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感情疏离:当爱人对你关上心门...

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻: “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开,但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了,感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离,并非指实际的人去楼空,而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系,让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系,实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地?有时候是不知不觉缓慢滑落,有时则是突然的改变。如果感情突然冷却,很可能是两人之间的突发事件导致的,必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的,多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累,终于成为无解的难题,让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因: 不肯原谅:感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时,我们拒绝原谅,并希望以后不再受到伤害,于是就紧闭心扉。这确实简单易行,但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理,我们应该心甘情愿放低自己的身段,在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样,在受到伤害时,我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待:漫不经心对待另一半时,两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼,刻薄不仁,以及比这些更不好的行为,对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果,双方需要经常省察自己,扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半,最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住,你的爱人是上帝赐你的礼物,值得你去珍爱。 努力欠缺:比起不肯原谅和冷漠相待,这个问题不易被察觉。尤其是男人,很容易这么想:两人的关系好着呢,没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯,会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时,另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要,于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺:许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感,我们没留出时间去做真正重要的事情:谈情说爱,谈天论地,和伴侣坦诚相对,互为挚友。我们总是那么忙,只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语,婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光,既能倾心交谈,也可开心而笑。 害怕讨论问题:感情疏离不仅仅产生于不良情绪,还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题,就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿,却犹豫着是否将问题摆出来,因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事,那还自寻烦恼干吗?此种情况下,需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“,能解决问题也好,但没有好的“吵架技巧”,没有主动解决问题的勇气,两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中:很多时候,婚姻中已经有一些事情在偏离跑道,但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状,否认问题。我们或多或少活在否认中:貌似没啥事儿真的发生,即使有也没那么严重,一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题,它只能恶化婚姻关系,令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂: 解决感情疏离的第一步,是要承认问题的根源,并着手解决。不要孤独面对,在婚姻中要多求助上帝,当你诚心改变自己时,要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议: 同意交谈:你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题,两人必须都愿意认真倾听对方的心声,致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方,而要找个时间坐下,着手共同解决你们的问题。 充分准备:在交谈前,各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么? 你在哪些方面需要改进?你对伴侣有何期待?也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法,都是为了充分准备,敞开心扉,坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声,不相互打断对方的倾诉,试图了解彼此的想法。 坦率温和:交谈时要开诚布公,否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害,把所有的问题摆到桌面上来。交谈中,不要情绪失控,尽量理性沟通。如有必要,可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结,把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先,你们需要的是解决问题。 满足伴侣:当伴侣内心的要求总得不到满足时,常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求,努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求,着手去满足,能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题:感到被伴侣冷落时,你要认真反思:我什么地方做得不好令伴侣远离我心?也许不是你单方面的责任,但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然,对方有自身的问题需要解决,而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉,真心原谅,这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建:如果你想重新修好夫妻关系,不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位,愿意和伴侣共度”精心时刻”,在日程表中为对方留出几天的好时光,用心重新融入对方的生活。 举止温柔:这建议也许并无新意,但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势,友善的举动,重燃浪漫的努力,都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时,一定要发自内心,要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱:习惯以眼还眼,针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对,换个方式相处。你无法控制伴侣的行为,但可以控制自己的。别在意对方怎么做,你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时,这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言:无论好坏,都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主:请让神改变你。他想要你尽善尽美,愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱,也是他的旨意。如果你愿意,神会引领你! 感情中我们都会面临要解决的各种问题:悲苦,不原谅,不诚实,缺乏友善,不忠诚等等。神会让你从他得力,过一种荣耀他的生活。我深信,神想要你的婚姻美满,同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系,这是神的美意,让我们按他的设计,遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权

为什么性爱对妻子很重要

首先我想把这话说在前头。你往往会这样想,“妻子都主动示爱了,我作为爷们,当然是来之不拒。”即使你出于某种原因确实拒绝了,这种情形也比较少见,似乎碰见了白化的斑马那么稀罕。我对此深有体会,如果你也有同感,这篇文章不读也罢。否则,建议你还是好好品读一番,你会对男性中日渐增多的这一现象有更好的体悟。 我们且说说发生在斯维廷·古利希亚身上的事。他是个年仅26岁的小伙子,住在克罗地亚。不久前,忙碌了一天后下班回到家。让人搞不懂的是,他最不情愿做的就是和妻子奥利安德拉行鱼水之欢。发现了这点后,奥利安德拉尝试着擦出点浪漫的火花,而他总是身心疲惫,就想一个人呆着。 他是怎样处理的呢? 斯维廷气呼呼地夺门而出,跑到他家房子后面的小树林里燃起了一个火堆。这可是个真实的故事,有点讽刺意味吧。这个家伙没有力气和妻子亲昵,却有大把精力跑到房子后面支起一团篝火。真是让人捉摸不透。 或许你已经猜到了,火越烧越旺,很快失去了控制。当地消防员火速赶到他们家,疏散了他们。当警方问他受了什么刺激干这件蠢事时,他堂而皇之地称此举为“以火攻火”,这样就不用必须和他妻子做爱了。 接下来的故事与身处焦灼期的爱人有关。 为人妻的沮丧 必须承认,大多数男人并不会为逃避性爱采取如此极端之举,斯维廷表达对夫妻性爱“不感冒”的方法实属极端个案,然而不得不说,男性对于夫妻亲昵的消极怠慢真是个大问题,听说这个比例高达百分之二三十甚至更高,在这里我列举三个例子。有个叫凯西的女士给我写了这样一封信: 似乎我读过的每篇文章都是写男人性欲强烈,女性往往感到疲惫并对性爱缺乏兴趣,而我和丈夫完全掉了个。我尝试唤起他的性趣,但他没有一次进入状态,对我也不再爱意浓浓。 他希望我想爱爱的时候要提前告诉他,而且前戏要我来做。这太伤人了,我对他如此缺乏性趣十分反感。我尽最大努力使自己变得有魅力,性感十足,然而都无济于事。你有什么好主意吗? 同样,已身为三个孩子母亲的劳拉也感觉丈夫弃她而去,对她的爱已干枯耗尽。她来信中这样写道: 我感觉婚姻中,我和丈夫的角色颠倒了。每次倒成了我主动亲昵,主导性爱,而他不是没有时间,就是没有精力。他非但从不约我出去,也不会精心策划专属我们俩的“二人世界”,还总是冠以这样那样的借口。这让我感觉自己没人爱了,没有吸引力了,甚至被排斥了。我认为我丈夫并没有把夫妻性爱视为上帝的恩赐。 接下来这封信更能说明一味拒绝性爱会给女人怎样的挫败感。在一次婚姻研讨会后,艾米在她的感言中写下了这样的文字: 我和丈夫结婚已有八个月了,我38岁,他大我6岁,这都是我俩的第一次婚姻。然而,亲昵行为在我们的感情中几乎不存在。他看起来对性爱毫无兴趣,每当我试着主动与他调情,100次里有99次他都会拒绝我。为此我试着与他沟通,看看哪儿出了差错,而他总说不存在任何问题。偶尔,我会设计个“特别之夜”,以使他进入状态。这个办法倒还不错,但是成功的时候真是没有几次。我所经历的拒绝实在让人难以承受。 如果你一直拒绝妻子的主动示爱,我这样说并非是把一切罪责归咎于你,而是帮助你理解你自身以及你的婚姻可能面临的问题。如果一个男人对自己的妻子很少有或者根本没有性趣,她会产生以下几种情绪:首先,她会觉得自己作为妻子和女人已经丧失吸引力了,并会狐疑自己是否仍有魅力,或者自己哪儿做错了,或者丈夫是否还爱着自己。丈夫性欲匮乏的女人往往会有很强的挫败感(这一点和男人的性需求遭妻子漠视的感觉没什么两样)。 心灵深处的空洞 上帝设计男人要“与妻子连和,二人成为一体”(创2:24)。婚姻中的男女要共享祂所恩赐的性爱,而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性爱不被共享,孤独之感便会乘虚而入,这最终将招致情感和性的诱惑。 肉体亲昵对于婚姻不是可有可无的。如若你无视上帝的指引,拒绝和妻子营造亲昵和浪漫,她的心灵深处就会出现空洞。你的浪漫示爱对于重塑女人的自信和肯定她的价值有着无穷的力量,而拒绝床笫之欢则会使她深陷情感的流沙。卡拉,《今日家庭生活》节目的一个听众,如是写道: 丈夫对与我行房毫无欲望。每次都是我主动与他调情,但大多以失败收场。每天晚上我都感到挫败至极,所以换了个上夜班的工作,这样就不用天天晚上哭着入睡了。 看出来了吧,卡拉身上散发着很强的女性特质。像卡拉这样的女人往往会尽自己最大努力向“完美人妻”靠拢,她会花上几个小时甚至几天功夫琢磨自己为什么对丈夫这么没有吸引力。如果她百思不得其解,到一定程度或许她会抵制不住婚外情的诱惑。 这一点怎么强调都不为过:夫妻双方缺乏浪漫情调和性爱审美,这样的婚姻并非上帝所赐。上帝把浪漫赐予我们的婚姻,这样我们就可以时常在精神上、情感上以及身体上赞美我们的爱人。你要挖掘与妻子营造浪漫的方法,并学会如何更好地照顾彼此,这样你们就会越来越像一对,你和妻子就会“合二为一”。 如果一个男人不经常主动向妻子示爱,那么他应坦诚地审视自我:是什么让他失去性欲?市面上治疗勃起障碍药物的销售量逐年递增,像伟哥、艾力达、西力士等品牌销售额每年高达数十亿美元,因此很多男士就想当然地认为问题出在自己身体上。 然而,事情不尽如此。我在为芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一书做调查时曾经采访过一名医生。他告诉我,对于大多数性欲低下的男人而言,问题不在于欲望不强或者勃起障碍,很多时候往往是心理障碍,比如愤怒、怨恨、苦楚等 已经对“爱”没了感觉 我们要反省自我,扪心自问,到底是什么作怪,让上帝恩赐的正常性欲出现了短路? 你迁怒于你的妻子并心怀记恨吗?你的怒火有什么缘由吗?她让你受到过委屈吗?她让你失望过吗?还是嘲笑过你?如若如此,且看圣经中《歌罗西书》3:13 是怎么说的吧,“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。” 你是否正像每日三餐那样借助色情自慰满足自己的性欲呢?对很多男人来说,色情已成为他们释放性欲的偏好,因为这种方法 “零风险”,而且“零失败”。 你的工作压力是否到了这种程度:每次一到家就浑身乏力,筋疲力尽? 有些男人出现情感的脱节,仅仅是因为他们工作过于辛苦。比如斯维廷,还有我提到的“焦灼期爱人”,他们每天工作16到18个小时,都累到这个份儿上,还有什么精力和心思投到婚姻上呢? 生活中你是否还有其他 “罪”不敢面对?人类最为强大的欲望也会囿于“罪”而得不到释放。 你是否为妻子婚前有过性经历而感到恼火,或者威胁? 当你还是个孩子的时候,有没有人猥亵过你?以往的性虐待经历确实会抑制健康的性表达。你成长的家庭有没有给你灌输这样的思想:性爱是肮脏的。你有没有因为对“性”感兴趣而感到羞耻?你有没有因为观看色情视频或者自慰而被捉了现行? 有没有这种情况:你在婚姻初期的某个时候曾试着主动向妻子示爱,但搞得一塌糊涂,而这给你留下了阴影,或者当时你的妻子对你有所抵制?现在性爱失败的风险是不是明显大多了?或者你之所以逃避与她行鱼水之欢,只是你保护自己的策略而已? 如果上述问题没有一种发生在你身上,那或许是因为你体内分泌的睾酮(男性荷尔蒙的一种)数量低于正常水平。造成睾酮分泌量低的原因很多,包括使用某种抗抑郁药或降压药等。医生可以对你体内睾酮的分泌水平进行检测,并制定治疗方案,或许可以使之恢复到正常水平。 无论什么原因,一个无视自己性欲低下并拒绝满足妻子需求的男人实际上正在把自己的婚姻推向危险的边缘。 如果你正因这个问题而备受煎熬,已经无法与妻子正常沟通,那么为了你的婚姻和家庭,你应该寻求帮助。找牧师、咨询顾问或是其他合神心意的人对之倾诉,摆脱孤寂的阴霾,让赐予你“各样全备的赏赐”的天父弥补你内心的创伤。(雅1:17) 祂有能力并一定会让你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子后院燃起一团火堆,这可不是天父的主意。 一定要读一下芭芭拉·雷尼写的《性爱对丈夫何以如此重要》一文,相信你会有更深刻的体悟。 Read this article in English. 《重燃浪漫之火》作者:丹尼斯·雷尼(Dennis Rainey) 芭芭拉·雷尼(Barbara Rainey)2004年版,托马斯·纳尔逊出版公司出版。所有权利保留。未经许可,不得复制。

与星共舞?不如与丈夫共舞吧!

去年圣诞节,我们六个已成年的孩子给我和丈夫购买了舞蹈课程。这真让我们感到吃惊,因为他们中竟然有人记得几年前我们夫妻有谁(可能是我)说过有兴趣想学学跳舞这件事。 十几岁的时候,我很喜欢跳舞。那是上世纪60年代后期,正处于青春期的我很擅长跳扭腰舞、土豆泥舞,还有其他入门级的舞蹈。我和闺蜜还会一起练习跳吉特巴舞。如果她不能来的话,我就会关上卧室的门,抓住门把手来练习。大一那年,我和一个男生谈恋爱了,原因很简单,就是因为他跳舞跳得很好。 大二的时候我信主成为了基督徒,不再会因为男生高超的舞技而和他谈恋爱。四年之后我和一个根本不会跳舞的人结婚了。在度蜜月的时候,丹尼斯和我只跳了一次舞,而且是那种非常慢的舞蹈——身体随着双脚的步伐前后晃动的那种。那时我觉得很开心,因为我爱我的丈夫,但是我也知道在未来的日子,我大概要与跳舞无缘了。 所以当我们收到这份圣诞礼物时,我很高兴,即使丹尼斯持怀疑的态度。但他是一个输得起的人,也愿意为了我试一下。我们本打算马上注册开始课程,但因为太忙了,直到五月份我们才打电话定了上课的时间。 “第一堂课我们要学会节拍,”和善的老师这么说道。好吧!对这个目标我其实是心存疑惑的,因为我丈夫天生就对节拍不敏感。然而老师没有说谎,因为他真的取得了很大的进步。我们已经上了六堂课了,学了华尔兹、伦巴舞、探戈舞和摇摆舞,每种舞蹈我们都取得了很大的进步,对这一点我真的是兴奋不已。虽然都在入门级水平,但是在学习的过程中,我相信我们总会有质的飞跃。 在学舞的过程中,我意识到跳舞和婚姻有很多相似之处。比如,在跳舞的时候,男人需要学习领舞,而女人需要学习跟舞(特别强调一下,两个人都需要“学习”)。我必须得承认,我认识到自己天生就不会“跟”。刚学的时候,我觉得跳舞对我来说肯定是小菜一碟,是我丈夫需要学,而不是我。但是我大错特错了。在明白了自己不会跟舞之后,有好几次下课后我都在想,在婚姻关系中我如何才能成为一位好的跟随者呢? 舞蹈需要双方随时密切注视对方的状态。女伴需要非常留意男伴的动作,那样她才能知道他什么时候改变方向。要不然的话,她就会被踩脚。这叫“保持联系”。 就算领舞的他有一步跳错了,好的跟舞者也会照样跟随——她会故意和他犯同样的错误,因为知道在接下来的一两步中,他总能纠正过来。而如果跟随的她这么做的话,就没有人会发现他们的舞步出了错。我们的老师甚至让女学生闭上眼睛,来练习靠感觉判断男伴双手张力的改变。这点在婚姻中的运用是非常明显的:如果要保持紧密联系的话,就需要非常专注。 婚姻让我学到的另一个功课就是:我丈夫需要向一位真正的老师——耶稣学习。我不能想当然地去教他一些我认为他不知道的东西。在跳舞的时候他可以对我给的建议不理不睬,但是只要是老师给他建议,他的态度就会转变。我很想“帮助”他,想告诉他怎样跳才对,而且我在生活中也同样总是想要以自己的方式来帮助他,但不管是在跳舞的时候还是在生活中,他都觉得我的帮助是批评,觉得我是把他当作自己的儿子来对待了。 你不会在《与星共舞》这个节目里看到我们,但是跳舞却使我们的婚姻非常受益,因为我们学到了一些新东西,这些新东西让我们从自己的舒适区域里走出来。并且在随着美丽音乐起舞的同时,我们也练习了如何用眼神来交流。我们之间的浪漫可谓被舞蹈重新点燃起来了。 Read this article in English.

你是否在婚姻中玩着捉迷藏的游...

还记得小时候玩过的捉迷藏吗?那是我最喜欢的游戏之一。 我和表兄弟们常常玩捉迷藏直到天黑。一个孩子会被指定为寻找者,他要捂住眼睛,大声地从1数到50(也可以数到100,要是他数得太快的话),其间,其余的孩子则快速寻找藏身之处。他数完后,就要赶在我们藏好前找到我们。那时,我们常在一棵粗壮的大树后藏身。 我记得,与寻找相比,我更擅长藏身。我藏好后,没人能找得到我。但是没一会儿,这种骗过朋友们的欣喜就会被孤立的情绪所替代。这种始终不变的孤独感总是使我忍不住自己跳出来现身。 同样地,身处婚姻中的我们,大部分都更擅长藏身而不是寻找。人类在藏身这方面受过良好训练,要知道,人类自诞生之日起,就一直生活在躲藏之中。 亚当和夏娃是最早玩捉迷藏的人。当他们在伊甸园里闯下大祸时,他们做的第一件事,就是逃跑并躲藏起来。首先,他们互相躲着彼此,用无花果的叶子作遮挡,把自己藏起来。然后,他们又试着通过躲藏来掩盖自己对主的悖逆。那时,把他们找出来的人,是主。 自那日起,人在面对同类和主的时候,都戴上了面具。彼此隐瞒变成了人性自然的表现。 为何躲藏 我们躲藏起来,因为害怕摘下面具后会被其他人看到真面目。我们极其渴望被爱、被接受,害怕拒绝。我们认为,如果别人发现了我们的缺点,就会拒绝我们。 有些人躲在表演的面具后面。有些人不停地讲话,躲在繁琐的语言背后,始终都与人保持一定的距离。还有些人为了躲起来而把谈话的焦点从自己身上引开。 身为基督徒,我们中的许多人也不能避免这种“躲藏综合症”。要显示自己与主、与伴侣的亲密无间,你只消穿得整洁笔挺,带着假日的微笑,在教堂里待上几个小时去唱诗、祈祷以及说上一些陈词滥调,就行了。 我们每个人都能找到方法把自己藏起来。我们认为,如果自己能恰当地藏身,就不会被伤害了。但问题的关键在于,主创造我们,不是为了让我们把自己藏起来。 捉迷藏不仅仅是我们成长过程中玩的一个游戏。这更是一个故事,讲的是人类的藏匿,以及主的爱的寻找。主通过耶稣恳请我们走出罪恶,走出以自我为中心的孤立,向永生的主致敬。主不是要我们把自己从他身边孤立出去,而是要我们与他同住。 当你我走在逐渐了解并敬爱那位看不见的主的路上时,他告诉我们要先去爱那些我们能看得见的兄弟(《约翰一书》2:9-11)。生命可以简单地归结为各种关系的集合。而在所有人际关系中,婚姻关系里的躲藏是最多的。 正是在这一最亲密的人际关系中,两个人都更加渴望互相了解。然而,可悲的是,许多人为了摆脱孤独而步入婚姻,却很快就发现他们比单身时更加孤独了。 渐行渐远 我相信,有95%的婚姻都正在经历着孤独,而且几乎没人意识到这是一种多么严重的孤独。夫妻间渐行渐远的过程很难被发觉,常常是等到多年的躲躲藏藏和鲜少沟通之后,他们才忽然意识到,当年的浪漫爱情已经消散殆尽了。这也就能解释,为什么许多看似成功的婚姻,其实不过是两个成功的人,在各自做自己的事情罢了。这样的夫妻,并不是朋友,也不是生活的伴侣。 如何克服“躲藏综合症”呢?这里有一些想法可供参考: 首先,与伴侣一起,以夫妻的身份定期祈祷,寻求主的旨意。缺乏祈祷和自私自利会破坏婚姻的统一性。一起寻求主的旨意,是对抗躲藏的唯一途径。 自从我和芭芭拉在1972年结婚后不久,我们就开始每天一起祈祷。一般这样的祷告不太长,仅仅是承认耶稣是我们生命的主,以及把我们对他的顺服作为一天的终结。但这也是祈祷,我们从不间断。 我相信这一内在的属灵操练对我的婚姻和家庭的助益远大于我们其他的所作所为。为什么?因为要和一个刚刚还惹你生气的人一起祈祷真是太难了!我们发现,要么把问题解决了然后一起祈祷,要么就得怒气冲冲地上床睡觉。所以我们还是愿意在彼此间架一座理解的桥梁,彼此宽恕,然后共同祈祷。 就像耐克运动鞋的广告说的那样:想做就做。 其次,全心全意地互相寻找。毕竟我们的祖先就是来自伊甸园的亚当和夏娃,所以我们天生就趋于躲藏,我们并不习惯寻找。而主赋予了我们寻找的能力。 就像两块磁铁也会彼此排斥一样,婚姻关系中的两个人总会有彼此不合的方面。你越是了解一个人,就越是会发现让你无法接受的弱点、习惯或个性。 这是很正常的。 亲密的关系会产生一种让两人互斥的磁场。如果你不坚持与其对抗并寻找你的伴侣,那你就危险了。别让你的爱人藏起来,找到他,去找他,不要凭着感觉走,也不要放弃,要靠着坚定的信念把他找出来。 最后,要共同对抗敌人。你的伴侣不是你的敌人,你可千万不要被敌人的伎俩给骗了。敌人想让你和你的伴侣互相躲藏。撒旦想在基督徒间制造不可化解的冲突。他想把我们分裂、弱化,让我们互相斗争,而不是对抗他。我们的敌人是一个说谎者,骗人精,一旦我们彼此孤立,他就会突破我们的防线,对我们灌输邪恶的思想。 在婚姻中,是否会有让你怨恨伴侣的时候呢?你觉得这种怨恨来自哪里呢? 永远不要忘记,你身处战斗之中。“婚姻不是建立在浪漫的阳台上,而是建立在属灵的战场上。” 携手并行 在我们家里,孩子们喜欢玩一个游戏,叫做“反转捉迷藏”。一个人藏起来,剩下的七位家庭成员一起去找他。而且,如果有人找到了那个人,也不要大叫“原来你在这儿”,而是要不作声地同他一起躲在那儿。 游戏就这样一直继续下去,直到只剩下一个人在寻找。不知不觉地,你发现整个房子变得静悄悄的,就只剩下你自己还在寻找了。结果,通常都是躲在浴缸里或是桌子下的那七个家伙的窃笑声暴露了那个藏身之处。而当最后那个人终于找到大伙时,那场景几乎就像是家人团聚一样,充满了笑声、拥抱和交谈。 多么美好的一幕啊,这不就是婚姻和家庭关系该有的样子吗?不要让任何人孤立自己,我们应该互相寻找,然后相携并行,分享欢笑。 你是怎么玩捉迷藏的?你是不是更擅长藏身呢?你害怕被找到吗?认识到耶稣是救主和主的两个人,就会热切盼望从黑暗中走出来,而且他们深知,自己是不会被拒绝的。今天,我们需要的,是让忠于耶稣的基督徒们,用一生的时间来彼此寻找。 Read this article in English. 2006年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使。

问与答:如何应对压力和疲倦而...

问:我和我丈夫在婚姻的一个重要方面始终存在问题。你也许已经猜到了:是的,那就是在性的方面。为了照料我们那三个学龄前的孩子,我每天入睡前都已是身心俱疲。而我的丈夫却认为,性生活变为一周左右一次,是我们婚姻出现问题的表现。我试着跟他解释我的压力、疲倦等等,但是他却只认为是他不再吸引我了。我甚至觉得是上帝开了一个残酷的玩笑,才使得男人对性具有那么强烈的欲望,而女人却没有。那些孩子同我的孩子差不多大的朋友,也都有类似的体会。丈夫们整日都想着云雨之事,而妻子呢,却乐得几个月都不与丈夫同房。 芭芭拉:许多年轻妈妈都面临着这个问题的考验,而我也曾如此。当忙碌的一天终于结束时,你真的会觉得实在是没有精力面对丈夫了。 在解决这个问题上,丹尼斯更有发言权,他能对身为丈夫的各位提出一些忠告。但是在此之前,我也有两条建议提给各位妻子。第一,请问问自己是否愿意改善与丈夫现有的性关系。对有些人来说,这可能意味着要向神祈祷:“主啊,请让我拥有一颗对丈夫负责的心吧。”而对另外一些人来说,则可能意味着在婚姻关系中,要优先考虑改善夫妻的性关系。其实,这条建议可以归结为一个词,那就是“时间”。请留出你应该留给丈夫的时间,多与他相处,从而一起培养感情,一起在心灵上成长。 第二,要确保在改善性关系的同时,你也得到了你的身心所需。要保证自己有充足的时间与主同行。如果觉得困了,就适时地睡个午觉。如果平时太过疲倦,就利用周末补补眠。有时候,这些简单的做法会对促进夫妻性关系的亲密大有帮助。 丹尼斯:我有一些解决方法,想与同为丈夫的各位分享。首先,丈夫必须明确自己的义务。接着,丈夫就要对妻子履行义务,即试着理解她情感、心灵和身体的需要。要达到这种理解,丈夫可以先为妻子朗读《圣经》,陪妻子一同祈祷。要记住,先生们,我们的妻子想要的是能够与我们在身心上都亲密无间。 要履行对妻子的义务,也意味着丈夫要做出更大的努力,让妻子不用整日困在家中忙碌。有些男人从来不帮助妻子打扫厨房,或是安置孩子上床睡觉。等到妻子忙碌了一天之后,他们就要求妻子满足他们对性的需求,而他们自己却一点都没考虑伴侣的需求。 芭芭拉:有的男人意识不到这种欲为领导先做仆人的“仆人式领导”哲学对女人是多么重要。有时,擦擦地板或是熨熨自己的衣服,就是你能为妻子做的最浪漫的事了。丹尼斯:要履行对妻子的义务,丈夫就要去了解妻子最迫切的需求。丈夫应该参与到妻子忙碌的事务中,承担起责任,帮助妻子照顾孩子。 如果带每个孩子去参加两到三个户外活动会让妻子觉得疲惫不堪的话,那么丈夫就该反省一下自己负责带孩子出门的次数了。我注意到许多夫妇都让这些带孩子出游的活动剥夺了他们制造浪漫、增进感情的机会。 而且,丈夫还应该把同妻子交流彼此的期望和需求放在首位。如果我们不理解相互间的期望和需求,那我们的关系就会充满了失望、愤怒,甚至可能会感情出轨。无论如何,丈夫都绝不能忽略与妻子的这种交流。 最后,我想提醒各位先生多留心自己头脑中的想法。我们从杂志、电视或是电影上看到的画面都可能引发我们对性的需求,导致我们一味索取,却忽视了妻子的状况。 现在,让我们重新回到最初的问题,即在婚姻的这个领域,上帝是否开了一个残酷的玩笑。我认为我们可以换个角度来看待这个问题。神是想让你们享受一种互相满足的性关系,而这是婚姻最核心的部分。我相信此举在我们的婚姻中是起着积极作用的,它能够让我们克服自私来满足彼此的需求。如果没有克己,我们永远也无法拥有一段美好的婚姻,也绝不可能成为主耶稣的信徒。 Read this article in English.

男人和女人对“性”的看法有何...

我们相信“性”是上帝赐予人类的一种美好的需要,它可以让丈夫和妻子合为一体。我们也相信“性”是衡量两性关系的量表,它的存在或缺失总是能表明婚姻中其他方面的忠诚度和亲密度。 如果夫妻双方都想对性生活特别满意,每一方都要冒险将自己完全开放地暴露在对方面前。婚姻中的每个人都应该感到无条件地被需要、接受和被爱。建立这种关系的关键,是理解男人和女人对于“性”的看法的不同。这些不同的看法会导致男人、女人对性生活期望的不同,从而引发误会、挫败感和失望。 下面的这个表格是男人、女人对“性”的不同看法的基本情况。很明显,这张表格并没有提供具体的比较——它只是比较了男人和女人在对待“性”的看法上的不同趋向。   男人 女人 性倾向 身体上 分割开的 身体上的合一 多样性 性为首位 和其他方面的关联性 整体的 精神上的合一 安全感 其他方面更重要 刺激 所见 气味 以身体为中心 抚摸 态度 动作 语言 以人为中心 需求 尊重 欣赏 身体上的需求 不要受打击 理解 爱 情绪上的需要 时间 性的回应 非循环 很快达到兴奋 主动者(一般情况下) 很难分心 可循环 慢热 回应者(一般情况下) 容易分心 高潮 后代的繁衍 时间短,更强烈 身体趋向性 需要高潮才能得到满足 合二为一 时间长,更深入 情绪趋向性 不需要高潮就能得到满足 这张表中有多少内容真实地反应了你和配偶之间的关系?读到这些信息时,我们就可以想到上帝是如何创造男人女人之间的不同需求,并利用这些不同来让彼此互补,从而建立一种全新的关系。 大多数男性都更加注重身体上的接触。他们更容易被妻子刺激,吸引,迷住。视觉或肢体上的接触很容易就使男性兴奋起来,至少是撩拨起他们的兴趣。大多数男人在很短的时间内就能够热身,准备亲热一番。而性欲一旦被撩拨起来,那么性的念头就变成了他头脑中的绝对焦点。在这个时刻,男性已经做好了通过性交来释放性冲动的准备。 […]

问与答:什么能向你传达爱意与...

问:我已经结婚八年了,但有时候我觉得仍然不能了解我的妻子,尤其是在浪漫这方面。我该怎么办? 芭芭拉:在我与丹尼斯的婚姻中,我们从未停止过对彼此的探索,而我们已结婚30年了。这种探索是持续一生的过程。我鼓励身为丈夫的各位不要放弃,不要灰心,要对挑战乐此不疲。说真的,你肯定不愿与一个一望而知的人结婚吧。 丹尼斯: “按情理”(《彼得前书》3:7)与妻子一起生活,这是每一位身为丈夫的人都应欣然接受的挑战。要是一个丈夫在结婚几年后仍不能了解妻子,我也并不担心。芭芭拉和我认识一位基督教领袖和他的妻子,他们那时刚刚欢度了结婚50周年纪念日。当别人问他是否了解妻子时,他的回答令我永生难忘。满怀着对妻子极大的爱慕和尊敬,他这样说道:“我永远也无法完全了解我的妻子——她是女人,和我不一样,是神把她创造成这样。 在浪漫这个话题上,两性表达方式不同。上帝把我们创造得如此不同,这是不是一个残酷的恶作剧?我认为不是。随着岁月流逝,我们不得不求上帝赋予我们能满足彼此需要的能力。每一位丈夫都应尝试去倾听并真正理解妻子的爱之语(反之,每一位妻子也应如此),并且着手寻找能向她传递浪漫的创造性途径。 我发现在解决两性的这一分歧时,问这个问题会很有帮助:“我能做些什么让你知道我爱你?换句话说,什么能向你传达爱意与浪漫? 如果能向她传达爱意的是惊喜,那就想办法令她惊喜。又或许只是一次交谈就能向她传达爱意,那就拨出一些不被打扰的时间,与她聊聊天。也可以去散散步。传递爱意与浪漫的途径需要多样化及富有创意。要让她感到,你在不同的时间段以不同的方式看待她,而不仅仅是一成不变的老套路。很多时候,我觉得芭芭拉不愿意被看穿。她想看看,我是否真的在乎她,乃至于愿意试着去了解她。夫妻间的相互了解,是一个持续的过程,而不是一个要达到的目的。 芭芭拉:每一位妻子都想让丈夫爱她、追随她,想让丈夫不断地去了解她是一个怎样的人,她还会变成什么样。“她希望变得更加复杂、有趣,给丈夫更多的挑战。”当然,根据原文文本、风格、对象等等的不同,翻译风格不一样的。 《以弗所书》5:25指出:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会。”基督爱教会,可为教会舍己,克己。当一个女人看到自己的丈夫为她而克己,她也会像教会回报基督那样回报自己的丈夫。我相信,当妻子看到丈夫真诚的奉献,她会明白的——那是出于爱。 相反,如果妻子感到丈夫向她献殷勤只是为了满足他自己的需要,那么她就会觉得自己是被操纵、被掌控、不重要的,甚至是被利用的。于是,她开始害怕她会被利用、在两性关系中不受重视,乃至在许多方面不被欣赏。 妻子最根本的需求是被爱,就如同教会被基督所爱一样。没有一个男人能够完美地做到这一点。但是,如果一个丈夫试图成为上帝想让他成为的男人,那么他倒可以学着在婚姻生活中实践《以弗所书》5:25中的言论。这么做,将使他的妻子开始感受并体验到无条件的爱,以及一个充满与日俱增的承诺感、信任感和满足感的婚姻。 丹尼斯:我想,男人们都希望浪漫能像算术一样:A加B等于C。要是浪漫真是如此,那它有多令人感兴趣,就有多令人沮丧。因为,如果男人真找到一个像算术一样的方法来制造浪漫,那女人就会看到他每次都做着A加B等于C的事情,而这些事情就会变得乏味无聊了。因此,对于女人来说,浪漫的方程式是多变的,而身为丈夫需要做的,就是去适应妻子这些多样的需求。 也正因如此,这么多年来,所有我们夫妻做过的最棒的事情中,有一样,就是在夜晚约会。只需一个夜晚,就能让彼此的关系和感情复原如初。虽然浪漫并非时时都有,但是能够借此远离电话、电视以及孩子们的各种需求,却不失为制造浪漫的一个好时机。 Read this article in English.

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