All Articles for 妻子

妻子们:你们懂得丈夫的心吗?

一个星期六的早上,我打开家中的衣橱。我发现我妻子那一边的空间要比我这边的干净整洁得多。看来,我需要下决心把我这边布置整理一下,让它变得看上去更好些。但问题是:我天生就没有整理的天分——至少在整理衣橱上是真的没有。我要是看见什么地方需要整理,也就是把成堆的东西挪挪地方,然后那堆东西看起来还是成堆的……唉! 我的妻子玛丽安走过来问道:“亲爱的,你在干嘛呢?“ “我在收拾衣橱。” 我的妻子听后,便“善良”又“慷慨”地说道:“哎呀!你这哪叫收拾啊?过来!我来帮你。” 我是如此的感恩!我感谢神赐给了我一个比我更擅长收拾衣橱的天使! 这是一个简单又有点傻乎乎的例子,神把我们造成了不同的样式,让我们能够互相补充。即使有时候,我们的差异会对对方造成困扰。 我相信当神把我们分别造成男性和女性的时候,祂使我们不仅仅是在生理上存在差异,也使我们在各种技能、能力和兴趣上不同。自我们一出生,祂就把各种不同的天赋浇灌在了我们的灵魂之中。虽然我们之间并非所有的差异都是由性别造成的,但却有足够的证据证明,某些分歧的确是由于性别原因所造成的。 我认为以下的一些观点,对于大多数男人来说,都是适用的。不过男人们也不尽相同,这就意味着下列建议,对于不同男人来说,是轻重程度不一样的。但这些普通的方法,也能让一个妻子通过了解男人的天性,来帮助自己的丈夫成为神所期许的样式。 丈夫需要的是一个帮助者。他不需要一个喜爱唠叨、责备或羞辱的妻子;他不需要一个喜欢向别人揭示他缺点的妻子;他也不需要一个试图控制他的妻子。他需要一个妻子,她将是他的盟友和伙伴。 神早已知道你和丈夫之间所可能存在的鸿沟,所以祂说:“我要把你们两个合二为一。”祂要磨合你们各自的粗糙棱角。等到棱角契合在一起时,你俩作为一个整体,就将会变得十分美好。 在一个男人成为丈夫之后,他的生活要面临很多新的挑战,比如家庭财政、亲子教育、养房养车、以及带领家庭的灵命等等。神说:“女士们,男人需要帮助,你就是我给他的帮手。” 丈夫需要妻子的建议。他不能面面俱到,他需要从你的直觉和敏锐洞察中获益。他需要你谦和并带着尊重地与他分享你的观点。但他绝不需要你苛刻对他,不需要你对他的失败或错误进行论断或批评。 丈夫需要妻子的支持和鼓励。不管他有多自信,男人都有不安全感,会对自己持有怀疑。他需要妻子提供支持和鼓励。 男人喜欢胜利的感觉。如果丈夫觉得自己并不是在赢得什么,那么他很可能就不想再继续尝试了,而是要放弃转而把时间花在他能获得胜利的事情上。他需要在自己从事的事物上取得成功的感觉,这是他继续前进的动力。 丈夫需要妻子支持他,并为他加油。即使他刚刚搞砸了,他也需要知道他妻子是站在他这一边。他需要确定他的妻子和他在同一个战壕里,不论什么事情妻子都会和他一起解决问题,而不是指出他做错了什么。 我在一个会议上发言后,人们通常会对我说:“您讲的真棒!”或“感谢您的分享,您说到我心里去了!”我非常喜欢这些评论。但只有我的妻子玛丽安在观众席上,表扬我说“我老公真棒!”,我才会感到更大的欣慰。 我们男人都需要一个为我们打气的铁杆粉丝。我们需要知道无论发生什么事,对方都会爱我们。 丈夫需要妻子在他犯错误或失败时,依旧爱他,祝福他。换句话说,一个丈夫需要看到最好的回应,就是神把他的妻子当作怜悯和恩典赐予了他。 比起被爱来,丈夫更希望被人尊重。这并不意味着他不喜欢被爱,而是说,尊重对丈夫来说,意义重大。 通过观察,我发现很多男人若是在家里找不到被尊重的感觉,就会在其他地方找尊重:比如工作、业余爱好,甚至在另一个女人的怀抱。千万别误会我的意思——我不是为男人的不忠找借口,我是就事论事,这是我对众多婚姻的观察中所常常发现的。 妻子鼓励、肯定、帮助丈夫最有力的方式之一是对他的性需求予以回应。我已经讲了很多男人对肯定和尊重的需求,或许其中最有力的就是妻子用自己的身子来回报丈夫,因为这样他会得到莫大的肯定和欣慰。 丈夫需要妻子对神的良善和主权有坚定的信心。这将意味着她将把领导权交托给丈夫。她不会去寻求控制那些本在神手中的权柄。 在神里面,我们必须学会去信任祂,顺从祂。但就算我们知道祂对我们永远不离不弃,这样放权也确实很难。要知道,祂应许将福气赐给我们,祂就一定会使万事互相效力,好让那美好的应许实现。 顺从一个容易犯错的丈夫确实很难——丈夫们并不完美,也不那么体贴入微。但神已经告诉你要这么做了,所以顺服神就要顺服丈夫;顺服丈夫也因为神已应许常常与你同在——即使在你丈夫完全错了的时候! 最终,是神让我们在婚姻中彼此互相尊重,两两服侍,彼此照顾,共同饶恕。男女之间的差异会给我们生活的和谐造成一定的阻碍,但神会赐予我们力量、爱心、谦恭,去克服这些阻碍,使我们最终成为神所喜爱和祝福的一对。 Read this article in English. ©2010家庭生活。版权所有。

激励丈夫的50个方法

有一个老笑话,讲到我们的一位总统,有一天和妻子散步的时候,看到妻子的前男友在干着一份不是很体面的工作。总统看着他对妻子说:“如果你没有跟我结婚,可能就嫁给他了。” 第一夫人平静地答道:“如果我跟他结婚,他就会成为总统了。” 现在,工作不是衡量一个男人是否成功的标准。但是作为妻子,你确实拥有独一无二的能力可以激励你的丈夫。你用爱的眼光看待丈夫的成长,就会激励他成为更棒的人,不一定是世界标准的成功,甚至不一定是你的标准,而是神的标准。 当你信任他时,他就有了安全感。他能获得信心上的飞跃,从而战胜恐惧。他能扛得住压力,开拓新的领域。 受到激励的丈夫能自由地发挥全部潜能,成为神造他时想让他成为的那个人。他不仅获得了鼓励,而且被赐予了能力,成为一个征服者。如果你愿意给你的男人一些推动力,使他能够展翅翱翔,那么就从这里开始吧。 给他发一封邮件。可以这样写:“今天为你祷告。谢谢你在___事上这么勇敢。” 定期地给他一个晚上,让他做自己喜欢的事情。 要不断地提起他在哪些方面越来越像耶稣。 主动引导进入美好的性爱。 问问他的“遗愿清单”是什么——他人生中最想做的事情有哪些。 给他一本书或一张CD,了解他喜欢做的事情。 问问他的梦想有哪些,一起为这些梦想祷告并评估。然后问他你该如何帮他追求这些梦想。 在紧张的一天给他发个信息,比如:“别忘了,我相信你。” 确保他能感受到你的尊重。 在他的午餐盒、方向盘、公文包等处贴一些纸条,写上:“为你在___方面所做的一切感到骄傲。”“你跟我们的孩子在一起时好棒!”“你是我梦寐以求的那一位。”“你真是一个不可思议的爱人!” 建议他抽出些时间来发展业余爱好。 给他留一条语音信息:“谢谢你每天工作养家糊口。你的工作做得太棒了!” 问问他你该如何为他的工作祷告。随后在一周快结束时,问他你所祷告的那件事有何进展。 主动跟他一起做些他真正喜欢的事情。跟他约个会,让他兴奋起来,分享他的热情! 告诉他,他在哪些方面有天赋。不要夸大其词:要实事求是,让他信任你。 为他祷告。 主动引导进入美好的性爱。 开始和他做一个“梦想”活页夹。放一些旅游手册,或任何能让你们有活力的东西。在背面,一定要有一个“梦想成真”的文件夹。 和你丈夫讨论,拿出一小部分预算来,让他去发展神为他设计的独特之处(包括他的天赋、能力和热情)——可以去深造,或去纯粹地享受。 把这句话贴在他“脸书”墙上:“我喜欢做你的妻子!因此,今晚来见我吧。” 温柔地和他沟通,告诉他你喜欢他在床上怎么做,对他的努力回以鼓励。 想一个他很久以前的梦想。和他聊聊,看看这还是不是他的梦想,是否还有可能实现。 求神打开你的眼睛,让你看到他创造你丈夫的独特方式;求神给你智慧,知道如何使神的这件工艺品发挥最大的价值。 让你的孩子们给爸爸写张纸条或写封信,说说他们喜欢爸爸的哪些方面。 主动引导进入美好的性爱。 不要唠叨,因为这是让生活变糟的大敌。 问他:“如果我可以做一件能真正激励你、使你有力量的事,那会是什么事呢?”接下来好好倾听,不要为自己辩护(尽管这很难),听完后照着做。 提醒他想起他影响别人生命的那些时刻。“嘿,我有一天想到你在童子军上所投入的所有时间。好想知道那些男孩现在在做什么。看到你带领他们一起成长真是太棒了!”“我们的儿子最近在鼓励别人方面进步很大,这是跟你学的,这方面你真是他的好榜样。” 给他买些小东西来挑旺爱火:给当作家的他买个日记本,给当木工的他买些木工铅笔,给当主厨的他买些烧烤工具。加上一句甜蜜的留言:“只是因为我爱你被造的样子。 一起做些有趣的、没想过的事情。可以试试这些:漆弹游戏;激光设计游戏;找一个美好的春日去野餐,像孩子一样作乐,带上你们正在读的书;荡秋千;一起打场非正式的比赛;去汽车电影院看场电影,带上爆米花,“挑逗”他,亲热一番。 想一件你一直让他不高兴、让他讨厌的事情。或者你可能在他关心的事上把他“忽略”了,就是没有进入他的世界,弄明白他的处境。向他道歉并努力表现出你是真的在改变。 主动引导进入美好的性爱。 去家居装饰店,设计一个小而可行的方案,激发你们俩的活力,即使只是粉刷一个房间或是做一些绿化工作都可以。(提示:要确定这个方案不会让他感到有负担。) 好好帮他完成一些他必须完成的事情——无论如何他更愿意你去做的事情。 找一些你俩都喜欢,可以经常一起做的活动,比如,等孩子们睡了以后,一起玩玩电视游戏机,即使这样简单的活动也行。 当他回到家时,营造一个快乐的氛围。 设计一个约会之夜,帮他减压,让他开心。 弄清他的“爱的语言”,学习熟练运用。 为你自己的梦想(至少一个)祷告和奋斗,并和他谈谈。一个受到激励的妻子会激励别人。 他的生命中现在有什么困难?为他的忍耐力祷告,给他具体的鼓励。《加拉太书》6章9节对两人来说都是一个很棒的开始。想一想,我可以做些什么来减轻他所背负的重担? 把你家那些他觉得凌乱的地方整理整理,打扫干净。 给他寄一封传统的情书,寄到他的办公室,内容是对他工作的肯定。 想想他那份假日家务活清单上,有什么是他难以应付的或没有时间做的?带着尊重,温柔地跟他商量是否可以雇一个人来做。和他说清楚,不是因为你觉得他干不好,而是因为你想让他从这个负担中解脱出来。 主动引导进入美好的性爱。 研究你的丈夫。如果他把工作完成得很出色,如果他有一个创意空间可以思考,如果他感受到了言语上的肯定,那么他是否会很受鼓舞? 如果你的丈夫喜欢打扮得很帅,那么就去和他买些穿上后能让他感觉有自信的衣服。 让他不经意地听到你在电话里称赞他,比如和朋友在一起时,在公共场所时,给你妈打电话时。 在他不擅长的领域,祷告你该如何巧妙、温柔地介入和帮助他。 告诉他,他是一个多么棒的爸爸。要说得具体一些。 当他把事情搞砸的时候,用神给你的恩典、怜悯和宽容来对待他。回应的时候向他传递这样的信息:和我在一起你是安全的——我不会再提你的失败。这是一个让你成长的安全地带……我喜欢和你一起成长的旅程。 […]

妻子不要再做的15件事

20世纪60年代,至上女声三重唱录制了她们的主打歌《停止!以爱之名!(Stop! In the Name of Love!)》我还记得十几岁时唱这首歌的样子:“在你让我心碎之前……好好想想……” 虽然已经结婚几十年,我还是应该注意丈夫的需要,仔细想想那些漫不经心的言语、态度和行动,可能会带来什么影响,免得让他伤心。你同意吗? 我问过一些女性朋友,“作妻子的要想提高自己婚姻的质量,应该避免做哪些事情?”基于她们的回答,我列出了以下清单。 1. 别再觉得自己的方式就是“正确”的。他的做事方式不一样,并不意味着那就是错误的。当妻子坚持按自己的方式去做一件事,实质上等于在说,“我要大权在握。” 2. 别把其他人摆在丈夫之先。神创造婚姻,使夫妻相互陪伴,以此来满足双方对亲密无间的人类关系的需要。在《创世记》2章18节,神甚至说,“那人独居不好。” 这样看来,当你把你的妈妈、朋友甚至孩子放在爱人之先,会发生什么事情呢?这实际上是在制造你们夫妻之间的矛盾(当然一般不是有意的)。例如,你丈夫让你和他一起看场球赛,而你却选择花一下午时间陪你妈妈购物,这会让他觉得,你没有把他放在心里的首位。 3. 别期待丈夫成为你的闺蜜。大体上,男女不仅外貌上有区别,看待生活的方式也不一样。比如,我们对谈话的需要就不一样。不知道你的情况如何,但我总和丈夫说一些他不太关心的细节问题,他听着很累,我时常觉得很亏欠。但如果是跟闺蜜讲,所有这些细节当然就很重要了! 4. 别使丈夫蒙羞。建议如下:不要再唠唠叨叨,别在外人面前纠正他。抢丈夫的话头,可能会无意间传达这样的信息,“我才不在乎你想说什么!” 5. 别再认为你丈夫会让你失望,就像你爸爸让妈妈失望那样。一位朋友这么说:“我很多年来一直觉得我丈夫会和我离婚,抛弃我,就像多年前我爸爸所做的。”这种杞人忧天的心态,使她错失了婚姻中的很多喜乐。 6. 别让你丈夫处于防御状态。比如你们驾车到市里的一个地方,想找家餐厅吃饭,但很显然他迷路了,然后你告诉他,你们在这片街区已经走了五个来回,你觉得这对他会有帮助吗?一个明智的妻子说,在这样的场合中,她学会了安静。现在,在发表任何评论之前,她都会仔细掂量要说的话,问问自己:他需要我说这些话吗?他会从我的话里得到鼓励吗?《箴言》10章19节说,“多言多语难免有过.禁止嘴唇是有智慧。” 7. 绝不要用性爱来贿赂你的丈夫。有些女人有意或无意对她们的丈夫说,“如果我得到我想要的,你就可以享受性爱。”然而,《哥林多前书》7章4至5节提醒我们,夫妻双方的身体都不是属于自己的。“夫妻不可彼此亏负……” 8. 别再一遍遍地提醒你丈夫一些事情。别让他为一些小事觉得内疚,别对他吹毛求疵。有个朋友说,如果总是提醒他饮食、体重、吃药、取干洗的衣服这类的小事,我们就更像妈妈,而不是妻子了。 9. 别让你丈夫来赢得你的尊重。很多女人认为,“如果他配得尊重,我就尊重他。”但是《以弗所书》5章33节不是凭空说“妻子也当敬重他的丈夫”的。就像一位朋友说的,“女人要是都能明白,尊重是男人的母语,而且没有任何东西可以像尊重那样,有慰藉心灵和服侍的果效,这个世界将会多大的的变化呀。” 10. 别再把你的长期任务清单给丈夫。一位同事告诫说,不要给你丈夫太多信息了,他会受不了的。你可能会无意间让他觉得自己很失败,他会觉得你列那个长长的清单说明你很不满足。或者,他可能误以为你想让他马上把这些都做完。 11. 别觉得你丈夫能看透你的心思。相反,你要把自己的要求详细说清楚。一个忙碌的妈妈说,她过去常常觉得家务活让她透不过气来,希望丈夫可以帮她。现在她意识到,让他知道自己需要的唯一方法,就是开口告诉他。“大多数情况下,”她说,“只要我简单地说一句,‘老公,你晚上喂孩子们吃饭可以吗?我要把厨房清扫一遍,’他就很乐意帮我。”她发现,只要一句话就能“把一个充满厌烦、压力的晚上变成团队和谐活动的时间。” 12. 别再把家务活摆在丈夫前面。一个年轻妻子一天晚上告诉她丈夫,说她不想做爱,因为刚换了床单,她想让床单保持干净。你觉得她的反应对丈夫实际上表达的是什么意思?而另外一个把丈夫摆在家务前面的妻子说,“别把没叠好的衣服放在你们的床上。” 13. 别再因为“觉得”他不会为首,就在家里做头。“我们婚姻最初的很多年里,”一位作妻子的说,“我会发现很多要做的事情,而我丈夫却无动于衷,我就很生气。”然而现在不一样了,因为她学会了等候丈夫的领导。她说:“我真的相信,我们的男人不站起来领头,是因为女人火急火燎地料理好了一切。” 《以弗所书》5章23节说,“因为丈夫是妻子的头、如同基督是教会的头……” 14. 别期待你的丈夫成为白马王子。毕竟,完美的丈夫只存在于童话故事里,而婚姻却是现实生活。一个年轻的妻子说,与其过度关注丈夫的缺点,不如认可他身上的美好品格。这样做的结果是什么呢?他得到鼓励之后,比她梦想的好男人做得还要好。 15. 别首先寄希望于一本书、一个计划或一个人来解决你们婚姻中的问题。花时间读神的话语,相信他所说的并按照他的话来行动。“他会引导我找到我需要的任何资源,”一个女人说,“神已将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们(彼得前书1:3),但我们需要根据这些应许来生活,期待他会为我们显明。” 一个问题 现代白话圣经译本《消息(The Message)》中的《哥林多前书》13章说,“爱是永不放弃……不是总要“我优先”,……不是抓住别人的罪不放……永远相信神……永远寻求最好的。” 你通过怎样的言行举止向丈夫表达你的爱?在婚姻生活中,你要避免做哪些事情? 回答之前,请仔细想想。 点击这里,阅读《丈夫应该停止做的40件事情》。点击我们的网站,进入婚姻专栏,你可以找到很多关于如何使婚姻天长地久的文章。 Read this article in English. 版权©2012 家庭生活。版权所有。

希望他是你的丈夫

帕姆是基督忠实的跟随者,在教会里非常活跃,所以当她发现丈夫对色情上瘾的时候,感觉受到了背叛。没过多久,一个工作中的基督徒男性同事吸引了帕姆的注意。他是个很有家庭气息的男人,他们似乎有着共同的人生经历,而且他们的个性中好像有某种东西是那么地“有默契”。她和他在一起的时间越多,就越希望他才是自己的丈夫。 “我们对生活有着相同的看法,”她说。“而且他的言行里有某种东西是我的丈夫所缺乏的。他赢得了我的尊重,而我的丈夫却失去了这种尊重。” 这种关系,或者吸引,就叫做“情感上的奸淫”。是指一个女人可能不会对她的丈夫有身体上的背叛,但是在感情和精神方面却已经在背叛了。这种关系是非常危险的,它能够使一个像帕姆这样敬虔的女人去希望另一个人是自己的丈夫。 情感奸淫对心灵来说是很严重的问题,就好像身体奸淫对于一个男人来说是很严重的问题一样。《圣经》把这种行为称为贪恋,十诫对此做出了谴责:“不可贪恋人的妻子”(或是在这种情况里,可以解释为他人的丈夫—出埃及记20:17)。情感奸淫可能的表现形式是绵长的谈话、四目的对视、暧昧的肢体语言、温暖的感觉或归属感,或是一种让你想要和他交谈或分享私人情感的信任和自信。如果有这以上提到的任何事情发生,那么你就是处在情感奸淫的危险当中了。 如果你现在正在想着一个男性,而且你在犹豫、想知道自己是否和他处于情感奸淫的危险当中,那么很可能你已经是了。我们女性很容易知道自己已经有了某种情感关系,如果有这种情况发生,那么就是时候该停止一切了。这样的“友谊”很可能会演变为真正的身体出轨。 该怎样停止这种关系 如果你正和一个不是你丈夫的人沉浸在一场情感关系当中,那么你一定要从里面走出来。提摩太后书2章22节告诉我们,“你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义,信德,仁爱,和平。”即使你不确定这段关系到底是哪里不合适,牺牲掉这种友谊也好过去危及到自己的婚姻。 这里有四种方法可以帮助你从这种关系里走出来: 首先,切断一切联系。你要做的第一件也是最重要的一件事是断绝这种友谊。这没有什么可回旋的余地。我曾听人说过,她们希望在保持一定距离的前提下,仍然可以跟那个人作朋友。但这是几乎不可能的。你能做的最安全的事是彻底不再和这个人来往。 如果你们去的是同一间教会,而且你发现你们在教会活动里仍然会过多地见到对方,那么就换个敬拜的地方。如果他是你每天日常活动的一部分,例如在跑步时或工间休息时会见到彼此,那就不要再参加这些活动。如果你没有办法停止这些活动,那就错开你参加这些活动的时间。比如改成早上跑步而不是下午,或者把休息的时段改成2点和4点,而不是3点或5点。如果他是你们家长教师协会的一员,那就在开会时坐得离他越远越好,而且不要和他有眼神的交流。要假装他不存在。 切断关系会是得到医治中最困难的一个环节。你会觉得自己很可恶,或者像一个”势力眼”。但是显得像一个刻薄的人比在自己的婚姻中犯罪要好得多。你很可能会伤害你朋友的感情,但你是为了做正确的事所必须要做的。 第二,保守自己的心思意念。好莱坞和媒体有好办法使得我们对真实的生活感到不满意。浪漫的爱情喜剧里的男主角看上去无可挑剔,让你好奇自己的丈夫为什么如此不合格。之后你就会对自己不完美的丈夫感到不满意。 朱迪·斯塔尔是一位基督徒作家,她曾卷入一场情感外遇。在她的《被禁止的诱惑》一书中,她这样说,“我们必须要小心,不要卷入到任何会把我们的思想和心意从上帝、及我们的丈夫那里带走的事物中去。只有保守我们所看见和所听见的一切,我们才能避开污秽,同时坚固我们婚姻的围墙。” 这种行为其实就好像是一个男性去浏览色情杂志,当一个男人在观看色情产品时,他看到的并不是一个真实的女人。但是在他的意念里,他可能会把这个想象中的女人的形象和自己的妻子相比,而一个真实的女人是无法和一个想象中的完美形象来对比的。这就和电视、电影、或是书籍中的人物形象是一个道理。现实生活中没有人(即使是你的那位新朋友)能够与电影制片人的幻想来媲美。如果你不希望你的丈夫把你和《花花公子》杂志里的模特相提并论,那你为什么要把他和好莱坞的领衔男主角相比呢? 第三,跳出你丈夫的过错,看到他这个人本身。没有人是完美的。罗马书3章23节向我们保证了这一点,“因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀”。你的丈夫会时不时地跌倒,让你失望。但是这正是为什么上帝给予了我们恩典。对于丈夫的短处,你给予了他多少恩典呢?对于你自己的短处,你又期望他给予你多少恩典呢? 要开始寻找那些你丈夫身上你所喜欢的地方。当初你为什么会爱上他呢?他在哪些方面对你好呢?你和那位男性朋友有着怎样的友谊?不妨试着和你的丈夫也建立这种友谊。计划约会的时间、向他分享你的梦想、信赖他。 你会发现,如果你不再盯着他的过犯,你就会得到一个亲密的朋友,而且那种曾经使你感到与他无法连结、以至于你想要在婚姻之外去寻找爱情的错觉会慢慢消失。 第四,找到一个可信赖的女性同伴来做你的监督人。你需要一个很要好的女性朋友,你对她可以做到完全的诚实。雅各书5章16节说,“你们要彼此认罪,互相代求,使你们可以得医治。”跟她坦诚你对另外一个人的感情,给予你的同伴许可,邀请她来监督你的行为,帮助你遵行上帝的话语。 事情的结局 没过多久,我的朋友帕姆就意识到了,她与这位新发现的朋友之间的情感关系是撒旦的试探。曾有一度,他们两人不得不一同出差,而且常常被单独留在汽车里,但是帕姆选择了做正确的事。 每当他们不得不待在一起的时候,帕姆就努力不和他有眼神的交流。在他们的交流中,她变得冷淡,同时祷告上帝帮助她胜过这样的试探。 最终,帕姆找了一个机会离开了那份工作,同时开始有意识地去以新的眼光来看待自己的丈夫。“我真的很高兴上帝带领我走出了那种试探,”帕姆说。“现在当我再看我的丈夫时,我不再感到以前曾经有过的那种痛苦。我意识到了,上帝也同样会在他的生命里动工,就像在我的生命里动工一样。我很高兴上帝把我们维系在了一起。” Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

如何珍惜你的丈夫

撒拉和蒂姆已经结婚超过25年了。孩子们都离开了家,不再有孩子们来分散注意力、或分享他们的爱,他们终于不得不开始面对彼此了。“空巢期”本来应该是值得庆祝的,然而他们却变得快不认识对方了,都觉得对方形同陌路。他们曾经在一起生活这么多年,然而,那些稍纵即逝的交流,都被孩子们的各种需要以及一些突发事件、如:处理帐单、偿还债务、修缮屋漏等插曲给淹没了。 蒂姆赶上了他儿子中学篮球队赢得冠军的时刻,但是却错过了撒拉赢得年度社区园艺大奖的时刻。撒拉欢庆了她女儿成为新娘的那一天,但是却错过了蒂姆成为公司经理的那一天。 哦,当然了,蒂姆和和撒拉当时都知道这些成就,然而却没有一起拍照、没有共同流泪,没有同时开怀大笑、也没有留下四目相对两心相撞的珍贵时刻。他们错过了这些彼此连接的机会。 现在撒拉和蒂姆不再有任何共同点了。撒拉搬了一台电视到她的缝纫间,蒂姆则在他的办公室里放了一台。他们大部分晚上的时间都分头度过,等着孙子孙女们回来,填充他们的生活。 他们不再彼此珍惜了。 要爱、要尊敬、要珍惜 我常常听到基督徒中做沟通辅导工作的同工们,教导丈夫们珍惜妻子非常重要。把妻子当作一个应该去珍惜的对象是比较容易的,因为女人通常是柔和的、比较脆弱的、容易受伤的–像瓷器一样。所以男性能够理解女性是需要被珍惜的。 然而传统的婚礼誓言中,也包括了妻子要珍惜丈夫的承诺,这让人有些难以想象。从视觉角度,我们一般无法把男人和易碎的瓷器联系起来,反而会觉得他们像坚固而可靠的木头。但是,如果你把珍惜与你丈夫的关系想象成珍惜你和儿子的关系那样,这行为就不会显得那么矫情了。这让我想到了耶稣的母亲玛丽亚,她“把这一切的事存在心里,反复思想。”(路加福音2:19,钦定本) 珍惜丈夫不是要像对待易碎的瓷器那样,对待外在的他。而是要像对待瓷器那样,去珍惜那些造就了他这个人的那些错综复杂的内在因素,比如:他的秘密、他心中的自我形象、他的思维认识、他的看法观点、还有他的内心世界等等。 我们大多数人与丈夫结婚的时候,都是因为在他们身上有某种我们珍爱和敬仰的东西。但随着时间的流逝,这些感觉很容易会褪色。然而,敬仰丈夫并不是在你结婚那天之后就不再重要。伊丽莎白·艾略特在她的《让我作个女人》一书中,阐述了妻子们如何能够恢复这种敬仰的感觉: 婚姻不是家庭派对,不是在大学校园,不是激动人心的政治争论,也不是体育比赛;这个男人可能曾经是一个引人入胜的演说家、或者是一个了不起的球场中卫,这些在婚姻中似乎都不那么重要。但是,现在你应该记住,并且今后也应该记住他曾经有过的样子。并且要问自己:这是什么,是什么吸引了我。那么现在,你可能会对自己说,你不是因为他是一个出色的球场中卫才跟他结的婚,对吗?不,你是跟他这个人的全部结了婚。无论是什么样的内在品质造就他做了当时他所做的事,这些品质都是他这个人的一个部分。你和他一起上床,一起吃早餐,一起为每个月家庭的财政预算奋斗。他是一个有着你当初嫁给他时同样潜能的人。你现在的责任不是对他眨眨眼睛,告诉他他是多么地棒(但请注意,也许一个心如死水的男人,有可能会因着这样一小小的举动而受鼓舞?),而是要真诚地、深深地欣赏他的一切,去支持他、鼓励他,去将当初你从他身上所看到的、那些令你敬仰的品质从他的里面激发出来。 我们妻子结婚,不能简单地理解为嫁给了表面上看到的这个男人而已,我们所嫁的是一个有血有肉、心灵有可能会受到伤害、拥有学习的能力、可以成长和改变的人。他的生活经历,远比我们从外面所看见的部分更深。而且,我们的丈夫正期待我们这作妻子的走进他们的内在,发现他们那些潜藏在灵魂深处的、不同层面的东西。 这些正是撒拉不了解蒂姆的地方。最近,这对夫妇看望了他们的女儿斯蒂芬妮,她说,“爸爸好像一下子活泼了起来。他跟我谈了好几个小时,谈他的俱乐部,还有他最喜欢的收藏品,因为我对他说的这些感兴趣。妈妈通常对他的这些分享置若罔闻。他真的很渴望有人听他讲话。”撒拉不了解丈夫的这部分,这是多么大的遗憾哪。 作为妻子,欣赏我的丈夫,就是我可以给予他的最好的礼物。不仅仅是因为他为我做了什么事,而是因为他这个人本身。 学会珍惜丈夫 拥抱这个上帝赐给你的丈夫,不是仅仅去包容他的行为,而是要真正地珍惜他的人格及他所有的特质。虽然这个技能需要时间去慢慢操练,但以下这三种方法能帮助你与你的丈夫更好地沟通,向这个力争取悦你的男人表达你的敬仰。 首先,停止唠叨。在箴言书中,世上最有智慧的所罗门王曾警告男性避开爱唠叨的妻子。下面的几句经文体现了一个“争吵使气”的女人是多么的折磨人: “妻子的争吵如雨连连滴漏。”(19:13b) “宁可住在旷野,不与争吵使气的妇人同住。”(21:19) “宁可住在房顶的角上,不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。”(21:9, 25:24) “大雨之日,连连滴漏,和争吵的妇人一样。”(27:15) 清楚了吗?一个唠叨的妻子很难让人与之共处。在清洗瓷器的时候,你不会去用高压清洗器来冲洗它,甚至舍不得把它扔进洗碗机,对吗?你一定不会的,你会把瓷器放在带有清洁剂的温水里,配合使用一块柔软的抹布,用手来一件一件地去洗。无休止的唠叨就像是用高压清洗器来冲洗丈夫的自我价值。在一个妻子唠叨的时候,不管从她嘴里出来的是什么话,大多数时候丈夫所听到的就是,“你不够好。你不能满足我的需要,我和其他人在一起会更好。”这就足够让大多数男人去想,“那我还为什么还要去努力呢?” 相反,如果你对丈夫有建议的话,要有耐心。要和他交流,不要歇斯底里、或是大吵大闹。提出你的请求,然后尊重他的决定。彼得前书3章的1-2节呼召我们作妻子的对丈夫要有贞洁和尊重的品行,“这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来”。 第二,用言语表达你的欣赏。雅各书提醒了我们舌头的力量: 我们若把嚼环放在马嘴里,叫它顺服,就能调动它的全身。看哪,船只虽然甚大,又被大风催逼,只用小小的舵,就随着掌舵的意思转动。这样,舌头在百体里也是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林。(3章3-5节) 你所说的话确实会对丈夫有不同的影响。我们的配偶很容易成为我们发泄的对象、或是成为我们玩笑的笑柄。你可能以为这些玩笑只是为了好玩,但是有的时候“好玩”也会带来伤害。许多丈夫会用男子汉的方式耸耸肩来摆脱挖苦的言语,而另有些人可能会反过来用言语攻击你。不管怎样,你可能伤害了他,但你却没有留意到。 相反,应该去使用造就和鼓励性的话。如果你这么做的话,你会在丈夫的行为上看到改变。和其他人谈到丈夫的时候要从正面的角度去谈。问他有关他的生活、工作、兴趣爱好和朋友等方面的问题。告诉他你为他感到骄傲。当他在工作中获得荣誉的时候,告诉他他是一个多么宝贵的员工,并且为他拍照留念。去了解与他工作相关的事物。让他教你使用他所使用的设备,了解与他共事的人。 这让我想到了一首歌,“她相信我”,是肯尼·罗杰斯唱的。歌中讲述了一个男人有着远大的梦想,但却从来没实现任何梦想。但是歌曲的重点不是他的失败,而是他的爱妻所给予他的信念和支持: 她相信我;我永远也无法知道她在我的身上都看到些什么。 我告诉她如果有一天她成为了我的女孩,我就能用我小小的歌声来改变世界;然而我错了。 但是她对我有信心,于是我在信心中继续去尝试。 谁又知道呢?或许在某个特别的晚上,如果我的歌唱对了,我就能找到一条出路,她在等着我…她在等着我! 虽然不能保证这个男人一定会成就他的梦想,但这个女人的支持和鼓励带来的力量却足以给予他希望。 第三,和他在情感上连接。女人有种倾向,就是用言语沟通去进行情感上的连接。但是男人却可能会因为谈话而感到很累。然而,就算不用语言,也还有其他的方式可以让你们彼此连接: 用眼睛来交流。仅仅用一个眼神,你就能告诉丈夫你是多么地爱他,你多么以他为荣。 用你的陪伴来支持他。当他在宴会上被尊荣的时候、或是当他在社区垒球赛里打了全垒打(垒球的打法,可以一次得四分)的时候,要和他在一起。 让他感到自己很重要。拍照记录下他所钓到的那条大鱼,用相框保存他老板给他的表扬性的信或是电子邮件,清理出一个展示架来摆放他的奖杯。 他讲笑话的时候要开心大笑(即使并不是那么好笑)。当他把事情搞砸了的时候, 他知道你至少会欣赏他付出的努力。 他最珍贵的财富 作为一个妻子,你被赋予了机会来看到丈夫最珍贵财富里那个最深、最柔软的部分,就是他的心灵。对一个男人来说,要展示他那坚硬外表之下的真实自我并不容易。但是如果他能够信任你,知道你会去爱护他的心、而不是利用它,他会愿意去将真实的自己展示给你。 一颗敞开的心很容易被刺伤,所以我们做妻子的一定要小心地、体贴地对待这颗心,这样才不会引起伤害。一旦他觉得自己成了你的靶子,他就会把你关在心门外,在婚姻里和你保持距离,孤立你。然而,如果他觉得自己的心在你那里是安全的,就会和你分享最亲密的渴望和梦想。 或许你的丈夫已经对你关闭了心门,不再向你敞开自己了。可能你曾经无意识地践踏了他那柔弱的心灵。但是好消息是,如果今天你希望他的心重新向你敞开,还为时不晚。受伤的心灵是能够被治愈的。如果你开始运用这些方法,并且有一点耐心的话,最终你会再次有机会进入他的灵魂深处,这是只有妻子才有的特权。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

预防心中的苦毒

我一直以来都不介意吃发霉的面包。 从小到大,在我们家,我们只是会把长霉的那部分切掉,然后吃剩下的部分。对我来说,这好像完全合情合理。毕竟,剩下的面包看上去又没有问题。为什么仅仅是因为一部分坏了就要扔掉一整块完好的面包呢? 但是后来有人告诉了我这个道理:问题不仅仅出在我眼睛所能看到的那些发霉的部分。 霉菌会生发出细小的毛发—象小刺一样,你只能通过显微镜才能看到,它们就是这样传播的,不能被人的肉眼察觉到。等到它已经开始显现的时候,已经比人们想象的要严重得多了。 婚姻中的苦毒正像发霉的面包一样,在你看到苦毒带来的伤害以前,危害其实已经造成了–是从心里开始的。 作为一个年轻的妻子,我曾看到过苦毒能轻而易举地潜入我的灵魂。使我感到受伤害的其实往往不是什么重大问题,反而是我对丈夫感到生气的一些小事。比如:受到他言语的嘲讽,或是当他工作的时候我感到被孤立,或者是他所做的一些小的财务决定让我心里不舒服。就像霉菌的那些长期不易被察觉的小刺似的,这些苦毒会深深地进入到我的心里,并开始滋长。 许多妻子都在苦毒中挣扎,这是无数离婚事件的起因。愤恨在不断地积累,直到婚姻中曾经存在过的爱变得荡然无存。然后充满苦毒的妻子会开始让自己相信,自己从起初就没有真正爱过她的配偶。如果你的婚姻正处于这种状态,那么请阅读《不要让怨恨毒害你的婚姻》,从中你可以学习怎样面对自己已经变得刚硬的心。 如果你还没有到这种心灵刚硬的程度,但却有积累怨恨的倾向,那么这里有三个步骤可以帮助你,不让苦毒毁坏你的婚姻。 首先,要认识到丈夫是会失败的。在这个世界上唯一的完人是耶稣基督。你的丈夫是会犯错的,有时甚至是犯很大的错误。而且他在以后的人生中会继续犯错。罗马书3章10节说,“没有义人,连一个也没有”。 当你们许下结婚誓言的时候,你们曾说了,“无论疾病还是健康,无论富有还是贫穷,无论更好还是更糟。”结婚就是要求你们无论好坏都要去面对。伊丽莎白·伊勒(译者注:宣教士,著名作家)曾说过,爱不是一种感觉,而是一种行动。可能有的时候你感觉到你不再爱你的丈夫了,但是你可以选择去爱他。 没有人可以把这一生完全都弄明白,因此当他人给予我们一些恩典的时候是美好的。你丈夫比任何人都更需要从你而来的恩典。当他犯了错误的时候,要换位思考,给予他足够的恩典。雅各书2章13节说,“怜悯原是向审判夸胜”。不要太快地去审判你的丈夫,而要快快地给予恩典。 要记得的是,你也不是完美的。我们都需要上帝的恩典,而他在我们还不配得的时候,就将恩典赐给了我们。在各各他山,当士兵们在为耶稣的衣物而抓阄的时候,即将无罪而被处死的基督祷告说,“父啊,赦免他们,因为他们所作的,他们不晓得”(路加福音23:34)。如果饶恕白白地赐给了我们,我们又应该如何更多地给到我们的丈夫呢? 第二,只谈那些令你无法释怀的事情。我的经验法则是,在想和丈夫交流任何问题以前,先等上两三天。如果过几天我能够对此事再没有任何怨恨的话,我就会放手。但如果我发现这个问题在我脑海里不断地出现,而且过了几天之后我仍然对它存有愤怒,那么我就知道,是时候要交流一下了。 提出这些问题的时机要合适。不要等你丈夫马上要上床睡觉了,你却要进行一场深入的谈话。如果你找不到一个合适的时机,就安排一个日期出去谈。要确保丈夫知道你们为什么要出去谈,以及你计划要讨论的主题。 第三,如果你丈夫问你,“怎么了,”不要说,“我没事”。我的丈夫能够看出什么时候情况不对,他能够发现我脸上的怪异表情,或是我的反常行为。于是他会问,“怎么了,亲爱的?”但是如果我说,“我没事”。猜猜会怎么样?他就相信了。 大多数的丈夫都是这样的。他们觉得已经给了你一个机会来谈,而你却要么不想谈,要么真得没有什么要谈。当你说“没事”的时候,他们会相信你说的是真的。我们作妻子的以为我们在给他们“暗示”,然而男性却不是以同样的方式来交流的。南希·科布和康妮·格里格斯比在她们的《如何让丈夫跟你交流》一书中强调了这一点: 女性有种倾向就是不说出她们真正的意思。相反,我们会在这些问题上绕来绕去,发出微妙的信号,我们认为这些信号很清楚地告诉了丈夫们接下来应该怎么做。男性不理解这些含糊的信号,他们能理解的是直接的和到位的信号。虽然一个女性能够读懂另一个女性的信号,男性却不能。他们甚至没有意识到妻子正在发出各种信号。 解决这个问题的方法,就是要说出你真实的想法。如果你丈夫问你,“怎么了?”,这正是你可以告诉他的机会。要利用这样的机会,表达你内心真实的想法。只有直接面对受伤的感觉,你才不会那么容易去积存怨恨,或是酝酿那些将会在你婚姻中四处散布的、象霉菌一样的苦毒。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

让丈夫知道你以他为荣

我的丈夫戴维一直在忙一个大项目,这用去了他很多的业余时间。为确保项目各方面都能够顺利运转,他牺牲了许多时间、精力和金钱。有时候,他也会动摇,怀疑这一切是否值得。 一天,他为此工作得特别辛苦,我端着一杯冰茶来到他办公室,注视着他的眼睛,对他说:“亲爱的,知道我是多么地为你感到骄傲吗?” 他看着我,叹了一口气,而后又垂下目光,问道:“如果这一切都不能成功的话,你还会为我感到骄傲吗?” “当然,我一定会的。”我温柔地亲吻他,并微笑着向他保证。“最令我感到自豪的是,你主动去做使我们的家庭更好的事情。” 他眼睛亮了起来,脸上露出得了安慰的表情。当我离开房间,让他继续做自己的事情时,他长长地出了一口气,手指敲出了欢快的节奏。看来,我这小小的一句评价,的确给了他心灵上的平安、以及前进下去的动力。 如果让我猜,我会说我们大多数妻子都会以丈夫为荣。但是如果有人问你丈夫,“上次你妻子告诉你,她非常以你为荣是什么时候呢?”他会怎么说呢? 桑蒂·菲德翰–《女士秘笈》一书的作者,曾调查过一千位男性,了解他们的情感需要。在一次由丹尼斯·雷尼以及鲍勃·勒平主持的“今日家庭生活®”访谈中,菲德翰这么说道: 对于男性来说,他们最高的需要不是感觉被爱和被珍惜(这些是女性的需要),而是要感到被妻子尊重、信任。事实上,我们可以花许多时间来让丈夫知道我们爱他们,跟他们说“我爱你”,并且做许多事情来表达爱。但是如果我们在公众场合取笑他们,或是当他们做出决定时不信任他们,那么他们就不会感到被尊重,同时也不会感到被爱了。 菲德翰不是第一个发现这个真理的人。事实上,多少世纪以来《圣经》就在教导我们这个真理。在以弗所书5章33节中,使徒保罗教导说:“妻子也当敬重她的丈夫”。 如果已经有很长一段时间,你没有向丈夫表达过你以他为荣,那么就不要再白白错过今天,一定要告诉他你的钦佩之情。下面的10条建议可以给你带来帮助。 1. 直接说出来。这五个简单的字,“我以你为荣”有时是那么难说出口,特别是你已经有一段时间没说了。一开始你可能会觉得很尴尬,甚至是“肉麻”,但一旦你开始练习了,这句简短的话就再也不会显得陌生。但是,不要仅仅只是说这句“我以你为荣”,而要告诉他为什么:“我真为你感到骄傲,因为你花时间和儿子在一起。这对他、对我都很重要。” 2. 在别人面前夸他。如果你有孩子的话,你已经多次练习过夸奖了。如果小苏茜赢得了县里的拼写大赛,你一定会把她的奖杯摆在一个显眼的位置,而且逢人便夸,说你的女儿是个天才。但是我们作妻子的却常常忘记,我们的丈夫也渴望同样的赞赏。 你是否给别人展示过你丈夫刚刚粉刷好的浴室?你有没有买个镜框,把他从工作上得的奖状裱起来?你是否曾经给朋友们展示过,他用了一整个夏天精心打理的草坪和花园? 当你向其他人夸奖他的时候,不要忘了也应该与他的父母分享。这样,他们不仅会为儿子是个好丈夫而感到骄傲,也会因为他的妻子认可这一点而感到欣慰。 3. 和他一起做梦。在我们结婚初期,我丈夫会经常告诉我他的一些创业计划。我永远也不会忘记他告诉我想开一个热狗站时的情景。他甚至已经想好了一个店名,还设计了一个品牌商标。他脑子里还有其他几个商业计划,比如做一个优惠券目录手册,或是一本当地的杂志。他觉得这些都是天才计划,能够最终让他变得富有,富有,再富有! 当然,我所能看到的是我的安全感都飞到了门外。然而接下来,我想起了母亲在婚前给我的忠告:“要记得和他一起去做梦”。 男性通常会喜欢梦想将来,即使在当时不见得有可能。而女性却会思考眼下,计算成本,找出路障,看到各种不可能的因素。我曾经以为,如果我允许戴维去做梦,那么我就是无声地在告诉他可以去做。然而在现实当中,我却发现事情恰好相反。事实上,他自己就会开始考虑那些现实因素。 4. 当丈夫在众人面前讲事情的时候,要去聆听…,不要纠正他!你是否有过这种经历,在一个朋友的家里,你的丈夫把一件事讲错了?他可能大部分讲对了,却漏掉了一些有趣的细枝末节,或是把人物的名字说错了。(妻子)一般的标准反应是,“不对,不是这样的。还是让我来说吧。”然后他就会在你们的朋友面前变得像一个白痴。 让我来给你一个挑战,不要再在小事上反对你的丈夫。可能会有些时候他把一些细节记错了,但是没有人会来记分,看谁在小问题上讲述得更正确。 5. 注视着他的眼睛,面带微笑。你看他的方式、和你的反应就能够让他了解,你以作他的妻子为荣。 试想一下,如果你停下手中正在做的事,看着他的眼睛,面带微笑地听他说话,那会对他意味着什么。这个举动会传递这样的信息,“我很喜欢心无旁骛地和你在一起,听你讲述生活里发生的事。” 6. 把冲突放在私下来解决…并且避免那些会当众削弱你丈夫形象的身体语言。我们都会有对丈夫感到不满意的时候,这是婚姻中不可避免的一部分。然而,不要当着其他人的面表现出来。你的朋友们不会看到你过后的补救,他们会长久地留下一个这样的印象,就是你不尊重你的丈夫。 我就曾犯过这种错误。通常是由于我带着刚刚发生的争端的苦毒,然后和丈夫一起去参加晚上事先计划好的活动。事后当我审视自己的内心时,我发现我心中根本没有爱,而是带着抱复的动机,希望像他伤害我那样去伤害他。因此,在晚上的活动中,我可能会对他所说的某件事翻个白眼,或者用胳膊肘顶他,或者向他投去不信任的目光。诸如此类的身体语言,会在其他人面前无声地贬低你的丈夫。他可能不知道你想要说什么,但是他会这样解读:“我不以你为荣,我不尊重你。” 7. 站在他那边。对于妻子来说,没有人比自己的丈夫更容易捉弄。你太熟悉他的那些令人不舒服的小习惯,还有他那些需要提高的方面。然而,当其他人取笑他的时候,要选择和他站在一起。也许那个玩笑无伤大雅,但是如果你当众开丈夫的玩笑,你就是选择了在原本可以尊荣他的时候贬低他。 下一次当你丈夫在成为取笑对象的时候,要站在他那边支持他,开始谈论他的好品格和能力。你不必表现得很受冒犯,而要表现得以他及他所做过的事情为荣。这样做的结果是,你会让你的爱人知道,即使你有机会选择,你仍然选择给予他所配得的尊重。 8. 为他加油打气。你有没想过为什么足球比赛上会有拉拉队员?他们并没有帮助队员投球,或跑得更快,或踢得更好,然而他们的工作也同样重要。他们鼓励队员的方式,是让他们知道有人相信他们能赢。 丈夫们也需要拉拉队员。他们不需要有人来为他们解决问题,或是告诉他们该怎么做。实际上,试图帮助他们解决问题可能会羞辱他们男性的自尊心。他们需要的,是妻子能够信任他们。 美国德克萨斯州长景市的玛丽蒂斯·怀特是个极好的关于拉拉队员的例子。当她的丈夫费博在上医学院的时候,每天的工作时间都很长。玛丽蒂斯知道,他是挣扎着把每一天给熬过去的。于是她开始了一个“星期三会有什么”的行动,每周三为丈夫安排一个礼物或者惊喜。“每个星期我都因为这个缘故盼望着星期三”,费博说道。“在我读医学院那段时间,这的确帮我渡过了一段特别艰难的时光。” 9. 要对他的喜好感兴趣。每个我认识的男性都有着某方面的热情,从观看体育节目到安装飞机模型。我的丈夫喜欢在八月份至二月份期间玩虚拟足球赛(是指人们选择现实中的足球运动员组成一支虚拟的球队,以球员的实际表现计分)。我必须承认的是,有的时候我必须强迫自己在提到“足球”这个字眼的时候不去翻白眼,因为我想让他知道我支持他和他的朋友们聚会的愿望,并且支持他参与健康的体育活动。 总体来说,你不妨可以和丈夫展开一场谈话。如果他在办公室里正研究着,你可以坐下来问问他最新的动向。“亲爱的,你在做什么啊?”会是个很好的开场白。他可能会给你一个简短,非描述性的回答,比如“噢,就是些关于虚拟足球赛的事情。”这就是你继续提问的良好契机。你可以问他球赛进行得怎么样,计划怎样提高,而且不要忘记以鼓励性的话语来结束谈话,告诉他你相信在今年的决赛中,他一定会让朋友们大吃一惊。 10. 教你的孩子们去尊重他。要在孩子们面前批评丈夫是很容易的,但是你上一次当孩子们的面夸奖他是多久以前呢?你赞赏性的话语不仅会让你的孩子们更有安全感,见证到父母的相爱,还会鼓励他们像你一样去在别人面前赞赏他们的父亲。 此外,当你的孩子们、特别是青少年们,对他们的父亲有不尊重的言谈时,一定要让他们知道这种言论是不能被接受的。这对你们婚姻的合一很重要。当你的丈夫听到你这样的意见时,他会对妻子产生出一种新的赞赏,因为她维护了他的尊严。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

我不是唠叨婆…对吗?

我永远也不会忘记我丈夫戴维第一次指责我是个唠叨婆的时候。听到那个词从他嘴里出来,我很沮丧,甚至是心烦意乱。那时我还处于新婚的状态当中,我以为我永远也不会有这么一天… 更别说在我们婚礼刚刚结束没多久! 我其实并不想唠叨,真的不—-有时连我自己都会厌烦自己。但另外的时候我却觉得,如果我不持续地提醒戴维要去洗车、或是把柜子整理完,这些活就没人做。 而且好像并不只有我一个人是这样。我曾询问过几位已婚的朋友,想弄清她们为什么会唠叨。下面是她们的一些答案: “当我决定了要办一件事时,在我等看到它办完之前,总会有一段艰难的等待时间”。 “当事情没有在我希望的时间完成、或是以我想要的方式完成,我会感到很沮丧。” “我唠叨丈夫,常常是因为我不确定他会坚持做完我交待他办的事时。” “我的唠叨常常是发生在我丈夫没有满足、或重视我需要时。” 这些女性基本上都说了同一件事,就是:“我有一个需要,而它没有在我想要的时间、或者没有按我想要的方式被满足。” 很长时间以来,我不能理解丈夫为什么不明白这一点。我认为唠叨是一种“提醒”或者是“动力”。而当我问及戴维他的想法时,他说他很认同韦氏词典(美国出版的冠有韦氏字样的一批英语词典)里对唠叨的更具描述性的解释,就是“不停地挑毛病”。 天哪!这可不是我想要成为的那种妻子。我想成为有爱心的、仁慈的、有耐心的、乐于支持的妻子,而不是一个不停地抱怨的人。 难怪箴言书中会对唠叨的妻子有这样的责备,“妻子的争吵如雨连连滴漏”(箴言19:13b),以及“宁可住在房顶的角上,不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住”(箴言21:9)。这后一幅图画对我的朋友爱丽莎来说是一个很有力的提醒。她说,“当我感觉有种冲动,想要‘温柔地提示’我丈夫该做某件事的时候,圣灵就给我展示了这样一副画面:他蹲在我们家屋顶的右角上,全身淋着雨,头缩在膝盖里…那可不是一个美好的画面!” 确实如此。我肯定不希望戴维会有这种感受。家应该是个温暖有爱的地方,当我丈夫下班回家的时候,我希望他能带着期待回家,而不是带着鄙视。 摆脱唠叨的四种方法 不管你是否相信,的确有一些方法可以让我们作妻子的既能使自己的需要得到满足,又不需要去唠叨。起初,在思想上要接受这种转变可能会有困难。然而,经过一些练习,我想你会发现这些建议能使整个家庭的生活变得更加轻松。 1. 放弃控制。有时候,我觉得生活全部的责任全都落到了我的肩上,我有责任保证一切运转正常。看起来如果我不唠叨的话,我的家庭就不能运转了,一切会变得乱七八糟。你有过这种感受吗? 当我去仔细探寻自己唠叨的根源时,我发现其中一个非常大的因素,就是害怕失去掌控。安吉·彼得斯(Angie Peters)是好几本女性圣经学习书籍的作者,也是《庆祝家庭》一书的作者。她确认了她自己生活中的这种感受: 我的唠叨往往发生在我对丈夫感到不信任的时候,或者当我不断地想要去“掌控”的时候。因为他以前曾经忘记过做某件事,于是,我不能确定这次他是否会按我交待的去做好某件事。 当我仔细去回想的时侯,很难过地发现,我这么快就忘了:不用我提醒、无需我感谢,甚至我根本就没注意到,他已经做了至少一百万零一件事。然而,我却因为自己的恐惧而不停地去唠叨他。 唠叨其实是被恐惧推动的,我们害怕事情不能在我们想要的时间、或按我们想要的方式来做成。比如说,如果周日要有客人来,我会想在他们到来之前修剪草坪。如果到周五的时候,草坪还没修剪,我就开始唠叨了。如果周六还没剪,我就进入了惊慌失措的唠叨期了。我是希望通过唠叨达到提醒的目的,使我们还能留下时间去做完这件事。 我拿这件事给我丈夫举例,解释说,“我担心草坪没法按时修剪了。” 而他回答说,“那又怎么样?不会是世界末日!” 其实这话很有道理。我们很多作妻子的需要学习在某些事情上放手。地板脏了是吗?草坪长得太高了是吗?有个灯泡坏了是吗?生活还是会继续。不是每件事都一定在你想要的时候,按照你想要的方式去完成。我很羞愧地意识到,如果我当时能对一些小事放手的话,我们原本可以避免很多的冲突。 2. 对自己的丈夫说出你的需要。当然,当妻子真的需要丈夫来做某件重要事情的时候,丈夫是不应该忽视这些事情的。当比如:按时付账,或是确保孩子们上学不会迟到等等。忽视这些事情是会产生不良后果的。 有些时候,妻子们希望她们的丈夫能够做某件对她们来说极其重要的事。卡伦阐述说,“当我丈夫不把对我来说很重要的事看得很重要时,会让我觉得我是他正在做的其它事情的二手替补。” 这一类的需要是合理的,但是你丈夫不可能读懂你的心,通常男性和女性的思维方式是不同的。在这样的时候,你应该告诉他这件事对你很重要,以及他的行动(或是缺乏行动的事实)会让你有什么感受。要找一个对你们两人都合适的时间,来讨论你们的需要。要尽量不要小题大做或是争吵,而是要达成一个共识来解决这些问题。 同时很重要的是,要记住丈夫们有时确会忘了某件事,他们和你们一样也只是人而已。当他们没能满足你们的期望值时,并不代表他们是在无视你们的需要或感受。佐治亚州圣玛丽的博比·托恩顿最近有这样的感触: 当我丈夫说,“我忘了”或是“我当时正忙,”我通常会说,“不是,你没记住是因为你不在意。”我以为我知道他真正的目的,我不让他讲出来。我不断地代表他说话,这让他感到他的意见无足轻重。 你的配偶不是你的敌人;他是你的伙伴,你的同志,你的朋友。如果你能学会作为一个团队来解决问题,而不是作为对手,你会开始在你们的互动方式中看到转变,同时也不会再有那么多的唠叨。 3. 改变你的态度。唠叨的定义不仅仅在于你说什么,也在于你怎样说—-比如翻着白眼,嗓音尖锐,指指点点,等等。没有人会喜欢一个“刀子嘴”,大多数丈夫们会通过当你不存在的方式来对待这种态度,这又会引起你更多的唠叨。 我很喜欢来自一位牧师妻子的忠告,这忠告是佐治亚州菲亚特维尔市的艾莉森·魏赛尔分享给我的:“不要指出你丈夫的失败。相信我,他已经知道了!”你丈夫从你这里需要的,是对他成功之处的肯定,而不是对他失败之处的提醒。对一个丈夫来说,最重要的是他知道他的妻子以他为荣,尊敬他。就像艾莉森所说的,“《圣经》告诉我们,妻子们要尊重自己的丈夫(以弗所书5:33),而唠叨是一种缺乏尊重的表现。” 成功沟通的关键在于,提出要求的时候应该以一种仁慈的、而不是指责的方式。如果使用甜美的、而不是尖酸的态度,你能达成更多的目标。如果你真的想要让家人做什么,要记得,“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气”(箴言15:1)。 4. 自己动手做事。我很吃惊的发现,自从结婚以来我在某些方面是多么地懒惰。以前单身的时候,我自己换灯泡,打扫院子,甚至还粉刷自己房子的外墙。而现在,我指望丈夫来做所有这些事,甚至更多。可见不是我不能做,只是不想做而已。 我不仅仅指望他去做这些所谓的“男性”事务,而且我还期望他按我的方式在我们的家里生活: 我希望猫砂能每周更换一次;而他可以等上两周。 我喜欢立即修好坏掉了的东西;而他喜欢把它们先放一放,直到他有了时间和精力再去修。 我喜欢吃完饭立即冲洗盘子;而他却喜欢把食物留在盘子里,然后把盘子放进水槽里,直到它们要被放进洗碗机里。 只是因为戴维的标准和我的不一样,不意味着这些标准是错的。我意识到,如果对我来说以某种方式做事很重要,那么应该由我自己来做这些事。 我不是说妻子们应该和丈夫闹独立,或者是心存苦毒地去做那些应该他们做的事情。我是说我们自己来做一些事的话,能够让我们不会显得那么苛刻、或是总是等着被人服侍。 有些时候我们要求丈夫帮助是非常合理的,但也有一些时候我们的要求并不合理。下一次当你觉得自己希望丈夫去做某件事的时候,可以先问问自己,你是否可以为了服侍他而自己来做这件事。就像加拉太书5章13-14节说的,“…用爱心互相服侍。因为全律法都包在‘爱人如己’这一句话之内了”。 测测你的唠叨量表 这些你和配偶互动方式上的改变,可能会大幅度地改善你的婚姻。如果你已经当了很长一段时间的唠叨婆,你可能会需要长一些的时间来习惯这种新的思维方式。有时会胜利,有时会失败。 当你在经历这种过渡的时候,要记得,上帝赐恩给谦卑的人(雅各书4:6b)。要不断地倚靠上帝获取力量,多祷告,多读《圣经》,和其他能帮助你的妻子们交流。当你的家人们看到你要摆脱唠叨的努力时,他们也会以恩慈待你。 Read this article in English. 版权©2008家庭生活。版权所有。

已婚女人优先要做的三件事

我目前所处的生命阶段的优势之一,就是我有了更多的时间来反思和思考。当孩子们还小的时候,我每天都围着日常琐事打转,根本没有时间从全局着眼来看问题。 就如慢火熬汤时,必须把多余的水慢慢蒸发掉一样,岁月会把一个已婚女人生命必须的要素慢慢缩减到只有几个。时间迫使我认识到,对于任何一位“贤内助”,有三个方面是至关重要的。无论你处在婚姻的哪个阶段:新婚燕尔,小孩子或青春期的孩子(或两者都有)不停地打扰你,或像我一样是儿孙遍布全国各地的空巢老人,我们都有一些共同的需求。 要点1:住在神的话语里。当孩子们还小的时候,做到这一点对我来说简直太难了。虽然我的目标是有规律地读经,但很多时候我都觉得很沮丧、很失败。孩子们总是会打断我,有时我本来想早点起来读经,结果却发现有一个孩子比我起来得还早。然后我想尝试在他们午睡的时间读经,但是却至少有一个孩子不会乖乖地去睡午觉。还有一些情况是有一个孩子生病了,或者另一个正在出牙,再或者我太累了根本不能集中注意力阅读圣经,当然,这种情况是发生得最多的。 后来孩子们都长大了,最终都上学了,我就能够控制我的时间了…仅仅是比过去多了一点点。我和丈夫丹尼斯那时正在努力地经营我们已经走过了20年的婚姻,我前所未有地明白,我自己住在神的话语中是何等地重要。我自己通过读经所得到的信息,比我通过听讲道、读其它属灵书籍、或听朋友们分享而得到的二手信息重要得多、好得多。 当我最终开始坚持不懈地读经、查经时,我意识到神可以对我说话…而且他想要对我说话! 从那时起,我对自己承诺说,在跑完这世上的旅程之前,我要一直有规律地参加一个严肃的归纳法查经小组。我认识到,如果我没有一个小组来监督我,没有每周都要完成的作业,把查经安排延后将是再容易不过的事了。 这可能对你来说是一个新的想法:我相信神希望我们女人成为神学家。你曾经想过自己要当神学家吗?也许没有。但是神学其实就是纯粹地去研究神、去认识神的学问。当我们学习神的话语时,我们会亲自认识他,和他建立起个人关系。所以,我们就能更明白他为什么做他所做的事。 一个秋天我参加了一个姊妹研讨会,在那里我听到明尼阿波里斯市伯利恒浸信教会的约翰•派博牧师说:“懦弱的神学造就懦弱的女人。”我想成为一个坚强的女人,我希望我的力量来自与神之间一对一的关系。 当经历2008年6月我们的外孙女茉莉出生仅七天就离开人世时,我发现了牢固神学的重要性。那周我在医院里陪着我的女儿女婿,发现自己一直在查考圣经,想要找到在一个极其困难的处境中,有哪些圣经中的真理,可以使我们得安慰。 我反复地读诗篇的139篇15节及16节上半节:“我在暗中受造,在地的深处被联络;那时,我的形体并不像你隐藏。我未成形的体质,你的眼早已看见了。” 神在掌权。这不是一个错误事件。他在我女儿的子宫里创造了茉莉的身体;他按着他想要的方式造了她。 接下来,这篇诗篇的16节说,“你所定的日子,我尚未度一日你都写在你的册子上了。”虽然那一周在我们的生命中是一个非常痛苦的时刻,我们有理由相信神造了茉莉,他知道她的年日。虽然她的生命很短,但绝对是有目的的。 在那一周,神的话语是我们的锚,神的话语是我们的力量。那是唯一一个能让我们在生活的暴风雨中变得刚强的东西。 要点2:做你丈夫的帮助者。在创世记里,神创造夏娃的时候,他告诉亚当要为他造一个帮手。在犯罪堕落之前、在罪进入婚姻、把一切弄得一塌糊涂之前,神曾宣布说,女人受造是为了帮助男人。 也许你会注意到有趣的一点,帮助者(译者注:中文圣经将其翻译为“保惠师”,在英文ESV圣经版本将其翻译为“helper”,也就是帮助者)也是圣灵的工作职责之一。耶稣告诉门徒们说,“我要求父,父就另外赐给你们一位保惠师,叫他永远与你们同在,就是真理的圣灵…”(约翰福音14:16-17)。 这里有一个很有意思的练习题。在你读圣经的时候,留心新约圣经提到圣灵的经文,然后问自己,“我如何才能像圣灵那样帮助我丈夫呢?” 当然,你永远不会成为你丈夫生命里的圣灵,但是我们可以从那些关于圣灵如何在我们生命里做工的描述中,找到一些灵感。例如,在上述我所引用的经文里,耶稣说圣灵会“永远与你们同在。” 作为基督徒,知道圣灵会永远与我们同在给我们带来很大的安全感。我们知道无论发生什么,他都会在那里。同样,如果你丈夫知道你会永远和他在一起——无论他做了什么,无论情况变得多糟——这也会给他带来极大的安全感。 耶稣还说圣灵会“叫你们想起我对你们所说的一切话“(约翰福音14:26)。他是说,在他受死复活之后,圣灵会通过超自然的方式帮助信徒记住他所说过的话。同样,我觉得作为妻子你可以在你丈夫的生命中不断提醒他基督的真理、以及神话语中的真理。 罗马书8章26节告诉我们,“我们的软弱有圣灵帮助…只是圣灵亲自用说不出来的叹息替我们祷告…”我觉得妻子最大的呼召之一就是为丈夫代求。为丈夫祷告——为他们所面对的一切,为神呼召他们去做的一切——是我们在自己帮助者的位分上可以带给他们最好的礼物之一。 要点3:做世界的改变者。无论你在哪里,无论你是什么年纪,基督徒的生命应该是有意义的。耶稣拯救我们,不是为了我们可以幸福、可以拥有美满的家庭。 他把我们从无意义、无价值的旧我中拯救出来,是为了给我们一个有伟大目的和崇高呼召的新生命。 以弗所书2章10节说,“我们原是他的工作,在基督耶稣里造成的,为要叫我们行善,就是神所预备叫我们行的。” 如果你的孩子还小,我想说,你是一个改变世界的人。现在就是!你正在抚养年轻的一代,神可以使用他们来完成更大的工作。 当你感觉你的生命正在被孩子们毫无止境的要求所吞噬的时候——尤其是当他们还小的时候,记住这一点很有帮助。最近我和我们办公室的一个年轻小伙子对话的时候,他说他妻子“感到很挫折”,因为他们执拗的女儿很难对付。他说每天女儿都会“玩着花样不听话、推辞、违反规则。看起来我们每天除了管教这个孩子就做不了别的事了。” “哦,我理解你们,”我说。“我们家有一个孩子曾经也这样。”我们抚养孩子的一部分就是训练管教他们,希望为他们培养出敬虔的品格,最终有一天会与基督同行。记住你的最终目标。 随着孩子们慢慢长大,作为世界的改变者,你所能做的最好的一件事情就是开始把他们带去宣教旅行。你可以从你们所住的城市开始,然后寻找机会,把他们带到国外去宣教旅行。 我和丹尼斯把孩子们带去俄罗斯,去看望当地一些在孤儿院里一无所有的孩子们,这对孩子们来说是改变一生的经历。他们看见神在地球的另外一边做工,他们也看见神借着他们来鼓励别人。 如果你是空巢老人,你也有很多机会去做世界的改变者。在有机会和你的成年孩子以及你的孙子孙女们共度时光的前提下,你可能会还有时间去做一些别的活动—-一些事工。在教会和社区里,你可能会有很多的机会可以伸出援助之手。 在这个时期,做世界改变者最好的一个方法就是辅导比你年轻的姊妹。有一些比你小几岁的姊妹,会非常喜欢和你一个月见一次面、一起喝杯咖啡,聊聊天,问你一些问题。你也许犯过很多错误,不要紧。事实上,当你告诉她们你的一些失败经历的时候,这些年轻姊妹们通常会觉得很受安慰。 空巢老人的诱惑,是总想把时间用在自己一直想做的事情上。对目前的我来说,最大的挑战就是一定要把时间投资在永恒里;寻找方法来影响别人。 接下来的十年 我最近所做的一个承诺,就是要像自己只能再活十年那样去生活。我想要确保在接下里的十年里不会虚度光阴,也想要知道我在什么地方可以带来最大的影响。我常常问神,“在接下来的十年里,你想让我关注什么?” 多年前我曾听到过一段话:“生命只有一次,而转瞬即逝,只有为耶稣做的事情才能存到永远。”这很好地提醒我们要为基督的国度度过今生,尤其是在今天这个有太多事情发生的时代。 我想鼓励你成为遵行神话语的女人,成为你丈夫的帮助者,在神今日所给你的位份上,成为世界的改变者。也要愿意接受他可能在你生命中的任何呼召。 Read this article in English. 版权© 2012 家庭生活。版权所有。 你可以在《今日家庭生活》的近期采访中收听到芭芭拉·雷尼的节目。

帮助丈夫成为男子汉的五种方法

也许你听过这句谚语:“每个成功男人的背后都有一个坚强的女人。”虽然有人曾嘲笑这句谚语是反女人的,然而,这句话却是非常真实的。当你和丈夫结婚的时候,他对自己男人的身份还不是太确定,做丈夫也不是太熟练。这对所有长大成婚的男孩来说都是这样的。男性所需要的——你丈夫所需要的——是一个信任他、鼓励他的妻子,帮助他成为神所创造的那个男人。 以下五种方法,可以帮助你正面影响你丈夫从男孩儿向男人转型的过程。 1. 选择成熟。有时候在你的婚姻中,你们当中一方、或者双方都有可能会有自私的行为。如果你已经结婚超过两周,你就知道这是真的。当两个孩子一起骑自行车时,如果骑在前面的那个孩子突然停下来,后面的那个孩子就会开始用自己的自行车去撞前面的自行车,而不是让前面的孩子把车挪开。你见过这样的场面吗?通常情况下,前面的孩子会很生气,然后整个事态就开始升级了。我看到我的孩子们有时是这样相处的。这被称作幼稚。而父母的职责就是训练孩子们言语和气地交流,而不是用暴力来达到目的。 令人悲伤的是,大多数进入婚姻的人,行为方式中仍然有幼稚的痕迹。你丈夫有时可能会举止像个青春期的孩子,但是,妻子用操纵、威胁、或批评都不能解决这样的问题。你们当中的一个人,需要首先选择成熟,打破这个恶性循环。要尽你所能地把情绪放在一边,和和气气地与对方交谈。成熟地沟通是一个选择。箴言15章一节说,“回答柔和,使怒消退。”一个女人如果想要帮助她的丈夫成长,变成一个坚强、敬虔的男人,她自己首先需要成熟起来。这就已经是在帮助她的丈夫了。 2. 用爱心说诚实话。在我们的婚姻中,有很多次我来到丹尼斯的面前,跟他说在我们家里所发生的事,或者我觉得在我们的关系中缺失了什么。有时候是他出差太多了。另外一些时候,我觉得我们的某个孩子,需要得到父亲多一些的关注。 我最喜欢的一个圣经故事是以斯贴的故事。虽然她嫁的那个男人不相信她的民族所信的那位神,她还是恭敬地把他当成自己的夫君和领导来对待。当她发现了那个要灭绝整个犹太民族——也就是她的民族——的阴谋时,她没有跑到他的办公室,歇斯底里地哭喊,对他大喊大叫,指责他不该犯如此愚蠢的错误。相反,她在去告诉他,其实他也对她宣布了执行死刑的命令之前,她先做了祷告。 以斯贴的行为,告诉我们所有做妻子的人一个道理,当我们要告诉丈夫一些非常难以开口的事情时,采取一种便于他们倾听的方式,是非常重要的。以斯贴做了一顿丰盛的晚饭,在丈夫吃饱喝足之后才跟他说正事。有时候,有些信息或者真理是需要马上说出来的,那么我们能像以斯贴那样做准备。但是我们做妻子的,最起码的可以等到孩子们上床睡觉了,或者他吃完饭了,或者我们甚至可以等一两天,来确保我们说出明智的话。做妻子的在和丈夫说诚实话之前先做祷告,妻子一定会受益的,我们的丈夫也同样会受益。 箴言16章21节说,“心中有智慧,必称为通达人;嘴中的甜言,加增人的学问。”这对妻子们来说是何等宝贵的一节经文!但是也不要美化真相。他需要知道真相,但是你可以带着恩典、智慧和恩慈对他说。同时提醒他,神在掌权,你信赖神,也信赖他。在婚姻中你们是一个团队。与他并肩作战,帮他赢得胜利! 3. 当你的丈夫站起来成为男子汉的时候,赞美他。当他带领家庭敬拜时,当他和你一起祷告时,或者当他做出特别负责任的决定时,要感谢他。就像孩子们做了正确事情的时候,你想要为他们欢呼一样,你也需要为你丈夫欢呼。你口里所说的话很有影响力。以弗所书四章29节说,“污秽的言语,一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。”在他做正确的事情的时候,鼓励他、赞美他,可以帮助他成为神要他成为的那个男人。 4. 相信你丈夫可以成长,变成一个更加敬虔的男人。如果你相信你的丈夫…如果你接纳他原本的样子…如果你相信神,并允许神在他生命中做工…神可能会让你大吃一惊。我最喜欢的一节圣经经文、路加福音一章37节说:“因为在神没有难成的事(译者注:本节经文是直接翻译了英文ESV版本的圣经,中文和合本翻译为“因为出于神的话,没有一句不带能力的。”)。也许你们已经结婚20多年了,你认为你丈夫不能也不会改变。但请记住在神没有难成的事。天上的君王在你丈夫身上要做的工还没有做完,你要相信神,也要相信你的丈夫。不要低估神做事的能力! 5. 追求敬虔。如果你先选择成为一个敬虔的妻子,这会鼓励你丈夫成为一个敬虔的丈夫。就像马太福音六章33节所说,“你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。”如果你正在求义,那么你就会对神在你身边所做的工作更加敏感,这些工作也包括允许神在你丈夫身上做工。记得要注意你的态度、和你对敬虔的追求。 加拉太书六章九节说,“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。”做个男子汉,对你丈夫来说是需要一个过程的,你对他的帮助同样也需要一个过程。在个过程当中,有时候你们可能会出现倒退。你丈夫可能会在一段时间做得很好,做出了正确的决定,行为也很负责任。可是接下来却发生了一些事情,导致他从男子汉倒退,变回一个青少年。如果这时他做了一些幼稚或者愚蠢的事情时,你的职责不是呵斥、贬低他,而是要做一个能鼓励他做男子汉的妻子。 Read this article in English. 版权©2010 家庭生活。版权所有。

我是女人,我不吼

耶和华啊,求你禁止我的口,把守我的嘴。(诗篇141:3) 话未出口前,我们是它的主人;话说出口时,我们便是它的奴隶。——温斯顿·丘吉尔 我的弟弟丹说:“我要回家了,你们俩吵来吵去都快让我疯掉了。听你们没完没了地吵,简直比嚼锡箔纸还让人闹心。” 而我却这样为我们之间的争吵辩护:“喂!我们也不是每件事情都会争执。我和罗恩在大事上意见一致,比如:如何花钱、如何养尼克、谁开车开得更好(当然是我了)这样的大事上,我们基本上是不吵的。我们只为小事吵而已。” 丹叹气说:“哎!听到你们两为在哪里放浴巾架、看哪个电视节目、谁没关灯这样的小事吵架,我都快抓狂了。这都是愚蠢至极的小事。一年之后谁会在意这些事情啊?你为什么非得要说他把草坪修剪得很难看呢?我知道不是那么完美,但是你不能就放手一次吗?” “我不能!”我反驳道,“明天家里就要来客人了,我想让后院好看一些,所以我才让他去剪草坪,这是很大的事情!我们是70年代结婚的,海伦·雷迪告诉我说如果想让别人按照我说的去做,我就得吼,所以我冲他吼了,这确实管用,因为他重新修剪了,我赢了。” 丹停了一下,摇了摇头,说:“如果你总是这样的话,也许吵架的时候你会赢,但是你会失去你的丈夫。” 我照着他的胳膊给了他一拳,满不在乎地说:“哦,别在那里危言耸听了!” 第二天晚上,我和罗恩出去和一些好几年没见的朋友吃饭。我们记忆中的卡尔非常风趣、非常阳光,但那天晚上他看上去很悲伤、很疲倦。大部分时间都是他的妻子贝丝在说话。她跟我们说她在工作上取得的辉煌成就,还喋喋不休地夸他们家那几个聪明得无可救药的孩子。 而对于她的丈夫,除了批评,她就没有什么可谈论的了。在我们点完餐之后,贝丝突然说:“卡尔,我看你刚才和那个女服务员眉来眼去的!”(其实卡尔并没有。) “卡尔!”,她又抱怨道,“你就不能做件对的事情吗?怎么老像个小孩一样拿餐刀呢?”(这点到确实是真的) 当卡尔把甜点菜单上的一个词读错的时候,贝丝又笑着说道:“难怪你没能大学毕业,因为你连认字都认不好!”……她笑得厉害,饱含蔑视之意,但她是唯一在笑的人。 卡尔懒得理她。他只是一脸茫然地看着我们。然后他很伤心地耸耸肩,扭头看别的地方了。 那个晚上余下的时间,都是贝丝一个人在高谈阔论。她对卡尔所说所做的每一件事情都吹毛求疵,气氛也越来越让人透不过气来了。当时我在想,当我指责罗恩时,我弟弟是不是也是这种感觉呢?与贝丝和卡尔道了别,我们默默地离开了餐厅。坐上车之后,我先说话了,“我说起话来是不是很像贝丝?”我问罗恩。 “你没那么坏。”罗恩说。 “那我有多坏?”我追问道。 “挺坏的。”罗恩轻声说。 第二天早上,我把水倒进咖啡壶的时候,看了印有“每日经文姊妹篇”的日历。上面写着:“智慧妇人,建立家室;愚妄妇人,亲手拆毁。(《箴言》14:1)”。或者用嘴拆毁——我心里想到。 “妻子的争吵,如雨连连滴漏。”——我怎么就变成了一个总想和丈夫争吵的人呢? “耶和华啊,求你禁止我的口。”——是的!请你告诉我该如何做吧! 当我小心地用勺子把香草坚果味的脱因咖啡放到壶里时,我想起了某一些煮咖啡的经历——有次我忘了放滤纸,导致沏出来的咖啡很苦,有很多不能喝的粉末,以至于我不得不倒了那壶咖啡。 想到这里,我突然醒悟过来,意识到没过滤的咖啡其实就像我口无遮拦说出的话一样!它们都让人难以接受! 于是,我跟神祷告说:“神啊,请在我的大脑和嘴之间安个过滤器吧。帮助我想好了怎么说再开口。帮助我说话时语气能够平和甘美。也谢谢你用“咖啡过滤纸”的教训来教导我,我不会忘记的。” 一个小时之后,罗恩很胆怯地问我:“把沙发挪到窗户旁边怎么样?那样就能更好地看电视了。” 我脑海里浮现的第一个想法是:“这主意真是太蠢了!要知道挪到阳光直射的地方,沙发是会褪色的!还有,你已经看太多电视了,还想怎么样?” 但是我没有像往常一样,着急回答他,我把这些粗燥的想法先放在我新安的“过滤器”里过滤了一下,然后微笑着对他说:“听起来好像不错。挪过去几天,再看看我们喜不喜欢,我帮你挪吧。” 他目瞪口呆地抬起了沙发的一边。一个动作就把沙发放好,然后很担心地问我:“你还好吗?不头疼吗?” 我轻声笑了,说道:“我很好,亲爱的。简直没有比现在更好过。我给你倒杯咖啡吧。” 最近,我和罗恩庆祝了第27个结婚纪念日,我很高兴地向我的读者们汇报:我的过滤器还在!虽然有时候会漏,但是它还在。我也把这个过滤器原则用到了婚姻之外的地方。当我和电话销售员、交警,还有十几岁的孩子说话时,这个过滤器格外管用。 Read this article in English. 版权所有。经许可翻译及使用。

怎样才能激励丈夫修正与神的关...

许多信仰生命稳步成长的妻子都会遇到一个问题:丈夫的灵性或是停滞不前,或是他们压根就不愿意成为家中的属灵领袖。如果你的丈夫也有类似情况,要知道你其实并不孤单。 这个问题其实可以分成两个部分:如何修正与神的关系和如何做家庭的属灵领袖。我们来逐一探讨一下。 修正与神的关系 首先,我们来看下《彼得前书》3章1-4节是怎么说的: “你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的编头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰,这在 神面前是极宝贵的。” 如果你丈夫和神的关系不好,那么无论是苦口婆心地劝戒,或是横加指责地批评,就都不会起作用。但是你的品格却能对他产生巨大的影响。在圣经现代中文译本中,借着品格所作出的榜样,《彼得前书》3章称之为“内在美”,其有“温柔、安静的心”为证。这样的榜样比其他任何努力都能鼓励和影响你的丈夫。 所以我们给你的第一个挑战就是:一定要保证自己在信仰上稳步成长。不管你的境遇如何,你都要对自己的属灵成长负责。做妻子的不应总抓着丈夫所缺乏的那些属灵品格不放,而是应顾全大局——这个大局就是:神希望使用你在他的生命中去激励他在属灵上有所成长——我们所祷告和盼望的也如此,那就是你属神的生命会给丈夫带来挑战,帮助他想要成长。 第二,集中精力成为一个讨神喜悦的妻子。《提多书》2章4节教导年长的妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。“爱丈夫”在新婚之初并不难,因为多数人都是因为相爱才结婚的。但是当爱的激情消退之后,我们则要记住爱是一种承诺。 《以弗所书》5章22节告诉我们:“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。”顺服丈夫领导的意思是要支持丈夫的领袖地位,要做一个鼓励、相信丈夫的妻子,要允许丈夫成为家里的领袖。但这并不意味着要成为受气包。你们应该彼此分享自己的观点、想法,并且一起做决定。当然了,做这些事情要选对时间、地点,掌握好说话的语气。但无论如何,最终你都需要支持他做出的决定。 接下来,《以弗所书》5章33节还说道:“妻子也当敬重她的丈夫”。这有时候真的很难做到,因为你可能会觉得你的丈夫根本不值得尊重。然而,圣经还是要求你尊重他。就算他做错了很多事情,你也需要去发现他值得你尊重的方方面面。所以努力记住你们谈恋爱时,他所让你折服的地方吧!想想看,难道他没有努力工作来养家糊口吗?又或他不曾和儿子一起玩球吗? 他可能不能做所有你想要他做的事情,但是你需要积极地关注他正在做的那些事情。对他说出你心中的感谢。当你肯定他、让他知道你很在乎他所做的事情时,要求他带着爱心继续带领你和全家就会容易很多了。 第三,把这种情况向神交托,求神来在你丈夫的心中做工。就像我在上一点中所暗示的一样,如果丈夫在信仰上挣扎的话,做妻子的大多会想要在他的生命中取代圣灵的位置。你的丈夫需要自己意识到悔改和谦卑的必要,他需要向神呼求,求神赦免,求神来改变他的生命。毕竟,只有神才能做这些工作。不管要付出怎样的代价,你都要求神动工来改变他的生活方式,然后完全把他交托在神全能的大手中。 最后,邀请你的丈夫来参加一些主内的夫妻活动,或是来参加专门的小组学习。要知道,很多信仰不冷不热的男人在来参加活动之前,都觉得这不过是和妻子搞搞浪漫。他们是为着浪漫而来,但却带着比浪漫更为宝贵的东西离开了,那就是他们与神的关系得到了更新。没人敢保证你的丈夫一定会对真理做出回应,但活动和学校仍可能会给他敲一记警钟。我们就遇到过很多在研讨会上属灵生命得到改变的男人。也有很多丈夫,在一些活动和与其他夫妇一起的小组学习中,受到了莫大的鼓励。 做家里的属灵领袖 你们当中很多人的丈夫都与神同行,但却没有成为家中的属灵领袖。今天对很多家庭而言,这是一个普遍存在的问题。因为现在很多男人在他们的家庭里变得非常被动,还有很多男人虽然想要做家里的领袖,却不知道该如何去做。 所以我们的第一个建议是:现实地看待自身情况。如果有必要的话,降低你的期待。当我们结婚的时候,我(芭芭拉)从没想过丹尼斯会不知该如何做家里的头,我也不知道他需要在这方面有专门的学习。所以做妻子的需要知道,一个男人可能要花上好几年的时间,才能在属灵生命上成长到可以做头的境界。因为很多男人在他们成长环境中就从来没有过一个好的属灵领袖榜样。 接下来我们给的建议是,要认识到在信仰上做头可以有很多不同的表现。一个常见的误区就是:属灵领导就意味着他每天都要在家里主持家庭礼拜。其实一个男人可以在很多地方做属灵领袖要做的事情。有时候,我们可能低估了自己的丈夫所做的那些事情的价值。比如:他爱着自己的妻子,他会根据圣经原则来解决冲突,他会请求孩子的原谅,他身体力行地教导孩子要尊重有权柄的人,他努力在家里营造一个充满爱和鼓励的环境等……这些都是属灵领袖的重要标志,特别是在如今的环境里,这些其实都是很值得赞赏的品质。 请务必记住:如果他把孩子带到耶稣面前,带到圣经里,那么他就是在做属灵的领袖,不一定非得要组织一个正式的圣经学习。所以,为你现在所拥有的献上感谢吧!祷告神能给你丈夫一个心志,让他想要在信仰上做这个家的头。你需要耐心点儿,因为你的祷告可能不会如你所愿地迅速得到应允。 第三,评估一下,你们的性格差异是如何导致你们对属灵领袖这一概念产生了不同的见解。有时候,我们可能会把某种性格理所当然地想成是圣经所认可的领导风格。但其实只有圣经所认可的品格,没有圣经所认可的性格。学会欣赏你和丈夫之间的差异,接受它们。因为有可能是神特意使你们在领导能力和风格上都不一样,以便互补彼此需要。 第四,仔细思考一下,你是否自己做了家里的头,剥夺了他属灵领袖的地位呢?这是一个比较棘手的问题,因为作为母亲,就算你的丈夫什么都不做,你也需要为孩子们提供属灵方向,要培育他们的品格。但是如果你感觉丈夫的问题是缺乏自信——他本能地指望你来为这个家营造属灵的氛围,因为相比他,你有经验又生命成熟;那么你就很可能已经剥夺了他成为合神心意的领袖的机会了。你可能需要少做一些,要相信神能使你丈夫成长,能做一个合神心意的头。 最后,尽最大的努力来鼓励你的丈夫。问问他你可以做什么,来鼓励他在信仰上做头。有可能你需要在晚饭时摆好桌子,把圣经放在他的餐具垫旁边,为家庭礼拜做准备。也有可能他需要你找一些资料来帮助他安排家庭礼拜,帮他安排家庭之夜的时间。有哪些事情是你能做的,可以帮助他减轻负担,好让他尽最基本的领袖之分?有可能你需要早点睡觉,那样你们好有时间一起读圣经。也可能他只需要你简单地问一句他是否想要祷告。总的来说,就是你自己需要探索怎样可以帮助他,然后照做就行了。 还有,当他做得对时,一定要给予肯定。就算像饭前祷告那样的小事,也要给予他赞赏,谢谢他愿意在此事上做属灵的头。看看你能否找到一些可以让他学做属灵领袖的事情?学会欣赏他并为他所做的感谢他吧! Read this article in English.

问答:鼓励丈夫负起属灵带领的...

我的丈夫会首先提出我们一起进行灵修,以此来表明他在家里的属灵领导地位,但是这种情况很快就停止了。我感到失望。他好像是为了我才这么做的,而不是因为他自己认为需要和我建立属灵上的亲密关系。我该怎么办? 芭芭拉:这么多年随着我和丹尼斯在婚姻中的成长,我学到的一件事就是事情可能不会随着你们结婚而水到渠成。当我结婚时,我绝没有想到丹尼斯不知道怎么带领属灵生活,完全没有想过他需要这方面的学习。 刚结婚那几年我非常没有耐心。我希望每天都有正常的灵修时间,但是我们所做的离这个目标太远。部分原因在于我们的孩子总是吵闹不休。所以我得到的只是他偶尔的带领。这种状况持续了一段时间,还算可以,但是我感觉他是因为我拿这件事骚扰他才那么做的。 丹尼斯:我认为作妻子的要理解,一个男人可能需要数年的属灵生命的成长才能在这方面带领他的妻子。我猜大多数男人在成长的过程中,家里都没有一个好的属灵领袖的榜样。我和芭芭拉一直定期为我们的婚姻祷告,但是许多年后我们才开始在早上孩子们上学之前和他们一起灵修。孩子们在家的时候,因为年龄的差距和各人需求的不同,我们的灵修会时有时无,而且确实是一个挑战! 芭芭拉:重要的是明白在家庭里进行属灵领导有多种方式。我原先最大的错误就是认为属灵的领袖意味着每天进行灵修。我没有意识到一个男人其实可以通过很多其他的方式进行属灵的领导,比如与孩子的互动。如果他在引导孩子认识基督,认识圣经,那么他就在进行属灵的领导。属灵的领导不是只有正式的圣经学习这一种方式。 为你所得到的而感恩。祈求神赐给你丈夫愿意做属灵领导的心志。要耐心等待,因为事情可能不会如你所想的那样很快实现。 丹尼斯:作为夫妻,很好的做法就是评估你们的期待和个性差异。我想有时候我们会倾向于把某些个性类型看作符合圣经的领袖类型。其实没有符合圣经的个性类型,只有符合圣经的品质。 一个中规中矩的妻子很有可能嫁给一个不那么中规中矩、行事比较随意的男人。这两种人的结合会产生不规则的时间表——绝不连续两天做同样的事。对丈夫来说,这是生活乐趣的一部分。而这种类型的丈夫也需要花费相当大的努力约束自己,来为家庭提供稳定的属灵领导。 问问你的爱人你可以怎么做来鼓励他进行属灵的领导。或许你可以把桌子收拾好,把圣经放在他的座位旁边,预备好晚饭后的灵修;或许你可以查找一些材料帮助他计划和安排家庭时间。你还可以做其他事情来减轻你丈夫的负担,比如你可以早些上床以便腾出共同读经的时间。 最后,一定要对他的正确做法表示肯定。即使是像谢饭祷告这样的小事,也要对他主动的带领表示感谢。 Read this article in English.

开启丈夫心门的五把钥匙

你是你丈夫的学生吗? 你是否沉迷于学习如何才能取悦他? 你是否知道你丈夫,还有其他大多数男人,看待浪漫的视角和女人是完全不一样的?如果想要确认一下我这几句话的正确性,你可以在下一次圣经学习或主日学时,把弟兄和姊妹按性别分成两个组,让他们回答同一个问题:“如果你的爱人要为你做一件浪漫的事情,你希望是什么事?” 我敢保证,如果他们够诚实,弟兄们会注重肢体亲密,他们会做出类似于“穿性感的睡衣”或“在家门口一丝不挂等我回家”这样的答案。然而,姊妹们会这样回答:“带我去一个餐厅来一次浪漫的烛光晚餐”,“花时间和我倾心交谈”,或是“相依相偎坐在火堆前”。之所以他们的答案会有如此天壤之别,是因为男人通常更加注重视觉和触觉,而女人通常想要建立亲密的关系。 然而,满足丈夫对浪漫的需求,仅靠知晓男女之间的不同是不够的。你需要知道如何才能取悦他,而取悦他就需要你牺牲自己的需求,来满足你丈夫的需求。我和芭芭拉是经历了千辛万苦才学到这个道理的:自私和浪漫可谓水火不容。 我想要帮助你成为你丈夫的好学生。本文虽不能教你一切所需要知道的东西——你需要小心谨慎地花时间自己去学,但本文能给你五把钥匙,帮助你明白在哪里能找到更深层次的答案。 他需要你真诚的尊敬 男人内心最深处的需求之一就是想得到妻子的尊敬。注意,我说的是“内心最深处的需求之一”,因为还有其它内心深处的需求,但是你对他的尊敬,或者不尊敬都能影响他的看法。尊敬你的丈夫包括听他说话,这不仅是简单地听从他嘴里说出来的话,而是认真对待他所说的话。当我和芭芭拉诉说一个在我看来对孩子和家庭都很重要的想法时,如果芭芭拉听了我说的话,却从不按我说的去做,她就对我没有尊敬可言。不管她无视我的话是出于多么冠冕堂皇的理由,都会给我带来很大的伤痛。如果她经常这么做的话,一定会给我们之间的关系和夫妻生活带来很不好的影响。 尊重你丈夫的另外一个方法是,感谢他为这个家庭所付出的一切。对一个男人表示你的谢意,就像给他做他最喜欢吃的饭一样,是对他身心灵的全面款待。也许在某些方面他做得不太好,但一定有其它事情是他所擅长的,比如通过做工养活全家,保持家中的卫生,或是带领家庭礼拜等等。 他需要知道你对他有性需求 你的丈夫想让你成为他爱情的接收者,也希望你在接收的同时,能让他感觉到爱和温暖。如果你想这样的话,你需要完全接受并享受自己作为女人、作为女性的身份,不要试图使自己男性化,而要向他肯定神对他的大爱。 我永远都不会忘记与一位年轻神学生的妻子的相遇。那天我为一群作妻子的听众讲了一堂题为如何让丈夫感受到爱的课,结束之后,这位妻子过来要跟我说话,可还没开口,她就咯咯笑了。 “一天晚上青少年团契聚会结束之后,我们开车回家”她说道(她丈夫是专职负责青少年团契的教师),“我转过脸去跟他说:‘亲爱的,什么可以鼓励你成为一个合神心意的弟兄呢?’。他沉默了一会儿,最后说:‘如果一天下午我下课回家之后发现你在家里一丝不挂等着我回家,我就真的会很受鼓励了。’ 说到这里,她又咯咯笑了,并问我:“你觉得他说的是真心话吗?” 我回答说:“不知道,也许你应该试试!” 一个埋头研究圣经的男人,居然会这样回答他的妻子,不觉得很有意思吗?也许你会觉得他可能会想要一套神学书籍,或者花些时间和一个很属灵的弟兄交流。但这些竟都不是他想要的,他想要和妻子独处,只想在性上得到她的肯定。 这就给我们带来一个很震撼人心的信息——你丈夫的性需求是他如此重要的一部分,以至于能影响到他生活的方方面面。这个智慧的妻子明白,她丈夫很渴望她能在性方面对他有所需求。所以,如果你真的想进入男人的内心世界,你就要确保他能真实感受到你对他强烈的爱——很简单,让他知道你需要他的性爱就可以了。 他需要你随他一起去探险 1972年当我和芭芭拉在达拉斯谈恋爱的时候,可以说我们的关系从一开始就很热切。55天中我们有52天在一起,那3天没在一起还是因为我病了!虽然我们当时的关系与性无关,但是我们享受了很多浪漫。我们一起做了各种各样的事情,比如野餐、徒步旅行、长时间开车游玩、在她住的公寓外面彻夜长谈……没有一次约会内容是重复的。 自从我们1972年9月2号结婚以来,我们也共同度过了很多美好的时光。结婚十周年的时候,我们去新英格兰看秋叶;在一个有温馨住宿和早餐的旅馆里共度良宵;还去萨斯的丘陵地带旅行……我们的美好回忆数不胜数。 对我们来说,浪漫总是和探险挂钩。在一次约会中,我问芭芭拉:“在我们所有的探险和浪漫经历中,你最喜欢哪次?” 她给的答案全在我的预料中——“我们的蜜月。” 我知道,这对某些人来说可能不太现实,但对我们来说,蜜月是我们最难以忘怀的记忆。我不想描述所有的细节,因为那实在容易使人厌烦,只有一点是我特别想说的,那就是我花了两周的时间来计划在科罗拉多州洛基山的蜜月旅行。我们露营、徒步旅行、探索雄伟的落基山脉、钓鱼、照很多照片、在一条咆哮河边的小屋里住一宿。 她之所以喜欢蜜月,是因为那是一次仅属于我们二人的探险,且在那次探险中,我们花了很多时间一起畅谈人生和理想。 他需要性满足 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候,神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢?因为,十有八九,她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候,神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢?因为,十有八九,她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 如果一个男人经常遭受妻子的拒绝,他就可能会把愤怒、伤害和失望埋进心里深处,直到有一天妻子的拒绝让他再也忍无可忍,他就会爆发。一旦爆发,他的所作所为就可能引发严重的后果。他可能会放弃婚姻,也可能会通过色情来满足自己的性需要,也有可能会不再遵守自己的婚誓,从别的女人身上得到他想要的爱。 现在,你能明白一个妻子所拥有的能力了。她可以给予丈夫肯定,也可以伤害他。我再加一点:当妻子给予丈夫肯定的时候,她也会得到天父的喜悦。这是否使你感到震撼?当你欣然接受你的女性身份,并且在性爱上给予丈夫肯定的时候,你就成为了祝福的管道。我深信,当你满足丈夫从神而来的性欲,并配合使用本文所讲论的方法时,你的丈夫绝对会成为一个非常满足的男人。 最后的鼓励 我们的仇敌不想让夫妻在性爱或其它任何方面有亲密的关系。事实上,不管我们走到哪里,都可以看到人们在歌颂不正当的性行为:电视、电影、流行音乐、广告、还有网上。为了使夫妻不能享受神所创造的性爱,撒旦提供了杀伤力很强的一些性的赝品。 这就是为什么我和芭芭拉恳请你去做一些你之前从未做过的事情。考虑一下是否可以一起为你们的性关系祷告。祷告你们的性生活可以荣耀神。求神给你们智慧和力量,可以无私地满足彼此的需要。同时,圣灵也可以引导你成为一个更好的爱人。 真的吗?当然是! 在一番性爱缠绵之后,何不轻声祷告,为自己的丈夫献上感恩。没有任何时刻更适合做这样的祷告了:主耶稣,谢谢你给我这样一个丈夫。为我们刚才所享受的性爱献上感恩。也为他,为我们的孩子谢谢您。谢谢您让他爱我并信任我,感谢主!阿门。祷告请求圣灵来进入到你们的关系中,可以使你们之间摒弃自私的态度,使你们真心想把对方的需要摆首位,这真是很奇妙!当你对圣灵敏感时,你也会对你的爱人更加敏感的——即使有时需要舍己,你也会在所不惜。 神渴望你和丈夫学习如何取悦对方,经历他独为婚姻所预备的合二为一的性爱。我是怎么知道的? 你最近读了《雅歌》吗? Read this article in English. 摘自《浪漫的秘密》(Simply Romantic Secrets)版权。版权所有。经许可使用。

邀请他,而不是控制他

想象一下你的丈夫在你背后环抱着你,在你耳边轻声说:“你真棒,”或者悄悄在你最喜欢的餐厅定了晚餐(他已安排好人照顾孩子),或者在散步的时候挽着你的手,或者按响门铃,向你献上一束你最爱的花。还有什么能比这些更能打动你的心呢? 大多数女人都梦想浪漫的爱情,但是许多人都不曾想过她们的言行是否浇灭了婚姻中的爱情火花。对你的丈夫来说,你的言行是你们爱情的绊脚石还是邀请卡呢? 有三个步骤可以邀请你的丈夫和你一同踏入更美好的爱情。通过这三个步骤,你可以给他所需要的安全感和鼓励,营造更美好的婚姻生活。 1. 信任而非控制。你是否有控制周围人的欲望?许多女人,包括我自己,都有控制欲的问题。在伊甸园里,神对夏娃说:“你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫,你丈夫必管辖你”(创3:16)。希伯来语“tesuqah”在这里翻译成“恋慕”,其本意是“想要胜过或击败另一方”。 要知道你对婚姻是否有控制欲,你可以问自己这些问题:我是否纠正我的丈夫?我是否命令丈夫做某事?我是否设法提高我的丈夫? 对这三个问题,我的回答都是肯定的! 当你纠正你丈夫时,你是在说:“你这样做不对。”当你命令他时,你的意思是:“你不知道怎么做。”当你试图提高他时,你是在说:“你做得不够好。” 我们堂而皇之地说,我们只是想帮助他们,但实际上我们的动机是控制多于帮助的。控制欲往往来源于惧怕。有些女人因为害怕得不到她们想要的而试图控制她们的丈夫。还有些女人担心若是她们不介入,丈夫的行为就会对她们产生不良后果。这种惧怕的根源是自私,而自私不会带来爱情。《腓立比书》2章3节说:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀。” 这种阻挡爱情与亲密关系的控制欲,本质是什么呢?要回答这个问题,最好先回答另一个问题:你愿意亲近一个控制欲强的人吗?当然不愿意。在控制之下是不可能有亲密关系的。你的丈夫也会有同样的感觉。是该信靠神、放弃控制的时候了。 控制、命令和试图提高你的丈夫是将他打回少年时代,而少年是不懂爱情的。信任才能邀请他与你共享爱情。 2. 尊重而非贬低。20多岁时,每当我吹熄生日蜡烛的时候,我都会许下这个愿望:我希望能更尊重我的丈夫。我知道圣经吩咐每个丈夫“都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”(弗5:33)。可惜在这一点上我没有做到言行一致。当蜡烛的烟向上飘散时,我坐回去,抱着胳膊等着汤姆做出值得我尊重的事情来。 我哪里做错了呢?我原认为我需要汤姆激励我做出尊重的举动来,但是我真正需要的是顺服神,迈出尊重的第一步。据说表现出新的思维方式比思考新的行为方式要容易。也许我们可以采用耐克的广告语:“只管去做!” 我们住在一座小农场。自从我们在农场增加了一些鸡,就对“啄序”[ 啄序:一群家禽中存在的社会等级,其中每一只鸟禽能啄比其低下的家禽而又被等级比它高的家禽啄咬。]这个词有了新的认识。我们注意到那些占支配地位的鸡会选一只鸡来追逐它和啄它。每当那只鸡靠近食物的时候,别的鸡会追着它满鸡笼乱跑,不让它接近赖以生存的食物。 哪只鸡在啄序的最底层不难分辨——那只掉了羽毛、乱蓬蓬、身上带血的便是。要是鸡笼里出现了这样的鸡,那么发现它死在地上就只是早晚的问题了。 每个人都听说过“惧内”这个词吧?惧内的丈夫通常处在家庭啄序的最底层。当你使你的丈夫处于这种状况时,你就剥夺了他的尊严,使他不再受人尊重。你成为自己最大的敌人,因为你真的希望你的丈夫受人尊重。你觉得你使你丈夫越来越具有男子气概,但实际上你是在贬低他。他现在处于家庭啄序的最底层,得不到他生存所需要的东西:尊重。 尊重和爱情有什么关系呢?当男人在你对他的态度上感到自信时,他和你在一起就会放松。他会放下屏障,让你进入他的内心世界。他知道和你在一起,他是安全的。他受到重视和尊敬。安全的地方就会滋生爱情。 3. 赞赏而非苛责。相对赞赏,人们更容易感到不满。当你面对压力时,你是感恩还是不满呢?你的选择会导致爱情或悔恨。 你的丈夫哪一点使你瞧不起他呢?是他的薪水吗?是他对你履行职责的表现吗?是他所给你的吗?或是他让你吃惊的事吗? 如果一个男人觉得不被赏识——如果他觉得你永远对他不满——他可能就不会再试图取悦你,而是寻找其他机会来满足他对被人赞赏的需要。你想冒这个险吗?在大多数好男人愿意满足妻子的时候? 正如大多数女人所体会到的那样,男性的自我是很脆弱的。你的丈夫可能看着自信强大,其实不过是虚张声势,他内心是希望得到你的肯定和赞赏的。大多数男人离开这个会活不了,他们无时无刻不在寻找它。所以,让你赞赏的话给他倚靠吧。 随时记下他的优点和积极的行为,这会在你被丈夫烦扰、生他的气或者想责备他的时候给你帮助,这会提醒你,与他回家越来越晚相比,他的优点还是很多的。 如果你总是盯着他的缺点,那只会使你对他愈发不满。表达你对他的赞赏才会使你们的爱情增长。 Read this article in English. 选编自珊迪·罗拉的著作《美丽的女人》(Beautiful Womanhood)Creekside Publishing出版。©2009。经许可使用。 珊迪·罗拉是基督徒婚姻辅导妻子事工机构“美丽女人”的创始人和主管。珊迪和她的丈夫汤姆在1980年结婚,住在密歇根州大急流市附近。

女人的力量

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子,随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终,他因此遭到惩罚,被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他,是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时,他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然,这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎,但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及,反而使自己变得孑然一身,在人类的世界中被看作异类,被彻底驱逐。 你大概已经知道了,这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中,这个故事在细节上有所不同,但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点,并爱上了他。这份爱,让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子,而是一个全新的、改头换面的男子。但此前,她怎么会爱上如此可怖的他?这是个谜。然而,这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎,不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人,使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时,女人拥有巨大的力量,但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时,身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量,却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人,斩荆棘》一书中,他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王,他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚,但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深,乃至为了她而远离上帝,深陷无德、谎言的泥潭,并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门,一个统领了以色列辉煌年代的男人,仍被女人的力量所征服,并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来,女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日,广告业还利用这种力量来推销各种商品,从汽车到牙膏,无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗,处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球,吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹,冒着事业和名誉受损的危险。为了什么?为了妻子以外的另一个女人。 在中东,青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹,造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么?为了一个承诺。那承诺说,这样便能去到天堂,而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过,造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人,夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的,她的诞生是为了滋润他的生命,亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力,而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实,上帝早已为你的丈夫做好了打算,即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实,填补孤独;助他自知,彰显本性;使他满足,免于诱惑;对他负责,相守终生。 令他充实,填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失,是出于神的旨意。上帝创造了亚当后,如是说道:“那人独居不好。”(《创世记》2:18)完美的万物之主,在创造了一个完美的人后,却宣称这是“不好”的,这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独,这是上帝有意为之的。然而,独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品,上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲:一个女人,一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今,这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实,你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命,是为了让你成为“帮助他的配偶”,从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中,这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一,两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿,恐怕我们女人自认为什么都不缺,乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫,女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人,我们女人也需要丈夫的帮助。因而,男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言,《圣经》已经清楚明确地指出:“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式,来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然,人类已然堕落,心中没有主耶稣的人,是无法完整无缺的。而且,圆满无瑕的绝对完整,在天堂的此岸也是不存在的。但是,在婚姻中,我们可以感受到上帝的神圣;在奇妙神秘的夫妻交往中,当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时,就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知,彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时,上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求,不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃,是需要从夏娃的全身心,包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦,同时,也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2:25中如是写道:“……当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”因此,每一位妻子都负有终生的重任,即成为帮助丈夫的伴侣,助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以,若我爱我的丈夫,我定会正视他的性需求。 许多年前,我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事,那时,一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说:“有一天晚上做完礼拜后,我开车同丈夫一道回家。在路上,我问了他一个问题:‘我应该做些什么,从而让你感到你是上帝创造的男人?’我问完后,他坐在回家的车中,在黑暗中沉默了半晌。然后,他如此说道:‘当我结束教堂一天的工作回到家中时,在前门等我,而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯:“您觉得,我应该像他说的那么做吗?” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫,因为丹尼斯深知,若她能这么做,必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独,因而当他们由少年长为成人后,他们需要知道,这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言,这个他们需要知道的答案,只有他们的妻子能回答;这种本性,只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足,免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足,你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过:“如果你不想给丈夫洗衣服,他可以把他的衣服拿去洗衣店;如果你不想给丈夫做饭,他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是,如果你不能在家满足丈夫的性需求,那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来,他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然,如果你的丈夫用这种方式犯了罪,他才是那个需要在上帝面前承担责任的人;但是,你要明白,在使他免于诱惑这一方面,你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫,你就要保护他,使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑,那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候,是你作为妻子的时候,这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱,并运用所学以及女性能力,保护他,使他远离诱惑与罪孽。 对他负责,相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言,我们中的大多数人都会跟读这些词句:“(相互)拥有、(相互)扶持”,“直到死亡把我们分开”。就这样,我们签下了一生的约定。但是你有没有想过,“拥有”和“扶持”你的丈夫,是什么意思? 拥有,指的是一种占有。这意味着他是属于你的,不是属于别人的。因此,你应对他负责,而他也应对你负责。在你们的相处中,你确实在对伴侣履行自己的责任吗?是经常如此吗?是以有创意的方式进行吗?或者,你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数?相对于你的孩子和工作,他的需求是优先的,还是次要的? 扶持,指的是保有或结合,就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量,能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上,我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以,刚开始时,这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他,那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话,等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7:5(新英王钦定本)中说:“夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。” 也许你对此并不吃惊,但是大多数男人真正想要的,是自己的妻子能热情相邀,而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时,无论是否用言语,你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末,我想跟丈夫离开本市,住在其他城里的宾馆,像假期旅行一样。我制定计划、采购用品,合理安排那个周末的日程。然后,我便打电话给他。他接到我的电话时,正因举行演说而身处外地。我告诉他,我打算去机场接他,不过不是接他回家!接着,我还在电话里巧妙地泄露了不少信息,暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗?绝对是。那么,这对他有吸引力吗?瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人,但是当我在机场接到他时,他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说,那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说,更是如此。那之后好几个月,他都在谈论那个周末,不仅如此,甚至在过去这么多年的今天,他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概,她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量,这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量,是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物,是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后,我总是在想,为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量,尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢! 不速之客,不请而至 现在,我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托,她深知自身女性力量对丈夫的影响,并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反,她是个标准的南方美人:甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时,她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内,他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起,打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影(那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片)、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚:不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲,她从来没有做过这么激进的事情——请注意,我说的是从来没有。有好几回,她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时,她迈进了“狮子窝”,身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线,但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里,四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们,寻找着特拉维斯,接着走向他,在他耳边悄言数语。然后,她就走进隔壁的卧室,把门关上了。尽管电影仍在继续,所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”,他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后,特拉维斯站起来宣布,聚会结束了——当然,对他的朋友来说结束了,对他可不是! 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动,直达她丈夫的内心,在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资,自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意,那他又怎能不为了她跋山涉水呢? 以如此强有力的方式运用女性力量,克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火,而且,这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟,这是一条圣经的原理啊!耶稣说过:“你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”(《路加福音》6:38)这条原理,正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样,可在各个方面大有用处,绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我,都有这种力量,这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后,留给你的问题是:你要怎么运用这种力量?你是要扼杀它、埋葬它、否认它,还是愿意选择运用女性力量,令你的丈夫获得心灵满足? Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止使用。

敬虔的妻子

敬虔的妻子完全顺服基督。(西1:10-12) 敬虔的妻子顺服丈夫的带领,正如神所吩咐的,她知道这样做乃是顺服神。(西3:18;多2:5) 她承认在丈夫的权柄之下,她才会拥有最大的自由。(弗5:22-23) 她“一生使丈夫有益无损”。(箴31:12) 当丈夫在主面前犯了错,她用自己的品行和基督的样式将他感化过来,而不是指责和抱怨。(彼前3:1-4) 她帮助丈夫不是出于勉强,而是满心欢喜和甘心乐意。(西3:23) 敬虔的妻子勤勉、有创造力,她利用家里的一切资源,充分满足儿女和丈夫的需要。(箴31:13-24) 她教养子女尊重父母,敬畏神。(弗6:1-3) 她常常为丈夫和儿女祷告。(西4:2) 她在一切事上倚靠神的话语,而不是自己的感情、欲望,或世人通常的观念。(箴3:5-6) 她时时亲近主,顺从圣灵的引导而不是肉体的私欲。(弗5:1-2) 她的生命中显露出《加拉太书》5章22-23节中所说的圣灵的果子。 她知道她的身子不只是自己的,还是她丈夫的,所以她合宜地与丈夫分享她的身子。(林前7:3-4) 她不单顾自己的事,也顾丈夫的事。(腓2:4-5) 她使丈夫信任她。(箴31:11) 她的品行使丈夫受尊重。(箴31:12) 她在各个方面作丈夫的帮助,用她独特的恩赐和训练来使家庭得益处。(创2:18) 她有一颗温柔、安静的心,在神眼中看为美丽。(彼前3:3-4) 她用良言在信心上造就和鼓励她的丈夫。(箴16:24;弗4:29) 她不与丈夫和别人争吵使气,而是敬畏主。(箴21:19) Read this article in English. 本文发表于“在线帮助”(Online Helps),搜索关键词:建造合一,再婚夫妻,妻子的角色,顺服。欢迎收藏本链接。

妻子在婚姻中应该扮演何种角色...

也许,今天的女人比历史上任何时期都需要清楚地认识她们应该怎样与丈夫相处。事实上,在过去几十年,因为女权运动所引起的社会巨变已经导致人们的观念十分混乱了,甚至有些人对“角色”的观念非常反感。她们觉得如果自己还坚持某种“过时的标准”,就如同失去自我和自由。 仔细查考圣经对这个问题是怎么说的,这对我们很重要。虽然圣经并没有用现代词语“角色”来谈论婚姻,但它明确规定了神赋予妻子的独有责任。 特别提示:我建议你在继续读这篇文章之前,先读一读丹尼斯所作的《丈夫在婚姻中应该扮演何种角色?》一文。只有在丈夫充满爱的、仆人式的领导背景下,妻子的责任才能被正确解读。 #1: 作你丈夫的帮手。虽然我们都应该彼此帮助,但是圣经特别强调妻子帮助丈夫这一责任。《创世记》告诉我们,神认为人独居不好,所以决定为他“造一个配偶帮助他”(创2:18)。有意思的是,这节经文中“帮助”的希伯来词语在后面的圣经中只用来指神的帮助。这样一个词用在妻子身上意味着我们女人被赋予在丈夫生命中极大的权力。神赋予妻子作帮手的角色,来帮助丈夫成为合神心意的人。 #2: 敬重你的丈夫。保罗在《以弗所书》5章33节说:“……妻子也当敬重她的丈夫。”敬重你的丈夫意味着你要尊敬他、关注他、喜爱他、荣耀他、偏向他、珍重他。你要尊重他的意见,赞赏他的智慧和品格,感激他对你的承诺,顾念他的需要和价值。 丈夫们有很多种需要。那种独来独往、坚不可摧的男子汉是不存在的。有一天丹尼斯给了我一份列表,上面写着他认为大多数男人最主要的几种需要: 作为男人的自信心 被人倾听 伙伴 有用武之地 对我来说,满足丈夫的这些需要就是对他的敬重。比如,为了鼓励丹尼斯,使他有自信心,我就成为他的头号粉丝。每个丈夫都希望妻子站在自己这边,在必要时给他指导,但最主要的是作他的啦啦队员。丈夫需要他的妻子在他每一天步入这个世界时支持他,相信他,欣赏他,鼓励他。 #3: 爱你的丈夫。《提多书》2章4节说妇人要“爱丈夫”。有一个词可以很好地描述你丈夫所需要的爱,就是“无条件接纳”。换句话说,就是要按你丈夫本来的样子接纳他,接纳他的不完美。 爱还意味着要互相满足对方的性需求。虽然爱的含义远超过性,但是我们寻求的是如何按神所吩咐的来爱我们的丈夫。因此,我们要从他们的角度,而不单是从我们自己的角度来爱他们。 调查表明性对男人来说就算不是最重要的,也是非常重要的需求。如果作妻子的不愿与丈夫亲密,或者性冷淡,或者在性爱中太被动,丈夫会感觉被妻子拒绝。这会损害他的自我形象,打击他的自尊心,并导致夫妻之间产生隔膜。 在我的优先事项清单上,丈夫的性需要排在菜单、家务、工作、活动,甚至孩子们前面。这并不是说我每一天、整天都想着性,而是说我要想办法记得我的丈夫和他的需要,我要为他保留一些精力。这使我不致于只想着自己和自己的需要和愿望。记住这一点会帮助我消除婚姻中的隔膜。 #4: “顺服”你丈夫的领导。许多女性一听到“顺服”这个词就会生气甚至产生敌意。这个观点备受争议,被许多人误解。 有些夫妻真的认为顺服意味着妻子低丈夫一等。我认识一些女士,她们觉得如果顺服丈夫,就会失去自我,成为无足轻重之人。还有些人(有充分的理由)担心顺服会导致她们被利用或虐待。 还有一种误解是,顺服意味着妻子盲目的服从。她不能向丈夫进言,不能质疑丈夫的任何决定,只能顺从地待在家里,操持家务,相夫教子。 那么神是如何看待这个问题的呢?下面有两段经文: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,不可苦待她们。(西3:18-19) 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子。正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正如基督待教会一样,因我们是他身上的肢体。(弗5:22-30) 这两段经文清楚地说明了妻子应该心甘情愿地顺服丈夫细心的、充满爱的领导。所以,当我自愿顺服我的丈夫时,我是在使他完全,是在帮助他履行他的职责,是在帮助他成为合神心意的男人、丈夫和领袖。 当夫妻双方自愿、没有压力、不受强迫地履行各自的职责时,才能更好地建造合一的婚姻。丹尼斯要成为神所吩咐的仆人式的领袖,就需要我真心的敬重和顺服。当他按照神吩咐的那样爱我时,我就更容易使自己顺服他。 我这样做的前提是将自己交托给神。彼得在书信中告诉我们,虽然基督忍受了极大的痛苦和侮辱,却没有选择报复,而是“只将自己交托那按公义审判人的主”(彼前2:23)如果你把自己的生命交托给天父,就更容易作一个不完美的男人的妻子,尤其是在你们发生争执的时候。 特别提示:你们当中可能有人受虐待,或者你的婚姻对你十分有害。对你来说,毫不犹豫地遵从顺服的原则有时候是不相宜的,甚至会威胁你的生命。例如,如果你经常被虐待或辱骂,你可能需要采取措施来保护自己和孩子。你可能需要对你的丈夫说:“我爱你,但是你也要适可而止。”如果你的处境是这样的,请谨慎向你的牧师或者有经验的明智之人求助。 爱、饶恕和顺服并不意味着你要作出气筒或者无休止地忍受有极大破坏力的行为。 如何将一切合理地结合 如果你做过衣服,就会知道衣服的版式是怎么回事。一个版式是由许多布片构成的,有的片大,有的片小,没有一片是与最后的成品一样的。 当你设计好版式并裁剪布料的时候,你并没有一件衣服,你有的只是布片。只有将这些布片正确地缝在一起,并配好纽扣、拉链或按扣,这些布片才能成为一件完整的衣服。 每种版式的衣服都是由成对的布片构成的:两个袖子,上身的两块布片,前襟和后襟,甚至连领子和贴边都是成对的。婚姻与此类似。神已经为丈夫和妻子设计了一个标准的模板,若遵从这个模板,就会成就一段完整的、实际的、美妙的婚姻。 一种版式的衣服可以有多种号码、颜色,在细节上也可以多种多样,同理,我的婚姻可能和你的婚姻看起来不一样。我们既要接受基督作我们生命的主,又要根据神的计划来建造我们的婚姻。对妻子来说,关键是要遵从神的计划,明白自己的角色,并使自己的言行符合丈夫的职责。 Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》,1989年出版,Word Publishing。

增强你丈夫的自信心

我和孩子们曾亲眼看着我家附近新建起一座购物中心。工程最初进展迅速:那块地很快清理干净,混凝土在一周内浇筑完毕。接着竖起了高墙,很快屋顶的框架也建起来了。 但是有一天,当我们开车转过拐角,马上惊诧地降低了车速。整座建筑已经坍塌了!屋顶的框架掉在地上,檩子仍整齐地排列着,周围都是墙壁倒塌后的碎砖块。这里好像发生了爆炸。 我们非常疑惑,打听后才知道,这是因为木匠们没有巩固和支撑好新的结构所造成的。屋顶只用了两块板支撑,两个木匠的重量就将整个屋顶压塌了。 在我惊异于建筑支撑的重要性时,我想到了我的婚姻——屋顶就好比我丈夫的自信心。 《以弗所书》5章23节说:“丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头。”刚结婚时,我便承诺要在丹尼斯保护的屋顶之下。一切的基础结构他都有了,但是作为我的保护者,他还是全新的。他就像那个屋顶,从外表看很坚固,但是他需要我帮助他稳定住——通过相信他来支持他。 好在我的确将他支持住了。这么多年来,生活的压力有时候会让他摇动,但是他作为我的屋顶,我的保护者,一直坚固地庇护了我。现在,虽然他仍然不是完美的保障,但他的整体结构更加稳固。他对我说,他对自己作为男人和丈夫更有信心,其中有我很大的功劳。 同样,你也可以增强你丈夫的自信心。但是首先你要搞清楚他哪里需要支持。现在许多女人太迫切寻找自己的身份,而一厢情愿地假定她们的丈夫是自信的,是安全的,就像那些木匠一样。但是他们或许外表看来是成年人,但在里面一定有些许不安的。在这个女人越来越独立,传统关系原则被社会改变的世界,他对如何做一个丈夫并没有十足的把握。 妻子怎样建立丈夫的自信心呢?主要就是把她作为妻子的责任当做首要任务。丈夫需要信任、支持和鼓励,妻子的正确态度可以满足丈夫的这些需要。 俗话说,“每个伟大的男人背后都有一个伟大的女人。”在一个著名的故事里,有个女人对这句话深信不疑。那个女人的丈夫是一个大城市的市长。有一天他们走在街上,一位建筑工人站在脚手架上,看见他们,俯身喊道:“佩吉,佩吉。”她扭头看见他,认出那个工人是她高中时的男朋友。她也向他打招呼,和他简单聊了几句才和她的丈夫继续走路,市长低声笑道:“看见了吧,要是你嫁给他,现在你就是一个工人的妻子了。” 她看着他说:“不,亲爱的,如果我嫁给他,这个城市的市长就是他了。” 不管和你结婚的男人是哪种类型,神都希望你把建立他的自信心作为首要任务。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》(Building Your Mate’s Self-Esteem)一书。经出版社许可使用。版权所有。

爸爸回家啦!

你有没有想过你丈夫的一天是怎么过的? 毫无疑问,他每天都要遇见叫他不高兴的人,面对工作中的问题,还有花在路上的时间。我相信很多做丈夫的都迫不及待地想躲避所有这些乱七八糟的事情,直接回家,和家人在一起。 你丈夫辛苦工作一天下班后,家里的情况是什么样的呢?如果他也和大多数丈夫一样,我可以想象,很多情况下(如果不是绝大多数的情况),他回家时家里很乱,孩子们各玩各的,妻子心情很不好。 完全的混乱……无秩序……疯狂……放纵的玩耍……爸爸上班时这就是家的样子。当然,家就该是一个学习的环境,有各种各样的活动,有候会很乱。 然而在丈夫快要回家的时候,你应该着手改变家庭环境了。我建议,只要你能,你就教孩子“爸爸回家啦”的兴奋,和孩子一起把家和自己整理好,以不懈的“热心”(作者此处用“enthusiasm”,圣经英译常用这个词指服事主时的“甘心”、“热心”,参https://www.biblestudytools.com/search/?q=enthusiasm——译注)欢迎爸爸回家。这样,你丈夫对下班后赶紧回家的前后想法很快会迥然不同的。 这不懈的“热心”是什么样的?首先,让我告诉你它不应该是什么样的:爸爸回来时,家里到处都是玩具,厨房满了剩菜剩饭,吃了一半的食物,还有看起来衣冠不整的妈妈和孩子们。 如果孩子们从你那里学到,爸爸如此重要,他要回家了我们很兴奋,我们要尽自己最大的努力把家整理好,把脸洗干净,准备好大大的笑脸来欢迎爸爸回家,这将发生多么大的改变呢?你会惊讶地发现,这对你丈夫将产生多么大的影响。 训练孩子们 神的话语告诉我们,孩子要孝敬父母,这是十诫中的一条。《以弗所书》6章2-3节告诉我们“孝敬父母”是“第一条带应许的诫命”——即,你诸事顺利,在世的日子得以长久。作妈妈的,这是你向孩子们言传身教如何孝敬父母的好机会……这诫命是带应许的。没有比这个更好的了。 我很幸运,可以在家里做全职妈妈,陪孩子成长。我承认,本文是写给其他全职妈妈的。但是这个想法很容易,人人都可以用到的。你所需要的只是一些巧妙地摆在房子各个角落的篮子,还有像啦啦队长一样能喊能鼓励人的能力,以及一个或更多想参加这个“大惊喜”游戏的孩子。所有的孩子都喜欢让人惊喜的。 要这样做。向丈夫解释,你需要他回到家的精准时间,要求他至少提前15分钟打一次警报电话。在约定的时间,喊道,“现在几点了?”孩子们喊着回答,“爸爸快回家的时间到了!”那是你们行动的口号,然后你宣布,“孩子们,我们来看看,在爸爸回家前我们能有多快把家里整理好!” 这就是那些空篮子的用途了。孩子们的任务是在房子里快速地走动,把所有玩具和杂物都放在篮子里。别担心东西会混在一起,你可以等这些小家伙们睡觉后整理的。(而且面对现实吧,明天就又混在一起,重新回到地板上。)而你,可以集中精力清理厨房。 孩子们要一起做,每个房间都要整理好,并且确保“一切正常”。然后喊道“去洗手间”,然后每个人都快速地洗脸、梳头,如果衣服上有草莓酱或者其他东西的印儿,快速换件衣服。如果你一天都扎着马尾辫,穿着运动装,是时候换衣服、梳头、打起精神来了。 一定告诉孩子们,你有多爱爸爸,你想看起来很漂亮,等爸爸回家时给他很多吻。他们会咯咯笑,你也可能会听到一些口无遮拦的评论,但是相信我……他们很喜欢看到你爱爸爸!你在教他们一些关于婚姻、关于满足他人需求和期待的东西。 都准备好了之后,剩下的时间就成为“在窗户旁边等待”的游戏了,就像等着去看看圣诞树下都有什么礼物一样。爸爸开门的时候,你们都喊,“爸爸回家啦”,然后一起跑过去,亲他,抱他,告诉他你们多么想他,他回家你们多么高兴。他会忘记一天的辛苦奔波,马上容光焕发的。孩子们也正好实践了“孝敬父母”这条诫命了。 不用一周,孩子们就会知道该怎么做了,并且会期待地等你喊,“现在几点了?”是的,你可以每天都这么做的;他们不会厌烦这个过程的。记住,这还是那些想要你一天给他们读同一本书14遍的孩子们。如果你教孩子们,爸爸回家是很重要的事情,那这就会成为很重要的事情——对你们所有人来说都是。 听我的劝,一定要尝试一下! Read this article in English. ©2010 家庭生活。版权所有。

他就是不愿和我谈!

夫妻间的亲近可以把新爱变成深爱,它所成就的亲密关系,是脑中一时的迷恋所无法给予的。 我们对夫妻间的亲近通常都有一个错误的理解,似乎它只是一个单个的、孤立的行为,就比如在一个浪漫餐厅里的一次令人难以忘怀的谈话,或者在一个漂亮宾馆房间里的一次令人愉悦的性爱。但其实这些东西仅仅是夫妻亲近的一些表象。夫妻间的亲近不是一个事件,而是一个丰富的过程:一个夫妻两人能够同时且主动地寻求了解对方内心最深处的过程。在这样的过程中,夫妻两人其实是在以灵魂交流。 种瓜得瓜,种豆得豆。当夫妻彼此亲近、培养出亲密无间的关系后,美善的果子自然也会随之而来。如果我们不和我们的另一半倾心交谈,分享自己的真实一面,那么夫妻之间的亲密关系就不切实存在。很多已经拥有这种亲密关系的夫妇都会告诉你,他们现在所拥有的这份亲密,要比他们在婚礼上说“我愿意”时所能想象的要更加深切深厚,也更加能改变彼此的人生轨迹。 通往亲密关系有四条必经之路:交谈、(共同)思考、肢体接触和共处。大多数男士对其中两个会特别喜欢:肢体接触和共处(不管你相信与否)。他们所指的共处主要是一起亲力亲为地做点什么或玩点什么。另外两个(交谈与共同思考)则意味着更大的挑战,也蕴藏着更大的机遇。 一般而言,女性从亲密交谈中所获得的满足感要多于男性。即使你所嫁的那个人向来热情健谈,与他相比,也还是你在交谈中更容易获得亲密感。 强者与弱者 这是一条婚姻普遍适用的法则:强势的一方要顾及另一方的软弱。这样,夫妻之间的差异就可以使双方一起成长,一起强大,且有助于建立亲密的关系。在交谈中,你所渴望的是亲密。如果你很擅长聊天,建立亲密关系的一个好方法就是要顾及到他的交谈劣势。 虽然多数女人可以非常自然地流露心声,但多数男人却不情愿自我表露。这就容易造成你逼他和你说话的局面产生,又或使你对他有一些不切实际的期待。但不管是逼他,还是给他压力,都会遏制你们之间亲密关系的发展,因为亲密关系不是能强迫来的。 我和妻子有过类似的问题,就是在公众场合唱歌的问题。我的妻子桑迪是在一个爱好音乐的家庭里长大的,她唱歌唱得好,会弹钢琴,也会吹笛子。我会开音响放音乐,但是我不会唱歌。多年来,桑迪都希望我能像她一样愿意在小组聚会里唱歌,这对我压力很大,让我更加不愿意唱歌,也越来越沮丧。 最终我只好跟她解释说,让我在公众场合唱歌就好比我让人们拿出纸和笔来,快速写完一个故事,然后把纸收上来,再大声念他们所写的故事一样。因为对于很多不爱写作的人而言,这会让他们无地自容——如果别人对他有不实际的期待,那这个人该怎么办呢? 如果你的丈夫不太会通过话语来表露自己,那么发自内心地聆听他们吧!不要去判断他们,请努力去听懂他们。同时你也需要实际一些,别一来就要和他进行一场马拉松般持久的对话。因为夫妻间的亲近时间都是由短渐长。如果你的丈夫觉得你在认真听他说话、尊重他、在乎他、理解他,你就可以慢慢把你们之间的闲聊变成亲密的对话。因为重要的是,他需要信任你,才能在你面前释放自己的真情实感。要知道夫妻间彼此的信任是最重要不过的了。 信任与“修理” “Trust”(信任)这个词的词根是中古英文的“truth”,意思是“真理”,“忠诚”,“信实”,“誓言”。 基督徒作家、心理咨询师丹·艾伦德惊讶地发现了妻子为什么会在结婚十九年之后,才和他分享了一个之前根本不愿开口诉说的惨痛经历的原因。他的妻子告诉他说:“我现在相信你的程度,是几年前没法比的。”当他问是什么让她鼓起勇气说这件事情时,她回答说,“我不知道,但是我知道现在的你更能为我感同身受,不会只想着要来‘修理’我。”——一个可以在“信任”问题上辅导别人的专家尚且需要十九年时间赢得妻子的信任,何况我们呢? 不光丈夫会想要“修理”妻子,妻子们也会想要来“修理”他们的丈夫。一些神学家认为,这种欲望在创世之初是不存在的,而是人犯罪堕落的结果。创世记三章十六节说到神宣判罪的后果——中文圣经作“你必恋慕你丈夫”,英文圣经则用到了“desire/longing…for”(渴望)这个词组。“for”这个词可能就暗含了一种对立。所以这节至关重要的经文也可以被理解成“你必想要与你的丈夫作对,但你的丈夫必管辖你。” 经历过的夫妻都会知道,在婚姻关系中,权力斗争是长期存在的。通常情况下,男人会对权利本身有比较偏激的反应:他们要不就碌碌无为,要不就试图主宰一切。女人则通常想要获得并保持控制力。然而,罪对和谐美满婚姻的败坏之处,却恰好是神恩彰显之处。神告诉我们,如果我们彼此顺服,愿意接受爱的真理,我们的婚姻关系是可以修复到美满和谐的状态的(以弗所书5:21-23)。 想要控制和“修理”男人的想法是非常危险的,但在基督教圈子里,这个想法的影响却非常深远。“修理”男人通常意味着要驯服男人。但其实一个被驯服的男人通常并不是一个好男人——他多半已扔掉了自己的剑,抛弃了自己的想法,撇弃了他自己的本性和身份。这很奇怪,因为我们显而易见的优势居然能变成自身最大的弱点。在这种情况下,一个女人如果想要用话语去爱她被动消极的丈夫,她的话很可能马上就会变成对他的羞辱和攻击。 相反,夫妻间的健康的对话应该是坦率、充满兴致、甚至有时是幽默的,它不是一场必须要赢的辩论,也不是一个沉闷的信息发布会。艾伦德说一个亲密的对话“在某种程度上来说,就像头脑风暴。”亲密对话必须包含感情。在和丈夫的聊天中,你要好言相对,才能帮助他以自己的真情实感和你对话。 有种绝症叫藐视 信任与真情流露的最大杀手是藐视;是觉得对方一文不值,不屑一顾。华盛顿大学的“爱情实验室”所做的研究表明,藐视是婚姻破灭最强的预警信号。藐视越多,离婚的几率就越大。 藐视就是抬高自己,贬低他人。它可以体现在你的语调、眼神和言行举止中——藐视是可以通过很多方法表现出来的。一旦表现出来,你们之间的亲密关系就会受损。藐视是如此地致命,以至于如果不能提前正视它的危害,即使初衷是亲近,结果也会相反。因此夫妻间任何藐视的苗头都必须被指出且根除,否则两人间就不会有指望产生亲密的关系。此外,藐视也是一种属恶魔的手段。“撒旦”这个名字的意思是“控告者”。控告不是邀请或者考察,而是要羞辱,要剥夺权利,要易于掌控他人。藐视的目标就是使他人名誉扫地,窃取其尊严,无视所有不同意见,好使胜利者掌控一切。 在你学习如何和丈夫倾心谈天的过程中,一定不要强求他。要让他感到你们的交流其实是打开了一扇通向更美好生活的门。 停下来想一想 最后一件事儿:你可能要认真评估一下自己对丈夫的真实看法。有可能你的一些看法是不准确的。比如,你可能对自己或者某个朋友说过,“他怎么会这样做呢?根本讲不通啊!”——不对!一定能讲通。也一定有什么原因,使他学会了憋屈地活着,学会了被动地应对生活中的人和事。恐惧与逃避不是针对痛苦或创伤应有的正确反应,但它们也并非是毫无理由的。如果你觉得丈夫的恐惧和逃避是莫名其妙、不可理喻的,你就很有可能对他产生藐视和冷漠。他其实并不知道亲密关系究竟是什么,你要心甘情愿地帮他领悟。如果一直以来你所持的都是强势、批判的态度,那么现在你需要变得善于倾听且立志要对他有所建造。当你感到他开始学着在情感上亲近你而非远离你时,你就会知道新方法起作用了。 虽然在通往亲密关系的路上,各样的错误观点和障碍都真实存在,且一些错误观点和障碍要比另一些更麻烦,但它们并非不能改变。一个智慧的、善良的女人可以拥有伟大的力量,因为她知道该如何使用内在的影响力去爱、去医治,进而培养出亲密的情感。 Read this article in English.