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语言的力量

今天早上我在自己家附近散步,最初的5分钟里,我一直在不断地考虑自己面对的一项挑战。或者更准确地说,我陷入了沮丧,真希望那件事根本没发生过。我既紧张又烦恼。 散步的路上,我遇到一个人,他正拖着垃圾,往自家车道外面走,我跟他点头打招呼。然后他说了句很简单的话,改变了我的一天:“这真是个美丽的早晨,最适合散步了,对吧?” “是啊,”我机械地回答说。“再好不过了。” 然后,我四处看看,忽然意识到:这确实是个美丽的早晨。气候清爽宜人,65华氏度(约零上20摄氏度),不冷不热,没有风。周围静谧,只有鸟儿在鸣叫。 我的心情顿时开朗起来,开始因着神给我的这一天而欢喜快乐。虽然还没有想出任何解决问题的办法,但我对那问题的感受已全然不同。 事实上,此后一天我的情绪都不错。而这一切竟是由一个陌生人正面美好的祝福所致。 这让我意识到我们交谈时语言的力量与作用。正确地运用语言并发挥其作用,是婚姻生活中最重要的挑战之一。 圣经里经常说到“舌头”的力量,以及它的难以控制。让我们来看一下《雅各书》3章5-10节: 这样,舌头在百体里也是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林。舌头就是火,在我们百体中,舌头是个罪恶的世界,能污秽全身,也能把生命的轮子点起来,并且是从地狱里点着的。各类的走兽、飞禽、昆虫、水族,本来都可以制伏,也已经被人制伏了;唯独舌头没有人能制伏,是不止息的恶物,满了害死人的毒气。我们用舌头颂赞那为主、为父的,又用舌头咒诅那照着神形象被造的人。颂赞和咒诅从一个口里出来,我的弟兄们,这是不应当的。 每一天,你和爱人都要决定如何与对方交流。你们是用语言来彼此鼓励呢,还是彼此伤害?你们在公众场合和家里,该如何彼此交流?在解决矛盾时,你们会怎么说? 在丹尼斯·雷尼夫妇合著的《培养伴侣的自尊》这本书里,他们说道,“语言如同种子,一旦种入伴侣的生活,你所说的话就会生根发芽,要么开出鲜艳的花朵,要么长成泛滥的野草;要么带来健康,要么带来疾病;要么具有医治作用,要么如毒药般伤害彼此的感情。你对这些语言的作用负有极大的责任。如同《箴言》18章21节所告诫的那样:‘生死在舌头的权下。’你所说出的话或会污染一个正面的自我形象,或会医治一个不断扩散的恶性肿瘤。” 雷尼夫妇在书中描述了这样一个婚姻,它因着丈夫没有认清语言的作用而遭损害: 我们认识一位作丈夫的,他觉得自己的妻子应该更有条理些。他的妻子其实很关心别人,大家都对她的仁爱赞不绝口,但她天性不很擅长主持家务,加上四个孩子需要照顾,常常让她忙得顾此失彼。 丈夫为此写个清单,列出了她需要完成的事情,每天几次打电话检查进度,有时还在这个清单上加点别的事情。如果她手脚不够快,他就对她进行讽刺挖苦。一旦她没做完列出的那些任务,他就会大发雷霆。更糟糕的是,去他们的朋友家做客时,他会问,“你怎么就不能让咱家和他们家一样干净呢?” 你觉得这个妻子的自尊在这十年的婚姻里受到了怎样的摧残?她最爱的那个人并没有接受她做得好的那部分。她深受朋友们喜爱,会在别人需要帮助时施以援手—只要她丈夫能让她感到自由自在。他的批评苛责之语,还有他对她的控制都给她带来了深深的伤害,可能需要几年之久才能恢复。 在这里,我想给你一个挑战。你今天能对自己的伴侣说些什么样的鼓励之词?你会用什么样的语言来让他(她)倍受鼓舞?你会怎样夸赞他(她)?你们如何才能把彼此指向神的话语和神所应许的真理? 如果一个陌生人能用随口而出的一句话鼓励我,那么想想吧,我们自己说出的话会在家里产生什么样的作用和影响。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2008年5月19日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

拯救婚姻的五条沟通原则

我和吉娜幸福地相爱并结婚,兴高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天,我们就迎来了两人的第一次争吵。这次争吵,是我们两人走向绝望的起点。在我和吉娜结婚还不满九个月时,我们就都已确信自己是同错误的人结了婚,被一场没有爱情的婚姻判了刑。 那时,我们相处的问题中最突出的一点就是沟通困难。如果我问:“晚饭吃什么?”在她听来就变成了:“我真不敢相信,难道你今天晚上又没把晚饭准备好?” 如果她说:“你什么时候回家?”在我听来就变成了:“你最好赶紧回来帮忙,我在家忙的时候,你从来都不在。” 我们没法正确地表达自己的所思所想。我们用语言彼此伤害,而且从不互相鼓励。我们互相诋毁,给彼此造成了深深的感情创伤。坦率地说,我们忍受着如此多的伤痛,乃至在我们看来,永远都没有希望进行正常的沟通了。绝望淹没了我们。 通过咨询,我们了解到有意沟通这一概念。我还记得我曾这样说过:“这真是我听过最愚蠢的事情。这也太小儿科了,我真不敢相信我竟然为这点儿知识而付钱给咨询师!” 但是,一旦我不再那么趾高气扬,我便意识到,有些事看似简单,其实很深奥:如果沟通真的是如此简单的事情,那么人人都会沟通了,而且我们的沟通就都能荣耀神并且反映他的形象了(《彼得前书》4:11;《以弗所书》4:29)。可是,你我的沟通,并不是都能荣耀神的。事实上,我们中的许多人,即使是跟自己最爱的人,诸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侣,也得为了良好沟通而十分努力才行。 我学习沟通的道路是非常艰辛的。以下是一些对转变我的婚姻和改变我的内心有所帮助的沟通原则。 1. 第一反应原则:冲突的发生不是取决于最初说话的人,而是取决于回答他的人。 你可能觉得同一个人发生口角没什么,因为“是他先找我茬的”。可能你是对的,但是要知道,发起者并没有力量决定一场冲突能否实际发生,回答者才具有这种力量。正如《箴言》15:1所说:“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。” 在第一反应原则方面,关于耶稣的记载可以追溯到很久之前。回想当初,文士和法利赛人引动耶稣说话。在他们几乎所有的沟通中,发起者都是文士和法利赛人。他们的目的是欺骗耶稣,使他陷入困境。而他们有几次成功了?一次都没有。他们失败了,因为每个冲突方向的决定权,都在耶稣手中,在回答者手中(《路加福音》20:19-26)。 这就强烈地暗示我们要效法耶稣所为。我不能拿妻子的过错做借口为自己开脱。同样地,我的过错也不能为她开脱。按照第一反应原则,我们不应立即在言语上多做议论,而应该三思而后言。 2. 身体接触原则:如果你温柔地接触一个人,那么你就很难同他发生冲突了。 应用这条原则的最艰难时刻,就是当争吵刚刚开始的时候。然而,应用这条原则的最完美时刻,是当你知道,你们就要坐下来,开始一场可能会转变为争吵的谈话时。 你很清楚,哪些话题有可能会引发争吵。也许是关于某个特定孩子的,也许是关于你的岳父母或是经济问题。而你可能已经想到了,对于我和吉娜来说,这个危险话题就是关于我们之间的沟通。这些都是非常棘手的谈话。 在我和吉娜的谈话中,我们会一起坐下来,一起祈祷,并且互相接触。通常,我们各自坐在沙发的一端,吉娜伸长双腿,同我的双腿交叉。(可能你更喜欢交握双手或是比肩而坐,这样可以更自然地接触彼此) 谈话时,我们不可避免地注意到一些现象。当我们的谈话开始趋向于冲突时,我们的身体不再彼此接触。我相信,你也能发现这一点,那就是:如果你温柔地接触一个人,那么你就很难同他发生冲突。所以,在那个关头,我们有两个选择:要么停止冲突,要么停止接触。 这种温柔的接触在两个方面帮助了我们。第一,它有助于防止争吵 。第二,当我们趋向于争吵时,我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们,我们的谈话已经不再是荣耀神的了。我们注意到了,便能纠正,并且重回正轨。 3. 适当时机原则:如果谈话的时机选择正确,谈话将会获得最大的成功。 《箴言》告诉我们:“口善应对,自觉喜乐,话合其时,何等美好。”(15:23) 通常,我和吉娜在一天当中的第一个交谈机会,就是在晚饭时间。但是,这时我们还都着急吃完饭去做其余的事。加上我们还有四个孩子,晚饭时间总是忙忙乱乱。结果就是,我们几乎没法做深入而富有意义的交谈。 因此,如果我想到了必须要跟吉娜谈的事情,我都会等到孩子们上床睡觉以后。要是在晚饭时间就把事情拿出来说,结果会令人沮丧,也没有效率。 我们来看几种很可能会失败的谈话。 吉娜是一个非常有意识的主妇,对于家务,她也常有精彩的想法。假设,她正在考虑一个关于家庭进餐的新方式。她已经想了好几个星期了,并且打算告诉我。这本是一件非常好的事情,但是,如果她在星期天下午一点半,也就是我看足球赛时对我说,恐怕就没那么好了。 我也有选错谈话机会的时候。比如,我和吉娜在楼下时,完全有机会从容交谈。可等到晚上十一点半我们上楼,吉娜打算睡觉了。关灯后我问她:“你觉得神对孩子们的影响是什么?”这本是一个吉娜愿意回答的问题……如果在三个小时前的话。可现在已经十一点半,她要睡觉,而不是准备深谈。 当然,也会有例外,在特殊时间,进行重要的谈话。在那些情况下,我们会关掉电视,或是重新打开灯交谈到凌晨两点。但这些是特例,不能作为惯例。大部分时候,我们应该更有策略地选择谈话的时机。 4. 镜面理解原则:如果我们在谈话中反复推敲,就不难获得理解了。 《圣经》告诉我们,如果想彼此理解并变得智慧,我们必须确保自己侧耳倾听。《箴言》22:17指出:“你须侧耳听受智慧人的言语,留心领会我的知识。” 你遇到过这样的情况吗,你的言语表达的是这个意思,听的人却理解成了那个意思?所有失败的沟通都源于此。如果你不确定你的伴侣是否真正理解了你的意思,那就留心,看看你是不是常常能听到这个问题:“你说这话,是什么意思?” 镜面式的推敲能帮助你检验你是否正确理解了伴侣的意思。当你的伴侣提出一个观点时,你把自己听到的意思重复给他(她)听。你可以像这样说:“所以,我理解你的意思是……”或者“你是不是说……?”然后,用你自己的话,把你的理解告诉你的伴侣。接下来,就是镜面理解最重要的部分了。你得让对方肯定或是纠正你的理解。 在我们学习这条原则时,吉娜对我的话得出的消极和不准确的总结,常常让我很反感。于是,我就为之辩护,结果使她不能自由、诚实地发表意见。最后,我终于明白,她的总结其实是非常准确的,而我之所以那么反感,其实是因为这些话暴露了我的真实想法。 镜面理解的关键不是正确,而是不要忙着为自己辩护,要了解你听的是否准确。如果你更多地寻求理解,而不是被理解,那么你就在实践镜面理解原则上成功了第一步。 5. 向神祈祷原则:如果我们请求神作为沟通的参与者和向导,那么沟通的成功将会更加容易达成。 这条原则并不复杂,但是需要我们特别注意。我们听过太多的祈祷,却忽略了祈祷的重要性。 不论你在谈话中应用了哪条原则,也不论同谁交谈,祈祷高于一切。我以前过度高估了自己在良好沟通和公正沟通方面的能力。这种自视甚高在我结婚头几年尤为明显。 我们在沟通中,总会不可避免地互相冒犯。当谈话开始偏离神的本意时,我们有两个选择:是傲慢自大地继续,还是谦卑地停下来,请求神帮助我们恢复谈话的本意? 在这里,我想与各位分享19世纪末20世纪初的福音布道家叨雷关于祈祷的言论: 许多人打败仗,是因为他们坐等战斗发生。而有些人打胜仗,是因为他们早在战斗之前就在祷告中获胜了。预见争战:在试探来临之前,先到神面前求告,你就会无往而不利。 许多夫妇在实践这一原则时,遇到的最大困难之一就是难为情。他们不习惯一起祈祷。而在不具建设性的谈话中开始不喜欢对方时,他们就更不想一起祈祷了。 要解决这一问题,有个非常简单的方法:现在就开始一起祈祷吧。每天晚上睡觉前,你们先一起祈祷30秒钟。把饭前祈祷作为全家人的惯例。每周挑一个晚上,为孩子们祈祷,为牧师祈祷,为你们的婚姻祈祷。定期祈祷,对你们家庭的一个最大助益,就是让祈祷在沟通破裂时成为可能。 转变永无止境 在神的恩典和这些原则的相互作用下,沟通现在变成了我们婚姻中最伟大的力量。这不是说我们已经没有沟通问题,问题还是有的。但是感激神,他一直在我里面做工。也会在你里面做工。 我曾经一度确信,自己娶错了人。她也曾觉得自己嫁错了人。可是如今,我们都觉得彼此是这世上最善解人意、最可爱、自己最欣赏的人。 你同你伴侣的关系,可能跟我们不同,但是有一点是不变的:你的伴侣是你一生中最重要的人。不管你喜不喜欢,神赐予了我们这能力,将双方的心思意念沟通交织。如果我们愿意有意识地运用一些原则,沟通就可能成功。荣耀神的沟通,我们都能拥有。只要心存谦卑,信仰坚定,神自会改变你。 Read this article in English. 2005年,家庭生活 […]

和爱人交谈的30个话题

昨天一位友人告诉我,她有时和丈夫感到无话可说。由此我想到,如果有人能列出一整个月的夫妻聊天话题,岂不很有用? 于是,我开始动脑筋了,我是一个作家嘛。 我希望以下这些话题能使你蒙福! 我们谈恋爱时最有趣的事是…… 如果孩子知道我们的……会吓坏的。 天堂重逢前,我祈祷我们在这些活着的日子里,可以…… 我还记得你穿的那件……衣服。记得那是在…… 迄今为止,你觉得最害怕的一次是…… 迄今为止你觉得最幸福的一次是…… 我还记得年轻时觉得自己很勇敢,因为…… 我过去一直希望自己可以…… 如果我能有一整天时间和这世上的某个人说话,我希望这人是…… 我希望我已经学会了…… 我幻想我们两个老了,坐在摇椅里,你看着我,对我说,“哎呀,我们从来没有……” 如果在这世上能有24小时和你做某件事,我想应该是…… 我最喜欢你称呼我为……。 总能让我想起你的一首歌是…… 年轻和你在一起时,我最美好的回忆是当我们……。 婚礼那天我最喜欢回忆的是…… 作为女人我现在最需要的是…… 作为男人我现在最需要的是…… 如果能有超能力,我希望是…… 如果什么东西都能吃,也不会对身体有害,我一定会…… 如果能生活在另一个时代,我希望活在…… 每当想起你做……的时候,我都会忍不住要笑。 很喜欢我们俩人一起大声朗读…… 如果我们有非凡的音乐天分,我真希望能挑战一下…… 如果时光倒流,我会以……的方式向你求婚。 世界上最好的结婚纪念旅行目的地是…… 我最喜欢我们在……地方照的那张合影。 你知道吗,……那件事让我很害怕。 我们谈恋爱时,我最喜欢你的是…… 那次当你……的时候,我真切地感受到了你的爱。 Read this article in English. ©2012家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

与你的配偶心连心

这种情况又发生了。 当一天变成一周,一周变成一个月……忽然之间,一年就过去了。我盯着日历上又一个生日,心想:“去年一整年我们有什么成就呢?” 最近我丈夫有一句口头禅:“永恒的错觉”。又一年的过去使我思考这句口头禅与婚姻的关系。夫妻在为着每一天的生活辛苦工作时,他们没有意识到时间正在飞逝。当夫妻双方忘了抽时间交谈、联系、建造爱的关系的时候,他们的婚姻就会出现问题了。 如果你也沉浸在“永恒的错觉”里,我教给你两种与配偶保持关系的方法,我和我的丈夫经常进行这两种活动来保持关系。 聊天时间。我们使用了“家庭生活”里的一个工具,发现这个工具真是太棒了!我们争取(当然也有做不到的时候)每天晚上有几分钟的时间坐在一起,读《与你在一起的时刻》(Moments With You,作者:丹尼斯和芭芭拉·雷尼)里每日灵修的材料。我们惊奇地发现这短短的几分钟可以使我们心意相连,开始进行发人深省的交谈。另外,灵修还会使我们自发地寻求如何生活。我们讨论后会在灵修的那一页上写下笔记,好存留我们的思想,使我们继续履行对将来的计划。 “聊天时间”带来一个有趣的结果,就是孩子们注意到了。他们笑话我们的交谈是“深刻又深情的讨论”! 约会之夜。大多数晚上我们都和孩子们打得火热,并且十分享受家庭晚餐。不过几年前我们意识到我们也需要成人与成人对话的时间,但是我们不想总去外面吃饭。丈夫想出一个很棒的主意:每逢周五我们就在家里约会。周五的晚饭由他负责,并且不许我过问。(其实就是为了不用我管!)多数时候是他将外卖的食物带回家,有时候很丰盛,有时候很简单。我们都很重视在一起的这段时间,并且享受不受打扰的交谈。 我会给孩子们准备好电影和披萨。他们小时候会偷看我们,咯咯地笑着问我们是不是在“玩亲亲“。现在,当他们听到“约会之夜”,会开心地咧嘴一笑,因为接下来他们可以摆脱我们,享受自己的乐趣! 虽然我们不能完全摆脱“永恒的错觉”,至少要知道它是存在的,并要想办法与配偶保持沟通。这样做的一个很大的益处是,孩子们看到我们沟通,并直接学到一个道理,就是夫妻双方需要为婚姻努力,并为对方留出时间。他们明白了这一点,这对他们大有好处! 你做得如何呢?你和你的配偶是通过什么方式来保持联系的呢? Read this article in English. 本文最初发表于电子周刊《婚姻备忘录》2008年7月21日的那一期。要免费订阅《婚姻备忘录》和其他家庭生活电子刊物,请点击这里。要查阅《婚姻备忘录》资料库,请点击这里。 本文发表于“在线帮助”,搜索关键词:造就你的配偶。请收藏本链接。