喜乐

为什么比起圣诞节,我更喜欢复...

你最后一次看到鲜血淋淋,血肉模糊的尸体是在什么时候? 我想当时你一定感到胃里翻江倒海,继而面容失色,悲叹不已。你会转身离开,因为那种场面实在太过惨不忍睹。 但如果是一个新生儿诞生的场面呢?哈哈,我们会喜乐欢笑,甚至想要去亲吻婴儿那可爱的脸颊。我们的心实在是太喜欢那新生命所带来的甜美、新奇和希望了。 你是否感受到了两者间的差异? 这不仅仅是复活节和圣诞节故事之间的区别,这也是我们在信仰中所面对的一个问题。那位美丽、可爱的新生儿——耶稣,他最后被人背叛,受到毒打,以至于血肉模糊,不成人样。他没有犯任何罪。他降生马槽的时候没有罪,被钉十架的时候同样没有罪,但却被人定为有罪,钉死在十架上。 耶稣被人弃绝,被人鞭打得伤痕累累,背负着十字架蹒跚地走向各各他山。他让自己的身体屈从于人的恶意,被钉在那施行死刑的器具上。在那里,他赤身露体,惨遭折磨,且牺牲了生命。他甘愿为我们承受这一切,用他完全的爱,爱我们。 虽然我们知道复活节的背景,但我们却更期待、更喜欢圣诞节。童贞女勇敢地生下新生王的故事更能带给我们欢乐。与此相反,我们不太清楚如何去庆祝复活节。虽然我们的生活每天都被罪和人的堕落所影响,但我们在日常生活中却不太喜欢谈论血祭的必要性。我们更喜欢唱着天使的颂歌,庆祝那可爱圣婴的降生。 我们这些被救赎的人已经错误地将我们的情感颠倒了。 跟随文化的潮流 基督徒像世人一样,花了大量的时间和金钱来庆祝圣诞节。我们举办聚会,购置礼品,装饰家里和社区。在这个节日里,到处都是闪烁的彩灯、耀眼的烟花,老老少少也都沉浸在热情洋溢的气氛中。 相比之下,我们很少思考复活节的意义,也很少投入时间和精力来为复活节做准备。我们以非常简单的方式来庆祝这一最伟大的历史事件。耶稣从没有命令我们去纪念他的降生,但我们忘记了,他曾经命令我们要纪念他的死(林前11:23-26)。 你有没有因此而静下来思考一下? 我们没有遵从救主的命令。我们不假思索地就盲从了零售商的花言巧语,把他们那些漂亮花哨的商品引入了复活节:小兔子、小鸡、彩色的塑料鸡蛋壳里装着的巧克力糖、新的彩色礼服等等。 是时候来改变一下庆祝复活节的方式了。我希望你也认同我的观点。以下四种方法可以用来纠正我们颠倒扭曲的思维。 1. 延长复活节假期。让复活节成为一个节期,就像圣诞节一样。从圣灰星期三开始准备复活节,持续40天,直到大斋节结束。如果你提前准备,你可以有更多的时间来专注于基督在十架上的牺牲,并且将之教导给你的家人。 不要让复活节就此结束。如果你可以将圣诞彩灯保留到新年,你也可以带着喜乐,每天宣告:“基督复活了!”,一直持续40天,直到耶稣升天日。 2. 在家中充分显示这个至圣之节日的重要性。复活节的颜色是红色和白色,而不是粉色、黄色和绿色。耶稣的宝血是红葡萄酒的颜色,这酒是他吩咐我们喝的,为的是纪念他。 今年的复活节,你可以考虑穿上全白或灰白或卡其色的衣服。摆设一张全白的桌子,放上许多白色的蜡烛和三个十字架,在这张桌子上吃复活节的宴席,以此来纪念他圣洁的生命和死亡。或者你可以在桌子中间放一只白色的羔羊,庆祝我们与羔羊的婚礼。那时候,我们作为他的新妇,“就蒙恩得穿光明洁白的细麻衣,这细麻衣就是圣徒所行的义”(启19:8)。 3. 在复活节的星期天尽情敬拜神,感谢基督为我们所成就的大事。你能想象一下,那些跑去坟墓的妇女看到复活的耶稣时,她们的感受吗?门徒和百姓看到复活的耶稣,又会有什么感受?就像初次见到新妇的新郎一样,我想他们一定兴奋不已,喜极而泣。 我还想到了跳舞。《诗篇》149章3节邀请我们“跳舞赞美他的名,击鼓、弹琴歌颂他”。我们需要如此庆祝耶稣的复活。你的复活节是否与此类似呢?圣奥古斯丁写道:“学习跳舞吧,这样等你去了天堂,天使就知道如何与你一起敬拜神。”我希望自己能做好准备。 4.和人一起庆祝复活节的牺牲与神迹。当我们更加明白耶稣牺牲的重大意义时,我们就更能体会他那深厚的爱,从而心生更多的感恩。我们将会更加渴望去庆祝复活节,并且我们的欢笑、音乐和宴席也将远超过圣诞节的欢笑、音乐和宴席。让你的复活节聚会盛大且隆重。如果天气许可,请在户外享用你们的宴席。打开彩灯和音乐,尽情狂欢。就像圣诞节那样,邀请你的朋友和邻居加入你们的欢宴。这样你们可以吸引周围世界的注意。复活节,庆祝十字架和复活的节日,应当成为传扬福音的重要日子。就像尼古拉斯·托马斯·莱特(N.T. Wright)所写的: “复活节彰显了神创造的大能。我们应当大声地呼喊哈利路亚,而不是小声耳语。我们应当点燃每一根蜡烛,而不是仅仅一部分蜡烛。如果我们不能欢呼着将帽子扔向天空,人们又怎么会愿意来相信耶稣的复活呢?复活节是我们最重要的节日。没有圣诞节,你将失去《马太福音》和《路加福音》开头的两章;但没有复活节,你就失去了整本新约圣经,也就没有了基督教。” 道成肉身和复活是紧密相联的。我们对这些事件的庆祝必须适当均衡。不要不好意思去庆祝复活节,乃是要将复活节提高到它应有的高度,让你和他人的信心都能得益处。 复活节的神迹 因我对十字架是如此敬畏,所以复活节就成了我最喜爱的节日。 虽然我也很喜欢圣诞节,但当我想到,竟然有一人愿意为我这样的罪人去牺牲自己时,我所感受到的震撼就是圣诞节所无法给予的了。若不是神道成肉身,若不是“神先爱我们”(约壹4:19),我就不知道爱是什么。圣诞节充满欢乐,复活节则是一个充满奇迹和喜乐的日子! 当耶稣断气的那一刻,圣殿的幔子从上到下裂成了两半,人与神建立关系的大门被打开了。从此,我可以永远亲近我的父神,圣洁的神,我的创造者。 我很感谢救主降生在马槽当中,但是我更感谢他能为我这样一个罪人被钉十架而牺牲自己。没有他的死、复活和升天,他在圣诞节的早晨为我们道成肉身的神迹也就毫无意义。 难道我们不应该更加专注于复活节的神迹吗? 今年,我邀请你细细思考耶稣受死和埋葬的事实,虽然这些事实可能会让你感到有些不舒服。试着让自己体会一丝耶稣所经历的痛苦、折磨和挣扎。想象一下自己和门徒们在一起时的样子——你们一起离开了那钉死耶稣的十字架,人人都为耶稣的死而感到震惊、恐惧、失望和沮丧。 但之后,你就可以去迎接周日的黎明了!那时,你将会和门徒们一样感受到复活节的喜乐。世界也将会知道你曾经遇见过耶稣,你的生命已经被永远地改变了。 然后,准备一个隆重的庆祝活动,因为基督教的核心不是我们必须做什么,而是神为我们做了什么! 基督已复活! 基督已复活! 哈利路亚! Read this article in English. 版权 © 2017,家庭生活,版权所有。

我从儿女身上学到了什么?

年龄越大,我发现自己能从儿女身上学到的东西就越多,或者更加准确地说,是从养育子女的过程中学到的东西更多。我和我的丈夫吉姆在我们的长子早产两个月时开始了这一学习的历程。医生曾告诉我们,这个孩子不能活过当天晚上,不过,他们错了。 医治孩子的主确实听了我们的祷告吗?——你看,那个曾经垂死挣扎的婴孩如今已成为了三个孩子的父亲。 通过养育孩子,我也窥见了神的心。我明白了,虽然他希望将最好的给我们,但是他不会强迫我们伸出双手去抓住这最好的。我们有自由选择的意志,我们的孩子也有自由选择的意志。当我的孩子选择悖逆,然后经历苦果的时候,我会感到很悲伤,就像天父看到他的孩子做同样的事情时,他内心所感到的悲伤一样。 当我的儿子信靠基督,让基督作他们生命的主时,我再次想到了神是救赎者。当我看着这些成年的男人爱他们的家人,教导他们的孩子也去爱耶稣基督时,我感到很欣慰,并且想起了《诗篇》78篇4-6节:“我们不将这些事向他们的子孙隐瞒,要将耶和华的美德和他的能力,并他奇妙的作为,述说给后代听……使将要生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙。” 别人从养育孩子的过程中学到了什么? 我询问了一些朋友:“你从你的孩子那里学到了什么?”看看他们的回答是否与你的回答有相同之处。 我意识到家庭和睦,以及父母间的良好关系对于孩子是多么重要。有一次我和我的丈夫闹别扭,我们最小的孩子竟试着让我和丈夫握手言和。虽然我们没有当着他的面发生争执,但他知道发生了什么。孩子们很聪明,他们能够读懂人的情绪和肢体语言。 ~ 生活是一个过程,今天的失败就是明天的成长。 ~ 灵活变通,有时冰激凌可以代替午餐! ~ 我体会到了,当基督的肢体彼此不和时,神有多伤心。因为当孩子们之间有未化解的矛盾时,我真的是渴望他们能够化解冲突和睦相处。神对他的孩子一定也有同样的感受。 ~ 绝不要说:“我绝不会……。”而且不要论断别人的母亲。 ~ 养育孩子让我意识到,那些我认为已不复存在的童年梦想竟依旧存在我的心里。那些好的梦想,我会尝试着传递给我的孩子,但是我不会试图通过孩子们来实现我的梦想。 ~ 我学会了保持沉默。长篇大论喋喋不休是没有果效的。有时候,父母对的原因就只是因为他们是父母。 ~ 无私。养育子女就要放下自己每天,每时,每刻的生活。这个过程是有痛苦的。 ~ 我学到的是:我对孩子的教育直接指向了我自己,指向了我与神之间的关系。昨天的功课是关于权利。为什么青少年们总是认为他们有很多权利,这让我很沮丧。我心想:“他们应当心怀感恩,我们为他们提供了居所、食物、保护,在他们身边陪伴他们。为什么他们还总是认为他们有权得到更多?”在我气愤的时候,神拍拍我的肩膀对我说:“我一直在你身边,我供应你,爱你,而你却常常觉得你有权过一种不会遭遇问题、压力和试炼的生活。” ~ 养育子女让我知道了自己是怎样一个罪人!我很小的时候就得救了,我在青少年的时候从未有过“浪子”的经历,并且我没有暴躁的脾气,我常常认为自己各方面都很好。是的,神拯救了我,但是过去的我并不是很糟糕的一个人。 当婴儿啼哭不止的时候,当一个学步小孩把家里弄得乱糟糟的时候,当一个青少年和我顶嘴时,我的脾气彻底爆发了,这时我看到了神对我的拯救之功,看到了自己的血肉之气。如果事情按着我所设想的发生,如果我生活在一个平静的成人世界,那又会怎么样?我听说,一个人的品格是在无人能见之时,以其行为所定义的。我可以说,我的品格是当我的孩子们观看时,被我的行为所定义的。活出信心是一个很大的挑战,在自己家里彰显耶稣也是一个很大的挑战。我的孩子们让我知道了我需要信靠神,而不是自己的“美德”。 ~ 我明白了我不能“拯救”自己的孩子,只有神可以救他们。给予一个人自由的意志,并且无论发生什么都接纳这个人,这是一件很难的事情。 ~ 只有靠着神的恩典和仁慈我们才能跟随耶稣,让他做我们的主和救主。我明白了我需要祷告,祷告,再祷告! ~ 在我养育第一个孩子的过程中,我学会了不要以自我为中心。我学会了开心地放弃自己的睡眠和时间。我本来可能会因为他们闯入我的生活而感到愤怒,但当我学会了照顾他们,并把养育他们当作是神给我的使命时;无论发生什么事情,我就都能带着喜乐接受,并且开心地服侍他们。 ~ 养育孩子让我学会了该如何喜乐地生活。我比较容易因为周围的人和一些糟糕的事情而情绪低落。我学会了如何单单地享受神,将我一切的重担交给他,并享受他赐给我的安慰。 ~ 我学会了快速地原谅别人。 ~ 我学会了在任何情况下都要信靠神。他赐给我们儿女,让我们更加理解他作为我们的天父与我们之间的关系。在我和孩子们的关系中,神让我学会了爱、管教、忍耐、喜乐、信心、温柔、恩典和怜悯。 生活的教训 我的孩子让我学会了如何信靠神,认识自己并认识父母。 当我还是一个小孩的时候,我完全信服我的父母。后来,当我变成了一个爱提问的青少年时,我有时候会怀疑父母的智慧。再后来,我自己也有了孩子,我开始从不同的角度来理解父母。他们也是需要不断成长的人,就像我的孩子和我一样。 我的朋友基思有两个上大学的儿子,他这样说道:“起初,我认为父亲总是对的。后来,我觉得他总是错的。最后,我明白了他只不过是我的父亲。” Read this article in English. 版权 © 2011家庭生活,版权所有。

诊断:精疲力竭

我感到它正在迅速下降,非常迅速。 我的症状? 筋疲力尽,情绪低落,感到一无是处(我发誓我刚刚才清理好了洗碗机。我正在打扫一间永远也打扫不干净的房子。看着那些要洗的衣服,我感到疲惫不堪,也许下个星期,我要让你们穿着内衣出门)。 充满憎恨(嘿,请不要要求我为你做任何事情)。 急躁易怒[不,你不可以喝酒!我是说可以。(叹气)好吧,你喝吧]。 感冒生病持续两周。 我感到自己的任务清单并没有让我的生活变得简单,任务清单成为了我生活的一部分。 诊断:精疲力竭 总是在工作而没有时间放松会让做母亲的脾气暴躁。我几乎每天晚上都要忙这忙那,忙到十点半:叠衣服、处理工作中的小事情、为孩子准备活动、回复别人的请求等等。这听起来似乎很充实,不过,看看以上各段的描述,你就知道真相了。 我是一位全职母亲,每周有一天时间参加义工活动(实际上其余六天也有利用,我也喜欢这样)。除此之外,我要做家务,在家教育孩子,教导主日学,自由撰稿,帮助别人等等。如果我不是在家里做这些事情,你可能会说我是一个工作狂。 我不认为只有我一个人是这样的。环顾四周,精疲力竭的基督徒女性不少,而且人们对她们似乎有几分佩服。 但是我的丈夫,我多年的保护者,看到我累得疲惫不堪的时候,他并没有漠不关心。他委婉地对我说:“你知道,别人常常想请你帮忙,但是若你不去拒绝,那么让你自己太忙碌就是你的错。”他的话听起来有些陌生又似乎很熟悉。 “说的没错。但是……对,你说的对。” “但是,”我含着泪水,比划着向他解释道: “如果我拒绝别人,就好比看到别人在溪流中却没有递给他一支船桨,这样我无法心安理得地休息和放松。” 为什么我要做这些? 是什么让我真正思考为什么自己如此精疲力竭呢?是的,我是在拼命地做一些有意义的事情甚至是伟大的事情。但是为什么我要做这些? 我需要一些特定的时间来祷告。很明显,我需要停止同时做多件事情的想法,让神来告诉我内心正在发生的事情。我的日程安排为何正在伤害我自己以及我服侍的人,特别是我的家人呢?有时候,我感到压力很大,在我努力做好各种有意义的事情的过程中,实际上我丢弃了最重要的事情。 我似乎有很多不能停止忙碌的好理由:别人有很多需要;我希望使用神给我的所有资源来服侍神;我想帮助别人;我希望成为《箴言》31篇中的女人等等。但是就像保罗所说的:“我觉得有个律,就是我愿意为善的时候,便有恶与我同在(罗7:21)。”我的那些好的理由都变成了不信靠神的心态,不知不觉中伤害着我和那些我爱的人。比如: 1.我发现,工作到深夜,站着吃午饭,一直同时执行多个任务等等可以满足我的殉道者情结。这种奇怪但是错误的观点让我觉得,如果我经历一些苦难,我就是一个更好的人。在伊甸园和天堂,根本没有苦难。神起初创造万物的时候并不希望他们经历苦难。自从罪进入世界以后,苦难成为了神成就他的旨意的一个工具。受苦本身并不是最终的目的。我认为,神创造我们并不希望我们去受苦,他要在我们身上成就更大的旨意。 2.服侍别人可以显出我是个好人,让我处于“施与者”的位置,而不是领受者低下的位置。在这方面,我有些像圣经中的马大和彼得。服侍满足了我的骄傲、自义感和渴望被尊重的欲望。 3. 我从别的地方寻求认可,而不是单单从神那里寻求认可。我努力工作,让自己更加重要,更有价值,更加有掌控力。这样一来,我削弱了福音在我生命中的能力。我倚靠别的事情来拯救自己,而不是倚靠耶稣做成的工来让自己在神的面前成为“可得救的人”。我试图强调别的事物,而不是通过信心而来的恩典。工作让我觉得,我要靠着努力赢得神的喜悦,而不是靠着基督的工作赢得神的喜悦。 4.我努力工作是出于畏惧,而不是信靠神能够供应我——他有能力赐给我足够的时间来完成他要我去做的事情(此外别无更多)。实际上,当我去做他所没有要求我去做的事情时,我就是偏离了他的旨意。我是做的不符合他的心愿的。我的工作可以成为一种忧虑,虽然在我的心里,这种工作更多的是一种责任,或者是一种努力。这种忧虑就是圣经中所说的劳作和纺纱,而不是信靠神会像供应百合花那样,供应我的需要。毕竟,每天都有每天的难处。我的工作是出于畏惧忧虑,而不是信心。 过度劳累的后果 长期的劳累可以让我变成浪子的故事中的那个骄傲的“长子”。这个长子努力工作,缺乏怜悯,充满傲慢和轻蔑。在某些方面,他有些像马利亚的姐姐马大。(如果你认同,我建议你阅读提摩太·凯勒的著作《一掷千金的上帝》。)如果你不让自己休息,你就不能像马利亚那样,坐在耶稣的脚前,聆听神的话语,与神甜蜜相交。 过度劳累也让我不能享受神赐给我的一些珍贵的礼物——我的家庭——以及有关神的美善的知识和从他而来的喜乐。我错过了祷告的时刻,欢笑的时刻,我也错过了和孩子一同玩耍的时刻,而这是我以后无法弥补的时刻。我已经放弃了建立关系的机会以及敬拜神的机会,却以他的名加给了自己重担。我甚至扭曲了孩子们对成功的看法,我好像在对他们说:“要想成功的话,你首先必须忙起来!” 创造我、让我工作并且看顾我的家庭的神也常常把自己和安息联系起来。他吩咐我要休息,他让我们每周都要休息,而且每天的三分之一时间都要休息。而我却常常不听他的话。我似乎需要一卷牛皮胶带(如果有的话,一条封住我的嘴,一条封住我的脑袋),这样我才能坐下来,什么也不做,单单享受神让我去享受的事物。 这个周末,神温柔地鼓励我,让我放下一堆未洗的盘子,一筐未叠的衣服,不要去管那些未打扫的楼梯和未回复的邮件,而是去和家人们玩一轮捉迷藏的游戏,小睡一会,放着音乐和儿子跳一会儿舞。我也分配了一些时间与神亲近,以便我的饥渴真正地得到饱足,并且是来自于正确的源头。 非常有趣的是,这个周末我变得更加耐心和喜乐。在玩捉迷藏的游戏时,我和孩子们一起开心地大笑,因为有时候我露出了部分的身体,被他们发现了。 总而言之,一位有些疲惫的妈妈享受一个周末是不错的。你能不能给我一卷牛皮胶带呢? Read this article in English. 版权© 2011家庭生活,版权所有。

建立美好婚姻和家庭的秘诀

你的生活基本上是平顺的,至少大部分的时候。你的婚姻可以变得更加美好。生活中有艰难的时刻,甚至可能有不堪回首的时刻,但是不管怎样,你都一路走了过来。孩子们看起来非常快乐。你尽自己最大的努力供养他们,让他们能够获得良好的教育,能够有许多户外活动,能够享受父母的爱。 但是因为某种原因,你的内心总有一种不满足的感觉,你感到自己好像还缺少一些什么东西。 似乎你的一些朋友和邻居知道一个秘密,以致他们的生活可以拥有特别的光彩,而你却不知道这个秘密。你看到他们的家庭关系释放出令人羡慕的光辉,即使是在他们遇到问题的时候依然如此。是什么让他们与众不同呢?你怎样可以知道这个秘密呢? 每对夫妻都会要处理家庭中的问题,因为世界上没有完美的婚姻和家庭。财务问题、沟通问题、化解冲突都是非常重要的问题,需要我们去处理,以便我们可以建立稳固恩爱的关系。这就是为什么我们需要像家庭生活这样的事工机构来帮助我们学会如何处理这些问题。 但是处理这些问题有一个秘诀。这个秘诀是家庭生活的所有的资源和材料都无法相比的。这个秘诀是一切婚姻问题的核心。不论你多么努力,这个秘诀是你靠着自己的力量所无法明白的。 秘诀 你想要知道这个可以帮助你建立你所梦寐以求的婚姻和家庭关系的秘诀吗? 这个秘诀就是:如果你想经历美好的婚姻,你必须和那位创造你并且赐予你能力活出喜乐和有目标的生活的神建立起良好的关系。 耶稣基督说:“我来了是要叫人得生命,并且得的更丰盛”。《诗篇》16章11节告诉我们,在神的面前有“满足的喜乐”。神给了我们能够让家庭关系和谐美好的计划,然后使我们通过与他的关系获得能力去完成那个计划。 问题 我们都面临着同一个问题。这个问题让我们不能和圣洁的神建立起关系,不管我们多么努力。那个问题就是罪。 在我们今天的世界,罪不是一个流行的话题。许多人不知道什么是罪。我们用射箭打个比方,罪就是没有射中靶心。《罗马书》3章23节告诉我们,“因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。” 大部分人以为“罪”仅仅是指不好的行为,比如谋杀。但是实际上,罪是指任何违背神的律法的行为,并且人生活在世上不可能不犯罪。我们看一下《出埃及记》20章3-17节中的十诫命,其中的三条是: 你不可撒谎。 你不可以偷盗。 你不可妄称耶和华你神的名。 如果你破坏了任何一条诫命,即使是你只说了一句善意的谎言,或者偷窃了一件无足轻重的东西,比如办公室的一个信封或者一支笔,那么你就是破坏了神的律法。正是这罪使你和神之间有了隔阂。 没有人做到了完全地相信和看重神。我们试图用别的东西来满足自己,并且我们把这些东西看的比神更重要。我们偏行己路。 根据圣经的教训,我们必须为我们的罪付上代价。我们不能按着自己的意思来行事,然后希望神会喜悦我们。我们按着自己的心意而行将会走向灭亡。《箴言》14章12节告诉我们:“有一条路人以为正。至终成为死亡之路。”《罗马书》6章23a节说:“罪的工价乃是死。” 罪的代价就是永远的刑罚以及与神隔绝。不论我们多么努力,我们都不能弥补我们所犯的罪。神是圣洁的,我们是有罪的。神的要求是,人必须完美才能进入天堂,而我们已经看到了,没有人是完美的。不论我们多么努力,好好地生活或者按照圣经所说的去做,我们都不能因此而免于刑罚。 神解决罪的办法 感谢神,他有办法来帮助我们脱离困境。他借着耶稣基督成为肉身,顺服神的旨意,过着圣洁且完美的生活。他也甘愿死在了十字架上,为我们的罪付上了代价。之后,他从死里复活,显明自己比罪和死亡更有权势。惟有他有能力免去罪给我们带来的刑罚。 “耶稣说:‘我就是道路,真理,生命。若不藉着我,没有人能到父那里去。’”(约14:6) “惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”(罗5:8) “基督照圣经所说,为我们的罪死了。 而且埋葬了。又照圣经所说,第三天复活了。 并且显给矶法看。然后显给十二使徒看。 后来一时显给五百多弟兄看。” (林前15:3-6) “因为罪的工价乃是死。惟有神的恩赐,在我们的主基督耶稣里乃是永生。”(罗6:23) 耶稣的死为我们解决了罪的问题。他消除了神和我们之间的隔阂。他呼召我们所有人到他面前,放下我们自己那些错误的生活计划。他希望我们信靠神和神的计划。 接受神的方法 如果你认同,你与神隔绝了,那么神此刻正在邀请你承认自己的罪。我们都因为把自己的意思置于神的意思之上,而把自己的生活弄得一团糟。结果我们阻隔了神的爱和看顾。但是神已经应许,如果我们承认我们违背了他的旨意,使自己的生活陷入困境,他会赦免我们,并且会解决我们的罪的问题。 “凡接待他的,就是信他名的人,他就赐他们权柄,作神的儿女。”(约1:12) “你们得救是本乎恩,也因着信,这并不是出于自己,乃是神所赐的。 也不是出于行为,免得有人自夸。”(弗2:8-9) 圣经所说的接待耶稣是指我们承认我们是罪人,我们自己不能解决罪的问题,我们从罪当中回转,相信基督会赦免我们的罪,让我们成为他希望我们成为的人。我们仅仅是理智上相信基督是神的儿子还不够。我们必须带着信心来信靠他,并且相信他为我们设定的计划,我们的这种信靠是出于自己真实的意愿。 你和神之间的关系恢复了吗?他和他的旨意成为你生命的中心了吗?你还在试图靠着自己的力量来掌控自己的生活,而生活却还是一团糟吗? 你可以今天就做一个决定来改变这一切。你可以转向基督,让他来改变你的生命。你所要做的一切就是对他诉说,告诉他你一切的顾虑。如果你没有这样做过,那么你可以考虑按照以下的步骤来做: 你是否承认你需要神?告诉神。 你有没有因为按照自己的心意来生活而让生活变得一团糟?告诉神。 你是否希望神赦免你?告诉神。 你是否相信耶稣死在了十字架上,并且从死里复活了,因此他可以解决你的罪的问题,并且赐给你永恒生命作为礼物?告诉神。 你是否做好了准备来承认神为你的生命制定的计划要比你自己所能想出的任何计划都更加的美好?告诉神。 你是否承认神有权成为你生命的主人?告诉神。 以下是一个祷告: 主耶稣,我需要你。谢谢你为了我的罪死在了十字架上。我接受你成为我的拯救者和主。感谢你赦免我的罪,赐给我永恒的生命,使我成为你希望我成为的人。 这个祷告有没有表达出你内心的感受?如果是的话,现在就这样祷告吧,基督将会按着他的应许进入你的生命。 过基督徒的生活 对于基督的跟随者——基督徒,罪的工价已经全部付清了。但是罪对我们生命的影响依然存在。 “我们若说自己无罪,便是自欺,真理不在我们心里了。”(约一1:8) “故此,我所愿意的善,我反不作。我所不愿意的恶,我倒去作。”(罗7:19) 罪也会继续影响我们的婚姻。基督徒在维持稳固的、荣耀神的婚姻的过程当中也会遭遇许多困难。大部分夫妻最终会意识到,他们不能靠着他们自己的力量来维持美好的婚姻。只有靠着神的帮助,他们才能够取得成功。圣灵能够对基督徒的婚姻产生巨大的影响,基督徒必须时时刻刻在圣灵的指引下生活。 以自我为中心的基督徒 许多基督徒靠着自己的力量非常努力地来过基督徒的生活,他们会遇到很多挫折,因为他们不让神来掌管他们的生活。他们以自我为中心,因此常常遭遇失败和挫折。 […]

我的婚姻应当符合我的心意吗?

最近我收到了一条来自我的一个儿媳的信息,这条信息被我一直记在心里。 哇,在刚刚的30分钟内,我教导了孩子们不要彼此打小报告,与人交流的时候要耐心聆听,不要互相竞争,要彼此相爱,就像神爱我们一样。至少艾希莉(化名)能够发现自己的毛病了。当我问她,她最在乎谁时,她诚实且开心地承认,“我最在乎艾希莉”。 当我读到小孙女的回答时,我忍不住笑了。但是当我仔细想一想时,我不得不承认,她的话道出了一个事实:艾希莉是个小罪人,而我也是个罪人。 我们生来都具有自私的本性。我们渴望得到自己想要的一切,并且渴望立刻就得到。 随从自己的意思 市场营销人员都知道这一点。看看每天轰炸我们的广告:随从自己的心意。你应该得到它。你最重要……我们受到怂恿,去满足自己所有的愿望。我们认为,我的汉堡必须完全符合我的口味,很快,这种想法变成了:我是太阳,你是地球,你必须围绕着我来转动。 如果我接受这个世界对于婚姻的理解,会产生什么后果呢?今天人们把婚姻看成个人获得快乐和满足的一种方式。我的行动常常向我的配偶表明,“我的婚姻就应该符合我的心意”。你应该给我带来快乐。我们的婚姻应该为我服务。你履行你的义务,我也会履行我的义务。 当我不顾及丈夫和孩子的感受,只想表达自己的感受时,我会感到很愧疚。当我做一些自己不想去做的事情时,我发现自己心中总是觉得,这不公平! 你有没有同样的感受? 他们没有通过测试 “婚姻的首要目的”,盖瑞·托马斯在他写的《神圣的婚姻》中说,“就是取悦神”,不是取悦自己。 这要求我们过无私的生活。托马斯解释道。他说,我们不应该问“什么能让我快乐?” 乃是应该问“什么能够取悦神?” 最早没通过无私生活测试的两个人是亚当和夏娃。他们生活在一个完美的世界,与全能的神有亲密的关系。虽然如此,他们还是怀疑主为他们预定的美好计划。 撒旦知道神命令他们不能吃那善恶树上的果子,却对夏娃说,“你们不一定死,因为神知道,你们吃的日子眼睛就明亮了,你们便如神能知道善恶(创3:4-5)。” 夏娃听了撒旦污蔑神的话语,她好奇了,对神的话产生怀疑了。世上真的还有更好的东西存在吗?神是否真的将这更好的东西隐藏了呢?蛇的话是否会比创造她的、赐予她一切美好的造物主的话更可信呢? 夏娃处在了生命中的十字路口。她选择了自己的道路。《传世纪》3章6节说,“就摘下果子来吃了;又给她丈夫,她丈夫也吃了”。 生命从此永远改变了。罪进入了世界。 “罪就伏在门前”,在《创世纪》4章7节中神警告该隐,“它必恋慕你,你却要制服它”。 几千年之后,罪依然伏在我们的心灵和家庭的门前。我不知道你的情况,但是我知道现在我应该: • 每天早晨醒来就提醒我自己,我的婚姻和家庭处在属灵的争战当中。我要问自己,今天谁是我婚姻的中心,基督还是我自己?(雅3:15-17) • 提醒自己要遵从《腓立比书》2章3节:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”。我要将丈夫的需要放在我的需要之前,比如,我可以和他一起看一场完整的足球赛,而不是自己读书或者上网。 • 时刻记住我曾经是个罪人,是被恩典所救赎出来的(弗2:8),我的配偶也是如此。我希望我的配偶给予我无条件的赦免,同样我也应该将这无条件的赦免给予我的配偶。 • 倚靠神,而不是倚靠我自己的知识(箴3:5,弗5:22)。有时候,在婚姻当中,我必须要相信神赐给丈夫的领导力,而不是我自己内心的想法。 • 根据《哥林多前书》13章4-8a节来查验自己一天的生活:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 爱是永不止息。” 要回答的问题 我的丈夫吉姆和我最近看到一张车牌上写着:我最重要(I AM No 1). “那是什么意思?”吉姆说,“他认为自己是最重要的人(Number One),还是认为自己是‘无名小卒(no one)’?” “最重要的人还是无名小卒?”这真是一个值得思考的问题! 在我的行为和反应当中,我是在向我的丈夫表明,“我是最重要的人”?还是在表明,我正在跟随基督的榜样,谦卑自己?我有没有将丈夫的需要放在我自己的需要之先,就好像我自己不过是“无名小卒”? 如果我希望按着神的心意来经营婚姻,而不是按着我自己的心意来经营婚姻,那么,我每天、每时、每刻都需要来回答这些问题。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。

为漫长征途鼓劲

在最近的一个专门为继父母们所开的网络会议中,我被许多与会者意料之外的反馈所震惊了——他们的反馈是这样的:“谢谢您今晚所讲的信息。我感到备受鼓励——我觉得自己又能坚持下去了,因为我看到了希望。” 这样的反馈让我回想起养育子女的艰难,特别是对继父母来说,养育子女真是特别的艰难。在管教的问题上,在儿女忠诚度的问题上,在对不同子女情感依赖性不同的问题上,以及因失去孩子的回应而遭遇打击的问题上等等;继父母们都面临很多独一无二的挑战。 生父母也有挑战,但通常情况下,他们总能得到一定程度的鼓励——与孩子们的甜蜜一刻,一声充满感恩的“谢谢妈妈!”,或是分享一个能哄笑全场的精彩历险经历……就连训斥时,一旦孩子真的能吸取教训,学到智慧,生父母们也会感到非常高兴。 继父母也能享受到美好的时刻,但要比生父母少很多。最近,一个当了25年老兵的继父告诉我:“就算他们真的听话了,他们也总是心存焦虑和迷惑。这轻易就能毁了那些美好的时刻。” 我的观点是:为了能在养育之路上坚持下去,继父母需要有规律地受到鼓励。 收获回报的喜悦 来12:2告诉我们说喜乐是摆在他面前的,耶稣“轻看羞辱,忍受了十字架的苦难,便坐在神宝座的右边”(中文和合本译本)。人忍受十字架是立刻就能收获喜乐吗?当然不是。但从长远来看,耶稣的喜乐就是十字架的目的:神人和好。同样地,为了将来有一天能享受收获回报的喜乐——这回报是他们付出努力、爱和坚守信心的结果;继父母们(以及他们的配偶们)必须超越自身目前所经历的苦难挣扎。多数情况下,回报总会来到。 最近劳伦给我发了一封邮件,字里行间都流露出她的喜悦之情: 上周我收获了一个巨大的回报。我丈夫给我庆祝了50岁生日,杰森,我第一次婚姻中的继子(35岁)也带着他的两个孩子一起来了。他们开了6个小时的车来参加我的生日聚会。杰森非常棒——亲切又坚定,愿意接受我对他和他两个小孩的爱。虽然我和他的父亲已经离婚了,但他还是欢迎我参与他的生活。他回家后,给我发了两个短信,谢谢我在周末招待他们,并感恩自己的生命中能有我。在杰森成长的过程中,我和他其实有过很多冲突。我没有任何策略,我只是一直在那里陪伴他。 那天,杰森不是唯一向我表达爱的孩子。我还接到了凯蒂的电话,她是杰夫最年长的孩子,现在已经读大学了。她说她真的很想来参加我的生日聚会,她非常爱我,并且对我能和她的父亲结婚感到非常高兴。她说能拥有我真是她的幸运,还说:“劳伦,我15岁时,真是对你太差了。我很抱歉,但我都记不得那时的事情了。”我们轻松地谈论了过去的事情,并一笑了之。我感谢神借着那个周末,让我尝到了他美善的滋味。对我来说,简简单单地,天堂就该如此。 我不能向所有的继父母保证你们都能收获如此的结局,但我鼓励你们照这个未来发展方向活出今天的生活,为着将要得着的喜乐而努力。 行动起来 鼓励的良性循环: 孩子的生父母在鼓励自己的配偶——继父母上要发挥关键作用:以下几条建议可以营造出鼓励的良性循环,为继父母的养育之路加添力量: 1.给他们一个奖牌……至少是一个拥抱!你的配偶需要持续地听到“谢谢你一直忍耐我的前夫/前妻……忍耐我的恐惧……忍耐我孩子极少对你感恩”这样的话。继父母每月都该获得一个勇气勋章(如果你无法发奖牌的话,给一个拥抱也足够了),我们该为他们每天勇敢面对挑战而鼓掌喝彩。你热情的体谅能加赠他们的信心,也能帮助你的孩子在他们的照顾下有更多安全感。 2.坚持要求你的孩子体谅并尊重他或她的继父母。如果你不能让孩子有这种期待并最终实现,孩子就有可能变得不尊重且不顺服。要在你孩子眼里提升你配偶的地位,这样对谁都有益。 3.礼貌地要求孩子的亲属能尊重你们的婚姻。当孩子的祖父母或孩子的生父母不赞同你再婚时,这会打击到孩子的继父母——这会让他们觉得自己是不被需求的圈外人。要礼貌但坚定地对前夫/前妻说:“你可能并不赞同我再婚家庭的各个方面,但为了孩子,请接受我再婚的事实和我目前的配偶。我和他/她会尊重你,所以也请你尊重他/她。” 4.要确保你的婚姻是你喜乐的源头。当一个继父母不能在身为继父母这件事上立即得到回报时,他或她就会对安全感有需求。你的婚姻应该是一个安息地,是你所受安慰与关怀的源头。如果婚姻变得紧张,继父母就很容易陷入绝望。为了你的家庭,请建造一个安全的港湾吧。 对牧师们的几句话: 事工带领者应该争取机会给继父母们一些尊荣。我们的世界充满了一些约定俗成的负面认知,比如“邪恶的继母”或“虐待人的继父”等等,你可以用一些信实衷心的继父母或“英雄的”继父母的故事来消除那些典型的负面认识。但无论是公开还是私下,都要推举继父母们,并要对他们向家人付出的爱心服侍表示感谢。 Read this article in English. 版权© 2011荣 L.迪尔版权所有。

他们会放弃22年的婚姻吗?

当盖里.潘若德不再对翠西说“我爱你”时,翠西开始觉得有什么不对劲了。那时她开始回想盖里究竟花了多少时间在电脑前……还有他有多离不开他的手机——就算上床睡觉,他也要拿着手机。 一晚,盖里睡着后,翠西偷偷从床头柜上拿起了他的手机。她看到了盖里前妻给盖里的短信。 翠西大怒!自己的丈夫竟然和前妻有了外遇。 盖里怎么能这么对她呢?而且他们已经结婚20多年了!盖里怎么就如此远离了自己呢? 但内心深处,翠西明白,自己也有问题。 以天性来看,盖里是个热情的人,但翠西却不是个感情外露的人。她很少主动对配偶说:“我爱你”。 “人们都说我很幸运,能有一个像盖里这么甜蜜又浪漫的丈夫”,翠西说,“但我们其实并不常常在一起。” 慢慢地……孤立冷淡就潜入了潘若德夫妇的婚姻。 发生了什么? 盖里的工作常常是12小时的轮班制,所以到家时,他往往已经累坏了。如果翠西要他帮忙付账或教导幼女骑自行车的话,他总是会说等会儿再去。但“等会儿”却一直没到。每当这时,翠西就会用盖里形容为“老师味儿的”嗓音说话,这使盖里感到自己不被尊重而被轻视了。 但一旦盖里无视翠西的请求,翠西也会感觉到自己是不重要的——“那会让我觉得自己不值得他为我去做任何事”,她说。 但她却没有把感受告诉盖里,她总是借口说自己要找个东西,然后摔门而去。 如果盖里问:“怎么了?”翠西典型的回答是:“没怎么。” 一夜又一夜,潘若德夫妇重复着相同的定式。他们坐在同一房间里……他的眼睛不离电视,她的眼睛不离电脑。 两人虽身体相近,却已身处于不同世界了。 “我想离婚是……不可避免了” 盯着盖里前妻的短信,翠西不知道自己的婚姻是否已经完结了。她叫醒丈夫,“你怎么能……?”她冲他一遍遍地大叫。 那时,盖里已经和第一任妻子出轨6个月了。外遇始于盖里回肯塔基老家和朋友一起打猎的时候。他在那遇到了他的前妻。这位前妻当时虽然单身,却是有4次离婚历史的人。 盖里说,一开始两人是纯友谊,但他也知道其中不免暧昧。等到两人在脸书上互加好友后,“暧昧”终于发展成了外遇。 之后盖里又回到肯塔基狩猎,并拜访朋友。在肯塔基,他与前妻共度了好几晚。他知道这样对自己和自己的婚姻来说,都是不好的,但他不在乎。 因为他在家里感受不到快乐。 现在翠西知道外遇的事了,对此盖里竟然感到一丝奇特的满足。“我想离婚绝对是跑不了了。” 盖里总是说要搬出去住。 但翠西却说:“不能就这么放弃22年的婚姻。” 潘若德夫妇已经一年没踏进教会了,翠西劝盖里给两人之前的一个牧师打电话。他们在教会见面,谈话后,盖里同意要切断自己与“肯塔基”的一切联系。 牧师尽可能地为潘若德夫妇做辅导,但是面对问题婚姻,这位牧师其实并没有什么资源可用于辅导。翠西感到无助。悲伤和眼泪将她吞噬,但就在这时,她感到耶稣对她说:当交托于我。 “所以我如此做了:交给神;让他去掌管这一切”,翠西说。 新盼望 拒绝放弃婚姻,翠西开始上网找寻咨询师。她看到了“桥梁(The Bridge)”的网站,“桥梁”是一个离她工作地点很近的教会。从“桥梁”处,她得知了斯科特和雪瑞.詹宁斯,他们是桥梁教会辅导婚姻与家庭问题的牧师。 她还发现了一个名为“更新之爱”的今日家庭生活® 广播节目,这个节目播放的是今天家庭生活对詹宁斯夫妇的采访内容;还发现了一篇名为《双面人生》的在线文章。在听完广播并阅读完文章后,翠西感觉自己又有希望了,她觉得如果神能拯救斯科特和雪瑞的婚姻,就也一定能拯救自己的婚姻。 于是,她给詹宁斯夫妇写了一封信。“雪瑞用最善良的言辞回复了我”,翠西说,“她给我做了一个最美的祷告,给了我很多鼓励,还有很多资料。” 虽然翠西已经说不清自己究竟自认为是基督徒多少年了,但她现在才意识到,自己并不真正认识耶稣。“当我认识了基督”,她回忆说,“我的心就软了下来。” 翠西开始以更加柔和的语调与盖里说话,不再有讽刺,不再有贬损之腔。“耶稣一直在改变我”,她说,“我也紧紧抓住《马太福音》19章26节:‘……在人这是不能的,在神凡事都能’。” 好事发生 当翠西真的见到了雪瑞.詹宁斯时,她和盖里已经开始了一个全新的婚姻辅导。为了完成“作业”,他们需要一周在一起两小时单独相处。期间,盖里和翠西可以谈论各种事情——特别是可以谈论家庭和两人的问题。 第一次的见面充满了叫嚷,哭泣和相指,但也有好事发生——就像盖里所说的:“一旦我们打破常规,我们就有了进展。” 在桥梁教会的一次敬拜中,转折发生了。那天,盖里找到了自己不能修复婚姻的原因——他本来就不能。 当牧师讲到真信心时,盖里开始浑身颤抖,翠西用手拍拍他。盖里说:“那是外遇事情发生后,她第一次碰触我。” 回家后,盖里意识到了自己的错误:他过去的一切都是以自己开心为基础的。但他需要的是耶稣,他的婚姻也需要耶稣。 盖里祷告神原谅他一切的过犯,他开始作耶稣基督的门徒了。从此,耶稣不仅成了盖里生命的新基石,也成了他与翠西关系的新基石。 他们在更新 盖里和翠西继续在教会中成长,并且遵循着婚姻辅导的建议。在一次的单独共处中,两人在停车场,坐在车里不知该说些什么。翠西已经把今日家庭生活的广播采访下载到了自己的ipod里,所以她建议说:“不如我们一起听这个采访吧!” 为了打发时间,他同意了。 结果还没等听到詹宁斯夫妇采访的最后,2小时独处的时间就结束了。翠西等着盖里打着车,然后开回家,但奇怪的是,盖里却要求把采访听完。 “我感到自己在变化”,盖里说,“我开始觉得有希望了。”而那时他也真的看到了希望——他看到了翠西眼中的光,原来翠西也变了。这么多年过去了,盖里如今才开始意识到自己在妻子心中的价值,而对翠西来说,她并不知道盖里是否真的在意她在乎他。 为婚姻投资 2012年8月的时候,潘若德夫妇参加了当地教会所举办的一个“婚姻的艺术®影像展”。盖里边看着不同的展品,边对着那些幽默的小插图发笑,那时他开始感觉到自己对美满婚姻的向往。 离开展览时,盖里为自己曾犯下了多少种不同的错误而感到惊讶;翠西则决心要以不同的方式来处理冲突。为了应用所学到的,她开始与盖里谈论他们之间的问题。她不在隐藏自己的感情,盖里也不在觉得发生冲突本身是翠西在对他进行人身攻击。他开始视妻子为神所赐予他的完美礼物。 这几年来,潘若德夫妇一直在为自己的婚姻投资。他们参加了两次“婚姻的艺术”的活动,还参加了一次家庭生活的难忘周末®婚姻之旅。今天,他们已经把所学的都应用在了实际生活中。 真心相爱 几年前,旁观者们曾宣称潘若德夫妇的婚姻已经完结了……没有希望了。但现在,盖里和翠西却比以前任何时候都快乐。 “当我们在家时”,翠西说,“我们会尽力在一起。” 盖里说:“她化妆时,我就在厨房。然后我会去找她,给她一个拥抱,并告诉她我爱她” […]

难以置信!神回应了“不可能实...

那是一个平凡的圣经学习小组。那时,罗伯特.路易斯正在亚利桑那州图森市的一个教会牧会。一天晚上,他问了一个问题,引发了在他家中学习的几对夫妇的讨论——“祷告时,有什么事情是你想要相信神会回应,但却又认为是神不可能回应的?” 每个人都回答了这个问题,当轮到罗伯特时,他说:“你们懂的,我觉得我父亲是不可能信主了。” 罗伯特的父亲是托马斯,他一生都对宗教毫无兴趣。罗伯特曾两次向他讲解福音,但每一次,托马斯都不愿意听。“我不是说神不能转变他”,罗伯特对小组的人解释说,“只是我感到没什么盼望。这祷告看起来是不可能实现的。” 那天晚上,众人为一些“不可能实现”的祷告事项祷告。 而接下来所发生的事情,是难以置信的。 少了什么 请先允许我花时间来好好解释下情况 罗伯特喜欢这么描述自己的成长环境——“一个在世界还未风行现代主义之前就已经很现代派的家庭”。上世纪50年代,罗伯特在路易斯安那州的拉斯顿度过了童年时光。他的父母每天早起,然后就去上班。托马斯销售保险,碧莉(下图中和三个儿子在一起的就是她)则在一家律师事务所供职(起先她是副州长的私人助理,后来又成为了一位国会议员的私人助理)。那时多数孩子都是由全职妈妈带大的,但罗伯特和他的兄弟们却是和打扫屋子、洗衣做饭的女佣们一起度过了大部分童年时光。 罗伯特从不怀疑父母对自己的爱,但也总觉得似乎少了什么。他的父亲是那种从来不会留露感情或表示赞许的类型,所以罗伯特从来没听到类似于“我爱你”或“做得好”之类的话。他的父母很忙,忙到没有什么时间来关注3个儿子,但3个小男孩却每天都需要鼓励和关注。也许这就是导致罗伯特在学校和运动场上拼命夺取成就的原因,不管是在高中,还是大学,他都是如此……他在努力找寻他没能在家里得到的肯定。 但即便如此,罗伯特也没觉得自己的家有什么特殊,直到他父亲开始酗酒。当他10岁的时候,他就感到家里有着很严重的问题。爸爸妈妈看上去总是在对彼此吼叫。而当他把朋友带回家,看到醉醺醺的父亲正踉踉跄跄地在家中晃荡时,十几岁的罗伯特真是尴尬极了。 平安夜也总是会变成一场场难忘的灾难。整个圣诞季,父亲都在喝酒。虽然他们一家并没有什么信仰,但母亲碧莉却喜欢在过节时把全家聚集起来,举行个宗教仪式,比如一起读个圣诞故事什么的。但可惜的是,这从没带来什么好的改变。紧张的气氛会越来越浓,然后酒就喝起来了,再然后,吵闹的尖叫就响起来了。三个迷惑又恐惧的小男孩就这样眼睁睁看着圣诞节在一团混乱中坍塌。 夹在中间 罗伯特挣扎着想要明白父母的感受。看起来,爸爸总是想做一些他自己觉得对的事情,但妈妈却从来都把爸爸看作是一个一事无成的失败男人。爸爸想借酒精来逃避困难,妈妈就会在儿子身上寻求支持。妈妈也确实得到了支持,因为罗伯特的兄弟们就常在各种争执中站到母亲一方。只有罗伯特想要试着对妈妈解释爸爸的感受,但妈妈却说:“你不懂。”他想要帮助父亲,也帮助妈妈,最后却成了父母共同的“敌人”。 也有一些美好的回忆。他还记得那些不常有的父子垂钓之旅。钓鱼的时候,没有纷扰,只有父与子,和一条静静的河。啊!酒醒时的父亲,是多么好的一个人啊! 后来的一个秋夜,也是永远美好的回忆。那天,叶子已变了颜色,但空气很清爽,父母二人心情都很好。托马斯在屋外一边烧叶子,一边听着球赛的广播;碧莉正在家里炸牡蛎——罗伯特太爱吃炸牡蛎了。 那一刻真是美妙!罗伯特心想:一个家就该这样!但他也知道这不过是稍纵即逝的美好——人生本就不会一直美好下去,不是吗? 转折点 路易斯兄弟走上了不同的人生道路,但他们每个人身上却都有着相同的伤痕,那时童年所留下的伤痕。最年长的兄弟成为了一名企业律师,他还是天才的艺术家,但他却选择了同性恋的生活,最终于1990年因艾滋病去世,享年44岁。 最小的兄弟选择了亚洲历史为专业,却不肯在亚洲发展事业。他决定“放弃一切”,搬进怀俄明山脉居住——打猎,钓鱼,寻找自我……多年后,他与耶稣基督建立了真实的关系,才最终找到人生的答案。 罗伯特呢?他在愤怒和仇恨中成长,这两者也成就了他在两个领域的成就——打架和打球。他成为了一个刻薄的人。 但罗伯特也很幸运,他15岁时,得到了一个教练特别的赏识。这位教练介入到了罗伯特的生活中,给予他很大的肯定和鼓励——这些都是罗伯特从自己父亲那里没有得到的。教练总是对罗伯特说:“你是一位领袖。你可以做到。你能做出抉择,可以成为特别的人。我相信你!”如此的鼓励使奇迹产生。 后来,罗伯特获得了阿肯萨大学的橄榄球奖学金,但一次颈部的受伤却阻止了他继续挖掘自己的体育潜能。好在大学期间还有比打球更重要的事发生——罗伯特信主了!他将耶稣基督作为了自己的救主。“我看到耶稣基督就是我能托付一生的那位。他永远不会离开或放弃我。在基督里,我找到了稳妥和方向。”毕业后,罗伯特进入位于俄勒冈州位波特兰市的西部保守浸信神学院继续学习。 就像很多在酗酒家庭成长的孩子一样,罗伯特从小就学会了不去感受,不去思考家中的问题。他会埋葬自己的情感,并且拒绝接受家庭失败的现实。 当他成年,开始独立生活后,罗伯特学会了以更加现实的眼光去看待父母。他开始意识到他的童年失去了多少东西,他觉得自己必须做出一个选择:要为此而去怪罪父母?要以批评或断绝关系来报复他们吗?还是向前看,原谅他们。是扮演受害者的角色呢?还是为自己的余生负起责任? 他不愿否认内心切实感受到的那种伤痛,但他知道他不能任其发展。一方面,他想要发泄自己的怒气;但另一方面,他又清楚地知道发泄只会伤害到自己。他意识到自己需要把这伤痛交付给基督,需要从基督那里来得到童年时未曾得到的爱与力量。 不知怎的,想到基督,他突然就能够以一种不同的眼光来看待父母了。多年来,他的注意力都一直在父母所犯下的那些错误上;如今,作为丈夫和家长——他想到自己的孩子也会常常忽视他为他们所做的美事,他就终于能明白父母的不易了:原来他一直都忘记了父母对自己的好。 几个小时的时间里,罗伯特的世界翻天覆地。 让我们再回到图森的圣经学习小组里,回到罗伯特那“不可能实现的祷告”上。接下来的24小时里,神以罗伯特无法想象的方式回应了他的祷告。 那天晚上,罗伯特的父母在他们露易斯安那的家里大大吵了一架。托马斯喝醉了并决定要离家出走。碧莉不敢让醉醺醺的托马斯开车,于是她揪住他的肩膀想要阻止他。但托马斯推开了她。他摔门而出,开车远去。 托马斯不知道的是,当他把妻子的手臂甩下自己的肩膀时,碧莉失去了平衡并向后倒去。她摔在了地板上,脖子磕到大理石的咖啡桌,骨折了。 碧莉躺在地板上,动也不能动。幸运的是,她磕到咖啡桌时,桌上的座机也被碰了下来。电话里随即传来接线员的声音(那个时代打电话还是通过接线员),碧莉使尽全力告诉接线员她需要帮助。她被送到医院,并被要求住院观察——钢钉被植入她的头骨,支撑着她的断颈——这种情况一直持续了三个月。 托马斯那夜没有回家。第二天早上,几个朋友在他的办公室找到了他,他们告诉他发生了什么。当他听到所发生的事情时,他简直惊呆了,以至于心脏病发作,情况十分严重。 这件事就发生在罗伯特的小组为“不可能之事”祷告的那晚。罗伯特也是直到第二天早上,才知道那夜到底发生了什么。那天早上,一个医生打电话给他说:“你的父亲心脏病发作,情况很严重。你需要过来,因为他可能撑不下去了。”罗伯特立即致电一个老友,告诉对方他马上就赶回家…..但电话对面的老友却告诉了他有关他母亲的事。 受到双重打击的罗伯特登上了从图森起飞的航班,心情格外沉重。父亲会活下来吗?母亲会活下来吗?神你到底在干什么? 祝福 当晚他到达了路易斯安娜,并立即赶往医院。他的父亲在医院的特护病房中,他走近他,一场不可思议的对话就此展开。 因药物作用而虚弱无力的托马斯显得眼神有些恍惚,“你感觉如何?”罗伯特问他。 父亲回答说:“啊,我不是很好,我做了一件可怕的事。” 托马斯向罗伯特描述那天晚上他和碧莉之间发生的事故,这时罗伯特才发现,因为药物的关系,他的父亲已经不能认出他了——托马斯以为自己在和医生聊天。 罗伯特对托马斯的讲述感到惊讶不已,这时托马斯接着说道:“让我再和你聊聊我的三个儿子。”他讲到自己的儿子都在哪里居住,又从事哪些工作。当说到罗伯特时——“爸爸说我是个好儿子,他为我感到骄傲……他说我是图森一个‘大教会’的牧师——这当然是有点夸张了”,罗伯特回忆到。 30年来,第一次!罗伯特得到了父亲的表扬,作为儿子他一直想从父亲那里得到这样的肯定。又一个奇妙的时刻——父亲为儿子送上了接受和肯定的大礼。 他们继续着交谈。药效渐渐减弱,托马斯认出了罗伯特。他满眼泪水地承认自己对妻子所犯下的错误,“我做了一件可怕的事情”,他哭着说,“我要下地狱了。”罗伯特从没听父亲直接谈论过任何有关永恒的话题,他不假思索地回应说:“爸爸,如果您没能在基督里获得饶恕的话,就会下地狱了。” “你什么意思?”托马斯问道。接下来的一个小时里,罗伯特都在对他解释基督是谁,基督为什么要死在十字架上,以及他的罪能如何得到饶恕。 那天晚上,不可能成为了可能。托马斯结束了多年的孤独和悖逆,他与儿子一起做了决志祷告,他认罪悔改,乞求基督的原谅,并邀请基督进入他的生命。 “我走出病房时心想:这真是我所见证过的最大的神迹!我的父亲信主了!他还祝福了我!这全部都发生在同一晚”,罗伯特说,“这真是个难以置信的故事。我祷告了一件在我看来是不可能实现的事情,然后24小时内,神就成就了这一切!” 角色互换 罗伯特的母亲渐渐康复起来,这时,她的亲属和朋友开始劝她说:“离婚吧!”没有人觉得碧莉应该和这个把她伤害到如此悲惨的男人再继续生活下去,他可是弄断了她的脖子啊!“你和这个男人早就该分开”,人们告诉碧莉说,“他对你做了这种事,你还可能和他待在一起吗?” 只有一个人劝她不要离婚——罗伯特,因为他相信这出悲剧一定会结出某些美好的果实。难道不是吗?父亲谦卑自己,认罪悔改,这都是以前所没有过的事情,它让罗伯特对父母的婚姻抱有希望。 罗伯特为父亲制定了“行为准则”: 永不再喝酒。 为戒酒问题寻求专业辅导。 离家居住一整年。这一年内,要保持完全清醒和康复的状态。 他把这个准则让母亲过目,并问说:“如果爸爸能做到这些,您能不离婚,并在一年后允许他回家吗?”碧莉觉得托马斯是不可能做得到这些的,所以她没有多想就同意了。她愿意等候并见证事情的发展。 “爸爸,你可以选择变得负责,或者选择离婚。我不能阻止母亲和你离婚,因为她有这个自由。所有人都站在她那边,并劝她离婚,但是我要你知道妈妈同意了我的建议,她愿意,在适当的时候,和你重归于好。”罗伯特坦白地对父亲说出了一切。罗伯特挺身帮助了父亲,为保护父母婚姻的完整贡献策略,在一定意义上说,罗伯特和托马斯的角色置换了!罗伯特担负起了父亲的角色,而托马斯成为了被帮助的儿子。罗伯特决心帮助父亲成为一个负责任的人,他做到了!一年后,他重生的父亲,整洁又清醒地,搬回了家。 有些人会认为我父母过得很不幸福”,罗伯特说,“也对,我父母在很多方面都很欠缺,他们也承受了很多痛苦,但当他们终于获得了一些帮助和指导时,他们也确实有了改变。我知道这不是完美的结局,但它是信实的。” […]

10条建议:挑战少年建立自己的...

我还记得自己第一次思考与主建立个人关系时的挣扎。 我在一个非常好的教会里长大,教会非常重视圣经,我也很肯定自己从来就是一个基督徒。大学早期,我开始被动地认清一个现实:原来世界上不信耶稣的人不是只有几亿,而是有几十亿之多!难道几十亿人都错了吗?还是我信错了?又或是信仰本来就不重要? 面对这些艰难的问题,我的内心展开了一场重要的对话:“我之所以成为基督徒是否只是在简单地跟随父母的信仰?” 天哪!这真是可怕的想法!因为对年轻人来说,没有什么思虑能比“我要变成我父母那样的人了!”这个思虑更可怕的了! 我开始认识到我的信仰必须是某种完全属于我的东西,而不是某个我父母碰巧塞过来的东西。于是,我开始致力于学习如何建立自己的信仰。这花了我几年的时间,如果可能的话,我会改变一些做法,但不管怎么说,这是非常重要的一件事。 如果你是一位父亲,在想到自己十几岁的儿子时,你最怕的是什么?是怕他身体受伤?是怕他有不道德的性问题?还是怕他辍学?怕他吸毒或酗酒?——这些都是合理的顾虑,但你最大的恐惧和最大的喜乐都应该集中在他的灵性成长上。《约翰三书》4节说:“我听见我的儿女们按真理而行,我的喜乐就没有比这个大的”。 所以你能如何帮助你十几岁的儿子,好叫他还在你身边时,就建立起自己的信仰?这可能吗?我们不能保证在你的监管下,你的儿子就一定能建立起自己的信仰,但这里有几条建议,可以帮助你逐步营造出合适的环境帮助他成长: 1. 帮助他在神话语的权威上有信心,且有自信。我在校园事工中工作了很多年。当我和学生们交谈时,我发现阻碍他们信仰基督的很重要一点就是他们的对圣经没有信赖。一次,有个男生曾对我说:“你凭什么说耶稣基督是个真实存在过的人物?” “凭圣经”,我答道。 “啊!可是所有人都知道圣经是不可信的”,他轻蔑又难以置信地说道,“所以咱们就压根不要谈论那东西了吧!”——你看,他连“圣经”这个词都不愿多说。 “好吧,但如果你能再忍受我一会儿,能稍微开放一下你的思维,我就会向你阐述为什么圣经是可信的”。 圣经是一本过时的书,至今已改变太多,所以没人该相信它里面的话——这是对基督教最常见的误解之一。我向你保证!你的儿子在进入大学后,一定会面对此类说法——如果他没有预备好的话,他就会不知所措。所以加强他对圣经的信心是一切基督信仰之根基。你要与他一起验证,一起参观博物馆,一起读书……要为证明圣经的历史真实性做一切力所能及的事情。阅读麦道卫的《不仅仅是木匠》(More Than a Carpenter)是个简单的开始。这本书很短,却有100多个语言译本,并且已经发行超过了2700万册——换句话说,这本书已经被验证过2700多次了。 但不要就此止步。也要让孩子明白:圣经不仅具有历史确实性,在指导人生上,它也同样可信。你可以把它作为你一生的基石。《希伯来书》4章12节说:“神的道是活泼的,是有功效的……”(一定要强调这点)。它不仅是一本收集了相关事实的古代史书,更是一本能让人获得真正生命的书。 2. 帮助他结交“一群弟兄”。在你儿子建立自己信仰的过程中,你扮演了重要的一角。但是你不是全部,他也需要同龄人来帮助他成长。 我认识一位父亲,他在这个问题上相当有负担。这位父亲把其他一些父亲叫到一起,开始了一周一次的“育儿研讨会”。后来,慢慢地,这个研讨会从爸爸会面变成了儿子们的会面。他们在一起学习圣经并探讨圣经的真实性。他们把这个小组命名为“揭瓦人团契”(这是在致敬路5:17-26)。这些孩子知道小组最初是由父亲们建起的,但他们却把它当做自己的——他们渐渐拥有了这个小组。但他们也承认说:如果不是父亲们先起头做这些事,他们是绝对不会开始这样一个小组的。 我们常常会觉得自己拿孩子的朋友没办法,但其实你是有办法的,只是不要以权威的方式去“禁止”孩子结交某些朋友——那会带来相反效果。你要给孩子良好的影响,限制坏的影响,并求神赐给你智慧。 3. 坚固婚姻。在从事校园事工时,我和妻子会花数天和学生们在一起,向他们讲述耶稣并教导他们效法耶稣所行的。我们很早就发现学生们喜欢来我们的家里。一开始我们还不明白原因,但我们还是欣然利用了他们的这个喜好,在家中组织并带领起查经小组——我们通常会在吃饭和喝咖啡的时候进行小组。 他们是为了咖啡和食物才来我们家的吗?其实不是,其实他们是想看看我们是否真的信——在家里他们还有信主的样式吗?他们真的会彼此相爱,就像他们当着我们所表现出的那样吗?这些学生中的很多人其实都未曾见证过婚姻的美满。 很多年后,他们没有一个人回来告诉我们说:“非常感谢你们教导我们圣经,并向我们讲述神学真理”。但不止一次,他们曾对我们说:“谢谢你让我来你们的家。” 圣经给了我们两条最大的诫命,其之一就是:“爱人如己”。而你最亲密的人就是你的伴侣。我要说:婚姻为你提供了最好的机会来教导孩子有关信仰的事情。而如果你不能在家中实践出信仰,孩子们就会产生怀疑——信到底有什么用? 我总是听我的母亲说:“如果你对自己的妻子能有你父亲对我一半那么好,你就是个了不起的丈夫了!”——哇啊!多好的见证!所以邀请太太去约会并顺便借此建立儿子的信仰吧!而且下周还要约会,再下周也要……你明白我的意思了吗? 4. 帮助他有属灵的操练。在涉及灵命的话题中,“纪律(规矩)”这个词总是显得不太好听,似乎暗示出某种冷漠的形式主义。所以使用“操练”或者“习惯”会更好一点。因为就像生活的其他领域(体育,演奏和学术)一样,你必须要养成一些好的习惯才能变得越来越好。 那么,有哪些关键的事情是一个年轻人可以每天实践,并进而获得灵命的成长的呢? 最常见的属灵好习惯就是读经和祷告。无论什么事情,只要能促进并鼓励孩子养成读经祷告的习惯,就是能帮助其在信仰上有所成长的好事。在大学时,我与两个好友一起读了肯特.修斯(Kent Hughes)的一本名为《敬虔人之操练》(Disciplines of a Godly Man)的书。那本书对我们三人有着很大的影响。所以为什么不和儿子每周一次在一起读读并聊聊那本书的某章节呢?也许再邀请其他一些父子会有更好的效果——你还能借此帮助他们建立弟兄关系(参加第二点),也不就是一个额外的益处吗? 5. 确保他周围都是正直人.  我生命中对我影响最大的一个人是我高中时代的一个青少年事工者,他叫凯里.琼斯。各个方面,我想成为他!他善于运动,聪明,有耐心,而且总是在引用圣经。他有一个他人少有的恩赐,就是能让一屋吵闹的青少年安静下来——不是大吼,而是用他自己的沉默让他们安静下来。那时的我,会找一切理由来接近凯里,因为我想要他来感染我的生活。所以,帮儿子找一些榜样吧!一些他尊敬并愿意花时间接近的人。他们可以一起去野营,一起看球赛、比赛,总之为儿子能在榜样身边多找些理由。 6. 一起出游。当丹尼斯.雷尼问他的长子本杰明:“你觉得我作为父母,所做的最重要的一件事是什么?”时,本回答说:“你很有目的性”。一个父亲,就算不能保证所做的都正确,也有责任要“带着目的”行事。就算你的孩子反对你参与到他的人生中,你也仍要加入进去,因为你的孩子需要你。 我刚刚带儿子去野外进行了一次为期三天的独木舟之旅,那真是太棒了!但是如果我没有“有目的性”地去组织安排这次活动的话,美好的旅行就不会发生。那次旅行帮助我两建立了新的习惯——每周的辅导时间,我想要开展这个每周的辅导已经有一段了,现在大门终于打开了。 你不能勉强孩子与基督建立个人关系,但是你可以主动做些什么来帮助他向基督信仰靠拢。周末一起去参加个退休会或去旅行是非常重要的,而如果你想对孩子的一生有些简单的投资,就不如让他在10岁前,完成“纯洁护照® ”的课程;然后在10岁后,再完成“身份护照™”的课程。 7. 强调福音。一个朋友最近告诉我,他不再觉得自己是基督徒了,因为他一直在酗酒的恶习中挣扎。我对他说:“你这是律法主义。”他以为神是以他的行为来决定是否接受他。但其实神永远也不会那样做。事实上,你无论做得多么好也不能以此来接近神。你在神面前的价值,不在乎你为他做了什么,而是完全取决于他为你做了什么。 我那位酗酒的朋友需要依靠基督的帮助来摆脱酒瘾,因为圣经里有明确的禁止醉酒的命令。但无论如何,他都不该以自身的行为来作为他救赎的根基。 当你看到一个律法主义者时,你要使孩子清楚地明白其中的所以然,并让他抓住福音;而当你看到某些目无律法的人时——他们藐视神的律法,且不照圣经的教导去生活——你也需要让孩子明白其中的所以然。要帮助孩子学会爱耶稣,而非爱慕好行为。 8. 确实地让他知道你爱他。多数孩子至少会部分以自己对父母的看法来看待神。所以如果他们的父母是蛮横、乱用权威的混蛋,他们就会认为神也是那样;而如果他们的家长是随随便便、放荡不羁的蠢货,他们就也会认为神是那样的。有一种打破此现象的方法,那就是:让孩子知道你对他们的爱是不以他们的表现为基础的。你当然想要鼓励并引导他们有好的行为,但不要让他们觉得只要事情做得好——比如拿到了赢得比赛的关键一分或是整理好了自己的房间,你就会比平时更爱他们。你可以大声告诉他们这点,尤其是在他们失败的时候。只要简单地告诉他们:“孩子!我爱你,并且我希望你知道我为你能够站出来进行尝试而感到自豪。”——这就够了,不要画蛇添足地再加一句类似“但刚刚你真的应该把肘部再收进去一点”这类的话。是的,不要说这些。让他的教练去指导他的动作吧。 9. 教会他如何服侍他人。人生最难的事情之一,就是不注意自己。事实上,过分关注自身是驶向悲惨和抑郁的最快路径。许多年来,我父亲都会在周六早上早起,去市中心给无家可归者分发饭食。他做这事的时候慷慨异常,这让他感到快乐,对他来说服侍就是一种特权。 对我来说,父亲的榜样是那样有力,尤其是他第一次带我去帮忙的时候,我大大受到了震撼。所以多创造一些这样的机会吧!照顾流浪汉,帮助邻居进行某个家庭项目,或者帮助身边的老人整理庭院。其实这些事情并不会让你付出太多。 10. 帮他战胜因归信基督而遭受的挑战。大学不该是年轻人首次面对伊斯兰教和佛教的地方。请预先估计好他们所可能遇到的问题,并帮助他们在家中就处理好对这些问题的应对。方法之一是在家接待国际学生。我们曾和一个穆斯林家庭建立了友谊,他们会偶尔登门拜访,并乐于以友好对话的方式和我们探讨习俗和宗教问题。我希望我的孩子能多了解那些有着真实想法的现实中人。 […]

白马王子怎么了?

编者按:今年“家庭生活”一直在谈论周年庆——这既是我们的周年庆也是读者的周年庆。2016年,我们庆祝成立40周年,纪念神在这40年当中,通过我们来帮助并将希望带给像您一样的人。但更重要的是,我们正帮助夫妻们庆祝着一个又一个的结婚纪念日。阅读更多周年庆纪念活动赞助者的信息。 里克觉得自己的婚姻出现了某种状况,但具体是什么,他也说不清。有时是恶言恶语 …… 有时是距离感 ……总之家里不大对劲。是他出现臆想了吗? 他的妻子,贝薇莉正在门厅打扫家具。里克从后面悄悄接近,用双臂环抱住贝薇莉的肩膀;结果两人却都僵住了。 几个月来,他都在和贝薇莉斗嘴。一个小问题就能使他们吵起来。他们的语气会变得生硬粗暴,且是大吵大闹。他害怕自己的婚姻就这样垮掉了,却又不知道该做些什么。 里克对这个与他结婚的女人仍充满渴望。“我爱你贝薇莉”,他宣称道。 但是寂静。 “亲爱的,你不再爱我了吗?是这样吗?”里克叹息道。 贝薇莉转过身看着这个曾经是她白马王子的男人,“是的,不爱了,”她回答说,“我不认为我还爱着你。” 童话般的爱情 当里克和贝薇莉8岁时,两人曾有几个月是住在对门的邻居。15年后,两人在一家医院再次相逢——他是医院的会计,她是半工半读的大学生。 他们开始约会了,且不久后,里克就有了确信——他决定要和这个儿时的小伙伴共度一生。“我们是那么的不同,却又如此的相通”,他感叹道。他们有一样的信仰,相同的价值观。当与贝薇莉在一起时,里克会感到完满。“她充满活力——和我完全不同。她活泼,善良,特别善良。” 贝薇莉呢?她一直在幻想自己会嫁给一个怎样的人——他要敬虔,要会照顾她;他们要一起有漂亮的孩子和漂亮的房子。她说一切要犹如“梦幻之恋”。 而当她越了解里克,她也就越肯定他是那位能实现她梦想的人。“他……有基督的样式。他很支持我……他有很棒的幽默感。那感觉就像是他在尽全力地服侍我。” 像灰姑娘一样,贝薇莉渴望有个男人能照顾到她各方面的需要。她相信里克.威克斯就是那个男人,他能使她快乐——一辈子都快乐。 交往两年后,里克求婚了。贝薇莉非常激动,她计划了一场剧目般的婚礼,灰姑娘是婚礼主题——他们的婚礼请帖这样写道: 我作灰姑娘, 他作我王子。 水晶鞋仍在, 我心却遗他。 只待婚礼如童话…… 好梦无尽。 就像灰姑娘与王子,他们期待着从此过上幸福的生活。 然后他们有了孩子 里克和贝薇莉在一个小农场里租了一间小公寓,开始了婚姻生活。“那是最好的日子”,里克回忆道,“我们一起度过了不少好时光。当时只有我两。”除了一些财务上的小争执,生活对两人来说真是非常美好。两人的工作都很有前途,两人也都努力地工作着。在一天结束时,他们会一起讨论房子的装修……工作上的压力……和要孩子的事情。 他们的交谈很快乐,但却不够深入。“那时,我们不需要像处于结婚中期的夫妻那样交谈”里克说。 那什么是“结婚中期”呢?就是生养孩子的日子。 他们的第一孩子叫泰勒,出生于两人婚后第五年。孩子出生没多久,里克和贝薇莉就意识到了问题——他们知道如何过二人世界,却不知道该如何建立家庭。 泰勒的出生迫使两人进行深度的交流,但里克却不太会表达自己的感情。五年后,他们的第二个孩子梅茜出生,问题随之越发严重。里克总是很想对妻子说:“你知道吗?我们需要独处的时间”。但他却一直没能开口。 他的工作很忙,贝薇莉也是……加上孩子的事情……还有教会的服侍……他们根本没有独处的时间。于是,灰姑娘和王子渐行渐远了。 贝薇莉渴望听到里克说“我爱你”,但里克却很少说这句话。她对于自己在生产后所增加的体重非常敏感,但在一次争吵中,里克却说她“胖”。她一遍又一遍地对自己重复着那些伤心的气话。 她不再能与丈夫真正展开交流了,但她需要个朋友,而她也真的就在教会里找到了一个朋友——一个同样有着婚姻问题的弟兄。 “对方不过是一个主内的好友罢了”,贝薇莉对自己说。 “他就像我不曾拥有的大哥……他真的明白我所经历的,且从不论断我。” 大约有6个月的时间,贝薇莉和她的这位朋友每天都要交谈:一起喝杯咖啡,一起吃顿午餐,或是互通电话问候一下。当她不再能与里克交心时,当她的父亲病倒时,她一直保持着与那位朋友的联系。2010年,他们一晚就要互通20至30条短信。贝薇莉会删除那些短信的记录,这样里克就不会发现。 她尽全力否认自己已经精神出轨了,但她心里却明白这段“友谊”已经威胁了她的婚姻。 那时贝薇莉开始接受辅导。“咨询师会对我讲所有我渴望听到的话”,贝薇莉回忆道,“我也真的和她分享了自己这面的故事。”她告诉咨询师:比起自己,里克似乎更喜欢工作。她说里克会在孩子面前直呼她的大名——但她没有告诉咨询师的是:里克之所以那样刻薄,是因为她先不尊重他在前。“我准确地知道该如何激怒他”贝薇莉说。 当她对咨询师说她不再爱里克时,咨询师告诉她:“贝薇莉,你理应有更好的。你值得拥有一个……能给你带来你所需要的快乐的人。” 分居 婚姻让里克感到越来越挫败,他开始从圣经中寻找答案。2011年1月3日,他正在走廊上读经,他看到贝薇莉在门厅处,于是决定从背后给她一个拥抱——他的灰姑娘又会如何回应他的拥抱呢?她说她不再爱他了。于是,他收拾了几件东西,搬了出去。 贝薇莉怎么会不爱他了呢?她说的一定不是她的本意。他知道这一年来,她压力一直很大——她那份只拿佣金的工作很是紧张,而且她的父亲还病倒了。 所以第二天,他回家了,但见到他的贝薇莉却说:我不希望你回来。 里克也去看心理医生了。辅导员对他说:“里克,你一直把自己管得死死的。你不允许错误发生,也不允许任何的不完美存在。”婚姻问题似乎成了里克生命的一个破口,他为此变得抑郁,以致不再能继续工作。 里克恳求妻子和他一起去参加心理辅导,但贝薇莉拒绝了。贝薇莉已在感情上完全依赖于那位“朋友”,她听不进丈夫的呼求。她知道她与那位朋友的关系是错误的,但她不在乎。 为了赢回妻子,里克做了一切他能想到的事情。他给她买花,给她写情书——手写的情书;最后他不得不向神祷告说:“我做不到……我知道你在那里,我需要你在这件事上帮助我。” 里克开始阅读《诗篇》和婚姻类读物。他发现有很多根基性的真理都是自己之前所不知道的。他觉得自己该为自己的婚姻问题负全部责任,因为他一直没能以贝薇莉所能理解的方式去爱她。 最后一搏 医院里的朋友劝里克和贝薇莉去见斯科特和雪瑞.詹宁斯。神曾修复了斯科特(北卡罗来纳州桥梁教会负责教导婚姻和家庭的牧师)和妻子那破碎的婚姻。威克斯夫妇决定最后为婚姻放手一搏。 “斯科特和雪瑞是我们的希望”,里克说。他在2011年5月5日收到了斯科特发来的邮件,邮件中斯科特告诉里克要坚守婚姻并牢牢抓住神的话,对此里克倍感鼓励。“带着盼望恒切祷告并相信神就是他自己所启示的那位!” 当里克读到这句话时,他不禁落泪。“从别人那里,我没听过如此根基性的真理。”里克跪了下来,他为斯科特对他的关怀感谢神。 贝薇莉第一见到雪瑞时,她告诉雪瑞她不会让“那个男人”进家门,除非他大大改变。在她一番慷慨陈词后,雪瑞问她:“如果神更希望你改变而不是他改变呢?” 贝薇莉无话可说了。我怎么变成了这样?她思考着。 在与雪瑞第一次见面后,贝薇莉承认自己错了——她不该精神出轨。她给那位朋友发了最后一条短信,告诉对方自己和里克正在接受辅导,并且她不会在与他联系了。 […]