改变

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻： “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开，但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了，感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离，并非指实际的人去楼空，而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系，让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系，实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地？有时候是不知不觉缓慢滑落，有时则是突然的改变。如果感情突然冷却，很可能是两人之间的突发事件导致的，必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的，多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累，终于成为无解的难题，让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因： 不肯原谅：感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时，我们拒绝原谅，并希望以后不再受到伤害，于是就紧闭心扉。这确实简单易行，但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理，我们应该心甘情愿放低自己的身段，在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样，在受到伤害时，我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待：漫不经心对待另一半时，两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼，刻薄不仁，以及比这些更不好的行为，对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果，双方需要经常省察自己，扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半，最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住，你的爱人是上帝赐你的礼物，值得你去珍爱。 努力欠缺：比起不肯原谅和冷漠相待，这个问题不易被察觉。尤其是男人，很容易这么想：两人的关系好着呢，没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯，会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时，另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要，于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺：许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感，我们没留出时间去做真正重要的事情：谈情说爱，谈天论地，和伴侣坦诚相对，互为挚友。我们总是那么忙，只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语，婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光，既能倾心交谈，也可开心而笑。 害怕讨论问题：感情疏离不仅仅产生于不良情绪，还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题，就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿，却犹豫着是否将问题摆出来，因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事，那还自寻烦恼干吗？此种情况下，需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“，能解决问题也好，但没有好的“吵架技巧”，没有主动解决问题的勇气，两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中：很多时候，婚姻中已经有一些事情在偏离跑道，但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状，否认问题。我们或多或少活在否认中：貌似没啥事儿真的发生，即使有也没那么严重，一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题，它只能恶化婚姻关系，令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂： 解决感情疏离的第一步，是要承认问题的根源，并着手解决。不要孤独面对，在婚姻中要多求助上帝，当你诚心改变自己时，要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议： 同意交谈：你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题，两人必须都愿意认真倾听对方的心声，致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方，而要找个时间坐下，着手共同解决你们的问题。 充分准备：在交谈前，各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么？ 你在哪些方面需要改进？你对伴侣有何期待？也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法，都是为了充分准备，敞开心扉，坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声，不相互打断对方的倾诉，试图了解彼此的想法。 坦率温和：交谈时要开诚布公，否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害，把所有的问题摆到桌面上来。交谈中，不要情绪失控，尽量理性沟通。如有必要，可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结，把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先，你们需要的是解决问题。 满足伴侣：当伴侣内心的要求总得不到满足时，常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求，努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求，着手去满足，能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题：感到被伴侣冷落时，你要认真反思：我什么地方做得不好令伴侣远离我心？也许不是你单方面的责任，但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然，对方有自身的问题需要解决，而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉，真心原谅，这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建：如果你想重新修好夫妻关系，不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位，愿意和伴侣共度”精心时刻”，在日程表中为对方留出几天的好时光，用心重新融入对方的生活。 举止温柔：这建议也许并无新意，但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势，友善的举动，重燃浪漫的努力，都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时，一定要发自内心，要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱：习惯以眼还眼，针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对，换个方式相处。你无法控制伴侣的行为，但可以控制自己的。别在意对方怎么做，你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时，这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言：无论好坏，都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主：请让神改变你。他想要你尽善尽美，愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱，也是他的旨意。如果你愿意，神会引领你！ 感情中我们都会面临要解决的各种问题：悲苦，不原谅，不诚实，缺乏友善，不忠诚等等。神会让你从他得力，过一种荣耀他的生活。我深信，神想要你的婚姻美满，同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系，这是神的美意，让我们按他的设计，遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权

就在六个月前，我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多，所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的，关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。 我希望它们能够帮助到你，使你能更好地活出主稣的样式，成为妻子的榜样。以下5条不分先后： 1. 主动参与，而不是被动回应 含义：带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系；不要仅是回应她的要求，而要为你们的关系勾勒前景，寻求异象。 表现：我妻子是一个有计划的人，而我则更倾向于“顺其自然”。但是，做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。 今天早晨，我在洗澡时把伊·安（EA）（伊利莎白·安）（Elizabeth Ann）叫到了浴室里，一起讨论本周每晚的安排：我们有什么节目，以及什么时候能挤出时间共处。六个月前，我只会把这些想法留在脑子里，或者干脆就不去想（直到事情真的发生了）。现在我更了解我妻子了，因此会尽量主动与她一起做计划。 2. 少说多做 含义：在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多，它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。 表现：男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事，或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了！女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。 这里有一个例子：我曾为自己设立了一个目标，那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她：“嗨，你需要加油吗？”或是“今晚把你的车给我开去加油。” 但其实，我做的并不好。 我决定这样改正：下班之后，拿过妻子的车钥匙，对她说：“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗，我还是这样做了。我觉得长此以往，这件事就会变成我的惯例，这样我就不会只是说说或考虑那个目标，而是真正做到了。且习惯成自然，就不再有勉强。 有哪些事是你希望开始为妻子做的？ 3. 参与而非逃避 含义：参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。 表现：我妻子是个外向的人，而我是个内向的人。这就是说，她喜欢边说边想，而我更愿意一个人走开思考，想清楚后再回来谈话。就在几个月前，只要伊·安和我有争执，我就会把自己封闭起来，拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。 结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住，只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。 现在，当我不愉快时不会再将自己封闭，而是温和地，带着爱意向伊·安表达我的想法与感受，并以此作为起点。 其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的，相互倾听。记住你们是一个团队，而撒旦想要离间你们。要全力以赴，不让他得逞。 4. 创造而非抱怨 含义：如果你不喜欢某件事，改变它。除非你愿意付出行动，否则不要抱怨。创造出解决方案，而不只是谈论问题。 表现：任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。 《创世记》1章1节中说：起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的，这对我们来说意味着什么？你当刚强壮胆！以身试险去创造新事物，而非坐在亵慢人的座位上混沌度日（《诗篇》1章1节）。 怎样把这些点应用到你的婚姻关系中？以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时 是的，我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢？为什么不在厨房里一试身手？做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢？ 伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根，但我们却很享受这一过程（那种情况下食物也总是尝起来特别美味。） 所以，你为什么不试试呢？和妻子一起做顿饭吧！ 5. 自信且谦逊 含义：不要过于谦虚而缺乏领导的魄力，也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。 表现：有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中，听从别人的意见，从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时，每个人都会说：“哦，他是个多好的人呐！” 另一些人自信满满。他们是大男子主义者，早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚，胸膛（和后背）上长着舍伍德森林（Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地，象征男子气概）。 在家庭生活（Family Life）有一个系列视频节目叫做“站出来（Stepping up）”，在其中的一个采访中，马克·德里斯科尔牧师（Pastor Mark Driscoll）将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实，任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯（Stu Weber）将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮，但温和；他强硬，但善良。他是保护者，也是爱人；他从不是非此即彼，而是两者兼具。 怎样把这点运用到你的婚姻关系中？通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西，喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手，告诉她你爱她（是的，尽管你真正想说的是：“只要你照着我说的做，一切就都会好起来。”） 伊·安和我在平安夜那天学到了这一课，当时我开玩笑用“唠叨”来形容她，而她觉得这一点都不好笑。 我们谈了起来，我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。 但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满，她想听我说我爱她，还想让我抱着她；而我却愚蠢地没能领会她的意图。 其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫，你需要先迁就妻子，然后再找机会澄清事实；你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。 《哥林多前书》16章13-14节告诉我们：你们务要警醒，在真道上站立得稳，要作大丈夫，要刚强。凡你们所作的，都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上，贴到你浴室的玻璃上呢？最好每天都把它读一遍，向神祈祷，求他按照他的心意塑造你。 不论你是结婚了6个月还是60年，神都能持续改变并更新你，直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上，也在你生活的各个方面中，一直塑造着你。 Read this […]

金青少年时期信主，生活由此发生了很大变化。可是几年后，和一位主外小伙约瑟坠入爱河之后，她遇到很大的考验。约瑟英俊潇洒，喜欢冒险，积极肯干，充满智慧。但说到信基督却毫无兴趣。 随着感情加深，金面临着人生中最困难的抉择。她是该无视圣灵责备，继续和约瑟恋爱？还是遵从上帝意愿，宁愿伤透心也和他分手？ 金最终做出了正确决定。她忍痛和约瑟分手，考入大学。她感到很孤独，但知道自己做得对，只要跨过这道坎，生活终将雨过天晴。 和主外的人相恋很常见，不过发生这种情况后，基督信徒必须作出选择：承受痛苦，毅然分手，或是与“并不相配”的非信徒继续相爱。很不幸，许多人选择了后者——而且事后都后悔于自己的决定。 对于这类不相配的恋情，《哥林多后书》6:14警告说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢? ”。由于“不相配”这一说法在此处理解起来有些困难，我更倾向于采用《信息本圣经》The Message的翻译，“不要与不信上帝的人为伴。你们怎能不讲原则地与人合作？这两种人之间没有合作，只有战争，光明能与黑暗成为至交吗？耶稣会与撒旦携手漫步吗？” 上帝为要我们平安喜乐，给我们这命令。他深知两个信仰、价值观、优先次序不同的人结为夫妇是不合适的。尽管遵循上帝旨意有时很难，尤其像金这样的情况，但从长远考虑，这是非常值得的。 有些基督徒也许会自我安慰，“人会改变的。”也许会。上帝有改变人的力量，我们应该为那些我们关心的人祈祷。可是《哥林多后书》并没有这样说，“你们不要和不信的同负一轭…除非你认为他会做出改变。”原文是，“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”（加强的语气）。 此外，《哥林多前书》7:16说，“你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫呢？你这作丈夫的，怎么知道不能救你的妻子呢？ ”作为基督徒，遵循上帝旨意是我们的责任，我们应该相信他对我们的生活有最好的规划，哪怕这意味着生活将会朝着全新的方向发展。 《旧约》中已经谈到这个问题。当上帝带以色列人前往应许之地，他曾就如何与异族相处的问题命令他们。《申命记》7:3-6说： 不可与他们结亲，不可将你的女儿嫁他们的儿子，也不可叫你的儿子娶他们的女儿，因为他必使你儿子转离不跟从主，去事奉别神，以致耶和华的怒气向你们发作，就速速地将你们灭绝。你们却要这样待他们：拆毁他们的祭坛，打碎他们的柱像，砍下他们的木偶，用火焚烧他们雕刻的偶像。因为你归耶和华神，为洁净的民，耶和华神从地上的万民中拣选你，特作自己的子民。 如果你是基督徒，你就是上帝拣选的子民。他不希望你的生活状况不能如他所期望的那样美好。 基督徒与不信的人结婚，之后却以不能同负一轭为由离婚，没有任何益处，要相信上帝有变困境为佳境的力量。但即便能这样，基督徒最好还是在恋爱之初，就照着神的旨意行，那会免去很多伤心痛悔的。 作为www.unequallyyoked.net网站的总撰稿，凯伦（Karen）收到过许多基督徒的邮件（他们都是和非基督徒结婚的）。“一旦结婚，”凯伦说，“争论就不再像约会时那样，仅仅局限于信仰的分歧，而是演变成全面的思想交锋，并且孩子们也会因此深受唇舌之战的困扰。有些来信提到丈夫会蓄意损毁妻子的《圣经》，禁止她们去教堂做礼拜，并且经常在精神和肉体上虐待妻儿。很多男基督徒也告诉我，他们深陷麻烦。一想到孩子们由非基督徒的妻子抚养长大，他们就会感到无比沮丧。” 可惜的是，这些信徒当中，绝大部分人都认为自己不过是找一个人过日子。却从未想过，和“不能同负一轭”的人结合，后果会如此严重。所以，在婚前就明白神的这个命令，实在非常重要。 与约瑟分手，进入大学后，金以为自己再不会快乐，可开学第一天，她就在学生中心发现了一位男生，他独自坐在教室里，静静地读着《圣经》。他叫保罗，几年后成了金的丈夫。 金现在明白了，比起违背上帝意愿从而懊悔终生，当初的短暂心痛就不算什么了。一度让她痛彻心扉的决定，却是最佳抉择——顺服神完美计划的人，总是有这种经历。 痛苦地分手，结束一段不适合自己的恋情，有此经历的人不会都像金这样，很快能找到“意中人”。上帝给他儿女的安排各不相同。但都是最可靠的——因为他永远是为我们好的。 Read this article in English.

孩子们必须面对的一个难题是， 令人不悦的假象总爱披着真相的外衣盘踞在他们心中：“我不被人爱”、“我不被包容”。“我不被欣赏”、“我不吸引别人”、“我不够好”、“我太胖”、“太瘦”、“太高”、“太低”、“太闷”、“太能”、“太这个太那个….”。随着孩子进入到少年阶段，这些假象会越来越困扰他们，甚至还会困扰他们以后的成年生活。这就是为什么我坚信家长应该尽早开始为孩子祷告，以便让他们感到被爱和被包容——首先被主关爱和包容，其次是家庭、同龄人和他人。从他们的婴儿期我们就可以开始祷告，而且在任何年龄开始都不晚，而这种关爱的祷告会伴随他们一生。 正视“被拒绝” 和被关爱被包容相反的是被拒绝——这是我们总会在某些时刻遭遇的一种经历。生活中，被拒绝处处存在。谁没遭遇过尴尬、羞辱、挫败、挑剔？谁的所作所为没有被别人反对过？拒绝或来自家人、朋友，或来自完全陌生的人。人人都曾拒绝他人，人人都曾被人拒绝。有些人能将这类经历抛诸脑后，因为他们知道，在人们内心深处，自己是被包容的。另外一些人，却会从此类经历中感到深深的感情伤害而背上包袱，从此他们总会觉得他人缺乏包容。这种感觉很不好，会让他们的性格变得丑陋。 感受过被拒绝的人会把任何事情解读为拒绝——一个无心的表情，毫无伤害的话语，一个无意的举动——同样的表情，同样的话语，同样的举动在那些感到被爱被包容的人眼里，没有任何不对劲儿。一个人也许实际上并没被拒绝，但如果他（她）相信自己被拒绝了，他（她）心理上所受到的伤害和真的被拒绝了是一样的。 不过，别担心，主的大爱会改变这一切。 要深信主是爱我们包容我们的，他会改变我们的生命！他说：“我拣选你，并不弃绝你。”（以赛亚书41:9）。“我以永远的爱爱你。”（耶利米书31:3）。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗马书5:8）最重要的是，圣经使我们确信：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的，是有能的，是现在的事、是将来的事，是高处的、是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”（罗马书8:38-39） 我们必须祈求我们的孩子能明白这些道理，有了这个坚固的基础，就能培养出他们有爱有包容心的好性格。 父母的爱的力量 虽然主的大爱是每个人生命中最最重要的，但孩子首先观察到和感受到的是父母爱自己或不够爱自己。人生之初，孩子最先能体验到并能理解的爱就是父母之爱。实际上，孩子们正是通过体验双亲的爱，才敞开心门接受主的大爱，从而在早年就开始慢慢理解这种爱。这就是为什么在孩子呱呱坠地的那一刻，我们就应该开始为他们祷告：“主啊，请帮助我能真正地做到用你希望的方式爱我的孩子，以孩子能理解的方式爱他（她）。”如果你的孩子不再年幼，或者你已经或多或少觉察他感受不到被爱，从现在起就赶紧开始请主帮助你，求主将他的大爱渗入到孩子的心中，从而让孩子能敞开心扉接受父母的爱和他人的爱。 请上帝告诉你如何做才能把爱传达到孩子身上——不要听信魔鬼对你的打击，它用内疚和挫败感来让你失去自信。它的伎俩如下： “你的孩子感受不到被爱，因为你是个可怕的家长。” “如果你行为正常，怎么会无法将爱传递给你的孩子呢？” “从来没人爱过你，所以你怎能够爱他人呢？” 这些都是谎言，来自地狱的深坑，也是撒旦毁灭你孩子计划的一部分。 如果你正被此类内疚和挫败感折磨，请向主忏悔这样的想法，向主祷告，将问题交到主那里，然后站起来，赞美真理，对自己说：“上帝爱我的孩子，我爱我的孩子。人们爱我的孩子。如果我的孩子感受不到被爱，是因为他（她）相信了敌人的谎言。我们拒绝听从撒旦的谎言。”尽管你得为此多坚持一段时间，但一定不要放弃用上帝的真理去拆穿魔鬼的谎言。然后再祈求上帝将他的爱渗入你孩子心中的同时，让孩子感知并接受你对他的爱。 让孩子看得到父母的爱 孩子们不仅需要我们的祷告，还需要看到爱的存在：眼神的交流，身体的接触（抚摸，拥抱，亲吻），充满爱意的举动，行为和话语。我特意观察过，每当我双手温柔地抚摸孩子们并带着微笑说：“我爱你们，我觉得你们很棒。”的时候，我总能看到他们的面部表情和行为态度立刻有明显的变化。试一下，你就知道我说的是真的了。如果你以前从来没有这样做过，第一次做可能会觉得尴尬不好意思；也许你的孩子不再年幼甚至已经成年。但是不管怎样，这样去做吧。如果感到犹豫，祈求上帝让你能够这样做，祈求上帝保佑你的举动被孩子接受。 如果你觉得自己并不拥有能够给予孩子的爱，请向圣灵求助。圣经说：“因为所赐给我们的圣灵，将神的爱浇灌在我们心里。”（罗马书5:5） 主的最大心愿之一就是将他无尽的大爱注入你心，让这爱通过你心流布于他人。为孩子祷告不仅标志着你心中有爱，还是一个很好的用爱做乘法的方法。通过这种方法，爱被放大，充满人心。 祷告语 主啊！我为（孩子的名字）祷告，求你让他能感受到被爱与被包容。现在就请将你的大爱渗入他的心中，帮助他充分理解你的爱是多么影响深远而完整全面。你的话语告诉我们你是那么爱我们以至于派爱子替我们受死（约翰福音3:16）。求你带他远离那些来自敌人的谎言，那谎言可能已经深植于孩子心中使他（她）怀疑耶稣的话：“主怎样爱我，我就怎样爱你们，住在我的爱里”（约翰一书5:09-10）。主啊，帮助（孩子的名字）住在你的爱里边。愿他（她）像大卫那样对你祈祷：“求你使我清晨得听你慈爱之言，因我倚靠你”（诗篇143:8）。今天就用切实的方法把你的大爱证明给孩子看，帮助他接受你的爱。我还祈求你助我无条件地爱这个孩子，像你爱他爱我那样；求你助我用孩子能感受到的方式表达我对他的爱。求你告诉我怎样才能向孩子展示你的爱并以你的爱为榜样，从而让孩子完全明白你的爱。我祈祷家中每一个人都爱他（她）包容他（她），愿他（她）也得到别人的爱。求你每天让他（她）带着被爱被包容的自信成长，求你释放他（她）自身的潜能，让他（她）能够轻松地与人沟通，懂得关爱他人。求你助他（她）用正当的方法追求爱。当他（她）逐渐完全理解了你对他（她）的深沉大爱，并将这爱融入他（她）的灵魂，主，请你（她）用他（她）做你爱的容器，透过他（她）把爱流播给他人。祷告是奉基督的名。 Read this article in English. 经许可摘自丝朵米·奥玛蒂恩的《家长祷告的力量》 2005版 俄勒冈州尤金市收获之家出版社出版

也许你还没有注意到，我们的文化中，一直存在着一种对婚姻的争论，它不仅仅针对同性恋婚姻。现在，越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好，对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道：用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人，基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫，但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说，杰夫向她求过婚，但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场： 我们已经决定一起共度余生，一起追求我们的梦想，一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约，他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮，也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚，搞得好像他选了我似的，也无须一个戒指，每天提醒自己或他人，我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我，因为他每天私底下，不仅用语言，也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人，他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说，婚姻并不是两性关系成功的保证，她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人，包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息：她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地，艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖，”一位读者写道。“我正在恋爱，我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如： 如果她真爱杰夫，并打算和他生活一辈子，那她就该嫁给他，因为他向她求婚了。很显然，婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有，如果她不结婚，她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后，我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他，如果我们没有结婚，我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻，然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实，那就不要做你所宣称的自由思考者，结婚吧。我保证，这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里，婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构，不仅应向个人，也应向社会整体，为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例，这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一，他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应： 婚姻，主要不是关乎我们作为个人的所欲所需，其核心关乎公众承诺，这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的，是的，也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度，而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系，因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱，反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分，传统的婚礼仪式非常重要，但传统会消亡，而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言，借着这个诺言，他们成为丈夫与妻子，并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要？ 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时，我请读者们留言，告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要？”我问，“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗？” 我很满意读者们的回应。事实上，读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻，”丽萨·贝斯特这么写道，是“你们在神面前许下的承诺，承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道，“婚礼是‘一张纸’，但婚姻不是。婚姻是一种承诺，意味着两个人进入了一种状态，彼此尊重，彼此保护，彼此相爱，并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历，是一个非常丰富的经历，是避风港与真实之地，是建立彼此承诺的地方，”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒，可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻， 它也是一个绿洲，在那里夫妻双方不再担惊受怕，可以使心智得以更新，精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道，她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的，但神改变了她的态度： 很长一段时间里，我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信，婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想，我不愿因婚姻而失去自我，我也常想，如果我因婚姻而失去自我，就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了，过去我的感情生活一直不顺，原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后，我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后，我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特，但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言，都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来，真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式，开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道，“我和丈夫住在南非，结婚两年，很是美满。在我有限的婚姻生活体验里，我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲，也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺，我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺！那种信赖和安全感，只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说，“我试图对你那些问题给予强有力的回应，但我能想出的最好答案就是列个清单，写出我婚后一直乐在其中的那些事： 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说，他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

最近，美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车，“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后，孩子们来到我家聚餐，我把遥控汽车拿出来，孩子们一起玩了起来。六个孩子，一个小汽车，瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现，我的一个孙子在恳求他姐姐，“艾美莉，记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗，想要人怎么待我，也要怎么待人。你应该对我好点儿，让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒，抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来，这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长，他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导，我们更多地在行为上纠正他们，而不是去改变他们内心的想法。而内心，才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正，我们的反应会是这样： “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样！” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为，“你们有这么多好玩具还要抢，你们俩真应该感到羞愧；连我都替你们脸红。” “你们要是老打架，我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我，他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”？ “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”，于是我告诉他们，以后不管谁再说闭嘴，就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢？” “两周之后，我们收集了一百美元！” “一百美元，那真不少啊。” “是不少，我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢？” “几周之后，没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课，应该吸取教训了。一个周五晚上，我带着全家去吃披萨，看电影，吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了？” “难以置信，两天之后，他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了？他们体会到心灵上的改变了吗？没有，他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束（就像那一美元的闭嘴罚款），他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为，但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们，威胁他们，让他们有负罪感，向他们做出许诺，与他们协商，表扬他们，或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得，使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好，但无论哪种，都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我，“我是用一些行为主义的办法；先别忙说它不好，它确实管用啊。”那么，行为主义究竟有什么问题？ 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说，“因为心里所充满的，口里就说出来”（《路加福音》 6：45） 只强调行为而不与孩子的心灵交流，会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉，但不久你就会失望地看到，那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果，而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时，他同样也会关心孩子们的表现，然而上帝更多关心的，是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看，道德伦理选择的基础是，生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是：“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益，并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时，我们也要教会他们，用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上，上帝已经向世人展示了他的意志，这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系，那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子，孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机，孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机，孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里，孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控，福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段，说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子，有很多原因——也许是出于自尊心，孩子毕竟是我们的脸面；也许仅仅是图省事；或许我们被控制他人的欲望驱使；又或许是怕人说——如果对孩子管教无方，我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣，我们管教孩子不是为他们健康成长，而是为自己的名誉。于是，教养儿女、矫正他们的行为，不再是为儿女的福祉，而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善，并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说：“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车（唐卡车），会要你的命啊？” 我承认，这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢？如果这是事实，那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么？因为我的伪善，我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中，不会有福音，不会有希望，也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通，我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗，去战胜人性中的自私。我会拥抱他，并告诉他：“我理解你所经历的，我明白什么叫自私，爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为，来为自己的自私找借口。我只是说，自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎，而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典，饶恕，帮助我胜过自私。 因为我受的试探，耶稣基督也受过（来4:14-16），只是他胜过了试探，而我面对各样试探，却常常失败，所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我，洁净我的心灵（约1:9）。 他从不吝于宽恕我们过往的错误，赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时，我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎，在这类属灵争战中，有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗，告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子，从“心”做起》作者：泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

我和吉娜幸福地相爱并结婚，兴高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天，我们就迎来了两人的第一次争吵。这次争吵，是我们两人走向绝望的起点。在我和吉娜结婚还不满九个月时，我们就都已确信自己是同错误的人结了婚，被一场没有爱情的婚姻判了刑。 那时，我们相处的问题中最突出的一点就是沟通困难。如果我问：“晚饭吃什么？”在她听来就变成了：“我真不敢相信，难道你今天晚上又没把晚饭准备好？” 如果她说：“你什么时候回家？”在我听来就变成了：“你最好赶紧回来帮忙，我在家忙的时候，你从来都不在。” 我们没法正确地表达自己的所思所想。我们用语言彼此伤害，而且从不互相鼓励。我们互相诋毁，给彼此造成了深深的感情创伤。坦率地说，我们忍受着如此多的伤痛，乃至在我们看来，永远都没有希望进行正常的沟通了。绝望淹没了我们。 通过咨询，我们了解到有意沟通这一概念。我还记得我曾这样说过：“这真是我听过最愚蠢的事情。这也太小儿科了，我真不敢相信我竟然为这点儿知识而付钱给咨询师！” 但是，一旦我不再那么趾高气扬，我便意识到，有些事看似简单，其实很深奥：如果沟通真的是如此简单的事情，那么人人都会沟通了，而且我们的沟通就都能荣耀神并且反映他的形象了（《彼得前书》4:11；《以弗所书》4:29）。可是，你我的沟通，并不是都能荣耀神的。事实上，我们中的许多人，即使是跟自己最爱的人，诸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侣，也得为了良好沟通而十分努力才行。 我学习沟通的道路是非常艰辛的。以下是一些对转变我的婚姻和改变我的内心有所帮助的沟通原则。 1. 第一反应原则：冲突的发生不是取决于最初说话的人，而是取决于回答他的人。 你可能觉得同一个人发生口角没什么，因为“是他先找我茬的”。可能你是对的，但是要知道，发起者并没有力量决定一场冲突能否实际发生，回答者才具有这种力量。正如《箴言》15:1所说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。” 在第一反应原则方面，关于耶稣的记载可以追溯到很久之前。回想当初，文士和法利赛人引动耶稣说话。在他们几乎所有的沟通中，发起者都是文士和法利赛人。他们的目的是欺骗耶稣，使他陷入困境。而他们有几次成功了？一次都没有。他们失败了，因为每个冲突方向的决定权，都在耶稣手中，在回答者手中（《路加福音》20:19-26）。 这就强烈地暗示我们要效法耶稣所为。我不能拿妻子的过错做借口为自己开脱。同样地，我的过错也不能为她开脱。按照第一反应原则，我们不应立即在言语上多做议论，而应该三思而后言。 2. 身体接触原则：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突了。 应用这条原则的最艰难时刻，就是当争吵刚刚开始的时候。然而，应用这条原则的最完美时刻，是当你知道，你们就要坐下来，开始一场可能会转变为争吵的谈话时。 你很清楚，哪些话题有可能会引发争吵。也许是关于某个特定孩子的，也许是关于你的岳父母或是经济问题。而你可能已经想到了，对于我和吉娜来说，这个危险话题就是关于我们之间的沟通。这些都是非常棘手的谈话。 在我和吉娜的谈话中，我们会一起坐下来，一起祈祷，并且互相接触。通常，我们各自坐在沙发的一端，吉娜伸长双腿，同我的双腿交叉。（可能你更喜欢交握双手或是比肩而坐，这样可以更自然地接触彼此） 谈话时，我们不可避免地注意到一些现象。当我们的谈话开始趋向于冲突时，我们的身体不再彼此接触。我相信，你也能发现这一点，那就是：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突。所以，在那个关头，我们有两个选择：要么停止冲突，要么停止接触。 这种温柔的接触在两个方面帮助了我们。第一，它有助于防止争吵 。第二，当我们趋向于争吵时，我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们，我们的谈话已经不再是荣耀神的了。我们注意到了，便能纠正，并且重回正轨。 3. 适当时机原则：如果谈话的时机选择正确，谈话将会获得最大的成功。 《箴言》告诉我们：“口善应对，自觉喜乐，话合其时，何等美好。”（15:23） 通常，我和吉娜在一天当中的第一个交谈机会，就是在晚饭时间。但是，这时我们还都着急吃完饭去做其余的事。加上我们还有四个孩子，晚饭时间总是忙忙乱乱。结果就是，我们几乎没法做深入而富有意义的交谈。 因此，如果我想到了必须要跟吉娜谈的事情，我都会等到孩子们上床睡觉以后。要是在晚饭时间就把事情拿出来说，结果会令人沮丧，也没有效率。 我们来看几种很可能会失败的谈话。 吉娜是一个非常有意识的主妇，对于家务，她也常有精彩的想法。假设，她正在考虑一个关于家庭进餐的新方式。她已经想了好几个星期了，并且打算告诉我。这本是一件非常好的事情，但是，如果她在星期天下午一点半，也就是我看足球赛时对我说，恐怕就没那么好了。 我也有选错谈话机会的时候。比如，我和吉娜在楼下时，完全有机会从容交谈。可等到晚上十一点半我们上楼，吉娜打算睡觉了。关灯后我问她：“你觉得神对孩子们的影响是什么？”这本是一个吉娜愿意回答的问题……如果在三个小时前的话。可现在已经十一点半，她要睡觉，而不是准备深谈。 当然，也会有例外，在特殊时间，进行重要的谈话。在那些情况下，我们会关掉电视，或是重新打开灯交谈到凌晨两点。但这些是特例，不能作为惯例。大部分时候，我们应该更有策略地选择谈话的时机。 4. 镜面理解原则：如果我们在谈话中反复推敲，就不难获得理解了。 《圣经》告诉我们，如果想彼此理解并变得智慧，我们必须确保自己侧耳倾听。《箴言》22:17指出：“你须侧耳听受智慧人的言语，留心领会我的知识。” 你遇到过这样的情况吗，你的言语表达的是这个意思，听的人却理解成了那个意思？所有失败的沟通都源于此。如果你不确定你的伴侣是否真正理解了你的意思，那就留心，看看你是不是常常能听到这个问题：“你说这话，是什么意思？” 镜面式的推敲能帮助你检验你是否正确理解了伴侣的意思。当你的伴侣提出一个观点时，你把自己听到的意思重复给他（她）听。你可以像这样说：“所以，我理解你的意思是……”或者“你是不是说……？”然后，用你自己的话，把你的理解告诉你的伴侣。接下来，就是镜面理解最重要的部分了。你得让对方肯定或是纠正你的理解。 在我们学习这条原则时，吉娜对我的话得出的消极和不准确的总结，常常让我很反感。于是，我就为之辩护，结果使她不能自由、诚实地发表意见。最后，我终于明白，她的总结其实是非常准确的，而我之所以那么反感，其实是因为这些话暴露了我的真实想法。 镜面理解的关键不是正确，而是不要忙着为自己辩护，要了解你听的是否准确。如果你更多地寻求理解，而不是被理解，那么你就在实践镜面理解原则上成功了第一步。 5. 向神祈祷原则：如果我们请求神作为沟通的参与者和向导，那么沟通的成功将会更加容易达成。 这条原则并不复杂，但是需要我们特别注意。我们听过太多的祈祷，却忽略了祈祷的重要性。 不论你在谈话中应用了哪条原则，也不论同谁交谈，祈祷高于一切。我以前过度高估了自己在良好沟通和公正沟通方面的能力。这种自视甚高在我结婚头几年尤为明显。 我们在沟通中，总会不可避免地互相冒犯。当谈话开始偏离神的本意时，我们有两个选择：是傲慢自大地继续，还是谦卑地停下来，请求神帮助我们恢复谈话的本意？ 在这里，我想与各位分享19世纪末20世纪初的福音布道家叨雷关于祈祷的言论： 许多人打败仗，是因为他们坐等战斗发生。而有些人打胜仗，是因为他们早在战斗之前就在祷告中获胜了。预见争战：在试探来临之前，先到神面前求告，你就会无往而不利。 许多夫妇在实践这一原则时，遇到的最大困难之一就是难为情。他们不习惯一起祈祷。而在不具建设性的谈话中开始不喜欢对方时，他们就更不想一起祈祷了。 要解决这一问题，有个非常简单的方法：现在就开始一起祈祷吧。每天晚上睡觉前，你们先一起祈祷30秒钟。把饭前祈祷作为全家人的惯例。每周挑一个晚上，为孩子们祈祷，为牧师祈祷，为你们的婚姻祈祷。定期祈祷，对你们家庭的一个最大助益，就是让祈祷在沟通破裂时成为可能。 转变永无止境 在神的恩典和这些原则的相互作用下，沟通现在变成了我们婚姻中最伟大的力量。这不是说我们已经没有沟通问题，问题还是有的。但是感激神，他一直在我里面做工。也会在你里面做工。 我曾经一度确信，自己娶错了人。她也曾觉得自己嫁错了人。可是如今，我们都觉得彼此是这世上最善解人意、最可爱、自己最欣赏的人。 你同你伴侣的关系，可能跟我们不同，但是有一点是不变的：你的伴侣是你一生中最重要的人。不管你喜不喜欢，神赐予了我们这能力，将双方的心思意念沟通交织。如果我们愿意有意识地运用一些原则，沟通就可能成功。荣耀神的沟通，我们都能拥有。只要心存谦卑，信仰坚定，神自会改变你。 Read this article in English. 2005年，家庭生活 […]

在小石城我家附近，今年一月时还有大量的树枝堆积在很多房屋前。这是圣诞节那天横扫阿肯色州中部的一场冬季风暴留下的狼藉景象。那天先下了冻雨，接着是深及脚踝的大雪。 那是个白色圣诞节，但却不是你想象的那种。倒下的树和被风吹断的树枝使人无暇他顾，半个县都停电了。我们家连续断电五个晚上。 如果你曾有类似经历，就会理解并意识到我们的生活多么依赖电力，这真让人震惊。一旦没电，你的正常生活就会完全被打乱，尤其是在寒冷的冬季。我们有台发电机，但只够给冰箱、取暖器、手机和一些小家电供电。随着时间一天天过去，家里越来越冷，气氛也越来越压抑。 电力恢复后，我问了自己两个大问题： 我们的祖先在没有电、没有集中供暖或空调的情况下是怎么生活的？我觉得自己被现代化的舒适和便利宠坏了。我无法想象过去在威斯康星州或内布拉斯加州的冬季，以及阿肯色州的夏季，农村家庭面临着什么样的困难。但是这些年代离我们并不遥远，很多在农场长大的爷爷奶奶或父母，直到上世纪三、四十年代才用上了电。 该如何摆脱不好的态度？这是我最大的挣扎。停电后的第二个晚上，我一直在胡思乱想： 这房子又黑又冷，太让人压抑了。 别人家陆陆续续都有电了……怎么那么长时间了，他们还没修好我家的？ 一直期待圣诞节和新年的这段假期，但现在却一点也不放松。现在，整个生活的重中之重就是保暖保温，这事怎么会发生在我身上？ 我觉得身负千斤重担，被压得喘不过气来。时而急噪，时而伤心，很情绪化。 我知道自己态度不好，却无法自控。 我觉得这是生活中几大现实而基本的问题之一，也是婚姻与家庭的一个主要问题；一旦态度消极，情绪低落，就会像黑洞一般，把家里的每个人都吸进去。这种不好的态度有时会缘于你的个人境遇，有时候会缘于你对另一个人的看法，有时则会缘于你对世界的认识。我相信，你们每个人都能回想起自己曾造出过这样的黑洞，或曾因配偶、孩子或父母的恶劣态度而身陷此类黑洞。 所以回到我的问题上来：当环境、他人或其它任何事情使你态度恶劣时，你该怎么办？你又如何摆脱这种状态？ 读者反馈 在《婚姻备忘录》电子简讯里第一次写下这一主题时，我请读者们给我反馈，让我知道你们喜欢参与这样的讨论。从你们的反馈里，我知道这次碰到了大家的痛处。 不少读者承认他们有着同样的问题：“我承认自己有过你描述的那种状况，有很多次，”一位读者写道。另外一位说，“好像那恶劣态度在我这里生根了，我无法克服。我承认它的存在，我知道这不讨神的喜悦，也知道自己的家人正因此饱受煎熬，但我就是拿它没辙。” 读着你们的来信和评论，我也认识到，对一件不足挂齿的事情耿耿于怀，是多么的愚蠢可笑。停电怎能和长期照顾父母的困难，或者和丈夫在19年婚姻后离开妻子和9个孩子时所面对的困难相比呢？一位读者说，12月初与他共同生活23年的妻子去世了。“对我和4个年龄在15–22岁之间的孩子而言，这是个非常忧伤的假期。” 在你们的邮件中，我很明显地看到了最集中的共同点：对抗恶劣态度的关键就是调整我们看待问题的角度。“每当对人对事态度不好时，我的处理方式就是全面考虑一下，找出正确的方法，而不是在自我怜悯中却步不前，”一位读者分享：“圣诞节前夕，康涅狄格州发生了校园枪杀案，我岳父又在圣诞节后的那天去世，我们还有一位年仅5岁的小朋友随时可能死去，我审视着自己的人生，谦卑而心存感激，感谢神让我和丈夫，孩子以及孙子孙女们拥有健康。” 读者们对这一主题的回应，提醒我关注一些基本的圣经真理。下面，我汇集所有的读者反馈，精简为改变恶劣态度的四大主要步骤： 第一步：认识到恶劣态度所为何来，并为之悔改。我们所谓的“恶劣态度”通常是骄傲、愤怒或自私。我们想掌控，但掌控不了。正如一位读者所写的，“人的天性是自私的，总是过度关注自身的境况和细节。对此，我们无法自控，对我而言，‘恶劣态度’与想从神手里夺回控制权有关。” 另外一位读者说： 我发现恢复正常的最佳捷径是悔改。通常每当我意识到自己态度不好，说过或做过什么事，惹得家人不高兴时，就会把家人叫到桌边，或者如果在开车（这很经常发生），我就在车上一字一句地说：“我对自己刚才大喊大叫，行为不当感到抱歉。我错了。请你们原谅我好吗？” 第二步：转变想法回到神的面前。恶劣态度如同陷入了路上的坑里，你要采取积极措施停止手中正在做的事情，把自己拉出来。读者们为此提到了各种不同的方法：读圣经提醒自己，神是至高无上的，他掌管一切；祷告并为此感谢神；唱诗赞美神；徒步旅行，享受神的创造之工。“一年多前，我挣扎于自己的那些消极想法中，后来我决定，不能被这些负面想法打败……每当负面想法进入大脑时，我都会引用一节经文或唱一首歌……这样，当一天结束时，我会有一种得胜的美好感觉。 第三步：把你所受的祝福列个清单，为此向神感恩。我原本可以把这一步归入读者们提到的回归神面前的积极行动中去。但在这里我把它单独列出来，因为这是从读者那里得到的最集中的建议： 就像古老圣诗所唱的那样，“主的恩典，样样都要数。”无论我处境如何，总有很多事需要感恩，把它们具体列出来很重要。我总是首先会感谢神差遣他的独子耶稣基督成为我的救主，然后为他赐给我家人和朋友而表达我的感恩之情，等等。当你为神所成就的大功而心怀感恩时，你就不会脾气不好了。 这一节直接引自《腓立比书》4章8节：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。” 第四步：别总是想着自己，找到可以服侍或帮助他人的方法吧。一位读者说，“只要对别人慷慨以待，我的心情就大不一样。这种慷慨不一定是金钱上的。和善地对待他人，以此来祝福他们，可以很快改变我的整个状态。” 读者们还提到了发展个人爱好或其他你喜欢的事情——做点体力活，小睡一会儿，和某个朋友聊聊你的情况，他或许能给你一个看问题的全新视角。所有这些，都可以帮助我们转移自己的注意力。 一位读者的评论给我留下了很深的印象，因为我觉得它把整件事情概括得很好： 我学到的一点就是，态度是由我们的感觉、想法和行为组成的。我们倾向于改变自己的感觉，但这出发点并不对。我们需要先改变自己的想法和行为，这两者直接影响我们的感觉。 这个描述用在我身上很贴切。当我发现自己陷入恶劣态度不可自拔时，就想靠改变感觉来改变态度，却丝毫不起作用。事实上，那只能让我更加沮丧。相反，我要变得主动起来，去改变自己的想法和行为。本文列出的以上步骤就是一个很好的开始。 在最初刊登的《婚姻备忘录》里，我问到的另外一个问题是：“你如何面对自己爱人的恶劣态度？”对此，我也收到了很好的回答，我会用这些回答写成另一篇文章。同时，我还有另一个相关主题的问题：你的爱人是如何帮你改变恶劣态度的？”如果你对这一问题有任何想法，请在下面留下你的评论。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

去年圣诞节，我们六个已成年的孩子给我和丈夫购买了舞蹈课程。这真让我们感到吃惊，因为他们中竟然有人记得几年前我们夫妻有谁（可能是我）说过有兴趣想学学跳舞这件事。 十几岁的时候，我很喜欢跳舞。那是上世纪60年代后期，正处于青春期的我很擅长跳扭腰舞、土豆泥舞，还有其他入门级的舞蹈。我和闺蜜还会一起练习跳吉特巴舞。如果她不能来的话，我就会关上卧室的门，抓住门把手来练习。大一那年，我和一个男生谈恋爱了，原因很简单，就是因为他跳舞跳得很好。 大二的时候我信主成为了基督徒，不再会因为男生高超的舞技而和他谈恋爱。四年之后我和一个根本不会跳舞的人结婚了。在度蜜月的时候，丹尼斯和我只跳了一次舞，而且是那种非常慢的舞蹈——身体随着双脚的步伐前后晃动的那种。那时我觉得很开心，因为我爱我的丈夫，但是我也知道在未来的日子，我大概要与跳舞无缘了。 所以当我们收到这份圣诞礼物时，我很高兴，即使丹尼斯持怀疑的态度。但他是一个输得起的人，也愿意为了我试一下。我们本打算马上注册开始课程，但因为太忙了，直到五月份我们才打电话定了上课的时间。 “第一堂课我们要学会节拍，”和善的老师这么说道。好吧！对这个目标我其实是心存疑惑的，因为我丈夫天生就对节拍不敏感。然而老师没有说谎，因为他真的取得了很大的进步。我们已经上了六堂课了，学了华尔兹、伦巴舞、探戈舞和摇摆舞，每种舞蹈我们都取得了很大的进步，对这一点我真的是兴奋不已。虽然都在入门级水平，但是在学习的过程中，我相信我们总会有质的飞跃。 在学舞的过程中，我意识到跳舞和婚姻有很多相似之处。比如，在跳舞的时候，男人需要学习领舞，而女人需要学习跟舞（特别强调一下，两个人都需要“学习”）。我必须得承认，我认识到自己天生就不会“跟”。刚学的时候，我觉得跳舞对我来说肯定是小菜一碟，是我丈夫需要学，而不是我。但是我大错特错了。在明白了自己不会跟舞之后，有好几次下课后我都在想，在婚姻关系中我如何才能成为一位好的跟随者呢？ 舞蹈需要双方随时密切注视对方的状态。女伴需要非常留意男伴的动作，那样她才能知道他什么时候改变方向。要不然的话，她就会被踩脚。这叫“保持联系”。 就算领舞的他有一步跳错了，好的跟舞者也会照样跟随——她会故意和他犯同样的错误，因为知道在接下来的一两步中，他总能纠正过来。而如果跟随的她这么做的话，就没有人会发现他们的舞步出了错。我们的老师甚至让女学生闭上眼睛，来练习靠感觉判断男伴双手张力的改变。这点在婚姻中的运用是非常明显的：如果要保持紧密联系的话，就需要非常专注。 婚姻让我学到的另一个功课就是：我丈夫需要向一位真正的老师——耶稣学习。我不能想当然地去教他一些我认为他不知道的东西。在跳舞的时候他可以对我给的建议不理不睬，但是只要是老师给他建议，他的态度就会转变。我很想“帮助”他，想告诉他怎样跳才对，而且我在生活中也同样总是想要以自己的方式来帮助他，但不管是在跳舞的时候还是在生活中，他都觉得我的帮助是批评，觉得我是把他当作自己的儿子来对待了。 你不会在《与星共舞》这个节目里看到我们，但是跳舞却使我们的婚姻非常受益，因为我们学到了一些新东西，这些新东西让我们从自己的舒适区域里走出来。并且在随着美丽音乐起舞的同时，我们也练习了如何用眼神来交流。我们之间的浪漫可谓被舞蹈重新点燃起来了。 Read this article in English.

如果没有宽恕的净化力量，婚姻充其量就只是一个沉重的负担，甚至会变成一场悲剧。不管两个人多么努力地去热爱和取悦彼此，没有宽恕，他们的婚姻也终会失败，伤痛也随之而来。而能够抚平这伤痛的最终安慰，只有宽恕。 要维持一个开明、亲密且幸福的婚姻，最关键的是及时地请求和给予宽恕。这种请求宽恕和给予宽恕的能力，同个人与主的关系是紧密相连的。 关于宽恕的过程，耶稣如是说：“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。（《马太福音》6:14-15）”耶稣的教诲简明易懂：主认为，我们要做“宽恕者”。而同其他人与人的关系相比，婚姻关系在宽恕这一方面，可能提供了更多的实践机会。 宽恕，指的是抛弃怨恨或是放弃惩罚别人的想法。通过改变你的意愿并付诸行动，你就能使一个人免受煎熬。作为一名基督徒，这样做的时候不要心存勉强或是觉得不甘愿。相反，去宽恕别人时，心里要充满温柔的精神和爱意，正如保罗所言：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如主在基督里饶恕了你们一样。”（《以弗所书》4:32） 对宽恕能力的真正检验，是当你和你的伴侣都十分生气，发生争执的时候。这时，你就需要圣灵的力量，你要这么恳求：主啊，我需要您的帮助，我需要向宽恕的情绪转变，因为您要求我这样做；我需要您赐予我力量，让我能够抛弃要惩罚爱人的想法，让我能够做到宽恕。 要做到宽恕，需要多加练习，我们结婚之初就是如此。但是我们已学会，在大部分时候控制情绪，使其不要向极端发展，不要向怨恨转变，从而保持彼此关系的和睦。如今，就算有时不太情愿，我们也可以自由地给予和请求宽恕了。 请求宽恕之难 要承认自己错了并请求宽恕，是令人感到羞辱的事。但这是同自身傲慢做斗争的关键。在结婚的最初几年里，这令我（丹尼斯）十分挣扎。每次承认自己的错误时，我总会这样说：“如果说我这件事做错了的话，那我非常抱歉。”我通过运用“如果策略”，通过运用那个小小的词“如果”来为自己开脱，来避免承认自己的责任。 在一次“周末结婚纪念”的旅行活动中，一位已有几个儿子的父亲对我吹嘘道：“你要知道，我已经结婚24年了，可我从没因为做错什么而道歉。” “哦，真的吗？”我以一种感兴趣的语调问道。 “当然，”他自豪地说，“每次我们发生争吵或产生分歧时，我就只跟她说：‘你对我发火，我感到非常抱歉。’我其实从没承认什么，只是告诉她她对我发火是很糟糕的事情。” 然后，他自以为是地咧嘴笑了，说道：“而且这么多年来，她从没发现我其实从未道歉过。” 我很想对这位先生说，在爱情的关系里，这是一种多么可怜且自私的态度啊！ 不过，我还是委婉地试着想对他说明，他这样是缺乏祝福的。但是他根本没有听进去。他走开时还十分肯定地认为自己是一个聪明的家伙。他并没有意识到，他不仅是在伤害他的妻子，而且是在伤害自己和孩子。想想他给自己的儿子们树立了一个怎样的榜样吧！ 给予宽恕之难 不仅请求宽恕是非常困难的，当你受到伤害的时候，要给予宽恕，也并不轻松。 我常建议已婚夫妇加入“七十个七次俱乐部”。这个俱乐部的名字来源于彼得与耶稣的对话，彼得曾问耶稣，我们彼此间要宽恕几次。彼得询问，七次是否就够了。耶稣回答说：“不是七次，乃是七十个七次。”（《马太福音》18:21-22）换句话说，要无限次地彼此宽恕，而不要只在你想宽恕的时候宽恕。 要判断你是否已经宽恕了自己的爱人，你可以自问：我是否不再想惩罚对方？当你不再寻求报复的时候，你不仅把爱人从自己的怒火中解放出来，而且也把自己解放了。 宽恕是无条件的。一旦你给予了宽恕，就不要有任何附加条件。给予宽恕时，受到伤害的感受可能并不会消失，而且你可能并不想宽恕，但这时候的宽恕并不是伪善的。如果有人伤害了你，你可以选择马上就宽恕他，尽管失望或是抵制的情绪仍在，这并不冲突。 宽恕是一种选择，是把一种意愿付诸行动，而不仅仅是一种情感。有时你的感受要跟上这种意愿，可能要花些时间。但是你的意愿需要对圣经的指令做出响应，去宽恕你的伴侣。 对重大的错误该怎么处理？ 毫无疑问，有一些伤害是很难宽恕和克服的，比如伴侣的出轨或是其沉迷于情色等。被如此深深地伤害过，会在心中永远留下伤痛和怀疑。但是，遵照主的旨意，我们要克服困境，给予宽恕。 宽恕你的伴侣，但是也必须要求其纠正错误，并对所犯错误表示悔过。并且，在婚姻关系中确立一些界限，以阻止这种有罪的行为再度发生。牧师、顾问或是成年朋友的介入，能加深错误一方的自责，从而使其最终意识到这种行为必须改变。严重的错误，要杜绝再犯。 另外，宽恕是可以支配的。如果有人说：“我不能宽恕你。”那意思是：“我选择不宽恕你。”如果在某些情况下，宽恕看上去几无可能，而祈祷和读经也不能助益的话，你可以去寻求他人的帮助。去求助一位智者，比如教会的长者、圣经老师或是同性朋友，对其吐露你的境遇并且说：“你能帮助我克服困难吗？” 作为基督徒，我们绝不能使自己的爱人痛苦。遵从主的旨意，去宽恕你的伴侣，这是一种自由，而不是束缚。鲁思·贝尔·格雷姆说得好：“好的婚姻就是两个宽恕者的结合。” Read this article in English. 摘自《婚姻导航》 2000年版。 托马斯·纳尔逊公司版权所有，未经许可禁止使用。