每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

周一：求主在孩子四周坚固设防，让撒旦无法靠近孩子，引诱他们，从而让孩子们远离伤害。（帖前3:3诗33:20） 周二：祈祷孩子在神赐智慧的指导下，选择对自己人生有正面影响的朋友和同伴。求主赐给每个孩子识别好人坏人的眼力和明辨是非的能力。（箴1:10; 18:24; 申13:6,8） 周三：祈祷孩子保持思想和行为的纯真 周四：祈祷如果孩子欺骗他人，编造谎言，胡行乱为，会被抓住受到惩罚。 周五：祈祷上学、上课外班、参加考试的时候，孩子们能思维敏捷，头脑清晰。求主帮助孩子们发挥最大潜能，将该做的事情做到最好。（西3:17；林前10:31） 周六：为孩子们未来的结婚伴侣祈祷。求主让他们来自基督教家庭，求主让他们像自己的家长那样，也渴望按着属灵真理生活。祈祷他们和自己的孩子志同道合，他们未来组成的家庭虔敬爱神。（申5:29) 周日：求主帮助孩子们为主而活，求主用他们，既作为证据，也作为证人，来证明主的荣耀。祈祷他们能顺利成长得灵命成熟。（诗78:1-8，103:17-18；赛54:13；弗3:20-21） 不要把孩子置于毫无防护的状态，那样他们的心灵就容易被撒旦乘虚而入。作为家长，我们能给孩子提供的最坚固的防护盾牌就是为他们祈祷。永远不会太迟，现在就开始吧！（撒上12:23;雅5:16;西4:2） Read this article in English. 2012版 唐和苏·迈尔斯 经许可采用

想让孩子知道父母爱他们，神爱他们，就请这样对他们说。

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]

体育节目广播员比尔·斯坦姆的言论对历史学家的确是个挑战。因为他发现，亚伯拉罕·林肯遭暗杀的当儿，所思所言竟然关乎棒球！ 据斯坦姆说，林肯是在福特剧院对面的一家旅馆被暗杀的，倒下的那一刻几近昏迷，他下令赶紧传召阿伯雷·道布尔迪将军。等到道布尔迪将军匆忙赶到，只听他这样说：“将军，你一定要保守棒球运动。美国的发展离不开这项运动啊。”说完他就死了。 这个你信不信？ 另一位伟人的临终遗言却成为后世的重要教训。这位伟人就是大卫王。遗言记在《列王记上》2:8-9。临终前，大卫对王位继承人——儿子所罗门说：“在你这里有巴户琳的便雅悯人，基拉的儿子示每；我往玛哈念去的那日，他用狠毒的言语咒骂我，后来却下约但河迎接我，我就指着耶和华向他起誓说：‘我必不用刀杀你。’ 现在你不要以他为无罪。你是聪明人，必知道怎样待他，使他白头见杀，流血下到阴间。”说完这些，他就合眼离世了。 这个你可以信！ 这话不像敬虔人说的，倒像出自黑帮老大之口，指使别人夺命。为什么大卫的临终遗言充满仇恨？为什么他要提到自己曾经发过的誓？要得到答案，我们就必须看看《撒母耳记下》16:5-14那里讲述的实际情况（你可能很想读读这段）。 在那动荡年代，大卫统治的王朝处境每况愈下。他和拔示巴通奸，并谋杀了她丈夫，这罪恶就像沉沉乌云，压在大卫心中，让他喘不过气来。更要命的是，儿子押沙龙此时正蠢蠢欲动想要推翻父王的政权。 大卫颜面扫地，逃出耶路撒冷，更令他羞愧难当的是，示每竟在他出城的路上跟着他，恶毒地诅咒他，说他恶魔，对他进行人身攻击。 大卫的回应，表明他对神的信靠，他表达了对全能的神统管万有之坚定信念，而且希望神会因他对示每的隐忍回应而祝福他，这些话语非常属灵。 故事继续发展，不多几天，我们惊奇地发现这位口无遮拦的年轻人示每竟然跑到约旦河边去迎接大卫（撒下19:16-23）。他清醒过来，意识到诅咒国王简直是自寻死路。所以见到大卫王时，他急忙承认自己的错误，乞求国王的原谅。 大卫也很清楚地向示每保证：“你不会死。”整个故事就此结束。对吗？错了！ 那么在这件事之后一直到临终要求儿子为自己复仇之前的这段时间里，大卫到底在想什么？尽管我们无法从《圣经》中找到答案，也不能从耶路撒冷大学的学者那里得到帮助，但事实上他显然没有平息怒气。这个临终遗言表明，他是怀着对别人的苦毒离开人世的。 苦毒的奴隶 你认识这类人吗？他的生命中充满怨恨苦毒，对所有的人和事都不满，有多少次当你离开他们时，默默祷告：“上帝啊，千万不要让我成为这样的人” 人们不会一夜之间变得苦毒，肯定是一系列的选择后所导致的结果。当然很多是错误的选择。就好像往自己的心上泼了硫酸一样，这些被腐蚀了的情绪一点点蚕食着你的心，直至毁了你的一生。 当我们选择去原谅，就等于放弃了惩罚的权利。原谅别人并不意味着我们很快就将别人的错误忘干净，只是表明我们不再将仇恨记在心里，不再总想着复仇。 有人曾说，心中积累的仇恨越多，我们背负的心里负担就越大。这也解释了为什么很多老人都会像大卫那样死去—形体消瘦，却背负着太多的苦毒折磨。 当下我们为人处事的方式将会决定晚年时的面容和生活态度。大卫死时并没有变成一个苦毒的人，但他任由苦毒的种子在心田蓬勃生长了许多年。 铲除苦毒之根的三个步骤 那么，对那些挣扎在愤怒和复仇情绪中的人，我们要给出什么建言？ 第一步，将你生命中的苦毒挖出来，斩草除根。《希伯来书》12:15曾警告人们不要让“毒根生出来扰乱你们”。它们所以会存活，是因为我们让苦毒的种子有机会发芽成长。所以赶紧掘出生活中那些苦毒的事情，在上帝面前一一坦承，从而根除它们（参约一5-10）。上帝会原谅每个向他坦诚悔改的人。当你和神恢复关系，就会发现再和恼恨的人接触、甚至原谅他，都不是困难的事情了。 第二步，选择自己的心之所向：是判断，还是原谅。“一切苦毒、恼恨、忿怒、喧嚷、毁谤，同一切的恶毒，都要从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（弗4:31-32）。 倘若你带着仇恨、苦毒以及愤怒去惩罚那个曾经伤害你的人，你以为是追求公义审判，实际上只会让你受更多折磨。棒球运动员撒切尔·佩奇曾说过，“恶有恶报，善有善报。” 另一方面，原谅意味着“不管你对我造成过多大伤害，我都不再对你进行惩罚。” 赶紧从苦毒中脱身，加入“七十七次俱乐部”。基督告诉人们应该无数次宽恕别人（《马太福音》 18:22）。他的观点很明确，我们应当去宽恕别人，正如上帝宽恕我们一样——一遍又一遍不断地原谅。也许等你退休时，人们都会称赞你是个富于同情心，宽宏大量的人，而不会批评你是个刻薄的判断人的家伙。 第三步，当冲突发生时，努力平息自己，以获取心灵的和平。“生气却不要犯罪。不可含怒到日落。也不可给魔鬼留地步（字面意思即为‘不要留有立足之地’）”（弗4:26-27）。没人愿意总是对别人怀恨在心，可很多时候心里的骄傲自负总是阻止我们承认错误。仔细想想吧，哪条路真的值得你去走：是立即请求别人原谅你的坏脾气——虽然这有点伤感情，还是带着苦毒的癌肿痛苦终生？ 我们都被要求“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁…”（来12:14）。看看《罗马书》12:17-21所讲的调和人们关系的话吧，“不要以恶报恶…若是能行，总要尽力与众人和睦。不要自行报复…你不可为恶所胜，反要以善胜恶。” 今天你选择做什么样的人，二十年后你就会成为那样的人。 我多么希望自己像四千年前的亚伯拉罕那样度过一生。《创世纪》25:8描述了亚伯拉罕是如何离开人世的，“亚伯拉罕寿高年迈，气绝而死，归到他列祖（原文作本民）那里（Abraham breathed his last and died in a ripe old age, an old man and satisfied with life.）。” Read this article in English.

我和梅里周日晚上参加了我们教会关于基督徒生活的课程。我们信主已经很多年了，但有时参加一些课程来重温那些熟悉的真理，感觉也很不错。 那天晚上我们被要求去和另一对夫妇见面，分享一个神借着圣灵在我们生命里面做工的故事。 我的故事 我讲的故事发生在我们婚礼前三周的一个早晨。我大概5点醒来，然后就睡不着了。想着快要结婚了，我心神不宁 。一想到马上要肩负丈夫的责任，我就感到焦虑。 于是我起床后，在外面散步了很长时间，城市慢慢醒来。我少有这般沉思的时刻——我回想起过去的五年里神是如何在我生命里做工的。我回想起他如何供应我，回想起那些熟悉的经文，以提醒自己他对我的爱，还有他对我生命的掌管。 接下来的一刻，事过30多年，我依然记忆犹新。我很清楚地感觉到神通过圣灵告诉我：“如果你对我将引领你的生活还有任何疑问，这样想一下吧：在这个城市的所有人中，你是我唯一一大早叫醒的人，好让你可以和我一同散步一同谈心。” 那一刻对我来说一直是个试金石，它让我知道，神永远不会离开我，也不会离弃我。 梅里的故事 高中毕业后不久，梅里与80,000名学生一起参加了由学园传道会在达拉斯发起的1972探索夏令营。对梅里来说，这次夏令营在很多方面都改变了她的人生，但最让她难忘的经历发生在那次营会进行到一半的时候。 当时，梅里病了，身体脱水，她被送到了“棉花杯”外面的红十字会的帐篷里。照顾她的人认为她因日程太紧疲劳过度而累倒，应马上回旅馆去休息。但如果等几小时后与她的小组一起做大巴回酒店的话，就太晚了。所以他们祷告有人能过来载她回去。 不到两分钟，一位年轻人走进那帐篷说，“不知道为什么，但我刚才有种强烈的感觉，要过来看看，是否有人需要搭车。” 事实证明，这个年轻人为梅里所做的，远远不止搭个顺风车。他给自己的父母打了电话，他的父母请梅里在她恢复期间到他们位于沃思堡市旁边的家里去住。后来，梅里一直住在那里，直到夏令营活动结束。那是梅里第一次接触一个以基督为中心的家庭，这给她留下了深刻的印象，那印象如此强烈，以至于她后来决定，要祷告神给她一个爱神的丈夫，与此同时她将不会和任何非基督徒谈恋爱，除非他已虔诚信主。就像她所说的那样，“我把自己的恋爱生活交托给神了，而神也接了过去。” 两件事之间的联系 我们讲完各自的故事后，那对夫妻问道，“你们有没有看到这两个故事之间的联系呢？”30多年来，我们从来没有想过它们之间的联系；今天，这也是我们第一次一起各自讲述我们的这两个故事。 我们经常以为这是神在我们各自生命里分别做的工。但是现在，我看到了联系：1972年，梅里看到她的天父通过一种特殊的方式满足了她的需要，所以她立志相信神能给她一个与神同行的丈夫。而与此同时，这个人尚未相信基督是他的主人和救主，然而七年之后，他愿意凌晨五点起床，与神漫步，聆听他的声音。我称之为蒙应允的祷告。 这让我觉得自己应该更经常地早点起来，外出散步。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。

对浪漫的理解，男女差别很大，这没什么好奇怪的。 浪漫的目的何在？女人会说：增进友谊、加深感情、表达爱慕、感受体贴等等。然而同样的问题，男人会直截了当回答——性爱。对于男人来说，肉体结合，彰显男子气概和浪漫一个意思。 男女观念如此不同，还能实现对彼此的期望吗？当然可以！但要尝试探索美好的浪漫，夫妻就要一起精心策划，积极践行。要把夫妻感情摆在第一位。对很多夫妻来说，婚姻生活早已失去了床笫之欢，或变得索然无味，原因之一就是浪漫和性爱太少。很多夫妻总想趁着晚间新闻和《绿帽子男人故事会》（一档娱乐类聊天节目）“前十名排行榜” 盘点的空挡见缝插针，匆匆了事。 面对问题吧！我们的时间和精力被太多事情消耗——要拼命工作，为子女操心，还要为教会尽力，这样，还剩下多少心思为婚姻营造浪漫呢？ 孩子们还小的那些年，我和妻子总会挤出一些“二人世界”的时间。时间长了，孩子们就明白爸爸妈妈喜欢晚上单独呆在一起。子女们年幼时，我们俩常常把厨房装扮得像一个一流餐厅，我们叫它 “雷尼彩虹餐厅”。特色菜单配上特色佳肴，每个孩子都可以点餐。我和芭芭拉既当厨师又当服务员，孩子们玩得开心，顺便学会了些在外用餐时的事项。 晚饭后，孩子们懂事地回到各自的房间，除了上厕所都不出来。晚上八点，我和芭芭拉在卧室的小桌摆上蜡烛和鲜花（如果我想着带回来的话），这里就成了我俩的浪漫小屋。我们可以边吃边聊，好好放松。聊着聊着，往日曾吸引彼此的感觉重现，浪漫之火重燃。我们不担心被孩子的需要临时召唤走，留下对方独守空房。 要想营造这样的浪漫，先得精心安排，然后花时间付诸行动。多年的婚姻生活让我明白，夫妻始终保持浪漫、和睦和美好性爱，是要有耐心的，但值得我们尽最大努力经营。 结合个人美好经历，我总结出女人对浪漫的五种需求。通过观察，与芭芭拉还有其他异性朋友交谈，我列出了如下五点。从那本对浪漫、激情和性爱给予最佳阐释的书——《雅歌》，我也收获良多。当然，女人的浪漫需求绝非仅此五种，但这五项应优先考虑。 浪漫需求之一：丈夫给予的精神关怀 这首条需求，并不是巧克力鲜花之类，没想到吧？女人想要的是男人有颗迫切保护她的心，不仅关心她的安全和生理需求，而且（也更重要）要关心她的内心世界，她的灵命。 丈夫能够保守妻子的灵命，并在每天的祷告中为她代求，他会拥她入怀，对她说，“求神保守你。求神纪念你生活中一切的需要。我要随时为你祷告。”聪明的丈夫会主动带妻子读经，与妻子探讨属灵的问题。 保护妻子灵命的另一个方法，是帮她挤出时间促进属灵生命成长，比如自己在家里照顾孩子，让妻子去参加晚间《圣经》学习班。 年轻人想做个称职的丈夫，更好地了解妻子，我建议你读读鲍勃·莱平(Bob Lepine)的著作《信主的丈夫》，鲍勃是我的朋友，也是同事。 浪漫需求之二：丈夫给予的安全感 女人希望感受到，丈夫像结婚誓言里说的那样对她关怀备至、呵护有加、矢志不渝。这样她才能安心地在婚姻里竭尽做妻子的本分。所罗门热爱的书拉密女说过，“我属我的良人，我的良人也属我”（歌 6:3）。可见她有强烈的满足感和安全感。 妻子要能感受到，她与丈夫间亲密浪漫的生活属于二人世界，丈夫不会跟朋友透露。她感受丈夫的爱，不应感到压抑或惧怕，因为这爱已把惧怕除去。（约一 4:18） 浪漫需求之三：与丈夫亲密沟通 最近我读了一篇文章，说许多夫妻每天用于深度交流的时间只有四分钟！许多做丈夫的不曾意识到，妻子眼中罗曼蒂克的丈夫首先得是能很好与她沟通的朋友。 咕哝着一字半句应付妻子的问题是远远不够的！天下有太多女人抱怨丈夫并不怎么需要自己，寥寥几句的交谈更让她们确信自己在丈夫心中毫无地位。 有些男人在恋爱时很善于为伴侣制造浪漫，与伴侣亲密沟通，可结婚后就丧失了这一才华。这种才华是可以找回的！你需要作出允诺，把与妻子的深入沟通看得比什么都重要。你得与她谈话，告诉她关于你自己的一切，并且不只告诉她发生了什么事情，还要告诉他你的感受。 当丈夫诚恳地表现出要与妻子谈话交流，增进感情，加深情感亲密度的渴望时，他会发现妻子比任何时候更乐意进行身体上的亲热。她的梦想、希冀、愿望和失意都不再与夫妻生活无关，而成了其中的一部分。 浪漫需求之四：温柔爱抚与亲切话语 爱侣婚前总爱彼此牵手，很难松开，因为跟挚爱的人牵手，让人心跳。然而婚后呢？有些夫妇婚后日久，觉得对方牵自己的手时敷衍生硬又粗鲁。这种现象本不应该发生在婚姻里。夫妻间的爱抚其实很有力量，不论身贴身长久拥抱，还是缠绵的一吻，又或轻抚她的脸颊，让她感受到，“我爱你，亲爱的，我要温柔体贴地爱护你。” 温存的言语具有类似魔力。我列出了些丈夫能对妻子加以夸奖和赞美的地方，比如：有魅力；有女人味；忠实于主，忠实于丈夫和子女；工作勤勉；美丽；好性格；深爱丈夫，体现在包容丈夫的缺点，关心丈夫的需求；善于给出好的建议和忠告；品德好；人缘好。而这些仅仅是一部分。如果做丈夫的能时常对这些优点美言几句，哪个做妻子的能不感激回报呢？ 浪漫需求之五：充分受呵护 享二人世界 妻子都幻想丈夫将自己抱起，走入某座古堡，对她说，“就我们俩在一起！”给对方充分关注对于男女关系贵似黄金。 有一回，我和芭芭拉整个周末都为了点小小的矛盾闹别扭。三两天后，我俩例行每周约会时，终于找到合适的时间和场合好好谈谈，以解决我们之间的分歧。几个小时里，不接电话，不工作，不谈业务也暂且不去管孩子，完完全全地把注意力放在妻子身上，这正是她梦寐以求的。 做个出色爱人 我与好莱坞一位著名男影星曾有过一次愉快的访谈。他对异性有着非凡的吸引力，这是出了名的。于是我问他，“成为一位出色爱人的秘诀是什么？” 他回答说，“男人得做到两点。第一，他要用一生来满足一个女人的需求；第二，他只满足与一个女人共度一生。” 这个回答真是棒极了！要想建立一个夫妻二人完美合一的婚姻，身为丈夫，你要能同时满足妻子身体上、感情上和精神上的需要。 我祝愿您和您的伴侣能一生幸福美满！ Read this article in English. 摘自《新婚宝典》（2000）作者：丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼。托马斯·尼尔逊出版社出版。已经原作者授权，版权所有。

也许，今天的女人比历史上任何时期都需要清楚地认识她们应该怎样与丈夫相处。事实上，在过去几十年，因为女权运动所引起的社会巨变已经导致人们的观念十分混乱了，甚至有些人对“角色”的观念非常反感。她们觉得如果自己还坚持某种“过时的标准”，就如同失去自我和自由。 仔细查考圣经对这个问题是怎么说的，这对我们很重要。虽然圣经并没有用现代词语“角色”来谈论婚姻，但它明确规定了神赋予妻子的独有责任。 特别提示：我建议你在继续读这篇文章之前，先读一读丹尼斯所作的《丈夫在婚姻中应该扮演何种角色？》一文。只有在丈夫充满爱的、仆人式的领导背景下，妻子的责任才能被正确解读。 #1: 作你丈夫的帮手。虽然我们都应该彼此帮助，但是圣经特别强调妻子帮助丈夫这一责任。《创世记》告诉我们，神认为人独居不好，所以决定为他“造一个配偶帮助他”（创2:18）。有意思的是，这节经文中“帮助”的希伯来词语在后面的圣经中只用来指神的帮助。这样一个词用在妻子身上意味着我们女人被赋予在丈夫生命中极大的权力。神赋予妻子作帮手的角色，来帮助丈夫成为合神心意的人。 #2: 敬重你的丈夫。保罗在《以弗所书》5章33节说：“……妻子也当敬重她的丈夫。”敬重你的丈夫意味着你要尊敬他、关注他、喜爱他、荣耀他、偏向他、珍重他。你要尊重他的意见，赞赏他的智慧和品格，感激他对你的承诺，顾念他的需要和价值。 丈夫们有很多种需要。那种独来独往、坚不可摧的男子汉是不存在的。有一天丹尼斯给了我一份列表，上面写着他认为大多数男人最主要的几种需要： 作为男人的自信心 被人倾听 伙伴 有用武之地 对我来说，满足丈夫的这些需要就是对他的敬重。比如，为了鼓励丹尼斯，使他有自信心，我就成为他的头号粉丝。每个丈夫都希望妻子站在自己这边，在必要时给他指导，但最主要的是作他的啦啦队员。丈夫需要他的妻子在他每一天步入这个世界时支持他，相信他，欣赏他，鼓励他。 #3: 爱你的丈夫。《提多书》2章4节说妇人要“爱丈夫”。有一个词可以很好地描述你丈夫所需要的爱，就是“无条件接纳”。换句话说，就是要按你丈夫本来的样子接纳他，接纳他的不完美。 爱还意味着要互相满足对方的性需求。虽然爱的含义远超过性，但是我们寻求的是如何按神所吩咐的来爱我们的丈夫。因此，我们要从他们的角度，而不单是从我们自己的角度来爱他们。 调查表明性对男人来说就算不是最重要的，也是非常重要的需求。如果作妻子的不愿与丈夫亲密，或者性冷淡，或者在性爱中太被动，丈夫会感觉被妻子拒绝。这会损害他的自我形象，打击他的自尊心，并导致夫妻之间产生隔膜。 在我的优先事项清单上，丈夫的性需要排在菜单、家务、工作、活动，甚至孩子们前面。这并不是说我每一天、整天都想着性，而是说我要想办法记得我的丈夫和他的需要，我要为他保留一些精力。这使我不致于只想着自己和自己的需要和愿望。记住这一点会帮助我消除婚姻中的隔膜。 #4: “顺服”你丈夫的领导。许多女性一听到“顺服”这个词就会生气甚至产生敌意。这个观点备受争议，被许多人误解。 有些夫妻真的认为顺服意味着妻子低丈夫一等。我认识一些女士，她们觉得如果顺服丈夫，就会失去自我，成为无足轻重之人。还有些人（有充分的理由）担心顺服会导致她们被利用或虐待。 还有一种误解是，顺服意味着妻子盲目的服从。她不能向丈夫进言，不能质疑丈夫的任何决定，只能顺从地待在家里，操持家务，相夫教子。 那么神是如何看待这个问题的呢？下面有两段经文： 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。（西3:18-19） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子。正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正如基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 这两段经文清楚地说明了妻子应该心甘情愿地顺服丈夫细心的、充满爱的领导。所以，当我自愿顺服我的丈夫时，我是在使他完全，是在帮助他履行他的职责，是在帮助他成为合神心意的男人、丈夫和领袖。 当夫妻双方自愿、没有压力、不受强迫地履行各自的职责时，才能更好地建造合一的婚姻。丹尼斯要成为神所吩咐的仆人式的领袖，就需要我真心的敬重和顺服。当他按照神吩咐的那样爱我时，我就更容易使自己顺服他。 我这样做的前提是将自己交托给神。彼得在书信中告诉我们，虽然基督忍受了极大的痛苦和侮辱，却没有选择报复，而是“只将自己交托那按公义审判人的主”（彼前2:23）如果你把自己的生命交托给天父，就更容易作一个不完美的男人的妻子，尤其是在你们发生争执的时候。 特别提示：你们当中可能有人受虐待，或者你的婚姻对你十分有害。对你来说，毫不犹豫地遵从顺服的原则有时候是不相宜的，甚至会威胁你的生命。例如，如果你经常被虐待或辱骂，你可能需要采取措施来保护自己和孩子。你可能需要对你的丈夫说：“我爱你，但是你也要适可而止。”如果你的处境是这样的，请谨慎向你的牧师或者有经验的明智之人求助。 爱、饶恕和顺服并不意味着你要作出气筒或者无休止地忍受有极大破坏力的行为。 如何将一切合理地结合 如果你做过衣服，就会知道衣服的版式是怎么回事。一个版式是由许多布片构成的，有的片大，有的片小，没有一片是与最后的成品一样的。 当你设计好版式并裁剪布料的时候，你并没有一件衣服，你有的只是布片。只有将这些布片正确地缝在一起，并配好纽扣、拉链或按扣，这些布片才能成为一件完整的衣服。 每种版式的衣服都是由成对的布片构成的：两个袖子，上身的两块布片，前襟和后襟，甚至连领子和贴边都是成对的。婚姻与此类似。神已经为丈夫和妻子设计了一个标准的模板，若遵从这个模板，就会成就一段完整的、实际的、美妙的婚姻。 一种版式的衣服可以有多种号码、颜色，在细节上也可以多种多样，同理，我的婚姻可能和你的婚姻看起来不一样。我们既要接受基督作我们生命的主，又要根据神的计划来建造我们的婚姻。对妻子来说，关键是要遵从神的计划，明白自己的角色，并使自己的言行符合丈夫的职责。 Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

“我是怎样的爱你，诉不尽万语千言。” 这句情诗出自十八世纪中期伊丽莎白·巴雷特写给丈夫罗伯特·布朗宁的十四行诗，每当读到此，我都不禁感慨万千，噢，女诗人对丈夫的爱是那样深沉！ 可是，如今又有多少人愿意花时间写情书？不是指日常生活中的便条、邮件、短信或脸谱网的聊天……而是一封篇幅更长、浓情蜜意、长久保存的情书？ 我曾向一些朋友问过这个问题。 高科技时代 他们都认同：高科技时代的生活节奏太快了。大家向爱侣表达爱意的方式通常就是一条短信，饭盒上贴个便签。有人在电脑屏幕上粘个简单爱语即时贴，还有在卫生间的镜前用干白板笔写上“我爱你”给对方。 我的朋友布雷恩倒是很有创意。他吃早饭的时候，将给妻子的爱语写在鸡蛋壳上（当然是敲碎前）。他还常往妻子钱包里塞便条，给妻子发短信。“我们可能太缠绵了，是不是有点儿肉麻呀。” 嘉娜和丈夫在给对方送午餐时，都会将爱语写在纸巾上。“内容都很简单，”嘉娜说，“我们一般会写‘一天快乐，晚上早回来。我爱你！’” 怀恩要出差时，会把爱语的小字条藏在家里各个角落。说到一次别出心裁的爱意表达，他很自豪：“有一次，我必须早起出发，”他说，“于是我在马桶盖上贴了一张便条，写着‘我为卿狂’——哈，在我看来，这满有诗意，让人倍感温暖。” 这些点子都很棒。不过有没有一种更好、更持久的方法来表达爱意呢？ “我希望你明白，你是我的全部” 菲丽斯表示就算再忙，花时间写情书也是很值得的。她丈夫肯多年前写的情书，她至今都珍藏着。例如： 虽已伉俪四十二载，我还不能完全认识到你的价值。你知道吗，你是我的全部。我没法想象我们被死亡分开的日子，没有你我怎么生活？。 你对基督深沉的爱和敬虔的生活，让我感动，每当听到你娴熟地弹着钢琴，回忆你给我的那些充满创意的时刻，我就满心喜悦。感谢上帝，你那样疼爱孩子，你有一颗无私奉献的心。 有你一起共度此生，我真开心。每次出差后，你都会告诉我你对我深深的思念。在别人面前你总是说我有多好。你很支持我的工作，我失意的时候，你总鼓励我。我参与什么样的服事，你都支持我…… “做肯的妻子四十九年，我倍感骄傲。”菲丽斯说。 “我希望在你眼里永远是二十五的样子。” 琳达多希望能和深爱的丈夫考克一起过四十九年，可她年纪轻轻时就失去了他——一个人把儿子带大。她深知手写的情书有多神奇的力量。 琳达说，好多年前，考克说他有些不适。“他说没什么问题，然后就去卧室休息了。” 谁知几小时后，他就走了。 尽管平日寡言少语，然而每逢特殊的日子，考克就会在卡片上写情书送给琳达，俨然像个诗人。有一篇是这样写的： 昨夜，当你熟睡时，我深情凝望着你，恍然如梦。我把你藏在心间，小心呵护。这般美好，只应天上有，谁知在人间。 每当你忙碌于家务，悉心照料我和儿子亚当，身心疲惫。我看在眼里，疼在心上，我虽然没有表达，可是我都明白，我深深爱着你，你的忠诚，你作出的牺牲……这些心灵的感受，只能产生在两个深深相爱的人之间，他们为对方付出一切，不管什么情况下，一如既往地信任对方，照顾对方，直到永远。 我想和你一起变老。我想看着儿孙们咿呀学步，嘴上抱怨，心里却欢喜。我想看着你的头发慢慢变得花白，而你眼中的我却回到了二十五岁。 即使现在死去，有你陪伴，此生也无憾了。 …我会永远呵护你，伴随你。不管现在还是将来，我永远爱你。 “他写的这些情书，”琳达说，“现在对我特别珍贵。休息的日子，我都要拿出来看看。这种感觉很奇妙，就像收到了天堂来信。” “看到她亲笔写的情书，我已心满意足” 很多失去爱侣的人和我分享那些珍贵的情书，例子不胜枚举。 对于麦克的爱，凯伦从未怀疑过。“不过，”她说，“当他用书信的方式告诉我他深爱着我，告诉我在他心里我有多特殊，我真的打心眼里高兴。看着他亲笔写的那些字句，就好像他又活生生地回到我身边。” 蒂姆深知感受到被爱的重要性。“在失去她的这些年里，”他说，“情书帮我回忆美好的过去。” 每当读着妻子妮丝写的情书和便条，蒂姆好像又回到了曾经和妮丝相恋的日子。“虽然妮丝人已经不在了，但这些她亲笔写下的文字早已成为她的一部分，至少我还能拥有它们，”他说，“看着她亲笔写的情书，我已心满意足。” 特里·伊莱恩也是这样，每当想起丈夫乔对自己的爱，她就会情不自禁地微笑。在她的《圣经》里，总是夹着一封丈夫写给自己的情书，她几乎每天都要拿出来读。“这就像一个甜蜜的提示，”她说，“提示我时刻记得他对我的爱，以及对上帝的爱。” “这些情书是珍贵的，”她说，“每个标点、每处标题，我都熟悉。我几乎能感到乔又回到身边——极其美好。” 灵魂的交融 一封情书会带我们回到曾经的亲密接触，.温暖的拥抱..手牵手，两颗心一起跳动。 情书没有标价，但在爱人眼里，它们都是无价之宝。这是一种真情的投入，这份爱的遗赠将会世代传承，时刻提醒人们，世间再没有比爱情更珍贵的礼物。 Read this article in English.

“我多希望我们俩可以更多地去享受性爱带来的快乐，可是我的伴侣总是提不起做爱的兴致。我们几乎没有性生活。” 读到上面这段话时，你能猜出说这话的是男人还是女人吗？传统观念上，在婚姻生活中男人对性爱的需求强于女人。不过事实表明如今的情况正好相反，在越来越多的婚姻中，男人无法提起做爱的兴致，这使得做妻子的非常沮丧。 两年前，我们的电子月刊《家庭空间》The Family Room曾发表芭芭拉·雷尼的文章《为何性爱对你的丈夫如此重要》。这篇文章成为《家庭空间》创刊以来点击率最高的佳作，并且由此引发了很多主妇对该问题另一面的探索和兴趣。为了满足广大女同胞的需求，上个月我们再次转载了丹尼斯·雷尼的文章《为何性爱对你的妻子如此重要》。 毫无悬念，这篇文章在读者群中引起强烈的反响。而文章后的讨论区也是热闹非凡。读者们积极参与讨论的热情表明文章触动了他们的敏感神经： 非常有幸能读到这篇文章！关于那些指导女人如何迎合自己丈夫性需求的说教，我可是受够了！我很欣慰能看到有人将女性朋友的困惑和烦恼提出来。我丈夫根本就不在意我是否愿意做爱，我觉得在他眼里，自己好像毫无价值可言。很多个漫漫长夜，我都是孤独地流泪熬过的。 *** 我和丈夫曾就此问题谈过很多次，但他没有为此做出任何改变…我多么希望深爱的人对自己的身体能表现出强烈的需要和渴望，可是他总是不把这种感情表现出来，要知道，这种感情一旦空缺，就会有其他情绪填补。当你深爱的人没有时间来做出弥补，当他甚至腾不出时间来和你做爱，你就会觉得自己好像被拒之门外，是多余的、不被爱的、毫无价值的人，这会让你非常痛苦。 *** 终于有一篇文章能直视这个问题了！…很多妻子都默默忍受着丈夫无情的漠视。我非常高兴看到《家庭空间》能将此问题公众化地讨论。 *** 很多人也许对此没有概念，不能理解当一个女人不被丈夫渴求，而是被当做一件物品束之高阁的那种痛苦。这种情况下，当别人都在赞美你的时候，你只会更难受。因为大家都觉得你漂亮迷人，唯独那个应该欣赏并享受这种美的男人却对此视而不见。 这种痛苦是对灵魂莫大的折磨，我觉得世上再也没有比这更痛苦的事情了，而我却不得不独自忍受这样的痛苦。 必须引起重视的是，很多调查研究表明绝大多数已婚夫妇对婚后性生活的质量相当满意。不过再看看这些读者的在线评论，我们不得不承认，很多夫妇对待性生活的态度是绝望的。（包括在这些评论当中的，还有很多男士发来的电子邮件，他们不停地追问为何不对他们性生活中遇到的烦恼引起重视…看来不管男女，大家的困扰都很类似是吧？） 根据读者的叙述，有些事情是显而易见的：夫妻性生活的障碍并不是导致婚姻不和谐的原因，而是婚姻不幸的产物。这正好印证了我们“牢记通向幸福婚姻殿堂周末课程” Weekend to Remember marriage getaways的内容—“夫妻之间和谐的性生活是婚姻里合一的反映。” 换句话说，夫妻性生活的障碍往往反映出双方关系深层次的问题。他们享受这种相互陪伴的生活吗？他们的精神共鸣有没有日益亲密？有没有什么因素威胁到他们向对方许下的诺言？双方是否存在着不可调和的矛盾？ 另一个反复被人们评说的问题便是色情片。调查表明看色情片的习惯在性生活不和谐的问题中占有很大的比例。正如一位妻子所写： 这种被拒绝被漠视的感觉严重伤害了我作为一个女人的自尊。在他眼里，我甚至算不上是完整的人。妨碍我们亲密关系的，是他看色情片成瘾的问题。看色情片或手淫都无法帮助男人提高交流技巧，更不会增进性爱中的付出精神。由此引发的另一个问题是，因为缺乏与丈夫的亲密关系，妻子更有可能受到别人的诱惑。所幸我得到了上帝的眷顾，才能控制自己不让这种亲密感流失殆尽。男人不能尽到在性生活中的义务，妻子只有独自与孤独作战。我深爱着自己的丈夫，但是很多时候我真的很想从这种孤独的痛苦中解脱出来，我觉得自己不像是他的妻子，倒像是他的室友。这不是双方吸引力的问题，而是性爱的乐趣和现实的无奈在我们的床上发生了激烈的冲撞。 当然这种情形也不是三言两语能解释清楚的。当夫妻间的性关系僵持到这种地步，他们真的需要走出自己的小世界，向外界寻求帮助。正如丹尼斯·雷尼所写的，“寻找牧师，咨询师或值得你信赖的主内人士。为了婚姻家庭，你应该这样做。努力从孤独的阴影中走出来，从上帝那里获得治愈的良方，因为‘各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的’。（《雅各书》1:17）。” Read this article in English. 该文章最早发表于电子周刊《婚姻备忘录》2009年3月23日期。想获得更多《婚姻备忘录》的信息，点击这里（只提供英文版）