沟通

在我家，我们都有过许多大大小小的失败。在很多年里，要是有哪一次吃饭没有液体洒出来，那简直就是奇迹了。打开牛奶盒的时候，牛奶可能会喷射而出，从餐桌这头喷到那头，或者在上面形成一条蜿蜒的小河，沿着桌边淅淅沥沥地洒在地上。其中有几次堪称经典：一次是两个人的牛奶同时喷出，一次是四个人的牛奶同时喷出，还有一次是一杯冷藏的苹果汁准确地喷洒在丹尼斯的鞋子上（他正穿着那双鞋子）。那时我们对孩子说得最多的一句话就是：“没关系，每个人都会犯错的。” 有一次吃晚饭的时候，我（丹尼斯）不小心把饮料弄洒了。一只小手拍拍我的胳膊，丽贝卡（那时候五岁）安慰地说：“没关系，爸爸。每个人都会犯错的。” 令人欣慰的是，并不是只有我们才会犯错。其他人在失败的时候也需要神的饶恕。大卫王与拔士巴通奸，还杀害了她的丈夫；彼得曾经不认主；多马曾怀疑主的复活；扫罗（保罗）是杀害司提反的帮凶。 但这些人都不是彻底的失败者的代表。他们每一个人都寻求主的饶恕。他们没有放弃，而是努力向前。他们虽然犯了罪，却仍然让人记住了他们对神的忠心。 给你爱人失败的自由 惧怕失败该怎么办呢？怎么安慰稍不如意就有挫败感的伴侣呢？我们已经发现对建造彼此的自信心最为有力的一个原则：给你爱人失败的自由。 当你给了你爱人失败的自由，你就开始挪去他为了被人接纳而努力的压力。你使他敢于冒险，重新再来。你使他勇于追求卓越。这样，失败就成了一位导师，而不是审判官。有了自由，我们才能从失败中学习，而不被失败吓倒；没有了谴责，我们就更有信心为主所用。 如果你愿意给你爱人失败的自由，我们建议你送给他六份礼物，这六份礼物可以解除他的束缚。要记住你也可能因为收回这些礼物而失败。不要紧，失败是你们都要经历的学习中的一部分。 礼物之一：怜悯 每个人都生活在一定的环境里。你的爱人可能从小生活在不允许失败的家庭环境里。也许他的“失败”会使长辈们拒绝他、否定他、对他发怒。他可能已经把拒绝看作对失败的正常反应。 也许，他的教练、老师、同龄人、朋友、兄弟姐妹和其他重要的人使他产生“不成功就是失败”的思想。你对他的成长经历了解的越多，并对他的遭遇表示怜悯，他就能越坦然地向你承认他的失败。 不管他的成长背景如何，他都需要你的怜悯和你对他一贯的、始终如一的信任。和他谈谈他的成长经历，共同探讨他过去和现在的错误。不要让他独自面对失败。要让他知道你和那些拒绝过他的人不同；不管他有什么缺点，你的承诺不动摇，你的爱不变。有了你的怜悯和耐心，他就会敢于冒险，即使失败也不怕被拒绝。 礼物之二：不断的肯定 几年前，我（芭芭拉）开着我家那辆货车去杂货店买东西，在倒车的时候，不小心撞到了一辆新上漆的雪佛兰，把那辆车撞了一个小坑。那辆车是一对夫妻的。我觉得自己真笨，我的道歉显然也不能让那个坑消失。可以理解，车主很不高兴。他们坚持叫县治安官来。 我给丹尼斯打了个电话，然后等他过来。我暗自思忖：不知道他会怎么想，会说什么。我相信他不会生我的气，但是我还是猜测了一会儿。 他来到杂货店后，安慰我说不会有事的——事情最后确实顺利解决了。我们都知道我犯了个错误，如果他为此对我说教或者给我上上驾驶课，其实毫无意义。我需要的是他的肯定，知道他没有生我的气。他维护了我，于是我感觉雨过天晴。 亨利·沃德·比彻说：“慈悲比谴责能治愈更多的罪恶。”我们最喜欢的一节经文，《彼得前书》4章8节说得好：“爱能遮掩许多的罪。”在人生中许多错误和失败面前，你对爱人持续的、不断绝的肯定会建立他的自信心。 礼物之三：正确的观点 耶稣说：“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”作为人生道路上的伴侣，我们有责任对彼此说真话，这样才能使我们从正确的角度看待失败。 明白神至高无上的统治，就是他掌管一切，会帮助你从永恒的角度看待爱人的错误。神应许我们，他使万事都互相效力，叫爱他的人得益处（罗8:28）。这个应许精辟地说明了他完全的、至高无上的权柄。这些话给我们带来安慰，提醒我们在神的经济学里没有一丝一毫的浪费。鼓励你的配偶信靠神，并且和他一起求神使用你们的失败来使人受益。 礼物之四：不以事对人 有许多人不明白，其实他们可以失败，却不必是失败者。他们没有学会将他们作为人的价值与他们的表现割裂开来。人们的观点、工作、成就难免遭到诟病。他们觉得别人责备和厌弃他们的作为，就是在责备和厌弃他们本身。 有一位老师对一位母亲说她的儿子不是个好学生。“他根本不会学习，”这位老师说。“他以后肯定不会有出息。”但是这位母亲选择相信自己的儿子，而不是这位“权威人士”的评价。结果，那个男孩在充满爱的、接纳他的家庭里长大，他因为知道自己是个有价值的人而并没有感到自卑。 但是他仍然不断地失败。事实上，他失败了几千次才发明了实用的电灯……没错，他就是托马斯·阿尔瓦·爱迪生。因为失败的次数太多，他甚至说：“我因失败而成功。”母亲的信任是他百折不饶的创新精神的动力。 怎样帮助你的爱人在失败的时候不觉得自己是个失败者呢？在家里讨论问题的时候试着不用指责的话，如：“你从来不……”或者“你的看法总是……”这种极端的评论会将你的爱人与他的表现联系在一起，暗示他是个失败者。应该用智慧的言语帮助他区别看待个人价值和表现。 当你和爱人讨论问题的时候，首先表达你个人对他的承诺和忠诚，然后表示暂且相信他的话。不要用指责的语气说话，而要这样说：“可能是我错了，但是你是不是……”，“我觉得……”或者，“要是你能……（给车加满油，付了账单，把袜子捡起来，等等），就帮我大忙了。” 告诉他这个事实：你爱他，神也看重他，视他为宝贵；他有才能，但能力有限。想想他过去的成就。最重要的是，帮助他区别看待他自己和他的失败。也要关注他个人，而不只是他的表现。当他知道如何面对失败，而不以失败者自居时，他就真正有了失败的自由。 礼物之五：鼓励他作有决断的人 人生中有许多失败不是因为我们做了错误的决定，而是因为我们根本没有做决定。为了寻求安全感，我们拖延、优柔寡断，似乎这样就能逃避麻烦。我们以为只要躲在“不作为”的防护罩里，就不会因为做出错误的决定而失败。我们选择不做决定。 你可以帮助你的爱人明白没有风险的生活也可能是单调的、自私的生活。我们在消除风险的同时也抛弃了许多乐趣。逃避现实和责任不会给人安全和保障。事实上正好相反。逃避做决定的人最终会面对失败。态度骑墙，摇摆不定——殊不知这样才毫无安全可言。 如果你的爱人在做决定上非常依赖你，你可以把一些事情的决定权温柔地留给他。 “你决定吧，我相信你，不管你做什么决定我都支持你”，这样的话有时候让人信心大增。这样，他就知道自己也能做出好的决定，而好的决定会增加他的自信心，并使他更有决断力。 礼物之六：饶恕 饶恕的力量可以消除失败带来的影响。纯粹的、免费的饶恕使我们获得我们本不配得到的东西。神就是这样对待我们——他的儿女的。我们本该受惩罚，他却给了我们爱。饶恕意味着：“我选择完全接纳你，按照你本来的样子爱你，我不会弃绝你，也不记念你的失败。” 如果你爱人的错误影响了你，请饶恕他。劝他接受神的饶恕，也劝他饶恕自己，因为饶恕能够打开治愈之门。 保罗说得好：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”他还说：“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。” 不管在什么情况下，错误总会带来代价。代价可能是额外的工作、财务支出、苦难——或者三者都有。也许你爱人的错误导致你迟到，那是你非常讨厌的；也许他的失败使他失去了奖金，你还指望用那笔奖金买一个新的双人沙发。因为你们是婚姻伴侣，他的失败总会或多或少地影响你。当你饶恕爱人的错误时，你就放弃了惩罚的权利。饶恕是出于意愿的行为，是一种有意的选择，意味着你放弃报复得罪你的人。真正的饶恕不是用爱人的失败来使他难堪或者伤害他。 饶恕的礼物不是你单方面地给予你的爱人，在你做错的时候你也要请求对方的饶恕。不管你的错误是百分之九十还是百分之十，请求饶恕都有助于解决问题。要亲口说出来，要具体，不要蒙混过关。有些人试图逃避责任，这样他们就不用承认自己的错误。但是这样错他们就失去了饶恕的益处。 饶恕使你张开爱的臂膀来拥抱对方。谁能抗拒这样热烈的爱呢？当你的爱人不再惧怕被厌弃，他就有了新的希望，敢于继续尝试而不怕失败。 Read this article in English. 本文节选自丹尼斯和芭芭拉·雷尼所著的《建造你配偶的自信心》（Building Your Mate’s Self-Esteem）一书。© 1995。经出版社许可使用。版权所有。

首先我想把这话说在前头。你往往会这样想，“妻子都主动示爱了，我作为爷们，当然是来之不拒。”即使你出于某种原因确实拒绝了，这种情形也比较少见，似乎碰见了白化的斑马那么稀罕。我对此深有体会，如果你也有同感，这篇文章不读也罢。否则，建议你还是好好品读一番，你会对男性中日渐增多的这一现象有更好的体悟。 我们且说说发生在斯维廷·古利希亚身上的事。他是个年仅26岁的小伙子，住在克罗地亚。不久前，忙碌了一天后下班回到家。让人搞不懂的是，他最不情愿做的就是和妻子奥利安德拉行鱼水之欢。发现了这点后，奥利安德拉尝试着擦出点浪漫的火花，而他总是身心疲惫,就想一个人呆着。 他是怎样处理的呢？ 斯维廷气呼呼地夺门而出，跑到他家房子后面的小树林里燃起了一个火堆。这可是个真实的故事，有点讽刺意味吧。这个家伙没有力气和妻子亲昵，却有大把精力跑到房子后面支起一团篝火。真是让人捉摸不透。 或许你已经猜到了，火越烧越旺，很快失去了控制。当地消防员火速赶到他们家，疏散了他们。当警方问他受了什么刺激干这件蠢事时，他堂而皇之地称此举为“以火攻火”，这样就不用必须和他妻子做爱了。 接下来的故事与身处焦灼期的爱人有关。 为人妻的沮丧 必须承认，大多数男人并不会为逃避性爱采取如此极端之举，斯维廷表达对夫妻性爱“不感冒”的方法实属极端个案，然而不得不说，男性对于夫妻亲昵的消极怠慢真是个大问题，听说这个比例高达百分之二三十甚至更高，在这里我列举三个例子。有个叫凯西的女士给我写了这样一封信： 似乎我读过的每篇文章都是写男人性欲强烈，女性往往感到疲惫并对性爱缺乏兴趣，而我和丈夫完全掉了个。我尝试唤起他的性趣，但他没有一次进入状态，对我也不再爱意浓浓。 他希望我想爱爱的时候要提前告诉他，而且前戏要我来做。这太伤人了，我对他如此缺乏性趣十分反感。我尽最大努力使自己变得有魅力，性感十足，然而都无济于事。你有什么好主意吗？ 同样，已身为三个孩子母亲的劳拉也感觉丈夫弃她而去，对她的爱已干枯耗尽。她来信中这样写道： 我感觉婚姻中，我和丈夫的角色颠倒了。每次倒成了我主动亲昵，主导性爱，而他不是没有时间，就是没有精力。他非但从不约我出去，也不会精心策划专属我们俩的“二人世界”，还总是冠以这样那样的借口。这让我感觉自己没人爱了，没有吸引力了，甚至被排斥了。我认为我丈夫并没有把夫妻性爱视为上帝的恩赐。 接下来这封信更能说明一味拒绝性爱会给女人怎样的挫败感。在一次婚姻研讨会后，艾米在她的感言中写下了这样的文字： 我和丈夫结婚已有八个月了，我38岁，他大我6岁，这都是我俩的第一次婚姻。然而，亲昵行为在我们的感情中几乎不存在。他看起来对性爱毫无兴趣，每当我试着主动与他调情，100次里有99次他都会拒绝我。为此我试着与他沟通，看看哪儿出了差错，而他总说不存在任何问题。偶尔，我会设计个“特别之夜”，以使他进入状态。这个办法倒还不错，但是成功的时候真是没有几次。我所经历的拒绝实在让人难以承受。 如果你一直拒绝妻子的主动示爱，我这样说并非是把一切罪责归咎于你，而是帮助你理解你自身以及你的婚姻可能面临的问题。如果一个男人对自己的妻子很少有或者根本没有性趣，她会产生以下几种情绪：首先，她会觉得自己作为妻子和女人已经丧失吸引力了，并会狐疑自己是否仍有魅力，或者自己哪儿做错了，或者丈夫是否还爱着自己。丈夫性欲匮乏的女人往往会有很强的挫败感（这一点和男人的性需求遭妻子漠视的感觉没什么两样）。 心灵深处的空洞 上帝设计男人要“与妻子连和，二人成为一体”（创2:24）。婚姻中的男女要共享祂所恩赐的性爱，而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性爱不被共享，孤独之感便会乘虚而入，这最终将招致情感和性的诱惑。 肉体亲昵对于婚姻不是可有可无的。如若你无视上帝的指引，拒绝和妻子营造亲昵和浪漫，她的心灵深处就会出现空洞。你的浪漫示爱对于重塑女人的自信和肯定她的价值有着无穷的力量，而拒绝床笫之欢则会使她深陷情感的流沙。卡拉，《今日家庭生活》节目的一个听众，如是写道： 丈夫对与我行房毫无欲望。每次都是我主动与他调情，但大多以失败收场。每天晚上我都感到挫败至极，所以换了个上夜班的工作，这样就不用天天晚上哭着入睡了。 看出来了吧，卡拉身上散发着很强的女性特质。像卡拉这样的女人往往会尽自己最大努力向“完美人妻”靠拢，她会花上几个小时甚至几天功夫琢磨自己为什么对丈夫这么没有吸引力。如果她百思不得其解，到一定程度或许她会抵制不住婚外情的诱惑。 这一点怎么强调都不为过：夫妻双方缺乏浪漫情调和性爱审美，这样的婚姻并非上帝所赐。上帝把浪漫赐予我们的婚姻，这样我们就可以时常在精神上、情感上以及身体上赞美我们的爱人。你要挖掘与妻子营造浪漫的方法，并学会如何更好地照顾彼此，这样你们就会越来越像一对，你和妻子就会“合二为一”。 如果一个男人不经常主动向妻子示爱，那么他应坦诚地审视自我：是什么让他失去性欲？市面上治疗勃起障碍药物的销售量逐年递增，像伟哥、艾力达、西力士等品牌销售额每年高达数十亿美元，因此很多男士就想当然地认为问题出在自己身体上。 然而，事情不尽如此。我在为芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一书做调查时曾经采访过一名医生。他告诉我，对于大多数性欲低下的男人而言，问题不在于欲望不强或者勃起障碍，很多时候往往是心理障碍，比如愤怒、怨恨、苦楚等 已经对“爱”没了感觉 我们要反省自我，扪心自问，到底是什么作怪，让上帝恩赐的正常性欲出现了短路？ 你迁怒于你的妻子并心怀记恨吗？你的怒火有什么缘由吗？她让你受到过委屈吗？她让你失望过吗？还是嘲笑过你？如若如此，且看圣经中《歌罗西书》3:13 是怎么说的吧，“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。” 你是否正像每日三餐那样借助色情自慰满足自己的性欲呢？对很多男人来说，色情已成为他们释放性欲的偏好，因为这种方法 “零风险”，而且“零失败”。 你的工作压力是否到了这种程度：每次一到家就浑身乏力，筋疲力尽? 有些男人出现情感的脱节，仅仅是因为他们工作过于辛苦。比如斯维廷，还有我提到的“焦灼期爱人”，他们每天工作16到18个小时，都累到这个份儿上，还有什么精力和心思投到婚姻上呢？ 生活中你是否还有其他 “罪”不敢面对？人类最为强大的欲望也会囿于“罪”而得不到释放。 你是否为妻子婚前有过性经历而感到恼火，或者威胁？ 当你还是个孩子的时候，有没有人猥亵过你？以往的性虐待经历确实会抑制健康的性表达。你成长的家庭有没有给你灌输这样的思想：性爱是肮脏的。你有没有因为对“性”感兴趣而感到羞耻？你有没有因为观看色情视频或者自慰而被捉了现行？ 有没有这种情况：你在婚姻初期的某个时候曾试着主动向妻子示爱，但搞得一塌糊涂，而这给你留下了阴影，或者当时你的妻子对你有所抵制？现在性爱失败的风险是不是明显大多了？或者你之所以逃避与她行鱼水之欢，只是你保护自己的策略而已？ 如果上述问题没有一种发生在你身上，那或许是因为你体内分泌的睾酮（男性荷尔蒙的一种）数量低于正常水平。造成睾酮分泌量低的原因很多，包括使用某种抗抑郁药或降压药等。医生可以对你体内睾酮的分泌水平进行检测，并制定治疗方案，或许可以使之恢复到正常水平。 无论什么原因，一个无视自己性欲低下并拒绝满足妻子需求的男人实际上正在把自己的婚姻推向危险的边缘。 如果你正因这个问题而备受煎熬，已经无法与妻子正常沟通，那么为了你的婚姻和家庭，你应该寻求帮助。找牧师、咨询顾问或是其他合神心意的人对之倾诉，摆脱孤寂的阴霾，让赐予你“各样全备的赏赐”的天父弥补你内心的创伤。（雅1:17） 祂有能力并一定会让你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子后院燃起一团火堆，这可不是天父的主意。 一定要读一下芭芭拉·雷尼写的《性爱对丈夫何以如此重要》一文，相信你会有更深刻的体悟。 Read this article in English. 《重燃浪漫之火》作者：丹尼斯·雷尼（Dennis Rainey） 芭芭拉·雷尼（Barbara Rainey）2004年版，托马斯·纳尔逊出版公司出版。所有权利保留。未经许可，不得复制。

上帝造人时，赋予我们的皮肤无数微观神经末梢，借此我们可以体味、享受爱抚。一个温柔触摸，诉说着抚摸者的爱恋。它把你带出恐惧，让你远离痛苦，安享宁静，让你的灵魂获得久违的安宁与满足。身为成年人，我们总会有意无意地把触摸作为向爱人表达感情的首选方式。对爱抚的需要，是正常的、健康的，再多的抚摸也不为过。 爱抚是一个对双方极其必要而且非常享受的过程，我们又有什么理由不鼓励夫妻多多行之呢？答案存在于我们身处的文化当中。西方文化具有浓烈的性倾向，除了性爱，我们已不满足于或者常常忽视普通的抚摸。尤其是男人，对他们来说，当下只有三种触摸方式可以接受：礼节性的握手、近身体育竞技和性事。每当对亲近关系有所需求，他们总会习惯性地把这种需求转向性爱。难怪专家们认为当今社会人们对性爱的热衷，实际上是对非性爱抚的温暖度、可信度和亲密度的深切不满。 婚姻生活中，有些人开始给予爱人一些令人愉悦的非性抚摸，他们发现尽管性爱的频率减少了，但夫妻双方却从中获得了更多的欢乐。拥抱、依偎、睡觉时彼此紧靠，这些表达感情的小举动产生的情感作用，与性爱能提供的不相上下。 与此同时，这种增进亲密度的情感表达方式，也为两人的甜蜜时光调足了情致，为整个性爱过程吹响了温婉欢欣的前奏。 肢体接触对于爱情的维系来说是必不可少的。它严肃地提醒人们，大部分婚姻背叛，与其说是因为对性的无度欲望，倒不如说是对亲密情感的向往。《圣经》认为，爱抚妻子，以助爱火长燃，此为婚姻之常也。如果你也想让自己的婚姻激情长存，那么从现在就开始充满爱意地抚慰你的爱人吧！ 约会时，年轻人总是黏在一块儿，难舍难分。而大多数已婚夫妇却鲜有记得肌肤之亲的美妙之处的。因此，先撇开至少每周一次良夜春宵的相拥缠绵不管，学着体验一下性事之外相互抚慰的独特快感吧！提前为你和爱侣安排一个约会，尽情享受两人在一起的欢愉轻松吧。 互相告知自己最渴望被抚摸的部位和令你最舒服的抚摸方式。通常，最令人兴奋的抚摸方式莫过于轻抚对方的身体。抚摸对方的方式要尽可能的有新意。 牢记爱抚的目的是为了温暖身心、爱意绵绵的氛围，切忌直入性事。当然如果双方都渴望，那顺其自然就好。尽管如此，练习时，你要学会去享受性事之外的触摸带给自己的独特感受。 向对方演示你想要被抚摸的方式，用你更渴望被亲吻的方式去亲吻你的另一半，不要责备对方以前的表现，相反要想方设法地让他或她体验一些以前从未感受过的东西。 在抚摸对方身体时，用润滑剂或婴儿润肤油，比如在触摸身体的敏感部位时涂抹一些起润滑作用的K-Y凝胶。这样才能使整个爱抚过程充满情趣。 尝试着去抚摸对方的脚，但不要去挠。对大多数人而言，抚摸对方的脚是一件充满情趣但又不会冒犯对方的事。很多人都能够温柔地为爱人洗脚，帮爱人把脚擦干，然帮对方涂上润肤油，整个过程从容自如，不会有任何尴尬不快。 享受爱抚带来的愉悦的同时，一定要要注意清洁卫生。 时而跟爱侣共度良宵，洗个鸳鸯浴，并把这当成一种愉快美妙的体验。 美国人做什么事情都习惯匆匆忙忙，做爱也不例外。但是为了更好地体会爱抚艺术的魔力，领略它表达温暖浪漫感情的独特魅力，你必须放慢速度。如果这样做让你感觉很美妙，那么花时间好好享受它吧。因为这可能是你一天中最幸福的时刻了。 抚摸对方的背。特别注意脖子后方，发际线以下和腰背以上的部位。 态度一定要积极（多说是少说否）。如果爱侣的爱抚方式，或者所选部位不是很令人满意，温柔的引导你的爱侣，鼓励他做一些让你感觉更愉悦的调整。记住，千万不要说诸如“不要那样做”之类的话。只有这样氛围才会更加轻松愉悦。 学会传递温暖。学着注意观察自己和爱侣的情感变化，尽量通过抚摸来表达对对方的爱恋之情。夜里，主动抚摸爱侣的脸，让爱侣感受你对他或她的关心，让敏感的指尖代你喊出心底的爱。 确保夫妻双方都有机会付出，并有机会享受对方的爱，并且机会要均等。轮流取悦对方，不能只付出不享受，更不能只享受 不付出。 抚摸对方时，动作要缓慢、轻柔，用心用情。以此来表现你对爱侣的爱恋：你爱她或他身体的每个部位，每寸肌肤。对自己身体的某个部位不自信时，便很难自如地跟对方互动，你这样做可以帮助你的另一半认识到，对方身体的任何一个部位对你来说都一样具有吸引力，催人遐想，令人愉悦。 人受造于上帝，因此使用身体的态度要端正。《诗篇》139有言：“我要感谢你，因我受造奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗139:14） 互相爱抚时，保持言语交流，告诉对方你最喜欢什么，它给你带来什么样的感受。 晚上睡觉时尽量少穿衣服。过多的衣物只能是爱抚的阻碍。 练习有节奏地一同呼吸。夫妻双方一同侧卧，一方用力贴紧对方的背，用你的腹部来感受对方的呼吸，引导调节他调节自己的呼吸节奏，与你的保持一致。换换位置，再做一次。 每个晚上，等爱侣上床后再上床睡觉。 晚上困顿入睡之前，先躺在彼此的臂弯里小憩15到30分钟，说说悄悄话，分享一下各自的想法和白天的趣事。记住这是拉近感情，放松下来安享睡眠的重要时机，一定不要谈论双方有争议或各执一词的话题。这样你就会慢慢习惯跟对方分享一些以前根本就不会提及的事情。彼此依偎，白天的挫折与不快都会得以平复。此时你们可能有一种冲动，想要一起祷告或者干脆舒舒服服地躺在一起，感受这份爱意吧。 养成一些习惯性温馨的小动作，以便睡觉时能够靠近对方，比如睡觉时手或腿的接触。 每天起床之前，相互拥抱依偎几分钟。这时丈夫可以告诉妻子她看起来多么迷人，跟她在一起他是多么高兴。妻子可以抱着丈夫的胳膊娇滴滴地对他说她不想在早上跟他分开 。两个人就这样黏在一块儿享受片刻的肌肤之亲，被闹钟闹醒的沮丧心情也会一扫而空。因此，即使是必须立刻起床去工作，也要在日程表上为此留出几分钟来。 时不时地拉拉手。用不同的方式握紧伴侣的手，可以表达各种不同的感情。 不要放过一周里任何跟爱人可以有肢体接触的机会。聊天的时候，可以在保持眼神交流的同时抚摸一下对方；在教堂做礼拜时，可以彼此坐的靠近一点；无事可做时，可以漫不经心地吻对方一下，并尽可能地变花样。 看电视时，夫妻要坐得靠近一些，并充分利用看电视的时间做一些肢体上的交流。在老公看他喜欢的足球赛时，不管自己喜不喜欢那个节目，聪明的妻子总会凑过去靠在丈夫身旁。既然每天都要在电视机前花费大量的时间，我们大可以跟爱人好好利用这段时间，做一些肢体上的交流，不要白白浪费。 Read this article in English. 摘自《夫妻的爱情生活》（Love Life for Every Married Couple）。爱德华·惠特、格罗瑞亚·欧克斯·珀金斯合著。医学博士爱德华·惠特版权所有© 1980。使用已征得桑德凡出版社（Zondervan）同意。

玛丽亚，一个快乐正常的六年级学生，成了一名中学新生。她是个好学生，当时她和自己最要好的女孩子们准备好了到邻近的中学上学，而且对新生活感到非常激动。但是，入学的第一天，这一切都改变了。玛丽亚完全变了，好像经历了一次恐怖袭击。她开始哭泣，哭得无法自控，别人也安慰不了。悲摧的是，此后整个学年，几乎天天重复这样的场景。妈妈开车送她去上学，但经常无法让玛丽亚从车上下来。有的时候，马利亚会鼓起勇气去面对她的上学恐惧感，结果大部分时间只是在心理辅导老师的办公室里坐着，或坐在课桌旁哭泣。新生活成了她的噩梦。 那段时间，玛丽亚的父母竭尽所能来帮助女儿。他们为她祈祷，和她一起祈祷。她开始去看专业的基督教心理咨询师，而且她学校的心理辅导老师每天和她一起学习。她还开始服用抗抑郁药物。 第二年，玛丽亚就要上七年级了，她和爸爸妈妈都同意去一个新学校上学，那是一家声誉良好的教会学校。事情一开始挺顺利，但仅仅几周后，玛丽亚的恐惧卷土重来。 玛丽亚在七年级的深秋走出了低谷。她妈妈凯瑟琳写到：“这是我经历过的最令人揪心的事情，眼睁睁看着我的孩子深陷如此悲惨的处境。她对神哭诉，她求我帮她…….很难描述当时的情形有多严重。我不是说受不了一个哭闹着不肯下车的不听话的孩子，而是在说真正的可怕的歇斯底里…..,扭动身体，发出刺耳的喉音等等症状。 事情很严重，凯瑟琳和丈夫开车带玛丽亚到当地一家精神病医院。他们大概告诉玛丽亚说，如果她无法控制自己的恐惧感，就只能让她住院治疗。他们不是在威胁玛丽亚。这对基督教徒夫妻不知道如何帮助自己的女儿。药物，治疗和祈祷貌似都不管用。 玛丽亚不情愿地答应再试一次上学。凯瑟琳记得自己让玛丽下车，目送她那恐惧但坚定的七年级女儿哭泣着消失在学校的大门里。凯瑟琳写到：“我回到车中，开始抽泣。然后像平日每天那样为她祈祷。我是这样祈祷的：‘主啊，请帮助玛丽亚，求你，求你，求你！主，我知道你听见她对你哭诉。你为什么不愿意帮助她？请帮助她迈出第一步，挺过上课的第一天。 然后真的就应验了。凯瑟琳的祷告有了突破性进展。当她坐在车里祈求主帮助玛丽亚挺过这一天时，她清楚地听到主对她说：“你从我这里想要的真的就只是这么一点儿吗？” 这实在是一个好问题，不是吗？多少次，家长在绝望的时刻来到主跟前，乞求的仅仅是挺过难关？多少次，身为基督徒家长的我们只是简单地向主乞求最基本的关爱，却羞于要求主给予我们最大的恩惠？困境中祷告的我们，是多么容易忘记基督给我们的孩子许诺了丰富多彩的人生。你听到了吗？圣灵对你说：“你从我这里想要的真的就是这么一点儿吗？” 凯瑟琳感到了圣灵的温和责备，决定放胆祷告。她写到：“于是我放开顾虑，对圣灵说：‘我想要的不只这么点儿。我想要玛丽亚优秀，而不仅仅是很好！我想要玛丽亚被神祝福！我想要认识她的每个人都知道你的手在牵着她。我想要遇见我孩子的每个人都知道神已经祝福了她！’” 而主就这么做了！那天玛丽亚不仅挺过去了，她竟然还很开心。她表现得不但好，甚至可以说很优秀。从此以后，每天她都很优秀。今天玛的玛丽亚是一个快乐的少女，在学校表现突出。她有很多朋友，在学校啦啦队跳舞，成绩优良，还在自己的教会中服务。她彻底告别了抗抑郁药物。她不仅挺住了磨难，而且打赢了。这都是因为她妈妈遵从了圣灵的指点，敢于从主那里为女儿讨要大恩典。 目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷 多少次，你的祈祷就像凯瑟琳在上一章节中写到的那样：“主啊，只要帮助我的孩挺过来就好。”多少次，你口齿含混地做着一些软弱的可怜兮兮的祷告希望主能帮到你或你的孩子挺过难关？你试想过吗？你试想过，为孩子祈祷的时候，我们将诉求的门槛设那么低是多么可笑吗？多少人在祷告的时候，以为自己是在和绿野仙踪中那个躲在窗帘后的小男人讨价还价而不是在和创世的神对话。为什么替孩子祷告时我们向主讨要的那么少？ 也许你有过下列的祷告： 主，请别让莎莉怀孕 主，请帮杰克通过数学考试 主，请让蒂姆今天别尿裤子 主，请让我和乔别为了今天的家务吵架 诚然这种类型的祷告没什么错，但是这类祷告向主乞求或要求太少。你听到过“主，只求你帮我们挺过来吧！”那类定式思维的祷告吧？ 好像家长是在倚靠一个被他们纠缠不休磨得没了耐心而很容易生气的神——仿佛主就像我们这些家长一样易厌倦，易生气。但是主不是一位易怒的家长。他从不会因为我们有求于他而感到劳累。为小事情祈祷没错，不过我们不应只求微小的回应，却忘记主的应许——当我们有求于他时，他会尽全力帮到我们的。关涉到我们的孩子时——实际上，他们也是主的孩子——我们不应该舍不得讨要。 我们应该有的放矢地祈祷，而不是对神圣的主絮叨一些软弱无力的诉求。 我现在讲讲我所说的目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷之间的区别。为孩子祈祷时，不容我们浪费时间去漫无目标地祷告。漫无目标的祷告与“主和比尔同在”一样，没有对主提出什么要求。更具体点说，漫无目标的祷告是： 太空泛笼统： 漫无目标的祷告请求上帝解决世界饥荒或拯救地球人类。空泛的祷告表面听起来很美，但少有深层的勇气和热情。 太含糊不清：这是“上帝保佑乔”之类的祷告。这类祷告含含糊糊，没有明确的意思表达。他们实际上没有乞求主解决任何实际问题 太四平八稳：漫无目标的祷告不需要信心。如此祈祷的时候，没有任何风险，因为没有要求上帝为自己做任何具体事情。 关涉到我们的孩子时，漫无目标的祷告完全没用。太空泛笼统，模糊不清，缺乏诚意，不可以用于为孩子的真心祷告中。你我都知道。我们的孩子值得更好的祷告。主也命令我们更好地为孩子祈祷。他期待的是我们目标精确的祈祷。 和漫无目标的祷告相反，目标精确的祷告有清晰的目的，方向和重点，最能表达对神的尊崇，也是你我为孩子祈祷时需要的那类。目标精确的祷告是： 出自圣经的：目标精确的祷告深植于神的话语中。这些祷告很有权柄，它们就来自神期许给我们的一切。在目标精确的祈祷中，无须猜测。作为家长，你只需使用世界上最伟大的祷告辞（圣经）就可以。用它来指导你该为孩子祷告些什么以及如何祷告。 明确具体的：精确祈祷通常很短，很直接，直奔主题，绝不会含糊不清。想一想耶稣主祷文里的祷告。尊神的名为圣，求神的供给，保护和宽恕。这些请求都是非常具体而且被着重强调的。其中没有任何空泛笼统与不确定的东西。精确祈祷要求你仔细想好你想要主为你做什么，用圣经语言组织好祷告词，然后尽可能以最精准和最用心的方式向主祈祷。精确祈祷不需要花哨的语言，不需要英王詹姆斯译本风格的语言，不需要长句子，不需要堆砌神学词汇。它们的力量来自于直截了当。 大胆直白的：精确祈祷不云遮雾罩。那些绕来绕去不直奔主题的祈祷，只是希望主会懂得自己的暗示或天降奇迹满足一个自己并没乞求的心愿。而精确祈祷直奔主的宝座前，恳请主将他最好的，他的王国和他的恩典赐给我们的生命和孩子的生命中。这不是意志软弱的祈祷。你难道不觉得，为孩子祈祷时，是最需要大胆，勇气和诚信的吗？ 祷告是人类，尤其是爸爸妈妈们能够和神进行沟通的最有意义的方式。当基督徒对主倾诉时，从天上来的一切力量开始起作用，文化，民族和历史平衡相依。对家长来说，和孩子谈话时我们喜欢挑剔，和主谈话时我们甚至更挑剔。求主给你相信的能力，并在祷告中期望主的大恩典。请主教你如何替自己的孩子做更大、更挑战、更大胆的祷告！ Read this article in English. 摘自威尔·戴维斯的《为孩子做“大”祷告》（Pray Big for Your Child）2009年版，经贝克出版集团所属雷维尔出版社授权使用，本文保留所有权利，未经贝克出版集团经书面许可，不得复制，扫描，复印，不得以任何印刷形式或电子形式发行。 威尔·戴维斯是奥斯汀跨宗派教会“基督徒团契”（Austin Christian Fellowship）的创始人和主任牧师，也是《为孩子做“大”祷告》《为你的婚姻做“大”祷告》以及《为何信仰人明智》的作者

有这样一个故事：有个人死后，灵魂游荡到天上，他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说：“所有被妻子控制过的男人，站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍，一直穿过云层，看不见尾端。 另一个标志上说：“所有从来没有被妻子控制过的男人，站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边，激动地抓着他的胳膊，问道：“你的秘诀是什么？你是怎么做到的？那边的男人有几百万，这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周，说：“怎么了，我也不知道怎么回事，我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而，家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里，我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑，不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样，他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭，甚至都不肯费心去尝试。 所以，越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立，坚决置身事外，留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子，往往就会放任她那么做。 幸运的是，这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念，可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时，不但会使丈夫和妻子得自由，还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1：作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文： 我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头。（林前11:3） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的疾病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出，神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责，但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服，并且只顺服她自己的丈夫，而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治，不表示男人可以凌驾在女人之上，要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民，是平等的，在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的：“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的，或男或女，因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重，应当受到和男人一样的对待。不幸的是，许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园，当神把夏娃带到亚当面前时，亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫，尤其是基督徒丈夫，不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时，妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值，通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗？对于那些“天生的”领导者来说，答案毫无疑问，是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大，或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢？ 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上，这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力，但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的，而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她，但是你必须照管你的妻子和家庭，坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位，上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’，”韩德森写道。“他作她的头，是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样，如同基督是教会的头，是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2：无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现，而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子，就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点，告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱，这毫无疑问，但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写：“我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”（约壹3:18）家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢？放弃你非常喜爱的事情，比如高尔夫、钓鱼，或其他爱好？有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物，让你的妻子可以休息，并由此看到你对她的爱。 #3：服侍你的妻子。根据新约的教导，作妻子的头并不是作她的主人，而是作她的仆人。同样，基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍，还为门徒洗脚，做出服侍的榜样。（约13:1-17）基督本是教会的头，却取了奴仆的形像，成为人的样式。（腓2:7） 要服侍你的妻子，最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗？如果她是一个年轻的母亲，那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大，离开家庭，你们处于空巢期，你的妻子有不同的一系列需要，你应该努力满足那些需要。她担心的是什么？让她烦恼的是什么？她有什么样的压力？弄清楚这些问题的答案，然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少？我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗？你在培养她的恩赐吗？如果她有装饰的才能，你会帮助她发展这个才能吗？ 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说：“人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点，你需要树立敬虔的榜样，和她一同祷告，一同研读神的话语，并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命，这样，将来在基督的审判席上，他会说：“好，你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]

体育节目广播员比尔·斯坦姆的言论对历史学家的确是个挑战。因为他发现，亚伯拉罕·林肯遭暗杀的当儿，所思所言竟然关乎棒球！ 据斯坦姆说，林肯是在福特剧院对面的一家旅馆被暗杀的，倒下的那一刻几近昏迷，他下令赶紧传召阿伯雷·道布尔迪将军。等到道布尔迪将军匆忙赶到，只听他这样说：“将军，你一定要保守棒球运动。美国的发展离不开这项运动啊。”说完他就死了。 这个你信不信？ 另一位伟人的临终遗言却成为后世的重要教训。这位伟人就是大卫王。遗言记在《列王记上》2:8-9。临终前，大卫对王位继承人——儿子所罗门说：“在你这里有巴户琳的便雅悯人，基拉的儿子示每；我往玛哈念去的那日，他用狠毒的言语咒骂我，后来却下约但河迎接我，我就指着耶和华向他起誓说：‘我必不用刀杀你。’ 现在你不要以他为无罪。你是聪明人，必知道怎样待他，使他白头见杀，流血下到阴间。”说完这些，他就合眼离世了。 这个你可以信！ 这话不像敬虔人说的，倒像出自黑帮老大之口，指使别人夺命。为什么大卫的临终遗言充满仇恨？为什么他要提到自己曾经发过的誓？要得到答案，我们就必须看看《撒母耳记下》16:5-14那里讲述的实际情况（你可能很想读读这段）。 在那动荡年代，大卫统治的王朝处境每况愈下。他和拔示巴通奸，并谋杀了她丈夫，这罪恶就像沉沉乌云，压在大卫心中，让他喘不过气来。更要命的是，儿子押沙龙此时正蠢蠢欲动想要推翻父王的政权。 大卫颜面扫地，逃出耶路撒冷，更令他羞愧难当的是，示每竟在他出城的路上跟着他，恶毒地诅咒他，说他恶魔，对他进行人身攻击。 大卫的回应，表明他对神的信靠，他表达了对全能的神统管万有之坚定信念，而且希望神会因他对示每的隐忍回应而祝福他，这些话语非常属灵。 故事继续发展，不多几天，我们惊奇地发现这位口无遮拦的年轻人示每竟然跑到约旦河边去迎接大卫（撒下19:16-23）。他清醒过来，意识到诅咒国王简直是自寻死路。所以见到大卫王时，他急忙承认自己的错误，乞求国王的原谅。 大卫也很清楚地向示每保证：“你不会死。”整个故事就此结束。对吗？错了！ 那么在这件事之后一直到临终要求儿子为自己复仇之前的这段时间里，大卫到底在想什么？尽管我们无法从《圣经》中找到答案，也不能从耶路撒冷大学的学者那里得到帮助，但事实上他显然没有平息怒气。这个临终遗言表明，他是怀着对别人的苦毒离开人世的。 苦毒的奴隶 你认识这类人吗？他的生命中充满怨恨苦毒，对所有的人和事都不满，有多少次当你离开他们时，默默祷告：“上帝啊，千万不要让我成为这样的人” 人们不会一夜之间变得苦毒，肯定是一系列的选择后所导致的结果。当然很多是错误的选择。就好像往自己的心上泼了硫酸一样，这些被腐蚀了的情绪一点点蚕食着你的心，直至毁了你的一生。 当我们选择去原谅，就等于放弃了惩罚的权利。原谅别人并不意味着我们很快就将别人的错误忘干净，只是表明我们不再将仇恨记在心里，不再总想着复仇。 有人曾说，心中积累的仇恨越多，我们背负的心里负担就越大。这也解释了为什么很多老人都会像大卫那样死去—形体消瘦，却背负着太多的苦毒折磨。 当下我们为人处事的方式将会决定晚年时的面容和生活态度。大卫死时并没有变成一个苦毒的人，但他任由苦毒的种子在心田蓬勃生长了许多年。 铲除苦毒之根的三个步骤 那么，对那些挣扎在愤怒和复仇情绪中的人，我们要给出什么建言？ 第一步，将你生命中的苦毒挖出来，斩草除根。《希伯来书》12:15曾警告人们不要让“毒根生出来扰乱你们”。它们所以会存活，是因为我们让苦毒的种子有机会发芽成长。所以赶紧掘出生活中那些苦毒的事情，在上帝面前一一坦承，从而根除它们（参约一5-10）。上帝会原谅每个向他坦诚悔改的人。当你和神恢复关系，就会发现再和恼恨的人接触、甚至原谅他，都不是困难的事情了。 第二步，选择自己的心之所向：是判断，还是原谅。“一切苦毒、恼恨、忿怒、喧嚷、毁谤，同一切的恶毒，都要从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（弗4:31-32）。 倘若你带着仇恨、苦毒以及愤怒去惩罚那个曾经伤害你的人，你以为是追求公义审判，实际上只会让你受更多折磨。棒球运动员撒切尔·佩奇曾说过，“恶有恶报，善有善报。” 另一方面，原谅意味着“不管你对我造成过多大伤害，我都不再对你进行惩罚。” 赶紧从苦毒中脱身，加入“七十七次俱乐部”。基督告诉人们应该无数次宽恕别人（《马太福音》 18:22）。他的观点很明确，我们应当去宽恕别人，正如上帝宽恕我们一样——一遍又一遍不断地原谅。也许等你退休时，人们都会称赞你是个富于同情心，宽宏大量的人，而不会批评你是个刻薄的判断人的家伙。 第三步，当冲突发生时，努力平息自己，以获取心灵的和平。“生气却不要犯罪。不可含怒到日落。也不可给魔鬼留地步（字面意思即为‘不要留有立足之地’）”（弗4:26-27）。没人愿意总是对别人怀恨在心，可很多时候心里的骄傲自负总是阻止我们承认错误。仔细想想吧，哪条路真的值得你去走：是立即请求别人原谅你的坏脾气——虽然这有点伤感情，还是带着苦毒的癌肿痛苦终生？ 我们都被要求“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁…”（来12:14）。看看《罗马书》12:17-21所讲的调和人们关系的话吧，“不要以恶报恶…若是能行，总要尽力与众人和睦。不要自行报复…你不可为恶所胜，反要以善胜恶。” 今天你选择做什么样的人，二十年后你就会成为那样的人。 我多么希望自己像四千年前的亚伯拉罕那样度过一生。《创世纪》25:8描述了亚伯拉罕是如何离开人世的，“亚伯拉罕寿高年迈，气绝而死，归到他列祖（原文作本民）那里（Abraham breathed his last and died in a ripe old age, an old man and satisfied with life.）。” Read this article in English.

对浪漫的理解，男女差别很大，这没什么好奇怪的。 浪漫的目的何在？女人会说：增进友谊、加深感情、表达爱慕、感受体贴等等。然而同样的问题，男人会直截了当回答——性爱。对于男人来说，肉体结合，彰显男子气概和浪漫一个意思。 男女观念如此不同，还能实现对彼此的期望吗？当然可以！但要尝试探索美好的浪漫，夫妻就要一起精心策划，积极践行。要把夫妻感情摆在第一位。对很多夫妻来说，婚姻生活早已失去了床笫之欢，或变得索然无味，原因之一就是浪漫和性爱太少。很多夫妻总想趁着晚间新闻和《绿帽子男人故事会》（一档娱乐类聊天节目）“前十名排行榜” 盘点的空挡见缝插针，匆匆了事。 面对问题吧！我们的时间和精力被太多事情消耗——要拼命工作，为子女操心，还要为教会尽力，这样，还剩下多少心思为婚姻营造浪漫呢？ 孩子们还小的那些年，我和妻子总会挤出一些“二人世界”的时间。时间长了，孩子们就明白爸爸妈妈喜欢晚上单独呆在一起。子女们年幼时，我们俩常常把厨房装扮得像一个一流餐厅，我们叫它 “雷尼彩虹餐厅”。特色菜单配上特色佳肴，每个孩子都可以点餐。我和芭芭拉既当厨师又当服务员，孩子们玩得开心，顺便学会了些在外用餐时的事项。 晚饭后，孩子们懂事地回到各自的房间，除了上厕所都不出来。晚上八点，我和芭芭拉在卧室的小桌摆上蜡烛和鲜花（如果我想着带回来的话），这里就成了我俩的浪漫小屋。我们可以边吃边聊，好好放松。聊着聊着，往日曾吸引彼此的感觉重现，浪漫之火重燃。我们不担心被孩子的需要临时召唤走，留下对方独守空房。 要想营造这样的浪漫，先得精心安排，然后花时间付诸行动。多年的婚姻生活让我明白，夫妻始终保持浪漫、和睦和美好性爱，是要有耐心的，但值得我们尽最大努力经营。 结合个人美好经历，我总结出女人对浪漫的五种需求。通过观察，与芭芭拉还有其他异性朋友交谈，我列出了如下五点。从那本对浪漫、激情和性爱给予最佳阐释的书——《雅歌》，我也收获良多。当然，女人的浪漫需求绝非仅此五种，但这五项应优先考虑。 浪漫需求之一：丈夫给予的精神关怀 这首条需求，并不是巧克力鲜花之类，没想到吧？女人想要的是男人有颗迫切保护她的心，不仅关心她的安全和生理需求，而且（也更重要）要关心她的内心世界，她的灵命。 丈夫能够保守妻子的灵命，并在每天的祷告中为她代求，他会拥她入怀，对她说，“求神保守你。求神纪念你生活中一切的需要。我要随时为你祷告。”聪明的丈夫会主动带妻子读经，与妻子探讨属灵的问题。 保护妻子灵命的另一个方法，是帮她挤出时间促进属灵生命成长，比如自己在家里照顾孩子，让妻子去参加晚间《圣经》学习班。 年轻人想做个称职的丈夫，更好地了解妻子，我建议你读读鲍勃·莱平(Bob Lepine)的著作《信主的丈夫》，鲍勃是我的朋友，也是同事。 浪漫需求之二：丈夫给予的安全感 女人希望感受到，丈夫像结婚誓言里说的那样对她关怀备至、呵护有加、矢志不渝。这样她才能安心地在婚姻里竭尽做妻子的本分。所罗门热爱的书拉密女说过，“我属我的良人，我的良人也属我”（歌 6:3）。可见她有强烈的满足感和安全感。 妻子要能感受到，她与丈夫间亲密浪漫的生活属于二人世界，丈夫不会跟朋友透露。她感受丈夫的爱，不应感到压抑或惧怕，因为这爱已把惧怕除去。（约一 4:18） 浪漫需求之三：与丈夫亲密沟通 最近我读了一篇文章，说许多夫妻每天用于深度交流的时间只有四分钟！许多做丈夫的不曾意识到，妻子眼中罗曼蒂克的丈夫首先得是能很好与她沟通的朋友。 咕哝着一字半句应付妻子的问题是远远不够的！天下有太多女人抱怨丈夫并不怎么需要自己，寥寥几句的交谈更让她们确信自己在丈夫心中毫无地位。 有些男人在恋爱时很善于为伴侣制造浪漫，与伴侣亲密沟通，可结婚后就丧失了这一才华。这种才华是可以找回的！你需要作出允诺，把与妻子的深入沟通看得比什么都重要。你得与她谈话，告诉她关于你自己的一切，并且不只告诉她发生了什么事情，还要告诉他你的感受。 当丈夫诚恳地表现出要与妻子谈话交流，增进感情，加深情感亲密度的渴望时，他会发现妻子比任何时候更乐意进行身体上的亲热。她的梦想、希冀、愿望和失意都不再与夫妻生活无关，而成了其中的一部分。 浪漫需求之四：温柔爱抚与亲切话语 爱侣婚前总爱彼此牵手，很难松开，因为跟挚爱的人牵手，让人心跳。然而婚后呢？有些夫妇婚后日久，觉得对方牵自己的手时敷衍生硬又粗鲁。这种现象本不应该发生在婚姻里。夫妻间的爱抚其实很有力量，不论身贴身长久拥抱，还是缠绵的一吻，又或轻抚她的脸颊，让她感受到，“我爱你，亲爱的，我要温柔体贴地爱护你。” 温存的言语具有类似魔力。我列出了些丈夫能对妻子加以夸奖和赞美的地方，比如：有魅力；有女人味；忠实于主，忠实于丈夫和子女；工作勤勉；美丽；好性格；深爱丈夫，体现在包容丈夫的缺点，关心丈夫的需求；善于给出好的建议和忠告；品德好；人缘好。而这些仅仅是一部分。如果做丈夫的能时常对这些优点美言几句，哪个做妻子的能不感激回报呢？ 浪漫需求之五：充分受呵护 享二人世界 妻子都幻想丈夫将自己抱起，走入某座古堡，对她说，“就我们俩在一起！”给对方充分关注对于男女关系贵似黄金。 有一回，我和芭芭拉整个周末都为了点小小的矛盾闹别扭。三两天后，我俩例行每周约会时，终于找到合适的时间和场合好好谈谈，以解决我们之间的分歧。几个小时里，不接电话，不工作，不谈业务也暂且不去管孩子，完完全全地把注意力放在妻子身上，这正是她梦寐以求的。 做个出色爱人 我与好莱坞一位著名男影星曾有过一次愉快的访谈。他对异性有着非凡的吸引力，这是出了名的。于是我问他，“成为一位出色爱人的秘诀是什么？” 他回答说，“男人得做到两点。第一，他要用一生来满足一个女人的需求；第二，他只满足与一个女人共度一生。” 这个回答真是棒极了！要想建立一个夫妻二人完美合一的婚姻，身为丈夫，你要能同时满足妻子身体上、感情上和精神上的需要。 我祝愿您和您的伴侣能一生幸福美满！ Read this article in English. 摘自《新婚宝典》（2000）作者：丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼。托马斯·尼尔逊出版社出版。已经原作者授权，版权所有。

“我是怎样的爱你，诉不尽万语千言。” 这句情诗出自十八世纪中期伊丽莎白·巴雷特写给丈夫罗伯特·布朗宁的十四行诗，每当读到此，我都不禁感慨万千，噢，女诗人对丈夫的爱是那样深沉！ 可是，如今又有多少人愿意花时间写情书？不是指日常生活中的便条、邮件、短信或脸谱网的聊天……而是一封篇幅更长、浓情蜜意、长久保存的情书？ 我曾向一些朋友问过这个问题。 高科技时代 他们都认同：高科技时代的生活节奏太快了。大家向爱侣表达爱意的方式通常就是一条短信，饭盒上贴个便签。有人在电脑屏幕上粘个简单爱语即时贴，还有在卫生间的镜前用干白板笔写上“我爱你”给对方。 我的朋友布雷恩倒是很有创意。他吃早饭的时候，将给妻子的爱语写在鸡蛋壳上（当然是敲碎前）。他还常往妻子钱包里塞便条，给妻子发短信。“我们可能太缠绵了，是不是有点儿肉麻呀。” 嘉娜和丈夫在给对方送午餐时，都会将爱语写在纸巾上。“内容都很简单，”嘉娜说，“我们一般会写‘一天快乐，晚上早回来。我爱你！’” 怀恩要出差时，会把爱语的小字条藏在家里各个角落。说到一次别出心裁的爱意表达，他很自豪：“有一次，我必须早起出发，”他说，“于是我在马桶盖上贴了一张便条，写着‘我为卿狂’——哈，在我看来，这满有诗意，让人倍感温暖。” 这些点子都很棒。不过有没有一种更好、更持久的方法来表达爱意呢？ “我希望你明白，你是我的全部” 菲丽斯表示就算再忙，花时间写情书也是很值得的。她丈夫肯多年前写的情书，她至今都珍藏着。例如： 虽已伉俪四十二载，我还不能完全认识到你的价值。你知道吗，你是我的全部。我没法想象我们被死亡分开的日子，没有你我怎么生活？。 你对基督深沉的爱和敬虔的生活，让我感动，每当听到你娴熟地弹着钢琴，回忆你给我的那些充满创意的时刻，我就满心喜悦。感谢上帝，你那样疼爱孩子，你有一颗无私奉献的心。 有你一起共度此生，我真开心。每次出差后，你都会告诉我你对我深深的思念。在别人面前你总是说我有多好。你很支持我的工作，我失意的时候，你总鼓励我。我参与什么样的服事，你都支持我…… “做肯的妻子四十九年，我倍感骄傲。”菲丽斯说。 “我希望在你眼里永远是二十五的样子。” 琳达多希望能和深爱的丈夫考克一起过四十九年，可她年纪轻轻时就失去了他——一个人把儿子带大。她深知手写的情书有多神奇的力量。 琳达说，好多年前，考克说他有些不适。“他说没什么问题，然后就去卧室休息了。” 谁知几小时后，他就走了。 尽管平日寡言少语，然而每逢特殊的日子，考克就会在卡片上写情书送给琳达，俨然像个诗人。有一篇是这样写的： 昨夜，当你熟睡时，我深情凝望着你，恍然如梦。我把你藏在心间，小心呵护。这般美好，只应天上有，谁知在人间。 每当你忙碌于家务，悉心照料我和儿子亚当，身心疲惫。我看在眼里，疼在心上，我虽然没有表达，可是我都明白，我深深爱着你，你的忠诚，你作出的牺牲……这些心灵的感受，只能产生在两个深深相爱的人之间，他们为对方付出一切，不管什么情况下，一如既往地信任对方，照顾对方，直到永远。 我想和你一起变老。我想看着儿孙们咿呀学步，嘴上抱怨，心里却欢喜。我想看着你的头发慢慢变得花白，而你眼中的我却回到了二十五岁。 即使现在死去，有你陪伴，此生也无憾了。 …我会永远呵护你，伴随你。不管现在还是将来，我永远爱你。 “他写的这些情书，”琳达说，“现在对我特别珍贵。休息的日子，我都要拿出来看看。这种感觉很奇妙，就像收到了天堂来信。” “看到她亲笔写的情书，我已心满意足” 很多失去爱侣的人和我分享那些珍贵的情书，例子不胜枚举。 对于麦克的爱，凯伦从未怀疑过。“不过，”她说，“当他用书信的方式告诉我他深爱着我，告诉我在他心里我有多特殊，我真的打心眼里高兴。看着他亲笔写的那些字句，就好像他又活生生地回到我身边。” 蒂姆深知感受到被爱的重要性。“在失去她的这些年里，”他说，“情书帮我回忆美好的过去。” 每当读着妻子妮丝写的情书和便条，蒂姆好像又回到了曾经和妮丝相恋的日子。“虽然妮丝人已经不在了，但这些她亲笔写下的文字早已成为她的一部分，至少我还能拥有它们，”他说，“看着她亲笔写的情书，我已心满意足。” 特里·伊莱恩也是这样，每当想起丈夫乔对自己的爱，她就会情不自禁地微笑。在她的《圣经》里，总是夹着一封丈夫写给自己的情书，她几乎每天都要拿出来读。“这就像一个甜蜜的提示，”她说，“提示我时刻记得他对我的爱，以及对上帝的爱。” “这些情书是珍贵的，”她说，“每个标点、每处标题，我都熟悉。我几乎能感到乔又回到身边——极其美好。” 灵魂的交融 一封情书会带我们回到曾经的亲密接触，.温暖的拥抱..手牵手，两颗心一起跳动。 情书没有标价，但在爱人眼里，它们都是无价之宝。这是一种真情的投入，这份爱的遗赠将会世代传承，时刻提醒人们，世间再没有比爱情更珍贵的礼物。 Read this article in English.