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在“工作”与“带小孩”之间纠结。

难道婚姻的不幸，真的是因为没钱？

婚姻是两个人的事，更是一个人的事。

苦难对于雷尼家并不陌生。

很多年逾55岁的男人都认为他们最好的日子已经过去了。但是时候该恢复“一家之长”的威严了！

我想知道，我的孩子中有几个能在喧嚣的背景中听到神叫他们的名字。

丈夫和妻子常常会变得越来越生疏。此过程之缓慢，以至于 夫妻双方都没能意识到它正在发生。

本文为“该如何刻意地与彼此相连”提出了几点建议。

为生活设定优先次序的三个建议。

如何使婚姻保持新鲜？

你永远都不会有时间和爱人享受乐趣的；你需要挤出时间来。

凡事谢恩能帮助我们铭记至高无上的神在掌管我们的生命。

丈夫不明白我为什么需要有几个好朋友，我可以对他说些什么呢？

在他的属灵生活看似停滞不前时，你可以参考本文所给出的三个建议。

对一个不再记得你是谁，也不再知道婚姻是何物的丈夫解释婚姻的含义——你曾这样做过吗？

对我来说，空巢岁月是如此弥足珍贵。年轻时的任何一种关系都不能替代它。

一个婚姻，不管多么美满，都需要一个战胜孤立、增添亲密的计划。

杰瑞和奥利维亚都试图维持婚姻，但是怎么维持呢？

在决策时平衡角色与关系。

以下观点是女人们在被问及“你认为一个男人与妻子相处时的禁忌是什么”时给出的。

生活对于每个人并不总是平等的。

我们在困苦中时需要提醒自己神在掌权。

你可能不理解为何神允许你经历悲伤或困苦，然而你可以紧紧抓住他话语中的真理。

直视生活中的试炼与苦难。

从约伯生命中可以学到的四个功课。

要恢复情感和灵性，需要做一些重要的属灵决定。

试炼、难题，甚至灾难，都是日常生活的一部分。

五角大楼袭击事件中受伤的布莱恩·伯德维尔，在妻子梅尔的帮助下，度过了漫长的康复之旅。

当你渡过难关回头看时，你希望自己当时是如何应对的？

以坚不可摧的委身为印记的婚姻是基督与教会关系的美好映象。

这个故事只是神使用别人的爱来改变人心的例子之一。

许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守住在他面前许下的誓言。这里有五个要点供你在独自一人建造婚姻时能挺过来并越来越好。

即使在这样的沉默中，琼·西姆斯仍然继续服侍她的丈夫，等候神应允她的祷告。

如果丈夫的做事方式和我不同，最后看来其实没什么大不了的。

关于我丈夫，我有时最为怀念的是那些被很多夫妇视为理所当然的不起眼的小事。

不知在什么时候，我的基督徒生涯变复杂了。在我的头脑里，有许多关于人生的问题，沉重至极，比如，我应该怎样使用自己的钱财？应该怎样和家人相处？神希望我怎样使用自己的人生？这些关于人生的问题好像没完没了。 然而，在2010年9月24日，悲剧临到了我家，这一切问题的答案都变得非常清晰。那些在生活中曾困扰过我的所有难题都有了一个很简单的答案：福音。 正是在那一天，我深爱的丈夫戴维，在一场车祸中瞬间失去了生命。我们曾经拥有美满的婚姻，一起侍奉神，一起爱着我们的孩子。戴维是一个有品格、有恩典的人，受到所有朋友的喜爱。然而他的人生在一瞬间结束了。 我曾经有过一段时间的挣扎，有很多“为什么”：为什么神要把这么好的一个男人从他无辜的孩子们身边拿走？为什么神会破坏这样一个活出他爱的美好婚姻？为什么神不拿走另一个人，一个该死的人？ 然而，在悲痛中的某个时刻，圣灵提醒了我，从某种意义上来说，其实我们都该死，即使是一个像我丈夫那样很棒的人。神造人不是为了让人去死，他造我们是要我们和他永远在一起。然而亚当和夏娃选择了犯罪，从那时候起他们就给自己带来了死亡，并且传给了后代。他们事先曾被警告过后果，但他们却情愿选择不顺服（见创世纪3章）。 戴维必须要经历死亡，但不是因为神要专门“针对”我的丈夫。戴维的死，是因为他是一个罪人，当他起初选择犯罪的时候，就给自己带来了死亡，正如他的祖先亚当一样（罗马书5:11-15）。同样，我们也都在自己选择犯罪的时候给自己带来了死亡。 我们所有的人都会死。没有人能够逃脱。 与死亡隔绝 在现代社会中，死亡是我们不想谈论、甚至不愿意承认的事。我们与死亡的概念被隔离开来。然而就在不久前的世代，人们生活的世界，还认为死只是生的一部分。那时医疗不是这么发达，某些常见的疾病也没有可靠的治疗方法，人们活得不像现在这么久。 现在，人们对死亡这个话题避而不谈。很多人甚至都不愿意接受自己在变老的事实。有关抗衰老面霜和肉毒杆菌注射产品的市场生意兴隆。媒体里也充满了这样的教导，哪些食物可以帮助你更长寿，看上去更年轻，远离癌症和心脏病一类的杀手。 在今天的社会里，我们所有的人，甚至是基督徒，都已经渐渐习惯了去努力使我们目前在地上的生活能过得更久、更好。正如大型教会牧师乔尔·欧斯汀所说的那样，我们想要“现在就过上最好的生活”。我们辛勤工作、努力赚钱以图获得幸福，养育出完美的子女，并训练我们的配偶能给予自己更多的爱，做更多的工作，付出更多的关心。 然而，在地上的生活永远也不会是 “最好的”生活，它被钉在了死亡和邪恶之上。 唯一真正的生活是那在我们死后将会拥有的生活。 直到我最后认清这一点时，我才意识到自己把神学观点弄得多么复杂。福音并不是为了让我们地上的生活过得更好，而是为了之后的生活——真正的生活。既然所有人都注定要死，为什么我们还要花时间专注于今生和现在呢？我们所拥有的盼望不是要在这个世上活得更久、过得开心。我们真正的盼望是，当我们死去的时候，我们的灵魂就从这些有罪的身体上得到释放，我们就能和基督一起永远活着！我们的工作就是竭尽所能告诉更多的人这样的盼望，因为死亡终会临到我们所有的人。 使徒保罗对死亡是期盼的，因为他知道自己将会和基督同在永恒的居所里。他想要继续活着只是为了自己能够遵行神的旨意，把福音传给其他人。他这样写道：“情愿离世与基督同在，因为这是好得无比的。然而，我在肉身活着，为你们更是要紧的。”（腓立比书1:23-24） 保罗还说：“因我活着就是基督，我死了就有益处。”（腓立比书1:21）换句话说，在地上的生活就是为了要像基督那样去活——为他人而牺牲。然而死亡的时候正是我们脱离这必死的身体的奴役，真正得到释放的时候。 福音能解决一切的问题 如果说“生即是为了死”可能听起来过于简单化了，我们仍然必须活在这个世上，面对不好相处的家人和各种经济问题。但是当我们通过死亡的镜头去看这些问题的时候，每件事都井然有序地排列着。传福音成了我们生活的终极目标，我们开始在这个框架里处理生活中的每个问题。 比方说，我们来看看这样的问题： 问：怎样面对不好相处的家人？ 答：行为举止要反映出神的爱，引导他们认识福音。 问：怎样使用钱财？ 答：你要智慧地管理钱财，好让你的钱财能够用于传扬福音。 问：怎样对待配偶？ 答：要爱自己的配偶，活出神的仁慈和恩典之爱，使他通过你的爱来认识基督，这样也让其他人看到一个榜样，就是基督怎样地爱教会（见以弗所书5章）。 的确，生命是需要活出来的。我们不能只是蜷缩在一个角落，等待死亡降临，而是要像使徒保罗那样，我们必须要认识到，今生是短暂的，要用今生去带领我们认识的每个人归向基督。我不是说我们都需要收拾行李，去一个第三世界国家（虽然这样说，但如果这是神对你的呼召，我绝对不会打击你这样的决定）。传福音是我们在每天的生活中都能够去做的。 会有那么一天的到来，那时我们每个人都必须面对死亡，那一天可能来得更快，而不会更慢。我丈夫是在37岁时去世的，那一天是一个平常的工作日，他开车所走的是一条平常的路线。一位朋友的丈夫33岁时在睡梦中死于心脏病发作。另一位朋友在四十出头时被诊断出患有癌症，不到一年就去世了。作为基督徒，我们不需要惧怕死亡，因为我们对死后的真正生命有盼望，但是我们不要把自己的时间视作理所当然。 对于我来说，与死亡擦肩而过的经历在灵里唤醒了我。我能看到自己在地上的时光多么短暂。像保罗一样，我为生命的短暂而赞美神。我迫不及待地想和神相见，但是为了那些亲爱的失丧的灵魂，他们在我身边毫无盼望地行走着，我下定决心只要我还活着，我就要竭尽所能地去传扬福音。我祈祷自己的每个行动、自己所担负的每个职责，无论是做妻子、做母亲、做姐妹，或是做朋友，都能具备这样的特征，就是活出我们神的样式，以及他所给予我们的恩典。 我请求你，不要让今生的挂虑使你远离将来真正的生活。要将自己的眼目定睛在天国的荣光上，将自己生活的目标定为在这个世上留下一张生命的地图，指引每一个遇到的人回到天家。这个世界的烦恼，在你还没意识到之前就会烟消云散，但是传扬福音是唯一能保留到永远的财富。天国就是奖赏。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

有一天我开着车在一个忙碌的十字路口等待着，抬起头时看到一条美丽的彩虹，清晰地横架在天空。震撼于眼前的景象，我扫视了一眼其他开车的人，看他们是否也看到了我的惊喜发现，但是没有人看到，一个人也没有。 我真想摇下车窗冲他们大喊：“你们怎么没看到啊？这么美！”但他们全神贯注于路面和交通，完全没有注意到在这一切的忙碌之上那宏伟绚烂的色彩。 之后我常常会想起那一天，因为我的人生走过一条不同的道路——一条悲剧和痛苦之路。9月一个很平常的下午，我丈夫开车行驶在他平时的工作路线上，被一个过路司机迎头撞上，我一瞬间变成了寡妇，还带着一个新生儿和一个两岁的孩子。 那曾经平静安稳的生活一下子发生了剧变，卷入一场情感和行动的暴风之中。有各种彻底改变人生的决定要做，有各种文件要收集和填写，孩子们也需要照顾，需要不时地给他们喂奶，更不用说我还要面对自己的悲伤和孤单。 然而，神的圣灵奇妙地在我的境遇中向我显现出恩典的彩虹。那条清晰的彩虹所展示的爱给我带来了盼望，也提醒了我，在这个世上，还有比今生更大的一位掌管者。 从很多意义上来说，使徒保罗是一位明白试炼和痛苦的人，他遭遇过身体上的疾病、逼迫和不公。他给那些正在经历艰难的人们这样的劝导： “所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。”（哥林多后书4:16-18） 人要专注在悲痛、哀伤和自怜之中是很容易的，因为这些是我们能看到的，比如，失去了所爱的人，陡然增加的工作量，我们并不想要的新的生活方式。人必须要有自律，才能从此类突发状况中走出来，注意到从悲伤而来的祝福。然而，只要我们抬头仰望天国，仰望那些所不见的，我们就能从中找到平安，正如耶稣在马太福音5:4中所说：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。” 我个人经历的恩典 如果你去寻找悲剧之后临到生命的恩典，一定能找到。我不是说要去假装痛苦不存在，要摆出一副“快乐的面孔”，戴上一个掩饰自己真实感受的面具。一切的负面情绪都必须得到处理和关注。在那个忙碌的十字路口开车的我，无法在路的中间停下来，盯着天空的一道彩虹。我必须处理好手头的事。但是我瞥见了彩虹，能够感受它的美，哪怕只是很短暂。 我们可以诚实地表达创伤究竟有多痛，同时也感谢神藉着伤痛在我们的生命中所成就的一切。我们不必在这两者间做出非此即彼的选择。两者都是真实的。事实上，当我意识到，神是在使用我人生中的这个悲剧来帮助其他的人，建造我的品格，从而帮助我走出伤痛。对我来说，正是这一点使得这条悲伤之路值得忍受。 在我的例子中，恩典是通过很多方式临到的，首先是来自主内肢体的源源不断的爱。能够如此地被爱和被关怀，真是非同寻常的经历。我什么也不缺。在最初的六个月里，我身边一直有人陪伴，有饭食，有礼物，有卡片，还有信件。邻居们一起集资给我买了一个很大的冰柜。还有一间我甚至没去过的教会，其中几位弟兄花费好几天时间辛辛苦苦地为我家的草坪完成了防冻处理和修剪工作。收到如此多的细致关怀，我非常震惊，也深感不配。 恩典的第二个方面表现为神对我那既温柔又有耐心的爱。我曾有很多问题和惧怕，甚至对神产生了疑问。我想知道他是否还爱我。我想知道他是否把保护和赐福的手从我身上挪去了。然而，对于每一个尖锐的问题，神都有一个温柔的答案。圣灵以仁慈对我的心说话，就好像一位慈爱的父亲，对我的痛苦深感同情，但却知道这是我必须要走的路。答案几乎都是轻声细语地进入我的心里。 恩典的第三个方面表现在这次悲剧之后，涌现出如此多的事工。在这篇文章里，我没有足够的篇幅来讲述神怎样使用我丈夫的见证和我的见证来触摸那些刚硬的心灵和问题重重的婚姻，并鼓舞了很多的信徒。哥林多后书1章的3-5节说：“愿颂赞归与我们的主耶稣基督的父神，就是发慈悲的父，赐各样安慰的神。我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。我们既多受基督的苦楚，就靠基督多得安慰。” 我会自己选择这样一条痛苦的道路来经历如此的恩典吗？不会的。但是得以从这个角度看人生，我感到特别有恩典。有很多人，他们永远也不会经历到启示给我的那种爱，或是走过这段旅程所需要的那种信心。因此，我很荣幸能接受这样的礼物，即使付出的代价如此之大。 当你就是无法看见的时候，该怎样发现这些恩典呢？ 有些时候，由于心痛我们好像残障人士一样，无法睁开眼睛去看。你甚至会感觉自己好像瘫痪了，失明了，仿佛不可能看到自己以外的事物。然而，有些事是你可以做的，帮助你发现自己身边所呈现的恩典。 对我来说，第一件必须做的事情是祷告。我相信神在掌权，我信靠他在罗马书8章28节所说的话语：“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。”然而因为当时非常软弱，我请求神来启示我，他在我的人生中怎样使用这个经历。 我知道神并没有义务向我证明任何事，就像他批评约伯时所说的：“你岂可废弃我所拟订的？岂可定我有罪，好显自己为义吗？你有神那样的膀臂吗？你能像他发雷声吗？”（约伯记40:8-9）。我没有向神提任何要求，但却向他祈求怜悯。我相信他垂听了我的祷告，给了我很多答案，都是我不配得的，我非常感恩能够得到这些答案。 还有一个行之有效的方法是列一张清单。不知为什么，把事情写下来会帮助我把各种情况想清楚，使自己的思路更开阔。我先在一张单子上列出自己所失去的，这是比较容易的部分。然后，我又在一张单子上列出自己所得到的。开始的时候都是很小的事，然而，当我开始去关注自己以外的事情，看其他人都受到了什么影响，这张单子就迅速地变长。随着我的心因着神所做的工而变得柔软，我个人收获了哪些财富也变得非常清楚。比方说，我最小的弟弟过来跟我和孩子们同住。之前我主要在过节、过生日的场合才能见到他，但现在他却成了一个亲密的朋友。如果不是因为我的丈夫去世了，这种事永远也不会发生。 最后，也是最重要的，为了能越过悲痛看到祝福，请容许我向您提一点忠告：读《圣经》吧。经文中有那么多的安慰，如果一个人的生命没有神的话语来持续喂养，我真不知道他如何能忍受如此悲痛的经历。 《圣经》中有那么多的章节可以安慰流血的心。《约翰福音》让我们去关注耶稣本人，他比这世上任何人所受的痛楚都多，他体现了永生的盼望；《约伯记》则记载了一个人经受悲剧，伤痛和神的回应的故事；《诗篇》里，关于恐惧、悲伤、希望和喜乐有很多诗意的描述。纵观整本《圣经》，你都能找到人们在经历悲伤重创之时会去寻求的解释和意义，它们将你指向自己很难看到的那些恩典。 在你身边，必有彩虹 如果你正处在一个困难或不幸的境遇当中，你可能会怀疑其中会有什么好事。但是，如果你是一位基督徒，神已经应许了它是有意义的，即使你无法看到意义何在。请思考彼得的话语：“因此，你们是大有喜乐。但如今在百般的试炼中暂时忧愁，叫你们的信心既被试验，就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候，得着称赞、荣耀、尊贵。”（彼得前书1:6-7） 受苦其实是对自己品格的提升，这一概念在雅各书1章2-4节也得到了重申：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐；因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无缺欠。” 无论是从内还是从外来说，经受痛苦这个行为本身就是一种财富，这样才能让我们这些信徒得以成长，变得更加刚强。正如以赛亚书61章4节所提醒我们的，当一个生命被弥赛亚救赎之后，灰烬当中就会生出美来。一个经受住毁灭性打击的生命会成为一片肥沃的土地，生出信心、忍耐和品格。去栽种那些看不见的财富吧，你的信心会得到神的奖赏，那就是丰盛的生命。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有，本文已获许可。

我丈夫在一场迎面相撞的车祸中瞬间失去了生命，留下我和两岁的儿子，还有刚三个月还在哺乳中的小女儿。我几乎被击垮了。丈夫和我从开始就深深地相爱，幸福到了极点。他刚刚开始一份梦寐以求的工作，感觉很有自信，欢欣雀跃。我们的家庭非常健康、幸福，热切地期待着生活越来越好。 当他去世后，我的灵魂好像断肢一样鲜血直流，我需要止血带来止住流血。我抓住所有能给我安慰的东西，读了很多关于悲痛、天堂、平安的好书，它们的内容都很棒，但好像都不能医治我的创伤。 过去对我来说，《圣经》是纯粹的、完全的神的道，总能在我的人生遇到问题时给我带来帮助。但现在我的心里有了犹豫。我感觉好像一只受伤的羔羊，很无助，很伤心，不相信任何事，甚至包括那位牧羊人。 我心中的某个部分对神感到害怕。我知道这场悲剧是在他的主权意志之下发生的。如果他允许这样的事情发生，我还怎能再相信他呢？如果我相信他看顾我的生命，他还会允许类似的事情再次发生吗？他真的在乎我吗？那些黑暗的恐惧在我内心争斗着，一连好几个星期，极为痛苦。 然而意识到自身的罪性让我更加害怕自己。在我的人生中，神始终对我很信实。他曾经多次以多种方式向我显现。我会像以色列的子民们一样吗？他们在经历过神迹奇事之后会赞美神，而在遇到试练之时转而去建造偶像。于是我祷告求他增加我的信心，让我找回曾经那么渴望拥有的信靠。我好像那位对耶稣说 “我信！但我信不足，求主帮助！”（马克福音9:24）的人。 更新我的心意 圣灵的回应让我想起两个应许：“道就是神”（约翰福音1:1），以及“可见信道是从听道来的，听道是从基督的话来的”（罗马书10:17，和合本）。 如果我想要以一种新的方式来认识神，如果我想要明白他的旨意，如果我想要相信的信心，我知道唯一能改变自己的方式就是用他的话语来更新我的心意（罗马书12:2）。 我开始重新阅读《约翰福音》，这是一卷强调生命的书。太久以来，我的头脑和意念都被死亡的故事占据着，我需要被提醒，还有比死亡更强大的东西。那就是永生。 在我打开《圣经》开始阅读的第一个晚上，就一发不可收拾。它好像让人减轻痛苦的药膏，使我的灵魂得到医治和怜悯。里面的话语超越了我的悲痛，甚至触到了苦毒和伤痛那些最微小的蛛丝马迹。神的爱拥抱着我的心，我无法停止哭泣，完全被他的恩典、怜悯、权能和旨意淹没了。所有的一切，包括失事、受苦，甚至整个人生，又都清晰地回来了。基督的话语拯救了我，使我免于陷入自怜，把我从打滚的坑中高举了起来。我记起了生命（和死亡）的意义是什么，是为了福音。 其实我们都会面对死亡，没有一个人能够逃脱。但好消息是基督已经战胜了死亡，当我们把希望放在他里面时，就能分享他的生命。我们此生的意义就是向每个有生命的人传递这样的消息！ 为征战做好准备 悲痛是战场，神的道是武器。它是宝剑（以弗所书6:17），为的是要帮助我们打赢属灵的征战，在我来看最大的征战就是悲痛。 回头再看我的那些怀疑和恐惧，我能看到一场非常真实的与黑暗权势的较量。《圣经》告诉我们，我们会经历信心的试炼，是所有真正的信徒都会面对的。不同的人有不同的征战，可能会通过流产、离婚或中年危机等形式表现出来。无论它是怎样表现的，我们都会面对征战，没有合适的武器我们就没办法得胜。 当耶稣在旷野被撒旦试探的时候，注意撒旦选择的武器（马太福音4:1-11），就连撒旦都是用经文来试探基督！我们必须以真枪实弹来对付真枪实弹。在属灵的天界里，《圣经》就是你的武器。希伯来书4:12说：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 当我读《圣经》时，我的每个问题、每种恐惧、每个希望都得到了解答，我得到了安慰和理解，有了被更新的希望和平安，是不可能从其他任何地方得来的。 显然，我不是唯一一个有这样感受的人。有个名叫“悲痛分享”的机构，他们的事工是去帮助那些失去亲人的人们。其中有一名鳏夫布鲁斯说：“我知道有很多的书，人们也给了我很多的书，但是我觉得最好的书是神的道。” 诺曼·皮尔特博士曾写道：“在经历悲痛和困难的时候，花时间来读神的道真的更为重要。你会达到更高的层次，因为你对神的话语更加敞开，对你可能从未听过的内容更为敞开。在你所处的状况，你觉得每个字都有意义，每个字都可能是生命，或是死亡，只取决于你如何认为。 尤其是当死亡在一个人的头脑里如此占据上风的时候，让自己充满来自生命和光的话语尤为重要。《圣经》是关于生命的书，而耶稣是人类的光。耶稣说过：“盗贼来，无非要偷窃、杀害、毁坏；我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。”（约翰福音10:10） 行动的方案 如果你还不知道该怎样挥动圣灵的宝剑，那么是时候去学习了。或许你还从未读过《圣经》，不知道该怎样开始。如果你的阅读是为了止住悲痛，那么从《约翰福音》开始，新约一直读到《约翰三书》，之后去读《诗篇》和《箴言》，接着从头读起，开始读《创世记》。如果你遇到一处章节对你特别有帮助，就连续几晚反复去读。你可以这样思考经文。 或者你也像我那时一样，已经读过《圣经》了，对里面的章节也很熟悉。即便如此，还要再读。神的道是活泼的（希伯来书4:12），每次读的时候，你的双眼都能看到新的真理。也不要忘记找些对你特别有帮助的章节，好好思想。你甚至可以考虑把其中一些背诵下来。 如果你发现自己对神有苦毒或愤怒，这是很正常的。读《圣经》寻找答案吧。神很愿意倾听你的问题。试想一下神的儿子在被折磨受死时所说的话：“我的神，我的神！为什么离弃我？”（马太福音27:46）耶稣在极度的痛苦中发出呼喊，正像我们这些悲痛的人们在经历死亡所带来的痛楚一样。 《圣经》说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”（马太福音7:7）不要害怕去寻找答案。在《圣经》中，你会找到答案。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜。版权所有。本文已获许可。

为了拥有健康的婚姻和家庭，我们必须听从内心对平静安息的渴望，这种渴望来自上帝。

我的一个朋友终于离开了她的丈夫。她厌倦了他的各种借口和不负责任，受够了他的批评和刻薄话。在她的概念里，受够了就是受够了，是要结束这段婚姻的时候了。 然而当她描述他们的婚姻关系时，我不禁感到这桩婚姻完全不必以离婚为结束。这段婚姻中没有持续不悔改的奸淫，遗弃，或是反复的身体暴力。他们只是在大多数婚姻都会遇到的问题上挣扎：不良的沟通，财务方面的不同意见，自私的态度 – 就是那些常被藉口成为“不可调和之矛盾”的事。 当我后来再和她谈时，我问她是否知道上帝说过，“我恨恶离婚…”(玛拉基书2：16)，并且耶稣又特别在马太福音19章8-9节中教导道：“凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。 我朋友说这些经文她之前听过，她又说：“但是我不能相信一个好的上帝会让我在一个不好的婚姻里受苦。他想让我幸福。” 我已经无数次从有同样状况的女性那里得到这个说法。这是一个困扰着很多处于当代婚姻中的人的问题，就是，如果上帝是好的，他可能会让我不幸福吗？他难道看不到维持现在的婚姻会带给我很多的痛苦吗？如果他让我在一个糟糕的婚姻里受苦，我能说上帝是“好”的吗？ 上帝想让我受苦吗？ 没有人会享受痛苦。恰恰相反，我们都渴望满足。对“幸福的追求”在美国是如此地被看重，它在独立宣言里是一项不可被剥夺的权力。 渴望幸福并不是错。事实上，《圣经》教导说上帝喜欢为他的儿女做好的事情。耶稣说过，“你们中间谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？”（马太福音7：9-11） 问题是上帝也呼召我们要秉持公义，这就常常要求我们舍弃个人的幸福来成就更大的益处。这种舍弃被称为牺牲，它从来不会是容易的、好玩的、或是“幸福”的。 使徒保罗提醒我们，基督徒生活的一部分就是要为十字架的缘故受苦。“…我们是神的儿女；既是儿女，便是后嗣，就是神的后嗣，和基督同作后嗣。如果我们和他一同受苦，也必和他一同得荣耀。”（罗马书8：16-17） 作为基督徒，我们甚至被呼召要在我们的试炼中“欢喜”和“快乐”，因为各种麻烦对我们的品格和属灵成长来说是很宝贵的。罗马书5章3-5节中说，“…就是在患难中也是欢欢喜喜的。知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻；…” 那么上帝想要我们受苦吗？仅仅为了痛苦而受苦不是他的愿望，我们会经历这些一定是另有原因的。 你可能会想知道从自己受伤的婚姻中又能带出什么好处。使徒保留写道，“我们晓得万事互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。”（罗马书8:28）基督徒的婚姻也适用于这一原则。正如我们蒙召在属灵成长中受苦一样，我们也蒙召在婚姻中为了公义的缘故忍受痛苦。虽然我们很难明白上帝如何使用现在的试炼来给我们将来的益处，他却应许说试炼是为着我们得益处。他是信实的，必会保守自己的话。以下列出了上帝实现他计划的四种方式： 首先，上帝塑造你成为他的样式。耶稣说，“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架，来跟从我”（马太福音16:24）。心甘情愿的自我牺牲是基督徒生活的一个必要部分。在宣教禾场或讲台上的牺牲会常常被高举，而在婚姻中的牺牲却常常显得微不足道。然而，婚姻中的自我牺牲在上帝的眼中同样是使我们具有基督样式的。 要在婚姻中委身并不是件容易的事情。它会常常要求你放弃得胜的权力，收起你的自尊，去迁就你配偶的需要。但是你越操练这些原则，你就会变得越像基督。 以弗所书5章中通过基督和教会的关系来阐述了这个现象。“教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己…”（24-25节）。基督爱教会，以至于为她死了。这并不是容易的，但却是值得的。同样，就如这些经文所说的，当你为了配偶而放弃自己的一些东西时，你就是在学习基督的样式，他曾为了你而舍弃了自己的生命。 第二，上帝使用这些痛苦带领你进入更深的信靠及悔改当中。困难的时刻会迫使我们谦卑下来跪在他面前祷告。这些困难提醒我们，知道我们不是掌权的，只有上帝是。在这个过程当中，你应该问自己，“这个情况有多少痛苦是因为我自己的罪而引起的？” 此外，祷告和读经会加深你和神的关系，帮助你学习信赖上帝大能的掌管。这些艰难的时光还会使你对其他经历苦难的人产生更多的同情心。 第三，上帝在使用这些痛苦来教导你的孩子们怎样解决冲突。上帝给予了你为孩子们作圣洁婚姻榜样的责任。诗篇78:5-8说， “因为，他在雅各中立法度，在以色列中设律法，是他吩咐我们祖宗要传给子孙的，使将要生的后代子孙可以晓得，他们也要起来告诉他们的子孙，好叫他们仰望神，不忘记神的作为，惟要守他的命令…” 上帝设立了家庭，使他的原则可以代代相传。你的挣扎给了你能力来展现如何在顺境和逆境中都持守诺言，如何给予和接受饶恕，以及牺牲是怎么回事。 第四，也是最重要的，上帝渴望你和你的配偶和解。我们的上帝是一位和解的上帝，通过圣经他一遍又一遍地展示这一点，他向他的百姓施以恩典、怜悯、和饶恕。当我们使一桩破碎的婚姻得到和解，那就是一副他和我们之间关系的图画，我们是他的新娘。 《圣经》中一桩糟糕的婚姻 《圣经》对困难婚姻的问题并没有沉默。旧约讲述了这样一个故事，一个正直的人名叫何西阿，被上帝呼召去娶一个妓女歌篾。虽然何西阿是一个善良又有爱心的丈夫，但歌篾还是一次又一次地离开了他，回到她以前的生活方式当中。何西阿的婚姻不是在最好的状态中。我肯定不会说是“好”的，但是，上帝却让何西阿去找回他的新娘，带她回家。 我能想象何西阿一定曾想过要放弃。为什么他要和一个不爱他的女人持守婚姻？为什么他要从她所爱的世界里拯救她？为什么不去找一个配得他的爱的女人？ 何西阿对歌篾的委身，是因为他爱上帝过于爱舒适的环境。何西阿不是想着如何取悦自己，而是想要讨上帝的喜悦，这种意愿比其它的一切都重要。所以，上帝使用了何西阿的婚姻作为他无条件守盟约之爱的榜样。上帝告诉何西阿，“你再去爱一个淫妇，就是她情人所爱的，好像以色列人，虽然偏向别神，喜爱葡萄饼，耶和华还是爱他们”（何西阿书3:1） 因为我们和上帝处在一个盟约中，上帝说过他总不撇下我们，也不丢弃我们（希伯来书13:5）。同样，无论环境如何，都选择和你的配偶将婚姻继续下去，就显示出了无条件、长久忍耐的爱，也反映出了上帝的品性（见哥林多前书13章）。如果你没有其他原因要忍受婚姻中的痛苦，那么就为了对上帝的爱而这样做吧。因为他要求你这样去行。 恢复你们的关系 如果你处在一个不好的婚姻中，答案不是要去解散这个婚姻，而是像上帝通过基督恢复了与我们之间的关系一样，去努力恢复你们之间的关系。要坚持渡过困难的时光，不断努力去解决各种难题。虽然你现在经历的痛苦是为了将来的益处，但上帝没有离开你、不给你希望–他渴望你的婚姻能够被修复。下面是帮助你度过关系和解过程的五项建议。 首先，检查你自己。没有人是完美的（罗马书3:10）。我们很容易发现配偶身上的错误和讨厌之处。而向内看去发现自己的问题则要困难得多。请仔细地思考你们的婚姻，找到那些你说过或做过的错事，然后请求你配偶的原谅。你会很惊奇地发现，这么一小步的努力最后竟会使你糟糕的婚姻变的和美。 第二，找出你真正的敌人。在家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动中，讲员提醒我们说，我们的配偶不是敌人，撒旦才是。以弗所书6章12节说，“我们不是与属血气的争战，乃是与那些执政的，掌权的，管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战”。撒旦最大的武器之一就是引诱你在遇到问题时去指责他人，而这个人通常是你的配偶。所以当你们开始吵架斗嘴的时候，要牢记，你真正的敌人是千方百计想要毁坏你婚姻的恶者。 第三，每天默想上帝的话语。要和撒旦开战的正确方法是拿起圣灵的宝剑，即上帝的话语（以弗所书6:17）。如果你从来没有拿起过一把剑，就不知道该怎样使用它。上帝的话也是一样，如果你不阅读、不学习，你就不知道怎样发挥它的效力。当撒旦来攻击你的时候，上帝的话语会给你智慧和力量来抵挡那恶者的箭。 上帝的话语不仅仅是武器，也是生活的指南。有许多经文是关于日常生活智慧的，比如解决冲突，处理金钱，丈夫和妻子的角色，孩童养育等。只要你认真去寻找，一定会发现你所需要的答案。你也可以读一些基督徒作家的作品，以帮助你更好地理解圣经里的概念。 第四，欣赏你的配偶。箴言15章1节说，“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”可能你已经忘了你配偶的好品质。你曾一度以某种方式被他或她吸引。是什么使你们当时相爱？一旦你想到了某件事，就告诉对方，或写一封信给对方。你会惊奇地发现，一句友善的话语居然能改善你们的婚姻。 第五，为你的配偶祷告。当你为一个人祷告的时候，就很难再继续对他心怀苦毒。你祷告得越多，上帝会越多地改变你的心意，你会发现自己态度上的巨大改变。如果可能的话，你们可以一起祷告。在《两心合一共祈祷》一书中，丹尼斯·雷尼写道，“当你们一起祷告的时候，心中的喜悦就回家增。祷告分担了你们的忧愁，使你们有更多与上帝同在的经历，也帮助你们，让你们不再因过去而受伤害。” 最后，采取行动来拯救你的婚姻。使婚姻变好的要素，是不断的努力加上坚定持守婚姻的决心。不管对于其他人来说，婚姻看似多么容易，没有哪个婚姻能自行解决矛盾。不要让撒旦愚弄你，以为其他人的婚姻不会遇到问题，或者你们的婚姻问题是无法解决的。如果你不再把离婚作为一个选择，你会发现其实有的是办法来重建你们的婚姻，比如：参加一次“周末婚姻回忆之旅”活动，阅读基督徒婚恋网站上的相关文章，拜读基督徒婚恋专家的书籍或文章等等。然后，再把这当中学到的、来自于圣经的原则应用到你的生活中。 在离婚前应该寻求一切能和解的途径，比如专业的主内心理咨询，请牧师帮助进行协谈，个人的饶恕。还应该读一读“寻找基督徒咨询师”，在当中找到所需要的协助。 面对一个艰难的婚姻是没有捷径可走的，所以不要因为你正在经受着痛苦就放弃婚姻的祝福，上帝正在使用这些痛苦来将你和你的配偶塑造成为更具备他的形象和样式的人。在这个时候它可能看起来不像是一桩好的婚姻，但是请耐心等待，看看上帝为你预备的是什么…我愿意打赌，你会因为自己这样做而感到高兴。 编者语，2014年6月30日：正如作者在本文开头所说的，文章的目标是帮助那些不幸福的婚姻，其中没有持续不悔改的奸淫，遗弃，或是反复的身体暴力。正如她所写道，“他们只是在经历大多数婚姻都会遇到的问题：不良的沟通，财务方面的不同意见，自私的态度，就是那些常被称为“不可调和之矛盾”的事。这些是大多数问题婚姻里面的状况。我们的愿望是鼓励那些在这种状况里的夫妻寻求和解。但是，如果你是在婚姻中遭受身体暴力，这篇文章就不适合你。你需要得到帮助。我们建议你阅读丹尼斯·雷尼的文章“回应身体暴力”，里面列出了几种实用的措施。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

几周前，额头靠着卧室墙壁，耳边贴着手机，我在和一个朋友通电话。这是一个令人皱眉揪心的谈话，（主啊，求你给我智慧！）我感觉她快要被压垮了。 十年来，她一直要面对起伏不定的婚姻，她丈夫虽然信主，但表现上看，他对耶稣的爱和这些年的表现不相称，他根本没把信仰在婚姻中实践出来。她知道自己并非无错。我们详细谈论了她对于当前复杂局面的责任。但看起来，是她丈夫无心承担自己的责任，像耶稣爱他的新娘——教会——那样珍爱滋养自己妻子。 当时我站在那儿，手覆额头，对着听筒，大声为她祷告，满脑子想的都是她日夜背负的重担。不过更震动我的，是她在这过程中抓住机遇，不懈地展示福音真道，向丈夫、孩子、世人，还有暗中察看的父（马太福音6:4,6）。从她的经历中我看到，上帝没有改变，他怎样在迦南旷野看顾被逐的夏甲，同样，也在全心看顾着我的朋友。 我想象着，她如何在这种特殊的境况里，在琐碎的日常生活中——在询问他一天的工作时，在教育孩子时，在给他叠袜子，讨论看什么电影，或聚餐，或心情很坏的时候，善用机会，不断传达福音真道。 无数次，神对她的爱鼓舞她坚持照样去爱自己的丈夫。因为我们还做仇敌的时候，神就爱我们，他来到我们中间生活，放弃自己的权利、地位、应得的爱和荣耀，事无巨细地亲身服事我们….直到为我们舍命。 她对生长其中的那个破碎家庭记忆犹新，所以为了年少的儿子们和他们未来的婚姻，为了对丈夫的爱，为了绝对顺服上帝，她每天振作精神，不轻易放弃（比如离婚这类“轻省”的办法），终于让婚姻渐入佳境，历久弥新。 她也许不能与伴侣和谐相处，也许常常不被尊重欣赏，需求和渴望也许并没得到满足，梦想并未现实。要不是上帝使她的伴侣回心转意，她将只能献身于一个她并不能完全沟通和理解的人，在长久而缓慢的服从中等待。 但我确信故事不会到此为止。我祈求上帝，让她真心爱丈夫，而不仅仅迫于无奈，因为上帝就是这样爱我们的；我祈求上帝，让她对上帝赐予的丈夫饱含深情，体贴他，分担他的忧伤，喝彩他的成功；我祈求上帝，让她丈夫被服侍，被深爱，正如我们被耶稣服侍和深爱。 在婚姻生活中，这类的话谁都可以说，“我选择了你，为你我愿放弃我的需求，欲望和应得。”但对陷身毫无乐趣、身心俱陷的婚姻中的那些人，只有上帝会给他们特别的深沉的爱与力量。我相信。 他深知他们在婚姻中灵里的孤独感，他目睹并会纠正这种“属灵上的单亲家庭”问题。他替想真心守护婚姻的人精心保管着看似缺失的希望：让他们合力追求更高目标，在十字架的路上彼此鼓励。 我坚信，在我朋友那状况频出的婚姻中，上帝会做她真正的丈夫，爱她，托住她，更新她，与她同在，以他无尽的爱扶助她。 Read this article in English. 3月8日出版的电子周刊《婚姻备忘录》(Marriage Memo)

你猜的不错，像我这样专门处理婚姻方面问题的作者，对使徒保罗的相关教导肯定很熟悉，比如《以弗所书》5章33节的经文，这段话你也不会陌生的： 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。 几年前，受益于爱默生•艾格里奇和他所写的书《男人需要尊重，女人需要爱》（译者注：以下简称《爱与尊重》），我在那节经文中发现了新的亮光。而且不止我一个人这样。《今日家庭生活》的搭档主持人鲍勃•勒平称赞《爱与尊重》这本书是“让人豁然开朗的书”。他说，“这是一本难得一见的好书，人们读完之后，都会说，‘啊哈，同意，同意，说的真有道理，我明白了。’” 在写这本书之前，爱默生研究和教导圣经多年，他注意到，《以弗所书》5章33节认可了妻子对得到丈夫爱的深切需要，也认可了丈夫对妻子尊重的深切需要。就像他所说的，妻子需要爱，丈夫需要尊重，就像他们都需要呼吸一样。 也许有人不同意这个观点。难道男人就不需要爱，女人就不需要尊重了吗？他们需要，但是这节经文指向了夫妻的心灵深处。当他们得不到应该从对方身上得到的东西时，内心有些东西就渐渐死去。 由此就领我们进入爱默生令人豁然开朗的想法了——爱与尊重的相互关系。他称之为“疯狂怪圈”： 没有感受到丈夫的爱，妻子就不会尊重自己的丈夫。 因为妻子不尊重自己而受到伤害，丈夫对妻子的爱意就更少了。 “疯狂怪圈”是一个夫妻之间越来越彼此交恶的恶性循环。也许你能想起来自己婚姻中那些陷入怪圈的时候。 因着对《以弗所书》5章33节令人耳目一新的教导，《爱与尊重》的销售量多达50多万本。爱默生星期三做客《今日家庭生活》，谈论了他的新书《破解沟通密码》，该书进一步论述了他第一本书的主题。 如果被卷进疯狂怪圈里，你也许想知道如何突破这个疯狂怪圈。爱默生说，“婚姻里的头号问题”就是逃避，并给出了一个非常有意思的答案。当陷入疯狂怪圈不可自拔时，人们习惯于等待对方主动解决这个冲突： 谁在这方面将先迈出第一步？……谁会第一个说，‘对不起，我道歉。我看起来没有爱心。’或者我要在莎拉面前为自己辩护说，我之所以没有爱心是因为她太不尊重我了？……还是我应该说诚实话，因为主想要我诚实：‘是的，我没有爱心。’……但是那么做需要勇气。像那样诚实需要勇气，诚实地承认我错了，这需要勇气，我们很多人都没有这种勇气。 你不能等着爱人让步。要想解决矛盾，你就要主动。这需要勇气和谦卑……但这是唯一能帮你突破疯狂怪圈的方法。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2007年10月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

生活的纷扰总是不期而至。数周来，你一直在准备一个大型工作报告，结果起床时发现自己得了流感：你为考试复习的时候，妈妈却要求你照看你的小妹妹。你刚做了清洁，两岁大的孩子就把墙上涂满了颜料——还是那种擦不下去的。你有堆积如山的活儿要从早干到晚，邻居却不邀自来，滔滔不绝和你聊天。在这些沮丧的时刻，你可以用C. S. 刘易斯的换位思考法来调整自己的情绪。 如果能做到让不愉快的事情不对“自己的”“真实生活”构成困扰，是很了不起的。实际上人们称之为纷扰的那些事，恰恰是自己的真实生活——上帝每天安排给你的生活。人们自以为的“真实生活”只是自己的幻象。这至少是我在某些时刻的顿悟，尽管很难一直将此理记挂于心。 当我们将这个圣经真理时时铭记于心时，心境会截然不同！ 所有的纷扰——归根到底不是纷扰，而是神意的安排。所有不愉快的事情都是上帝为我们做的完美安排。如能深明此理，我们就可以时时面带笑容，即使计划搁浅，诸事未毕。因为，正如《诗篇》118:24所言:：”这是耶和华所定的日子，我们要在其中高兴欢喜。” 这是耶和华所定的日子。他精心安排的每一个纷扰，也就是神意，都是为了我们好。让我们祈祷神帮助自己牢记这个真理。刘易斯先生说得对：人们很容易忘记。 忙碌阶段 的确，纷扰令人讨厌，令人沮丧。但是，如果我们的问题不是某天某个单独的纷扰，而是数周或数月内，一个人忙于应付一个或多个大事儿而无暇顾及其它，又会怎样呢？想想吧，圣诞节，期末考试，旅游，商业报告，开学，新生儿……. 我们该如何决定什么该做什么不该做？以及该如何面对内疚和焦虑？ 以下三点可以帮你渡过极度忙碌的阶段： 将必做事项和非必做事项分开。然后首先解决必做事项。例如，作为家庭主妇，如何面对终日的劳碌？妈妈教育女孩子们：顺服耶稣教训的人，应该优先考虑三件事情：（1）我们的丈夫：什么事情最能愉悦丈夫？(2)我们的孩子：他们生活中哪件事需要持续关注？（3）家人的衣食：不管房子有多脏，衣服如何杂乱堆放，不管床铺有没有收拾，只要家人能吃到营养可口的饭菜，穿上干净整洁的衣服，他们的基本需求就得到了满足。 必要时简化必做事项。 检查你的重要事情清单，问自己：“我怎样能让事情简单易行呢？”把丈夫的礼服衬衫送去干洗，吃饭的时候用一次性餐具，订个披萨做晚餐。 量力而行：只有上帝能按他的方式、在他规定的时间、完成他要做的任何事情。明白这点，能让我们认识到妄想通过一己之力做完那些待办事项，是多么荒谬自大，也能让我们解放自己，谦卑地听从上帝，靠他的力量，在忙碌时期从容应对。 不可避免的磨难 生活是面目狰狞的，磨难不可避免。迎面而来的日日夜夜中，那么多要做的事压在心头。但是我们没有时间去伤感。孩子们需要抚养，老板需要我们干活，教授不会推迟考试。有时候， 那么多事情等着我们去做，我们却只想坐下来大哭一场。应该何去何从？下面这首简单的小诗（作者不详）能给我们某些安慰和建议。 诸多问题，诸多恐惧 诸多怀疑，静立于此 时间机会，神的点拨 时时刻刻，来自天国 莫惧明日，神的孩子 信靠耶稣，从容做事。 做事认真祈祷，做事雷厉风行 做事充满信任，做事聚精会神。 带着敬畏做事，跟从神的引领 神将诸事给你，自有良苦用心， 让你安享护佑，他是无所不能。 放下一切纠结，做事从容于心。 我们可以从容做事，因为知道上帝安排了我们生命的各个阶段，包括最艰难的阶段。正如罗马书8:28提醒的：“我们晓得万事都互相效力、叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人“ 约翰 派柏这样注解这段：”让这段经文像直布罗陀的岩石一样围绕你，但你若离开这坚固墙垣，就只能被困惑，焦虑，恐惧包围，心神不宁。追随罗马书8:28的境界吧，让我们从容不迫，开启下一刻。 准备好信靠神 我们希望本文的简单建议有助于你处理好日常生活的纷扰和忙碌。但必须明白，这不是一篇关于如何依靠自己解决问题的文章。说实话，仅靠自身，我们无法解决问题。无论是经历磨难，还是面对纷扰，抑或是享受宁静，我们都必须时刻依赖神的帮助，才能有效合理地安排每日生活。无疑你是认同这显而易见的道理的。 但依赖上帝究竟是什么意思呢？到底如何做？箴言3:6回答了这个问题：“在你一切所行的事上，都要认定他。” 查尔斯 布里奇在他的《箴言注释》一书中，解释了我们如何能在日常生活中做到这一点。 在神的保守和引领下，一步一个脚印！ 只要信靠上帝，就能安排好你的人生。如果认为不必依靠神的指点我们就能做好每日的“简单小事”，那完全就是狂妄自恋。神愿意你求助于他。 我们总是试图单凭己力做好每日的“简单小事”，不是吗？ 每临重大决定，我们就会依箴言3:26而行。每遇特殊情况，我们总是立即意识到自己需要上帝的帮助。但是，往往是在“简单小事”上，最能体现出我们对神依赖的缺乏。 貌似生活中总有那么一些时段我们不需要神：打扫浴室的时候，教育孩子的时候，打电话的时候，或者办件差事的时候。然而，正如布里奇所说，这是狂妄自大。我们以为自己处理日常小事的能力绰绰有余。但，实际上我们并非那么能干！相反，我们必须放弃对自我努力的迷信，摒弃自大自恋，转而积极情愿地去信靠上帝。 所以，我们要谦卑地承认，离开神的帮助，我们连最简单的日常小事都无法应对，最简单的需求都无法满足。让我们求助于神，全身心认定他，牢记布里奇所言：“神愿意你求助于他！” 最终我们会发现，每日生活的终极目标并非计划的完美执行或能力的日渐提升，而是我们和神的关系，我们应带着信靠投入神的怀抱，不舍昼夜。 我们不应该只想着如何完成每日的待办事项，而更应该讨主喜悦，赞美他。无论是坐下来筹划每一天，还是简化待办事项清单，还是将纷扰当做神意欣然接受，我们都必须首先准备好依赖神。 Read this article in English. 摘自卡洛琳.马哈尼, 妮可.惠塔克，克里斯丁.切泽莫尔和,詹尼尔.布拉德肖的《购买时间》，2007 版 经十架之路丛书许可。十架之路丛书由惠顿好消息出版社出版。 […]

我和我的丈夫丹尼斯收到一封有趣的电邮。邮件里谈的是男人与女人对于浪漫不同的观点。邮件开头就提出了一个问题：“你怎样让一位女士感受浪漫？” 回答是：“和她一起喝喝酒，吃个饭，煲电话粥，拥抱，给她制造惊喜，一起逛街，倾听她的心扉，送花，和她拉着手，给她写情书，山无棱天地合乃敢与君绝。”听上去不错哦。谁不想要这样浪漫的待遇呢？ 呃……男人。 电邮继续写道，“你如何令一位男士感受浪漫呢？” 回答：“一丝不挂、赤裸相见。并带点吃的来。” 女性眼中的浪漫总是倾向于围绕着她的感情需求以及她与丈夫关系的维护上展开。这常常是一揽子的事情，就像豪华游轮套餐游。你的游轮票不仅仅只是能让你坐上大轮船穿越美丽的海洋，前往风情万种的异国他乡，它还包括一日三餐，外加午夜随便吃的自助餐，免费游泳池，游戏，健身器材，娱乐项目，靠岸游览，还有 其他一系列的娱乐设施和美妙体验。 正如维利亚德·哈雷博士在他的著作《男人的需求，女人的需求》（His Needs, Her Needs）中指出，男性也有他的感情需求。男性对于浪漫的观点更加集中地体现在一种单一的体验上：性满足。在这方面，上帝赋予了男性与女性的不同之处。你或许已经经历过因为这些不同造成的婚姻生活中反复出现的小冲突——丈夫基于他的性本能追求浪漫，而妻子却以夫妻关系为出发点。 为了了解彼此的不同，我们必须去学着了解对方。歌罗西书告诉我们：“心存怜悯”（歌罗西书3章21节新美国标准版圣经）。如果我爱我的丈夫，我会试着去认识他， 了解他，和他心心相映，这样我也才能更爱他。这就是我们的婚姻所需的一切：在无条件的爱与付出里，你了解了你的爱人，对方也了解了你。 创世纪第一章和第二章告诉我们上帝按照他的模样创造了男人和女人。我能理解上帝是怎样创造了我的丈夫，我也就能更好地使他成为一个真正的男人。我们被“因我受造，奇妙可畏”，圣经（诗篇139:14新英王钦定本）称。在我们的婚姻中，我丈夫的男性特征正如我的女性特征一样，都是出自上帝的杰作。 就像油和醋 上帝创造女人时，给了她很多种表达女性本质的方式——即女性性征。因为我是个女人，我可以与我的丈夫做爱。我可以怀孕，体验怀胎九月的神奇历程，我的丈夫只能旁观，但他永远都不会明白孕育一个生命是怎样的体验。 在我的孩子出生之后，我要在开始的几个月乃至几年中全身心地照料我的宝宝。显然，男性无法体会那种拿着奶瓶喂饱孩子后的满足感和喜悦感。 怀孕以及养育宝宝的过程正是女性性征的完美展现。女性天生就被赋予了孕育生命的使命，这是我们内在女性性征的体现，即使我们从来还没有生过宝宝，女性也是天生的养育者。 相比而言，男性的雄性特征主要通过性交来展现。当然，这并不是男性展现雄性特征的唯一途径，但是男性在妻子面前的性表现是他们找到自我的不可或缺的一部分。男性这部分的雄性特征来自于上帝的创造，并通过与一个女人——他的妻子的性交体现出来。 我的观点是这样的：如果你是女性，你与丈夫性交时无需特别投入，也没有特别渴求。而你的丈夫却不是这样的，他的性特征要求他全身心地完成性交过程。 妻子必须明白，如果丈夫的性需求没有被满足的话（包括那种体会到妻子对他的欲望和需求），他可能很容易受到诱惑。在男性的世界里，有很多种力量促使他通过非法的甚至是扭曲的方式去完成性交。每个街角，每个调制解调器都能提供这种冒牌的快感。 圣经“箴言”中关于性诱惑的警示都是针对于男性的，这也就不足为怪了。尽管女人对性诱惑也不是完全免疫的，我在圣经里找到许多男人犯下这种性罪恶的例子（犹大认为他的儿媳是妓女并和她发生了关系，大卫和所罗门王，大力士参孙和大利拉，或暗嫩强奸他玛）——更不用提女人试图诱惑男人的例子了（如波提乏的妻子诱惑约瑟），但是圣经里却没有男人诱惑女人的例子。 在某种程度上，我们对不同浪漫定义的调和正像做沙拉酱。油和醋是其两种不同的配料。它们的相同点只有一个：都是液体。油是滑的，醋是酸的。油是稠的，醋是稀的。即使是放在同一个瓶子里，二者也分成两层，互不相容，除非你用力摇一摇。 有趣的是，在你摇过之后，不一会儿，油和醋又重新回到自己原本的状态。但双方在一起形成完美的互补，使一盘原本平淡无奇的莴苣变得美味可口。婚姻也是如此。无论一对夫妻在一起多长时间，他们仍然保持独立的东西。他永远都是用男人的思维思考；她，一直都还是女人。尽管他们内在的设计没有改变，但双方能更好地彼此理解，更好地彼此相爱，知道了这一点，他们实际上赋予了对方另一个生命。 对上帝的设计心怀感激 曾经有女人问我，“难道上帝会创造出这样大的一个缺陷吗？”难道他真的不知道这会给他的儿女造成多大影响吗？他肯定知道。上帝的创造一定不会错。上帝对于一切都在掌控之中。为了特定的意义，上帝把我们以夫妻的名义结合起来，夫妻双方却能仍保持独特的个性。 当我认识到应该感谢上帝对于夫妻双方的独特之处的设计时，我对夫妻关系有了新的理解。于是，我看到了我的丈夫对我的需要的重要性，我开始感谢他那更强的性驱动力。我们之间的性关系是我们婚姻关系的重要部分——这不仅仅是友谊，或是室友关系。与我丈夫之间的性亲密使我们双方都感到一种舒服的彼此深入了解的感觉，这种亲密的程度是其他关系不大可能达到的。双方都赤身裸体而不再感到害羞，这种经历给我们带来很大的安全感，这正如《创世纪》里的亚当和夏娃那样。 上帝以不同的方式创造男女，你是否为此感谢过他？上帝并没有犯错，感谢他并理解他设计的良苦用心，是你找到内心喜乐的第一步。这样做也给了上帝改变你的想法的机会。 我选择的是感谢上帝。这样做，也是选择爱我的丈夫，即使我没有强烈的感情。爱，说到底都是努力去发现你爱的人那最好的一面。我有能力去作一个热情、有母爱、鲜活生动的女人，也可以有所保留甚至离开。 今天，你也面对同样的决定，去爱你的丈夫。 如果你不努力去配合丈夫的需要，确证他的男性气质，那么他也就不能成为上帝所要创造的样式。上帝主要是使用你，借着爱和肯定，使你的丈夫成为上帝创造的样式。你有能力去成全他或分裂他，因为男人气质并非天生，而是可塑的。 Read this article in English. 改编自丹尼斯和芭芭拉·雷尼的著作《点燃浪漫》，2004年，版权所有，未经许可不得复制、使用。

回想童年往事时，很显然妈妈对家务在家庭中的价值深信不疑。我和姐姐迪迪每天晚饭后都要清理厨房。每个星期六我们都要做家务，比如擦灰、吸尘。我们要自己叠被子，保持卧室干净。妈妈还会给我们分配一些季节性的家务——拔草，扫落叶，打扫露天平台，等等。 当然，孩童时的我根本不认同妈妈对做家务的看法。我嘟囔、抱怨、发牢骚，但还是照做。 现在，我仍然帮忙做家务。妻子梅里为此很感恩，但她并不仅仅对我所做的家务感恩。我多次听到她对朋友们说：“我很幸运，我老公有个肯督促他做家务的妈妈。” 听起来我很特殊吗？我可不这么认为。当代家庭协会最近做了一项调查，结果表明，过去的40年间，男人在家里帮忙做家务的比率几乎翻了三倍。 尽管如此，“谁该做家务？”这一问题在当今很多婚姻中仍是个大问题。最近几年来的多次调查都显示，尽管双方都工作，妻子所做的家务活通常比丈夫做的要多得多。皮尤研究中心2007年做的一项调查表明，62%的美国人认为“分担家务”“对婚姻的成功起着很重要的作用”。相对1990年47%的比率来说，这是个很大的提升。在婚姻诸要素的重要性排序中，分担家务位列丰厚收入、共同信仰和养育孩子之前。 “我做所有的家务…” 当我为“家庭生活”电子周刊《婚姻备忘录》写有关家务主题的文章时，才发现这一问题有多么热门。我让读者们写信谈谈他们在家里都是怎么分工做家务的，第一天就收到了85封邮件。（你可以点击这里阅读很多读者的回应。） 有些信提到，丈夫不帮忙做家务时，妻子会经历很多内心冲突和痛苦。“所有家务都是我做，否则就没有人做”，一位妻子写道。 另一位妻子说： 我们经常为家务活吵来吵去……直到今天，我觉得他根本就不想知道，也不打算知道我做了多少家务。甚至都到了这样的地步：要么我们为此离婚，要么我就接受他根本不会帮我做家务这个事实。我觉得自己在这场战争中输了……他唯一做的事就是去上班。请不要误会，我对此很感激……但我也上班，还要打理家里的一切，包括支付各类账单、整理花园、洗衣服、洗碗、打扫房间、参加孩子们的活动。我的几个孩子也帮我分担家务，但我的丈夫却连一个手指都不愿意动。救命！ （到现在为止我没有收到一封丈夫抱怨妻子不做家务的邮件。） 我觉得这是婚姻里的关键问题之一。我们是否做家务受以下因素影响：过去和现在的文化环境，我们孩童时所受的教育，父母的榜样，我们的性格以及我们对神有关夫妻相处计划的理解，还有我们自私的本性。 把所有这些因素放在一起，再加上你的想法、感受、信念和优先顺序，最终很可能会变成一团浆糊。然后再把你的这团浆糊和你爱人的那团浆糊混在一起，你们就再也无法决定谁该洗碗、谁该扫地、谁该去园子里拔草了。 圣经是怎么说的？ 圣经确实提供了夫妻各自职责的指导原则。比如，丈夫被称作“妻子的头，如同基督是教会的头”，丈夫也需要“爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己”（弗5：23，25）。他们要“好好管理自己的家”（提前3：4），也要看顾自己的家里人（提前5：8）。妻子的职责包括“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（提前5：22），“料理家务”（多2：3-5），也要一直照看家里人的需要，不懒惰（箴31：27）。 我注意到这些经文里主要讲了夫妻之间的相处之道，但在做家务方面留有很多灵活的空间。有时我在想，那些定出很多“男人职责”和“女人职责”的人，是否更多地受传统和文化的影响，而不是忠实地运用并遵守圣经原则。 我收到的众多电子邮件都呈现出一个很鲜明的主题：当夫妻双方尽力彼此相爱彼此服侍时，婚姻就会美满。查德·唐利在邮件里写道，“我发现帮忙做家务是我服侍妻子最简单最实际的一个方法。你所做的任何事情都能减轻她的负担。” 布莱恩·多诺万也写道，“作为丈夫，我的首要职责就是去爱。我发现当我帮忙做家务时，我妻子就能感受到很多的爱，尤其是那些她讨厌的家务。作为丈夫，我任劳任怨，带着爱心为妻子做那些我并不喜欢的家务。这种方法对我向妻子表达爱意很奏效。我承认，要我一直这么做是个很大的挑战（与自私作战何尝不是一个挑战呢？），但是我依靠神的恩典和妻子的善解人意，还是努力去做。” 50/50的计划行得通吗？ 在我们的文化里，经常听到婚姻应该是“50/50”的关系，夫妻双方都要尽力做好自己的那一半职责，就像“家庭生活”在“周末纪念之婚姻短假”的活动里所说的那样。但这一观点有个很大的问题，那就是你的伴侣无法知道你是否满意他的表现，对家务而言尤其如此。就像伊丽莎·佩吉在电邮里写的那样，“我认为家务活根本无法清楚地一分为二。” 一旦你秉行“100/100”的做法，你的婚姻就会很美满。你们都愿意服侍对方，这可以实际表明你对伴侣的爱。“神大大地祝福了我，给了我一个非常有爱心的丈夫，他不觉得日常的家庭琐事需要分工。”曼迪·诺曼写道，“我现在是一个全职妈妈，但是我丈夫经常帮我做家务……通常晚饭后都是他在清理厨房，而我则负责给孩子们喂饭，吃完饭后帮他们洗干净。如果他看到床上有一大堆洗好的衣服，他也会帮忙叠好放起来。我们同心协力，没有‘你的活’、‘我的活’之分，所有家务都是‘我们的活’。在信的结尾我不得不说，我丈夫已真正掌握了《以弗所书》5章所说的爱人与服侍人的艺术。他每天都在设法减轻我的压力，使我的每一天都感受到生活的美好。” 应用100/100哲学 那么，我们怎样才能坚守圣经主张的婚姻关系，并作出正确的决定，同心协力、做好家务呢？以下是一些可行性建议： 1. 把那些必须做的家务活列个清单。包括所有的家务活，如打扫卫生、做饭、熨烫衣服、收拾花园、日常维修、日常采购、支付账单等等。如果你们有孩子，也列出所有的父母职责。（有些妻子报告说，当列出所有家务后，她们很惊讶地发现，丈夫们在做家务和照看孩子方面所做的其实比她们原来认为的要多。） 2. 讨论一下各自擅长、喜欢做的家务事，并照此来安排家务。你们也许最终还是会根据传统的性别分工来安排家务，但也可能会更有新意。我喜欢维尼塔·戴维斯的信，很显然，她和丈夫已经很妥善地讨论过这些事了。 我和丈夫根据各自擅长做了分工。比如，一般来说都是女人洗衣服，但我们结婚后发现，他比我洗得更好，所以，洗衣服的活就归他了。但他却无法安静地坐在那里叠好衣服，于是我负责叠衣服。做饭也归我，但他负责饭后打扫厨房。他把碗放进洗碗机，我则负责把洗好的碗拿出来（这也可以避免亲爱的老公把东西“放错”地方）。作为家里的头，他负责设定家庭的目标和远景，而我则要管理好金钱以达成这些目标。我们根据各自的强项和忍耐力进行家务分工。 我们同时也根据对彼此的照顾和爱来安排家务分工。当我外出上班时，经历了拥堵不堪的交通回到家后，真的很难每晚都做一大家人的饭，更别提找时间运动和放松了。所以我亲爱的老公，善良又有爱心的“头”决定，每周两个晚上由他负责做饭或买现成的来吃。 3. 训练孩子们来帮忙。孩子们可以帮你解除许多压力，做家务也是品格训练很重要的一部分。很多父母在这个领域都很懒，他们宁愿自己做所有的家务，也不愿意花时间和精力来训练孩子们干活儿。孩子们因此失去了宝贵的成长机会。 4. 大家一起设定可行的标准和家务优先次序。考虑一下你们生活的各个阶段、各自性格和生活方式。很久以前我和妻子梅里决定，一般情况下家里要保持整洁有序，但如果家里变得乱糟糟，也无需过虑。这意味着，一旦我们有其它更重要的事要做，比如陪伴家人，家务活就可以暂时搁置一边。 读者劳拉·皮尔逊的建议也体现了这一原则，她说，“从大局着眼，力求平衡，评估一下家务中哪个更重要：是一尘不染的环境还是共同编织的回忆？但那并不意味着你什么也不干，一直玩，你要在工作和放松之间寻求恰到好处的平衡点，以保证每个人的需求都能得到满足。” 5. 必要时，愿意接手并包揽所有家务。生活里总是会有些小插曲，需要我们灵活处理，也需要我们做出必要的牺牲。有人可能会生病，或一直被疾病困扰，有人也许工作上需要额外的时间完成某个项目。梅里怀我们二女儿时，一直孕吐直到孕后第七个月。当时，她几乎什么都做不了，那意味着我得包揽所有的家务活。我至今还记得当时为她和我们那还是婴孩的大女儿做感恩节大餐时的情景。那时梅里太难受了，根本吃不下任何东西，宝芬妮也不饿，对火鸡和土豆泥不感兴趣，所以那一年，我一个人吃完了所有的感恩节食物。 6. 一定不要忘了彼此表达谢意。亚历克西斯·麦奎恩的话最好地诠释了这一点：“我老公每顿饭后都会谢我……他还对我做的其他家务口头表达谢意，比如洗好他的工作服、叠放好后，或者把他的饭盒洗干净等诸类的小事。更重要的是，他还教育孩子也这么做。听到老公巧妙地提醒儿子，‘约西亚，你谢谢妈妈给你做的饭了吗？’，我的心都要化了。听到两岁的儿子看着我说，‘谢谢妈妈做的饭，’真的一切都不重要了。我真的很感激我丈夫为儿子留下了尊重女性这一受益终生的财富。 “…去年，我在自己家里所看到的爱与同心协力让我永志难忘。” 我最喜欢的电邮来自吉纳维芙·沃恩。她在信中说，《婚姻备忘录》上刊登的关于家务活的文章引得他们全家在饭桌上展开激烈讨论。她10岁的孩子说，“毫无疑问，妈妈包揽了所有家务。”但是吉纳维芙提醒大家回想一下去年他们都做过些什么。当时他们夫妻正在建造自己的新房子，她却查出了癌症。于是全家都积极行动起来，接手了她的家务活儿。 我看到丈夫和孩子们从我这个家庭主妇手中接过了大部分家务。三个孩子洗衣服、洗碗、拖地、擦灰、帮助建新房、整理后花园。丈夫在管理好孩子们的同时，建成了这个3,000平方英尺的新家，还做着一份全职工作（他是一个部队飞行员）。尽管有时候家里没有以前那么整洁，很多时候，东西会放在我不经常放的地方……但去年，我在家里所看到的爱和同心协力令我永志难忘。我很蒙福，也为自己所拥有的这个家感到骄傲。 现在我身体好多了，丈夫和孩子们仍然全情投入，确保家务有人做，他们还常常问我是否需要帮助。 这是一个正在学习仆人精神的家庭。 你家在家务上是如何分工的？请在下方留言告诉我们。点击这里阅读更多来自《婚姻备忘录》读者的留言和想法。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

作为父母，我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走，当这一天真正到来时，我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里，抱成一团，不停哭泣。我哭得太厉害了，没法祷告，女儿不得不为自己祷告！ 我们开车离开时，我的“小姑娘”站在车道旁，跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说，“送走了一个，还有五个。你信不信，一年后送本杰明去大学，我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿，脸上的泪水也快干了，但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了，”我说，“明年我不送了，到时候雇个人替我送他。” 不过，在接下来的11年里，我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月，在把小女儿劳拉送进大学宿舍后，芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们，两三年后，我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活，但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过，我们迈入这一生活的新阶段后，逐渐意识到，神对我们未来的共同生活，有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段，我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说，一想到儿女终将离去，都会很恐慌，因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里，芭芭拉倾尽心血照顾孩子们，并乐在其中。而当这一过程终结后，她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈，她也很高兴孙子孙女们的降生，但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来，她在想，接下来的日子该做些什么？ 像大多数男人一样，我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关，然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白，这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作，但是一想到生活中发生的这些巨大变化，我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述： 哦，现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来，但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在，这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活，仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后，闪电结婚，还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子，直到神把艾希莉赐给了我们，她是六个孩子中的老大，和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里，我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今，尿布不见了，只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着，屋内安静而整洁，有意思的是，日子就这样一直持续着。电话不再响个不停，家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时，卧室的门就那么开着。 没有家庭作业，没有练球，没有家长会，没有弟兄姊妹间的争斗，车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿，不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮，也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有，最重要的是，这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉，是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍，畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在，每当透过窗户看到外面那个空火炉时，它总能提醒我，为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩，也让我意识到，我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上，我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道，它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方；而现在却变得安静了，留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地，这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中，我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标，要多结果子。 你可能和我们境况相同，或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧： 首先，利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲，要适应几十年来第一次没有孩子的生活，不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的，但有一天你发现，房子里除了对方，再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过，也许你们需要开始重新彼此约会了，或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动，集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时，花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例，芭芭拉评估了她生活中的方方面面：她与孩子们和我的关系如何，哪些方面是她所擅长的，哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目，芭芭拉接受采访时说，“我对这些问题的答案仍然一无所知，因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了，我对自己也产生了很多疑问。”我发现，那段时间里，她需要我花很多时间陪她说话，主要是听她说话。 根据重新评估的结果，你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年，在我们刚开始有孩子时，我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子，根本没时间画画。所以将近20年的时间里，那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后，我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时，我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑，但清洗后我们发现，桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分，问一下你自己，“我生命中最后这些年的使命是什么？”你未来可能还有几十年的寿命，所以很重要的一点是：求神指引你，让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召，但记住，那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中，有人问耶稣，“夫子，律法上的诫命，哪一条是最大的呢？” 耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中，耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在，让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话： 耶稣进前来，对他们说：“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以，你们要去使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗。凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了”（太28：18-20）。 在这段经文中，耶稣给出了有史以来最伟大的任务：给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命（爱神和爱人如己）结合起来时，我们发现，步入黄金时代后，我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你：如果你的使命中没有包含大诫命和大使命，你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时，用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦，同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到，我们要彼此帮助以决定如何度过余生，我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案，那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在，我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。

我和丹尼斯结婚不久，便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来，我对他从来没有那么生气过。 我当时想：“我该怎么做？我能去哪里呢？”丹尼斯追着我要解决我们的冲突，我实在心烦意乱，就躲进了浴室，把自己锁在里面，心想：“我走不出去了，我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的，但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到，因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段，如初婚，怀孕，抚养小孩等，都会带来新的欢乐和困难，而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候，需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的，情绪是这形象的一部分，所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突，让我想明白一点，就是我的婚姻是我与神所立的约，无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后，我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后，重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时，不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来，坦诚沟通，化解矛盾。为什么呢？因为神所设立的婚姻是一种盟约关系，是一个安全港湾，夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题，并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012，家庭生活。版权所有。

我在教堂长椅上腾出空来，再次希望我的丈夫里奇能坐在我身旁。后来，当唱诗班唱到“主，我信靠你”时，我已经热泪盈眶——不是因为我无法信靠主，而是因为我能信靠的只有主！ 过去十二年中，上帝的神奇力量改变着我，让我成为了今天的样子：按照神的要求做妻子和母亲。我的改变，转而为家庭带来了爱，希望与安宁，即使丈夫缺乏信仰。如果你处境与我相似，可以参考我的如下建议： 1). 要知道你从不孤单：你曾经怀疑自己嫁错了丈夫吗？当你的丈夫要认真对待他和神的关系时，你感到惊奇了吗？你渴望丈夫照神的命令，做全家属灵的“头”吗？如果对上述问题的答复都是肯定的，那你就和大部分女人一样。无论是否认定神，无论是否感受到他在你生活中的温柔关爱，他都和你在一起。从你成为他的爱子那一刻起，他就时刻与你相伴。 2). 感知神的存在：在生活的点点滴滴中体会他。在鸟儿的欢鸣、瀑布的飞流中感知他，深深呼吸，闭上双眼，在静谧的一刻感知他；对他倾诉，不分昼夜，分享快乐，诉说烦恼。赞美他对你每天的祝福，带着感激入睡。 要让你的孩子知道，无论处境如何，神都与我们同在。例如，当丈夫碰到难处，他生气的反应或泄愤的举动让孩子们觉得难受。你应该单独向他们解释，让他们尽可能理解爸爸。然后一起为爸爸祈祷，祈祷他早日摆脱现状。和孩子一起做家务的时候，自然而然地谈起神，问孩子今天在什么事情上经历神——引导他们感谢神为你们家所做的一切。天天与神同在！ 3). 守卫心灵：大约在里奇停止做礼拜的两年后，我回到了自己家所在的教会，和父母一起做礼拜。一周又一周，亲爱的爸爸妈妈陪着我，我那支离破碎的心开始愈合。 很多好友去听专门为夫妻开办的主日学课程，我一直为里奇灵命重建迫切祷告，所以也上了这个课，希望里奇很快也能来。然而，每周和我坐在一起的，是女友和她们的丈夫——这些和我一起在儿童主日学玩的讨人嫌的小男孩，如今都变成高大英俊的敬虔男人。 一个属灵的单身女人会很容易被这样的好男人吸引，他似乎在任何方面都比自己丈夫属灵。当你的心有隙可乘时，该怎样守住它？ 承认问题的可能性。 远离诱惑（我曾经不得不停止在唱诗班侍奉，就为了回避一个男人，他接人待物时的善良温和，深深打动了我——那可不是对我的。 对朋友诉说内心恐惧，坦承内心脆弱，让朋友帮你把持住自己不受诱惑。 把爱重聚在它本该属于的地方——在你丈夫身上。 （我给妻子们写过一本书，《意料之外：在婚姻中发现快乐》。这本书会对你重建爱情有所帮助。是的，你和丈夫随时可以再坠爱河，即使你们爱的池水似乎即将干涸。） 4). 保持内心的平衡：每个妈妈都必须把诸多任务和责任置于自己的掌控中。在神的完美计划中，丈夫会帮助她，可灵里的单亲妈妈，在试图担当家庭的属灵责任时，却常常感到无助和凌乱。 貌似撒旦总选择在这样的时刻，利用灵里的冲突，让问题雪上加霜。这时，你怎样才能坚持住不崩溃呢？如果上帝能够让自己的儿子复活，他就能为你提供你所需的一切。在各样善事上成全你们，叫你们遵行他的旨意；又藉着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。（希伯来书13:：20-21） 每个人的生活都有这五个相互关联的层面：宗教的层面，精神的层面，情感的层面，社会的层面以及身体的层面。希伯来书10:22-25对这五个方面都有明示。 让我们亲近神，带着确信的信，（宗教的），洗去我们心中的天良亏欠（精神的），用清水洁净身体（身体的）。让我们坚守所承认的指望，不至动摇，因为神的应许是信实的。（情感的）让我们彼此相顾，激发爱心，勉励行善。不可停止聚会。（社会的） 属灵的单亲妈妈们要做好所有这五个层面的功课来保持内心平衡。是非常重要的。那么让我们看看如何能够做到。当你读到下文的时候，做个自我检查吧。看看你做得如何，哪里还需要改进。 用生命之水满足你的灵命，每天读神的话语，花时间思想他，对他诉说你的快乐和烦忧（见约翰福音7:37-38） 改变思想，摒弃世俗标准，遵从神的原则，牢记并默念经文，察验一切违背神的真理的事情，如圣经所说：“但要凡事察验，善美的要守持，各样的恶事要禁戒不作。”（帖前5:21-22） 要靠主常常喜乐，要多想自己生活中美好和正面的事情，（见腓力比书4:4, 8）这样可以重建良好心态，让自己快乐平和。 在教堂以及任何地方与信徒们聚会，他们能给予你两类社会层面的鼓励：让你得到慰藉，还有倚靠。（见希伯来书10:25） 养成健康的饮食、睡眠和锻炼习惯，精力充沛地为主工作，保持身体健康，因为身体是圣灵的店。（见出埃及记19-20） 实际上，我们的每一部分都是“奇妙可畏的受造”（创世纪139:14）。只要有一个部分不稳定，其它的部分也会处于危险中。所以要关注自己的需求。我们需要内心的平和，才能达到外在的有条不紊。而神的话应许在以赛亚书40:31中： 那等候耶和华的，必从新得力，他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏 我们的主随时愿意帮助你。你让他帮助吗？ 只有神知道，在帮助孩子去敬神爱神的愿望和努力中，你要独自坚持多久。你的丈夫也许很快能被神光照，也许他会无视神，直至来生才被迫见神的面。不管要坚持多久，灵里孤独地活着都会是一种负累。所以你要为着神的荣耀恪尽为人母亲的职责！这样，必会有那么一天，在并不遥远的未来，你会听见神说：“做得好，你这善良又忠心的仆人！”（太25:21） Read this article in English. 摘自南茜·塞巴斯蒂安·迈耶《属灵的单亲妈妈》。©2007 经《导航会》同意采用，科罗拉多春天公司版权所有 订购请打电话：（800）366-7788，或访问网站：www.navpress.com. 南茜·塞巴斯蒂安·迈耶，一位很有灵感的演员，录音艺术家和作家。她的事工——心灵希望，旨在给母女儿童传递从神而来的希望。南茜与丈夫女儿住在宾夕法尼亚州的兰克斯特镇。

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻： “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开，但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了，感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离，并非指实际的人去楼空，而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系，让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系，实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地？有时候是不知不觉缓慢滑落，有时则是突然的改变。如果感情突然冷却，很可能是两人之间的突发事件导致的，必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的，多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累，终于成为无解的难题，让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因： 不肯原谅：感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时，我们拒绝原谅，并希望以后不再受到伤害，于是就紧闭心扉。这确实简单易行，但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理，我们应该心甘情愿放低自己的身段，在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样，在受到伤害时，我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待：漫不经心对待另一半时，两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼，刻薄不仁，以及比这些更不好的行为，对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果，双方需要经常省察自己，扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半，最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住，你的爱人是上帝赐你的礼物，值得你去珍爱。 努力欠缺：比起不肯原谅和冷漠相待，这个问题不易被察觉。尤其是男人，很容易这么想：两人的关系好着呢，没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯，会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时，另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要，于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺：许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感，我们没留出时间去做真正重要的事情：谈情说爱，谈天论地，和伴侣坦诚相对，互为挚友。我们总是那么忙，只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语，婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光，既能倾心交谈，也可开心而笑。 害怕讨论问题：感情疏离不仅仅产生于不良情绪，还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题，就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿，却犹豫着是否将问题摆出来，因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事，那还自寻烦恼干吗？此种情况下，需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“，能解决问题也好，但没有好的“吵架技巧”，没有主动解决问题的勇气，两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中：很多时候，婚姻中已经有一些事情在偏离跑道，但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状，否认问题。我们或多或少活在否认中：貌似没啥事儿真的发生，即使有也没那么严重，一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题，它只能恶化婚姻关系，令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂： 解决感情疏离的第一步，是要承认问题的根源，并着手解决。不要孤独面对，在婚姻中要多求助上帝，当你诚心改变自己时，要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议： 同意交谈：你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题，两人必须都愿意认真倾听对方的心声，致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方，而要找个时间坐下，着手共同解决你们的问题。 充分准备：在交谈前，各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么？ 你在哪些方面需要改进？你对伴侣有何期待？也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法，都是为了充分准备，敞开心扉，坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声，不相互打断对方的倾诉，试图了解彼此的想法。 坦率温和：交谈时要开诚布公，否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害，把所有的问题摆到桌面上来。交谈中，不要情绪失控，尽量理性沟通。如有必要，可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结，把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先，你们需要的是解决问题。 满足伴侣：当伴侣内心的要求总得不到满足时，常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求，努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求，着手去满足，能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题：感到被伴侣冷落时，你要认真反思：我什么地方做得不好令伴侣远离我心？也许不是你单方面的责任，但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然，对方有自身的问题需要解决，而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉，真心原谅，这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建：如果你想重新修好夫妻关系，不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位，愿意和伴侣共度”精心时刻”，在日程表中为对方留出几天的好时光，用心重新融入对方的生活。 举止温柔：这建议也许并无新意，但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势，友善的举动，重燃浪漫的努力，都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时，一定要发自内心，要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱：习惯以眼还眼，针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对，换个方式相处。你无法控制伴侣的行为，但可以控制自己的。别在意对方怎么做，你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时，这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言：无论好坏，都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主：请让神改变你。他想要你尽善尽美，愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱，也是他的旨意。如果你愿意，神会引领你！ 感情中我们都会面临要解决的各种问题：悲苦，不原谅，不诚实，缺乏友善，不忠诚等等。神会让你从他得力，过一种荣耀他的生活。我深信，神想要你的婚姻美满，同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系，这是神的美意，让我们按他的设计，遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权