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频繁的饶恕

刚成为新娘时,我就知道和丹尼斯的婚姻会有很多方面跟我的期待有所不同。然而,我还是吃惊地发现,即使经过了四十多年的共同生活,我们仍然需要像刚结婚时一样去饶恕对方。你可能以为,我们应该已经学会了不要说刻薄的话,不要伤害对方,不要把对方视为理所当然。然而我们都是不完美的人,没法像我们所希望的那样彼此相爱。 正如亨利·卢云所言:“饶恕就是爱得很糟糕的人们所操练的爱。”正因为我们爱得很糟糕,所以我们必须频繁地去饶恕。 有时我真希望事情不是这样,希望我们不再需要频繁地去饶恕对方。然而之后我就意识到了,这正是基督信仰的精神所在,就是一位慈爱又有怜悯的上帝在追寻着他那顽梗、有罪的受造物。通过差遣他的儿子耶稣基督在我们还作罪人的时候为我们死(见罗马书5:8),上帝向我们显明他的爱。他饶恕了我们,并且让我们能够享受和他的同在。他又呼召我们彼此饶恕,因为他已经饶恕了我们(见以弗所书4:32)。因此,婚姻是福音的映像,是基督与教会关系的写照。 如此说来,整个基督信仰都是关于饶恕的。用钟路得(美国著名牧师葛培理的妻子)的话说,一个幸福的婚姻是“两个善于饶恕的人的结合”。两个不完美的人生活在一起,需要多次饶恕对方,甚至可能每天都要饶恕。另外,如果你们的家庭中有了孩子,就会因着同住一个屋檐下的罪人增多,而需要加倍地饶恕! 我最喜欢的一个关于饶恕的故事是旧约中约瑟的故事。他被充满嫉妒的哥哥们卖做奴隶。哥哥们告诉父亲他被野兽撕裂了。约瑟被带到了埃及,在那里他再次被卖,这次被卖到了一个军官的家里。后来又因为一些他并没有做过的事,被冤枉而锒铛入狱。但约瑟没有发怒,而是相信上帝与他同在。他相信上帝是应当信靠、敬畏和顺服的。 最终,因着上帝的旨意,约瑟升官了,坐到一个拥有巨大权力和影响力的位置。时间快进到12年后,这时的约瑟正忙着会见从世界各地来的人们,他们来求粮食,以度过严重的饥荒。这个时候谁来乞求粮食了呢?正是他的哥哥们。 约瑟本可以用他的权力来报复哥哥们,谁会怪他呢?然而,他饶恕了他们,并且告诉他们:“不要害怕,我岂能代替神呢?从前你们的意思是要害我,但神的意思原是好的,要保全许多人的性命,成就今日的光景。”(创世记50:19-20) 约瑟的故事说明了这样一个真理,即饶恕意味着放弃惩罚的权利,不去惩罚那个得罪你的人。往往会让你感觉自己在与内心的一切抗争——对公义的渴望,对报复的渴望。然而这正是恩典在做工——给予这个人他原本不配得的东西。 或许这就是为什么当你记起上帝在你生命中的恩典的时候,就会感觉饶恕起来更合理,可能也更容易一些。饶恕的力量在于它能一遍遍地重现上帝的饶恕。饶恕就是在宣告福音,福音给这个破碎的世界带来无与伦比的医治能力。 最终,饶恕意味着与上帝的计划同工。约瑟意识到了,上帝是在按照自己的规划来引导他的人生。上帝借着约瑟哥哥们的一个本是邪恶的残忍行为,最终拯救了犹太人。 同样,你也必须为了你在婚姻中所享有的亲密关系而与上帝的计划同工。你的配偶可能会比其他任何人伤你更重。然而,如果上帝每天都在饶恕你,你又怎能不照着去做呢? Read this article in English. 版权©2013,家庭生活。版权所有。

救命啊!我嫁了一个罪人!

当我的丈夫戴维和我约会时,我以为他是白马王子驾到。他做了很多很棒的事,比如给我浪漫的约会,专心听我讲话。他给我一个最大的印象是虽然他是足球迷,但却很少看电视比赛,对一个不是在足球之家长大的女孩来说,这可是个讨喜的品质。在我的印象中,我们订婚期间只有一个周六下午,曾在一起为他最喜欢的大学球队加油。 当时我所不知道的是,我们约会结束后一分开,他就会花上几个小时,一直到半夜还不睡觉,在互联网上研究专业的足球运动员,更新他的梦幻足球队阵容。好笑的是…这件事他竟然不经意地忘了跟我说! 我们九月的婚礼结束之后(也是球季最繁忙的时候),他的体育嗜好让我彻底幻灭,同时我也意识到了每年八月到一月的这种惯例,将会成为以后日常生活中的煎熬。到了周日,他会一连几小时地看球,然后是周一的重要夜间比赛,周四很多时候也有比赛,偶尔周六还会有比赛。 我不仅仅是感到失望,我觉得被骗了。我开始发现他根本就不完美,而且还有很多其它缺点有待发现。几年下来,我有幸地见到很多马脚露了出来,从无法认同的花钱习惯,到他跟我生气时的胡言乱语。 真相很清楚了——我嫁给一个罪人。 我们都有罪 看到别人身上的缺点是很容易的,不是吗?我可以告诉你其他人的所有缺点,但是如果说到我自己,我可能就会遗漏一些,但在我丈夫眼里,我列出的缺点要乘以三倍。我敢肯定,戴维有些时候也会觉得当初结婚时被我骗了,因为当时我也和他一样,表现出来的是自己最好的那一面。 我肯定不能说自己是个完美的妻子。当我表现出罪性的行为,比如翻白眼、深深叹气、指责的时候,我是能意识到的,这完全不是基督的样式。事实上,戴维娶的也是一个罪人!你的配偶所嫁娶的那位也是。我们都是罪人,需要彼此的饶恕和恩典。 但不知怎么回事,我们却认为我们的配偶应该像童话中的王子公主,永远完美,永远魅力十足,永远能敏锐地察觉我们的需要,然而我们却不希望用同样的标准来衡量自己,我们希望配偶能宽容我们的罪,但却不能反过来做。 实践我们所宣讲的 我们其实都应该预料到我们的配偶会时不时地让我们失望。当这样的事情发生时,我们不应该感到惊讶,而是应该借此机会来推动我们建造充满恩典的婚姻。恩典的一种定义是“不配的恩惠”,意思是即使你的配偶不配,你也应该以恩慈待他(她)。上帝正是这样待我们的——他给予我们天赋、喜乐,还有各样美好的事物,即使在我们的罪拦阻我们不配得的时候。上帝也期望我们这样彼此相待。 意识到了我们结婚的对象是罪人,就会给我们基督徒机会来实践我们所宣讲的。谈论爱、恩典和怜悯是容易的,但是要行出来就不容易了。然而正如雅各书所提醒我们的,如果你不能将言语转化为行动,怎么能说你真信呢?“这样,信心若没有行为就是死的。必有人说:‘你有信心,我有行为。’你将你没有信心的行为指给我看,我便藉着我的行为,将我的信心指给你看。”(雅各书2:17-18) 当你的配偶失败时,与其停留在失望中,不如问问自己在丈夫努力翻身时可以做些什么去鼓励他。在《建立你配偶的自尊》一书中,丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇把这叫做给予你配偶“失败的自由”。 当你给予配偶失败的自由时,你就是在挪去压力,为了得到接纳而刻意表现的压力。你就是在放手让配偶去冒险和再次尝试。你就是在放手让他去得胜。这时,失败就变成了导师,而不是审判官。在有自由的时候,我们就会从失败中学习到东西,而不会被它吓倒。在没有谴责的时候,对于上帝可以怎样使用你的信心就会直线上升。 不幸的是,很多时候夫妻们更热衷于数算彼此的缺点,而错过了婚姻能给予人的一个最大祝福,就是不必活在追求完美的压力中。不同于我们与基督的关系,在婚姻这种关系中我们有安全感,知道有人会照我们的本相来爱我们,毫无保留地爱我们,而且在其中有极大的平安。 今天,你能做些什么,把恩典带到配偶的生命中?有什么鼓励的话语,是他需要从你这里听到的?在结束苦毒和给予饶恕方面,你需要做些什么吗?如果你很难给予丈夫恩典和饶恕,那么试着把自己所有的过犯列一个清单,思想上帝是怎样饶恕了你,然后学着给予配偶同样的恩典。当你这样做的时候,你在婚姻中就会更少地关注过错,更多地关注相爱。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

不要让苦毒毒害你的婚姻

近两个世纪以来,贝多芬的死一直是个谜。这位著名的音乐家生前饱受易怒、抑郁和腹痛之苦。他临终前的愿望是他的病症能够被找出原因,那样的话“世界就有可能在我死后与我和解”。 1994年,两位美国人启动了一项研究,来找出贝多芬的死因。对贝多芬一缕头发进行的化学分析揭露了害死他的元凶——铅中毒1。 很有可能,就是每天生活中的那么一小点毒素最后夺走了他的性命。这毒素可能来自于使用含铅的杯子饮水,或是使用含铅的盘子吃饭,而这些器具在当时都是很普遍的。毒素也可能来自于食用被污染的鱼,或是过量地饮酒。铅不是一次性摄入的,然而它就这样慢慢地、无声地夺去了他的生命,每次只是那么一点点。 苦毒也是这样毁掉婚姻的。它把自己储存在灵魂里,然后慢慢地毒害灵魂的主人。它就像一个对付对方的刀片,最后却把那只紧紧握着它的手给割开了。 最近,我目睹了一名苦毒的妻子对自己婚姻所做的事。她丈夫的确有问题,她生气是情有可原的。然而,阻止他们的婚姻得到医治的不仅仅是她丈夫必须要克服的各种问题,也有她心中无法放开的骄傲和苦毒。 就这样一点点地,一天天地,她让这些苦毒来毒害她。她丈夫的确会做些使她失望的事,但她没有去面对问题,而是默默地与他对抗。他不停地犯着同样的错误,而她不停地累积着自己的怨恨。 这种模式已经持续很多年了,她曾经感受过的爱现在却使她的心变得麻木和僵硬。最近,她放弃了他们的婚姻,用丈夫的一系列罪过作为保护自己的铠甲。在回想丈夫行为的时候,她就用自我安慰的话来舔舐自己的伤口,告诉自己他们的婚姻是个错误——“我一早就知道了,”她这么说。 苦毒是怎样形成的? 在每段婚姻里,丈夫和妻子都会因为做了某件事而伤害对方。这是肯定会发生的,因为我们都不是完人。而且在某些情形里,配偶中的一方会习惯性地反复做同一件事,即使曾经遭到过反对还要这么做。 当你紧紧抓着伤痛不放,拒绝饶恕那个伤害了你的人时,就出现了苦毒。大多数时候,它是一些不断出现的小事所积累的后果,比如缺乏理解,金钱使用不当,评论尖刻等等。每次过犯都会在心里留下痕迹,到了某个时候就彻底没有余地了,这时候苦毒就显明了出来,并且造成了最大的伤害。 苦毒有什么问题? 一颗僵硬的心会带来很多的痛苦。下面是为什么要把苦毒尽快从你心里除去的三个原因。 首先,苦毒中潜藏着不饶恕。你可能会觉得自己的愤怒是合情合理的,你可能会觉得你的配偶不配得到你的饶恕,除非他(她)改正自己。但你是否忘记了耶稣给予你的怜悯?罗马书5章8节告诉我们,基督“在我们还作罪人的时候”为我们死。因着上帝的恩典,他没有等到我们“把一切都改好了”再提供一条饶恕的道路。在我们还不配得的时候他就白白地给了我们。在各各他,当兵丁们在为耶稣的衣服抓阄时,垂死的无罪的基督却祷告说,“父啊!赦免他们,因为他们所作的,他们不晓得。”(路加福音23:34) 如果饶恕是白白给予我们的,我们又该给予丈夫多少倍呢 你应该渴望饶恕别人,不只是因为你白白得到了饶恕,还因为《圣经》告诉我们,不饶恕是有后果的。耶稣说过,“你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”(马太福音6章14-15节)寻求饶恕不仅仅是为了你的丈夫,也是为了你自己。 前几天,我发现我对朋友的失望变成了一种苦读。于是我打开《圣经》寻求指引。像平常一样,上帝的话语如同明光照耀,照亮了我的黑暗。我对看到的一节经文非常感动,把它抄了一遍又一遍,直到写满了全页。“因为那不怜悯人的,也要受无怜悯的审判,怜悯原是向审判夸胜。”(雅各书2:13) 我在想,如果基督徒丈夫和妻子们能学会去爱怜悯像爱公义一样,那么会有多少受伤的婚姻被医治呢? 其次,苦毒没有给你的配偶悔改的机会。如果你一直在藏着自己的伤痛,你的丈夫甚至可能都不知道他冒犯了你。苦毒往往来自于没有得到沟通而被压抑的伤痛,比如把一个瓶子装满了压力,最终这个瓶子会爆裂。同样,你内心的爆发也会导致婚姻的破裂,而你的配偶甚至都没有看出来会有这样的事发生。在这种情况里,应该去直接告诉他困扰你的事情,应该坐下来谈谈,想办法来解决。 可能你的配偶确实知道你的不愉快,但是他仍然选择继续做同样的事。尽管如此,这样也并不能免去你除掉心中苦毒的责任。你仍然需要给他机会悔改,虽然可能需要使用更有力的手段,比如婚姻辅导。 你可能会问,“他要做多少次这样的事我才能有理由苦毒呢?”在马太福音18章21-22节,彼得问过同样的问题。他问耶稣他应该饶恕一个人多少次,甚至问到七次够不够。然而耶稣说,“我对你说,不是到七次,乃是到七十个七次。”无论你的丈夫可能会做多少次,你仍然有责任饶恕他。 (注:如果你的配偶对你有身体方面的虐待,离开家,不要再待在那里。一个会在身体上施行虐待的人需要大量的辅导和康复训练。然而,无论情况最终如何,你仍然可以从心里操练饶恕。) 第三,苦毒会传播。你见过发霉的面包吗?表面上好像只有一块霉掉的地方,但是如果你通过显微镜来看的话,就会看到长长的菌丝布满了整片面包。表面现象并不能反映下面的真实情况。 苦毒也是以同样的方式生长。一点点小小的苦毒会蔓延到你心里的每个角落,进而污染你的整个身体。它会开始在你的态度、行为,甚至健康中表现出来。 此外,这种传播还会影响到你的孩子们和你的家人。你是否注意到,一个人的批评也会使其他人都变得挑剔?苦毒也一样。保罗把它比作面酵,他说“一点面酵能使全团都发起来”(加拉太书5:9)。当你把苦毒带进你的生活后,它会扩散到你的家人,你的教会肢体,以及所有在你生活圈里的人。 除去苦毒 你可能感觉你们的婚姻关系已经没救了。你可能充满了如此多的苦毒,以至于你已经确信你的婚姻永远不会被医治,但是,让我确切地告诉你,医治从你自己开始。在神凡事都能(马太福音19:26)。这里有四个步骤,帮助你开始从苦毒中得到医治。 第一,承认你的苦毒是罪。当我们受到伤害的时候,很容易认为自己的态度是合理的,但是《圣经》教导说苦毒是一种罪。希伯来书12章14-15节说,“你们要追求与众人和睦,并要追求圣洁,非圣洁没有人能见主。又要谨慎,恐怕有人失了神的恩,恐怕有毒根生出来扰乱你们,因此叫众人沾染污秽。”你一定要寻求与丈夫和睦,还有能够饶恕的恩典。 第二,祈求上帝的力量来饶恕你的配偶,努力寻求这种饶恕。在以弗所书4章31-32节,保罗劝告我们,“一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤,并一切的恶毒,都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了你们一样。”对一个伤害过你的配偶,要以怜悯的心来相待是很难的,但却是有可能的。我们有饶恕的力量,因为基督饶恕了我们,而且他通过圣灵赐给我们力量(歌罗西书2:9-11)。 第三,列个清单,写下你受的伤害,找个时间来和你的配偶谈一谈。在你列完清单之后,先祷告看有哪些事是你能够不计较的,哪些是需要去解决的。如果你能不去计较的话,那就不要计较了。你可以从清单上把这些你能不计较的事一件件地划掉,这就是信心的行动。然后对于那些仍然留在清单上的过犯,请求上帝赐给你力量,与丈夫进行交流。 在和你的配偶讨论以前,让他知道你计划为你们留出一些不受干扰的时间来讨论一些事情。当你们讨论的时候,要让谈话有成效。向配偶承认自己的过犯,以此为开始。然后再谈到你所受的伤害。不要只是把你的恼恨和批评一股脑地倾倒在你的配偶身上,而要用爱、温柔和理性来说话。 如果你觉得自己无法和配偶单独交流,那么就请一位牧师或者导师夫妇来跟你们一起讨论。要确保你的配偶事先知道到时会有其他人在场。一旦你们开始了,你的配偶可能会否认他的行为,甚至会生气。但谈话的目的是暴露伤口,而不是去指控。要让爱作你们沟通过程中的主要动力。 第四,关心自己的改变,而不是配偶的改变。你无法改变你的配偶,只有上帝可以。但是你可以让上帝改变你自己的心。如果你自己的眼中有一根苦毒的梁木,如何能够拿出你丈夫眼中的刺呢?(马太福音7:3)你自己也在这桩婚姻中做出过伤害配偶的选择,你也需要改进。虽然你配偶的罪现在还没有得到解决,但将来某一天他需要在上帝面前交账(马太福音10:26)。同样,上帝也会让你对自己心里的苦毒负责。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。 注1: “贝多芬是被毒死的”,2000年10月19日,周四,科学新闻

饶恕的含义

饶恕拥有不可思议的力量。如果饶恕可以装瓶的话,一天的剂量就足够挽救许多人的婚姻。但是饶恕究竟意味着什么呢?饶恕的“有效成分”是什么?我们要如何学会饶恕? 饶恕的精髓就是从思想、言语和行为上接受和传扬耶稣为我们所做的一切。饶恕是不追究别人的罪,免除对别人的惩罚,我们若这样做,就是穿戴耶稣所赐下的饶恕了。饶恕使我们抛开罪和论断,彼此亲近,而不是在我们中间竖起屏障,彼此疏远。简单地说,饶恕就是免除对别人的罪的惩罚,使关系得以修复。 有四个基本决定反应了神对我们的饶恕,我们也要根据这四个决定来思考饶恕: 放弃的决定。饶恕意味着放弃你惩罚别人的权利,选择靠着神的爱的力量,维持你与对方的关系,而不是紧抓着对方的过错不放。 在饶恕的过程中,你要除去的第一个障碍来自你自己。你要放下别人的过犯,放弃惩罚那个人的愿望。你需要关注的是你的爱人,而不是他/她的过错。你需要每天、每小时、甚至更频繁地提醒自己要放下。你所受的伤害越大,这个决定就越艰难。但是如果你不总是想着所受的伤害,不积累怒气,就容易放下。 理解饶恕意味着作出放弃的决定很重要,因为我们常常混淆饶恕和情绪,使饶恕随着我们情绪的起伏而起伏。当我们不生气时,就以为自己已经饶恕了对方;但是当我们又生气时,才发现问题似乎回到了原点。就在我们以为问题已经被彻底解决时,它突然又出现了。虽然饶恕会影响和缓和我们的情绪,但是它不是一种情绪,而是一个决定,是我们在对神的敬拜的基础上所作出的饶恕的决定,就像神饶恕我们那样。神的饶恕不是一个情绪声明,而是他子民的罪被赦免的声明,就像法官宣布撤销案件那样。从这个意义上说,饶恕是一个决定,一个宣告,一个一经宣布永远有效的声明。 但是如果你无法停止思考那件事怎么办?如果你总想着某件事,说明你对所发生的事尚有问题或焦虑。弄清楚那些没有解决的问题是什么。你内心是否有隐藏的痛苦?你爱人处理罪的方式是否有遗漏或错误的地方? 我们还要审察自己是否试图从不愿饶恕中获得隐藏的好处。有时候我们宁愿活在自我保护的茧里,而不愿冒着失去信任的危险去饶恕。抓住爱人的过错不放可能会使我们面对爱人时有一种道德上的优越感,使我们忽略了对自己内心的省察。如果是这样,你要专注于神的爱和怜悯,祈求他帮助你饶恕。你也可以谋求明智的朋友或导师的鼓励和祷告。 饶恕不等于忘记,不是属神式的遗忘。神并没有要我们活得像没有过去的人或假装罪恶从未发生过。事实上,能够记得神如何帮我们渡过婚姻中的暴风雨,如何赐给我们力量去认罪、饶恕和得胜,可以使我们在将来的暴风雨中有盼望和依靠。你还可以用饶恕与和好的故事来帮助和鼓励他人解决婚姻中的问题。当你不断想着某件事时,应该怀着感恩的心思考神如何在你的婚姻中作工,而不是再度点燃你的怒气,唤起你的痛苦。 牺牲的决定。神的饶恕需要他的儿子牺牲自己来为罪付出代价。我们的饶恕也需要牺牲,虽然是一种不同类型的牺牲。你所受的苦并不能弥补你爱人的过错,但是你需要在几个方面作出牺牲: 你需要接受爱人带给你的伤害。饶恕并不意味着逃避或者假装事情没有发生。要面对事件带来的痛苦和谈论它的不适感,好让你的爱人知道你如何受到伤害,从而可以转离罪恶,得到怜悯和饶恕。饶恕是一种牺牲,因为你选择了那条更艰难的路。你牺牲了逃避问题所带来的暂时的舒适或者怨恨所带来的暂时的快感,选择付出艰难甚至痛苦的努力去赢得伤害了你的人。 饶恕还意味着放弃将来索求回报的权利。你可能想提醒你的爱人他/她曾经怎样错待你,想让他/她也尝尝那种痛苦,或者享受让他/她努力赢回你的爱所带给你的能力感,但是饶恕意味着你要牺牲这一切。 牺牲你对公平的要求,一个重要的表现就是拒绝以有害的方式提起那件事。比如不拐弯抹角地挖苦,不把它作为争吵时的王牌。这样做你就进一步免除了对爱人的惩罚。如果你能成功地摆脱负面的想法,以后就更加不会用那件事来对付你的爱人。如果你反复提起那件事来伤害你的爱人,你需要重申免除对他/她的惩罚的决定。你要省察自己是否经常回顾所受的伤害,并弄明白这么做的原因。 这个承诺的关键语是“以有害的方式”。弄清楚现在的问题与过去的问题有何关联总是有帮助的,即使在双方发生冲突的时候。在婚姻中能够确定问题的模式可以使夫妻深入了解隐藏在表面下的东西。所以,举例来说,如果妻子近来很容易对各种事情发怒,她可能需要被提醒注意她的怒气。一个充满爱意的丈夫自然就想帮助她分析,弄清楚她火气大的原因,透过事件发现隐藏的问题。这并不是缺少宽恕的表现,而是智慧和爱的表现。 不要拿那件事说闲话。和别人谈论那件事可能意味着你在强化对伤害事件的记忆。留意你是否经常想那件事,你对它的态度是什么,为什么会有那种态度。 如果你有向别人倾吐的愿望,可能意味着你需要再跟爱人谈谈那件事,但却无法做到。如果你担心重提往事会伤害你的爱人或者他/她叫你不要再提那件事,你要提醒自己和爱人:饶恕是一个过程,你愿意饶恕,但是你需要帮助来思考和详细讨论那件事,好培养你的饶恕之心。 相信神本意为善的决定。耶稣牺牲的时候需要把自己交托给神,需要相信神真的会处理他为之付出代价的罪的问题。他相信饶恕的意义,相信他的牺牲不是徒然的。他相信神会保护他,甚至使他从死里复活。他相信神会更新和复兴他的子民。 当你选择饶恕的时候,也要相信神。你要相信神会医治你的创伤,使用你的牺牲来修复你的关系。当你饶恕的时候,你要相信这么做并非愚蠢,神会借着你的饶恕来做工。虽然你的饶恕并不能保证你的爱人一定改变,但却能够保护你的心灵,免得你变得苦毒。你要相信饶恕是神所预备的拆除你和爱人之间的屏障的工具。你要相信饶恕能够为你的婚姻注入新的生机。 成长的决定。不管你的爱人多么真诚地认错和保证改正,都可能会再次得罪你。要记着改变是一个过程。神借着耶稣在十字架的死饶恕了我们,他在我们人生的每一天都赐给我们饶恕的恩典。这种饶恕的一个目的是叫我们成为神的式样,这个过程需要一生之久。 当你越来越有神的样式,你就能更好地去饶恕。有时候,饶恕对你来说是自然和简单的事。有时候,你想撤销头天所作的决定。耶稣已经开始在你里面作奇妙的工作,但是还没有完全成熟。培养饶恕之心需要你定睛于耶稣,与他交通,向他学习,正如你在生活的其他方面必须要做的那样。 Read this article in English. 改编于《婚姻问题》©2010 温斯顿·史密斯。经新成长出版社许可使用。

当你难以宽恕的时候

你有过难以宽恕他人的时候吗?你当时的想法是:“我就是不能原谅这个人对我所做的一切,原谅他令我太痛苦了。他总是伤害我,深深地伤害我。” 但是被神改变的基督徒生命,是美好而有能力的,因为“都是神在你们心里运行,为要成就他的美意。”(腓力比书2:13) 其实永远都不是你内心深处的爱,令你原谅了如此无情的行为和态度;永远都不是你自身的力量在宽恕那些让令你失去信任的人,他们满嘴卑鄙的谎言和疯狂的借口。那是,也只能是,基督的爱深植于你坚信的心中,令你籍着他的力量改变自己的软弱。 神的爱—和罗尔娜的爱 几年前,我遇见一位可爱的女子,罗尔娜•威尔金森。她的丈夫令她的婚姻充满了不和睦与不信任。他是个酒鬼,近几年情况更加糟糕;他乱用药物,让自己的生活一团乱麻:经济拮据,不负责任,一塌糊涂,永无担当,言行不一。 终于,罗尔娜觉得受够了。她感到离婚是唯一的出路,是她所知的能挽救自己余生的最好方法。 于是她采取行动了。她填好了所有的文件,让丈夫离开,并准备开始新生活。 那时她还不是信徒。但天意巧合,就在人生的关键时刻,听收音机的她恰巧调台调到一个”复苏我们的心灵”的节目,我正在那个节目里给大家讲什么是宽恕。她被深深地打动了,因为她由此了解到那难以置信的饶恕——神借着基督宽恕了世人;他完全赦免,宽恕我们的罪,从而令我们能像他那样宽恕别人。 日复一日,这个亟需精神支持的女子继续听我的节目,神的话语令她焦渴的心灵如沐甘霖。很快,她变得眼界开阔,开始信仰基督。 但她的离婚手续正在进行中…….,直到有天她的电话响了。是丈夫打来的,说他病了。 “那一刻,我还是挺烦挺生气的。”她承认:“‘我说,你给我打电话干吗?你怎么不给911打电话?’” 她丈夫这个电话打得真及时,因为他当时正心脏病发作。 一大家子人开始在医院里碰面,并不知道他能否康复。她本想撒手不管他,但内心深处某个地方,神似乎对她说:“走到你丈夫耳边对他轻轻说,让他不要担心无处可去,说他可以和你一起回家。” 宽恕的礼物 那天,在救生设备、输液管和电线的交织缠绕中,罗尔娜送给丈夫一份最具康复效果的礼物——宽恕的礼物。 蒙神恩典,他真的康复了。他回到家中,洗心革面,犹如新生。奇迹般地,他再也没有抽烟或喝酒的冲动,并找到一份全职工作,开始诚心诚意地赚钱养家。他们家有了一种全新的爱:那是他们做祷告做礼拜的愿望,那是他们对神的专注。家里开始有鲜花,贺卡,烛光晚宴和一切…….. 感情修复的初期,过去令人不快的一幕幕总会在罗尔娜心中回放。“主,我无法做到原谅他。”她在祷告时哭诉:“我无法像你要求的那样去爱他。但我求你,主,把你的爱赐给我,让你的爱透过我去滋润他。” 神的大爱慢慢地消融了往日的可怕记忆。对于哥林多前书13中关于爱的描述,她开始一一领会:“爱是耐心是仁慈……..并不一意孤行…….喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。” 沐浴在神的大爱中,罗尔娜和丈夫开始体验到了曾经梦寐以求却绝不敢奢望得到的美好婚姻。他们和好了四个月后的一个清晨,丈夫摇醒她对她说:“我现在懂得了一个男人应该像神爱我们那样爱自己的妻子。神一直这样爱着我们。我想告诉你,罗尔娜,此刻,我就是以这种方式爱你的。” 丈夫对罗尔娜说的这些话,成了他最后的内心告白。 不要放弃你的伴侣 说完这些话几个小时中,再次严重发作的心脏病带他到了天国与主同在。难以想象,如果当时选择走在那条苦涩怨恨的不宽恕小路上,用合乎逻辑、随性而为、以怨报怨的方式对待丈夫和爸爸,今天的罗尔娜和孩子们将如何内心自安?他们的生活将会如何沉重?如果那样的话,悔恨将终生挥之不去。 “不要放弃自己的婚姻,“她在访谈中鼓励听众:“不要放弃自己的伴侣。将一切带到主那里祷告,并永远记住:靠自己无法解决的一切,主会给你力量帮你解决。” 诚然,即使宽恕了,也不是所有的婚姻都能像罗尔娜的婚姻那样得到修复。但是即使你看不到结果—前景不明或并无好转—你也应该懂得,你已经按神的旨意尽力了。神的恩典和大爱滋润着你,你能够继续宽恕。你能走在平安里——在神的平安里! Read this article in English. 摘自《选择宽恕》:你的自由之路 作者南茜•李•德莫斯 芝加哥穆迪出版社出版,2006版 经许可采用

给你爱人失败的自由

在我家,我们都有过许多大大小小的失败。在很多年里,要是有哪一次吃饭没有液体洒出来,那简直就是奇迹了。打开牛奶盒的时候,牛奶可能会喷射而出,从餐桌这头喷到那头,或者在上面形成一条蜿蜒的小河,沿着桌边淅淅沥沥地洒在地上。其中有几次堪称经典:一次是两个人的牛奶同时喷出,一次是四个人的牛奶同时喷出,还有一次是一杯冷藏的苹果汁准确地喷洒在丹尼斯的鞋子上(他正穿着那双鞋子)。那时我们对孩子说得最多的一句话就是:“没关系,每个人都会犯错的。” 有一次吃晚饭的时候,我(丹尼斯)不小心把饮料弄洒了。一只小手拍拍我的胳膊,丽贝卡(那时候五岁)安慰地说:“没关系,爸爸。每个人都会犯错的。” 令人欣慰的是,并不是只有我们才会犯错。其他人在失败的时候也需要神的饶恕。大卫王与拔士巴通奸,还杀害了她的丈夫;彼得曾经不认主;多马曾怀疑主的复活;扫罗(保罗)是杀害司提反的帮凶。 但这些人都不是彻底的失败者的代表。他们每一个人都寻求主的饶恕。他们没有放弃,而是努力向前。他们虽然犯了罪,却仍然让人记住了他们对神的忠心。 给你爱人失败的自由 惧怕失败该怎么办呢?怎么安慰稍不如意就有挫败感的伴侣呢?我们已经发现对建造彼此的自信心最为有力的一个原则:给你爱人失败的自由。 当你给了你爱人失败的自由,你就开始挪去他为了被人接纳而努力的压力。你使他敢于冒险,重新再来。你使他勇于追求卓越。这样,失败就成了一位导师,而不是审判官。有了自由,我们才能从失败中学习,而不被失败吓倒;没有了谴责,我们就更有信心为主所用。 如果你愿意给你爱人失败的自由,我们建议你送给他六份礼物,这六份礼物可以解除他的束缚。要记住你也可能因为收回这些礼物而失败。不要紧,失败是你们都要经历的学习中的一部分。 礼物之一:怜悯 每个人都生活在一定的环境里。你的爱人可能从小生活在不允许失败的家庭环境里。也许他的“失败”会使长辈们拒绝他、否定他、对他发怒。他可能已经把拒绝看作对失败的正常反应。 也许,他的教练、老师、同龄人、朋友、兄弟姐妹和其他重要的人使他产生“不成功就是失败”的思想。你对他的成长经历了解的越多,并对他的遭遇表示怜悯,他就能越坦然地向你承认他的失败。 不管他的成长背景如何,他都需要你的怜悯和你对他一贯的、始终如一的信任。和他谈谈他的成长经历,共同探讨他过去和现在的错误。不要让他独自面对失败。要让他知道你和那些拒绝过他的人不同;不管他有什么缺点,你的承诺不动摇,你的爱不变。有了你的怜悯和耐心,他就会敢于冒险,即使失败也不怕被拒绝。 礼物之二:不断的肯定 几年前,我(芭芭拉)开着我家那辆货车去杂货店买东西,在倒车的时候,不小心撞到了一辆新上漆的雪佛兰,把那辆车撞了一个小坑。那辆车是一对夫妻的。我觉得自己真笨,我的道歉显然也不能让那个坑消失。可以理解,车主很不高兴。他们坚持叫县治安官来。 我给丹尼斯打了个电话,然后等他过来。我暗自思忖:不知道他会怎么想,会说什么。我相信他不会生我的气,但是我还是猜测了一会儿。 他来到杂货店后,安慰我说不会有事的——事情最后确实顺利解决了。我们都知道我犯了个错误,如果他为此对我说教或者给我上上驾驶课,其实毫无意义。我需要的是他的肯定,知道他没有生我的气。他维护了我,于是我感觉雨过天晴。 亨利·沃德·比彻说:“慈悲比谴责能治愈更多的罪恶。”我们最喜欢的一节经文,《彼得前书》4章8节说得好:“爱能遮掩许多的罪。”在人生中许多错误和失败面前,你对爱人持续的、不断绝的肯定会建立他的自信心。 礼物之三:正确的观点 耶稣说:“你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由。”作为人生道路上的伴侣,我们有责任对彼此说真话,这样才能使我们从正确的角度看待失败。 明白神至高无上的统治,就是他掌管一切,会帮助你从永恒的角度看待爱人的错误。神应许我们,他使万事都互相效力,叫爱他的人得益处(罗8:28)。这个应许精辟地说明了他完全的、至高无上的权柄。这些话给我们带来安慰,提醒我们在神的经济学里没有一丝一毫的浪费。鼓励你的配偶信靠神,并且和他一起求神使用你们的失败来使人受益。 礼物之四:不以事对人 有许多人不明白,其实他们可以失败,却不必是失败者。他们没有学会将他们作为人的价值与他们的表现割裂开来。人们的观点、工作、成就难免遭到诟病。他们觉得别人责备和厌弃他们的作为,就是在责备和厌弃他们本身。 有一位老师对一位母亲说她的儿子不是个好学生。“他根本不会学习,”这位老师说。“他以后肯定不会有出息。”但是这位母亲选择相信自己的儿子,而不是这位“权威人士”的评价。结果,那个男孩在充满爱的、接纳他的家庭里长大,他因为知道自己是个有价值的人而并没有感到自卑。 但是他仍然不断地失败。事实上,他失败了几千次才发明了实用的电灯……没错,他就是托马斯·阿尔瓦·爱迪生。因为失败的次数太多,他甚至说:“我因失败而成功。”母亲的信任是他百折不饶的创新精神的动力。 怎样帮助你的爱人在失败的时候不觉得自己是个失败者呢?在家里讨论问题的时候试着不用指责的话,如:“你从来不……”或者“你的看法总是……”这种极端的评论会将你的爱人与他的表现联系在一起,暗示他是个失败者。应该用智慧的言语帮助他区别看待个人价值和表现。 当你和爱人讨论问题的时候,首先表达你个人对他的承诺和忠诚,然后表示暂且相信他的话。不要用指责的语气说话,而要这样说:“可能是我错了,但是你是不是……”,“我觉得……”或者,“要是你能……(给车加满油,付了账单,把袜子捡起来,等等),就帮我大忙了。” 告诉他这个事实:你爱他,神也看重他,视他为宝贵;他有才能,但能力有限。想想他过去的成就。最重要的是,帮助他区别看待他自己和他的失败。也要关注他个人,而不只是他的表现。当他知道如何面对失败,而不以失败者自居时,他就真正有了失败的自由。 礼物之五:鼓励他作有决断的人 人生中有许多失败不是因为我们做了错误的决定,而是因为我们根本没有做决定。为了寻求安全感,我们拖延、优柔寡断,似乎这样就能逃避麻烦。我们以为只要躲在“不作为”的防护罩里,就不会因为做出错误的决定而失败。我们选择不做决定。 你可以帮助你的爱人明白没有风险的生活也可能是单调的、自私的生活。我们在消除风险的同时也抛弃了许多乐趣。逃避现实和责任不会给人安全和保障。事实上正好相反。逃避做决定的人最终会面对失败。态度骑墙,摇摆不定——殊不知这样才毫无安全可言。 如果你的爱人在做决定上非常依赖你,你可以把一些事情的决定权温柔地留给他。 “你决定吧,我相信你,不管你做什么决定我都支持你”,这样的话有时候让人信心大增。这样,他就知道自己也能做出好的决定,而好的决定会增加他的自信心,并使他更有决断力。 礼物之六:饶恕 饶恕的力量可以消除失败带来的影响。纯粹的、免费的饶恕使我们获得我们本不配得到的东西。神就是这样对待我们——他的儿女的。我们本该受惩罚,他却给了我们爱。饶恕意味着:“我选择完全接纳你,按照你本来的样子爱你,我不会弃绝你,也不记念你的失败。” 如果你爱人的错误影响了你,请饶恕他。劝他接受神的饶恕,也劝他饶恕自己,因为饶恕能够打开治愈之门。 保罗说得好:“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了你们一样。”他还说:“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕;主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。” 不管在什么情况下,错误总会带来代价。代价可能是额外的工作、财务支出、苦难——或者三者都有。也许你爱人的错误导致你迟到,那是你非常讨厌的;也许他的失败使他失去了奖金,你还指望用那笔奖金买一个新的双人沙发。因为你们是婚姻伴侣,他的失败总会或多或少地影响你。当你饶恕爱人的错误时,你就放弃了惩罚的权利。饶恕是出于意愿的行为,是一种有意的选择,意味着你放弃报复得罪你的人。真正的饶恕不是用爱人的失败来使他难堪或者伤害他。 饶恕的礼物不是你单方面地给予你的爱人,在你做错的时候你也要请求对方的饶恕。不管你的错误是百分之九十还是百分之十,请求饶恕都有助于解决问题。要亲口说出来,要具体,不要蒙混过关。有些人试图逃避责任,这样他们就不用承认自己的错误。但是这样错他们就失去了饶恕的益处。 饶恕使你张开爱的臂膀来拥抱对方。谁能抗拒这样热烈的爱呢?当你的爱人不再惧怕被厌弃,他就有了新的希望,敢于继续尝试而不怕失败。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》(Building Your Mate’s Self-Esteem)一书。© 1995。经出版社许可使用。版权所有。

宽恕的自由

如果没有宽恕的净化力量,婚姻充其量就只是一个沉重的负担,甚至会变成一场悲剧。不管两个人多么努力地去热爱和取悦彼此,没有宽恕,他们的婚姻也终会失败,伤痛也随之而来。而能够抚平这伤痛的最终安慰,只有宽恕。 要维持一个开明、亲密且幸福的婚姻,最关键的是及时地请求和给予宽恕。这种请求宽恕和给予宽恕的能力,同个人与主的关系是紧密相连的。 关于宽恕的过程,耶稣如是说:“你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。(《马太福音》6:14-15)”耶稣的教诲简明易懂:主认为,我们要做“宽恕者”。而同其他人与人的关系相比,婚姻关系在宽恕这一方面,可能提供了更多的实践机会。 宽恕,指的是抛弃怨恨或是放弃惩罚别人的想法。通过改变你的意愿并付诸行动,你就能使一个人免受煎熬。作为一名基督徒,这样做的时候不要心存勉强或是觉得不甘愿。相反,去宽恕别人时,心里要充满温柔的精神和爱意,正如保罗所言:“并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如主在基督里饶恕了你们一样。”(《以弗所书》4:32) 对宽恕能力的真正检验,是当你和你的伴侣都十分生气,发生争执的时候。这时,你就需要圣灵的力量,你要这么恳求:主啊,我需要您的帮助,我需要向宽恕的情绪转变,因为您要求我这样做;我需要您赐予我力量,让我能够抛弃要惩罚爱人的想法,让我能够做到宽恕。 要做到宽恕,需要多加练习,我们结婚之初就是如此。但是我们已学会,在大部分时候控制情绪,使其不要向极端发展,不要向怨恨转变,从而保持彼此关系的和睦。如今,就算有时不太情愿,我们也可以自由地给予和请求宽恕了。 请求宽恕之难 要承认自己错了并请求宽恕,是令人感到羞辱的事。但这是同自身傲慢做斗争的关键。在结婚的最初几年里,这令我(丹尼斯)十分挣扎。每次承认自己的错误时,我总会这样说:“如果说我这件事做错了的话,那我非常抱歉。”我通过运用“如果策略”,通过运用那个小小的词“如果”来为自己开脱,来避免承认自己的责任。 在一次“周末结婚纪念”的旅行活动中,一位已有几个儿子的父亲对我吹嘘道:“你要知道,我已经结婚24年了,可我从没因为做错什么而道歉。” “哦,真的吗?”我以一种感兴趣的语调问道。 “当然,”他自豪地说,“每次我们发生争吵或产生分歧时,我就只跟她说:‘你对我发火,我感到非常抱歉。’我其实从没承认什么,只是告诉她她对我发火是很糟糕的事情。” 然后,他自以为是地咧嘴笑了,说道:“而且这么多年来,她从没发现我其实从未道歉过。” 我很想对这位先生说,在爱情的关系里,这是一种多么可怜且自私的态度啊! 不过,我还是委婉地试着想对他说明,他这样是缺乏祝福的。但是他根本没有听进去。他走开时还十分肯定地认为自己是一个聪明的家伙。他并没有意识到,他不仅是在伤害他的妻子,而且是在伤害自己和孩子。想想他给自己的儿子们树立了一个怎样的榜样吧! 给予宽恕之难 不仅请求宽恕是非常困难的,当你受到伤害的时候,要给予宽恕,也并不轻松。 我常建议已婚夫妇加入“七十个七次俱乐部”。这个俱乐部的名字来源于彼得与耶稣的对话,彼得曾问耶稣,我们彼此间要宽恕几次。彼得询问,七次是否就够了。耶稣回答说:“不是七次,乃是七十个七次。”(《马太福音》18:21-22)换句话说,要无限次地彼此宽恕,而不要只在你想宽恕的时候宽恕。 要判断你是否已经宽恕了自己的爱人,你可以自问:我是否不再想惩罚对方?当你不再寻求报复的时候,你不仅把爱人从自己的怒火中解放出来,而且也把自己解放了。 宽恕是无条件的。一旦你给予了宽恕,就不要有任何附加条件。给予宽恕时,受到伤害的感受可能并不会消失,而且你可能并不想宽恕,但这时候的宽恕并不是伪善的。如果有人伤害了你,你可以选择马上就宽恕他,尽管失望或是抵制的情绪仍在,这并不冲突。 宽恕是一种选择,是把一种意愿付诸行动,而不仅仅是一种情感。有时你的感受要跟上这种意愿,可能要花些时间。但是你的意愿需要对圣经的指令做出响应,去宽恕你的伴侣。 对重大的错误该怎么处理? 毫无疑问,有一些伤害是很难宽恕和克服的,比如伴侣的出轨或是其沉迷于情色等。被如此深深地伤害过,会在心中永远留下伤痛和怀疑。但是,遵照主的旨意,我们要克服困境,给予宽恕。 宽恕你的伴侣,但是也必须要求其纠正错误,并对所犯错误表示悔过。并且,在婚姻关系中确立一些界限,以阻止这种有罪的行为再度发生。牧师、顾问或是成年朋友的介入,能加深错误一方的自责,从而使其最终意识到这种行为必须改变。严重的错误,要杜绝再犯。 另外,宽恕是可以支配的。如果有人说:“我不能宽恕你。”那意思是:“我选择不宽恕你。”如果在某些情况下,宽恕看上去几无可能,而祈祷和读经也不能助益的话,你可以去寻求他人的帮助。去求助一位智者,比如教会的长者、圣经老师或是同性朋友,对其吐露你的境遇并且说:“你能帮助我克服困难吗?” 作为基督徒,我们绝不能使自己的爱人痛苦。遵从主的旨意,去宽恕你的伴侣,这是一种自由,而不是束缚。鲁思·贝尔·格雷姆说得好:“好的婚姻就是两个宽恕者的结合。” Read this article in English. 摘自《婚姻导航》 2000年版。 托马斯·纳尔逊公司版权所有,未经许可禁止使用。