谈恋爱 / 约会

一对结婚55年的夫妇分享的婚姻忠告，是我和丈夫所听过的最好的建议。

一个自我牺牲的“结婚周年礼物”怎样革命性地改变了一个家庭。

一个真正的男人会站出来，接受属于自己的那部分责任，主动肩负起身为丈夫和父亲的职责。

一时软弱所做的愚蠢决定，能彻底毁掉坚持多年的正直。

为人父母的责任之一就是帮助女儿建立正确的人际关系，尤其是和男孩子的关系。

在我把11岁的女儿哄进被窝后，她睁着那一双大大的褐色的眼睛问我：“爸爸，你这周去哪儿了？”我有点糊涂了，说：“我没有去哪儿啊，我这周都在家啊。”她忽闪着长长的睫毛 ，带着无辜的眼神问我：“是吗，那为什么我一直没有看见你呢？” 这真让我受刺激，甚至比我在高中和大学足球赛上所受的任何一次打击都大。我早出晚归已经成为一种常态，甚至整整一周不在，也没有人问我为什么不在家。我的妻子一定不愿和孩子们谈这个话题，免得他们问为什么我的工作比他们还重要。 我努力从宝贝女儿给我的打击中恢复过来，明白了她的话意味着什么。是的，我妻子和其他一些人都曾和我谈过，工作占用了我太多的时间，但是我却没有听进去。然而在女儿那个四围贴满小马图画的昏暗房间里，我盯着女儿迷惑的眼睛，可以看出她在想，我到底是谁，我是干什么的。 在那一刻，我和她所想的是一样的。“我怎么会让工作成为我生活中最重要的事呢？” 理由和借口 开始的时候，我每天很早就去上班。我对自己说，我是一个适合在早上工作的人，而且“早起的鸟儿有虫吃”。在我的事业起飞的阶段，我到办公室的时间越来越早。我为自己辩解说，凌晨四点半到公司没什么大不了的，毕竟我晚上在家的时间还挺长的。 但是我要负责的事情越来越多——最后公司好像离了我就不行了。我不再争取在晚饭前回家，而是争取在孩子们睡觉前回家。现在回想起来，我不明白自己当初为什么那么傻：我每天早上三点半起床，工作到晚上七点，但我不是一个好爸爸和好丈夫。我亲爱的妻子在沮丧中哭泣，觉得我把自己全都交给了工作，什么也没有留给他们的时候，那个时候我还为自己辩护，认为我所做的一切都是为了养家糊口。 在美国职场，有一件事是确定的：如果你追求业绩，你就会越来越多地付出，最终你会倾尽所有 。任何公司都接受、鼓励和提倡这种努力表现自我的行为。如果不设定适当的界限，如果不从正确的角度看待工作职责，最终你会让你的家人失望。我在那个周五晚上盯着女儿漂亮的褐色眼睛，她的话让我心里充满难以言喻的震惊。 那天晚上女儿的话让我如梦初醒。我开始思考这是为什么。“为什么我总是不在孩子身边？为什么我把工作看得比家庭更重要？” 当然，钱是好东西。但是赚钱却不是我如此拼命工作的原因——我和妻子都没有把财物看得多么重要。 为弄明白这件事，我多次祷告并向别人求教。最终神将我心里的光景显露在我面前：我是一个工作狂。我渴望成就，渴望表现自我，渴望证明自己的重要性。这是自私心在作祟，它的根源就是骄傲。 解决步骤 如果我的分享让你颇有同感——如果你觉得自己像我一样没有分清事情的轻重缓急，不要拖延到让你深受打击的那一刻。行动起来，改变这种情况。 下面是我为了解决自己的沉溺工作问题而采取的一些办法： 1. 祷告。花时间祷告和省察自己。要小心，不要像我一样为自己找借口，因为那样会损害真正重要的事物——你的家庭。祈求神显明你内心的根本问题。求他软化你冷硬的心，重新塑造你的生命。 你也可以和爱人一起祷告。这是增进夫妻间的联系和亲密感的最好方式。在我的生活中，妻子因为我只顾工作不顾家而受到伤害。我要让她知道我爱他，我们是紧密联系在一起的，我是属于她的。 在祷告中，要感谢神赐给你这么好的妻子，求神帮助你，使你成为满足妻子需要的、神所赐的丈夫。 2. 参加圣经学习夫妻小组。与那些愿意过敬虔生活的基督徒夫妇组成团契。我和妻子参加了一个圣经学习夫妻小组，除了我们，还有另外六对夫妻。和他们在一起的时间是充实、有意义和充满友爱的。我们同欢乐，共悲伤，彼此劝勉，互相学习。最重要的是，我们在生活中一同成长。直到今天，除了家人之外，这个小组的成员是我们生命中最亲密最有意义的伙伴。 3. 设定界限。和你的爱人谈一谈你会具体怎么做来遵守所设定的界限，向他/她作出保证。我还写了一份保证书交给妻子，上面列出了我承诺的具体事项。 4. 和爱人定期约会。不要把这件事搞得很复杂，简单说就是想方设法留出时间陪伴你的爱人。 每周五的晚上是我和妻子约会的时间，但是我们并不总是去外面共度二人世界，也可能从附近的餐馆订些饭菜回家，妻子则给孩子们预备好披萨，租一部他们喜欢的影片让他们看。我们就坐在餐桌旁，映着烛光聊天。妻子告诉我，这件事虽然听起来很简单，对于她却是雪中送炭，因为她会提醒自己，即使一周里我常常不在她身边，她仍可以期待周末的约会时光，而我一定会遵守自己的承诺，在周末和她在一起 。要注意，不要把这种约会当作解决所有问题的方案。但是这种方式可以有效地帮助我们度过一段艰难的时期。 5. 把你的想法写下来。当你把你的想法和你承诺要做的事写下来时，你会发现你的思想变得出乎意料的清晰。这是我检验自己的思考是否理性的“试金石”。 6. 正视现实。我将自己的想法记录下来， 为此我制作一份表格，上面一栏写下每个孩子的名字，另一栏是年份，然后在相对应在年份栏里写出每个孩子的年龄，这样我们就可以看到在他们长大离家前我们还能养育他们多久。有人曾经说：“父母往往会有一种错觉，以为孩子永远不会离开。”但从这份表格上我们可以发现一个清晰的事实，就是孩子们与我们在一起的时间是有限的。 7. 创造父子/父女相处的时间。当我常常不在家时，我会努力创造和孩子们相处的时间来弥补。其中一种有效的方式就是每年的周末父子/父女 亲子时光， 我们无论如何都会抽出时间来做这件事。我们常去参加德州的松溪基督徒营会。我和孩子们都喜欢参加这个充满乐趣、富有意义的营会，每年都非常期待前往。在营会前的几个月我们已经开始谈论它了，在营会结束后还会再花几个月来重温那段美好时光。 8. 制定责任监督机制。找一位可靠的朋友，将你的难处告诉他，请他监督你履行你的承诺，督促你作一个负责的人。 我每天仍然需要为自己沉溺工作的倾向作斗争。但是我相信神知道如何使我警醒——这就是 为什么他赐给我女儿一双大大的、漂亮的褐色眼睛。 Read this article in English. 比尔·伊斯特是“FamilyLife”的副董事长和首席运营官。他和他的妻子特雷西已经结婚20多年，有两个孩子。在十几年的时间里，比尔通过地方教会从事婚姻和家庭方面的事工，同时在一家世界500强企业拥有22年的成功事业。但是因着神对他“半路”的呼召，他告别了美国职场，在FamilyLife寻找自己的人生价值。

与主内的单身小伙交往久了，你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当，那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧，因为搞不懂女人究竟想要什么，即便知道，也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷，是盼望着男人能更主动些，来引导男女交往。 不错：要引导！不要轻信女人们表面的话语，虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色，希望虔诚的弟兄能先迈出一步，引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢？男女信徒如何深化友谊，甚至订立婚约，喜结良缘呢？ 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”（弗5:31），否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准，与异性交往才可以一帆风顺。你要认同： 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情，自身应先做好充足准备，这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套，但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念，而是基于《圣经》教导。婚姻，与其他许多事物一样，是耶稣基督与教会关系的写照（弗 5）；丈夫代表耶稣基督，妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系；“我们爱，因为神先爱我们”（约一4:19）。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权，他天性如此。如果恋爱时就逃避责任，那么指望他结婚后再去履行责任，可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后，我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我，让我不要像很多离异或丧偶的男人那样，过早开始下一段感情。（我个人建议：把这类人锁在严密的房间里关上半年）朋友的忠告简单明了，所有主内单身汉，不分年龄，都应注意：先努力做可靠的男人，才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚，并打算开始一段完满而有意义的感情，就必须准备好，先完成以下任务，当然，这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺，以便今后养家糊口，还会积攒财物，好给未来岳父岳母做彩礼。通常，订婚后结婚前的这段日子，他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺，需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去，完全效仿这些做法。我只想指出，和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人，首先自己要做个可靠的男人，而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督，也决心在未来做个合格的丈夫和父亲，那么他该如何做好准备呢？ 做好道德准备 当今的社会文化，甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱，这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足，但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子，还有电视电影节目中的某些女演员（恕我冒昧）并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢，遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻，一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活，只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准，不加甄别，那么不仅他本人会悻悻然而无所得，别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想，即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”，40天不看电视，不去电影院也不租录影带，只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题，马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的，用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质：它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友，与真正关心你成长，虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待，包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长，就会为你祈祷，信赖你，并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友，并彼此保护。 做好物质准备 众所周知，绝大多数婚姻破裂源于经济问题，但我们无需为此苦恼，相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件，这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说，相比那些挥霍无度，毫无节制的男人来说，工作兢兢业业，支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引，而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是，合理利用上帝赐予你的资源，无论袋中钱财或工作时间，上帝都会以此为荣。 读这篇文章时，你也许正负债累累，也许正失业在家，前景黯淡。但真的毫无希望了吗？答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下，采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作，实现经济上的独立？先定位好再努力进取吧！ 做好精神准备 结婚十八年后，我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题：上帝对于我来说就已足够了吗？在能以肯定的口吻回答这个问题之前，暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬，但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此，仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好，无意也罢，人们常将自己受过的创伤投射于他人之上，这对于他们不公道，对我们自己也有害无益。要记住，我们要以耶稣基督为榜样，也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情，彼此伤害，曲解了耶稣，不如早早明白这个道理，按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢？他必须一心一意追随上帝，坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰，这安慰是上帝的赐予。多做些祷告，多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀，要寻求积极乐观，有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的，而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长，就该学习祷告。令人惊讶的是，只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样，而唯独没包括一位贤妻呢？也许有人认为这一愿望与信仰无关，如果上帝有意让我们结婚，就无需为此祷告，他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待（当然是在已经祈求过的前提下），抱着这种中立的态度未尝不可，但这绝不意味着对感情持冷漠态度，或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素：过于主动和消极被动。以往前一种情况居多，而近年来后者越来越普遍。很多时候，以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系，但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢？ 不可否认，这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一，过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二，如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏，独立自主，与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要，然而这一文化运动的副作用是：男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因，男人是时候重振雄风了！做事三思而后行固然有益，但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误，但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险，但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系，这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手，更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题，这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流，让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士，是否该主动与这位女士取得联系，征求他们的意见。接受他们的建议，虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议，生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼（为了健康着想，而不是某些空虚的目的）；或许你曾向上帝做出承诺但并未履行，那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠，只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督，也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言：早做总比晚做强。 作好男人， 走义路 《箴言》18:22说，“得着贤妻的，是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见，碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之，男人并不是在探险寻猎，先企图捕捉她，再把她拖回家。实际上，他是满怀决心地去寻见她，认出她是上帝所赐，然后赢得她的芳心。 在人生旅途中，男人追随上帝，努力并虔诚地完成上帝赋予的任务，因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上，当发现上帝送来的“好处”时，我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱，希望投入更多，加深了解，可同时又吃着碗里的，看着锅里的，留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺，但想到要和一个人长相厮守，她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊，她希望他来，又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终，不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手，就是因为他受不了她的拖延，结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子，可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说，“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年，迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说：“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人，他就心惊胆战。他爱她，又害怕被再次伤害，这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜，偶尔她会去他住的地方，但是双方都保留了各自的住处，各自负担自己的房租，也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境：他们想进入亲密、稳定的关系，但不想冒险结婚。他们的办法是什么？就是努力保持独立共处（independent togetherness）。 现今想让人们委身，比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲，但是现在，这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理，这实在令人困惑。我们想一起生活，又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处，说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地，成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人，又不想结婚，面对这个矛盾，产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺，但都有一个前提：保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系：这种关系的发生和结束，都源于一种心态：要性却不要捆绑，谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了，这种关系没有代价、肤浅、无负担，同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人，想靠着身体的暴露，掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问，什么也不说”，但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久，这对可怜人多半会劳燕分飞，再寻邂逅，盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事，同居（离互相委身还有一半的路程）现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道：同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错，但是会让你付上超大的代价，因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久，他们曾经说过，直到所有人都有权利结婚（指同性婚姻）了，他们才会结婚，但是在长达七年的同居生活之后，他们决定结婚，因为孩子们向他们施压，问他们为什么不结婚。皮特如此分享道：“我们没有意识到结婚对他们是多么重要，也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行，不管流行文化多么想美化它，婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而，在这个害怕离婚的社会中，很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居，也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗？同居的恋人总是这样替自己的选择开脱：现在试婚，是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们，“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池，假如你不双脚跳入这个承诺之池，触到深深的池底，就不会知道你究竟有多爱对方，或你究竟愿意为对方付出什么，冒多大的险，也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边，伸出脚趾试一下水温，根本算不上游泳！ “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略，因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程，这种关系离同居也还有一半路程（我没算错的话，这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程！）。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是，已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处，根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活，融合成为一家人。有个男士对我说，“大多数人认为，如果我们这种单亲家长谈恋爱的话，只有两种选择：要么结婚、融合成一家人，要么保持单身，和对方分手。就不能有第三种方案吗？我们可以结婚，等到孩子们大些再合并家庭不行吗？” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等，是很多混合家庭面临的问题，会给他们带来很大压力，需要双方都做出很大的调整，但是避免住在一起成为真正的一家人，这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人，我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的，是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策，背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少，但你无论选择哪一种，都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼（Frank Pittman）说过，“婚姻就像潜水艇，只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧：如果我和你保持距离，想要保护自己，就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一，是更新夫妻间的情感纽带，提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里，夫妻双方可以自由地性爱接触，这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样：它给双方制造假象，让他们对这份正在发展的关系认识有误，把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑，很天真地以为他们的爱情无懈可击，但是事实并非如此。 简言之，性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票，而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害，为图一时之快，荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现，然而今天的文化却认为，这不会对自己造成伤害，反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人； 你不需要委屈自己放弃任何喜好，同时又可以和另一人拥有亲密关系，同住在一起； 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里； 你不用担心结婚之后会失去独立或身份； 你不需要担心自己的孩子（们）会有后爸或后妈； 你不用担心自己再次受伤害。 简言之，你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时，独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候，谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了（因为“他不是我的白马王子”），而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理，并发现，他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而，这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地（聪明地、浪漫地）谈恋爱的勇气，并作出关于婚姻的明确决定，以至于双方都承担各自的责任，跳入深深的婚约之池。当然，没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话，爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士，帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到，婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系，而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在？你选择独立共处的目的是否出于保险起见？把这个带到神的面前来，求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去，看神要对你的哪方面做拯救之工，使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身，现在就退回到性纯洁，并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居，经常有性行为，也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复（并且更重要地，真优先次序的恢复）的唯一途径，就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态，要从这一点出发：相信神之所以为性爱划清界限，是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟，是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪，这不是说神不通人情，或者故意要扫你的兴，而是表明他想保护你，不让你陷入一段肤浅的关系中，不让你经历伤痛。 唯一的问题是，你相信他的动机和见解吗？把性留给婚姻，能使人在恋爱中保持理性，使互相委身的承诺变得成熟，然后在婚姻中，性作为二人合二为一的标志，在令人欢欣的爱之颂歌中，像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长，或者正在和单亲家长恋爱，你应该知道婚姻形成夫妻关系，也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》（Dating and the Single Parent）一书中指出，当你已经有了孩子，恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起，还是和孩子们在一起，这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测，你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外，孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性，而且不会天真到以为，成为恋人，大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受，并且对这个有可能重组家庭的关系，及其进展情况，花时间进行评估。 选择冒险，选择去爱。总而言之，没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中，你和我都是堕落的、不完美的人。所以，有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功，就要全身心投入。谈恋爱，是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步，都要求我们更加坦诚、更多信赖，冒更大的险。 该冒的险不去冒，等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感，请你一定就此止步。不过话又说回来，也许正是因为你不愿意冒险，才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险，何时不该冒险，不那么容易掌握，不过有件事情是肯定的：出于自我保护的爱，永远不会成为无私的爱，在独立共处的恋爱关系中，绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]

故事始于我陪13岁的女儿劳拉去购物，我做梦都不会想到事情会发展到这步田地。 劳拉决定去Abercrombie and Fitch转转，她的哥哥姐姐时不时会去那里逛。她相中了一件精致的蓝色童衫，便拿去更衣室试穿。等候的间歇，我瞥到了一张真人大小的海报，上面画着一个年轻男子，如呱呱坠地的婴儿般一丝不挂，斜着身子靠在一个小船码头边，水浸过他的膝部。镜头取自他的背影，请不要误会，我并非想瞧一瞧这个赤身露体瑟瑟发抖的男子的真面目。 我站在那儿，看着那张海报，心想：这可是家服装店，倘若我女儿或是其他女孩看到那裸体男子，该是多么的不合适。最终我没忍住，要求跟店面经理聊聊这事儿。经理很年轻，不到三十岁的样子。我笑了笑，跟他寒暄了几句，告诉他我有六个孩子，而且一直是个好主顾。随后，我善意地提到，“这张图片…… 不好意思，我这么说并非恶意，但是摆在这儿实在不怎么雅观。”原以为会得到他的认同。 没想到他的回答满是嘲讽,“对不起先生，你根据什么这么说？” 他的回答让我震惊。于是，我更坚定地说: “就凭最基本的道德准则！”言语中还是带有几分克制。 这时，劳拉已经试完毛衫回来了。我指着画中那伙计轮廓鲜明的屁股，直视着经理，说到：“我说先生，如果你觉得这幅画摆在这里没什么不雅，那么请你也脱掉裤子摆个类似的造型试试？” 他看看墙上的照片，瞅瞅我女儿，又看看我，活像一只半夜被车灯照到的鹿。预感不妙，他片刻沉默后摇摇头，哼了两声。 或许我本不该继续咄咄逼人，但我还是没忍住,“快啊，你不是说这幅画没什么不雅嘛，那就脱啊！” 他又“哼哼”了两声。 我笑了笑说到，“知道吗，幸好你没脱，否则你会为你的猥亵露体蹲几天班房。” 这时，他总算开口了，“哎，如果你连这幅画都接受不了，那么你真应该看看我们的产品目录。” 我走过去，打开目录，瞥了一眼里面的产品插图。其中有这样一张照片：四个女孩和一个男孩，都是十几岁的样子，赤条条地躺在床上。我不知道他们到底是在给什么做广告，床单吗？他们可都没穿衣服啊！我把目录推了回去，说到，“这是我的姓名和联系方式，转告你们老板，务必给我打个电话。” 他的回答还算礼貌，“先生，我可以留下您的姓名和地址，但是他们不会感兴趣的。他们根本不会在意你怎么想。” 我态度和气但坚定地说：“我告诉你：虽然我只是一名顾客，虽然我只是六个孩子的父亲，但是我有的是朋友。从今天起，不管走到哪儿，我都会提提这事儿。你们公司无视年轻一代的前途，无视他们的道德观，无视我们祖国的未来！” 我想，我已经通过广播节目、会议讲话以及写文章等形式与大约五百万左右的人分享了这个故事。 要有保护的勇气 英国政治家埃德蒙·伯克曾说，“只要正义的人们无动于衷，恶魔就足以获胜。”这是我最喜欢的名言之一。当 “撒旦”入侵男人的生活、婚姻、孩子、工作以及他的日常生活圈，对他而言，无所为是再简单不过了。 “撒旦” 处心积虑，伺机捕获你的妻儿。丈夫和父亲肩负击退“撒旦”的重任，就应做那冲锋陷阵的勇士。倘若你都退缩不前，谁又会挺身而出呢？ 一提起保护家人，你最先想到的或许是锁好家门，或在拥挤的道路上紧握孩子的小手，生怕他走失，或是午夜听到异响便下楼查看，或是教孩子一些家庭防火自救的知识。然而，审视了自己作为家庭保护者的职责后，我意识到可以做的还有很多。例如： 为稳固的婚姻设好防线 婚姻犹如一场保卫战，我为之做着不懈的努力。我不会单独与其他女性共处一室，除非门开着或者外人可以透过窗户看到里面的情况；不会单独和其他女性共进午餐；也不会单独与其他女性驾车出游；写给其他女性的邮件，我都会抄送一份给妻子芭芭拉；而且，在她不知情的情况下，我不会在社交网站上与其他女性聊私人话题；我也帮芭芭拉干些家务活，带她出去约会，度假散散心，偶尔买个她喜爱的小礼物宠下她。这些都是我为婚姻保鲜做的努力。 教导孩子如何做出更好的选择 在我两个儿子十三四岁的时候，我经常周末带他们出去谈心，和他们讨论同辈压力、约会、性爱、色情、饮酒以及我们的文化强加给他们的东西。这些年来，这样的谈话从未间断，话题有时甚至涉及像如何应对女孩利用美色勾引他们以及发现学校有人斗殴该怎么做等等。此外，芭芭拉和我在了解孩子朋友方面也下了不少功夫，尤其是他们升入初中以后，那时正是同辈压力盛行的阶段。我们既想掌握积极的影响, 也想对潜在的负面因素有所了解。 与女儿约会，然后“审查”她们的约会对象 通过和女儿的这几次约会，我告诉她们一位年轻男士应该怎样去呵护女人，告诉她们在选择男友时应该关注男人的哪些方面，以及如何应对男人主动示爱，我还向她们解释了衣着端庄的重要性。我教女儿这些东西都比较早，因为那时她们在这些问题上还没有面对太多来自同辈的压力。然后，我又一一约见了她们的约会对象，明确表示希望他们与我女儿保持距离。 协助芭芭拉为娱乐定好规矩 何种类型的电影和电视节目可以看,由我们说了算，孩子们何时何地可以上网也由我们来决定。我们还与他们谈论如何保护隐私和防范性侵犯等等。如果我的孩子现在还未成年，我还会在使用手机、发短信以及玩视频游戏方面定好规矩，并会在家中所有电脑上安装色情过滤器。 一个训练有素的勇士还要有战略眼光，能审时度势，并对眼前的危险做出评估，以做到有备无患。 而且他须深知自己肩负的使命，永不懈怠。 社区和会议室中也需要勇士 美国对勇士的需要不仅体现于家庭，也需要他们运用自身影响力去保护他们生活的社区，甚至整个国家。 我的朋友斯科特·福特就是这么一个人。他曾在一家大型无线电话网络公司担任首席执行官。他告诉我，股东们为抬高公司利润，想在公司所卖手机中植入色情增值业务。斯科特对此坚定地予以回绝，即使大部分时间他都是孤军奋战。 罗伯特·罗琳堪称企业界的另一位勇士，他的控股企业旗下拥有欧姆尼酒店集团。他把所有涉嫌色情的服务都清出了酒店，虽然这将意味着每年高达6百万美元的收入打了水漂，但他理直气壮，“如果我们不想自己的儿子看这些糟糕的东西，为什么非得给其他男士或他们的儿子使绊子呢？” 《圣经》中有一则简练警言，值得各个年龄阶段的男士铭记于心：“你不可为恶所胜，反要以恶胜善。”（罗12:21）男人啊，我们夹在世间善恶冲突中间。这场战争历经多次战斗，需要一群虔诚的男士担起勇士的角色投身战斗。 我们大多数人并非企业领导，但我们或许可以另觅新径挺身而出。比如对自己公司内部的欺骗行径持反对立场，公开反对性骚扰，如果孩子的教师在课上播放少儿不宜的影片就要找他/她谈谈。 男人挺身而出并击退 “撒旦”需要勇气, 这意味着你将不再随波逐流。虽说你不可能参加每次战斗，但你可以时机恰当时积极参与。 如果男人不挺身而出，袖手旁观，那么这样做的代价就是：猥亵、不道德以及其它的异常行为将变身为新的文化规范。如果我们对此视而不见，我们的子孙最终将为之付出代价。当男人不做勇士，当男人不以自己的“善”击退“恶”，那么我们意欲征服的“恶”将掉头掠夺我们以及我们的子孙后代(参见 以59: 11-15)。 对于文化以及其他任何事物的种种契约，真正的男人态度真诚坚定。男人拥有信念并非意味着他可以蛮横无理或者把一己之见强加于人。我们对待真理和爱情必须保持适当的张力。 舞池里跳起“贴身舞” 我还有最后一条警言：时刻做好准备！你随时可能面对这样的问题，解决它需要你的勇气，需要你挺身而出。 几年前，我们两个还在上初中的孩子要去参加一场校园舞会。芭芭拉和我突发奇想，决定不打招呼过去瞧瞧，顺便看下孩子们都在干些什么。一迈入昏暗的舞池，我就瞧见一群孩子扭在最为漆黑的角落，大约有30个，在跳贴身舞。如果你从未看过这种舞蹈，恕我直言，真的跟做爱没什么两样，只不过是隔着衣服而已。 舞池一角的灯旁簇拥着为数不多的几位家长，他们看着眼前的一切，发着牢骚，不住地抱怨。除此之外，别无他法。 我从这些家长前面走过，来到这些摇头晃脑的孩子跟前。这时，两个男孩把一个年轻女孩吸引到他们俩中间。就在我站那儿琢磨着该做点什么时，手掌心却直冒冷汗。心想：我，一个45岁的老男人，难不成还在意眼前这两个才14岁的毛头小子会怎么看我？ 最终我还是认定，他们的所作所为实在太不像话了。如果这点担心就让我退缩，实在是可笑之极。 […]

你是你丈夫的学生吗？ 你是否沉迷于学习如何才能取悦他？ 你是否知道你丈夫，还有其他大多数男人，看待浪漫的视角和女人是完全不一样的？如果想要确认一下我这几句话的正确性，你可以在下一次圣经学习或主日学时，把弟兄和姊妹按性别分成两个组，让他们回答同一个问题：“如果你的爱人要为你做一件浪漫的事情，你希望是什么事？” 我敢保证，如果他们够诚实，弟兄们会注重肢体亲密，他们会做出类似于“穿性感的睡衣”或“在家门口一丝不挂等我回家”这样的答案。然而，姊妹们会这样回答：“带我去一个餐厅来一次浪漫的烛光晚餐”，“花时间和我倾心交谈”，或是“相依相偎坐在火堆前”。之所以他们的答案会有如此天壤之别，是因为男人通常更加注重视觉和触觉，而女人通常想要建立亲密的关系。 然而，满足丈夫对浪漫的需求，仅靠知晓男女之间的不同是不够的。你需要知道如何才能取悦他，而取悦他就需要你牺牲自己的需求，来满足你丈夫的需求。我和芭芭拉是经历了千辛万苦才学到这个道理的：自私和浪漫可谓水火不容。 我想要帮助你成为你丈夫的好学生。本文虽不能教你一切所需要知道的东西——你需要小心谨慎地花时间自己去学，但本文能给你五把钥匙，帮助你明白在哪里能找到更深层次的答案。 他需要你真诚的尊敬 男人内心最深处的需求之一就是想得到妻子的尊敬。注意，我说的是“内心最深处的需求之一”，因为还有其它内心深处的需求，但是你对他的尊敬，或者不尊敬都能影响他的看法。尊敬你的丈夫包括听他说话，这不仅是简单地听从他嘴里说出来的话，而是认真对待他所说的话。当我和芭芭拉诉说一个在我看来对孩子和家庭都很重要的想法时，如果芭芭拉听了我说的话，却从不按我说的去做，她就对我没有尊敬可言。不管她无视我的话是出于多么冠冕堂皇的理由，都会给我带来很大的伤痛。如果她经常这么做的话，一定会给我们之间的关系和夫妻生活带来很不好的影响。 尊重你丈夫的另外一个方法是，感谢他为这个家庭所付出的一切。对一个男人表示你的谢意，就像给他做他最喜欢吃的饭一样，是对他身心灵的全面款待。也许在某些方面他做得不太好，但一定有其它事情是他所擅长的，比如通过做工养活全家，保持家中的卫生，或是带领家庭礼拜等等。 他需要知道你对他有性需求 你的丈夫想让你成为他爱情的接收者，也希望你在接收的同时，能让他感觉到爱和温暖。如果你想这样的话，你需要完全接受并享受自己作为女人、作为女性的身份，不要试图使自己男性化，而要向他肯定神对他的大爱。 我永远都不会忘记与一位年轻神学生的妻子的相遇。那天我为一群作妻子的听众讲了一堂题为如何让丈夫感受到爱的课，结束之后，这位妻子过来要跟我说话，可还没开口，她就咯咯笑了。 “一天晚上青少年团契聚会结束之后，我们开车回家”她说道（她丈夫是专职负责青少年团契的教师），“我转过脸去跟他说：‘亲爱的，什么可以鼓励你成为一个合神心意的弟兄呢？’。他沉默了一会儿，最后说：‘如果一天下午我下课回家之后发现你在家里一丝不挂等着我回家，我就真的会很受鼓励了。’ 说到这里，她又咯咯笑了，并问我：“你觉得他说的是真心话吗？” 我回答说：“不知道，也许你应该试试！” 一个埋头研究圣经的男人，居然会这样回答他的妻子，不觉得很有意思吗？也许你会觉得他可能会想要一套神学书籍，或者花些时间和一个很属灵的弟兄交流。但这些竟都不是他想要的，他想要和妻子独处，只想在性上得到她的肯定。 这就给我们带来一个很震撼人心的信息——你丈夫的性需求是他如此重要的一部分，以至于能影响到他生活的方方面面。这个智慧的妻子明白，她丈夫很渴望她能在性方面对他有所需求。所以，如果你真的想进入男人的内心世界，你就要确保他能真实感受到你对他强烈的爱——很简单，让他知道你需要他的性爱就可以了。 他需要你随他一起去探险 1972年当我和芭芭拉在达拉斯谈恋爱的时候，可以说我们的关系从一开始就很热切。55天中我们有52天在一起，那3天没在一起还是因为我病了！虽然我们当时的关系与性无关，但是我们享受了很多浪漫。我们一起做了各种各样的事情，比如野餐、徒步旅行、长时间开车游玩、在她住的公寓外面彻夜长谈……没有一次约会内容是重复的。 自从我们1972年9月2号结婚以来，我们也共同度过了很多美好的时光。结婚十周年的时候，我们去新英格兰看秋叶；在一个有温馨住宿和早餐的旅馆里共度良宵；还去萨斯的丘陵地带旅行……我们的美好回忆数不胜数。 对我们来说，浪漫总是和探险挂钩。在一次约会中，我问芭芭拉:“在我们所有的探险和浪漫经历中，你最喜欢哪次？” 她给的答案全在我的预料中——“我们的蜜月。” 我知道，这对某些人来说可能不太现实，但对我们来说，蜜月是我们最难以忘怀的记忆。我不想描述所有的细节，因为那实在容易使人厌烦，只有一点是我特别想说的，那就是我花了两周的时间来计划在科罗拉多州洛基山的蜜月旅行。我们露营、徒步旅行、探索雄伟的落基山脉、钓鱼、照很多照片、在一条咆哮河边的小屋里住一宿。 她之所以喜欢蜜月，是因为那是一次仅属于我们二人的探险，且在那次探险中，我们花了很多时间一起畅谈人生和理想。 他需要性满足 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 如果一个男人经常遭受妻子的拒绝，他就可能会把愤怒、伤害和失望埋进心里深处，直到有一天妻子的拒绝让他再也忍无可忍，他就会爆发。一旦爆发，他的所作所为就可能引发严重的后果。他可能会放弃婚姻，也可能会通过色情来满足自己的性需要，也有可能会不再遵守自己的婚誓，从别的女人身上得到他想要的爱。 现在，你能明白一个妻子所拥有的能力了。她可以给予丈夫肯定，也可以伤害他。我再加一点：当妻子给予丈夫肯定的时候，她也会得到天父的喜悦。这是否使你感到震撼？当你欣然接受你的女性身份，并且在性爱上给予丈夫肯定的时候，你就成为了祝福的管道。我深信，当你满足丈夫从神而来的性欲，并配合使用本文所讲论的方法时，你的丈夫绝对会成为一个非常满足的男人。 最后的鼓励 我们的仇敌不想让夫妻在性爱或其它任何方面有亲密的关系。事实上，不管我们走到哪里，都可以看到人们在歌颂不正当的性行为：电视、电影、流行音乐、广告、还有网上。为了使夫妻不能享受神所创造的性爱，撒旦提供了杀伤力很强的一些性的赝品。 这就是为什么我和芭芭拉恳请你去做一些你之前从未做过的事情。考虑一下是否可以一起为你们的性关系祷告。祷告你们的性生活可以荣耀神。求神给你们智慧和力量，可以无私地满足彼此的需要。同时，圣灵也可以引导你成为一个更好的爱人。 真的吗？当然是！ 在一番性爱缠绵之后，何不轻声祷告，为自己的丈夫献上感恩。没有任何时刻更适合做这样的祷告了：主耶稣，谢谢你给我这样一个丈夫。为我们刚才所享受的性爱献上感恩。也为他，为我们的孩子谢谢您。谢谢您让他爱我并信任我，感谢主！阿门。祷告请求圣灵来进入到你们的关系中，可以使你们之间摒弃自私的态度，使你们真心想把对方的需要摆首位，这真是很奇妙！当你对圣灵敏感时，你也会对你的爱人更加敏感的——即使有时需要舍己，你也会在所不惜。 神渴望你和丈夫学习如何取悦对方，经历他独为婚姻所预备的合二为一的性爱。我是怎么知道的？ 你最近读了《雅歌》吗？ Read this article in English. 摘自《浪漫的秘密》（Simply Romantic Secrets）版权。版权所有。经许可使用。