最近我花了一周的时间整理旧文件,将该保留的保留,该丢掉的丢掉。我有点收藏癖,这么多年我一直留着旧文件,想着哪天或许还会用到它们。但是上个周末我终于狠下心来——我想,我20年都没有碰过的文件,丢掉了也没有关系。大学课上的笔记?1990年写的文章的草稿?统统丢掉。
还有些文件是要保留的,比如女儿们从出生到现在的病例卡,我和梅里收到的鼓励卡片,还有故去多年的祖父母的亲笔信。
漫步在记忆之路上,我可以看到我的生活在婚后这些年里发生了多大的变化。然而,不论发生多大的变化,有些同样的教训却是我反复学到的。
我和梅里谈恋爱时,我们从来没有正常约会过。我住在南加州,而她和学园传道会一起,在伊利诺斯州和内布拉斯加州的大学校园里服侍。我们靠书信和深夜煲电话粥保持联系,每周才见一次面。所以当她在婚前三个月搬到加州时,我对这样的变化毫无准备。
我本来一直很享受单身生活。要是我想在周末驾车去洛杉矶或者海滩,去就是了。我喜欢独处。但是当梅里搬到了几里路之外时,我就不得不首先考虑到她,每天要花时间和她在一起。
在婚前的最后几个月,我们的关系遭遇了坎坷。我记得有一天下午,我们和我的同事出去野餐,结束的时候梅里说我整个下午都对她不理不睬,但是我对此一无所知。
不过我及时调整了自己。《罗马书》12章10节吩咐我们:“爱弟兄,要彼此亲热;恭敬人,要彼此推让。”我认识到,我须自愿让神除去一部分自我来保持和梅里的关系。我需要把自己的意愿放在一边。而当我这样做时,我发现我所舍弃的东西与我所得到的祝福相比,是那么无足轻重:我得到了一个爱人,一个不计较我的缺点、始终与我相伴的伴侣……一段我无法想象的深厚关系……一种知道有个人永远支持你的安全感……还有更多其他的祝福。
但是我所放弃的不止于此。我们有两个女儿,贝森妮和米西,每个女儿出生的时候我都经历了同样的困难。我必须放弃越来越多的自我来承担父亲的职责。
我记得当贝森妮3岁时,梅里正怀着米西。因为妊娠反应,梅里大部分时间都待在家里。一切的家务活几乎都让我全包了,我做饭、采购、打扫卫生。有段时间我负责送贝森妮去托儿所,有段时间我每天回家花两个小时做午饭,好让梅里可以休息。(我很幸运有一位善解人意的老板。)在感恩节,我做了一顿菜色齐全的传统大餐——结果只有我一个人享用,因为梅里恶心得吃不下,而贝森妮根本不饿!
有时候我忍不住想抱怨……为什么我就不能有自己的一点时间呢?于是我会再次做出选择,去拥抱神所赐给我的生活,而不是去抱怨越来越多地失去自我。每当我做出这样的选择后,我会意识到正因为我愿意舍弃自己的意愿,我的生活变得更好。当你工作一天回到家里,看到女儿的笑脸,还有什么不满足的呢?看着那个稚嫩的小女孩长大成为成熟的女性,这样的喜悦有什么能够与之相比呢?
这个道理听起来很简单,但是就是这样的选择才是成就幸福婚姻的关键。夫妻双方为了整体的益处而有所舍弃,这就是合一的真谛。