All Articles for 了解夫妻的不同

访谈:在夫妻意见不同时如何作...

丹尼斯你好,你在文章和电台节目中,谈论了男人在家中的领导地位。但是你也说了,当你和妻子芭芭拉在作决策时,会有很多的交流互动。如果你们俩意见完全相反时,又是如何处理问题的呢? 丹尼斯:首先,我认为圣经清楚地教导我们说,丈夫要对家庭、家庭成员和婚姻的方向负责。因此丈夫被称为“家庭的头”。特别是对我而言,这意味着在和妻子讨论并作出决定之前,我有责任先在神的面前祷告。万一我们还不能达成共识,那就由我来承担作决定的责任。我们认为这样做十分合理——如果在你们的婚姻之中,夫妻之间没有分配好各自的角色,那就意味着没有最终的权柄,那样就会造成更大的分歧。 芭芭拉:(补充到)还会造成不安全感。在我看来那些没有作决策的事情,都会变得拖拖拉拉。 丹尼斯:在那些没有角色分配的婚姻中,往往性格强势的一方会作最后的决定。 问:你是否曾听过芭芭拉的意见,而不是按照你自己的意思去作决定? 丹尼斯:太多了。任何一个好的领导者都晓得,一个人不可能对任何事物都了如指掌,应该在作决定之前,去征求那些比你更了解情况的人的意见。比方说,芭芭拉比我更熟悉,更了解孩子们的情况和想法。大多数情况下,当我们有了分歧,我都会让她跟着我走。不过我感觉,我改变想法跟她走的情况也是蛮多的。 芭芭拉:在抚养孩子这方面,你很愿意信任女人的直觉。有时候我真的无法解释为什么我觉得我对孩子所做的事情是对的。除非你非常确认的时候,一般你都会跟着我的感觉走。这让我感到了自己作为女人的重要性——我的建议是有价值的,而且你也会听从这些建议。 丹尼斯:经过这么多年,这么多次的决定,我们之间的信任日益增加。我们深知我们需要听取对方的意见和建议。我的妻子将帮助我避免出现问题,反之亦然。 但在日程安排的问题上,我却多次没有让芭芭拉按着她的直觉行事。她非常渴望我们的孩子能够学习多种特长爱好,经常会把他们和她自己的日程表安排的过于繁忙。我也见证了她为此付上的代价。不止一次,我劝她凡事有度,过犹不及,因为做事太认真太极端,并不会收到好的结果。我经常会感到自己要在身、心、灵,各个方面负上保护这个家庭的责任,不仅仅是远离罪恶,也要提醒大家远离疲于奔命,要让自己的身心灵为上帝和家庭留出位置。一个好的牧者走得再快,也不会让一只羊落下! 芭芭拉:我们确实经历了一段时间,因为丹尼斯工作太忙,我独自作了很多关于孩子的决定,我自以为是让他省心,没想到,结果却是让所有人都筋疲力尽。当我们共同作决定的时候,我确实需要他的保护。 我也很高兴有他帮我作决定。并且告诉我我错了。 Read this article in English. Copyright © 2004 by FamilyLife. All rights reserved. 版权©2004家庭生活。版权所有。

与妻子相处的禁忌清单

以下观点是女人们在被问及“你认为一个男人与妻子相处时的禁忌是什么”时给出的。你可能也喜欢读“与妻子相处的6个禁忌”这篇文章。 不要被动或懒惰。 不要一副屈尊降卑的姿态。 不要拖延。 决不要说:“你吃过药了吗?” 不要让你的母亲引起你们之间的矛盾;要“离开父母,二人成为一体” 不要假定妻子知道你爱她,要告诉她。 不要过于忙工作上的事,以至于没有时间陪家人。 不要忙到没有时间与妻子分享。 不要推迟处理家中的维修事项。 决不要让她在公众场合感到尴尬。 决不要认为做家务或带小孩不是你分内的事。 不要在下班回家后就认为你的事都做完了。 与她在一起时,不要让你的同工或是与工作相关的事占优先位置。 不要假设你知道妻子在想什么,或是在做什么。 不要翻旧账。 绝不要让看电视的时间超过你与妻子相处的时间。 决不要告诉你妻子她胖了。 决不要贬低她。 不要阻止妻子唠叨。唠叨是男人6个月都没完成他答应妻子要做的事时,捏造出来控诉妻子的专用借口。 不要让你的妻子以为你觉得她的意见没有分量。 决不要忘记经常称赞她。 不要只在期待性爱的时候才为她做特别的事情。 不要忘记为她内心的渴望祷告。 不要期待所有带孩子的事情都由她来做。 决不要停止对妻子的深情。 不要以高人一等的态度对待她。 不要对她说严厉的话 不要认为她没有努力进步。 不要表现得好像你不屑于做家务。 快速原谅并忘记。 决不要使她觉得渺小或是感觉没有神造她的本相。 决不要停止为她加油。 决不要忘记在做爱前为她做些浪漫的事。 决不要忘记在家里帮忙干活。 决不要因为“就是想要”而碰她。 决不要忘记在主面前为她祷告。 不要在妻子分享完一个问题前就告诉她应该怎么解决问题。 不要忽略赞赏家里的布置。 不要忘记策划有创意的约会之夜。 不要忘记赞赏她的容貌。 不要忘记留意她对丈夫和家人的照顾。 在她不停地分享时,不要停止聆听。 不要告诉她要有或是不要有什么感觉。例如:“你不应该为此感到害怕/担心。” 与妻子谈话时,眼睛要望着她。眼神接触对女人来说很重要,否则她可能会感到自己在插话、打断对方、被对方忽略、使对方厌烦,尽管可能事实并不是这样。 她在说话时不要打断。 你的妻子尝试以身体接触(非性爱)回应你的爱语时,不要尝试将之变成一种性爱体验。 妻子向你分享她心烦的原因时,不要尝试告诉她应该要有什么的感觉,因为你在那样的场景就是这种感觉。 如果妻子尝试分享由你带来的伤害时,不要躲避。真心地聆听,对她的感觉要敏感,要存一颗愿意道歉的心。 在进门或走路时不要尝试走在她前面,否则你会让她感到不被重视或是不值得尊重。 不要尝试责备妻子。如果你做错了,要像个男人一样来认错。 如果你们跟很多人在一起,不要四处跟人说话,不理她。温柔地拉着她的手或手臂一起见别人或是跟别人打招呼。 别强求你的妻子分享她的想法。在她开始分享的时候,不要在她结束前,开始谈自己的问题。 不要让她进家门时看到家里很脏。 拜托,不要把面包屑弄到黄油或是花生油里。 […]

“超级妻子综合症”

最近在一个星期一的上午,我打开了“今日秀”节目,打算在那半个小时里听听我们当地的新闻和天气报道。当我在厨房里收听的时候,听到一位主持人在介绍一名作家,她对妻子们有一些最新的研究,写成了一本书,名叫《超级妻子综合症》。当我听到这个介绍时,赶紧拿出笔记本,坐下来,想听听这种折磨我们妻子的最新综合症是什么。我做好了批评的准备。 可是,我听着听着却发现她说的一些话我也认同,虽然我不会这么认真地把它称为一种综合症。作者凯伦·鲁宾斯坦发现,数以百万的妻子们都认为自己无论做什么都比丈夫做得好。她们觉得自己更有责任心,更有能力,总之一句话,就是更了不起。呃,我想,对我来说,这听起来可有点像是骄傲啊。 这个发现其实是有道理的。从六十年代起,女性就被教育凡事都自己做,我们能一边全职工作一边带孩子,而且两方面都能取得巨大成功。很多人甚至更进一步,说我们不需要男性。 这种让我们把自己抬得比丈夫还高的诱惑其实自古就有了。我发现自己要面对这种态度的几率比我愿意承认的其实要多。我比丈夫能更好地摆满洗碗机,我比他叠衣服叠得好,我可以把物品更整齐地摆放到车里,而他则喜欢把东西随便一塞,然后把车门用力一关以免有东西掉落。 同时,当我定睛于自己在某些工作和职务上做得比别人有多好时,我很快就能进入到飘飘然的状态里。此外,我还了解到,在空巢的环境里,这种感觉更容易成为一种诱惑。当我们有孩子在身边的时候,我的那些矫正措施更多地是冲着孩子们,而不是冲着丈夫的。但是现在,他却成了我进行改造和再训练的唯一焦点。可怜的丈夫。 针对这种综合症,鲁宾斯坦给出三项建议,并不是什么新鲜的点子,但却值得记下来,因为它们都是经久不衰的。首先,要寻求帮助,丈夫没法读懂你的内心。其次,要用逻辑来教育他,而不是用情绪化的爆发。第三,要愿意接受不完美。 我再加上第四点,那就是,像我丈夫会说的那样,让他做自己。 而且他说得非常对,因为完成一件事的方式不止一种。我的方式不一定总是正确的,他的不一定总是错误的。我们的矛盾大多数不是关于对和错,而是关于个人的偏好,即自己认为某件事应该怎样做。到了最后,其实这些都没有什么大不了的,肯定不值得让高人一等的姿态伤害你的婚姻和丈夫。 Read this article in English. 版权©2009,家庭生活。版权所有。 本文最初发表于2009年10月12日的电子周报“婚姻备忘录”。

“疯狂怪圈”

你猜的不错,像我这样专门处理婚姻方面问题的作者,对使徒保罗的相关教导肯定很熟悉,比如《以弗所书》5章33节的经文,这段话你也不会陌生的: 然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。 几年前,受益于爱默生•艾格里奇和他所写的书《男人需要尊重,女人需要爱》(译者注:以下简称《爱与尊重》),我在那节经文中发现了新的亮光。而且不止我一个人这样。《今日家庭生活》的搭档主持人鲍勃•勒平称赞《爱与尊重》这本书是“让人豁然开朗的书”。他说,“这是一本难得一见的好书,人们读完之后,都会说,‘啊哈,同意,同意,说的真有道理,我明白了。’” 在写这本书之前,爱默生研究和教导圣经多年,他注意到,《以弗所书》5章33节认可了妻子对得到丈夫爱的深切需要,也认可了丈夫对妻子尊重的深切需要。就像他所说的,妻子需要爱,丈夫需要尊重,就像他们都需要呼吸一样。 也许有人不同意这个观点。难道男人就不需要爱,女人就不需要尊重了吗?他们需要,但是这节经文指向了夫妻的心灵深处。当他们得不到应该从对方身上得到的东西时,内心有些东西就渐渐死去。 由此就领我们进入爱默生令人豁然开朗的想法了——爱与尊重的相互关系。他称之为“疯狂怪圈”: 没有感受到丈夫的爱,妻子就不会尊重自己的丈夫。 因为妻子不尊重自己而受到伤害,丈夫对妻子的爱意就更少了。 “疯狂怪圈”是一个夫妻之间越来越彼此交恶的恶性循环。也许你能想起来自己婚姻中那些陷入怪圈的时候。 因着对《以弗所书》5章33节令人耳目一新的教导,《爱与尊重》的销售量多达50多万本。爱默生星期三做客《今日家庭生活》,谈论了他的新书《破解沟通密码》,该书进一步论述了他第一本书的主题。 如果被卷进疯狂怪圈里,你也许想知道如何突破这个疯狂怪圈。爱默生说,“婚姻里的头号问题”就是逃避,并给出了一个非常有意思的答案。当陷入疯狂怪圈不可自拔时,人们习惯于等待对方主动解决这个冲突: 谁在这方面将先迈出第一步?……谁会第一个说,‘对不起,我道歉。我看起来没有爱心。’或者我要在莎拉面前为自己辩护说,我之所以没有爱心是因为她太不尊重我了?……还是我应该说诚实话,因为主想要我诚实:‘是的,我没有爱心。’……但是那么做需要勇气。像那样诚实需要勇气,诚实地承认我错了,这需要勇气,我们很多人都没有这种勇气。 你不能等着爱人让步。要想解决矛盾,你就要主动。这需要勇气和谦卑……但这是唯一能帮你突破疯狂怪圈的方法。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2007年10月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

为什么“性”对你的丈夫很重要

我和我的丈夫丹尼斯收到一封有趣的电邮。邮件里谈的是男人与女人对于浪漫不同的观点。邮件开头就提出了一个问题:“你怎样让一位女士感受浪漫?” 回答是:“和她一起喝喝酒,吃个饭,煲电话粥,拥抱,给她制造惊喜,一起逛街,倾听她的心扉,送花,和她拉着手,给她写情书,山无棱天地合乃敢与君绝。”听上去不错哦。谁不想要这样浪漫的待遇呢? 呃……男人。 电邮继续写道,“你如何令一位男士感受浪漫呢?” 回答:“一丝不挂、赤裸相见。并带点吃的来。” 女性眼中的浪漫总是倾向于围绕着她的感情需求以及她与丈夫关系的维护上展开。这常常是一揽子的事情,就像豪华游轮套餐游。你的游轮票不仅仅只是能让你坐上大轮船穿越美丽的海洋,前往风情万种的异国他乡,它还包括一日三餐,外加午夜随便吃的自助餐,免费游泳池,游戏,健身器材,娱乐项目,靠岸游览,还有 其他一系列的娱乐设施和美妙体验。 正如维利亚德·哈雷博士在他的著作《男人的需求,女人的需求》(His Needs, Her Needs)中指出,男性也有他的感情需求。男性对于浪漫的观点更加集中地体现在一种单一的体验上:性满足。在这方面,上帝赋予了男性与女性的不同之处。你或许已经经历过因为这些不同造成的婚姻生活中反复出现的小冲突——丈夫基于他的性本能追求浪漫,而妻子却以夫妻关系为出发点。 为了了解彼此的不同,我们必须去学着了解对方。歌罗西书告诉我们:“心存怜悯”(歌罗西书3章21节新美国标准版圣经)。如果我爱我的丈夫,我会试着去认识他, 了解他,和他心心相映,这样我也才能更爱他。这就是我们的婚姻所需的一切:在无条件的爱与付出里,你了解了你的爱人,对方也了解了你。 创世纪第一章和第二章告诉我们上帝按照他的模样创造了男人和女人。我能理解上帝是怎样创造了我的丈夫,我也就能更好地使他成为一个真正的男人。我们被“因我受造,奇妙可畏”,圣经(诗篇139:14新英王钦定本)称。在我们的婚姻中,我丈夫的男性特征正如我的女性特征一样,都是出自上帝的杰作。 就像油和醋 上帝创造女人时,给了她很多种表达女性本质的方式——即女性性征。因为我是个女人,我可以与我的丈夫做爱。我可以怀孕,体验怀胎九月的神奇历程,我的丈夫只能旁观,但他永远都不会明白孕育一个生命是怎样的体验。 在我的孩子出生之后,我要在开始的几个月乃至几年中全身心地照料我的宝宝。显然,男性无法体会那种拿着奶瓶喂饱孩子后的满足感和喜悦感。 怀孕以及养育宝宝的过程正是女性性征的完美展现。女性天生就被赋予了孕育生命的使命,这是我们内在女性性征的体现,即使我们从来还没有生过宝宝,女性也是天生的养育者。 相比而言,男性的雄性特征主要通过性交来展现。当然,这并不是男性展现雄性特征的唯一途径,但是男性在妻子面前的性表现是他们找到自我的不可或缺的一部分。男性这部分的雄性特征来自于上帝的创造,并通过与一个女人——他的妻子的性交体现出来。 我的观点是这样的:如果你是女性,你与丈夫性交时无需特别投入,也没有特别渴求。而你的丈夫却不是这样的,他的性特征要求他全身心地完成性交过程。 妻子必须明白,如果丈夫的性需求没有被满足的话(包括那种体会到妻子对他的欲望和需求),他可能很容易受到诱惑。在男性的世界里,有很多种力量促使他通过非法的甚至是扭曲的方式去完成性交。每个街角,每个调制解调器都能提供这种冒牌的快感。 圣经“箴言”中关于性诱惑的警示都是针对于男性的,这也就不足为怪了。尽管女人对性诱惑也不是完全免疫的,我在圣经里找到许多男人犯下这种性罪恶的例子(犹大认为他的儿媳是妓女并和她发生了关系,大卫和所罗门王,大力士参孙和大利拉,或暗嫩强奸他玛)——更不用提女人试图诱惑男人的例子了(如波提乏的妻子诱惑约瑟),但是圣经里却没有男人诱惑女人的例子。 在某种程度上,我们对不同浪漫定义的调和正像做沙拉酱。油和醋是其两种不同的配料。它们的相同点只有一个:都是液体。油是滑的,醋是酸的。油是稠的,醋是稀的。即使是放在同一个瓶子里,二者也分成两层,互不相容,除非你用力摇一摇。 有趣的是,在你摇过之后,不一会儿,油和醋又重新回到自己原本的状态。但双方在一起形成完美的互补,使一盘原本平淡无奇的莴苣变得美味可口。婚姻也是如此。无论一对夫妻在一起多长时间,他们仍然保持独立的东西。他永远都是用男人的思维思考;她,一直都还是女人。尽管他们内在的设计没有改变,但双方能更好地彼此理解,更好地彼此相爱,知道了这一点,他们实际上赋予了对方另一个生命。 对上帝的设计心怀感激 曾经有女人问我,“难道上帝会创造出这样大的一个缺陷吗?”难道他真的不知道这会给他的儿女造成多大影响吗?他肯定知道。上帝的创造一定不会错。上帝对于一切都在掌控之中。为了特定的意义,上帝把我们以夫妻的名义结合起来,夫妻双方却能仍保持独特的个性。 当我认识到应该感谢上帝对于夫妻双方的独特之处的设计时,我对夫妻关系有了新的理解。于是,我看到了我的丈夫对我的需要的重要性,我开始感谢他那更强的性驱动力。我们之间的性关系是我们婚姻关系的重要部分——这不仅仅是友谊,或是室友关系。与我丈夫之间的性亲密使我们双方都感到一种舒服的彼此深入了解的感觉,这种亲密的程度是其他关系不大可能达到的。双方都赤身裸体而不再感到害羞,这种经历给我们带来很大的安全感,这正如《创世纪》里的亚当和夏娃那样。 上帝以不同的方式创造男女,你是否为此感谢过他?上帝并没有犯错,感谢他并理解他设计的良苦用心,是你找到内心喜乐的第一步。这样做也给了上帝改变你的想法的机会。 我选择的是感谢上帝。这样做,也是选择爱我的丈夫,即使我没有强烈的感情。爱,说到底都是努力去发现你爱的人那最好的一面。我有能力去作一个热情、有母爱、鲜活生动的女人,也可以有所保留甚至离开。 今天,你也面对同样的决定,去爱你的丈夫。 如果你不努力去配合丈夫的需要,确证他的男性气质,那么他也就不能成为上帝所要创造的样式。上帝主要是使用你,借着爱和肯定,使你的丈夫成为上帝创造的样式。你有能力去成全他或分裂他,因为男人气质并非天生,而是可塑的。 Read this article in English. 改编自丹尼斯和芭芭拉·雷尼的著作《点燃浪漫》,2004年,版权所有,未经许可不得复制、使用。

女人的情绪

我和丹尼斯结婚不久,便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来,我对他从来没有那么生气过。 我当时想:“我该怎么做?我能去哪里呢?”丹尼斯追着我要解决我们的冲突,我实在心烦意乱,就躲进了浴室,把自己锁在里面,心想:“我走不出去了,我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的,但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到,因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段,如初婚,怀孕,抚养小孩等,都会带来新的欢乐和困难,而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候,需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的,情绪是这形象的一部分,所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突,让我想明白一点,就是我的婚姻是我与神所立的约,无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后,我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后,重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时,不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来,坦诚沟通,化解矛盾。为什么呢?因为神所设立的婚姻是一种盟约关系,是一个安全港湾,夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题,并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012,家庭生活。版权所有。

为什么性爱对妻子很重要

首先我想把这话说在前头。你往往会这样想,“妻子都主动示爱了,我作为爷们,当然是来之不拒。”即使你出于某种原因确实拒绝了,这种情形也比较少见,似乎碰见了白化的斑马那么稀罕。我对此深有体会,如果你也有同感,这篇文章不读也罢。否则,建议你还是好好品读一番,你会对男性中日渐增多的这一现象有更好的体悟。 我们且说说发生在斯维廷·古利希亚身上的事。他是个年仅26岁的小伙子,住在克罗地亚。不久前,忙碌了一天后下班回到家。让人搞不懂的是,他最不情愿做的就是和妻子奥利安德拉行鱼水之欢。发现了这点后,奥利安德拉尝试着擦出点浪漫的火花,而他总是身心疲惫,就想一个人呆着。 他是怎样处理的呢? 斯维廷气呼呼地夺门而出,跑到他家房子后面的小树林里燃起了一个火堆。这可是个真实的故事,有点讽刺意味吧。这个家伙没有力气和妻子亲昵,却有大把精力跑到房子后面支起一团篝火。真是让人捉摸不透。 或许你已经猜到了,火越烧越旺,很快失去了控制。当地消防员火速赶到他们家,疏散了他们。当警方问他受了什么刺激干这件蠢事时,他堂而皇之地称此举为“以火攻火”,这样就不用必须和他妻子做爱了。 接下来的故事与身处焦灼期的爱人有关。 为人妻的沮丧 必须承认,大多数男人并不会为逃避性爱采取如此极端之举,斯维廷表达对夫妻性爱“不感冒”的方法实属极端个案,然而不得不说,男性对于夫妻亲昵的消极怠慢真是个大问题,听说这个比例高达百分之二三十甚至更高,在这里我列举三个例子。有个叫凯西的女士给我写了这样一封信: 似乎我读过的每篇文章都是写男人性欲强烈,女性往往感到疲惫并对性爱缺乏兴趣,而我和丈夫完全掉了个。我尝试唤起他的性趣,但他没有一次进入状态,对我也不再爱意浓浓。 他希望我想爱爱的时候要提前告诉他,而且前戏要我来做。这太伤人了,我对他如此缺乏性趣十分反感。我尽最大努力使自己变得有魅力,性感十足,然而都无济于事。你有什么好主意吗? 同样,已身为三个孩子母亲的劳拉也感觉丈夫弃她而去,对她的爱已干枯耗尽。她来信中这样写道: 我感觉婚姻中,我和丈夫的角色颠倒了。每次倒成了我主动亲昵,主导性爱,而他不是没有时间,就是没有精力。他非但从不约我出去,也不会精心策划专属我们俩的“二人世界”,还总是冠以这样那样的借口。这让我感觉自己没人爱了,没有吸引力了,甚至被排斥了。我认为我丈夫并没有把夫妻性爱视为上帝的恩赐。 接下来这封信更能说明一味拒绝性爱会给女人怎样的挫败感。在一次婚姻研讨会后,艾米在她的感言中写下了这样的文字: 我和丈夫结婚已有八个月了,我38岁,他大我6岁,这都是我俩的第一次婚姻。然而,亲昵行为在我们的感情中几乎不存在。他看起来对性爱毫无兴趣,每当我试着主动与他调情,100次里有99次他都会拒绝我。为此我试着与他沟通,看看哪儿出了差错,而他总说不存在任何问题。偶尔,我会设计个“特别之夜”,以使他进入状态。这个办法倒还不错,但是成功的时候真是没有几次。我所经历的拒绝实在让人难以承受。 如果你一直拒绝妻子的主动示爱,我这样说并非是把一切罪责归咎于你,而是帮助你理解你自身以及你的婚姻可能面临的问题。如果一个男人对自己的妻子很少有或者根本没有性趣,她会产生以下几种情绪:首先,她会觉得自己作为妻子和女人已经丧失吸引力了,并会狐疑自己是否仍有魅力,或者自己哪儿做错了,或者丈夫是否还爱着自己。丈夫性欲匮乏的女人往往会有很强的挫败感(这一点和男人的性需求遭妻子漠视的感觉没什么两样)。 心灵深处的空洞 上帝设计男人要“与妻子连和,二人成为一体”(创2:24)。婚姻中的男女要共享祂所恩赐的性爱,而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性爱不被共享,孤独之感便会乘虚而入,这最终将招致情感和性的诱惑。 肉体亲昵对于婚姻不是可有可无的。如若你无视上帝的指引,拒绝和妻子营造亲昵和浪漫,她的心灵深处就会出现空洞。你的浪漫示爱对于重塑女人的自信和肯定她的价值有着无穷的力量,而拒绝床笫之欢则会使她深陷情感的流沙。卡拉,《今日家庭生活》节目的一个听众,如是写道: 丈夫对与我行房毫无欲望。每次都是我主动与他调情,但大多以失败收场。每天晚上我都感到挫败至极,所以换了个上夜班的工作,这样就不用天天晚上哭着入睡了。 看出来了吧,卡拉身上散发着很强的女性特质。像卡拉这样的女人往往会尽自己最大努力向“完美人妻”靠拢,她会花上几个小时甚至几天功夫琢磨自己为什么对丈夫这么没有吸引力。如果她百思不得其解,到一定程度或许她会抵制不住婚外情的诱惑。 这一点怎么强调都不为过:夫妻双方缺乏浪漫情调和性爱审美,这样的婚姻并非上帝所赐。上帝把浪漫赐予我们的婚姻,这样我们就可以时常在精神上、情感上以及身体上赞美我们的爱人。你要挖掘与妻子营造浪漫的方法,并学会如何更好地照顾彼此,这样你们就会越来越像一对,你和妻子就会“合二为一”。 如果一个男人不经常主动向妻子示爱,那么他应坦诚地审视自我:是什么让他失去性欲?市面上治疗勃起障碍药物的销售量逐年递增,像伟哥、艾力达、西力士等品牌销售额每年高达数十亿美元,因此很多男士就想当然地认为问题出在自己身体上。 然而,事情不尽如此。我在为芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一书做调查时曾经采访过一名医生。他告诉我,对于大多数性欲低下的男人而言,问题不在于欲望不强或者勃起障碍,很多时候往往是心理障碍,比如愤怒、怨恨、苦楚等 已经对“爱”没了感觉 我们要反省自我,扪心自问,到底是什么作怪,让上帝恩赐的正常性欲出现了短路? 你迁怒于你的妻子并心怀记恨吗?你的怒火有什么缘由吗?她让你受到过委屈吗?她让你失望过吗?还是嘲笑过你?如若如此,且看圣经中《歌罗西书》3:13 是怎么说的吧,“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。” 你是否正像每日三餐那样借助色情自慰满足自己的性欲呢?对很多男人来说,色情已成为他们释放性欲的偏好,因为这种方法 “零风险”,而且“零失败”。 你的工作压力是否到了这种程度:每次一到家就浑身乏力,筋疲力尽? 有些男人出现情感的脱节,仅仅是因为他们工作过于辛苦。比如斯维廷,还有我提到的“焦灼期爱人”,他们每天工作16到18个小时,都累到这个份儿上,还有什么精力和心思投到婚姻上呢? 生活中你是否还有其他 “罪”不敢面对?人类最为强大的欲望也会囿于“罪”而得不到释放。 你是否为妻子婚前有过性经历而感到恼火,或者威胁? 当你还是个孩子的时候,有没有人猥亵过你?以往的性虐待经历确实会抑制健康的性表达。你成长的家庭有没有给你灌输这样的思想:性爱是肮脏的。你有没有因为对“性”感兴趣而感到羞耻?你有没有因为观看色情视频或者自慰而被捉了现行? 有没有这种情况:你在婚姻初期的某个时候曾试着主动向妻子示爱,但搞得一塌糊涂,而这给你留下了阴影,或者当时你的妻子对你有所抵制?现在性爱失败的风险是不是明显大多了?或者你之所以逃避与她行鱼水之欢,只是你保护自己的策略而已? 如果上述问题没有一种发生在你身上,那或许是因为你体内分泌的睾酮(男性荷尔蒙的一种)数量低于正常水平。造成睾酮分泌量低的原因很多,包括使用某种抗抑郁药或降压药等。医生可以对你体内睾酮的分泌水平进行检测,并制定治疗方案,或许可以使之恢复到正常水平。 无论什么原因,一个无视自己性欲低下并拒绝满足妻子需求的男人实际上正在把自己的婚姻推向危险的边缘。 如果你正因这个问题而备受煎熬,已经无法与妻子正常沟通,那么为了你的婚姻和家庭,你应该寻求帮助。找牧师、咨询顾问或是其他合神心意的人对之倾诉,摆脱孤寂的阴霾,让赐予你“各样全备的赏赐”的天父弥补你内心的创伤。(雅1:17) 祂有能力并一定会让你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子后院燃起一团火堆,这可不是天父的主意。 一定要读一下芭芭拉·雷尼写的《性爱对丈夫何以如此重要》一文,相信你会有更深刻的体悟。 Read this article in English. 《重燃浪漫之火》作者:丹尼斯·雷尼(Dennis Rainey) 芭芭拉·雷尼(Barbara Rainey)2004年版,托马斯·纳尔逊出版公司出版。所有权利保留。未经许可,不得复制。

问与答:如何应对压力和疲倦而...

问:我和我丈夫在婚姻的一个重要方面始终存在问题。你也许已经猜到了:是的,那就是在性的方面。为了照料我们那三个学龄前的孩子,我每天入睡前都已是身心俱疲。而我的丈夫却认为,性生活变为一周左右一次,是我们婚姻出现问题的表现。我试着跟他解释我的压力、疲倦等等,但是他却只认为是他不再吸引我了。我甚至觉得是上帝开了一个残酷的玩笑,才使得男人对性具有那么强烈的欲望,而女人却没有。那些孩子同我的孩子差不多大的朋友,也都有类似的体会。丈夫们整日都想着云雨之事,而妻子呢,却乐得几个月都不与丈夫同房。 芭芭拉:许多年轻妈妈都面临着这个问题的考验,而我也曾如此。当忙碌的一天终于结束时,你真的会觉得实在是没有精力面对丈夫了。 在解决这个问题上,丹尼斯更有发言权,他能对身为丈夫的各位提出一些忠告。但是在此之前,我也有两条建议提给各位妻子。第一,请问问自己是否愿意改善与丈夫现有的性关系。对有些人来说,这可能意味着要向神祈祷:“主啊,请让我拥有一颗对丈夫负责的心吧。”而对另外一些人来说,则可能意味着在婚姻关系中,要优先考虑改善夫妻的性关系。其实,这条建议可以归结为一个词,那就是“时间”。请留出你应该留给丈夫的时间,多与他相处,从而一起培养感情,一起在心灵上成长。 第二,要确保在改善性关系的同时,你也得到了你的身心所需。要保证自己有充足的时间与主同行。如果觉得困了,就适时地睡个午觉。如果平时太过疲倦,就利用周末补补眠。有时候,这些简单的做法会对促进夫妻性关系的亲密大有帮助。 丹尼斯:我有一些解决方法,想与同为丈夫的各位分享。首先,丈夫必须明确自己的义务。接着,丈夫就要对妻子履行义务,即试着理解她情感、心灵和身体的需要。要达到这种理解,丈夫可以先为妻子朗读《圣经》,陪妻子一同祈祷。要记住,先生们,我们的妻子想要的是能够与我们在身心上都亲密无间。 要履行对妻子的义务,也意味着丈夫要做出更大的努力,让妻子不用整日困在家中忙碌。有些男人从来不帮助妻子打扫厨房,或是安置孩子上床睡觉。等到妻子忙碌了一天之后,他们就要求妻子满足他们对性的需求,而他们自己却一点都没考虑伴侣的需求。 芭芭拉:有的男人意识不到这种欲为领导先做仆人的“仆人式领导”哲学对女人是多么重要。有时,擦擦地板或是熨熨自己的衣服,就是你能为妻子做的最浪漫的事了。丹尼斯:要履行对妻子的义务,丈夫就要去了解妻子最迫切的需求。丈夫应该参与到妻子忙碌的事务中,承担起责任,帮助妻子照顾孩子。 如果带每个孩子去参加两到三个户外活动会让妻子觉得疲惫不堪的话,那么丈夫就该反省一下自己负责带孩子出门的次数了。我注意到许多夫妇都让这些带孩子出游的活动剥夺了他们制造浪漫、增进感情的机会。 而且,丈夫还应该把同妻子交流彼此的期望和需求放在首位。如果我们不理解相互间的期望和需求,那我们的关系就会充满了失望、愤怒,甚至可能会感情出轨。无论如何,丈夫都绝不能忽略与妻子的这种交流。 最后,我想提醒各位先生多留心自己头脑中的想法。我们从杂志、电视或是电影上看到的画面都可能引发我们对性的需求,导致我们一味索取,却忽视了妻子的状况。 现在,让我们重新回到最初的问题,即在婚姻的这个领域,上帝是否开了一个残酷的玩笑。我认为我们可以换个角度来看待这个问题。神是想让你们享受一种互相满足的性关系,而这是婚姻最核心的部分。我相信此举在我们的婚姻中是起着积极作用的,它能够让我们克服自私来满足彼此的需求。如果没有克己,我们永远也无法拥有一段美好的婚姻,也绝不可能成为主耶稣的信徒。 Read this article in English.

男人和女人对“性”的看法有何...

我们相信“性”是上帝赐予人类的一种美好的需要,它可以让丈夫和妻子合为一体。我们也相信“性”是衡量两性关系的量表,它的存在或缺失总是能表明婚姻中其他方面的忠诚度和亲密度。 如果夫妻双方都想对性生活特别满意,每一方都要冒险将自己完全开放地暴露在对方面前。婚姻中的每个人都应该感到无条件地被需要、接受和被爱。建立这种关系的关键,是理解男人和女人对于“性”的看法的不同。这些不同的看法会导致男人、女人对性生活期望的不同,从而引发误会、挫败感和失望。 下面的这个表格是男人、女人对“性”的不同看法的基本情况。很明显,这张表格并没有提供具体的比较——它只是比较了男人和女人在对待“性”的看法上的不同趋向。   男人 女人 性倾向 身体上 分割开的 身体上的合一 多样性 性为首位 和其他方面的关联性 整体的 精神上的合一 安全感 其他方面更重要 刺激 所见 气味 以身体为中心 抚摸 态度 动作 语言 以人为中心 需求 尊重 欣赏 身体上的需求 不要受打击 理解 爱 情绪上的需要 时间 性的回应 非循环 很快达到兴奋 主动者(一般情况下) 很难分心 可循环 慢热 回应者(一般情况下) 容易分心 高潮 后代的繁衍 时间短,更强烈 身体趋向性 需要高潮才能得到满足 合二为一 时间长,更深入 情绪趋向性 不需要高潮就能得到满足 这张表中有多少内容真实地反应了你和配偶之间的关系?读到这些信息时,我们就可以想到上帝是如何创造男人女人之间的不同需求,并利用这些不同来让彼此互补,从而建立一种全新的关系。 大多数男性都更加注重身体上的接触。他们更容易被妻子刺激,吸引,迷住。视觉或肢体上的接触很容易就使男性兴奋起来,至少是撩拨起他们的兴趣。大多数男人在很短的时间内就能够热身,准备亲热一番。而性欲一旦被撩拨起来,那么性的念头就变成了他头脑中的绝对焦点。在这个时刻,男性已经做好了通过性交来释放性冲动的准备。 […]

问与答:什么能向你传达爱意与...

问:我已经结婚八年了,但有时候我觉得仍然不能了解我的妻子,尤其是在浪漫这方面。我该怎么办? 芭芭拉:在我与丹尼斯的婚姻中,我们从未停止过对彼此的探索,而我们已结婚30年了。这种探索是持续一生的过程。我鼓励身为丈夫的各位不要放弃,不要灰心,要对挑战乐此不疲。说真的,你肯定不愿与一个一望而知的人结婚吧。 丹尼斯: “按情理”(《彼得前书》3:7)与妻子一起生活,这是每一位身为丈夫的人都应欣然接受的挑战。要是一个丈夫在结婚几年后仍不能了解妻子,我也并不担心。芭芭拉和我认识一位基督教领袖和他的妻子,他们那时刚刚欢度了结婚50周年纪念日。当别人问他是否了解妻子时,他的回答令我永生难忘。满怀着对妻子极大的爱慕和尊敬,他这样说道:“我永远也无法完全了解我的妻子——她是女人,和我不一样,是神把她创造成这样。 在浪漫这个话题上,两性表达方式不同。上帝把我们创造得如此不同,这是不是一个残酷的恶作剧?我认为不是。随着岁月流逝,我们不得不求上帝赋予我们能满足彼此需要的能力。每一位丈夫都应尝试去倾听并真正理解妻子的爱之语(反之,每一位妻子也应如此),并且着手寻找能向她传递浪漫的创造性途径。 我发现在解决两性的这一分歧时,问这个问题会很有帮助:“我能做些什么让你知道我爱你?换句话说,什么能向你传达爱意与浪漫? 如果能向她传达爱意的是惊喜,那就想办法令她惊喜。又或许只是一次交谈就能向她传达爱意,那就拨出一些不被打扰的时间,与她聊聊天。也可以去散散步。传递爱意与浪漫的途径需要多样化及富有创意。要让她感到,你在不同的时间段以不同的方式看待她,而不仅仅是一成不变的老套路。很多时候,我觉得芭芭拉不愿意被看穿。她想看看,我是否真的在乎她,乃至于愿意试着去了解她。夫妻间的相互了解,是一个持续的过程,而不是一个要达到的目的。 芭芭拉:每一位妻子都想让丈夫爱她、追随她,想让丈夫不断地去了解她是一个怎样的人,她还会变成什么样。“她希望变得更加复杂、有趣,给丈夫更多的挑战。”当然,根据原文文本、风格、对象等等的不同,翻译风格不一样的。 《以弗所书》5:25指出:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会。”基督爱教会,可为教会舍己,克己。当一个女人看到自己的丈夫为她而克己,她也会像教会回报基督那样回报自己的丈夫。我相信,当妻子看到丈夫真诚的奉献,她会明白的——那是出于爱。 相反,如果妻子感到丈夫向她献殷勤只是为了满足他自己的需要,那么她就会觉得自己是被操纵、被掌控、不重要的,甚至是被利用的。于是,她开始害怕她会被利用、在两性关系中不受重视,乃至在许多方面不被欣赏。 妻子最根本的需求是被爱,就如同教会被基督所爱一样。没有一个男人能够完美地做到这一点。但是,如果一个丈夫试图成为上帝想让他成为的男人,那么他倒可以学着在婚姻生活中实践《以弗所书》5:25中的言论。这么做,将使他的妻子开始感受并体验到无条件的爱,以及一个充满与日俱增的承诺感、信任感和满足感的婚姻。 丹尼斯:我想,男人们都希望浪漫能像算术一样:A加B等于C。要是浪漫真是如此,那它有多令人感兴趣,就有多令人沮丧。因为,如果男人真找到一个像算术一样的方法来制造浪漫,那女人就会看到他每次都做着A加B等于C的事情,而这些事情就会变得乏味无聊了。因此,对于女人来说,浪漫的方程式是多变的,而身为丈夫需要做的,就是去适应妻子这些多样的需求。 也正因如此,这么多年来,所有我们夫妻做过的最棒的事情中,有一样,就是在夜晚约会。只需一个夜晚,就能让彼此的关系和感情复原如初。虽然浪漫并非时时都有,但是能够借此远离电话、电视以及孩子们的各种需求,却不失为制造浪漫的一个好时机。 Read this article in English.