男人

想象一下你的丈夫在你背后环抱着你，在你耳边轻声说：“你真棒，”或者悄悄在你最喜欢的餐厅定了晚餐（他已安排好人照顾孩子），或者在散步的时候挽着你的手，或者按响门铃，向你献上一束你最爱的花。还有什么能比这些更能打动你的心呢？ 大多数女人都梦想浪漫的爱情，但是许多人都不曾想过她们的言行是否浇灭了婚姻中的爱情火花。对你的丈夫来说，你的言行是你们爱情的绊脚石还是邀请卡呢？ 有三个步骤可以邀请你的丈夫和你一同踏入更美好的爱情。通过这三个步骤，你可以给他所需要的安全感和鼓励，营造更美好的婚姻生活。 1. 信任而非控制。你是否有控制周围人的欲望？许多女人，包括我自己，都有控制欲的问题。在伊甸园里，神对夏娃说：“你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你”（创3:16）。希伯来语“tesuqah”在这里翻译成“恋慕”，其本意是“想要胜过或击败另一方”。 要知道你对婚姻是否有控制欲，你可以问自己这些问题：我是否纠正我的丈夫？我是否命令丈夫做某事？我是否设法提高我的丈夫？ 对这三个问题，我的回答都是肯定的！ 当你纠正你丈夫时，你是在说：“你这样做不对。”当你命令他时，你的意思是：“你不知道怎么做。”当你试图提高他时，你是在说：“你做得不够好。” 我们堂而皇之地说，我们只是想帮助他们，但实际上我们的动机是控制多于帮助的。控制欲往往来源于惧怕。有些女人因为害怕得不到她们想要的而试图控制她们的丈夫。还有些女人担心若是她们不介入，丈夫的行为就会对她们产生不良后果。这种惧怕的根源是自私，而自私不会带来爱情。《腓立比书》2章3节说：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀。” 这种阻挡爱情与亲密关系的控制欲，本质是什么呢？要回答这个问题，最好先回答另一个问题：你愿意亲近一个控制欲强的人吗？当然不愿意。在控制之下是不可能有亲密关系的。你的丈夫也会有同样的感觉。是该信靠神、放弃控制的时候了。 控制、命令和试图提高你的丈夫是将他打回少年时代，而少年是不懂爱情的。信任才能邀请他与你共享爱情。 2. 尊重而非贬低。20多岁时，每当我吹熄生日蜡烛的时候，我都会许下这个愿望：我希望能更尊重我的丈夫。我知道圣经吩咐每个丈夫“都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”（弗5:33）。可惜在这一点上我没有做到言行一致。当蜡烛的烟向上飘散时，我坐回去，抱着胳膊等着汤姆做出值得我尊重的事情来。 我哪里做错了呢？我原认为我需要汤姆激励我做出尊重的举动来，但是我真正需要的是顺服神，迈出尊重的第一步。据说表现出新的思维方式比思考新的行为方式要容易。也许我们可以采用耐克的广告语：“只管去做！” 我们住在一座小农场。自从我们在农场增加了一些鸡，就对“啄序”[ 啄序：一群家禽中存在的社会等级，其中每一只鸟禽能啄比其低下的家禽而又被等级比它高的家禽啄咬。]这个词有了新的认识。我们注意到那些占支配地位的鸡会选一只鸡来追逐它和啄它。每当那只鸡靠近食物的时候，别的鸡会追着它满鸡笼乱跑，不让它接近赖以生存的食物。 哪只鸡在啄序的最底层不难分辨——那只掉了羽毛、乱蓬蓬、身上带血的便是。要是鸡笼里出现了这样的鸡，那么发现它死在地上就只是早晚的问题了。 每个人都听说过“惧内”这个词吧？惧内的丈夫通常处在家庭啄序的最底层。当你使你的丈夫处于这种状况时，你就剥夺了他的尊严，使他不再受人尊重。你成为自己最大的敌人，因为你真的希望你的丈夫受人尊重。你觉得你使你丈夫越来越具有男子气概，但实际上你是在贬低他。他现在处于家庭啄序的最底层，得不到他生存所需要的东西：尊重。 尊重和爱情有什么关系呢？当男人在你对他的态度上感到自信时，他和你在一起就会放松。他会放下屏障，让你进入他的内心世界。他知道和你在一起，他是安全的。他受到重视和尊敬。安全的地方就会滋生爱情。 3. 赞赏而非苛责。相对赞赏，人们更容易感到不满。当你面对压力时，你是感恩还是不满呢？你的选择会导致爱情或悔恨。 你的丈夫哪一点使你瞧不起他呢？是他的薪水吗？是他对你履行职责的表现吗？是他所给你的吗？或是他让你吃惊的事吗？ 如果一个男人觉得不被赏识——如果他觉得你永远对他不满——他可能就不会再试图取悦你，而是寻找其他机会来满足他对被人赞赏的需要。你想冒这个险吗？在大多数好男人愿意满足妻子的时候？ 正如大多数女人所体会到的那样，男性的自我是很脆弱的。你的丈夫可能看着自信强大，其实不过是虚张声势，他内心是希望得到你的肯定和赞赏的。大多数男人离开这个会活不了，他们无时无刻不在寻找它。所以，让你赞赏的话给他倚靠吧。 随时记下他的优点和积极的行为，这会在你被丈夫烦扰、生他的气或者想责备他的时候给你帮助，这会提醒你，与他回家越来越晚相比，他的优点还是很多的。 如果你总是盯着他的缺点，那只会使你对他愈发不满。表达你对他的赞赏才会使你们的爱情增长。 Read this article in English. 选编自珊迪·罗拉的著作《美丽的女人》（Beautiful Womanhood）Creekside Publishing出版。©2009。经许可使用。 珊迪·罗拉是基督徒婚姻辅导妻子事工机构“美丽女人”的创始人和主管。珊迪和她的丈夫汤姆在1980年结婚，住在密歇根州大急流市附近。

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组，这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视，人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩，还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的，通常她们会感到满足，但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是，她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得，丈夫不明白她们在做的是何等的工作，而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而，我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲，在演讲中他说道： 如果家庭生活不健康，那么堆积如山的财富，物质财富增长之荣耀，艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作，论辛苦，论责任，都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的；因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分，更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时，我在想，上一次有总统说类似的话是什么时候？如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲，那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”，并“因她…与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时，我意识到我需要了解梅里的世界，她正面对的压力和问题，她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一，就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候，给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她，也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分，因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样，日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情，很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说，“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷！” 但是事实是，她不仅满足了孩子们的日常需要，而且在每天的劳作中建立孩子们的品格，就算她没意识到这点，也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩，我希望长大后会很像她。 因着梅里，女儿们学到了是非对错，学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的，是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语，今天也可以对我们说话。 当她犯错误，错怪她们，并且意识到了自己的错误，她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书，回家后带着她们读书时，她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家，梅里抱我亲我时，她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭，她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时，她们（极不情愿地、慢慢地）学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话，因为她们的妈妈不对她们撒谎，也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了，很多这个世界认为重要的事情（比如挣钱、求富、求权）实际上是很短暂的，也是毫无意义的。 当然，我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候，很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的，那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊，读这些话，让我觉得我真娶了一位好妻子！我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处？不管是扮演詹姆斯·邦德（电影《007》主角）的肖恩，还是扮演印第安纳·琼斯（电影《夺宝奇兵》主角）的哈里森，他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬，能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗，以拳打脚踢突出重围，却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡，临危不乱。 并且，在电影接近尾声时，他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟，动作英雄们的故事里，本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象，好像人可以不付亲密情感的代价，就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧，仅在一次冒险行动中，他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间，到处充斥着这类硬汉形象，却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人，因而，当男孩成长为男人后，对如何在爱情中相处感到茫然无措，也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象，男人们荷枪实弹，昂首阔步，满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演，他们就沮丧地发现，面对女人最大的需求时，他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求，便是感情。 我确信，有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中，因为他们从没学过要怎样与女人培养感情，而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士，名叫桑迪，她这样描述自己与丈夫的感情： 丹尼斯，我觉得，恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生，他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣，反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人，那么，最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是，媒体在强调的观念是，性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为，美好的性就像新鲜的水果，每棵树上都有，且成熟待摘。而他们需要做的，就只是伸伸胳膊，挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗，乃至认为婚姻也是如此。 然而，美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种，收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子，那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言：“你们要为自己栽种公义，就能收割慈爱。”（《何西阿书》10:12） 相反，如果你没能培养好这些感情，或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子，那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为，而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量，你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养（我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望），她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧：你是不是感到，有时妻子对你的性表示会无动于衷？如果是这样，那么让我们后退一步，想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户，有存有取。但是绝大多数时候，我们男人却只取不存。而事实是，每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子，是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者，名叫帕姆，她这样写道： 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”，还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了，但我还是不能释怀。我们结婚十七年了，可对他来说，连电视都比我重要。最近，当我们住在宾馆时，我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时，他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说，他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的，在过去两年里，基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上，他从不留在家里帮我照顾孩子。周末，他更是忙这忙那，只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事，他不是冲我大喊大叫，就是对我颐指气使。我不想再这样生活了，但是我也不知道该向谁求助。 当然，我不知道关于他们的婚姻故事，基思的版本是怎样的；但是从帕姆所说的来看，基思拥有了婚姻生活中的一切，却独独抛弃了他提供可靠感情的责任，而这责任，恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时，她就失去了认同感；当基思舍妻子而取电视时，她就失去了沟通感；当基思拒绝融入家庭事务时，她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚，除非他能意识到：“爱是恒久忍耐，又有恩慈……不做害羞的事，不求自己的益处……凡事包容。”（《哥林多前书》13:4，5，7） 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上，男人通常能立即（几乎是任何时间、任何地点）进入状态，但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应，则需要做好感情的铺垫。有时，男人会在平时满足妻子对感情的需求，但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷，为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子，并无视这一亲密行为的感情层面时，性就变得十分肤浅了。在这种情况下，肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争，或是干脆变成一场任人操纵的游戏，最后只能不欢而散。 心怀理解，传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样，你也同样不明白，她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解，上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实，不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当，这你是知道的。但你是否知道，亚当从没说过他想要个妻子？ “那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（《创世纪》2:18）说这话的人不是亚当，而是上帝。上帝以他的大智慧，创造了夏娃作为亚当的伴侣，而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来，是为了填补亚当的孤独。因而，上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求，也就不奇怪了。 上帝深知，男人都有孤独的倾向。所以，他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻，即婚姻对男人性需求的满足。这样一来，我们就会追求我们的妻子，而反过来，我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说，要经营亲密的感情，既是一个难题，又是一个挑战。我认为，上帝是想磨平我身为男人的棱角，这样一来，我就能学会爱我的妻子，并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中，我一而再、再而三地学到的，就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度，而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美，那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说，我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的，不出意外的话，每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人，我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说，我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单（上面列着做早饭、除杂草等内容）上的半打条款，那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是，如果她觉得与我没有感情上的沟通，那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里，肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上，连个光点都算不上。对她来说，浪漫先是心灵交流，然后才是肌肤相亲。在她的思维中，她希望我首先成为她的朋友，其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她，然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说，对她来说，为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然，我为她和家庭做的事情，她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通，才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司（纳什维尔，田纳西州）授权改编。 摘自《浪漫重燃》（作者：丹尼斯/芭芭拉·雷尼，2004年版）。 版权所有，未经书面授权禁止翻印或使用，违者必究。

我坐在桌子旁，心神不宁。一会儿翻翻报纸，一会儿拉拉抽屉，一会儿再瞅瞅窗外；再翻翻报纸，拉拉抽屉，瞅瞅窗外；翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话，边等边试着做些可以消磨时间的事，但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于，执行助理过来告诉我，我一直想见的那个年轻人来了，正在会客室等我。 “深呼吸，丹尼斯。你是家长，你可以这么做，也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往，今天我打算会会这第一个。 我站起来，走出房间来到会客室，仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文，一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好，凯文，很高兴你能来。” “你好，雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样？听说你可是位‘胡椒博士’（Dr. Pepper）啊。” （Dr Pepper，中文名称常译作：乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等，是美国Dr Pepper/Seven Up（七喜）公司生产的一种焦糖碳酸饮料，Dr Pepper创立于1880年代，是一种特殊的果汁混合物，凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。） “是的，先生。” 寒暄客套一番后，又瞎聊了会，虽然感觉异常尴尬，但这毕竟给了我足够的时间，从冰箱里取一罐冰镇可乐给他，为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者，我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车，实际上，我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会，特别是第一次约会。 我冷不丁地，啪一声将饮料瓶盖拉开，然后，直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面，互不了解，从最基本的问起，包括在哪里上学，爸妈是做什么工作的，家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人，男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话，“凯文，”我说，“上帝创造女人时，做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白，情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车，狼狈逃窜。 我继续道，“凯文，上帝将男人与女人造的不一样，你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里，凯文的脸色更加惨白，但是还是硬着头皮点点头。 “实际上，正是因为上帝把男人与女人造的不同，我们才彼此吸引。现在，凯文，”我停了停，想特意制造戏剧性效果，“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上，我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述，还不如说这是个问题。如果凯文说“不”，那他肯定是在说谎，这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”，那就是在承认自己大胆，已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦，我稍微停了停才接着说： “我的意思是，你是个少男，艾希莉是个少女，上帝把男人与女人造的互相吸引，这是好事。”听到这些，凯文似乎稍微松了口气。我继续说： “凯文，我只是想让你明白，我也是个男人，我知道这种诱惑。我也曾经年轻过，我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究，研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里，凯文的眼睛猛转了一下，似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文，青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎，这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大！但是他没有逃避，也没有否认，“是的，先生。”他回答说，紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗？” “凯文，我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次，我只要在门口看到你，我就会提醒你，‘凯文，你好好地待我女儿了吗？’ 我这样问你时，希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧，凯文？” “当然是了，先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文，总有一天，艾希莉会成为别人的妻子，我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧？” “是的，先生。” “这就是我想说的。所以，现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓，点了又点，我确信他理解了我的意思。 “凯文，我希望你能接受这一挑战：如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权，特别是如果赐给你几个女儿的话，希望你能勇于承担自己的角色，认真对待她们，女儿开始约会时，你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗？” “好的，先生。” 到这里谈话终于结束了，我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑，拍拍他的背。我告诉他，他有勇气来见我，允许我就这些重要问题跟他交流，我替他感到自豪。 带上头盔后，他回答了最后一个问题，答应开车带艾希莉出去，以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年，每次见那些想跟我四个女儿交往的青年，我都会重复类似的对话，已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解，因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象，专门设计不同的对话内容。 这中间，我遇到了不少优秀的成熟男人，也目睹了不少有趣的事情发生。有一次，一位老爸陪自己的儿子来接受面试，来观察，也来学习。有时，弟弟也会陪着哥哥来（可能只是想来看哥哥的笑话）。 一次，一个青年也来到我这里，对我说：雷尼先生，我没兴趣跟你女儿约会，但是我想知道，你介不介意给我一次面试？” 我给他面了。他只是想经历一番，这样他就知道我会问什么。这提醒我，现代的青年渴望长辈介入他们的世界，直截了当地告诉他们，应该怎样对待少女，并感召他们，助他们能达到更高的标准。 伙计们，我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来，我们生活中有着“跟婚前性行为说不！”的口号，还有说不清的关于“爱情，性爱，约会”的布道，从小在教内长大，天天听着基督教音乐礼拜，坐在教堂里研读《圣经》的青少年，其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年，目睹了女儿身上的美丽，因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人，需要我们感召他们，帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士，也就是他们女友的父亲，来的督促他们，要保护我们的女儿，保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候，你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。——以弗所书5:28 看看你能否发现下面这对夫妻之间有什么问题： 我们结婚的头几年还算不错，但是渐渐地耳边那些浓情蜜意的情话越来越少了，我们变得和其他夫妻没什么不同。但是我的丈夫仍想要得到婚姻所带来的一切便利。我开始讨厌他的触摸，因为那让我觉得他并不是真的爱我，而是爱我的身子。我记得有时和他做爱后，我会忍不住哭泣，因为这样使我觉得自己很廉价，是在被利用。而他当然会生气，因为他知道婚姻不应该是这个样子。 我们的关系陷入僵局。性生活停止了。但是这只是误解和期望落空的问题吗？是不够敏感或自私的问题吗？ 请继续往下读。 我发现我的身体对性的需要在减少。但是我仍然希望和以前一样，和丈夫有浪漫的爱情。我渴望他触摸我的心灵。但让人伤心的是，我们之间就是没有那种灵魂与灵魂的联系。 问题就在这儿。在一切表面问题、尴尬与冷战的下面，隐藏着的是每个人都有灵魂的需要。太多的丈夫没有认识到，自己的妻子最需要的是他对她灵魂的关注——他愿意每天将她的需要带到天父面前，两人在对天父的共同依靠中，联合为一体。 当你承担起家庭属灵领袖这个角色的时候，你就创造了一个怨恨不容易生存、关系和爱情能够成长的环境。 讨论 谈谈你可以怎样在属灵方面真正地带领你的妻子。问问她对此有什么看法。然后握住她的手，为她的需要祷告。 祷告 丈夫们，请祷告你有勇气继续作家庭属灵的领袖，即使你做得不够完美。妻子们，请祷告你的丈夫有勇气作你和家庭属灵的领袖。 Read this article in English.

我敢说，你和心爱的人结为夫妻，肯定期望两人拥有积极健康的性享受。这么想就对啦——因为这正是上帝的美意。可惜的是，性享受往往被生活上的压力所搅扰，夫妻间也失去彼此的关心，失去彼此的相悦。 不断地承受来自情感或精神上的重担和束缚，爱床很可能会变成婚姻的战场，即使新婚燕尔也难以幸免。情感或精神上的重担来自多个方面：包括以前遭受的性虐待，与先前伴侣的不恰当性行为（甚至包括与伴侣发生婚前性行为），以及观看阅读情色电影杂志等。即使以上经历或者问题没有直接发生在你身上，身处大肆渲染描摹性爱的文化环境当中，你们也会不知不觉地受其熏染，并在爱床上付诸实践。 要想建立和谐亲密的婚姻关系，夫妻双方都必须努力满足对方情感和生理上的需求。大部分男人与女人对性爱持有不同的衡量标准、期望和看法，因此很多夫妇在这方面备受折磨就不足为奇了。这时，你最需要做的是弄明白上帝设计性爱的目的是什么。毕竟，祂才是性爱的设计者——是祂创造了我们的肉体。然而，知道了上帝的美意之后，你可能会异常惊讶。 上帝的美意 上帝这位赐给人类性爱享受的设计大师，在《圣经》里多次言明，性爱是婚姻的内在需求。首先，上帝赐予我们的性爱过程是我们得以繁衍纯洁后代所必需的。上帝命令我们：“要生养众多，遍满地面，治理这地。”（创 1:28） 然而，上帝设计性爱，还希望我们能从中得到愉悦，享受鱼水之欢。性爱是一种夫妻合二为一的特殊体验。《圣经》更为强调的是其带来愉悦的一面，而不是其繁衍后代的功能。正如艾德·惠特所言，“上帝亲自创造性爱，是希望它能为我们带来快乐。性爱是上帝赐予我们的礼物——为我们带来愉悦，这是祂的美意！” 虽然《雅歌》中遍布属灵教义和实践之法，但是里面却有一段描写上帝对夫妻性爱关系的期许的文字，这段文字表明了上帝的美意。正如所罗门所言，男人可以自由享受妻子的身体，女人也同样拥有享受丈夫身体的自由。接下来我想举个例子，以此说明所罗门王和爱妻在《所罗门之歌》里是如何表达这种自由的。所罗门王用饱含诗意的言语这样形容自己的爱妻： 王女啊，你的脚在鞋中何其美好！ 你的大腿圆润好像美玉， 是巧匠的手做成的。 你的肚脐如圆杯， 不缺调和的酒。 你的腰如一堆麦子， 周围有百合花。 你的双乳好像一对小鹿， 就是母鹿双生的…… 我所爱的，你何其美好！何其可悦！ 使人欢唱喜乐。（歌7:1-3,6） 男同胞们，这段美好华丽的经文教导我们，要成为爱妻的完美良人，必须要像所罗门王一样做到以下三点。 第一，所罗门王是打心眼里赞美自己的至爱，年轻貌美的书拉密女子。他以诗情画意般的别致言语生动形象地描写了她的美丽身姿，以此来表达对她的赞美艳羡之情。我经常会问步入婚姻殿堂的丈夫这样一个问题：“写封情书赞美你的妻子，让她知道自己有多美丽，最近一次是什么时候啊？”所罗门王明白这么做对于表达爱恋有多重要。 第二，所罗门王是浪漫的。他用充满诗意的语言描述了至爱身体的每个部位，并称她的身体才是快乐之源。营造浪漫的氛围对一些做丈夫的男士来说是轻而易举之事，但是其他人则需要寻求帮助。 第三，爱妻的身体是所罗门关注的焦点。妻子可能会憎恨丈夫的性冲动，憎恨他只关注自己的身体，但是她应该明白男人跟女人不一样，男人属“视觉驱动”类型。上帝把男人设计成这样，是有他的美意的。 可爱的良人 所罗门的新娘是怎样对待性爱的呢？从她对爱人的评价可以看出，她只关注自己看到的。 我的良人白而且红， 超乎万人之上。 他的头像至精的金子； 他的头发厚密累垂，黑如乌鸦。 他的眼如溪水旁的鸽子眼， 用奶洗净，安的合适。 他的两腮如香花畦，如香花台。 他的嘴唇像百合花，且滴下没药汁。 他的双手好像金管，镶嵌水苍玉。 他的身体如同雕刻的象牙，周围镶嵌蓝宝石。 他的腿好像白玉石柱，安在精金座上。 他的形状如黎巴嫩，且佳美如香柏树。 他的口及其甘甜，他全然可爱。 耶路撒冷的众女子啊， 这是我的良人，这是我的朋友。（歌 5:10-16） 她还提到了自己在爱人怀抱中的感受，言语中流露着满是幸福。 我属我的良人，他也恋慕我。 我的良人，来吧。 你我可以往田间去， 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去， 看看葡萄发芽开花没有，石榴放蕊没有； 我在那里要将我的爱情给你。（歌7:10-12） 最后，她透露了激情过后的感受。 我在苹果树下叫醒你…… 求你将我放在心上如印记， 带在你臂上如戳记； 因为爱情如死之坚强， 嫉恨如阴间之残忍。 […]

我在教堂长椅上腾出空来，再次希望我的丈夫里奇能坐在我身旁。后来，当唱诗班唱到“主，我信靠你”时，我已经热泪盈眶——不是因为我无法信靠主，而是因为我能信靠的只有主！ 过去十二年中，上帝的神奇力量改变着我，让我成为了今天的样子：按照神的要求做妻子和母亲。我的改变，转而为家庭带来了爱，希望与安宁，即使丈夫缺乏信仰。如果你处境与我相似，可以参考我的如下建议： 1). 要知道你从不孤单：你曾经怀疑自己嫁错了丈夫吗？当你的丈夫要认真对待他和神的关系时，你感到惊奇了吗？你渴望丈夫照神的命令，做全家属灵的“头”吗？如果对上述问题的答复都是肯定的，那你就和大部分女人一样。无论是否认定神，无论是否感受到他在你生活中的温柔关爱，他都和你在一起。从你成为他的爱子那一刻起，他就时刻与你相伴。 2). 感知神的存在：在生活的点点滴滴中体会他。在鸟儿的欢鸣、瀑布的飞流中感知他，深深呼吸，闭上双眼，在静谧的一刻感知他；对他倾诉，不分昼夜，分享快乐，诉说烦恼。赞美他对你每天的祝福，带着感激入睡。 要让你的孩子知道，无论处境如何，神都与我们同在。例如，当丈夫碰到难处，他生气的反应或泄愤的举动让孩子们觉得难受。你应该单独向他们解释，让他们尽可能理解爸爸。然后一起为爸爸祈祷，祈祷他早日摆脱现状。和孩子一起做家务的时候，自然而然地谈起神，问孩子今天在什么事情上经历神——引导他们感谢神为你们家所做的一切。天天与神同在！ 3). 守卫心灵：大约在里奇停止做礼拜的两年后，我回到了自己家所在的教会，和父母一起做礼拜。一周又一周，亲爱的爸爸妈妈陪着我，我那支离破碎的心开始愈合。 很多好友去听专门为夫妻开办的主日学课程，我一直为里奇灵命重建迫切祷告，所以也上了这个课，希望里奇很快也能来。然而，每周和我坐在一起的，是女友和她们的丈夫——这些和我一起在儿童主日学玩的讨人嫌的小男孩，如今都变成高大英俊的敬虔男人。 一个属灵的单身女人会很容易被这样的好男人吸引，他似乎在任何方面都比自己丈夫属灵。当你的心有隙可乘时，该怎样守住它？ 承认问题的可能性。 远离诱惑（我曾经不得不停止在唱诗班侍奉，就为了回避一个男人，他接人待物时的善良温和，深深打动了我——那可不是对我的。 对朋友诉说内心恐惧，坦承内心脆弱，让朋友帮你把持住自己不受诱惑。 把爱重聚在它本该属于的地方——在你丈夫身上。 （我给妻子们写过一本书，《意料之外：在婚姻中发现快乐》。这本书会对你重建爱情有所帮助。是的，你和丈夫随时可以再坠爱河，即使你们爱的池水似乎即将干涸。） 4). 保持内心的平衡：每个妈妈都必须把诸多任务和责任置于自己的掌控中。在神的完美计划中，丈夫会帮助她，可灵里的单亲妈妈，在试图担当家庭的属灵责任时，却常常感到无助和凌乱。 貌似撒旦总选择在这样的时刻，利用灵里的冲突，让问题雪上加霜。这时，你怎样才能坚持住不崩溃呢？如果上帝能够让自己的儿子复活，他就能为你提供你所需的一切。在各样善事上成全你们，叫你们遵行他的旨意；又藉着耶稣基督在你们心里行他所喜悦的事。（希伯来书13:：20-21） 每个人的生活都有这五个相互关联的层面：宗教的层面，精神的层面，情感的层面，社会的层面以及身体的层面。希伯来书10:22-25对这五个方面都有明示。 让我们亲近神，带着确信的信，（宗教的），洗去我们心中的天良亏欠（精神的），用清水洁净身体（身体的）。让我们坚守所承认的指望，不至动摇，因为神的应许是信实的。（情感的）让我们彼此相顾，激发爱心，勉励行善。不可停止聚会。（社会的） 属灵的单亲妈妈们要做好所有这五个层面的功课来保持内心平衡。是非常重要的。那么让我们看看如何能够做到。当你读到下文的时候，做个自我检查吧。看看你做得如何，哪里还需要改进。 用生命之水满足你的灵命，每天读神的话语，花时间思想他，对他诉说你的快乐和烦忧（见约翰福音7:37-38） 改变思想，摒弃世俗标准，遵从神的原则，牢记并默念经文，察验一切违背神的真理的事情，如圣经所说：“但要凡事察验，善美的要守持，各样的恶事要禁戒不作。”（帖前5:21-22） 要靠主常常喜乐，要多想自己生活中美好和正面的事情，（见腓力比书4:4, 8）这样可以重建良好心态，让自己快乐平和。 在教堂以及任何地方与信徒们聚会，他们能给予你两类社会层面的鼓励：让你得到慰藉，还有倚靠。（见希伯来书10:25） 养成健康的饮食、睡眠和锻炼习惯，精力充沛地为主工作，保持身体健康，因为身体是圣灵的店。（见出埃及记19-20） 实际上，我们的每一部分都是“奇妙可畏的受造”（创世纪139:14）。只要有一个部分不稳定，其它的部分也会处于危险中。所以要关注自己的需求。我们需要内心的平和，才能达到外在的有条不紊。而神的话应许在以赛亚书40:31中： 那等候耶和华的，必从新得力，他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏 我们的主随时愿意帮助你。你让他帮助吗？ 只有神知道，在帮助孩子去敬神爱神的愿望和努力中，你要独自坚持多久。你的丈夫也许很快能被神光照，也许他会无视神，直至来生才被迫见神的面。不管要坚持多久，灵里孤独地活着都会是一种负累。所以你要为着神的荣耀恪尽为人母亲的职责！这样，必会有那么一天，在并不遥远的未来，你会听见神说：“做得好，你这善良又忠心的仆人！”（太25:21） Read this article in English. 摘自南茜·塞巴斯蒂安·迈耶《属灵的单亲妈妈》。©2007 经《导航会》同意采用，科罗拉多春天公司版权所有 订购请打电话：（800）366-7788，或访问网站：www.navpress.com. 南茜·塞巴斯蒂安·迈耶，一位很有灵感的演员，录音艺术家和作家。她的事工——心灵希望，旨在给母女儿童传递从神而来的希望。南茜与丈夫女儿住在宾夕法尼亚州的兰克斯特镇。

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子，随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终，他因此遭到惩罚，被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他，是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时，他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然，这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎，但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及，反而使自己变得孑然一身，在人类的世界中被看作异类，被彻底驱逐。 你大概已经知道了，这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中，这个故事在细节上有所不同，但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点，并爱上了他。这份爱，让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子，而是一个全新的、改头换面的男子。但此前，她怎么会爱上如此可怖的他？这是个谜。然而，这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎，不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人，使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时，女人拥有巨大的力量，但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时，身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量，却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人，斩荆棘》一书中，他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王，他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚，但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深，乃至为了她而远离上帝，深陷无德、谎言的泥潭，并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门，一个统领了以色列辉煌年代的男人，仍被女人的力量所征服，并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来，女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日，广告业还利用这种力量来推销各种商品，从汽车到牙膏，无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗，处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球，吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹，冒着事业和名誉受损的危险。为了什么？为了妻子以外的另一个女人。 在中东，青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹，造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么？为了一个承诺。那承诺说，这样便能去到天堂，而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过，造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人，夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的，她的诞生是为了滋润他的生命，亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力，而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实，上帝早已为你的丈夫做好了打算，即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实，填补孤独；助他自知，彰显本性；使他满足，免于诱惑；对他负责，相守终生。 令他充实，填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失，是出于神的旨意。上帝创造了亚当后，如是说道：“那人独居不好。”（《创世记》2：18）完美的万物之主，在创造了一个完美的人后，却宣称这是“不好”的，这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独，这是上帝有意为之的。然而，独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品，上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲：一个女人，一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今，这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实，你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命，是为了让你成为“帮助他的配偶”，从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中，这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一，两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿，恐怕我们女人自认为什么都不缺，乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫，女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人，我们女人也需要丈夫的帮助。因而，男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言，《圣经》已经清楚明确地指出：“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式，来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然，人类已然堕落，心中没有主耶稣的人，是无法完整无缺的。而且，圆满无瑕的绝对完整，在天堂的此岸也是不存在的。但是，在婚姻中，我们可以感受到上帝的神圣；在奇妙神秘的夫妻交往中，当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时，就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知，彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时，上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求，不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃，是需要从夏娃的全身心，包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦，同时，也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2：25中如是写道：“……当时夫妻二人，赤身露体，并不羞耻。”因此，每一位妻子都负有终生的重任，即成为帮助丈夫的伴侣，助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以，若我爱我的丈夫，我定会正视他的性需求。 许多年前，我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事，那时，一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说：“有一天晚上做完礼拜后，我开车同丈夫一道回家。在路上，我问了他一个问题：‘我应该做些什么，从而让你感到你是上帝创造的男人？’我问完后，他坐在回家的车中，在黑暗中沉默了半晌。然后，他如此说道：‘当我结束教堂一天的工作回到家中时，在前门等我，而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯：“您觉得，我应该像他说的那么做吗？” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫，因为丹尼斯深知，若她能这么做，必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独，因而当他们由少年长为成人后，他们需要知道，这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言，这个他们需要知道的答案，只有他们的妻子能回答；这种本性，只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足，免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足，你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过：“如果你不想给丈夫洗衣服，他可以把他的衣服拿去洗衣店；如果你不想给丈夫做饭，他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是，如果你不能在家满足丈夫的性需求，那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来，他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然，如果你的丈夫用这种方式犯了罪，他才是那个需要在上帝面前承担责任的人；但是，你要明白，在使他免于诱惑这一方面，你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫，你就要保护他，使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑，那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候，是你作为妻子的时候，这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱，并运用所学以及女性能力，保护他，使他远离诱惑与罪孽。 对他负责，相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言，我们中的大多数人都会跟读这些词句：“（相互）拥有、（相互）扶持”，“直到死亡把我们分开”。就这样，我们签下了一生的约定。但是你有没有想过，“拥有”和“扶持”你的丈夫，是什么意思？ 拥有，指的是一种占有。这意味着他是属于你的，不是属于别人的。因此，你应对他负责，而他也应对你负责。在你们的相处中，你确实在对伴侣履行自己的责任吗？是经常如此吗？是以有创意的方式进行吗？或者，你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数？相对于你的孩子和工作，他的需求是优先的，还是次要的？ 扶持，指的是保有或结合，就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量，能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上，我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以，刚开始时，这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他，那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话，等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7：5（新英王钦定本）中说：“夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。” 也许你对此并不吃惊，但是大多数男人真正想要的，是自己的妻子能热情相邀，而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时，无论是否用言语，你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末，我想跟丈夫离开本市，住在其他城里的宾馆，像假期旅行一样。我制定计划、采购用品，合理安排那个周末的日程。然后，我便打电话给他。他接到我的电话时，正因举行演说而身处外地。我告诉他，我打算去机场接他，不过不是接他回家！接着，我还在电话里巧妙地泄露了不少信息，暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗？绝对是。那么，这对他有吸引力吗？瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人，但是当我在机场接到他时，他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说，那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说，更是如此。那之后好几个月，他都在谈论那个周末，不仅如此，甚至在过去这么多年的今天，他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概，她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量，这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量，是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物，是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后，我总是在想，为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量，尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢！ 不速之客，不请而至 现在，我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托，她深知自身女性力量对丈夫的影响，并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反，她是个标准的南方美人：甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时，她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内，他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起，打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影（那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片）、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚：不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲，她从来没有做过这么激进的事情——请注意，我说的是从来没有。有好几回，她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时，她迈进了“狮子窝”，身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线，但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里，四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们，寻找着特拉维斯，接着走向他，在他耳边悄言数语。然后，她就走进隔壁的卧室，把门关上了。尽管电影仍在继续，所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”，他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后，特拉维斯站起来宣布，聚会结束了——当然，对他的朋友来说结束了，对他可不是！ 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动，直达她丈夫的内心，在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资，自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意，那他又怎能不为了她跋山涉水呢？ 以如此强有力的方式运用女性力量，克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火，而且，这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟，这是一条圣经的原理啊！耶稣说过：“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”（《路加福音》6：38）这条原理，正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样，可在各个方面大有用处，绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我，都有这种力量，这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后，留给你的问题是：你要怎么运用这种力量？你是要扼杀它、埋葬它、否认它，还是愿意选择运用女性力量，令你的丈夫获得心灵满足？ Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司（纳什维尔，田纳西州）授权改编。 摘自《浪漫重燃》（作者：丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼，2004年版）。 版权所有，未经书面授权禁止使用。

2003年，伊萨贝拉飓风席卷了美国东海岸，袭击了北卡罗莱纳和佛吉尼亚，而后向北移向加拿大，飓风导致16人死亡，六百万人无家可归。飓风边缘侵袭了华盛顿特区，迫使总统和议会议员转移到安全中心。 而在阿灵顿国家公墓，并不是这样。自1937年7月1日起，警卫人员时刻守候在无名公墓。当飓风袭击之时，士兵们仍然坚守自己的岗位，尽管他们获准离岗寻求庇护。 这就是一个士兵的职责。他也知道风暴的厉害，但他并不屈服。仍然忠于职守。正如一个朋友告诉我，“如果这些人能够坚守在这里保卫那些死去的人， 那么对我来说，我坚守保卫活着的人——妻子儿女，不是更加重要吗？” 和这些士兵一样，我们都有岗位和职责要守卫，我们都要提防那些试图夺去我们的勇气、诱使我们忽视自己的责任、放弃我们的岗位的风暴。这些风暴会剥夺我们的力量。 风暴一：父亲们糟糕的训导 我曾经遇到一个来自偏远地区的先生，他说他儿时听到的父亲关于女性的唯一建议就是，“早点找个女人，对她们厉害点儿，什么也别告诉她们”。 我很奇怪，这种建议在他的婚姻生活中能起什么作用？ 你可以说，其实这就是那种传统的“强壮、沉默、彪悍的男性”形象。但这种误导性的男性形象，让很多作为一家之主的男性堕落腐化——这种男性通常是自私的，他们牢牢控制着妻子和孩子的生活，以便满足自己的需求。 这仅仅是问题的一部分。许多男孩与父亲的关系比较疏远，很被动，伴随着这种环境成长的男孩会出现许多问题。这些父亲很少介入家庭生活，即使介入，他们那种漫不经心的态度往往会误导孩子产生不负责任、不道德的行为。就像这个父亲对儿子进行的所谓性教育——很荒唐，他带着儿子去了脱衣舞俱乐部。他们坐在那里看脱衣舞女表演，三个多小时，一句话也没说。晚上回家后，这位父亲告诉他的妻子：“好啦。我已经完成任务了。现在我要去睡觉了！” 太多男性在那种父亲不能履行责任的家庭中成长。所以，现在有那些感到失落和无方向感的所谓“迷失的一代男性”，也就不足为奇了，因为他们不知道如何去面对恐惧，不知道该如何给自己定位，也不能正确地看待女性和处理他们自己的感情。 风暴二：没有父亲的家庭 无情、猛烈的离婚大潮将传统家庭树连根拔起，这股浪潮至少影响了两代人。高涨的离婚率和单亲妈妈生育率，使得美国缺少父爱的孩子的数量越来越多，这一数字已经是1978年的两倍多了。 孩子们是这股汹涌浪潮的无辜受害者。问题的本质是，现在许多家庭中，爸爸都充当了逃兵。这种现象引起了大卫·布兰科霍恩（David Blankenhorn）的注意，他是美国价值观研究所的创始人。大卫认为，没有父亲的家庭是一种“最大胆和未经测试的社会时代产物。这可以说是人类历史上从未经历过的最为激烈的一股‘爸爸脱岗潮’。” 没有父亲的家庭对社会产生的影响是深远的。例如，与孩子辍学、犯罪、坐牢关系最紧密的一个因素，便是孩子成长在一个缺少父亲角色的环境里。今天许多年轻人唯一熟识的男性榜样便是同居男友或是黑道头头。堕落刚刚开始：一群软弱的男性和受挫折的女性不停地寻找真正的男人榜样。 对每个男孩来说，最大的挑战之一就是在没有父亲做榜样、言传身教的情况下，如何努力成为一个真正的男子汉。生命中最主要的男性都抛弃了他，这样环境下成长起来的男孩子怎么会知道去表现得像个男人，爱得像个男人，战斗得像个男人？ 我的朋友克劳福德·劳力特和一些年轻人在一起，帮助他们建立领导力。在他的著作《领导力认同》（Leadership as an Identity）中，他写道，勇气的问题不断地出现在他们的对话中。 这些年轻人的眼神中充满恐惧……我认为，最近五十年家庭的解体导致了家庭中更多的恐惧心理和不可确定性。离婚、单亲家庭的异军突起，家庭暴力和家庭功能紊乱等因素，培养出一代害怕冒险，害怕失败的年轻人。 许多年轻人成长在很少与父亲接触或完全没有接触的环境中，或者父亲比较疏远他们，也没给孩子机会展现出多少具有实际意义的领导力。这样的局面导致许多年轻人不同程度地女性化了。 他们不太确定男性定位，不知道男性该如何行动和表现。他们害怕承担责任，不敢在制定计划中采取主动。 风暴三：令人迷茫的文化 一天，我的儿子从大学回来告诉我（那是一所南部的大学，思想并不是特别前卫），他在班上学习到世上并非是只有两种性别，而是五种：男性，女性，同性恋中的男性，同性恋中的女性，还有双性。所以说，现在年轻男孩子对性征的迷茫、女孩子对于什么是真正男子汉的困惑也就不足为怪了。我们生活在在一个多元文化的社会里。你是A，B，C，D还是E？男性的性征和身份认同面对如此多元的选择，已经乱了阵脚。 想想现在男孩子的成长环境吧。媒体和教育精英们攻击传统的男性身份认知，认为过去的男性身份实际上是对妻子和儿童的压迫。我们的文化里充斥着性欲，儿童在很小的年纪（比当年他们的父母要小得多）就总能接触到十分赤裸的关于性欲的信息和歪曲的男性形象，教育系统似乎也不知道该怎样去教育男孩子，于是女孩在考试方面，大学入学率和毕业率方面都遥遥领先于男孩。越来越多的男孩被迫去接受治疗，因为他们的父母不知道如何去引导男孩，培养男子气概、冒险精神和主动性。 于是，男孩陷入成长成长中的困惑，也就很平常了。 “我不知道该如何处理家庭问题” 这些风暴发生的背后原因，是我们先有了一代不知道怎样成为男人的男人。他们不知道怎样真正和女人、孩子，或者其他男人沟通交流。许多男孩的成长伴随的是我称之为“勇气赤字”的问题，对于什么是男人的勇气，他们知之甚少，对于生活中面临的棘手问题，他们也无法做出勇敢的选择。 一个周六早晨，有位这样的问题男性站在我的门前。我永远也忘不了他站在门廊的那副狼狈怯懦样。“雷尼先生，在过去的几年里，我结了婚并有了两个孩子，”他说，“但是我发现我完全不知道该怎么对付婚姻生活，我也不知道该怎么处理家庭关系。你能帮帮我吗？” 这个年轻人的现状也代表了数百万年轻人所面临的窘境——感到没有能力，害怕，生气，非常需要关于男性气概的训练和视野。圣经上有许多好人做出坏事的故事——单身汉、已婚男士，还有已为人父的男性经历着背约、欲望、谋杀、嫉妒、愤怒、被动、还有懦弱，越走越远，最终失丧。圣经的笔法很诚实，丝毫没有隐藏人性的弱点和野蛮的一面，这也是我认为应该从圣经中寻找什么是真正的男性气概的答案的原因之一。我开始在圣经中寻找，特别注意那些评论男性、男子气概的篇章，通过这种方法，我最终找到了圣经给我的5个主要答案。 1. 男人能够控制自己的情感和激情。不论是单身还是已婚，一个真正的男人应能够管束自己的激情。他不虐待女人和小孩，而是保护他们。他不会去碰妻子以外的女人，他珍爱并尊重妻子。他决不看色情图画。他会保护一个单身女性的纯洁和天真。他并不是一个简单地用下半身思考的雄性动物，他是一个有着爱心、头脑和良知的男人。 2. 一个男人会供养自己的家庭。《提摩太前书》5：8劝诫我们，“人若不看顾亲属、就是背了真道、比不信的人还不好．不看顾自己家里的人、更是如此”。，这是很尖锐的言辞。男人不工作，不供养家庭，应该感到羞耻。他的自我价值就极大缩水。不工作的或是不停变换工作的男人，不承担责任的男人，都会给妻子和孩子带来很大的不安全感。每个男人都应该去供养家庭。 我发现大多数男性在这方面具有一种天生的责任感。但是也有不少男性并没有认识到供养家庭不仅仅是物质上的满足，同时也是承担责任，对感情和精神上的供养。 父亲应该从小就锻炼他的孩子，做好成为一个有责任感的男人的准备，以便去应对当下多变的、甚至有时是谬误的文化风气。 3. 一个男人应该保护自己的家庭。以约翰·派博（John Piper ）和韦恩·格鲁登（Wayne Grudem）的著作《男性的本质》中的一个故事为例：你和妻子躺在床上，突然，半夜三点半，你听到厨房的窗户好像被人推开了。这时你会不会摇醒妻子，说：“上次这种情况发生，我拿起棒球棒去查看是不是有人破窗而入。这次该轮到你了，亲爱的，给你棒球棒！” 不！这时起床的该是男人。男人作为保护者并不是只确保家庭成员身体上的安全就足够了。《箴言》4：10-15描写了这样一位父亲，他是这样保护自己的儿子——他给儿子传授智慧，帮助儿子养成敬虔的性格，教育儿子抵御欺骗和诱惑。这位父亲所保护的，不只是儿子，他所传授的智慧会一代又一代地传下去，能够保护后世的子子孙孙。 4. 男人应该服务并领导家庭。服务和领导这两个词，看上去矛盾，但根据圣经，它们是不可分的。正如 使徒保罗在《以弗所书》5：23告诉我们的，“因为丈夫是妻子的头”，他又很快杜绝了男性自私主导的借口。补充道，“如同基督是教会的头”篇章中继续阐述丈夫应爱妻子 “正如基督爱教会、为教会舍己”。 圣经中描述的“领导”与世俗认为的“领导”恰恰相反。男人应该成为公仆似的领导——承担起对妻子和孩子的责任，把他们的需求放在自己的需求之上。同样，一个男人应该展现出他无私、富于牺牲精神的爱——这种爱正是上帝对他子民展现出来的。 5. 只有按照上帝对男性角色的设计，人才能展现出真正的男人气概。《弥迦书》6：8告诉我们，“世人哪、耶和华已指示你何为善。他向你所要的是甚么呢。只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心、与你的神同行”。男人生活的中心，应该是他与上帝的关系。只有那些谦卑地跟随上帝脚步的人，才会有勇气和能力，去面对困难、承担责任。 一个勇敢的男人永远不会放弃他的职责。 Read this article […]