沟通

我们每个人都会把自己原有的不同背景和期待（常态）带进婚姻生活当中。本文即是告诉你如何建立“新常态”的。

做妻子的在丈夫从男孩儿变为男人的过程中，起着至关重要的作用。

你是否孝敬父母，报答他们对你的养育之恩？

日常婚姻中，应将伴侣需求置于我们的需求之上。

和孩子谈论性可能是你走进孩子生活的最有效的途径。为什么？因为性教育可不是单单告诉他们人类是如何繁衍的。 在我与家人所进行的所有关于性的讨论中，95%都涉及到品行的问题。我们讨论过上帝创造性的目的、性与婚姻的重要性、为什么要为婚姻守身。我们还讨论过怎样避免受到诱惑、不同的媒体怎样在这一方面影响我们的思想、应该看哪种电影和不应该看哪种电影、当有人挑战你的信念时应该如何回应，还有许多其他的话题。我们发现，在性行为方面具备良好的品格，例如自制、顺服上帝等，是每一位父母对青春期孩子的基本要求。 开展和实施性教育计划的五个步骤第一步：评估你的参考标准 在这个话题上，很重要的一点是思考你自身的经历，弄清楚是什么影响你形成现在的观念。在性方面你学到了什么？你的父母、同龄人和文化对你有怎样的影响？在这一方面你犯过什么错误？圣经对这个问题的教导你知道多少？在年轻人成为成年男女的过程中，什么事件对他们的影响最大？ 还有一点也很重要，就是弄清楚在与孩子谈论性时你可能会有哪些担忧。我能肯定，担忧是家长与孩子讨论性问题时的一种基本情绪。因为我们并非专家，我们害怕被问到无法回答的问题，或者给出与孩子年龄不符的答案。我们害怕遭遇那些尴尬的状况。 但是没有关系。你不需要成为专家，你只需要作一位好父亲或好母亲。上帝会赐给你力量和勇气用他的观点来教导孩子们生命中这一神圣领域。这是莫大的殊荣。 还有许多父母害怕他们曾经在性上所犯的罪会使他们在教导孩子时没有权威。每一位在某个方面失败的父母，在教导孩子正确行事时，都会有这种害怕的心理。 但是我们过去的失败绝不能阻止我们教导孩子遵行上帝的话语。我们都说过谎，但仍要教育孩子说真话；在某种意义上我们都偷过东西，但这并不能阻止我们教育孩子偷窃是错误的。这个道理同样适用于有过婚外性行为的父母。事实上，这样的父母应该有更大的紧迫感来维护真理，因为他们知道婚前性行为的后果。 只有一件事会使你丧失对孩子进行性教育的资格，那就是你目前在性上犯了罪，比如性成瘾或有外遇。如果你现在的生活有这种状况，并且你没有悔改，那么你的罪不仅会影响你，还会影响你的儿女，甚至你的孙子孙女。在你的儿女进入青春期，长大成人，直至结婚，你的罪都会影响他们。所以，父母在对孩子开始性教育之前，自己的良心首先要尽可能被耶稣基督所赦免和洁净，这非常重要。 第二步：澄清你的观念 下一步，我们将列出几条基本的圣经真理来教导孩子性的问题。现在我们挑战你在这个重要方面——上帝对纯洁和清白的标准——澄清你的信念。 如果有人问你：“在性和道德方面，你是怎么教育孩子的？”我猜你可能会说：“我们告诉他性行为必须要等到结婚以后。” 然而，在抚养青少年子女的过程中，我们强烈认识到，保持童贞并不是一个足够高的目标，也不是符合圣经教导的最终目标。令人失望的是，调查发现即使是基督徒青少年也会发生本该是婚后才有的性行为，但同时又保持表面的童贞。 圣经给出了许多直接的原则来确保我们与异性的交往是合宜的、有益的，其中潜在的关键词就是清洁、圣洁。下面是两段基本经文： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人……神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（帖前4:3-5,7） “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提后2:22） 节欲只是部分答案，而不是完全的答案。 第三步：教导上帝对性的看法 对抗世界的最好方式就是教导圣经的真理。下面几个要点是你应该与孩子分享的： 上帝创造了性。《创世记》1章27节告诉我们：“神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的创造者用一种神秘的、与我们的性有关的方式，将他的形像刻印在我们身上。上帝设计了他们的身体部分，并祝福他们的联合。上帝创造了男人和女人后，说所造的“甚好”（创1:31）。 性是为了在婚姻中繁衍后代。上帝创造了性，使我们能够繁衍自己的后代。《创世记》1章28节告诉我们，上帝赐福所造的男人和女人，并吩咐他们要“生养众多，遍满这地”。 性是为了保持婚姻的亲密。《创世记》4章1节说：“那人和他妻子夏娃同房，夏娃就怀了孕。”亚当不是与夏娃握手，而是与他的妻子发生性关系，夏娃因为他们的性交而怀孕。上帝的本意是叫我们成为一体，使我们联合。这是性的美妙之处。 性是为了享受婚姻的快乐。上帝赞成用适当的方式表达婚姻中的爱情、浪漫和快乐。《箴言》5章19节说：“她如可爱的麀鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”这不是《花花公子》杂志上的话，而是《箴言》中的诗句。这是上帝所说的话。在圣经中他甚至用了一整卷书来书写婚姻中的性爱，就是《雅歌》。上帝并不厌恶婚姻中的性快乐。 性本该是丈夫和妻子享受的。当今媒体鼓吹上帝创造和祝福其他类的性行为，如同性之间的性行为。你要告诉孩子，在我们的文化中有一种激进的同性恋因素，宣称：“我们就是要我行我素。你会在电视和电影里看到我们接吻。我们想要人们接受我们。” 婚外性行为是一种淫乱的罪。上帝十分清楚地禁止淫乱行为（林前6:9，太15:19）。有些人认为，让青少年有强烈的性欲，却又命令他们为婚姻守身，只有残酷的上帝才会这么做。但是上帝禁止我们做某事，那是为了我们自己的益处。 关于上帝如何用性纯洁使我们受益，可以用下面的要点给出清晰、周详的解释。 如果你保持性纯洁，就不会有罪恶感、羞耻感和感情创伤。 你的良心不会听到指责的声音。 你不会受诱惑去比较未来的伴侣和曾经的情人。 你不会感染由性传播的疾病。 你不会有私生子。 你会有更多的机会来操练自制和克己。 第四步：鼓励孩子为婚姻保持纯洁和清白之身 假如，你13岁的孩子问道：“爸爸妈妈，我和异性的交往（在性方面）可以到什么程度？”你知道你的标准应该是什么吗？例如，在接吻上你会给孩子规定什么标准？我们一直鼓励我们的孩子，在婚礼之前不要和任何人接吻。这在你看来可能荒唐，没关系。但是如果你觉得这个标准太高了，回答这个问题：你会鼓励孩子守住什么样的界限？如果你不给他规定一个具体的标准，那么我可以保证，你的孩子一定会求助于他的同伴，继而形成他自己的标准。 我们认为，美国所渴望的属灵的觉醒很可能会发生在青少年身上。而且，一群明智的父母会促进这种觉醒，这些父母会对孩子说：“我们希望带领你站在道德的制高点。”我们若爱我们的孩子，并与他们发展关系，就要占据那个制高点，将这些标准灌输在他们心里。 第五步：为孩子创造充满爱心、安全、会用身体接触表达爱意的家庭环境 发生不正当性行为的青少年常常感情空虚，因为他们不是生活在充满爱和支持的家庭环境，有严格要求和鼓励他们的父母。家庭应该成为一个感情的避风港，一个让孩子学习信靠耶稣的绿洲，一个使心灵更新的驿站，孩子在那里可以得到你的爱和关怀（即使他们好像并不想要）。让人惧怕的、死板的家庭生活可能导致孩子产生逆反心理。 当孩子长大，成为年轻的成年男女时，父母可能会考虑与异性子女保持距离。他们可能会觉得，孩子已经长大了，不再需要表达爱意的接触。但是，不要停止那些充满爱意的身体接触，他们比任何时候都更需要那些拥抱和亲吻！母亲拥抱儿子、父亲拥抱女儿，都是在向他们传达这样的信息：你是一个值得异性关注和喜爱的年轻男子或年轻女子。 你有多少次听到年轻女子们说，她们因为缺少父爱，所以向男孩寻求爱？不要在你的孩子身上犯这样的错。 在你考虑对孩子进行性亲密的教育和训练时，要记住上帝的本意是让性成为夫妻关系的一部分，为的是荣耀上帝。当你带着爱心教导孩子上帝设立性爱的目的时，就可以抵制这个世界所宣扬的病态的、丑恶的信息。 Read this article in English.

孩子从哪里才能真正听到对性爱的合乎圣经的阐释？当然是家里了！为什么要让自己的孩子从别人身上学习圣洁的夫妻之爱呢？ 交谈性爱，是父母融入孩子生活的唯一良方，但也是最难以启齿的。谈论繁衍生育以及男女双方最亲密的行为到底有何意义，并不像谈论明天的数学测试或者昨天晚上的球赛那样简单舒心。一旦你敢于跟孩子提起此话题，你就可以跟他（她）这样沟通：“孩子，你对我太重要了，所以我想跟你谈谈这个有点尴尬的话题。” 你跟孩子谈论过这个，孩子便愿意与你谈论其他隐私话题，因为他觉得安全，跟他信任的人，特别是父母，分享生活中的这一部分，他会觉得如释重负。 一项调查显示，孩子了解性爱的方式是：1% 通过礼拜，3%通过父亲，7%通过学校，12%通过母亲，28%则通过媒体，数量最多的是通过同龄人，比例高达49% 即便孩子不想跟你谈论性爱，也一定要压制自己的恐惧、紧张、记忆和尴尬，你也许会害羞脸红，结结巴巴、手心冒汗，但几分钟后，你们的关系便会有所加深，孩子才能真正获得拯救。 如果你对孩子从小就恰当地进行性教育，那么当孩子接近青春期时，你就可以轻松很多。然而，青少年需要爸爸妈妈一直坚守在他们的生活当中，不是一个劲的保持沉默，而是时不时地与他们讨论人类的性行为和性反应问题，以帮他们度过青春期。但是如果你的孩子已经过了青春期，也要记住，开始新的谈话永远不晚。他可能不会那样做，也可能不会那样说，但是他一定会感觉不安全，甚至会感到害怕。 还记得你进入青春期时的感受吗？青少年需要爸爸妈妈陪在身边，告诉他们：“有些事我本该早告诉你，但是我想现在告诉你也不迟，我时刻都陪在你身边，帮你度过那些令你茫然迷惑的岁月，我想一直陪着你，不想让你独自一人，或者与自己的同伴来面对这些问题。” 所罗门王曾经跟他的儿子说过这些话。《箴言》中，有大量的谈论性爱陷阱的话语。例如，《箴言》5-7，所罗门王规劝儿子，要小心年轻貌美的女人。 在做孩子的性导师方面，男人特别容易败下阵来，因为他们跟本不知道该说些什么。父亲或许在抚养孩子方面没有尽职尽责，因而会有一种挫败感。尽管如此，父亲还是要继续督促孩子。 在这方面，父母易犯另一个错误，觉得只能在事先约定的场合才能谈论性爱。但是，最好把性教育看作对孩子进行长期教育的重要方式，是塑造孩子人生观的绝佳机会。倘若好好利用，你会发现很多机会来引导孩子、问孩子问题、纠正孩子的错误，这样一来，你就不会感到尴尬了。 记得一次偶然的机会，我对女儿表达了这方面的关切之情，现在想起来，还觉得真是冒险。那年，丽贝卡上初一。一天，她无精打采，异常沮丧地回到家，因为他班上一个男生嘲笑她，说她的胸像飞机场。 我气愤地问她，“真的吗？那小子叫什么名字？”丽贝卡向我透露了他的名字，在这里我们暂且叫他蒂姆吧。“蒂姆电话多少？”我接着问道。 “我没他的电话，但我可以搞到，”她回答说，“你打算干什么？” “我要给那小子打电话。” “你要给他打电话？”她张着嘴吃惊地说。 “是啊。我只是想给他打个电话，做一次男人跟男人间的简短对话而已。” 沉思犹豫了片刻后，丽贝卡的脸上开始熠熠生辉。我想，她其实非常赞成老爸为保护她这么做。 我给蒂姆打电话，但是，是他爷爷接的，“你为什么要跟蒂姆通话？” “因为有件事跟他有关，”我说，“他胡乱评价我女儿。” “好吧，我让他来接电话。” 然而，出来接电话的是蒂姆的父亲，“你为什么要跟我儿子通话。” “我并没打算跟你儿子通话，”我回答说，“但是他对我女儿的身体指手画脚，我只是想让他明白，他这样对待一位年轻的姑娘是很不妥当的。” 显然，这得到了他父亲的赞允。“稍等，蒂姆，过来，这位先生找你。” 蒂姆接过电话，我愤愤地说，“年轻人，我是丽贝卡的爸爸，我很不喜欢你对她身体的评价。我觉得你这样对待一位年轻姑娘有失礼数，希望你能尊重她作为女性的尊严，以后不要再拿她的身体开玩笑。” 丽贝卡后来跟我说：“爸爸，谢谢你那天那个电话。” 虽然，打那个电话花不了几分钟，但为丽贝卡赢得了女性尊严。虽然，随着她慢慢长大，我还是要告诉她自身的缺陷，但是我还是有这样做的资本的。她接受了我的劝告，因为她知道爸爸爱她，会竭尽全力保护她。 做孩子的性导师，要帮助他们明白，性教育不只是向她解释人类如何生育。当然了，孩子有必要知道这最根本的生理知识。如果你还从未跟孩子清晰地顺利地讨论过人类的生育方式，现在就行动起来吧。但是即使你已经将性爱的生物繁殖功能跟孩子讲解的很明白了，德育教育还是需要继续完成的。 家人谈论的所有关于性爱的话题，大约95%跟名誉品德有关。我们不止一次讨论过如下话题：上帝创造性爱的目的，性爱与婚姻的重要性，为什么不要发生婚前性行为，怎样免于诱惑，各种媒体是如何塑造我们的性爱观的，哪些电影适合观看，哪些不适合，其中的缘由何在，别人动摇挑战你的信仰时，如何应对？以及其他类似的话题。 我们发现跟人类性爱有关的问题，比如说自控、信服上帝，是每个做父母的都想在孩子身上培养的基本品质。 因此，性教育归根到底就是品格教育和训练。因此，对孩子进行教育、训练的最好人选是身为父母的你们，而不是别人！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》。丹尼斯，芭芭拉·雷尼版权所有，1998。托马斯·尼尔逊出版社授权。

耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。（诗篇141:3） 话未出口前,我们是它的主人;话说出口时,我们便是它的奴隶。——温斯顿·丘吉尔 我的弟弟丹说：“我要回家了，你们俩吵来吵去都快让我疯掉了。听你们没完没了地吵，简直比嚼锡箔纸还让人闹心。” 而我却这样为我们之间的争吵辩护：“喂！我们也不是每件事情都会争执。我和罗恩在大事上意见一致，比如：如何花钱、如何养尼克、谁开车开得更好（当然是我了）这样的大事上，我们基本上是不吵的。我们只为小事吵而已。” 丹叹气说：“哎！听到你们两为在哪里放浴巾架、看哪个电视节目、谁没关灯这样的小事吵架，我都快抓狂了。这都是愚蠢至极的小事。一年之后谁会在意这些事情啊？你为什么非得要说他把草坪修剪得很难看呢？我知道不是那么完美，但是你不能就放手一次吗？” “我不能！”我反驳道，“明天家里就要来客人了，我想让后院好看一些，所以我才让他去剪草坪，这是很大的事情！我们是70年代结婚的，海伦·雷迪告诉我说如果想让别人按照我说的去做，我就得吼，所以我冲他吼了，这确实管用，因为他重新修剪了，我赢了。” 丹停了一下，摇了摇头，说：“如果你总是这样的话，也许吵架的时候你会赢，但是你会失去你的丈夫。” 我照着他的胳膊给了他一拳，满不在乎地说：“哦，别在那里危言耸听了！” 第二天晚上，我和罗恩出去和一些好几年没见的朋友吃饭。我们记忆中的卡尔非常风趣、非常阳光，但那天晚上他看上去很悲伤、很疲倦。大部分时间都是他的妻子贝丝在说话。她跟我们说她在工作上取得的辉煌成就，还喋喋不休地夸他们家那几个聪明得无可救药的孩子。 而对于她的丈夫，除了批评，她就没有什么可谈论的了。在我们点完餐之后，贝丝突然说：“卡尔，我看你刚才和那个女服务员眉来眼去的！”（其实卡尔并没有。） “卡尔！”，她又抱怨道，“你就不能做件对的事情吗？怎么老像个小孩一样拿餐刀呢？”（这点到确实是真的） 当卡尔把甜点菜单上的一个词读错的时候，贝丝又笑着说道：“难怪你没能大学毕业，因为你连认字都认不好！”……她笑得厉害，饱含蔑视之意，但她是唯一在笑的人。 卡尔懒得理她。他只是一脸茫然地看着我们。然后他很伤心地耸耸肩，扭头看别的地方了。 那个晚上余下的时间，都是贝丝一个人在高谈阔论。她对卡尔所说所做的每一件事情都吹毛求疵，气氛也越来越让人透不过气来了。当时我在想，当我指责罗恩时，我弟弟是不是也是这种感觉呢？与贝丝和卡尔道了别，我们默默地离开了餐厅。坐上车之后，我先说话了，“我说起话来是不是很像贝丝？”我问罗恩。 “你没那么坏。”罗恩说。 “那我有多坏？”我追问道。 “挺坏的。”罗恩轻声说。 第二天早上，我把水倒进咖啡壶的时候，看了印有“每日经文姊妹篇”的日历。上面写着：“智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。（《箴言》14：1）”。或者用嘴拆毁——我心里想到。 “妻子的争吵，如雨连连滴漏。”——我怎么就变成了一个总想和丈夫争吵的人呢？ “耶和华啊，求你禁止我的口。”——是的！请你告诉我该如何做吧！ 当我小心地用勺子把香草坚果味的脱因咖啡放到壶里时，我想起了某一些煮咖啡的经历——有次我忘了放滤纸，导致沏出来的咖啡很苦，有很多不能喝的粉末，以至于我不得不倒了那壶咖啡。 想到这里，我突然醒悟过来，意识到没过滤的咖啡其实就像我口无遮拦说出的话一样！它们都让人难以接受！ 于是，我跟神祷告说：“神啊，请在我的大脑和嘴之间安个过滤器吧。帮助我想好了怎么说再开口。帮助我说话时语气能够平和甘美。也谢谢你用“咖啡过滤纸”的教训来教导我，我不会忘记的。” 一个小时之后，罗恩很胆怯地问我：“把沙发挪到窗户旁边怎么样？那样就能更好地看电视了。” 我脑海里浮现的第一个想法是：“这主意真是太蠢了！要知道挪到阳光直射的地方，沙发是会褪色的！还有，你已经看太多电视了，还想怎么样？” 但是我没有像往常一样，着急回答他，我把这些粗燥的想法先放在我新安的“过滤器”里过滤了一下，然后微笑着对他说：“听起来好像不错。挪过去几天，再看看我们喜不喜欢，我帮你挪吧。” 他目瞪口呆地抬起了沙发的一边。一个动作就把沙发放好，然后很担心地问我：“你还好吗？不头疼吗？” 我轻声笑了，说道：“我很好，亲爱的。简直没有比现在更好过。我给你倒杯咖啡吧。” 最近，我和罗恩庆祝了第27个结婚纪念日，我很高兴地向我的读者们汇报：我的过滤器还在！虽然有时候会漏，但是它还在。我也把这个过滤器原则用到了婚姻之外的地方。当我和电话销售员、交警，还有十几岁的孩子说话时，这个过滤器格外管用。 Read this article in English. 版权所有。经许可翻译及使用。

有人会叫我“路痴”。我丈夫吉姆似乎总能知道他在哪里，而我，就算看着地图，或者别人很清楚地告诉我怎么走，我都能走丢。我走丢的次数，多到我自己都不好意思承认。 有一次我去拜访一个住在乡下的新朋友。她非常详细地告诉我怎么去她家。我潦草地写在一张纸上：“……最后你会开到一条土路上，再接着开一段你会看到一座老桥。然后马上左转，我们家就在左边。” 一小时之后我在驾车去朋友家的路上，享受着乡村风景：大农场，干草捆，此起彼伏的狗叫声。我看到了一座漂亮的老桥，还停车下来照了几张相，你看到的照片就是在那里照的。最近的暴风雪过后还有些冰雪在桥上面，然后一些树枝洒落在前面那条泥路上。 我一直往前开，直到前面有棵树挡住了我的去路。我想可能我开过太远了，所以就给朋友打电话，但是那个地方却没有信号——我能看到的只有那条可怕的消息，“呼叫受限”。 转身往回开之后，我又开到了那座美丽的老桥旁边。电话响了。是的，就是几分钟之前还呼叫受限的电话。 “你在哪儿呢？”我朋友问。 我向她解释了我的尴尬处境。 “哦，我看到你了！”她说道。 我顿时目瞪口呆。“看到我了？你是在山上看到我的吗？” “没有，我从家里的窗户那边看到你的。” 那时我意识到，过了老桥，紧接着就有一个小小拐弯的地方，是我之前没有注意到的。那个小小的疏忽影响好大啊。 乡村小路与婚姻 身为《家庭生活》的作者，我采访过很多人，问他们神是如何介入他们的婚姻的。通过对他们的采访，我认识到在婚姻关系中错过一个重要的转折点是多么容易的事情。有时我们不是连最简单的指示都会忘记吗？ 以下是为同是旅行者——那些行驶在婚姻生活的陌生乡村小路上或急速行驶在婚姻生活的高速公路上的人们——写的四个提醒： 1. 过于自信不是件好事。 “骄傲在败坏以先。”——箴言16:18 从家里出去看新朋友的时候，我很愚蠢地认为我潦草写下的小纸条是完全对的，我不可能会迷路。然而过于自信不是件好事。 我不仅在自己的生活中看到了这个真理，而且在我写过的那些被更新改变的生命的故事中，也看到它。似乎有一根共同的线把这些故事穿在一起：“这绝不可能发生在我身上”，对，就是这种想法。 我写过一篇《失去的十年》，故事中，迈克和帕姆·卡尔弗特夫妇觉得他们婚姻的头13年是美梦成真。然而在他们和一对教会的夫妻成为朋友之后，事情就开始不一样了。 迈克开始和朋友的妻子发展了一段不恰当的友谊关系。但是当帕姆告诉迈克他和那个人的妻子之间的关系不对时，他很生气，说那是她的问题。他们变得越来越疏远，不到两年就离婚了。 如果你开始想，“我永远都不会对我爱人不忠，我永远都不会那样做。”那你就要小心了。 2. 你会承受行为的后果。 主耶和华说：“因你忘记我，将我丢在背后，所以你要担当你…的报应。”——以西结书23:35 斯科特·詹宁斯从来没想过他会出轨，对妻子雪莉不忠。可事情还是发生了。斯科特和一位女同事非常谈得来，经常向她诉说自己的心事，而这就使他们发展了不恰当的友谊关系和情感依恋，最终导致了他的出轨。他婚姻破碎的故事写在了《他曾经过着双重生活》一文中。 在做出大大小小的决定时，先想想你的行为可能带来的后果。作家史蒂芬·柯维是这么说的：“我们有选择自己行为的自由，但是没有自由选择我们行为的后果。” 3. 神想让我们按着他所给的生命指南（他的话语）来生活。 “使你们记念遵行我一切的命令，成为圣洁，归与你们的神。”——民数记15:40 当哈尔·沃克32岁的妻子从昏迷中醒来的时候，她对自己的家庭没有任何记忆。很多朋友都建议他和妻子贝丝离婚。但他简单明了地描述了自己的决定：他知道神恨恶离婚，他知道他没有任何圣经根据来结束他们的婚姻。20多年来他都没有离开过贝丝，一直在努力重建他的婚姻。在《她不知道她已经结婚了》一文中，记载了他们的故事。 不管婚姻带我们入何处境，神想让我们遵守他话语上的每一个命令。他给的生命指南很重要。 4. 回心转意永远为时不晚。 “恶人必多受苦楚，惟独倚靠耶和华的，必有慈爱四面环绕他。”——诗篇32:10 结婚34年之后，拉马尔·西姆斯告诉他妻子琼，他想和她离婚：“我不爱你，不需要你，不想要你。” 这是《她丈夫三年都不和她说话》一文中的故事，琼说她当时仍然爱着丈夫，不想结束他们的婚姻。因为她不同意离婚，拉马尔很生气，就不再和她说话了。所以她还是和拉马尔住在一起——彼此不说话——等待神来做工。三年漫长的等待之后，神应允了她的祷告。 在一个土路中调车回头永远都为时不晚，在岌岌可危的婚姻中回头亦是如此。在神那里凡事都能。 容易迷失 我知道最好别把话说绝了。就像古旧圣诗所唱的，我“容易迷失”（译者注：来自赞美诗《万福泉源》，中文版翻译成“我心软弱，容易离开我上帝”）。 但是下次迷路的时候，我会记住神真的能看到我。他愿意随时帮我，也能帮我（诗46：1） Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

饶恕拥有不可思议的力量。如果饶恕可以装瓶的话，一天的剂量就足够挽救许多人的婚姻。但是饶恕究竟意味着什么呢？饶恕的“有效成分”是什么？我们要如何学会饶恕？ 饶恕的精髓就是从思想、言语和行为上接受和传扬耶稣为我们所做的一切。饶恕是不追究别人的罪，免除对别人的惩罚，我们若这样做，就是穿戴耶稣所赐下的饶恕了。饶恕使我们抛开罪和论断，彼此亲近，而不是在我们中间竖起屏障，彼此疏远。简单地说，饶恕就是免除对别人的罪的惩罚，使关系得以修复。 有四个基本决定反应了神对我们的饶恕，我们也要根据这四个决定来思考饶恕： 放弃的决定。饶恕意味着放弃你惩罚别人的权利，选择靠着神的爱的力量，维持你与对方的关系，而不是紧抓着对方的过错不放。 在饶恕的过程中，你要除去的第一个障碍来自你自己。你要放下别人的过犯，放弃惩罚那个人的愿望。你需要关注的是你的爱人，而不是他/她的过错。你需要每天、每小时、甚至更频繁地提醒自己要放下。你所受的伤害越大，这个决定就越艰难。但是如果你不总是想着所受的伤害，不积累怒气，就容易放下。 理解饶恕意味着作出放弃的决定很重要，因为我们常常混淆饶恕和情绪，使饶恕随着我们情绪的起伏而起伏。当我们不生气时，就以为自己已经饶恕了对方；但是当我们又生气时，才发现问题似乎回到了原点。就在我们以为问题已经被彻底解决时，它突然又出现了。虽然饶恕会影响和缓和我们的情绪，但是它不是一种情绪，而是一个决定，是我们在对神的敬拜的基础上所作出的饶恕的决定，就像神饶恕我们那样。神的饶恕不是一个情绪声明，而是他子民的罪被赦免的声明，就像法官宣布撤销案件那样。从这个意义上说，饶恕是一个决定，一个宣告，一个一经宣布永远有效的声明。 但是如果你无法停止思考那件事怎么办？如果你总想着某件事，说明你对所发生的事尚有问题或焦虑。弄清楚那些没有解决的问题是什么。你内心是否有隐藏的痛苦？你爱人处理罪的方式是否有遗漏或错误的地方？ 我们还要审察自己是否试图从不愿饶恕中获得隐藏的好处。有时候我们宁愿活在自我保护的茧里，而不愿冒着失去信任的危险去饶恕。抓住爱人的过错不放可能会使我们面对爱人时有一种道德上的优越感，使我们忽略了对自己内心的省察。如果是这样，你要专注于神的爱和怜悯，祈求他帮助你饶恕。你也可以谋求明智的朋友或导师的鼓励和祷告。 饶恕不等于忘记，不是属神式的遗忘。神并没有要我们活得像没有过去的人或假装罪恶从未发生过。事实上，能够记得神如何帮我们渡过婚姻中的暴风雨，如何赐给我们力量去认罪、饶恕和得胜，可以使我们在将来的暴风雨中有盼望和依靠。你还可以用饶恕与和好的故事来帮助和鼓励他人解决婚姻中的问题。当你不断想着某件事时，应该怀着感恩的心思考神如何在你的婚姻中作工，而不是再度点燃你的怒气，唤起你的痛苦。 牺牲的决定。神的饶恕需要他的儿子牺牲自己来为罪付出代价。我们的饶恕也需要牺牲，虽然是一种不同类型的牺牲。你所受的苦并不能弥补你爱人的过错，但是你需要在几个方面作出牺牲： 你需要接受爱人带给你的伤害。饶恕并不意味着逃避或者假装事情没有发生。要面对事件带来的痛苦和谈论它的不适感，好让你的爱人知道你如何受到伤害，从而可以转离罪恶，得到怜悯和饶恕。饶恕是一种牺牲，因为你选择了那条更艰难的路。你牺牲了逃避问题所带来的暂时的舒适或者怨恨所带来的暂时的快感，选择付出艰难甚至痛苦的努力去赢得伤害了你的人。 饶恕还意味着放弃将来索求回报的权利。你可能想提醒你的爱人他/她曾经怎样错待你，想让他/她也尝尝那种痛苦，或者享受让他/她努力赢回你的爱所带给你的能力感，但是饶恕意味着你要牺牲这一切。 牺牲你对公平的要求，一个重要的表现就是拒绝以有害的方式提起那件事。比如不拐弯抹角地挖苦，不把它作为争吵时的王牌。这样做你就进一步免除了对爱人的惩罚。如果你能成功地摆脱负面的想法，以后就更加不会用那件事来对付你的爱人。如果你反复提起那件事来伤害你的爱人，你需要重申免除对他/她的惩罚的决定。你要省察自己是否经常回顾所受的伤害，并弄明白这么做的原因。 这个承诺的关键语是“以有害的方式”。弄清楚现在的问题与过去的问题有何关联总是有帮助的，即使在双方发生冲突的时候。在婚姻中能够确定问题的模式可以使夫妻深入了解隐藏在表面下的东西。所以，举例来说，如果妻子近来很容易对各种事情发怒，她可能需要被提醒注意她的怒气。一个充满爱意的丈夫自然就想帮助她分析，弄清楚她火气大的原因，透过事件发现隐藏的问题。这并不是缺少宽恕的表现，而是智慧和爱的表现。 不要拿那件事说闲话。和别人谈论那件事可能意味着你在强化对伤害事件的记忆。留意你是否经常想那件事，你对它的态度是什么，为什么会有那种态度。 如果你有向别人倾吐的愿望，可能意味着你需要再跟爱人谈谈那件事，但却无法做到。如果你担心重提往事会伤害你的爱人或者他/她叫你不要再提那件事，你要提醒自己和爱人：饶恕是一个过程，你愿意饶恕，但是你需要帮助来思考和详细讨论那件事，好培养你的饶恕之心。 相信神本意为善的决定。耶稣牺牲的时候需要把自己交托给神，需要相信神真的会处理他为之付出代价的罪的问题。他相信饶恕的意义，相信他的牺牲不是徒然的。他相信神会保护他，甚至使他从死里复活。他相信神会更新和复兴他的子民。 当你选择饶恕的时候，也要相信神。你要相信神会医治你的创伤，使用你的牺牲来修复你的关系。当你饶恕的时候，你要相信这么做并非愚蠢，神会借着你的饶恕来做工。虽然你的饶恕并不能保证你的爱人一定改变，但却能够保护你的心灵，免得你变得苦毒。你要相信饶恕是神所预备的拆除你和爱人之间的屏障的工具。你要相信饶恕能够为你的婚姻注入新的生机。 成长的决定。不管你的爱人多么真诚地认错和保证改正，都可能会再次得罪你。要记着改变是一个过程。神借着耶稣在十字架的死饶恕了我们，他在我们人生的每一天都赐给我们饶恕的恩典。这种饶恕的一个目的是叫我们成为神的式样，这个过程需要一生之久。 当你越来越有神的样式，你就能更好地去饶恕。有时候，饶恕对你来说是自然和简单的事。有时候，你想撤销头天所作的决定。耶稣已经开始在你里面作奇妙的工作，但是还没有完全成熟。培养饶恕之心需要你定睛于耶稣，与他交通，向他学习，正如你在生活的其他方面必须要做的那样。 Read this article in English. 改编于《婚姻问题》©2010 温斯顿·史密斯。经新成长出版社许可使用。

和不愿“离开父母”的妻子相处的10个点子。