All Articles for 神对婚姻的计划

“找错另一半”的三大原因

哈里  2000年,台湾政府有一个关于婚姻幸福度的大调查,其中有一个问题是:“如果可以重来一次,你会选择你现在的配偶吗?” 收到的问卷中,有93%的人回答“否!” 2013年,福莱国际(fleishman)调查了大陆600名已婚女性,80%的人认为“我的配偶不是我的理想伴侣。” 今年年初时,我看到知乎上有一个很热门的问题:“你后悔和你的配偶结婚吗?” 有超过200个回答,我就从头拉到尾,简单地统计了一下发现,每十个人,至少有7个人说后悔的,很多人的回答是这样的: “后悔!肠子都悔青了…” “曾想找个人遮风挡雨,没想到所有的风雨都是他带来的。” “当初瞎了眼…” “当初脑袋进的水,如今都化作泪!” … 大部分人的婚姻都是不幸福的,并且自认找错了人,这是真实的统计数据。 这些统计数据也比较符合我们对周围人的观察,你可以想象一下:你周围的人,有几个婚姻是幸福的?尤其是那些结婚10年以上的。 我们周围人的情况,不会比统计数据好太多。 为什么那么多人,结婚时踏着红地毯、热泪盈眶地承诺彼此厮守一生,却没过几年,就自认“当初瞎了眼”,甚至“肠子都悔青”了呢? 因为他们在婚前“选择另一半”时,作决定的依据出了问题! 现在社会上流行的婚恋观,也就是大部分人“选择另一半”时,所秉持的信念,至少在三个方面是有悖圣经的。 01 误以为“美好的婚姻是发现的” 我和路亚在恋爱前,都认为“只要找到对的人,美好的婚姻就会降临了”。 我期望我的另一半是“喜欢文学、哲学、历史,说话很深沉,喜欢喝红酒,面带忧郁的女孩”,而路亚太活泼、太单纯、太没深度,我记得,和她打电话的时候,都要把听筒拿开至少10公分,不然耳膜有可能会被震坏。 若是当初你问我“是否考虑下路亚”,我肯定会斩钉截铁地说“她是首先排除在外的”。 而路亚呢,她曾向神祷告说:“主啊,以前我找另一半有很多条件,为了你的缘故,我都愿意放下,但是有三个条件绝对不可以妥协。” 那三个条件就是: 一,不要河南人。他们家常常说“十个河南人,九个骗,还有一个在锻炼”,小的时候,若是路亚不听话,邻居们就会吓唬她:“再不听话就把你卖到河南去!”所以,路亚坚决不要和河南人有任何瓜葛。 二,不要身高低于172cm。她想:自己不高,不能再找个老公也不高,会影响后代的,172cm就是底线。 三,不要特许经营专业的。路亚是从特许经营专业转出来的,她认为“特许经营”就是跑龙套的,龙根本不存在,跑龙套就是不学无术,所以,她绝对不要特许经营专业的。 而神就按照她的三个“不要”,精心给她定制了个“我”——河南人、身高不足170cm、特许经营专业的。 当你认为“美好的婚姻是发现的”,选择另一半时,你就会对人寄希望过大,就像当初的我和路亚。 你也不可能认可神对人性的看法——“人心比万物都诡诈”(耶17:9)、“人的心中毫无良善”(罗7:18),你就容易对人产生迷恋——“虽然我不了解她,但我已经疯狂地爱上她了”,或者非要找个“灵魂伴侣”——“一定有那么一个人存在,他完全了解我,又完全接纳我”。 几年前,我在报纸上看到一个轰动重庆市的爱情故事。 一个女孩疯狂地爱上了一个公交车司机,两个人从未说过一句话,但那个女孩爱得不行了,非要把情书登在报纸上。 “梦中的男孩: 从看见你的那一瞬间起,我的世界便开始了漫长的等待,多少次在梦中与你相遇,与你相识、相知… 你好,也许你并不知道世上还有一个我在傻傻地想你、恋你、爱你… 我叫丝丝,今年24岁,在一家房地产中介做销售,上个月我带着年迈的外婆去重医附二院看病,恰巧乘坐你开的261公交车。 一路上,你又是帮忙找座位,又是对我的婆婆细心照顾,给我留下了深深的印象,回家后,你的一颦一笑,一举一动,都深深地印在了我的脑海里…” 这就是典型的迷恋,据调查,这种迷恋的感觉最短持续两周,最长可持续23个月,若是你陷入迷恋,就很难做对的判断。 迷恋与非要找个“灵魂伴侣”都是拜“人”为偶像,你若是期望在一个“堕落败坏”的人身上,追求只有神才能给的“亲密、安全与价值”,你一定会找错人。 而神对婚姻的心意(弗5:22-33)却是:两个充满罪性的人,不断地靠着圣灵,努力经营一份关系,使这份关系越来越能反映基督和教会的盟约,在这个过程中,我们越来越能以神为乐,越来越能靠神接纳对方的不完美。 当你认同了神设立婚姻的目的,你选择另一半时,就会看重“属灵品格”超过“外在易变的东西”。 因为你会考虑“对方是否可以和我一起反映基督和教会的盟约”,而不是“对方是否可以给我带来幸福快乐”,你会把未来压在“圣灵内住所彰显的属灵品格”上,而不是“败坏的人性与日渐衰残的外貌”上。 02 不选择“离开父母” 我和路亚恋爱了半年左右,才敢告诉我的家人,因为我很清楚他们的标准。 那天,我带着路亚去见我爸,记得X市的天空阴沉沉的。 我爸只是简单地和路亚打了个招呼,微笑一下,就告诉我:“你过来,我们和你谈谈。” 我把路亚安排给我表妹,就心情沉重地走进了我哥的办公室。 我爸和我哥先是你一言我一句地询问路亚的背景: “家是哪的?” “父母是干什么的?” “独生子女吗?” … 然后,我爸一脸严肃地说:“我和你哥商量过了,我们都是为了你着想,你们还是分了!不合适!她们家离得太远,没有X市户口…你想过你们的未来没有?” “她长得小小的…也不知道你看上了她哪点!尽快分了,也别耽误人家!”我哥的话更加坚定。 […]

别找了,你找不到灵魂伴侣

原创 哈里  你总是找错人。——提摩太–凯勒 有些人以爱情为宗教,问题是它没力量。——北村 01 “王菲二度离婚是必然。”演艺界大佬陈道明说:“你们不了解王菲,她结婚更多的是为了灵性上的需求,很显然,她的前夫们都满足不了。” 1990年,窦唯是最流行乐队“黑豹”的主唱,才气逼人、狂妄不羁,而王菲还名不见经传,王菲对他一见钟情,她是甩掉前男友,费尽周折才追上窦唯的。 94年,窦唯在香港爆红,当媒体追问王菲:“男友表现如何?”满脸羞红的她,只说了三个字:“非常好!”98年,王菲演唱《末日》,窦唯在背后打鼓,王菲数次回首,深情地望向窦唯,引起无数粉丝热泪盈眶。 这样一个被王菲痴迷着的“灵魂伴侣”,结婚未满三年,竟被捉奸在床。那天,当王菲和好友那英跨进家门时,窦唯和小三还来不及“打扫战场”,王菲惊呆了,眼泪“哗哗”直流,那英大骂小三:“人家结婚了,你瞎了眼吗?” 王菲发现自己瞎了眼:“我要的是个男人,而不是仪式”,她毅然地选择离婚。 能和李亚鹏再婚,是因王菲的心被他暖到了:孤独时,他发上百条甜言蜜语;郁闷时,他搜集笑话逗开心;生病了,他立马推掉一切;想打通宵麻将,他从不觉疲倦;开演唱会,他花费百万买门票…… 就是这么一个暖男,婚后却:把时间都用来暖客户了,结婚8年,竟忘了送王菲花,不好意思说“我爱你”,一直在外忙生意,却没忙到什么钱。 李亚鹏只是犯了男人们常犯的“病”:追到手,就不追了。王菲看透了李亚鹏,并绝望了:“不爱了,就分开”,逼他半年,最终把婚离了。 没人能像神一样,不断地了解着你,并持续地关爱着你;唯有神,能成为人的灵魂伴侣。 提摩太-凯勒说:“当你决定寻找灵魂伴侣时,你总是找错人。”就像王菲,令她错愕的是曾经痴迷的“灵魂伴侣”,不到三年竟会见异思迁;她也不能预料暖得人热泪横流的“灵魂伴侣”,婚前婚后,会判若云泥。 02 “老公虽不会花前月下,但恋爱的那会,也恨不得时时刻刻黏在一起。”佳倩说:“不管做什么都觉得开心,他当时也是觉得两个人在一起不用刻意做什么,只要感知到对方在身边即可,两个人有聊不完的话,周末都觉得过得好快。” 但结婚不到一年,佳倩却想和老公离婚:“我们是奉子成婚的,现在每天就是哄宝宝睡,等宝宝醒,给他喂奶,换尿布,洗澡……然后躺在床上玩游戏,内心空虚得像荒漠。” “和老公越来越没话可聊,每天都是围着孩子转,他要忙工作,一回家就钻进书房,很少带孩子,整天抱着手机,周末就是睡觉,偶尔陪我玩两把游戏,像是完成任务。” “几乎分房睡,因为晚上宝宝要喝奶,他白天要上班,怕影响睡眠,常常都是在他呼噜声中,在昏暗的灯光下,打着哈欠给宝宝喂奶。” 最近,佳倩说:“婚姻里,我越来越累,越来越孤独,对目前的状况感到无力,真想放弃……” 不到一年,曾经无话不谈的“灵魂伴侣”,变成了一个越来越不认识的“陌生人”。 Stanley Hauerwas说:“其实,我们从来都不认识我们的配偶,我们只是假装认识而已。即便当初找对了人,过不了多久,对方也会变。婚姻就是,我们一走进去,对方就不再是原来那个人。” 就如Gary Thomas所言:“婚姻的本质不是要找到灵魂伴侣,而是怎样靠神去爱一个陌生人。” 03 作家李敖为了能以最快的速度和台湾“第一美人”胡因梦在一起,不惜支付前女友210万台币的巨额分手费;胡因梦甚至不顾母亲的极力反对,半夜穿着睡裙偷跑出去和李敖举行婚礼。 他们是才子佳人,他们是灵魂伴侣!令人大跌眼镜的却是,他们的浪漫爱情,只在婚姻里匆匆维持3个月,就夭折了。 只3个月,胡因梦就发现李敖“保守且毫无情趣,没任何娱乐生活,对于爱也很冷漠。” 3个月前,李敖说:“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻,一定不是别人,是胡因梦。” 3个月后,李敖召开记者会宣布离婚,他说:“一次,我急忙要上厕所,忽然看见胡因梦坐在我家的马桶上,因便秘而涨得通红的脸,我不能忍受我心中的女神变得不完美。” 3个月很短,却让这对绝顶聪明的人彻底看清了对方的丑陋;3个月足够让“才子佳人”从盼望到绝望——他们误以为找到了灵魂伴侣,其实找错人了;没有人可以像神一样,彻底地看清我们,又“无可救药”地爱着我们。 04 我听说过“灵魂伴侣”,体会到是在N年后的泰国度假。 芭提雅的海很美,美得令人窒息。我们把两个女儿放在挨近海边的金黄色的酒店里,一个2个月,一个3岁,她们入睡得很快,那年我们正值“七年之痒”。 我们手牵手走到沙滩边,坐在白色的椅子上,喝着泰国独有的“维维奶”,8月的泰国安静得很,金色的私家海滩,平整又细嫩,好像炙热下少女的脸,除了稀稀落落的几个游客和时不时横行的小螃蟹,就只有我们。 路亚一会下水游两下,一会上来拉我陪她游,而我除了陪她聊天,就是看着远方——海天交接处,满脸喜悦地沉思。 “我们沿着海滩走走吧?”路亚在海里向我建议。日落时分,我牵着她的手,亲了她,搂着她往海的另一边走去,我们到了一个角落,忽然间,我停下来对她说:“你看!太阳好漂亮!” 路亚“哇”了一声,拿起相机拍照,我们边聊边往前走,忽然路亚紧紧地抱住我,满脸羞涩地望着我:“我们今晚爱爱吧!” 月色已经起来,我们加快步伐往回赶,两个宝贝该起床了,走着走着,我忽然全身像被电击中了,我突然间体会到“灵魂伴侣”。 John Piper说:“当你的心满了神的爱,流淌给对方,看到他满足快乐的样子,你就充满激情,期望和他在一起。” 我对路亚充满激情,不是她满足了我灵性的需求,而是我的心满了神的爱,我渴望分享给她,看到她被爱时,快乐满足的样子,我就更渴慕与她连结。 路亚曾对我说:“你真是我的灵魂伴侣。”我想是因为我刻意地去了解她,又越过她的缺点,持续地关爱她。 不过,我不是神,我满身罪性,又软弱无力。其实,路亚内心非常清楚,她唯一的灵魂伴侣是耶稣,我只能无限地接近。 我们找不到灵魂伴侣!不过我们若以神为灵魂伴侣时,你就会望着配偶,充满激情地说:“这真是我骨中的骨,肉中的肉,可以称为灵魂伴侣吧。”

我的婚姻应当符合我的心意吗?

最近我收到了一条来自我的一个儿媳的信息,这条信息被我一直记在心里。 哇,在刚刚的30分钟内,我教导了孩子们不要彼此打小报告,与人交流的时候要耐心聆听,不要互相竞争,要彼此相爱,就像神爱我们一样。至少艾希莉(化名)能够发现自己的毛病了。当我问她,她最在乎谁时,她诚实且开心地承认,“我最在乎艾希莉”。 当我读到小孙女的回答时,我忍不住笑了。但是当我仔细想一想时,我不得不承认,她的话道出了一个事实:艾希莉是个小罪人,而我也是个罪人。 我们生来都具有自私的本性。我们渴望得到自己想要的一切,并且渴望立刻就得到。 随从自己的意思 市场营销人员都知道这一点。看看每天轰炸我们的广告:随从自己的心意。你应该得到它。你最重要……我们受到怂恿,去满足自己所有的愿望。我们认为,我的汉堡必须完全符合我的口味,很快,这种想法变成了:我是太阳,你是地球,你必须围绕着我来转动。 如果我接受这个世界对于婚姻的理解,会产生什么后果呢?今天人们把婚姻看成个人获得快乐和满足的一种方式。我的行动常常向我的配偶表明,“我的婚姻就应该符合我的心意”。你应该给我带来快乐。我们的婚姻应该为我服务。你履行你的义务,我也会履行我的义务。 当我不顾及丈夫和孩子的感受,只想表达自己的感受时,我会感到很愧疚。当我做一些自己不想去做的事情时,我发现自己心中总是觉得,这不公平! 你有没有同样的感受? 他们没有通过测试 “婚姻的首要目的”,盖瑞·托马斯在他写的《神圣的婚姻》中说,“就是取悦神”,不是取悦自己。 这要求我们过无私的生活。托马斯解释道。他说,我们不应该问“什么能让我快乐?” 乃是应该问“什么能够取悦神?” 最早没通过无私生活测试的两个人是亚当和夏娃。他们生活在一个完美的世界,与全能的神有亲密的关系。虽然如此,他们还是怀疑主为他们预定的美好计划。 撒旦知道神命令他们不能吃那善恶树上的果子,却对夏娃说,“你们不一定死,因为神知道,你们吃的日子眼睛就明亮了,你们便如神能知道善恶(创3:4-5)。” 夏娃听了撒旦污蔑神的话语,她好奇了,对神的话产生怀疑了。世上真的还有更好的东西存在吗?神是否真的将这更好的东西隐藏了呢?蛇的话是否会比创造她的、赐予她一切美好的造物主的话更可信呢? 夏娃处在了生命中的十字路口。她选择了自己的道路。《传世纪》3章6节说,“就摘下果子来吃了;又给她丈夫,她丈夫也吃了”。 生命从此永远改变了。罪进入了世界。 “罪就伏在门前”,在《创世纪》4章7节中神警告该隐,“它必恋慕你,你却要制服它”。 几千年之后,罪依然伏在我们的心灵和家庭的门前。我不知道你的情况,但是我知道现在我应该: • 每天早晨醒来就提醒我自己,我的婚姻和家庭处在属灵的争战当中。我要问自己,今天谁是我婚姻的中心,基督还是我自己?(雅3:15-17) • 提醒自己要遵从《腓立比书》2章3节:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”。我要将丈夫的需要放在我的需要之前,比如,我可以和他一起看一场完整的足球赛,而不是自己读书或者上网。 • 时刻记住我曾经是个罪人,是被恩典所救赎出来的(弗2:8),我的配偶也是如此。我希望我的配偶给予我无条件的赦免,同样我也应该将这无条件的赦免给予我的配偶。 • 倚靠神,而不是倚靠我自己的知识(箴3:5,弗5:22)。有时候,在婚姻当中,我必须要相信神赐给丈夫的领导力,而不是我自己内心的想法。 • 根据《哥林多前书》13章4-8a节来查验自己一天的生活:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 爱是永不止息。” 要回答的问题 我的丈夫吉姆和我最近看到一张车牌上写着:我最重要(I AM No 1). “那是什么意思?”吉姆说,“他认为自己是最重要的人(Number One),还是认为自己是‘无名小卒(no one)’?” “最重要的人还是无名小卒?”这真是一个值得思考的问题! 在我的行为和反应当中,我是在向我的丈夫表明,“我是最重要的人”?还是在表明,我正在跟随基督的榜样,谦卑自己?我有没有将丈夫的需要放在我自己的需要之先,就好像我自己不过是“无名小卒”? 如果我希望按着神的心意来经营婚姻,而不是按着我自己的心意来经营婚姻,那么,我每天、每时、每刻都需要来回答这些问题。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。

一个能够让你的配偶和孩子感到...

如果有一天你的孩子问你,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 你可能会有以下两个反应。 首先,你会很吃惊,你会感到眼前这一幕不是真的:这些话真的是从我的孩子的口中说出来的吗? 其次,你可能会怀疑你的孩子是不是另有所求:他想从我这里得到什么呢? 好吧,现实生活中,这一幕也许不可能发生。那么让我们转到婚姻这个领域当中去。如果你的配偶对你说,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 如果你们夫妻二人在每日的生活中都能以这种服侍的态度彼此相待,你们的婚姻会有什么变化呢?这对你什么婚姻会产生什么影响呢? 在我继续分享下去之前,我必须先感谢乔治亚州阿法勒特北点社区教会的牧师安迪·斯坦利, 是他给了我这篇文章中的想法。最近,我的妻子梅莉和我参加了一个关于领导力的会议(Catalyst One Day conference),斯坦利在分享一条信息的时候挑战我们,要我们从现在开始,问那些向我们汇报的人这样一个问题:“我能做些什么来帮助你?”当一个领袖试图去服侍别人时,一个教会、组织、公司的文化将会发生彻底的改变。 参加完这个会议之后,我们开着车回家,路上我们听了斯坦利牧师最近传讲的一篇信息,他讲到了如何将这个原则应用到家庭生活当中去。他开始的时候先分析了《以弗所书》5章21节,这节经文告诉我们,圣灵充满的一个果子就是“存着敬畏基督的心,彼此顺服”。 彼此顺服的态度“应该成为我们的标志,成为基督徒家庭的驱动力”,斯坦利说。家庭中的每个成员都应该“利用自己的资产、时间和能力为别人谋求益处”。 我们这样做是出于“敬畏基督的心”。基督为我们树立了榜样,他舍弃自己的欲望和旨意,为了服侍我们,成就神的旨意。这就是基督,他来“不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,作多人的赎价”(太20:28) 让我们思考片刻。耶稣,神的儿子,来到地上不是要人服侍他,乃是要来服侍别人。 无私的态度 《以弗所书》5章21节中所讲的顺服的态度为后面的关于家庭的经文奠定了基调: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主;因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己。(弗5:22-25) 这段经文无疑是圣经当中最难理解和被人误解的一段经文。但是请注意“存敬畏基督的心”这个主题是如何贯穿这段经文的。妻子顺服丈夫,如同教会顺服基督。丈夫被赋予了带领婚姻的责任,应当爱妻子,“如同基督爱教会,为教会舍己”。 我们在婚姻中具有不同的责任,但是在我们履行这些责任时,总的态度应当是无私的,个人看别人比自己强,学习基督的榜样(腓2:1-11)。 这就是为什么我喜欢向别人提出这个问题:“我能做些什么来帮助你?”这是我们去满足我们的配偶的需要的一个非常实用的方法。 有些人可能会有些害怕向别人提出这个问题。你不确定你的配偶会如何回答这个问题。或者你认为帮助你的配偶意味着牺牲你自己。放下你自己的事情,这样你才能满足你的配偶的需要。 我几年前学会了这个功课。那天梅莉和我们的女儿伯大尼购完物回到家。他们为家里的餐厅买了一些新的窗帘,但是我当时正在做别的事情(也许是重要的事情,比如在电视机前看一场球赛),我想我可以等到自己有空了再去安装那些窗帘,也许下个周末。 伯大尼来到我身边对我说,“爸爸,我告诉你,妈妈真的非常喜欢这些窗帘。你能不能现在就把它们安装好呢?妈妈一定会非常非常开心的。”女儿的话刺入了我的内心,让我看到了自己的自私,于是我决定马上就行动。我意识到我需要帮助我的妻子,并且多为她着想。 我们每天都可能面对这样的抉择。我是要围绕着自己的需要来安排我的时间呢,还是要围绕着别人的需要来安排自己的时间呢?我是要服侍别人呢,还是要别人来服侍我呢? 想一想,在你的婚姻中,如果你常常问对方,“我能做些什么来帮助你?”,你的婚姻会发生什么变化呢? 然后,想一想,这会给你的孩子树立一个怎样的榜样呢?这甚至会感染你那处在青少年期的孩子。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。 点击此处,聆听安迪·斯坦利的“未来家庭”系列讲道。我引用了他的第二篇信息“掉电(Power Down)”

幸福婚姻的五个要素

1. 为你的配偶感恩。 生活、家庭和工作的要求会影响你对你所选择共度一生之人的态度。要常常为你的配偶感谢神,这可以有效地帮助你关注配偶的优点和长处,还有助于你回顾你们曾经的日子,想起他/她哪一点吸引了你,是什么使你们宣誓交付彼此的生命和爱,并且有一颗感恩的心。 2. 操练用心灵来沟通。 无论你们的婚姻是一帆风顺还是坎坷不平,真诚的沟通都至关重要。在你们共同成长的过程中,你会学会更多何时、如何与配偶进行有效沟通的道理,所以要注意哪些有用,哪些没有用。在坦诚的对话中,双方都冒险透露自己内心最深处的想法、主意、惧怕、希望和梦想,这样的对话会为持久的婚姻建立坚实的基础。 3. 保持亲密。 亲密的夫妻关系会带来亲密的性生活。被了解和被接纳的安全感(即使我们有缺点)会通过性在婚姻中表达出来。这是神赠送给已婚夫妻的礼物。关系和性的亲密可以防止婚姻退化为仅仅在法律条文下的伙伴关系。记住,培养这种关系需要时间和细心。 4. 实践宽恕的力量。 因为我们是破碎的、不完全的人,所以我们常常会令配偶失望。我们会关注对方的缺点,拒绝沟通,轻易惹对方生气。这一切都需要常常宽恕。宽恕有巨大的力量,宽恕意味着:“争吵已经结束,而我不会试图惩罚你。”宽恕可以使失败的婚姻获得新生,可以使健康的婚姻维持下去。 5. 有受教的心。 婚姻永远是一份正在进行的工作。每个配偶都在改变和发展,这意味着在每个年龄段都有新的东西需要学习。有时候婚姻遇到问题,需要第三方的帮助。如果你的婚姻中发生这样的事,请求助于一个能够对你的婚姻予以支持,而不是仅仅站在你这一方的人。要确保这个人是委身于基督,也对你们忠心的人。 我们为你的祷告:当你从一天的喧嚣中沉静下来,思考神借着你的配偶赐给你的祝福时,我们祈祷你的心因为他所赐的礼物充满感恩,感谢造物主特意为你预备、要你去爱并被他/她所爱的人。 我们祈祷神教导你如何向配偶敞开你的心,使你们更加亲近。我们祈祷你们能够享受心灵和身体的亲密,你们的感情每一天都更加丰满和深厚。 我们祈祷你们婚姻中的爱情如此真实、活泼和持久,使看见的人都知道这样的爱是神赐给你们的。 Read this article in English. 版权© 2009家庭生活,版权所有。

心存谦卑

在我尚未结婚、年轻不谙世事的时候,我不喜欢在计划长途旅行的时候提前预定旅馆。我的理由是,既然我不知道自己当天将要驾驶多远,干嘛还要在一个特定的城市预定一家特定的旅馆呢? 那时候我住在南加州。开车去俄勒冈州看望家人需要18个小时,我总是在行程的第一天尽量多赶路。当到了晚上睡意上涌时,我就找一家旅馆。嘿,这也算是冒险的一部分吧! 后来有了梅里。我们第一次计划开车去俄勒冈州的时候,她建议预定旅馆。可惜,我没有听她的。 那天晚上,当我们开始寻找旅馆的时候,发现高速公路沿线的旅馆都已客满。直到3点钟,我们才终于找到了一个房间。 梅里似乎并不喜欢这种冒险。 那时,我并没有完全意识到缺少计划性实在是愚蠢,但是我的确想到了应该更多地考虑梅里的利益。她需要知道我们每天要行驶多少路程,将在哪里过夜,这样她才会放心,才会有安全感。而我作为她的丈夫,应该首先考虑到这一点。 当我这周想起这段经历的时候,正在思考我最喜欢的一段经文,就是《腓立比书》2章3-4节: 凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。 作为“家庭生活”的文章、书籍、学习小组的作者和编辑,我常常想起这段经文。任何婚姻都是由两个希望“各行其是”的自私的人组成的。当我们尝试一起作出选择的时候——从如何消费的大问题到如何折叠毛巾的小问题——我们总是为利己的私欲而战。但是《腓立比书》2章却鼓励我们要“看别人比自己强”。 鲍勃·勒平是“今日家庭生活”广播节目的搭档主持人和“家庭生活”一个周末婚姻节目的演讲人。他认为《腓立比书》2章3-4节是夫妻们应该阅读、记忆并且操练的重要经文。他说:“我相信,如果在婚姻中应用这两节经文,90%的婚姻问题都将得到解决。”我认为他说得对。 《腓立比书》2章所描述的谦卑在耶稣基督身上得到了完美的体现。他自己卑微,“成为人的样式”,并且“存心顺服,以至于死,且死在十字架上”。慕安德烈在他所著的《谦卑》一书中写道: 当我们明白谦卑远比悔罪具有更深刻的意义,并且视之为对耶稣生活的参与,我们就会理解谦卑乃是真正的高尚,而做众人之仆来证明这一点是对我们的使命的最大的成全…… 家庭是我们操练谦卑——做“众人之仆”——的最好场所。在下周的时间里,当你考虑影响婚姻的选择时,请将《腓立比书》2章3-4节的劝诫记在心里。 并且请记住这个古老的谚语:“愚蠢的丈夫不听妻子的话,而聪明的丈夫会早早地预定旅馆。” 版权© 2007家庭生活,版权所有.

毁掉婚姻的八大谎言

试想一下,如果你在一对未婚夫妻结婚前几周见到他们,多半他们会激动不已地描述他们是怎样地相识相恋,准新郎会骄傲地讲述他是如何安排了一个完美的浪漫夜晚,来提出那个重大的人生问题。 然而,接着他们却让你大吃一惊:“所以我们想结婚,生几个孩子。一开始我们会非常地相爱;然后我们会开始争吵,讨厌对方;再过几年,我们就会离婚。” 有谁会为了离婚而结婚呢?然而,现在的离婚率确实惊人。在我们教会,有相当多的人曾被离婚深深地伤害过。他们要么是自己离过婚,要么是感受过父母离婚、亲人离婚的痛楚。 虽然离婚是如此地普遍,但我还是相信,大多数的离婚原本是可以避免的。请将这句话牢记在你的心版上:每一个错误的行为都开始于对谎言的相信。我们的文化催生出很多欺骗人的言论,能迅速地摧毁婚姻。以下就是这方面的八大谎言: 谎言1:“我的幸福是婚姻中最重要的东西。” 作为一名牧师,我数不清有多少人曾对婚姻的破裂进行过这样的辩解:“我不得不这么做。因为神希望我幸福。” 然而,根据神的话语,配偶个人的幸福并不是婚姻的目的。 圣经《歌罗西书》3章17节说:“无论作什么,或说话、或行事,”都要为了神的荣耀而行。虽然一切的受造之物都是为了荣耀神,然而唯有人类是按照神自己的形象被造的。通过婚姻,丈夫与妻子要反映出神的品性,生养的儿女也要反映出神的品性……直到永远。 其实每桩婚姻中都有烦恼,每桩婚姻中都有冲突,每桩婚姻中都有困难。但是,只要定睛在神的旨意和他的荣耀上,而非定睛在个人的幸福上,那么每个人都可以在婚姻中活出喜乐。 谎言2:“如果我不再爱我的配偶了,就应该离婚。” 婚姻失去了爱是件很悲惨的事,然而失去了人的爱却能叫我们进入一种更深的爱,那就是神的爱。那种爱是恒久忍耐,又有恩慈……永不止息(林前13章),甚至会去关心自己的仇敌。 在婚姻中,当来自人的爱消亡的时候,夫妻能够进入他们一生中最为激动的探险之旅:学习怎样去用神的爱来爱对方。《罗马书》5章5节告诉我们:“圣灵将神的爱浇灌在我们心里。” 谎言3:“我私底下的淫行不会对我的婚姻造成影响。” 很多人以为,我可以在家里私下观看色情内容。那只关系到我和我的杂志、电脑……不会影响到我的婚姻。 事实上,婚姻中的合一正在受到淫乱的劫持。保罗在《哥林多前书》6章15节中说道:“岂不知你们的身子是基督的肢体吗?我可以将基督的肢体作为娼妓的肢体吗?” 在二十一世纪,有很多的方式可以让人与娼妓联合:通过身体,通过杂志,通过电脑屏幕,等等。保罗的建议对于今天来说仍然和几千年前一样,那就是要逃避淫行(林前6:18)。 如果你将自己情感方面和性方面的精力都用在了别人身上,那么就不会再有什么留给自己的配偶了。那些不断地观看色情内容或进行性幻想的人其实是在把自己孤立起来。 谎言4:“我的罪(或配偶的罪)如此地深重,我只有离婚了。” 事实上,神可以修补我们的失败——无论是怎样的失败。圣经说要彼此饶恕,就像主在基督里饶恕了我们一样(西3:13)。 “但是,”你可能会问,“《马太福音》19:9不是说了吗,当存在淫乱的情况下,神是允许离婚的?”是的,我相信确实如此,不过,那指的是经过一段比较长的时间都没有悔改。同时,那段经文里没有任何地方指出神命令人要离婚。当存在性犯罪的时候,我们应该设法挽回婚姻,从而表现出神的饶恕是何等地长阔高深。 从性犯罪中悔改的人,与饶恕了他们的配偶之间的婚姻,让我学到一些最伟大的生命信息。他们今天的生活,就是对《约珥书》2章25节所说真理的鲜活见证:“……(蝗虫)那些年所吃的我要补还你们。” 谎言5:“我嫁/娶错了人。” 很多人曾跟我这么说,比如,因为他们的配偶不信主,所以他们可以自由地离婚。“我原本以为他/她会成为一名基督徒,但是并没有,所以我们就得离婚了。”他们想起自己当初就知道这是一个错误,但还是选择了结婚,希望错误能够得到纠正。还有一些人则声称他们的结婚对象与自己不太般配,对方并不是自己真正的“灵魂伴侣”。 然而,在婚姻中,错误的开始并不能成为下一个错误的正当理由。“我们晓得万事都互相效力,”《罗马书》8章28节说,“叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。” 神告诉我们不要效法这个世界。相反,我们要被改变,首先从我们的心思意念开始。这样,神就会把我们生活中真正的需要赐给我们。神对我们的旨意是善良、纯全、可喜悦的(罗12:1-2)。 对于已婚人士来说,关键是:圣经清楚地讲明了不要离婚(除非是在性犯罪方面很长时间都不悔改)。只要我们愿意信靠神,神能叫我们生命中最糟糕的事情互相效力,使我们得益处。 谎言6:“我的配偶跟我性格不合。” 我并没见过多少丈夫与妻子真的刚结婚就合得来。在婚姻中,神把两个有缺陷的人联合在一起。 如果我想对配偶的软弱之处做出正确的回应,那么神就会教我饶恕、恩典、无条件的爱、怜悯、谦卑,以及破碎。一个相信耶稣基督的人生命有所长进,不仅是因为对幸福的回应,还有对困难的回应。那些软弱之处正是困难的一部分。 所以,《歌罗西书》3章12-13节教导我们要“存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。……总要彼此包容,彼此饶恕”。配偶的软弱之处其实并不是障碍,相反,它们是通往灵性成长的途径。这就是让人得自由的真理。 如果我愿意无条件地接纳配偶的缺点,那么我的爱就不会再以对方的表现为基础了,我就不再会说:“你不能辜负这些期望”。我能够接纳我的配偶,包括接纳他的软弱在内。这种接纳将会打开转变之门,不仅是为配偶,也为我自己。 谎言7:“破坏婚姻的盟约并不会让我和孩子们受到伤害。” 一个家庭中一旦发生了离婚事件,总是会留下伤痕的。这方面我有亲身感受。虽然在我父亲搞外遇、同我母亲离婚的时候,我已经是个成年人了,但这件事的影响几十年后仍然还在。离婚引起的很多后果从来没有消失过。 布雷克·哈德斯佩斯是我们教会的青少年牧师,他也很能理解离婚之痛。当他父母离婚的时候,他才5岁,所以对他来说,很难理解神作为天父的概念,很难相信其他的人。“我最为相信的两个人分开了。”他还曾觉得很难接受来自他人的爱:“因为不知道他们是不是真正地爱我”。不仅如此,布雷克还因此对婚姻产生了恐惧:“我是否也会步入离婚的浪潮?因为我的父母和祖父母都离婚了。” 布雷克的父亲甚至还给他写过信,说:“这是我一生当中所做的最糟糕的决定。真的很糟糕,伤害了你,伤害了我们的家庭。当我和你母亲离婚的时候,我其实是和我们的家庭离婚了,因为我破坏了盟约,而我们都是这个盟约的一部分。” 他的父母后来都各自再婚了。布雷克说他们都接受了福音,因此他很愿意接受来自他们的建议和鼓励。他说:“看到福音在我母亲和父亲身上发挥出显著的作用。” 谎言8:“我的婚姻没有希望,无可救药了。” 这可能是所有谎言中最具毁灭性的一个。在超过四十多年的婚姻辅导当中,我看到神几千次地施行看似不可能的拯救。在每桩垂死的婚姻中,他需要的仅仅是两个愿意信靠的人。神知道如何带领我们走出自己陷入的泥潭。 我会跟这些人说起查克和安这样的夫妇,他们曾经陷入毒品和酒精当中,后来神重建了他们的家庭。还有李和格雷格,他们曾卷入多起婚外情当中,神把他们带回到基督里,也带回到彼此的身边,现在他们有六个孩子,还有一个婚姻事工。吉姆和卡罗尔夫妇原本都已摘下了婚戒,住在不同的卧室,准备分居,然而神救赎了他们。 当你开始觉得自己的婚姻没有希望了,要想到,“在神凡事都能。”(太19:26) 我们必须与婚姻中的各种谎言进行斗争。真理会让我们得自由(约8:32)。神能够拯救一切! Read this article in English. 版权© 2012,比尔·艾利夫。获得使用许可。

参考正确的蓝图,建造你的家庭

有一年,我在所教的主日学六年级的班上,把学生分成了三组,让他们比赛拼图。当这些12岁的孩子在地板上围坐成三个圈之后,我向他们解释,这场比赛只有一个规则:要不出声地把一幅1000片的拼图拼好。我会把三幅内容相同的拼图倒在三个小组面前的地板上,拼图上描绘的都是新英格兰的秋景。我再次告诫他们,不能说话。 一幅拼图的拼块倒在了地板上,第一组的孩子们立刻开动了。他们迅速把拼图的盒盖立了起来,这个盒盖上面画的就是他们正在拼的这幅图。 我快速来到第二组,把拼图倒在地上,马上给了他们一个盒盖,让他们拼的时候好有个参考。这个时候他们还不知道这个盒盖是另外一幅拼图的,他们拿到的是错误的盖子。 当我来到第三组的时候,他们已经有点不耐烦了。孩子们聚到这堆拼块旁边,却发现他们没有拿到盒盖,也没有任何图画——他们没什么东西可做参考。他们开始大声抗议,但我提醒他们,比赛中不能说话! 接下来发生的事非常精彩。 第一组有点被这个任务难住了,但还是稳步前进。看着图画的轮廓开始出现后,孩子们个个都干劲十足。 第二组知道有什么地方出错了,但是孩子们又不能说话,所以他们的挫败感一路飙升。 有一个男孩在空中挥舞着手,好像要爆发了一样。我让步了,允许他对着我的耳朵小声说话。“雷尼老师,”他带着恼怒低声抱怨道,“你给我们的图是错的——这个盒盖不对——这不公平!”我笑了,拍拍他的肩膀,说:“嘘,不能说话。”在我转身走开时,组里其他得出类似结论的孩子用沮丧、哀求的眼神抬头看着我,想知道他们该做什么。这个拼图就是拼不好。 然而引起我注意的是第三组。因为没有图画做参考,可让他们把拼块拼起来,所以他们只是各干各的。没有团队合作,没有一点进度。孩子们只是漫无目的地找两块能拼在一起的拼块。整个小组都没有动机——无精打采。 有两个男孩显然厌倦了拼图,他们把拼块当作小飞盘,在房间里扔来扔去。其他人则闭着眼睛躺在那里。他们绝望了。他们并不打算要把这些乱糟糟的拼块拼出个图来。 我是一个无情的老师吗?不,那天我向学生们讲明了一个道理。 互相竞争的蓝图 生活、婚姻和家庭就像拼图的拼块。拼块都在那里等着我们去拼,但是我们需要一个东西来帮助我们理清思路。要想把我们的生活、婚姻和家庭有目的地按照设计拼好,需要一幅图画或一幅蓝图。 我们是基督的跟随者,但这并不意味着我们会自动按照正确盒盖上的图画来生活,有很多蓝图和图画在争夺你我的委身。 然而不幸的是,有些基督徒从不停下来评估一下他们正在建造的图画。很多人都向试探屈服,就是为了能更快速地把生活的拼块塞在一起。我们急匆匆地结婚生子,急匆匆地组装我们的成功“画卷”,然而在生命的尽头却发现我们所参考的设计图是错误的——是生命之图的冒牌货。 还有人认为,成功是根据拼图的大小或者拼块的多少来衡量的,不是按照他们所创作的图画的价值来衡量的。人们舍弃了秩序,却以数量取而代之——结果就是不和谐与混乱,孤立与孤独,还有一幅永远也拼不成的图。 停下来想想你正在建造什么: 你是在参考那个正确的盒盖,来建造你的生活、婚姻与家庭吗? 你的家庭看起来像什么样子了? 你的生活呢?过去这一年你的属灵状况如何?在成长?在原地踏步?还是灵性在倒退? 也许你只是厌倦了生活。工作和事业的拼块就是不能像过去一样给你带来挑战。挣更多的钱,给你的拼图加上更多的拼块,这对你已经失去吸引力了。也许你在这个称之为生活的拼图上已经筋疲力尽了。也许你需要一场挫折——及时提醒自己这些关系应该是什么样的。完全地专注在优先级别的事物上才有价值。 不要枉然劳力 你需要确保你的盒盖是正确的。如果这个盒盖不是圣经,那么你就是在朝着混乱前进。鼓励你的配偶用相同的圣经蓝图来建造你的家庭,这都取决于你。 根据《诗篇》127:1,你总能从房屋的样子判断出是谁建造的房屋。“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。”每个完工的房子,都反映了它的建造者是怎样的人。 一次只拼几个拼块。让圣经成为你生活的一部分。求神告诉你,你在哪些方面需要顺服他的话语。从你生命的边缘开始,也就是从那些你的优先顺序所定义的界限开始。然后慢慢把它填满——一次一个拼块。生活就像最难的拼图:你看那幅图的次数越多,就越有希望完成这幅拼图。 别放弃。我想起了我最喜欢的司布真所说的一句话:“蜗牛凭借毅力爬到了方舟。” 所以,与我有着相同挣扎的朋友们,别放弃。别因为拼图不能马上拼好,就把生活的拼块丢进垃圾桶。也别忘记是谁为你的生命制定了图画、计划和目的。 他掌管这幅图画——你和我都必须忠诚地把所有的拼块拼好。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

婚姻是一场二人三足比赛

我最珍视的童年回忆之一,便是每年夏天举行的家族野餐。我和我的堂兄妹们玩着各种各样的游戏,包括二人三足赛,这个游戏是大家的最爱。妈妈们、爸爸们、叔叔婶婶们和爷爷奶奶聚在一处,看着所有的孩子们两两一组。 为了让游戏更有意思,被绑在一起的两个搭档一个脸朝前,一个脸朝后。发令员发出开始的指令后,接下来的情形只能用混乱不堪来形容。脸朝前的选手得拽着脸朝后的搭档费力地向终点线前进,所有人都在喊加油。总是能看见许多被青草染绿的膝盖,听见许多刺耳的尖叫声和开怀的大笑声。 但是偶尔我们会换种方式比赛,两个搭档不再面朝相反的方向,而是朝着同一个方向。但就算都面朝同一个方向,二人三足赛还是很难,不过至少搭档们可以一起努力往前走了。他们挽着彼此的胳膊,步调一致,很快地朝终点线走去。他们可能还是会跌倒,但总是能更快、更高效地到达终点。 婚姻很像一场二人三足赛。你们可以朝着相同的方向一起往前跑,努力和你的搭档保持一致的步伐,或者你们可以朝着相反的方向跑,跌跌撞撞。你们可以在婚姻中建造合一的关系,也可以朝着彼此孤立的方向发展。 以下三种方法可以帮助你朝着合一的方向前进: 1. 制定计划,一起出个门,谈谈理想,做做计划,休息休息,充充电。 那家有拱形装饰的汉堡摊的广告词,你还记得吗?——“今天你应该得到休息。” 稍微改一下这个广告词(现在它可能在你的脑海里挥之不去了),我可以给每对夫妇一条值得记住的信息:“今天你的婚姻应该得到休息!” 你有多久没有拿出一段较长的时间,来专心地和爱人共同度过?我说的较长的时间不是仅仅在一家好吃的餐厅共进晚餐,而是花几天时间离开你们平常的环境,好好聊聊彼此的近况。在太多的婚姻中,忙于应付日常生活琐事似乎消灭了意外惊喜出现的可能性。 因为我们的快节奏文化,我们一年里需要停下来一两次,休息休息,数算自己得到的祝福,做做美梦。当孩子们还在家里的时候,我和芭芭拉会定期共度一个特别的周末,我们称之为“计划周末”(planning weekends),这是一个评估我们婚姻以及育儿方式的机会,而且如果有必要的话,也是重新调整计划的机会。 虽然现在孩子们已经长大了,我们仍然特别注重定期一起出去度个小假。外出共度一个小短假,可以使我们及时并有效地保持沟通,而且真的很好玩。没有日常生活的干扰,我们可以集中精力为彼此制造浪漫。我可以送花给芭芭拉,对她说些甜言蜜语。当我敞开心门和她分享内心的想法时,她可以专心倾听,全神贯注。我们可以很晚睡觉,一起吃零食,听音乐或者聊天,不用早起去应付一天的忙碌日程。 2. 专心取悦你的配偶 取悦你的另一半是圣经的命令。《罗马书》15:1-3说:“我们坚固的人应该担代不坚固人的软弱,不求自己的喜悦。我们各人务要叫邻舍喜悦,使他得益处,建立德行。因为基督也不求自己的喜悦。”在这段经文中,有三句关键的话。 首先,我们应该“不求自己的喜悦”。神不是让我们仅仅满足自己的愿望和需求,然而在自我崇拜的美国,引诱我们去满足自己私欲的广告每天都让我们目不暇接。 第二,“我们各人务要叫邻舍喜悦,使他得益处”。谁是你最近的邻舍?你的配偶。所以,你务要叫你的配偶喜悦,使他/她得到个人的益处。 最后,想想这句话——“因为基督也不求自己的喜悦”。基督求的是什么?他舍弃了自己,牺牲了自己,好叫我们活着! 基督舍弃自己的目的都表达在“建立德行”这个短语上了。这是一个建立他人自尊的概念。从圣经上来说,建立德行的意思是彼此建造,让神的话语居住在对方的生命中,好让他变成一个完全的人。取悦你的配偶,这样的行为击败了你的自私。 《腓立比书》2:3-4说:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事”。 我确信,美满的婚姻和美好的家庭是扎根于自我否认的。在一个真正符合圣经的基督徒婚姻中,夫妻双方都愿意为对方舍弃自己的性命,合宜地爱对方。除了配偶的爱,还有什么能让你放弃最喜欢的运动或休闲活动? 在我们早年的婚姻生活中,一个周六,我带几个孩子出去钓鱼。驾车离开的时候,我记得自己看了看车子的后视镜,芭芭拉站在门廊里,只剩她和几个包着纸尿裤的孩子,而我却离开了,和大孩子们去湖边玩。 当我坐在船上的时候,我没在钓鱼,而是一直在想着芭芭拉。我正在取悦自己,但我在取悦她这方面却做得并不好。我意识到我需要暂时放弃一些自己的爱好,好让她高兴,减轻她的负担。但是你知道发生了什么吗?当最小的孩子们长大后,芭芭拉肩上的负担开始变轻了,她开始鼓励我带孩子们出去钓鱼、打猎。当我离开家去做这些事情的时候,我会看看后视镜,她站在同样的门廊里,微笑着和我们挥手说再见。 3. 在你们的关系中,要无条件地彼此饶恕。 这些年来,我大概向家里的每个人都认过错,我做错过许多次。当然,这句话芭芭拉听得最多。承认你错了,会让你如释重负;当对方原谅你的时候,你就更加如释重负了。 “倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。”(《歌罗西书》3:13)保罗这句话说得再好不过了。把这句经文应用到实际生活中,就意味着合一;无视它,就意味着彼此孤立。 第一步是最难的——承认你错了,请求对方的原谅。男人和女人都在这一步上有困难,然而在我所见过的婚姻中,在我所辅导过的婚姻中,男人迈出这一步更难。声誉卓著的“男性自我”太真实了,要我们这些做丈夫的说出“我错了,对不起,你能原谅我吗?”太难了。 在我们最初几年的婚姻生活中,要我承认自己错了需要挣扎一番。我在承认的时候,通常会这样说:“如果我这件事做错了,对不起。”我会承认,我可能有极小的几率出错了,但是毫无保留的认错对我来说是绝对不可能的。 毕竟,对我来说,几乎不可能有完全错的时候。当你100%错的时候,请求原谅很容易;但是当你对了60%、只错了40%的时候,情况就不一样了。在我们婚姻的头几年,这种60%对40%的情况似乎经常出现,而我很少承认我错了。 当然我的态度很幼稚,但当时我却看不出来。你会吃惊地发现多少人像小孩子一样,当他们把手伸到饼干罐里,被配偶当场抓住的时候,他们如何使出浑身解数来逃避责任。 在我们的一次研讨会上,一位男士向我炫耀:“你知道吗,我结婚24年了,从来没有为我做错的任何事向我妻子道过歉。” “哦,是吗?”我用想知道更多的语气答道。 “是的,”他显然非常骄傲,“每次我们争吵或者意见不一致的时候,我就告诉她,‘你生我的气,我很抱歉。’我什么都没承认——我只是告诉她,她这么生气真是很糟糕。” 然后,他咧着嘴笑了,承认说:“而且这么多年她都没有意识到,我就从来没向她道过歉。” 我试图婉转地向这位丈夫解释,他这样是大错特错,不幸的是,他听不进去。他继续走自己的路,坚信自己是一个非常聪明的人,但我想知道他是否真能睡得那么香。 请求原谅可能很难,然而当对方得罪了你,要你原谅对方其实同样地难。如果直到配偶请求你原谅,你才能原谅他/她的话,那么你们的冲突会比你们所希望的要持续更长时间。 我通常建议已婚夫妇开始一起加入“七十个七次俱乐部”。当彼得问基督我们应该彼此饶恕多少次的时候,基督就设立了这个俱乐部。彼得想知道饶恕七次是否已经够了,然而基督回答说:“不是到七次,乃是到七十个七次!”(《马太福音》18:22)。 也就是说,我们需要饶恕别人无数次,而不仅仅是在你想饶恕的时候饶恕。你必须决志放下怨恨,和想要惩罚得罪你之人的任何想法。 问自己这个问题:“我放弃了想惩罚配偶的想法了吗?”你就能知道自己是否原谅了配偶。当你放下这个想法,不再寻求报复,你就从愤怒的捆绑中释放了配偶和自己。 而且你又迈出了一步,使你们婚姻中的合一关系更加坚固了。 Read this article in English. 版权©2000 家庭生活。版权所有。

我!我!我!

如果你曾参加过婚前辅导的话,你可能会记得你和牧师或辅导员曾探讨过的一些话题,比如沟通、个性差异、财务、解决冲突等等,但是你可能没有听过你的辅导员说这样的话: “芭芭拉,我希望你看着丹尼斯。你有没有发现他是一个混蛋?他很自私,很可能会搞外遇、会说谎。” “丹尼斯,看着芭芭拉的眼睛。你是否了解自己要娶的是谁?她也是一个混蛋。” 这些话显然对丹尼斯·雷尼产生了影响,他在《今日家庭生活®》节目中讲述了这个故事。总结我自身的婚姻经历,我也认为,对我们自身罪性的诚实探讨应该是任何基础婚前课程的一部分。 近些年来,我比以往越来越意识到,自己面临的是一场永不停息的争战,对手是我本性中的罪性和自私。仔细检查每一天,我的思绪常常关注的是我想要什么和我需要什么。我会琢磨自己看上去怎么样,自己打算干些什么,希望自己是在做什么,下班以后应该干些什么,我想说什么、吃什么、看什么、读什么,生活都是我!我!我! 这就让婚姻成了一个挑战,因为出于某些奇怪的原因,我娶的女人并不是一个总会认同我想法的人,她也有她自己的“我!”的问题。 其实我们都有。 有些人可能会觉得这些话有点太刺耳,详述我们是罪人的事实又能有什么好处呢? 如果只是停留在这个层面的话,我也会赞同这种看法,但是承认我们是罪人的确会有一些实际的益处。首先,只有当我们承认自己的罪的时候,我们才能真正地理解恩典。 在《当罪人说‘我愿意’时》一书中,大卫·哈维这样写道: 要说出“我是个罪人”,就是要勇敢地直视一个基本的事实,这个事实很多人甚至连瞟一眼都不愿意。但是当我们承认生活中这个让人讨厌的事实时,我们也会清楚地看到那些美好的事实。我们会发现自己其实拥有很好的同伴,就是那些信心的伟人,从旧约时代到现在都有,他们都在前线与罪进行过抗争。我们承认的也是我们周围的人所承认的——特别是我们的配偶——都已经知道的事实。 然而,到目前为止,承认我们罪性的最大好处是,它能使我们感受到基督和他工作的宝贵性。正如耶稣所说:“无病的人用不着医生,有病的人才用得着。我来本不是召义人悔改,乃是召罪人悔改。”(路5:31-32)只有罪人才需要救主。 承认自己的罪,帮助我不再找藉口,诚实地看待自己。我知道自己是什么,知道我能做什么。这使得基督在十字架上的一切工作都更为甜美。 接下来,想想一个男人和一个女人在婚姻中的关系,正反映了基督和教会的关系。当我们向配偶表现出基督曾向我们彰显的同样恩典的时候,我们就在婚姻中经历到真正的合一。 我的妻子仍然爱我、饶恕我、委身于我,尽管我曾经伤害过她、辜负过她;反过来也一样。就像《约翰一书》4:19告诉我们的:“我们爱,因为神先爱我们。” 当丈夫和妻子牢记他们是两个一起生活在恩典国度中的罪人时,婚姻就能成功;当他们中的任何一个人忘记这一点时,婚姻就会失败。 Read this article in English. 版权©2008,家庭生活。版权所有。

影响婚姻的8个决定

结婚40年了,我还会偶尔自问,为什么和吉姆结婚?这一切到底是怎样开始的? 订婚之前,我们各自都有过约会的对象。但是,当吉姆决定搬去另外一个城市时,他问我愿不愿意一起去——找一份新的工作,不再与人合住一间公寓。 我想都没想,就拒绝了。我有同住的室友,还有一份工作,为什么要离开。 吉姆沉默了,他没想到我会说“不”。这就是所谓的“关键性决定”,他走到了人生的十字路口,一个选择就会改变整个未来——他必须做出决定:是否真正委身于我们的关系。 “好……好吧。”他结结巴巴地说,“那……你愿意跟我结婚吗?” 记得当屋里弥漫起一股比萨烤焦的煳味时,我回答,“我愿意!” 关键性决定 我们刚刚庆祝了第40个结婚纪念日,不过,这一路并不都是浪漫之爱,我们之间当然会有意见不合,也有令人头疼的问题。所以,最近我一直在想,婚姻成功的秘诀到底是什么? 思索这个问题的过程中,我随手记下了一些我们处理相互关系时做出的关键性决定,以及对下面这些问题的回应,如何在我们的婚姻生活中产生决定性的影响。 1、谁掌控我们的生命? 结婚几年后,我们有了第一个儿子,预产期在12月31日,当时我们希望他是个“免税儿”,然而这个小家伙在10月底就出生了。 克里斯托弗出生才两天,体重只有3磅多,医生告诉我们,他可能活不过第二天晚上。 当孩子艰难地呼吸的时候,吉姆明白了,他什么也做不了,他救不了孩子。他向上帝祷告,宁愿用自己换得孩子的生命。从那时起,我丈夫感到上帝触动了他的心,他开始问自己这样的问题:我死后会去哪里? 那晚,吉姆将孩子的命运和自己的生命都交给了耶稣。我已经是基督徒了,所以吉姆也成了我的主内弟兄。 耶稣不仅做我们生命的磐石,也成为我们婚姻的磐石,这给我们的生活带来巨大的改变。我们依靠上帝的力量和智慧来经营婚姻,越亲近基督,我们夫妻之间也越亲近。 2、我们会把朋友看得比家庭更重吗? 生孩子之前,下班回家的路上,吉姆和同事们经常会去酒吧,克里斯托弗出生后,他就不再去了。他不再渴望定期和朋友们出去消遣,而是渴望回家,吉姆把家庭摆在朋友前面,这对我来说意义良多。 3、我们愿意为对方牺牲自己的需要吗? 随着与耶稣基督的个人关系不断成长,我们也更容易做到彼此相爱,因为我们会努力将《哥林多前书》13章关于爱的教导行出来。而我也不再为那些不太重要的事发脾气,我们不再只关心自己,而是更多地关心对方,结果是,我们都体会到基督那自我牺牲的爱。 4、委身一间教会如何? 结婚第一年,我们拜访了好几间教会。几年后,我们加入了一间专注圣经教导的教会。委身一间教会,积极参与教会活动,对我们婚姻的成功起到非常重要的作用。在教会,我们学会了查考圣经,以圣经经文作为家庭生活和相互关系的指导。 5、我们愿意顺服上帝对婚姻的旨意生活吗? 和大多数年轻夫妻一样,步入婚姻后,我们面临一些必须的调整,但是,直到参加第一次家庭生活 “周末纪念活动”之前,我们对上帝给婚姻中双方角色的独特安排,一直不明白。 在这次旅程中我明白了,吉姆的角色是敬虔地带领这个家庭,而我是他的“帮助者”。这并不是说他要统治全家,或者我该做个受气包,但他确实有责任照上帝的旨意做家庭敬虔、可靠的领导者,而我的责任,是本着吸引他更亲近基督的目的,敬爱自己的丈夫。 6、谁是我们最好的朋友? 在著名的灵修作品《竭诚为主》中,章伯斯说:“友谊是珍贵的,它是人思想与心灵的契合。” 虽然吉姆和我也很享受彼此在一起的时间,但有一点,结婚初期,他不得不做出决定,到底谁是他最好的朋友——下班后的朋友们,还是我?最终,他选择了我。 现在,我们彼此非常了解,甚至在人群中,我们都可以在一颦一笑间默契传递信息。我们认识到夫妻共处的重要性,即便有些活动不在我们的行程单上。现在,我们是真正的好朋友。 7、我们愿意接纳对方的不同之处吗? 我爱上吉姆,因为跟他一起特别开心,而他爱上我,是因为我稳重、懂得照顾人。 我喜欢安稳,而吉姆喜欢冒险。 我会问“为什么?”,吉姆会问“什么时候?” 每当我把吉姆的笑话当真,他就叹气,希望我能放松一些。 这些年,我们学会了去欣赏彼此的不同之处,而不是竭力去改变对方。在这个过程中,一件有趣的事情发生了,我变得越来越爱玩、爱冒险,而吉姆却变得谨慎了很多。 8、生活中的艰难,会让我们更亲近,还是更疏远? 步入婚姻多年以后,我们才开始经历生活中的一些风暴。我们有了早产的孩子,流产,工作变迁,吉姆曾罹患癌症,……类似的事情还有很多。 然而,我们不是仅仅在生活的风暴中熬下去,相反,在这些经历中,我们与基督的关系,以及彼此之间,都更加紧密。我想起了丹尼斯·雷尼写到的优胜美地国家森林里的两棵树的故事: 一位护林员说,约1500年前,两棵刚发芽还只是幼苗的树,之间相距约4.6米,几百年过去了,两棵树各自都长大了很多,它们的树干也越来越近。 大约800岁的时候,它们的树干彼此相触,开始像一棵树般融合在一起,这对忠诚的伴侣矗立在一起,经历了许多世纪。 我很感恩,40年前单身的时候,没有答应和吉姆一起跑到另一个地方,这反倒让他做出了一个极其可贵的决定——走进婚姻。 Read this article in English. 版权©2014家庭生活。版权所有。

婚姻是“将亡的制度”吗?

2011年5月 卡梅隆·迪亚兹再一次因着她对婚姻的言论上了头条。 这位38岁的女演员有过很多男朋友,但从来没有结过婚。最近她在接受一家杂志社采访时说,“婚姻对我不重要……如果我要锁住一样东西,我就与它的所有可能性失之交臂了。” 在另外一次采访中,记者问她是否相信婚姻是一项将亡的制度,她回答说,“我确实相信。我觉得我们要构建自己的规则。我觉得我们不应该再墨守陈规生活了。” 如果你用谷歌同时搜索“卡梅隆·迪亚兹”和“婚姻”,你会看到她发表的类似言论。“我觉得人们对于结婚、对于和同一个人同床二三十年感到很恐慌。”她去年这么说道。她的建议是“和一个人在一起五年,然后换一个人过下一个五年……生命很长、很幸运。也许爱情会天长地久,但你不是总能和你永远爱着的那个人一起携手走人生路的。” 这样的话从一个大名鼎鼎的演员嘴里说出来,自然引起了不小的反响,但是客观来说,迪亚兹所说的只是反映了美国很多人越来越相信的主张。在西方世界中,美国的离婚率是最高的;越来越多的单身人士选择同居而非结婚,非婚生子女的数量之多也是前所未见的。很多人因此相信婚姻不仅仅已经破碎了,而且不是必须的。 基思·阿伯楼博士是精神病专家、作家、福克斯新闻的评论员。他上周写了一篇非常具有挑衅性的文章,标题为《卡梅隆·迪亚兹是对的——为什么婚姻是将亡制度的四个原因》。阿伯楼好像深受其行医经历的影响。 我不确信是否婚姻真的适合大多数结过婚的人。在我办公室里患者们的悲情诉说,与其他精神病医生和心理医生的互相交流,亲戚朋友的言行举止,还有铁一般的事实——婚姻的下场要不是离婚,就是貌合神离——这些都证明,婚姻对大多数已婚人士来说都是真实痛苦的根源,这好几十年都已经不是什么新鲜事儿了。 哎唷,这个控告的范围太广了……婚姻对“大多数”已婚人士来说都是真实痛苦的根源?我觉得阿伯楼看的只是当今婚姻比较具有代表性的样本而已。就如一位牧师所说的,“好医生真的需要更多地走出他的办公室!他在办公室时,可能会想和一些更加正常的人接触,因为好像他所认识的人都不太珍视婚姻。哦等等,阿伯楼博士觉得大多数的正常人所想的会和他的患者、同行、亲戚朋友和他本人所想的一样。要不然,他所发表的太过批判性的言论‘很少会有和某人住在一起很长时间的正常人还仍然想维持现状’该做何解释呢?” 在文章中,阿伯楼很清楚地指出,他相信婚姻已经无益于人类关系。他总结道: 现在只是时间问题了。婚姻会慢慢烟消云散的。我们应该想想用什么取代它。我们应该发明一种新关系,来改善我们和子孙后代的生活品质。 要猜对我对此事的看法,应该不难吧。今天的婚姻正在面对一些大挑战,但是我不觉得它是一种过时的、将亡的制度。而且我当然也不同意我们应该用别的东西来代替婚姻。我坚信,婚姻的弱化,不仅对个人,也对我们的国家和文化,都是一个灾难性的趋势。 我原来在《家庭生活》所办的电子周刊《婚姻备忘录》发表了一篇文章,表达过这样的想法,并且我让读者写信告诉我他们的看法。他们对现今文化中的婚姻状态是怎么看的?他们觉得婚姻是一项“将亡的制度”吗?读者们回信之快让我吃惊,我们在头三天就收到了200多封电子邮件,40多条网络留言。 对于婚姻是否濒危这个问题,读者们的看法不一,但是有一个鲜明的主体贯穿着每位读者的来信和评论:越来越多的人不重视婚姻,不知道如何建立持久的关系,这个让读者们感到很困扰。以下是读者们的一些评论: “听到有夫妇(有些甚至是我们的好朋友)因为不想用心经营维持他们的婚姻,就要放弃,这让我真的很伤心。” “我们逐渐变得越来越自私,而婚姻却不适合自私之人。” “我和妻子去年冬天刚过完第25个结婚纪念日,我的一个兄弟和他妻子,还有其他好几对与我们关系很近的夫妻,包括教会里的朋友,都是‘从一而终’的。……不过我们其他的四个兄弟姐妹,结婚次数加起来都超过10次了。” 有趣的是,有些读者在玩“将亡的制度”这一主题的文字游戏: “婚姻不是一项将亡的制度。将亡的是对彼此的委身。” “将亡的是维持长久关系的技巧。这需要花真功夫真心付出的。而现在的人们要么不愿付出,要么不知如何付出。” “婚姻不是一项将亡的制度,将亡的是道德。今日社会已经不似过去那么重视婚姻关系、忠诚和委身,人们只关心眼前,及时行乐。生命是痛并快乐着的。当痛来临的时候,人们往往会错误地认为是时候结束对彼此的委身了。……父辈们的婚姻虽然有很多问题,但是家庭里却有稳若泰山的安定和忠诚。……不完美,也不是时时幸福美满,但是知道家就在那里,这就是人们的安全感。” 还有些读者提醒我们注意到这个事实:神所创造的怎么会过时呢?一位读者写道,“婚姻是神设计的,是用来反应圣子耶稣对他的新妇——也就是教会的爱的,是用来荣耀神的。我觉得对于婚姻制度存亡这一问题,神有最终的发言权。” (本文最初刊登时,我们收到200多封读者的电邮回复。点击这里阅读这些回复。) Read this article in English. ©2011 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

问一个让爱人和孩子都震惊的问...

如果有一天你正处于青春期的孩子问你:“我能为你做点什么?”,你会作何反应? 你也许会有以下两种反应: 其一,你可能会很惊讶,一时间分不清东南西北。你不禁自问:这些话真的是从我孩子嘴里说出来的吗? 其二,你可能会想,这小子想要玩什么把戏?他又想要从我这得到什么好处? 也许以上情景根本就不可能发生……那我们谈谈婚姻中类似的情况吧。如果你的丈夫问了你以上的这个问题呢? 如果你们双方平时就用这种仆人的态度来服侍对待彼此呢? 这会给你们的婚姻带来什么样的变化? 在我深入探讨这个话题之前,我想要感谢安迪·斯坦利为我撰写这篇文章提供了灵感。斯坦利是佐治亚州阿法乐特市北角社区教会的牧师。不久前,我和妻子梅莉参加了主题为“催化剂的一天”的会议,那是一个关于领导力的研讨会。在会上,斯坦利的一篇信息鼓励我们去问各自的下属一个问题——“我能为你做点什么?”,他说当领导想要服侍下属的时候,就会让教会、机构和公司的文化发生革命性的变化。 在我们开车回家的路上,我们又听了斯坦利所讲的一场道。他在讲道中将同样的主题运用到了家庭关系中。他以对《以弗所书》5章21节的讨论开始,讲解经文中提到的那被圣灵充满的果子之一——“存敬畏基督的心,彼此顺服。” 这种彼此顺服的态度“应该是基督徒家庭的特征和推动力”,斯坦利这么说道。家庭的每个成员都要致力于“用我的资产、我的时间、我的能力来使你得益处。” 这么做的原因是“出于对基督的敬畏之心”。因为为我们树立顺服榜样的基督,放下了自己的欲望和想法。他所做的是为了服侍我们,更是为了成全神的旨意。这就是我们的主,他 “不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,做多人的赎价”(马太福音20:28)。不妨花几分钟的时间想一想。耶稣,神的儿子,来到这个世界不是为了让人服侍,相反他是来服侍人的。 全然无私的态度 《以弗所书》5章21节所详细论述的顺服态度,为接下来的经文做了一个很好的铺垫: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。(以弗所书5:22-25) 毫无疑问,这是整本圣经中最难懂、也是最容易理解错误的经文。请注意“存敬畏基督的心,彼此顺服”这一主题是如何贯穿在这段经文中的。做妻子的当顺服自己的丈夫,就像教会顺服基督一样。做丈夫的,肩负着婚姻领袖之职,要爱他们的妻子,“正如基督爱教会,为教会舍己”一样。 我们在婚姻中各有各的本分,但是在尽自身本分的过程中,我们的态度应该是全然无私的,就像《腓立比书》2章1-11节所说的——就像耶稣为我们所做的一样,各人看别人比自己强。 这就是我问“我能为你做点什么”的原因所在,这其实是一种能满足你爱人需要的切实可行的方法。 也许对你而言,想想要问这个问题都觉得害怕,更别说真的去问了。因为你不知道你的爱人会怎么回答,又或是你意识到帮助爱人可能会导致自身的牺牲,所以你胆怯了。但请先把你的日程表放一边,去满足你爱人的需要吧。 几年前,一次妻子梅莉和女儿贝芬妮刚刚购物回来,我有幸在那一刻学到了这个功课。她们为客厅买了新窗帘,而我却沉浸在别的事情上(可能是一些非常“重要”的事情,比如看电视转播的足球赛),我想等我想安装的时候再安吧。也许下周末再安上那个新窗帘。 可贝芬妮走了过来,对我说:“你知道吗,妈妈真的很喜欢这些窗帘。您不觉得您应该今天晚上就把他们挂起来吗?这对她很重要。” 不知怎的,她的那番话穿透了我的自私,让我真的行动起来了。我意识到我需要帮助妻子,让她感到幸福。 每天我们都会碰到类似的、需要我们做出选择的事情。我是以自己的需要为中心来安排时间呢?还是以他人的需要为中心来安排?我是要去服侍他人呢?还是要强迫他们来服侍我? 想象一下,如果你经常问“我能为你做点什么”,你的婚姻会有怎样的改变? 然后再想象一下,你的改变会为孩子们树立怎样不同的榜样。这种仆人精神是可以直接传承给孩子们的! Read this article in English. 版权归“家庭生活”所有。

50/50迷思

你注意到没有,大多数人之间的友谊都是按着50/50的原则运行的:“你做你该做的,我做我该做的。”如果友谊是一边倒的,也就是说如果双方的付出不是相等的,那么这个关系也许不会持续太长时间。你会愿意和一个相处不舒服的人在一起吗? 我也认为人们会很自然地把这个50/50的原则用在婚姻里。表面上来看很合理:你会和一个不愿意往婚姻投入同等时间和精力的人共度一生吗? 问题是,婚姻和友谊是不一样的。你向神起誓不管发生什么事情,你都会忠于对方。想借着50/50的原则来维持婚姻关系,那是行不通的。 这是《周末纪念活动®之婚姻短假》核心信息之一。最近在网上看到一篇文章《婚姻的秘密?别记分!》,谈及同样的主题,我就很感兴趣。这篇文章最初刊登在《精神遗产项目》的网站上,之后被《赫芬顿邮报》转载。由康奈尔大学主办的《精神遗产项目》对老年美国人做了1,500次访问,他们在很多方面都给了非常实际的建议,这其中包括婚姻。 已婚63年的阿尔文说,“别把婚姻看成是50/50的事情。把它看成是一个百分百的事情。唯一能使婚姻幸福美满的方法就是双方每次都尽百分百的努力。” 已婚54年的凯说“任何一个进入婚姻的人都会说,‘哦,这会是50/50的关系的。’但是事实不是这样的。你不能这么多年和同一个人住在同一所房子里,然后把事情都分成一半一半。” 把婚姻想成100/100的关系吧。每个人都愿意尽力做所有让婚姻和家庭幸福的事情。这个原则的根基在《腓立比书》2章3至4节,这段经文告诉我们“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。” 另外一节重要经文是《马太福音》22章36至40节,耶稣说最大的诫命是,“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神,”第二条诫命是“要爱人如己”。 想要婚姻成功,夫妻双方都要放下各自的欲望,设法服侍对方。 例如,想想婚誓里所说的“疾病健康”都要在一起。任何一个结婚时间长的人都会意识到,有时会有一方生病或受伤,健康的一方需要站起来,负起家庭的责任,把家里要做完的事情都做完。在这样的日子里(可能几天、几星期甚至几年),婚姻会看起来非常不平衡。 所以《精神遗产项目》对老年美国人的采访为一个重要的圣经真理做了真实的解释。已婚60年的安托瓦内特说,“当你早晨醒来的时候,想‘我能做什么来使他(她)这一天更幸福一点点呢?’你需要转向对方,哪怕你对对方的关注仅仅是刚睡醒的头五分钟,这都会给你们的关系带来改变。很可能会真的管用很多年的。所以一天开始的头一件事情,就是想想你能把什么给你生命中很特殊的那位。” 该项目的总监卡尔·毕乐默总结道,婚姻里的“态度必须是无偿地付出。就像那些老者们所说,一旦开始计算双方投入比分,你就已经遇上大麻烦了。为了美满婚姻的持久,夫妻双方都要要尽力付出,多过自己所得到的。双方都为这份关系尽自己的力,益处远胜过某一天的眼前利益。” Read this article in English. ©家庭生活。版权所有。

你的爱情生活和谐吗?

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒,且两人相识时都是处子之身。但是四十年后,从他们脸上看到的不再是幸福,而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候,都垂头丧气,脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨,也没有离婚的问题,但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力,但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后,维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活,仅仅是室友而已。 你呢?你的爱情生活怎么样? 也许你是新婚,仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年,养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪,使你们的婚姻受到重创。又或许,你们仍然相爱,婚姻和谐美好,但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远,甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切,像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等,这些都可以用一个词概括:友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候,大多数人都赞同世上有三种婚姻:一种是背对背的,一种是肩并肩的,还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此,各过各的生活,不同行(肩并肩),也不视对方为友(面对面)。这样的婚姻中,夫妻把对方看作陌生人甚至敌人,而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任,如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外,还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说,女人比男人有更多的友谊,而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友,多数男人想到的是少年时的玩伴,工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友,因为他们相处的时候注意力集中在任务上,而不是个人的感情上。 与之相反,女人的友谊大多是面对面的,是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事,比如一起吃饭、喝咖啡,只是为了聊一聊;比如不为某个任务而相处,一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们,要做你丈夫的好朋友,就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目,坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目,在他身边帮帮忙,至少表示一下关切,或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼,问问他你能不能去,只为坐在他身边,在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊,就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们,要做你妻子的好朋友,要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀,把你的事情和她讲一讲,也问问她的情况。不受外界的干扰(把手机放在别处),听她诉说,把你的注意力集中在她身上,保持和她的目光接触,引导她把情绪发泄出来,也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议,多多倾听、安慰、鼓励,忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动,因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处,而不是解决问题。对她来说,亲密意味着“进来我里面看”,就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊,就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话,正如一句古老的箴言所说:“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说(格蕾丝),与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼,而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备,供应和保护我和孩子们,与我一起祷告,有亲密的性生活,在我哭泣时拥抱我,对我表示理解和开导,有共处的时间(如约会之夜,在孩子们上床后彼此依偎,认真倾听),手拉手散步,不吝惜自己的赞美和鼓励,一起创造回忆。 对我来说(马可),和许多男人一样,我认识的人很多,和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝,也有许多敌人,但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前,我拉着格蕾丝坐下,告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一,我和大多数男人一样好像完全自足,什么都不需要,但是并不是这样,我讨厌孤独,我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二,按照圣经的教导,女人不能做牧师,但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师,我在毕业后就从来没有过牧师,所以我邀请格蕾丝担当这个角色,可以常常审查我的心灵,为我祷告,给我明智的建议,知道我最隐秘的过去,也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室,但是她在我的生命里有一间非正式的办公室,作为我亲密的朋友来牧养我的心灵,这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会,现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻:性、友谊和共同生活的真理》(Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together)©2012, On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

我们为什么需要婚姻?

任何时代最具迷惑性的谎言都相仿,就是要我们相信,老的信条已经过时了。 这样的说法很流行:“我们的世界是如此现代、如此复杂,已经不再需要那些过时的圣经信条。我们需要为现代世界打造新的、先进的价值观。” 就这样,在当今文化中,婚姻制度变得岌岌可危。不仅越来越多的人无法维持哪怕几年的婚姻,而且更多人起来怀疑婚姻本身的必要性了。很多人,尤其是同居的情侣,根本不觉得有必要结婚。有人说,是时候用别的东西来代替婚姻了。 最近两位作者在《新闻周刊》发表文章宣称,夫妻从一而终的概念已经落伍了:“我们的平均寿命已经70多岁,将近80岁,”他们写道,“要厮守一辈子的想法已经不那么现实了……当然,健康的伴侣关系还是有可能的,但是把婚姻制看做永久的社会制度,却未免显得幼稚甚至傲慢。” 我问《婚姻备忘录》的读者,他们是否同意婚姻是“濒临灭亡的制度”这一论调,有人给出了很精彩的回答:神是创造婚姻的那位,婚姻是否会灭亡,他有最终的发言权。 在这个婚姻的必要性到处受到质疑的时代,我们更有必要时常提醒自己,婚姻是神创造的最基础的社会关系。婚姻是神对人类计划的核心。 很多对夫妻在我们“周末纪念之婚姻短假”活动中认识到,神对婚姻的目的之一是让人彼此互补,不再孤单。圣经《创世记》中已提及这一目的。神造人之后说,“那人独居不好;我要为他造一个配偶帮助他”(创2:18)。 婚姻的另外一个目的是生养敬虔的后代。《创世记》1章28节告诉我们,神赐福给男人和女人,对他们说,“要生养众多,遍满地面。”圣经也有其他地方,比如《申命记》6章4-9节强调,家是把神的话语教给孩童的非常重要的地方,也是为他们示范爱神、委身于神的生活方式的重要地方。让孩子们明白诸如性别角色、无条件的爱、互相依赖之类的概念最好的地方,是父母俱在且都积极参与的家庭。 有人也许会辩解说,我提到的头两个目标可以在婚姻纽带之外实现。但是神对婚姻的第三个目的——向世界显明他的形象——显示了婚姻这一制度不可替代的重要性。 《创世记》1章27节说,“神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。”他创造人类,是为了反映自己的形象。夫妻在婚姻中经历到的合二为一,正好反映了神的品格与合一(太19:4-6)。《以弗所书》5章22-23节告诉我们,夫妻之间的爱与委身正是基督和他的跟随者之间的爱与委身的写照。 我很长时间都没有领悟这个最终的目的,因为它有点神秘。但是结婚时间越长,我就越来越清楚地明白这个目的。对妻子的爱与委身,我毫不怀疑,神把这样的妻子给了我,为的是让我能够认识他对我的爱。而且,同样重要的是,其他人通过我们的婚姻,能看到同一种爱的典范。 女演员卡梅隆·迪亚兹相信婚姻关系的保质期至多只有五年。一个《婚姻备忘录》的读者在评论迪亚兹的观点时提到了神对婚姻的这个目的。“神差他的儿子来到世上,不是为了我们可以和他共度五年的时光,”这位读者写道,“他差他的儿子来世上,叫那些信他的人有永生。我们能够和天父永远在一起。” 同样,“神创造婚姻,不是为了当婚姻不顺时就随便放弃。他创造婚姻,好让我们彼此陪伴一起走过人生的旅途,直到死亡将我们分开为止。”一个稳固长久的婚姻是神对我们长久承诺的写照。 既然婚姻对神来说如此重要,那么,它也应该对我们同等重要。他创造婚姻,是为了他的荣耀,也为了我们的益处。因此万不能让它在我们的文化中继续衰微下去。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

徒劳的50/50计划

你是不是很讨厌看到夫妻俩在公众场合吵架? 几周前,我坐在机场的登机口等着上飞机。坐在我旁边的是一对年轻夫妇,带着一个小宝宝。我在旁边看着他们,就像看着某人打开了一瓶被摇了30秒之久的可乐。我知道要发生什么了,很想躲开。 他们很疲惫很沮丧。俩人都希望休息一会儿,由另一个人去照顾那个吵闹的宝宝以及随身的一大堆行李。丈夫看起来像那种只要事情稍不顺心就会发怒的人。 当他们走上登机桥时,妻子接了一个电话。她想让丈夫在她讲电话时替她抱着孩子,然后丈夫就爆发了。“我一整天都在照顾孩子!”他(大声地)抱怨道,“你总是不停地打电话。” “你压根就没怎么帮忙,”她回答道,“难道你就从没打过电话吗?” 就这样,他们在登机桥上一直吵个不停。我在想,他们在公众场合尚且如此大吵大闹,回家关起门来后,又会怎样呢? 幸运的是,他们上飞机后不久都平静了下来,这多亏了飞机上那个好乘务员。她给了他们满满的关注和鼓励。她尽其所能,让他们感受到旅行的愉快,那似乎减轻了他们不少压力。 这对夫妻好像根本不知道如何解决他们之间的矛盾。我却在思考他们冲突的根本原因:他们似乎以世俗通行的婚姻模式来经营着自己的婚姻:各自分担一半家务。妻子觉得在抚养女儿方面做了自己该做的,丈夫却做得不够。而丈夫也一样,认为妻子做得不够。 就像我们曾在“家庭生活”的周末纪念之婚姻短假活动中讨论到的,这个各自分担一半家务的模式,看重的是夫妻双方各自的表现。通常,夫妻俩会就家务分工和家庭职责等方面达成一个协议,明确规定,“你做你的,我做我的。”彼此的接纳和爱意往往与双方各自在家务分工中的表现密切相关。就像丹尼斯·雷尼在《正确开始你的婚姻》一书中所说的那样,“家务方面的表现成了促进夫妻关系的粘合剂,但实际上,根本不是粘合剂,却更像尼龙搭扣。看起来好像粘在了一起,但一有压力,就会分开。” 表面看来,各自分担一半家务的婚姻模式似乎很有道理——夫妻双方都承诺在家庭中各尽本分。但最终还是行不通,原因有以下几种: 你永远无法满足伴侣的所有期待; 你无可避免地会关注伴侣的弱点和不足,却看不到自己的; 伴侣不可能知道所做的是否满足了你对他的期待。 事实上,婚姻中的夫妻双方都是有罪和有缺点的人,大家都想自己说了算。就像雷尼在书中所写的那样: 婚姻所需要的,是《腓立比书》2章3节提到的这种超级粘合剂:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。”这就是我们所称的100/100计划,这要求夫妻双方以百分之百的努力来维护彼此的关系。 《马太福音》22章39节如此描述这个计划:“要爱人如己。”没有比你每天早晨醒来面对的那个人离你更近的了。既然我们大家都爱自己,那如果以同样的方法去爱我们的伴侣,这个100/100计划就能很好地得以贯彻执行。 让我们以这样一句话来表述这个100/100计划吧:“我会尽我所能地爱你,但不要求你以同样的爱回报我。” 在这个100/100计划中,夫妻双方都愿意包揽所有家务。在家里,大家自愿做好家务。在机场,大家都愿意照顾好那个吵闹的宝宝。 100/100计划涵盖了夫妻双方不同生活时期都会遇到的、不可避免的试探和困难。即使当其中一方因生病或受伤不能顾及太多家务时,家庭生活也能继续维持。同时在美满的婚姻中,该计划可使夫妻双方因各自不同的长处、性格和能力相互补充,相得益彰。 简言之,这个计划,为我们描绘了合乎圣经原则的美满婚姻。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2009年1约26日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

婚姻只是“一纸合同”吗?

也许你还没有注意到,我们的文化中,一直存在着一种对婚姻的争论,它不仅仅针对同性恋婚姻。现在,越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好,对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道:用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人,基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫,但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说,杰夫向她求过婚,但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场: 我们已经决定一起共度余生,一起追求我们的梦想,一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约,他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮,也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚,搞得好像他选了我似的,也无须一个戒指,每天提醒自己或他人,我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我,因为他每天私底下,不仅用语言,也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人,他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说,婚姻并不是两性关系成功的保证,她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人,包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息:她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地,艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖,”一位读者写道。“我正在恋爱,我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如: 如果她真爱杰夫,并打算和他生活一辈子,那她就该嫁给他,因为他向她求婚了。很显然,婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有,如果她不结婚,她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后,我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他,如果我们没有结婚,我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻,然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实,那就不要做你所宣称的自由思考者,结婚吧。我保证,这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里,婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构,不仅应向个人,也应向社会整体,为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例,这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一,他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应: 婚姻,主要不是关乎我们作为个人的所欲所需,其核心关乎公众承诺,这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的,是的,也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度,而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系,因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱,反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分,传统的婚礼仪式非常重要,但传统会消亡,而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言,借着这个诺言,他们成为丈夫与妻子,并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要? 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时,我请读者们留言,告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要?”我问,“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗?” 我很满意读者们的回应。事实上,读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻,”丽萨·贝斯特这么写道,是“你们在神面前许下的承诺,承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道,“婚礼是‘一张纸’,但婚姻不是。婚姻是一种承诺,意味着两个人进入了一种状态,彼此尊重,彼此保护,彼此相爱,并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历,是一个非常丰富的经历,是避风港与真实之地,是建立彼此承诺的地方,”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒,可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻, 它也是一个绿洲,在那里夫妻双方不再担惊受怕,可以使心智得以更新,精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道,她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的,但神改变了她的态度: 很长一段时间里,我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信,婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想,我不愿因婚姻而失去自我,我也常想,如果我因婚姻而失去自我,就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了,过去我的感情生活一直不顺,原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后,我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后,我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特,但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言,都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来,真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式,开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道,“我和丈夫住在南非,结婚两年,很是美满。在我有限的婚姻生活体验里,我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲,也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺,我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺!那种信赖和安全感,只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说,“我试图对你那些问题给予强有力的回应,但我能想出的最好答案就是列个清单,写出我婚后一直乐在其中的那些事: 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说,他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

婚姻里的“善、恶、丑”

最近几周我一直在谈论,在一个越来越多的情侣选择同居而不结婚的时代里,为什么婚姻是如此重要。我连续收到了好几封关于此话题的颇有见解的电子邮件,其中有一个主题不断浮现:大家都认同,我们要教导已婚夫妇如何处理婚姻中的坎坷曲折,有一位读者称之为“善、恶、丑”。 伊丽莎·迈高内格这么写道:“婚姻在现今的文化和社会中已经变成负面之词,我们再也不以期待之情看待婚姻,却以恐惧之心待之。恐惧在这个国家使很多的人都惴惴不安。人们都害怕,他们一旦结婚就不能逃脱离婚的可能性。 “是的,婚姻确实不能确保夫妻关系持续一生之久,任何一种关系也无法例外……然而婚姻被创造时,是被创造成一生之久的关系的。它之所以是一个一生之久的关系,并不是出于我们的原因。我们太多时候都在寻找一条最便捷的方式,使自己得以解脱。我们如果不高兴,就会选择离开。你要是没有满足感,那么就走人。你的丈夫若是让你抓狂不已,你可以一走了之。 伊丽莎亲身经历过因为对婚姻的委身不足而带来的危险。她与丈夫结婚不到四年,他们就想离婚了。他们把这个想法告诉牧师,牧师告诉他们,要让“分开”和“离婚”这两个词从他们的字典里消失。“如果没有这些选择,你只能被迫去解决问题。这是一个多么美妙的想法啊……我们确实不得不去化解我们之间的嫌隙。” 然后她接着写道: 我们的国家是一个快餐国家。我们想让事情变得简单,想要的东西要马上得着。要让我们累死累活去做一件事情,那根本是不可能的。进入婚姻,我们想要在一个普通的房子里享受着我们完美的小婚姻和完美的小家庭,并且我们一辈子都不会红脸。这么想就大错特错了。我们必须知道,当我们说“我愿意”的时候,所“愿意”的是什么。就算爱人遭遇最大的不幸,我们也要和他在一起。当他让你生气,对你破口大骂,伤害你的时候,也不能和他分开。婚姻是一个停不下来的约会。在那里你们才能看到善、恶、丑。 其他读者也分享了如何依靠信心处理婚姻中的问题和冲突。 黛博拉·林恩·泰勒写道,婚姻是由至尊的爱之建筑师设计的: 通过神的爱我能爱我的丈夫。我能爱他的臭袜子,也能爱他身上的古龙香水。我能爱他不把垃圾拿出去的坏习惯,也能爱他把卧室打扫得一尘不染。神的爱是恒久忍耐,又有恩慈。它能凡事包容,凡事相信,它也永不止息。我和丈夫已经结婚七年了。这并不是一条平坦的路。从婚礼后两周他就做手术,到最近他父亲去世。这一路走来,有困惑、经济问题、刚出生的孩子、误会,还有来自人生路坎坎坷坷的羁绊。但是我没忘记,我爱他,我也没忘记那誓言,不管顺境逆境都要爱他到底。 米丝蒂·托德说,她在婚礼的殿堂里对丈夫说的“我愿意”,是一个要维系终身之久的承诺。“我真不知道这世上的人没有基督怎么能走过来,”她写道,“因为若非真心把基督当做全部生活之主,就算我们这些口称基督是一家之主的,仍免不了常常彼此伤害。” 最后雪莉·詹宁斯提醒我们,“神设立的婚姻,是一个盟约,而不仅仅是承担义务或履行合同,这是它最重要的特征之一。在神设立的婚姻里,夫妻双方承诺,不管对方表现如何,都要始终不渝地爱他(她)。” 雪莉的电邮以下面这些有力的话语结束: 所谓婚姻,是要以神的眼光彼此看待,以神的耳朵彼此聆听,以神的手彼此托起,以神的话彼此鼓励,以神的心彼此相爱。所谓婚姻,是要在每天、每分钟都用我们的话语和行动来荣耀神,也使爱人得荣耀。所谓婚姻,是要认识到,神为我量身定制了我的丈夫……我又如何能不爱、不尊敬、不珍视我那全然美善的神所给的全然美丽的礼物呢? 本文最初刊登在2008年3月10日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

建造持久的婚姻

在我们举办的一次周末研讨会接近尾声时,有位丈夫塞给我一封信,信里十分清楚地总结了许多夫妻在结婚多年后因隔阂而产生的绝望之情: “我们都是信主多年的基督徒,但是尽管我们对婚姻有丰富的知识,却仍然到了需要参加研讨会来解决情感和灵性创伤的地步。作为个人,神对我们都祝福良多;但是作为夫妻,我们从来没有在灵性上有所长进。我们读过关于婚姻的书籍,参加过其他类型的婚姻研讨会,有过无数的基督徒婚姻辅导师,但是没有任何长久的或真正的进步。” 但是在这次会议上,这位丈夫有一个深刻发现:神有一个能够给婚姻带来希望的计划。他发现,如果丈夫和妻子按照相同的属神蓝图来建造婚姻,他们的婚姻就有希望。不管夫妻两个的隔阂有多远,他们都能在那条通往“合一婚姻”的路上重新开始。正如这位丈夫在信的结尾所写的:“我们将怀着更新的、基督的盼望出发。” 合一的婚姻意味着丈夫和妻子建立彼此之间的亲密、信任和理解,二人为他们的生命确定共同的方向、共同的目标和共同的计划。合一的婚姻要求一生倚靠神,按照神的计划不断锻造持久的关系。合一的婚姻不是两个人随随便便的结合,而是二人身体、灵、魂温柔的契合。 合一的婚姻有三个基本成分。在《箴言》24章3-4节,所罗门王指出了婚姻的粘合剂:“房屋因智慧建造,又因聪明立稳,其中因知识充满各样美好宝贵的财物。” 合一的婚姻需要智慧。智慧是每日生活的技能。它意味着我们按照神的旨意应对各种境况。聪明的家庭建造者会把神看作婚姻的设计者和建造者。当我们向神求智慧和查考圣经的时候,他就赐给我们建造家庭的技能。 大卫王警告说:“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。”(诗127:1)对许多人来说,他们婚姻的设计者和建造者是“自己”,难怪他们的婚姻会遭遇失败。 合一的婚姻需要理解。理解意味着对生活中的各种状况有洞察力——就是从神的眼光看待生活。从神的角度理解你的配偶会使你接受你们的差异,并了解神如何使用你的配偶来弥补你的不足。理解会生出怜悯,会给你悟性,使你聪明地带领或谨慎地跟从。 一对30多岁的漂亮夫妇最近和我分享了他们是怎样弄清楚两人是如何互补的。那位丈夫解释说:“我的妻子是一位检察官。我觉得她从早8点到晚5点间是找别人的麻烦,从晚5点到早8点是找我的麻烦。” “结婚一年半的时候我发现她是一个很强势的女人。我曾经希望自己能够迫使她改变——如果我坚持,就有可能将她打败。但是我最终明白我不需要与她竞争。我可以使她做自己,并且不必担心自己的地位不稳。” 合一的婚姻需要知识。当今的社会是知识社会。我们崇拜知识。但是知识若不应用就毫无价值。 问题的关键在于所罗门所说的“其中因知识充满各样美好宝贵的财物”。这里的“知识”不单单是信息,而是能使人认罪悔改和应用的知识。它需要有一颗受教的心,在现实生活中应用神的蓝图。 要将我们所学的应用在婚姻中,我们需要有责任心。我们需要一个人能够突破我们所设立的屏障,打破我们满心的寂寞,问我们是否在婚姻中应用了所学的知识。 在周末研讨会上,我们鼓励人们让他们的配偶和朋友来监督他们。许多人发现我们的“家庭建造者夫妻系列小组”可以帮助他们将圣经的真理应用在生活中。在这些小组中他们找到了自己所需要的责任心。 有位女士写信告诉我们家庭建造者小组是怎样帮助他们重建“永远破裂”的婚姻的。她和她的丈夫在结婚近30年后离婚。“我们实际上已经没有共同生活了,”她写道。“我们没有沟通,只有争吵。我对他的心变硬了,他对我也关闭了心门。” 为了逃避一切的痛苦和糟糕的回忆,这位女士搬到另外一个城市。她开始去教会,并且信了主。然后她参加了一次家庭建造者小组会议,结果“30年来我第一次意识到我们的婚姻中缺少了什么。我们没有与耶稣基督建立个人的关系。” 在家庭建造者小组,她读了圣经并明白了她以前从未经历过的东西。她给她的丈夫写信,告诉他自己所学到的。他立刻打电话给她,他们第一次谈论神对他们的婚姻有何计划。 接下来的一周她的丈夫飞到她身边,并参加了一次家庭建造者小组会议。他们一起读圣经,并尽力回答学习材料上的问题。那一周他们把自己的生命交托给耶稣基督。当他再次向她求婚时,她答应了! 隔阂是能够消除的。如果你们愿意做出正确的选择,并付出必要的努力来建造合一和持续一生之久的亲密关系,就能消除隔阂。正如作家布莱恩·摩尔海德所写的:“爱不是一次行为,而是一生。爱是陪伴她,因她需要你。爱是彼此了解。爱是当性和梦想、争吵和未来都不再有的时候,双方仍彼此挂念……爱是当你75她71的时候,你们都注意倾听隔壁的脚步声,都害怕突如其来的寂静,都害怕突然传来意味着一生交谈结束的呼喊。” 合一的婚姻是理解这种爱——只有死亡才能将你们分开的爱。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的作品《保持亲密》,1989年出版,Word Publishing。

放弃独立自我

最近我花了一周的时间整理旧文件,将该保留的保留,该丢掉的丢掉。我有点收藏癖,这么多年我一直留着旧文件,想着哪天或许还会用到它们。但是上个周末我终于狠下心来——我想,我20年都没有碰过的文件,丢掉了也没有关系。大学课上的笔记?1990年写的文章的草稿?统统丢掉。 还有些文件是要保留的,比如女儿们从出生到现在的病例卡,我和梅里收到的鼓励卡片,还有故去多年的祖父母的亲笔信。 漫步在记忆之路上,我可以看到我的生活在婚后这些年里发生了多大的变化。然而,不论发生多大的变化,有些同样的教训却是我反复学到的。 我和梅里谈恋爱时,我们从来没有正常约会过。我住在南加州,而她和学园传道会一起,在伊利诺斯州和内布拉斯加州的大学校园里服侍。我们靠书信和深夜煲电话粥保持联系,每周才见一次面。所以当她在婚前三个月搬到加州时,我对这样的变化毫无准备。 我本来一直很享受单身生活。要是我想在周末驾车去洛杉矶或者海滩,去就是了。我喜欢独处。但是当梅里搬到了几里路之外时,我就不得不首先考虑到她,每天要花时间和她在一起。 在婚前的最后几个月,我们的关系遭遇了坎坷。我记得有一天下午,我们和我的同事出去野餐,结束的时候梅里说我整个下午都对她不理不睬,但是我对此一无所知。 不过我及时调整了自己。《罗马书》12章10节吩咐我们:“爱弟兄,要彼此亲热;恭敬人,要彼此推让。”我认识到,我须自愿让神除去一部分自我来保持和梅里的关系。我需要把自己的意愿放在一边。而当我这样做时,我发现我所舍弃的东西与我所得到的祝福相比,是那么无足轻重:我得到了一个爱人,一个不计较我的缺点、始终与我相伴的伴侣……一段我无法想象的深厚关系……一种知道有个人永远支持你的安全感……还有更多其他的祝福。 但是我所放弃的不止于此。我们有两个女儿,贝森妮和米西,每个女儿出生的时候我都经历了同样的困难。我必须放弃越来越多的自我来承担父亲的职责。 我记得当贝森妮3岁时,梅里正怀着米西。因为妊娠反应,梅里大部分时间都待在家里。一切的家务活几乎都让我全包了,我做饭、采购、打扫卫生。有段时间我负责送贝森妮去托儿所,有段时间我每天回家花两个小时做午饭,好让梅里可以休息。(我很幸运有一位善解人意的老板。)在感恩节,我做了一顿菜色齐全的传统大餐——结果只有我一个人享用,因为梅里恶心得吃不下,而贝森妮根本不饿! 有时候我忍不住想抱怨……为什么我就不能有自己的一点时间呢?于是我会再次做出选择,去拥抱神所赐给我的生活,而不是去抱怨越来越多地失去自我。每当我做出这样的选择后,我会意识到正因为我愿意舍弃自己的意愿,我的生活变得更好。当你工作一天回到家里,看到女儿的笑脸,还有什么不满足的呢?看着那个稚嫩的小女孩长大成为成熟的女性,这样的喜悦有什么能够与之相比呢? 这个道理听起来很简单,但是就是这样的选择才是成就幸福婚姻的关键。夫妻双方为了整体的益处而有所舍弃,这就是合一的真谛。 Read this article in English.