委身

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。

在过去四十年里，我们文化里的一个重大变化就是越来越多的情侣选择婚前同居。他们中有许多人把同居当做对婚姻的提前检验，正如某位女士所说：“我无法想象在没有试婚的情况下和某个人结婚。没有在一个屋檐下生活过就结婚吗？不可能！” 同居情侣的急剧增长有几个原因，包括： 人们对性的态度日趋开放； 很多年轻人选择晚婚； 越来越多的人认为婚姻不是那么重要； 害怕失败——许多单身青年担心他们会离婚，像他们的父母那样。 对许多情侣来说，在作出婚姻的承诺之前，通过同居来确定他们的关系是否会长久，是很合情理的事。在无数的影视剧里，同居是婚前关系的正常发展阶段。随着一代又一代年轻人的出现，同居的情侣还会越来越多。 对于基督徒，单从性纯洁的意义上说，婚前同居就是违背圣经教导的；圣经清楚地规定，人一定要结婚以后才可以享受性生活。 现在我们来说说把同居作为婚姻试运行的问题吧。同居真的能帮助你了解你们是否合适吗？ 虽然许多情侣认为同居是对婚姻关系的一种模仿，但是许多研究者和辅导师指出那其实是对真实情况的虚假模仿。威拉德·哈利博士在写给一对同居者的信里说： ……我建议你们想一想，为什么同居的情侣不结婚。你要问问自己这个问题。为什么你选择和男朋友同居而不是和他结婚呢？ 答案是你还没有准备好对他作出那个承诺。首先，你想看看在你们一起做饭、一起做家务、同床共寝之后，你是否还会爱他。换句话说，你想在没有婚姻承诺的情况下看看婚姻生活是什么样的。 但是你似乎还不明白，除非你结婚，否则你永远不会知道婚姻生活是什么样子。对婚姻的承诺为你们的关系增添了一个方面，使一切都变得与众不同。现在，你们在检验对方是否是自己合适的伴侣。若有一方没有通过，那么实验结束，你们的关系告破。但是婚姻不是这样的，错误不会结束婚姻，只是结束你们之间的爱。 那么，到底什么是婚姻的承诺呢？是夫妻双方一生同甘共苦、相互关爱照顾的盟约。在任何情况下，你们都共同坚持到底。但是同居却没有这样的承诺，那不过是一月又一月的同租协议。 换言之，同居不是在作出婚姻承诺之前的婚姻试运行，因为对婚姻的承诺使婚姻有别于其他任何关系。它改变一切。 同居还有一个问题，就是研究者所称的“关系惯性”。习惯了同居生活的情侣决定结婚，因为结婚好像是他们接下来应该做的事。他们可能会迫于父母的压力，或者他们觉得在为这段关系投入这么多后，他们“都欠对方的”。正如丹佛大学家庭与婚姻研究课程的教授斯科特·斯坦利博士所说：“同居的人最后可能会与一个他们本没有可能与之结婚的人结婚。”他们是“自然地”步入婚姻，而不是“决定”结婚。 圣经（创2：18-25）不仅为婚姻制定了蓝图，还揭示了关系的发展过程： 人是独居的。 他认识到自己需要一个配偶。 神供应他的需要。 他接受神的供应。 男人和女人都离开他们的父母。 他们连和在一起。 他们成为一体。 他们经历亲密和合一。 在神的计划里，当男人和女人成为一体时，他们就已经彼此委身，作为对神供应的回应。婚前性关系和婚前同居违背了这个计划。 因此，情侣在婚前的决定会揭露他们的很多信念。他们愿意相信圣经里关于建立一生之久的关系的教导吗？他们愿意相信神对婚姻的计划吗？他们愿意跟从神、相信神知道怎样对他们最好吗？ Read this article in English. ©2009 FamilyLife。版权所有。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子，随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终，他因此遭到惩罚，被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他，是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时，他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然，这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎，但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及，反而使自己变得孑然一身，在人类的世界中被看作异类，被彻底驱逐。 你大概已经知道了，这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中，这个故事在细节上有所不同，但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点，并爱上了他。这份爱，让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子，而是一个全新的、改头换面的男子。但此前，她怎么会爱上如此可怖的他？这是个谜。然而，这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎，不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人，使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时，女人拥有巨大的力量，但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时，身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量，却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人，斩荆棘》一书中，他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王，他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚，但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深，乃至为了她而远离上帝，深陷无德、谎言的泥潭，并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门，一个统领了以色列辉煌年代的男人，仍被女人的力量所征服，并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来，女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日，广告业还利用这种力量来推销各种商品，从汽车到牙膏，无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗，处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球，吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹，冒着事业和名誉受损的危险。为了什么？为了妻子以外的另一个女人。 在中东，青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹，造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么？为了一个承诺。那承诺说，这样便能去到天堂，而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过，造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人，夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的，她的诞生是为了滋润他的生命，亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力，而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实，上帝早已为你的丈夫做好了打算，即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实，填补孤独；助他自知，彰显本性；使他满足，免于诱惑；对他负责，相守终生。 令他充实，填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失，是出于神的旨意。上帝创造了亚当后，如是说道：“那人独居不好。”（《创世记》2：18）完美的万物之主，在创造了一个完美的人后，却宣称这是“不好”的，这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独，这是上帝有意为之的。然而，独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品，上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲：一个女人，一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今，这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实，你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命，是为了让你成为“帮助他的配偶”，从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中，这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一，两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿，恐怕我们女人自认为什么都不缺，乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫，女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人，我们女人也需要丈夫的帮助。因而，男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言，《圣经》已经清楚明确地指出：“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式，来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然，人类已然堕落，心中没有主耶稣的人，是无法完整无缺的。而且，圆满无瑕的绝对完整，在天堂的此岸也是不存在的。但是，在婚姻中，我们可以感受到上帝的神圣；在奇妙神秘的夫妻交往中，当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时，就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知，彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时，上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求，不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃，是需要从夏娃的全身心，包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦，同时，也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2：25中如是写道：“……当时夫妻二人，赤身露体，并不羞耻。”因此，每一位妻子都负有终生的重任，即成为帮助丈夫的伴侣，助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以，若我爱我的丈夫，我定会正视他的性需求。 许多年前，我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事，那时，一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说：“有一天晚上做完礼拜后，我开车同丈夫一道回家。在路上，我问了他一个问题：‘我应该做些什么，从而让你感到你是上帝创造的男人？’我问完后，他坐在回家的车中，在黑暗中沉默了半晌。然后，他如此说道：‘当我结束教堂一天的工作回到家中时，在前门等我，而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯：“您觉得，我应该像他说的那么做吗？” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫，因为丹尼斯深知，若她能这么做，必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独，因而当他们由少年长为成人后，他们需要知道，这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言，这个他们需要知道的答案，只有他们的妻子能回答；这种本性，只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足，免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足，你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过：“如果你不想给丈夫洗衣服，他可以把他的衣服拿去洗衣店；如果你不想给丈夫做饭，他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是，如果你不能在家满足丈夫的性需求，那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来，他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然，如果你的丈夫用这种方式犯了罪，他才是那个需要在上帝面前承担责任的人；但是，你要明白，在使他免于诱惑这一方面，你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫，你就要保护他，使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑，那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候，是你作为妻子的时候，这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱，并运用所学以及女性能力，保护他，使他远离诱惑与罪孽。 对他负责，相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言，我们中的大多数人都会跟读这些词句：“（相互）拥有、（相互）扶持”，“直到死亡把我们分开”。就这样，我们签下了一生的约定。但是你有没有想过，“拥有”和“扶持”你的丈夫，是什么意思？ 拥有，指的是一种占有。这意味着他是属于你的，不是属于别人的。因此，你应对他负责，而他也应对你负责。在你们的相处中，你确实在对伴侣履行自己的责任吗？是经常如此吗？是以有创意的方式进行吗？或者，你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数？相对于你的孩子和工作，他的需求是优先的，还是次要的？ 扶持，指的是保有或结合，就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量，能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上，我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以，刚开始时，这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他，那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话，等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7：5（新英王钦定本）中说：“夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。” 也许你对此并不吃惊，但是大多数男人真正想要的，是自己的妻子能热情相邀，而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时，无论是否用言语，你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末，我想跟丈夫离开本市，住在其他城里的宾馆，像假期旅行一样。我制定计划、采购用品，合理安排那个周末的日程。然后，我便打电话给他。他接到我的电话时，正因举行演说而身处外地。我告诉他，我打算去机场接他，不过不是接他回家！接着，我还在电话里巧妙地泄露了不少信息，暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗？绝对是。那么，这对他有吸引力吗？瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人，但是当我在机场接到他时，他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说，那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说，更是如此。那之后好几个月，他都在谈论那个周末，不仅如此，甚至在过去这么多年的今天，他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概，她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量，这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量，是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物，是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后，我总是在想，为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量，尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢！ 不速之客，不请而至 现在，我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托，她深知自身女性力量对丈夫的影响，并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反，她是个标准的南方美人：甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时，她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内，他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起，打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影（那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片）、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚：不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲，她从来没有做过这么激进的事情——请注意，我说的是从来没有。有好几回，她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时，她迈进了“狮子窝”，身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线，但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里，四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们，寻找着特拉维斯，接着走向他，在他耳边悄言数语。然后，她就走进隔壁的卧室，把门关上了。尽管电影仍在继续，所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”，他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后，特拉维斯站起来宣布，聚会结束了——当然，对他的朋友来说结束了，对他可不是！ 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动，直达她丈夫的内心，在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资，自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意，那他又怎能不为了她跋山涉水呢？ 以如此强有力的方式运用女性力量，克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火，而且，这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟，这是一条圣经的原理啊！耶稣说过：“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”（《路加福音》6：38）这条原理，正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样，可在各个方面大有用处，绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我，都有这种力量，这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后，留给你的问题是：你要怎么运用这种力量？你是要扼杀它、埋葬它、否认它，还是愿意选择运用女性力量，令你的丈夫获得心灵满足？ Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司（纳什维尔，田纳西州）授权改编。 摘自《浪漫重燃》（作者：丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼，2004年版）。 版权所有，未经书面授权禁止使用。

任何时代最具迷惑性的谎言都相仿，就是要我们相信，老的信条已经过时了。 这样的说法很流行：“我们的世界是如此现代、如此复杂，已经不再需要那些过时的圣经信条。我们需要为现代世界打造新的、先进的价值观。” 就这样，在当今文化中，婚姻制度变得岌岌可危。不仅越来越多的人无法维持哪怕几年的婚姻，而且更多人起来怀疑婚姻本身的必要性了。很多人，尤其是同居的情侣，根本不觉得有必要结婚。有人说，是时候用别的东西来代替婚姻了。 最近两位作者在《新闻周刊》发表文章宣称，夫妻从一而终的概念已经落伍了：“我们的平均寿命已经70多岁，将近80岁，”他们写道，“要厮守一辈子的想法已经不那么现实了……当然，健康的伴侣关系还是有可能的，但是把婚姻制看做永久的社会制度，却未免显得幼稚甚至傲慢。” 我问《婚姻备忘录》的读者，他们是否同意婚姻是“濒临灭亡的制度”这一论调，有人给出了很精彩的回答：神是创造婚姻的那位，婚姻是否会灭亡，他有最终的发言权。 在这个婚姻的必要性到处受到质疑的时代，我们更有必要时常提醒自己，婚姻是神创造的最基础的社会关系。婚姻是神对人类计划的核心。 很多对夫妻在我们“周末纪念之婚姻短假”活动中认识到，神对婚姻的目的之一是让人彼此互补，不再孤单。圣经《创世记》中已提及这一目的。神造人之后说，“那人独居不好；我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 婚姻的另外一个目的是生养敬虔的后代。《创世记》1章28节告诉我们，神赐福给男人和女人，对他们说，“要生养众多，遍满地面。”圣经也有其他地方，比如《申命记》6章4-9节强调，家是把神的话语教给孩童的非常重要的地方，也是为他们示范爱神、委身于神的生活方式的重要地方。让孩子们明白诸如性别角色、无条件的爱、互相依赖之类的概念最好的地方，是父母俱在且都积极参与的家庭。 有人也许会辩解说，我提到的头两个目标可以在婚姻纽带之外实现。但是神对婚姻的第三个目的——向世界显明他的形象——显示了婚姻这一制度不可替代的重要性。 《创世记》1章27节说，“神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。”他创造人类，是为了反映自己的形象。夫妻在婚姻中经历到的合二为一，正好反映了神的品格与合一（太19:4-6）。《以弗所书》5章22-23节告诉我们，夫妻之间的爱与委身正是基督和他的跟随者之间的爱与委身的写照。 我很长时间都没有领悟这个最终的目的，因为它有点神秘。但是结婚时间越长，我就越来越清楚地明白这个目的。对妻子的爱与委身，我毫不怀疑，神把这样的妻子给了我，为的是让我能够认识他对我的爱。而且，同样重要的是，其他人通过我们的婚姻，能看到同一种爱的典范。 女演员卡梅隆·迪亚兹相信婚姻关系的保质期至多只有五年。一个《婚姻备忘录》的读者在评论迪亚兹的观点时提到了神对婚姻的这个目的。“神差他的儿子来到世上，不是为了我们可以和他共度五年的时光，”这位读者写道，“他差他的儿子来世上，叫那些信他的人有永生。我们能够和天父永远在一起。” 同样，“神创造婚姻，不是为了当婚姻不顺时就随便放弃。他创造婚姻，好让我们彼此陪伴一起走过人生的旅途，直到死亡将我们分开为止。”一个稳固长久的婚姻是神对我们长久承诺的写照。 既然婚姻对神来说如此重要，那么，它也应该对我们同等重要。他创造婚姻，是为了他的荣耀，也为了我们的益处。因此万不能让它在我们的文化中继续衰微下去。 Read this article in English. 版权 ©家庭生活。版权所有。

也许你还没有注意到，我们的文化中，一直存在着一种对婚姻的争论，它不仅仅针对同性恋婚姻。现在，越来越多的情侣干脆选择不结婚。 《新闻周刊》最近刊登了一篇题为《对爱说好，对婚姻说不》的文章。作者邦妮·艾斯林格写道：用不着拿婚姻来证明她对男友杰夫的爱和承诺。“我是一个42岁的女人，基本上一直过着自己做主的生活。我从没想找个丈夫，但仍然拥有强烈而真切的爱。” 她接着说，杰夫向她求过婚，但是她想保持单身。她列出了几个常用的论点来支持自己的立场： 我们已经决定一起共度余生，一起追求我们的梦想，一起面对生活的挑战。 然而我无需政府颁发的那张纸来强化自己对杰夫的承诺。只有双方向神发誓立盟约，他们浪漫而忠诚的爱才算道德——我根本不相信这种宗教观念。 我无需一袭白裙使自己觉得漂亮，也没有任何欲望假装自己还是个处女。我无须杰夫的求婚，搞得好像他选了我似的，也无须一个戒指，每天提醒自己或他人，我有人疼有人爱。我无须杰夫公开说他爱我，因为他每天私底下，不仅用语言，也通过日常的行动说他爱我。 我是杰夫的伴侣、朋友、爱人，他是我的。我们根本无须用“丈夫”和“妻子”这两个词来描述我们的关系。 艾斯林格也辩论说，婚姻并不是两性关系成功的保证，她还说她无法接受同性恋情侣无权结婚的事实。“我不想给任何一个人，包括我的女儿——她日后有可能会选择一个同性情侣——发出这样的信息：她的两性关系的价值可以由法律和他人的认可所决定。” 读者评论 很自然地，艾斯林格的文章在《新闻周刊》的读者中引起了很大反响。很多人赞成她的立场。“这文章的观点很新颖，”一位读者写道。“我正在恋爱，我们选择不通过一张结婚证来证明我们的关系。我不认为自己的这种恋爱方式比那些选择婚姻的人更高明。这只是一个选择而已。” 但还是有很多读者对此持批评态度。例如： 如果她真爱杰夫，并打算和他生活一辈子，那她就该嫁给他，因为他向她求婚了。很显然，婚姻在杰夫心中还是很重要的。还有，如果她不结婚，她就失去了使他们的关系进入更深爱情之地的可能性。婚前我压根不知道我能如此爱我的丈夫。婚后，我们彼此爱恋的程度强烈到我从未想象过的程度。今天我比任何时候都更加疯狂地爱他，如果我们没有结婚，我就不可能享受到这种无以伦比的幸福。 ~ 我同意一纸结婚证确实无法保证与另一个人能有天长地久的关系。太多的人急匆匆地进入婚姻，然后很快以失败告终。但我们不能因此而觉得婚姻一无是处。如果你们的关系足够坚实，那就不要做你所宣称的自由思考者，结婚吧。我保证，这不会毁了你们的关系。 在一个越来越以我为中心的文化里，婚姻已逐渐被视为增加个人成就感的制度。我认为像教会以及“家庭生活”这类的教会机构，不仅应向个人，也应向社会整体，为婚姻的价值提供一个更有说服力的案例，这很重要。南方浸信会神学院的校长艾尔·莫勒是我最喜欢的网络作家之一，他对《新闻周刊》的这篇文章做出了如下回应： 婚姻，主要不是关乎我们作为个人的所欲所需，其核心关乎公众承诺，这承诺是社会需要、夫妻需要、孩子需要的，是的，也是伴侣们需要的。婚姻是一个公众制度，而不仅仅是一个私下的承诺。它表明两个人致力于终身的婚姻关系，因而这一承诺应受到尊重。现今社会对婚姻地位的削弱，反而为我们提供了进一步刺激它重返正途并进一步加强这一重要关系的动力。 作为隆重庆祝并承认盟约关系的一部分，传统的婚礼仪式非常重要，但传统会消亡，而婚姻不会。私定终身和明媒正娶之间有着天壤之别。婚姻是男女双方彼此公开许下的诺言，借着这个诺言，他们成为丈夫与妻子，并结为夫妻。 为什么婚姻对你很重要？ 当我第一次在《婚姻备忘录》专栏中谈及这一主题时，我请读者们留言，告诉我他们的想法。“为什么婚姻对你和对我们国家都很重要？”我问，“你觉得我们需要继续鼓励人们结婚吗？” 我很满意读者们的回应。事实上，读者的留言比我的个人认识更加清醒。 很多读者觉得艾斯林格这样的人根本不明白婚姻的全部含义。“‘一张纸’不能定义一个婚姻，”丽萨·贝斯特这么写道，是“你们在神面前许下的承诺，承诺你们会用保罗在《哥林多前书》13章里所描述的爱彼此相爱”定义了婚姻。 克里斯蒂·鲁道夫写道，“婚礼是‘一张纸’，但婚姻不是。婚姻是一种承诺，意味着两个人进入了一种状态，彼此尊重，彼此保护，彼此相爱，并为此不惜牺牲个人的一切。” 布丽奇特· 古修伊斯想知道是什么让人们害怕婚姻。“婚姻本该是一个非常让人释放的经历，是一个非常丰富的经历，是避风港与真实之地，是建立彼此承诺的地方，”她写道。“婚姻是你们一起建立的堡垒，可以阻挡任何想摧毁它的人和事的进攻， 它也是一个绿洲，在那里夫妻双方不再担惊受怕，可以使心智得以更新，精力得以恢复。” 来自新墨西哥州的丹尼· 苏塔那写道，她原来很认同艾斯林格在《新闻周刊》里所说的，但神改变了她的态度： 很长一段时间里，我都不想改变自己或者破坏对自我的幻觉。我相信，婚姻可能在这方面让我有所改变。我常想，我不愿因婚姻而失去自我，我也常想，如果我因婚姻而失去自我，就会变得很不开心。我想那时的我误解了婚姻的真谛。 现在我明白了，过去我的感情生活一直不顺，原因就在于我太以自我为中心了。整个世界都要围着我和我的想法转。当我认识了神之后，我的生活变成了以神为中心。 和我所爱的男人在罪里同居了三年半后，我在生命的十字路口遇到了神。尽管我不断声称自己多么爱阿特，但我们的关系一直不怎么样……过去的同居对我和阿特而言，都不太好。而我们现在的婚姻与之前所经历的暴风雨比起来，真称得上一帆风顺了。我们所做的就是改变过去的生活方式，开始活出神的方式。 有些人还谈到了自己通过婚姻所经历到的祝福。丽恩·杜·托伊特写道，“我和丈夫住在南非，结婚两年，很是美满。在我有限的婚姻生活体验里，我情不自禁地要解释自己对婚姻的热情和婚姻里的合二为一。没有比成为杜·托伊特太太更能让我感到骄傲的事了。我以丈夫为傲，也很自豪于做他的妻子……把他称为我的男友、生活伴侣或者其他任何“丈夫”之外的称呼都不合适。我热爱我们的彼此承诺，我从不担心他对我和对这个婚姻的承诺！那种信赖和安全感，只有在婚姻里才能找到。 让我引用格雷格·潘特勒的话来结束本文。他说，“我试图对你那些问题给予强有力的回应，但我能想出的最好答案就是列个清单，写出我婚后一直乐在其中的那些事： 有人带我走近了神 平时有人陪伴照料 最困难时有人支持 婚姻外无法感受的大爱 因爱而具备了创造生活的能力 有人分享自己的生活并永远相爱 有人使我一直保持谦卑 可以融入另一个家庭的生活 真正无私 无法想象与一个人越来越亲近的那种兴奋感 坦率地说，他总结得比我好。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

最近几周我一直在谈论，在一个越来越多的情侣选择同居而不结婚的时代里，为什么婚姻是如此重要。我连续收到了好几封关于此话题的颇有见解的电子邮件，其中有一个主题不断浮现：大家都认同，我们要教导已婚夫妇如何处理婚姻中的坎坷曲折，有一位读者称之为“善、恶、丑”。 伊丽莎·迈高内格这么写道：“婚姻在现今的文化和社会中已经变成负面之词，我们再也不以期待之情看待婚姻，却以恐惧之心待之。恐惧在这个国家使很多的人都惴惴不安。人们都害怕，他们一旦结婚就不能逃脱离婚的可能性。 “是的，婚姻确实不能确保夫妻关系持续一生之久，任何一种关系也无法例外……然而婚姻被创造时，是被创造成一生之久的关系的。它之所以是一个一生之久的关系，并不是出于我们的原因。我们太多时候都在寻找一条最便捷的方式，使自己得以解脱。我们如果不高兴，就会选择离开。你要是没有满足感，那么就走人。你的丈夫若是让你抓狂不已，你可以一走了之。 伊丽莎亲身经历过因为对婚姻的委身不足而带来的危险。她与丈夫结婚不到四年，他们就想离婚了。他们把这个想法告诉牧师，牧师告诉他们，要让“分开”和“离婚”这两个词从他们的字典里消失。“如果没有这些选择，你只能被迫去解决问题。这是一个多么美妙的想法啊……我们确实不得不去化解我们之间的嫌隙。” 然后她接着写道： 我们的国家是一个快餐国家。我们想让事情变得简单，想要的东西要马上得着。要让我们累死累活去做一件事情，那根本是不可能的。进入婚姻，我们想要在一个普通的房子里享受着我们完美的小婚姻和完美的小家庭，并且我们一辈子都不会红脸。这么想就大错特错了。我们必须知道，当我们说“我愿意”的时候，所“愿意”的是什么。就算爱人遭遇最大的不幸，我们也要和他在一起。当他让你生气，对你破口大骂，伤害你的时候，也不能和他分开。婚姻是一个停不下来的约会。在那里你们才能看到善、恶、丑。 其他读者也分享了如何依靠信心处理婚姻中的问题和冲突。 黛博拉·林恩·泰勒写道，婚姻是由至尊的爱之建筑师设计的： 通过神的爱我能爱我的丈夫。我能爱他的臭袜子，也能爱他身上的古龙香水。我能爱他不把垃圾拿出去的坏习惯，也能爱他把卧室打扫得一尘不染。神的爱是恒久忍耐，又有恩慈。它能凡事包容，凡事相信，它也永不止息。我和丈夫已经结婚七年了。这并不是一条平坦的路。从婚礼后两周他就做手术，到最近他父亲去世。这一路走来，有困惑、经济问题、刚出生的孩子、误会，还有来自人生路坎坎坷坷的羁绊。但是我没忘记，我爱他，我也没忘记那誓言，不管顺境逆境都要爱他到底。 米丝蒂·托德说，她在婚礼的殿堂里对丈夫说的“我愿意”，是一个要维系终身之久的承诺。“我真不知道这世上的人没有基督怎么能走过来，”她写道，“因为若非真心把基督当做全部生活之主，就算我们这些口称基督是一家之主的，仍免不了常常彼此伤害。” 最后雪莉·詹宁斯提醒我们，“神设立的婚姻，是一个盟约，而不仅仅是承担义务或履行合同，这是它最重要的特征之一。在神设立的婚姻里，夫妻双方承诺，不管对方表现如何，都要始终不渝地爱他（她）。” 雪莉的电邮以下面这些有力的话语结束： 所谓婚姻，是要以神的眼光彼此看待，以神的耳朵彼此聆听，以神的手彼此托起，以神的话彼此鼓励，以神的心彼此相爱。所谓婚姻，是要在每天、每分钟都用我们的话语和行动来荣耀神，也使爱人得荣耀。所谓婚姻，是要认识到，神为我量身定制了我的丈夫……我又如何能不爱、不尊敬、不珍视我那全然美善的神所给的全然美丽的礼物呢？ 本文最初刊登在2008年3月10日的电子周刊《婚姻备忘录》上。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。

我有些朋友因为离婚，受到了很大的刺激。离婚让人心碎，当一方被另一方要放弃、结束婚姻的决定弄得束手无策时，尤其如此。 这已经越来越司空见惯了。诸事不顺，婚姻无趣，生活变得艰难，问题滋生，然后有人就不再去解决问题，只想逃跑。 几星期前，我在和一个朋友聊天，她说她知道有10对夫妇正准备离婚。在每个情况中都是因为妻子觉得不值得去努力挽回婚姻，她们受够了，所以要快刀斩乱麻，以离婚来结束这一切。 一个女人怎么能在根本就没努力的情况下，就弃家不顾呢？我真的很难理解。事实上，我还愤怒了。这是何等自私的行为啊。如果你和丈夫一直吵架，有很多问题，别认为在这样的挣扎中你是孤身一人。所有的婚姻都有痛苦和问题，是的，所有的婚姻都这样。在我观察过的情形中，没有家暴。只是人们拒绝和神所给的配偶一起努力去经营婚姻。 在我们的社会中，婚姻什么时候开始变得就像儿戏？婚姻不易；在婚姻里，生活才变得真实。进入婚姻的每个人都应该认识到这点，然而，“……无论顺境逆境，贫穷富裕……”都要不离不弃，还记得你们的婚誓吗？ 我见过很多女人，她们以为我丈夫是完美的，因为在她们看来，我们的婚姻是如此美好。我笑了，告诉他们，我们的婚姻确实美好，但不是因为我丈夫是完美的。他是一个傲慢的蠢货，我则是一个易怒的讨厌鬼。但是我们彼此都知道自己是什么样的人，并且我们努力解决婚姻中的问题。 在我们家，我们开诚布公地认罪。很多时候，只需要一瞬间的不顺心就能使罪孽深重的我们原形毕露。我老公一不顺心，就成了“傲慢的蠢货”，而且他也知道这点。我一不顺心，就成了“易怒的讨厌鬼”，我也知道这点。 关于这一点，如果爸爸妈妈一直告诉他们的孩子们，他们是“自私的小罪人”，那么就会很容易地认识到的。 我们把这些事情指出来，就是为了鄙视对方，使对方无地自容吗？不是的，我们这么做，是为了找到罪，使双方都认识到那个罪。我们知道，因为我们在家是最舒服的，也最容易暴露我们罪的本性。我认识到需要有人来帮我驯服心中的那头野兽。 是不是每次老公说我又成了一个易怒的讨厌鬼，我都能虚心接受呢？不，不是那么容易的。但是，我老公爱我，他需要帮我完善自己。 有没有过这样的时候，他知道我这一天过得很不好，他需要睁一只眼闭一只眼？当然有了，我们谁也不想惹麻烦。 我们做母亲的，日复一日教孩子们，这个世界不是围着他们转的，他们得学会和朋友和兄弟姐妹和谐相处。我们经常提醒他们要善待他人，要认识到别人不是每次都故意使坏的。在与丈夫的关系中，也许我们应该以同样的东西来提醒自己。 所以，如果你对丈夫总有失望和愤怒的感觉，你也受够了，请允许我像妈妈一样对你唠叨几句…… 这个世界不是围着你转的。你需要作出努力，和丈夫融洽相处。你需要善待你丈夫，你丈夫不是故意对你不好；有时候只是出于无心而已。 婚姻是一个盟约关系，神之所以让它成为盟约，是因为他认识到，依着我们的本性，我们是会想要放弃婚姻的。但是盟约就是一种委身，所以我们必须坚持到底，努力解决婚姻中的问题。 在经营婚姻的过程中，会磨平我们本性中的棱角：我丈夫就越来越不那么傲慢，我也越来越不那么易怒了。 昨天晚上，我问老公这周五晚上我们要不要出去约会，他说，“我不知道，你想要和一个傲慢的蠢货出去约会吗？” “当然了，”我说道。“因为你是我的傲慢蠢货，并且我爱你！” Read this article in English. 版权©2009 家庭生活。版权所有。如果您想要阅读更多特蕾西·埃斯特的文章，请登录《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》。

我过去看到有人在路旁跑步，总会想，这个人一定醉心于跑步，否则，一个人跑，也没有人追，多没意思！说真的，搞不懂为什么有人跑步，反正我绝对不会去跑步的。 然而，永远不要说绝对不会。 我过去听说基督徒夫妇要离婚时，就对自己说，绝对无法想象我的任何一对基督徒朋友会离婚。 然而，永远不要说绝对不会。 过去的几个月里，以上这两种“绝对不会”合在一起，给我上了非常宝贵的人生一课。 比赛 我很好奇，想了解为什么有人愿意跑步。后来一位朋友说，如果我能走路，就能跑步。好吧，我所喜欢的户外运动一向是散步和野外徒步，我决定接受她的挑战。打算训练5个月后成为长跑者，并参加马拉松比赛的一半赛程（13.1英里）。 起初，跑步还是蛮有趣的。开始时训练的路程比较短，后来，训练里程逐步增加。慢慢地，你会惊讶于人的体能在经过适当调节和锻炼后所能达到的程度。按照计划，我每周坚持训练。 接受这些长跑训练时，我就下决心，“坚持下去——一定能做到！”大家都知道长跑不容易，当你感到艰难时，要忍受住身心的痛苦，坚持下去。有时候我想，停下来算了，但我已经做出了承诺。于是决定坚持到底。 比赛那天，在跑了六英里后，我觉得自己不可能跑完比赛，否则，那简直是疯了。我怀疑自己最初的决心并扪心自问：就是这样放弃了，又有谁会责备我呢？但我马上意识到必须坚持下去。我接受过训练，我的体能可以坚持，并且我也承诺过。我必须坚持到底。 最终，我跑完了比赛，终点撞线的感觉真是太棒了。这对我个人来说，是一个真正的胜利。 坚守婚姻 我一直以为决志的基督徒夫妻应该明白持守婚姻的重要性。他们明白盟约关系的重要性，也知道神对婚姻的计划。他们立志为了神的荣耀，不管顺境逆境都会坚守住自己的婚姻。 几年来，我一直在我们住过的上一个小镇上参加一个查经小组。小组里的七对夫妇来自不同的教会，但是每对夫妇都承诺并委身于彼此和他们的信仰。我们定期见面，学习圣经，不断自我完善，并与配偶互相帮助。我们也一起分享很多生活中的乐趣，一起举办毕业和生日派对，一起策划婚礼等。 最重要的是，我们一起接受训练——符合圣经观点的生活训练。我们都很重视这些训练。 可以想象，当我听说我们查经班中的一对夫妇打算离婚时，我会多么惊讶。可事情就这样发生了，一天，一位妻子离家出走了。原因呢？吵架了，吵得很厉害，她觉得自己的诉求没有得到满足，就这样分手了。 大多数夫妇都会找到一个借口，耿耿于怀地纠缠于这个借口，并在这借口上添油加醋，直到最终放弃婚姻。但这理由真那么重要吗？如果他们互相承诺，如果他们懂得要认真对待彼此之间的盟约，理由就不重要了。这对夫妇有两个孩子，他们应考虑到这样做对孩子们的影响。如果他们就这样离婚了，对孩子们会有什么影响呢？ 所有那些训练和婚姻的坚守，都到哪儿去了？我在想，在忍耐、努力解决问题与痛苦的过程中到底发生了什么？他们不能因为艰难就选择放弃，他们知道该怎么做。神期待他们持守婚姻，信守婚姻诺言，并因这痛苦的经验而使他们自己越来越像耶稣。 我很痛心，也很难过……他们在达到终点前，就这样中途放弃了。 婚姻中的这场比赛是神用来使我们自己更加完善的工具。他让我们结合，成为夫妇，并以我们的爱人做为一面镜子，映照出我们真正的自我。他通过爱与承诺，使我们认识到，生命中的我们是多么需要基督，我们要互相激励，完成比赛，彼此无条件地相爱……直到永远。 Read this article in English. ©2013家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在《家庭生活》的妈妈博客《今日妈妈生活》上。

你听过求婚的故事吗？这方面，还真有一些真正的赢家! 有一位男士向做幼儿园教师的女友求婚时，竟利用了这里的公共广播，而且还是在上课时间。还有一位提前录制好了自己对女友的求爱誓言，在当地一家电台正播放女友最喜欢的歌曲时插播了进去。如此看来，在追求心爱之人时，新奇的想法真是层出不穷。 那么，婚姻何以给我们的浪漫创意蒙上阴霾？正如有人所说，几乎所有的夫妇都有这样的感觉：婚姻如同一本枯燥乏味的厚书，而订婚就是扉页上那段令人兴奋的简介。 浪漫如每日三餐 浪漫虽不是婚姻的根基，但恰如壁炉中的火焰，为婚姻注入温暖气息，提供安全保障，正如下面这句话所说，“我们或许曾经争吵，但我是爱你的， 一切都还好。”浪漫就像每日三餐，是婚姻中不可或缺的一部分。正如《圣经》中所言：“……要喜悦你幼年所娶的妻，她如可爱的麀鹿，可爱的母鹿；愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”（箴5：18-19） 百分之百的恋慕——这才是令人羡慕的画面。婚姻不同于友谊，这种浪漫是为原因之一。芭芭拉是我的朋友，但我们的关系却超越了友谊：我们同床同梦，分享专属于我们的私人蜜语。我们坚信，上帝恩赐的婚姻正是如此。 浪漫源自上帝 有趣的是，上帝发现浪漫和性爱是如此重要，于是在《圣经》里专门放进了整整一卷书，鼓励夫妻体验爱情之美妙，这卷书就是《雅歌》。这卷书以富于诗意的言语，对夫妻间唯美的浪漫和性爱，进行了细致的描述。此书开篇如是写道：“愿他用口与我亲嘴！……愿你吸引我，我们就快跑追随你！”（歌1:2a, 4a） 所罗门和他的至爱，书拉密女，关于浪漫、性爱以及彼此身体的热情赞美言辞贯穿全书之中。所罗门王如是形容自己的爱妻书拉密女：“王女啊，你的脚在鞋中何其美好！你臀部的曲线恰似美玉，出自巧匠之手。你的肚脐如圆圆的高脚杯，不缺调和的美酒；你的腰如一堆麦子，周围有百合花。你的两乳好像一对小鹿，就是母鹿双生的……你的身量好像棕榈树，你的两乳好像其上的果子，累累下坠。我说，‘我要上这棕榈树，抓住枝子。’愿你的两乳好像葡萄累累下坠；你呼吸的气味香如苹果；你的口如上好的美酒！”（歌7:1-3, 7-9） 同样，书拉密女在形容自己的爱人时也毫不含糊其辞：“我的良人白而且红，超乎万人之上……他全然可爱。”（雅5:10, 16a） 上帝拥有浪漫爱情的品格，他按照自己的设想创造了我们，并赋予了我们情感。上帝引导我们去追求他，希望让我们表达对他的敬爱，同理，丈夫和妻子也应当这样努力赢得彼此的爱情。因此我们认为，丈夫和妻子都要秉承上帝赐予人类爱情的美意，去享受爱情的浪漫。 奥斯瓦德·章伯斯在其经典著作《竭诚为主》一书中这样写道，“人之本性，若健康向上，乃需求激情之享受。如本性不能以正确之途径获得满足，则会另寻歧途。上帝所造之人，绝非冷酷克己之徒，激情洋溢之圣徒，乃为上帝之所造。” 这句引言之所以博得人们的喜爱，是因为它见证了上帝对他子民的爱护。他引导我们在生活中要保持刺激、兴奋以及冒险的心态。婚姻生活如一条波澜不兴的河流，浪漫的爱情为我们扫清一切前进的障碍。虽然我们不能将婚姻仅依托于浪漫情调，却也无法否认我们确实需要保持彼此间的亲密。婚姻中如果没有这些品质，夫妻双方必会渐行渐远，分道扬镳。 重燃爱火 如果你正在遭受身体虐待、精神摧残或者言语暴力，或许你应当把这些问题考虑清楚，再去追求浪漫。然而，无论婚姻多么美好，大多数人都需要更多的浪漫，因为订婚与新婚时的激情四射不会持续多久。你需要设计一个交流沟通的游戏，这样，在你们之间出现情感波动的时候，你就可以求助于彼此对爱情的承诺。所以，你要利用自己的余生学习如何和你的伴侣营造浪漫情调。 基督徒的婚姻就是一条追寻激情的征程，所以，要想在婚姻关系中求得些许浪漫的保障，以下两条秘诀可供参考。 首先，做你伴侣的学生。众所周知，男人和女人看待浪漫视角不同。男人注重外在，一件性感的睡衣或是一次新奇的性爱都会让男人难以招架，但他们往往无心浪漫，而这正是妻子所需要的。女人更愿意坐在火炉旁，聊聊天，而这些聊天总会以怨恨丈夫的色性行为结束。你可以想一下，女人预期无法实现的潜在后果，我（丹尼斯）可是过来人啊！ 几年以前，几个朋友免费送芭芭拉和我去墨西哥度假，这可是天大的惊喜，我们太需要好好玩玩了。我们当时住的是一个带阳台的套房。一天傍晚，我们在沙滩上共享丰盛晚餐，暖风习习，饭香四溢。饭后，回到房间，烛光摇曳，窗户半敞，音乐袅袅，海浪低沉地歌唱。 短促的阵雨过后，皎洁的月光穿透云层，倾泻在蔚蓝的海面上。在这个美妙绝伦的夜晚，芭芭拉也显得格外光彩照人。此情此景不正是营造爱情和浪漫的完美时刻吗？然而，美中不足就是我这个不懂浪漫的男人。我本想匆匆行房了事，而芭芭拉却注重浪漫情调。她想我温柔地拥她入怀，享受柔情，而我却搞得十分仓促，让她大失所望。 她毫无反应，像个死人，我顿时大怒，顺手将洗手液扔出了窗外。浪漫被摔碎了,美妙的夜晚也被搞砸了。我们失声痛哭，我向她承认自己太自私自利了，忽视了她的感受，我发誓以后会学着不以自我为中心，不再一味地要求她，会更加耐心。回首往事，我们都觉得那是我们关系发展的重要转折点。 其次，花时间策划浪漫的创意。做点新鲜的、与众不同的事情，才能抓住爱人的心。现在，我想告诉你的是，多年以来，我一直以帅气浪漫又富于创意的好男人自居。但当我听说了马克·蒙哥马利，以及他命名的“泰坦尼克男”后，我就不这么想了。 马克召集了一群男人，他们决心向世人展示他们对自己妻子的爱矢志不渝，哪怕付出生命也在所不惜。他们以1912年轰动世界的泰坦尼克号沉没事件中为使自己妻子和孩子登上救生艇逃生而献出生命的男士来命名自己。 他们花了六个月的时间策划了一个女人怎么也不会想到的美好夜晚。每一个细节都经过悉心考虑，专为他们的妻子量身打造。首先，他们的妻子各自收到一份手写的邀请函，随后豪华的轿车专程接她们来到他们已经租好的宴会大厅。随着音乐声缓缓响起，男士们迎到女士们面前，彬彬有礼地鞠了一躬， 然后陪同她们来到各自的餐位，餐桌上早已摆放好了一条漂亮的绣花餐巾和胸花。丈夫们在上菜方面已经专门接受了培训，向他们的妻子呈现了一个六道菜的晚宴，这简直就是对泰坦尼克号沉没之夜在其头等餐厅所上菜品的完美复制，无可挑剔。上菜间隙，他们甚至唱起了情歌助兴！ 餐后，其中一位男士读了一封信，据他讲这封信出自另一位男士之手，写于他目送妻子登上救生艇安全离开之时。所有人的目光聚焦在读信的男士身上，信中洋溢着对妻子的爱护和赞美。直到读完，他方才透露，其实这封信乃是出自他自己之手，献给他最爱的妻子。随后，每位男士也依次向他们各自的妻子展示了类似的信，信写在羊皮纸上，上面还缠绕着美丽的丝带。这个美丽的夜晚以泰坦尼克号沉没时大家曾唱过的一首歌曲步入尾声，男士们齐声唱着“上帝离你们越来越近了”。 我在《今日家庭生活》节目采访马克时，他说道，“整个夜晚都充满神圣氛围，此夜是为了庆祝上帝把妻子作为礼物赐予我们。” “泰坦尼克男”继续为他们的妻子量身打造其它充满刺激的冒险活动，其中一个以中世纪为主题，包括武士探险、魔法森林、交际舞会、加冕典礼等项目。随后，其中一位妻子这样评价她的丈夫：“他告诉我他对我的爱既体现于‘言’，也体现于‘行’，但是这个活动实在是太不可思议了……没有这样的活动当然也并非说明弗兰克不浪漫，但是这绝对煽起了我们之间的浪漫火花！” 行动起来，为婚姻注入浪漫吧！ 男士们，读完这篇文章，有何感想？像我一样，坦然处之吗？当然，问题不在于你是否演绎你自身版的“泰坦尼克男”，而在于你是否会努力以更加新颖的方式表达你对妻子的欣赏与尊重。此外，妻子们在这方面也面临类似的挑战！ 在婚姻中重燃浪漫的火花并不会让你破费很多，甚至不会浪费太多时间。你真正需要的是坚持为婚姻注入浪漫。婚姻恰如壁炉里的火焰，需要料理和添柴，而为这种温馨和激情付出的一切努力都是值得的！ Read this article in English. 摘自《简单的浪漫之夜：重燃婚姻激情》（第1卷），丹尼斯，芭芭拉·雷尼等著。如要选用，须经《家庭生活》网站授权，没有《家庭生活》网站事先出具书面许可，不得转载摘录。