离婚

一对结婚55年的夫妇分享的婚姻忠告，是我和丈夫所听过的最好的建议。

五个步骤帮助你预备一个持久的婚姻。

我的父母在一个普通周四的晚上话特别多。

相信与否，用不着情调灯光或性感内衣，这些小小的改变就能够提升你爱的感受。

虽然我们很难理解上帝如何使用试炼在将来带给我们益处，但他的确应许试炼是为了我们的益处。他是信实的，必会持守自己所说的话。

信守承诺，不只说说而已，还要身体力行，使二人紧紧相连。

有人会叫我“路痴”。我丈夫吉姆似乎总能知道他在哪里，而我，就算看着地图，或者别人很清楚地告诉我怎么走，我都能走丢。我走丢的次数，多到我自己都不好意思承认。 有一次我去拜访一个住在乡下的新朋友。她非常详细地告诉我怎么去她家。我潦草地写在一张纸上：“……最后你会开到一条土路上，再接着开一段你会看到一座老桥。然后马上左转，我们家就在左边。” 一小时之后我在驾车去朋友家的路上，享受着乡村风景：大农场，干草捆，此起彼伏的狗叫声。我看到了一座漂亮的老桥，还停车下来照了几张相，你看到的照片就是在那里照的。最近的暴风雪过后还有些冰雪在桥上面，然后一些树枝洒落在前面那条泥路上。 我一直往前开，直到前面有棵树挡住了我的去路。我想可能我开过太远了，所以就给朋友打电话，但是那个地方却没有信号——我能看到的只有那条可怕的消息，“呼叫受限”。 转身往回开之后，我又开到了那座美丽的老桥旁边。电话响了。是的，就是几分钟之前还呼叫受限的电话。 “你在哪儿呢？”我朋友问。 我向她解释了我的尴尬处境。 “哦，我看到你了！”她说道。 我顿时目瞪口呆。“看到我了？你是在山上看到我的吗？” “没有，我从家里的窗户那边看到你的。” 那时我意识到，过了老桥，紧接着就有一个小小拐弯的地方，是我之前没有注意到的。那个小小的疏忽影响好大啊。 乡村小路与婚姻 身为《家庭生活》的作者，我采访过很多人，问他们神是如何介入他们的婚姻的。通过对他们的采访，我认识到在婚姻关系中错过一个重要的转折点是多么容易的事情。有时我们不是连最简单的指示都会忘记吗？ 以下是为同是旅行者——那些行驶在婚姻生活的陌生乡村小路上或急速行驶在婚姻生活的高速公路上的人们——写的四个提醒： 1. 过于自信不是件好事。 “骄傲在败坏以先。”——箴言16:18 从家里出去看新朋友的时候，我很愚蠢地认为我潦草写下的小纸条是完全对的，我不可能会迷路。然而过于自信不是件好事。 我不仅在自己的生活中看到了这个真理，而且在我写过的那些被更新改变的生命的故事中，也看到它。似乎有一根共同的线把这些故事穿在一起：“这绝不可能发生在我身上”，对，就是这种想法。 我写过一篇《失去的十年》，故事中，迈克和帕姆·卡尔弗特夫妇觉得他们婚姻的头13年是美梦成真。然而在他们和一对教会的夫妻成为朋友之后，事情就开始不一样了。 迈克开始和朋友的妻子发展了一段不恰当的友谊关系。但是当帕姆告诉迈克他和那个人的妻子之间的关系不对时，他很生气，说那是她的问题。他们变得越来越疏远，不到两年就离婚了。 如果你开始想，“我永远都不会对我爱人不忠，我永远都不会那样做。”那你就要小心了。 2. 你会承受行为的后果。 主耶和华说：“因你忘记我，将我丢在背后，所以你要担当你…的报应。”——以西结书23:35 斯科特·詹宁斯从来没想过他会出轨，对妻子雪莉不忠。可事情还是发生了。斯科特和一位女同事非常谈得来，经常向她诉说自己的心事，而这就使他们发展了不恰当的友谊关系和情感依恋，最终导致了他的出轨。他婚姻破碎的故事写在了《他曾经过着双重生活》一文中。 在做出大大小小的决定时，先想想你的行为可能带来的后果。作家史蒂芬·柯维是这么说的：“我们有选择自己行为的自由，但是没有自由选择我们行为的后果。” 3. 神想让我们按着他所给的生命指南（他的话语）来生活。 “使你们记念遵行我一切的命令，成为圣洁，归与你们的神。”——民数记15:40 当哈尔·沃克32岁的妻子从昏迷中醒来的时候，她对自己的家庭没有任何记忆。很多朋友都建议他和妻子贝丝离婚。但他简单明了地描述了自己的决定：他知道神恨恶离婚，他知道他没有任何圣经根据来结束他们的婚姻。20多年来他都没有离开过贝丝，一直在努力重建他的婚姻。在《她不知道她已经结婚了》一文中，记载了他们的故事。 不管婚姻带我们入何处境，神想让我们遵守他话语上的每一个命令。他给的生命指南很重要。 4. 回心转意永远为时不晚。 “恶人必多受苦楚，惟独倚靠耶和华的，必有慈爱四面环绕他。”——诗篇32:10 结婚34年之后，拉马尔·西姆斯告诉他妻子琼，他想和她离婚：“我不爱你，不需要你，不想要你。” 这是《她丈夫三年都不和她说话》一文中的故事，琼说她当时仍然爱着丈夫，不想结束他们的婚姻。因为她不同意离婚，拉马尔很生气，就不再和她说话了。所以她还是和拉马尔住在一起——彼此不说话——等待神来做工。三年漫长的等待之后，神应允了她的祷告。 在一个土路中调车回头永远都为时不晚，在岌岌可危的婚姻中回头亦是如此。在神那里凡事都能。 容易迷失 我知道最好别把话说绝了。就像古旧圣诗所唱的，我“容易迷失”（译者注：来自赞美诗《万福泉源》，中文版翻译成“我心软弱，容易离开我上帝”）。 但是下次迷路的时候，我会记住神真的能看到我。他愿意随时帮我，也能帮我（诗46：1） Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱，希望投入更多，加深了解，可同时又吃着碗里的，看着锅里的，留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺，但想到要和一个人长相厮守，她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊，她希望他来，又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终，不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手，就是因为他受不了她的拖延，结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子，可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说，“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年，迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说：“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人，他就心惊胆战。他爱她，又害怕被再次伤害，这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜，偶尔她会去他住的地方，但是双方都保留了各自的住处，各自负担自己的房租，也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境：他们想进入亲密、稳定的关系，但不想冒险结婚。他们的办法是什么？就是努力保持独立共处（independent togetherness）。 现今想让人们委身，比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲，但是现在，这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理，这实在令人困惑。我们想一起生活，又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处，说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地，成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人，又不想结婚，面对这个矛盾，产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺，但都有一个前提：保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系：这种关系的发生和结束，都源于一种心态：要性却不要捆绑，谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了，这种关系没有代价、肤浅、无负担，同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人，想靠着身体的暴露，掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问，什么也不说”，但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久，这对可怜人多半会劳燕分飞，再寻邂逅，盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事，同居（离互相委身还有一半的路程）现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道：同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错，但是会让你付上超大的代价，因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久，他们曾经说过，直到所有人都有权利结婚（指同性婚姻）了，他们才会结婚，但是在长达七年的同居生活之后，他们决定结婚，因为孩子们向他们施压，问他们为什么不结婚。皮特如此分享道：“我们没有意识到结婚对他们是多么重要，也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行，不管流行文化多么想美化它，婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而，在这个害怕离婚的社会中，很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居，也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗？同居的恋人总是这样替自己的选择开脱：现在试婚，是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们，“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池，假如你不双脚跳入这个承诺之池，触到深深的池底，就不会知道你究竟有多爱对方，或你究竟愿意为对方付出什么，冒多大的险，也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边，伸出脚趾试一下水温，根本算不上游泳！ “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略，因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程，这种关系离同居也还有一半路程（我没算错的话，这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程！）。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是，已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处，根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活，融合成为一家人。有个男士对我说，“大多数人认为，如果我们这种单亲家长谈恋爱的话，只有两种选择：要么结婚、融合成一家人，要么保持单身，和对方分手。就不能有第三种方案吗？我们可以结婚，等到孩子们大些再合并家庭不行吗？” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等，是很多混合家庭面临的问题，会给他们带来很大压力，需要双方都做出很大的调整，但是避免住在一起成为真正的一家人，这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人，我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的，是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策，背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少，但你无论选择哪一种，都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼（Frank Pittman）说过，“婚姻就像潜水艇，只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧：如果我和你保持距离，想要保护自己，就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一，是更新夫妻间的情感纽带，提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里，夫妻双方可以自由地性爱接触，这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样：它给双方制造假象，让他们对这份正在发展的关系认识有误，把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑，很天真地以为他们的爱情无懈可击，但是事实并非如此。 简言之，性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票，而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害，为图一时之快，荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现，然而今天的文化却认为，这不会对自己造成伤害，反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人； 你不需要委屈自己放弃任何喜好，同时又可以和另一人拥有亲密关系，同住在一起； 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里； 你不用担心结婚之后会失去独立或身份； 你不需要担心自己的孩子（们）会有后爸或后妈； 你不用担心自己再次受伤害。 简言之，你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时，独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候，谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了（因为“他不是我的白马王子”），而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理，并发现，他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而，这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地（聪明地、浪漫地）谈恋爱的勇气，并作出关于婚姻的明确决定，以至于双方都承担各自的责任，跳入深深的婚约之池。当然，没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话，爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士，帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到，婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系，而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在？你选择独立共处的目的是否出于保险起见？把这个带到神的面前来，求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去，看神要对你的哪方面做拯救之工，使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身，现在就退回到性纯洁，并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居，经常有性行为，也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复（并且更重要地，真优先次序的恢复）的唯一途径，就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态，要从这一点出发：相信神之所以为性爱划清界限，是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟，是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪，这不是说神不通人情，或者故意要扫你的兴，而是表明他想保护你，不让你陷入一段肤浅的关系中，不让你经历伤痛。 唯一的问题是，你相信他的动机和见解吗？把性留给婚姻，能使人在恋爱中保持理性，使互相委身的承诺变得成熟，然后在婚姻中，性作为二人合二为一的标志，在令人欢欣的爱之颂歌中，像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长，或者正在和单亲家长恋爱，你应该知道婚姻形成夫妻关系，也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》（Dating and the Single Parent）一书中指出，当你已经有了孩子，恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起，还是和孩子们在一起，这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测，你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外，孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性，而且不会天真到以为，成为恋人，大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受，并且对这个有可能重组家庭的关系，及其进展情况，花时间进行评估。 选择冒险，选择去爱。总而言之，没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中，你和我都是堕落的、不完美的人。所以，有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功，就要全身心投入。谈恋爱，是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步，都要求我们更加坦诚、更多信赖，冒更大的险。 该冒的险不去冒，等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感，请你一定就此止步。不过话又说回来，也许正是因为你不愿意冒险，才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险，何时不该冒险，不那么容易掌握，不过有件事情是肯定的：出于自我保护的爱，永远不会成为无私的爱，在独立共处的恋爱关系中，绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]

每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。