孩子

管教年龄较大的孩子的最好方式是怎样的呢？ 芭芭拉：学步期和学龄前是打下孩子行为和道德基础的阶段。如果某个问题在你的孩子4岁时就解决了，你很容易这样想：“那个问题已经解决了，我的孩子不会再那么做了。”可惜，同样的问题在孩子6-9岁时再次产生是很平常的事。在孩子进入青春期之前，你需要常常重复某些管教过程。随着孩子长大，对他们的责打会渐渐减少。5、6岁的孩子挨打的次数要远远超过7、8岁和9、10岁的孩子。 丹尼斯：在这个时候，你需要好好了解你的孩子，考虑采用其他有效的管教方式。例如，我们为偷懒不干活的孩子准备了一个家务盒——这是一种非常有效的管教方式。盒子外面写着：“关心家人，从最小的事做起。”在盒子里是25-30项芭芭拉通常所做的那些最让人讨厌的家务活。我们会让孩子打开盒子，闭上眼睛，手伸进盒子里取一张出来。 当孩子们开始常常发牢骚和抱怨时，我们又找来了一个广口瓶，把一些硬币放进去。每当孩子抱怨时我们就从里面取出一枚硬币，然后告诉他们，在30天的最后一天，广口瓶里剩下的硬币都归他们所有。但是如果他们提前消耗完了所有的硬币，我们就会开始从每个孩子的零用钱里扣。因此，这个广口瓶既是奖励，又是惩罚。 对孩子来说，这个过程永远不会结束。但是你可以领会其精髓，就是赏善罚恶。 当孩子从小学升入初中再到高中时，责打不再是合宜的管教方式。你会开始用禁足、取消某些机会和权利等管教方式。青少年时期的孩子会希望得到父母越来越多的信任，但是他们首先要在小事上表现出他们的可信。 当孩子处于青少年时期时，父母要记住把取消权利的管教方式贯彻到底，还要注意避免做削弱管教效果的事。我的一个邻居因为儿子晚餐迟到了5小时而禁止他在两周内开他的卡车。但是在孩子受禁期间，他的爸爸给他的卡车加了翻车保护杆、新的立体声音响和新的车轮。这简直就是在对孩子说：“你不但可以逃过惩罚，有时候还会有惊喜。” 《传道书》8章11节说：“因为断定罪名，不立刻施刑，所以世人满心作恶。”这节经文说明，当我们的孩子不顺服时，他们需要受到惩罚，需要承担后果。如果他们在年幼时学会这一点，长大后就会对神更加负责。 Read this article in English.

如果有一天你正处于青春期的孩子问你：“我能为你做点什么？”，你会作何反应？ 你也许会有以下两种反应： 其一，你可能会很惊讶，一时间分不清东南西北。你不禁自问：这些话真的是从我孩子嘴里说出来的吗？ 其二，你可能会想，这小子想要玩什么把戏？他又想要从我这得到什么好处？ 也许以上情景根本就不可能发生……那我们谈谈婚姻中类似的情况吧。如果你的丈夫问了你以上的这个问题呢？ 如果你们双方平时就用这种仆人的态度来服侍对待彼此呢？ 这会给你们的婚姻带来什么样的变化？ 在我深入探讨这个话题之前，我想要感谢安迪·斯坦利为我撰写这篇文章提供了灵感。斯坦利是佐治亚州阿法乐特市北角社区教会的牧师。不久前，我和妻子梅莉参加了主题为“催化剂的一天”的会议，那是一个关于领导力的研讨会。在会上，斯坦利的一篇信息鼓励我们去问各自的下属一个问题——“我能为你做点什么？”，他说当领导想要服侍下属的时候，就会让教会、机构和公司的文化发生革命性的变化。 在我们开车回家的路上，我们又听了斯坦利所讲的一场道。他在讲道中将同样的主题运用到了家庭关系中。他以对《以弗所书》5章21节的讨论开始，讲解经文中提到的那被圣灵充满的果子之一——“存敬畏基督的心，彼此顺服。” 这种彼此顺服的态度“应该是基督徒家庭的特征和推动力”，斯坦利这么说道。家庭的每个成员都要致力于“用我的资产、我的时间、我的能力来使你得益处。” 这么做的原因是“出于对基督的敬畏之心”。因为为我们树立顺服榜样的基督，放下了自己的欲望和想法。他所做的是为了服侍我们，更是为了成全神的旨意。这就是我们的主，他 “不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，做多人的赎价”（马太福音20：28）。不妨花几分钟的时间想一想。耶稣，神的儿子，来到这个世界不是为了让人服侍，相反他是来服侍人的。 全然无私的态度 《以弗所书》5章21节所详细论述的顺服态度，为接下来的经文做了一个很好的铺垫： 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（以弗所书5：22-25） 毫无疑问，这是整本圣经中最难懂、也是最容易理解错误的经文。请注意“存敬畏基督的心，彼此顺服”这一主题是如何贯穿在这段经文中的。做妻子的当顺服自己的丈夫，就像教会顺服基督一样。做丈夫的，肩负着婚姻领袖之职，要爱他们的妻子，“正如基督爱教会，为教会舍己”一样。 我们在婚姻中各有各的本分，但是在尽自身本分的过程中，我们的态度应该是全然无私的，就像《腓立比书》2章1-11节所说的——就像耶稣为我们所做的一样，各人看别人比自己强。 这就是我问“我能为你做点什么”的原因所在，这其实是一种能满足你爱人需要的切实可行的方法。 也许对你而言，想想要问这个问题都觉得害怕，更别说真的去问了。因为你不知道你的爱人会怎么回答，又或是你意识到帮助爱人可能会导致自身的牺牲，所以你胆怯了。但请先把你的日程表放一边，去满足你爱人的需要吧。 几年前，一次妻子梅莉和女儿贝芬妮刚刚购物回来，我有幸在那一刻学到了这个功课。她们为客厅买了新窗帘，而我却沉浸在别的事情上（可能是一些非常“重要”的事情，比如看电视转播的足球赛），我想等我想安装的时候再安吧。也许下周末再安上那个新窗帘。 可贝芬妮走了过来，对我说：“你知道吗，妈妈真的很喜欢这些窗帘。您不觉得您应该今天晚上就把他们挂起来吗？这对她很重要。” 不知怎的，她的那番话穿透了我的自私，让我真的行动起来了。我意识到我需要帮助妻子，让她感到幸福。 每天我们都会碰到类似的、需要我们做出选择的事情。我是以自己的需要为中心来安排时间呢？还是以他人的需要为中心来安排？我是要去服侍他人呢？还是要强迫他们来服侍我？ 想象一下，如果你经常问“我能为你做点什么”，你的婚姻会有怎样的改变？ 然后再想象一下，你的改变会为孩子们树立怎样不同的榜样。这种仆人精神是可以直接传承给孩子们的！ Read this article in English. 版权归“家庭生活”所有。

作为父母，我们知道孩子总有羽翼丰满离家独立的那一天。但即便知道应放手让孩子走，当这一天真正到来时，我们还是会难过。 还记得和芭芭拉一起送我们大女儿艾希莉去上大学时的情景。我们三人站在宿舍的停车场里，抱成一团，不停哭泣。我哭得太厉害了，没法祷告，女儿不得不为自己祷告！ 我们开车离开时，我的“小姑娘”站在车道旁，跟我们挥手道别。我转头对芭芭拉说，“送走了一个，还有五个。你信不信，一年后送本杰明去大学，我们还会这样哭一回。” 我停顿了一会儿，脸上的泪水也快干了，但分离之苦还是挥之不去。“这太痛苦了，”我说，“明年我不送了，到时候雇个人替我送他。” 不过，在接下来的11年里，我还是鼓足勇气把剩下的五个孩子都送进了大学。2003年8月，在把小女儿劳拉送进大学宿舍后，芭芭拉和我回到了我们空荡荡的家。 我真希望能告诉你们，两三年后，我们会轻松地适应这种空巢的家庭生活，但是不成。这个适应过程要比我们想象得漫长而曲折。不过，我们迈入这一生活的新阶段后，逐渐意识到，神对我们未来的共同生活，有着更美妙的计划。我们期待一个硕果累累的生命新阶段，我称这个阶段为我们的“黄金时代”。 艰难的适应 对母亲们来说，一想到儿女终将离去，都会很恐慌，因为她们一生的角色绝大部分时间都是作为母亲而存在的。在近30年的日子里，芭芭拉倾尽心血照顾孩子们，并乐在其中。而当这一过程终结后，她肯定会感到很失落。 她知道自己永远都是孩子们的妈妈，她也很高兴孙子孙女们的降生，但这和之前的感觉完全不同。瞻望未来，她在想，接下来的日子该做些什么？ 像大多数男人一样，我以为自己能帮芭芭拉度过这个难关，然后我们会一起享受这夕阳无限好的时光。但没过多久我就明白，这个适应过程对我来说也很困难。我仍有自己的工作，但是一想到生活中发生的这些巨大变化，我就变得有些忧郁。下面是我当时记下的一些心情描述： 哦，现在孩子们都走了。我知道这一天迟早会来，但没想到这空巢的新纪元会来得这么快。以前我总把未来定义为“孩子们都离开的那一天”。现在，这一天终于来了。 我和芭芭拉开始一起携手生活，仿佛就在昨天。闪电般恋爱……六周后，闪电结婚，还举行了一个简单的婚礼……接着开始童话般的蜜月。结婚两年内我们没有孩子，直到神把艾希莉赐给了我们，她是六个孩子中的老大，和弟弟妹妹们一起在10年里充满了我们的箭袋。十几年的岁月里，我们的生活中到处都是尿布和儿童椅。如今，尿布不见了，只有那把高脚儿童椅还被孙子辈们用着。 冰箱半空着，屋内安静而整洁，有意思的是，日子就这样一直持续着。电话不再响个不停，家里热水充足。下班回家时不再有孩子围着我的车转。睡觉时，卧室的门就那么开着。 没有家庭作业，没有练球，没有家长会，没有弟兄姊妹间的争斗，车辆保险费再次变得合理了。不再带孩子去矫正牙齿，不再为上学、参加舞会穿什么衣服得体而紧张兮兮，也不再为去教会或学校时谁坐在车里的哪个位置而吵闹不已。 还有，最重要的是，这段时间里我们的火炉不再烈焰熊熊。 我之所以提到火炉，是因为这是我们家一个很重要的地方。在那里我们尽情玩耍，畅所欲言——在那里我们和孩子们进行过很多次讨论。而现在，每当透过窗户看到外面那个空火炉时，它总能提醒我，为那些我们和孩子们共有的美好回忆而感恩，也让我意识到，我不能在接下来的日子里守着这些回忆而裹足不前。 从空巢家庭到黄金时代的转变 事实上，我在很多方面都不喜欢“空巢”的形象。看过空鸟巢的人都知道，它缺乏目的感。空巢提醒着那曾经存在但永不再来的过去。那是一个出生、生活、成长和喧嚣的地方；而现在却变得安静了，留下的只有回忆。 我不想被捆锁在这寂静之地，这就是我为什么把空巢看作人生转折点的原因。在神的旨意中，我们生命余剩的光阴——我们的黄金岁月——要有目标，要多结果子。 你可能和我们境况相同，或者将在未来的几年里面对这种状况。让我们一起分享在生命的这个季节里学到的东西吧： 首先，利用这段时间来改善夫妻关系。对很多夫妇来讲，要适应几十年来第一次没有孩子的生活，不是件容易的事情。也许你觉得夫妻说话挺多的，但有一天你发现，房子里除了对方，再没有说话的人了。 你要决定晚上和周末怎么过，也许你们需要开始重新彼此约会了，或在某个浪漫之地一起过个周末。或参加《家庭生活》的周末纪念之婚姻短假活动，集中精力搞清楚神对你们婚姻的目的和计划。 当你们的婚姻关系不断深入时，花点时间重新估计和评价一下你们的生活。以我们自己为例，芭芭拉评估了她生活中的方方面面：她与孩子们和我的关系如何，哪些方面是她所擅长的，哪些方面是她所不擅长的。她还参加了一个测试以评估她的能力和兴趣。我们《当代家庭生活》就这个主题录制了几期节目，芭芭拉接受采访时说，“我对这些问题的答案仍然一无所知，因为我生活中的大部分时间都是围着孩子们转的。现在一切都变了，我对自己也产生了很多疑问。”我发现，那段时间里，她需要我花很多时间陪她说话，主要是听她说话。 根据重新评估的结果，你们也许想彼此鼓励去追求一些孩子在家时没时间顾及的兴趣。芭芭拉是个很有天赋的艺术家。结婚的头几年，在我们刚开始有孩子时，我曾给她买过一个画桌。但那时她要带孩子，根本没时间画画。所以将近20年的时间里，那张画桌都被她扔在我们狭小的地下室里。 空巢家庭来临后，我鼓励芭芭拉去选修一些水彩画的课。某天闲暇时，我们把那张旧画桌从地下室里搬了出来。它早已霉迹斑斑，但清洗后我们发现，桌子还挺不错。现在芭芭拉正用它来重新发现自己生命中沉睡已久但十分重要的那一部分。 作为这重新评估中的一部分，问一下你自己，“我生命中最后这些年的使命是什么？”你未来可能还有几十年的寿命，所以很重要的一点是：求神指引你，让你知道他在这未来的黄金时代里如何使用你。 为人父母是一个崇高的呼召，但记住，那只是神对我们呼召的一部分。思考一下《马太福音》中两段不容易理解的经文。23章35至40节的经文中，有人问耶稣，“夫子，律法上的诫命，哪一条是最大的呢？” 耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” 在这段经文中，耶稣告诉我们没有任何事比爱神爱人更重要的了。现在，让我们来看看基督在升天前对门徒所说的话： 耶稣进前来，对他们说：“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以，你们要去使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗。凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了”（太28：18-20）。 在这段经文中，耶稣给出了有史以来最伟大的任务：给迷失的人传扬救赎与和好的福音。当我们把大使命和大诫命（爱神和爱人如己）结合起来时，我们发现，步入黄金时代后，我们面临着巨大的挑战。我们每个人都将在不同方面被神使用。但我更想以这样一个思路来激励你：如果你的使命中没有包含大诫命和大使命，你的生命将毫无意义。 不会一直这样的 不要期待短时间内找到所有问题的答案。我和芭芭拉空巢第一年时，用了一整年时间来适应新的自由以及丧失大家庭后的痛苦，同时也在重新适应二人世界。我们同时也意识到，我们要彼此帮助以决定如何度过余生，我们要找到作为个人以及作为夫妻的使命是什么。我们花了很长时间才找到答案，那很正常。 我们知道“空巢”的感觉不会持续到永久。 现在，我们爱上了这黄金时代。 Read this article in English. 版权 ©2007 家庭生活。版权所有。

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。

我认识一对年轻夫妇，宣称在女儿们会说话之前不打算对孩子费口舌讲道理。 他们觉得，对孩子而言，讲道理意义不大。这就是他们的教育理念。尽管他们的一个女儿都八个月了还不会说话，他们一如既往。“在曼迪会向我们说话前，不必对她多费口舌讲什么道理。” 曼迪不是笨孩子。我观察到她虽然闭嘴不说话，行为却非常任性。实际上，我认为（未经证实或反证）在开口说出第一句话之前，曼迪是有能力和大人交谈的。她明白自己迟早要说话，那样她就不能以不会说话为理由不听话了。到时候，爸爸妈妈会开始“二号”项目，会开始对她讲大道理。她尽可能长时间地憋着不讲话，我记得都快两岁了，她才坚持不下去了。如果曼迪和我的亚伦一样任性，她很可能到现在还拗着不愿开口说话呢。 如何管教一个任性的孩子 那么你如何管教一个任性的孩子呢？方法很多。家长可以给孩子耐心解释或暂时叫停他的胡闹。这些方法相当管用。强制服从也是其中一种。管教任性的孩子或其它孩子时，我们不可能只用一种方法。最重要的一点是，永远不要在气头上去管教孩子。强制服从是一种管教方法，不需花费太长时间。有人曾问我是否也用这方法管教我那任性的孩子。不，我没有！因为我太了解亚伦骨子里的任性了。我知道如果强制叫停他的胡闹，他很可能就永远就“暂停”着不动了，也不可能考上大学了。不，我们用板子“让他屁股疼”！我知道，这说起来不好听，不过我敢肯定我妈妈也愿意用“让屁股疼”的方法来管教我。无论如何，这方法很奏效。 惩罚意味着做错了事情是要付代价的，也就是说，这是在劝戒并阻止不恰当的行为或有潜在危险的任性胡闹。你的惩罚必须强有力。轻轻怕打穿纸尿裤的任性宝宝不是你惩罚的目标。 订好规矩，坚持做到 如果家长订好了规矩，看到孩子越线了，本要按事先说好的那样去管教，却又开始心疼孩子，中途取消了惩罚，让惩罚不能完全到位，那将会怎样？这真是做父母的悲哀啊！这样做会让孩子发现家长的规矩并不是铁板一块。现代科学表明断断续续的强硬态度很难管好孩子。 家长无法坚持强硬态度有两个主要原因。他们对孩子感到抱歉。（到底小约翰在屋里整整呆了两天了，而邻居的孩子们正在他窗户外开心玩儿呢。）或者，他们累得没劲儿惩罚孩子了。任性的小孩特执着，作为家长，你必须比他更执着。如果你那任性的孩子能用死缠硬磨令你让步，或令让你确信自己太喜欢立规矩了，他一定会那样做的。如果你坚持原则，你那任性的孩子会和你打持久战，幻想着你还会对他再次让步。如果你坚持不让步，孩子对你妥协的机会将越来越多。 投降是打胜仗的反义词，是吃败仗。记住，在和孩子的斗争中，家长必须打胜仗。在我自己来说，训练老二孩子蹲便盆是我做过的最失败的事情。我哪里知道，我的老大孩子是那么乖顺听话，老二却是那么执拗任性，简直是天壤之别。 我现在还记得妈妈说：“你要做的就是早餐给他喂好燕麦片，然后每天定时让他坐在便盆上。”听起来好简单，不是吗？ 我对老大马修就是这么做的，几周后他就被搞定了（以为我是个对付孩子多么有手段的妈妈？等等，你们马上就要见到我垂头丧气的时候。）那么我对老二亚伦是怎么做的呢？当然，我像对马修那样。当他不像他哥哥那样很快适应的时候，我立马执行B计划。我记得那是奖励计划。过了几天，那个计划没有明显效果，我开始C计划。我觉得这类似系列计划，一个没效果就换下一下。换到F计划的时候，我被亚伦和便盆训练彻底打败了。小小的亚伦怎么就控制了便盆训练的过程呢？ 现在回想起来，还是因为对他的训练不连贯不执着。不停地改变策略，让我对他的强硬态度断断续续，没有持续效果。说白了，是我做得不好。幸运的是，他终于明白了，乖乖蹲便盆能给他带来最大利益。 家长们，每天都得决定你的底线在哪里——哪些行为可允许，哪些不能容忍。你每天都要做好准备，直到孩子决定停止和你斗下去。希望是他要控制的决心会与日递减。相信我，孩子只要不低头认输，你就得继续被推入战斗，继续被考验。你妥协得越多，情况就会越糟糕，过程就会越漫长。如果你坚定执着，你那任性的孩子最终会放弃和你斗心眼。千万不要急功近利。养育一个任性的孩子不是百米冲刺，而是一场持久的马拉松！ Read this article in English. 摘自《亚伦的路：一个任性孩子的成长之路》作者肯德拉·斯迈利，亚伦·斯迈利 穆迪出版集团出版 2004版 经许可采用

在我们的五个孩子还年幼的时候，我曾经出逃过。 我记得那是一个阴沉的雨天，天色已晚。我整天都在家里照管生病的婴儿、吵闹的半大孩子、冲动叛逆的少年，内分泌失调、疲惫不堪的我终于崩溃了！我穿上外套，拿起手提包，等着丈夫的车开进了车道，在门口跟他打了声招呼，大声说：“我受不了了，他们都在尖叫，他们是你的了，我要逃跑了。”于是我真的逃跑了——我去了商场，在绝对沉默中走了大概三个小时，现在终于没有人跟我说话、拉扯我或需要我了。啊，太幸福了。 我筋疲力尽，不堪重负，已经到了“妈妈倦怠症”的边缘。从那时起我学会了一些处理技巧，可以帮助有相同处境的你。 1. 学会按阶段来看待人生。人生中的每个阶段都有其特有的挑战，也有其特有的祝福。我们应该诚实地面对挑战，但选择去关注它带给我们的祝福。 抚养年幼孩子的一个挑战就是单调——日复一日地照顾幼儿让时光变得乏味而漫长。你每天早上一睁眼就开始重复昨天的事。试着把这种情况看成你这个人生阶段的一个挑战。 另一方面，这个阶段的一个祝福就是小孩子说话总让人忍俊不禁。我们的女儿莉比四岁时第一次看见大海，她大喊着说：“妈妈，它太满了！你得放一些水出来！”养成记录孩子童言稚语的习惯，因为这个阶段会很快过去。孩子大了就不会再说这么可爱的话了。 2. 做一些疯狂的事。孩子们年幼时，遇到天气不好的时候，我就喜欢带他们去商场乘电梯。现在许多商场里都有室内游乐场。 或者，宣布某一天为疯狂化妆日。可以找一些衣服做成奇装异服穿在身上。每个人脸上都化妆。把手指甲和脚指甲涂成最怪异的颜色。吃绿色的鸡蛋或蓝色的烤饼。这些疯狂的事可以调剂单调的生活，使一天过得蛮有趣，而不是一次冗长单调的马拉松。 3. 恢复正确的视角。造成习惯性倦怠的一个原因是我们的世界变得太狭隘了，生活总是围绕着我们、我们的孩子、我们的需要。有时候可以做一些与我们完全无关的事情。 你可以找一位临时保姆照看孩子，自己去一个博物馆，租用那里的耳机，认真研究一下展出的画作。或者与朋友或爱人去听一个有趣的讲座，或参加某个活动。期间不要谈论孩子的事。你会神清气爽地回到家里，你的视角已经恢复正常。生活并不都是关于我们自己的。 4. 向年长的导师求助。我会永远感激我的邻居伊迪丝。她是一位年长的寡妇，在我抚养小孩的那些年里救了我。我有很多次跑出前院，有时候还光着脚，穿着睡衣，跑去敲她的门。当她打开门后，我嚎啕大哭：“伊迪丝，我真是世界上最失败的妈妈和妻子！”亲爱的伊迪丝会拥抱我，带我坐在沙发上，说：“你不是最失败的妈妈和妻子。这只是你人生中的必经阶段，会过去的。你会好起来的。”伊迪丝能给我建议，因为她年长，她经历过，所以她理解。 5. 结交和你有相同处境的女性朋友。我们总是希望从丈夫那里寻求理解、同情、肯定和赞许。但是我们也需要一位和我们处于同一阶段的女友，可以给她打电话说：“你知道我那三岁的孩子刚才干了一件什么事吗？说出来你不会信的！”她会相信的！她会安慰你，和你一起欢笑。 我们多么需要有其他的妈妈和我们一起笑啊。求神让你遇到能够使你欢笑的女友，你也去主动帮助其他濒临倦怠的年轻妈妈。邀请她们到你家里，分享那些让你们糟心的事。为彼此祷告。 6. 不要忽视你的丈夫。在这个阶段我们很容易这样想：“等生活平静下来我就好好经营婚姻。”但现实是，生活不会平静下来，只会随着选择的增加而变得更复杂。 婚姻是需要经营的，而且我们要有意地去做。美好的婚姻不是自然而然地到来的。我们若想让孩子以后有稳定幸福的婚姻，现在就让他们看到我们为婚姻付出的努力。婚姻需要我们付出时间和精力。 留出一个固定的晚上和你的丈夫出去约会，共度二人世界。请临时的保姆负责晚餐、照看孩子、给他们洗澡、哄他们睡觉和其他每天要做的事。因为如果你等到孩子睡了再出门，可能已经累得走不出去了。所以不要等到那个时候，要和你的丈夫约好，等他下班后在某个地方和他见面。这个时间不宜用来讨论问题，而应该你与丈夫培养婚姻中的友谊。可以与一位朋友互相帮助带孩子，让你们可以一年中安排两次外出度假，享受你们的二人世界。 7. 每天做一件日常工作之外的事。有小孩子的妈妈常常感到沮丧。当我们回顾一天中所做的事，会觉得繁琐而重复，没有成就感。但我发现修剪草坪是我最喜欢做的。每天的重复劳作中，唯有这件工作的成果能维持长久，而且效果立竿见影。 在每天洗衣做饭、照顾孩子之外再做一件小事是有益处的。清理一下橱柜，给某个人写一张纸条或明信片，说：“我今天想起了你。我想念你。”给一位情绪低落的朋友做点吃的。为家人之外的朋友做点小事是一种祝福，这样还能教导孩子关爱他人。 8. 锻炼身体。锻炼不是一件奢侈的事，而是为了心理的健康。 下午4-7点被我称为“难熬时分”。这段时间让你既想放弃，又想坚持！这个时候你觉得累，孩子们也累。真不知道在他们上床睡觉前那几个小时怎么度过。我常常叫过一个邻居家的大孩子，请她帮忙照看孩子20分钟，我好出去跑一圈。我从不喜欢跑步，而且出去的时候常常都快哭了。但是每次跑步都能让我振作起来，度过接下来的几个小时。 我们的女儿在两年里有了五个孩子，其中有四胞胎。支撑她度过这一年的一件事就是定时锻炼，哪怕只是在她丈夫回家后她自己出去快走25分钟。 9. 花时间研读神的话。你或许没有很多时间，但是你还是可以挤出一段时间。把读经作为你一天中首要的事，否则你可能无法坚持下来。多年来我每天读一节《诗篇》和一节《箴言》中的经文。有一天我读到《诗篇》144篇2节：“他是我慈爱的主，我的山寨，我的高台，我的救主，我的盾牌，是我所投靠的；他使我的百姓服在我以下。”现在在我圣经的那一页还能看到这个祷告：“主啊，请让这五个小人今天服在你以下——求你了！”我真的相信神是有幽默感的。 10. 记住你的家庭是神所拣选的。神按着这样的出生顺序，把这几个孩子赐给我们，并赋予他们这样的个性，不仅仅是为了让我们抚养他们，他们也是神手中的器皿，陶造我们，使我们成长为神所喜悦的女人。他赐给我们一个意志坚定的婴儿，一个让我们“琢磨不透”的孩子，一个有残疾的孩子。每个孩子都是神所赐的礼物，并且我们若顺服，他会让每一个孩子来建造我们的生命，使我们得益处。我们要向他求问：“主啊，你要透过这个特殊的孩子教导我什么呢？”神满有怜悯、恩惠，且永远信实。 Read this article in English. 本文来源于“家庭生活”的妈妈博客“今日妈妈生活”（MomLife Today）。

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒，且两人相识时都是处子之身。但是四十年后，从他们脸上看到的不再是幸福，而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候，都垂头丧气，脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨，也没有离婚的问题，但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力，但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后，维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活，仅仅是室友而已。 你呢？你的爱情生活怎么样？ 也许你是新婚，仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年，养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪，使你们的婚姻受到重创。又或许，你们仍然相爱，婚姻和谐美好，但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远，甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切，像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等，这些都可以用一个词概括：友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候，大多数人都赞同世上有三种婚姻：一种是背对背的，一种是肩并肩的，还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此，各过各的生活，不同行（肩并肩），也不视对方为友（面对面）。这样的婚姻中，夫妻把对方看作陌生人甚至敌人，而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任，如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外，还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说，女人比男人有更多的友谊，而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友，多数男人想到的是少年时的玩伴，工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友，因为他们相处的时候注意力集中在任务上，而不是个人的感情上。 与之相反，女人的友谊大多是面对面的，是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事，比如一起吃饭、喝咖啡，只是为了聊一聊；比如不为某个任务而相处，一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们，要做你丈夫的好朋友，就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目，坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目，在他身边帮帮忙，至少表示一下关切，或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼，问问他你能不能去，只为坐在他身边，在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊，就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们，要做你妻子的好朋友，要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀，把你的事情和她讲一讲，也问问她的情况。不受外界的干扰（把手机放在别处），听她诉说，把你的注意力集中在她身上，保持和她的目光接触，引导她把情绪发泄出来，也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议，多多倾听、安慰、鼓励，忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动，因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处，而不是解决问题。对她来说，亲密意味着“进来我里面看”，就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊，就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话，正如一句古老的箴言所说：“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说（格蕾丝），与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼，而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备，供应和保护我和孩子们，与我一起祷告，有亲密的性生活，在我哭泣时拥抱我，对我表示理解和开导，有共处的时间（如约会之夜，在孩子们上床后彼此依偎，认真倾听），手拉手散步，不吝惜自己的赞美和鼓励，一起创造回忆。 对我来说（马可），和许多男人一样，我认识的人很多，和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝，也有许多敌人，但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前，我拉着格蕾丝坐下，告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一，我和大多数男人一样好像完全自足，什么都不需要，但是并不是这样，我讨厌孤独，我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二，按照圣经的教导，女人不能做牧师，但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师，我在毕业后就从来没有过牧师，所以我邀请格蕾丝担当这个角色，可以常常审查我的心灵，为我祷告，给我明智的建议，知道我最隐秘的过去，也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室，但是她在我的生命里有一间非正式的办公室，作为我亲密的朋友来牧养我的心灵，这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会，现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻：性、友谊和共同生活的真理》（Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together）©2012， On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组，这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视，人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩，还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的，通常她们会感到满足，但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是，她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得，丈夫不明白她们在做的是何等的工作，而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而，我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲，在演讲中他说道： 如果家庭生活不健康，那么堆积如山的财富，物质财富增长之荣耀，艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作，论辛苦，论责任，都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的；因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分，更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时，我在想，上一次有总统说类似的话是什么时候？如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲，那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”，并“因她…与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时，我意识到我需要了解梅里的世界，她正面对的压力和问题，她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一，就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候，给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她，也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分，因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样，日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情，很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说，“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷！” 但是事实是，她不仅满足了孩子们的日常需要，而且在每天的劳作中建立孩子们的品格，就算她没意识到这点，也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩，我希望长大后会很像她。 因着梅里，女儿们学到了是非对错，学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的，是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语，今天也可以对我们说话。 当她犯错误，错怪她们，并且意识到了自己的错误，她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书，回家后带着她们读书时，她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家，梅里抱我亲我时，她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭，她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时，她们（极不情愿地、慢慢地）学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话，因为她们的妈妈不对她们撒谎，也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了，很多这个世界认为重要的事情（比如挣钱、求富、求权）实际上是很短暂的，也是毫无意义的。 当然，我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候，很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的，那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊，读这些话，让我觉得我真娶了一位好妻子！我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

去加州是我少年时的梦想，那里是沙滩男孩乐队的大本营，猫王的沙滩派对电影拍摄地，还是糖果红色1956年雪佛兰的产地。我对父母毫不隐瞒自己去加州的愿望。凭他们的行事风格，他们是不允许我去的。哦，还有，我多么想要一辆1956年的雪佛兰啊，可是我那明智谨慎的父亲却给了我一辆灰褐色、6缸4门、1962的雪佛兰——唉，我的形象没有在那备受羞辱的几年毁掉真是个奇迹！ 加州是令人趋之若鹜的地方——在那些年代，人人都梦想到那里去。它似乎是一切流行因素的发源地。我想今天好像仍是这样。 但是当我在《橘郡记录报》上看到一个关于“婚礼与特殊场合”的特别栏目时，仍然感到吃惊。那个广告涉及58个种类，其中54类是出售婚礼物品和服务的。我大致扫了一眼那54类，发现其中包括普通婚礼所“必需”的事物：婚礼蛋糕、正装、鲜花、婚宴、豪华轿车（劳斯莱斯、宾利等各种豪华轿车）、礼堂、牧师等等。 但是细读之下，我们就能发现它所反映的文化及其价值观。有些栏目是举办单身派对的广告——提供脱衣舞者和各种服务。甚至还有一则广告鼓吹“为你的派对提供最棒的帅哥美女！” 广告中还包括婚礼计划指导班、出售婚前协议的法律事务所。在读那则广告的时候，我意识到没有一条是帮助人们预备婚姻的。关于婚姻的预防性教育，一个字都没有。 “我们不需要那个，我们受的教育已经够了，”他们说。是啊，我们受的教育是够多的。 预备婚姻 我们在买车之前会花数周乃至数月的时间研究新车的最新数据。很多人花费多年的时间教育自己，学习如何谋生，但是在那些课程里，有多少能够真正教会我们如何生活、如何建造美满婚姻、如何教养子女呢？ 我们会花几周的时间来训练我们的狗坐下、跟随等，但是在婚姻的问题上，我们却让孩子自己面对。这样的文化现象，你不觉得奇怪吗？ 我们用那么少的时间和金钱来预备婚姻，这是不是很奇怪？据说现在一场普通的婚礼要花费2万美元，需要至少5个月的时间来准备，而婚礼的过程只有17分钟。难怪在我们繁忙生活中抽出时间所建造的婚姻，常常还不如订婚持续的时间长！ 我并不反对举办精彩的婚礼，我只是认为已经订婚的情侣需要花更多的时间来预备婚姻，而不只是预备婚礼！ 一个好朋友对我坦白说：“这么多年我才明白，结婚证并不能成就一段婚姻，它只是给了我建造婚姻的权利。” 对以后的一代人来说，敬虔的婚姻价值几何呢？我们忙着活在当下，却成为明天的失败者，最严重的，是成为永恒的失败者。 永久之家的要素 《箴言》说出了一个平安、持久、稳定的家庭所需要的三个要素：知识、智慧和聪明（箴24:3-4）。在那份加州报纸的广告栏里，这三者一个都没有，无论价钱多少。 只有耶稣基督才能给无所依靠的这一代人带来希望。我相信他的话语是知识、智慧、聪明的唯一来源。他怎么收费呢？完全免费！ 如果你的孩子16岁或以上，仍然单身，我建议你提起这个话题并考虑一段时间。若他们还小，或者尚未出生，就把这一项加在你们的“婚礼计划”里。你可能会帮助他们建立一个真正的家庭。 这让你感到有压力吗？如果你参加过周末婚姻研讨会，何不把你所学的教给孩子呢？或者这样更好：去找你的牧师，告诉他你愿意为教会里预备结婚的情侣提供婚前辅导。还要记住，当你的儿子或女儿即将步入婚姻的殿堂时，你总可以要求他们在说“我愿意”之前，去参加周末婚姻研讨会。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。

圣经告诉我们，心是生命的根基，一个人的生命反映他内心的状态。《箴言》4章23节说：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。” 这段经文可以生动地表达出来：心就像一口井，一个人的生命从其中涌流出来。这个观念在圣经其他地方也提到过，一个人的行为，就是其内心景况的流露。心决定行为，因此你的一言一行都显示你内心的倾向。《马可福音》7章21节说：“因为从里面，就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来……”这些言语和行为的恶，都是从内心发出来的。 你的儿女所说的话和所做的事，是他内心所藏的善或恶的反映。《路加福音》6章45节很明确地阐述了这一观点： 善人从他心里所存的善，就发出善来；恶人从他心里所存的恶，就发出恶来。因为心里所充满的，口里就说出来。 这些经文可教导我们养育儿女的重点：行为不是根本的问题，内心的情况才是症结。请记住，心是生命的控制中枢。 父母往往只注意子女的行为，因此偏离了方向。如果你管教的目标是要改变行为，情况就是这样：你警觉到孩子有不好的行为，于是，那些惹人生气的行为就成了你注意的焦点。 “这有什么不对？”你可能会这样问。问题就在这里，孩子的需要其实远深过表面的行为。孩子不会无缘无故地做什么，他的一言一行都反映了他的内心。如果你真想帮助他，就必须注意他的心，因为正是内心的态度，使他产生这样的行为。 只改变行为而不从根源去改变内心，就是本末倒置、治标不治本。这不就是主耶稣责备法利赛人时说的“假冒为善”吗？在《马太福音》15章，耶稣公开指责法利赛人，说他们是“用嘴唇尊敬我，心却远离我”，还责备他们是外面干净、里面污秽的杯盘。然而，我们却常常这样教导儿女：我们要求孩子改变行为，却从不注意产生行为的内心。 那么，父母要怎样纠正和管教儿女呢？神的律法的确要求孩子有良好的行为，但是你不能只停留在这个层面─你要明白，也要帮助孩子明白，是他偏离正道的心产生错误的行为。他的心如何走迷，使他产生这样的行为？他错误的言行背后，有哪些内心的问题？ 让我们用常见的例子来说明，这样的例子在那些有两个以上孩子的家庭中很常见。孩子原来玩得很好，突然他们为了玩具吵了起来，这时父母通常会问：“是谁先玩的？”这样的反应忽略了心的问题，只是为了求公平，有利于那个先拿到玩具的小孩。但是如果看看他们的心，情形就不同了。你会发现他们都是“恶人”，因为他们都硬着心彼此对待，都很自私，都会说：“我不在乎你，也不管你高不高兴。我只关心自己，只要我得到这个玩具就会快乐，我才不管你觉得怎么样。” 从心的角度来说，你看到的是两个只顾自己的孩子，两个违背神律法的孩子。当然，两个人的情况是不同的：一个孩子抢另一个的玩具，另一个在保护已得到的利益。但论到他们的心，两人都一样，他们的态度都是：只要我快乐，不管你死活。 现在你知道内心的态度如何引导行为了。所有的行为都和某些内心的态度有关，因此，管教儿女必须注意他们的心。 这种认知对管教儿女有很大的帮助，它使父母不只注意行为，也注意内心；不只注意改变外表的行为，也注意纠正一些更深层的问题。你帮助孩子认识到，这样的行为显明出来的，是他偏离正道的心。神差爱子来改变人心，使人得自由，不再做罪的奴仆。 本书的基本信念是：一生的果效由心发出。因此，父母的工作就是引导儿女的心。你必须学会从看到的行为，追究孩子的心思意念，并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在，而不只是责骂他们。你必须定睛在十字架上。父母的所有工作，包括纠正、管教和训练，都必须以心为重点。做父母最重要的任务，就是要引导孩子的心。 这样的信念能在每一方面帮助父母，包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式，等等。 本书将讨论教养儿女的每个重点，从圣经的角度来看父母的职责，探讨儿童发展的过程，检视正确的教养目标，思考合适的训练方式，而所有讨论的重心都是引导儿女的心。 我不想提供一些简单又巧妙的方法，也不想推销新的三步成功法，以制造出温顺乖巧的儿女，更不想教你满足孩子需要的快捷方式，使你的日子好过一点，而是想和你一起寻找一些新的方法，以完成神所托付给你的教养儿女的任务。虽然我是过来人，但我仍然热衷于做父母这项工作，甚至比以前更加兴奋、更有热情，因为我相信神会赐给我们力量，使我们每个家庭都能培养出敬虔的下一代。 我看到过一些父母掌握了本书所提出的原则，他们培养的儿女行为端正，生活快乐，这些孩子对自己、对生命都有敏感的心。最近我拜访了一个活泼又有生气的家庭，这个家中的孩子十几岁了，都喜欢自己的家，他们觉得家是个令人开心的地方─父亲和母亲得到应有的尊敬，孩子有问题就向父母询问意见。他们的对话中有许多圣经的话语和原则，但那种对话并不令人反感，而是让人觉得温馨。这家五代人都坚守信仰，而第六代正在学习认识“在你那里有生命的源头，在你的光中，我们必得见光”（诗36：9）。 建设和谐家庭，培养敬虔的下一代，这样的愿景值得我们为之牺牲。 Read this article in English. 摘自《子女心，父母情》。泰德•特里普著。牧人出版社出版。版权©1995。经许可使用。