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如果有人问你：“你在性和道德上怎么教孩子的？”我猜你大概会这样回答：“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢？他们可能会想：“结婚后才能发生性关系？”“把贞操留到新婚初夜？”或者，“除了交合之外其他都可以吧？”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化，要求孩子保持贞操，这很好。自从1971年开始，我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历，我们确信：保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是，研究发现，即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为，但没有越过雷池，算是技术性童贞吧。 最近，一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学，又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示，一定会坚持维护自己的贞操，直至结婚。然而，随即她又顺口说道，“热吻和爱抚都还好了，只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反，倒给我们明晰地呈现了一些原则，以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》，供你体悟： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那些不认识神的外邦人。神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（贴4:3-5,7） “你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外；惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的，所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操，还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验，那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题，以澄清我们的信念：你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性？你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢？ 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是，很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也，在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段，失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些，以至高的标准，即上帝的标准，从严要求我们的孩子。唯有如此，他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念，性之纯洁，并拥有健康的婚姻观；唯有如此，他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母，难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗？ 禁欲是我们采取的措施之一，但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子？这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”，它将帮助你的孩子在性上明晰自我，心中保持神的形象。一旦你以此为目标，你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧，我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑：“等下，芭芭拉，丹尼斯，你们谈的貌似空话，与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢？与其为成功而设定一个较低目标，不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁，身体力行 无论你教孩子什么，你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格，那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一，却没有丝毫忏悔，你的罪便不再仅仅是你个人的罪，它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧，净化你的心灵，求得耶稣基督的宽恕。 此时，你可能又会说，“芭芭拉，丹尼斯，你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗？”不是的，我们只是认为，为人父母，是时候在这方面有所行动了：摒弃被动，积极地融入孩子的生活，帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟，袖手旁观，不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母，我们一直受到这样的蛊惑，“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助，况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧，我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗？答案是：没有！有了上帝的指引和恩泽，这便是一场打得赢的战争！你完全可以做到！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》（1998），丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼版权所有，已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

如果你十几岁的女儿提到“鲸鱼尾巴”，而你以为她是在说阿拉斯加航行，你真该学些最新时尚名词后再去商场为孩子进行返校购物了。随着低腰裤的兴起，鲸鱼尾巴成为时尚用语，意思就是露出丁字裤腰上的鲸尾状的织物。维基解密甚至有专门的词条解释如何显露鱼尾巴。不幸的是，我在做礼拜的时候也见到几个“鲸尾”女孩。 实际上，穿衣的端庄已经在我们文化中靠边站了，甚至在教堂也是如此。令人担忧的不仅仅是暴露的时装会令小男孩和成年男人一时冲动，而是过度性感的幼女时装给人们带来了长期的恶劣影响。 美国心理协会的一个工作小组发表了关于女孩子性感化的报告。报告说，音乐歌词，互联网信息，视频游戏，女孩子们的暴露时装是导致饮食失调，缺乏自重，压抑以及诸多其他问题的诱因。各种研究少女性行为风险的报告不断地提示我们，看上去比实际年龄成熟的女孩子更容易有轻率尝试性行为的风险。 美国心理协会研究表明，过早性感化会有负面影响，让女孩子不易发育为健康的性感状态。作为一个基督徒女子，我将这句话理解为：如果一个女孩过早陷入多角感情关系（有时候是性关系），会令她失去清新单纯的美并在心灵上留下创伤。以至于结婚后，她都会有一段不应期，不能很好地享受神赐给她的礼物—婚姻中爱的给予与付出。 妈妈们，这不仅仅是关于我们允许女儿们穿什么的问题，不仅仅是“时尚”问题，这是我们为保卫女儿未来而必须进行的一场战斗。 教育女孩子展现内心而不是外表 我这里不是建议我们要将女孩子一定打扮成学校女生的样子。我的女儿们就很时尚很可爱，但也很端庄。尽管我拒绝她们盲从许多的潮流，我的女儿们并没有因此成为明显的时尚落伍者。 关掉电视： 你不必完全回避电视，只是要少看并认真挑选看什么。最近《家庭圈子》上有一篇文章说，一份2005年的凯撒家庭基金会发布的报告发现，电视节目中涉性内容的比例由1998年的54%上升到了2005年的70%”。而且此后愈演愈烈。要当心！要学着关心新近的电视节目评级。TV-Y 或 TV-G 是最温和的。要知道其它节目的评级需要你做出判断。访问联邦通讯委员会网址可以看到评级发布。 监视孩子对电视之外的媒体的选择：评估你女儿常浏览的网页，爱看的电影和爱听的音乐。检查她和朋友们在电话上互相发送些什么。确保她收到的短信是有益的，而不仅仅是关于她身体如何强健和美丽的。 尽早和女儿沟通，防患于未然 如果你不是等女儿完全发育之后，而是在她八岁、九岁、十岁的时候就谆谆告诫她衣着端庄的重要性，她更容易接受你的观点。在发育前和她交谈，不会让她觉得她自己新发育出来的身体曲线“难看”。 问题不在于她的身体。神创造了她的身体，它很美丽。问题在于穿着打扮。。如果我们等到女儿们发育成熟了再强调衣着端庄，她们经常会感到难为情并对自己身体发育后的美丽感到羞耻。 教女儿用富有创意的方法来评价衣着 当我的大女儿莱西8岁的时候，我们创建了许多富有创意的，疯狂的关于衣着端庄的考试，现在已经发展为“私密保守者（Secret Keeper）”的“真相或赤裸测试”（Truth or Bare Fashion Tests-模仿一种美国很流行的游戏“Truth or Dare”）。我们把它呈现给全国的观众们，这不是些规矩，而是有趣的测试，帮助女孩子用心判断什么是端庄或不端庄。穿着短裤或短裙，双腿交叉坐在镜子前，她就可以检查并确认坐下时自己的底裤不会露出来。还有一个“春天谷测试”，可以帮助女孩子判断衬衫是否太紧身。你可以通过浏览以下网页www.secretkeepergirl.com看到这些测试，或者你也可以创建自己的方法。 让女儿学会批判性思考 让你的女儿亲自参与判断什么是端庄或不端庄是非常重要的。让女孩参与能使他们学到评判的技巧—用神的话语作为标准来审视她们这个时代的文化放纵。 最后，让她懂得神是如何看待她的美丽并如何将其呈现出来的。提摩太前书2:9-10说：“又愿女人廉耻，自守，以正派衣裳为妆饰，不以编发、黄金、珍珠和贵价的衣裳为妆饰；只要有善行，这才与自称是敬神的女人相宜。” 这段话不是说女人不能有新颖的发型或酷酷的耳环，而是说干什么事情都要有节制。我经常用这个问题来挑战我的女儿们：你们是花费在镜子前打理头发和衣服的时间更多，还是用神的话语打理内心的时候更多？ 注重内在美，主会将女子的灵魂塑造得端庄持重，真美于心。 由此看来，在这个返校购物季妈妈们要保持强势了。如果你在某个时刻（经常会有这样的时刻），不知道到底女儿的穿衣打扮是不是一场值得重视的战斗，就请好好想想我们孩子身上那神赐的天真无邪吧，这个宝贵的女孩儿值得你为了帮她挑选合适的文胸吊带而多费些口舌。 Read this article in English. 丹纳赫·格莱士，与南茜·李·德莫斯合著了畅销书《年轻女性容易相信的谎言》（穆迪）她对于保持端庄的心得为年轻群体和家庭提供了有益的指点。针对少女的“私密保守者”帮助女孩子们理解端庄的力量。“私密保守女孩”，是指导妈妈和女儿沟通的系列工具书，教育十来岁的女孩儿学会纯洁、端庄、真诚，具有和年龄相称的得体举止。你可以通过www.secretkeepergirl.com.得到更多这方面的信息。在家庭生活博客FamilyLife’s blog的今日妈妈生活MomLife Today.栏目中，可以读到更多此类帖子

有这样一个故事：有个人死后，灵魂游荡到天上，他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说：“所有被妻子控制过的男人，站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍，一直穿过云层，看不见尾端。 另一个标志上说：“所有从来没有被妻子控制过的男人，站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边，激动地抓着他的胳膊，问道：“你的秘诀是什么？你是怎么做到的？那边的男人有几百万，这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周，说：“怎么了，我也不知道怎么回事，我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而，家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里，我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑，不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样，他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭，甚至都不肯费心去尝试。 所以，越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立，坚决置身事外，留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子，往往就会放任她那么做。 幸运的是，这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念，可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时，不但会使丈夫和妻子得自由，还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1：作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文： 我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头。（林前11:3） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的疾病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出，神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责，但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服，并且只顺服她自己的丈夫，而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治，不表示男人可以凌驾在女人之上，要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民，是平等的，在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的：“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的，或男或女，因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重，应当受到和男人一样的对待。不幸的是，许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园，当神把夏娃带到亚当面前时，亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫，尤其是基督徒丈夫，不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时，妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值，通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗？对于那些“天生的”领导者来说，答案毫无疑问，是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大，或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢？ 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上，这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力，但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的，而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她，但是你必须照管你的妻子和家庭，坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位，上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’，”韩德森写道。“他作她的头，是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样，如同基督是教会的头，是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2：无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现，而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子，就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点，告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱，这毫无疑问，但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写：“我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”（约壹3:18）家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢？放弃你非常喜爱的事情，比如高尔夫、钓鱼，或其他爱好？有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物，让你的妻子可以休息，并由此看到你对她的爱。 #3：服侍你的妻子。根据新约的教导，作妻子的头并不是作她的主人，而是作她的仆人。同样，基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍，还为门徒洗脚，做出服侍的榜样。（约13:1-17）基督本是教会的头，却取了奴仆的形像，成为人的样式。（腓2:7） 要服侍你的妻子，最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗？如果她是一个年轻的母亲，那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大，离开家庭，你们处于空巢期，你的妻子有不同的一系列需要，你应该努力满足那些需要。她担心的是什么？让她烦恼的是什么？她有什么样的压力？弄清楚这些问题的答案，然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少？我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗？你在培养她的恩赐吗？如果她有装饰的才能，你会帮助她发展这个才能吗？ 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说：“人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点，你需要树立敬虔的榜样，和她一同祷告，一同研读神的话语，并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命，这样，将来在基督的审判席上，他会说：“好，你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

《洛杉矶时报》健康专题博客于2009年3月刊载过一篇题为《普通心理学评论》的文章，作为该领域全新的研究成果，文章指出，好莱坞式的激情之爱完全是用一种浪漫化的处理方法将现实的感情廉价地表现出来。 普遍认可的看法是，激情之爱往往发生于恋情的最初阶段，随着时间的推移，它渐渐减弱，最终消失殆尽，取而代之的是介于麻木和两厢无碍之间的一种情愫。 论文一共挑选了25例幸福婚姻作为分析案例，研究表明夫妻之间是能够长久保持婚姻生活中的“热情、婚约以及性吸引力”的。研究人员得出的最有趣的结论便是，好莱坞式的激情之爱确实带有浪漫爱情的相关特征，但是，当理想遇见现实，单有激情就靠不住了。 “浪漫之爱在热情、婚约承诺以及性吸引力方面和激情之爱相同，但与后者相比却没有明显的强迫性特征，”主持研究的比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）解释说。“激情之爱或者强迫性的爱情会让人产生不确定的焦虑感。这种类型的爱情所驱动的只能是短期的而非长期的恋爱关系。” 研究人员不仅选取了10对至少有十年以上婚龄的夫妇作为研究对象，同时选取了超过15对年轻男女的短期恋爱关系进行探究。他们最终得出结论，人们一直以来认为浪漫之爱和激情之爱是一回事的假设是错误的。 这种假设会从两个方面对夫妻关系造成负面影响。首先，认为时间会扼杀浪漫爱情的观点导致很多情侣对婚姻望而却步。与此同时，适时结婚的夫妻总是想当然地认为只要他们相处的时间越久，终有一天会修得婚姻爱情的“圆满”，获得属于自己的幸福。不过调查研究表明，相比那些婚龄较长的夫妇，生活中充满浪漫之爱的夫妻对婚姻幸福的满意度更高。 所以在浪漫之爱和婚姻生活之间不要两者择其一，夫妻双方只有将两者合二为一，才能获得美满的幸福生活。 “夫妻双方应该使出浑身解数来追求爱情，”比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）说。“很多婚龄很长的夫妻总是希望能重拾最初相识时的浪漫之爱，其实他们应该明白这是完全可以实现的目标，正如生活中其他美好的事物一样，浪漫之爱需要双方投入精力，用心经营才能获得。” 对于一个即将步入婚姻第二十五个春秋的人而言，和老伴在婚姻生活中获得相处的舒适度是件十分容易的事情。守着相同的人儿年复一年日复一日地重复着同样的日子，确实会将浪漫之情慢慢消磨殆尽。如果你希望两个人的关系能像结婚之初那样充满令人兴奋的激情，你就得多下功夫，不仅需要对此有所期待，更要做足前期的准备工作。我和太太在这几年间寻获到一系列可以重新激起婚姻中浪漫和激情的方法。 不管你是想要对伴侣做出些浪漫的举动，还是为自己的爱情保鲜加温，家庭生活的简洁浪漫系列产品都将给你带来无限的灵感。《让丈夫感受浪漫的小贴士》和《让妻子感受浪漫的小贴士》会让你每天都拥有营造浪漫的小技巧，而《简单的浪漫之夜》则会帮助你计划亲密无间的约会以及如何顺利俘获对方的芳心。 婚姻可不仅仅是两个人简单的和平相处。上帝创造出人类，就是希望我们在婚姻中能充分享受爱情、浪漫、激情、亲密性爱以及婚约承诺。既然选择好好地活着，就不要辜负了上帝的美意。 Read this article in English.

上帝不反对浪漫爱情和性爱，这让你惊奇吗？要知道上帝不仅不反对，其实是他为人类婚姻创造了浪漫和性爱，并鼓励人们这样做！所以《圣经》中有《雅歌》，专门歌颂夫妻之间的浪漫爱情。《雅歌》5:1这样说，“…我所亲爱的人们，请喝！且多多地喝。”请喝的意思即接收，吸收。上帝希望我们不仅仅亲身实践，而且畅饮享受这份他赐给夫妇们的浪漫之爱的礼物。 已婚夫妇常常厌倦婚姻关系，因为他们不想着保持这份浪漫之爱。保持的办法虽然耗时耗力，不过想到和伴侣共同享受亲密而又令人兴奋的婚姻生活，这样的付出就很值得了。而且，我们可以借助一些帮助，来开启婚姻的浪漫之旅。以下十个创造性方法，旨在为你的婚姻生活巧妙“添料”。 安顿孩子们早睡，俩人打扮漂亮，先享受一顿烛光家宴。可以在餐厅放轻音乐，准备一些你们喜爱的食物。尽力让伴侣感到这浪漫的氛围是为她特别营造的！ 两人手牵手，漫步在朦胧的夜色中。有时可以停下脚步，抬头看看天上的星星，并且选择一颗专属于“你们”的星星。以后每次看到这颗星星，就会想起自己深爱的伴侣。 假设你们各自拥有五个愿望。那么请轮流告诉对方自己的愿望是什么。虽然你可能不会将这些愿望一一实现，但可以牢记它们，这将成为日后你为伴侣制造小惊喜的灵感所在。 想想对方最让你深爱的十件事，写一封情书。不一定非要有莎士比亚的文采和天赋；只要文字是真情实意的流露，伴侣就会将其视为世界上最珍贵的礼物。 夫妻间可以相互进行按摩。如果你想让按摩变得别致而又舒适，可以买一本专门讲解按摩的书，再买一些按摩精油。 妻子：让丈夫为自己选购一些睡衣或者性感小内搭吧。 丈夫：多花时间陪陪妻子，拥抱并依偎着她，就和她单纯地聊聊天，而不要做出更多的举动。 找一只可以经常使用的小礼盒或是小手袋，将自己准备的小礼物放进去（这些小礼物可以是糖果，充满爱意的情书，演出门票—什么都可以）。不要让伴侣知晓你何时会将礼物放进去—因为收到礼物的惊喜也会成为生活愉悦经历的一部分！ 找一个阳光明丽、暖意温心的日子，在家附近的草坪挑一处绿荫地，铺上餐布，开始享受一次户外野餐吧—当然你也可以将地点选在自家的庭院里。之后你们可以躺在餐布上一起看天上的云朵，欣赏它们变化无穷的形状。我想这将为你们打开很多有意思的话题！ 为你的伴侣准备一本优惠券。优惠的内容包括一些他乐意去做的事情（如去高档饭店享受一顿美餐），或是你想为他做的事情（如去洗车等等）。并且确保他随时都可以兑换使用这些优惠券。 记住：上帝才是我们美妙的浪漫创意的灵感之源。上帝创造了一切，他就是造物主！让我们一起祈祷吧，祈祷上帝能帮助我们学会取悦伴侣的方法，从而使我们的爱情生活永葆新鲜活力。 Read this article in English.

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

想让孩子知道父母爱他们，神爱他们，就请这样对他们说。

比痛苦孤独的单身更悲惨的，是陷入痛苦孤独的婚姻。讽刺的是，没有哪位丈夫或妻子是抱定要和伴侣决裂的心思步入婚姻殿堂的。很多人相信婚姻是祛除孤独的良方，可我要警告你：一旦结束蜜月，你就得投身于和疏离这可怕敌人的恶战之中。在所有人类亲密的关系中，疏离就像传染病一样，侵蚀人们的亲密关系。此外，每年一百多万对夫妻合法离婚，其中很多似乎牢固的婚姻往往都因疏离而破裂。 一位心理学教授在《今日心理学》（Psychology Today）杂志撰文指出： 据我所知，世上没有比疏离更强劲的杀手了…在人与人的交往过程中，疏离给人们造成的生理及心理上的破坏性影响，是其他因素无法比拟的。同时，疏离也被认为是导致如今日益严峻的社会问题的关键因素，如绝望、偏执狂、精神分裂、强奸、自杀以及大规模谋杀等等。放眼我们所处的时代，撒旦已经将我们的生活琐碎化，将人与人隔绝开来，并为我们创造出这样一种幻象，人们之间的疏远与隔离是因为时间紧迫，就业困难以及经济危机。 我认为疏离是撒旦摧毁婚姻的主要手段。当芭芭拉和我意见不合或相互误解时，我们都感受到这种疏离的力量。而忙碌的生活总为疏离敞开大门。 疏离就像终极病毒，悄然缓慢地侵入婚姻生活中，并且起初你不会察觉任何异样。等到发觉它潜在的危害时，却为时已晚。此时你的婚姻可能已经变得乏味，夫妻关系也异常冷漠，甚至毫无感情，彼此忽视。 何为疏离？ 字典对疏离的解释是“一种被分开的、孤独的、分离的状态，”不过我更喜欢我们的女儿阿什利的答案。有一次她悄悄跑进书房，问我在写什么。 “‘疏离’啊，”我解释说道。“你知道疏离是什么意思吗？” “噢，”十岁的阿什利回答，“就是别人排斥你、不搭理你呗。” 阿什利这个说法倒是把人际关系解释得十分透彻啊。当疏离侵蚀到一段婚姻，夫妻就会互不接纳。当你被排斥拒绝时，就会有距离感，觉得彼此难以接近，就体会不到亲密的感觉。你们仍旧睡一张床，一起吃饭，一起看电视，用同一张银行卡，共同抚养孩子—但所有这一切都是独自进行的。你们可以继续过性生活，可是却不再有爱，还会说话，但不再敞开心扉。你们一起生活，却没有融入对方。 为了让那些幸福美满的夫妻意识到这个问题的严重性，我必须坚持把这一发人深省的事实陈述出来：每一段婚姻都会自然而然过渡到疏离阶段。除非你一直充满爱意并且精力充沛地去滋养它，保持亲密无间的爱恋，否则总有一天你会和伴侣渐行渐远。 神创造我们成为有灵的活人，并要我们与配偶连合，共度一生。我们渴望亲密的交往，而婚姻正好给我们提供这样的机会。可悲的是，很少有夫妻能获得这样亲密无间的感觉。 疏离的迹象 芭芭拉和我曾在诸多好友的婚姻中发现疏离问题。在很多方面，他们的问题可以当做典型来分析。 这对夫妇很享受约会的感觉，并且二十出头就早早结婚了。短暂的蜜月旅行结束后，他们搬到一座新的城市。在两天的搬家过程中，他们发现了彼此的不同之处。她感到孤独，对他们即将开始的新生活忧心忡忡；而他倍感困惑，为何两人的谈话内容很快变得如此干瘪。疏离从此刻开始了。 她找到了满意的工作，他也获得了升迁。他们和别人一样整日忙碌奔波，没有时间相互陪伴，取而代之的是无尽的孤独感。她觉到不被重视，而他则觉得缺少关爱。 第一个孩子出生时，他们的关系似乎有所好转。后来，她休完产假回到工作单位，为了更好照顾孩子，她调整了工作时间。生活的重心由此转移到孩子身上后，他们的婚姻也被疏离蚕食，一步步走向瓦解。 提出问题的一般是妻子，而丈夫总会很快否认，或者说，“过了这个阶段，一切就会好转。” 由于经常性的争吵只会让双方越来越痛苦，两人都意识到疏离是最好的自我保护方法。他们戴上疏离的面具，都觉得平安无事了，于是他们玩起了婚姻游戏，假装生活中什么事情都没有发生一样。 好在他们常去教会，熟识的朋友早就看出他们之间严重的疏离。要不是参加“今日家庭”举办的“回忆周末”（Weekend to Remember）特会，他们婚姻中的疏离情况会愈加严重，直至以离婚收场。通过特会中他们意识到，自己的婚姻有问题。并且了解到彼此应该通过圣经教导的方法解决矛盾，学会倾听对方，让上重建他们的家庭。 这对年轻夫妇的遭遇表明，疏离之初往往不易察觉，婚姻中，夫妻都是慢慢疏远对方的。疏离发生的迹象通常有以下几点： 你感觉到伴侣不再倾听你说话，并且无法理解你。 会经常听到这些表明态度的话语，如“谁在乎啊？”“为什么要试？”“明天再说这个好吗–我们先睡觉吧。” 发现自己在取悦对方或满足对方的期望时显得力不从心。 能感觉到他和自己渐行渐远。 能感觉到她正以自己的方式生活。 拒绝接受事实：“这是你的问题，我没错。” 意识到避免冲突保持平静比痛苦地面对现实更好。 夫妻会假装幸福，玩婚姻游戏，而事实上，彼此的真实需要都没能得到满足。 而无法满足的需求正表明婚姻中疏离的存在，讽刺的是，夫妻双方往往以疏离来自我保护。沉默尽管充满危险的欺骗性，却是良好的安全外衣。 很多婚姻中双方都处在武装警戒状态，持续好多年。争竞取代了合作，丑陋的现实生活撞破了希望的美梦，无休止的争吵瓦解了婚姻中本来拥有的爱和关心。伤心欲绝的人们只能任由苦涩的泪水打湿枕头。 我的生活我做主 每一天，伴侣所作的决定将直接导致你们婚姻的走向——合一或疏离。在此我向读者朋友推荐三条应做出的选择，以供参考： 选择一：双方齐心协力共同追求婚姻的合一，并且对生活中已经存在的疏离进行悔改。请记住，婚姻久了不见得必然疏离。 选择二：千万不要带着怒气上床睡觉。寻找解决办法，达成婚姻中的合一。要知道，怨恨容易，原谅难，而怨恨和婚姻合一是天敌。 选择三：一起努力，找时间亲密接触。让伴侣融入你的生活中。向对方提出问题，耐心聆听。学会健康坦诚地交流，这也是一种沟通艺术。 如果此刻已身陷麻烦，你该怎么办？放弃骄傲，赶紧寻求帮助吧。打电话咨询导师夫妇，牧师，或相关咨询师。不要眼睁睁看着疏离占据婚姻生活却无动于衷。 做出正确的选择，你就真正感受到亲密关系中的爱恋、温暖、接受以及自由，也能体会到夫妻关系合一的美好。一旦做出错误选择，你将会自食疏离苦果，你们还会一起生活，却永远无法深入对方的生活中去。 上帝为我们创造了各种密切的人际关系，在大部分人际交往中，我们本不该互相疏离。所以，从今日开始，共同拥抱生活的温暖，远离疏离的寒冷吧！ Read this article in English. 脚注：1. 《美国统计摘要》Statistical Abstract of the United States第119版，114. 2. […]

我和梅里周日晚上参加了我们教会关于基督徒生活的课程。我们信主已经很多年了，但有时参加一些课程来重温那些熟悉的真理，感觉也很不错。 那天晚上我们被要求去和另一对夫妇见面，分享一个神借着圣灵在我们生命里面做工的故事。 我的故事 我讲的故事发生在我们婚礼前三周的一个早晨。我大概5点醒来，然后就睡不着了。想着快要结婚了，我心神不宁 。一想到马上要肩负丈夫的责任，我就感到焦虑。 于是我起床后，在外面散步了很长时间，城市慢慢醒来。我少有这般沉思的时刻——我回想起过去的五年里神是如何在我生命里做工的。我回想起他如何供应我，回想起那些熟悉的经文，以提醒自己他对我的爱，还有他对我生命的掌管。 接下来的一刻，事过30多年，我依然记忆犹新。我很清楚地感觉到神通过圣灵告诉我：“如果你对我将引领你的生活还有任何疑问，这样想一下吧：在这个城市的所有人中，你是我唯一一大早叫醒的人，好让你可以和我一同散步一同谈心。” 那一刻对我来说一直是个试金石，它让我知道，神永远不会离开我，也不会离弃我。 梅里的故事 高中毕业后不久，梅里与80,000名学生一起参加了由学园传道会在达拉斯发起的1972探索夏令营。对梅里来说，这次夏令营在很多方面都改变了她的人生，但最让她难忘的经历发生在那次营会进行到一半的时候。 当时，梅里病了，身体脱水，她被送到了“棉花杯”外面的红十字会的帐篷里。照顾她的人认为她因日程太紧疲劳过度而累倒，应马上回旅馆去休息。但如果等几小时后与她的小组一起做大巴回酒店的话，就太晚了。所以他们祷告有人能过来载她回去。 不到两分钟，一位年轻人走进那帐篷说，“不知道为什么，但我刚才有种强烈的感觉，要过来看看，是否有人需要搭车。” 事实证明，这个年轻人为梅里所做的，远远不止搭个顺风车。他给自己的父母打了电话，他的父母请梅里在她恢复期间到他们位于沃思堡市旁边的家里去住。后来，梅里一直住在那里，直到夏令营活动结束。那是梅里第一次接触一个以基督为中心的家庭，这给她留下了深刻的印象，那印象如此强烈，以至于她后来决定，要祷告神给她一个爱神的丈夫，与此同时她将不会和任何非基督徒谈恋爱，除非他已虔诚信主。就像她所说的那样，“我把自己的恋爱生活交托给神了，而神也接了过去。” 两件事之间的联系 我们讲完各自的故事后，那对夫妻问道，“你们有没有看到这两个故事之间的联系呢？”30多年来，我们从来没有想过它们之间的联系；今天，这也是我们第一次一起各自讲述我们的这两个故事。 我们经常以为这是神在我们各自生命里分别做的工。但是现在，我看到了联系：1972年，梅里看到她的天父通过一种特殊的方式满足了她的需要，所以她立志相信神能给她一个与神同行的丈夫。而与此同时，这个人尚未相信基督是他的主人和救主，然而七年之后，他愿意凌晨五点起床，与神漫步，聆听他的声音。我称之为蒙应允的祷告。 这让我觉得自己应该更经常地早点起来，外出散步。 Read this article in English. ©2012 家庭生活。版权所有。

对浪漫的理解，男女差别很大，这没什么好奇怪的。 浪漫的目的何在？女人会说：增进友谊、加深感情、表达爱慕、感受体贴等等。然而同样的问题，男人会直截了当回答——性爱。对于男人来说，肉体结合，彰显男子气概和浪漫一个意思。 男女观念如此不同，还能实现对彼此的期望吗？当然可以！但要尝试探索美好的浪漫，夫妻就要一起精心策划，积极践行。要把夫妻感情摆在第一位。对很多夫妻来说，婚姻生活早已失去了床笫之欢，或变得索然无味，原因之一就是浪漫和性爱太少。很多夫妻总想趁着晚间新闻和《绿帽子男人故事会》（一档娱乐类聊天节目）“前十名排行榜” 盘点的空挡见缝插针，匆匆了事。 面对问题吧！我们的时间和精力被太多事情消耗——要拼命工作，为子女操心，还要为教会尽力，这样，还剩下多少心思为婚姻营造浪漫呢？ 孩子们还小的那些年，我和妻子总会挤出一些“二人世界”的时间。时间长了，孩子们就明白爸爸妈妈喜欢晚上单独呆在一起。子女们年幼时，我们俩常常把厨房装扮得像一个一流餐厅，我们叫它 “雷尼彩虹餐厅”。特色菜单配上特色佳肴，每个孩子都可以点餐。我和芭芭拉既当厨师又当服务员，孩子们玩得开心，顺便学会了些在外用餐时的事项。 晚饭后，孩子们懂事地回到各自的房间，除了上厕所都不出来。晚上八点，我和芭芭拉在卧室的小桌摆上蜡烛和鲜花（如果我想着带回来的话），这里就成了我俩的浪漫小屋。我们可以边吃边聊，好好放松。聊着聊着，往日曾吸引彼此的感觉重现，浪漫之火重燃。我们不担心被孩子的需要临时召唤走，留下对方独守空房。 要想营造这样的浪漫，先得精心安排，然后花时间付诸行动。多年的婚姻生活让我明白，夫妻始终保持浪漫、和睦和美好性爱，是要有耐心的，但值得我们尽最大努力经营。 结合个人美好经历，我总结出女人对浪漫的五种需求。通过观察，与芭芭拉还有其他异性朋友交谈，我列出了如下五点。从那本对浪漫、激情和性爱给予最佳阐释的书——《雅歌》，我也收获良多。当然，女人的浪漫需求绝非仅此五种，但这五项应优先考虑。 浪漫需求之一：丈夫给予的精神关怀 这首条需求，并不是巧克力鲜花之类，没想到吧？女人想要的是男人有颗迫切保护她的心，不仅关心她的安全和生理需求，而且（也更重要）要关心她的内心世界，她的灵命。 丈夫能够保守妻子的灵命，并在每天的祷告中为她代求，他会拥她入怀，对她说，“求神保守你。求神纪念你生活中一切的需要。我要随时为你祷告。”聪明的丈夫会主动带妻子读经，与妻子探讨属灵的问题。 保护妻子灵命的另一个方法，是帮她挤出时间促进属灵生命成长，比如自己在家里照顾孩子，让妻子去参加晚间《圣经》学习班。 年轻人想做个称职的丈夫，更好地了解妻子，我建议你读读鲍勃·莱平(Bob Lepine)的著作《信主的丈夫》，鲍勃是我的朋友，也是同事。 浪漫需求之二：丈夫给予的安全感 女人希望感受到，丈夫像结婚誓言里说的那样对她关怀备至、呵护有加、矢志不渝。这样她才能安心地在婚姻里竭尽做妻子的本分。所罗门热爱的书拉密女说过，“我属我的良人，我的良人也属我”（歌 6:3）。可见她有强烈的满足感和安全感。 妻子要能感受到，她与丈夫间亲密浪漫的生活属于二人世界，丈夫不会跟朋友透露。她感受丈夫的爱，不应感到压抑或惧怕，因为这爱已把惧怕除去。（约一 4:18） 浪漫需求之三：与丈夫亲密沟通 最近我读了一篇文章，说许多夫妻每天用于深度交流的时间只有四分钟！许多做丈夫的不曾意识到，妻子眼中罗曼蒂克的丈夫首先得是能很好与她沟通的朋友。 咕哝着一字半句应付妻子的问题是远远不够的！天下有太多女人抱怨丈夫并不怎么需要自己，寥寥几句的交谈更让她们确信自己在丈夫心中毫无地位。 有些男人在恋爱时很善于为伴侣制造浪漫，与伴侣亲密沟通，可结婚后就丧失了这一才华。这种才华是可以找回的！你需要作出允诺，把与妻子的深入沟通看得比什么都重要。你得与她谈话，告诉她关于你自己的一切，并且不只告诉她发生了什么事情，还要告诉他你的感受。 当丈夫诚恳地表现出要与妻子谈话交流，增进感情，加深情感亲密度的渴望时，他会发现妻子比任何时候更乐意进行身体上的亲热。她的梦想、希冀、愿望和失意都不再与夫妻生活无关，而成了其中的一部分。 浪漫需求之四：温柔爱抚与亲切话语 爱侣婚前总爱彼此牵手，很难松开，因为跟挚爱的人牵手，让人心跳。然而婚后呢？有些夫妇婚后日久，觉得对方牵自己的手时敷衍生硬又粗鲁。这种现象本不应该发生在婚姻里。夫妻间的爱抚其实很有力量，不论身贴身长久拥抱，还是缠绵的一吻，又或轻抚她的脸颊，让她感受到，“我爱你，亲爱的，我要温柔体贴地爱护你。” 温存的言语具有类似魔力。我列出了些丈夫能对妻子加以夸奖和赞美的地方，比如：有魅力；有女人味；忠实于主，忠实于丈夫和子女；工作勤勉；美丽；好性格；深爱丈夫，体现在包容丈夫的缺点，关心丈夫的需求；善于给出好的建议和忠告；品德好；人缘好。而这些仅仅是一部分。如果做丈夫的能时常对这些优点美言几句，哪个做妻子的能不感激回报呢？ 浪漫需求之五：充分受呵护 享二人世界 妻子都幻想丈夫将自己抱起，走入某座古堡，对她说，“就我们俩在一起！”给对方充分关注对于男女关系贵似黄金。 有一回，我和芭芭拉整个周末都为了点小小的矛盾闹别扭。三两天后，我俩例行每周约会时，终于找到合适的时间和场合好好谈谈，以解决我们之间的分歧。几个小时里，不接电话，不工作，不谈业务也暂且不去管孩子，完完全全地把注意力放在妻子身上，这正是她梦寐以求的。 做个出色爱人 我与好莱坞一位著名男影星曾有过一次愉快的访谈。他对异性有着非凡的吸引力，这是出了名的。于是我问他，“成为一位出色爱人的秘诀是什么？” 他回答说，“男人得做到两点。第一，他要用一生来满足一个女人的需求；第二，他只满足与一个女人共度一生。” 这个回答真是棒极了！要想建立一个夫妻二人完美合一的婚姻，身为丈夫，你要能同时满足妻子身体上、感情上和精神上的需要。 我祝愿您和您的伴侣能一生幸福美满！ Read this article in English. 摘自《新婚宝典》（2000）作者：丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼。托马斯·尼尔逊出版社出版。已经原作者授权，版权所有。