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访谈:在夫妻意见不同时如何作...

丹尼斯你好,你在文章和电台节目中,谈论了男人在家中的领导地位。但是你也说了,当你和妻子芭芭拉在作决策时,会有很多的交流互动。如果你们俩意见完全相反时,又是如何处理问题的呢? 丹尼斯:首先,我认为圣经清楚地教导我们说,丈夫要对家庭、家庭成员和婚姻的方向负责。因此丈夫被称为“家庭的头”。特别是对我而言,这意味着在和妻子讨论并作出决定之前,我有责任先在神的面前祷告。万一我们还不能达成共识,那就由我来承担作决定的责任。我们认为这样做十分合理——如果在你们的婚姻之中,夫妻之间没有分配好各自的角色,那就意味着没有最终的权柄,那样就会造成更大的分歧。 芭芭拉:(补充到)还会造成不安全感。在我看来那些没有作决策的事情,都会变得拖拖拉拉。 丹尼斯:在那些没有角色分配的婚姻中,往往性格强势的一方会作最后的决定。 问:你是否曾听过芭芭拉的意见,而不是按照你自己的意思去作决定? 丹尼斯:太多了。任何一个好的领导者都晓得,一个人不可能对任何事物都了如指掌,应该在作决定之前,去征求那些比你更了解情况的人的意见。比方说,芭芭拉比我更熟悉,更了解孩子们的情况和想法。大多数情况下,当我们有了分歧,我都会让她跟着我走。不过我感觉,我改变想法跟她走的情况也是蛮多的。 芭芭拉:在抚养孩子这方面,你很愿意信任女人的直觉。有时候我真的无法解释为什么我觉得我对孩子所做的事情是对的。除非你非常确认的时候,一般你都会跟着我的感觉走。这让我感到了自己作为女人的重要性——我的建议是有价值的,而且你也会听从这些建议。 丹尼斯:经过这么多年,这么多次的决定,我们之间的信任日益增加。我们深知我们需要听取对方的意见和建议。我的妻子将帮助我避免出现问题,反之亦然。 但在日程安排的问题上,我却多次没有让芭芭拉按着她的直觉行事。她非常渴望我们的孩子能够学习多种特长爱好,经常会把他们和她自己的日程表安排的过于繁忙。我也见证了她为此付上的代价。不止一次,我劝她凡事有度,过犹不及,因为做事太认真太极端,并不会收到好的结果。我经常会感到自己要在身、心、灵,各个方面负上保护这个家庭的责任,不仅仅是远离罪恶,也要提醒大家远离疲于奔命,要让自己的身心灵为上帝和家庭留出位置。一个好的牧者走得再快,也不会让一只羊落下! 芭芭拉:我们确实经历了一段时间,因为丹尼斯工作太忙,我独自作了很多关于孩子的决定,我自以为是让他省心,没想到,结果却是让所有人都筋疲力尽。当我们共同作决定的时候,我确实需要他的保护。 我也很高兴有他帮我作决定。并且告诉我我错了。 Read this article in English. Copyright © 2004 by FamilyLife. All rights reserved. 版权©2004家庭生活。版权所有。

与妻子相处的禁忌清单

以下观点是女人们在被问及“你认为一个男人与妻子相处时的禁忌是什么”时给出的。你可能也喜欢读“与妻子相处的6个禁忌”这篇文章。 不要被动或懒惰。 不要一副屈尊降卑的姿态。 不要拖延。 决不要说:“你吃过药了吗?” 不要让你的母亲引起你们之间的矛盾;要“离开父母,二人成为一体” 不要假定妻子知道你爱她,要告诉她。 不要过于忙工作上的事,以至于没有时间陪家人。 不要忙到没有时间与妻子分享。 不要推迟处理家中的维修事项。 决不要让她在公众场合感到尴尬。 决不要认为做家务或带小孩不是你分内的事。 不要在下班回家后就认为你的事都做完了。 与她在一起时,不要让你的同工或是与工作相关的事占优先位置。 不要假设你知道妻子在想什么,或是在做什么。 不要翻旧账。 绝不要让看电视的时间超过你与妻子相处的时间。 决不要告诉你妻子她胖了。 决不要贬低她。 不要阻止妻子唠叨。唠叨是男人6个月都没完成他答应妻子要做的事时,捏造出来控诉妻子的专用借口。 不要让你的妻子以为你觉得她的意见没有分量。 决不要忘记经常称赞她。 不要只在期待性爱的时候才为她做特别的事情。 不要忘记为她内心的渴望祷告。 不要期待所有带孩子的事情都由她来做。 决不要停止对妻子的深情。 不要以高人一等的态度对待她。 不要对她说严厉的话 不要认为她没有努力进步。 不要表现得好像你不屑于做家务。 快速原谅并忘记。 决不要使她觉得渺小或是感觉没有神造她的本相。 决不要停止为她加油。 决不要忘记在做爱前为她做些浪漫的事。 决不要忘记在家里帮忙干活。 决不要因为“就是想要”而碰她。 决不要忘记在主面前为她祷告。 不要在妻子分享完一个问题前就告诉她应该怎么解决问题。 不要忽略赞赏家里的布置。 不要忘记策划有创意的约会之夜。 不要忘记赞赏她的容貌。 不要忘记留意她对丈夫和家人的照顾。 在她不停地分享时,不要停止聆听。 不要告诉她要有或是不要有什么感觉。例如:“你不应该为此感到害怕/担心。” 与妻子谈话时,眼睛要望着她。眼神接触对女人来说很重要,否则她可能会感到自己在插话、打断对方、被对方忽略、使对方厌烦,尽管可能事实并不是这样。 她在说话时不要打断。 你的妻子尝试以身体接触(非性爱)回应你的爱语时,不要尝试将之变成一种性爱体验。 妻子向你分享她心烦的原因时,不要尝试告诉她应该要有什么的感觉,因为你在那样的场景就是这种感觉。 如果妻子尝试分享由你带来的伤害时,不要躲避。真心地聆听,对她的感觉要敏感,要存一颗愿意道歉的心。 在进门或走路时不要尝试走在她前面,否则你会让她感到不被重视或是不值得尊重。 不要尝试责备妻子。如果你做错了,要像个男人一样来认错。 如果你们跟很多人在一起,不要四处跟人说话,不理她。温柔地拉着她的手或手臂一起见别人或是跟别人打招呼。 别强求你的妻子分享她的想法。在她开始分享的时候,不要在她结束前,开始谈自己的问题。 不要让她进家门时看到家里很脏。 拜托,不要把面包屑弄到黄油或是花生油里。 […]

当生活看似不公时

我可能再也不会买好时巧克力块给我的孙辈们了——不,不是那种方格牛奶巧克力,而是有杏仁的那种。因为完全没有办法将它平均分配。 每当我的孙辈们拿到属于自己的那份,对不公正待遇的不满就爆发了:“不公平!他的那块更大,”一个孩子说;或者是另一个孩子使人恼火地抱怨道,“她有三颗杏仁——我却一颗也没有,这不公平!” 一个标准、冷静的回复就是——“对,生活就是不公平的!” 我们终于想出了一个解决办法:我们让其中一个孩子把糖分成两半——然后让另一个孩子选择他认为较大的那块。看到他们像神经外科医生一样全神贯注地把糖精确地分成两半……总要确保另一个人不会得到太多,这是件令人陶醉的事情。 当我们得到的那一份看似不公时 我希望在生活中能简单地处理公平问题。然而,大多数事情,不可能分成等份。 生活不公平。 有时候我们从生活中得到的那份看似不公平。我们的那部分不是牛奶巧克力——它又苦又甜,有时候或许完全是苦的。下面所列举的这些事看起来似乎不公平: 一位养育着三个学龄前孩子的离异母亲不得不做两份兼职,独自抚养孩子,而她不负责任的前夫却在寻欢作乐,忽视供养孩子。 一位34岁的父亲有两个女儿,一个两岁,另一个四岁,在和家人度假时突然死于心脏病。 一个十岁的男孩被一个喝醉酒的司机撞死,而那个司机却仅仅擦伤了肋骨,留下了一点后遗症。 一个孩子做阑尾手术,却因输入被感染的血而得了艾滋病。 用我的理性来思考,这些不公平的痛苦事件离我们为公平所定的标准非常遥远。它们令我愤怒。它们使我质疑、摇头。“为什么?”我问道。 幸运的是,我们大多数人是在另一个层面去面对公平问题的。这个层面不是关乎生死,然而它仍然非常真实。也让我们想知道“什么才是真正的公平”。你是否挣扎于: 为什么你不多些天赋,或者更为果断?为什么工作中出现重要职位时你不是年龄太大了就是太小了? 为什么你不是更擅长表达,或者更开朗一些,或者为什么你不能自在地笑?为什么你喜欢对那些你最爱的人生气? 你出生的家庭?或者你幼年时经历的关系或某人的缺失?你是否为你有那样一位父亲而感到不公平?或母亲?或姐妹?或兄弟? 你的身材、体格、或者你眼睛或皮肤的颜色,或者一个先天缺陷? 为什么“骗子”兴旺,得到更多,而你为人诚实却似乎得到的更少? 生活不公平。 处理嫉妒 生活对于每个人并不总是平等的。我们的问题在于我们受时间的限制,而有一位是带着永恒的目的在编织我们的生命。我们傲慢地认为在公正、平等这方面,我们是最好的审判官。我们有限的视角使我们把我们认为自己应当得到的和别人表面上得到的进行比较。结果一定就是嫉妒。 耶稣在《马太福音》20章1节至16节讲了一个关于公平的比喻,这个比喻可以被称为“生活不公平——但是神公平!”这个比喻是为那些在生活中喜欢计较得失的人——为那些容易嫉妒别人的人而讲的。 这个比喻是讲一个葡萄园的主人雇佣工人在他的葡萄园做工。他在清早雇了几个人,谈好了一天所当付的报酬(那时是18分!)。在整个上午、甚至到了下午,葡萄园主又陆陆续续雇了一些工人,他答应支付给他们“所当给的”。他们同意了他的条件并开始做工。 到了晚上,他开始给所有工人支付“一天的报酬”。他先付给那些最后来的,尽管他们只工作了一小段时间,他还是付给了他们每个人18分。 实际上,所有工人都得到了18分——相同的数额,尽管他们工作的时间都不一样。 那些在炎热中辛勤工作了一整天的人开始抱怨。当他们抱怨“这不公平!”时,葡萄园的主人提醒他们,他并没有“亏负”他们。他已经支付了向他们承诺的数额。 葡萄园主对他们说,“我的东西难道不可随我的意思用吗?”接着他一针见血地指出真正的问题——“因为我作好人,你就红了眼吗?”听到他的回复,他们就沉默了。 另一边也是。那些工作没有满一天却得到了18分的人奇怪地沉默着。主人给了他们过于他们所当得的。这被称作恩典——不配的赐予。 这里至少有三个原则帮助我们去面对看似不公的情况。 第一,记住你真正当得的。我们认为我们配得更多。第10节经文说那些工作了一整天的人希望获得额外津贴。他们认为葡萄园主欠他们“一点额外的”,虽然他并没有答应过这点。 我必须承认这个原则对我来说不容易——我回想我所做的事情,就觉得自己值得神给我一切!这是对价值错误的评价,且是危险的——毕竟,我拥有的一切都是他给我的。此外,圣经提醒我们最终我们配得的不是天堂,而是地狱。 第二,我们在把自己与他人比较时,就产生了嫉妒。我们若看别人所拥有的,我们就使自己陷入困扰。我们比较,然后就嫉妒。工人们的问题是他们看到太多了!他们的眼睛出卖了他们。 你的视力如何?你能清晰地看到别人有的,并为他们拥有这些而感到高兴吗?还是嫉妒的红了眼,模糊了你的视线?听到朋友改建房子的消息,或者是工作中同事升职了,或者是你邻居的孩子赢得了你的孩子所渴望的大奖,你是如何反应的?时常检查你的视力。嫉妒能导致属灵的白内障,最后是瞎眼! 第三,我们必须相信我们的主人,他拥有一切并且他知道他在做什么。神是宇宙至高的统治者。唯独他掌控和统管万有。他不仅明白他在做什么,并且他爱我们。 我和芭芭拉希望我们的孩子们能逐渐意识到神不会给他们每个人同样的尘世福利“份额”。然而我们希望他们明白他永远会照他公义的属性待他们,他的审判是完全的。 他们生命中发生的一切要么是直接出自神的手,要么是从他的手指中温柔地洒落下来。一切都是为了按照他的形象塑造他们的生命。环境、事件和问题可能并不总是“公平”的,然而它们是来自慈爱的天父。 生活不公平!然而我知道那位公平者——并且他是可靠的。 “因为耶和华你们的神,他是万神之神,万主之主,至大的神,大有能力,大而可畏,不以貌取人……”(申命记10:17) Read this article in English. 版权©2002家庭生活。版权所有。

你信靠的是什么?

现在你们是不是对坏消息感到有点厌烦了? 在上个月,尤其是最近几周,有关我国经济的负面新闻猛烈地冲击着我们。例如,2008年10月10日的华尔街日报开版的巨大标题:“股票市场暴跌七天,美国经济因之受创”。上周其他的标题包括:“危机威胁到国防项目”,“经济学家认为危机将加深”,以及“寻找一线希望:降价鼓舞人心”。 最后一个肯定是保守的表述。 你能承受多少坏消息?是否有人关了电视,或者把报纸扔到一边说,“够了!” 然而这不仅仅是坏消息——它是对我们每个人的打击。在这样的时刻,我们自然会感到忧虑。我们许多人指望着利用投资去支持孩子上大学,去支付晚年的生活费用。 在这样的时刻,我们需要某种洞察力。上周我收到斯蒂芬斯公司发来的一封邮件。斯蒂芬斯公司是一家位于小石城的投资公司。这封邮件里有一份W.R.维特·斯蒂芬斯写的备忘录,是在1987年10月股票市场在“黑色星期五”下跌之后写的。维特·斯蒂芬斯已然离世,然而该公司认为现在适合重新来看他的备忘录,说,“他的智慧和好建议仍然有用。” 在美国两百年的历史里,这个国家时常充斥着坏消息。如果早期的移民相信事情会如听起来那般糟糕的话,他们可能会放弃为了在新世界定居而奋斗,坐船回英格兰,那么自由之梦就破灭了。 从那日直到现在,这个国家的人民一直在努力不定睛在坏的消息和事情上,而是把信心放在神那里,看那些好的事情。 这些年下来,经过惨烈的内战、两次世界大战、一连串的小冲突、经济衰退和20世纪30年代的大萧条,我们反复听到托马斯·潘恩的话,“这是考验人们灵魂的时候”。每一次,人民都拒绝定睛于坏消息,并克服一切他们在那时面对的困难。 我们又一次被放在试炼中。我们听到的一切都是不好的。报纸、广播和电视连续不断、永无止境地报道水门事件、毒品滥用、街头犯罪、道德败坏及缺乏正直、有能力的领袖。这些报道让我们感到窒息。假如托马斯·潘恩今天活着,他很可能会再说他那句名言。 你不可能锁上门阻止新闻媒体入侵到你的家庭和办公室。他们不制造新闻,他们仅仅是如实报道新闻。我们可以选择接受或拒绝。我们可以为这个世界发生的事情悲叹,搓手挠头;我们也可以拒绝关注糟糕的事而是看我们周围好的事情。 小时候我在格兰特县的小农场居住时,不像今天这样能快速获得新闻。新闻主要是口头传到我们那里。可能是来了一位“旅行商人”,或者是一位邻居从小石城或孟菲斯旅行归来,我们通过他们的眼睛看到新闻。大部分是关于大城市或全国发生的不好的事情。 听了一会儿后,我父亲便会说,“今天的坏消息听够了。我们去工作吧。”美国这阵子已经听了够多的坏消息。是时候去工作了。不要理睬坏消息,看看你周围好的事情。你不需要往远处看。就看你的家庭、孩子、朋友和邻居,他们是好的。 我们生活在世界上迄今为止最伟大的国家,充满前所未有的机会。最高的生活水准、更多的休闲时间、更好的健康服务、更好的学校、更多的工作机会、更舒适的家以及享受这些奇妙之事的自由。 这的确是不理睬坏消息而怀着感恩面对未来的时候了。 WR维特·斯蒂芬斯 这份备忘录在1987年影响了许多人的生命,在上周又影响了许多人的生命,因为在这样的时刻,我们需要从领袖那里听到属神的智慧。然而你从基督徒群体中听到的智慧之言多吗?没有。在这样的危急时刻,我们该如何回应? 像蚱蜢那样回应 上周我的思绪回到40年前我第一次走进白立德博士办公室的时候,白立德博士是学园传道会的创始人。我观看他的办公桌和墙壁,想知道他看重的是什么。当然,有一些他妻子和家人的照片、他获得的奖状以及世界各地的纪念品。然而在他的办公桌上有一块刻着字的黄铜牌,上面刻着一个最不寻常的短语,我从未在哪个经理办公室看到过: “我不是蚱蜢。” 我询问这句话是什么意思。白立德轻声地笑了,开始给我讲旧约关于以色列人在埃及做了几百年奴隶后回到故土的故事。他们的领袖摩西派出了十二个探子去迦南地。这片土地本有外邦人居住,然而神说他会把它给赐以色列人。 十二个探子中的十个回来了,报告说他们不可能征服该地。“我们不能上去攻击那民,因为他们比我们强壮。”他们说道。“据我们看,自己就像蚱蜢一样;据他们看,我们也是如此。”(《民数记》13:31、33) 只有两个探子,迦勒和约书亚,说那地可以拿下。约书亚说没有什么可怕的,因为他信靠的是耶和华。然而以色列民不听。结果以色列人没有去征服神给他们的那地,他们因着不信在旷野飘荡了40年。 讲完这个故事后,白立德对我说,“丹尼斯,在我到达天堂时,我不想看我在世的生活像蚱蜢一样。我的神如此大,我心期待并相信他会成就大事。” 这次的金融危机也给我们同样的选择。我们是像蚱蜢一样来回应坏消息?还是我们信靠神,他在今天掌管我们的命运,就像他在摩西和约书亚的日子一样! 亘古永存的真理 我们需要记住神仍在掌管,即便是在混乱和不确定中。《罗马书》8:28节的经文依然有效:“我们晓得万事互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”《帖撒罗尼迦前书》5:16-18节也依然有效,这段经文告诉我们,“要常常喜乐,不住地祷告,凡事谢恩;因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。” 我也想起耶稣在登山宝训中说,“不要为自己积攒财宝在地上;地上有虫子咬,能锈坏,也有贼挖窟窿来偷。”他说,“只要积攒财宝在天上;天上没有虫子咬,不能锈坏,也没有贼挖窟窿来偷。因为你的财宝在哪里,你的心就在那里。”(《马太福音》6:19-20) 耶稣接着说(在《马太福音》6:25-33): 所以我告诉你们,不要为生命忧虑吃什么,喝什么;为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗?身体不胜于衣裳吗?你们看天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积蓄在仓里,你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢?……你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。 这些是亘古永存的真理,我们要专注在其上——这些话我们应当夫妻一起来读,这些话我们应当读给孩子们听。这些话告诉我们神会供应我们的需要。他的供应方式可能与我们期待的不同,然而他应许会满足我们的需要,这在21世纪没有失效。 耶稣的话同样提醒我们,生活不只是满足我们日常的物质需要。我们若寻求他的国和他的义,我们就要按照他的优先次序来行——我们应当关心家庭关系的建造、让我们的孩子与神相连、透过传讲基督来影响将来的世代。这些是生命的真正意义。 神在做什么? 近日,我一直向我们在小石城这里的员工和这项事工的朋友们说,美利坚这个民族能挺过金融危机,甚至是大萧条。以前已经发生过这样的事情。然而你知道什么是美国不能挺过来的吗?它不能挺过灵性的死亡以及它最基本的单位,就是“家庭”的毁灭。 是时候回到最基本的事情上去了,相信我们所信靠的,拥抱那些最重要的人——我们的配偶和家人。 是时候夫妻携手,为彼此祷告。不仅仅是今天,而是每天如此。 是时候把家人们聚在桌旁,一起来读耶稣说我们当如何回应恐惧,然后手拉手祷告。每天如此。 是时候家人们偎依在一起,彼此相爱,互相拥抱。每天如此。 是时候成为一个有信心的男人或女人,而不是蚱蜢。 多年来,许多人说可能需要像大萧条那样的金融危机来使我们的国家关注灵性。那么,我的朋友们,假如我们现在就在经历呢?神现在在你生命中做什么?神在你的婚姻中做什么?在你的家庭中呢? 不要在灵性上成为一个蚱蜢之家。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

你的根基有多牢固?

像你们许多人一样,过去两周里,我在恐惧惊愕中观看来自日本的消息。家庭录像拍摄到海啸席卷日本乡村——把船只和汽车像玩具一样抛来抛去,几秒钟内就把房屋从地基处拔起——我们从来没见过。然后随着核电厂危机不断持续,灾难越发严峻。 如果这超过我所能理解的,那么试想一下日本人民都经历了什么。一夜之间,一个繁荣的国家彻底被摇动。就如上周一位记者指出的,“毁坏和因灾难而来的恐惧持续恶化,日本已经从世界上最舒适的国家变成了世界上最困苦的国家。” 像这样的灾难总是提醒我在生活中我们是多么无力。在我们富裕的现代文明里,我容易把自己的信心建立在伟大的现代神话上,即“我在掌控”: 我可以创造我自己私人的安宁和谐世界…… 我可以用自己的能力建立稳固的婚姻…… 我可以把孩子抚养为不犯错误或不做错误的选择…… 我可以自控,从而不会为过于沉溺于生活的享乐而付代价…… 我可以指挥我的灵魂…… 接着我读到日本发生的9.0级地震,我想起我的存在远比我愿意承认的更加脆弱。我想到《箴言》16章9节告诉我们说,“人心筹算自己的道路;惟耶和华指引他的脚步。”我需要一个比这个世界所提供的哲学更加稳固的人生根基, 上周,芭芭拉·雷尼在“家庭生活”博客网站“今日妈妈生活”专栏中的博文里写道: 看全天候的新闻频道令人沮丧。画面超出人的理解,全是无法想象的悲剧,然而我们的眼睛告诉我们这太真实了。整个国家的根基确实被动摇了。因此在你为救援、伤员的恢复、国家的重建祷告时,我想鼓励你思考你自己的根基是否牢固。 耶稣说要趁着还是白昼就预备好,因为黑夜将至。你是如何为将要到来的黑暗预备你的心和生命的呢?我不是先知,然而耶稣确实说过,“在世上你们有苦难。”这是事实。因此虽然可能不是地震或海啸,然而将来发生的死亡或疾病同样可能是毁灭性的。 看到房子从地基处被拔起冲走,里面一切都被粉碎了,我和你一样难以置信。切实地说,是眨眼之间就不见了。 然而对于那些信徒来说,还有盼望。若基督活在你心中,就没有自然灾害或政治动荡或经济危机能把他除去。若他的话藏在你心里,就是安全的。直到永远。 芭芭拉的话让我想起耶稣在《马太福音》第7章里讲的故事,关于一个聪明人把房屋建造在磐石上——是明白并遵循神的话的基础。水冲和风吹不能动摇建在磐石上的家。然而,“凡听见我这话不去行的,好比一个无知的人,把房子盖在沙土上;雨林,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大”(24-27节)。 这段经文提醒我们人生不可避免会经历风暴。你和你的配偶无法控制或阻止他们。然而神就是磐石,他使你安稳,是你的避难所。 或许你不理解神为何允许你经历悲伤或困苦。然而你可以紧紧抓住他话语中的真理。你可以转向他寻求力量和智慧。 我不禁想起那首传统的赞美诗:“稳固根基”。每对夫妻,每个家庭,都应当把这些话语存在心里: 耶稣的圣徒,有极稳当根基, 是神的言语,信心根基所立! 救主已应许,赐你永远的福, 投靠你救主,他必定要保护。 请听救主说:不要惧怕惊慌, 因为我是神,我必赐你帮助; 我必坚立你,使你站立得住, 用我全能手,时常将你扶助。 虽然有患难,经过水火试炼, 我必赐给你,丰富足够恩典; 患难与试炼,无法将你伤害, 你必成精金,必永远不朽坏。 靠近我的人,灵魂必享安息, 在我怀中的,我永远不丢弃; 仇敌无法侵,灾害也不能临, 我必常保护,一直到无穷尽! 我不确定我完全理解我们受苦的原因,但是每当我读到或唱到这最后几行时,都会被深深打动。认识和服侍一位如此爱我们的神是多么大的安慰! Read this article in English. 版权©2011家庭生活。版权所有。

不可能的回应

圣经中让我感到最不可思议的短语出现在《雅各书》第一章里。作者告诉我们:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐”。这似乎是一个不可能的回应。 即便现在,你可能也会想,“当我囊中羞涩,或者我在工作中遇到困难时,我怎么能‘都要以为大喜乐’?若孩子意外受伤,或有亲人去世,我怎能感谢上帝?” 当弗吉尼亚理工学院发生枪击事件,噩耗传出时,当事人的朋友和亲人们又怎能在巨大的痛苦中感到“大喜乐”呢? 在苦难和试炼中,人们自然的反应通常是在痛苦中向上帝呼求,求问他为何允许这一切发生。然而《雅各书》1章2至5节教导我们在痛苦中也要把专心信靠上帝。 我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全完备,毫无缺欠。你们中间若有缺少智慧的,应当求那厚赐与众人、也不斥责人的上帝,主就必赐给他。 试炼和苦难于我们有益,因为它们试炼和增强我们的信心。它们促使我们下决心是否要相信上帝的话是真实的。我们真的相信上帝会供应我们一切需要吗?我们真的相信他至高无上,他能安慰我们,他能使万事互相效力,使我们得益处吗? 假如你和你的配偶一起面对这些问题,并且在试炼中一起寻求上帝,那么这样做一定会让你们的关系更加深入。 在我阅读雅各书开头的几节经文时,我想起了几天前读到的一封邮件,是关于密歇根州哈得孙维尔的马可·德雷尔和蕾妮·德雷尔的经历。他们的女儿艾米丽在18个月里经历了一连串不断恶化的健康问题。在她十岁生日时,她被诊断患有小脑扁桃体下疝畸形,病情复杂,简单来说,这意味着她的脑部组织在从脑壳流进脊椎管里。 这封邮件中,德雷尔夫妇描绘了他们所遭受的折磨(为了检查和治疗他们在密歇根和纽约总共已去了130多次医院了)以及他们从中学到的功课。我惊讶于在整个过程中,他们一家能与神越来越亲近,且每个家庭成员都能更加认识到神对人的爱。例如,马可写道,“因着许多人的祷告、送饭、寄慰问卡片和礼物、还有他们的探访、鼓励和爱围绕我们,”“怜悯”一词对他变得真实。 艾米丽写道,“在整个治疗过程中我有许多复杂的感受,我感受到:害怕、兴奋、焦虑、伤心、疲惫。我相信我的家人肯定也有许多相同的感受,我的意思是,他们一直陪我在医院,陪我经历了这一切,他们怎么能不感同身受呢?在这个过程中,我收到了许多人带给我的礼物、气球、鲜花……然而最好的还是大家的代祷!我在过去一年半的时间里明白了祷告的大能!” 我给蕾妮打了电话,询问这个经历对他们婚姻的影响。她首先提到的就是她很感恩在此之前她和马克的关系就是建立在坚实的基础上的。“我深信在遭遇这种事之前,你就要坚若磐石,否则它会把你撕裂。不幸本身不是拆毁你,就是使你更刚强。” 她希望澄清,在许多日子里,她和马可“一点都不坚强——我们差不多是在‘泥泞的深坑里’,我们真是从齐腰高的污垢正中间艰难地穿过!”她引用《诗篇》40篇:“我曾耐性等候耶和华;他垂听我的呼求。他从祸坑里,从淤泥中,把我拉上来,使我的脚立在磐石上。使我的脚步稳当。他使我口唱新歌,就是赞美我们上帝的话……那倚靠耶和华……这人便为有福!” 蕾妮赞扬马可,因他承担了作为丈夫和父亲的责任,他担负起每天带艾米丽去看医生的责任。她说极为重要的是他们保持着团队协作,并不断寻求上帝的能力和指引。“我记不清有多少次我们不得不把艾米丽交给上帝,并说,‘无论你对这个孩子和我们的计划是什么,请给我们智慧并引导我们。’” 她为自己有许多忠实的朋友赞美上帝,他们帮助她分担了很多重担,她提到在苦难中信靠上帝是非常重要的。“有时候我们对上帝的感恩是不情愿的,是出于对上帝的顺服而感恩。我们也不总是那么幸福,但我们心中仍有喜乐。我祷告我们能记住,高兴依赖于发生的事情,然而喜乐取决于基督。” 在我们交谈后,蕾妮给我发来了一首别人发给她的诗。我不知道是谁写的,但是它极为鼓励我,因此我希望在这里分享这首诗: 当你最缺乏,他满足你。 当你最无助,他帮助你。 当你无依靠,他可依靠。 当你最软弱,他有力量。 当你最孤单,他亲切可依。 当你最卑微,他依然伟大。 当你自觉无用,他装备你。 最黑暗的年岁,他是你唯一所需的光。 最危险的时刻,他是你的岩石和山寨。 当你越发谦卑,他越发慷慨。 当你说你不能,切记他能! 艾米丽·德雷尔和她的全家需要我们的祷告。他们面前还有一条漫长、熬炼信心的征途,在他们行走这条路时,也将有机会看万般试炼“为大喜乐”。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

一个经历患难的历程

当我们想到卡特里娜飓风事件,或者9•11恐怖袭击时,可以从旧约圣经里找到极大的鼓励。当我们得知他人的损失,听闻人们在最后时刻的话语与死里逃生的经历,以及他们遭遇悲剧所承受的痛苦,我们中很多人发觉自己很难理解这些当事人的感受。我们时常会怀疑,什么人可以应对这样的患难,承受这样大的损失。 《约伯记》这卷书讲述了一个人遭受了巨大的损失。而这可能是每个人都会面临的。仅仅几小时之内,他就失去了地上所有的财产和10个孩子。但是,知道上帝在这样的患难时刻依然掌权,我们便可以得着安慰。在那些日子里,神关心我们的痛苦、供应我们的需要。请思想下面从约伯身上学到的四个功课。 神一直在掌权。在《约伯记》第一章里,我们看到,罪恶攻击约伯的家庭是有来源或原因的。这罪恶的来源就是撒旦,也可以叫他恶者。为什么这个罪恶的来源要攻击一个这样的好人?说实话,我们人类可能永远不会理解为什么某个特定的悲剧会发生在我们或者我们的亲人、朋友身上。 然而,尽管恶者用尽各种可能的方式攻击约伯(死亡除外),神仍然在这些事件中掌权。神虽然没有打发罪恶和患难去击打约伯,但是罪恶的来源,即撒旦,却在神的掌控之中。请注意,实际上,撒旦需要得到神的许可才能击打约伯。罪恶虽然猖獗,但依然在神的掌控范围之内。不久,这个罪恶之源击打了约伯的身体。 当患难临到约伯时,他能对这么多的事件作出正面回应,是因为他相信神在掌权。疾病突然袭击他,使他的健康被摧毁。约伯说,“难道我们从神手里得福,不也受祸吗?”圣经继续说,“在这一切的事上,约伯并不以口犯罪。”这种回应告诉我们,约伯把自己的信心和生命建立在一位看不见的神身上,这是何等的大的信心!约伯说: 我赤身出于母胎,也必赤身归回。 赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华; 耶和华的名是应当称颂的。 约伯不明白为什么,但他也没有马上问为什么。这种拒绝自身需要,不去向神问为什么的能力,正是约伯对这位天地的主宰,永生的神有着极大信心的第一明证。 《诗篇》139章,大卫告白说,“神所定的日子,我尚未度一日,神都写在他的册上了。“(16节)我们常喜欢这么想:这段经文表示神对我们每个人都有一个奇妙的计划。如果我们停下来,思想片刻,我们很快会意识到,如果神已经把我们的每一天都写在册上了,就像大卫所相信的那样,那么那位在困难中看顾了大卫的神,也会看顾我们。如果我们相信神是信实的,那么,我们也可以相信神是在我们生命里所有事件中掌权的那一位。 神所关注的远远超过我们最初可以理解的任何事。你看,神在做一些事情,这些事情远远大过约伯可以想象得到的任何事。 我们最大的问题是,我们看历史是断章取义的。如果我们停下来,让主打开我们的思想,去理解一个更大的图景,那么,在危机或患难来临时,我们就会把大部分时间都专注在自己身上。约伯能够透过他眼前的困难看到更远。我们可能对约伯评价很高,然而,约伯并没有超自然的信心。 经过一段痛苦后,约伯开始怀疑,询问,为什么这些可怕的事情会发生。我鼓励你阅读约伯说过的每一个词,这些都记录在圣经里。当你仔细阅读,并且仔细思考这个人的痛苦时,你会为你所发现的感到惊奇。如果你怀疑约伯的人性,读一下第三章。约伯表达出他对自己处境的沮丧和懊悔。他的沮丧来自于,他不明白为什么这么彻底的毁灭会发生在他的家中。 如果没有这段受苦的日子,约伯的某些灵里的需要也许永远不会被更正。其中一个灵里的需要可以在《约伯记》3:25找到,当他说,“……因我所恐惧的临到我身。” 约伯怀有一个隐秘的恐惧,就是他害怕失去所有。在他心里,他太过于珍惜他所拥有的。他对主的委身并不像他所想象的那么深、那么完全。如果约伯没有经历这么深的痛苦,这个灵里的需要很可能会折磨他一生,直到他死去。 当你和我在为最近所经历的一些事挣扎时,约伯也在为他生命中看起来不公正、不公平的事而挣扎。一方面,他是一个对神委身的好榜样,另一方面,他与我们并无二致:成千上万的美国人正在因为遭受损失、问题得不到解答以及困惑的情感而挣扎。约伯在痛苦中问神为什么,就如我们现在所做的一样。约伯忍受了多久的痛苦后才等到神的回应,我们不得而知——可以肯定的是,至少有数周,更可能是数月,也可能是数年之久。 神最终的目的是为了使我们跟他有更深的关系,以及对他有更深的理解。在《约伯记》的结尾,我们看到约伯明白了神是怎样的一位神,从某个角度来说,神是那位超乎他所思所想的。约伯对于在天上的神的认识很狭隘。他知道神是配得敬拜的,他知道神是配得敬畏和委身的,也知道神是审判者。他一生都在敬拜这位又真又活的神,然而,他对神的认识还是不完全。 在神直接与约伯对质后,约伯发现自己对这位圣洁的神知之甚少,这使他在神面前谦卑下来。这时,神才能做一些非同寻常的事情。神和约伯建立了个人的关系。约伯用真正的敬拜回应这份关系。在42章2到6节,约伯表达了他在神面前的谦卑。在看起来很糟糕的境况中,约伯在世仍然没有任何有价值的东西,他却能够以爱神和敬拜神为满足。 从某个角度来说,神的旨意总是以神的祝福结束。最后,约伯的朋友们来找他,请他为他们向神代求。约伯被抬高到一个祭司的职分上来。他现在正在完成这个任务,这是他渴望在他家人的生命中成就的。当他毫无私心地为朋友们代求后,神介入了,他加倍地祝福约伯,超过他所求所想的。圣经说,“耶和华后来赐福给约伯比先前更多。” Read this article in English. 版权©2002家庭生活。版权所有。

流产之后:通往美好明天之路

1999年4月9号,我怀孕的妻子丽萨做完产检回来了。她脸色苍白,把车开进车库后,她告诉我了一个毁灭性的消息。“我们失去了我们的孩子,”她边说边扑倒在我的怀里,抽泣起来。 我的情绪立刻激动起来,从一种深深的个人痛苦,到身为一个丈夫所产生的对妻子的怜爱。出于本能,也靠着神的恩典,我把丽萨带到房间里,让她躺在床上……我在她旁边跪下来……开始祷告。我的话不多,但它们都是发自内心的,向神诉说着我们的景况。“主啊,我不知道发生了什么。我感觉很困惑和受伤。但我们想立即宣告:无论发生什么,我们都不会变得苦毒,我们都不会停止对你的敬拜。我们拒绝让仇敌得逞。请你使我们的儿子活过来,如果这不是你的旨意,也请你与我们同在,陪伴我们走过难关。阿门。 接下来,我们看了第二位医生,我们六个月大的胎儿小提摩太•斯特林•米切尔被确诊因为脐带绕颈好几圈而窒息。经过引产和几天的休息后,我们埋葬了我们的第一个儿子。 之后,我们开始了情感和灵性上漫长的恢复旅程。回顾那段艰难的过程,我想起一些我们作的重要决定,那些决定保护了我们,使我们少受不少痛苦,并帮助我们走向通往美好明天的路途。下面是我们作的一些决定: 我们拒绝修复问题,而是接受事实。 我们渴望神“修复”这个问题,或者至少快点把痛苦拿走。当他没有这么做时,一个奇妙的情况出现了。在别无选择的情况下,我们不再祈求从天上降下什么改变的能力,而是更多与主连结,在痛苦中,把我们的忧虑卸给他——此刻,与其说神是问题的解决者,不如说神是陪伴者。 当别人问“为什么要祷告?”时,C.S.路易斯有次回答说,“为什么要呼吸呢?”在《祷告:它真的管用吗?》这本书里,也谈到同样的问题。作者杨腓力回答道,“因为耶稣祷告了。”两个人都描写到我们所发现的,就是从根本上来说,祷告的价值在于“认识基督为至宝”,包括“和他一同受苦”(腓3:8-10) 最终,神确实按照自己的时间表医治了我们的一些痛苦。但他从来没有撇下我们。他进入了我们的痛苦之中,而且把他内在的生命向我们显现了。(约14:21) 我们拒绝自然神论,相信耶稣。 自然神论认为神创造了世界后,就对世界不闻不问了。当然,圣经呈现了一幅截然不同的画面,它显明神道成肉身,直接介入了人类事务中。但是当你坐在医院的产房里,等候一个死去的胎儿,或者当你捧着一个鞋盒大小的棺材(里面装着你儿子的尸体)走向墓地时,这些会使一个人的看法变得模糊起来。 那些“雪上加霜”的日子,会使我们以为神对人是漠不关心的:那些事情让人无法承受。对我们来说,这样的回忆更使我们难以承受:就在几周之前,有一次回应主日早上讲台上的呼召,我和丽萨手牵手,祈求神使我们成为很棒的父母。还有一次,当一位护士兴奋地问:“你们会生一个男孩,还是女孩?”(她并不知道我们的婴儿已经死了。)很难解释为什么,但对我们来说,这真是不幸的一刻。这样的时刻甚至让我们觉得比悲剧本身更加不公。 但是耶稣,这位同样忍受了“毫无道理的不公正”的救主,走近了我们。他温柔地使我们想起他被挂在十字架上,筋疲力尽,因为受折磨变得口渴,于是他要水喝。他们却没有给他水,而是把海绵蘸满了醋,绑在棍子上给他喝。他高声喊道,“成了!”便“低下头,将灵魂交付父神了。”对万王之王来说,这种结局有点凄惨。 拒绝相信神是遥远的,相信这位熟悉我们痛苦和羞辱的、我们的救主,会使我们对门徒们的话产生共鸣:“主啊,你有永生之道,我们还归从谁呢?”(约6:68) 我们拒绝相信宿命论,依然期待未来。 宿命论,是相信所有事情都是由命运主宰的。不像自然神论的漠不关心,宿命论加上了一些客观的力量。在我们的经历中,当我们的孩子死去时,神似乎在袖手旁观,因此,当我们展望未来时,我们不由得充满了惧怕,幻想痛苦无处不在。 我们发现,对付这种空虚的世界观最好的办法,就是要想清楚悲剧本身到底意味着什么。如果你今天问我,我的儿子为什么死了,我会用耶稣的话回答你:当被问及为何一个人一出生就发生悲剧时,耶稣清楚地说,“是要在他身上显出神的作为来。”(约9:3)。耶稣的宣告,简短却铿锵有力,是我们发现唯一管用的,这也让我们相信未来会更好,并带着这样的盼望前行。 这也保守我们免受不可预料的情绪的攻击。就像有一次,我们听到当时流行的饭店广告,这广告的旋律特别令人难忘:“我想要我的猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,肋排……我想要我的猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排……”(babybackribs,指的是猪背肋排,发音同“我想要我的孩子回来”)好像每次打开电视,都看到这个广告,这让我们很受伤。我们也想要我们的孩子回来!但是他不会回来了。 宿命论会使我们相信,一切毫无意义,而且应该惧怕未来。如果我们信从这个观点,我们就会错失接下来的喜乐,就像C.S.路易斯在电影《影子大帝》所总结的,“现在的痛苦是之后的快乐的一部分。这一切都是值得的。” 我们拒绝讨价还价,单单信靠神。 那些经历过丧子之痛的人,可能会理解我们与神之间心照不宣的约定。在我们心里,我们同意接受这个痛苦……一次。但是神需要保证这么糟糕的事情再也不能发生第二次。不幸的是,神从来不和我们达成这样的协议。 四年后,当丽萨又一次怀孕以早产告终时,那段时间尤为煎熬。在整个过程中,我们发现,虽然我们不可以跟这位有主权的神讨价还价,但依然可以信靠他。 我们拒绝陈词滥调,相信隐秘的事属于神。 当这个坏消息传开来,家人和朋友给予我们慰问和安慰。他们透过慈爱的话语,甚至充满同情的沉默扶持着我们。然而,有一些话使我们感到他们在试图解释这个悲剧。下面是一些人说过的他们的看法: “为了某一天你可以帮助相同境况的人,神正在预备你。”; “比起你在这里,也许神在天上更需要你的孩子。”; “你们真的已经很坚强,神知道你们可以度过难关。”; “我们也许永远不知道这件事为什么会发生,但透过这件事,神会使你们变得更好。”; “当你有了更多孩子后,接受这件事就会变得更容易了。”; 毫无疑问,这些人都深切地关心我们。但是,坦白讲,他们这些用意良好的话并帮不上什么忙。有时,他们甚至会因为说话极度主观而冒犯我们,因为我们内心深处也在渴求从神而来的答案。在这个过程中,我们发现了一个很奇怪又自相矛盾的事——陈词滥调和简单的答案不能使人满足,但神那深奥、不可思议的主权却使我们的灵魂得安息。当事情不在我们的掌控范围之内时,它们却仍然在神的掌权当中。 是的,在提摩太死亡这件事上,神是掌权的,但这么想的结果是:有些问题我们永远无法找到答案了。然而,对我们来说,其他的想法却更加令人不安:生命中,我们会经历一些事情,就像我们所遭遇的这件事情一样,这些不在神的掌权范围之内。这个想法毫无意义。我们拒绝这个想法。 我们拒绝忧郁悲伤,接受有盼望的悲痛。 婴儿的死亡,立刻使得时间失去了意义。我们度日如年。以前重要的事情现在变得微不足道。每当我们想到:孩子没了,我们在孩子身上的梦想也都没了的时候;我们就会感到有一股令人窒息的沉闷压在心头,使我们心里一紧。这种空虚难以填满。 有的时候,我强烈地感觉到,在天上,神和仇敌正在打一场属灵的争战。不是为了我的灵魂而争战,而是为了我生命的方向而争战,尤其是为了我的心思意念而争战。 出乎意料,悲痛帮助我们赢得了这场争战。在那些日子里,我们学会了如何真正地悲痛。在有些夜晚里,我和丽萨都太累了,不能给彼此以支持,只能躺在那里,听另一个人哭。我们经常哭,好像是昼夜不停的。但是我们大胆地抓住盼望,期待以后更好的日子。悲痛和盼望结盟后可是非常强大的。“论到睡了的人,我们不愿意弟兄们不知道,恐怕你们忧伤,像那些没有指望的人一样。”(帖前4:13) 尤其是,当我们在墓旁唱“因他活着,我能面对明天时”,我们悲痛却带着盼望;父亲节,我和其他父亲们一起骄傲地站在教会里,尽管我没有儿子在旁边,我们悲痛却有盼望;母亲节,虽然没有儿子献给丽萨胸花,我们悲痛却有盼望;当医药账单从医院和医生那里寄过来时,我们悲痛却有盼望;当我们考虑是把婴儿派对上收到的礼物还给送礼物的人,还是卖给商店作为以后的存款时,我们悲痛却有盼望;当记忆中提摩太的小脸慢慢变得模糊,而我们只有他胎儿期的照片时,我们悲痛却有盼望。从某个角度说,我们悲痛却仍然有盼望。尽管我们渴望那一天的来临,在那一天,无论是悲痛还是盼望都不重要了。“我们如今仿佛对着镜子观看,模糊不清,到那时,就要面对面了。”(林前13:12) 我们拒绝说“再见”,相信“我们还会见面的”。 关于死去的孩子们的命运如何,尽管圣经学者们还没有达成共识,我们却相信圣经告诉我们,有一天我们会再见到提摩太。下一次相见,他的眼睛会是张开的,并且充满了惊奇和荣耀! 正因如此,我们选择永远不再把儿子的死说成是一个“损失”。我们没有失去我们的孩子——他在耶稣的怀里是绝对安全的。 我们拒绝英雄主义,接受我们自己软弱的事实。 作为一个男人,比起丽萨,这可能更是我自己的挣扎。我必须接受这个事实——我不是一个超级英雄。我内心非常伤痛,有一些事情是蛮力和决心不能胜过的。我不得已认识到的是,尽管我很软弱,神却足够强大,去应付这一切。 我也明白了,神藉着我的妻子,是怎样地安慰和坚固了我。圣经说神“必不叫你们受试探过于所能受的”(林前10:13)然而,在一段婚姻里,神使二人成为一体(创2:24)可能神有时候会让配偶中的任何一位都难以承担某些事情,但却让两人一起可以胜过?他对我们这样做了。 对于最近刚刚失去孩子的父亲们,我特别想说:你的妻子现在需要你,而且她在未来的许多年都需要你。她需要你的手、你的耳朵、你的心、你的同情、你的眼泪、你的注意力、你的鼓励、你的信心、你的勇气、你的爱、你的带领以及你的理解。(彼前3:7)而且,你也需要她这么对你。 也许你想知道我们的近况——神又赐给我们两个孩子:一个宝贵的女儿,叫格蕾丝,还有一个精力旺盛的男孩,叫做埃文。如果你也处在一个跟我们相似的环境中,我很同情你,我知道这让你感觉是你生命的争战,你难以想象自己是否会恢复。在很多方面,你确实不会回到起初了。尽管如此,也没有关系。因为他活着,前面仍然有更美好的日子为你存留。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

身处灾祸与患难之中,如何使家...

随着年龄的增长,你越来越能意识到试炼和难题,甚至灾难,都是无可逃避的——它们是日常生活的一部分。你的生活现在可能很平静,但可以确定的是,某个时候,暴风雨会袭来的。也许是一场意外,也许是健康问题,也许是家庭成员中有人去世,还有可能是意料之外的经济问题。或者,就像我们都知道的2001年的9•11事件,你的生活可能会因为一场国家劫难而突然改变。 你不能避免生活中的风暴,但是你可以学习如何应对它。 对雷尼一家来说,苦难从来都不陌生。比如,1993年春天,我们家开始经历一场风暴,这场风暴的力量如此强大,以至于它改变了我们所有人——尤其是我们的儿子塞缪尔——它永远改变了他的生活。 几周前,我们看到了一些征兆:塞缪尔的身体好像哪里不太对劲儿。后来在一天夜里,当我们全家仓促的赶到机场,要赶飞机回家时,我们注意到塞缪尔跟不上我们其他人的步伐。这很令人费解,因为他是一个很棒的运动员——就在前一年,他还在网球新手的州级比赛中排名第七。 第二天我们就坐在一位神经科医师的办公室里了。突然,在杰里•刘易斯的募捐活动中,我们曾一年听到一次的一个单词在耳边大声回响——塞缪尔患了肌肉萎缩症。 好消息是,我们被告知塞缪尔患的这种类型的肌肉萎缩症不是致命的,我们可以确信他不会被迫待在轮椅里。坏消息是塞缪尔作为运动员的生涯结束了。对一个想在大学里打网球的男孩来说,这意味着梦想的夭折。对于非常喜欢看他比赛的父母来说,也是如此。 我们家的根基 即使在这个特别的风暴袭击我们之前,我和芭芭拉也知道,我们的婚姻是稳固的。从刚结婚的时候,我们就决心要把生命和家庭建立在神的话语以及每天一起祷告上。当我听到有些夫妻被生命中的风暴压垮了的时候,我怀疑他们没有为家庭建立稳固的根基。 《马太福音》7章,耶稣提到那些遵行他话语的人“好比一个聪明人,把房子盖在磐石上。雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。”(太7:24-25) 但是,那些不听、也不遵行神话语的人,就像把家建造在沙土上。“雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大。”(太7:27) 神是我们的一家之主,我们家的根基是神话语的真理。我们发现,当我们把神和他的话语当作我们的关系以及家庭的中心时,患难和痛苦不但没有削弱我们的关系,反而使其更加稳固了。 风暴来袭时,应该做些什么? 和塞缪尔经历的这些事,也提醒我们需要做许多重要的事情,好使我们在风暴来袭时能站立得稳。首先,在磨难和痛苦的日子里,我们需要利用这些机会更贴近神。没有神的允许或命定,在我们生命中任何事情都不会发生。就像《历代志上》29:11告诉我们的, 耶和华啊,尊大、能力、荣耀、强胜、威严都是你的;凡天上地下的都是你的;国度也是你的;并且你为至高,为万有之首。 然而,同样是这位至高的主,却寻求跟我们建立一个亲密的关系。就如下面的经文告诉我们的,他是我们悲痛和患难中的安慰者: “耶和华靠近伤心的人,拯救灵性痛悔的人。”(诗34:18) “你不要害怕,因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的神。我必坚固你,我必帮助你,我必用我公义的右手扶持你。”(赛41:10) “我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。”(诗23:4) 第二个应对患难的信念是我们需要彼此扶持。在危机中,丈夫和妻子必须共同应对。 在我们和塞缪尔的经历中,我时刻记得,我需要刻意靠近芭芭拉,体会她正在经历的痛苦,因为我很难理解她的处境。我还没预备好讨论这件事,而她却需要谈论它。所以我主动开始和她谈论这件事。 我们也决心要把婚姻作为优先考虑事项。我们知道,如果我们的婚姻保持在坚实的基础上,孩子们也会更加坚强、更有安全感。在塞缪尔的诊断结果出来不久,在那年夏天我安排出了一段时间,让自己和芭芭拉能够外出度假,只是我们两个人,可以好好聊聊。 第四,我们学会了,我们需要让在基督里的肢体(即:教会)帮助我们。在塞缪尔的处境中,朋友们最大的帮助就是给他写信。那些信真的使得塞缪尔对于在基督里互为肢体有了更深的领悟。我觉得在那之前,他不会意识到原来大家竟然这么关心他。 最后,芭芭拉和我学会了:不管怎样,不受情绪掌控,要抓住神话语的真理。我们不能否认我们的情感,但我们也不能允许它控制我们的反应。你必须抓住圣经话语的真理,使它成为你的家庭的根基。 即使当我们感觉不到神爱我们,我们仍然从圣经里知道他是爱我们的。当我们认为苦难或不幸不能带来任何好处时,我们从《罗马书》8:28知道万事确实“互相效力,使爱他的人得益处,就是那些按他的旨意被召的人。” 透过这整件事,我想塞缪尔学会了在他还不明白神的计划时就去信靠神。我记得诊断过去几个月后的一天晚上,我和他一起从便利店开车回家。那时我们正在谈论这个病带给他的局限性,我分享了不管人的处境如何,神如何一直使用人的一些见证。我想安慰他,但我的努力很苍白,也很肤浅。顿时,车内只剩沉默了。 塞缪尔本来望着窗外,这时,他转过头来,坚定地说,“那么,爸爸,我想我们不需要腿也能服侍神。” 我不禁热泪盈眶。我儿子是在教导我信靠的功课。在我开车回家的路上,我默默地祷告说,“主啊,加增我的信心,使用我们的儿子成就你的旨意。” Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。

9·11,火的试炼

对布莱恩和梅尔·伯德维尔一家来说,在2001年9月11号那天,生活被永远改变了。 当时,梅尔正在家教她12岁的儿子马特学习,这时一个邻居打来电话,告诉她纽约的世贸中心被飞机袭击了。“我们打开了电视,”她说道,“看了一会儿,然后,一反常态地……关了电视。” 梅尔猜测,她的丈夫布莱恩·伯德维尔中校所在的五角大楼是安全的。他在二楼靠外(E环)的区域工作,那个位置正好可以俯瞰直升机升降坪。 布莱恩也听到了世贸大楼双塔被袭击的消息。他在老板办公室看完这个事件的直播后,进了卫生间。但就在布莱恩从卫生间出来,走向自己的办公室时,一个巨大的爆炸把他甩在了地板上,一个火球吞噬了他的身体。美国航空77号航班撞击了五角大楼,而布莱恩距离撞击点、只有15-20码。 他的身体有60%被烧伤,灼烧的痛楚令他感到难以忍受。他试图找到逃生的路,脱离这个地狱般的噩梦,但他失败了。“前一分钟我还站在一个非常开阔的走廊里,知道自己要走的方向,”他回忆说,“但是下一分钟我周围就全都是火焰、烟雾和黑暗了。” 布莱恩感到逃生的希望渺茫,他认为自己没有办法逃出大火灾了。他说道,“面对生命的终结,我知道自己那时快死了。我想到了梅尔和马特,我想,以这种方式离世可真是糟糕。而意识到这个以后,我便大声喊道,‘耶稣,我来见你了!’” 布莱恩放弃了挣扎,但就在他瘫倒在地上时,大楼里的消防喷水系统启动了。水浇灭了他衣服上、背上和胳膊上的火苗,他跌跌撞撞地沿着走廊走出来。一名军官看见了他,把他带到伤检区,布莱恩大喊他的一位朋友——后来他说:“因为他需要看我的名牌才能确认那是我。” 梅尔不知道丈夫正在经历这一切,直到她接到了另一通电话,被告知“五角大楼被袭击了!”她立即和马特打开电视。 “我一看到是直升机升降坪被击中了,就知道我们有大麻烦了,”梅尔回忆道,“对马特来说,真是非常非常地难以接受,因为他知道他爸爸办公室的位置,他不愿意承认他爸爸已经不在了……我知道如果他在自己的办公室里,他现在已经站在神的宝座前了。” 当布莱恩在五角大楼外面,躺在担架上时,他曾向附近的人请求说:“请帮我给我妻子打电话,帮我给我妻子打电话……”,那时正好有一位一直为布莱恩祷告的姊妹在旁边——她曾把梅尔的电话号码记在圣经上。这位姊妹打电话给丈夫,拜托其丈夫通知梅尔。于是,在经历了漫长的两小时等待后,梅尔终于听到了丈夫还活着的消息。“马特和我几乎高兴得要翻跟斗了,”梅尔回忆当时的情景说,“我们太兴奋了!在最需要的时候,我接到了那个电话。” 梅尔请一个邻居开车载她到了乔治城医院,布莱恩被送去了那里。当他们开车时,她可以远远的看到从五角大楼冒出的滚滚黑烟。当车子被堵在一座桥上时,梅尔下了车,她开始走……继而奋力奔跑……像疯了似的拼命寻找朝夕相伴了14年的丈夫。最终她拦下一辆警车把她送到了医院。“我只是记得我当时非常地焦虑和紧张,”她说,“我感觉我好像永远也到不了那儿。我一直在想……这不是真的。” 当梅尔走进布莱恩的病房时,她说,“神啊,好吧,我不知道我该怎么熬过去。”她回想说,“他看起来特别吓人,我感觉自己像是被一根棒球棍给击中了。”她被允许在那个“无菌”病房待了一分钟左右,之后就被请出去了——医生们要尽一切可能防止布莱恩感染。 梅尔倒在椅子里,哭了起来,然后她要了一本圣经。短短几小时后,布莱恩被送到华盛顿医疗中心的烧伤科,他在那里待了三个月的时间。 痛苦的治疗 医院的探望时间是从早上八点到晚上八点。每天早晨,刚到八点,布莱恩就会寻找他的新娘——而且他总会看到她。“每一次的目光接触,我都定睛在我的帮助者身上。”他说,“每天早上八点钟,我所做的第一件事情就是看到梅尔。” 布莱恩诉说梅尔的忠实“是我们婚姻誓约的确据……无论是疾病还是健康。”他和梅尔是在1987年5月16号结婚的——是在俄克拉荷马州,一个炎热的日子。梅尔向来认为婚姻是一生之久的事。她说,“我看到过我母亲经历婚姻中的艰难。”布莱恩住院期间,她母亲对父亲的委身一次又一次地浮现在她的脑海里。 布莱恩不确定未来还有什么在等着他,但他知道,梅尔将会和他一起面对未来。他说,“梅尔对我始终如一……对于在医院里所发生的一切,她就是我的通讯枢纽。” 布莱恩在康复的过程中被授予了“紫心勋章”,他最高统帅来探望他让他印象深刻。当时他正准备要接受手术,布什总统来了。布莱恩手臂上没有了皮肤,能够直接看到肌肉。“总统走进病房,说,‘伯德维尔中校,’之后向他敬了个军礼,”梅尔回忆道,“布莱恩也试图回敬一个军礼,总统看到他努力想要回敬军礼,眼里含着泪水向他致敬。” 接下来的几个月,梅尔眼睁睁地看着她的丈夫承受着人们难以想象的痛苦。然而,她从来没有对神心生苦毒。当有人问她,神是否忘记了她时,她回答说,“哦,没有,没有……我一秒钟都没有这么想过。” 她说,“如果没有神在你的生命中,你只能依靠自己。没有神,你需要走出去自己面对争战。你可能很难理解,当你不需要为事情的结果去忧虑和争战时,生活会变得多么简单——因为神对你有一个计划。” 布莱恩和梅尔没有选择苦毒,反而选择了感恩。“我们一直以来所做的事,”梅尔说,“就是感谢神,那天他向布莱恩显明他的恩惠和怜悯,他存留了他的生命。” 布莱恩加了一句,“当我走出卫生间,如果我回到我的办公室的话,我就会正好碰上撞进大楼的飞机,所以,毫无疑问地,那天是主在引领着我的行动。” 分享他们的信仰 9月11号,神对布莱恩·伯德维尔有一个计划,这个士兵还不到回天家见主的时候。在经历了超过25个手术后,2001年12月14号那天,中校伯德维尔回到了家人身边。 布莱恩从医院回家后,梅尔看了他们的结婚录像。当布莱恩的继父主持结婚典礼时,他说过,“无论你们的日子是在黑暗的逆境里,还是在光明的顺境中,都愿神引导你们。”尽管布莱恩和梅尔都不会选择参与到9月11号所发生的灾难性事件当中,他们却看到了这个事件带来的很多益处。“梅尔,我,还有马特,我们和神的关系,以及我们彼此的关系,远远超过了身体上的伤害,以及这伤害带来的不便。” 9月11号之前,布莱恩对于分享信仰很矜持。现在他却说,“如今我可以很自由地分享我的信仰,主给了我相当够用的信息,打个比方说…… “我不愿意面对那天……当生命的尽头摆在了我面前,在黑暗的大火中。我不能想象,如果全能的神对我说,‘离开我,我从来不认识你’时,那会是什么样子。” 神信实地拯救伯德维尔的故事,出现在全美国的报纸以及网络电视和新闻节目里。在ABC的“夜线”节目中,梅尔说:“我们想让我们的儿子马特知道,在一切事情发生时,布莱恩是被神的手抱在怀中的,如果没有经过神的允许,任何东西都不能碰他的父亲。” 2003年,梅尔被授予了“罗伯森·麦奎尔金奖”,这个奖项是由“家庭生活”机构每年颁发的,以奖励那些对配偶表现出非同寻常的委身,持守他们婚约的配偶们。在“我仍然守约”大会上,“今日家庭生活”的联合主持人鲍勃·勒平,向观众们介绍了伯德维尔家的故事。他说: “我们在表彰的是一位持守婚姻誓约的守约者,以纪念她表现出的勇敢的爱……我们认为梅尔真是今年被9·11惨剧影响的男人和女人的代表——那些消防员或者救援人员的配偶们,以及那些被调派到别处的、现在正在为了我们而牺牲的军人的配偶们。” 丹尼斯·雷尼,“家庭生活”的主席补充说: “在这样一个离婚已经成为一种文化的时代中,梅尔·伯德维尔,在举世瞩目下持守了她对布莱恩以及对他们婚约的委身。梅尔是一个特别的女人,尽管处境那么艰难,她却坚韧不拔,爱的完全。我为她的信心、勇气以及她正确的家庭观和她对婚姻的委身而鼓掌。”梅尔的行为表明了她的信仰:婚姻是为了荣耀神。她说,“他(布莱恩)是神赐给我的礼物,他两次把他赐给我:一次是在1987年的5月16号……另一次,是在2001年的9月11号。” 无论对伯德维尔全家,对我们民族,还是对全世界来说,9·11都是一个不寻常的日子。我们看到了罪带来的残酷后果,也看到了慈爱的神用双手在施行怜悯。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。

渡过失业的难关

一个周四下午,当我坐在办公桌前,为经理打一些票据时,我看到手机亮了一下,显示收到了一条语音信息。我扫了一眼手机屏幕,意识到我错过了丈夫的好几通电话。于是我听了下信息:“嗨,是我,给我回个电话吧,拜拜。”仅此而已。 我立刻心跳加速,知道什么事情不对了。我给他回了电话,电话刚响了一下,他就接了。 “你还好吗?怎么回事?”我问他。 “呃,现在没事了。”他悻悻地说。 “到底发生了什么事儿?” “我刚刚失业了……” 我感到十分震惊。我们该怎么办?不需要计算就知道我们不能靠我一个人的工资过活。我很担心我们的经济状况,但是我知道丈夫现在肯定很痛苦,这让我更加伤心。 “你还好吧?”我故作平静地问,尽量使我的嗓音不发颤。 “不太好。”他说。 “我马上回家。”我告诉他。我觉得我应该和他在一起,安慰他,告诉他我会和他一起渡过这次难关。 我们真的一起渡过了这个难关。我丈夫约有三个月处在失业状态。那三个月里,我们经历了一些起起伏伏,也经历了各种情绪上的波动。但是神使用那艰难的三个月教给我们一些战胜困难的功课,而且使我们的夫妻关系更加紧密了。下面是我们学到的一些功课。 利用每一个机会彼此安慰和互相扶持。失业对人精神上的打击可能是毁灭性的。不要浪费任何精力,纠结于“你应该怎样,就不会有这样的结果了”这样无谓的假设上。相反的,请你再次向配偶表达你对他的爱、支持和委身。你们是一个团队,要共同渡过这个难关。不要对彼此恶语相向,或者闹冷战,这样会使情况雪上加霜。 那天回到家,我紧紧地拥抱丈夫很久……对于“失业”这件事,我让他决定,这件事的谈论方式:轻描淡写,抑或是淋漓尽致。我只告诉他,我爱他。我们会没事的。那天晚上,我们度过了一段尤为甜蜜的亲密时光。这是我再次表达对他的爱、尊敬和支持的另一种方式。 不要允许你们变得苦毒。心怀苦毒会破坏你生命中所有的喜乐。有意识地做出努力,保持一个积极的态度。你的态度是会传染的——如果你脸上乌云漫布,你的配偶也会感到消极又沮丧。如果你拥有健康的态度,你的配偶也会因此对未来积极展望。 你和配偶可能也需要鉴察自己的内心,确保你们没有对谁怀恨在心(比如说,以前的老板)。神命令我们饶恕别人,是为了我们的好处。不饶恕的态度会在我们内心啃噬我们,阻碍我们继续前行。 把这次失业看成是一个成长的机会。当我回顾这次经历过的艰难处境,我注意到神的手是如何自始至终地看顾我(即使我当时并没有意识到),这总是带给我很大的鼓励。但是当我身处困境时,我总是很快感受到自己被神遗弃了。 在丈夫失业后的数天和数周里,记得我曾经想过:神啊,你在哪里?难道你看不到我们正在经历的痛苦吗?难道你不关心吗?现在,回顾过去,我不明白我为什么没有信心去单单信靠神。神当然看到了!神当然关心我们!现在说这些容易得多了,因为我们已经走过了那段艰难的日子。希望这次经历使我的信心更加坚定,当下一个磨难来临时,我可以做出更好的回应。 你会走过这个阶段的。当你渡过难关回头看时,你希望自己当时是如何应对的呢? 一同信靠神的供应。如果你们夫妻俩还没有一起祷告的习惯,经历失业和经济上的困难给你们提供了一个绝佳的机会可以开始一起祷告。请一同为神的供应祷告吧。《腓立比书》4:19说“我的神必照他荣耀的丰富,在基督耶稣里使你们一切所需用的都充足。”这句话再清楚不过了——神会供应你的需要。你是否相信他会成就他的应许呢? 神用奇妙的方式供应我们的需要。就在我丈夫失业的那一天,我们意外收到了一张500美元的支票。对我们来说,这张支票就像是神会顾念我们的确据一样。他从来都是信实的。 重新调整生活的优先次序。我丈夫恰好是在圣诞节的前几周失业的。尽管送礼物、举行派对以及装饰房子并不是这个节日的关键所在,我们仍然感到很烦恼,因为我们要做这些的计划都要泡汤了。 神使用我丈夫的失业,迫使我们过了一个非物质化的圣诞节。而且你知道吗?这个圣诞节我们过得棒极了!我们仍然交换礼物了(当然与我们原计划的相比,显得非常微不足道)。我们还和我父母一起享用了美好的圣诞节晚餐。这可能是我所经历过的最没有压力、最以基督为中心的圣诞节了!神藉着这个圣诞节让我知道我们是多么物质主义,以及我们曾经偏离圣诞节真正的含义有多远。 使用这段时间评估你的生命以及你的生活方式。求神向你显明他要在你生命的哪些领域动工。最好不要浪费你所经历的难关。 意识到这并不是世界末日。经历失业可以使我们变得非常以自我为中心。我们很容易忽略他人的所有问题,而陷在我们自己忧愁的漩涡里。但是当神在我心里工作时,我从心里涌出深深的感恩:为我有这么了不起的丈夫,为我们的健康,为爱我们的家人和朋友们,还有为更多值得感恩的事情……我越多思考我的人生,就越发确信神真的大大地赐福于我们。即使在经济方面,按世界的标准来说,我们也是富足的。我们有房子住、有足够的食物吃、有车可以开、有衣服可以穿——这使得我们比世界上至少75%的人更加富有。 那三个月,我们继续像往常一样交纳十分之一,也一如既往地额外支持尼泊尔的一个孤儿院。我意识到,无论我们的情况有多么糟糕,我们仍然比那些孩子们每天所面临的要好一些。我们当然不缺乏最基本的生活必需品。我想,神不只是供应我们,而且在那样的环境中,也给了我们喜乐——神用这样的方式奖赏了我们的信心。 更好的关系 当你从这个试炼中走出来,你可能收获了更稳固的婚姻,以及和神更亲密的关系。我万分感恩,因为神是那位使用困境造就我们的主。你的处境也许比我们的更加让人沮丧,但是,当你寻求和顺服神时,这位透过小小的试炼扶持我们的神,也会扶持和供应你的。 Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

可以和患阿兹海默氏症的配偶离...

2011年9月16号 这周,当我读到帕特·罗伯森在《700俱乐部》节目中关于离婚和阿兹海默氏症所做的评论时,我很吃惊。周二,在回答观众问题环节中,一位观众这样问他: 我有一个朋友,他妻子得了阿兹海默氏症。她甚至再也不认识丈夫了。他们婚姻的艰难可想而知。我朋友开始对神心生苦毒:神为什么允许他妻子变成这样呢?他开始和另一个女人约会。他说他应该可以跟别人约会,因为他所认识的妻子已经不复存在了……我不太确定该对他说些什么,请帮助我。 很明显的,罗伯森对这个男人充满了同情。“我恨恶阿兹海默氏症,”他说,“它是最可怕的事情之一。因为你所爱的这一位,你已经爱了这个男人或女人20年、30年或40年了,突然,这个人就不见了。他们不复存在了。他们消失了。” 接下来的话让人很失望,也颇具争议性:“我知道这听起来有点残酷,但你的朋友如果想做些什么的话,他应该跟她离婚后再重新开始。但是,他必须确保妻子有监护人和专人看护。” 他的共同主持人插话问道,“但是,当我们结婚时,我们不是曾起誓说,无论是顺境、逆境、富足、贫穷……” 罗伯森回答说,“是的,我知道,如果你尊重那个誓约,你会说‘只有死亡能将我们分开。’嗯,这是一种死亡……他想要同伴关系,我不能因此责怪他。如果他说,在某种意义上,她已经不在了,他说的没错,她虽然活着,却像死了一样。” 婚礼誓约的重要性 近几年来,看到不同的人都在应付相似的处境,我一直在思考这个问题。当你年纪变大,你会透过不同的视角看待你的婚姻誓约。大多数年轻夫妻们天真烂漫,当他们许下誓约要相伴一生时,并不太清楚这意味着什么。“无论顺境、逆境……疾病或者健康……直到死亡将我们分开。” 但是经过了二十年或三十年的婚姻生活后,你开始更深地理解婚姻誓约有多重要。你意识到很可能有那么一天,你们当中的一人需要花很多时间和精力照顾对方。 这是婚姻和生活的必经之路。在圣经里,你找不到因为配偶变老、生病或者失去记忆就可以离婚的正当理由。而且,我得说,当你知道你的配偶完全委身于你,无论你发生了什么,都不离开你时,这会带给你极大的安慰和安全感。 照顾一位阿兹海默症患者也许是婚姻中最大的考验之一。但是,我想,我们需要告诉当今的教会,无论我们身处何境,神都会赐给我们足够的力量遵守我们的誓约。照顾病人的配偶可以用其他方式来满足他想找同伴的需要,而非和另一个女人开始一段关系。 以坚不可摧的委身为印记的婚姻是基督与教会关系的美好映像。下面是博友罗素·摩尔昨天给出的一些很棒的评论: 圣经告诉我们,婚姻,是一个更深刻、更古老、更神秘的象征。使徒保罗宣告说,婚姻的联合是一个记号,象征着基督与他的教会联合的奥秘。(以弗所书第5章)那么,丈夫要爱妻子,“就像基督爱教会一样”(以弗所书5:25)。这种爱,不是指因为荷尔蒙激增产生的浪漫,而是指将自己钉死在十架的自我牺牲。当丈夫爱妻子,为她舍己时,他就是在彰显基督了。 摩尔指出,当基督被逮捕时,“他的新娘,即教会,忘记了他是谁,否认了基督。但他没有跟教会离婚,他没有离开。”摩尔继续说,一个得了阿兹海默氏症的女人或男人,不能为你做任何事,你们之间没有浪漫,没有性,没有伴侣关系,甚至没有同伴关系。但这正是关键所在。因为婚姻是基督与教会的象征,丈夫爱妻子就像爱自己的身体,他不能因为她不再“有用了”,就将自己与她断绝关系。 有一天你或配偶可能会遇到这种类型的考验。为了你自己,也为了你的后代,我可否建议你今天就作出选择,该如何回应?注视着你的配偶,对他/她说: “无论你发生什么,你要知道两件事:第一,神永远不会离开你或遗弃你。第二,我也永远不会离开你或遗弃你。” 在《今日家庭生活》,我们讲述过的最感人的故事之一就是罗伯森·麦奎尔金在妻子患了阿兹海默氏症后,如何照顾她的故事。点击这里收听。 Read this article in English. 版权©2011家庭生活。版权所有。

街道对面的“神迹”

也许你听别人说过这句话:“这是神做的事。”他们看到了神在他儿女心里的动工……神应允了特定的祷告……神使不信的人明白他们需要救恩。我喜欢听这样的故事,下面就是我最近从肯特•休斯那儿找听到的故事。他现在是伊利诺斯州惠顿市大学教堂的荣誉主任牧师。对我来说,这不仅仅是个“神迹”的例子,同时也包含了婚姻的功课。 当肯特和妻子芭芭拉25年前搬到新家时,认识了住在街道对面的詹姆斯和黛比夫妇。对肯特来说,他们是一对“三十多岁的夫妻,非常富有,没有什么缺乏——至少在我们看来是这样的”。芭芭拉和黛比成了朋友,于是她带黛比去了姊妹查经小组,这对黛比来说是从未有过的经历。 詹姆斯和黛比接受邀请,前往当地的乡村俱乐部参加一个福音午餐会,但是詹姆斯本人对福音并没有敞开。后来他说道:“我不相信这种所谓的重生,更何况,我在教会里一直是长老团的主席,难道我还不够虔诚吗?” 但是黛比想要认识神。在午餐会后不久,她向神祷告说:“明天我要到院子里去,当我出去时,我想请您让芭芭拉也出来,好让我们可以谈谈我灵魂的事情。” 果不其然,当黛比走出去时,芭芭拉也从屋里出来了。在她们的谈话中,黛比邀请基督成为她的救主和生命的主。 所以詹姆斯和黛比发现他们在属灵上有了差距。正如很多人一样,詹姆斯相信——只要你这一生基本上是个好人,你做的好事超过所做的坏事,你就可以去天堂。而黛比意识到,她不能靠自己赚取救恩;她需要藉着基督让神饶恕她的罪,她需要把自己的生命交给神。 就如詹姆斯后来所说:“我努力想变得体贴和有耐心,但却常常发现自己充满怨恨和怒气。我在自己的家里感到很孤单。对于神,我自以为有自己的看法,但其实我并不认识神。” “我以为天堂里应该有我的位置,因为我是一个相当不错的人。毫无疑问,上帝是按照分布曲线来评定等级,希望他慷慨一些。黛比依据圣经反驳了我的观点,她说救恩是出于信心和神的恩典。” 你可以想象,看到丈夫不明白真理,黛比有多难受。但是她决定不去论断詹姆斯,而是为他祷告,去爱他。詹姆斯察觉到了。“尽管我很讨厌我们新的生活方式,黛比却在很多方面有了积极的改变,”詹姆斯说,“首先,她在我们的关系中保持和平,有情绪困扰的是我。她显然更强大、更独立,但是她却不怎么爱争论,还更宽容。颇具讽刺意味的是,在那段关系紧张的日子里,不知怎地,她还更加浪漫了。” 詹姆斯的心开始发生改变了。他和肯特一起参加圣经学习,最终,他的眼睛被打开了,他开始认识福音,发现自己需要基督。肯特说每当他对福音的影响力感到灰心时,“只需抬起头来,望向窗外街道对面他们的房子,因为对我来说,住在街道对面的他们是个神迹。” 就如肯特所说,黛比可以纠缠丈夫,教导丈夫,让他认识到自己需要基督,但是她没有这样做,相反,她让神在她里面做工,透过她来做工。神改变了她的人生,因此,詹姆斯开始意识到,她有一些东西是他所没有的。 无论你的婚姻有什么问题——不论你和配偶在属灵上有多大的差异,还是你正在经历其他任何种类的冲突——这样的故事提醒我们,神才是那位改变人心的……而且他应允我们的祷告。 Read this article in English. 版权©2007,家庭生活。版权所有。

你是独自在经营婚姻吗?

我已经结婚47年了,我丈夫的生活和兴趣都在他自己身上。 在他和我约会时,他偶尔会和我去教会,并积极参加他自己教会的青少年团契,因此我以为我们对教会和上帝有相同的委身。我们只有18岁,我想法天真,我本应当花更多精力去确保我们有共同的信仰。 在结婚后头几周,我几次问他是否愿意开始去教会。终于,他告诉我他小时候曾被迫去教会,现在“没有人能再让我去教会了”。 我期待他是有爱、温柔和善良的。然而婚礼后一个月内,他就为难我,当他朋友们来我们公寓时他把我赶了出去。有一次,我和他坐在沙发上,他用脚踢我,把我打蒙了。 这种情况必须停止。我告诉他我不愿被虐待,开始打包行李箱。他向我道歉,说他永远不会再犯。值得称赞的是,从那以后他没有再在身体上虐待过我。当然,在这些年里,我经历了许多其他的痛苦。 他的话语几乎总是负面的,很少有正面的。好几次我发现他和人有外遇或是在情感上出轨。 我没有全盘接受我丈夫的所有虐待,我并非没有尝试反抗或请求他改变,说明这点至关重要。虽然他认为自己是家里的国王,我却没有盲目“服从”而接受所有他的行为和决定。我经常劝他考虑接受辅导,夫妻一起或个人都可以,然而他不肯去。“傻瓜才去做辅导”,他说。我留下书给他读,我让他参加婚姻大会。有一阵我努力让自己更有吸引力——我参加许多关于如何成为敬虔妻子的圣经学习,并且阅读关于如何理解男人的书籍。这些东西有帮助,然而不是最终的答案。 最后我意识到无论我做什么,我都无法改变我丈夫——他是一个心硬、自我中心的人,定意要照自己愿意的方式生活。我知道我必须把他和我们的关系交给上帝,祈求他给我力量坚持并爱我的丈夫。 人们听到我的故事时,有些人奇怪我为什么不离婚。他们说我应当罢手,找一个爱我的人,我值得被爱。他们说我太屈从了,在一个“虐待的”关系里待的时间太长。我们有三个孩子,有些人认为我应当带他们离开家,保护他们。 这是一个棘手、敏感的问题,因为今天有这么多夫妻在和我相同的处境下分开。许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守在他面前许下的誓言。 如果丈夫有身体暴力,或者她们认为孩子可能受到严重的情感虐待,那么我不会建议妻子待在家里。然而我丈夫在45年里遵守了诺言,自从我们结婚早期那些事件之后,他再也没有在身体上伤害我。他也不在身体上虐待孩子。虽然和他一起生活很难,然而他的举动从没有严重到让我认真考虑分居或离婚。 力量和智慧 随着我的信心在婚姻里增长,我仰赖上帝赐给我力量和智慧与丈夫一起生活,并把一家人聚在一起。我思考门徒与耶稣在一起时学到的东西。就如柯若柏(Robert Coleman)在他的著作《跟耶稣学布道》(The Master Plan of Evangelism)中写道: 跟随耶稣起初看上去非常容易。然而很快就会清楚作基督的门徒包含的更多——它意味着把一个人的全部生命交给主人,完全顺服他的主权。没有任何折扣。它里面有一个十字架——愿意为他人否定自我。这是一个要求颇高的教导。不是许多人能够忍受。 在一些婚姻中也是如此。处在“独自经营的婚姻”里很难——在其中你是独自努力维持婚姻。在其中有十字架,不是许多人能够忍受。 上帝在我这些年的心痛和失望中教会我许多事情。五大要点帮助我在独自经营的婚姻里强大起来。 要点一:毫无保留地专心信靠上帝 在你能够经历那种平安与喜乐之前,你要做一个重大决定。你爱耶稣比爱你自己更多吗?你愿意在这段爱的关系里走多远?是什么让你退缩?你越了解上帝的属性,你的恐惧就越会消散。你若按照上帝的方式生活,就不会失败。 这些年里,我丈夫有几次失业。其中有一次,他不愿努力找新工作。他每天坐着玩纸牌,或者看电视。这种情况持续了一年半。我有一份小兼职,当我的大家庭成员问我是否愿意找一份全职工作时,我说,“不,他需要有压力。” 对有些人来说,这听起来可能很奇怪——我不顾我的孩子们吗?当然,有时我会担心要支付房子和车子的费用,以及其他花销。我家里的食物经常很少;然而,借着各种不同的方法,上帝满足我们在经济上的需要。我高兴的是在那之前我已经在信仰里成熟了,因此我知道不去抱怨,而是在每件事情上信靠上帝。我相信上帝不会让我们挨饿,果真,我们桌上总是有食物。 有一段时间,我用20美金养了我们这个五口之家两周时间。那是我们食物情况最糟的时候。在那两周里,上帝用难以置信的方法使那20美金被小心谨慎地使用。比如,鸡蛋促销,价格非常低廉。我做煎饼、鸡蛋沙拉三明治、魔鬼蛋——这些都供应我们三餐的蛋白质。 你可能会认为那两周阴涩晦暗,然而当我每天起来向上帝说:我想知道你今天会如何供应我,这实际上令人兴奋。从那段经历中,我学习到对上帝有信心并毫无保留地倚靠他。并且由于我们的食物情况变得如此糟糕,我知道上帝一定计划很快给我丈夫一份工作。我甚至告诉我的祷告伙伴,我确信他快有工作了,虽然我没有证据。又一次,上帝供应了。 圣经里有经文谈论上帝满足寡妇或幼年时遭背弃的妻子的需要。这些经文对我是个极大的安慰,因为它们表明上帝确实理解我的感受。相信他对我的爱并供应我的需要,这帮助我毫无保留地对他委身。 对你丈夫的委身是与你对上帝的委身联系在一起的。当你在情感上远离你丈夫时,你会发现你已经远离上帝了。假如你在离开丈夫或离婚的选择上轻率,那么你会感到迷失,没有上帝的平安与同在。 《约翰福音》4:34(耶稣说):“我的食物就是遵行差我来者的旨意,作成他的工。” 要点二:认识上帝的属性 学园传道会的创立者白立德(Bill Bright)在他的书《上帝:发现他的属性》(God: Discover His Character)中写道:“我们对上帝的看法会决定和影响我们生活中的一切。一旦你按照上帝本来的样子看他,你就会以全新的观点来看你的生活。”我在自己的生活中确实经历了这点。 在我们婚姻开头几年,我听到一篇关于上帝属性的讲道。我一心一意要理解这个教导。我想知道对我个人而言上帝是什么样的,因此我开始从圣经里学习他的每一个关键属性特质:至高无上、慈爱、永恒、无所不知、信实等等。这让我的生活发生很大变化。它成为我向每个我遇到的人教导的基本内容。我做了一份支持每个特质的简单经文列表,给那些我爱的人,我辅导的人和我教导的人。35年后,我依然继续分享这个教导。(你在这篇文章末尾会找到这份列表。) 你或许想知道这如何应用到一个棘手的婚姻中去。如果你认为上帝拥有至高无上的主权,统管万有,那么你就认识到他掌管你生命中每个人和每个环境。甚至即便你丈夫在做一个不好的决定,长远来看它会带来益处。这不是说上帝导致不好的决定,而是他允许它们,从而使他得荣耀并使我们信仰成熟。你从不会因顺服上帝而失败。 多年前我丈夫做了一个决定,成为他所工作的那家公司的合伙人。其他的合伙人请了律师起草合同,而我丈夫自己没有法律顾问,甚至看都没看这些文件就签字了。我知道后就不高兴,因为我担心他的合伙人是否正直。但是最终我不得不把这件事情放下,祈求上帝的保护。 在他成为合伙人几年后,一天上午他回到家里,说他被迫离开公司。作为办公室经理,他犯了太多错误。 我们发现他的错误是由于他一次中风后留下的伤害导致的,于是他申请伤残保险。伤残保险程序需要六个月时间,然后我们才能开始获得收入。然而这时他以前的合伙人们给了他一大笔钱买下他的股份。这笔钱足够偿清我们的房子和其中一辆车所欠下的费用,并还有足够剩余供我们维持六个月的生活。 透过这次经历,我看到上帝在他的主权下使用我丈夫的“错误”来供应我们。在我们的情况里,上帝用正直的商业合伙人保护我们,他们关心我们会经历什么。 认识上帝的属性会让你无需处理对未来和现在不必要的恐惧或忧虑。 《诗篇》27:13-14:“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠,就早已丧胆了。” 要点三:专心学习和顺服上帝的话语 操练有规律地学习圣经是基础。它会帮助你亲自认识上帝,给你安慰和引导,教你如何处理一个艰难婚姻关系里的跌宕起伏。 在为我丈夫祷告多年后,我不明白上帝为什么不改变他。我也带着愤怒与他斗争,我希望上帝让他死,这样我就能从我们婚姻的痛苦里被解救出来。有时我为自己举办同情聚会。但是当我去读上帝的话,在祷告中承认我的无助,为我罪恶的想法和态度祈求饶恕时,上帝丰富地满足我的需要。我认识到我丈夫不是我的敌人,并且上帝也希望他改变。上帝不是无力或不作为,而是长久忍耐又忍耐。 除了完成许多关于如何成为一个敬虔的妻子、母亲和女人的圣经研究之外,我也做词汇和专题研究。我像一个饥饿的人尽情享用那些经文。如果我感到无望,我就查出所有关于盼望的经文,把它们写在笔记本里。假如我感到害怕,那我就研究关于恐惧的单词。 另一个重要的单词研究是关于舌头。我说话又快又刻薄,需要制服这点。而那些经文——加上圣灵的能力——经常帮助我不向我丈夫说犯罪的话语。 上帝的话语也教导我妻子应当如何与不信的丈夫生活。《彼得前书》3:1-2节说,“你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”这节经文指导我认识我当如何向我丈夫行。 我丈夫总是想要控制婚姻中所有的决定,无论大小——没有他的许可,我甚至不能给一个房间刷漆或买个床罩。我憎恶被当做孩子一样对待。然而在过去15年里,我丈夫因为中风有严重的健康问题和残疾。第一次,我必须接管账单、纳税、保养汽车等事——以前所有他负责的事情。在他获得伤残保险后,政府要求他不得使用他的支票。在30年的婚姻里,现在我终于第一次完全控制了我们的金钱和所有重大决定。 报复的想法诱惑我——我有机会按照他这么多年对待我的方式对待他了。我能要求事情按照我的方式去做,让他不知道重要信息,或者不给他钱买他想买的东西。圣灵没有让这持续太久,后来我尽可能地相信我必须继续尊重他,让我知道我们的财政状况,寻求他对事情的意见。 在思考我的新角色时,我向上帝的话语寻求智慧。《歌罗西书》3章18节这样说道:“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的”,在其中我甚至看到我能够选择在尽可能多的事情上顺服,它们与金钱管理和重大决定相比不那么重要。我找到独特的方式让我的丈夫感到他对他的人生有一些掌控,并且拥有我对他的尊重。 上帝的话语是巨大的安慰、鼓励和智慧泉源。在我处理与我丈夫之间棘手的情况或决定时,上帝的话曾给我巨大的平安。 《路加福音》11:28:“听上帝之道而遵守的人有福。” […]

丈夫三年没跟她说话

二十年来,琼和拉马尔·西姆斯的婚姻和家庭看起来一直很稳固。他们在教会中养大孩子们,还参加了一个父母小组。然而,当他们订了婚的女儿透露自己已经怀孕时,这样的美好生活变了。 “那件事对拉马尔来说无异于晴天霹雳,”琼回想说道,“他以为那样的事情绝对不会发生在我们的孩子身上。” 拉马尔很生神的气,他停止了聚会,不愿意饭前祷告,把家里冰箱上的宣教士照片取了下来。 这次意外怀孕是拉马尔生命中一系列危机的开头。在接下来的几年里,他做了背部手术,还做了两次髋关节置换,丢了工作,不得不过着残疾人的生活。雪上加霜的是,一个孩子离家出走了,另一个女儿叛逆了好几年。 拉马尔的怒气和苦毒与日俱增,对琼来说,跟丈夫相处越来越难。她的所言所行都无法让他高兴起来。 结婚34年后,拉马尔说他想离婚,他告诉妻子说:“我不爱你了,我不需要你了,我不想要你了。” 但是琼却仍然爱着拉马尔,她不想结束他们的婚姻。当她拒绝离婚时,拉马尔说:“好吧,那你离我远点儿。” 所以拉马尔和琼虽然仍旧生活在一个屋檐下,但是他们不说话。 达三年之久。 “他们认为我是在犯傻” 在那三年的沉默中,拉马尔和琼靠互相写纸条来沟通,他们会把纸条贴在冰箱门上。尽管拉马尔不想和他妻子保持婚姻关系,却要求她继续为他做饭。所以,下班回来后,琼会给他做好饭,然后再回自己的卧室吃她的饭。这样持续了约有两年之久,直到有一天拉马尔告诉琼,他不再需要琼为他做饭了。 为了不让自己变得苦毒,琼继续为拉马尔洗衣服,为庭院除草,以及在其他方面继续服侍他。“我那可怜的爸爸会出来,大声喊,‘琼,你为什么做这个?’”她的父母和孩子们(现在已经成人了)哀求她和拉马尔离婚,他们害怕她会有危险,觉得她会活得很悲惨。 “他们认为我是在犯傻。”琼说道,“他们会这么说,‘神不想让你受这样的苦。’‘神不是这样带领人的。’‘神给了你常识。’”尽管琼知道她爱的这些人是出于好意,但是他们的话让她压力很大。她知道自己必须讨神喜悦,她相信神想要她维持这段婚姻。 当琼把自己关在卧室的时候,只有神和神的话语陪伴着她。“我在神的教室里,”她说,“我侧耳倾听,神正在我生命中做修剪的工作。” 一开始她以为婚姻中所有的问题都是拉马尔的错,但是当她转向神时,看到了自己让丈夫失望的地方。“我没有把他放在第一位,”琼说,“我把孩子们看得比他重要……还有教会也比他重要。”她还说自己没有向他表示应有的尊重。琼意识到,她还曾期待拉马尔能使她幸福,然而真正的幸福来自于神。 “使我仍在火里……” 斗转星移,琼越来越专注于让主陶造她,使她更有主的形象,而不是去赢取拉马尔的爱和尊重。她写了一本日记,其中一篇写道: 如果这些苦难的日子意味着我可以更好地认识祢,我不会祈求祢减少这些日子。如果这些日子意味着祢正在改变我,那么使我仍在火里,直到祢在我里面的工作完成……只要给我够用的恩典和能力,使我能够继续在祢里面保持忠诚和真实,好让我荣耀你。我想学会所有祢想让我学习的功课。我不想使这些岁月被荒废。 又有一天她写道:主啊,我不能改变这个男人,但是祢可以改变我。 当琼发现自己沉浸在拉马尔惹她心烦意乱的事情中时,她就会马上开口大声赞美主。她终于接受了这个事实——拉马尔可能永远不再是她生命中的一部分了,但是,她有主就够了。 三年后,神给了琼最后一个功课:对付她的不饶恕。她心里想象着告诉拉马尔他如何伤害了自己的场景。“我饶恕了他,”她说,“把他从中释放了出来。” 不久之后,她居然跟拉马尔说话了,问他可不可以买一些靠瓦斯发亮的应急灯。他仅说了一句“不”,但是既然他们在说话,琼就趁机告诉拉马尔,自己仍然爱他,她在怒气中所说的话并不代表她的本意。 但拉马尔不苟言笑地答道:“琼,你以为事情会有转机,但是它们不会的。 不过,琼也回忆到,那次短短的谈话后,情况有点不一样了。她感觉到丈夫比以前温和了。 “琼,如果你有时间,过来一下。” 在他们那次简短的对话过后几天,拉马尔再次和琼说话了。他用柔和的声音问道,她和她父亲能否在他们的土地上帮他清理出一块山坡,他想给鹿种些草。“我知道他不会感谢我的,”琼说,“但是我就当作是为主做的。”果然,琼和父亲清理好山坡后,拉马尔并没有表示感谢。 大约6周后,拉马尔开口对她说:“琼,如果你有时间,过来一下。”听到这句话,琼呆住了。 拉马尔继续说道:“我一直在想,我知道我说过伤害你的话,你也说过伤害我的话,但是如果你愿意,我们可以尽力好好相处。”琼说她愿意努力修复他们的婚姻,尽管拉马尔说他不知道自己还能否再爱她一次。“但是还没过两周,他就开始叫我亲爱的,告诉我他爱我。”琼说道。 琼刻意专注在拉马尔的优点上,她说这样做彻底改变了他们的婚姻。“我们几乎是在竞赛,”琼说,“看看谁可以胜过对方。”她越是对拉马尔表示尊重,拉马尔就越是想表达对她的爱。她也确保拉马尔知道自己有多么感激他。 “我真不敢相信,我们都60多了,还有这么多乐趣” 接下来的那些年对西姆斯一家来说是甜蜜的时光。“我们完全享受一起度过的时间,”琼说,“我们之间有说不完的话。”他们一起坐着高尔夫球车驰骋在自己160英亩的土地上,手拉着手穿过树林。琼说拉马尔比以前更有耐心,更善解人意,更含情脉脉——几乎是脱胎换骨了。拉马尔一度说:“我真不敢相信,我们都60多了,还有这么多乐趣!” “他总是在跟我说‘我爱你’,”琼说,“每晚入睡前他都会说‘我真的很感谢你所做的一切。’” 2004年6月21日,拉马尔和琼在牧师家里重申了他们的结婚誓言——就像41年前所做的那样。“我几乎泪流满面,”琼说,“他也一样,因为我们可以重申这个誓言,真是太珍贵了。”拉马尔和琼在从牧师家开车回去的路上,聊到婚姻中那些美好的时光。 2006年7月,当拉马尔停好卡车走进房子时,呼吸变得急促起来。在琼的催促下,拉马尔去看了医生,医生让他去找肿瘤专家,专家在他的脾脏里发现了恶性肿瘤。 “医生说他的脾脏需要被切除,”琼说,“它比正常脾脏大了6倍。”几周后,拉马尔的脾脏切除了,但是出现了其他的并发症,就像琼所说的:“他的病情每况愈下。”拜访肿瘤专家仅5个月后,拉马尔就因肺炎去世了。 “我想知道神为什么把你赐给了我” 意识到拉马尔的时间不多了,女儿卡罗尔和他敞开心扉谈了一次。“我想,你知道每个人都是罪人吧,”她说,“所以我们需要耶稣,祂是通往天堂的唯一道路。”女儿告诉他,如果他还有任何不信的话,就请耶稣进入他的生命。拉马尔点了点头,他已经不能说话了。 尽管琼不确定拉马尔是在何时真正接受了耶稣,但她对他的得救是有平安的。在拉马尔生命的最后一年,他告诉琼他在看着她睡觉的样子。“我想知道神为什么把你赐给我,”他说。第二天早晨他又说一次:“我想知道神为什么把你赐给我。” “我也问了神同样的问题,”琼说,“我想那是因为神想使他得救。” 在拉马尔临终前的几个小时,琼和他们四个已经成年的孩子,在医院里和拉马尔坐在一起唱诗,以《奇异恩典》为开始,唱遍了他们记得的每一首赞美诗。他们为他读经文,追忆过去的所有美好时光。 琼记得她靠在拉马尔身上,在他耳旁轻声低语,告诉他她爱他,感激他为她所做的一切。他点着头。 2007年1月22日,星期一,凌晨4点半,拉马尔咽下了最后一口气,这时距他第一次去看肿瘤专家仅仅5个月。 “即使日子再难过,我们也不想错过神必须教导我们的功课。” 琼很感恩,她没有和拉马尔离婚……她的孩子们和孙辈们也很感恩。 曾经有一段时间,他们的女儿旺达和丈夫分居了。“我想搬出来住,”旺达说。后来她想起琼会怎样说,她会告诉她要把自己的感受放在一边,问神祂想让她做什么。 “因为母亲可以跟父亲熬过来,”她说,“我知道主会给我力量,让我也能和丈夫渡过难关。”旺达现在的婚姻很稳固,她归功于母亲的榜样。 琼和拉马尔的小女儿雪莉,说她母亲的信实也改变了她的生命。“神使用母亲的信实,让我和祂建立起了个人的关系,”她说,“神开始对付我的怒气和苦毒,使我和丈夫紧密连结在一起……基本上让我的生命有了180度的翻转。”雪莉说,母亲的榜样使她也把自己的婚姻视为一生之久的盟约。 琼的孩子们看到神在他们父母生命中的作为,现在也努力活出神想让他们活出的样式。他们都说:“即使日子再难过,我们也不想错过神必须教导我们的功课。” 在拉马尔和琼最后7年的婚姻里,他们的孩子一直在不断地表达看到父母仍在一起的高兴之情。在拉马尔去世后,他们都给琼寄信说:“谢谢您的坚持,向我们显明了什么是真爱。” “他是我生命中的调味品” 今天琼还珍藏着一封拉马尔在即将离世之前写给她的信。信中写道:“我要为那些美妙无比的年日感谢你,我的感受难以言说,我们的爱一日比一日更深。” 2007年的12月,琼给朋友们和家人们寄了一封圣诞书信,述说了神在她生命中和婚姻中的作为。“尤其在最后的那七年,我和拉马尔享有一份那么深刻、那么热烈的爱。”她写道,“他是我的灵魂伴侣,我的爱人,我最好的朋友。他是我生命中的调味品。他常使我开怀大笑。” “拉马尔刚去世的那些日子特别难熬,周围死一般地寂静。我怀念(现在仍然怀念)他每天早上对我说‘亲爱的,我爱你’,每晚对我说:‘谢谢你所做的一切。’‘我做得最好的一件事就是和你结婚。’” Read this […]

像一座美丽的老房子

最近,我和丈夫丹尼斯为了制定今年的计划出了一趟门。作为空巢期的人,离开本已静悄悄的家再去寻找一个安静的地方好像很奇怪。事实上,我们花了一些时间来考虑是否可以不要外出,然而,根据经验我们都知道,家里的宁静很容易被打破,比如电话,电视,要洗的衣服,厨房,还有没收起来的圣诞装饰。既然家里没有小孩会玩耍、乱扔、弄坏我们的装饰品和花环,也就没有了把它们束之高阁的急迫性。没有这种压力可真好啊。 我们住进一间不错的小旅店,但是没有家里那么舒适。这是不是变老的征兆?呃……这次一起外出,让我们可以不受干扰地思考和谈话,收获了所需要的,对此我们很开心。 我现在很确定,生命中这个新的季节比其他季节都要好。以前我可从来没有这么想过。越来越老并且孩子们都不在身边怎么可能是件好事呢? 然而,这个季节的确有其美好的方面,就像是一瓶陈年佳酿,或是一幢美丽的老房子,充满了特色、魅力并且舒适。我们的婚姻现在就像是这样,我不会为了任何东西而用它去换取我们年轻时的生活。 这个周末,我记起一句名言,已经很多年没有想到它了,是我在上大学时读到的,我还把它抄录在了我那本当时还很新的《圣经》上。它对于当时我那颗孤单、受伤和害怕的心灵来说是一种呼唤。它把我的灵魂对于被爱的渴望用语言表达了出来: 噢,那种慰藉啊,无法描述的慰藉,和一个人在一起的安全感,既不用去揣摩想法,也不用去掂量用词,可以把它们一股脑地都倾倒出来,原原本本,良莠并存,确信一只信实的手会接住,加以筛选,留下值得留下的,剩余的部分用恩慈的气息吹走。——迪娜·克雷克 我们目前正处于这样的人生阶段:经历着深层次的慰藉,它来自于婚姻中的安全感和平静安稳。那种感觉美好到无法言喻。 我们并不完美,我们仍然有着各种分歧。这幢年深日久的房子,仍然需要修补,但是随着新的磨损和闪亮绿锈的出现,建筑大师所设计的特色与美丽也开始更为清楚地呈现。 恩典之美需要时间才能在生命和婚姻中显现。一个牢固的根基,一个从天上而来的设计,一份坚持建造婚姻的承诺,已经使得此处成为这个人生季节当中一个令人深感慰藉的地方。 Read this article in English. 版权©2009,家庭生活。版权所有。 本文首次刊载于2009年5月11日的电子周刊“婚姻备忘录”。

“超级妻子综合症”

最近在一个星期一的上午,我打开了“今日秀”节目,打算在那半个小时里听听我们当地的新闻和天气报道。当我在厨房里收听的时候,听到一位主持人在介绍一名作家,她对妻子们有一些最新的研究,写成了一本书,名叫《超级妻子综合症》。当我听到这个介绍时,赶紧拿出笔记本,坐下来,想听听这种折磨我们妻子的最新综合症是什么。我做好了批评的准备。 可是,我听着听着却发现她说的一些话我也认同,虽然我不会这么认真地把它称为一种综合症。作者凯伦·鲁宾斯坦发现,数以百万的妻子们都认为自己无论做什么都比丈夫做得好。她们觉得自己更有责任心,更有能力,总之一句话,就是更了不起。呃,我想,对我来说,这听起来可有点像是骄傲啊。 这个发现其实是有道理的。从六十年代起,女性就被教育凡事都自己做,我们能一边全职工作一边带孩子,而且两方面都能取得巨大成功。很多人甚至更进一步,说我们不需要男性。 这种让我们把自己抬得比丈夫还高的诱惑其实自古就有了。我发现自己要面对这种态度的几率比我愿意承认的其实要多。我比丈夫能更好地摆满洗碗机,我比他叠衣服叠得好,我可以把物品更整齐地摆放到车里,而他则喜欢把东西随便一塞,然后把车门用力一关以免有东西掉落。 同时,当我定睛于自己在某些工作和职务上做得比别人有多好时,我很快就能进入到飘飘然的状态里。此外,我还了解到,在空巢的环境里,这种感觉更容易成为一种诱惑。当我们有孩子在身边的时候,我的那些矫正措施更多地是冲着孩子们,而不是冲着丈夫的。但是现在,他却成了我进行改造和再训练的唯一焦点。可怜的丈夫。 针对这种综合症,鲁宾斯坦给出三项建议,并不是什么新鲜的点子,但却值得记下来,因为它们都是经久不衰的。首先,要寻求帮助,丈夫没法读懂你的内心。其次,要用逻辑来教育他,而不是用情绪化的爆发。第三,要愿意接受不完美。 我再加上第四点,那就是,像我丈夫会说的那样,让他做自己。 而且他说得非常对,因为完成一件事的方式不止一种。我的方式不一定总是正确的,他的不一定总是错误的。我们的矛盾大多数不是关于对和错,而是关于个人的偏好,即自己认为某件事应该怎样做。到了最后,其实这些都没有什么大不了的,肯定不值得让高人一等的姿态伤害你的婚姻和丈夫。 Read this article in English. 版权©2009,家庭生活。版权所有。 本文最初发表于2009年10月12日的电子周报“婚姻备忘录”。

一名年轻寡妇的告白:关于婚姻...

不久前,我参加了一个为单身人士举办的讨论小组,然而那里却恰好有一对年轻的已婚夫妇。我已经寡居了好几年,因此喜欢看丈夫和妻子之间怎样互动。他们的行为可能很细微,但却诉说着千言万语。 比如,当这个年轻人分享他的故事时常常会看看自己的妻子,寻求她对细节的认可,而她则对他报以微笑,点点头。他们还会进行更深层次的眼神交流。他们坐得比我们其他人更为靠近。就是这些细微的动作表明:“我们的生命是合一的。我们的相处是如此特别,如此安全。” 你可能会觉得对于一个年轻寡妇来说,电影里的浪漫晚餐约会和亲吻镜头都是些悲伤催泪的素材。我也的确怀念这些场景,然而使我落泪的却是那些细微的小事。有多少次我记不清故事的细节,或是想不起电影的名字,餐馆、公司的名字,却没有人可以询问。我知道戴维一定能回答我的问题。 看到这对夫妇的互动简直像一场配合默契的二重奏,我不禁对那些我所失去的一切充满了深深的渴望。我开始思考那些我所怀念的一切,将它们迅速列成了一张清单,在大多数人看来可能是习以为常的琐事,他们并没有意识到这些琐事其实是祝福。 我怀念“男人的脏乱”。这里一只那里一只的脏袜子,立起来的马桶座圈,料理台上的脏碗碟,这些都是会让妻子沮丧到最后爆发的琐事。然而这些讨人厌的琐事每件都是生活的符号。一个会呼吸的活人是会活动的,会给予、会索取的,会在房间留下笑声的。“男人的脏乱”其实意味着家里有了男性气息,给女性气息带来了平衡。就像太多的糖一样,一个没有男性气息的家会太甜腻。虽然这些脏乱曾经让我非常气恼,但现在我却认识到了,整理家务其实是你为自己的所得付出的一个很小的代价。 我怀念可以为一个人做饭,可以和他一起用餐。我的孩子们还都很小,他们对烤肉和炖菜都不感兴趣。即便他们感兴趣,他们加起来能吃掉的总量也不值得做一顿,大部分菜最后只能被放进冰箱或被我吃掉,所以我们的餐食多半是简单小份的,比如三明治、热狗、新鲜水果和蔬菜,就是那些能放在一起快速做成一餐的食物。 你可能会好奇,这有什么好抱怨的呢?因为我讨厌做饭!老实说,我本人不是一个好厨师,但我确实怀念曾经历过的那种成就感,比如戴维对一道菜给予夸奖,或是要求我马上再做一次。有时他会坚持让我每周做一次某道菜,甚至会主动帮我切洋葱,这样他就能更经常地吃到这个菜。做饭带给我一种成就感,还有即时的积极反馈,是很少从孩子们那里得到的。 与做饭相关的是家庭的晚餐时光。我试图让我的两个孩子能跟我在餐桌前坐下来好好吃饭,然而学龄前儿童还不能很好地面对进餐时光。他们吃饭的唯一目的是获取能量,当他们吃饱有劲了,就起身走人了!所以最后只剩我一个人孤零零地坐着吃饭,而他们在一起玩耍。 我怀念男人的孩子气行为。有一天,一个朋友跟我说,她给孩子们买了一个室外水上滑梯,这样一来他们就有事干了,而她则可以安心为一个大型派对做准备。她原本以为丈夫把滑梯安装好后就会进屋来帮她,留下孩子们在外面玩,然而没想到的是,他却和孩子们一起在滑梯上玩了一整天。 我过去也常常觉得气恼,感觉好像所有的活都是我在做,而戴维只是在玩。现在,我真希望能有人来让我放松一下啊!所有的活仍然是在我在做,但却没有人来怂恿我停一下。 连孩子们也受苦了。如果他们爸爸的孩子气行为仍然存在的话,就会有人来和他们一起来玩高高的滑梯,一起跳进冰冷的游泳池,在我做饭的时候带他们到后院里玩,在地板上摔跤,教他们怎样去冒险。出于义务,我也会做这些事,我努力做一个好妈妈,而他这样做却是因为好玩。 我怀念有人和我意见不同。我感到在我和别人就某事讨论过之后再做的决定通常会更好。当有反对意见存在时,我会去思考为什么在这个问题上我会有那样的感受,这样能加强我的决心,或是帮助我看到更好的解决方法。无论是哪种情况,持不同意见的人都是很宝贵的财富,特别是当这个人作为家人和我一样关心我的孩子、财务和属灵生活的时候。 我怀念和丈夫一起生活时,在互相迁就中被塑造的经历。我们人类好像一团一团的陶泥,我们需要不断的揉捏按压来变得圆滑,切合陶匠的辘轳,如果没有了这些,我们就会变干、变硬、变得没有用。这些过程会使我们的棱角变得光滑,使我们的心变得柔软。 作为一个结过婚的女人,我生命里曾有这样的人每天陶造我,而现在我却必须去寻找,就好像是寻找一位牙医来拔出一颗坏掉的牙。这非常难。虽然我已经得到了这么多的帮助,这么多不可思议的帮助,但要去面对自己的软弱,和一个不是配偶的人来分享自己的重担仍然很困难。 就在这周,我感到在我生命中有某个方面,真的需要一些爱里的批评和反馈。在过去,每当我经历了艰难的一天或一周之后,我会和戴维一起坐在沙发上共同讨论。当我有错时,他会指出来,鼓励我去改正,并且提醒我下次要做得更好。但随后他也会帮我认识到事情并非遭到像世界末日那样。“会好起来的。”他会这么说,而我相信他所说的。当我对的时候,他会站在我的一边,为我加油,鼓励我不要从值得为之战斗的真理前退缩下来。然而无论我是对还是错,他都爱着我,他会永远爱我。 关于婚姻中那些被忽视的祝福,以上只是几个例子,还有很多很多!然而本文不是要成为一封自怨自艾的信,相反,它是要鼓励你们所有处于困境中的妻子,审视过去你们丈夫可能会做的各种恼人的小事。上帝造男造女有所不同是有原因的。相互间的吸引很容易会变成鄙视。但是请考虑一下不再会有这些烦恼的人的建议:不要让自己忘掉丈夫的好处和婚姻的好处。 此外,如果你正面对着各种争吵斗气,让我来鼓励你,只要有可能,就放手了事吧。这些争吵斗气不仅会毁掉你的婚姻,还会毒害你的心。苦毒就像一把对付别人的刀,但却会伤到拿刀的人。寻找配偶身上的优点——你不能期待完美,无论和你结婚的是谁。 我们很容易陷入丈夫“总是”做错的那些事,我还记得自己曾多少次这么做过。然而,我却多么希望一切能够重来。第二次再经历的话,这些对我来说都不再会是重担。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有。本文刊载已获许可。

从伤痛中学到的:生即是为了死

不知在什么时候,我的基督徒生涯变复杂了。在我的头脑里,有许多关于人生的问题,沉重至极,比如,我应该怎样使用自己的钱财?应该怎样和家人相处?神希望我怎样使用自己的人生?这些关于人生的问题好像没完没了。 然而,在2010年9月24日,悲剧临到了我家,这一切问题的答案都变得非常清晰。那些在生活中曾困扰过我的所有难题都有了一个很简单的答案:福音。 正是在那一天,我深爱的丈夫戴维,在一场车祸中瞬间失去了生命。我们曾经拥有美满的婚姻,一起侍奉神,一起爱着我们的孩子。戴维是一个有品格、有恩典的人,受到所有朋友的喜爱。然而他的人生在一瞬间结束了。 我曾经有过一段时间的挣扎,有很多“为什么”:为什么神要把这么好的一个男人从他无辜的孩子们身边拿走?为什么神会破坏这样一个活出他爱的美好婚姻?为什么神不拿走另一个人,一个该死的人? 然而,在悲痛中的某个时刻,圣灵提醒了我,从某种意义上来说,其实我们都该死,即使是一个像我丈夫那样很棒的人。神造人不是为了让人去死,他造我们是要我们和他永远在一起。然而亚当和夏娃选择了犯罪,从那时候起他们就给自己带来了死亡,并且传给了后代。他们事先曾被警告过后果,但他们却情愿选择不顺服(见创世纪3章)。 戴维必须要经历死亡,但不是因为神要专门“针对”我的丈夫。戴维的死,是因为他是一个罪人,当他起初选择犯罪的时候,就给自己带来了死亡,正如他的祖先亚当一样(罗马书5:11-15)。同样,我们也都在自己选择犯罪的时候给自己带来了死亡。 我们所有的人都会死。没有人能够逃脱。 与死亡隔绝 在现代社会中,死亡是我们不想谈论、甚至不愿意承认的事。我们与死亡的概念被隔离开来。然而就在不久前的世代,人们生活的世界,还认为死只是生的一部分。那时医疗不是这么发达,某些常见的疾病也没有可靠的治疗方法,人们活得不像现在这么久。 现在,人们对死亡这个话题避而不谈。很多人甚至都不愿意接受自己在变老的事实。有关抗衰老面霜和肉毒杆菌注射产品的市场生意兴隆。媒体里也充满了这样的教导,哪些食物可以帮助你更长寿,看上去更年轻,远离癌症和心脏病一类的杀手。 在今天的社会里,我们所有的人,甚至是基督徒,都已经渐渐习惯了去努力使我们目前在地上的生活能过得更久、更好。正如大型教会牧师乔尔·欧斯汀所说的那样,我们想要“现在就过上最好的生活”。我们辛勤工作、努力赚钱以图获得幸福,养育出完美的子女,并训练我们的配偶能给予自己更多的爱,做更多的工作,付出更多的关心。 然而,在地上的生活永远也不会是 “最好的”生活,它被钉在了死亡和邪恶之上。 唯一真正的生活是那在我们死后将会拥有的生活。 直到我最后认清这一点时,我才意识到自己把神学观点弄得多么复杂。福音并不是为了让我们地上的生活过得更好,而是为了之后的生活——真正的生活。既然所有人都注定要死,为什么我们还要花时间专注于今生和现在呢?我们所拥有的盼望不是要在这个世上活得更久、过得开心。我们真正的盼望是,当我们死去的时候,我们的灵魂就从这些有罪的身体上得到释放,我们就能和基督一起永远活着!我们的工作就是竭尽所能告诉更多的人这样的盼望,因为死亡终会临到我们所有的人。 使徒保罗对死亡是期盼的,因为他知道自己将会和基督同在永恒的居所里。他想要继续活着只是为了自己能够遵行神的旨意,把福音传给其他人。他这样写道:“情愿离世与基督同在,因为这是好得无比的。然而,我在肉身活着,为你们更是要紧的。”(腓立比书1:23-24) 保罗还说:“因我活着就是基督,我死了就有益处。”(腓立比书1:21)换句话说,在地上的生活就是为了要像基督那样去活——为他人而牺牲。然而死亡的时候正是我们脱离这必死的身体的奴役,真正得到释放的时候。 福音能解决一切的问题 如果说“生即是为了死”可能听起来过于简单化了,我们仍然必须活在这个世上,面对不好相处的家人和各种经济问题。但是当我们通过死亡的镜头去看这些问题的时候,每件事都井然有序地排列着。传福音成了我们生活的终极目标,我们开始在这个框架里处理生活中的每个问题。 比方说,我们来看看这样的问题: 问:怎样面对不好相处的家人? 答:行为举止要反映出神的爱,引导他们认识福音。 问:怎样使用钱财? 答:你要智慧地管理钱财,好让你的钱财能够用于传扬福音。 问:怎样对待配偶? 答:要爱自己的配偶,活出神的仁慈和恩典之爱,使他通过你的爱来认识基督,这样也让其他人看到一个榜样,就是基督怎样地爱教会(见以弗所书5章)。 的确,生命是需要活出来的。我们不能只是蜷缩在一个角落,等待死亡降临,而是要像使徒保罗那样,我们必须要认识到,今生是短暂的,要用今生去带领我们认识的每个人归向基督。我不是说我们都需要收拾行李,去一个第三世界国家(虽然这样说,但如果这是神对你的呼召,我绝对不会打击你这样的决定)。传福音是我们在每天的生活中都能够去做的。 会有那么一天的到来,那时我们每个人都必须面对死亡,那一天可能来得更快,而不会更慢。我丈夫是在37岁时去世的,那一天是一个平常的工作日,他开车所走的是一条平常的路线。一位朋友的丈夫33岁时在睡梦中死于心脏病发作。另一位朋友在四十出头时被诊断出患有癌症,不到一年就去世了。作为基督徒,我们不需要惧怕死亡,因为我们对死后的真正生命有盼望,但是我们不要把自己的时间视作理所当然。 对于我来说,与死亡擦肩而过的经历在灵里唤醒了我。我能看到自己在地上的时光多么短暂。像保罗一样,我为生命的短暂而赞美神。我迫不及待地想和神相见,但是为了那些亲爱的失丧的灵魂,他们在我身边毫无盼望地行走着,我下定决心只要我还活着,我就要竭尽所能地去传扬福音。我祈祷自己的每个行动、自己所担负的每个职责,无论是做妻子、做母亲、做姐妹,或是做朋友,都能具备这样的特征,就是活出我们神的样式,以及他所给予我们的恩典。 我请求你,不要让今生的挂虑使你远离将来真正的生活。要将自己的眼目定睛在天国的荣光上,将自己生活的目标定为在这个世上留下一张生命的地图,指引每一个遇到的人回到天家。这个世界的烦恼,在你还没意识到之前就会烟消云散,但是传扬福音是唯一能保留到永远的财富。天国就是奖赏。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

走过悲痛:寻找恩典

有一天我开着车在一个忙碌的十字路口等待着,抬起头时看到一条美丽的彩虹,清晰地横架在天空。震撼于眼前的景象,我扫视了一眼其他开车的人,看他们是否也看到了我的惊喜发现,但是没有人看到,一个人也没有。 我真想摇下车窗冲他们大喊:“你们怎么没看到啊?这么美!”但他们全神贯注于路面和交通,完全没有注意到在这一切的忙碌之上那宏伟绚烂的色彩。 之后我常常会想起那一天,因为我的人生走过一条不同的道路——一条悲剧和痛苦之路。9月一个很平常的下午,我丈夫开车行驶在他平时的工作路线上,被一个过路司机迎头撞上,我一瞬间变成了寡妇,还带着一个新生儿和一个两岁的孩子。 那曾经平静安稳的生活一下子发生了剧变,卷入一场情感和行动的暴风之中。有各种彻底改变人生的决定要做,有各种文件要收集和填写,孩子们也需要照顾,需要不时地给他们喂奶,更不用说我还要面对自己的悲伤和孤单。 然而,神的圣灵奇妙地在我的境遇中向我显现出恩典的彩虹。那条清晰的彩虹所展示的爱给我带来了盼望,也提醒了我,在这个世上,还有比今生更大的一位掌管者。 从很多意义上来说,使徒保罗是一位明白试炼和痛苦的人,他遭遇过身体上的疾病、逼迫和不公。他给那些正在经历艰难的人们这样的劝导: “所以,我们不丧胆。外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚,要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的,乃是顾念所不见的;因为所见的是暂时的,所不见的是永远的。”(哥林多后书4:16-18) 人要专注在悲痛、哀伤和自怜之中是很容易的,因为这些是我们能看到的,比如,失去了所爱的人,陡然增加的工作量,我们并不想要的新的生活方式。人必须要有自律,才能从此类突发状况中走出来,注意到从悲伤而来的祝福。然而,只要我们抬头仰望天国,仰望那些所不见的,我们就能从中找到平安,正如耶稣在马太福音5:4中所说:“哀恸的人有福了,因为他们必得安慰。” 我个人经历的恩典 如果你去寻找悲剧之后临到生命的恩典,一定能找到。我不是说要去假装痛苦不存在,要摆出一副“快乐的面孔”,戴上一个掩饰自己真实感受的面具。一切的负面情绪都必须得到处理和关注。在那个忙碌的十字路口开车的我,无法在路的中间停下来,盯着天空的一道彩虹。我必须处理好手头的事。但是我瞥见了彩虹,能够感受它的美,哪怕只是很短暂。 我们可以诚实地表达创伤究竟有多痛,同时也感谢神藉着伤痛在我们的生命中所成就的一切。我们不必在这两者间做出非此即彼的选择。两者都是真实的。事实上,当我意识到,神是在使用我人生中的这个悲剧来帮助其他的人,建造我的品格,从而帮助我走出伤痛。对我来说,正是这一点使得这条悲伤之路值得忍受。 在我的例子中,恩典是通过很多方式临到的,首先是来自主内肢体的源源不断的爱。能够如此地被爱和被关怀,真是非同寻常的经历。我什么也不缺。在最初的六个月里,我身边一直有人陪伴,有饭食,有礼物,有卡片,还有信件。邻居们一起集资给我买了一个很大的冰柜。还有一间我甚至没去过的教会,其中几位弟兄花费好几天时间辛辛苦苦地为我家的草坪完成了防冻处理和修剪工作。收到如此多的细致关怀,我非常震惊,也深感不配。 恩典的第二个方面表现为神对我那既温柔又有耐心的爱。我曾有很多问题和惧怕,甚至对神产生了疑问。我想知道他是否还爱我。我想知道他是否把保护和赐福的手从我身上挪去了。然而,对于每一个尖锐的问题,神都有一个温柔的答案。圣灵以仁慈对我的心说话,就好像一位慈爱的父亲,对我的痛苦深感同情,但却知道这是我必须要走的路。答案几乎都是轻声细语地进入我的心里。 恩典的第三个方面表现在这次悲剧之后,涌现出如此多的事工。在这篇文章里,我没有足够的篇幅来讲述神怎样使用我丈夫的见证和我的见证来触摸那些刚硬的心灵和问题重重的婚姻,并鼓舞了很多的信徒。哥林多后书1章的3-5节说:“愿颂赞归与我们的主耶稣基督的父神,就是发慈悲的父,赐各样安慰的神。我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。我们既多受基督的苦楚,就靠基督多得安慰。” 我会自己选择这样一条痛苦的道路来经历如此的恩典吗?不会的。但是得以从这个角度看人生,我感到特别有恩典。有很多人,他们永远也不会经历到启示给我的那种爱,或是走过这段旅程所需要的那种信心。因此,我很荣幸能接受这样的礼物,即使付出的代价如此之大。 当你就是无法看见的时候,该怎样发现这些恩典呢? 有些时候,由于心痛我们好像残障人士一样,无法睁开眼睛去看。你甚至会感觉自己好像瘫痪了,失明了,仿佛不可能看到自己以外的事物。然而,有些事是你可以做的,帮助你发现自己身边所呈现的恩典。 对我来说,第一件必须做的事情是祷告。我相信神在掌权,我信靠他在罗马书8章28节所说的话语:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”然而因为当时非常软弱,我请求神来启示我,他在我的人生中怎样使用这个经历。 我知道神并没有义务向我证明任何事,就像他批评约伯时所说的:“你岂可废弃我所拟订的?岂可定我有罪,好显自己为义吗?你有神那样的膀臂吗?你能像他发雷声吗?”(约伯记40:8-9)。我没有向神提任何要求,但却向他祈求怜悯。我相信他垂听了我的祷告,给了我很多答案,都是我不配得的,我非常感恩能够得到这些答案。 还有一个行之有效的方法是列一张清单。不知为什么,把事情写下来会帮助我把各种情况想清楚,使自己的思路更开阔。我先在一张单子上列出自己所失去的,这是比较容易的部分。然后,我又在一张单子上列出自己所得到的。开始的时候都是很小的事,然而,当我开始去关注自己以外的事情,看其他人都受到了什么影响,这张单子就迅速地变长。随着我的心因着神所做的工而变得柔软,我个人收获了哪些财富也变得非常清楚。比方说,我最小的弟弟过来跟我和孩子们同住。之前我主要在过节、过生日的场合才能见到他,但现在他却成了一个亲密的朋友。如果不是因为我的丈夫去世了,这种事永远也不会发生。 最后,也是最重要的,为了能越过悲痛看到祝福,请容许我向您提一点忠告:读《圣经》吧。经文中有那么多的安慰,如果一个人的生命没有神的话语来持续喂养,我真不知道他如何能忍受如此悲痛的经历。 《圣经》中有那么多的章节可以安慰流血的心。《约翰福音》让我们去关注耶稣本人,他比这世上任何人所受的痛楚都多,他体现了永生的盼望;《约伯记》则记载了一个人经受悲剧,伤痛和神的回应的故事;《诗篇》里,关于恐惧、悲伤、希望和喜乐有很多诗意的描述。纵观整本《圣经》,你都能找到人们在经历悲伤重创之时会去寻求的解释和意义,它们将你指向自己很难看到的那些恩典。 在你身边,必有彩虹 如果你正处在一个困难或不幸的境遇当中,你可能会怀疑其中会有什么好事。但是,如果你是一位基督徒,神已经应许了它是有意义的,即使你无法看到意义何在。请思考彼得的话语:“因此,你们是大有喜乐。但如今在百般的试炼中暂时忧愁,叫你们的信心既被试验,就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵,可以在耶稣基督显现的时候,得着称赞、荣耀、尊贵。”(彼得前书1:6-7) 受苦其实是对自己品格的提升,这一概念在雅各书1章2-4节也得到了重申:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全完备,毫无缺欠。” 无论是从内还是从外来说,经受痛苦这个行为本身就是一种财富,这样才能让我们这些信徒得以成长,变得更加刚强。正如以赛亚书61章4节所提醒我们的,当一个生命被弥赛亚救赎之后,灰烬当中就会生出美来。一个经受住毁灭性打击的生命会成为一片肥沃的土地,生出信心、忍耐和品格。去栽种那些看不见的财富吧,你的信心会得到神的奖赏,那就是丰盛的生命。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

从悲痛中找到安慰

我丈夫在一场迎面相撞的车祸中瞬间失去了生命,留下我和两岁的儿子,还有刚三个月还在哺乳中的小女儿。我几乎被击垮了。丈夫和我从开始就深深地相爱,幸福到了极点。他刚刚开始一份梦寐以求的工作,感觉很有自信,欢欣雀跃。我们的家庭非常健康、幸福,热切地期待着生活越来越好。 当他去世后,我的灵魂好像断肢一样鲜血直流,我需要止血带来止住流血。我抓住所有能给我安慰的东西,读了很多关于悲痛、天堂、平安的好书,它们的内容都很棒,但好像都不能医治我的创伤。 过去对我来说,《圣经》是纯粹的、完全的神的道,总能在我的人生遇到问题时给我带来帮助。但现在我的心里有了犹豫。我感觉好像一只受伤的羔羊,很无助,很伤心,不相信任何事,甚至包括那位牧羊人。 我心中的某个部分对神感到害怕。我知道这场悲剧是在他的主权意志之下发生的。如果他允许这样的事情发生,我还怎能再相信他呢?如果我相信他看顾我的生命,他还会允许类似的事情再次发生吗?他真的在乎我吗?那些黑暗的恐惧在我内心争斗着,一连好几个星期,极为痛苦。 然而意识到自身的罪性让我更加害怕自己。在我的人生中,神始终对我很信实。他曾经多次以多种方式向我显现。我会像以色列的子民们一样吗?他们在经历过神迹奇事之后会赞美神,而在遇到试练之时转而去建造偶像。于是我祷告求他增加我的信心,让我找回曾经那么渴望拥有的信靠。我好像那位对耶稣说 “我信!但我信不足,求主帮助!”(马克福音9:24)的人。 更新我的心意 圣灵的回应让我想起两个应许:“道就是神”(约翰福音1:1),以及“可见信道是从听道来的,听道是从基督的话来的”(罗马书10:17,和合本)。 如果我想要以一种新的方式来认识神,如果我想要明白他的旨意,如果我想要相信的信心,我知道唯一能改变自己的方式就是用他的话语来更新我的心意(罗马书12:2)。 我开始重新阅读《约翰福音》,这是一卷强调生命的书。太久以来,我的头脑和意念都被死亡的故事占据着,我需要被提醒,还有比死亡更强大的东西。那就是永生。 在我打开《圣经》开始阅读的第一个晚上,就一发不可收拾。它好像让人减轻痛苦的药膏,使我的灵魂得到医治和怜悯。里面的话语超越了我的悲痛,甚至触到了苦毒和伤痛那些最微小的蛛丝马迹。神的爱拥抱着我的心,我无法停止哭泣,完全被他的恩典、怜悯、权能和旨意淹没了。所有的一切,包括失事、受苦,甚至整个人生,又都清晰地回来了。基督的话语拯救了我,使我免于陷入自怜,把我从打滚的坑中高举了起来。我记起了生命(和死亡)的意义是什么,是为了福音。 其实我们都会面对死亡,没有一个人能够逃脱。但好消息是基督已经战胜了死亡,当我们把希望放在他里面时,就能分享他的生命。我们此生的意义就是向每个有生命的人传递这样的消息! 为征战做好准备 悲痛是战场,神的道是武器。它是宝剑(以弗所书6:17),为的是要帮助我们打赢属灵的征战,在我来看最大的征战就是悲痛。 回头再看我的那些怀疑和恐惧,我能看到一场非常真实的与黑暗权势的较量。《圣经》告诉我们,我们会经历信心的试炼,是所有真正的信徒都会面对的。不同的人有不同的征战,可能会通过流产、离婚或中年危机等形式表现出来。无论它是怎样表现的,我们都会面对征战,没有合适的武器我们就没办法得胜。 当耶稣在旷野被撒旦试探的时候,注意撒旦选择的武器(马太福音4:1-11),就连撒旦都是用经文来试探基督!我们必须以真枪实弹来对付真枪实弹。在属灵的天界里,《圣经》就是你的武器。希伯来书4:12说:“神的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵、骨节与骨髓,都能刺入、剖开,连心中的思念和主意都能辨明。” 当我读《圣经》时,我的每个问题、每种恐惧、每个希望都得到了解答,我得到了安慰和理解,有了被更新的希望和平安,是不可能从其他任何地方得来的。 显然,我不是唯一一个有这样感受的人。有个名叫“悲痛分享”的机构,他们的事工是去帮助那些失去亲人的人们。其中有一名鳏夫布鲁斯说:“我知道有很多的书,人们也给了我很多的书,但是我觉得最好的书是神的道。” 诺曼·皮尔特博士曾写道:“在经历悲痛和困难的时候,花时间来读神的道真的更为重要。你会达到更高的层次,因为你对神的话语更加敞开,对你可能从未听过的内容更为敞开。在你所处的状况,你觉得每个字都有意义,每个字都可能是生命,或是死亡,只取决于你如何认为。 尤其是当死亡在一个人的头脑里如此占据上风的时候,让自己充满来自生命和光的话语尤为重要。《圣经》是关于生命的书,而耶稣是人类的光。耶稣说过:“盗贼来,无非要偷窃、杀害、毁坏;我来了,是要叫羊得生命,并且得的更丰盛。”(约翰福音10:10) 行动的方案 如果你还不知道该怎样挥动圣灵的宝剑,那么是时候去学习了。或许你还从未读过《圣经》,不知道该怎样开始。如果你的阅读是为了止住悲痛,那么从《约翰福音》开始,新约一直读到《约翰三书》,之后去读《诗篇》和《箴言》,接着从头读起,开始读《创世记》。如果你遇到一处章节对你特别有帮助,就连续几晚反复去读。你可以这样思考经文。 或者你也像我那时一样,已经读过《圣经》了,对里面的章节也很熟悉。即便如此,还要再读。神的道是活泼的(希伯来书4:12),每次读的时候,你的双眼都能看到新的真理。也不要忘记找些对你特别有帮助的章节,好好思想。你甚至可以考虑把其中一些背诵下来。 如果你发现自己对神有苦毒或愤怒,这是很正常的。读《圣经》寻找答案吧。神很愿意倾听你的问题。试想一下神的儿子在被折磨受死时所说的话:“我的神,我的神!为什么离弃我?”(马太福音27:46)耶稣在极度的痛苦中发出呼喊,正像我们这些悲痛的人们在经历死亡所带来的痛楚一样。 《圣经》说:“你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;叩门,就给你们开门。”(马太福音7:7)不要害怕去寻找答案。在《圣经》中,你会找到答案。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜。版权所有。本文已获许可。

十种方法减轻压力

丈夫和我有两只猫,它们大多数时候都呆在室内。然而,我们的那只公猫(“小首领”这个名字很适合它),却渴望在户外生活。每次我们开门的时候,它就策划逃跑。如果我们呆在外面,它就吵着要和我们在一起。如果窗子抬起来了,它就会在窗台上呆好几个小时。 终于,我们觉得太对不起“小首领”了,于是把它带到户外,放在草坪上。当时正是早春时节,草坪一片嫩绿,凉爽的微风轻轻吹过。小家伙在柔软的草叶中揉捏着爪子,冲着天空扬起鼻子,当风儿把它的胡须吹到脸上时,它轻轻地眯起了眼睛。 它好像在想,这才是一只猫该有的生活。 它不用再为争取解放而奋斗了。 我承认我都有一点嫉妒了。“小首领”是那么地安宁,感恩,还有……自由。这不仅仅是猫咪该有的生活方式,上帝也给予了人类对平静和安息的渴望,然而不幸的是,我们大多数人都是在不断的焦虑中勉强维生,不会花时间停下来欣赏周围的事物,给我们的身体、我们的态度和我们的人际关系都造成了损失。 丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼夫妇是《为你的婚姻减压》一书的作者,他们分享了压力给婚姻和家庭带来的各种危险: (我们)确信在这个国家,压力是扼杀大多数婚姻的无声杀手……一对夫妻可能有着极好的沟通,享受很有活力的性生活,挣很多的钱,但这还不够。面对那些无情的、无休止的压力,他们的婚姻仍然会倍显脆弱,这些压力威胁着要毁坏那些最幸福的婚姻(19-20页)。 为了拥有健康的婚姻和家庭,我们必须减少生活中的压力,尤其是当它已经达到一个让人难以承受的水平时。这里有十种方法来帮助你减轻压力: 1. 做一个压力测试。这个测试是雷尼夫妇设计的,可以帮助你测量婚姻和家庭中的压力总量。只需把全部得分加起来就是总分。还有一个有用的工具,在詹姆斯·C·佩蒂写的小册子《优先次序:掌握时间管理》中,有一个“优先次序评估表”,这个表格可以帮你列出平时的各项活动,比较它们的重要性,并且计算出完成每一项活动所需的时间。这些测试可以给你一个清楚的视野,看到自己生活中的各种任务和挑战,并找出主要压力所在之处。 2. 每天用上帝的话语更新自己。诗篇1:3说,喜爱上帝话语的人会“像一棵树栽在溪水旁……凡他所作的尽都顺利。”读上帝的话语能为你装备智慧、平静、勇气和信念,在每日的征战中给你带来帮助。如果你想要生活得没有压力,这是你人生中的必要投资。 找一个地方单独和上帝呆在一起。耶稣说:“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”(马太福音11:28)你可能会想:“我真想能够走得开,但我的孩子们在不断地乞求我的关注!”苏珊娜·卫斯理是19个孩子的母亲(其中包括约翰·卫斯理),当她想要和上帝独处的时候,就用一个围裙裹起自己的头,那是给所有孩子们的标识,意思是不要打扰妈妈! 你甚至可能没有围裙,但这个故事的要点是,和天父在一起不一定非要有完美的环境,不管你在哪里,上帝都可以与你见面。 3. 每周花一天的时间用于安息。上帝认为安息是如此重要,所以他把安息定为十诫的一条(出埃及记20:8)。上帝自己在六天的创造之工完成之后也安息了(创世记2:2)。如果上帝需要安息,那么你也需要! 当你在做每周的活动规划时,留出一天不要安排活动、计划或会议。安排出一个晚上的时间来全家人坐在一起,共同阅读(见“鼓励孩子爱上阅读”),一起玩拼图游戏,或是做些爆米花和冰激凌,看一场电影。 4. 和其他人保持和睦。没有得到解决的冲突会沉重地压在我们的心上,引起很多的焦虑。箴言29:9说:“智慧人与愚妄人相争,或怒或笑,总不能使他止息。”作为基督徒,我们应该尽可能地和所有人保持和睦(见罗马书12:18)。把那些与你有矛盾的人列一张清单,然后按着清单一个一个地寻求恢复关系。对于那些冒犯过你的人,为自己祷告,求一颗饶恕对方的心;对于那些你所冒犯过的人,祷告求一颗让对方给予你恩典的心。要想了解如何解决冲突的完整方法,可以订购肯·桑德写的著作《和平使者:个人冲突的圣经解决法》,作者是和平使者®事工团队的总裁。 5. 学会说不。谁没遇过这样的情况?一个教会朋友问你能否每周花上“一点点时间”来带领一个项目?他用绝望的双眼看着你,于是你在压力之下投降了。很快,那么“一点点时间”就变成了一个消灭一切的怪物,吞噬了你一周里的宝贵时光。 下次如果再有这样的事情发生,你可以表达友善和同情,但是要说不。记住,为太多的事情充当志愿者不会让你成为圣人,只会让你成为工作狂,而且它会像一个全职工作一样让你的家庭沉重不堪。《把母亲身份职业化》一书的作者吉尔·萨维奇说:“记住,只有你才知道怎样做对家庭是最好的。”如果你知道额外的活动会占用你太多的家庭时间,那么就不要去做。 6. 停掉那些负担累累和死气沉沉的事工。很多基督徒感到有义务去参加任何一个有空位的教会活动,但是仅仅能去参加并不一定是完成上帝工作的最好方法。佳美脚踪公司是一个世俗事工,专门激励他人来完成上帝给予他们的事工,负责人迈特·莫斯勒说:“人们常常做上帝的工作,而不是上帝的旨意。” 有一颗仆人的心是很宝贵的,但是诗篇127:1说:“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。”要祷告哪些活动是出于上帝的旨意,哪些仅仅是枉然劳力。停止那些负担累累和死气沉沉的活动,专注在那些不断成长的领域中。 7. 做事情要一步一步来。有人说过:“你怎么才能吃下一头大象呢?一口一口地吃。”面对堆积如山的各种项目,你可能会被压垮,甚至瘫痪。不要去想那些难以应付的工作量,只要专注在任务的第一步上。 上帝可以帮助你走过这些忙碌的日子,就像约伯感慨的那样:“神岂不是察看我的道路,数点我的脚步呢?”(伯31:4)。要记住你不是一个人经历这些事,上帝永远不会给你你所不能承受的,靠着基督你凡事都能做,因为他加给你力量(腓立比书4:13) 8. 提前计划。压力往往是由于缺乏计划。正如古语所说:“一分的预防胜于十分的治疗。”如果你知道下周非常忙,就要作些安排来预备: 提前完成工作任务,这样你就不用在忙碌的日程中急着去完成它们。 多做一些晚餐,把它们冻起来,将来可以吃现成的。 打电话确认下周的预约,避免最后一分钟的慌乱。 为接下来的七天挑选和预备要用到的衣物。 9. 记笔记。通过记笔记,你不仅能记住重要的细节,还不用担心自己会忘记。通常“担心”本身就会带来难以承受的压力。耶稣说过:“不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”(马太福音6:34)你的生活越没有忧虑,你就越不会在精神上和肉体上受苦。 在我丈夫收到的最好的礼物中,有一件是录音笔。他会在上下班途中给自己留言,然后每天早晨听一下,每天结束时再听一下,完成收尾工作。我自己喜欢的方式是用白板笔在浴室的镜子上写留言,这样的话我在出门上班前就能看到。我还会随身携带一个小笔记本来写下一天当中的各种提醒事项。 10. 信靠上帝。传道书提醒我们,上帝为天下的各种事情都设定了合适的时间(见第3章)。上帝是宇宙的主宰,因此你不用来当主宰。生活中会出现种种错误,种种疏忽和误会,但是你可以信靠上帝去解决每个问题。正如所罗门所说:“神造万物,各按其时成为美好。”(传道书3:11)与其在困难的环境里压力重重,不如利用这些时间来建立信心,信靠上帝会照管一切。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

一个好的上帝会让我留在一个糟...

我的一个朋友终于离开了她的丈夫。她厌倦了他的各种借口和不负责任,受够了他的批评和刻薄话。在她的概念里,受够了就是受够了,是要结束这段婚姻的时候了。 然而当她描述他们的婚姻关系时,我不禁感到这桩婚姻完全不必以离婚为结束。这段婚姻中没有持续不悔改的奸淫,遗弃,或是反复的身体暴力。他们只是在大多数婚姻都会遇到的问题上挣扎:不良的沟通,财务方面的不同意见,自私的态度 – 就是那些常被藉口成为“不可调和之矛盾”的事。 当我后来再和她谈时,我问她是否知道上帝说过,“我恨恶离婚…”(玛拉基书2:16),并且耶稣又特别在马太福音19章8-9节中教导道:“凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。 我朋友说这些经文她之前听过,她又说:“但是我不能相信一个好的上帝会让我在一个不好的婚姻里受苦。他想让我幸福。” 我已经无数次从有同样状况的女性那里得到这个说法。这是一个困扰着很多处于当代婚姻中的人的问题,就是,如果上帝是好的,他可能会让我不幸福吗?他难道看不到维持现在的婚姻会带给我很多的痛苦吗?如果他让我在一个糟糕的婚姻里受苦,我能说上帝是“好”的吗? 上帝想让我受苦吗? 没有人会享受痛苦。恰恰相反,我们都渴望满足。对“幸福的追求”在美国是如此地被看重,它在独立宣言里是一项不可被剥夺的权力。 渴望幸福并不是错。事实上,《圣经》教导说上帝喜欢为他的儿女做好的事情。耶稣说过,“你们中间谁有儿子求饼,反给他石头呢?求鱼,反给他蛇呢?你们虽然不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”(马太福音7:9-11) 问题是上帝也呼召我们要秉持公义,这就常常要求我们舍弃个人的幸福来成就更大的益处。这种舍弃被称为牺牲,它从来不会是容易的、好玩的、或是“幸福”的。 使徒保罗提醒我们,基督徒生活的一部分就是要为十字架的缘故受苦。“…我们是神的儿女;既是儿女,便是后嗣,就是神的后嗣,和基督同作后嗣。如果我们和他一同受苦,也必和他一同得荣耀。”(罗马书8:16-17) 作为基督徒,我们甚至被呼召要在我们的试炼中“欢喜”和“快乐”,因为各种麻烦对我们的品格和属灵成长来说是很宝贵的。罗马书5章3-5节中说,“…就是在患难中也是欢欢喜喜的。知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻;…” 那么上帝想要我们受苦吗?仅仅为了痛苦而受苦不是他的愿望,我们会经历这些一定是另有原因的。 你可能会想知道从自己受伤的婚姻中又能带出什么好处。使徒保留写道,“我们晓得万事互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”(罗马书8:28)基督徒的婚姻也适用于这一原则。正如我们蒙召在属灵成长中受苦一样,我们也蒙召在婚姻中为了公义的缘故忍受痛苦。虽然我们很难明白上帝如何使用现在的试炼来给我们将来的益处,他却应许说试炼是为着我们得益处。他是信实的,必会保守自己的话。以下列出了上帝实现他计划的四种方式: 首先,上帝塑造你成为他的样式。耶稣说,“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架,来跟从我”(马太福音16:24)。心甘情愿的自我牺牲是基督徒生活的一个必要部分。在宣教禾场或讲台上的牺牲会常常被高举,而在婚姻中的牺牲却常常显得微不足道。然而,婚姻中的自我牺牲在上帝的眼中同样是使我们具有基督样式的。 要在婚姻中委身并不是件容易的事情。它会常常要求你放弃得胜的权力,收起你的自尊,去迁就你配偶的需要。但是你越操练这些原则,你就会变得越像基督。 以弗所书5章中通过基督和教会的关系来阐述了这个现象。“教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…”(24-25节)。基督爱教会,以至于为她死了。这并不是容易的,但却是值得的。同样,就如这些经文所说的,当你为了配偶而放弃自己的一些东西时,你就是在学习基督的样式,他曾为了你而舍弃了自己的生命。 第二,上帝使用这些痛苦带领你进入更深的信靠及悔改当中。困难的时刻会迫使我们谦卑下来跪在他面前祷告。这些困难提醒我们,知道我们不是掌权的,只有上帝是。在这个过程当中,你应该问自己,“这个情况有多少痛苦是因为我自己的罪而引起的?” 此外,祷告和读经会加深你和神的关系,帮助你学习信赖上帝大能的掌管。这些艰难的时光还会使你对其他经历苦难的人产生更多的同情心。 第三,上帝在使用这些痛苦来教导你的孩子们怎样解决冲突。上帝给予了你为孩子们作圣洁婚姻榜样的责任。诗篇78:5-8说, “因为,他在雅各中立法度,在以色列中设律法,是他吩咐我们祖宗要传给子孙的,使将要生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙,好叫他们仰望神,不忘记神的作为,惟要守他的命令…” 上帝设立了家庭,使他的原则可以代代相传。你的挣扎给了你能力来展现如何在顺境和逆境中都持守诺言,如何给予和接受饶恕,以及牺牲是怎么回事。 第四,也是最重要的,上帝渴望你和你的配偶和解。我们的上帝是一位和解的上帝,通过圣经他一遍又一遍地展示这一点,他向他的百姓施以恩典、怜悯、和饶恕。当我们使一桩破碎的婚姻得到和解,那就是一副他和我们之间关系的图画,我们是他的新娘。 《圣经》中一桩糟糕的婚姻 《圣经》对困难婚姻的问题并没有沉默。旧约讲述了这样一个故事,一个正直的人名叫何西阿,被上帝呼召去娶一个妓女歌篾。虽然何西阿是一个善良又有爱心的丈夫,但歌篾还是一次又一次地离开了他,回到她以前的生活方式当中。何西阿的婚姻不是在最好的状态中。我肯定不会说是“好”的,但是,上帝却让何西阿去找回他的新娘,带她回家。 我能想象何西阿一定曾想过要放弃。为什么他要和一个不爱他的女人持守婚姻?为什么他要从她所爱的世界里拯救她?为什么不去找一个配得他的爱的女人? 何西阿对歌篾的委身,是因为他爱上帝过于爱舒适的环境。何西阿不是想着如何取悦自己,而是想要讨上帝的喜悦,这种意愿比其它的一切都重要。所以,上帝使用了何西阿的婚姻作为他无条件守盟约之爱的榜样。上帝告诉何西阿,“你再去爱一个淫妇,就是她情人所爱的,好像以色列人,虽然偏向别神,喜爱葡萄饼,耶和华还是爱他们”(何西阿书3:1) 因为我们和上帝处在一个盟约中,上帝说过他总不撇下我们,也不丢弃我们(希伯来书13:5)。同样,无论环境如何,都选择和你的配偶将婚姻继续下去,就显示出了无条件、长久忍耐的爱,也反映出了上帝的品性(见哥林多前书13章)。如果你没有其他原因要忍受婚姻中的痛苦,那么就为了对上帝的爱而这样做吧。因为他要求你这样去行。 恢复你们的关系 如果你处在一个不好的婚姻中,答案不是要去解散这个婚姻,而是像上帝通过基督恢复了与我们之间的关系一样,去努力恢复你们之间的关系。要坚持渡过困难的时光,不断努力去解决各种难题。虽然你现在经历的痛苦是为了将来的益处,但上帝没有离开你、不给你希望–他渴望你的婚姻能够被修复。下面是帮助你度过关系和解过程的五项建议。 首先,检查你自己。没有人是完美的(罗马书3:10)。我们很容易发现配偶身上的错误和讨厌之处。而向内看去发现自己的问题则要困难得多。请仔细地思考你们的婚姻,找到那些你说过或做过的错事,然后请求你配偶的原谅。你会很惊奇地发现,这么一小步的努力最后竟会使你糟糕的婚姻变的和美。 第二,找出你真正的敌人。在家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动中,讲员提醒我们说,我们的配偶不是敌人,撒旦才是。以弗所书6章12节说,“我们不是与属血气的争战,乃是与那些执政的,掌权的,管辖这幽暗世界的,以及天空属灵气的恶魔争战”。撒旦最大的武器之一就是引诱你在遇到问题时去指责他人,而这个人通常是你的配偶。所以当你们开始吵架斗嘴的时候,要牢记,你真正的敌人是千方百计想要毁坏你婚姻的恶者。 第三,每天默想上帝的话语。要和撒旦开战的正确方法是拿起圣灵的宝剑,即上帝的话语(以弗所书6:17)。如果你从来没有拿起过一把剑,就不知道该怎样使用它。上帝的话也是一样,如果你不阅读、不学习,你就不知道怎样发挥它的效力。当撒旦来攻击你的时候,上帝的话语会给你智慧和力量来抵挡那恶者的箭。 上帝的话语不仅仅是武器,也是生活的指南。有许多经文是关于日常生活智慧的,比如解决冲突,处理金钱,丈夫和妻子的角色,孩童养育等。只要你认真去寻找,一定会发现你所需要的答案。你也可以读一些基督徒作家的作品,以帮助你更好地理解圣经里的概念。 第四,欣赏你的配偶。箴言15章1节说,“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”可能你已经忘了你配偶的好品质。你曾一度以某种方式被他或她吸引。是什么使你们当时相爱?一旦你想到了某件事,就告诉对方,或写一封信给对方。你会惊奇地发现,一句友善的话语居然能改善你们的婚姻。 第五,为你的配偶祷告。当你为一个人祷告的时候,就很难再继续对他心怀苦毒。你祷告得越多,上帝会越多地改变你的心意,你会发现自己态度上的巨大改变。如果可能的话,你们可以一起祷告。在《两心合一共祈祷》一书中,丹尼斯·雷尼写道,“当你们一起祷告的时候,心中的喜悦就回家增。祷告分担了你们的忧愁,使你们有更多与上帝同在的经历,也帮助你们,让你们不再因过去而受伤害。” 最后,采取行动来拯救你的婚姻。使婚姻变好的要素,是不断的努力加上坚定持守婚姻的决心。不管对于其他人来说,婚姻看似多么容易,没有哪个婚姻能自行解决矛盾。不要让撒旦愚弄你,以为其他人的婚姻不会遇到问题,或者你们的婚姻问题是无法解决的。如果你不再把离婚作为一个选择,你会发现其实有的是办法来重建你们的婚姻,比如:参加一次“周末婚姻回忆之旅”活动,阅读基督徒婚恋网站上的相关文章,拜读基督徒婚恋专家的书籍或文章等等。然后,再把这当中学到的、来自于圣经的原则应用到你的生活中。 在离婚前应该寻求一切能和解的途径,比如专业的主内心理咨询,请牧师帮助进行协谈,个人的饶恕。还应该读一读“寻找基督徒咨询师”,在当中找到所需要的协助。 面对一个艰难的婚姻是没有捷径可走的,所以不要因为你正在经受着痛苦就放弃婚姻的祝福,上帝正在使用这些痛苦来将你和你的配偶塑造成为更具备他的形象和样式的人。在这个时候它可能看起来不像是一桩好的婚姻,但是请耐心等待,看看上帝为你预备的是什么…我愿意打赌,你会因为自己这样做而感到高兴。 编者语,2014年6月30日:正如作者在本文开头所说的,文章的目标是帮助那些不幸福的婚姻,其中没有持续不悔改的奸淫,遗弃,或是反复的身体暴力。正如她所写道,“他们只是在经历大多数婚姻都会遇到的问题:不良的沟通,财务方面的不同意见,自私的态度,就是那些常被称为“不可调和之矛盾”的事。这些是大多数问题婚姻里面的状况。我们的愿望是鼓励那些在这种状况里的夫妻寻求和解。但是,如果你是在婚姻中遭受身体暴力,这篇文章就不适合你。你需要得到帮助。我们建议你阅读丹尼斯·雷尼的文章“回应身体暴力”,里面列出了几种实用的措施。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

灵命差异——交托全知的神

几周前,额头靠着卧室墙壁,耳边贴着手机,我在和一个朋友通电话。这是一个令人皱眉揪心的谈话,(主啊,求你给我智慧!)我感觉她快要被压垮了。 十年来,她一直要面对起伏不定的婚姻,她丈夫虽然信主,但表现上看,他对耶稣的爱和这些年的表现不相称,他根本没把信仰在婚姻中实践出来。她知道自己并非无错。我们详细谈论了她对于当前复杂局面的责任。但看起来,是她丈夫无心承担自己的责任,像耶稣爱他的新娘——教会——那样珍爱滋养自己妻子。 当时我站在那儿,手覆额头,对着听筒,大声为她祷告,满脑子想的都是她日夜背负的重担。不过更震动我的,是她在这过程中抓住机遇,不懈地展示福音真道,向丈夫、孩子、世人,还有暗中察看的父(马太福音6:4,6)。从她的经历中我看到,上帝没有改变,他怎样在迦南旷野看顾被逐的夏甲,同样,也在全心看顾着我的朋友。 我想象着,她如何在这种特殊的境况里,在琐碎的日常生活中——在询问他一天的工作时,在教育孩子时,在给他叠袜子,讨论看什么电影,或聚餐,或心情很坏的时候,善用机会,不断传达福音真道。 无数次,神对她的爱鼓舞她坚持照样去爱自己的丈夫。因为我们还做仇敌的时候,神就爱我们,他来到我们中间生活,放弃自己的权利、地位、应得的爱和荣耀,事无巨细地亲身服事我们….直到为我们舍命。 她对生长其中的那个破碎家庭记忆犹新,所以为了年少的儿子们和他们未来的婚姻,为了对丈夫的爱,为了绝对顺服上帝,她每天振作精神,不轻易放弃(比如离婚这类“轻省”的办法),终于让婚姻渐入佳境,历久弥新。 她也许不能与伴侣和谐相处,也许常常不被尊重欣赏,需求和渴望也许并没得到满足,梦想并未现实。要不是上帝使她的伴侣回心转意,她将只能献身于一个她并不能完全沟通和理解的人,在长久而缓慢的服从中等待。 但我确信故事不会到此为止。我祈求上帝,让她真心爱丈夫,而不仅仅迫于无奈,因为上帝就是这样爱我们的;我祈求上帝,让她对上帝赐予的丈夫饱含深情,体贴他,分担他的忧伤,喝彩他的成功;我祈求上帝,让她丈夫被服侍,被深爱,正如我们被耶稣服侍和深爱。 在婚姻生活中,这类的话谁都可以说,“我选择了你,为你我愿放弃我的需求,欲望和应得。”但对陷身毫无乐趣、身心俱陷的婚姻中的那些人,只有上帝会给他们特别的深沉的爱与力量。我相信。 他深知他们在婚姻中灵里的孤独感,他目睹并会纠正这种“属灵上的单亲家庭”问题。他替想真心守护婚姻的人精心保管着看似缺失的希望:让他们合力追求更高目标,在十字架的路上彼此鼓励。 我坚信,在我朋友那状况频出的婚姻中,上帝会做她真正的丈夫,爱她,托住她,更新她,与她同在,以他无尽的爱扶助她。 Read this article in English. 3月8日出版的电子周刊《婚姻备忘录》(Marriage Memo)

“疯狂怪圈”

你猜的不错,像我这样专门处理婚姻方面问题的作者,对使徒保罗的相关教导肯定很熟悉,比如《以弗所书》5章33节的经文,这段话你也不会陌生的: 然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。 几年前,受益于爱默生•艾格里奇和他所写的书《男人需要尊重,女人需要爱》(译者注:以下简称《爱与尊重》),我在那节经文中发现了新的亮光。而且不止我一个人这样。《今日家庭生活》的搭档主持人鲍勃•勒平称赞《爱与尊重》这本书是“让人豁然开朗的书”。他说,“这是一本难得一见的好书,人们读完之后,都会说,‘啊哈,同意,同意,说的真有道理,我明白了。’” 在写这本书之前,爱默生研究和教导圣经多年,他注意到,《以弗所书》5章33节认可了妻子对得到丈夫爱的深切需要,也认可了丈夫对妻子尊重的深切需要。就像他所说的,妻子需要爱,丈夫需要尊重,就像他们都需要呼吸一样。 也许有人不同意这个观点。难道男人就不需要爱,女人就不需要尊重了吗?他们需要,但是这节经文指向了夫妻的心灵深处。当他们得不到应该从对方身上得到的东西时,内心有些东西就渐渐死去。 由此就领我们进入爱默生令人豁然开朗的想法了——爱与尊重的相互关系。他称之为“疯狂怪圈”: 没有感受到丈夫的爱,妻子就不会尊重自己的丈夫。 因为妻子不尊重自己而受到伤害,丈夫对妻子的爱意就更少了。 “疯狂怪圈”是一个夫妻之间越来越彼此交恶的恶性循环。也许你能想起来自己婚姻中那些陷入怪圈的时候。 因着对《以弗所书》5章33节令人耳目一新的教导,《爱与尊重》的销售量多达50多万本。爱默生星期三做客《今日家庭生活》,谈论了他的新书《破解沟通密码》,该书进一步论述了他第一本书的主题。 如果被卷进疯狂怪圈里,你也许想知道如何突破这个疯狂怪圈。爱默生说,“婚姻里的头号问题”就是逃避,并给出了一个非常有意思的答案。当陷入疯狂怪圈不可自拔时,人们习惯于等待对方主动解决这个冲突: 谁在这方面将先迈出第一步?……谁会第一个说,‘对不起,我道歉。我看起来没有爱心。’或者我要在莎拉面前为自己辩护说,我之所以没有爱心是因为她太不尊重我了?……还是我应该说诚实话,因为主想要我诚实:‘是的,我没有爱心。’……但是那么做需要勇气。像那样诚实需要勇气,诚实地承认我错了,这需要勇气,我们很多人都没有这种勇气。 你不能等着爱人让步。要想解决矛盾,你就要主动。这需要勇气和谦卑……但这是唯一能帮你突破疯狂怪圈的方法。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2007年10月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

如何对付忙碌搅扰

生活的纷扰总是不期而至。数周来,你一直在准备一个大型工作报告,结果起床时发现自己得了流感:你为考试复习的时候,妈妈却要求你照看你的小妹妹。你刚做了清洁,两岁大的孩子就把墙上涂满了颜料——还是那种擦不下去的。你有堆积如山的活儿要从早干到晚,邻居却不邀自来,滔滔不绝和你聊天。在这些沮丧的时刻,你可以用C. S. 刘易斯的换位思考法来调整自己的情绪。 如果能做到让不愉快的事情不对“自己的”“真实生活”构成困扰,是很了不起的。实际上人们称之为纷扰的那些事,恰恰是自己的真实生活——上帝每天安排给你的生活。人们自以为的“真实生活”只是自己的幻象。这至少是我在某些时刻的顿悟,尽管很难一直将此理记挂于心。 当我们将这个圣经真理时时铭记于心时,心境会截然不同! 所有的纷扰——归根到底不是纷扰,而是神意的安排。所有不愉快的事情都是上帝为我们做的完美安排。如能深明此理,我们就可以时时面带笑容,即使计划搁浅,诸事未毕。因为,正如《诗篇》118:24所言::”这是耶和华所定的日子,我们要在其中高兴欢喜。” 这是耶和华所定的日子。他精心安排的每一个纷扰,也就是神意,都是为了我们好。让我们祈祷神帮助自己牢记这个真理。刘易斯先生说得对:人们很容易忘记。 忙碌阶段 的确,纷扰令人讨厌,令人沮丧。但是,如果我们的问题不是某天某个单独的纷扰,而是数周或数月内,一个人忙于应付一个或多个大事儿而无暇顾及其它,又会怎样呢?想想吧,圣诞节,期末考试,旅游,商业报告,开学,新生儿……. 我们该如何决定什么该做什么不该做?以及该如何面对内疚和焦虑? 以下三点可以帮你渡过极度忙碌的阶段: 将必做事项和非必做事项分开。然后首先解决必做事项。例如,作为家庭主妇,如何面对终日的劳碌?妈妈教育女孩子们:顺服耶稣教训的人,应该优先考虑三件事情:(1)我们的丈夫:什么事情最能愉悦丈夫?(2)我们的孩子:他们生活中哪件事需要持续关注?(3)家人的衣食:不管房子有多脏,衣服如何杂乱堆放,不管床铺有没有收拾,只要家人能吃到营养可口的饭菜,穿上干净整洁的衣服,他们的基本需求就得到了满足。 必要时简化必做事项。 检查你的重要事情清单,问自己:“我怎样能让事情简单易行呢?”把丈夫的礼服衬衫送去干洗,吃饭的时候用一次性餐具,订个披萨做晚餐。 量力而行:只有上帝能按他的方式、在他规定的时间、完成他要做的任何事情。明白这点,能让我们认识到妄想通过一己之力做完那些待办事项,是多么荒谬自大,也能让我们解放自己,谦卑地听从上帝,靠他的力量,在忙碌时期从容应对。 不可避免的磨难 生活是面目狰狞的,磨难不可避免。迎面而来的日日夜夜中,那么多要做的事压在心头。但是我们没有时间去伤感。孩子们需要抚养,老板需要我们干活,教授不会推迟考试。有时候, 那么多事情等着我们去做,我们却只想坐下来大哭一场。应该何去何从?下面这首简单的小诗(作者不详)能给我们某些安慰和建议。 诸多问题,诸多恐惧 诸多怀疑,静立于此 时间机会,神的点拨 时时刻刻,来自天国 莫惧明日,神的孩子 信靠耶稣,从容做事。 做事认真祈祷,做事雷厉风行 做事充满信任,做事聚精会神。 带着敬畏做事,跟从神的引领 神将诸事给你,自有良苦用心, 让你安享护佑,他是无所不能。 放下一切纠结,做事从容于心。 我们可以从容做事,因为知道上帝安排了我们生命的各个阶段,包括最艰难的阶段。正如罗马书8:28提醒的:“我们晓得万事都互相效力、叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人“ 约翰 派柏这样注解这段:”让这段经文像直布罗陀的岩石一样围绕你,但你若离开这坚固墙垣,就只能被困惑,焦虑,恐惧包围,心神不宁。追随罗马书8:28的境界吧,让我们从容不迫,开启下一刻。 准备好信靠神 我们希望本文的简单建议有助于你处理好日常生活的纷扰和忙碌。但必须明白,这不是一篇关于如何依靠自己解决问题的文章。说实话,仅靠自身,我们无法解决问题。无论是经历磨难,还是面对纷扰,抑或是享受宁静,我们都必须时刻依赖神的帮助,才能有效合理地安排每日生活。无疑你是认同这显而易见的道理的。 但依赖上帝究竟是什么意思呢?到底如何做?箴言3:6回答了这个问题:“在你一切所行的事上,都要认定他。” 查尔斯 布里奇在他的《箴言注释》一书中,解释了我们如何能在日常生活中做到这一点。 在神的保守和引领下,一步一个脚印! 只要信靠上帝,就能安排好你的人生。如果认为不必依靠神的指点我们就能做好每日的“简单小事”,那完全就是狂妄自恋。神愿意你求助于他。 我们总是试图单凭己力做好每日的“简单小事”,不是吗? 每临重大决定,我们就会依箴言3:26而行。每遇特殊情况,我们总是立即意识到自己需要上帝的帮助。但是,往往是在“简单小事”上,最能体现出我们对神依赖的缺乏。 貌似生活中总有那么一些时段我们不需要神:打扫浴室的时候,教育孩子的时候,打电话的时候,或者办件差事的时候。然而,正如布里奇所说,这是狂妄自大。我们以为自己处理日常小事的能力绰绰有余。但,实际上我们并非那么能干!相反,我们必须放弃对自我努力的迷信,摒弃自大自恋,转而积极情愿地去信靠上帝。 所以,我们要谦卑地承认,离开神的帮助,我们连最简单的日常小事都无法应对,最简单的需求都无法满足。让我们求助于神,全身心认定他,牢记布里奇所言:“神愿意你求助于他!” 最终我们会发现,每日生活的终极目标并非计划的完美执行或能力的日渐提升,而是我们和神的关系,我们应带着信靠投入神的怀抱,不舍昼夜。 我们不应该只想着如何完成每日的待办事项,而更应该讨主喜悦,赞美他。无论是坐下来筹划每一天,还是简化待办事项清单,还是将纷扰当做神意欣然接受,我们都必须首先准备好依赖神。 Read this article in English. 摘自卡洛琳.马哈尼, 妮可.惠塔克,克里斯丁.切泽莫尔和,詹尼尔.布拉德肖的《购买时间》,2007 版 经十架之路丛书许可。十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。 […]

为什么“性”对你的丈夫很重要

我和我的丈夫丹尼斯收到一封有趣的电邮。邮件里谈的是男人与女人对于浪漫不同的观点。邮件开头就提出了一个问题:“你怎样让一位女士感受浪漫?” 回答是:“和她一起喝喝酒,吃个饭,煲电话粥,拥抱,给她制造惊喜,一起逛街,倾听她的心扉,送花,和她拉着手,给她写情书,山无棱天地合乃敢与君绝。”听上去不错哦。谁不想要这样浪漫的待遇呢? 呃……男人。 电邮继续写道,“你如何令一位男士感受浪漫呢?” 回答:“一丝不挂、赤裸相见。并带点吃的来。” 女性眼中的浪漫总是倾向于围绕着她的感情需求以及她与丈夫关系的维护上展开。这常常是一揽子的事情,就像豪华游轮套餐游。你的游轮票不仅仅只是能让你坐上大轮船穿越美丽的海洋,前往风情万种的异国他乡,它还包括一日三餐,外加午夜随便吃的自助餐,免费游泳池,游戏,健身器材,娱乐项目,靠岸游览,还有 其他一系列的娱乐设施和美妙体验。 正如维利亚德·哈雷博士在他的著作《男人的需求,女人的需求》(His Needs, Her Needs)中指出,男性也有他的感情需求。男性对于浪漫的观点更加集中地体现在一种单一的体验上:性满足。在这方面,上帝赋予了男性与女性的不同之处。你或许已经经历过因为这些不同造成的婚姻生活中反复出现的小冲突——丈夫基于他的性本能追求浪漫,而妻子却以夫妻关系为出发点。 为了了解彼此的不同,我们必须去学着了解对方。歌罗西书告诉我们:“心存怜悯”(歌罗西书3章21节新美国标准版圣经)。如果我爱我的丈夫,我会试着去认识他, 了解他,和他心心相映,这样我也才能更爱他。这就是我们的婚姻所需的一切:在无条件的爱与付出里,你了解了你的爱人,对方也了解了你。 创世纪第一章和第二章告诉我们上帝按照他的模样创造了男人和女人。我能理解上帝是怎样创造了我的丈夫,我也就能更好地使他成为一个真正的男人。我们被“因我受造,奇妙可畏”,圣经(诗篇139:14新英王钦定本)称。在我们的婚姻中,我丈夫的男性特征正如我的女性特征一样,都是出自上帝的杰作。 就像油和醋 上帝创造女人时,给了她很多种表达女性本质的方式——即女性性征。因为我是个女人,我可以与我的丈夫做爱。我可以怀孕,体验怀胎九月的神奇历程,我的丈夫只能旁观,但他永远都不会明白孕育一个生命是怎样的体验。 在我的孩子出生之后,我要在开始的几个月乃至几年中全身心地照料我的宝宝。显然,男性无法体会那种拿着奶瓶喂饱孩子后的满足感和喜悦感。 怀孕以及养育宝宝的过程正是女性性征的完美展现。女性天生就被赋予了孕育生命的使命,这是我们内在女性性征的体现,即使我们从来还没有生过宝宝,女性也是天生的养育者。 相比而言,男性的雄性特征主要通过性交来展现。当然,这并不是男性展现雄性特征的唯一途径,但是男性在妻子面前的性表现是他们找到自我的不可或缺的一部分。男性这部分的雄性特征来自于上帝的创造,并通过与一个女人——他的妻子的性交体现出来。 我的观点是这样的:如果你是女性,你与丈夫性交时无需特别投入,也没有特别渴求。而你的丈夫却不是这样的,他的性特征要求他全身心地完成性交过程。 妻子必须明白,如果丈夫的性需求没有被满足的话(包括那种体会到妻子对他的欲望和需求),他可能很容易受到诱惑。在男性的世界里,有很多种力量促使他通过非法的甚至是扭曲的方式去完成性交。每个街角,每个调制解调器都能提供这种冒牌的快感。 圣经“箴言”中关于性诱惑的警示都是针对于男性的,这也就不足为怪了。尽管女人对性诱惑也不是完全免疫的,我在圣经里找到许多男人犯下这种性罪恶的例子(犹大认为他的儿媳是妓女并和她发生了关系,大卫和所罗门王,大力士参孙和大利拉,或暗嫩强奸他玛)——更不用提女人试图诱惑男人的例子了(如波提乏的妻子诱惑约瑟),但是圣经里却没有男人诱惑女人的例子。 在某种程度上,我们对不同浪漫定义的调和正像做沙拉酱。油和醋是其两种不同的配料。它们的相同点只有一个:都是液体。油是滑的,醋是酸的。油是稠的,醋是稀的。即使是放在同一个瓶子里,二者也分成两层,互不相容,除非你用力摇一摇。 有趣的是,在你摇过之后,不一会儿,油和醋又重新回到自己原本的状态。但双方在一起形成完美的互补,使一盘原本平淡无奇的莴苣变得美味可口。婚姻也是如此。无论一对夫妻在一起多长时间,他们仍然保持独立的东西。他永远都是用男人的思维思考;她,一直都还是女人。尽管他们内在的设计没有改变,但双方能更好地彼此理解,更好地彼此相爱,知道了这一点,他们实际上赋予了对方另一个生命。 对上帝的设计心怀感激 曾经有女人问我,“难道上帝会创造出这样大的一个缺陷吗?”难道他真的不知道这会给他的儿女造成多大影响吗?他肯定知道。上帝的创造一定不会错。上帝对于一切都在掌控之中。为了特定的意义,上帝把我们以夫妻的名义结合起来,夫妻双方却能仍保持独特的个性。 当我认识到应该感谢上帝对于夫妻双方的独特之处的设计时,我对夫妻关系有了新的理解。于是,我看到了我的丈夫对我的需要的重要性,我开始感谢他那更强的性驱动力。我们之间的性关系是我们婚姻关系的重要部分——这不仅仅是友谊,或是室友关系。与我丈夫之间的性亲密使我们双方都感到一种舒服的彼此深入了解的感觉,这种亲密的程度是其他关系不大可能达到的。双方都赤身裸体而不再感到害羞,这种经历给我们带来很大的安全感,这正如《创世纪》里的亚当和夏娃那样。 上帝以不同的方式创造男女,你是否为此感谢过他?上帝并没有犯错,感谢他并理解他设计的良苦用心,是你找到内心喜乐的第一步。这样做也给了上帝改变你的想法的机会。 我选择的是感谢上帝。这样做,也是选择爱我的丈夫,即使我没有强烈的感情。爱,说到底都是努力去发现你爱的人那最好的一面。我有能力去作一个热情、有母爱、鲜活生动的女人,也可以有所保留甚至离开。 今天,你也面对同样的决定,去爱你的丈夫。 如果你不努力去配合丈夫的需要,确证他的男性气质,那么他也就不能成为上帝所要创造的样式。上帝主要是使用你,借着爱和肯定,使你的丈夫成为上帝创造的样式。你有能力去成全他或分裂他,因为男人气质并非天生,而是可塑的。 Read this article in English. 改编自丹尼斯和芭芭拉·雷尼的著作《点燃浪漫》,2004年,版权所有,未经许可不得复制、使用。

谁该做家务?

回想童年往事时,很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务,比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子,保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草,扫落叶,打扫露天平台,等等。 当然,孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚,但还是照做。 现在,我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩,但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说:“我很幸运,我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗?我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查,结果表明,过去的40年间,男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此,“谁该做家务?”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示,尽管双方都工作,妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明,62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说,这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中,分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时,才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的,第一天就收到了85封邮件。(你可以点击这里阅读很多读者的回应。) 有些信提到,丈夫不帮忙做家务时,妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做,否则就没有人做”,一位妻子写道。 另一位妻子说: 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天,我觉得他根本就不想知道,也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步:要么我们为此离婚,要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会,我对此很感激……但我也上班,还要打理家里的一切,包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务,但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命! (到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。) 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响:过去和现在的文化环境,我们孩童时所受的教育,父母的榜样,我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解,还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起,再加上你的想法、感受、信念和优先顺序,最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起,你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的? 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如,丈夫被称作“妻子的头,如同基督是教会的头”,丈夫也需要“爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己”(弗5:23,25)。他们要“好好管理自己的家”(提前3:4),也要看顾自己的家里人(提前5:8)。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫,如同顺服主”(提前5:22),“料理家务”(多2:3-5),也要一直照看家里人的需要,不懒惰(箴31:27)。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道,但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想,那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人,是否更多地受传统和文化的影响,而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题:当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时,婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道,“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道,“作为丈夫,我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时,我妻子就能感受到很多的爱,尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫,我任劳任怨,带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认,要我一直这么做是个很大的挑战(与自私作战何尝不是一个挑战呢?),但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意,还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗? 在我们的文化里,经常听到婚姻应该是“50/50”的关系,夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责,就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题,那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现,对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样,“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法,你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方,这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我,给了我一个非常有爱心的丈夫,他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道,“我现在是一个全职妈妈,但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房,而我则负责给孩子们喂饭,吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服,他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力,没有‘你的活’、‘我的活’之分,所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说,我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力,使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么,我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系,并作出正确的决定,同心协力、做好家务呢?以下是一些可行性建议: 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活,如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子,也列出所有的父母职责。(有些妻子报告说,当列出所有家务后,她们很惊讶地发现,丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。) 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事,并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务,但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信,很显然,她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如,一般来说都是女人洗衣服,但我们结婚后发现,他比我洗得更好,所以,洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服,于是我负责叠衣服。做饭也归我,但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机,我则负责把洗好的碗拿出来(这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方)。作为家里的头,他负责设定家庭的目标和远景,而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时,经历了拥堵不堪的交通回到家后,真的很难每晚都做一大家人的饭,更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公,善良又有爱心的“头”决定,每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力,做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒,他们宁愿自己做所有的家务,也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定,一般情况下家里要保持整洁有序,但如果家里变得乱糟糟,也无需过虑。这意味着,一旦我们有其它更重要的事要做,比如陪伴家人,家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则,她说,“从大局着眼,力求平衡,评估一下家务中哪个更重要:是一尘不染的环境还是共同编织的回忆?但那并不意味着你什么也不干,一直玩,你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点,以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时,愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲,需要我们灵活处理,也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病,或一直被疾病困扰,有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时,一直孕吐直到孕后第七个月。当时,她几乎什么都做不了,那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了,根本吃不下任何东西,宝芬妮也不饿,对火鸡和土豆泥不感兴趣,所以那一年,我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点:“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意,比如洗好他的工作服、叠放好后,或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是,他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子,‘约西亚,你谢谢妈妈给你做的饭了吗?’,我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说,‘谢谢妈妈做的饭,’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年,我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说,《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说,“毫无疑问,妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子,她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来,接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时,建成了这个3,000平方英尺的新家,还做着一份全职工作(他是一个部队飞行员)。尽管有时候家里没有以前那么整洁,很多时候,东西会放在我不经常放的地方……但去年,我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福,也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了,丈夫和孩子们仍然全情投入,确保家务有人做,他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的?请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

不要“遁入”空巢

作为父母,我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走,当这一天真正到来时,我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里,抱成一团,不停哭泣。我哭得太厉害了,没法祷告,女儿不得不为自己祷告! 我们开车离开时,我的“小姑娘”站在车道旁,跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说,“送走了一个,还有五个。你信不信,一年后送本杰明去大学,我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿,脸上的泪水也快干了,但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了,”我说,“明年我不送了,到时候雇个人替我送他。” 不过,在接下来的11年里,我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月,在把小女儿劳拉送进大学宿舍后,芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们,两三年后,我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活,但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过,我们迈入这一生活的新阶段后,逐渐意识到,神对我们未来的共同生活,有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段,我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说,一想到儿女终将离去,都会很恐慌,因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里,芭芭拉倾尽心血照顾孩子们,并乐在其中。而当这一过程终结后,她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈,她也很高兴孙子孙女们的降生,但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来,她在想,接下来的日子该做些什么? 像大多数男人一样,我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关,然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白,这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作,但是一想到生活中发生的这些巨大变化,我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述: 哦,现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来,但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在,这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活,仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后,闪电结婚,还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子,直到神把艾希莉赐给了我们,她是六个孩子中的老大,和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里,我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今,尿布不见了,只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着,屋内安静而整洁,有意思的是,日子就这样一直持续着。电话不再响个不停,家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时,卧室的门就那么开着。 没有家庭作业,没有练球,没有家长会,没有弟兄姊妹间的争斗,车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿,不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮,也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有,最重要的是,这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉,是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍,畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在,每当透过窗户看到外面那个空火炉时,它总能提醒我,为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩,也让我意识到,我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上,我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道,它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方;而现在却变得安静了,留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地,这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中,我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标,要多结果子。 你可能和我们境况相同,或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧: 首先,利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲,要适应几十年来第一次没有孩子的生活,不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的,但有一天你发现,房子里除了对方,再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过,也许你们需要开始重新彼此约会了,或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动,集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时,花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例,芭芭拉评估了她生活中的方方面面:她与孩子们和我的关系如何,哪些方面是她所擅长的,哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目,芭芭拉接受采访时说,“我对这些问题的答案仍然一无所知,因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了,我对自己也产生了很多疑问。”我发现,那段时间里,她需要我花很多时间陪她说话,主要是听她说话。 根据重新评估的结果,你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年,在我们刚开始有孩子时,我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子,根本没时间画画。所以将近20年的时间里,那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后,我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时,我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑,但清洗后我们发现,桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分,问一下你自己,“我生命中最后这些年的使命是什么?”你未来可能还有几十年的寿命,所以很重要的一点是:求神指引你,让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召,但记住,那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中,有人问耶稣,“夫子,律法上的诫命,哪一条是最大的呢?” 耶稣对他说:“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一,且是最大的。其次也相仿,就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中,耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在,让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话: 耶稣进前来,对他们说:“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以,你们要去使万民做我的门徒,奉父子圣灵的名,给他们施洗。凡我所吩咐你们的,都教训他们遵守,我就常与你们同在,直到世界的末了”(太28:18-20)。 在这段经文中,耶稣给出了有史以来最伟大的任务:给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命(爱神和爱人如己)结合起来时,我们发现,步入黄金时代后,我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你:如果你的使命中没有包含大诫命和大使命,你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时,用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦,同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到,我们要彼此帮助以决定如何度过余生,我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案,那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在,我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

女人的情绪

我和丹尼斯结婚不久,便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来,我对他从来没有那么生气过。 我当时想:“我该怎么做?我能去哪里呢?”丹尼斯追着我要解决我们的冲突,我实在心烦意乱,就躲进了浴室,把自己锁在里面,心想:“我走不出去了,我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的,但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到,因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段,如初婚,怀孕,抚养小孩等,都会带来新的欢乐和困难,而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候,需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的,情绪是这形象的一部分,所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突,让我想明白一点,就是我的婚姻是我与神所立的约,无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后,我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后,重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时,不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来,坦诚沟通,化解矛盾。为什么呢?因为神所设立的婚姻是一种盟约关系,是一个安全港湾,夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题,并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012,家庭生活。版权所有。

当孩子的爸爸不信神的时候

我在教堂长椅上腾出空来,再次希望我的丈夫里奇能坐在我身旁。后来,当唱诗班唱到“主,我信靠你”时,我已经热泪盈眶——不是因为我无法信靠主,而是因为我能信靠的只有主! 过去十二年中,上帝的神奇力量改变着我,让我成为了今天的样子:按照神的要求做妻子和母亲。我的改变,转而为家庭带来了爱,希望与安宁,即使丈夫缺乏信仰。如果你处境与我相似,可以参考我的如下建议: 1). 要知道你从不孤单:你曾经怀疑自己嫁错了丈夫吗?当你的丈夫要认真对待他和神的关系时,你感到惊奇了吗?你渴望丈夫照神的命令,做全家属灵的“头”吗?如果对上述问题的答复都是肯定的,那你就和大部分女人一样。无论是否认定神,无论是否感受到他在你生活中的温柔关爱,他都和你在一起。从你成为他的爱子那一刻起,他就时刻与你相伴。 2). 感知神的存在:在生活的点点滴滴中体会他。在鸟儿的欢鸣、瀑布的飞流中感知他,深深呼吸,闭上双眼,在静谧的一刻感知他;对他倾诉,不分昼夜,分享快乐,诉说烦恼。赞美他对你每天的祝福,带着感激入睡。 要让你的孩子知道,无论处境如何,神都与我们同在。例如,当丈夫碰到难处,他生气的反应或泄愤的举动让孩子们觉得难受。你应该单独向他们解释,让他们尽可能理解爸爸。然后一起为爸爸祈祷,祈祷他早日摆脱现状。和孩子一起做家务的时候,自然而然地谈起神,问孩子今天在什么事情上经历神——引导他们感谢神为你们家所做的一切。天天与神同在! 3). 守卫心灵:大约在里奇停止做礼拜的两年后,我回到了自己家所在的教会,和父母一起做礼拜。一周又一周,亲爱的爸爸妈妈陪着我,我那支离破碎的心开始愈合。 很多好友去听专门为夫妻开办的主日学课程,我一直为里奇灵命重建迫切祷告,所以也上了这个课,希望里奇很快也能来。然而,每周和我坐在一起的,是女友和她们的丈夫——这些和我一起在儿童主日学玩的讨人嫌的小男孩,如今都变成高大英俊的敬虔男人。 一个属灵的单身女人会很容易被这样的好男人吸引,他似乎在任何方面都比自己丈夫属灵。当你的心有隙可乘时,该怎样守住它? 承认问题的可能性。 远离诱惑(我曾经不得不停止在唱诗班侍奉,就为了回避一个男人,他接人待物时的善良温和,深深打动了我——那可不是对我的。 对朋友诉说内心恐惧,坦承内心脆弱,让朋友帮你把持住自己不受诱惑。 把爱重聚在它本该属于的地方——在你丈夫身上。 (我给妻子们写过一本书,《意料之外:在婚姻中发现快乐》。这本书会对你重建爱情有所帮助。是的,你和丈夫随时可以再坠爱河,即使你们爱的池水似乎即将干涸。) 4). 保持内心的平衡:每个妈妈都必须把诸多任务和责任置于自己的掌控中。在神的完美计划中,丈夫会帮助她,可灵里的单亲妈妈,在试图担当家庭的属灵责任时,却常常感到无助和凌乱。 貌似撒旦总选择在这样的时刻,利用灵里的冲突,让问题雪上加霜。这时,你怎样才能坚持住不崩溃呢?如果上帝能够让自己的儿子复活,他就能为你提供你所需的一切。在各样善事上成全你们,叫你们遵行他的旨意;又藉着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。(希伯来书13::20-21) 每个人的生活都有这五个相互关联的层面:宗教的层面,精神的层面,情感的层面,社会的层面以及身体的层面。希伯来书10:22-25对这五个方面都有明示。 让我们亲近神,带着确信的信,(宗教的),洗去我们心中的天良亏欠(精神的),用清水洁净身体(身体的)。让我们坚守所承认的指望,不至动摇,因为神的应许是信实的。(情感的)让我们彼此相顾,激发爱心,勉励行善。不可停止聚会。(社会的) 属灵的单亲妈妈们要做好所有这五个层面的功课来保持内心平衡。是非常重要的。那么让我们看看如何能够做到。当你读到下文的时候,做个自我检查吧。看看你做得如何,哪里还需要改进。 用生命之水满足你的灵命,每天读神的话语,花时间思想他,对他诉说你的快乐和烦忧(见约翰福音7:37-38) 改变思想,摒弃世俗标准,遵从神的原则,牢记并默念经文,察验一切违背神的真理的事情,如圣经所说:“但要凡事察验,善美的要守持,各样的恶事要禁戒不作。”(帖前5:21-22) 要靠主常常喜乐,要多想自己生活中美好和正面的事情,(见腓力比书4:4, 8)这样可以重建良好心态,让自己快乐平和。 在教堂以及任何地方与信徒们聚会,他们能给予你两类社会层面的鼓励:让你得到慰藉,还有倚靠。(见希伯来书10:25) 养成健康的饮食、睡眠和锻炼习惯,精力充沛地为主工作,保持身体健康,因为身体是圣灵的店。(见出埃及记19-20) 实际上,我们的每一部分都是“奇妙可畏的受造”(创世纪139:14)。只要有一个部分不稳定,其它的部分也会处于危险中。所以要关注自己的需求。我们需要内心的平和,才能达到外在的有条不紊。而神的话应许在以赛亚书40:31中: 那等候耶和华的,必从新得力,他们必如鹰展翅上腾,他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏 我们的主随时愿意帮助你。你让他帮助吗? 只有神知道,在帮助孩子去敬神爱神的愿望和努力中,你要独自坚持多久。你的丈夫也许很快能被神光照,也许他会无视神,直至来生才被迫见神的面。不管要坚持多久,灵里孤独地活着都会是一种负累。所以你要为着神的荣耀恪尽为人母亲的职责!这样,必会有那么一天,在并不遥远的未来,你会听见神说:“做得好,你这善良又忠心的仆人!”(太25:21) Read this article in English. 摘自南茜·塞巴斯蒂安·迈耶《属灵的单亲妈妈》。©2007 经《导航会》同意采用,科罗拉多春天公司版权所有 订购请打电话:(800)366-7788,或访问网站:www.navpress.com. 南茜·塞巴斯蒂安·迈耶,一位很有灵感的演员,录音艺术家和作家。她的事工——心灵希望,旨在给母女儿童传递从神而来的希望。南茜与丈夫女儿住在宾夕法尼亚州的兰克斯特镇。

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