婚姻与家庭

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒，且两人相识时都是处子之身。但是四十年后，从他们脸上看到的不再是幸福，而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候，都垂头丧气，脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨，也没有离婚的问题，但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力，但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后，维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活，仅仅是室友而已。 你呢？你的爱情生活怎么样？ 也许你是新婚，仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年，养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪，使你们的婚姻受到重创。又或许，你们仍然相爱，婚姻和谐美好，但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远，甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切，像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等，这些都可以用一个词概括：友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候，大多数人都赞同世上有三种婚姻：一种是背对背的，一种是肩并肩的，还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此，各过各的生活，不同行（肩并肩），也不视对方为友（面对面）。这样的婚姻中，夫妻把对方看作陌生人甚至敌人，而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任，如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外，还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说，女人比男人有更多的友谊，而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友，多数男人想到的是少年时的玩伴，工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友，因为他们相处的时候注意力集中在任务上，而不是个人的感情上。 与之相反，女人的友谊大多是面对面的，是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事，比如一起吃饭、喝咖啡，只是为了聊一聊；比如不为某个任务而相处，一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们，要做你丈夫的好朋友，就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目，坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目，在他身边帮帮忙，至少表示一下关切，或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼，问问他你能不能去，只为坐在他身边，在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊，就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们，要做你妻子的好朋友，要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀，把你的事情和她讲一讲，也问问她的情况。不受外界的干扰（把手机放在别处），听她诉说，把你的注意力集中在她身上，保持和她的目光接触，引导她把情绪发泄出来，也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议，多多倾听、安慰、鼓励，忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动，因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处，而不是解决问题。对她来说，亲密意味着“进来我里面看”，就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊，就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话，正如一句古老的箴言所说：“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说（格蕾丝），与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼，而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备，供应和保护我和孩子们，与我一起祷告，有亲密的性生活，在我哭泣时拥抱我，对我表示理解和开导，有共处的时间（如约会之夜，在孩子们上床后彼此依偎，认真倾听），手拉手散步，不吝惜自己的赞美和鼓励，一起创造回忆。 对我来说（马可），和许多男人一样，我认识的人很多，和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝，也有许多敌人，但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前，我拉着格蕾丝坐下，告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一，我和大多数男人一样好像完全自足，什么都不需要，但是并不是这样，我讨厌孤独，我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二，按照圣经的教导，女人不能做牧师，但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师，我在毕业后就从来没有过牧师，所以我邀请格蕾丝担当这个角色，可以常常审查我的心灵，为我祷告，给我明智的建议，知道我最隐秘的过去，也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室，但是她在我的生命里有一间非正式的办公室，作为我亲密的朋友来牧养我的心灵，这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会，现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻：性、友谊和共同生活的真理》（Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together）©2012， On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

想象一下你的丈夫在你背后环抱着你，在你耳边轻声说：“你真棒，”或者悄悄在你最喜欢的餐厅定了晚餐（他已安排好人照顾孩子），或者在散步的时候挽着你的手，或者按响门铃，向你献上一束你最爱的花。还有什么能比这些更能打动你的心呢？ 大多数女人都梦想浪漫的爱情，但是许多人都不曾想过她们的言行是否浇灭了婚姻中的爱情火花。对你的丈夫来说，你的言行是你们爱情的绊脚石还是邀请卡呢？ 有三个步骤可以邀请你的丈夫和你一同踏入更美好的爱情。通过这三个步骤，你可以给他所需要的安全感和鼓励，营造更美好的婚姻生活。 1. 信任而非控制。你是否有控制周围人的欲望？许多女人，包括我自己，都有控制欲的问题。在伊甸园里，神对夏娃说：“你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你”（创3:16）。希伯来语“tesuqah”在这里翻译成“恋慕”，其本意是“想要胜过或击败另一方”。 要知道你对婚姻是否有控制欲，你可以问自己这些问题：我是否纠正我的丈夫？我是否命令丈夫做某事？我是否设法提高我的丈夫？ 对这三个问题，我的回答都是肯定的！ 当你纠正你丈夫时，你是在说：“你这样做不对。”当你命令他时，你的意思是：“你不知道怎么做。”当你试图提高他时，你是在说：“你做得不够好。” 我们堂而皇之地说，我们只是想帮助他们，但实际上我们的动机是控制多于帮助的。控制欲往往来源于惧怕。有些女人因为害怕得不到她们想要的而试图控制她们的丈夫。还有些女人担心若是她们不介入，丈夫的行为就会对她们产生不良后果。这种惧怕的根源是自私，而自私不会带来爱情。《腓立比书》2章3节说：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀。” 这种阻挡爱情与亲密关系的控制欲，本质是什么呢？要回答这个问题，最好先回答另一个问题：你愿意亲近一个控制欲强的人吗？当然不愿意。在控制之下是不可能有亲密关系的。你的丈夫也会有同样的感觉。是该信靠神、放弃控制的时候了。 控制、命令和试图提高你的丈夫是将他打回少年时代，而少年是不懂爱情的。信任才能邀请他与你共享爱情。 2. 尊重而非贬低。20多岁时，每当我吹熄生日蜡烛的时候，我都会许下这个愿望：我希望能更尊重我的丈夫。我知道圣经吩咐每个丈夫“都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”（弗5:33）。可惜在这一点上我没有做到言行一致。当蜡烛的烟向上飘散时，我坐回去，抱着胳膊等着汤姆做出值得我尊重的事情来。 我哪里做错了呢？我原认为我需要汤姆激励我做出尊重的举动来，但是我真正需要的是顺服神，迈出尊重的第一步。据说表现出新的思维方式比思考新的行为方式要容易。也许我们可以采用耐克的广告语：“只管去做！” 我们住在一座小农场。自从我们在农场增加了一些鸡，就对“啄序”[ 啄序：一群家禽中存在的社会等级，其中每一只鸟禽能啄比其低下的家禽而又被等级比它高的家禽啄咬。]这个词有了新的认识。我们注意到那些占支配地位的鸡会选一只鸡来追逐它和啄它。每当那只鸡靠近食物的时候，别的鸡会追着它满鸡笼乱跑，不让它接近赖以生存的食物。 哪只鸡在啄序的最底层不难分辨——那只掉了羽毛、乱蓬蓬、身上带血的便是。要是鸡笼里出现了这样的鸡，那么发现它死在地上就只是早晚的问题了。 每个人都听说过“惧内”这个词吧？惧内的丈夫通常处在家庭啄序的最底层。当你使你的丈夫处于这种状况时，你就剥夺了他的尊严，使他不再受人尊重。你成为自己最大的敌人，因为你真的希望你的丈夫受人尊重。你觉得你使你丈夫越来越具有男子气概，但实际上你是在贬低他。他现在处于家庭啄序的最底层，得不到他生存所需要的东西：尊重。 尊重和爱情有什么关系呢？当男人在你对他的态度上感到自信时，他和你在一起就会放松。他会放下屏障，让你进入他的内心世界。他知道和你在一起，他是安全的。他受到重视和尊敬。安全的地方就会滋生爱情。 3. 赞赏而非苛责。相对赞赏，人们更容易感到不满。当你面对压力时，你是感恩还是不满呢？你的选择会导致爱情或悔恨。 你的丈夫哪一点使你瞧不起他呢？是他的薪水吗？是他对你履行职责的表现吗？是他所给你的吗？或是他让你吃惊的事吗？ 如果一个男人觉得不被赏识——如果他觉得你永远对他不满——他可能就不会再试图取悦你，而是寻找其他机会来满足他对被人赞赏的需要。你想冒这个险吗？在大多数好男人愿意满足妻子的时候？ 正如大多数女人所体会到的那样，男性的自我是很脆弱的。你的丈夫可能看着自信强大，其实不过是虚张声势，他内心是希望得到你的肯定和赞赏的。大多数男人离开这个会活不了，他们无时无刻不在寻找它。所以，让你赞赏的话给他倚靠吧。 随时记下他的优点和积极的行为，这会在你被丈夫烦扰、生他的气或者想责备他的时候给你帮助，这会提醒你，与他回家越来越晚相比，他的优点还是很多的。 如果你总是盯着他的缺点，那只会使你对他愈发不满。表达你对他的赞赏才会使你们的爱情增长。 Read this article in English. 选编自珊迪·罗拉的著作《美丽的女人》（Beautiful Womanhood）Creekside Publishing出版。©2009。经许可使用。 珊迪·罗拉是基督徒婚姻辅导妻子事工机构“美丽女人”的创始人和主管。珊迪和她的丈夫汤姆在1980年结婚，住在密歇根州大急流市附近。

马特和劳丽都来自离异家庭。他们的父母都是在他们十几岁的时候离异，两人都曾从那时起开始吸毒、酗酒、滥交。同样，他们也不知道如何“经营婚姻”，就像今天很多的年轻夫妻一样。 结婚不久，两人的分歧越来越多，马特很快找到了可以自我实现的目标 ：金钱、声望、毒品、酒精。他开始不遗余力地追求这四个偶像，同时也在毁坏他的婚姻、家庭和他的人生。劳丽为了让丈夫更关注和爱惜她，则一心减肥。她觉得，要是自己看起来更有魅力，情况就会变好。 事实并非如此，马特和劳丽总是争吵不休。 生活在迅速地失控。几年来马特放任无度，无效承诺，反复戒毒失败，劳丽终于忍无可忍把马特赶出家门。他不仅是一个瘾君子，而且对她和孩子们来说，他还是个危险人物。 但是在马特的痛苦中，神出现了。 马特得到一份康复资金，他决定再试一试。马特向神呼求，他的生命从此开始改变。 但是他们的婚姻似乎已经难以维系。在马特戒毒戒酒一年后，他们看着彼此，发现他们已经没有什么彼此珍惜之处了——还能有什么把他们再连接在一起呢？他们谈到离婚，因为没有了信任，只有没完没了的争吵。在经历水火之后，结局也只能如此了吧？ 就在这时，他们在教会听说周末要有一个婚姻研习会。马特拿了一份宣传册，问劳丽是否想参加。劳丽大感吃惊，因为马特竟然会对此感兴趣。 然而，就在那个周末，神的恩典临到了，他们开始修复自己破碎的生命。马特和劳丽在那个周末信了主，一切都与以往不同了。他们经历了真正的饶恕，获得了自由，彼此重新相爱。他们发现神对他们的婚姻有一个计划。神从不犯错，他们的婚姻也在他的计划之内。 神是修复的神 我分享这个故事的原因有两个：首先，要记住当家庭破裂的时候，神能够将他们修复。神是一位“修复”的神。当丈夫和妻子能够真正地谦卑在他面前，遵从他的话语，让他在他们的生命中做工，神就会医治他们。这适用于任何一种家庭关系。 其次，在你周围有很多破碎、伤心的家庭，神可以使用你来帮助他们。想想马特和劳丽的教会中那些一心推动周末婚姻研习会的人，他们有一个异象，就是让他们教会的人在婚姻中经历神最好的祝福。他们充满信心地鼓励夫妻参加研习会，去经历生命的改变，他们的信心必得神的祝福。 看看你的周围，有马特和劳丽这样的人吗？我敢打赌一定有。你有没有办法帮助他们？比如，邀请他们参加婚姻研习会，邀请他们参加建造家庭婚姻系列学习小组，或者在他们需要的时候给他们友爱的帮助？唯有神能改变人心，但他需要你来做他的使者，当你与神一同做工的时候，就一定会看到神奇的事情发生。 Read this article in English. 丹尼斯·雷尼是“家庭生活”（FamilyLife）的董事长。

在阿肯色中部，每隔几年就会有一场雪灾，或者热带风暴，在这样灾难的日子里，树会被吹得东倒西歪，也会停电好几天。没有电的时候，你会很快意识到，平时你把电当成理所当然的事情了。 停电的时候，你的日常生活会被打乱。在家里走一圈就感觉像黑夜在一个陌生的城市驾车似的。如果是夏天，你晚上睡觉的时候会流汗，因为家里的吊扇没法用；如果是冬天，你睡觉的时候会盖上好几层被子还感觉冷；你会把椅子和沙发搬得离窗户更近，可以借着日光看书；不能打开电脑上网，你会觉得异常难受；当你把卫生间的门关上的时候，那里黑得就像一个洞似的……你会发现，你一直希望、一直祷告可以奇迹般地重新有电可用。 这些天我一直在想那些我们认为理所当然的事情。例如，我很少想到交通灯。想想，如果没有这些交通灯的话，开车是件多么危险的事情。用来挡住虫子飞进家里的纱窗呢？在商店终年都能买到的新鲜香蕉呢？电话和电视呢？ 当我的笔记本电脑启动花“太长时间”时，我就会很恼怒。我知道我已经把电脑当成理所当然的东西了。我过去觉得不贵的汽油很正常，但是已经不再是这样了……这样的日子已经远去了。 当然，也有一些东西是我经常为之感恩的。比如： 雪 克劳德·莫奈的画 迪克·弗兰西斯写的推理小说 每天晚上都在门口问候我的那只快乐的小狗 秋日里秋高气爽的一天 沙滩上风和丽日的一天 在高尔夫球场上温暖的下午 一份做得恰到好处的菲力牛排 新鲜出炉的巧克力饼干 我真希望我可以把我妻子放在这张经常感恩的清单上，但是我承认有时候我太不珍惜她了。我可以好几天都不注意到她为建立我们的关系、为使家庭有序运转而做的所有努力。上一次因着她洗衣服、叠衣服、忍受我的臭脾气而好好谢谢她，是多久以前的事情了？ 今天想到梅里的时候，我一直都在想“恩典”这个词。我不知道有没有告诉过她，就是：神一直都使用她来对我和其他人显明他的恩典。 《以弗所书》第四章告诉我们，“污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。”“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在耶稣基督里饶恕了你们一样”（29、32节）。那就是我妻子。她并不完美，但是通常从她嘴里说出来的话都是有益的，充满体谅的。她说的话提醒我，我是被神、被她无条件地爱着的，虽然我有很多的缺点和罪。但她说的话让我确信，她是完全委身于我的，永远不会离开我。 永远都不要以为这些是理所当然的事情。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活哦。版权所有。 接下来，我该怎么做？ 列一个清单，写出至少五项因爱人而感恩的事情。出去约会，和他（她）分享你的清单。如果你有孩子，晚饭的时候读一下。 读马可·海恩斯所写的《你爱人需要听到的三件事》。 “我仍然愿意™”是满有能力而且实用的活动，值得你为改进婚姻去参加，该活动为期一天。你会和成千上万的夫妻一道，经历改变婚姻的时刻：芝加哥（八月二日），波特兰（八月23日）华盛顿特区（十月四日）。

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组，这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视，人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩，还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的，通常她们会感到满足，但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是，她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得，丈夫不明白她们在做的是何等的工作，而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而，我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲，在演讲中他说道： 如果家庭生活不健康，那么堆积如山的财富，物质财富增长之荣耀，艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作，论辛苦，论责任，都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的；因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分，更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时，我在想，上一次有总统说类似的话是什么时候？如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲，那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”，并“因她…与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时，我意识到我需要了解梅里的世界，她正面对的压力和问题，她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一，就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候，给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她，也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分，因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样，日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情，很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说，“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷！” 但是事实是，她不仅满足了孩子们的日常需要，而且在每天的劳作中建立孩子们的品格，就算她没意识到这点，也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩，我希望长大后会很像她。 因着梅里，女儿们学到了是非对错，学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的，是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语，今天也可以对我们说话。 当她犯错误，错怪她们，并且意识到了自己的错误，她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书，回家后带着她们读书时，她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家，梅里抱我亲我时，她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭，她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时，她们（极不情愿地、慢慢地）学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话，因为她们的妈妈不对她们撒谎，也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了，很多这个世界认为重要的事情（比如挣钱、求富、求权）实际上是很短暂的，也是毫无意义的。 当然，我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候，很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的，那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊，读这些话，让我觉得我真娶了一位好妻子！我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。 另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探： 有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。” 在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）： “我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认： “这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。 耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说： 我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道： 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12） 寻求婚姻 至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。 我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？ 然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。 […]

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处？不管是扮演詹姆斯·邦德（电影《007》主角）的肖恩，还是扮演印第安纳·琼斯（电影《夺宝奇兵》主角）的哈里森，他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬，能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗，以拳打脚踢突出重围，却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡，临危不乱。 并且，在电影接近尾声时，他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟，动作英雄们的故事里，本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象，好像人可以不付亲密情感的代价，就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧，仅在一次冒险行动中，他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间，到处充斥着这类硬汉形象，却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人，因而，当男孩成长为男人后，对如何在爱情中相处感到茫然无措，也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象，男人们荷枪实弹，昂首阔步，满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演，他们就沮丧地发现，面对女人最大的需求时，他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求，便是感情。 我确信，有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中，因为他们从没学过要怎样与女人培养感情，而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士，名叫桑迪，她这样描述自己与丈夫的感情： 丹尼斯，我觉得，恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生，他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣，反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人，那么，最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是，媒体在强调的观念是，性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为，美好的性就像新鲜的水果，每棵树上都有，且成熟待摘。而他们需要做的，就只是伸伸胳膊，挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗，乃至认为婚姻也是如此。 然而，美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种，收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子，那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言：“你们要为自己栽种公义，就能收割慈爱。”（《何西阿书》10:12） 相反，如果你没能培养好这些感情，或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子，那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为，而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量，你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养（我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望），她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧：你是不是感到，有时妻子对你的性表示会无动于衷？如果是这样，那么让我们后退一步，想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户，有存有取。但是绝大多数时候，我们男人却只取不存。而事实是，每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子，是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者，名叫帕姆，她这样写道： 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”，还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了，但我还是不能释怀。我们结婚十七年了，可对他来说，连电视都比我重要。最近，当我们住在宾馆时，我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时，他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说，他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的，在过去两年里，基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上，他从不留在家里帮我照顾孩子。周末，他更是忙这忙那，只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事，他不是冲我大喊大叫，就是对我颐指气使。我不想再这样生活了，但是我也不知道该向谁求助。 当然，我不知道关于他们的婚姻故事，基思的版本是怎样的；但是从帕姆所说的来看，基思拥有了婚姻生活中的一切，却独独抛弃了他提供可靠感情的责任，而这责任，恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时，她就失去了认同感；当基思舍妻子而取电视时，她就失去了沟通感；当基思拒绝融入家庭事务时，她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚，除非他能意识到：“爱是恒久忍耐，又有恩慈……不做害羞的事，不求自己的益处……凡事包容。”（《哥林多前书》13:4，5，7） 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上，男人通常能立即（几乎是任何时间、任何地点）进入状态，但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应，则需要做好感情的铺垫。有时，男人会在平时满足妻子对感情的需求，但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷，为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子，并无视这一亲密行为的感情层面时，性就变得十分肤浅了。在这种情况下，肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争，或是干脆变成一场任人操纵的游戏，最后只能不欢而散。 心怀理解，传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样，你也同样不明白，她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解，上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实，不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当，这你是知道的。但你是否知道，亚当从没说过他想要个妻子？ “那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（《创世纪》2:18）说这话的人不是亚当，而是上帝。上帝以他的大智慧，创造了夏娃作为亚当的伴侣，而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来，是为了填补亚当的孤独。因而，上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求，也就不奇怪了。 上帝深知，男人都有孤独的倾向。所以，他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻，即婚姻对男人性需求的满足。这样一来，我们就会追求我们的妻子，而反过来，我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说，要经营亲密的感情，既是一个难题，又是一个挑战。我认为，上帝是想磨平我身为男人的棱角，这样一来，我就能学会爱我的妻子，并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中，我一而再、再而三地学到的，就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度，而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美，那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说，我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的，不出意外的话，每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人，我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说，我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单（上面列着做早饭、除杂草等内容）上的半打条款，那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是，如果她觉得与我没有感情上的沟通，那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里，肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上，连个光点都算不上。对她来说，浪漫先是心灵交流，然后才是肌肤相亲。在她的思维中，她希望我首先成为她的朋友，其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她，然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说，对她来说，为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然，我为她和家庭做的事情，她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通，才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司（纳什维尔，田纳西州）授权改编。 摘自《浪漫重燃》（作者：丹尼斯/芭芭拉·雷尼，2004年版）。 版权所有，未经书面授权禁止翻印或使用，违者必究。

去加州是我少年时的梦想，那里是沙滩男孩乐队的大本营，猫王的沙滩派对电影拍摄地，还是糖果红色1956年雪佛兰的产地。我对父母毫不隐瞒自己去加州的愿望。凭他们的行事风格，他们是不允许我去的。哦，还有，我多么想要一辆1956年的雪佛兰啊，可是我那明智谨慎的父亲却给了我一辆灰褐色、6缸4门、1962的雪佛兰——唉，我的形象没有在那备受羞辱的几年毁掉真是个奇迹！ 加州是令人趋之若鹜的地方——在那些年代，人人都梦想到那里去。它似乎是一切流行因素的发源地。我想今天好像仍是这样。 但是当我在《橘郡记录报》上看到一个关于“婚礼与特殊场合”的特别栏目时，仍然感到吃惊。那个广告涉及58个种类，其中54类是出售婚礼物品和服务的。我大致扫了一眼那54类，发现其中包括普通婚礼所“必需”的事物：婚礼蛋糕、正装、鲜花、婚宴、豪华轿车（劳斯莱斯、宾利等各种豪华轿车）、礼堂、牧师等等。 但是细读之下，我们就能发现它所反映的文化及其价值观。有些栏目是举办单身派对的广告——提供脱衣舞者和各种服务。甚至还有一则广告鼓吹“为你的派对提供最棒的帅哥美女！” 广告中还包括婚礼计划指导班、出售婚前协议的法律事务所。在读那则广告的时候，我意识到没有一条是帮助人们预备婚姻的。关于婚姻的预防性教育，一个字都没有。 “我们不需要那个，我们受的教育已经够了，”他们说。是啊，我们受的教育是够多的。 预备婚姻 我们在买车之前会花数周乃至数月的时间研究新车的最新数据。很多人花费多年的时间教育自己，学习如何谋生，但是在那些课程里，有多少能够真正教会我们如何生活、如何建造美满婚姻、如何教养子女呢？ 我们会花几周的时间来训练我们的狗坐下、跟随等，但是在婚姻的问题上，我们却让孩子自己面对。这样的文化现象，你不觉得奇怪吗？ 我们用那么少的时间和金钱来预备婚姻，这是不是很奇怪？据说现在一场普通的婚礼要花费2万美元，需要至少5个月的时间来准备，而婚礼的过程只有17分钟。难怪在我们繁忙生活中抽出时间所建造的婚姻，常常还不如订婚持续的时间长！ 我并不反对举办精彩的婚礼，我只是认为已经订婚的情侣需要花更多的时间来预备婚姻，而不只是预备婚礼！ 一个好朋友对我坦白说：“这么多年我才明白，结婚证并不能成就一段婚姻，它只是给了我建造婚姻的权利。” 对以后的一代人来说，敬虔的婚姻价值几何呢？我们忙着活在当下，却成为明天的失败者，最严重的，是成为永恒的失败者。 永久之家的要素 《箴言》说出了一个平安、持久、稳定的家庭所需要的三个要素：知识、智慧和聪明（箴24:3-4）。在那份加州报纸的广告栏里，这三者一个都没有，无论价钱多少。 只有耶稣基督才能给无所依靠的这一代人带来希望。我相信他的话语是知识、智慧、聪明的唯一来源。他怎么收费呢？完全免费！ 如果你的孩子16岁或以上，仍然单身，我建议你提起这个话题并考虑一段时间。若他们还小，或者尚未出生，就把这一项加在你们的“婚礼计划”里。你可能会帮助他们建立一个真正的家庭。 这让你感到有压力吗？如果你参加过周末婚姻研讨会，何不把你所学的教给孩子呢？或者这样更好：去找你的牧师，告诉他你愿意为教会里预备结婚的情侣提供婚前辅导。还要记住，当你的儿子或女儿即将步入婚姻的殿堂时，你总可以要求他们在说“我愿意”之前，去参加周末婚姻研讨会。 Read this article in English. ©2008 家庭生活。版权所有。

我坐在桌子旁，心神不宁。一会儿翻翻报纸，一会儿拉拉抽屉，一会儿再瞅瞅窗外；再翻翻报纸，拉拉抽屉，瞅瞅窗外；翻报纸….我感觉自己好像是正在等一个重要的电话，边等边试着做些可以消磨时间的事，但是这似乎不起作用。 我自己也控制不住。 终于，执行助理过来告诉我，我一直想见的那个年轻人来了，正在会客室等我。 “深呼吸，丹尼斯。你是家长，你可以这么做，也有能力做这个。”很多年轻人想跟我的女儿交往，今天我打算会会这第一个。 我站起来，走出房间来到会客室，仍然惊讶自己去会客室见凯文时为何如此紧张。而凯文，一定是整座写字楼里比我更焦躁不安的人。 “下午好，凯文，很高兴你能来。” “你好，雷尼先生。” “喝点可口可乐怎么样？听说你可是位‘胡椒博士’（Dr. Pepper）啊。” （Dr Pepper，中文名称常译作：乐倍、澎泉、胡椒博士、荜茇博士等，是美国Dr Pepper/Seven Up（七喜）公司生产的一种焦糖碳酸饮料，Dr Pepper创立于1880年代，是一种特殊的果汁混合物，凭借其褒贬不一的独特口味在全球拥有一大批忠实的拥护者。） “是的，先生。” 寒暄客套一番后，又瞎聊了会，虽然感觉异常尴尬，但这毕竟给了我足够的时间，从冰箱里取一罐冰镇可乐给他，为自己准备一瓶健怡可乐。不想让凯文觉得我是个终极威慑者，我建议到外面的停车场谈。在那里我还见到了他的摩托车，实际上，我并不想让艾希莉坐那样的车子出去约会，特别是第一次约会。 我冷不丁地，啪一声将饮料瓶盖拉开，然后，直视那双饱览我十六岁女儿秀色的眼睛。初次见面，互不了解，从最基本的问起，包括在哪里上学，爸妈是做什么工作的，家里的具体情况以及兴趣爱好等。 “上帝造人，男女不同” 我希望自己记朱下面想说的话，“凯文，”我说，“上帝创造女人时，做了一个超级美妙的设计。” 凯文的脸色一下变的煞白，情况可能比他预想的更糟。我想他随时都可能跳上他的摩托车，狼狈逃窜。 我继续道，“凯文，上帝将男人与女人造的不一样，你可能早就注意到这些不同了吧。”听到这里，凯文的脸色更加惨白，但是还是硬着头皮点点头。 “实际上，正是因为上帝把男人与女人造的不同，我们才彼此吸引。现在，凯文，”我停了停，想特意制造戏剧性效果，“你可能已经注意到上帝把艾希莉造的美丽出众。她真是一位漂亮姑娘。事实上，我想你已经注意到她的窈窕身段了吧。” 与其说这是个陈述，还不如说这是个问题。如果凯文说“不”，那他肯定是在说谎，这点我俩都心知肚明。但如果他说“是”，那就是在承认自己大胆，已经注意到我女儿的身段。 免得他觉得太痛苦，我稍微停了停才接着说： “我的意思是，你是个少男，艾希莉是个少女，上帝把男人与女人造的互相吸引，这是好事。”听到这些，凯文似乎稍微松了口气。我继续说： “凯文，我只是想让你明白，我也是个男人，我知道这种诱惑。我也曾经年轻过，我很清楚少男整天想些什么。我甚至还读过相关的研究，研究显示处于青春期的男孩每隔七秒钟就会想到性爱。” 听到这里，凯文的眼睛猛转了一下，似乎在猜想我接下来要说些什么。 “凯文，青春期的男孩大约每六秒钟就撒一次谎，这一点我们两个也是心知肚明的。” 听到这里凯文的眼睛开始瞪大！但是他没有逃避，也没有否认，“是的，先生。”他回答说，紧张地笑了笑。 “我们是在交流吗？” “凯文，我不知道如何说的更直白些。我希望你的嘴唇和双手不要靠近我女儿。我会帮你的。无论是你们第一次约会还是第五十次，我只要在门口看到你，我就会提醒你，‘凯文，你好好地待我女儿了吗？’ 我这样问你时，希望你能明白我的意思。我们是在交流对吧，凯文？” “当然是了，先生。” 听到这里他的双眼瞪得圆圆的。 “凯文，总有一天，艾希莉会成为别人的妻子，我不允许你碰她。你也不想别人曾经碰过你妻子吧？” “是的，先生。” “这就是我想说的。所以，现在你明白我为什么要求你负责保护我女儿情感和名誉上的贞洁了吧。” 他的头如拨浪鼓，点了又点，我确信他理解了我的意思。 “凯文，我希望你能接受这一挑战：如果上帝赋予你成为丈夫和父亲的特权，特别是如果赐给你几个女儿的话，希望你能勇于承担自己的角色，认真对待她们，女儿开始约会时，你也要对她的约会对象说今天我对你说的话。你能答应我吗？” “好的，先生。” 到这里谈话终于结束了，我和凯文都松了口气。我咧嘴朝他笑了笑，拍拍他的背。我告诉他，他有勇气来见我，允许我就这些重要问题跟他交流，我替他感到自豪。 带上头盔后，他回答了最后一个问题，答应开车带艾希莉出去，以使我放心。 少男需要激励 就是这样。只需要20分钟。 最近几年，每次见那些想跟我四个女儿交往的青年，我都会重复类似的对话，已经有几十次了。 这些对话使我获益匪浅。我懂得每个青年身上都有一些具体的东西需要了解，因此我必须根据具体情况和不同的谈话对象，专门设计不同的对话内容。 这中间，我遇到了不少优秀的成熟男人，也目睹了不少有趣的事情发生。有一次，一位老爸陪自己的儿子来接受面试，来观察，也来学习。有时，弟弟也会陪着哥哥来（可能只是想来看哥哥的笑话）。 一次，一个青年也来到我这里，对我说：雷尼先生，我没兴趣跟你女儿约会，但是我想知道，你介不介意给我一次面试？” 我给他面了。他只是想经历一番，这样他就知道我会问什么。这提醒我，现代的青年渴望长辈介入他们的世界，直截了当地告诉他们，应该怎样对待少女，并感召他们，助他们能达到更高的标准。 伙计们，我不会告诉你我对此的感受多么强烈。但是数据不会撒谎吧。尽管数十年来，我们生活中有着“跟婚前性行为说不！”的口号，还有说不清的关于“爱情，性爱，约会”的布道，从小在教内长大，天天听着基督教音乐礼拜，坐在教堂里研读《圣经》的青少年，其性品行几乎与其他青少年并无二致。 这些喜欢我们女儿的青年，目睹了女儿身上的美丽，因此想跟她们独处。这些青年需要我们来督促他们成为有责任感的男人，需要我们感召他们，帮助他们控制自己的性冲动。他们需要年长的男士，也就是他们女友的父亲，来的督促他们，要保护我们的女儿，保卫她们的名誉与贞洁。 让我们行动起来吧。 Read this article […]

圣经告诉我们，心是生命的根基，一个人的生命反映他内心的状态。《箴言》4章23节说：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。” 这段经文可以生动地表达出来：心就像一口井，一个人的生命从其中涌流出来。这个观念在圣经其他地方也提到过，一个人的行为，就是其内心景况的流露。心决定行为，因此你的一言一行都显示你内心的倾向。《马可福音》7章21节说：“因为从里面，就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来……”这些言语和行为的恶，都是从内心发出来的。 你的儿女所说的话和所做的事，是他内心所藏的善或恶的反映。《路加福音》6章45节很明确地阐述了这一观点： 善人从他心里所存的善，就发出善来；恶人从他心里所存的恶，就发出恶来。因为心里所充满的，口里就说出来。 这些经文可教导我们养育儿女的重点：行为不是根本的问题，内心的情况才是症结。请记住，心是生命的控制中枢。 父母往往只注意子女的行为，因此偏离了方向。如果你管教的目标是要改变行为，情况就是这样：你警觉到孩子有不好的行为，于是，那些惹人生气的行为就成了你注意的焦点。 “这有什么不对？”你可能会这样问。问题就在这里，孩子的需要其实远深过表面的行为。孩子不会无缘无故地做什么，他的一言一行都反映了他的内心。如果你真想帮助他，就必须注意他的心，因为正是内心的态度，使他产生这样的行为。 只改变行为而不从根源去改变内心，就是本末倒置、治标不治本。这不就是主耶稣责备法利赛人时说的“假冒为善”吗？在《马太福音》15章，耶稣公开指责法利赛人，说他们是“用嘴唇尊敬我，心却远离我”，还责备他们是外面干净、里面污秽的杯盘。然而，我们却常常这样教导儿女：我们要求孩子改变行为，却从不注意产生行为的内心。 那么，父母要怎样纠正和管教儿女呢？神的律法的确要求孩子有良好的行为，但是你不能只停留在这个层面─你要明白，也要帮助孩子明白，是他偏离正道的心产生错误的行为。他的心如何走迷，使他产生这样的行为？他错误的言行背后，有哪些内心的问题？ 让我们用常见的例子来说明，这样的例子在那些有两个以上孩子的家庭中很常见。孩子原来玩得很好，突然他们为了玩具吵了起来，这时父母通常会问：“是谁先玩的？”这样的反应忽略了心的问题，只是为了求公平，有利于那个先拿到玩具的小孩。但是如果看看他们的心，情形就不同了。你会发现他们都是“恶人”，因为他们都硬着心彼此对待，都很自私，都会说：“我不在乎你，也不管你高不高兴。我只关心自己，只要我得到这个玩具就会快乐，我才不管你觉得怎么样。” 从心的角度来说，你看到的是两个只顾自己的孩子，两个违背神律法的孩子。当然，两个人的情况是不同的：一个孩子抢另一个的玩具，另一个在保护已得到的利益。但论到他们的心，两人都一样，他们的态度都是：只要我快乐，不管你死活。 现在你知道内心的态度如何引导行为了。所有的行为都和某些内心的态度有关，因此，管教儿女必须注意他们的心。 这种认知对管教儿女有很大的帮助，它使父母不只注意行为，也注意内心；不只注意改变外表的行为，也注意纠正一些更深层的问题。你帮助孩子认识到，这样的行为显明出来的，是他偏离正道的心。神差爱子来改变人心，使人得自由，不再做罪的奴仆。 本书的基本信念是：一生的果效由心发出。因此，父母的工作就是引导儿女的心。你必须学会从看到的行为，追究孩子的心思意念，并让孩子了解内心的问题。你必须使他们了解问题所在，而不只是责骂他们。你必须定睛在十字架上。父母的所有工作，包括纠正、管教和训练，都必须以心为重点。做父母最重要的任务，就是要引导孩子的心。 这样的信念能在每一方面帮助父母，包括设定目标、确定方法、塑造儿女发展模式，等等。 本书将讨论教养儿女的每个重点，从圣经的角度来看父母的职责，探讨儿童发展的过程，检视正确的教养目标，思考合适的训练方式，而所有讨论的重心都是引导儿女的心。 我不想提供一些简单又巧妙的方法，也不想推销新的三步成功法，以制造出温顺乖巧的儿女，更不想教你满足孩子需要的快捷方式，使你的日子好过一点，而是想和你一起寻找一些新的方法，以完成神所托付给你的教养儿女的任务。虽然我是过来人，但我仍然热衷于做父母这项工作，甚至比以前更加兴奋、更有热情，因为我相信神会赐给我们力量，使我们每个家庭都能培养出敬虔的下一代。 我看到过一些父母掌握了本书所提出的原则，他们培养的儿女行为端正，生活快乐，这些孩子对自己、对生命都有敏感的心。最近我拜访了一个活泼又有生气的家庭，这个家中的孩子十几岁了，都喜欢自己的家，他们觉得家是个令人开心的地方─父亲和母亲得到应有的尊敬，孩子有问题就向父母询问意见。他们的对话中有许多圣经的话语和原则，但那种对话并不令人反感，而是让人觉得温馨。这家五代人都坚守信仰，而第六代正在学习认识“在你那里有生命的源头，在你的光中，我们必得见光”（诗36：9）。 建设和谐家庭，培养敬虔的下一代，这样的愿景值得我们为之牺牲。 Read this article in English. 摘自《子女心，父母情》。泰德•特里普著。牧人出版社出版。版权©1995。经许可使用。