All Articles for 神对婚姻的计划

夫妻拥有“共同的使命”何等重要？

婚姻的本质不是要找到灵魂伴侣，而是怎样靠神去爱一个陌生人。

我们自私的本性扭曲了我们对于生命和婚姻的看法。但是神有一个不同的计划。

这是一个让你和你的家人的关系产生彻底变革的一个切实可行的方法。但是这一个方法需要你承担一些风险。

花点时间评估如何改进你的婚姻关系。

家庭是我们操练做“众人之仆”的最好场所。

错误的行为始于相信谎言。

有一年，我在所教的主日学六年级的班上，把学生分成了三组，让他们比赛拼图。当这些12岁的孩子在地板上围坐成三个圈之后，我向他们解释，这场比赛只有一个规则：要不出声地把一幅1000片的拼图拼好。我会把三幅内容相同的拼图倒在三个小组面前的地板上，拼图上描绘的都是新英格兰的秋景。我再次告诫他们，不能说话。 一幅拼图的拼块倒在了地板上，第一组的孩子们立刻开动了。他们迅速把拼图的盒盖立了起来，这个盒盖上面画的就是他们正在拼的这幅图。 我快速来到第二组，把拼图倒在地上，马上给了他们一个盒盖，让他们拼的时候好有个参考。这个时候他们还不知道这个盒盖是另外一幅拼图的，他们拿到的是错误的盖子。 当我来到第三组的时候，他们已经有点不耐烦了。孩子们聚到这堆拼块旁边，却发现他们没有拿到盒盖，也没有任何图画——他们没什么东西可做参考。他们开始大声抗议，但我提醒他们，比赛中不能说话！ 接下来发生的事非常精彩。 第一组有点被这个任务难住了，但还是稳步前进。看着图画的轮廓开始出现后，孩子们个个都干劲十足。 第二组知道有什么地方出错了，但是孩子们又不能说话，所以他们的挫败感一路飙升。 有一个男孩在空中挥舞着手，好像要爆发了一样。我让步了，允许他对着我的耳朵小声说话。“雷尼老师，”他带着恼怒低声抱怨道，“你给我们的图是错的——这个盒盖不对——这不公平！”我笑了，拍拍他的肩膀，说：“嘘，不能说话。”在我转身走开时，组里其他得出类似结论的孩子用沮丧、哀求的眼神抬头看着我，想知道他们该做什么。这个拼图就是拼不好。 然而引起我注意的是第三组。因为没有图画做参考，可让他们把拼块拼起来，所以他们只是各干各的。没有团队合作，没有一点进度。孩子们只是漫无目的地找两块能拼在一起的拼块。整个小组都没有动机——无精打采。 有两个男孩显然厌倦了拼图，他们把拼块当作小飞盘，在房间里扔来扔去。其他人则闭着眼睛躺在那里。他们绝望了。他们并不打算要把这些乱糟糟的拼块拼出个图来。 我是一个无情的老师吗？不，那天我向学生们讲明了一个道理。 互相竞争的蓝图 生活、婚姻和家庭就像拼图的拼块。拼块都在那里等着我们去拼，但是我们需要一个东西来帮助我们理清思路。要想把我们的生活、婚姻和家庭有目的地按照设计拼好，需要一幅图画或一幅蓝图。 我们是基督的跟随者，但这并不意味着我们会自动按照正确盒盖上的图画来生活，有很多蓝图和图画在争夺你我的委身。 然而不幸的是，有些基督徒从不停下来评估一下他们正在建造的图画。很多人都向试探屈服，就是为了能更快速地把生活的拼块塞在一起。我们急匆匆地结婚生子，急匆匆地组装我们的成功“画卷”，然而在生命的尽头却发现我们所参考的设计图是错误的——是生命之图的冒牌货。 还有人认为，成功是根据拼图的大小或者拼块的多少来衡量的，不是按照他们所创作的图画的价值来衡量的。人们舍弃了秩序，却以数量取而代之——结果就是不和谐与混乱，孤立与孤独，还有一幅永远也拼不成的图。 停下来想想你正在建造什么： 你是在参考那个正确的盒盖，来建造你的生活、婚姻与家庭吗？ 你的家庭看起来像什么样子了？ 你的生活呢？过去这一年你的属灵状况如何？在成长？在原地踏步？还是灵性在倒退？ 也许你只是厌倦了生活。工作和事业的拼块就是不能像过去一样给你带来挑战。挣更多的钱，给你的拼图加上更多的拼块，这对你已经失去吸引力了。也许你在这个称之为生活的拼图上已经筋疲力尽了。也许你需要一场挫折——及时提醒自己这些关系应该是什么样的。完全地专注在优先级别的事物上才有价值。 不要枉然劳力 你需要确保你的盒盖是正确的。如果这个盒盖不是圣经，那么你就是在朝着混乱前进。鼓励你的配偶用相同的圣经蓝图来建造你的家庭，这都取决于你。 根据《诗篇》127:1，你总能从房屋的样子判断出是谁建造的房屋。“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。”每个完工的房子，都反映了它的建造者是怎样的人。 一次只拼几个拼块。让圣经成为你生活的一部分。求神告诉你，你在哪些方面需要顺服他的话语。从你生命的边缘开始，也就是从那些你的优先顺序所定义的界限开始。然后慢慢把它填满——一次一个拼块。生活就像最难的拼图：你看那幅图的次数越多，就越有希望完成这幅拼图。 别放弃。我想起了我最喜欢的司布真所说的一句话：“蜗牛凭借毅力爬到了方舟。” 所以，与我有着相同挣扎的朋友们，别放弃。别因为拼图不能马上拼好，就把生活的拼块丢进垃圾桶。也别忘记是谁为你的生命制定了图画、计划和目的。 他掌管这幅图画——你和我都必须忠诚地把所有的拼块拼好。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

我最珍视的童年回忆之一，便是每年夏天举行的家族野餐。我和我的堂兄妹们玩着各种各样的游戏，包括二人三足赛，这个游戏是大家的最爱。妈妈们、爸爸们、叔叔婶婶们和爷爷奶奶聚在一处，看着所有的孩子们两两一组。 为了让游戏更有意思，被绑在一起的两个搭档一个脸朝前，一个脸朝后。发令员发出开始的指令后，接下来的情形只能用混乱不堪来形容。脸朝前的选手得拽着脸朝后的搭档费力地向终点线前进，所有人都在喊加油。总是能看见许多被青草染绿的膝盖，听见许多刺耳的尖叫声和开怀的大笑声。 但是偶尔我们会换种方式比赛，两个搭档不再面朝相反的方向，而是朝着同一个方向。但就算都面朝同一个方向，二人三足赛还是很难，不过至少搭档们可以一起努力往前走了。他们挽着彼此的胳膊，步调一致，很快地朝终点线走去。他们可能还是会跌倒，但总是能更快、更高效地到达终点。 婚姻很像一场二人三足赛。你们可以朝着相同的方向一起往前跑，努力和你的搭档保持一致的步伐，或者你们可以朝着相反的方向跑，跌跌撞撞。你们可以在婚姻中建造合一的关系，也可以朝着彼此孤立的方向发展。 以下三种方法可以帮助你朝着合一的方向前进： 1. 制定计划，一起出个门，谈谈理想，做做计划，休息休息，充充电。 那家有拱形装饰的汉堡摊的广告词，你还记得吗？——“今天你应该得到休息。” 稍微改一下这个广告词（现在它可能在你的脑海里挥之不去了），我可以给每对夫妇一条值得记住的信息：“今天你的婚姻应该得到休息！” 你有多久没有拿出一段较长的时间，来专心地和爱人共同度过？我说的较长的时间不是仅仅在一家好吃的餐厅共进晚餐，而是花几天时间离开你们平常的环境，好好聊聊彼此的近况。在太多的婚姻中，忙于应付日常生活琐事似乎消灭了意外惊喜出现的可能性。 因为我们的快节奏文化，我们一年里需要停下来一两次，休息休息，数算自己得到的祝福，做做美梦。当孩子们还在家里的时候，我和芭芭拉会定期共度一个特别的周末，我们称之为“计划周末”（planning weekends），这是一个评估我们婚姻以及育儿方式的机会，而且如果有必要的话，也是重新调整计划的机会。 虽然现在孩子们已经长大了，我们仍然特别注重定期一起出去度个小假。外出共度一个小短假，可以使我们及时并有效地保持沟通，而且真的很好玩。没有日常生活的干扰，我们可以集中精力为彼此制造浪漫。我可以送花给芭芭拉，对她说些甜言蜜语。当我敞开心门和她分享内心的想法时，她可以专心倾听，全神贯注。我们可以很晚睡觉，一起吃零食，听音乐或者聊天，不用早起去应付一天的忙碌日程。 2. 专心取悦你的配偶 取悦你的另一半是圣经的命令。《罗马书》15:1-3说：“我们坚固的人应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。我们各人务要叫邻舍喜悦，使他得益处，建立德行。因为基督也不求自己的喜悦。”在这段经文中，有三句关键的话。 首先，我们应该“不求自己的喜悦”。神不是让我们仅仅满足自己的愿望和需求，然而在自我崇拜的美国，引诱我们去满足自己私欲的广告每天都让我们目不暇接。 第二，“我们各人务要叫邻舍喜悦，使他得益处”。谁是你最近的邻舍？你的配偶。所以，你务要叫你的配偶喜悦，使他/她得到个人的益处。 最后，想想这句话——“因为基督也不求自己的喜悦”。基督求的是什么？他舍弃了自己，牺牲了自己，好叫我们活着！ 基督舍弃自己的目的都表达在“建立德行”这个短语上了。这是一个建立他人自尊的概念。从圣经上来说，建立德行的意思是彼此建造，让神的话语居住在对方的生命中，好让他变成一个完全的人。取悦你的配偶，这样的行为击败了你的自私。 《腓立比书》2:3-4说：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事”。 我确信，美满的婚姻和美好的家庭是扎根于自我否认的。在一个真正符合圣经的基督徒婚姻中，夫妻双方都愿意为对方舍弃自己的性命，合宜地爱对方。除了配偶的爱，还有什么能让你放弃最喜欢的运动或休闲活动？ 在我们早年的婚姻生活中，一个周六，我带几个孩子出去钓鱼。驾车离开的时候，我记得自己看了看车子的后视镜，芭芭拉站在门廊里，只剩她和几个包着纸尿裤的孩子，而我却离开了，和大孩子们去湖边玩。 当我坐在船上的时候，我没在钓鱼，而是一直在想着芭芭拉。我正在取悦自己，但我在取悦她这方面却做得并不好。我意识到我需要暂时放弃一些自己的爱好，好让她高兴，减轻她的负担。但是你知道发生了什么吗？当最小的孩子们长大后，芭芭拉肩上的负担开始变轻了，她开始鼓励我带孩子们出去钓鱼、打猎。当我离开家去做这些事情的时候，我会看看后视镜，她站在同样的门廊里，微笑着和我们挥手说再见。 3. 在你们的关系中，要无条件地彼此饶恕。 这些年来，我大概向家里的每个人都认过错，我做错过许多次。当然，这句话芭芭拉听得最多。承认你错了，会让你如释重负；当对方原谅你的时候，你就更加如释重负了。 “倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。”（《歌罗西书》3:13）保罗这句话说得再好不过了。把这句经文应用到实际生活中，就意味着合一；无视它，就意味着彼此孤立。 第一步是最难的——承认你错了，请求对方的原谅。男人和女人都在这一步上有困难，然而在我所见过的婚姻中，在我所辅导过的婚姻中，男人迈出这一步更难。声誉卓著的“男性自我”太真实了，要我们这些做丈夫的说出“我错了，对不起，你能原谅我吗？”太难了。 在我们最初几年的婚姻生活中，要我承认自己错了需要挣扎一番。我在承认的时候，通常会这样说：“如果我这件事做错了，对不起。”我会承认，我可能有极小的几率出错了，但是毫无保留的认错对我来说是绝对不可能的。 毕竟，对我来说，几乎不可能有完全错的时候。当你100%错的时候，请求原谅很容易；但是当你对了60%、只错了40%的时候，情况就不一样了。在我们婚姻的头几年，这种60%对40%的情况似乎经常出现，而我很少承认我错了。 当然我的态度很幼稚，但当时我却看不出来。你会吃惊地发现多少人像小孩子一样，当他们把手伸到饼干罐里，被配偶当场抓住的时候，他们如何使出浑身解数来逃避责任。 在我们的一次研讨会上，一位男士向我炫耀：“你知道吗，我结婚24年了，从来没有为我做错的任何事向我妻子道过歉。” “哦，是吗？”我用想知道更多的语气答道。 “是的，”他显然非常骄傲，“每次我们争吵或者意见不一致的时候，我就告诉她，‘你生我的气，我很抱歉。’我什么都没承认——我只是告诉她，她这么生气真是很糟糕。” 然后，他咧着嘴笑了，承认说：“而且这么多年她都没有意识到，我就从来没向她道过歉。” 我试图婉转地向这位丈夫解释，他这样是大错特错，不幸的是，他听不进去。他继续走自己的路，坚信自己是一个非常聪明的人，但我想知道他是否真能睡得那么香。 请求原谅可能很难，然而当对方得罪了你，要你原谅对方其实同样地难。如果直到配偶请求你原谅，你才能原谅他/她的话，那么你们的冲突会比你们所希望的要持续更长时间。 我通常建议已婚夫妇开始一起加入“七十个七次俱乐部”。当彼得问基督我们应该彼此饶恕多少次的时候，基督就设立了这个俱乐部。彼得想知道饶恕七次是否已经够了，然而基督回答说：“不是到七次，乃是到七十个七次！”（《马太福音》18:22）。 也就是说，我们需要饶恕别人无数次，而不仅仅是在你想饶恕的时候饶恕。你必须决志放下怨恨，和想要惩罚得罪你之人的任何想法。 问自己这个问题：“我放弃了想惩罚配偶的想法了吗？”你就能知道自己是否原谅了配偶。当你放下这个想法，不再寻求报复，你就从愤怒的捆绑中释放了配偶和自己。 而且你又迈出了一步，使你们婚姻中的合一关系更加坚固了。 Read this article in English. 版权©2000 家庭生活。版权所有。

如果你曾参加过婚前辅导的话，你可能会记得你和牧师或辅导员曾探讨过的一些话题，比如沟通、个性差异、财务、解决冲突等等，但是你可能没有听过你的辅导员说这样的话： “芭芭拉，我希望你看着丹尼斯。你有没有发现他是一个混蛋？他很自私，很可能会搞外遇、会说谎。” “丹尼斯，看着芭芭拉的眼睛。你是否了解自己要娶的是谁？她也是一个混蛋。” 这些话显然对丹尼斯·雷尼产生了影响，他在《今日家庭生活®》节目中讲述了这个故事。总结我自身的婚姻经历，我也认为，对我们自身罪性的诚实探讨应该是任何基础婚前课程的一部分。 近些年来，我比以往越来越意识到，自己面临的是一场永不停息的争战，对手是我本性中的罪性和自私。仔细检查每一天，我的思绪常常关注的是我想要什么和我需要什么。我会琢磨自己看上去怎么样，自己打算干些什么，希望自己是在做什么，下班以后应该干些什么,我想说什么、吃什么、看什么、读什么，生活都是我！我！我！ 这就让婚姻成了一个挑战，因为出于某些奇怪的原因，我娶的女人并不是一个总会认同我想法的人，她也有她自己的“我！”的问题。 其实我们都有。 有些人可能会觉得这些话有点太刺耳，详述我们是罪人的事实又能有什么好处呢？ 如果只是停留在这个层面的话，我也会赞同这种看法，但是承认我们是罪人的确会有一些实际的益处。首先，只有当我们承认自己的罪的时候，我们才能真正地理解恩典。 在《当罪人说‘我愿意’时》一书中，大卫·哈维这样写道： 要说出“我是个罪人”，就是要勇敢地直视一个基本的事实，这个事实很多人甚至连瞟一眼都不愿意。但是当我们承认生活中这个让人讨厌的事实时，我们也会清楚地看到那些美好的事实。我们会发现自己其实拥有很好的同伴，就是那些信心的伟人，从旧约时代到现在都有，他们都在前线与罪进行过抗争。我们承认的也是我们周围的人所承认的——特别是我们的配偶——都已经知道的事实。 然而，到目前为止，承认我们罪性的最大好处是，它能使我们感受到基督和他工作的宝贵性。正如耶稣所说：“无病的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改。”（路5:31-32）只有罪人才需要救主。 承认自己的罪，帮助我不再找藉口，诚实地看待自己。我知道自己是什么，知道我能做什么。这使得基督在十字架上的一切工作都更为甜美。 接下来，想想一个男人和一个女人在婚姻中的关系，正反映了基督和教会的关系。当我们向配偶表现出基督曾向我们彰显的同样恩典的时候，我们就在婚姻中经历到真正的合一。 我的妻子仍然爱我、饶恕我、委身于我，尽管我曾经伤害过她、辜负过她；反过来也一样。就像《约翰一书》4：19告诉我们的：“我们爱，因为神先爱我们。” 当丈夫和妻子牢记他们是两个一起生活在恩典国度中的罪人时，婚姻就能成功；当他们中的任何一个人忘记这一点时，婚姻就会失败。 Read this article in English. 版权©2008，家庭生活。版权所有。

结婚40年了，我还会偶尔自问，为什么和吉姆结婚？这一切到底是怎样开始的？ 订婚之前，我们各自都有过约会的对象。但是，当吉姆决定搬去另外一个城市时，他问我愿不愿意一起去——找一份新的工作，不再与人合住一间公寓。 我想都没想，就拒绝了。我有同住的室友，还有一份工作，为什么要离开。 吉姆沉默了，他没想到我会说“不”。这就是所谓的“关键性决定”，他走到了人生的十字路口，一个选择就会改变整个未来——他必须做出决定：是否真正委身于我们的关系。 “好……好吧。”他结结巴巴地说，“那……你愿意跟我结婚吗？” 记得当屋里弥漫起一股比萨烤焦的煳味时，我回答，“我愿意！” 关键性决定 我们刚刚庆祝了第40个结婚纪念日，不过，这一路并不都是浪漫之爱，我们之间当然会有意见不合，也有令人头疼的问题。所以，最近我一直在想，婚姻成功的秘诀到底是什么？ 思索这个问题的过程中，我随手记下了一些我们处理相互关系时做出的关键性决定，以及对下面这些问题的回应，如何在我们的婚姻生活中产生决定性的影响。 1、谁掌控我们的生命？ 结婚几年后，我们有了第一个儿子，预产期在12月31日，当时我们希望他是个“免税儿”，然而这个小家伙在10月底就出生了。 克里斯托弗出生才两天，体重只有3磅多，医生告诉我们，他可能活不过第二天晚上。 当孩子艰难地呼吸的时候，吉姆明白了，他什么也做不了，他救不了孩子。他向上帝祷告，宁愿用自己换得孩子的生命。从那时起，我丈夫感到上帝触动了他的心，他开始问自己这样的问题：我死后会去哪里？ 那晚，吉姆将孩子的命运和自己的生命都交给了耶稣。我已经是基督徒了，所以吉姆也成了我的主内弟兄。 耶稣不仅做我们生命的磐石，也成为我们婚姻的磐石，这给我们的生活带来巨大的改变。我们依靠上帝的力量和智慧来经营婚姻，越亲近基督，我们夫妻之间也越亲近。 2、我们会把朋友看得比家庭更重吗？ 生孩子之前，下班回家的路上，吉姆和同事们经常会去酒吧，克里斯托弗出生后，他就不再去了。他不再渴望定期和朋友们出去消遣，而是渴望回家，吉姆把家庭摆在朋友前面，这对我来说意义良多。 3、我们愿意为对方牺牲自己的需要吗？ 随着与耶稣基督的个人关系不断成长，我们也更容易做到彼此相爱，因为我们会努力将《哥林多前书》13章关于爱的教导行出来。而我也不再为那些不太重要的事发脾气，我们不再只关心自己，而是更多地关心对方，结果是，我们都体会到基督那自我牺牲的爱。 4、委身一间教会如何？ 结婚第一年，我们拜访了好几间教会。几年后，我们加入了一间专注圣经教导的教会。委身一间教会，积极参与教会活动，对我们婚姻的成功起到非常重要的作用。在教会，我们学会了查考圣经，以圣经经文作为家庭生活和相互关系的指导。 5、我们愿意顺服上帝对婚姻的旨意生活吗？ 和大多数年轻夫妻一样，步入婚姻后，我们面临一些必须的调整，但是，直到参加第一次家庭生活 “周末纪念活动”之前，我们对上帝给婚姻中双方角色的独特安排，一直不明白。 在这次旅程中我明白了，吉姆的角色是敬虔地带领这个家庭，而我是他的“帮助者”。这并不是说他要统治全家，或者我该做个受气包，但他确实有责任照上帝的旨意做家庭敬虔、可靠的领导者，而我的责任，是本着吸引他更亲近基督的目的，敬爱自己的丈夫。 6、谁是我们最好的朋友？ 在著名的灵修作品《竭诚为主》中，章伯斯说：“友谊是珍贵的，它是人思想与心灵的契合。” 虽然吉姆和我也很享受彼此在一起的时间，但有一点，结婚初期，他不得不做出决定，到底谁是他最好的朋友——下班后的朋友们，还是我？最终，他选择了我。 现在，我们彼此非常了解，甚至在人群中，我们都可以在一颦一笑间默契传递信息。我们认识到夫妻共处的重要性，即便有些活动不在我们的行程单上。现在，我们是真正的好朋友。 7、我们愿意接纳对方的不同之处吗？ 我爱上吉姆，因为跟他一起特别开心，而他爱上我，是因为我稳重、懂得照顾人。 我喜欢安稳，而吉姆喜欢冒险。 我会问“为什么？”，吉姆会问“什么时候？” 每当我把吉姆的笑话当真，他就叹气，希望我能放松一些。 这些年，我们学会了去欣赏彼此的不同之处，而不是竭力去改变对方。在这个过程中，一件有趣的事情发生了，我变得越来越爱玩、爱冒险，而吉姆却变得谨慎了很多。 8、生活中的艰难，会让我们更亲近，还是更疏远？ 步入婚姻多年以后，我们才开始经历生活中的一些风暴。我们有了早产的孩子，流产，工作变迁，吉姆曾罹患癌症，……类似的事情还有很多。 然而，我们不是仅仅在生活的风暴中熬下去，相反，在这些经历中，我们与基督的关系，以及彼此之间，都更加紧密。我想起了丹尼斯·雷尼写到的优胜美地国家森林里的两棵树的故事： 一位护林员说，约1500年前，两棵刚发芽还只是幼苗的树，之间相距约4.6米，几百年过去了，两棵树各自都长大了很多，它们的树干也越来越近。 大约800岁的时候，它们的树干彼此相触，开始像一棵树般融合在一起，这对忠诚的伴侣矗立在一起，经历了许多世纪。 我很感恩，40年前单身的时候，没有答应和吉姆一起跑到另一个地方，这反倒让他做出了一个极其可贵的决定——走进婚姻。 Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有。

2011年5月 卡梅隆·迪亚兹再一次因着她对婚姻的言论上了头条。 这位38岁的女演员有过很多男朋友，但从来没有结过婚。最近她在接受一家杂志社采访时说，“婚姻对我不重要……如果我要锁住一样东西，我就与它的所有可能性失之交臂了。” 在另外一次采访中，记者问她是否相信婚姻是一项将亡的制度，她回答说，“我确实相信。我觉得我们要构建自己的规则。我觉得我们不应该再墨守陈规生活了。” 如果你用谷歌同时搜索“卡梅隆·迪亚兹”和“婚姻”，你会看到她发表的类似言论。“我觉得人们对于结婚、对于和同一个人同床二三十年感到很恐慌。”她去年这么说道。她的建议是“和一个人在一起五年，然后换一个人过下一个五年……生命很长、很幸运。也许爱情会天长地久，但你不是总能和你永远爱着的那个人一起携手走人生路的。” 这样的话从一个大名鼎鼎的演员嘴里说出来，自然引起了不小的反响，但是客观来说，迪亚兹所说的只是反映了美国很多人越来越相信的主张。在西方世界中，美国的离婚率是最高的；越来越多的单身人士选择同居而非结婚，非婚生子女的数量之多也是前所未见的。很多人因此相信婚姻不仅仅已经破碎了，而且不是必须的。 基思·阿伯楼博士是精神病专家、作家、福克斯新闻的评论员。他上周写了一篇非常具有挑衅性的文章，标题为《卡梅隆·迪亚兹是对的——为什么婚姻是将亡制度的四个原因》。阿伯楼好像深受其行医经历的影响。 我不确信是否婚姻真的适合大多数结过婚的人。在我办公室里患者们的悲情诉说，与其他精神病医生和心理医生的互相交流，亲戚朋友的言行举止，还有铁一般的事实——婚姻的下场要不是离婚，就是貌合神离——这些都证明，婚姻对大多数已婚人士来说都是真实痛苦的根源，这好几十年都已经不是什么新鲜事儿了。 哎唷，这个控告的范围太广了……婚姻对“大多数”已婚人士来说都是真实痛苦的根源？我觉得阿伯楼看的只是当今婚姻比较具有代表性的样本而已。就如一位牧师所说的，“好医生真的需要更多地走出他的办公室！他在办公室时，可能会想和一些更加正常的人接触，因为好像他所认识的人都不太珍视婚姻。哦等等，阿伯楼博士觉得大多数的正常人所想的会和他的患者、同行、亲戚朋友和他本人所想的一样。要不然，他所发表的太过批判性的言论‘很少会有和某人住在一起很长时间的正常人还仍然想维持现状’该做何解释呢？” 在文章中，阿伯楼很清楚地指出，他相信婚姻已经无益于人类关系。他总结道： 现在只是时间问题了。婚姻会慢慢烟消云散的。我们应该想想用什么取代它。我们应该发明一种新关系，来改善我们和子孙后代的生活品质。 要猜对我对此事的看法，应该不难吧。今天的婚姻正在面对一些大挑战，但是我不觉得它是一种过时的、将亡的制度。而且我当然也不同意我们应该用别的东西来代替婚姻。我坚信，婚姻的弱化，不仅对个人，也对我们的国家和文化，都是一个灾难性的趋势。 我原来在《家庭生活》所办的电子周刊《婚姻备忘录》发表了一篇文章，表达过这样的想法，并且我让读者写信告诉我他们的看法。他们对现今文化中的婚姻状态是怎么看的？他们觉得婚姻是一项“将亡的制度”吗？读者们回信之快让我吃惊，我们在头三天就收到了200多封电子邮件，40多条网络留言。 对于婚姻是否濒危这个问题，读者们的看法不一，但是有一个鲜明的主体贯穿着每位读者的来信和评论：越来越多的人不重视婚姻，不知道如何建立持久的关系，这个让读者们感到很困扰。以下是读者们的一些评论： “听到有夫妇（有些甚至是我们的好朋友）因为不想用心经营维持他们的婚姻，就要放弃，这让我真的很伤心。” “我们逐渐变得越来越自私，而婚姻却不适合自私之人。” “我和妻子去年冬天刚过完第25个结婚纪念日，我的一个兄弟和他妻子，还有其他好几对与我们关系很近的夫妻，包括教会里的朋友，都是‘从一而终’的。……不过我们其他的四个兄弟姐妹，结婚次数加起来都超过10次了。” 有趣的是，有些读者在玩“将亡的制度”这一主题的文字游戏： “婚姻不是一项将亡的制度。将亡的是对彼此的委身。” “将亡的是维持长久关系的技巧。这需要花真功夫真心付出的。而现在的人们要么不愿付出，要么不知如何付出。” “婚姻不是一项将亡的制度，将亡的是道德。今日社会已经不似过去那么重视婚姻关系、忠诚和委身，人们只关心眼前，及时行乐。生命是痛并快乐着的。当痛来临的时候，人们往往会错误地认为是时候结束对彼此的委身了。……父辈们的婚姻虽然有很多问题，但是家庭里却有稳若泰山的安定和忠诚。……不完美，也不是时时幸福美满，但是知道家就在那里，这就是人们的安全感。” 还有些读者提醒我们注意到这个事实：神所创造的怎么会过时呢？一位读者写道，“婚姻是神设计的，是用来反应圣子耶稣对他的新妇——也就是教会的爱的，是用来荣耀神的。我觉得对于婚姻制度存亡这一问题，神有最终的发言权。” （本文最初刊登时，我们收到200多封读者的电邮回复。点击这里阅读这些回复。） Read this article in English. ©2011 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

如果有一天你正处于青春期的孩子问你：“我能为你做点什么？”，你会作何反应？ 你也许会有以下两种反应： 其一，你可能会很惊讶，一时间分不清东南西北。你不禁自问：这些话真的是从我孩子嘴里说出来的吗？ 其二，你可能会想，这小子想要玩什么把戏？他又想要从我这得到什么好处？ 也许以上情景根本就不可能发生……那我们谈谈婚姻中类似的情况吧。如果你的丈夫问了你以上的这个问题呢？ 如果你们双方平时就用这种仆人的态度来服侍对待彼此呢？ 这会给你们的婚姻带来什么样的变化？ 在我深入探讨这个话题之前，我想要感谢安迪·斯坦利为我撰写这篇文章提供了灵感。斯坦利是佐治亚州阿法乐特市北角社区教会的牧师。不久前，我和妻子梅莉参加了主题为“催化剂的一天”的会议，那是一个关于领导力的研讨会。在会上，斯坦利的一篇信息鼓励我们去问各自的下属一个问题——“我能为你做点什么？”，他说当领导想要服侍下属的时候，就会让教会、机构和公司的文化发生革命性的变化。 在我们开车回家的路上，我们又听了斯坦利所讲的一场道。他在讲道中将同样的主题运用到了家庭关系中。他以对《以弗所书》5章21节的讨论开始，讲解经文中提到的那被圣灵充满的果子之一——“存敬畏基督的心，彼此顺服。” 这种彼此顺服的态度“应该是基督徒家庭的特征和推动力”，斯坦利这么说道。家庭的每个成员都要致力于“用我的资产、我的时间、我的能力来使你得益处。” 这么做的原因是“出于对基督的敬畏之心”。因为为我们树立顺服榜样的基督，放下了自己的欲望和想法。他所做的是为了服侍我们，更是为了成全神的旨意。这就是我们的主，他 “不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，做多人的赎价”（马太福音20：28）。不妨花几分钟的时间想一想。耶稣，神的儿子，来到这个世界不是为了让人服侍，相反他是来服侍人的。 全然无私的态度 《以弗所书》5章21节所详细论述的顺服态度，为接下来的经文做了一个很好的铺垫： 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（以弗所书5：22-25） 毫无疑问，这是整本圣经中最难懂、也是最容易理解错误的经文。请注意“存敬畏基督的心，彼此顺服”这一主题是如何贯穿在这段经文中的。做妻子的当顺服自己的丈夫，就像教会顺服基督一样。做丈夫的，肩负着婚姻领袖之职，要爱他们的妻子，“正如基督爱教会，为教会舍己”一样。 我们在婚姻中各有各的本分，但是在尽自身本分的过程中，我们的态度应该是全然无私的，就像《腓立比书》2章1-11节所说的——就像耶稣为我们所做的一样，各人看别人比自己强。 这就是我问“我能为你做点什么”的原因所在，这其实是一种能满足你爱人需要的切实可行的方法。 也许对你而言，想想要问这个问题都觉得害怕，更别说真的去问了。因为你不知道你的爱人会怎么回答，又或是你意识到帮助爱人可能会导致自身的牺牲，所以你胆怯了。但请先把你的日程表放一边，去满足你爱人的需要吧。 几年前，一次妻子梅莉和女儿贝芬妮刚刚购物回来，我有幸在那一刻学到了这个功课。她们为客厅买了新窗帘，而我却沉浸在别的事情上（可能是一些非常“重要”的事情，比如看电视转播的足球赛），我想等我想安装的时候再安吧。也许下周末再安上那个新窗帘。 可贝芬妮走了过来，对我说：“你知道吗，妈妈真的很喜欢这些窗帘。您不觉得您应该今天晚上就把他们挂起来吗？这对她很重要。” 不知怎的，她的那番话穿透了我的自私，让我真的行动起来了。我意识到我需要帮助妻子，让她感到幸福。 每天我们都会碰到类似的、需要我们做出选择的事情。我是以自己的需要为中心来安排时间呢？还是以他人的需要为中心来安排？我是要去服侍他人呢？还是要强迫他们来服侍我？ 想象一下，如果你经常问“我能为你做点什么”，你的婚姻会有怎样的改变？ 然后再想象一下，你的改变会为孩子们树立怎样不同的榜样。这种仆人精神是可以直接传承给孩子们的！ Read this article in English. 版权归“家庭生活”所有。

你注意到没有，大多数人之间的友谊都是按着50/50的原则运行的：“你做你该做的，我做我该做的。”如果友谊是一边倒的，也就是说如果双方的付出不是相等的，那么这个关系也许不会持续太长时间。你会愿意和一个相处不舒服的人在一起吗？ 我也认为人们会很自然地把这个50/50的原则用在婚姻里。表面上来看很合理：你会和一个不愿意往婚姻投入同等时间和精力的人共度一生吗？ 问题是，婚姻和友谊是不一样的。你向神起誓不管发生什么事情，你都会忠于对方。想借着50/50的原则来维持婚姻关系，那是行不通的。 这是《周末纪念活动®之婚姻短假》核心信息之一。最近在网上看到一篇文章《婚姻的秘密？别记分！》，谈及同样的主题，我就很感兴趣。这篇文章最初刊登在《精神遗产项目》的网站上，之后被《赫芬顿邮报》转载。由康奈尔大学主办的《精神遗产项目》对老年美国人做了1,500次访问，他们在很多方面都给了非常实际的建议，这其中包括婚姻。 已婚63年的阿尔文说，“别把婚姻看成是50/50的事情。把它看成是一个百分百的事情。唯一能使婚姻幸福美满的方法就是双方每次都尽百分百的努力。” 已婚54年的凯说“任何一个进入婚姻的人都会说，‘哦，这会是50/50的关系的。’但是事实不是这样的。你不能这么多年和同一个人住在同一所房子里，然后把事情都分成一半一半。” 把婚姻想成100/100的关系吧。每个人都愿意尽力做所有让婚姻和家庭幸福的事情。这个原则的根基在《腓立比书》2章3至4节，这段经文告诉我们“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。” 另外一节重要经文是《马太福音》22章36至40节，耶稣说最大的诫命是，“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神，”第二条诫命是“要爱人如己”。 想要婚姻成功，夫妻双方都要放下各自的欲望，设法服侍对方。 例如，想想婚誓里所说的“疾病健康”都要在一起。任何一个结婚时间长的人都会意识到，有时会有一方生病或受伤，健康的一方需要站起来，负起家庭的责任，把家里要做完的事情都做完。在这样的日子里（可能几天、几星期甚至几年），婚姻会看起来非常不平衡。 所以《精神遗产项目》对老年美国人的采访为一个重要的圣经真理做了真实的解释。已婚60年的安托瓦内特说，“当你早晨醒来的时候，想‘我能做什么来使他（她）这一天更幸福一点点呢？’你需要转向对方，哪怕你对对方的关注仅仅是刚睡醒的头五分钟，这都会给你们的关系带来改变。很可能会真的管用很多年的。所以一天开始的头一件事情，就是想想你能把什么给你生命中很特殊的那位。” 该项目的总监卡尔·毕乐默总结道，婚姻里的“态度必须是无偿地付出。就像那些老者们所说，一旦开始计算双方投入比分，你就已经遇上大麻烦了。为了美满婚姻的持久，夫妻双方都要要尽力付出，多过自己所得到的。双方都为这份关系尽自己的力，益处远胜过某一天的眼前利益。” Read this article in English. ©家庭生活。版权所有。

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒，且两人相识时都是处子之身。但是四十年后，从他们脸上看到的不再是幸福，而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候，都垂头丧气，脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨，也没有离婚的问题，但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力，但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后，维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活，仅仅是室友而已。 你呢？你的爱情生活怎么样？ 也许你是新婚，仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年，养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪，使你们的婚姻受到重创。又或许，你们仍然相爱，婚姻和谐美好，但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远，甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切，像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等，这些都可以用一个词概括：友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候，大多数人都赞同世上有三种婚姻：一种是背对背的，一种是肩并肩的，还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此，各过各的生活，不同行（肩并肩），也不视对方为友（面对面）。这样的婚姻中，夫妻把对方看作陌生人甚至敌人，而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任，如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外，还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说，女人比男人有更多的友谊，而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友，多数男人想到的是少年时的玩伴，工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友，因为他们相处的时候注意力集中在任务上，而不是个人的感情上。 与之相反，女人的友谊大多是面对面的，是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事，比如一起吃饭、喝咖啡，只是为了聊一聊；比如不为某个任务而相处，一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们，要做你丈夫的好朋友，就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目，坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目，在他身边帮帮忙，至少表示一下关切，或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼，问问他你能不能去，只为坐在他身边，在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊，就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们，要做你妻子的好朋友，要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀，把你的事情和她讲一讲，也问问她的情况。不受外界的干扰（把手机放在别处），听她诉说，把你的注意力集中在她身上，保持和她的目光接触，引导她把情绪发泄出来，也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议，多多倾听、安慰、鼓励，忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动，因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处，而不是解决问题。对她来说，亲密意味着“进来我里面看”，就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊，就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话，正如一句古老的箴言所说：“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说（格蕾丝），与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼，而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备，供应和保护我和孩子们，与我一起祷告，有亲密的性生活，在我哭泣时拥抱我，对我表示理解和开导，有共处的时间（如约会之夜，在孩子们上床后彼此依偎，认真倾听），手拉手散步，不吝惜自己的赞美和鼓励，一起创造回忆。 对我来说（马可），和许多男人一样，我认识的人很多，和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝，也有许多敌人，但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前，我拉着格蕾丝坐下，告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一，我和大多数男人一样好像完全自足，什么都不需要，但是并不是这样，我讨厌孤独，我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二，按照圣经的教导，女人不能做牧师，但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师，我在毕业后就从来没有过牧师，所以我邀请格蕾丝担当这个角色，可以常常审查我的心灵，为我祷告，给我明智的建议，知道我最隐秘的过去，也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室，但是她在我的生命里有一间非正式的办公室，作为我亲密的朋友来牧养我的心灵，这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会，现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻：性、友谊和共同生活的真理》（Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together）©2012， On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

任何时代最具迷惑性的谎言都相仿，就是要我们相信，老的信条已经过时了。 这样的说法很流行：“我们的世界是如此现代、如此复杂，已经不再需要那些过时的圣经信条。我们需要为现代世界打造新的、先进的价值观。” 就这样，在当今文化中，婚姻制度变得岌岌可危。不仅越来越多的人无法维持哪怕几年的婚姻，而且更多人起来怀疑婚姻本身的必要性了。很多人，尤其是同居的情侣，根本不觉得有必要结婚。有人说，是时候用别的东西来代替婚姻了。 最近两位作者在《新闻周刊》发表文章宣称，夫妻从一而终的概念已经落伍了：“我们的平均寿命已经70多岁，将近80岁，”他们写道，“要厮守一辈子的想法已经不那么现实了……当然，健康的伴侣关系还是有可能的，但是把婚姻制看做永久的社会制度，却未免显得幼稚甚至傲慢。” 我问《婚姻备忘录》的读者，他们是否同意婚姻是“濒临灭亡的制度”这一论调，有人给出了很精彩的回答：神是创造婚姻的那位，婚姻是否会灭亡，他有最终的发言权。 在这个婚姻的必要性到处受到质疑的时代，我们更有必要时常提醒自己，婚姻是神创造的最基础的社会关系。婚姻是神对人类计划的核心。 很多对夫妻在我们“周末纪念之婚姻短假”活动中认识到，神对婚姻的目的之一是让人彼此互补，不再孤单。圣经《创世记》中已提及这一目的。神造人之后说，“那人独居不好；我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 婚姻的另外一个目的是生养敬虔的后代。《创世记》1章28节告诉我们，神赐福给男人和女人，对他们说，“要生养众多，遍满地面。”圣经也有其他地方，比如《申命记》6章4-9节强调，家是把神的话语教给孩童的非常重要的地方，也是为他们示范爱神、委身于神的生活方式的重要地方。让孩子们明白诸如性别角色、无条件的爱、互相依赖之类的概念最好的地方，是父母俱在且都积极参与的家庭。 有人也许会辩解说，我提到的头两个目标可以在婚姻纽带之外实现。但是神对婚姻的第三个目的——向世界显明他的形象——显示了婚姻这一制度不可替代的重要性。 《创世记》1章27节说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。”他创造人类，是为了反映自己的形象。夫妻在婚姻中经历到的合二为一，正好反映了神的品格与合一（太19:4-6）。《以弗所书》5章22-23节告诉我们，夫妻之间的爱与委身正是基督和他的跟随者之间的爱与委身的写照。 我很长时间都没有领悟这个最终的目的，因为它有点神秘。但是结婚时间越长，我就越来越清楚地明白这个目的。对妻子的爱与委身，我毫不怀疑，神把这样的妻子给了我，为的是让我能够认识他对我的爱。而且，同样重要的是，其他人通过我们的婚姻，能看到同一种爱的典范。 女演员卡梅隆·迪亚兹相信婚姻关系的保质期至多只有五年。一个《婚姻备忘录》的读者在评论迪亚兹的观点时提到了神对婚姻的这个目的。“神差他的儿子来到世上，不是为了我们可以和他共度五年的时光，”这位读者写道，“他差他的儿子来世上，叫那些信他的人有永生。我们能够和天父永远在一起。” 同样，“神创造婚姻，不是为了当婚姻不顺时就随便放弃。他创造婚姻，好让我们彼此陪伴一起走过人生的旅途，直到死亡将我们分开为止。”一个稳固长久的婚姻是神对我们长久承诺的写照。 既然婚姻对神来说如此重要，那么，它也应该对我们同等重要。他创造婚姻，是为了他的荣耀，也为了我们的益处。因此万不能让它在我们的文化中继续衰微下去。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

你是不是很讨厌看到夫妻俩在公众场合吵架？ 几周前，我坐在机场的登机口等着上飞机。坐在我旁边的是一对年轻夫妇，带着一个小宝宝。我在旁边看着他们，就像看着某人打开了一瓶被摇了30秒之久的可乐。我知道要发生什么了，很想躲开。 他们很疲惫很沮丧。俩人都希望休息一会儿，由另一个人去照顾那个吵闹的宝宝以及随身的一大堆行李。丈夫看起来像那种只要事情稍不顺心就会发怒的人。 当他们走上登机桥时，妻子接了一个电话。她想让丈夫在她讲电话时替她抱着孩子，然后丈夫就爆发了。“我一整天都在照顾孩子！”他（大声地）抱怨道，“你总是不停地打电话。” “你压根就没怎么帮忙，”她回答道，“难道你就从没打过电话吗？” 就这样，他们在登机桥上一直吵个不停。我在想，他们在公众场合尚且如此大吵大闹，回家关起门来后，又会怎样呢？ 幸运的是，他们上飞机后不久都平静了下来，这多亏了飞机上那个好乘务员。她给了他们满满的关注和鼓励。她尽其所能，让他们感受到旅行的愉快，那似乎减轻了他们不少压力。 这对夫妻好像根本不知道如何解决他们之间的矛盾。我却在思考他们冲突的根本原因：他们似乎以世俗通行的婚姻模式来经营着自己的婚姻：各自分担一半家务。妻子觉得在抚养女儿方面做了自己该做的，丈夫却做得不够。而丈夫也一样，认为妻子做得不够。 就像我们曾在“家庭生活”的周末纪念之婚姻短假活动中讨论到的，这个各自分担一半家务的模式，看重的是夫妻双方各自的表现。通常，夫妻俩会就家务分工和家庭职责等方面达成一个协议，明确规定，“你做你的，我做我的。”彼此的接纳和爱意往往与双方各自在家务分工中的表现密切相关。就像丹尼斯·雷尼在《正确开始你的婚姻》一书中所说的那样，“家务方面的表现成了促进夫妻关系的粘合剂，但实际上，根本不是粘合剂，却更像尼龙搭扣。看起来好像粘在了一起，但一有压力，就会分开。” 表面看来，各自分担一半家务的婚姻模式似乎很有道理——夫妻双方都承诺在家庭中各尽本分。但最终还是行不通，原因有以下几种： 你永远无法满足伴侣的所有期待； 你无可避免地会关注伴侣的弱点和不足，却看不到自己的； 伴侣不可能知道所做的是否满足了你对他的期待。 事实上，婚姻中的夫妻双方都是有罪和有缺点的人，大家都想自己说了算。就像雷尼在书中所写的那样： 婚姻所需要的，是《腓立比书》2章3节提到的这种超级粘合剂：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”这就是我们所称的100/100计划，这要求夫妻双方以百分之百的努力来维护彼此的关系。 《马太福音》22章39节如此描述这个计划：“要爱人如己。”没有比你每天早晨醒来面对的那个人离你更近的了。既然我们大家都爱自己，那如果以同样的方法去爱我们的伴侣，这个100/100计划就能很好地得以贯彻执行。 让我们以这样一句话来表述这个100/100计划吧：“我会尽我所能地爱你，但不要求你以同样的爱回报我。” 在这个100/100计划中，夫妻双方都愿意包揽所有家务。在家里，大家自愿做好家务。在机场，大家都愿意照顾好那个吵闹的宝宝。 100/100计划涵盖了夫妻双方不同生活时期都会遇到的、不可避免的试探和困难。即使当其中一方因生病或受伤不能顾及太多家务时，家庭生活也能继续维持。同时在美满的婚姻中，该计划可使夫妻双方因各自不同的长处、性格和能力相互补充，相得益彰。 简言之，这个计划，为我们描绘了合乎圣经原则的美满婚姻。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2009年1约26日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

也许你还没有注意到，我们的文化中，一直存在着一种对婚姻的争论，它不仅仅针对同性恋婚姻。现在，越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好，对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道：用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人，基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫，但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说，杰夫向她求过婚，但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场： 我们已经决定一起共度余生，一起追求我们的梦想，一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约，他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮，也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚，搞得好像他选了我似的，也无须一个戒指，每天提醒自己或他人，我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我，因为他每天私底下，不仅用语言，也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人，他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说，婚姻并不是两性关系成功的保证，她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人，包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息：她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地，艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖，”一位读者写道。“我正在恋爱，我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如： 如果她真爱杰夫，并打算和他生活一辈子，那她就该嫁给他，因为他向她求婚了。很显然，婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有，如果她不结婚，她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后，我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他，如果我们没有结婚，我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻，然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实，那就不要做你所宣称的自由思考者，结婚吧。我保证，这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里，婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构，不仅应向个人，也应向社会整体，为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例，这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一，他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应： 婚姻，主要不是关乎我们作为个人的所欲所需，其核心关乎公众承诺，这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的，是的，也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度，而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系，因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱，反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分，传统的婚礼仪式非常重要，但传统会消亡，而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言，借着这个诺言，他们成为丈夫与妻子，并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要？ 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时，我请读者们留言，告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要？”我问，“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗？” 我很满意读者们的回应。事实上，读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻，”丽萨·贝斯特这么写道，是“你们在神面前许下的承诺，承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道，“婚礼是‘一张纸’，但婚姻不是。婚姻是一种承诺，意味着两个人进入了一种状态，彼此尊重，彼此保护，彼此相爱，并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历，是一个非常丰富的经历，是避风港与真实之地，是建立彼此承诺的地方，”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒，可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻， 它也是一个绿洲，在那里夫妻双方不再担惊受怕，可以使心智得以更新，精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道，她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的，但神改变了她的态度： 很长一段时间里，我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信，婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想，我不愿因婚姻而失去自我，我也常想，如果我因婚姻而失去自我，就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了，过去我的感情生活一直不顺，原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后，我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后，我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特，但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言，都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来，真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式，开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道，“我和丈夫住在南非，结婚两年，很是美满。在我有限的婚姻生活体验里，我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲，也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺，我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺！那种信赖和安全感，只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说，“我试图对你那些问题给予强有力的回应，但我能想出的最好答案就是列个清单，写出我婚后一直乐在其中的那些事： 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说，他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

最近几周我一直在谈论，在一个越来越多的情侣选择同居而不结婚的时代里，为什么婚姻是如此重要。我连续收到了好几封关于此话题的颇有见解的电子邮件，其中有一个主题不断浮现：大家都认同，我们要教导已婚夫妇如何处理婚姻中的坎坷曲折，有一位读者称之为“善、恶、丑”。 伊丽莎·迈高内格这么写道：“婚姻在现今的文化和社会中已经变成负面之词，我们再也不以期待之情看待婚姻，却以恐惧之心待之。恐惧在这个国家使很多的人都惴惴不安。人们都害怕，他们一旦结婚就不能逃脱离婚的可能性。 “是的，婚姻确实不能确保夫妻关系持续一生之久，任何一种关系也无法例外……然而婚姻被创造时，是被创造成一生之久的关系的。它之所以是一个一生之久的关系，并不是出于我们的原因。我们太多时候都在寻找一条最便捷的方式，使自己得以解脱。我们如果不高兴，就会选择离开。你要是没有满足感，那么就走人。你的丈夫若是让你抓狂不已，你可以一走了之。 伊丽莎亲身经历过因为对婚姻的委身不足而带来的危险。她与丈夫结婚不到四年，他们就想离婚了。他们把这个想法告诉牧师，牧师告诉他们，要让“分开”和“离婚”这两个词从他们的字典里消失。“如果没有这些选择，你只能被迫去解决问题。这是一个多么美妙的想法啊……我们确实不得不去化解我们之间的嫌隙。” 然后她接着写道： 我们的国家是一个快餐国家。我们想让事情变得简单，想要的东西要马上得着。要让我们累死累活去做一件事情，那根本是不可能的。进入婚姻，我们想要在一个普通的房子里享受着我们完美的小婚姻和完美的小家庭，并且我们一辈子都不会红脸。这么想就大错特错了。我们必须知道，当我们说“我愿意”的时候，所“愿意”的是什么。就算爱人遭遇最大的不幸，我们也要和他在一起。当他让你生气，对你破口大骂，伤害你的时候，也不能和他分开。婚姻是一个停不下来的约会。在那里你们才能看到善、恶、丑。 其他读者也分享了如何依靠信心处理婚姻中的问题和冲突。 黛博拉·林恩·泰勒写道，婚姻是由至尊的爱之建筑师设计的： 通过神的爱我能爱我的丈夫。我能爱他的臭袜子，也能爱他身上的古龙香水。我能爱他不把垃圾拿出去的坏习惯，也能爱他把卧室打扫得一尘不染。神的爱是恒久忍耐，又有恩慈。它能凡事包容，凡事相信，它也永不止息。我和丈夫已经结婚七年了。这并不是一条平坦的路。从婚礼后两周他就做手术，到最近他父亲去世。这一路走来，有困惑、经济问题、刚出生的孩子、误会，还有来自人生路坎坎坷坷的羁绊。但是我没忘记，我爱他，我也没忘记那誓言，不管顺境逆境都要爱他到底。 米丝蒂·托德说，她在婚礼的殿堂里对丈夫说的“我愿意”，是一个要维系终身之久的承诺。“我真不知道这世上的人没有基督怎么能走过来，”她写道，“因为若非真心把基督当做全部生活之主，就算我们这些口称基督是一家之主的，仍免不了常常彼此伤害。” 最后雪莉·詹宁斯提醒我们，“神设立的婚姻，是一个盟约，而不仅仅是承担义务或履行合同，这是它最重要的特征之一。在神设立的婚姻里，夫妻双方承诺，不管对方表现如何，都要始终不渝地爱他（她）。” 雪莉的电邮以下面这些有力的话语结束： 所谓婚姻，是要以神的眼光彼此看待，以神的耳朵彼此聆听，以神的手彼此托起，以神的话彼此鼓励，以神的心彼此相爱。所谓婚姻，是要在每天、每分钟都用我们的话语和行动来荣耀神，也使爱人得荣耀。所谓婚姻，是要认识到，神为我量身定制了我的丈夫……我又如何能不爱、不尊敬、不珍视我那全然美善的神所给的全然美丽的礼物呢？ 本文最初刊登在2008年3月10日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

在我们举办的一次周末研讨会接近尾声时，有位丈夫塞给我一封信，信里十分清楚地总结了许多夫妻在结婚多年后因隔阂而产生的绝望之情： “我们都是信主多年的基督徒，但是尽管我们对婚姻有丰富的知识，却仍然到了需要参加研讨会来解决情感和灵性创伤的地步。作为个人，神对我们都祝福良多；但是作为夫妻，我们从来没有在灵性上有所长进。我们读过关于婚姻的书籍，参加过其他类型的婚姻研讨会，有过无数的基督徒婚姻辅导师，但是没有任何长久的或真正的进步。” 但是在这次会议上，这位丈夫有一个深刻发现：神有一个能够给婚姻带来希望的计划。他发现，如果丈夫和妻子按照相同的属神蓝图来建造婚姻，他们的婚姻就有希望。不管夫妻两个的隔阂有多远，他们都能在那条通往“合一婚姻”的路上重新开始。正如这位丈夫在信的结尾所写的：“我们将怀着更新的、基督的盼望出发。” 合一的婚姻意味着丈夫和妻子建立彼此之间的亲密、信任和理解，二人为他们的生命确定共同的方向、共同的目标和共同的计划。合一的婚姻要求一生倚靠神，按照神的计划不断锻造持久的关系。合一的婚姻不是两个人随随便便的结合，而是二人身体、灵、魂温柔的契合。 合一的婚姻有三个基本成分。在《箴言》24章3-4节，所罗门王指出了婚姻的粘合剂：“房屋因智慧建造，又因聪明立稳，其中因知识充满各样美好宝贵的财物。” 合一的婚姻需要智慧。智慧是每日生活的技能。它意味着我们按照神的旨意应对各种境况。聪明的家庭建造者会把神看作婚姻的设计者和建造者。当我们向神求智慧和查考圣经的时候，他就赐给我们建造家庭的技能。 大卫王警告说：“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。”（诗127:1）对许多人来说，他们婚姻的设计者和建造者是“自己”，难怪他们的婚姻会遭遇失败。 合一的婚姻需要理解。理解意味着对生活中的各种状况有洞察力——就是从神的眼光看待生活。从神的角度理解你的配偶会使你接受你们的差异，并了解神如何使用你的配偶来弥补你的不足。理解会生出怜悯，会给你悟性，使你聪明地带领或谨慎地跟从。 一对30多岁的漂亮夫妇最近和我分享了他们是怎样弄清楚两人是如何互补的。那位丈夫解释说：“我的妻子是一位检察官。我觉得她从早8点到晚5点间是找别人的麻烦，从晚5点到早8点是找我的麻烦。” “结婚一年半的时候我发现她是一个很强势的女人。我曾经希望自己能够迫使她改变——如果我坚持，就有可能将她打败。但是我最终明白我不需要与她竞争。我可以使她做自己，并且不必担心自己的地位不稳。” 合一的婚姻需要知识。当今的社会是知识社会。我们崇拜知识。但是知识若不应用就毫无价值。 问题的关键在于所罗门所说的“其中因知识充满各样美好宝贵的财物”。这里的“知识”不单单是信息，而是能使人认罪悔改和应用的知识。它需要有一颗受教的心，在现实生活中应用神的蓝图。 要将我们所学的应用在婚姻中，我们需要有责任心。我们需要一个人能够突破我们所设立的屏障，打破我们满心的寂寞，问我们是否在婚姻中应用了所学的知识。 在周末研讨会上，我们鼓励人们让他们的配偶和朋友来监督他们。许多人发现我们的“家庭建造者夫妻系列小组”可以帮助他们将圣经的真理应用在生活中。在这些小组中他们找到了自己所需要的责任心。 有位女士写信告诉我们家庭建造者小组是怎样帮助他们重建“永远破裂”的婚姻的。她和她的丈夫在结婚近30年后离婚。“我们实际上已经没有共同生活了，”她写道。“我们没有沟通，只有争吵。我对他的心变硬了，他对我也关闭了心门。” 为了逃避一切的痛苦和糟糕的回忆，这位女士搬到另外一个城市。她开始去教会，并且信了主。然后她参加了一次家庭建造者小组会议，结果“30年来我第一次意识到我们的婚姻中缺少了什么。我们没有与耶稣基督建立个人的关系。” 在家庭建造者小组，她读了圣经并明白了她以前从未经历过的东西。她给她的丈夫写信，告诉他自己所学到的。他立刻打电话给她，他们第一次谈论神对他们的婚姻有何计划。 接下来的一周她的丈夫飞到她身边，并参加了一次家庭建造者小组会议。他们一起读圣经，并尽力回答学习材料上的问题。那一周他们把自己的生命交托给耶稣基督。当他再次向她求婚时，她答应了！ 隔阂是能够消除的。如果你们愿意做出正确的选择，并付出必要的努力来建造合一和持续一生之久的亲密关系，就能消除隔阂。正如作家布莱恩·摩尔海德所写的：“爱不是一次行为，而是一生。爱是陪伴她，因她需要你。爱是彼此了解。爱是当性和梦想、争吵和未来都不再有的时候，双方仍彼此挂念……爱是当你75她71的时候，你们都注意倾听隔壁的脚步声，都害怕突如其来的寂静，都害怕突然传来意味着一生交谈结束的呼喊。” 合一的婚姻是理解这种爱——只有死亡才能将你们分开的爱。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

最近我花了一周的时间整理旧文件，将该保留的保留，该丢掉的丢掉。我有点收藏癖，这么多年我一直留着旧文件，想着哪天或许还会用到它们。但是上个周末我终于狠下心来——我想，我20年都没有碰过的文件，丢掉了也没有关系。大学课上的笔记？1990年写的文章的草稿？统统丢掉。 还有些文件是要保留的，比如女儿们从出生到现在的病例卡，我和梅里收到的鼓励卡片，还有故去多年的祖父母的亲笔信。 漫步在记忆之路上，我可以看到我的生活在婚后这些年里发生了多大的变化。然而，不论发生多大的变化，有些同样的教训却是我反复学到的。 我和梅里谈恋爱时，我们从来没有正常约会过。我住在南加州，而她和学园传道会一起，在伊利诺斯州和内布拉斯加州的大学校园里服侍。我们靠书信和深夜煲电话粥保持联系，每周才见一次面。所以当她在婚前三个月搬到加州时，我对这样的变化毫无准备。 我本来一直很享受单身生活。要是我想在周末驾车去洛杉矶或者海滩，去就是了。我喜欢独处。但是当梅里搬到了几里路之外时，我就不得不首先考虑到她，每天要花时间和她在一起。 在婚前的最后几个月，我们的关系遭遇了坎坷。我记得有一天下午，我们和我的同事出去野餐，结束的时候梅里说我整个下午都对她不理不睬，但是我对此一无所知。 不过我及时调整了自己。《罗马书》12章10节吩咐我们：“爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。”我认识到，我须自愿让神除去一部分自我来保持和梅里的关系。我需要把自己的意愿放在一边。而当我这样做时，我发现我所舍弃的东西与我所得到的祝福相比，是那么无足轻重：我得到了一个爱人，一个不计较我的缺点、始终与我相伴的伴侣……一段我无法想象的深厚关系……一种知道有个人永远支持你的安全感……还有更多其他的祝福。 但是我所放弃的不止于此。我们有两个女儿，贝森妮和米西，每个女儿出生的时候我都经历了同样的困难。我必须放弃越来越多的自我来承担父亲的职责。 我记得当贝森妮3岁时，梅里正怀着米西。因为妊娠反应，梅里大部分时间都待在家里。一切的家务活几乎都让我全包了，我做饭、采购、打扫卫生。有段时间我负责送贝森妮去托儿所，有段时间我每天回家花两个小时做午饭，好让梅里可以休息。（我很幸运有一位善解人意的老板。）在感恩节，我做了一顿菜色齐全的传统大餐——结果只有我一个人享用，因为梅里恶心得吃不下，而贝森妮根本不饿！ 有时候我忍不住想抱怨……为什么我就不能有自己的一点时间呢？于是我会再次做出选择，去拥抱神所赐给我的生活，而不是去抱怨越来越多地失去自我。每当我做出这样的选择后，我会意识到正因为我愿意舍弃自己的意愿，我的生活变得更好。当你工作一天回到家里，看到女儿的笑脸，还有什么不满足的呢？看着那个稚嫩的小女孩长大成为成熟的女性，这样的喜悦有什么能够与之相比呢？ 这个道理听起来很简单，但是就是这样的选择才是成就幸福婚姻的关键。夫妻双方为了整体的益处而有所舍弃，这就是合一的真谛。 Read this article in English.