孩子

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

周一：求主在孩子四周坚固设防，让撒旦无法靠近孩子，引诱他们，从而让孩子们远离伤害。（帖前3:3诗33:20） 周二：祈祷孩子在神赐智慧的指导下，选择对自己人生有正面影响的朋友和同伴。求主赐给每个孩子识别好人坏人的眼力和明辨是非的能力。（箴1:10; 18:24; 申13:6,8） 周三：祈祷孩子保持思想和行为的纯真 周四：祈祷如果孩子欺骗他人，编造谎言，胡行乱为，会被抓住受到惩罚。 周五：祈祷上学、上课外班、参加考试的时候，孩子们能思维敏捷，头脑清晰。求主帮助孩子们发挥最大潜能，将该做的事情做到最好。（西3:17；林前10:31） 周六：为孩子们未来的结婚伴侣祈祷。求主让他们来自基督教家庭，求主让他们像自己的家长那样，也渴望按着属灵真理生活。祈祷他们和自己的孩子志同道合，他们未来组成的家庭虔敬爱神。（申5:29) 周日：求主帮助孩子们为主而活，求主用他们，既作为证据，也作为证人，来证明主的荣耀。祈祷他们能顺利成长得灵命成熟。（诗78:1-8，103:17-18；赛54:13；弗3:20-21） 不要把孩子置于毫无防护的状态，那样他们的心灵就容易被撒旦乘虚而入。作为家长，我们能给孩子提供的最坚固的防护盾牌就是为他们祈祷。永远不会太迟，现在就开始吧！（撒上12:23;雅5:16;西4:2） Read this article in English. 2012版 唐和苏·迈尔斯 经许可采用

想让孩子知道父母爱他们，神爱他们，就请这样对他们说。

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]

对浪漫的理解，男女差别很大，这没什么好奇怪的。 浪漫的目的何在？女人会说：增进友谊、加深感情、表达爱慕、感受体贴等等。然而同样的问题，男人会直截了当回答——性爱。对于男人来说，肉体结合，彰显男子气概和浪漫一个意思。 男女观念如此不同，还能实现对彼此的期望吗？当然可以！但要尝试探索美好的浪漫，夫妻就要一起精心策划，积极践行。要把夫妻感情摆在第一位。对很多夫妻来说，婚姻生活早已失去了床笫之欢，或变得索然无味，原因之一就是浪漫和性爱太少。很多夫妻总想趁着晚间新闻和《绿帽子男人故事会》（一档娱乐类聊天节目）“前十名排行榜” 盘点的空挡见缝插针，匆匆了事。 面对问题吧！我们的时间和精力被太多事情消耗——要拼命工作，为子女操心，还要为教会尽力，这样，还剩下多少心思为婚姻营造浪漫呢？ 孩子们还小的那些年，我和妻子总会挤出一些“二人世界”的时间。时间长了，孩子们就明白爸爸妈妈喜欢晚上单独呆在一起。子女们年幼时，我们俩常常把厨房装扮得像一个一流餐厅，我们叫它 “雷尼彩虹餐厅”。特色菜单配上特色佳肴，每个孩子都可以点餐。我和芭芭拉既当厨师又当服务员，孩子们玩得开心，顺便学会了些在外用餐时的事项。 晚饭后，孩子们懂事地回到各自的房间，除了上厕所都不出来。晚上八点，我和芭芭拉在卧室的小桌摆上蜡烛和鲜花（如果我想着带回来的话），这里就成了我俩的浪漫小屋。我们可以边吃边聊，好好放松。聊着聊着，往日曾吸引彼此的感觉重现，浪漫之火重燃。我们不担心被孩子的需要临时召唤走，留下对方独守空房。 要想营造这样的浪漫，先得精心安排，然后花时间付诸行动。多年的婚姻生活让我明白，夫妻始终保持浪漫、和睦和美好性爱，是要有耐心的，但值得我们尽最大努力经营。 结合个人美好经历，我总结出女人对浪漫的五种需求。通过观察，与芭芭拉还有其他异性朋友交谈，我列出了如下五点。从那本对浪漫、激情和性爱给予最佳阐释的书——《雅歌》，我也收获良多。当然，女人的浪漫需求绝非仅此五种，但这五项应优先考虑。 浪漫需求之一：丈夫给予的精神关怀 这首条需求，并不是巧克力鲜花之类，没想到吧？女人想要的是男人有颗迫切保护她的心，不仅关心她的安全和生理需求，而且（也更重要）要关心她的内心世界，她的灵命。 丈夫能够保守妻子的灵命，并在每天的祷告中为她代求，他会拥她入怀，对她说，“求神保守你。求神纪念你生活中一切的需要。我要随时为你祷告。”聪明的丈夫会主动带妻子读经，与妻子探讨属灵的问题。 保护妻子灵命的另一个方法，是帮她挤出时间促进属灵生命成长，比如自己在家里照顾孩子，让妻子去参加晚间《圣经》学习班。 年轻人想做个称职的丈夫，更好地了解妻子，我建议你读读鲍勃·莱平(Bob Lepine)的著作《信主的丈夫》，鲍勃是我的朋友，也是同事。 浪漫需求之二：丈夫给予的安全感 女人希望感受到，丈夫像结婚誓言里说的那样对她关怀备至、呵护有加、矢志不渝。这样她才能安心地在婚姻里竭尽做妻子的本分。所罗门热爱的书拉密女说过，“我属我的良人，我的良人也属我”（歌 6:3）。可见她有强烈的满足感和安全感。 妻子要能感受到，她与丈夫间亲密浪漫的生活属于二人世界，丈夫不会跟朋友透露。她感受丈夫的爱，不应感到压抑或惧怕，因为这爱已把惧怕除去。（约一 4:18） 浪漫需求之三：与丈夫亲密沟通 最近我读了一篇文章，说许多夫妻每天用于深度交流的时间只有四分钟！许多做丈夫的不曾意识到，妻子眼中罗曼蒂克的丈夫首先得是能很好与她沟通的朋友。 咕哝着一字半句应付妻子的问题是远远不够的！天下有太多女人抱怨丈夫并不怎么需要自己，寥寥几句的交谈更让她们确信自己在丈夫心中毫无地位。 有些男人在恋爱时很善于为伴侣制造浪漫，与伴侣亲密沟通，可结婚后就丧失了这一才华。这种才华是可以找回的！你需要作出允诺，把与妻子的深入沟通看得比什么都重要。你得与她谈话，告诉她关于你自己的一切，并且不只告诉她发生了什么事情，还要告诉他你的感受。 当丈夫诚恳地表现出要与妻子谈话交流，增进感情，加深情感亲密度的渴望时，他会发现妻子比任何时候更乐意进行身体上的亲热。她的梦想、希冀、愿望和失意都不再与夫妻生活无关，而成了其中的一部分。 浪漫需求之四：温柔爱抚与亲切话语 爱侣婚前总爱彼此牵手，很难松开，因为跟挚爱的人牵手，让人心跳。然而婚后呢？有些夫妇婚后日久，觉得对方牵自己的手时敷衍生硬又粗鲁。这种现象本不应该发生在婚姻里。夫妻间的爱抚其实很有力量，不论身贴身长久拥抱，还是缠绵的一吻，又或轻抚她的脸颊，让她感受到，“我爱你，亲爱的，我要温柔体贴地爱护你。” 温存的言语具有类似魔力。我列出了些丈夫能对妻子加以夸奖和赞美的地方，比如：有魅力；有女人味；忠实于主，忠实于丈夫和子女；工作勤勉；美丽；好性格；深爱丈夫，体现在包容丈夫的缺点，关心丈夫的需求；善于给出好的建议和忠告；品德好；人缘好。而这些仅仅是一部分。如果做丈夫的能时常对这些优点美言几句，哪个做妻子的能不感激回报呢？ 浪漫需求之五：充分受呵护 享二人世界 妻子都幻想丈夫将自己抱起，走入某座古堡，对她说，“就我们俩在一起！”给对方充分关注对于男女关系贵似黄金。 有一回，我和芭芭拉整个周末都为了点小小的矛盾闹别扭。三两天后，我俩例行每周约会时，终于找到合适的时间和场合好好谈谈，以解决我们之间的分歧。几个小时里，不接电话，不工作，不谈业务也暂且不去管孩子，完完全全地把注意力放在妻子身上，这正是她梦寐以求的。 做个出色爱人 我与好莱坞一位著名男影星曾有过一次愉快的访谈。他对异性有着非凡的吸引力，这是出了名的。于是我问他，“成为一位出色爱人的秘诀是什么？” 他回答说，“男人得做到两点。第一，他要用一生来满足一个女人的需求；第二，他只满足与一个女人共度一生。” 这个回答真是棒极了！要想建立一个夫妻二人完美合一的婚姻，身为丈夫，你要能同时满足妻子身体上、感情上和精神上的需要。 我祝愿您和您的伴侣能一生幸福美满！ Read this article in English. 摘自《新婚宝典》（2000）作者：丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼。托马斯·尼尔逊出版社出版。已经原作者授权，版权所有。

我一直梦想着有一个属于自己的家庭，这也是我和丹尼斯订婚后、新婚时对未来的憧憬之一。当然了，那时候我梦想的都是美好祥和的幸福时光，孩子们爱父母，乖巧听话。为人母后要承担没完没了的责任，我却没有做好一点准备，手足无措。半夜2点起来喂奶，教孩子大小便，照料他的内耳感染，自己睡不上囫囵觉，防止他在墙上乱画。这还不算，还要给他事事拿主意，为他准备生日宴，陪他学开车。哎，当老妈绝对是一份一天连轴转、一周干七天、没休假、没薪水的苦差啊！ 既为人妻要尽职，再为人母要尽心，怎么能做到两全其美啊？怎样成为一位风韵十足的母亲？这不是件易事！至少对我这样的人来说不容易啊！ 我清晰地记着，我的第三个孩子出生之后，有一次，我站在厨房里，体会到妻子和母亲这两个角色的内在冲突。似乎同时成为一个称职的母亲和风韵十足的妻子是无法协调的。我没有楷模可以效仿，发现了问题却找不到答案。 婚后的浪漫会被好几件事情破坏，养育孩子只是其中之一。《家庭生活》组织了一个调查，要求参与的两万多对夫妻列举致使婚姻生活浪漫匮乏的主要因素。其中提到最多的是：孩子、压力、疲劳、忙碌、生气、生活安排不合理，还有无休止的争吵。 在《圣经》里，我们找到了这些“浪漫终结者”的最恰当的名字。所罗门王的新娘用令人爱怜的、充满诗意的语言赞美自己的新郎，并焦虑地恳求新郎：“要抓住狐狸，那捣毁葡萄园的小狐狸，因为葡萄树正开着花呢。”（雅歌 2:15）这“小狐狸”作为“浪漫终结者”的名字恐怕再好不过了。 葡萄开花期间，聪明的园丁会想方设法阻止狐狸进入葡萄园，那些夜间出没的盗贼会趁着月黑风高偷偷地溜进葡萄园，吃掉葡萄最嫩的部分，葡萄树便无法结果，变得毫无用处。 葡萄园就像婚姻。狐狸就是那些偷偷靠近你，在你的“激情之果”盛开之前吃掉他们的罪魁祸首。这些狡猾的小东西残酷无情，千万不要放松警惕，因为一旦放松警惕，他们就会将婚姻的“葡萄园”变成毫无生命力的贫瘠之地，浪漫之花就会枯萎在藤条上。 “孩子是浪漫终结者!” 毫无疑问，最大的浪漫杀手是孩子。这些上帝赐予的珍贵的小东西们，既纯真可爱，又自私自利，他们就像未经训练就学会无节制索取的“机器”，他们永远不会想到要帮助拯救父母的婚姻。对于我们这些既为人妻，又当妈妈的人，孩子不仅消耗了我们最多的精力，而且是健康幸福婚姻的最大障碍。 《家庭生活》的信箱里塞满了妈妈们抱怨婚姻难以浪漫、性爱匮乏的信件。一位妇女写到，“在人生的这个时节，我有三个孩子，最大的四岁，还有一份全职工作，我完全无法想象做任何浪漫的事情。” 或者你会跟一位两岁的淘气宝宝的妈妈一样深有同感，她说：“真搞笑，浪漫赐予我们孩子，孩子却终结了我们的浪漫！” 时常，母亲身份会成为我们放弃性爱的借口。没日没夜的照顾孩子，母亲会发现她的忠诚对象从丈夫转移到了孩子身上。她开始觉得自己有更重要的事情要做，而不是与丈夫“轻浮嬉戏”。她会觉得孩子的需求比丈夫更重要，因为孩子是如此无助，幼小，且正在成长。她觉得，毕竟，丈夫是成年人。 我们这样做是出于一个常见的原因：女性可以通过抚养孩子来表达、感受女人的本性。照顾孩子时，女人充满生气，除了筋疲力尽的时候。生孩子，看护抚养孩子长大，女人会有一种深深的，与生俱来的幸福感和充实感。那是一种无法形容的优越感，这种优越感会给女人带来深深的满足。因此这就是女人的天职。 但是，这只是身为女人的一部分。 抚养孩子虽然是一件很美好的事情，但并非生活的全部。孩子只占我们一生里很短的时间。他们不是我们的私人财产，而是我们的职责所在，我们的工作是培养他们长大成人，然后让他们自己闯荡。妻子是我们一生的工作，但是妈妈却只是临时工。 作为妈妈，最重要的工作是为孩子树立榜样。如果孩子发现自己的妈妈没有尽到做妻子的职责，他们长大后，会对婚姻有点迷惑，这对女儿尤为重要。孩子绝对有必要看到他们的爸爸妈妈作为妻子和丈夫，相互爱怜，彼此照顾，忠诚于对方，而不是他人。 上帝创造女人，不仅仅赋予了她抚养孩子的能力和资格，更没有强制她抚养孩子，上帝还赋予了女人照顾丈夫的能力。 在抚养孩子与照顾丈夫之间寻求平衡，可能是我们抚养孩子期间最大的挑战。 事事缠身操心多 身为人母，既要收拾孩子吐在地毯上的饭菜，清理他的大便、模型粘土，给他扮演青蛙、蜥蜴逃出房间，陪他玩耍，你又想保持性感浪漫、风韵十足的妻子摸样，那么怎么做才能两全呢？第一步是让你的孩子知道他们在你的生活中处于第三位，他们不可能比他们的父亲更重要，当然也不可能比上帝更重要。 很显然，孩子每天都要占据你大量的时间，丈夫不在家时，满足他们的需求是你的首要任务，但是丈夫在家时，你要教导他们学会等待，除非有紧急情况。如果你让孩子们不停地打断并左右你们的生活，不断地提要求，你们的婚姻生活不可能有所转变，更不会有机会寻求浪漫。如果孩子们能慢慢懂得他们在家庭中有一席之地，但不是家庭小宇宙的中心，这对他们来说可能会更有益处。 父母必须有掌控权，而不是孩子说了算。实际上，你正在像一对信仰基督的夫妻一样，向孩子展示婚姻的内涵，而这也包括夫妻浪漫。孩子们正在观察，但你们可能意识不到。 几年前，一位睿智的老妇人告诉我：“亲爱的，一个孩子会占据你的全部时间，两个孩子会占据你的全部时间，三个孩子也会。无论你有多少孩子，他们都会占据你的全部时间。”确实如此，如果你允许，他们就会这么做。 是让他们把你的时间都占了，还是留一部分给你丈夫，这完全取决于你。 第二，要意识到孩子是珍贵的，“工作”同样重要。要让孩子知道，他们比井然有序的房子更重要，比万贯家产更重要，也比高薪的工作、经济上的成功和显赫的地位更重要，但是，你也必须要教导他们，母亲必须工作，这工作也包括花时间成为一位魅力无限、风韵十足的妻子。 你把注意力转移到丈夫身上，孩子们就会意识到他们的需求不是必须立即得到满足。他们就会学会耐心地等爸妈做完他们的事或者说完话。他们就会学着有责任感，当你和丈夫去约会或者周末“加深”关系而让他们独处时（当然了，监管很好的情况下），他们就会学着更加独立。 这对你和孩子都有好处！ 隧道尽头是光明！ 毫无疑问，婚后有了孩子是你与丈夫浪漫情调的最大干扰。但是，他们只不过是个干扰因素。最终有一天他们会离开家，你们会再次拥有二人世界。到那时，你们俩会自然而然地重归夫妻关系，营造浪漫情调。你们会有时间一起旅游、吃饭、散步、野营。 孩子进入青春期后，父母便开始谈论、盼望、计划着孩子离开后的生活。孩子的青春期阶段可能是整个家庭最难熬的日子，这段日子，甚至可能会将婚姻拉向崩溃的边缘。但是，如果努力改善你们的关系，把浪漫的婚姻放在最首要的位置，情况可能会有所好转。 相反，如果让你们的关系处于徘徊状态，浪漫之灯就会熄灭，孩子们长大后，你们会成为陌路人。即使我们把全部精力都放在维护婚姻和家庭上，竭尽全力使夫妻关系稳固、生机勃勃，我们仍然会感觉像早先独守空房一样，这时，我们才意识到抚养六个孩子的时候，我们已不知不觉失去了对方。 我无法想象，很多夫妻在孩子离开后所经受的那种深深的失落感，彼此完全隔绝，对对方毫无兴趣，浪漫匮乏。这真是毫无必要的悲剧！ 防止孩子成为婚姻的终结者是一个永无止境的挑战。在妻子角色和母亲角色中寻求平衡是我做全职妈妈期间与丈夫不断谈起的话题，因为我经常失去平衡，同时在这两种角色中实现平衡确实不是易事。 丹尼斯觉得自己是在捡食我时间和精力的残羹，确实如此。我只能应付这么多了。写这本书时，我告诉他因为我有六个孩子要照看，还要照顾他，所以他只能分到我七分之一的时间，我们大笑不止。结果丹尼斯说，实际上，他得到的比这个还少！ 在人生的不同时节培养浪漫的婚姻不是一件易事。我们应该问自己一个很好的问题，应该对谁忠诚？首先忠诚于丈夫还是孩子？回答这个问题将会使你的浪漫忠贞对象立见分晓。 Read this article in English. 改编自《重燃浪漫之灯》© 2004，丹尼斯，芭芭拉·雷尼著。纳尔逊出版社托马斯纳尔逊出版社分社版权所有。未经纳尔逊出版社书面允许，不得引用。

有时候，一个最简单的举动就能说明一切。至今我还记得第一次带梅丽去俄勒冈州见我家人的情境。正值周末，父母便带我们去看一场大学篮球赛。然而，天公不作美，我们刚到篮球场，大雨倾盆而下。 我们只有一把伞，父亲怕梅丽和我淋湿，放下我们俩就开车带着母亲走了。父亲的举动对梅丽触动很深，她居然这么想：既然我的父亲是会照顾人的男人，那么这种男人气一定遗传给了我一些。 坦白说，我并非事事效仿父亲，但是在如何做一个合格的丈夫、伟大的父亲和真正的男人方面，我的确从他身上获益良多。我很幸运，有这么一位父亲时时教导我怎样承担责任。父亲为我们提供了殷实的家庭，疼爱我的母亲，尽心侍奉神，积极融入社区生活，协助母亲养大姐姐和我。父亲的坚定、稳重和睿智曾是我们的坚强后盾，现在仍是。 在这一点上，他始终如一。 最近，每每想起男人永远长不大这个话题，父亲的形象便浮现脑海，久久挥之不去。就拿梅丽遇到的事来说吧。她正参与小石城（美国阿肯色州首府）一项针对职场女性的事工，帮助她们解决婚姻问题。很多姐妹诉说，自己的丈夫结婚数年后便像重新回到了青少年时代，做起事来一股孩子气。他们抛妻弃子，寻些刺激，找艳遇，他们觉得自己生活缺少这些。 有个心理学名词“彼得·潘综合症”，指的就是那些不愿长大的青年人，而且这种现象越来越普遍。他们漂泊不定，工作换了又换，没完没了，买不起房子，便死皮赖脸地长期与父母挤在一块儿，或跟一群狐朋狗友拼房住，不务正业，不是沉迷于体育赛事和电脑游戏，就是饮酒作乐，寻花问柳。 这一代的青年不愿结婚，我们的文化传统也放纵他们享受青头小子的自由。知名社会学家迈克尔·坎摩尔在他最近出版的《男人国》一书中这样写道： “男人国”是小伙子的天地，也是生活中一个未定义的阶段，介于青春期和成年之间，时间往往长达十数载，甚至更久…… 男人国又是一片区域，气味相投的年青人扎堆结帮，沆瀣一气，在这儿没有任何烦扰，父母、女友、工作、孩子以及其他任何麻烦事儿都抛之九霄云外。在这个黑白颠倒、杂乱无章的彼得·潘理念中，青头小子们逃避成年人的责任，保持男孩的穿着打扮，但他们依旧纠结于向世人证明他们是真男人，尽管现实的一切都背道而驰。 似乎这些青头小子心目中对男人形象的理解有偏差。在他们眼里，成人了就可以随心所欲，为所欲为。因此，对他们而言，成家就意味着要放弃独立，而这正是他们所珍视的。想一想，有这种思维倾向，就算结了婚，他们又能成为什么样的丈夫和父亲。 父亲用行动告诉我，做男人就要勇担当，为自己的选择、家庭、社区和子孙后代承担责任。而成为这种男人的关键一步就是成家立业。 人类罪恶的本性渴望独立，希望按照自己的设想生活，逃避对上帝和他人应有的承诺。正如《以赛亚书》53:6中所写，“我们都如羊走迷，各人偏行己路。” 我们置身于这样一种文化：青春、貌美和独立备受恩宠，即使牺牲成长也在所不惜。当今社会，许多年轻人沉迷于充斥各种娱乐消遣的世界，以自我为中心，把任何承诺都抛之脑后。娱乐媒体也在鼓吹这样做没什么大不了，年轻人享乐要趁早。 在这样的世界，怎样成为真正的男人呢？答案很简单：师之于其他男人。无论年纪大小，生活中我们都需要他人的指导，为我们树立楷模，并激励我们做出正确抉择。 身为丈夫和父亲，要勇于担起养育下一代的重任。 缺失父爱的男孩，生活中要有成熟男人做良师益友。 还有那些不愿长大的青头小子，则需要同龄人和导师对之晓以大义，谆谆告诫，以期他们行事有男人做派。 《家庭生活》总裁丹尼斯·雷尼先生曾经写到，“虽然人人生活中都需要他人的指导，但那些自认内心深处还很孩子气的人，尤为必需。如果你发现自己长大成人了，但依然做事很稚嫩，孩子气十足，那么你身边的人正好可以给你提个醒儿。” Read this article in English. （本文在周刊《婚姻备忘录》（Marriage Memo）2008年10月20日首发。免费订阅《婚姻备忘录》及《家庭生活》(Familylife)其他电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

作为四个女儿的父亲，我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁，特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈，这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题，并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历，我写成《监督女儿的约会》一书，2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈，但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说，“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议，不过在这个性泛滥的社会里，我们的男孩子也需要一些切实的建议，来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧： 我儿子15岁，很外向，很有魅力。从他七年级开始，我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话，我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露，对于年轻人来说真是致命的诱惑，男孩子们能做些什么呢？更重要的是，母亲们应该怎么做呢？ 另一位母亲看完“今日家庭生活”（ the FamilyLife Today™）那期关于我的书的节目后写信给我： 听完“监督女儿的约会”这个节目后，我在想，你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点，我有一个7年级的儿子。你知道，现在的女孩子们真是特别开放，特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校，别的学校会怎样真难以想象，请关注这个问题！ 记得我小时候那会儿，有些女孩被称为“男生迷”，可像今天这么大胆开放的，还真少见。根据和一些父母们的谈话，以及网上调查，我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩，其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候，有些家长告诉我，现在还有这样的情况，有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然，我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年，情况确实发生了变化，我们不得不问：男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办？我们怎么才能帮助他们？ 到底发生了什么？ 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆？我想应该考虑以下几个原因： 首先，社会文化在支持这种观点。电影，电视，广告，杂志，书刊….全都给性和亲密行为打上光环，还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二，这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性？做领导者还是帮助者？许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是，这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三，普遍的家庭破裂，导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失，这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后，父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母，你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事？很多人都说不希望。但是，也正是这些父母，在孩子进入青少年期时，与他们越来越疏远。 青少年要有人指导，去了解文化风气，趋同性压力，荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”（Passport2Purity®）资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑，帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点，指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道： 假设一：男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议，在儿子十一二岁时，就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前，就和他进行这样的交流，相信你更有可能成功。 假设二：进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题，因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是，他不告诉你并不代表这种事情不会发生，所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三：作为父母，你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与，但是…… 假设四：妈妈们，这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维，你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五：对于男孩来说，这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。（我认为，甚至到结婚后这种教导也不应停止。）为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人，每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子，还记得我们说过的话吗？你现在结了婚，但并不代表以后你就不会遇到诱惑了，遇到那样的情况你会怎么做呢？” 假设六：你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召，是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人，成为神的儿女。在儿子的青少年时期，你就要不断地召唤他们走向成熟，成为真正的男人。要做到这些，父母要不断向他们传授圣经的智慧，并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章，在这个篇章里，作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的，就是这句话：“我儿，要留心我智慧的话语，侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语，“不要和这种女人混在一起，儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈，她为你准备的是你的寿衣和棺材，儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”（我的释义）。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话，是《提摩太后书》2：22：你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题，如果你有女儿的话，你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢？ 教育女儿 如果你抚养了一个女孩，至少有四件事你需要考虑到： 1 ）让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白，她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮，或者过于要好，那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为，要重现它，并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然，你讲道理的时候应该避免简单粗暴，但是，我们必须让女孩子们明白，不能和男孩走得过近，或是过于富有进攻性。 2）母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体，当女儿成熟后，这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守，但自己却穿得很暴露，这样，便会释放出错误的信号。 3）父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们，让她知道自己有多可爱。你是她的父亲，无论女儿长多大，多成熟，你都不要停止这些语言和拥抱。这样，女儿成熟后，无论遇到多少威胁，都会在一个以上帝为中心的家庭里，在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4）恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿，帮助她，改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面，如她以怎样的眼神去看男孩，化怎样的妆，穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情，就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要，原因有二：这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难；其次，我有机会在女儿们买衣服之前表态：同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲，无论你养育的是男孩还是女孩，要知道，现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候，他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄，保护自己。 Read this article in English. 家庭生活，版权所有 未经授权 不得使用

最近，美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车，“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后，孩子们来到我家聚餐，我把遥控汽车拿出来，孩子们一起玩了起来。六个孩子，一个小汽车，瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现，我的一个孙子在恳求他姐姐，“艾美莉，记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗，想要人怎么待我，也要怎么待人。你应该对我好点儿，让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒，抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来，这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长，他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导，我们更多地在行为上纠正他们，而不是去改变他们内心的想法。而内心，才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正，我们的反应会是这样： “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样！” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为，“你们有这么多好玩具还要抢，你们俩真应该感到羞愧；连我都替你们脸红。” “你们要是老打架，我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我，他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”？ “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”，于是我告诉他们，以后不管谁再说闭嘴，就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢？” “两周之后，我们收集了一百美元！” “一百美元，那真不少啊。” “是不少，我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢？” “几周之后，没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课，应该吸取教训了。一个周五晚上，我带着全家去吃披萨，看电影，吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了？” “难以置信，两天之后，他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了？他们体会到心灵上的改变了吗？没有，他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束（就像那一美元的闭嘴罚款），他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为，但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们，威胁他们，让他们有负罪感，向他们做出许诺，与他们协商，表扬他们，或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得，使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好，但无论哪种，都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我，“我是用一些行为主义的办法；先别忙说它不好，它确实管用啊。”那么，行为主义究竟有什么问题？ 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说，“因为心里所充满的，口里就说出来”（《路加福音》 6：45） 只强调行为而不与孩子的心灵交流，会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉，但不久你就会失望地看到，那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果，而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时，他同样也会关心孩子们的表现，然而上帝更多关心的，是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看，道德伦理选择的基础是，生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是：“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益，并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时，我们也要教会他们，用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上，上帝已经向世人展示了他的意志，这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系，那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子，孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机，孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机，孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里，孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控，福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段，说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子，有很多原因——也许是出于自尊心，孩子毕竟是我们的脸面；也许仅仅是图省事；或许我们被控制他人的欲望驱使；又或许是怕人说——如果对孩子管教无方，我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣，我们管教孩子不是为他们健康成长，而是为自己的名誉。于是，教养儿女、矫正他们的行为，不再是为儿女的福祉，而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善，并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说：“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车（唐卡车），会要你的命啊？” 我承认，这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢？如果这是事实，那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么？因为我的伪善，我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中，不会有福音，不会有希望，也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通，我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗，去战胜人性中的自私。我会拥抱他，并告诉他：“我理解你所经历的，我明白什么叫自私，爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为，来为自己的自私找借口。我只是说，自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎，而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典，饶恕，帮助我胜过自私。 因为我受的试探，耶稣基督也受过（来4:14-16），只是他胜过了试探，而我面对各样试探，却常常失败，所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我，洁净我的心灵（约1:9）。 他从不吝于宽恕我们过往的错误，赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时，我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎，在这类属灵争战中，有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗，告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子，从“心”做起》作者：泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

青少年内心深处渴求更多的信任，他们希望担负更多责任，享有更多自由。但是，信任必须靠自己争取。 我们对孩子反复说这样的话：“我知道你即将进入一个希望得到更多责任和自由的阶段。作为长辈，我希望给你这些自由和责任，但不会超过你的成熟度所能处理的范围。 如果你希望有更多的责任，首先要让自己成为可信任的人。同样，如果你希望更多的自由，就必须更负责任。成为让人信任的人，意味着在没有人监督的情况下，做你需要去做的正确的事情。” 当你教导孩子敬畏神时，先给他们树立欺骗是罪的观念。《箴言》14：27鼓励我们说：“敬畏耶和华就是生命的泉源，可以使人离开死亡的网罗”。《箴言》16：6又说：“敬畏耶和华的，远离恶事”。 教会孩子敬畏上帝，首先要告诉他上帝是谁 。上帝是真理，是爱，是神圣而至高无上的，全能的，无处不在的，等等。看到我们在日常生活中活出自己所教导的，孩子们就会慢慢明白，上帝鉴察一切，值得敬畏。 另外，还要让孩子明白，他们很可能欺骗和撒谎。我们距离陷入谎言的陷阱只有一步之遥。你可以把自己生活中可能遇到的欺骗的陷阱告诉孩子们。让他们知道欺骗的后果。 我们的一个十几岁的孩子不太诚实，我告诉他我开始服事早起的一次撒谎经历。我告诉他，我撒这个谎的理由有多么合理正当。又和他谈了这次撒谎对我后来生活的影响。我警告他，我在他身上看到了危险苗头，如果不改正的话，可能会让他付出一生的代价。 用两种方式让你的孩子懂得真理： 第一，教他认识基督耶稣，耶稣说，“我就是真理”。你给孩子讲耶稣的生平、使命和他的教义的同时，也就是把真理传授给他们。耶稣就是真理。当你的孩子知道了什么是真理，他也就能区分出什么是谎言。 第二，教他读圣经，坚持不懈地通过圣经背诵课程、家庭圣经学习、圣经经文提醒给孩子讲授圣经，让他们知道，当生活与真理冲突时要服从上帝的旨意。 通过比照欺骗和讲真理的不同后果，帮助孩子确立关于欺骗是罪的概念。在圣经里没有比《箴言》更合适的教材了，如这一段： 我儿、要留心听我的言词、侧耳听我的话语．都不可离你的眼目。要存记在你心中。因为得着他的、就得了生命、又得了医全体的良药。你要保守你心、胜过保守一切，因为一生的果效、是由心发出。你要除掉邪僻的口、弃绝乖谬的嘴。你的眼目、要向前正看你的眼睛当向前直观。要修平你脚下的路、坚定你一切的道。不可偏向左右．要使你的脚离开邪恶。（箴4:20-27） 当我们训练孩子学习并深思上帝语言的真确性，圣经就会使他的心智避免欺骗、邪恶和毁灭。 人们为什么说谎和欺骗？在很多情况下，是为了避免为自己犯的错误或误判承担责任。或者是为了操控别人去做自己想做的事，或只是为了试图掌控自己的人生。下面这些情况你熟悉吗？ 因为自私，在填写税单时候虚报自己的收入。 一位女士为了保持好印象，向朋友们隐瞒自己酒精依赖的问题。 孩子为了逃避惩罚，撒谎说自己没有偷钱。 为避免没有努力学习带来的后果，学生在考试时作弊。 撒谎是对上帝的冒犯，为什么这样说？因为撒谎就是不信任上帝。你必须教导孩子，要说实话，要相信上帝掌控他的生活。 众所周知，生活中能做到不撒谎、过上完全纯净的生活是很难的。我们的孩子也会有这样的顾虑。因此，当他们做出正确的选择——比如，承认错误或说出实情，但这样会让他们陷入困境——你要确保让他们知道，他们做得非常好。 父母总是因为孩子做的好事嘉奖他们，而这些事并不是永恒的——如，成绩单上的好成绩。为什么我们不能嘉奖他们诚实的生活态度呢？ Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊出版公司授权