女人

我们相信“性”是上帝赐予人类的一种美好的需要，它可以让丈夫和妻子合为一体。我们也相信“性”是衡量两性关系的量表，它的存在或缺失总是能表明婚姻中其他方面的忠诚度和亲密度。 如果夫妻双方都想对性生活特别满意，每一方都要冒险将自己完全开放地暴露在对方面前。婚姻中的每个人都应该感到无条件地被需要、接受和被爱。建立这种关系的关键，是理解男人和女人对于“性”的看法的不同。这些不同的看法会导致男人、女人对性生活期望的不同，从而引发误会、挫败感和失望。 下面的这个表格是男人、女人对“性”的不同看法的基本情况。很明显，这张表格并没有提供具体的比较——它只是比较了男人和女人在对待“性”的看法上的不同趋向。   男人 女人 性倾向 身体上 分割开的 身体上的合一 多样性 性为首位 和其他方面的关联性 整体的 精神上的合一 安全感 其他方面更重要 刺激 所见 气味 以身体为中心 抚摸 态度 动作 语言 以人为中心 需求 尊重 欣赏 身体上的需求 不要受打击 理解 爱 情绪上的需要 时间 性的回应 非循环 很快达到兴奋 主动者（一般情况下） 很难分心 可循环 慢热 回应者（一般情况下） 容易分心 高潮 后代的繁衍 时间短，更强烈 身体趋向性 需要高潮才能得到满足 合二为一 时间长，更深入 情绪趋向性 不需要高潮就能得到满足 这张表中有多少内容真实地反应了你和配偶之间的关系？读到这些信息时，我们就可以想到上帝是如何创造男人女人之间的不同需求，并利用这些不同来让彼此互补，从而建立一种全新的关系。 大多数男性都更加注重身体上的接触。他们更容易被妻子刺激，吸引，迷住。视觉或肢体上的接触很容易就使男性兴奋起来，至少是撩拨起他们的兴趣。大多数男人在很短的时间内就能够热身，准备亲热一番。而性欲一旦被撩拨起来，那么性的念头就变成了他头脑中的绝对焦点。在这个时刻，男性已经做好了通过性交来释放性冲动的准备。 […]

问：我已经结婚八年了，但有时候我觉得仍然不能了解我的妻子，尤其是在浪漫这方面。我该怎么办？ 芭芭拉：在我与丹尼斯的婚姻中，我们从未停止过对彼此的探索，而我们已结婚30年了。这种探索是持续一生的过程。我鼓励身为丈夫的各位不要放弃，不要灰心，要对挑战乐此不疲。说真的，你肯定不愿与一个一望而知的人结婚吧。 丹尼斯： “按情理”（《彼得前书》3：7）与妻子一起生活，这是每一位身为丈夫的人都应欣然接受的挑战。要是一个丈夫在结婚几年后仍不能了解妻子，我也并不担心。芭芭拉和我认识一位基督教领袖和他的妻子，他们那时刚刚欢度了结婚50周年纪念日。当别人问他是否了解妻子时，他的回答令我永生难忘。满怀着对妻子极大的爱慕和尊敬，他这样说道：“我永远也无法完全了解我的妻子——她是女人，和我不一样，是神把她创造成这样。 在浪漫这个话题上，两性表达方式不同。上帝把我们创造得如此不同，这是不是一个残酷的恶作剧？我认为不是。随着岁月流逝，我们不得不求上帝赋予我们能满足彼此需要的能力。每一位丈夫都应尝试去倾听并真正理解妻子的爱之语（反之，每一位妻子也应如此），并且着手寻找能向她传递浪漫的创造性途径。 我发现在解决两性的这一分歧时，问这个问题会很有帮助：“我能做些什么让你知道我爱你？换句话说，什么能向你传达爱意与浪漫？ 如果能向她传达爱意的是惊喜，那就想办法令她惊喜。又或许只是一次交谈就能向她传达爱意，那就拨出一些不被打扰的时间，与她聊聊天。也可以去散散步。传递爱意与浪漫的途径需要多样化及富有创意。要让她感到，你在不同的时间段以不同的方式看待她，而不仅仅是一成不变的老套路。很多时候，我觉得芭芭拉不愿意被看穿。她想看看，我是否真的在乎她，乃至于愿意试着去了解她。夫妻间的相互了解，是一个持续的过程，而不是一个要达到的目的。 芭芭拉：每一位妻子都想让丈夫爱她、追随她，想让丈夫不断地去了解她是一个怎样的人，她还会变成什么样。“她希望变得更加复杂、有趣，给丈夫更多的挑战。”当然，根据原文文本、风格、对象等等的不同，翻译风格不一样的。 《以弗所书》5：25指出：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会。”基督爱教会，可为教会舍己，克己。当一个女人看到自己的丈夫为她而克己，她也会像教会回报基督那样回报自己的丈夫。我相信，当妻子看到丈夫真诚的奉献，她会明白的——那是出于爱。 相反，如果妻子感到丈夫向她献殷勤只是为了满足他自己的需要，那么她就会觉得自己是被操纵、被掌控、不重要的，甚至是被利用的。于是，她开始害怕她会被利用、在两性关系中不受重视，乃至在许多方面不被欣赏。 妻子最根本的需求是被爱，就如同教会被基督所爱一样。没有一个男人能够完美地做到这一点。但是，如果一个丈夫试图成为上帝想让他成为的男人，那么他倒可以学着在婚姻生活中实践《以弗所书》5：25中的言论。这么做，将使他的妻子开始感受并体验到无条件的爱，以及一个充满与日俱增的承诺感、信任感和满足感的婚姻。 丹尼斯：我想，男人们都希望浪漫能像算术一样：A加B等于C。要是浪漫真是如此，那它有多令人感兴趣，就有多令人沮丧。因为，如果男人真找到一个像算术一样的方法来制造浪漫，那女人就会看到他每次都做着A加B等于C的事情，而这些事情就会变得乏味无聊了。因此，对于女人来说，浪漫的方程式是多变的，而身为丈夫需要做的，就是去适应妻子这些多样的需求。 也正因如此，这么多年来，所有我们夫妻做过的最棒的事情中，有一样，就是在夜晚约会。只需一个夜晚，就能让彼此的关系和感情复原如初。虽然浪漫并非时时都有，但是能够借此远离电话、电视以及孩子们的各种需求，却不失为制造浪漫的一个好时机。 Read this article in English.

你也许听说过，芝加哥一家律师事务所曾在广告宣传牌上这样写道：“人生苦短，不如离婚。” 最近，有3000位女士参与了一项由《女性挚友》Woman’s Day杂志和“美国在线”AOL.com网站联合发起的调查。结果显示，44%的受访者表示，如果有机会重新选择，她们仍会选择现在的丈夫共度一生，而36%的受访者则明确表示她们不会选择现任丈夫，剩下的20%受访者表示对此不确定。 我们不得不面对这一事实：我们生活在一个充斥着不满的时代。各式各样的广告和访谈节目冲击着我们，喋喋不休地在我们耳边聒噪，我们应当得到崭新的汽车，更美好的假期，健康的体魄……甚至，一个完美的伴侣。 回头看看当年自己和丈夫吉姆的结婚照，照片中许多亲朋好友的生活如今都因离婚而变得支离破碎。我甚至还听说过有的夫妻在一起生活了三四十年乃至更多年后，当生命将要走到尽头时却分道扬镳了。 我和吉姆都希望我们的婚姻能像父母那样，持续终生。因此，我们便有意识地采取一些行动来培养、经营我们之间的关系。 以下是我们用于保卫婚姻的十种方法。希望能对各位有帮助，让您与伴侣的关系得以充实，使婚姻能够长长久久。 1. 相伴相携，共享生活。我丈夫喜欢改造老爷车。就说现在，他正忙着把一辆1941年的雪佛兰老爷车改装成高速跑车。如果你和我一样，对汽车一窍不通的话，那在我们看来，他所做的不过就是拿一些新零件往一辆旧汽车上装罢了。我也很喜欢欣赏改装后的漂亮跑车，但是说实话，我对发动机、活塞和排挡这一类东西实在是提不起兴趣。虽然我不爱汽车，可是我爱吉姆，所以我还是陪同他一起去了很多汽车俱乐部聚会和古董车车展。而且，通过这些活动，我自己也结识了许多好朋友。 而我呢，我自己最喜欢的活动是写作论坛，就是那种聚在一起互相交流如何捕捉新想法的聚会。吉姆对写作论坛这类活动丝毫不感兴趣，但是他仍然陪我出席了许多会议宴会，并且邀请我的作家朋友们到家里来做客。他总是我作品的第一个读者，并且会给我最诚恳的意见。 多年来，我和吉姆还有过许多相伴旅行的美好经历。我们开车从绵延的大烟山脉穿过，在大片的湖泊上泛舟游玩，看着五彩的热气球飞满清晨的天空。最近一次，我们去的是奥沙克山脉一处海拔很高的国家公园，远离电脑、手机以及一切日常杂务，只有彼此，共享生活。 （如果你想得到一些创意旅行的好主意，可以阅读比尔和卡洛琳·韦伦斯夫妇的著作《一起旅行，共享爱意》。） 2. 增添情趣，制造惊喜。不论你们结婚多久，塞在午餐盒里、行李箱里或是汽车遮阳板下的爱心便笺，还是一样能令人惊喜不已。何况在这个高科技的年代，发封爱心电子邮件或是爱心短信就更是易如反掌了。 给吉姆做午餐盒时，我常常把一张便笺塞在纸巾里或是薯条包里。而吉姆也曾多次在我办公室的电话里留言给我，告诉我他有多爱我。 为伴侣设计一次寻宝游戏也是个不错的主意。寻宝的最终站可以定在一个浪漫餐厅，而你已经等在那儿了。 3. 相互包容，心存感激。当吉姆包容我的偏执和自私，仍然对我表达爱意的时候，他展示出的，是一颗基督的心。同样地，在经过漫长辛苦的一天后，如果吉姆显得有些情绪焦躁，这正是我应对他表示理解而非指责的时候。 《罗马书》5:8说：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”完美无瑕的救世主是为了有罪的我和我那有罪的伴侣而死于十字架上的。而婚姻，就是由两个不完美的人组成的，这样一来，我们方能相伴相携，克服生活的艰辛，一天天地向着基督那完美的形象迈进。 4. 彼此关怀，互为代祷。我和吉姆会以祈祷作为一天的始终。他每天早晨去上班前，都会握着我的手，同我一起请求上帝的指引，为我们以及家人崭新的一天祈祷祝福。在每一天当中，我们还会因生活中遇到的困惑或问题而互发邮件，互为代祷。 我记得小时候走进父母房间时，看到他们双双跪在卧室地板上祈祷的场景。不知为什么，那个场景深深地烙印在我的脑海中，至今想起来仍历历在目。而如今，我和吉姆也效仿他们，以虔诚的祈祷结束每一天。 （“家庭生活”的实用代祷卡指南能够帮助你在上帝面前让你的伴侣振作起来。） 5. 坦诚相对，直面诱惑。《箴言》16:18提醒我们要牢记如下真理：“骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。”我和吉姆都发现，坦诚地直面诱惑，能使我们免走许多弯路。 以前，吉姆因为工作需要常常出差。对他遇到过的轻佻女人以及在酒吧受到的邀请，他总是会坦诚相告。他还会告诉我，当同事们都出去彻夜狂欢的时候，他一个人在宾馆的房间是多么地孤独。我为吉姆的正直诚实而感到骄傲。他深知自己不是面对诱惑而无动于衷的圣人，所以在面对诱惑时，他从不掉以轻心。 而我也记得，我曾有两次对吉姆说，我不想同几对夫妇深交。我坦言，这几对夫妇里的男士很有魅力，因而我不愿与他们走得太近。吉姆也同样能够理解我。我这样做，也是因为我深知对待诱惑时，要十分谨慎。 6. 时刻提醒，铭记本心。当初是伴侣身上的哪些特质吸引了你？安排一次烛光晚餐，为对方递上一封情书，表达你们共结连理的初衷，以及情愿相伴一生的承诺。 就我来说，我是被丈夫的幽默感所吸引。而且，他对上帝虔诚的爱以及对我们家庭的爱，也是我深爱他的原因。他甘心奉献，真诚地关怀他人。同他在一起，我很快乐。 7. 不畏艰难，正视挑战。三十多年前，当我步入婚姻殿堂时，虽然我的理智告诉我，生活不会总是一帆风顺，可是情感上，我却觉得自己就像迈进舞会大厅的灰姑娘，完美的生活正在前方等待着自己。然而，我错了！ 我从没想过孩子可能会早产或是意外流产，没想过癌症，没想过叛逆的孩子、年迈的父母，也没想过经济压力、汽车故障甚至是浴室漏水这些大大小小的问题。但是，在经过三十年的婚姻生活后，我终于明白，人生就是如此，有高峰，也有低谷。 而婚姻生活中的各种境遇，都是上帝在磨砺我们对他的信仰。 8. 不计付出，不求回报。如果你昨晚因为照顾哭闹的孩子而彻夜未眠，那并不意味着今晚你的伴侣也要如此。在一个以基督为中心的婚姻里，你和你的伴侣是一个整体，且要相互照顾、服侍。婚姻是每人100%的付出，而不是每人50%。 如果我发现吉姆需要放松一下，看场橄榄球或是足球赛的话，我就会承担起打扫房间的家务。而当我在电脑前工作时，他也会主动准备晚餐。我们并不计算自己都付出了多少。我们明白，在婚姻和生活中，我们都是一起学习的伙伴，都在学习如何能关心对方多一点。 9. 心存关怀，三思而言。这一条窍门我也正在摸索中。 上周六的下午两点，吉姆想要睡一会儿。当时我本想说：“你怎么能这时候睡觉呢。孙子孙女（一个4岁，一个2岁，还有一个才6个月）马上就来了，我需要人手帮忙！”但是我及时地制止了自己脱口而出的抱怨，相反地，我问他：“你还好吗？是不是不舒服？”结果这时我才知道，从早上他在院子里干活开始，他的背疼就犯了，他只是需要稍微休息放松一下。 10. 立下约定，共同遵守。婚姻远不是一纸协议，而更像是一个约定——一个男人和一个女人在上帝面前立下的终生誓言（《马太福音》19:6）。 做一个备忘录，时时提醒自己婚姻是与伴侣一生的约定。这个备忘录可以简单到只有一个签上日期的句子：“我，__________（名字），承诺要一生一世做__________（伴侣的名字）的丈夫/妻子。”把这份由双方签好的约定同结婚照片装裱在一起，作为家族的传家宝。 婚姻约定也可以做得像正规机关颁发的证书一样详尽，可以包括你们的婚礼誓言以及见证人签名。甚至可以为之在家里或是教堂举办一个特殊的签订仪式，邀请家人和亲密的朋友参加。 当然，最重要的还是要通过实实在在的方式铭记你们神圣而坚不可摧的誓言。我和我丈夫有一份在孩子们见证下签订的婚姻约定。这约定就挂在我们床头的墙上，是我们最宝贵的财产之一。 Read this article in English. 2007年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

一天晚上，我和妻子芭芭拉发生摩擦，最后我们都转过身去，把后背留给对方！也许你和你的爱人也有过类似的经历。 我们结婚后不久，就开始每天在睡前一起祷告。但那天晚上我却不想和她一起祷告。我心里感觉耶稣基督在问我：“你要和她一起祷告吗？” “主啊，我不太喜欢今天晚上的她，”我回答道。 “我知道，”他说。“但是是你告诉别人你总是和你的妻子一起祷告。” 主使我慢慢地醒悟过来，于是我对芭芭拉说：“亲爱的，你愿意原谅我吗？”然后我们交谈并一起祷告。 我感谢神使我们在结婚初期就形成一起祷告的习惯。毫不夸张地说，若不是我们每天祷告，芭芭拉和我可能到现在还没结婚。 如果有什么简单的习惯是我向夫妻极力推荐的，那就是这个——每天一起祷告的习惯。 1972年，新婚的我问我的老板和导师卡尔·威尔逊，有没有关于婚姻的金玉良言。那时他和他的妻子已经结婚25年，有四个孩子。 “丹尼斯，那很简单，”他说。“每天一起祷告。25年来，我们每天晚上都一起祷告。” 从那天起到现在，我和芭芭拉只有十来个晚上没有在一起祷告。这个习惯帮助我们解决冲突，保持心意相通，最重要的是帮助我们认识到对耶稣基督的完全的倚靠，接受他作我们这个家庭的主和建造者。 根据我们在婚姻研讨会上所做的调查，只有不到百分之八的夫妻经常在一起祷告。我想每天都一起祷告的基督徒夫妇可能还不到百分之五。 20世纪50年代有一句很流行的口号：“一起祷告的家庭，是团结的家庭。”（The family that prays together stays together.）我相信，如果每一对基督徒夫妻都常常在一起祷告，我们的国家就会经历历史上少有的属灵复兴，基督徒社区的离婚率也会大大降低。 当教会里的离婚率降低时，我们会在美国看到灵命和道德的觉醒。 今天我想鼓励你做一件事：坚持在一周的时间里，每天睡觉前和你的爱人一起祷告。 不要说你太忙，没有时间。只要把你看球赛或电视剧的时间抽出一点来，你就有时间祷告了。美国成年人平均每周看电视的时间是30小时，你一定能从中找出祷告的时间！ 同理，也不要让网络、爱好、唱诗班或教会的工作阻止你们一起祷告。要想忙起来太容易了，因为我们每天的事情都很多。要避免出现个过个的生活状况。你的配偶是神所赐的，婚姻关系是你在世上最重要的关系。 当然，你们一起祷告的时候难免受到干扰，手机、孩子甚至宠物都会成为干扰源！但是我要鼓励你克服干扰，因为和你的爱人一起灵修、祷告的时间太重要了。 一起祷告会使你的快乐加倍，痛苦减半；会增加你与神同在的体验，减少过往给你留下的阴影。在崎岖的婚姻之路上，你们可以分担重担。祷告还能打消你的报复心，使你积极地想办法解决问题。 我劝你和你的爱人一起做出这个承诺。你可能会担心如何开始。放心，不是只有你会这样。许多人都难以开始与配偶一起祷告。如果你也如此，试着做个这样的祷告：“主啊，教我怎样和我的爱人一起祷告，因为我害怕。” 我敢保证，这将是对你的婚姻和家庭最有益的一件事。 Read this article in English.

大多数夫妻在结婚第3-5年都会遇到以下方面的挑战： 财务 与异性的关系 孤独 姻亲关系 浪漫与爱情 灵性的共同成长 丈夫和妻子的角色 沟通 价值观与生活方式的选择 试炼与苦难 去哪里参加教会 差别（包括男性/女性，背景，宗教教育，地区） 旅行 债务 子女 娱乐 周末 传统（如何过节假日，生日和其他庆典活动） 解决冲突 工作与事业 休假 优先事项（日程安排） 性亲密 父亲与母亲的角色 私心 大多数夫妻都会面对婚姻中常有的挑战，如果你不与配偶协商解决你们之间的分歧，你们的婚姻之路必会充满坎坷。丹尼斯和芭芭拉·雷尼在他们的著作《给婚姻一个好开始：期待和调整》（Starting Your Marriage Right: Expectations and Adjustments (FamilyLife Today Audio)）一书中，列出了四种方法来处理对婚姻的期待。 当你结婚后，你就开始了关于爱与饶恕的一生的承诺。忠于婚姻，永远相爱。记住，“爱能遮掩许多的罪。”（彼前4:8） 没有沟通与理解，你的婚姻就不会成长。沟通意味着交谈和主动聆听。如果你能表达出配偶的实际需要和愿望，并且对方同意你所说的，那么你对他/她就是理解的。只有沟通才能让对方清楚你的需要。圣经上吩咐作丈夫的要“按情理和妻子同住”。（彼前3:7）这意味着作丈夫的要主动去理解妻子，作妻子的要帮助丈夫理解自己。 为了学会从属神的角度看待配偶，你要学会换位思考。记住，你的伴侣是神为你拣选的。要接受神的安排，知道他对你的人生有一个计划，这个计划是通过尚未达成的期待来完成的。 不要放弃你的梦想。你自己对婚姻的设想不一定都能实现。神可能会给你们一个新的梦想。谈谈你们的梦想，然后你们一同为梦想努力。 Read this article in English.

罗伯逊·麦奎肯和穆丽尔·维本多费尔相识于哥伦比亚圣经学院，两人是同学。罗伯逊至今都记得当时在教堂的情景：他坐在她后面，看着她用“芊芊玉手”挠着一头“漂亮的棕色秀发”。随着两人相处日久，他发现穆丽尔是一位非常可爱的女孩，聪慧，极具天赋，用他的话形容，就是“活泼开朗，聪明伶俐，富有爱心，人气超众。” 罗伯逊于1948年的情人节向穆丽尔求婚，两人于同年八月结为伉俪。他们共同生活三十年，育有六个孩子，并且一起尽心尽意服事上帝。他们曾去日本服事十二年。1968年两人回到美国，而罗伯逊也有幸荣升哥伦比亚圣经学院的校长（即如今的哥伦比亚国际大学）。穆丽尔则在学院当老师，她经常主持女性特会，参加电视节目，同时还为一些全国电台节目录音。 他们的生活在1978年开始有了变化，当时两人正去佛罗里达州拜访朋友。穆丽尔很喜欢讲故事，并且总是伴随着她那富有感染力的笑声。在这次旅途中，穆丽尔又开始讲故事，可是这个故事她几分钟前刚刚讲过。“亲爱的，你已经讲过这个故事了，”罗伯逊说。可穆丽尔仍然边笑边讲，并没有停下来。 “开始觉得挺好笑，”罗伯逊回忆说道。“因为这样的情况之前从未发生过。” 可是类似的情况接连发生，而且频率越来越高。后来穆丽尔连准备聚会的菜单都很困难。她有时在公众场合讲话时会突然忘记该讲什么。于是她放弃了自己的电台节目事业。 1981年，穆丽尔住院做心脏检查，一位医生提醒罗伯逊，“你得做好思想准备，你太太可能患了老年痴呆症。”这实在让人难以接受，老年痴呆症的主要症状就是病人脑功能不断退化，可穆丽尔太年轻了，怎么会患上这种病！然而，其他医生也诊断出相同的结果。 接下来的几年中，罗伯逊眼睁睁地看着自己曾经幽默风趣、充满活力的妻子慢慢丧失了原先的风采。穆丽尔也知道自己生病了，但是她怎么都不会想到自己患上了老年痴呆症。“关于忘记，最好的情况便是你忘记了自己还会忘记。所以，她似乎也没有受到太多的折磨。” 穆丽尔在表达自己的思想时显得越发艰难。她已经不能把一句话完整地讲出来，只能说出一些词组或单词来表达自己。尽管她还能认出自己的丈夫和孩子们，但是，用罗伯逊的话说，她在“几乎忘记一切的状态中快乐生活着”。 然而，有一句话她会经常挂在嘴边，那就是“我爱你”。在穆丽尔生病的头几年里，罗伯逊从她身上，也从上帝那里学到了很多关于爱的真理。当他离开她身边时，穆丽尔就会表现得失落，她会走上半里路，跑到罗伯逊的办公室去找他，这样的情况一天会重复好几次。有一次罗伯逊帮她脱鞋的时候，竟然发现穆丽尔为了走路而磨破了双脚。他被妻子如此深沉的爱深深触动，于是他想，自己对上帝的爱有没有到这样的地步，以至时刻想见到他呢。 最近这段时间，我很明显地意识到穆丽尔只有和我在一起时才能获得最大的满足，所以我不能离开她半步。我不在身边不仅让她不高兴，甚至让她害怕，我不在家，她就觉得失去了我，会满世界去找我。所以我很清楚地意识到，她现在很需要我，我必须24小时守护在她身边… 做出这个决定，源自42年前我们结婚时的誓言：不管疾病还是健康…我们的爱致死不渝。就像我对学生和同事们说的那样，我是个男人，要兑现承诺。并且这也是公平的，她这么多年来牺牲自己，将全部的爱和精力奉献给我；所以在这接下来的四十年里，为弥补这亏欠，就让我全心全意照顾她吧。 责任，有时真是个残酷的字眼。不过对我而言，它有着更多的含义：因为我深爱着穆丽尔。她就是我命中注定的女人—她那小鸟依人般的依赖感就像孩子一样可爱，她总是那么信任我，那么热烈地爱我，我迷恋她的聪慧、风趣和乐观开朗的精神，就算有时内心沮丧，她也会表现得平静而又轻松。其实我并不需要去照顾她，我应该去习惯她，拥有她！能和这样完美出众的女性在一起，应该是我的骄傲。 当初罗伯逊做出这决定时，以为从此不会再有公开服事的机会，实则不然，他的服事没有停止，反而具有了全新的意义。在人人追求独立自由的文化中，这则关于一个男人深爱并照顾患病妻子的简单故事感动了无数人，影响之大，连他自己都没想到。 罗伯逊爱的举动传遍全国。牧师证道时，会用他的故事提醒伴侣们重温婚礼上的誓言。罗伯逊在《今日基督教》上发表了两篇文章，在此基础上，1998年他写成《坚守承诺》（A Promise Kept）一书。他参加了很多电视和电台节目，在《家庭生活》(FamilyLife)的“重忆罗曼史”（Rekindling the Romance）节目也播出了他做出这项决定的视频。罗伯逊实在搞不懂，为什么他的故事会感动这么多人。后来有位整日和生命垂危的病人打交道的肿瘤医生告诉他，“女人差不多都会支持丈夫，男人这样支持妻子的却很少。” 罗伯逊靠着神获得了力量，才日复一日，年复一年陪伴在妻子身边，细心照顾她。当有人问他有没有因此而感觉疲倦，他总是回答，“不会，我高兴照料她。我太爱她了。” 1995年情人节发生的事，他永远不会忘记。当时他在穆丽尔床边的跑步机上一边锻炼，一边回忆着两人一起度过的情人节（包括1948年他向穆丽尔求婚的那一次）。这时，穆丽尔突然醒了，面带微笑，口中喃喃说着“爱…爱…爱…”而这是她几个月来第一次开口说话。 这是穆丽尔最后说出的能让别人听清的话了。罗伯逊就这样深爱着穆丽尔，直到她生命的终结。1999年，度过结婚五十周年纪念之后，穆丽尔几乎丧失了所有的功能，极度衰竭，在病床上奄奄一息。 那段时间，罗伯逊也写作，演讲，不过大多数时候他都待在家里，悉心照顾自己深爱的妻子，践行着“爱无绝期、至死不渝”的爱情诺言。 对于罗伯逊而言，这段时光帮助他仔细回忆了他们一起度过的三十年的点点滴滴—他们尽情享受的旅途，他们共同经营的幸福家庭，她曾经说过的那些风趣幽默的话。 编者言：穆丽尔于2003年9月19日离世。在一封给朋友的信中，罗伯逊写道，“过去55年中，穆丽尔一直和我心心相印，她就是我肉中的肉，骨中的骨。她的离去，就如同从我身上抽骨割肉一样痛彻心扉。不过我真的对此心存感激。这过去的十年我重拾了很多美好回忆。至今我还会回忆。我不后悔，很感谢这段岁月给与我的一切。” 罗伯逊·麦奎肯将妻子穆丽尔的故事写进《坚守承诺》一书。 Read this article in English.

婚姻就像足球赛，至少在这方面是一样的：在势均力敌的比赛中，获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整，以确保球队在下半场发挥优势。 美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到，想要获得惊喜，就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时，最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭，童年在芝加哥近郊地区度过，后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅，是一位有教养、会生活的年轻女性，而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上，我们就像来自不同国家的人，而一旦涉及某些话题，我们简直像来自不同的星球！ 一些问题可能影响婚姻，要注意调整，主要的比如有：成长在双亲还是单亲家庭；是独子，还是有兄弟姐妹；家庭经济窘迫，还是家境殷实；在没有宗教信仰的家庭长大，双方截然不同的性格，不同的文化背景，等等。这类问题还可以列出不少。 简单而言，夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久，需要调整的地方就越多，如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时，千万不要忽视了一个重大调整，那就是孩子！是的，当你们有第一个孩子时，做好调整的准备吧！ 婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧，所以夫妻相处，要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨，“我们的婚姻经过大风浪没问题，谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。” 何为“鞋里的沙子”？就拿家里马桶坐垫来说，丈夫家里可能全是纯爷们，马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反，家里都是姐妹，马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起，会发生什么。毫无疑问，他们必须作出调整。 我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年，我都得“听从”芭芭拉，把要洗的袜子翻过来，好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。 及时解决疑问 在浪漫激情的恋爱期，双方可能忽略彼此间的问题，但婚后你不能躲避它们，必须进行调整。好多人婚姻不如意，就痛苦自问 ，“为什么要结婚？我是不是找错人了？” 倘若类似的困惑越来越多，你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉，它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空，让你们压抑得喘不过气来。 任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助，《创世记》2:24-25告诉人们：因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。如果你正被这类问题困扰，请抽出一个周末独处，在祷告中寻求主的指引，在这事上得到从他而来的平安。 我敢说，你找对了人。因为上帝憎恶离婚，希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训，把婚姻搞到这步田地，但圣经教训清楚得很，不会改变，你要继续违背，结果只会更糟。 调整婚姻问题的方法是否有效，与你对婚姻关系的重视程度有关，如果你看重个人价值和欲望过于相互关系，只想得到你想要的，你永远不会明白，共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。 调整要领 以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领： 第一，必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性，你就会改变自己的行为举止，也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯，而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐”（《雅各书》1:2）。他没有说你们或许会遇到试炼，而是说你们落在试炼中要喜乐。 第二，必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题，把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信，上帝要通过这种办法，教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的，神要借着婚姻，让你学会去爱那不可爱的人。 第三，求神给你智慧，学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方，纠正对方的坏习惯，也该考虑学会接受现实，做出自我调整。刚结婚那会儿，芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说，“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯，我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构，但别把它当教养院。 第四，必须多检讨自己的不足，而不是挑剔对方的问题。耶稣说，先去掉自己眼中的梁木，再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变，又怎么能指望芭芭拉改变？ 第五，对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时，使徒保罗指导我们如何适时调整：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强”（腓2:3）。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。 有时，在“周末回忆”婚姻短训中，讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中，丈夫和妻子必须站得更近，彼此说“你是我的朋友。” 你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己？如果没有，是不是因为你们之间并没有适时作出调整，让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉？ 实用指南 虽然婚姻生活中适时调整并非易事，但是鉴于其显著的效果，还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变，才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友，而非敌人？ 鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事，我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时，两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见，就没有问题。但鲍勃也许会说，“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答，“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适，“好吧亲爱的，你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。” 当然了，下次双方的角色可能互换，鲍勃要吃中餐，玛丽欣然顺服。 一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿，但看到对方的强烈希望得到满足，他对自己作出的调整会感到非常开心的。 Read this article in English.