生日(包括孩子们的)的时候都要用很多礼物(如果是孩子们的生日,那么他们必须要在学校办个生日派对,她一直都是这么做的)。 还有一位女士描写了她和丈夫庆祝结婚七周年时所发生的矛盾。当时他们刚生了一个孩子,这是他们第一次把孩子单独放在她妈妈那里、俩人出去约会。一般宝宝在晚上会闹得比较厉害,所以妻子觉得她们应该出去吃午饭,而丈夫却坚持要出去吃晚饭。 我们最终不得不坐下来,谈谈我们彼此的感受。我生气,是因为我觉得他不明白我是多么地紧张,而且我也不明白为什么我们就是不能出去吃午饭,而必须要出去吃晚饭。结果发现那不是他的“常态”。他的家庭很少出去吃饭,而且他们从来不出去吃午饭。一般中午在家只是简单吃个三明治,所以出去吃午饭对他来说一点不浪漫、不特别。而我们家比他们家更经常出去用餐,一日三餐哪一顿都可以。成长过程中我总是很喜欢全家人一起出去吃早餐的,但是我和丈夫从来没这样做过。现在我明白为什么了。 创建一系列新常态 不管你已经结婚多久了,你首先应该做的一件事情就是要在你们的关系中创建出一系列新常态。这在你们婚姻早期尤为重要。在苏珊·德弗里斯和博比·沃尔格穆特合著的《在女人生命中最重要的一年》一书中写道:“多年来,我们看到夫妻似乎在为金钱、性生活或者姻亲关系而起冲突,但是真正使他们争吵的原因却不是这些事情。他们其实是在为“常态”争吵。 如果你能致力于了解对方的常态,你就迈出了很棒的第一步,请把它(了解对方的常态)纳进你们各自的词典。如果你发现自己不同意一件事情,先问一下你自己:“这是不是因为各自的常态不同而引发的问题?”你要培养勇于去发现的精神,直到谈论常态不再让你感受到威胁。请记住,在大多数情况下,不一样并不是件坏事,仅仅只是不同而已。 你会很惊奇地发现,诚实的沟通,再加上灵活性这样一剂药方,就可以对冲突的解决大有帮助。在上面那个夫妻庆祝他们结婚纪念日的故事中,那个妻子写道,一旦她明白了他们的常态不一样之后,她答应放下她的恐惧,和丈夫出去吃晚饭。“宝宝在我妈妈那里很好,”她写道,“我们能在一起享受那个晚上,因为我们之前谈论了我们的背景,而现在我们达成共识了。” 第二步,一起做出能反映你们优先顺序和价值观的选择。假设你出身的家庭给彼此的生日礼物都不是太贵,而你爱人的家庭却花很多钱给家人过生日。在你们考虑如何过生日的时候,这是一个机会,你们做出的选择会反映出生日在你们心里的分量、以及你需要抢几个银行来使你们不缺钱。 你们做这些决定的同时,要记得遵守罗马书12章10节的教导。这节经文告诉我们“恭敬人,要彼此推让。”在你大多数的决定中,你对常态的定义不会比你爱人的更优越。如果你们双方都决定不再抓住自己觉得舒服和熟悉的东西不放,你们就会找到方法去折中、彼此尊重,并能在你们的新家庭里创造属于你们的新常态。 所以…你们家里关于谁来关灯的决定做得怎么样了? Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。 接下来你可以这么做…… 新婚夫妻想要得到更多的帮助,请查看丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妻合著的《正确地开始你的婚姻》和《夫妻家庭敬拜手册》。 迈克尔和海莉·迪马科夫妻在《今日家庭生活®》做客,谈论了他们婚姻早期那段艰难的时光。 “我仍然愿意™”是非常强大、非常实用,值得你为婚姻投资的婚姻活动,该活动为期一天。

婚前属灵关系评估

注:每年都有数千名牧师和辅导师使用《踏上红地毯》这本书作为基础的培训材料,为已订婚的情侣提供婚前辅导。最近,我们对《踏上红地毯》进行了修订和更新。下面便是摘自这本书的内容,它针对许多情侣在婚前没有充分讨论过的问题,进行了阐述。 在一切人际关系中,夫妻关系对生活的影响是最大的。但是,很多未婚情侣是在被激情蒙蔽了理智、不能清醒思考的情况下作出了事关婚姻的重要决定。他们被爱情冲昏了头脑,没有在他们互相托付终身之前解决几个至关重要的问题。 对于基督徒来说,其中一个最重要的问题就是属灵上的契合度。因为婚姻乃是一种属灵的关系,所以二人在属灵上的契合度对婚姻质量的影响比其他任何一种因素都大。下面是未婚情侣需要考虑的两个问题: 1. 你们都是基督徒吗? 保罗在《哥林多后书》6章14-15节说:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢?基督和彼列(撒但)有什么相和呢?信主的和不信主的有什么相干呢?” 这段经文警告我们,基督徒不应与不信的人相配,因为那样的关系是建立在相反的价值和目标之上。在基督徒的价值观、信任和爱的基础上建立关系,这是基督徒生活的必要部分,对于最亲密的人际关系——婚姻来说,更是如此。神设立了婚姻,只有当夫妻双方都与神建立不断发展的关系时,婚姻的意义和益处才能充分体现出来。 基督徒如果与不信的人结婚,一般都会在婚后遭遇越来越多的挫折: 他们无法与配偶分享生命中最宝贵、最亲密的部分。 他们的目标和期待不一致。 他们会在教导孩子的价值观上发生冲突。 他们有不同的朋友圈子。 他们会在沟通和解决冲突上遇到困难。 如果你们打算结婚,而你们中有一个人已经信主,另一个尚未信主,我们强烈建议你们要么暂停交往,要么完全结束恋爱关系。如果你的未来伴侣现在不愿悔改信主,那么不要期待他/她在婚后会信主。 第二,如果你们都不信主,我们建议你们推迟婚礼的计划,专心学习如何与神建立关系。给自己一点时间去和基督徒朋友或者牧师交谈,然后对你和神的关系作出明确的决定。 2. 你们在灵命的成长和事奉神上是否有同样的心志? 很多基督徒知道他们不应该与不信的人结婚,但是仅此而已,他们没有进一步对他们属灵的契合度进行评估。 《约翰一书》2章15节告诉我们:“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界,爱父的心就不在他里面了。”你们可能都是信主的人,但是若有一方爱世界比爱神更多,你们就会和那些一方信主、一方不信主的夫妻一样,经历许多相同的冲突。你们会有不同的目标和价值观,你们的生命会向着不同的方向前行。 但是,如果你们在基督里一同长进,你们就会在婚姻里经历非同一般的喜乐和协作。长跑教练常常鼓励运动员进行团体训练,而不是单独训练。因为在小组里,运动员们互相鼓励、打气,会帮助他们忽略疲惫和疼痛。事实上,长跑运动员在小组里可能会比单独的时候跑得更快,但是却感觉不那么疲惫。同理,两个对神有一样的心志的人可以彼此鼓励,彼此帮助,定睛于耶稣基督,“存心忍耐,”奔那摆在他们前头的路程。 要对你们的属灵的契合度进行评估,你可以问自己下面这些问题: 我们是不是都渴望认识神和讨神的喜悦? 我是否感觉我们中的一个只是表面上属灵? 我们的行为是否与言语相称? 我们是否在一切事情上都一向顺服神? 在传福音事工上,我们各自的优先事项是什么? 我们是否都愿意听从神的指引? 如果你无法确定你和你将来的伴侣在属灵上是一致的,我们再次强烈建议你们推迟婚礼的计划。因为若不这样,你们的婚姻很可能会产生严重的隔阂。 Read this article in English. 摘自《踏上红地毯》© 2010 家庭生活。Regal Books出版社,网址: www.regalbooks.com。经许可使用。版权所有。 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》2010年5月10日版。

娶了爸爸的娇娇女

几个月前收到的一封电邮,令人难忘。一个名叫杰森的男人给我发来了以下信息: 你可以写一篇文章,来帮助人们认清女人结婚前后和父亲关系应该发生的变化吗? 我妻子结婚后还是她“爸爸的娇娇女”,所以我们之间因为这个而关系紧张。从什么时候需要给她的车更换机油,到我们什么时候见面吃晚饭诸如此类的问题,每次我给她答案的时候,她都要打她爸爸的电话,想确认一下我说的是否“正确”。对于她一定会找她爸爸解决的问题,不管我的答案有多好,我都已经不再浪费时间和自尊心告诉她该怎么做了。 你能感觉到杰森对他婚姻的失望吗?能感觉到他的痛苦吗? 然而可悲的是,在这样处境中的远不止他一个人。 结婚后,还是爸爸的娇娇女、妈妈的乖乖儿的人数不胜数,他们心里还住着小时候没长大的那个自己。对于他们的问题,没有什么速效药。 忠诚对象的改变 那么从哪里着手解决这样的问题呢?从伊甸园开始如何? 《创世记》2章24节对结婚的夫妻给了这条建议:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。” “离开”父母意味着不再依靠父母。“与……连合”意味着连接。新的婚姻纽带,意味着忠诚对象的改变。 “结婚之前,”作家盖瑞·查普曼在《迈向成长的婚姻》一书中写道,“人们忠诚的对象是父母,但是婚后,就该转向自己的爱人了。” 杰森的妻子还没有将自己的忠诚从爸爸身上转移到丈夫身上。她这样一直依赖爸爸,让丈夫觉得自己不如人,不被重视,当然会很生气。 有一位朋友,让我们暂且称他为埃里克,也和杰森的处境一样尴尬。刚结婚的时候埃里克不知道修任何东西,而他的新岳父却可以在一场家庭改建比赛中得奖。“幸运的是,”埃里克说道,“我岳父觉得这可能会成为问题,所以几次之后,他就告诉她先和我谈。” 10个点子 我问过好几个牧师,还有基督徒心理辅导师,同处杰森窘境的丈夫应该如何处理妻子的问题。如果妻子太过于依赖自己的爸爸,他该怎么办?以下是10个可能会有所帮助的点子。 求神帮助你能看到问题的症结所在。花些时间看看自己的内心。你是否做了什么事,让你爱人忽视你的意见呢?你过去是否做过很不好的决定呢?你是否不尊重她呢?不听她说话或者贬低她呢?她请你帮忙时,你是否无视她的请求呢? 和一位属灵前辈谈谈你的问题。请他帮你认清你身上可能会让妻子没有安全感的弱点,以至她给她爸爸打无数次求救的电话。 在花时间向神祷告,和一位敬虔的属灵前辈交通之后,去和你妻子谈谈这个问题。列出那些你觉得让她没有安全感的事情。平心静气地和她讨论为什么家里的头应该是你,而不是你的岳父。 和妻子沟通时,专注表达你的感觉,不要攻击她。一位牧师说要用“我感觉如何如何”之类的词,而不是“你怎样怎样”之类的话。例如:“我觉得没有受到尊重,”而不是“你太不尊重我了。”“我觉得我的想法对你来说一点都不重要”,而不是“你根本不在乎我是怎么想的”。 一次只谈一件事。例如,“上周四你注意到车上的油量灯亮了,你说要给你爸爸打电话,那让我觉得自己没能力帮你。” 问你妻子她是否感觉到你和她之间慢慢出现了一堵墙。如果她说是,你就接着问她,她觉得为什么会有这种情况发生。 问她,“我可以怎么帮你?”然后真心聆听她所说的话。 和妻子一起祷告。为你可能让她伤心失望的任何事情,寻求她的饶恕。然后问她是否有什么恐惧促使她选择先给爸爸打电话,而不是转向你求助。带着怜悯的心,去理解她的心路历程。她感觉不能信任你吗?她不愿意看到你失败吗?她是否害怕因为不给爸爸打电话,就会影响他们的亲密关系? 你可能要给岳父打电话,向他寻求一些“男人的建议”。恭敬地和他分享你的感受,让大家都明白事态如何。也许你岳父没有意识到他对女儿有求必应的态度所产生的不良影响。也许他不明白你为什么不能多关照她。“如果你不和她爸爸沟通,”一位牧师说道,“那就有太多节外生枝的可能了。”你可能要向岳父解释,你想努力改变这种状况,需要他帮助你妻子,明白她指望的对象是你而不是他。恭敬地请岳父不要再给他女儿救火了。如果这次沟通顺利的话,你也许会想和岳父定期见面,一起评估事情的进展。 在和妻子一起努力营造一个合神心意的婚姻的同时,夫妻一道向神祷告吧。在你们一起转移忠诚对象的时候,求神给你们智慧与合一(她要少依赖自己的爸爸,你要做她的坚实后盾)。你和妻子也可以和教会的朋友分享你们的挑战,请求一对夫妻来辅导你们走过生命的这个阶段。有了神的帮助、合乎圣经的辅导和自己的努力,我希望一个曾经很难离开父母与丈夫合一的妻子会首先向丈夫寻求帮助。每次她这么做的时候,她是在用行动对他说,“我信赖你。”而信赖,位居任何成功婚姻的核心地位。 都是成年人 在传统的婚礼上,牧师会问,“谁把这个女人嫁给这个男人?” 通常父亲的回应会是,“我和她妈妈。”通常爸爸会眼泛泪光,把女儿交在她未来丈夫的手中。 背诵婚誓的同时,她把对父亲的忠诚转到了生命中这个新的男人身上。牧师一宣布他们为“合法夫妻”,一个新家庭就诞生了。她一直梦想的时刻终于到来了。 此时,爸爸的娇娇女长大了。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

婚前应该了解的五件事

最近我一直在思考,进入婚姻之前必须知道哪些事情。首先,我修订并更新了《家庭生活》的《为婚姻做准备》这本小册子。该手册每年都被国内成千上万的牧师和心理辅导师用来做婚前辅导。另外,我的小女儿米西最近结婚了。作为父母,在孩子婚前你总认为有太多的事要告诉他们,而且怎么都不为过。 当梅瑞和我准备结婚时,我们接受过婚前辅导,并得到很多好建议。但有一些重要的事情,我们当时并不完全明白。所以,如果要我对准新人们说点什么,以下就是我要说的:“希望婚前了解的五件事”。 第一: 婚姻不只关乎你。它不是关乎你的幸福或自我实现,也不是关乎满足你的需求,而是要两人一起过一辈子,服侍神,彼此服侍。它关乎建立家庭,就算10年、20年或40年后你们都有了很大的改变,还是要彼此委身。 第二:你将学到痛苦的一课——大家都是自私的。在幸福朦胧的恋爱时期可能对此很难理解,但它却是真实的,在婚姻最初的几年里,这自私吓到了很多夫妇。知道人性自私的一面会逐渐暴露,对婚姻十分重要,因为只有那样,你们才会为之做出调整,并因此而更加幸福。 第三:你最爱的人也是伤你最深的人。这就是婚姻的风险和痛苦所在。而婚姻的美好就在于,在伤痛中跌跌撞撞前进,化解矛盾,解决问题。 第四:单靠自己,婚姻是行不通的。很明显,婚姻是条难走的路,看看如今有多少对夫妻以离婚收场就知道了。因此,要以创造婚姻的神为你生命和婚姻的中心。为使婚姻持续一生,你要依靠神的大能、爱心、力量、智慧和忍耐。 第五:不要停止享受彼此的关系。始终记住,婚姻是一个令人难以置信的礼物,要学会去享受它。《传道书》9章9节说,“在你一生虚空的年日,就是神赐你在日光之下虚空的年日,当同你所爱的妻快活度日,因为那是你生前在日光之下劳碌的事上所得的份。” 同你的爱人一起享受生活中那些微小的事情:享受一起在家或去餐馆享用的食物……享受喜欢的电影……享受那些除了你们没人能懂的笑话……享受那些你让对方开心大笑的时光……以及你们一起做过的游戏。 留下共同的回忆:筹划些特别的约会和周末短假。有孩子后,一定要留出夫妻单独相处的时间。等老了,你不会去回忆哪个新家具或哪个电视剧有多么好。却会记得你们一起做过什么,看到过什么,创造过什么。 Read this article in English. 版权©2009 家庭生活。版权所有。这篇文章最初刊登在2009年10月19号的电子周刊《婚姻备忘录》。

寻找理想老公

2008年7月 为了寻找有意思的文章或故事灵感,我每周都要浏览许多不同的网站。“纽约时报”是我最常访问的网站之一,我每次都会浏览它里面的一个小栏目,叫“被转发最多的文章”。 如果某篇文章在这个栏目连续几天出现,那就说明相当多的人对它感兴趣。最近,专栏作家莫林·多德所作的《理想的丈夫》一文就是这样,该文连续一周出现在“被转发最多的文章”栏目,可见它引起了许多读者的共鸣。 其实这是一篇很简单的文章。文中提出了一个问题:你怎么知道自己找的人会是一个好丈夫?作者接着介绍了79岁的天主教神父派特·康诺。他在印度做过九年的传教士,一生独身,致力于为人提供婚姻辅导。他从数十年的婚姻辅导经验中总结出一套“哪种男人嫁不得”的“常识”理论。 康诺的建议属于很实用的智慧,“纽约时报”上一般不会有这样的内容。(也许这正是这篇文章如此受欢迎的一个原因!) 例如: “绝不要嫁给一个没有朋友的男人,因为这通常意味着他缺乏婚姻所需要的亲密能力。” “他的金钱观是否合理?” “不要嫁给一个对你逆来顺受、从不提出反对意见的人。绝不能让丈夫成为你的出气筒。” “他有没有幽默感?幽默能遮掩许多的罪。” “不要嫁给有性格缺陷的人,认为你可以改变他。比如他酗酒或者有其他瘾症,但你认为如果他与一个好女人结婚就会改好。人们在婚后和在婚前是一样的,甚至还不如婚前。” “好好地、理性地观察他的家庭,你可以从中了解他和他对女性的态度。” “他是否拥有一个好人的性格特质,例如愿意宽恕、赞美,谦恭有礼?或者他有可能成为一个骗子?容易发怒?是控制狂?妒忌你?行事鬼祟?” 你希望将来的丈夫或妻子具备哪些特质?当朋友或你的孩子问你“我该找一个什么样的伴侣?”时,你该怎么回答? 我喜欢康诺的建议,但是我还要加上几个关于属灵的相容性的问题。在我看来,夫妻的属灵基础才是婚姻幸福长久的关键因素。 第一个问题是:“你们都是基督徒吗?”正如使徒保罗在《哥林多后书》6章14-15节所说:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢?基督和彼列有什么相和呢?信主的和不信主的有什么相干呢?” 下面的话引自《踏上红地毯》,一本由我与三位“家庭生活”同事合著并编辑的婚前辅导书。 这段经文清楚地说明了基督徒应该只与基督徒结婚。婚姻是神所设立的,不是人为的制度。只有当夫妻双方都与神有关系时,才能充分地享受和表达婚姻的意义。 当基督徒在这一关键领域违背了神的旨意时,就会在婚后经历越来越多的挫折: 他们无法与配偶分享生命中最宝贵、最亲密的部分。 他们的目标和期待不一致。 他们会在教导孩子的价值观上发生冲突。 他们有不同的朋友圈子。 他们会在沟通和解决冲突上遇到困难。 第二个问题是:“你们在灵命的成长和事奉神上是否有同样的心志?”我发现许多基督徒会逃避这个问题;他们知道应该与信的人结婚,但是他们的心被单身生活中的嗜好、孤独、疲惫所蒙蔽,不进行更深层次的属灵沟通。我再次引用《踏上红地毯》里的内容: 《约翰一书》2章15节告诉我们:“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界,爱父的心就不在他里面了。”你们可能都是信主的人,但是若有一方爱世界比爱神更多,你们就会和那些一方信主、一方不不信主的夫妻一样,经历许多相同的冲突。你们会有不同的目标和价值观,你们的生命会向着不同的方向前行…… 要对你们的属灵的契合度进行评估,你可以问自己下面这些问题: 我们是不是都渴望认识神和讨神的喜悦? 我是否感觉我们中的有一个只是表面上属灵? 我们的行为是否与言语相称? 我们是否在一切事情上都一向顺服神? 在传福音事工上,我们各自的优先事项是什么? 我们是否都愿意听从神的指引? 当你们真正在属灵上相和,并且靠着圣灵的大能,每天与神同行,你们就能够拥有合神心意的婚姻。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。 版权所有。 本文来源于电子周刊《婚姻备忘录》。

遇见意中人

与主内的单身小伙交往久了,你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当,那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧,因为搞不懂女人究竟想要什么,即便知道,也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷,是盼望着男人能更主动些,来引导男女交往。 不错:要引导!不要轻信女人们表面的话语,虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色,希望虔诚的弟兄能先迈出一步,引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢?男女信徒如何深化友谊,甚至订立婚约,喜结良缘呢? 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”(弗5:31),否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准,与异性交往才可以一帆风顺。你要认同: 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情,自身应先做好充足准备,这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套,但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念,而是基于《圣经》教导。婚姻,与其他许多事物一样,是耶稣基督与教会关系的写照(弗 5);丈夫代表耶稣基督,妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系;“我们爱,因为神先爱我们”(约一4:19)。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权,他天性如此。如果恋爱时就逃避责任,那么指望他结婚后再去履行责任,可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后,我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我,让我不要像很多离异或丧偶的男人那样,过早开始下一段感情。(我个人建议:把这类人锁在严密的房间里关上半年)朋友的忠告简单明了,所有主内单身汉,不分年龄,都应注意:先努力做可靠的男人,才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚,并打算开始一段完满而有意义的感情,就必须准备好,先完成以下任务,当然,这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺,以便今后养家糊口,还会积攒财物,好给未来岳父岳母做彩礼。通常,订婚后结婚前的这段日子,他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺,需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去,完全效仿这些做法。我只想指出,和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人,首先自己要做个可靠的男人,而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督,也决心在未来做个合格的丈夫和父亲,那么他该如何做好准备呢? 做好道德准备 当今的社会文化,甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱,这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足,但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子,还有电视电影节目中的某些女演员(恕我冒昧)并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢,遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻,一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活,只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准,不加甄别,那么不仅他本人会悻悻然而无所得,别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想,即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”,40天不看电视,不去电影院也不租录影带,只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题,马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的,用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质:它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友,与真正关心你成长,虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待,包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长,就会为你祈祷,信赖你,并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友,并彼此保护。 做好物质准备 众所周知,绝大多数婚姻破裂源于经济问题,但我们无需为此苦恼,相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件,这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说,相比那些挥霍无度,毫无节制的男人来说,工作兢兢业业,支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引,而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是,合理利用上帝赐予你的资源,无论袋中钱财或工作时间,上帝都会以此为荣。 读这篇文章时,你也许正负债累累,也许正失业在家,前景黯淡。但真的毫无希望了吗?答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下,采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作,实现经济上的独立?先定位好再努力进取吧! 做好精神准备 结婚十八年后,我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题:上帝对于我来说就已足够了吗?在能以肯定的口吻回答这个问题之前,暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬,但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此,仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好,无意也罢,人们常将自己受过的创伤投射于他人之上,这对于他们不公道,对我们自己也有害无益。要记住,我们要以耶稣基督为榜样,也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情,彼此伤害,曲解了耶稣,不如早早明白这个道理,按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢?他必须一心一意追随上帝,坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰,这安慰是上帝的赐予。多做些祷告,多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀,要寻求积极乐观,有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的,而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长,就该学习祷告。令人惊讶的是,只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样,而唯独没包括一位贤妻呢?也许有人认为这一愿望与信仰无关,如果上帝有意让我们结婚,就无需为此祷告,他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待(当然是在已经祈求过的前提下),抱着这种中立的态度未尝不可,但这绝不意味着对感情持冷漠态度,或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素:过于主动和消极被动。以往前一种情况居多,而近年来后者越来越普遍。很多时候,以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系,但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢? 不可否认,这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一,过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二,如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏,独立自主,与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要,然而这一文化运动的副作用是:男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因,男人是时候重振雄风了!做事三思而后行固然有益,但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误,但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险,但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系,这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手,更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题,这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流,让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士,是否该主动与这位女士取得联系,征求他们的意见。接受他们的建议,虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议,生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼(为了健康着想,而不是某些空虚的目的);或许你曾向上帝做出承诺但并未履行,那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠,只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督,也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言:早做总比晚做强。 作好男人, 走义路 《箴言》18:22说,“得着贤妻的,是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见,碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之,男人并不是在探险寻猎,先企图捕捉她,再把她拖回家。实际上,他是满怀决心地去寻见她,认出她是上帝所赐,然后赢得她的芳心。 在人生旅途中,男人追随上帝,努力并虔诚地完成上帝赋予的任务,因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上,当发现上帝送来的“好处”时,我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

隐藏的赤身:性可以取代委身承...

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱,希望投入更多,加深了解,可同时又吃着碗里的,看着锅里的,留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺,但想到要和一个人长相厮守,她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊,她希望他来,又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终,不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手,就是因为他受不了她的拖延,结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子,可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说,“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年,迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说:“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人,他就心惊胆战。他爱她,又害怕被再次伤害,这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜,偶尔她会去他住的地方,但是双方都保留了各自的住处,各自负担自己的房租,也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境:他们想进入亲密、稳定的关系,但不想冒险结婚。他们的办法是什么?就是努力保持独立共处(independent togetherness)。 现今想让人们委身,比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲,但是现在,这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理,这实在令人困惑。我们想一起生活,又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处,说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地,成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人,又不想结婚,面对这个矛盾,产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺,但都有一个前提:保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系:这种关系的发生和结束,都源于一种心态:要性却不要捆绑,谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了,这种关系没有代价、肤浅、无负担,同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人,想靠着身体的暴露,掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问,什么也不说”,但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久,这对可怜人多半会劳燕分飞,再寻邂逅,盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事,同居(离互相委身还有一半的路程)现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道:同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错,但是会让你付上超大的代价,因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久,他们曾经说过,直到所有人都有权利结婚(指同性婚姻)了,他们才会结婚,但是在长达七年的同居生活之后,他们决定结婚,因为孩子们向他们施压,问他们为什么不结婚。皮特如此分享道:“我们没有意识到结婚对他们是多么重要,也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行,不管流行文化多么想美化它,婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而,在这个害怕离婚的社会中,很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居,也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗?同居的恋人总是这样替自己的选择开脱:现在试婚,是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们,“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池,假如你不双脚跳入这个承诺之池,触到深深的池底,就不会知道你究竟有多爱对方,或你究竟愿意为对方付出什么,冒多大的险,也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边,伸出脚趾试一下水温,根本算不上游泳! “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略,因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程,这种关系离同居也还有一半路程(我没算错的话,这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程!)。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是,已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处,根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活,融合成为一家人。有个男士对我说,“大多数人认为,如果我们这种单亲家长谈恋爱的话,只有两种选择:要么结婚、融合成一家人,要么保持单身,和对方分手。就不能有第三种方案吗?我们可以结婚,等到孩子们大些再合并家庭不行吗?” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等,是很多混合家庭面临的问题,会给他们带来很大压力,需要双方都做出很大的调整,但是避免住在一起成为真正的一家人,这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人,我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的,是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策,背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少,但你无论选择哪一种,都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼(Frank Pittman)说过,“婚姻就像潜水艇,只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧:如果我和你保持距离,想要保护自己,就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一,是更新夫妻间的情感纽带,提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里,夫妻双方可以自由地性爱接触,这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样:它给双方制造假象,让他们对这份正在发展的关系认识有误,把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑,很天真地以为他们的爱情无懈可击,但是事实并非如此。 简言之,性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票,而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害,为图一时之快,荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现,然而今天的文化却认为,这不会对自己造成伤害,反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人; 你不需要委屈自己放弃任何喜好,同时又可以和另一人拥有亲密关系,同住在一起; 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里; 你不用担心结婚之后会失去独立或身份; 你不需要担心自己的孩子(们)会有后爸或后妈; 你不用担心自己再次受伤害。 简言之,你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时,独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候,谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了(因为“他不是我的白马王子”),而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理,并发现,他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而,这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地(聪明地、浪漫地)谈恋爱的勇气,并作出关于婚姻的明确决定,以至于双方都承担各自的责任,跳入深深的婚约之池。当然,没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话,爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士,帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到,婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系,而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在?你选择独立共处的目的是否出于保险起见?把这个带到神的面前来,求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去,看神要对你的哪方面做拯救之工,使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身,现在就退回到性纯洁,并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居,经常有性行为,也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复(并且更重要地,真优先次序的恢复)的唯一途径,就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态,要从这一点出发:相信神之所以为性爱划清界限,是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟,是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪,这不是说神不通人情,或者故意要扫你的兴,而是表明他想保护你,不让你陷入一段肤浅的关系中,不让你经历伤痛。 唯一的问题是,你相信他的动机和见解吗?把性留给婚姻,能使人在恋爱中保持理性,使互相委身的承诺变得成熟,然后在婚姻中,性作为二人合二为一的标志,在令人欢欣的爱之颂歌中,像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长,或者正在和单亲家长恋爱,你应该知道婚姻形成夫妻关系,也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》(Dating and the Single Parent)一书中指出,当你已经有了孩子,恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起,还是和孩子们在一起,这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测,你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外,孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性,而且不会天真到以为,成为恋人,大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受,并且对这个有可能重组家庭的关系,及其进展情况,花时间进行评估。 选择冒险,选择去爱。总而言之,没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中,你和我都是堕落的、不完美的人。所以,有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功,就要全身心投入。谈恋爱,是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步,都要求我们更加坦诚、更多信赖,冒更大的险。 该冒的险不去冒,等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感,请你一定就此止步。不过话又说回来,也许正是因为你不愿意冒险,才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险,何时不该冒险,不那么容易掌握,不过有件事情是肯定的:出于自我保护的爱,永远不会成为无私的爱,在独立共处的恋爱关系中,绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]

初为人妻所学到的5堂课

编者按: 在2013年1月28号所发行的《婚姻备忘录》里,詹姆斯·勒平写了他初为人夫所学到的东西。那之后他的妻子EA(伊丽莎白·安) 决定就同一题目写她初为妻子所学到的东西。 在婚姻生活最初的六个月里,我所学到的功课有: 1. 做他的妻子,而不是女朋友。 含义:在谈恋爱的时候,女生都期待被男朋友当宝贝,希望被对方捧在手心里小心呵护着……这都是人之常情,我甚至希望你的丈夫在婚后也能像婚前一样小心呵护着你,但事实是你需要为婚姻而改变——不要再光顾着“当公主”了,你需要开始尽自己最大的努力服侍并爱你的丈夫。 表现:我能想到最真实的例子就是詹姆斯下班回家之后的场景。因为一整天没见他,他回家时我自然很兴奋。但我知道在我们能一起做点什么之前,他更喜欢先一个人呆一会儿。 刚开始的时候,对于他没有一进家就想要和我交谈这点,我会感到自己很可怜,并且还有点生气。然而我知道,我不能丈夫一回家就马上拉着他说个不停,因为这样虽然可以满足我想要聊天的欲望,却会使他疲累至极。所以,与其拉着他说个不停,我宁愿在他回家时,为他创造一个温馨舒适的氛围。现在的我会稍微晚一点做饭,那样我就可以利用他回家后自我放松的20-30分钟时间,来洗菜切菜,做好晚餐的准备工作。 2. 做他的妻子,而不是妈妈。 含义:如果你的丈夫至今还需要有人指责他不该把袜子扔在地板上,需要有人为他计划每天晚上该干什么,或者他仍在期待有人把他变成一个完美的男人;那么他其实就根本不该从他妈妈的家里搬出来。 你的职责是和他一起肩并肩地过日子,不是为他决定什么对他最好,更不是对他发号施令,告诉他什么能做,什么不能做。(提示:一个男人不会因为结婚而马上就对电子游戏失去兴趣。) 表现:婚后,我很惊讶(也很无知)地发现,詹姆斯仍想要和朋友们定期出去玩。每次他想要出去玩的时候,我们都会为这个吵个不停。我觉得自己被抛弃了,甚至觉得自己在他心中的地位受到了威胁,詹姆斯当然也感到很受挫。那时我似乎就像他的妈妈一样,想要给他定规矩,想要告诉他能和朋友出去几小时,一周几次。 一天下午,我正仔细回想头天晚上和詹姆斯发生的争执,我突然意识到自己在詹姆斯发生争执时,从来就没有考虑过什么才是对他最好的。我于是祷告求神使我能够谦卑下来,使我明白詹姆斯确实需要一些时间与朋友相处。我也祷告神使我愿意帮詹姆斯腾出时间以便他能和朋友在一起。神很恩待我,他打开了我的心,让我变得从心底里希望詹姆斯可以有自由去休闲娱乐。虽然最终我们两个人都做出了一些让步,但当我能够和詹姆斯说,“老公,我和你一条战线了。我想让你自由地去享受你和朋友之间的友谊,”时,我们的争吵就成了彼此之间的真心话,问题也随之得到了解决。 3. 开口问,别一味地想当然 含义:你是一个女人,而你的丈夫不是。所以,你们两个想问题的方式是不一样的。如果说话的时候不能换位思考,你们对彼此的期待、双方的性格,还有相互的沟通都会遭受损失。 表现:刚开始的时候如果要我去问詹姆斯我怎样才能更好地帮助他,我会觉得问出这种问题的自己不是一个好妻子。因为如果我是一个好妻子的话,我会本能地知道该做什么。然而不可否认的是,不论是作为女人,还是作为一个独立的个体,我们和丈夫之间的差异都是巨大的。认清这点之后,当詹姆斯为一件事情烦恼时,我便不再为该有什么样的反应而忧虑了,我会直接问他说:“现在我做什么才能最好地帮到你呢?你需要我做什么呢?”这样一来,不仅你不再有压力,你的丈夫也能得到他真正需要的东西。 4. 顺服,不要霸道行事或选择沉默 含义:给丈夫空间和权柄来带领你们这个家,但同时也要做他的好帮手。 表现:这是一个我还在学习的功课。有时我害怕自己不够顺服,所以我用沉默来过度补偿我的丈夫。 举一个最近发生的例子。詹姆斯和我讨论是否要抓住一个在教会做义工的机会。他和我分享了他的想法,也问了我的意见。然而我和他想的不一样。 在这种情况下,我有三种选择: 把这个讨论变为辩论,使他相信我的想法才是对的。 保留我自己的想法,告诉他我同意他说的,为“顺服”做出努力。 理解他的立场,带着爱心解释我的想法,相信神会借着帮助他来领导我们。 第一个选择是霸道,第二个是沉默,第三个是顺服。 5. 要有自知之明,不要自以为义。 含义:女人总觉得自己才是对的,这个观点听起来比较老套,人们也把它用得过度频繁,但它的确是真的。而更真实的是,只要你活着,你就摆脱不了犯罪。作为一个女性,如果你能把自己、家庭、工作、甚至孩子都管理得井井有条,这或许就会使你产生一种错觉,好像自己特别公正,又很有特权。但你要警惕你的罪,小心别让它借着一些微不足道的事情在你的婚姻中搞破坏。要让自己谦卑下来,那样才能看清楚你在哪方面有可能错了。 表现:一天傍晚,约在詹姆斯平时到家的时间,我正在刷马桶。我弯着腰干活,不觉中竟有点想入非非:“真希望我刷马桶的时候詹姆斯能够回家。那样他就能看到我在刷马桶了!然后他就会觉得我是多么好的妻子!”;但我马上回过神来,并提醒自己:勤于家务的目的并不是为了得到丈夫的认可。 虽然这是一个很好笑的例子,但却能告诉我们罪可以很快潜入到我们的想法里,撒下自义或傲慢的种子,而这对婚姻来说无疑是毒药。如果在你刷马桶的时候罪能进入你的想法,想想在争吵的时候能发生什么!请仔细审查自己的动机和反应,小心罪性和自私的心理。 Read this article in English. 请阅读EA的丈夫詹斯所写的:《一位新婚丈夫所学到的5堂课》。©2013伊丽莎白·安·勒平版权所有。本网站经许可使用。

为什么要结婚?

兰斯·米勒和他的女朋友杰丝和现在的许多情侣一样:充满激情,努力使收支平衡……而且未婚同居。兰斯认为这是正常的交往过程:“你有了女朋友。你们住在了一起。生活就是这么美好。” 只有一个人说他们同居是不对的,就是兰斯的教会牧师。“其他人从来没有说过什么,”兰斯说。“他们表现得好像事情本来就该如此。” 杰丝搬来和兰斯一起住了三年后,牧师说他本来想推荐兰斯参与事工,但是因为他和杰丝的关系,他不能那么做。两周后,兰斯碰巧从广播里听到关于周末婚姻研讨会的广告。 他记得“今日家庭生活”广播的共同主持人鲍勃·雷平说:“如果你正好在考虑结婚,那么你需要来参加我们的研讨会。” 兰斯问杰丝对他们的将来有什么想法。杰丝说她之所以搬来和他一起住,就是因为她认为他们有一天会结婚。兰斯愣住了。“她原来想要的不止如此。”她想要一个承诺,但是兰斯从来没有想过这一点。 现在兰斯对婚姻有了一大堆的问题。 所以在没有告知杰丝的情况下,兰斯预约参加一次周末婚姻研讨会。他想对如何过婚姻生活有一个真正的计划。“我并不认识在这方面(婚姻)做得很好的人,”他说,“我想看看到底怎么做。” 在研讨会上 兰斯和杰丝达到会场以后,低着头坐在会场的后面。但是发言者把大家都逗笑以后,他们开始放松下来。研讨会结束时,他们庆幸自己不虚此行。 第二天上午,主讲人提姆和乔伊·当斯与未婚情侣见面交谈。他们坦言夫妻可能会遇到的问题,甚至结婚之前的问题。“那对我很有启发,”兰斯说。他承认如果他们不开始解决他们之间的沟通问题,就会导致情况越来越严重。 听了当斯夫妇的发言,杰丝明白了神为什么要设立婚姻。“我们以前没有听说过神对婚姻有一个计划,”她说。“我们听到的都是这个世界的观点。” 那天晚些时候,杰丝注意到未婚情侣将参加一次关于性的研讨会,题目为“二人成为一体”。杰丝不想参加。 兰斯私下里找到提姆·当斯,对他说:“问题是这样的,我们现在住在一起,也有性生活,而且我们还不能肯定是不是要结婚。你觉得我们应该参加这个研讨会吗?” “我想这个研讨会正适合你们,”提姆说。“我认为你们需要参加。” 这正是兰斯需要听到的。 在那次研讨会上,未婚情侣分成了男女两组。男组的主讲鼓励每个男人尊重他的女友。他说他们还没有“成为一体”,应该避免发生性关系。 兰斯认识到他和杰丝没有顺服神而生活,他们需要改变。他从自己的婚前辅导手册里抽出那张“纯洁誓言”,并签名保证在结婚之前不再发生性关系。那天晚上兰斯没有和杰丝同床,而是告诉她那条保持纯洁的誓言。 等待终于结束了 兰斯说研讨会以后的几周里是他反省清醒的时间。他决心遵守保持纯洁的承诺,并和他的牧师见了面。他告诉牧师他已经准备好与杰丝建立能够荣耀神的关系。牧师肯定了他的决定,并建议他去请求她父亲的祝福。所以当兰斯跟杰丝去西雅图见杰丝的父母时,他就那么做了。 终于,三个月后,兰斯在杰丝的生日上向杰丝求婚,他为她创作了一首特别的藏头诗,谜底是“你愿意嫁给我吗?”所有的线索都来自周末研讨会的学习手册。当杰丝读出谜底时,她的眼泪足以说明一切。“我已经等待很久了。” 六个月后,兰斯和杰丝正式结为夫妻。 你不能将它收回 婚后不久,有一次杰丝和兰斯分享心事,她称之为“特殊时刻”。她坐在兰斯身边,告诉他她很后悔没有为婚礼保守自己。“这让我很烦恼,”她说,“我不能改变它,因为已经发生的,我不能收回。” 她希望别人能够吸取她的教训。最近她对一位准备和男友同居的朋友讲了她婚礼上的遗憾。“我知道那种感觉不错,”杰丝说,但是“不管以后你是不是和这个人结婚,当你必须面对某个人,说‘我应该为你而等候,但是我没有做到’……那个时候你会感到很难过。” 现在,兰斯和杰丝已经结婚两年了。兰斯认为那次研讨会是一次改变他人生的事件。他们的关系如今建立在一生之承诺的基础上,而不是建立在感觉的基础上。他们还尽一切所能来帮助其他人了解神对婚姻的计划。他们是自己教会“婚姻艺术”视频会议的主持人,另外还参加了周末研讨会的其他两个项目。 杰丝说他们计划每年参加一次婚姻研讨会。“我们可以抽出一个周末,把世界屏蔽在外,专心学习神对婚姻的教导。” Read this article in English. ©2013 FamilyLife。版权所有。

告别同居生活

在过去四十年里,我们文化里的一个重大变化就是越来越多的情侣选择婚前同居。他们中有许多人把同居当做对婚姻的提前检验,正如某位女士所说:“我无法想象在没有试婚的情况下和某个人结婚。没有在一个屋檐下生活过就结婚吗?不可能!” 同居情侣的急剧增长有几个原因,包括: 人们对性的态度日趋开放; 很多年轻人选择晚婚; 越来越多的人认为婚姻不是那么重要; 害怕失败——许多单身青年担心他们会离婚,像他们的父母那样。 对许多情侣来说,在作出婚姻的承诺之前,通过同居来确定他们的关系是否会长久,是很合情理的事。在无数的影视剧里,同居是婚前关系的正常发展阶段。随着一代又一代年轻人的出现,同居的情侣还会越来越多。 对于基督徒,单从性纯洁的意义上说,婚前同居就是违背圣经教导的;圣经清楚地规定,人一定要结婚以后才可以享受性生活。 现在我们来说说把同居作为婚姻试运行的问题吧。同居真的能帮助你了解你们是否合适吗? 虽然许多情侣认为同居是对婚姻关系的一种模仿,但是许多研究者和辅导师指出那其实是对真实情况的虚假模仿。威拉德·哈利博士在写给一对同居者的信里说: ……我建议你们想一想,为什么同居的情侣不结婚。你要问问自己这个问题。为什么你选择和男朋友同居而不是和他结婚呢? 答案是你还没有准备好对他作出那个承诺。首先,你想看看在你们一起做饭、一起做家务、同床共寝之后,你是否还会爱他。换句话说,你想在没有婚姻承诺的情况下看看婚姻生活是什么样的。 但是你似乎还不明白,除非你结婚,否则你永远不会知道婚姻生活是什么样子。对婚姻的承诺为你们的关系增添了一个方面,使一切都变得与众不同。现在,你们在检验对方是否是自己合适的伴侣。若有一方没有通过,那么实验结束,你们的关系告破。但是婚姻不是这样的,错误不会结束婚姻,只是结束你们之间的爱。 那么,到底什么是婚姻的承诺呢?是夫妻双方一生同甘共苦、相互关爱照顾的盟约。在任何情况下,你们都共同坚持到底。但是同居却没有这样的承诺,那不过是一月又一月的同租协议。 换言之,同居不是在作出婚姻承诺之前的婚姻试运行,因为对婚姻的承诺使婚姻有别于其他任何关系。它改变一切。 同居还有一个问题,就是研究者所称的“关系惯性”。习惯了同居生活的情侣决定结婚,因为结婚好像是他们接下来应该做的事。他们可能会迫于父母的压力,或者他们觉得在为这段关系投入这么多后,他们“都欠对方的”。正如丹佛大学家庭与婚姻研究课程的教授斯科特·斯坦利博士所说:“同居的人最后可能会与一个他们本没有可能与之结婚的人结婚。”他们是“自然地”步入婚姻,而不是“决定”结婚。 圣经(创2:18-25)不仅为婚姻制定了蓝图,还揭示了关系的发展过程: 人是独居的。 他认识到自己需要一个配偶。 神供应他的需要。 他接受神的供应。 男人和女人都离开他们的父母。 他们连和在一起。 他们成为一体。 他们经历亲密和合一。 在神的计划里,当男人和女人成为一体时,他们就已经彼此委身,作为对神供应的回应。婚前性关系和婚前同居违背了这个计划。 因此,情侣在婚前的决定会揭露他们的很多信念。他们愿意相信圣经里关于建立一生之久的关系的教导吗?他们愿意相信神对婚姻的计划吗?他们愿意跟从神、相信神知道怎样对他们最好吗? Read this article in English. ©2009 FamilyLife。版权所有。

选择结婚对象的六个标准

常常有人问我:“单身的人应该选择一个什么样的结婚对象?”不仅单身者想知道这个问题的答案,父母们也不例外,因为这样一来他们就能告诉自己的孩子了。于是,我思考这一问题,并最终列出了以下几条: 女人应该选择这样的男人…… 敬畏上帝。你可以从其言语和对待他人的行为,来判断一个年轻男人是否敬畏上帝。他对别人充满敬意吗?如果不是的话,为什么?作为人类,我们都是按上帝的形象被创造的,尊敬他人,最终也是在向那位令人敬爱的神展示我们满怀敬意的心。 敢于去爱。这一点听上去似乎很容易,但是如今许多小伙子都害怕承诺,结果就是姑娘们还得回头去追求他们。今时今日,我们需要更多不畏真实、不畏坦诚的年轻男人,能够对女人做出婚姻的承诺。我们需要的,是敢于去爱的男人。 勇于认错。鲁思·贝尔·格雷姆曾说过这样的话:“成功的婚姻就是两个宽恕者的结合。”这样说的原因,在于夫妻将会在其共度的一生中,一次又一次地彼此伤害。如果你不懂得如何请求宽恕和给予宽恕的话,你永远也无法得到一个成功的婚姻。你的婚姻将会早早地就止步不前。 能够自制。我们生活的时代充斥着情色诱惑。这个世界正传递这样的信息,那就是你能拥有一切,你能让自己得到满足。我希望我女儿的约会对象,是一个在面对异性时,能对自己的热情和欲望有自制力的小伙子。 孝敬父母。在十诫中,上帝告诉我们当孝敬父母,使我们的日子在神所赐我们的地上得以长久。你难道不希望你选择的丈夫拥有上帝支持的美德吗?我听过这样一个说法,如果你想知道一个小伙子将来会怎样对待你,就看看他现在是怎样对待他母亲的吧。我想在这个说法上更进一步,即看看他现在是如何孝敬父母亲的。他是温和地同父母讲话,还是粗鲁地对待他们?他是不是一点都不愿提起父母?年轻人同父母的关系如何,是至关重要的。 属灵领袖。将来,你的丈夫作为家庭的领导,拥有极大的权力和责任,这就要求他必须有服务和克己的精神。如果一个年轻男人不懂得为了另外一个人而克己、而放弃个人的特权、目标和理想的话,我很怀疑他将来是否知道如何构建能维持一生的家庭。 男人应该选择这样的女人…… 敬畏上帝,仰望上帝。女人的一生将会是她仰望的倒影。如果一个女人仰望的不是上帝,那么同她结婚的男人再怎么努力,也只能是用尽剩余的人生在帮她的妻子捉蝴蝶。而且,这蝴蝶还是永远也捉不到的。 尊敬父母,孝顺父母。如今,许多因为与父母不合而引起的负担都被带进了婚姻生活。尽管这种影响对丈夫和妻子都有,但是从我的经验来看,妻子受到的消极影响更大。女人更容易受到成长的影响,更容易被伤痛所深深影响。如果她很难尊敬父母,那么她也将很难尊敬你。选择一个已经有或是正在努力培养与父母和睦关系的女人吧。 敢于认错,宽容优雅。她要懂得请求宽恕,敢于认错,也要懂得给予宽恕,当你让他失望时,她也能表现得优雅宽容。这并不是对女人单方面的要求,男人也一样要做到。 愿为贤妻,愿做良母。有一些年轻姑娘,她们想结婚,但是却并不想做妻子或是母亲,她们想把追求事业摆在第一位。我认为,按照圣经的教导,一个妻子应摆在第一位的,是照顾丈夫和家庭。也就是说,如果你有了孩子,你优先考虑的事情和你的价值观就已经确定了。 端庄谦逊,朴素节制。男人的品质体现在他关于人生的选择上,即对于金钱和人际关系的选择。而女人的品质则体现在她是如何控制和运用女性力量的。换句话说,即她是否端庄谦逊,朴素节制?关于这一点,我建议小伙子们可以多多观察一下,这种品质不仅是内在的,而且有其外在表现。 支持男人,追随男人。虽说能做到这一点并不意味着她就是完美的,但是这至少意味着,她明白自己是副手,不是正手。女人是上帝优美的承继者,但是当两人意见发生分歧时,得有一个人做出最终决定。当两个人想法不一致时,我认为,丈夫的责任就是认真地倾听并理智地考虑妻子的意见。在圣灵之力的指引下,为顺从耶稣的主权,丈夫应当做出决定,而妻子则应当追随他。在今天的文明里,要做到这一点并不容易。 Read this article in English. 2004年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

单身生活

在单身生活中,我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导:关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟,等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义,一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论,除非一个人结婚了,否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头:我是不完整的,我在“迫降状态”,低空盘旋着寻找合适的机场降落,然后才可以双脚落地,开始生活。这种想法使我不能活在当下,不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中,出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起,我会这样那样”。 另外,在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人,尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节,耶稣被法利赛人试探: 有法利赛人来试探耶稣说:“人无论什么缘故都可以休妻吗?”耶稣回答说:“那起初造人的,是造男造女,并且说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”法利赛人说:“这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休她呢?”耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。” 在这里,由于人的堕落、与神的关系遭到破坏,律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体,并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问,使他转到另一个主题(第九节): “我告诉你们,凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说:“人和妻子既是这样,倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说:“如果这就是婚姻的样式,那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认: “这话并不是人都能领受的,唯独赐给谁,谁才能领受”。 耶稣是说,对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐?耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身;我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说: 我愿意众人像我一样,只是各人领受神的恩赐,一个是这样,一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说,若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身,那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思,为什么这是种恩赐?保罗在哥林多前书7章32至35节答道: 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事牵挂,想怎样叫主喜悦;娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体、灵魂都圣洁;已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服侍主,没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主,可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实:婚姻带来了更多的责任,需要处理更多世俗的事情,更多的财务问题等等。请别误解,保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系(弗5)。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下,而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能,去感恩去领受去使用。我有种感觉,一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚,在发现与之相关的很多事情之后,却希望他能再次单身。他会问自己,“为什么我没有用那些时间,在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主?”因此我鼓励那些还在单身状态中的人,要为此赞美神,将全部的身心奉献给主,并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现,有很多单身的基督徒领袖,比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时,当所看到的楷模都是已婚的人时,我们会问:“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样,因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会,无论在何种境遇里,都感到满足。(腓4:12) 寻求婚姻 至此,我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题,我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大,有时会听到年轻人谈论单身生活,只是半开玩笑的,像:“为基督而活”,“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态,认识到上帝所赐的全部的潜能,并非主张单身人士避免与异性接触。事实上,上帝向我展示的是,他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故,单身的人在自我定位中会有很多焦虑(同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中),我们头脑里想拥有婚姻,并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上,导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座,阅读相关的书籍等等,我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划,然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找,从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时,我们发现他或者她并不符合,于是我们就说算了,这不是那个人,让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念,导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻,而是爱。婚姻本身并不是结局,而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了,因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱,我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱,而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来,因为从这个角度来说,那并不重要。你在学习如何服侍,如何与另一个人建立关系,如何成为朋友。 我所说的寻求爱,是什么意思呢?标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言,没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看,在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言,它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳,而不是以先入为主的想法去看待他人,不是我想改变他们,或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众,作为一个接纳者。我接纳他们,因为上帝接纳他们。他爱他们,并为他们而死。我也要接受他们的服侍,祝福和激励,接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人,我们就不会过多地限制他们;我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们(罗5:8)。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗?上帝接纳了我们,所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中,接纳是一个安静而缓慢的过程,向别人展示自我,摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历,却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己,然后对方接纳你并开始向你敞开?你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄,弟兄与姐妹,姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看,作为一个弟兄,委身才真的是对责任的承担(现在主要是对弟兄而言)。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到,她们已经在敞开的关系中,双方都开始向对方展示自己,并花时间与对方相处,然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的,比如会问:“这是那个人吗?”“这就是那段关系吗”?然而我们并没有将这些感受和问题与人交流,任由这一奇怪的事情慢慢发展,双方都感受到不安,弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心,但是弟兄转变并且离开,认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系,对吧?”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到,在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系,即使是它开始就陷入困境,你也有责任走出困境。你要祷告,要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进,不要恐惧。关系的定义也许会改变,但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历,以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇,我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识,她越来越相信我,并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情,我们开始鼓励对方,向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了!(这是发生在我学习这些原则以前。事实上,这段关系给了我很多启发。)我们好好谈了一次;我们退了一步,并且说,我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻,让我们不要朝着那个方向发展,仅仅是弟兄姐妹吧,好吗? 然后上帝显现给我的,是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通,就是那段时间了。之后我们在一起的时候,她说:“你知道,我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开,将会再有一次,对她来说也会更难,将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此,并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结,我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David,引他走向真理,活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人,而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie,Ron的妻子,我发现,他的另一半不只是Ron的妻子,而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我,激励我,建造我,帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心,走出过去的误区,那里有太多的危险。诚然,与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱,尽管你会害怕,但上帝会让你自由。 […]

预备你的孩子进入婚姻

去加州是我少年时的梦想,那里是沙滩男孩乐队的大本营,猫王的沙滩派对电影拍摄地,还是糖果红色1956年雪佛兰的产地。我对父母毫不隐瞒自己去加州的愿望。凭他们的行事风格,他们是不允许我去的。哦,还有,我多么想要一辆1956年的雪佛兰啊,可是我那明智谨慎的父亲却给了我一辆灰褐色、6缸4门、1962的雪佛兰——唉,我的形象没有在那备受羞辱的几年毁掉真是个奇迹! 加州是令人趋之若鹜的地方——在那些年代,人人都梦想到那里去。它似乎是一切流行因素的发源地。我想今天好像仍是这样。 但是当我在《橘郡记录报》上看到一个关于“婚礼与特殊场合”的特别栏目时,仍然感到吃惊。那个广告涉及58个种类,其中54类是出售婚礼物品和服务的。我大致扫了一眼那54类,发现其中包括普通婚礼所“必需”的事物:婚礼蛋糕、正装、鲜花、婚宴、豪华轿车(劳斯莱斯、宾利等各种豪华轿车)、礼堂、牧师等等。 但是细读之下,我们就能发现它所反映的文化及其价值观。有些栏目是举办单身派对的广告——提供脱衣舞者和各种服务。甚至还有一则广告鼓吹“为你的派对提供最棒的帅哥美女!” 广告中还包括婚礼计划指导班、出售婚前协议的法律事务所。在读那则广告的时候,我意识到没有一条是帮助人们预备婚姻的。关于婚姻的预防性教育,一个字都没有。 “我们不需要那个,我们受的教育已经够了,”他们说。是啊,我们受的教育是够多的。 预备婚姻 我们在买车之前会花数周乃至数月的时间研究新车的最新数据。很多人花费多年的时间教育自己,学习如何谋生,但是在那些课程里,有多少能够真正教会我们如何生活、如何建造美满婚姻、如何教养子女呢? 我们会花几周的时间来训练我们的狗坐下、跟随等,但是在婚姻的问题上,我们却让孩子自己面对。这样的文化现象,你不觉得奇怪吗? 我们用那么少的时间和金钱来预备婚姻,这是不是很奇怪?据说现在一场普通的婚礼要花费2万美元,需要至少5个月的时间来准备,而婚礼的过程只有17分钟。难怪在我们繁忙生活中抽出时间所建造的婚姻,常常还不如订婚持续的时间长! 我并不反对举办精彩的婚礼,我只是认为已经订婚的情侣需要花更多的时间来预备婚姻,而不只是预备婚礼! 一个好朋友对我坦白说:“这么多年我才明白,结婚证并不能成就一段婚姻,它只是给了我建造婚姻的权利。” 对以后的一代人来说,敬虔的婚姻价值几何呢?我们忙着活在当下,却成为明天的失败者,最严重的,是成为永恒的失败者。 永久之家的要素 《箴言》说出了一个平安、持久、稳定的家庭所需要的三个要素:知识、智慧和聪明(箴24:3-4)。在那份加州报纸的广告栏里,这三者一个都没有,无论价钱多少。 只有耶稣基督才能给无所依靠的这一代人带来希望。我相信他的话语是知识、智慧、聪明的唯一来源。他怎么收费呢?完全免费! 如果你的孩子16岁或以上,仍然单身,我建议你提起这个话题并考虑一段时间。若他们还小,或者尚未出生,就把这一项加在你们的“婚礼计划”里。你可能会帮助他们建立一个真正的家庭。 这让你感到有压力吗?如果你参加过周末婚姻研讨会,何不把你所学的教给孩子呢?或者这样更好:去找你的牧师,告诉他你愿意为教会里预备结婚的情侣提供婚前辅导。还要记住,当你的儿子或女儿即将步入婚姻的殿堂时,你总可以要求他们在说“我愿意”之前,去参加周末婚姻研讨会。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。

缺失的因素

当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候,你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。——以弗所书5:28 看看你能否发现下面这对夫妻之间有什么问题: 我们结婚的头几年还算不错,但是渐渐地耳边那些浓情蜜意的情话越来越少了,我们变得和其他夫妻没什么不同。但是我的丈夫仍想要得到婚姻所带来的一切便利。我开始讨厌他的触摸,因为那让我觉得他并不是真的爱我,而是爱我的身子。我记得有时和他做爱后,我会忍不住哭泣,因为这样使我觉得自己很廉价,是在被利用。而他当然会生气,因为他知道婚姻不应该是这个样子。 我们的关系陷入僵局。性生活停止了。但是这只是误解和期望落空的问题吗?是不够敏感或自私的问题吗? 请继续往下读。 我发现我的身体对性的需要在减少。但是我仍然希望和以前一样,和丈夫有浪漫的爱情。我渴望他触摸我的心灵。但让人伤心的是,我们之间就是没有那种灵魂与灵魂的联系。 问题就在这儿。在一切表面问题、尴尬与冷战的下面,隐藏着的是每个人都有灵魂的需要。太多的丈夫没有认识到,自己的妻子最需要的是他对她灵魂的关注——他愿意每天将她的需要带到天父面前,两人在对天父的共同依靠中,联合为一体。 当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候,你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 讨论 谈谈你可以怎样在属灵方面真正地带领你的妻子。问问她对此有什么看法。然后握住她的手,为她的需要祷告。 祷告 丈夫们,请祷告你有勇气继续作家庭属灵的领袖,即使你做得不够完美。妻子们,请祷告你的丈夫有勇气作你和家庭属灵的领袖。 Read this article in English.

生命飞跃清单

本田公司最近为它的CR-V汽车发布了一系列有趣的广告。这一系列的广告都在强调本田公司推出的同一个主题“生命飞跃清单”;他们鼓励人们在重大生活事件(比如毕业、婚礼、孩子出生)到来之前,把想做的事情列一个清单。(有点类似于人们在死前想要完成的“遗愿清单”。) 很难过多讨论这个“生命飞跃清单”的概念,但是我发现,那个“求婚”广告很有趣地反映了当今很多人对婚姻的看法。(点击观看广告。)广告中,一对情侣正在人行道上散步,男生突然开口问,“想结婚吗?”这求婚确实不怎么浪漫。 女友先是惊讶,然后自言自语道:“结婚前我还有很多想做的事情。去阿帕拉契山徒步……学会打鼓……完成我的第一部短片。”这是她的“生命飞跃清单”——那些在她进入婚姻前想要完成的事情。 然后,她转过身对男友说,“好啊……但我们先要完成很多事情。” 也许我分析过度,但我确实被这个广告中的矛盾惊到了。很显然,这对小情侣对结婚感到很兴奋,但他们仍然想在生命的大飞跃之前追逐一下自己的梦想。我不禁想到:为什么这个女生会认为结婚后她就不能去徒步旅行、学打鼓、拍电影了呢? 我想知道,究竟有多少年轻人把婚姻视为一个巨大的、让人窒息的重任,认为会使他们从中失去自我,阻止他们去追逐自己的梦想?这是否也是导致人们首次婚姻的平均年龄不断延后的原因呢?最新数据表明,在美国,女人首次结婚的平均年龄为26.2岁,男人28.2岁。(1990年时,分别为23.9和26.1。) 我一直在想神在《创世记》2章18节所说的话:“那人独居不好。”神创造婚姻,不是用来限制我们的,而是要给我们一个搭档——伴侣、爱人和帮手——使我们在生命的历程中结出更多的果子。你们两人一起完成的事情要比一个人能完成的多。 那些你所追逐的梦想,那些你生命飞跃清单上所列出的事情,只有当你和爱人一起去追梦的时候,它们才更有意义。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

初为人夫所学到的5堂课

就在六个月前,我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多,所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的,关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。 我希望它们能够帮助到你,使你能更好地活出主稣的样式,成为妻子的榜样。以下5条不分先后: 1. 主动参与,而不是被动回应 含义:带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系;不要仅是回应她的要求,而要为你们的关系勾勒前景,寻求异象。 表现:我妻子是一个有计划的人,而我则更倾向于“顺其自然”。但是,做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。 今天早晨,我在洗澡时把伊·安(EA)(伊利莎白·安)(Elizabeth Ann)叫到了浴室里,一起讨论本周每晚的安排:我们有什么节目,以及什么时候能挤出时间共处。六个月前,我只会把这些想法留在脑子里,或者干脆就不去想(直到事情真的发生了)。现在我更了解我妻子了,因此会尽量主动与她一起做计划。 2. 少说多做 含义:在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多,它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。 表现:男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事,或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了!女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。 这里有一个例子:我曾为自己设立了一个目标,那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她:“嗨,你需要加油吗?”或是“今晚把你的车给我开去加油。” 但其实,我做的并不好。 我决定这样改正:下班之后,拿过妻子的车钥匙,对她说:“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗,我还是这样做了。我觉得长此以往,这件事就会变成我的惯例,这样我就不会只是说说或考虑那个目标,而是真正做到了。且习惯成自然,就不再有勉强。 有哪些事是你希望开始为妻子做的? 3. 参与而非逃避 含义:参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。 表现:我妻子是个外向的人,而我是个内向的人。这就是说,她喜欢边说边想,而我更愿意一个人走开思考,想清楚后再回来谈话。就在几个月前,只要伊·安和我有争执,我就会把自己封闭起来,拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。 结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住,只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。 现在,当我不愉快时不会再将自己封闭,而是温和地,带着爱意向伊·安表达我的想法与感受,并以此作为起点。 其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的,相互倾听。记住你们是一个团队,而撒旦想要离间你们。要全力以赴,不让他得逞。 4. 创造而非抱怨 含义:如果你不喜欢某件事,改变它。除非你愿意付出行动,否则不要抱怨。创造出解决方案,而不只是谈论问题。 表现:任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。 《创世记》1章1节中说:起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的,这对我们来说意味着什么?你当刚强壮胆!以身试险去创造新事物,而非坐在亵慢人的座位上混沌度日(《诗篇》1章1节)。 怎样把这些点应用到你的婚姻关系中?以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时 是的,我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢?为什么不在厨房里一试身手?做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢? 伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根,但我们却很享受这一过程(那种情况下食物也总是尝起来特别美味。) 所以,你为什么不试试呢?和妻子一起做顿饭吧! 5. 自信且谦逊 含义:不要过于谦虚而缺乏领导的魄力,也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。 表现:有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中,听从别人的意见,从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时,每个人都会说:“哦,他是个多好的人呐!” 另一些人自信满满。他们是大男子主义者,早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚,胸膛(和后背)上长着舍伍德森林(Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地,象征男子气概)。 在家庭生活(Family Life)有一个系列视频节目叫做“站出来(Stepping up)”,在其中的一个采访中,马克·德里斯科尔牧师(Pastor Mark Driscoll)将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实,任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯(Stu Weber)将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮,但温和;他强硬,但善良。他是保护者,也是爱人;他从不是非此即彼,而是两者兼具。 怎样把这点运用到你的婚姻关系中?通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西,喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手,告诉她你爱她(是的,尽管你真正想说的是:“只要你照着我说的做,一切就都会好起来。”) 伊·安和我在平安夜那天学到了这一课,当时我开玩笑用“唠叨”来形容她,而她觉得这一点都不好笑。 我们谈了起来,我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。 但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满,她想听我说我爱她,还想让我抱着她;而我却愚蠢地没能领会她的意图。 其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫,你需要先迁就妻子,然后再找机会澄清事实;你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。 《哥林多前书》16章13-14节告诉我们:你们务要警醒,在真道上站立得稳,要作大丈夫,要刚强。凡你们所作的,都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上,贴到你浴室的玻璃上呢?最好每天都把它读一遍,向神祈祷,求他按照他的心意塑造你。 不论你是结婚了6个月还是60年,神都能持续改变并更新你,直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上,也在你生活的各个方面中,一直塑造着你。 Read this […]

同负一轭,神的美好旨意

金青少年时期信主,生活由此发生了很大变化。可是几年后,和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后,她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒,喜欢冒险,积极肯干,充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深,金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备,继续和约瑟恋爱?还是遵从上帝意愿,宁愿伤透心也和他分手? 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手,考入大学。她感到很孤独,但知道自己做得对,只要跨过这道坎,生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见,不过发生这种情况后,基督信徒必须作出选择:承受痛苦,毅然分手,或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸,许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情,《哥林多后书》6:14警告说:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难,我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译,“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作?这两种人之间没有合作,只有战争,光明能与黑暗成为至交吗?耶稣会与撒旦携手漫步吗?” 上帝为要我们平安喜乐,给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难,尤其像金这样的情况,但从长远考虑,这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰,“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量,我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说,“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是,“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”(加强的语气)。 此外,《哥林多前书》7:16说,“你这作妻子的,怎么知道不能救你的丈夫呢?你这作丈夫的,怎么知道不能救你的妻子呢? ”作为基督徒,遵循上帝旨意是我们的责任,我们应该相信他对我们的生活有最好的规划,哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地,他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说: 不可与他们结亲,不可将你的女儿嫁他们的儿子,也不可叫你的儿子娶他们的女儿,因为他必使你儿子转离不跟从主,去事奉别神,以致耶和华的怒气向你们发作,就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们:拆毁他们的祭坛,打碎他们的柱像,砍下他们的木偶,用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神,为洁净的民,耶和华神从地上的万民中拣选你,特作自己的子民。 如果你是基督徒,你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚,之后却以不能同负一轭为由离婚,没有任何益处,要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样,基督徒最好还是在恋爱之初,就照着神的旨意行,那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿,凯伦(Karen)收到过许多基督徒的邮件(他们都是和非基督徒结婚的)。“一旦结婚,”凯伦说,“争论就不再像约会时那样,仅仅局限于信仰的分歧,而是演变成全面的思想交锋,并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》,禁止她们去教堂做礼拜,并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我,他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大,他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是,这些信徒当中,绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过,和“不能同负一轭”的人结合,后果会如此严重。所以,在婚前就明白神的这个命令,实在非常重要。 与约瑟分手,进入大学后,金以为自己再不会快乐,可开学第一天,她就在学生中心发现了一位男生,他独自坐在教室里,静静地读着《圣经》。他叫保罗,几年后成了金的丈夫。 金现在明白了,比起违背上帝意愿从而懊悔终生,当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定,却是最佳抉择——顺服神完美计划的人,总是有这种经历。 痛苦地分手,结束一段不适合自己的恋情,有此经历的人不会都像金这样,很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

恭敬地离开父母

你可能已经离开童年的家,但是你真的离开父母了吗? 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说:“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是,“放弃对……的依靠”,“丢下”,“放开”,“放手”。 后来,耶稣也重申过这个问题,说没有人可以使丈夫和妻子分开(太19:6)。谁都不行!不管是姻亲,还是父母,都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说:“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变,尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜,许多(如果不说大多数)夫妻不愿放弃对父母的依靠,甚至还会强化这种依靠! 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后,我们一起走出教堂的过道,向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠,从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约,意味着“除了耶稣基督和上帝,世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母,我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家,这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进,承担起为家庭做正确决定的责任,并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊,这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系,或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母,而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时,要存着尊重、爱慕、敬佩的心,要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断,停止对他们的依靠。随着时间的推移,你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如,如果你有单亲妈妈或单亲爸爸,在你离开后她/他就成为孤身一人,可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况,你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此,你仍然需要离开。 你可以尊重父母,也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时,要弄清楚你是在征求他们的知识和建议,而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍:在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做,因为你或许已经依靠了父母二十年,但结婚才不过一年! 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时,可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期,有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲,但是她的反应让我大吃一惊:她匆忙地地奔到我身边,就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉,并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜(或者不是那么无辜)的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如,父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候,丈夫需要站出来,向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转,可能需要一段冷静的时期,丈夫减少与母亲的联系,并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌,但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前,可能需要向一位年长的导师求教,但是你必须首先忠于你的配偶。 至此,我想鼓励你们做丈夫的,要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入,保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻,不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断,可以在节假日少花一些时间与父母在一起,比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节,来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如,在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做,这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候,他们可能需要你的帮助。同样,要作为一个团体,以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定,尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择,但是在多数情况下,婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况,但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐,可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事:离开父母并不是一次性的事,或仅限于婚姻初期。只要父母健在,你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如,当孙子孙女出生后,大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕,使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》,2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

关于单身问题的探讨

作者约翰菲舍尔说,他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。 你自己也这样认为吗?你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗? 你认识属灵上成熟的单身基督徒吗? 你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢?你用何种方式享受您的单身生活呢? 你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活?如果你只生活在预想的未来,你可能错过什么呢? 你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗?现在让我们阅读并讨论这部分经文。 约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘?他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢?他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任? 约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢?对此你是否同意呢?理由是什么? 一起阅读哥林多前书13章。 哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同?请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比,看看有什么不同。 谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱?你愿意现在以小组为单位祷告,请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗? 约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较,另一种是接纳他们。 你怎么看待这个做法? 你希望新结识的人如何对待你?将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子? 菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹,他鼓励弟兄采取什么行动呢? 约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。 你有过这样的经历吗?你的感受是什么? 你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策? 作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生? 你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由? 你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗? Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题? 当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻,却发现自己坠入爱河时,该怎么办呢?Lia的建议是什么呢? Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么?它们之间的区别是什么? 相爱的结局总是婚姻吗?你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗? 圣经是否允许任何婚姻外的性爱? 友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身?如果不可以将会出现什么状况?也许一个人想进入婚姻,而另外一个人不想,Lia的建议是什么? 在关系中是什么使我们陷入困境?期待如果愿意的话,请分享你个人生活中的事例。 期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望,直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗? 当他找到了那个人,但是她还没有做好准备,以她所需要的方式帮助她,使对方幸福,Lia是如何说的? Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的? 你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受? 寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐?你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐? 为什么约翰说单身是上帝的恩赐? 约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么? 单身关系中寻求爱的两个原则是什么? 当关系中的一方想进一步发展,但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理?

不止是一场婚礼

我从阿肯萨斯大学毕业后不久,一位女性校友来找我咨询一些事情。她那时正和一个年轻人约会,碰巧那个年轻人是我最好的朋友,而且我了解他们的关系。她想嫁给他,但是他却不能确定自己是否愿意对她作出婚姻的承诺。 因为某些原因,我对他们是否应该结婚持怀疑态度。所以我给她讲了一个我不久前听到的寓言: 有个叫强尼的小男孩正在院子里玩石子。他的叔叔开车过来了,就决定和他玩一会儿。他从口袋里掏出一枚10美分的硬币和一张1美元的钞票,对强尼说:“强尼,你是想今天要10美分呢,还是等到下周要1美元?” 强尼可爱的眼睛忽闪忽闪的,在那枚发亮的硬币和那张皱巴巴的纸币之间瞄来瞄去,心想:“我可以在今天买一包薯片,或者等到下周买一个皮球。”他觉得肚子饿得咕咕叫,于是就抓过那枚硬币,买了一包薯片,狼吞虎咽地吃完了。薯片真是美味极了。一周过去了,强尼在一天下午出去玩的时候发现每个邻家男孩都有一个皮球。他也想要皮球,所以他骑着自行车去叔叔家,说:“喂,叔叔,你答应给我的1美元呢?”但是他叔叔看着他说:“强尼,上周我问你是今天要10美分还是下周要1美元,你选了10美分。现在你没有1美元可拿了。” 讲完这个故事后,我问这位年轻的女士:“你相信神会在以后给你另一个你更爱的人吗?”她想了想,点头表示同意。我说:“也许,在上掌权的神知道你在交往的这个小伙子是那10美分,而他却为你准备了1美元使你将来可以得到。” 也许你已经猜到了故事的结尾。那个年轻的女士,芭芭拉·彼得森,决定不和我最好的朋友结婚。事实上,一年以后她成了我的妻子。直到现在,人们也不相信当时我和她说那番话的时候真的没有“动机不纯”! 偶尔,我和芭芭拉会抽出我们的婚礼照片,感叹地欣赏那些年轻的面孔。在那些照片里,有我们和家人的合影,我们陈述婚姻誓言的画面,还有切蛋糕的画面。 我记得那时候松了一口气的感觉。我们做到了!终于结束了!从身体上、精神上、感情上,我们感觉我们已经完成了一件大事。在订婚后的六周里,我们忙于应付各种活动,几乎没有休息的时间。 我们真的明白我们刚刚做了什么吗?我们知道自己刚刚作了什么样的承诺,那意味着什么吗? 实际上,婚礼并不是婚约的完成,而是新生活的开始。但是我们几乎完全不知道那样的生活需要什么。对于婚姻这种事,我们有太多的不了解。 在婚姻诺言下的亲密和合一,是其他任何一种人类关系都不能实现的。但是其他任何一种关系也不会像婚姻那样,带来那么多的改变、困难,甚至伤害。 这些困难是不可避免的;每对夫妻的旅程都是独特的。但是你可以为这段旅程做出许多准备。这才是婚约——不是对婚礼的预备,而是对婚姻的预备。 至少我和芭芭拉都是成熟的基督徒,我们的人生方向是一致的。我们知道成为夫妻是神的旨意,并且我们都重视自己的婚姻誓言。 不幸的是,在现在的社会,得到一张结婚证比得到驾驶证容易多了。我可以用很多篇幅来分析美国离婚率居高不下的众多原因,但所有原因都归结为一句话:人们不知道如何对婚姻作出好的决定,也不知道如何过婚姻生活。他们生活在一个强调个体过于强调责任的社会。他们成长于日益破碎的家庭。他们从来没有学会怎么与另一个人交往,怎么作一个守信的人来度过任何困难。他们从来没有学会如何去爱。 正因此,我才和其他四个人一起创作了一本名为《踏上红地毯》(Preparing for Marriage)的教材和一本配套的导师指南。此外,我们还为教会里的两件事祷告。其一,我们希望看到更多教会把全面的婚前培训和辅导作为重要的事工内容。全国有73%的婚礼都是在教堂或会堂举行的,这是教会对每一对订婚的情侣进行精心设计的、有益的、强制性培训的良机。我十分相信没有什么事工能比这项事工更有战略性或更有果效。 其二,我们希望有无数平信徒愿意为即将步入婚姻的情侣提供辅导。我知道在南加州一个大型教会每年大概为60对新人证婚,大部分的婚前辅导都是由教牧同工提供的。教会还没有意识在平信徒中发掘潜力。他们只要对平信徒夫妻提供一点训练和鼓励,就可以让他们带领年轻的情侣完成婚前辅导。坦白地说,平信徒夫妻甚至能比牧者更胜任这个工作,因为许多平信徒夫妻可以投入更多的时间。 统计数据表明,离婚大多发生在婚后前五年之内。想一想,如果神能够兴起一支成熟的基督徒大军,对年轻的夫妻提供婚前和婚后辅导,那么社会将会发生多么大的改变。 摆在我们面前的是一生的机遇。一代颓废、寂寞的人正在寻找帮助。对婚姻中的危机,世界不能提供解决办法,但我坚信基督的身体就是解决之道——只要我们愿意提供帮助。 Read this article in English. 家庭生活©2000。版权所有。

对婚姻的25个期待

大多数夫妻在结婚第3-5年都会遇到以下方面的挑战: 财务 与异性的关系 孤独 姻亲关系 浪漫与爱情 灵性的共同成长 丈夫和妻子的角色 沟通 价值观与生活方式的选择 试炼与苦难 去哪里参加教会 差别(包括男性/女性,背景,宗教教育,地区) 旅行 债务 子女 娱乐 周末 传统(如何过节假日,生日和其他庆典活动) 解决冲突 工作与事业 休假 优先事项(日程安排) 性亲密 父亲与母亲的角色 私心 大多数夫妻都会面对婚姻中常有的挑战,如果你不与配偶协商解决你们之间的分歧,你们的婚姻之路必会充满坎坷。丹尼斯和芭芭拉·雷尼在他们的著作《给婚姻一个好开始:期待和调整》(Starting Your Marriage Right: Expectations and Adjustments (FamilyLife Today Audio))一书中,列出了四种方法来处理对婚姻的期待。 当你结婚后,你就开始了关于爱与饶恕的一生的承诺。忠于婚姻,永远相爱。记住,“爱能遮掩许多的罪。”(彼前4:8) 没有沟通与理解,你的婚姻就不会成长。沟通意味着交谈和主动聆听。如果你能表达出配偶的实际需要和愿望,并且对方同意你所说的,那么你对他/她就是理解的。只有沟通才能让对方清楚你的需要。圣经上吩咐作丈夫的要“按情理和妻子同住”。(彼前3:7)这意味着作丈夫的要主动去理解妻子,作妻子的要帮助丈夫理解自己。 为了学会从属神的角度看待配偶,你要学会换位思考。记住,你的伴侣是神为你拣选的。要接受神的安排,知道他对你的人生有一个计划,这个计划是通过尚未达成的期待来完成的。 不要放弃你的梦想。你自己对婚姻的设想不一定都能实现。神可能会给你们一个新的梦想。谈谈你们的梦想,然后你们一同为梦想努力。 Read this article in English.

新婚燕尔早调试,共谱恋曲甜如...

婚姻就像足球赛,至少在这方面是一样的:在势均力敌的比赛中,获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整,以确保球队在下半场发挥优势。 美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到,想要获得惊喜,就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时,最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭,童年在芝加哥近郊地区度过,后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅,是一位有教养、会生活的年轻女性,而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上,我们就像来自不同国家的人,而一旦涉及某些话题,我们简直像来自不同的星球! 一些问题可能影响婚姻,要注意调整,主要的比如有:成长在双亲还是单亲家庭;是独子,还是有兄弟姐妹;家庭经济窘迫,还是家境殷实;在没有宗教信仰的家庭长大,双方截然不同的性格,不同的文化背景,等等。这类问题还可以列出不少。 简单而言,夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久,需要调整的地方就越多,如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时,千万不要忽视了一个重大调整,那就是孩子!是的,当你们有第一个孩子时,做好调整的准备吧! 婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧,所以夫妻相处,要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨,“我们的婚姻经过大风浪没问题,谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。” 何为“鞋里的沙子”?就拿家里马桶坐垫来说,丈夫家里可能全是纯爷们,马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反,家里都是姐妹,马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起,会发生什么。毫无疑问,他们必须作出调整。 我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年,我都得“听从”芭芭拉,把要洗的袜子翻过来,好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。 及时解决疑问 在浪漫激情的恋爱期,双方可能忽略彼此间的问题,但婚后你不能躲避它们,必须进行调整。好多人婚姻不如意,就痛苦自问 ,“为什么要结婚?我是不是找错人了?” 倘若类似的困惑越来越多,你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉,它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空,让你们压抑得喘不过气来。 任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助,《创世记》2:24-25告诉人们:因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体,当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。如果你正被这类问题困扰,请抽出一个周末独处,在祷告中寻求主的指引,在这事上得到从他而来的平安。 我敢说,你找对了人。因为上帝憎恶离婚,希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训,把婚姻搞到这步田地,但圣经教训清楚得很,不会改变,你要继续违背,结果只会更糟。 调整婚姻问题的方法是否有效,与你对婚姻关系的重视程度有关,如果你看重个人价值和欲望过于相互关系,只想得到你想要的,你永远不会明白,共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。 调整要领 以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领: 第一,必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性,你就会改变自己的行为举止,也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯,而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐”(《雅各书》1:2)。他没有说你们或许会遇到试炼,而是说你们落在试炼中要喜乐。 第二,必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题,把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信,上帝要通过这种办法,教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的,神要借着婚姻,让你学会去爱那不可爱的人。 第三,求神给你智慧,学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方,纠正对方的坏习惯,也该考虑学会接受现实,做出自我调整。刚结婚那会儿,芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说,“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯,我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构,但别把它当教养院。 第四,必须多检讨自己的不足,而不是挑剔对方的问题。耶稣说,先去掉自己眼中的梁木,再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变,又怎么能指望芭芭拉改变? 第五,对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时,使徒保罗指导我们如何适时调整:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”(腓2:3)。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。 有时,在“周末回忆”婚姻短训中,讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中,丈夫和妻子必须站得更近,彼此说“你是我的朋友。” 你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己?如果没有,是不是因为你们之间并没有适时作出调整,让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉? 实用指南 虽然婚姻生活中适时调整并非易事,但是鉴于其显著的效果,还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变,才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友,而非敌人? 鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事,我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时,两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见,就没有问题。但鲍勃也许会说,“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答,“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适,“好吧亲爱的,你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。” 当然了,下次双方的角色可能互换,鲍勃要吃中餐,玛丽欣然顺服。 一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿,但看到对方的强烈希望得到满足,他对自己作出的调整会感到非常开心的。 Read this article in English.