诱惑

欲望,爱和忠诚

究竟有多少人在欺瞒他们的配偶?又是什么原因让他们如此做?而他们是否对他们的不忠行为感到后悔? 这都是在美国广播公司网站上一篇“欲望、爱情和忠诚”的调查中提出的问题。虽然对丈夫和妻子不忠的人数并不像一些人预料的那样庞大,但也足够成为我们文化中的一个严重的问题了。我想,大家对这件事已经司空见惯了,对不对? 调查结果显示: 28%已婚男性和18%的已婚女性表示他们曾经对现任配偶不忠。(这里还不包括未婚伴侣) 人们的出轨对象经常是“一个朋友或同事”,持续的时间往往不到一周。 “很多时候外遇归结于一时兴起(占全部的30%),但是男人和女人的目的却不尽相同。44%的男人需要性的数量,38%的男人需要性的质量,40%的男人追求性的花样。而40%女人则需要更多的感情关注,33%是为了舒缓压力,20%是因为爱上了对方。” “大约有三分之二的外遇者说他们并不对自己的行为感到后悔,13%的男性和12%的女性说他们对外遇持乐观态度。很多人感觉“这是一种生活经验,或大胆的冒险,珍妮·李——该调查的首席研究员表示:‘这些人在一个星期的时间里,性生活变得丰富多彩起来。他们并不为此感到后悔。’但是对大多数而言,25%的人们会感到挥之不去的难过,32%感到压力增大,49%感到有负罪感。 我最近读了几篇在美国广播公司网站上发表的关于“欲望、爱情和忠诚”的调查文章,事实结论令我十分惊诧。在调查中我看到的“欲望”和“爱情”远比“忠诚”的内容要多得多。但你若想将你的婚姻誓言坚持到底,“忠诚”才是首要关键。 如果你能做到下面三点,将会对你持守婚姻和保持对配偶的忠诚起到正面作用。 首先,要与朋友和同事划清一定“界限”。例如,避免和异性单独吃饭。如果你在办公场合需要和异性会面,那就需要在公开场合会面,或者在有窗户面向过道的房间。 洛伊丝·雷比——《网罗》一书的作者在“今日家庭生活”的广播节目中说,她有几个关系很好的男性朋友,但是她会和他们小心相处,说话也有所讲究。 “我们要么在公开场合会面,要么是携配偶会面。我们不会拥抱……我们不谈论有关性的事情,我们不拿有关性的事情开玩笑,我们不会恭维奉承彼此……当然他们很喜欢我,我也很喜欢他们,但是我会用这些界限来维护我们的友谊。我们不会越界。 其次,忌找异性知己。在与异性的对话中,切忌过于袒露心扉和过于感情用事,特别是在你的婚姻出现问题的时候。丹尼斯·雷尼——“家庭生活”组织主席写道:“当两个人的聊天话题转向情感纠结,疑惑,感觉的时候,他们就会用一种上帝特别赐给婚姻的交流方式,来分享各自的灵魂。这种知己关系会让异性之间的友谊变质。” 最后,要让你的婚姻充满激情。调查显示,许多人出轨的原因是他们在寻找激情——就是那种恋爱初期和婚姻蜜月期时的体验。如果对婚姻关系放任自流,它就会很快变得枯燥乏味;那么你就需要持续不断地保持你们的浪漫关系。你和伴侣上次周末远足是什么时候的事情了?你们俩上次正式约会是什么时候的事情了?快和你的伴侣去享受人生吧!愿你们俩白头到老,情比金坚! Read this article in English. © 2007 by FamilyLife. All rights reserved. 版权©2007家庭生活。版权所有。

防范出轨

出轨通常是由情感不忠引起的。两个人建立了感情,进而迸发出火花,最后迸发到了不该去的地方。说得直白些,出轨最先是精神上的,紧跟着就是肉体上的。 撒旦是狡猾的。他偷走了上帝的恩赐,如亲密关系,又如只有通过祷告和读经才有的灵里合一。他把一些不被上帝喜悦的把戏放入其中。我们要对此报以高度警惕,特别是在基督徒的圈子里。以下是一些你应该采取的预防措施。 第一,和异性分享要注意距离、分寸。你应该特别注意,避免只和一个异性成员进行祷告,因为祷告也是亲密接触的一种。绝不要和任何异性分享你和配偶的矛盾。一个男人向另外一个女人抱怨他的妻子,或者一个女人向另一个男人谈起自己丈夫的缺点,都是非常不当的行为。 二、背诵经文。如果我们决心要去抵抗那些不可避免的试探和诱惑,我们必须将生命建立在神话语的基础上。 一些经文要牢记。比如提摩太后书2章22节,说“你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义,信德,仁爱,和平。”当你受到试探的时候,圣灵会引领你回忆起这些经文。 第三、好好培养你和配偶的亲密关系。要学习如何去讨好你的配偶,当然你也要让他或她知道如何讨你喜欢。直到有一天,你会发现,世界上最有意思的人就在你身边。 第四、和你的配偶互相公开你们的人际关系。在我们结婚之初,我们都还很年轻。我和芭芭拉带领一个圣经学习小组。一天晚上,芭芭拉告诉我她觉得其中一个男人让她感到有些不一样。 “此话怎讲?”我问。 “是这样,我就是觉得他对我有些过分友好了。”她接着说,“虽然我觉得自己有些幼稚,而且向你说这些也比较傻,这种感觉很难说清,就是当我和他在一起的时候,我心里总有一个声音在说,‘别让我老公知道这个人’。” 我抱住了芭芭拉,轻声说“亲爱的,谢谢你。你能把这件事情告诉我,这对我很重要。”当受到试探的时候,需要向配偶分享。但是你若把试探的幼苗隐藏起来,直到有一天罪恶变成参天大树,到了这个时候,更难向对方坦白。你需要在这件事还有些“幼稚”的时候,和配偶讨论这件事。 为了避免陷入出轨的网罗,第五条建议就是要控制自己的思想。如果你意乱情迷,你将会被你自己的欲望拖走。 被试探,并不由你;被吸引,错也不在于你:那并不是罪。但当我们向着试探跨出一步的时候,罪恶就发生了。雅各书1章14-15节告诉我们“但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲既怀了胎,就生出罪来。罪既长成,就生出死来。”对着试探动了心,动了口,动了手,就会必定死,那并不是福乐。并不是通向爱的大道,而是迈向毁灭的捷径。 Read this article in English. Copyright ©2013 by FamilyLife. All rights reserved. 版权©2013家庭生活。版权所有。

胜过出轨的试探

那天,我得知我的一个英雄堕落了。他的属灵影响力已被不正当男女关系毁于一旦。这个消息令我作呕,我曾经在他的著作、布道和生命历程中汲取了很多养分。 从那时起我就常常思考。 我思考这件事给他的工作带来的损害。我为这件事给他和他的家人以及基督的圣名带来的羞耻揪心。我问我自己,在我们基督徒之中,有多少在世上面临着性诱惑?我感到难过,越来越多的基督徒在婚姻家庭、团契中,因着淫乱而败坏。 因此,我决定开始问大家一些难以启齿的问题。比如一个男人问另一个男人,“你是你家庭的领袖吗?你是否照顾到了你妻子的需要?精神上的?感情上的?肉体上的?你对你妻子在肉体上忠诚吗?在精神上忠诚吗?你在看一些你不该看的东西吗?”妻子也要问妻子“你是否把你丈夫的性渴望抛给了这个世界?你是不是原本有能力在性生活上满足他,使他在工作中也想着你?” 如果我们都能胜过诱惑固然好,但是我们现在应该停止这样的幻想,开始劝勉丈夫和妻子更注重配偶的生理需求。 另外一方面,对性生活的谈论,有时又是禁忌。我喜欢引用霍华德·亨德里克斯博士的关于性的强有力的声明“既然神不惭愧去创造,我们就不应羞于讨论。”如果上帝在床榻之欢与我们同在的时候不脸红,那我们为什么要去脸红呢? 这里有八个嘱咐,可以帮你在婚姻中胜过试探: 1、提高你婚姻中性生活的优先级。身体的疲劳就像是浇灭激情的冷水。现代社会中,人们忙忙碌碌,被各种事情填满,结果是我们几乎没有时间和精力来分享,给予或接受。疲劳的心,不会被激情点燃。 事实上,一些夫妻可以无限期地各自独立,置彼此的需要于不顾。但上帝赋予了我们性,驱使夫妻联合,疏远分离。 我是在建议你应该在你的日历上写下“性生活”这个词吗?决定权在你。其实也不用在你的手机上设定提示,你需要做的是对一些事情说“不”,然后早早地上床。比如晚上八点。 2、一起谈论彼此的性喜好。我曾和一组同工们的妻子谈话。在信息中,我花了几分钟时间来强调亲密关系的重要性,以及有那么多人因为性犯罪,被我们的教会事工扫地出门。 后来,一个年轻的妻子来告诉我她和她丈夫的一段谈话。丈夫在讲道之后,和她一起从教堂开车回家,妻子转身对丈夫说,“亲爱的,你觉得我做什么事情,会帮助你成为一个杰出的上帝的使者呢?”丈夫沉思片刻,回答妻子说:“当我下班回家的时候,你要脱光了衣服来迎接我!” 她当时哑口无言!他是在开玩笑还是严肃认真的?她觉得他是非常严肃认真的! 那为什么今晚不做点什么,来知道到底如何去真正的取悦你的伴侣? 3、点燃浪漫激情。当我们的孩子们在家时,巴巴拉和我会在我们的卧室里摆上一张小桌子,并摆上我们为特殊的夜晚所准备的菜肴。(不是你想的那样!我们的卧室并不大,甚至很拥挤!)我们哄孩子们上床睡觉,或者给他们租一个迪斯尼影碟,这样我们就可以在烛光晚餐中单独吃饭。我们会通过向对方重新介绍自己,来点燃激情。 什么样的环节,能燃起你伴侣的激情呢?让它们继续烧着吧,不要熄灭。 4、与你的配偶找些乐趣。我们中的一些人对“那件事”是如此的严肃,以至于我们失去了其中充满乐趣的部分。笑,咯咯地笑,笑声偶尔也应该漂出我们的卧室。(如果孩子们发现了,若他们知道爸爸妈妈在床上玩得很开心,这也是件好事!) 我们的主上帝,他创造了40000种不同的蝴蝶,他从来没有希望我们的婚姻是无聊的!但有些时候为什么就变得无聊了呢?来考虑一个问题——我们睡觉所穿的衣服。并不是所有的男人都这样想,我在私下听一些丈夫说,他们想把妻子们像麻袋一样的睡衣烧掉。释放你的原始冲动吧!——为什么不一起去挑一些新款的内衣呢? 5、给你的婚姻增添惊喜的元素。为什么不拿出你的午餐时间,来和你的另一半共享午间甜蜜时光呢?警告:如果你婚姻中的性生活十分不协调,你最好在准备午餐之前获得你伴侣的同意,不要因此来冒犯你的伴侣。(罗马书15:1-7) 6、对你的配偶充满耐心。记住,基督徒的生活就是个越来越像基督的过程。爱和婚姻的委身取决于我们不断地成长,不断地了解彼此。(见帖撒罗尼迦前书5:14-15)。 7、远离精神出轨。情感出轨是与其他异性关系过于密切。当你开始向一个异性朋友讲述你婚姻的挣扎,怀疑,或感觉时,你是在用上帝专为婚姻关系准备的方式来分享你的灵魂,这经常导致身体出轨。为了避免它,严格限制与异性交流的时间和话题,特别是在工作环境中。保留一些话题给你的配偶。巴巴拉和我会十分小心,我们只会和对方分享我们最深层的情感,需求和难处。 8、不要让对方难受。或许没有事情比拥有一个性趣过强或性冷淡的伴侣更加令人害怕了。身体和精神上的难受会熄灭浪漫的火焰。你最好慢一点,并为你过早失去状态或者开始感到难受向伴侣抱歉。(以弗所书4:26-27)。 我喜欢福奈特·布莱特说过的关于性的一句话,他是学园传道会创始人的妻子。她说:“在床榻上被圣经充满,和向别人为耶稣基督作见证,同样重要。” 为什么今晚不把插头拔掉,早点关灯呢? Copyright © 2013 by FamilyLife. All rights reserved. Read this article in English. 版权©2013家庭生活。保留所有。

抵制诱惑的勇气

丹是个男人中的男人。顾家,可敬,善良。如果你见到他的话,你一定会喜欢他的。然而,尽管他有这么完美的过往记录,但是他差点就把这些都丢掉了。 那时他的人生正经历着一个非常困难的时期。他在自己所牧养的教会中有很大的压力,同时为了做一个好丈夫、好父亲,他更承受了非常无情的压力。 一切发生得非常自然。当时,他错过了一个高中同学组织的毕业二十周年聚会,之后他收到了一个旧时女友写来的短信。这个女生在高中毕业晚会前夕把他给甩了。她说,她在聚会上没有看到他感到非常遗憾;并说高中毕业这么多年来,他是唯一一个她想要重新联系的同学。丹回信说,他愿意和她重新联系,下次可以找机会小聚一下。 之后他约她一起吃饭,把他妻子凯西也带上了。注意,丹带上了凯西;他不是一个完全的白痴…最起码那时还不是。 丹的老情人进了餐厅门时,他就想,“她现在比17岁时漂亮多了!”他几乎是不由自主地对妻子凯西说,“哇,你快看她!”听到这个,凯西使劲用胳膊肘捅了捅他的腰。 在一顿酣畅淋漓的午餐之后,凯西离开了饭桌几分钟,马上他们之间的对话就变得异常亲密,一直到凯西回来。午饭结束了,他们彼此道别。丹想,“好吧,就这样结束了。 可是丹回家之后,他又收到了这个女人写的信,说她希望他们可以共度更多的时光,就他们两个人。说有些事情想和他谈谈,想给他们的关系一个正式的“结束”。他回信说秋天的时候,他会在一个研讨会上讲课,那里离她住的地方开车只要几个小时。(这个研讨会就是我们的《周末纪念婚姻之旅》,难以置信吧!) 她回信的时候说,“很巧”,那个周末她会去那个城市出差,所以他们两个可以聚一下。他们就约好了一起吃晚饭。 但是关于这一次约会的事,丹没有告诉凯西。 现在的丹是一个训练有素的地质学者,一个非常聪明的人。他做了数世纪以来男人们都在做的一件事情:他为自己的行为开脱。他甚至想,他可以用这个约会来给他的旧女友传福音! “你是一个白痴!” 然而他的内心深处知道,这么做是不对的。几个月来他越来越内疚。每次他打开圣经,无论他要读哪一段经文,他总是听到神在告诉他,“你这个白痴!”他,一个日渐复兴的教会的牧师,拥有一个美满的家庭,给有妻子和三个孩子做头,在全国演讲、教人们怎样才能有幸福的婚姻。而现在,他使自己陷入到一个险恶处境,几乎让他在这一次妥协中把这些都丢弃了。 将丹从这次绝对的险境中解救出来的,是他的问责搭档。他和这个弟兄每周一起吃一次早饭,谈论他们的生活,鼓励对方过顺服基督的生活。丹把他称为“陪练伙伴”。 令人欣慰的是,在一次早餐见面的时候,丹终于还是把发生在自己身上的事情告诉了这位朋友。听完之后,他的陪练伙伴非常勇敢地介入了丹的生活,说,“你是一个白痴! 然后掏出他的手机,说,“你现在就要给这个女人打电话,取消你们的约会。” 丹就照他说的做了。他告诉这个女人,他婚后生活很幸福,再和她有任何关系、或和她继续保持联系都是不合适的。他为自己对她不合宜的态度表示道歉,并请求她的原谅。 挂断电话时,丹如释重负。然后,那位真诚可靠的朋友又说了一句丹不想听到的话:“接下来,你需要告诉凯西这一切。如果你在周五之前你不告诉她,我会告诉她的。” 于是,丹对凯西讲了整件事情的来龙去脉。凯西的反应出乎丹的意料,但这种态度是每个男人对妻子承认弱点的时候都希望从妻子那里得到的。她说,丹应该更加信任她。她甚至说,她对于丹没有早点告诉她这件事情而感到很失望。她承认她知道这个女人有着更深的动机,绝不仅仅是叙旧这么简单。 凯西早就感觉到了丹的挣扎。得知他在陪练伙伴的帮助下,将这些挣扎说了出来、并且战胜了自己之后,她顿时对他们的婚姻关系有了安全感。能够嫁给一个勇于接受他人监督的男人,她感到很骄傲。 诱惑的力量 差点让丹上钩的,就是诱惑,是引诱你犯罪的诱饵。撒旦是一个钓鱼老手,他对你的弱点一清二楚。他会非常老练地,把为你量身打造的诱饵呈现给你。 诱惑本身不是罪;但是当我们向它屈服、照着它去行的时候,罪就产生了。诱惑能毁掉我们全部的生活。 你也许觉得,你拒绝诱惑不需要太多的勇气,事实上你是需要的。所以你可以找一个人对你进行监督问责,这个策略可以避免你低估所面对的诱惑。做男人,就要求我们“逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平”(提摩太后书2:22)。我们必须要把少年私欲的诱饵抛在身后,仰望神,像个男人一样扛起我们肩上的重担。 诱惑从来不会因为我们年纪变大而自动消失。有一个朋友在听我讲完这一主题之后,跟我承认说,“我简直无法相信,我已经60岁了,居然还在为这些诱惑挣扎。” 我完全相信。 一时软弱所做的愚蠢决定,能彻底毁掉坚持多年的正直。 你和我能瞬时变为白痴! Read this article in English. 摘编自丹尼斯雷尼最新出版的书《站起来:对勇敢男人的呼唤》,由家庭生活出版社出版。

关于同性恋

如果你相信圣经所主张的道德观和性观念,你将不可避免地发现自己与我们所生活的这个文化相冲突。近十年以来,真理和生命之间的冲突点一直在于同性恋和同性取向。 在这件事情上,公众观点的转变速度之快,让我震惊。比如,在2003年,佩尤研究中心(Pew Research Center)的民意调查问道,“同性性行为是否是罪?”当时55%的成年人回答说是,33%回答不是。今年,佩尤问了同样的问题,45%回答是,45%回答不是。仅在10年里就发生了这么巨大的变化。 由于文化越来越偏离两千多年来基督徒们所理解的圣经教导,快速变化的世界将几个非常棘手的问题抛给了基督的跟随者们:当我们的观点正在被漠视、被边缘化甚至遭诽谤的时候,我们该如何持守住我们所相信的、圣经的明确教导?在持守真理的同时,我们该如何活出神的恩慈、怜悯和恩典呢? 在这一系列的第一篇文章中,我的焦点主要集中在“神对性的目的”,以及他对婚内性爱的计划。在第二篇文章中,我写了令我们不安的真理,即由于我们背叛了神和他的计划,从某一方面来说,“我们都是性破碎的人”。在回应我们的文化对同性恋逐渐接受的态度时,明白神对性的计划,以及我们对神的叛逆如何反过来影响我们的性观念,这两点非常关键。 我相信以下七点应该影响基督徒如何看待和回应同性恋: 1. 放任自己的同性性取向这一行为,被圣经明确视为是对神和他创造计划的叛逆。新约圣经《罗马书》1章18至32节,以及《哥林多前书》6章9至11节很明确地指出了这点。今天有人称这些经文所指的是非一夫一妻的同性性行为。但这些新约经文的新见解很显然更多地受到了文化的影响,而不是圣经学者的影响。 这两段新约经文非常重要,因为今天很多人在同性恋这一话题上想败坏圣经的威信,他们喜欢引用利未记,问一些类似这样的问题:“你觉得应该把同性恋者用石头打死吗?那么不孝之子怎么办?吃了贝类怎么办?” 这些人根本就不打算理解圣经。他们不明白旧约之下律法的目的,以及律法是如何在基督里得到成全的。他们根本不想对神学细节刨根问底。 2. 除了通过圣经宣布对同性恋的态度外,神对人体在性行为中彼此配搭合适这一设计也证明了他的心意是异性恋,而非同性恋。这可称之为自然法则的观点。男女配搭合适,是神所设计的,目的是让人生养众多。(关于这一点,你可以详细阅读这一系列的第一篇文章。) 3. 耶稣没有在任何地方特别谴责同性恋,但这并不代表同性恋这一行为是讨神喜悦的。有人声称耶稣从来没有对同性恋发表过任何言论,但是看看《马太福音》19章3至9节吧。 在这段经文中,有人问耶稣,男人随心所欲地休妻是否符合律法,还是只有因为妻子淫乱的缘故才能离婚。在本文中翻译成“淫乱”的这个词的原文是“porneia”,它可以用来指任何形式的性犯罪。 耶稣回答时,引导法利赛人回到《创世记》,“那起初造人的,是造男造女,并且说,‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?” 所以,耶稣把法利赛人带回到了神对婚姻和性的设计。他没有特别谈论同性恋问题;但是在回答已婚人的性犯罪问题时,他向他们指出了性正义是什么样——一男一女在终生盟约的关系中享受性爱。任何性正义之外的性行为都是性犯罪。 耶稣通过肯定《创世记》第2章中神对婚姻的设计,证明了他把这个设计看成是婚姻至高无上的定义。 4. 虽然我们自己也是性破碎的人,神还恩待我们,这恩典应该使我们谦卑、慈悲、礼貌地对待其他那些应对自己性破碎的人。这是我们陷入的陷阱。我们一旦知道一个人有同性恋倾向,就下结论说这个人在本质上和我们是不一样的。但事实是,他们的性破碎只不过和你的性破碎的表现形式不一样罢了。这就是我们所有人认识并承认自身性破碎如此重要的原因。 5. 虽然我们都是性破碎的,但是性破碎表现出的罪恶程度却不一样。问题可以这么看:如果你贪恋某人,你犯罪了,你需要认罪回转,在福音里找到你的希望和救赎。但是如果你和那人犯了奸淫罪,你违抗神的罪责就更进一级了。 同样,同性性欲和同性性行为之间是有差别的。两者都是性破碎的代表。但是同性性欲不是故意违抗神的行为,而按着这个欲望去行就是公然违背神了,它表现出的是更深重的罪恶。 6. 对于主内有着同性恋挣扎、却没有屈服于同性性行为诱惑的弟兄姊妹,我们应该称赞、支持、鼓励他们。对于那些抵抗住色情诱惑的,或抵抗住婚前性行为诱惑的弟兄姊妹,我们也当这样对待。性诱惑是我们生命中的一部分,我们应该尊敬和同情那些有自控力的人。 7. 教会应该成为所有和性欲望作斗争的人(包括我们每个人)的同盟者。我们都在和性破碎作斗争,我们都需要帮助,这一说法很激进,却很真实。在这场战斗中,我们不能单枪匹马作战,尤其是在我们这个对性痴迷的文化中。 最近,我在教会讲述这个主题时说,“如果你是一个正在经历被同性者吸引的人,你需要知道自己的欲望是被神明令禁止的,但同样需要知道的是,我们欢迎你来这里。你在这里不缺同路人。因为我们所有人每天都在和自己的性破碎争战。欢迎来到性破碎人们的团契。你在这里会遇见其他性破碎的人们。不管性诱惑在你身上的表现形式如何,在你持续和它作斗争的时候,我们想成为你的同盟,而且在我们与自己的性诱惑争战的时候,我们也需要你成为我们的同盟。” 我希望每个人都能在十字架下找到平稳之地,在那里,当与现今文化中无时不在的性诱惑争战时,我们可以得到神的恩典和怜悯。 Read this article in English. 本文改编自鲍勃•勒平在阿肯色州小石城的救赎主教会讲道信息。点击这里进入“当代家庭生活”收听这篇信息。 版权©2013 家庭生活。版权所有

勇气与恐惧

具备当丈夫的资格貌似简单实则不易。男人之所以为男人,不仅仅是身体层面的含义。想做一个真正的男人,必须敬虔。 赖瑞·克莱伯和唐·哈德逊,在他们的《亚当的沉默》一书中,指出了男人气概与敬虔之间的互动关系。他们在书中写到:“ 若想具备男子汉风度,首先就要敬虔。如今,人们更愿意追求表面的男子汉气质而不愿从内心追随主的呼召。太多的男人误解了男子汉的真正含义。他们并不在意自己和主的关系,并不敬虔,只是试图凭自己的一知半解来展示所谓的男子汉风度。” 即使了解自己是上帝独一无二的的造物,也不见得你就是一个真正的男人;即使已经结婚成家,也不见得你就是一个真正的男人。你生意成功,财富多多,颇有影响,你拥有良好的社会声誉,深得众人赞许,也不见得你就是一个真正的男人。要做一个真正的男人,你必须身心投入地过敬虔生活! 做一个真正虔敬的男人,几乎是一个自相矛盾的想法。这不是因为男人不能做到虔敬,而是因为虔敬在圣经中的最根本的意思是:神要我们既勇敢又敬畏地活出男子汉的气概。又要勇敢,又要敬畏,难道不是自相矛盾吗? 敬畏上帝 实际上,敬畏上帝和普通意义的害怕是完全不同的。摩西,在接受了上帝的十诫之后出现在以色列人面前时,就是心中满含敬畏的。“摩西对百姓说:‘不要惧怕,因为神降临是要试验你们,叫你们时常敬畏他,不至犯罪。’”(出20:20) “有一种恐惧是奴性的”约翰·派珀写道,“它让我们远离上帝,而有一种恐惧是甜蜜的,它让我们靠近上帝……神唤醒我们心中的恐惧,是为了让我们感知他的力量和神圣。他不是要把我们从他身边赶走,而是要将我们领到他怀里。他愤怒,是因为我们中有些人抛弃信仰,更热衷于别的事情。” 丹尼斯·雷尼在他的《终将成为一家人》One Home At a Time,一书中说:“今天,人们并不敬畏上帝。实际上,我们在用各种不道德的行为蔑视着他:随意堕胎,言而无信,自私自利、唯我独尊。这样的生活态度深深影响着我们的所作所为。即使在基督教社区内,我们也莫名其妙地避而不谈敬畏上帝。几乎没有教人如何判断罪恶的教育,很少有人知道永远痛苦的地方是地狱。我们并未拒绝上帝。但我们在贪图省事地以自己的样子来臆造自己心中的上帝。我们竟然将至高无上的主降到和我们一样低的层次。” 今天,人们如此强调主对我们的大爱以至于忘记了该如何敬畏他。我们不把他看做燃烧的烈火,我们只当他是一个慈爱的爷爷,会在我们淘气的时候责备我们,眼里闪着爱意,口气略有严厉。唐·麦卡洛写道:“我们更愿意把上帝想象成这样的:他高兴地任由我们的错误得过且过。我们失败时,他眨眨眼睛,轻拍我们的后背来帮我们找回自尊。但是圣经上说:“主就是爱!” 但主并非不辨是非地一味宠爱我们。那样的爱不过是本能的善意,犹如清汤寡水,对我们并无益处。 要做大丈夫 让人觉得自相矛盾的是,我们内心的莫大勇气恰恰应该来自对上帝的敬畏。作为男人,我们懂得敬畏上帝,我们就会懂得不再惧怕别的男人。“那杀身体不能杀灵魂的,不要怕他们;”基督教导我们:“惟有能把身体和灵魂都灭在地狱里的,正要怕他。”(太10:28)对上帝的敬畏应该让我们在和他人对抗时胆气豪壮,无所畏惧。 在给哥林多教会的一封信的结尾处,使徒保罗对那些教会的领袖发出了庄严的指示:“你们务要警醒,”他写道:“在真道上站立得稳,要做大丈夫,要刚强。凡你们所做的,都要凭爱心而做。”。(林前16:13-14) 在这五个简单的句子中,他要求领导教会的男人们必须具备最基本的素质:男人气概,敬虔。他要求他们做有勇气的男人。 实际上,有的圣经译本将“要做大丈夫”这句话放在了16:33节中。(希腊文是andrizesthe,指信仰与信心皆成熟。)并翻译为“做勇敢的人”。最早的时候,保罗因哥林多人“像吃奶的孩子”一般幼稚而训斥他们。“我是用奶喂你们,没有用饭喂你们。那时你们不能吃,就是如今还是不能。” (林前3:2)在信的结尾处,保罗勉励他的读者们要做大丈夫。“要做大丈夫”这句话就是要求男人心智成熟、信仰坚定并勇于担当。 在内心里,我们深知应该敬畏上帝,但我们的罪性却阻止我们这么做。同样,作为男人的我们,也清楚知道我们应该勇敢担当,但是同样地,我们被囚困于灵与肉的斗争中——徘徊于我们该怎么做与我们想怎么做之间。因为缺乏面对选择的勇气,今天的男人经常选择无所作为。 面对危险的时候,面对不幸的时候,一个男人应该拿出勇气来面对一切。如果一个丈夫要完成爱的使命并引领他的妻子,就必须展示他的坚强勇敢和坚定信仰。他就必须同时对属灵的危险和身体危险时刻警醒。他就必须坚持信仰,坚定地站在妻子面前,引领妻子和他并肩坚守。他就必须勇敢坚强,做一个大丈夫! 弗雷德里克·马修斯-格林在国家公共广播电台上播送的一篇文章中谈到了男人的勇气:“这个是对男人职责的部分描述,”他说:“无论何时发生危险,只要是男人,就必须不惜任何代价去保护女人,不管那女人是谁。保护女人,不是男人只能给予自己妻子和女儿的爱护,是男人对一切女性的尊重。” 我们总是听到女人们屡见不鲜的、甚或还有些道理的抱怨: 生活中,女人总是遭受不公待遇,男人们却总是那么惬意。但是我们忘记了男人们年复一年不假思索地替我们做的一件事情,我们甚至将这看做是理所当然。这件事情就是:危难时刻,我们希望男人用生命保护我们。 当我们拿出勇气保护妻子远离迫在眉睫的危险时,我们男人们是否能拿出足够的勇气来保护我们的妻子远离属灵的危险? 作为男人,当属灵的危险出现的时候,我们有足够的警惕觉察到吗? 今天男人们依旧会本能地保护女人免受伤害。今天男人们缺乏的不是这种勇气,而是道德的勇气。男人们需要一种道德的勇气来引领和保护自己的妻子远离那些容易将她引入歧途的诱惑——“肉体的情欲,眼目的情欲,并今生的骄傲”(约一2:16)。我们常常欠缺的就是这种勇气和领导力,因为在同样的诱惑面前,我们和女人们一样容易中招。要想具备勇气来面对道德方面的诱惑,我们就必须愿意正视并解决我们本身在这些方面的犯罪倾向。 当神的话语赋予我们勇气的时候,也料到了我们有误解滥用勇气的可能性。所以保罗这样说:“凡你们所做的,都要凭爱心而做。” Read this article in English. 鲍勃·勒平 《1999已发表文章汇编》 1999出版, 版权所有 2005年1月出版。(© 1999 Bob Lepine. All rights reserved. Servant 1999 Publications edition published in 1999. Regal Books […]

为什么“性”对你的丈夫很重要

我和我的丈夫丹尼斯收到一封有趣的电邮。邮件里谈的是男人与女人对于浪漫不同的观点。邮件开头就提出了一个问题:“你怎样让一位女士感受浪漫?” 回答是:“和她一起喝喝酒,吃个饭,煲电话粥,拥抱,给她制造惊喜,一起逛街,倾听她的心扉,送花,和她拉着手,给她写情书,山无棱天地合乃敢与君绝。”听上去不错哦。谁不想要这样浪漫的待遇呢? 呃……男人。 电邮继续写道,“你如何令一位男士感受浪漫呢?” 回答:“一丝不挂、赤裸相见。并带点吃的来。” 女性眼中的浪漫总是倾向于围绕着她的感情需求以及她与丈夫关系的维护上展开。这常常是一揽子的事情,就像豪华游轮套餐游。你的游轮票不仅仅只是能让你坐上大轮船穿越美丽的海洋,前往风情万种的异国他乡,它还包括一日三餐,外加午夜随便吃的自助餐,免费游泳池,游戏,健身器材,娱乐项目,靠岸游览,还有 其他一系列的娱乐设施和美妙体验。 正如维利亚德·哈雷博士在他的著作《男人的需求,女人的需求》(His Needs, Her Needs)中指出,男性也有他的感情需求。男性对于浪漫的观点更加集中地体现在一种单一的体验上:性满足。在这方面,上帝赋予了男性与女性的不同之处。你或许已经经历过因为这些不同造成的婚姻生活中反复出现的小冲突——丈夫基于他的性本能追求浪漫,而妻子却以夫妻关系为出发点。 为了了解彼此的不同,我们必须去学着了解对方。歌罗西书告诉我们:“心存怜悯”(歌罗西书3章21节新美国标准版圣经)。如果我爱我的丈夫,我会试着去认识他, 了解他,和他心心相映,这样我也才能更爱他。这就是我们的婚姻所需的一切:在无条件的爱与付出里,你了解了你的爱人,对方也了解了你。 创世纪第一章和第二章告诉我们上帝按照他的模样创造了男人和女人。我能理解上帝是怎样创造了我的丈夫,我也就能更好地使他成为一个真正的男人。我们被“因我受造,奇妙可畏”,圣经(诗篇139:14新英王钦定本)称。在我们的婚姻中,我丈夫的男性特征正如我的女性特征一样,都是出自上帝的杰作。 就像油和醋 上帝创造女人时,给了她很多种表达女性本质的方式——即女性性征。因为我是个女人,我可以与我的丈夫做爱。我可以怀孕,体验怀胎九月的神奇历程,我的丈夫只能旁观,但他永远都不会明白孕育一个生命是怎样的体验。 在我的孩子出生之后,我要在开始的几个月乃至几年中全身心地照料我的宝宝。显然,男性无法体会那种拿着奶瓶喂饱孩子后的满足感和喜悦感。 怀孕以及养育宝宝的过程正是女性性征的完美展现。女性天生就被赋予了孕育生命的使命,这是我们内在女性性征的体现,即使我们从来还没有生过宝宝,女性也是天生的养育者。 相比而言,男性的雄性特征主要通过性交来展现。当然,这并不是男性展现雄性特征的唯一途径,但是男性在妻子面前的性表现是他们找到自我的不可或缺的一部分。男性这部分的雄性特征来自于上帝的创造,并通过与一个女人——他的妻子的性交体现出来。 我的观点是这样的:如果你是女性,你与丈夫性交时无需特别投入,也没有特别渴求。而你的丈夫却不是这样的,他的性特征要求他全身心地完成性交过程。 妻子必须明白,如果丈夫的性需求没有被满足的话(包括那种体会到妻子对他的欲望和需求),他可能很容易受到诱惑。在男性的世界里,有很多种力量促使他通过非法的甚至是扭曲的方式去完成性交。每个街角,每个调制解调器都能提供这种冒牌的快感。 圣经“箴言”中关于性诱惑的警示都是针对于男性的,这也就不足为怪了。尽管女人对性诱惑也不是完全免疫的,我在圣经里找到许多男人犯下这种性罪恶的例子(犹大认为他的儿媳是妓女并和她发生了关系,大卫和所罗门王,大力士参孙和大利拉,或暗嫩强奸他玛)——更不用提女人试图诱惑男人的例子了(如波提乏的妻子诱惑约瑟),但是圣经里却没有男人诱惑女人的例子。 在某种程度上,我们对不同浪漫定义的调和正像做沙拉酱。油和醋是其两种不同的配料。它们的相同点只有一个:都是液体。油是滑的,醋是酸的。油是稠的,醋是稀的。即使是放在同一个瓶子里,二者也分成两层,互不相容,除非你用力摇一摇。 有趣的是,在你摇过之后,不一会儿,油和醋又重新回到自己原本的状态。但双方在一起形成完美的互补,使一盘原本平淡无奇的莴苣变得美味可口。婚姻也是如此。无论一对夫妻在一起多长时间,他们仍然保持独立的东西。他永远都是用男人的思维思考;她,一直都还是女人。尽管他们内在的设计没有改变,但双方能更好地彼此理解,更好地彼此相爱,知道了这一点,他们实际上赋予了对方另一个生命。 对上帝的设计心怀感激 曾经有女人问我,“难道上帝会创造出这样大的一个缺陷吗?”难道他真的不知道这会给他的儿女造成多大影响吗?他肯定知道。上帝的创造一定不会错。上帝对于一切都在掌控之中。为了特定的意义,上帝把我们以夫妻的名义结合起来,夫妻双方却能仍保持独特的个性。 当我认识到应该感谢上帝对于夫妻双方的独特之处的设计时,我对夫妻关系有了新的理解。于是,我看到了我的丈夫对我的需要的重要性,我开始感谢他那更强的性驱动力。我们之间的性关系是我们婚姻关系的重要部分——这不仅仅是友谊,或是室友关系。与我丈夫之间的性亲密使我们双方都感到一种舒服的彼此深入了解的感觉,这种亲密的程度是其他关系不大可能达到的。双方都赤身裸体而不再感到害羞,这种经历给我们带来很大的安全感,这正如《创世纪》里的亚当和夏娃那样。 上帝以不同的方式创造男女,你是否为此感谢过他?上帝并没有犯错,感谢他并理解他设计的良苦用心,是你找到内心喜乐的第一步。这样做也给了上帝改变你的想法的机会。 我选择的是感谢上帝。这样做,也是选择爱我的丈夫,即使我没有强烈的感情。爱,说到底都是努力去发现你爱的人那最好的一面。我有能力去作一个热情、有母爱、鲜活生动的女人,也可以有所保留甚至离开。 今天,你也面对同样的决定,去爱你的丈夫。 如果你不努力去配合丈夫的需要,确证他的男性气质,那么他也就不能成为上帝所要创造的样式。上帝主要是使用你,借着爱和肯定,使你的丈夫成为上帝创造的样式。你有能力去成全他或分裂他,因为男人气质并非天生,而是可塑的。 Read this article in English. 改编自丹尼斯和芭芭拉·雷尼的著作《点燃浪漫》,2004年,版权所有,未经许可不得复制、使用。

女人的力量

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子,随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终,他因此遭到惩罚,被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他,是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时,他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然,这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎,但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及,反而使自己变得孑然一身,在人类的世界中被看作异类,被彻底驱逐。 你大概已经知道了,这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中,这个故事在细节上有所不同,但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点,并爱上了他。这份爱,让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子,而是一个全新的、改头换面的男子。但此前,她怎么会爱上如此可怖的他?这是个谜。然而,这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎,不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人,使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时,女人拥有巨大的力量,但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时,身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量,却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人,斩荆棘》一书中,他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王,他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚,但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深,乃至为了她而远离上帝,深陷无德、谎言的泥潭,并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门,一个统领了以色列辉煌年代的男人,仍被女人的力量所征服,并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来,女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日,广告业还利用这种力量来推销各种商品,从汽车到牙膏,无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗,处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球,吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹,冒着事业和名誉受损的危险。为了什么?为了妻子以外的另一个女人。 在中东,青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹,造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么?为了一个承诺。那承诺说,这样便能去到天堂,而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过,造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人,夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的,她的诞生是为了滋润他的生命,亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力,而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实,上帝早已为你的丈夫做好了打算,即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实,填补孤独;助他自知,彰显本性;使他满足,免于诱惑;对他负责,相守终生。 令他充实,填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失,是出于神的旨意。上帝创造了亚当后,如是说道:“那人独居不好。”(《创世记》2:18)完美的万物之主,在创造了一个完美的人后,却宣称这是“不好”的,这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独,这是上帝有意为之的。然而,独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品,上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲:一个女人,一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今,这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实,你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命,是为了让你成为“帮助他的配偶”,从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中,这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一,两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿,恐怕我们女人自认为什么都不缺,乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫,女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人,我们女人也需要丈夫的帮助。因而,男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言,《圣经》已经清楚明确地指出:“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式,来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然,人类已然堕落,心中没有主耶稣的人,是无法完整无缺的。而且,圆满无瑕的绝对完整,在天堂的此岸也是不存在的。但是,在婚姻中,我们可以感受到上帝的神圣;在奇妙神秘的夫妻交往中,当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时,就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知,彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时,上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求,不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃,是需要从夏娃的全身心,包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦,同时,也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2:25中如是写道:“……当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”因此,每一位妻子都负有终生的重任,即成为帮助丈夫的伴侣,助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以,若我爱我的丈夫,我定会正视他的性需求。 许多年前,我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事,那时,一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说:“有一天晚上做完礼拜后,我开车同丈夫一道回家。在路上,我问了他一个问题:‘我应该做些什么,从而让你感到你是上帝创造的男人?’我问完后,他坐在回家的车中,在黑暗中沉默了半晌。然后,他如此说道:‘当我结束教堂一天的工作回到家中时,在前门等我,而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯:“您觉得,我应该像他说的那么做吗?” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫,因为丹尼斯深知,若她能这么做,必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独,因而当他们由少年长为成人后,他们需要知道,这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言,这个他们需要知道的答案,只有他们的妻子能回答;这种本性,只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足,免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足,你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过:“如果你不想给丈夫洗衣服,他可以把他的衣服拿去洗衣店;如果你不想给丈夫做饭,他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是,如果你不能在家满足丈夫的性需求,那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来,他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然,如果你的丈夫用这种方式犯了罪,他才是那个需要在上帝面前承担责任的人;但是,你要明白,在使他免于诱惑这一方面,你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫,你就要保护他,使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑,那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候,是你作为妻子的时候,这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱,并运用所学以及女性能力,保护他,使他远离诱惑与罪孽。 对他负责,相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言,我们中的大多数人都会跟读这些词句:“(相互)拥有、(相互)扶持”,“直到死亡把我们分开”。就这样,我们签下了一生的约定。但是你有没有想过,“拥有”和“扶持”你的丈夫,是什么意思? 拥有,指的是一种占有。这意味着他是属于你的,不是属于别人的。因此,你应对他负责,而他也应对你负责。在你们的相处中,你确实在对伴侣履行自己的责任吗?是经常如此吗?是以有创意的方式进行吗?或者,你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数?相对于你的孩子和工作,他的需求是优先的,还是次要的? 扶持,指的是保有或结合,就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量,能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上,我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以,刚开始时,这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他,那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话,等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7:5(新英王钦定本)中说:“夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。” 也许你对此并不吃惊,但是大多数男人真正想要的,是自己的妻子能热情相邀,而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时,无论是否用言语,你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末,我想跟丈夫离开本市,住在其他城里的宾馆,像假期旅行一样。我制定计划、采购用品,合理安排那个周末的日程。然后,我便打电话给他。他接到我的电话时,正因举行演说而身处外地。我告诉他,我打算去机场接他,不过不是接他回家!接着,我还在电话里巧妙地泄露了不少信息,暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗?绝对是。那么,这对他有吸引力吗?瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人,但是当我在机场接到他时,他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说,那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说,更是如此。那之后好几个月,他都在谈论那个周末,不仅如此,甚至在过去这么多年的今天,他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概,她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量,这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量,是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物,是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后,我总是在想,为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量,尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢! 不速之客,不请而至 现在,我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托,她深知自身女性力量对丈夫的影响,并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反,她是个标准的南方美人:甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时,她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内,他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起,打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影(那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片)、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚:不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲,她从来没有做过这么激进的事情——请注意,我说的是从来没有。有好几回,她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时,她迈进了“狮子窝”,身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线,但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里,四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们,寻找着特拉维斯,接着走向他,在他耳边悄言数语。然后,她就走进隔壁的卧室,把门关上了。尽管电影仍在继续,所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”,他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后,特拉维斯站起来宣布,聚会结束了——当然,对他的朋友来说结束了,对他可不是! 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动,直达她丈夫的内心,在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资,自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意,那他又怎能不为了她跋山涉水呢? 以如此强有力的方式运用女性力量,克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火,而且,这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟,这是一条圣经的原理啊!耶稣说过:“你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”(《路加福音》6:38)这条原理,正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样,可在各个方面大有用处,绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我,都有这种力量,这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后,留给你的问题是:你要怎么运用这种力量?你是要扼杀它、埋葬它、否认它,还是愿意选择运用女性力量,令你的丈夫获得心灵满足? Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止使用。