沟通

从“心”开始

圣经告诉我们,心是生命的根基,一个人的生命反映他内心的状态。《箴言》4章23节说:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。” 这段经文可以生动地表达出来:心就像一口井,一个人的生命从其中涌流出来。这个观念在圣经其他地方也提到过,一个人的行为,就是其内心景况的流露。心决定行为,因此你的一言一行都显示你内心的倾向。《马可福音》7章21节说:“因为从里面,就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来……”这些言语和行为的恶,都是从内心发出来的。 你的儿女所说的话和所做的事,是他内心所藏的善或恶的反映。《路加福音》6章45节很明确地阐述了这一观点: 善人从他心里所存的善,就发出善来;恶人从他心里所存的恶,就发出恶来。因为心里所充满的,口里就说出来。 这些经文可教导我们养育儿女的重点:行为不是根本的问题,内心的情况才是症结。请记住,心是生命的控制中枢。 父母往往只注意子女的行为,因此偏离了方向。如果你管教的目标是要改变行为,情况就是这样:你警觉到孩子有不好的行为,于是,那些惹人生气的行为就成了你注意的焦点。 “这有什么不对?”你可能会这样问。问题就在这里,孩子的需要其实远深过表面的行为。孩子不会无缘无故地做什么,他的一言一行都反映了他的内心。如果你真想帮助他,就必须注意他的心,因为正是内心的态度,使他产生这样的行为。 只改变行为而不从根源去改变内心,就是本末倒置、治标不治本。这不就是主耶稣责备法利赛人时说的“假冒为善”吗?在《马太福音》15章,耶稣公开指责法利赛人,说他们是“用嘴唇尊敬我,心却远离我”,还责备他们是外面干净、里面污秽的杯盘。然而,我们却常常这样教导儿女:我们要求孩子改变行为,却从不注意产生行为的内心。 那么,父母要怎样纠正和管教儿女呢?神的律法的确要求孩子有良好的行为,但是你不能只停留在这个层面─你要明白,也要帮助孩子明白,是他偏离正道的心产生错误的行为。他的心如何走迷,使他产生这样的行为?他错误的言行背后,有哪些内心的问题? 让我们用常见的例子来说明,这样的例子在那些有两个以上孩子的家庭中很常见。孩子原来玩得很好,突然他们为了玩具吵了起来,这时父母通常会问:“是谁先玩的?”这样的反应忽略了心的问题,只是为了求公平,有利于那个先拿到玩具的小孩。但是如果看看他们的心,情形就不同了。你会发现他们都是“恶人”,因为他们都硬着心彼此对待,都很自私,都会说:“我不在乎你,也不管你高不高兴。我只关心自己,只要我得到这个玩具就会快乐,我才不管你觉得怎么样。” 从心的角度来说,你看到的是两个只顾自己的孩子,两个违背神律法的孩子。当然,两个人的情况是不同的:一个孩子抢另一个的玩具,另一个在保护已得到的利益。但论到他们的心,两人都一样,他们的态度都是:只要我快乐,不管你死活。 现在你知道内心的态度如何引导行为了。所有的行为都和某些内心的态度有关,因此,管教儿女必须注意他们的心。 这种认知对管教儿女有很大的帮助,它使父母不只注意行为,也注意内心;不只注意改变外表的行为,也注意纠正一些更深层的问题。你帮助孩子认识到,这样的行为显明出来的,是他偏离正道的心。神差爱子来改变人心,使人得自由,不再做罪的奴仆。 本书的基本信念是:一生的果效由心发出。因此,父母的工作就是引导儿女的心。你必须学会从看到的行为,追究孩子的心思意念,并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在,而不只是责骂他们。你必须定睛在十字架上。父母的所有工作,包括纠正、管教和训练,都必须以心为重点。做父母最重要的任务,就是要引导孩子的心。 这样的信念能在每一方面帮助父母,包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式,等等。 本书将讨论教养儿女的每个重点,从圣经的角度来看父母的职责,探讨儿童发展的过程,检视正确的教养目标,思考合适的训练方式,而所有讨论的重心都是引导儿女的心。 我不想提供一些简单又巧妙的方法,也不想推销新的三步成功法,以制造出温顺乖巧的儿女,更不想教你满足孩子需要的快捷方式,使你的日子好过一点,而是想和你一起寻找一些新的方法,以完成神所托付给你的教养儿女的任务。虽然我是过来人,但我仍然热衷于做父母这项工作,甚至比以前更加兴奋、更有热情,因为我相信神会赐给我们力量,使我们每个家庭都能培养出敬虔的下一代。 我看到过一些父母掌握了本书所提出的原则,他们培养的儿女行为端正,生活快乐,这些孩子对自己、对生命都有敏感的心。最近我拜访了一个活泼又有生气的家庭,这个家中的孩子十几岁了,都喜欢自己的家,他们觉得家是个令人开心的地方─父亲和母亲得到应有的尊敬,孩子有问题就向父母询问意见。他们的对话中有许多圣经的话语和原则,但那种对话并不令人反感,而是让人觉得温馨。这家五代人都坚守信仰,而第六代正在学习认识“在你那里有生命的源头,在你的光中,我们必得见光”(诗36:9)。 建设和谐家庭,培养敬虔的下一代,这样的愿景值得我们为之牺牲。 Read this article in English. 摘自《子女心,父母情》。泰德•特里普著。牧人出版社出版。版权©1995。经许可使用。

女人的情绪

我和丹尼斯结婚不久,便被我突如其来的一些情绪弄得措手不及。我记得第一次对丹尼斯发火。自从我们约会、订婚、结婚以来,我对他从来没有那么生气过。 我当时想:“我该怎么做?我能去哪里呢?”丹尼斯追着我要解决我们的冲突,我实在心烦意乱,就躲进了浴室,把自己锁在里面,心想:“我走不出去了,我就陷在这样的困境中了。” 但我们需要把婚姻和家庭的未来握在自己手中。 我们知道我们是照着神的形像造的,但是许多人没有意识到情绪也是在我们里面的神的形像的一部分。女人要从情绪上认识她们自己。 这一点并不容易做到,因为许多女人对为人妻母的艰难挑战没有做好充分的准备。人生中每一个新阶段,如初婚,怀孕,抚养小孩等,都会带来新的欢乐和困难,而许多女人因她们出现强烈的情绪反应而感到惊慌失措。 女人在每天经历各种情绪的时候,需要感受到丈夫对她的爱和接纳。我们是按照神的形像造的,情绪是这形象的一部分,所以当我们产生某些情绪反应时不必惊慌害怕。 我们刚刚结婚时产生的那次情绪冲突,让我想明白一点,就是我的婚姻是我与神所立的约,无论有什么问题我都需要面对和解决。所以在经过生闷气、思考和祷告后,我离开了浴室。我和丹尼斯彼此坦诚沟通之后,重新和好。 当下一次你的强烈情绪反应让你和配偶之间陷入僵局时,不要躲在浴室里生闷气。把心事说出来,坦诚沟通,化解矛盾。为什么呢?因为神所设立的婚姻是一种盟约关系,是一个安全港湾,夫妻可以在其中一起解决他们的情绪问题,并在此过程中荣耀神。 Read this article in English. 版权 ©2012,家庭生活。版权所有。

孝敬父母的惊人力量

我们中有很多人终其一生,都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜,还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问,有一件事情是肯定的:他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观,甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧:你们中有些人会为自己的父母感到骄傲,并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后,不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起,有时他们伤害你,惹你生气。你之所以那么痛苦,是因为你和他们是有关联的。无论如何,你都不能放弃这份关系;相反,你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲,只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了,或经常受他们虐待,又或者你双亲中有一位品行恶劣,且不知悔改。但是不知为什么,虽然你可能从不承认,你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期,我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面,我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候,我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起,我就一直服事青少年和成年人,在服事中,我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母,但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢?我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑,因为对我们很多人而言,在离开父母之后,和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人,怎么样才算孝敬父母呢? 在20世纪80年代,我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天,我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程,孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到,可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母,也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后,三个年轻的女学生走过来,和我说起了她们的父亲,三个父亲听起来一模一样:他们都充足地供应了家庭的物质需要,但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时,眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系,来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅,”我说。“而是要独自思考一段时间,想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会,给你父亲打电话。在适当的情况下,向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅,对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知,这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我:“我有生以来第一次和父亲交流了。过去,父亲给我买车,买首饰,送我去学钢琴,让我享受舒适惬意的,他给了我所有的东西。但我告诉他,‘我不想要这些东西,我只想要你。我爱你,我想了解你。’他哭了,我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里,每当我对成年听众讲孝敬父母的时候,仍然能得到类似的回应。我曾想过,在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候,经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦,也生动地描述了当她努力孝敬父亲时,所得到的回报: 有幸听到你今天分享的信息,我是多么的感恩啊!它包含的真理振聋发聩,使我恍然大悟。在我成长过程中,父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打,打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死,甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦,他是那么地恨我!他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他,恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里,神改变了我,他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来,由恨变成不喜欢,再变成喜欢,直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗?不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫,还是会骂我。但是你知道吗,他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事,寻求他的建议。他的反应如何?不是太好,但是也还可以。有一天,我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗?因为神爱我们,甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上,还因为有人像你一样关心别人,愿意分享改变生命的信息,正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生,不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱,”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他,向他表达爱,给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时,我意识到,孝敬父母这条诫命,远比我们大多数人想象的都更重要,更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

性爱神所赐,男女共享之

我敢说,你和心爱的人结为夫妻,肯定期望两人拥有积极健康的性享受。这么想就对啦——因为这正是上帝的美意。可惜的是,性享受往往被生活上的压力所搅扰,夫妻间也失去彼此的关心,失去彼此的相悦。 不断地承受来自情感或精神上的重担和束缚,爱床很可能会变成婚姻的战场,即使新婚燕尔也难以幸免。情感或精神上的重担来自多个方面:包括以前遭受的性虐待,与先前伴侣的不恰当性行为(甚至包括与伴侣发生婚前性行为),以及观看阅读情色电影杂志等。即使以上经历或者问题没有直接发生在你身上,身处大肆渲染描摹性爱的文化环境当中,你们也会不知不觉地受其熏染,并在爱床上付诸实践。 要想建立和谐亲密的婚姻关系,夫妻双方都必须努力满足对方情感和生理上的需求。大部分男人与女人对性爱持有不同的衡量标准、期望和看法,因此很多夫妇在这方面备受折磨就不足为奇了。这时,你最需要做的是弄明白上帝设计性爱的目的是什么。毕竟,祂才是性爱的设计者——是祂创造了我们的肉体。然而,知道了上帝的美意之后,你可能会异常惊讶。 上帝的美意 上帝这位赐给人类性爱享受的设计大师,在《圣经》里多次言明,性爱是婚姻的内在需求。首先,上帝赐予我们的性爱过程是我们得以繁衍纯洁后代所必需的。上帝命令我们:“要生养众多,遍满地面,治理这地。”(创 1:28) 然而,上帝设计性爱,还希望我们能从中得到愉悦,享受鱼水之欢。性爱是一种夫妻合二为一的特殊体验。《圣经》更为强调的是其带来愉悦的一面,而不是其繁衍后代的功能。正如艾德·惠特所言,“上帝亲自创造性爱,是希望它能为我们带来快乐。性爱是上帝赐予我们的礼物——为我们带来愉悦,这是祂的美意!” 虽然《雅歌》中遍布属灵教义和实践之法,但是里面却有一段描写上帝对夫妻性爱关系的期许的文字,这段文字表明了上帝的美意。正如所罗门所言,男人可以自由享受妻子的身体,女人也同样拥有享受丈夫身体的自由。接下来我想举个例子,以此说明所罗门王和爱妻在《所罗门之歌》里是如何表达这种自由的。所罗门王用饱含诗意的言语这样形容自己的爱妻: 王女啊,你的脚在鞋中何其美好! 你的大腿圆润好像美玉, 是巧匠的手做成的。 你的肚脐如圆杯, 不缺调和的酒。 你的腰如一堆麦子, 周围有百合花。 你的双乳好像一对小鹿, 就是母鹿双生的…… 我所爱的,你何其美好!何其可悦! 使人欢唱喜乐。(歌7:1-3,6) 男同胞们,这段美好华丽的经文教导我们,要成为爱妻的完美良人,必须要像所罗门王一样做到以下三点。 第一,所罗门王是打心眼里赞美自己的至爱,年轻貌美的书拉密女子。他以诗情画意般的别致言语生动形象地描写了她的美丽身姿,以此来表达对她的赞美艳羡之情。我经常会问步入婚姻殿堂的丈夫这样一个问题:“写封情书赞美你的妻子,让她知道自己有多美丽,最近一次是什么时候啊?”所罗门王明白这么做对于表达爱恋有多重要。 第二,所罗门王是浪漫的。他用充满诗意的语言描述了至爱身体的每个部位,并称她的身体才是快乐之源。营造浪漫的氛围对一些做丈夫的男士来说是轻而易举之事,但是其他人则需要寻求帮助。 第三,爱妻的身体是所罗门关注的焦点。妻子可能会憎恨丈夫的性冲动,憎恨他只关注自己的身体,但是她应该明白男人跟女人不一样,男人属“视觉驱动”类型。上帝把男人设计成这样,是有他的美意的。 可爱的良人 所罗门的新娘是怎样对待性爱的呢?从她对爱人的评价可以看出,她只关注自己看到的。 我的良人白而且红, 超乎万人之上。 他的头像至精的金子; 他的头发厚密累垂,黑如乌鸦。 他的眼如溪水旁的鸽子眼, 用奶洗净,安的合适。 他的两腮如香花畦,如香花台。 他的嘴唇像百合花,且滴下没药汁。 他的双手好像金管,镶嵌水苍玉。 他的身体如同雕刻的象牙,周围镶嵌蓝宝石。 他的腿好像白玉石柱,安在精金座上。 他的形状如黎巴嫩,且佳美如香柏树。 他的口及其甘甜,他全然可爱。 耶路撒冷的众女子啊, 这是我的良人,这是我的朋友。(歌 5:10-16) 她还提到了自己在爱人怀抱中的感受,言语中流露着满是幸福。 我属我的良人,他也恋慕我。 我的良人,来吧。 你我可以往田间去, 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去, 看看葡萄发芽开花没有,石榴放蕊没有; 我在那里要将我的爱情给你。(歌7:10-12) 最后,她透露了激情过后的感受。 我在苹果树下叫醒你…… 求你将我放在心上如印记, 带在你臂上如戳记; 因为爱情如死之坚强, 嫉恨如阴间之残忍。 […]

女人的力量

有一个在年轻时被过分宠溺的青年男子,随着年龄的增长而变得越发傲慢和苛求。最终,他因此遭到惩罚,被诅咒而外表变成野兽——之所以这样惩罚他,是因为野兽恰是他真实本性的映像。这时,他从这副躯壳里获得解救的唯一希望就是得到一位少女的真爱——当然,这看上去几乎是不可能的。他暴跳如雷地要求爱的救赎,但是他野兽般的行为却只会让人们避之唯恐不及,反而使自己变得孑然一身,在人类的世界中被看作异类,被彻底驱逐。 你大概已经知道了,这正是童话故事《美女与野兽》。 虽然在不同的文化中,这个故事在细节上有所不同,但结局都是一样的——一位女子发现了野兽身上的闪光点,并爱上了他。这份爱,让他从野兽重新变回了一个男子——不是之前那样傲慢苛求的男子,而是一个全新的、改头换面的男子。但此前,她怎么会爱上如此可怖的他?这是个谜。然而,这个故事却阐明了女人之爱的力量。 婚姻本应是一种救赎,不论是对男人还是女人。上帝把特权和能力赋予了我们女人,使我们能用爱为丈夫带来生机。面对男人时,女人拥有巨大的力量,但对这力量的不同运用会导致不同的、乃至相反的结果。 让我们来看看《圣经》中的三个例子吧。先来看面对参孙时,身为女人的大利拉有何力量。参孙能同一大批勇士较量,却不得不对一个女人的魅力俯首称臣。在查克·施温道的《诛巨人,斩荆棘》一书中,他将参孙形容为“一个软肋是女人的男人”。 再来看大卫王,他面对面地击倒了九英尺高的歌利亚,但是却拜倒在拔示巴的石榴裙下。大卫对她迷恋至深,乃至为了她而远离上帝,深陷无德、谎言的泥潭,并最终犯下谋杀的罪行。而大卫之子所罗门,一个统领了以色列辉煌年代的男人,仍被女人的力量所征服,并娶妃七百、嫔三百。 自《圣经》中记载的那些日子以来,女人的力量对男人的影响丝毫未减。时至今日,广告业还利用这种力量来推销各种商品,从汽车到牙膏,无一例外。杂志、广告牌、海报和商场橱窗,处处都在利用魅力十足的女人及她们张扬性感的图像来抓住男人的眼球,吸引男人的注意力。 每天都有男人背离妻子、孩子、朋友、父母以及兄弟姐妹,冒着事业和名誉受损的危险。为了什么?为了妻子以外的另一个女人。 在中东,青年男子以及尚是少年的男孩都自愿成为人体炸弹,造成的后果令数千人悲痛不已。这又是为了什么?为了一个承诺。那承诺说,这样便能去到天堂,而那里有72名美丽的处子在等着他们。 女性的吸引力可以是致命的。不过,造物主赋予女人以力量并不是为了用于置人死地的。女性力量的真正意义在于带来生机。作为女人,夏娃是被创造出来使她的男人更加完整的,她的诞生是为了滋润他的生命,亦是为了孕育新的生命。 许多身为妻子的女人并不理解这力量是多么地意义深远。上帝赐予你一种女性的能力,而你能利用这种力量令你丈夫的人生大放光彩。其实,上帝早已为你的丈夫做好了打算,即利用你的力量使他成长为一个虔诚正直的男人。你的力量能令他充实,填补孤独;助他自知,彰显本性;使他满足,免于诱惑;对他负责,相守终生。 令他充实,填补孤独 每个男人都是不完整的。而这种缺失,是出于神的旨意。上帝创造了亚当后,如是说道:“那人独居不好。”(《创世记》2:18)完美的万物之主,在创造了一个完美的人后,却宣称这是“不好”的,这是多么令人震惊啊。世间的第一个男人生而孤独,这是上帝有意为之的。然而,独居的男人是不完整的。为了完善这杰出的作品,上帝精心谱写了一出和谐完美的终曲:一个女人,一个“帮助他的配偶”。自《创世记》中记载的“起初”至今,这是不变的真理——即妻子可令男人完整无缺。 其实,你的丈夫也有着同样的“孤独”。 上帝引你进入男人的生命,是为了让你成为“帮助他的配偶”,从而满足他对陪伴的渴求。在基督徒的婚姻中,这种生命的合二为一是灵、魂、体的和谐统一,两性结合便是对这种统一的赞美和祝福。 说到这儿,恐怕我们女人自认为什么都不缺,乃至觉得某种程度上比男人要优越吧。其实不然。没有丈夫,女人一样是不完整的。要成为上帝期望中的人,我们女人也需要丈夫的帮助。因而,男人和女人都是不能孤立的。正如前面所言,《圣经》已经清楚明确地指出:“那人独居不好。”女人要以上帝在《圣经》中指引的思维方式,来面对丈夫、自己以及婚姻。 当然,人类已然堕落,心中没有主耶稣的人,是无法完整无缺的。而且,圆满无瑕的绝对完整,在天堂的此岸也是不存在的。但是,在婚姻中,我们可以感受到上帝的神圣;在奇妙神秘的夫妻交往中,当我们互诉衷情、彼此坦诚、相互信赖、舍己奉献时,就可重获在伊甸园中遗失的珍贵。 助他自知,彰显本性 在创造一个会被女人吸引的男人时,上帝已有了这么做的多种意图。亚当因孤独而产生的需求,不仅仅是一个同伴就可满足的。他需要夏娃,是需要从夏娃的全身心,包括肉体、灵魂以及精神上获得愉悦,同时,也需要夏娃对他的爱来证实并赐予他身为男人的特殊身份。《创世记》2:25中如是写道:“……当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”因此,每一位妻子都负有终生的重任,即成为帮助丈夫的伴侣,助他达成上帝创造他成为男人的初衷。所以,若我爱我的丈夫,我定会正视他的性需求。 许多年前,我的丈夫丹尼斯曾在神学院谈及婚姻之事,那时,一位年轻的妻子向他询问了一个问题。她说:“有一天晚上做完礼拜后,我开车同丈夫一道回家。在路上,我问了他一个问题:‘我应该做些什么,从而让你感到你是上帝创造的男人?’我问完后,他坐在回家的车中,在黑暗中沉默了半晌。然后,他如此说道:‘当我结束教堂一天的工作回到家中时,在前门等我,而且要不着丝缕。’” 她有些脸红地问丹尼斯:“您觉得,我应该像他说的那么做吗?” 丹尼斯鼓励这位年轻的妻子在性上取悦她的丈夫,因为丹尼斯深知,若她能这么做,必能大大地激发上帝深埋在她丈夫体内的男儿本性。由于每个男人都生而孤独,因而当他们由少年长为成人后,他们需要知道,这种男儿本性是积极且美好的。就人力所及范围而言,这个他们需要知道的答案,只有他们的妻子能回答;这种本性,只有他们的妻子能令其彰显。 使他满足,免于诱惑 通过确保丈夫的性需求仅由你满足,你就具备了使他免于诱惑的力量。我有个好朋友这样说过:“如果你不想给丈夫洗衣服,他可以把他的衣服拿去洗衣店;如果你不想给丈夫做饭,他也可以去任何一家不错的饭店吃饭。可是,如果你不能在家满足丈夫的性需求,那他也只好去别的地方寻求满足了。而这样一来,他的行为就会被上帝称为‘罪’了。” 请完整理解我的意思。虽然,如果你的丈夫用这种方式犯了罪,他才是那个需要在上帝面前承担责任的人;但是,你要明白,在使他免于诱惑这一方面,你所扮演的角色同样是举足轻重的。上帝创造的男人和女人生而不同。若你爱自己的丈夫,你就要保护他,使他免于整日旋绕不散的无尽诱惑,那些诱惑恰如他灵魂的仇敌一样。你最有力量的时候,是你作为妻子的时候,这时的你应像学生一样学习你丈夫的所爱,并运用所学以及女性能力,保护他,使他远离诱惑与罪孽。 对他负责,相守终生 当我们在婚礼圣坛上立下我们的誓言,我们中的大多数人都会跟读这些词句:“(相互)拥有、(相互)扶持”,“直到死亡把我们分开”。就这样,我们签下了一生的约定。但是你有没有想过,“拥有”和“扶持”你的丈夫,是什么意思? 拥有,指的是一种占有。这意味着他是属于你的,不是属于别人的。因此,你应对他负责,而他也应对你负责。在你们的相处中,你确实在对伴侣履行自己的责任吗?是经常如此吗?是以有创意的方式进行吗?或者,你使他失望的次数远远多于你向他表达爱意的次数?相对于你的孩子和工作,他的需求是优先的,还是次要的? 扶持,指的是保有或结合,就如同磁铁一样。磁铁有内在的力量,能吸引相反的磁极并与之粘合。事实上,我丈夫和我几乎在所有方面都是相反的。所以,刚开始时,这令我们相互吸引。但是如果我想继续保有他,那我就得做他生命中的磁铁。要是我不能让他得到性的满足就让他离家去工作或旅行的话,等着爱他的女人可多了。《哥林多前书》7:5(新英王钦定本)中说:“夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。” 也许你对此并不吃惊,但是大多数男人真正想要的,是自己的妻子能热情相邀,而不仅仅是迎合。而当你向他表达性的需求时,无论是否用言语,你的丈夫将无法拒绝你磁铁般吸引人的力量。 我曾花数周时间来计划一个特别的、浪漫的周末,我想跟丈夫离开本市,住在其他城里的宾馆,像假期旅行一样。我制定计划、采购用品,合理安排那个周末的日程。然后,我便打电话给他。他接到我的电话时,正因举行演说而身处外地。我告诉他,我打算去机场接他,不过不是接他回家!接着,我还在电话里巧妙地泄露了不少信息,暗示他可以期待这会是一次美妙的历险。 这是运用女人的力量吗?绝对是。那么,这对他有吸引力吗?瞧他就知道了。 虽然我的丈夫是一个男人中的男人,但是当我在机场接到他时,他却兴奋得就像一个过圣诞夜的孩子。 对我们两个来说,那都是一个值得纪念的周末。我们一起度过了幸福的时光。尤其对我的丈夫来说,更是如此。那之后好几个月,他都在谈论那个周末,不仅如此,甚至在过去这么多年的今天,他仍然念念不忘。 女人越肯定丈夫具有上帝赋予的男子气概,她就越能把丈夫塑造成一个上帝期望中的人。女人的这种力量,这种肯定他、彰显他、保护他以及扶持他的力量,是上帝的恩赐。这种力量是一件美好的礼物,是一件可以塑造生命、赋予生机的礼物。明白这一点后,我总是在想,为何女人不愿意或不选择使用这一上帝恩赐的力量,尽可能多地来肯定并扶持我们的丈夫呢! 不速之客,不请而至 现在,我要给各位讲一个我朋友的故事。这位朋友名叫克瑞斯托,她深知自身女性力量对丈夫的影响,并打算用这种力量冒个险。我非常了解这位年轻的妻子。克瑞斯托的性格并不是那种大胆坦率、无拘无束的。相反,她是个标准的南方美人:甜美、得体、优雅、温柔。让我们来看看她对丈夫的爱吧。 当克瑞斯托敲响宾馆房间的门时,她便彻底踏出了她的安逸地带。在房内,他的丈夫特拉维斯正与十位同伴一起,打算以“男孩们夜不归宿”的方式来庆祝他的生日。她知道这群家伙计划通宵看电影(那种充满了爆炸、追车场面以及武打动作的硬汉影片)、吃烧烤、喝汽水。 她也知道她与这儿格格不入。邀请函上说得很清楚:不许携带女友或妻子。身为一个30岁且拥有4个孩子的忙碌母亲,她从来没有做过这么激进的事情——请注意,我说的是从来没有。有好几回,她都差点改变主意不打算这么做了。 当门打开时,她迈进了“狮子窝”,身侧的手中紧紧抓着一只手提旅行箱。房间里唯一的光来自墙上放映的战争片。尽管她花了几秒钟才让眼睛适应了屋里的光线,但是她还是清楚地看到了在这沉闷空气里,四面八方投来的高压电似的目光。 她像一只羞怯的小猫一样扫视他们,寻找着特拉维斯,接着走向他,在他耳边悄言数语。然后,她就走进隔壁的卧室,把门关上了。尽管电影仍在继续,所有的目光却都盯着那过生日的“男孩”,他此时正因自己妻子的意外之举而吃惊不已。两分钟后,特拉维斯站起来宣布,聚会结束了——当然,对他的朋友来说结束了,对他可不是! 克瑞斯托那大胆果断、献祭般的爱的举动,直达她丈夫的内心,在他的心中积蓄了一笔英明慷慨的爱的存款。而她的这项婚姻投资,自然获益甚丰。假如新娘在众目之下对她的男人表示敬意,那他又怎能不为了她跋山涉水呢? 以如此强有力的方式运用女性力量,克瑞斯托在其伴侣的灵魂里点燃了一把火,而且,这把火在此后的数周都燃烧不灭。毕竟,这是一条圣经的原理啊!耶稣说过:“你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”(《路加福音》6:38)这条原理,正如克瑞斯托和特拉维斯领悟到的那样,可在各个方面大有用处,绝不仅限于金钱问题。耶稣之意在于让我们彼此慷慨施爱、无私关怀。 身为妻子的你我,都有这种力量,这是上帝赐予的。这是美好的、赋予生机的力量。获得这一力量后,留给你的问题是:你要怎么运用这种力量?你是要扼杀它、埋葬它、否认它,还是愿意选择运用女性力量,令你的丈夫获得心灵满足? Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯·雷尼、芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止使用。

感情疏离:当爱人对你关上心门�...

常听那些寻求帮助的人抱怨他们的婚姻: “我感觉和另一半好疏远。”“我想让丈夫敞开,但他偏偏把自己封闭起来。”“貌似太太对我不再感兴趣了,感觉我们俩好像隔得很远。”“我不知道自己是否还爱他。” 我们要讨论的就是感情疏离。这里所说的疏离,并非指实际的人去楼空,而是感情的同床异梦。夫妻双方不再呵护婚姻关系,让对方倍觉疏远和冷落。外人眼里尚属融洽的夫妻关系,实际上在缓慢而静默地疏离。 婚姻如何走到了这步田地?有时候是不知不觉缓慢滑落,有时则是突然的改变。如果感情突然冷却,很可能是两人之间的突发事件导致的,必须先解决掉它才能修好夫妻关系。如果感情的变质是逐渐发生的,多半是因生活中鸡毛蒜皮的纠纷逐渐积累,终于成为无解的难题,让双方都感到身心疲惫。 下面具体列出了夫妻感情疏远的几个主要的原因: 不肯原谅:感情疏离是不肯原谅的终极体现。觉得对方伤害了自己时,我们拒绝原谅,并希望以后不再受到伤害,于是就紧闭心扉。这确实简单易行,但后果严重。不肯原谅总是会导致孤独自闭。为了克服不原谅心理,我们应该心甘情愿放低自己的身段,在伤害到伴侣的时候请求对方原谅。同样,在受到伤害时,我们也愿意心怀仁厚地原谅对方。原谅是本乎重修旧好的愿望。 冷漠相待:漫不经心对待另一半时,两人的感情会迅速老化。粗鲁无礼,刻薄不仁,以及比这些更不好的行为,对感情都是伤害。原本细小的伤痕会因日复一日的积怨溃烂为内心的重伤。要避免如此后果,双方需要经常省察自己,扪心自问是否善待了伴侣。与我们最亲的另一半,最需要我们温柔的关爱与真心的尊重。记住,你的爱人是上帝赐你的礼物,值得你去珍爱。 努力欠缺:比起不肯原谅和冷漠相待,这个问题不易被察觉。尤其是男人,很容易这么想:两人的关系好着呢,没必要像刚认识的时候那样呵护备至。我们对伴侣的存在司空见惯,会让他们觉得自己不再重要。当婚姻在一方或双方心中不再那么至高无上时,另一方就会感到被遗弃了。他们感到不被对方需要,于是就退回到自己的世界中去了。 时间欠缺:许多人总是试图在一天内做太多的事情。但出于紧迫感,我们没留出时间去做真正重要的事情:谈情说爱,谈天论地,和伴侣坦诚相对,互为挚友。我们总是那么忙,只能在日程表中删去本该留给伴侣的好时光。如果两人的相处仅限于晚餐时的匆匆进食或临睡前的只言片语,婚姻关系自然无法融洽顺畅。好的婚姻需要相对而坐的时光,既能倾心交谈,也可开心而笑。 害怕讨论问题:感情疏离不仅仅产生于不良情绪,还有更深层次的原因。如果一方或者双方无力或者害怕讨论婚姻中的问题,就容易导致两人的沟通中断。通常是两人都觉得哪里不对劲儿,却犹豫着是否将问题摆出来,因为害怕对方的反应。也许以前都已经就这个问题沟通过但无济于事,那还自寻烦恼干吗?此种情况下,需要再次审视解决婚姻冲究竟意味着什么。如果两人能真正“好好地吵一架“,能解决问题也好,但没有好的“吵架技巧”,没有主动解决问题的勇气,两人的感情距离也只能与日俱增。 活在否认中:很多时候,婚姻中已经有一些事情在偏离跑道,但我们不想承认。经常是最需要做出重要改变的那一位满足现状,否认问题。我们或多或少活在否认中:貌似没啥事儿真的发生,即使有也没那么严重,一切都会随时间变好的。但是生活在否认中不能解决任何问题,它只能恶化婚姻关系,令双方不再像以往那般亲密。 消除感情隔阂: 解决感情疏离的第一步,是要承认问题的根源,并着手解决。不要孤独面对,在婚姻中要多求助上帝,当你诚心改变自己时,要相信上帝。下面是让你们夫妻重拾恩爱的一些建议: 同意交谈:你们必须同意就双方存在的问题进行交谈。如果打算解决问题,两人必须都愿意认真倾听对方的心声,致力改善目前状况。不要生硬地长篇大论去说服对方,而要找个时间坐下,着手共同解决你们的问题。 充分准备:在交谈前,各自花时间把你们要讨论的问题梳理一遍。你在婚姻中关注什么? 你在哪些方面需要改进?你对伴侣有何期待?也许把想法写在纸上是最好的方法。但不管怎样的方法,都是为了充分准备,敞开心扉,坦诚相对来解决问题。要确保花时间认真倾听对方的心声,不相互打断对方的倾诉,试图了解彼此的想法。 坦率温和:交谈时要开诚布公,否则会一无所获。要知道你们之间的问题都是因为感情的疏离。所以要明明白白说出你感到的伤害,把所有的问题摆到桌面上来。交谈中,不要情绪失控,尽量理性沟通。如有必要,可以休息一下冷静后再交谈。了解对方的心结,把一直在蚕食着你们感情的那些问题摆出来彻底沟通。不要追究谁犯错在先,你们需要的是解决问题。 满足伴侣:当伴侣内心的要求总得不到满足时,常会关闭心扉。健康的婚姻要求双方主动了解伴侣的需求,努力满足伴侣的要求。尽量理解伴侣的要求,着手去满足,能更好地表达爱意。让伴侣在你的生活中拥有优先地位。 解决自身问题:感到被伴侣冷落时,你要认真反思:我什么地方做得不好令伴侣远离我心?也许不是你单方面的责任,但你必须找出自己的责任并勇于承担。认真倾听伴侣的心声。当然,对方有自身的问题需要解决,而自私心让他不肯在你面前承认。但你不能因此不做你该做的事情。双方都要准备好真诚道歉,真心原谅,这是让疏离的感情逐步弥合的重要一步。 刻意重建:如果你想重新修好夫妻关系,不应该是偶然的冲动或深夜的心血来潮。你必须愿意将两人的感情放在生活的首位,愿意和伴侣共度”精心时刻”,在日程表中为对方留出几天的好时光,用心重新融入对方的生活。 举止温柔:这建议也许并无新意,但它确实能对你的婚姻产生影响。你必须对伴侣举止温柔。温暖的小手势,友善的举动,重燃浪漫的努力,都能让修复中的感情经得起时间考验。做这一切时,一定要发自内心,要诚心诚意地改变自己。 无条件地爱:习惯以眼还眼,针锋相对的人必须走出这种不良循环。停止针锋相对,换个方式相处。你无法控制伴侣的行为,但可以控制自己的。别在意对方怎么做,你必须充满爱意地待他。对方对你的示爱不解回报时,这样做并不容易。但记住你们婚姻的誓言:无论好坏,都要相爱。只有无条件的爱能消融感情的隔阂。 让神做主:请让神改变你。他想要你尽善尽美,愿意为每个降服他的生命尽责。你和伴侣能修复感情并重拾恩爱,也是他的旨意。如果你愿意,神会引领你! 感情中我们都会面临要解决的各种问题:悲苦,不原谅,不诚实,缺乏友善,不忠诚等等。神会让你从他得力,过一种荣耀他的生活。我深信,神想要你的婚姻美满,同时你也渴望亲密温暖的夫妻关系,这是神的美意,让我们按他的设计,遵他的旨意而行吧。 Read this article in English. 经《加拿大家庭生活》许可采用 2003年版权

初为人夫所学到的5堂课

就在六个月前,我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多,所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的,关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。 我希望它们能够帮助到你,使你能更好地活出主稣的样式,成为妻子的榜样。以下5条不分先后: 1. 主动参与,而不是被动回应 含义:带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系;不要仅是回应她的要求,而要为你们的关系勾勒前景,寻求异象。 表现:我妻子是一个有计划的人,而我则更倾向于“顺其自然”。但是,做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。 今天早晨,我在洗澡时把伊·安(EA)(伊利莎白·安)(Elizabeth Ann)叫到了浴室里,一起讨论本周每晚的安排:我们有什么节目,以及什么时候能挤出时间共处。六个月前,我只会把这些想法留在脑子里,或者干脆就不去想(直到事情真的发生了)。现在我更了解我妻子了,因此会尽量主动与她一起做计划。 2. 少说多做 含义:在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多,它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。 表现:男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事,或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了!女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。 这里有一个例子:我曾为自己设立了一个目标,那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她:“嗨,你需要加油吗?”或是“今晚把你的车给我开去加油。” 但其实,我做的并不好。 我决定这样改正:下班之后,拿过妻子的车钥匙,对她说:“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗,我还是这样做了。我觉得长此以往,这件事就会变成我的惯例,这样我就不会只是说说或考虑那个目标,而是真正做到了。且习惯成自然,就不再有勉强。 有哪些事是你希望开始为妻子做的? 3. 参与而非逃避 含义:参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。 表现:我妻子是个外向的人,而我是个内向的人。这就是说,她喜欢边说边想,而我更愿意一个人走开思考,想清楚后再回来谈话。就在几个月前,只要伊·安和我有争执,我就会把自己封闭起来,拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。 结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住,只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。 现在,当我不愉快时不会再将自己封闭,而是温和地,带着爱意向伊·安表达我的想法与感受,并以此作为起点。 其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的,相互倾听。记住你们是一个团队,而撒旦想要离间你们。要全力以赴,不让他得逞。 4. 创造而非抱怨 含义:如果你不喜欢某件事,改变它。除非你愿意付出行动,否则不要抱怨。创造出解决方案,而不只是谈论问题。 表现:任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。 《创世记》1章1节中说:起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的,这对我们来说意味着什么?你当刚强壮胆!以身试险去创造新事物,而非坐在亵慢人的座位上混沌度日(《诗篇》1章1节)。 怎样把这些点应用到你的婚姻关系中?以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时 是的,我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢?为什么不在厨房里一试身手?做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢? 伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根,但我们却很享受这一过程(那种情况下食物也总是尝起来特别美味。) 所以,你为什么不试试呢?和妻子一起做顿饭吧! 5. 自信且谦逊 含义:不要过于谦虚而缺乏领导的魄力,也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。 表现:有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中,听从别人的意见,从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时,每个人都会说:“哦,他是个多好的人呐!” 另一些人自信满满。他们是大男子主义者,早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚,胸膛(和后背)上长着舍伍德森林(Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地,象征男子气概)。 在家庭生活(Family Life)有一个系列视频节目叫做“站出来(Stepping up)”,在其中的一个采访中,马克·德里斯科尔牧师(Pastor Mark Driscoll)将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实,任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯(Stu Weber)将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮,但温和;他强硬,但善良。他是保护者,也是爱人;他从不是非此即彼,而是两者兼具。 怎样把这点运用到你的婚姻关系中?通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西,喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手,告诉她你爱她(是的,尽管你真正想说的是:“只要你照着我说的做,一切就都会好起来。”) 伊·安和我在平安夜那天学到了这一课,当时我开玩笑用“唠叨”来形容她,而她觉得这一点都不好笑。 我们谈了起来,我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。 但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满,她想听我说我爱她,还想让我抱着她;而我却愚蠢地没能领会她的意图。 其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫,你需要先迁就妻子,然后再找机会澄清事实;你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。 《哥林多前书》16章13-14节告诉我们:你们务要警醒,在真道上站立得稳,要作大丈夫,要刚强。凡你们所作的,都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上,贴到你浴室的玻璃上呢?最好每天都把它读一遍,向神祈祷,求他按照他的心意塑造你。 不论你是结婚了6个月还是60年,神都能持续改变并更新你,直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上,也在你生活的各个方面中,一直塑造着你。 Read this […]

让孩子认识上帝对于性的观点

让孩子与世俗的性观念抗衡的最好办法,就是教导他们圣经真理。上帝创造的不是休*赫夫纳(译者注:Hugh Hefner,《花花公子》的创办人),也不是露丝博士(译者注:Dr. Ruth,美国著名的“性博士”),而是性。《创世纪》1:27告诉我们,“神就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的缔造者按照他自身的形象创造了我们,并以一种神秘的形式和我们的性征联系起来。 人们总觉得基督徒是保守、头脑狭隘的卫道士。但实际上,婚姻中的性爱彰显了上帝的荣耀。亚当和夏娃在伊甸园中的性行为,没有让上帝感到羞耻。他并不是用双手捂住双眼,并羞臊他们:“快停下!我造你们可不是要你们干这种事!”不是的,上帝创造了人的性器官,并祝福人的结合。当上帝造出男人和女人时,他说“都甚好”。. (创世纪1:31) 下面是上帝关于性的几个观点,要让孩子明白。 1. 性的目的是在婚姻中繁衍后代 上帝创造了性,人类才得以繁衍后代。《创世纪》1章28节告诉我们,上帝祝福男人和女人,让他们生养众多,遍满全地。婚姻中的性是为了增加夫妻间的亲密度,《创世纪》4章1节说:“有一日,那人和他妻子夏娃同房,夏娃就怀孕。”亚当并不只是和夏娃握手。他们发生了关系——性行为,而后妻子怀孕。上帝更愿意让我们合二为一。这也是性行为中奇妙的部分。 一天晚上,十几岁的孩子跑到我们卧室说:“你们晚上十点、十点半的时候就把门锁上了,我们觉得很不舒服。我觉得我们被隔离在你们的生活之外了。” 我们回答他说,这就是上帝的安排设计!这是为了让爸爸妈妈之间有更好的交流、认识彼此。但我们没有解释说我们是怎样“认识”彼此的。但是我们确实需要那种亲密的时刻——精神上的,夫妻关系上的和性方面的。 2. 性是为了婚姻中的愉悦感 上帝对于婚姻中爱的适当方式、浪漫和愉悦感是认可的。看看圣经《箴言》5章19节:她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。这不是《花花公子》,这是《圣经》中的篇章。这是上帝的语言,上帝还用一个完整的篇章来叙述婚姻中的性——所罗门之歌。上帝并不反对婚姻中性爱的愉悦。 家庭中最好的性教育方式,就是你们夫妻二人组成一个温暖、亲近、甜蜜的婚姻,给孩子们做榜样。孩子们需要看到他们的妈妈和爸爸拥抱在一起;这可以让他们看到人类的性在婚姻生活中健康的表达方式,而这种方式是上帝祝福的。 3. 性是为男女在婚姻中享受的。 如今的媒体总对我们进行信息轰炸,告诉我们上帝创造了其他类型的爱并同样祝福它们,如同性恋的性行为。你要告诉儿女,现在我们的文化中有一种激进的宣传,来自于同性恋人群,“我们就是让你们看见,你会看到我们在电视里、电影里亲吻。我们希望被社会接受。” 孩子们必须知道,并不能因为一些群体急于证明他们的行为是合理的,就认为上帝也这么看。我们的孩子必须学会去厌恶罪恶,同时爱那些犯罪的人(参照《罗马书》1:26-27)。 4. 婚外性行为是犯罪。 上帝非常明确地禁止通奸(林前6:9,太15:19)。有些人认为只有一个残忍的上帝才会先让人类在青少年时期就有强烈的性欲,直到结婚才允许有性行为。但是,当上帝禁止某些事的时候,肯定是为了我们好。 为什么上帝教导我们保持性纯洁是为我们好?参照以下几点,给孩子一个清晰、合理的解释。 你要保持洁身自好,就不会犯罪,没有羞耻,没有情感的创伤。你的良心也不会听到谴责的声音。 你不会被诱惑拿你将来的配偶与过去的情人比较。 你不会有得上性传染病的危险。 你不会面临还没有结婚就生下孩子的问题。 你会经历自我控制和克己的必要训练。 和孩子一起看圣经时,你可以和他们有意地讨论上帝关于性的看法,孩子可以在这些正式的讨论中获得大部分认识。当然,你也可以随机和孩子来交流这些真理。 阿什利十三岁的时候,一天晚上,我带她练完钢琴下课回家。她告诉我他们班上正在流传一个笔记,笔记写的是一个男孩和一个女孩脱了衣服,然后开始一番云雨。 记得我这么告诉阿什利,“婚姻中的性是美好的。如果你愿意等待,在一个正确的时间,上帝是会祝福你的。但是那两个年轻人做的事是可耻的、错误的。” 我当时确实不知道阿什利对于这段谈话是怎么想的。但是我相信,这段谈话建立了孩子心中基督徒性观念的基石。 Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年:帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊 出版公司 授权

你就是孩子最好的礼物

什么样的礼物对你的孩子最有价值?是你的旧皮卡车吗?是供他上大学吗?是你诚实正直的声誉吗?都不是。虽然这些东西都能给你的孩子带来好处,但是他真正需要的不仅仅是你的物品、财产和良好的名声。他最渴望、最需要的是与你的关系。他希望了解你的内心。他想要的是你这个人。他若是得不到你,就不容易认识神、把自己交托给神。 这个真理适用于任何年龄段的孩子。我(丹尼斯)还记得女儿阿什莉三岁时我和她的第一次“约会”。我在办公室给她打电话说:“喂,小公主,我是爸爸。我非常想在今天晚上跟你来个特别的约会。” 女儿在电话那头咯咯地笑了。然后我听到她兴奋地对她妈妈说:“爸爸要带我出去约会!” 过了不久,我开车回到家,走到门口敲门。芭芭拉开了门,我对她说:“太太,您好,请问您的女儿在家吗?”阿什莉穿着她最漂亮的衣服,蹦蹦跳跳地跑了出来。我们手拉着手走到那辆旧的旅行车旁,我为她打开车门,她爬了进去。 路上,阿什莉伸出她小小的胳膊搂住我的脖子。我们到了一家餐馆,在那里吃了巧克力派、巧克力冰激淋——就着巧克力牛奶。晚饭后我们去了一家电影院,阿什莉在座位之间快乐地爬上爬下。我们吃着爆米花,喝着饮料,幸福地看完了动画片《小鹿斑比》。虽然不小心弄洒了爆米花和饮料,但是我们都很开心。 在回家的路上,仪表盘上的淡淡绿光映照着我们的脸庞。我问女儿:“阿什莉,今天晚上你最开心的事情是什么?” 阿什莉用她的小手拍拍我的胳膊,说:“就是和你在一起,爸爸,就是和你在一起。”我的心顿时柔软地一塌糊涂。 直到女儿们都十几岁了,我仍然继续保持和她们“约会”的传统。这是我享受天伦之乐、了解她们的最新动态、与她们保持亲密关系的一种方式。 让基督的爱透过我们流淌出来 父母要透过亲身参与孩子的生活,将爱浇灌在他们的生命中,这也正是神为他的所有儿女所做的事:“我以永远的爱爱你,因此我以慈爱吸引你”(耶31:3)。当我们把自己毫无保留地交给孩子,就会吸引他们来亲近我们。父母与孩子一同经历的美好时光会帮助孩子认识父母的爱,这种爱让他们体会到神渴望亲近他每一个宝贵儿女并与他们建立美好的关系。 子女常常从父母身上看到神的影子。身为父母,我们的角色和责任都是非常重大的。我们若让耶稣基督的爱透过我们流淌到孩子身上,以此彰显出天父的品质,我们就是成功的父母。 做到这一点并不需要复杂深奥的神学理论和实践。我们的建议很简单,三个词即可概括:时间、身体触摸和交谈。这三点帮助我们与孩子建立真实而亲密的关系。孩子藉着这种关系,开始生出属灵生命的根。我们还没有见过哪个孩子(或成年人),在缺少与父母好好共处的情况下,还能感到自己是被爱的,孩子心中似乎并没有这种观念。当他们想要爸爸妈妈的时候,他们想要的就是爸爸妈妈的陪伴。 时间 教养子女是需要时间的。所需的时间随着他们的成长而变化。当你的小宝贝成长为青少年时,你可能需要他们为你付出一些时间!但是不管是么时候,他们都需要你能随时在他们身边,能抽出时间陪伴他们。 在生活节奏如此紧张的今天,这种要求绝对是一种挑战,对于单身父/母更是如此。由于时间有限,我们必须分清事情的轻重缓急。我们鼓励你认真思考你是如何分配时间的,当孩子需要你时你是否在他身边? 我(丹尼斯)的日程安排总是很紧,当我们培养四个孩子高中毕业后,每天的电台节目还有写作、演讲、出差等诸多工作任务使我愈发不着家。多亏了芭芭拉不断的、温柔的提醒,我才调整了日程表和优先事项,以便和仍然住在家里的两个十几岁的女儿培养更深的关系。 其结果是,我更深入地参与了她们的生活,帮助她们处理约会、同龄人的压力、界限等问题。关键的问题是:女儿们需要一位爱她们、对她们说真话的父亲。她们知道我在乎她们,因为我一直在她们身边。 身体接触 经常的身体接触也会让孩子感到被爱。拥抱、亲吻和拉手都是在向孩子传达一个信息:“你是被爱着的。” 在孩子小时候,你要常常把他们抱在你膝上坐着。你并不需要什么理由才来拥抱他们,每天要有特定的表达爱意的动作,例如晚安吻。直到现在,即使孩子们已经是青少年和成年人,我们仍然在他们睡前送上晚安吻。 每天当你下班回到家,或者在外奔波了一个下午回到家后,都是向孩子表达爱意的好时机。在孩子们年幼时,我们发明了一种独特的问候方式,叫“熊抱”。例如,我(丹尼斯)会走到女儿黛博拉身边,说:“你想来一个宝宝熊拥抱,还是妈妈熊拥抱,还是爸爸熊拥抱?”她会咯咯地笑着说:“宝宝熊的。”于是我就轻轻抱她一下,同时模仿小熊的叫声“吱吱吱”。 然后黛博拉会小声地说:“爸爸,我还想要一个妈妈熊的拥抱!” 这时我会稍稍用力地环抱着她,发出“嗯——”的声音。 “现在我想要一个爸爸熊的拥抱!”黛博拉会紧紧闭着眼睛,胳膊贴在身侧,一动不动等着我的拥抱。这时我会将她紧紧地抱起来,并发出吼叫声:“吼——”黛博拉总是又叫又笑的。即使在多年后的今天,每当我问黛博拉是否想来一个熊抱时,她都会开心地笑起来。 作为父亲或母亲,你绝不要停止向孩子表达爱意。当他们进入青春期时,这种身体上的接触可能会令你们有些尴尬,但不要停止。他们仍然需要你爱的触摸。 我(芭芭拉)有一天从十几岁的儿子本杰明身上认识到这一点。我的“宝贝”如今长得比我还高;我得踮起脚尖才能亲吻到他的脸颊。他下巴上刚刚冒头的胡须刮着我的脸,提醒我他很快就要离家远行了。我拥抱了他,松手,刚想后退,这时他紧紧地抱住我不肯放手,他的反应让我又惊又喜。他像是在说:“别停下来。虽然我看起来已经长大了,好像不再需要这种拥抱,但别放开我。其实我心里很喜欢你拥抱我。”于是我紧紧地抱住他! 交谈 我们常常听到成年人说这样的话:“我觉得,如果当初父母和我经常交谈的话,我们会相处地更好一些。” 现在你可以为孩子树立一种新的模范。一个属灵健康的家庭必然是紧密联系在一起的。将你的价值观、你的梦想,你对家庭与孩子的目标和期望都告诉他们。问问他们自己有什么忧虑、梦想和目标。我们传达爱心不是靠着话语本身,而是在与他们交谈中表明你非常关心他们,愿意走进他们的生活,陪伴他们一同成长。 在2001年“911恐怖袭击事件”发生后,与家人交谈就显得更加重要。劳拉那一年16岁,她想知道这是不是末日的开始。黛博拉那时18岁,她问是不是第三次世界大战爆发了。我们针对她们的恐惧和对未来的疑惑进行了有益的讨论。我们还借机提醒她们记得神的属性——他至高的权柄、他的怜悯和慈爱,他渴望我们与别人分享福音。我们和女儿能有这样的讨论都是因为我们有亲密的关系。 当宝宝尚在孕育之中,这种爱的对话就开始了。你们的话题随着孩子的成长而不断展开;当孩子长大成人后,你们就可以像朋友一样交谈。 跟青春期的孩子沟通是一种挑战,但是这个阶段的沟通比任何时候都更加重要。许多青少年,尤其是男孩子,似乎根本不想和父母交谈。但是你不要放弃。你必须主动出击,执着而温柔地与他们保持沟通,做好层层铺垫,预备他们心情转变、愿意与你倾诉的时刻到来。与他们交谈时要全神贯注,耐心倾听后再作出回应。 我们其中一个儿子进入青春期后,不愿意和我们沟通,那种状况真是令我们烦恼。他觉得没有我们他也能做得很好,这让我们很难和他发展关系。我们一次又一次地互相提醒:我们是大人,他还是孩子;他需要我们用成熟的、成年人的爱来爱他,而不是像不成熟的人一样排斥他。 这种状况很容易让你感到受伤害而退缩,但是为了你的孩子,你不能退缩。我们爱这个儿子,所以坚持和他培养关系。那并不容易,但我们不断尝试与他沟通,走进他的生活,使他最终从中受益 ,我们不止息地爱他信任他,与他建立亲密关系,这帮助他避免了很多麻烦。 对于该如何陪伴并养育孩子的事上,我们有一位完美的楷模,就是主耶稣。他说:“看哪,我站在门外叩门,若有听见我声音就开门的,我要进到他那里去,我与他,他与我,一同坐席”(启3:20)。慈爱的神在叩门、等待,迫切地要进入某个人的生活——我们应该让孩子在想到我们时,就联想到这样的画面。 Read this article in English. 本文选编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《建造属灵的家庭》,©2002 。经出版社许可使用。本文未经书面允许不可转载。