婚姻与家庭

和孩子谈论性可能是你走进孩子生活的最有效的途径。为什么？因为性教育可不是单单告诉他们人类是如何繁衍的。 在我与家人所进行的所有关于性的讨论中，95%都涉及到品行的问题。我们讨论过上帝创造性的目的、性与婚姻的重要性、为什么要为婚姻守身。我们还讨论过怎样避免受到诱惑、不同的媒体怎样在这一方面影响我们的思想、应该看哪种电影和不应该看哪种电影、当有人挑战你的信念时应该如何回应，还有许多其他的话题。我们发现，在性行为方面具备良好的品格，例如自制、顺服上帝等，是每一位父母对青春期孩子的基本要求。 开展和实施性教育计划的五个步骤第一步：评估你的参考标准 在这个话题上，很重要的一点是思考你自身的经历，弄清楚是什么影响你形成现在的观念。在性方面你学到了什么？你的父母、同龄人和文化对你有怎样的影响？在这一方面你犯过什么错误？圣经对这个问题的教导你知道多少？在年轻人成为成年男女的过程中，什么事件对他们的影响最大？ 还有一点也很重要，就是弄清楚在与孩子谈论性时你可能会有哪些担忧。我能肯定，担忧是家长与孩子讨论性问题时的一种基本情绪。因为我们并非专家，我们害怕被问到无法回答的问题，或者给出与孩子年龄不符的答案。我们害怕遭遇那些尴尬的状况。 但是没有关系。你不需要成为专家，你只需要作一位好父亲或好母亲。上帝会赐给你力量和勇气用他的观点来教导孩子们生命中这一神圣领域。这是莫大的殊荣。 还有许多父母害怕他们曾经在性上所犯的罪会使他们在教导孩子时没有权威。每一位在某个方面失败的父母，在教导孩子正确行事时，都会有这种害怕的心理。 但是我们过去的失败绝不能阻止我们教导孩子遵行上帝的话语。我们都说过谎，但仍要教育孩子说真话；在某种意义上我们都偷过东西，但这并不能阻止我们教育孩子偷窃是错误的。这个道理同样适用于有过婚外性行为的父母。事实上，这样的父母应该有更大的紧迫感来维护真理，因为他们知道婚前性行为的后果。 只有一件事会使你丧失对孩子进行性教育的资格，那就是你目前在性上犯了罪，比如性成瘾或有外遇。如果你现在的生活有这种状况，并且你没有悔改，那么你的罪不仅会影响你，还会影响你的儿女，甚至你的孙子孙女。在你的儿女进入青春期，长大成人，直至结婚，你的罪都会影响他们。所以，父母在对孩子开始性教育之前，自己的良心首先要尽可能被耶稣基督所赦免和洁净，这非常重要。 第二步：澄清你的观念 下一步，我们将列出几条基本的圣经真理来教导孩子性的问题。现在我们挑战你在这个重要方面——上帝对纯洁和清白的标准——澄清你的信念。 如果有人问你：“在性和道德方面，你是怎么教育孩子的？”我猜你可能会说：“我们告诉他性行为必须要等到结婚以后。” 然而，在抚养青少年子女的过程中，我们强烈认识到，保持童贞并不是一个足够高的目标，也不是符合圣经教导的最终目标。令人失望的是，调查发现即使是基督徒青少年也会发生本该是婚后才有的性行为，但同时又保持表面的童贞。 圣经给出了许多直接的原则来确保我们与异性的交往是合宜的、有益的，其中潜在的关键词就是清洁、圣洁。下面是两段基本经文： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人……神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（帖前4:3-5,7） “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提后2:22） 节欲只是部分答案，而不是完全的答案。 第三步：教导上帝对性的看法 对抗世界的最好方式就是教导圣经的真理。下面几个要点是你应该与孩子分享的： 上帝创造了性。《创世记》1章27节告诉我们：“神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。”宇宙的创造者用一种神秘的、与我们的性有关的方式，将他的形像刻印在我们身上。上帝设计了他们的身体部分，并祝福他们的联合。上帝创造了男人和女人后，说所造的“甚好”（创1:31）。 性是为了在婚姻中繁衍后代。上帝创造了性，使我们能够繁衍自己的后代。《创世记》1章28节告诉我们，上帝赐福所造的男人和女人，并吩咐他们要“生养众多，遍满这地”。 性是为了保持婚姻的亲密。《创世记》4章1节说：“那人和他妻子夏娃同房，夏娃就怀了孕。”亚当不是与夏娃握手，而是与他的妻子发生性关系，夏娃因为他们的性交而怀孕。上帝的本意是叫我们成为一体，使我们联合。这是性的美妙之处。 性是为了享受婚姻的快乐。上帝赞成用适当的方式表达婚姻中的爱情、浪漫和快乐。《箴言》5章19节说：“她如可爱的麀鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”这不是《花花公子》杂志上的话，而是《箴言》中的诗句。这是上帝所说的话。在圣经中他甚至用了一整卷书来书写婚姻中的性爱，就是《雅歌》。上帝并不厌恶婚姻中的性快乐。 性本该是丈夫和妻子享受的。当今媒体鼓吹上帝创造和祝福其他类的性行为，如同性之间的性行为。你要告诉孩子，在我们的文化中有一种激进的同性恋因素，宣称：“我们就是要我行我素。你会在电视和电影里看到我们接吻。我们想要人们接受我们。” 婚外性行为是一种淫乱的罪。上帝十分清楚地禁止淫乱行为（林前6:9，太15:19）。有些人认为，让青少年有强烈的性欲，却又命令他们为婚姻守身，只有残酷的上帝才会这么做。但是上帝禁止我们做某事，那是为了我们自己的益处。 关于上帝如何用性纯洁使我们受益，可以用下面的要点给出清晰、周详的解释。 如果你保持性纯洁，就不会有罪恶感、羞耻感和感情创伤。 你的良心不会听到指责的声音。 你不会受诱惑去比较未来的伴侣和曾经的情人。 你不会感染由性传播的疾病。 你不会有私生子。 你会有更多的机会来操练自制和克己。 第四步：鼓励孩子为婚姻保持纯洁和清白之身 假如，你13岁的孩子问道：“爸爸妈妈，我和异性的交往（在性方面）可以到什么程度？”你知道你的标准应该是什么吗？例如，在接吻上你会给孩子规定什么标准？我们一直鼓励我们的孩子，在婚礼之前不要和任何人接吻。这在你看来可能荒唐，没关系。但是如果你觉得这个标准太高了，回答这个问题：你会鼓励孩子守住什么样的界限？如果你不给他规定一个具体的标准，那么我可以保证，你的孩子一定会求助于他的同伴，继而形成他自己的标准。 我们认为，美国所渴望的属灵的觉醒很可能会发生在青少年身上。而且，一群明智的父母会促进这种觉醒，这些父母会对孩子说：“我们希望带领你站在道德的制高点。”我们若爱我们的孩子，并与他们发展关系，就要占据那个制高点，将这些标准灌输在他们心里。 第五步：为孩子创造充满爱心、安全、会用身体接触表达爱意的家庭环境 发生不正当性行为的青少年常常感情空虚，因为他们不是生活在充满爱和支持的家庭环境，有严格要求和鼓励他们的父母。家庭应该成为一个感情的避风港，一个让孩子学习信靠耶稣的绿洲，一个使心灵更新的驿站，孩子在那里可以得到你的爱和关怀（即使他们好像并不想要）。让人惧怕的、死板的家庭生活可能导致孩子产生逆反心理。 当孩子长大，成为年轻的成年男女时，父母可能会考虑与异性子女保持距离。他们可能会觉得，孩子已经长大了，不再需要表达爱意的接触。但是，不要停止那些充满爱意的身体接触，他们比任何时候都更需要那些拥抱和亲吻！母亲拥抱儿子、父亲拥抱女儿，都是在向他们传达这样的信息：你是一个值得异性关注和喜爱的年轻男子或年轻女子。 你有多少次听到年轻女子们说，她们因为缺少父爱，所以向男孩寻求爱？不要在你的孩子身上犯这样的错。 在你考虑对孩子进行性亲密的教育和训练时，要记住上帝的本意是让性成为夫妻关系的一部分，为的是荣耀上帝。当你带着爱心教导孩子上帝设立性爱的目的时，就可以抵制这个世界所宣扬的病态的、丑恶的信息。 Read this article in English.

统计数据既令人震惊，也发人深省……然而对很多人来说，这些数据不过是他们头脑中的一些数字而已。 在这个即时通讯、超级娱乐、信息爆炸和信息饱和的时代…我们有多少人知道，当今世界的孤儿已超过了一亿四千三百万？ 有多少人知道，每14秒就会有一个艾滋病患者离世，从而使一个孩子沦为孤儿？ 在美国，又有多少人知道，每年的寄养儿童数量超过了80万？我们有多少人真正关心过这些孤儿呢？ 幸运的是，我们在天上的父一直在关心。如果你已经花了很多时间来认识神，了解他最关心的，知道他的热情所在——他喜欢和不喜欢的，以及那些让他高兴和让他愤怒的事情，你会知道，哪些事对他来说是最重要的。你就会领会神的心意。 C. 托马斯·戴维斯（C. Thomas Davis）在他的《孤儿的土地》（Fields of the Fatherless）一书中写道，“如果你从头到尾查考一遍圣经，就会发现很多事情都出于神的心意。同时你还会发现有三种人在圣经中反复出现。事实上，他们出现的次数，多到足以让你得出结论：神在有意提到他们，其目的是想让我们知道，在神那里这三种人始终位于他的优先顺序之首。” 这三种人都有谁呢？他们是：孤儿、寡妇和寄居的外乡人。他们属于孤独无助的弱势群体。 神对无助者的热心 大量的圣经经文表明，神的心里为我们社会中的这类无助者，留有很特殊的一席之地。以下是节选的几节经文： “因为主耶和华你的神，他是万神之神，万主之主，至大的神，大有能力，大而可畏，不以貌取人，也不受贿赂。他为孤儿寡妇伸冤，又怜爱寄居的，赐给他衣食”（申10；17-18）“耶和华保护寄居的，扶持孤儿和寡妇……”（诗146：9）。“不可亏负寄居的，也不可欺压他，因为你们在埃及地也作过寄居的”（出22：21-22）。 为什么神对这几类人如此关心？想一想孤儿、寡妇和外乡寄居者们之间的共同之处就明白了。 寄居的外乡人背井离乡，远离亲朋好友，生活在一个陌生的城市或国家；他容易遭遇抢劫、欺骗和压迫。（如果你曾到过一个语言不通的国家，就会了解身处异国他乡的感受，也一定知道，当有人来帮助你时，你会多么感恩。） 同样道理，寡妇失去了丈夫的供应和保护。而孤儿（尤其是年幼的孩子），因为失去了父母的保护，可能是这三类人中最无助的。 在整本旧约圣经中，神命令他的百姓帮助和保护无助的人，并为这些人伸张正义，扶持他们，而当他的百姓这么做的时候，神就应许祝福他们。例如，在《申命记》里，他教导以色列人大丰收后要为这些无助的人提供食物。在《申命记》14章28至29节经文里，他说： “每逢三年的末一年，你要将本年的土产十分之一都取出来，积存在你的城中。在你城里无分无业的利未人和你城里寄居的，并孤儿寡妇，都可以来，吃得饱足。这样，耶和华你的神必在你手里所办的一切事上，赐福与你。” 有趣的是，在这同一段经文中，神两次提到了以色列人曾经作为外乡人、在埃及被奴役的事实。这些经文揭示了我们通过圣经发现的另一个关于无助的主题：神提醒他的百姓，他们也曾经历过无依无靠和无人保护的日子，也曾经历过神奇妙的供应。 神对孤儿的关心也反映在我们和他的关系中 事实上，任何一个基督徒应该都能与孤儿产生共鸣，尽管我们很多人还没有意识到这一点。我们的本性是自私的、骄傲的和罪恶的——与神隔绝的。我们背叛了神，选择了我行我素的生活。《罗马书》3章23节说，“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。” 换言之，如同孤儿无法享受属世父亲的爱一样，我们也与父神的爱相隔绝。但神愿意屈尊，借着基督在十字架上的死洗净我们的罪，然后通过圣灵在我们心里的内住运行，使我们成为他的孩子。《约翰一书》3章1节告诉我们，“你看父赐给我们是何等的慈爱，使我们得称为神的儿女……”，《约翰福音》1章12节也说，“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄做神的儿女……” 因此，圣经在很多地方把神对我们的救赎，比作对我们的收养，即，通过救赎，我们得了神儿子的名分。《以弗所书》1章3至5节说： “愿颂赞归与我们主耶稣基督的父神，他在基督里曾赐给我们天上各样属灵的福气；就如神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵；又因爱我们，就按着自己意旨所喜悦的，预定我们借着耶稣基督得儿子的名分。” 明尼苏达州明尼阿波里斯市伯利恒浸信会的约翰·派博牧师指出，“又因爱我们……预定我们借着耶稣基督得儿子的名分……”这句话表明，神对我们的这种收养是永恒的。 神对我们的收养不是易碎的、脆弱的，也不是含糊的。但世人之间的收养却或多或少包含着不确定的因素。我认识一些养父母，他们因无法处理好与所收养子女的关系，最终不得不放弃收养。有个人告诉我，他曾收养过一个孩子，心烦意乱时那孩子会用铅笔猛戳自己的头，还会坐在地上，用前额使劲儿撞地面，直至流血。他们想尽办法试图了解这其中的缘由，但还是不得不放弃。最后，他们决定不要他了。但这样的事绝不会发生在你和神之间。如果你得了神儿子的名分，这种收养关系就是永恒的。神不会根据你的表现是否值得收养，来改变计划，所以你这个名分是坚实不变、牢靠稳固的。 新约圣经里有一段类似的经文，《加拉太书》4章3至6节告诉我们： “我们为孩童的时候，受管于世俗小学之下，也是如此。及至时候满足，神就差遣他的儿子，为女子所生，且生在律法以下，要把律法以下的人赎出来，叫我们得着儿子的名分。你们既为儿子，神就差遣他儿子的灵进入你们的心，呼叫：“阿爸！父！” 这段经文曾提醒过“家庭生活”杂志的主席丹尼斯·雷尼先生，使他由此领悟到“生活的全部就是领养。神差遣他的儿子将你从罪中、从罪愆的奴役市场中救赎出来，他救赎你是为了让你的心歌唱，给你平安，饶恕你的罪，并把你领进他的大家庭。” 神计划的特殊部分包含了照顾孤儿 明白神如何收养我们，成为他的儿子，可以帮助我们以个人的方式去理解为什么他如此关心孤儿……为什么圣经中包含了很多要我们去照顾孤儿的命令。 美国国会收养机构联盟（Congressional Coalition on Adoption Institute）的前执行董事克里·马克斯·哈森巴尔格（Kerry Marks Hasenbalg）说，很多基督徒“没有意识到我们是神的百姓，神呼召我们的核心就是照顾孤儿。教会很少谈论这个问题。我们要成为神的手，代替神去照顾孤儿。神对他子民的计划就是让我们在这个世界中做他的代表。” 圣经明确说，神把照顾孤儿的责任交给了神的家庭。《诗篇》82篇3至4节说，“你们当为贫寒的人和孤儿伸冤，当为困苦和穷乏的人施行公义。当保护贫寒和穷乏的人，救他们脱离恶人的手。” 神不仅呼召我们照顾孤儿的需要，也经常在他的子民不这么做时责备他们。例如，在《耶利米书》5章28节，神很严厉地责备那些“不为孤儿伸冤，不使他们亨通……”的人。《申命记》27章19节说，“向寄居的和孤儿寡妇屈枉正直的，必受咒诅……” “清洁没有玷污的虔诚…” 神关心孤儿寡妇和寄居的外乡人，这是他为我们在世上制定的计划之核心，它如此重要，以至于他在《雅各书》1章27节中给了一个令我们惊讶和深刻的声明，“在神我们的父面前，那清洁没有玷污的虔诚，就是看顾在患难中的孤儿寡妇，并保守自己不沾染世俗。” 为什么神告诉我们，看顾孤儿是清洁没有玷污的虔诚呢？ 也许，看顾孤儿能教会你去爱一个人，而这个人可能很长一段时间才会爱上你。也许你能因此略微领会到，当我们不回应神对我们的爱，当我们悖逆神时，他的感受。也许当神借着他的子民去帮助那些无助者时，这个世上的人们才能看到他的心意。 也许因为看顾孤儿能完美地反映出我们和神的关系。我们想讨好神，却有心无力，我们想主动和神建立亲密关系，却最终无望。我们比我们自己所承认的更像孤儿和寄居的外乡人。 当你和收养孤儿的父母交谈时，通常会发现他们更能深切地明白神的心意。基督徒歌手史蒂文·柯蒂斯·查普曼（Steven Curtis Chapman）和妻子玛丽·贝丝（Mary Beth），就是一个鲜明的例子。当年，他们11岁的女儿埃米莉非常想要一个小妹妹，于是他们的收养之旅就开始了。那时查普曼夫妇已有3个孩子——埃米莉和她的两个哥哥迦勒和威尔，他们没有再要孩子的打算。 玛丽·贝丝带埃米莉去海地旅行宣教，那次经历让这个小姑娘对别的孩子产生了兴趣。她开始给父母写这样的纸条，“我们的餐桌还能再坐一个小宝宝，爸爸妈妈，我们可以的。我们没有理由不这么做。” 史蒂文和玛丽·贝丝曾支持过好几个家庭收养孩子，但从没有真正考虑过自己也去收养孤儿。玛丽·贝丝害怕自己不能爱一个没有血缘关系的孩子。但埃米莉却非常坚持，她想要父母收养一个外国孩子。圣诞节时，她甚至买了一本关于收养外国孩子的书。“通常来说，一个12岁的小孩是不会把钱花在这个方面的，”玛丽·贝丝说道，“我们开车每到一处，她就会给我们读有关这个国家的所有收养要求——‘如果我们要收养一个中国孩子，那你们至少要符合他们规定的收养年龄。’” 神应允了这个小姑娘的祷告，她的父母开始考虑收养孩子了。一系列的事件使他们清楚地看到了神的带领，最终，他们在中国北京的一家酒店，见到了他们的新女儿。当玛丽·贝丝把小汉娜抱进怀里时，她经历了那样美妙的时刻，她知道，那种美妙只能来自神。 […]

孩子从哪里才能真正听到对性爱的合乎圣经的阐释？当然是家里了！为什么要让自己的孩子从别人身上学习圣洁的夫妻之爱呢？ 交谈性爱，是父母融入孩子生活的唯一良方，但也是最难以启齿的。谈论繁衍生育以及男女双方最亲密的行为到底有何意义，并不像谈论明天的数学测试或者昨天晚上的球赛那样简单舒心。一旦你敢于跟孩子提起此话题，你就可以跟他（她）这样沟通：“孩子，你对我太重要了，所以我想跟你谈谈这个有点尴尬的话题。” 你跟孩子谈论过这个，孩子便愿意与你谈论其他隐私话题，因为他觉得安全，跟他信任的人，特别是父母，分享生活中的这一部分，他会觉得如释重负。 一项调查显示，孩子了解性爱的方式是：1% 通过礼拜，3%通过父亲，7%通过学校，12%通过母亲，28%则通过媒体，数量最多的是通过同龄人，比例高达49% 即便孩子不想跟你谈论性爱，也一定要压制自己的恐惧、紧张、记忆和尴尬，你也许会害羞脸红，结结巴巴、手心冒汗，但几分钟后，你们的关系便会有所加深，孩子才能真正获得拯救。 如果你对孩子从小就恰当地进行性教育，那么当孩子接近青春期时，你就可以轻松很多。然而，青少年需要爸爸妈妈一直坚守在他们的生活当中，不是一个劲的保持沉默，而是时不时地与他们讨论人类的性行为和性反应问题，以帮他们度过青春期。但是如果你的孩子已经过了青春期，也要记住，开始新的谈话永远不晚。他可能不会那样做，也可能不会那样说，但是他一定会感觉不安全，甚至会感到害怕。 还记得你进入青春期时的感受吗？青少年需要爸爸妈妈陪在身边，告诉他们：“有些事我本该早告诉你，但是我想现在告诉你也不迟，我时刻都陪在你身边，帮你度过那些令你茫然迷惑的岁月，我想一直陪着你，不想让你独自一人，或者与自己的同伴来面对这些问题。” 所罗门王曾经跟他的儿子说过这些话。《箴言》中，有大量的谈论性爱陷阱的话语。例如，《箴言》5-7，所罗门王规劝儿子，要小心年轻貌美的女人。 在做孩子的性导师方面，男人特别容易败下阵来，因为他们跟本不知道该说些什么。父亲或许在抚养孩子方面没有尽职尽责，因而会有一种挫败感。尽管如此，父亲还是要继续督促孩子。 在这方面，父母易犯另一个错误，觉得只能在事先约定的场合才能谈论性爱。但是，最好把性教育看作对孩子进行长期教育的重要方式，是塑造孩子人生观的绝佳机会。倘若好好利用，你会发现很多机会来引导孩子、问孩子问题、纠正孩子的错误，这样一来，你就不会感到尴尬了。 记得一次偶然的机会，我对女儿表达了这方面的关切之情，现在想起来，还觉得真是冒险。那年，丽贝卡上初一。一天，她无精打采，异常沮丧地回到家，因为他班上一个男生嘲笑她，说她的胸像飞机场。 我气愤地问她，“真的吗？那小子叫什么名字？”丽贝卡向我透露了他的名字，在这里我们暂且叫他蒂姆吧。“蒂姆电话多少？”我接着问道。 “我没他的电话，但我可以搞到，”她回答说，“你打算干什么？” “我要给那小子打电话。” “你要给他打电话？”她张着嘴吃惊地说。 “是啊。我只是想给他打个电话，做一次男人跟男人间的简短对话而已。” 沉思犹豫了片刻后，丽贝卡的脸上开始熠熠生辉。我想，她其实非常赞成老爸为保护她这么做。 我给蒂姆打电话，但是，是他爷爷接的，“你为什么要跟蒂姆通话？” “因为有件事跟他有关，”我说，“他胡乱评价我女儿。” “好吧，我让他来接电话。” 然而，出来接电话的是蒂姆的父亲，“你为什么要跟我儿子通话。” “我并没打算跟你儿子通话，”我回答说，“但是他对我女儿的身体指手画脚，我只是想让他明白，他这样对待一位年轻的姑娘是很不妥当的。” 显然，这得到了他父亲的赞允。“稍等，蒂姆，过来，这位先生找你。” 蒂姆接过电话，我愤愤地说，“年轻人，我是丽贝卡的爸爸，我很不喜欢你对她身体的评价。我觉得你这样对待一位年轻姑娘有失礼数，希望你能尊重她作为女性的尊严，以后不要再拿她的身体开玩笑。” 丽贝卡后来跟我说：“爸爸，谢谢你那天那个电话。” 虽然，打那个电话花不了几分钟，但为丽贝卡赢得了女性尊严。虽然，随着她慢慢长大，我还是要告诉她自身的缺陷，但是我还是有这样做的资本的。她接受了我的劝告，因为她知道爸爸爱她，会竭尽全力保护她。 做孩子的性导师，要帮助他们明白，性教育不只是向她解释人类如何生育。当然了，孩子有必要知道这最根本的生理知识。如果你还从未跟孩子清晰地顺利地讨论过人类的生育方式，现在就行动起来吧。但是即使你已经将性爱的生物繁殖功能跟孩子讲解的很明白了，德育教育还是需要继续完成的。 家人谈论的所有关于性爱的话题，大约95%跟名誉品德有关。我们不止一次讨论过如下话题：上帝创造性爱的目的，性爱与婚姻的重要性，为什么不要发生婚前性行为，怎样免于诱惑，各种媒体是如何塑造我们的性爱观的，哪些电影适合观看，哪些不适合，其中的缘由何在，别人动摇挑战你的信仰时，如何应对？以及其他类似的话题。 我们发现跟人类性爱有关的问题，比如说自控、信服上帝，是每个做父母的都想在孩子身上培养的基本品质。 因此，性教育归根到底就是品格教育和训练。因此，对孩子进行教育、训练的最好人选是身为父母的你们，而不是别人！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》。丹尼斯，芭芭拉·雷尼版权所有，1998。托马斯·尼尔逊出版社授权。

你猜的不错，像我这样专门处理婚姻方面问题的作者，对使徒保罗的相关教导肯定很熟悉，比如《以弗所书》5章33节的经文，这段话你也不会陌生的： 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。 几年前，受益于爱默生•艾格里奇和他所写的书《男人需要尊重，女人需要爱》（译者注：以下简称《爱与尊重》），我在那节经文中发现了新的亮光。而且不止我一个人这样。《今日家庭生活》的搭档主持人鲍勃•勒平称赞《爱与尊重》这本书是“让人豁然开朗的书”。他说，“这是一本难得一见的好书，人们读完之后，都会说，‘啊哈，同意，同意，说的真有道理，我明白了。’” 在写这本书之前，爱默生研究和教导圣经多年，他注意到，《以弗所书》5章33节认可了妻子对得到丈夫爱的深切需要，也认可了丈夫对妻子尊重的深切需要。就像他所说的，妻子需要爱，丈夫需要尊重，就像他们都需要呼吸一样。 也许有人不同意这个观点。难道男人就不需要爱，女人就不需要尊重了吗？他们需要，但是这节经文指向了夫妻的心灵深处。当他们得不到应该从对方身上得到的东西时，内心有些东西就渐渐死去。 由此就领我们进入爱默生令人豁然开朗的想法了——爱与尊重的相互关系。他称之为“疯狂怪圈”： 没有感受到丈夫的爱，妻子就不会尊重自己的丈夫。 因为妻子不尊重自己而受到伤害，丈夫对妻子的爱意就更少了。 “疯狂怪圈”是一个夫妻之间越来越彼此交恶的恶性循环。也许你能想起来自己婚姻中那些陷入怪圈的时候。 因着对《以弗所书》5章33节令人耳目一新的教导，《爱与尊重》的销售量多达50多万本。爱默生星期三做客《今日家庭生活》，谈论了他的新书《破解沟通密码》，该书进一步论述了他第一本书的主题。 如果被卷进疯狂怪圈里，你也许想知道如何突破这个疯狂怪圈。爱默生说，“婚姻里的头号问题”就是逃避，并给出了一个非常有意思的答案。当陷入疯狂怪圈不可自拔时，人们习惯于等待对方主动解决这个冲突： 谁在这方面将先迈出第一步？……谁会第一个说，‘对不起，我道歉。我看起来没有爱心。’或者我要在莎拉面前为自己辩护说，我之所以没有爱心是因为她太不尊重我了？……还是我应该说诚实话，因为主想要我诚实：‘是的，我没有爱心。’……但是那么做需要勇气。像那样诚实需要勇气，诚实地承认我错了，这需要勇气，我们很多人都没有这种勇气。 你不能等着爱人让步。要想解决矛盾，你就要主动。这需要勇气和谦卑……但这是唯一能帮你突破疯狂怪圈的方法。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2007年10月22日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

上周梅丽和我驱车前往亚特兰大（美国佐治亚州首府）去见她的家人。即使把这些事付诸笔端，还是有种怪怪的感觉，因为打今儿起他们也是我的家人了。 自我和梅丽宣誓成为夫妻那刻起，我们不仅建立了属于自己的小家庭，彼此同时也都加入了一个新家庭。梅丽在俄勒冈州多了公公、婆婆和小姑子，还有一对祖父母。而我在乔治亚州也有了岳父、岳母和两个新的姐妹。我多了新的连襟外甥，她有了新的妹夫侄子和侄女，我们都增添了新的姑姑舅舅。 我们接受了相当不错的婚前指导，但对于如何处理自己与新加入家庭之间的关系，我已经记不得他们是怎么说的了。很多事项他们往往秘而不宣，这一项就是其中之一。 我这个“外人”该怎么融入这个群体——如何与这些彼此熟知的人相处，没有人告诉我答案。我又该如何去适应一个完全陌生的家庭环境，或者如何与所有这些个性迥异的人交往，应对种种冲突和误解等等，一切都不得而知。 然而，这些年来我认识到，相比我的收获，融入新家庭的众多困难简直不值一提。我逐渐爱上了这个新家庭在节假日和暑期举办的各种聚会。我的岳母，罗克西·多德，深怀对女儿和外孙们的挚爱，维系着整个家庭的完整和睦。就是这位伟大的母亲，在得知自己将不久于人世时，把我唤到她的病榻前，告诉我她很欣赏我，并对我深爱她的女儿深表感激。 上周，梅丽和我去亚特兰大看望了她的父亲，吉姆·多德。吉姆现在生活在一家记忆障碍康复中心。我不由地回想起这些年来我们之间的点点滴滴：从婚礼之日他带着我的新娘走过教堂的廊道交到我的手上，到帮我收拾家具和家居用品并装入旅行拖车；67岁的高龄，还是那么能干，让我好生羡慕，期待自己到时也能那么精力旺盛。我还记得，每当女儿和外孙女来看他时，他总是面露喜色；而每当我们要驾车离开回到阿肯色州时，他都忍不住落泪。而现在我们再去的话，真不知道他还能不能认出我来。 所有这些，婚姻咨询师们都不会在你结婚之前对你讲解。即便他们有人有所涉及，我们往往也置若罔闻。我不得不自己去体味，融入姻亲家庭并非总是简单，也是人生众多美好之一，我们从中会收获意想不到的祝福。 Read this article in English. 本文最早发表于电子快讯周刊《婚姻备忘录》Marriage Memo。免费订阅《婚姻备忘录》以及《家庭生活》FamilyLife e-newsletters其它电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。（诗篇141:3） 话未出口前,我们是它的主人;话说出口时,我们便是它的奴隶。——温斯顿·丘吉尔 我的弟弟丹说：“我要回家了，你们俩吵来吵去都快让我疯掉了。听你们没完没了地吵，简直比嚼锡箔纸还让人闹心。” 而我却这样为我们之间的争吵辩护：“喂！我们也不是每件事情都会争执。我和罗恩在大事上意见一致，比如：如何花钱、如何养尼克、谁开车开得更好（当然是我了）这样的大事上，我们基本上是不吵的。我们只为小事吵而已。” 丹叹气说：“哎！听到你们两为在哪里放浴巾架、看哪个电视节目、谁没关灯这样的小事吵架，我都快抓狂了。这都是愚蠢至极的小事。一年之后谁会在意这些事情啊？你为什么非得要说他把草坪修剪得很难看呢？我知道不是那么完美，但是你不能就放手一次吗？” “我不能！”我反驳道，“明天家里就要来客人了，我想让后院好看一些，所以我才让他去剪草坪，这是很大的事情！我们是70年代结婚的，海伦·雷迪告诉我说如果想让别人按照我说的去做，我就得吼，所以我冲他吼了，这确实管用，因为他重新修剪了，我赢了。” 丹停了一下，摇了摇头，说：“如果你总是这样的话，也许吵架的时候你会赢，但是你会失去你的丈夫。” 我照着他的胳膊给了他一拳，满不在乎地说：“哦，别在那里危言耸听了！” 第二天晚上，我和罗恩出去和一些好几年没见的朋友吃饭。我们记忆中的卡尔非常风趣、非常阳光，但那天晚上他看上去很悲伤、很疲倦。大部分时间都是他的妻子贝丝在说话。她跟我们说她在工作上取得的辉煌成就，还喋喋不休地夸他们家那几个聪明得无可救药的孩子。 而对于她的丈夫，除了批评，她就没有什么可谈论的了。在我们点完餐之后，贝丝突然说：“卡尔，我看你刚才和那个女服务员眉来眼去的！”（其实卡尔并没有。） “卡尔！”，她又抱怨道，“你就不能做件对的事情吗？怎么老像个小孩一样拿餐刀呢？”（这点到确实是真的） 当卡尔把甜点菜单上的一个词读错的时候，贝丝又笑着说道：“难怪你没能大学毕业，因为你连认字都认不好！”……她笑得厉害，饱含蔑视之意，但她是唯一在笑的人。 卡尔懒得理她。他只是一脸茫然地看着我们。然后他很伤心地耸耸肩，扭头看别的地方了。 那个晚上余下的时间，都是贝丝一个人在高谈阔论。她对卡尔所说所做的每一件事情都吹毛求疵，气氛也越来越让人透不过气来了。当时我在想，当我指责罗恩时，我弟弟是不是也是这种感觉呢？与贝丝和卡尔道了别，我们默默地离开了餐厅。坐上车之后，我先说话了，“我说起话来是不是很像贝丝？”我问罗恩。 “你没那么坏。”罗恩说。 “那我有多坏？”我追问道。 “挺坏的。”罗恩轻声说。 第二天早上，我把水倒进咖啡壶的时候，看了印有“每日经文姊妹篇”的日历。上面写着：“智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。（《箴言》14：1）”。或者用嘴拆毁——我心里想到。 “妻子的争吵，如雨连连滴漏。”——我怎么就变成了一个总想和丈夫争吵的人呢？ “耶和华啊，求你禁止我的口。”——是的！请你告诉我该如何做吧！ 当我小心地用勺子把香草坚果味的脱因咖啡放到壶里时，我想起了某一些煮咖啡的经历——有次我忘了放滤纸，导致沏出来的咖啡很苦，有很多不能喝的粉末，以至于我不得不倒了那壶咖啡。 想到这里，我突然醒悟过来，意识到没过滤的咖啡其实就像我口无遮拦说出的话一样！它们都让人难以接受！ 于是，我跟神祷告说：“神啊，请在我的大脑和嘴之间安个过滤器吧。帮助我想好了怎么说再开口。帮助我说话时语气能够平和甘美。也谢谢你用“咖啡过滤纸”的教训来教导我，我不会忘记的。” 一个小时之后，罗恩很胆怯地问我：“把沙发挪到窗户旁边怎么样？那样就能更好地看电视了。” 我脑海里浮现的第一个想法是：“这主意真是太蠢了！要知道挪到阳光直射的地方，沙发是会褪色的！还有，你已经看太多电视了，还想怎么样？” 但是我没有像往常一样，着急回答他，我把这些粗燥的想法先放在我新安的“过滤器”里过滤了一下，然后微笑着对他说：“听起来好像不错。挪过去几天，再看看我们喜不喜欢，我帮你挪吧。” 他目瞪口呆地抬起了沙发的一边。一个动作就把沙发放好，然后很担心地问我：“你还好吗？不头疼吗？” 我轻声笑了，说道：“我很好，亲爱的。简直没有比现在更好过。我给你倒杯咖啡吧。” 最近，我和罗恩庆祝了第27个结婚纪念日，我很高兴地向我的读者们汇报：我的过滤器还在！虽然有时候会漏，但是它还在。我也把这个过滤器原则用到了婚姻之外的地方。当我和电话销售员、交警，还有十几岁的孩子说话时，这个过滤器格外管用。 Read this article in English. 版权所有。经许可翻译及使用。

许多信仰生命稳步成长的妻子都会遇到一个问题：丈夫的灵性或是停滞不前，或是他们压根就不愿意成为家中的属灵领袖。如果你的丈夫也有类似情况，要知道你其实并不孤单。 这个问题其实可以分成两个部分：如何修正与神的关系和如何做家庭的属灵领袖。我们来逐一探讨一下。 修正与神的关系 首先，我们来看下《彼得前书》3章1-4节是怎么说的： “你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的编头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在　神面前是极宝贵的。” 如果你丈夫和神的关系不好，那么无论是苦口婆心地劝戒，或是横加指责地批评，就都不会起作用。但是你的品格却能对他产生巨大的影响。在圣经现代中文译本中，借着品格所作出的榜样，《彼得前书》3章称之为“内在美”，其有“温柔、安静的心”为证。这样的榜样比其他任何努力都能鼓励和影响你的丈夫。 所以我们给你的第一个挑战就是：一定要保证自己在信仰上稳步成长。不管你的境遇如何，你都要对自己的属灵成长负责。做妻子的不应总抓着丈夫所缺乏的那些属灵品格不放，而是应顾全大局——这个大局就是：神希望使用你在他的生命中去激励他在属灵上有所成长——我们所祷告和盼望的也如此，那就是你属神的生命会给丈夫带来挑战，帮助他想要成长。 第二，集中精力成为一个讨神喜悦的妻子。《提多书》2章4节教导年长的妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。“爱丈夫”在新婚之初并不难，因为多数人都是因为相爱才结婚的。但是当爱的激情消退之后，我们则要记住爱是一种承诺。 《以弗所书》5章22节告诉我们：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”顺服丈夫领导的意思是要支持丈夫的领袖地位，要做一个鼓励、相信丈夫的妻子，要允许丈夫成为家里的领袖。但这并不意味着要成为受气包。你们应该彼此分享自己的观点、想法，并且一起做决定。当然了，做这些事情要选对时间、地点，掌握好说话的语气。但无论如何，最终你都需要支持他做出的决定。 接下来，《以弗所书》5章33节还说道：“妻子也当敬重她的丈夫”。这有时候真的很难做到，因为你可能会觉得你的丈夫根本不值得尊重。然而，圣经还是要求你尊重他。就算他做错了很多事情，你也需要去发现他值得你尊重的方方面面。所以努力记住你们谈恋爱时，他所让你折服的地方吧！想想看，难道他没有努力工作来养家糊口吗？又或他不曾和儿子一起玩球吗？ 他可能不能做所有你想要他做的事情，但是你需要积极地关注他正在做的那些事情。对他说出你心中的感谢。当你肯定他、让他知道你很在乎他所做的事情时，要求他带着爱心继续带领你和全家就会容易很多了。 第三，把这种情况向神交托，求神来在你丈夫的心中做工。就像我在上一点中所暗示的一样，如果丈夫在信仰上挣扎的话，做妻子的大多会想要在他的生命中取代圣灵的位置。你的丈夫需要自己意识到悔改和谦卑的必要，他需要向神呼求，求神赦免，求神来改变他的生命。毕竟，只有神才能做这些工作。不管要付出怎样的代价，你都要求神动工来改变他的生活方式，然后完全把他交托在神全能的大手中。 最后，邀请你的丈夫来参加一些主内的夫妻活动，或是来参加专门的小组学习。要知道，很多信仰不冷不热的男人在来参加活动之前，都觉得这不过是和妻子搞搞浪漫。他们是为着浪漫而来，但却带着比浪漫更为宝贵的东西离开了，那就是他们与神的关系得到了更新。没人敢保证你的丈夫一定会对真理做出回应，但活动和学校仍可能会给他敲一记警钟。我们就遇到过很多在研讨会上属灵生命得到改变的男人。也有很多丈夫，在一些活动和与其他夫妇一起的小组学习中，受到了莫大的鼓励。 做家里的属灵领袖 你们当中很多人的丈夫都与神同行，但却没有成为家中的属灵领袖。今天对很多家庭而言，这是一个普遍存在的问题。因为现在很多男人在他们的家庭里变得非常被动，还有很多男人虽然想要做家里的领袖，却不知道该如何去做。 所以我们的第一个建议是：现实地看待自身情况。如果有必要的话，降低你的期待。当我们结婚的时候，我（芭芭拉）从没想过丹尼斯会不知该如何做家里的头，我也不知道他需要在这方面有专门的学习。所以做妻子的需要知道，一个男人可能要花上好几年的时间，才能在属灵生命上成长到可以做头的境界。因为很多男人在他们成长环境中就从来没有过一个好的属灵领袖榜样。 接下来我们给的建议是，要认识到在信仰上做头可以有很多不同的表现。一个常见的误区就是：属灵领导就意味着他每天都要在家里主持家庭礼拜。其实一个男人可以在很多地方做属灵领袖要做的事情。有时候，我们可能低估了自己的丈夫所做的那些事情的价值。比如：他爱着自己的妻子，他会根据圣经原则来解决冲突，他会请求孩子的原谅，他身体力行地教导孩子要尊重有权柄的人，他努力在家里营造一个充满爱和鼓励的环境等……这些都是属灵领袖的重要标志，特别是在如今的环境里，这些其实都是很值得赞赏的品质。 请务必记住：如果他把孩子带到耶稣面前，带到圣经里，那么他就是在做属灵的领袖，不一定非得要组织一个正式的圣经学习。所以，为你现在所拥有的献上感谢吧！祷告神能给你丈夫一个心志，让他想要在信仰上做这个家的头。你需要耐心点儿，因为你的祷告可能不会如你所愿地迅速得到应允。 第三，评估一下，你们的性格差异是如何导致你们对属灵领袖这一概念产生了不同的见解。有时候，我们可能会把某种性格理所当然地想成是圣经所认可的领导风格。但其实只有圣经所认可的品格，没有圣经所认可的性格。学会欣赏你和丈夫之间的差异，接受它们。因为有可能是神特意使你们在领导能力和风格上都不一样，以便互补彼此需要。 第四，仔细思考一下，你是否自己做了家里的头，剥夺了他属灵领袖的地位呢？这是一个比较棘手的问题，因为作为母亲，就算你的丈夫什么都不做，你也需要为孩子们提供属灵方向，要培育他们的品格。但是如果你感觉丈夫的问题是缺乏自信——他本能地指望你来为这个家营造属灵的氛围，因为相比他，你有经验又生命成熟；那么你就很可能已经剥夺了他成为合神心意的领袖的机会了。你可能需要少做一些，要相信神能使你丈夫成长，能做一个合神心意的头。 最后，尽最大的努力来鼓励你的丈夫。问问他你可以做什么，来鼓励他在信仰上做头。有可能你需要在晚饭时摆好桌子，把圣经放在他的餐具垫旁边，为家庭礼拜做准备。也有可能他需要你找一些资料来帮助他安排家庭礼拜，帮他安排家庭之夜的时间。有哪些事情是你能做的，可以帮助他减轻负担，好让他尽最基本的领袖之分？有可能你需要早点睡觉，那样你们好有时间一起读圣经。也可能他只需要你简单地问一句他是否想要祷告。总的来说，就是你自己需要探索怎样可以帮助他，然后照做就行了。 还有，当他做得对时，一定要给予肯定。就算像饭前祷告那样的小事，也要给予他赞赏，谢谢他愿意在此事上做属灵的头。看看你能否找到一些可以让他学做属灵领袖的事情？学会欣赏他并为他所做的感谢他吧！ Read this article in English.

在我把11岁的女儿哄进被窝后，她睁着那一双大大的褐色的眼睛问我：“爸爸，你这周去哪儿了？”我有点糊涂了，说：“我没有去哪儿啊，我这周都在家啊。”她忽闪着长长的睫毛 ，带着无辜的眼神问我：“是吗，那为什么我一直没有看见你呢？” 这真让我受刺激，甚至比我在高中和大学足球赛上所受的任何一次打击都大。我早出晚归已经成为一种常态，甚至整整一周不在，也没有人问我为什么不在家。我的妻子一定不愿和孩子们谈这个话题，免得他们问为什么我的工作比他们还重要。 我努力从宝贝女儿给我的打击中恢复过来，明白了她的话意味着什么。是的，我妻子和其他一些人都曾和我谈过，工作占用了我太多的时间，但是我却没有听进去。然而在女儿那个四围贴满小马图画的昏暗房间里，我盯着女儿迷惑的眼睛，可以看出她在想，我到底是谁，我是干什么的。 在那一刻，我和她所想的是一样的。“我怎么会让工作成为我生活中最重要的事呢？” 理由和借口 开始的时候，我每天很早就去上班。我对自己说，我是一个适合在早上工作的人，而且“早起的鸟儿有虫吃”。在我的事业起飞的阶段，我到办公室的时间越来越早。我为自己辩解说，凌晨四点半到公司没什么大不了的，毕竟我晚上在家的时间还挺长的。 但是我要负责的事情越来越多——最后公司好像离了我就不行了。我不再争取在晚饭前回家，而是争取在孩子们睡觉前回家。现在回想起来，我不明白自己当初为什么那么傻：我每天早上三点半起床，工作到晚上七点，但我不是一个好爸爸和好丈夫。我亲爱的妻子在沮丧中哭泣，觉得我把自己全都交给了工作，什么也没有留给他们的时候，那个时候我还为自己辩护，认为我所做的一切都是为了养家糊口。 在美国职场，有一件事是确定的：如果你追求业绩，你就会越来越多地付出，最终你会倾尽所有 。任何公司都接受、鼓励和提倡这种努力表现自我的行为。如果不设定适当的界限，如果不从正确的角度看待工作职责，最终你会让你的家人失望。我在那个周五晚上盯着女儿漂亮的褐色眼睛，她的话让我心里充满难以言喻的震惊。 那天晚上女儿的话让我如梦初醒。我开始思考这是为什么。“为什么我总是不在孩子身边？为什么我把工作看得比家庭更重要？” 当然，钱是好东西。但是赚钱却不是我如此拼命工作的原因——我和妻子都没有把财物看得多么重要。 为弄明白这件事，我多次祷告并向别人求教。最终神将我心里的光景显露在我面前：我是一个工作狂。我渴望成就，渴望表现自我，渴望证明自己的重要性。这是自私心在作祟，它的根源就是骄傲。 解决步骤 如果我的分享让你颇有同感——如果你觉得自己像我一样没有分清事情的轻重缓急，不要拖延到让你深受打击的那一刻。行动起来，改变这种情况。 下面是我为了解决自己的沉溺工作问题而采取的一些办法： 1. 祷告。花时间祷告和省察自己。要小心，不要像我一样为自己找借口，因为那样会损害真正重要的事物——你的家庭。祈求神显明你内心的根本问题。求他软化你冷硬的心，重新塑造你的生命。 你也可以和爱人一起祷告。这是增进夫妻间的联系和亲密感的最好方式。在我的生活中，妻子因为我只顾工作不顾家而受到伤害。我要让她知道我爱他，我们是紧密联系在一起的，我是属于她的。 在祷告中，要感谢神赐给你这么好的妻子，求神帮助你，使你成为满足妻子需要的、神所赐的丈夫。 2. 参加圣经学习夫妻小组。与那些愿意过敬虔生活的基督徒夫妇组成团契。我和妻子参加了一个圣经学习夫妻小组，除了我们，还有另外六对夫妻。和他们在一起的时间是充实、有意义和充满友爱的。我们同欢乐，共悲伤，彼此劝勉，互相学习。最重要的是，我们在生活中一同成长。直到今天，除了家人之外，这个小组的成员是我们生命中最亲密最有意义的伙伴。 3. 设定界限。和你的爱人谈一谈你会具体怎么做来遵守所设定的界限，向他/她作出保证。我还写了一份保证书交给妻子，上面列出了我承诺的具体事项。 4. 和爱人定期约会。不要把这件事搞得很复杂，简单说就是想方设法留出时间陪伴你的爱人。 每周五的晚上是我和妻子约会的时间，但是我们并不总是去外面共度二人世界，也可能从附近的餐馆订些饭菜回家，妻子则给孩子们预备好披萨，租一部他们喜欢的影片让他们看。我们就坐在餐桌旁，映着烛光聊天。妻子告诉我，这件事虽然听起来很简单，对于她却是雪中送炭，因为她会提醒自己，即使一周里我常常不在她身边，她仍可以期待周末的约会时光，而我一定会遵守自己的承诺，在周末和她在一起 。要注意，不要把这种约会当作解决所有问题的方案。但是这种方式可以有效地帮助我们度过一段艰难的时期。 5. 把你的想法写下来。当你把你的想法和你承诺要做的事写下来时，你会发现你的思想变得出乎意料的清晰。这是我检验自己的思考是否理性的“试金石”。 6. 正视现实。我将自己的想法记录下来， 为此我制作一份表格，上面一栏写下每个孩子的名字，另一栏是年份，然后在相对应在年份栏里写出每个孩子的年龄，这样我们就可以看到在他们长大离家前我们还能养育他们多久。有人曾经说：“父母往往会有一种错觉，以为孩子永远不会离开。”但从这份表格上我们可以发现一个清晰的事实，就是孩子们与我们在一起的时间是有限的。 7. 创造父子/父女相处的时间。当我常常不在家时，我会努力创造和孩子们相处的时间来弥补。其中一种有效的方式就是每年的周末父子/父女 亲子时光， 我们无论如何都会抽出时间来做这件事。我们常去参加德州的松溪基督徒营会。我和孩子们都喜欢参加这个充满乐趣、富有意义的营会，每年都非常期待前往。在营会前的几个月我们已经开始谈论它了，在营会结束后还会再花几个月来重温那段美好时光。 8. 制定责任监督机制。找一位可靠的朋友，将你的难处告诉他，请他监督你履行你的承诺，督促你作一个负责的人。 我每天仍然需要为自己沉溺工作的倾向作斗争。但是我相信神知道如何使我警醒——这就是 为什么他赐给我女儿一双大大的、漂亮的褐色眼睛。 Read this article in English. 比尔·伊斯特是“FamilyLife”的副董事长和首席运营官。他和他的妻子特雷西已经结婚20多年，有两个孩子。在十几年的时间里，比尔通过地方教会从事婚姻和家庭方面的事工，同时在一家世界500强企业拥有22年的成功事业。但是因着神对他“半路”的呼召，他告别了美国职场，在FamilyLife寻找自己的人生价值。

每次外出度假，最重要的抉择之一就是，要不要查看办公邮件？ 有时，我无法回避——一个很重要的截止日期马上到了，或者一个未完成的问题急待解决。但我一直在努力，试图在度假时不接触工作，通常的秘诀就是：与工作隔绝。 最近我和妻子梅里刚刚度过了美妙的两周假期。我们沉浸在神所创造的大自然中。有时看风景，有时则躺在沙滩上什么也不做。我们看望了父母和姐姐、姐夫，一起参加了父母60周年结婚纪念日的庆典。我读了三本书，几乎没怎么看电视。 整个假期中，我没有查看办公邮件。我的iPhone和iPad里的“电子邮件”图标每天都在乞求我的注意，但我还是抵制住了它的诱惑。随着时间一天天过去，工作的念头逐渐被抛到了脑后。 也许这才是真正的假期——远离工作的假期。如同很多作家一样，我是个分析型的人。工作中我要处理的事情太多了，一旦我把精力集中在某件事上，其他的很多事就都被忽视了。有些事情会一直等到下一年，我才有精力去处理。 所以对我来说，假期的最大目标之一就是停止思考有关工作的事。让我那分析过度的大脑得以休息。从而把精力集中到正在做的事以及与我在一起的人身上。 邮件只会把尚未解决的办公室事物带到你的面前。一条无辜的信息将会引发这样的联想，“这里真正的问题是……”或者，“这问题一直都会有，除非我……” 哦，如果每天不再有这些想法，那该多令人耳目一新啊。活在当下，享受与妻子和家人的天伦之乐。我几乎能感觉到自己的大脑正在蜕变。 假期的最后一天我们回到家里休息。那天下午我很想去查看那些已堆积如山等我处理的邮件，但我对梅里说，“不去想工作的感觉真好。我还是等明天再说吧。” 第二天我去上班，到了办公室后发现，没有我，工作也照常。于是我打开笔记本电脑，让自己大脑中工作的那一半活转过来。 Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。

有人会叫我“路痴”。我丈夫吉姆似乎总能知道他在哪里，而我，就算看着地图，或者别人很清楚地告诉我怎么走，我都能走丢。我走丢的次数，多到我自己都不好意思承认。 有一次我去拜访一个住在乡下的新朋友。她非常详细地告诉我怎么去她家。我潦草地写在一张纸上：“……最后你会开到一条土路上，再接着开一段你会看到一座老桥。然后马上左转，我们家就在左边。” 一小时之后我在驾车去朋友家的路上，享受着乡村风景：大农场，干草捆，此起彼伏的狗叫声。我看到了一座漂亮的老桥，还停车下来照了几张相，你看到的照片就是在那里照的。最近的暴风雪过后还有些冰雪在桥上面，然后一些树枝洒落在前面那条泥路上。 我一直往前开，直到前面有棵树挡住了我的去路。我想可能我开过太远了，所以就给朋友打电话，但是那个地方却没有信号——我能看到的只有那条可怕的消息，“呼叫受限”。 转身往回开之后，我又开到了那座美丽的老桥旁边。电话响了。是的，就是几分钟之前还呼叫受限的电话。 “你在哪儿呢？”我朋友问。 我向她解释了我的尴尬处境。 “哦，我看到你了！”她说道。 我顿时目瞪口呆。“看到我了？你是在山上看到我的吗？” “没有，我从家里的窗户那边看到你的。” 那时我意识到，过了老桥，紧接着就有一个小小拐弯的地方，是我之前没有注意到的。那个小小的疏忽影响好大啊。 乡村小路与婚姻 身为《家庭生活》的作者，我采访过很多人，问他们神是如何介入他们的婚姻的。通过对他们的采访，我认识到在婚姻关系中错过一个重要的转折点是多么容易的事情。有时我们不是连最简单的指示都会忘记吗？ 以下是为同是旅行者——那些行驶在婚姻生活的陌生乡村小路上或急速行驶在婚姻生活的高速公路上的人们——写的四个提醒： 1. 过于自信不是件好事。 “骄傲在败坏以先。”——箴言16:18 从家里出去看新朋友的时候，我很愚蠢地认为我潦草写下的小纸条是完全对的，我不可能会迷路。然而过于自信不是件好事。 我不仅在自己的生活中看到了这个真理，而且在我写过的那些被更新改变的生命的故事中，也看到它。似乎有一根共同的线把这些故事穿在一起：“这绝不可能发生在我身上”，对，就是这种想法。 我写过一篇《失去的十年》，故事中，迈克和帕姆·卡尔弗特夫妇觉得他们婚姻的头13年是美梦成真。然而在他们和一对教会的夫妻成为朋友之后，事情就开始不一样了。 迈克开始和朋友的妻子发展了一段不恰当的友谊关系。但是当帕姆告诉迈克他和那个人的妻子之间的关系不对时，他很生气，说那是她的问题。他们变得越来越疏远，不到两年就离婚了。 如果你开始想，“我永远都不会对我爱人不忠，我永远都不会那样做。”那你就要小心了。 2. 你会承受行为的后果。 主耶和华说：“因你忘记我，将我丢在背后，所以你要担当你…的报应。”——以西结书23:35 斯科特·詹宁斯从来没想过他会出轨，对妻子雪莉不忠。可事情还是发生了。斯科特和一位女同事非常谈得来，经常向她诉说自己的心事，而这就使他们发展了不恰当的友谊关系和情感依恋，最终导致了他的出轨。他婚姻破碎的故事写在了《他曾经过着双重生活》一文中。 在做出大大小小的决定时，先想想你的行为可能带来的后果。作家史蒂芬·柯维是这么说的：“我们有选择自己行为的自由，但是没有自由选择我们行为的后果。” 3. 神想让我们按着他所给的生命指南（他的话语）来生活。 “使你们记念遵行我一切的命令，成为圣洁，归与你们的神。”——民数记15:40 当哈尔·沃克32岁的妻子从昏迷中醒来的时候，她对自己的家庭没有任何记忆。很多朋友都建议他和妻子贝丝离婚。但他简单明了地描述了自己的决定：他知道神恨恶离婚，他知道他没有任何圣经根据来结束他们的婚姻。20多年来他都没有离开过贝丝，一直在努力重建他的婚姻。在《她不知道她已经结婚了》一文中，记载了他们的故事。 不管婚姻带我们入何处境，神想让我们遵守他话语上的每一个命令。他给的生命指南很重要。 4. 回心转意永远为时不晚。 “恶人必多受苦楚，惟独倚靠耶和华的，必有慈爱四面环绕他。”——诗篇32:10 结婚34年之后，拉马尔·西姆斯告诉他妻子琼，他想和她离婚：“我不爱你，不需要你，不想要你。” 这是《她丈夫三年都不和她说话》一文中的故事，琼说她当时仍然爱着丈夫，不想结束他们的婚姻。因为她不同意离婚，拉马尔很生气，就不再和她说话了。所以她还是和拉马尔住在一起——彼此不说话——等待神来做工。三年漫长的等待之后，神应允了她的祷告。 在一个土路中调车回头永远都为时不晚，在岌岌可危的婚姻中回头亦是如此。在神那里凡事都能。 容易迷失 我知道最好别把话说绝了。就像古旧圣诗所唱的，我“容易迷失”（译者注：来自赞美诗《万福泉源》，中文版翻译成“我心软弱，容易离开我上帝”）。 但是下次迷路的时候，我会记住神真的能看到我。他愿意随时帮我，也能帮我（诗46：1） Read this article in English. 版权©2013 家庭生活。版权所有。