婚姻与家庭

上帝造人时，赋予我们的皮肤无数微观神经末梢，借此我们可以体味、享受爱抚。一个温柔触摸，诉说着抚摸者的爱恋。它把你带出恐惧，让你远离痛苦，安享宁静，让你的灵魂获得久违的安宁与满足。身为成年人，我们总会有意无意地把触摸作为向爱人表达感情的首选方式。对爱抚的需要，是正常的、健康的，再多的抚摸也不为过。 爱抚是一个对双方极其必要而且非常享受的过程，我们又有什么理由不鼓励夫妻多多行之呢？答案存在于我们身处的文化当中。西方文化具有浓烈的性倾向，除了性爱，我们已不满足于或者常常忽视普通的抚摸。尤其是男人，对他们来说，当下只有三种触摸方式可以接受：礼节性的握手、近身体育竞技和性事。每当对亲近关系有所需求，他们总会习惯性地把这种需求转向性爱。难怪专家们认为当今社会人们对性爱的热衷，实际上是对非性爱抚的温暖度、可信度和亲密度的深切不满。 婚姻生活中，有些人开始给予爱人一些令人愉悦的非性抚摸，他们发现尽管性爱的频率减少了，但夫妻双方却从中获得了更多的欢乐。拥抱、依偎、睡觉时彼此紧靠，这些表达感情的小举动产生的情感作用，与性爱能提供的不相上下。 与此同时，这种增进亲密度的情感表达方式，也为两人的甜蜜时光调足了情致，为整个性爱过程吹响了温婉欢欣的前奏。 肢体接触对于爱情的维系来说是必不可少的。它严肃地提醒人们，大部分婚姻背叛，与其说是因为对性的无度欲望，倒不如说是对亲密情感的向往。《圣经》认为，爱抚妻子，以助爱火长燃，此为婚姻之常也。如果你也想让自己的婚姻激情长存，那么从现在就开始充满爱意地抚慰你的爱人吧！ 约会时，年轻人总是黏在一块儿，难舍难分。而大多数已婚夫妇却鲜有记得肌肤之亲的美妙之处的。因此，先撇开至少每周一次良夜春宵的相拥缠绵不管，学着体验一下性事之外相互抚慰的独特快感吧！提前为你和爱侣安排一个约会，尽情享受两人在一起的欢愉轻松吧。 互相告知自己最渴望被抚摸的部位和令你最舒服的抚摸方式。通常，最令人兴奋的抚摸方式莫过于轻抚对方的身体。抚摸对方的方式要尽可能的有新意。 牢记爱抚的目的是为了温暖身心、爱意绵绵的氛围，切忌直入性事。当然如果双方都渴望，那顺其自然就好。尽管如此，练习时，你要学会去享受性事之外的触摸带给自己的独特感受。 向对方演示你想要被抚摸的方式，用你更渴望被亲吻的方式去亲吻你的另一半，不要责备对方以前的表现，相反要想方设法地让他或她体验一些以前从未感受过的东西。 在抚摸对方身体时，用润滑剂或婴儿润肤油，比如在触摸身体的敏感部位时涂抹一些起润滑作用的K-Y凝胶。这样才能使整个爱抚过程充满情趣。 尝试着去抚摸对方的脚，但不要去挠。对大多数人而言，抚摸对方的脚是一件充满情趣但又不会冒犯对方的事。很多人都能够温柔地为爱人洗脚，帮爱人把脚擦干，然帮对方涂上润肤油，整个过程从容自如，不会有任何尴尬不快。 享受爱抚带来的愉悦的同时，一定要要注意清洁卫生。 时而跟爱侣共度良宵，洗个鸳鸯浴，并把这当成一种愉快美妙的体验。 美国人做什么事情都习惯匆匆忙忙，做爱也不例外。但是为了更好地体会爱抚艺术的魔力，领略它表达温暖浪漫感情的独特魅力，你必须放慢速度。如果这样做让你感觉很美妙，那么花时间好好享受它吧。因为这可能是你一天中最幸福的时刻了。 抚摸对方的背。特别注意脖子后方，发际线以下和腰背以上的部位。 态度一定要积极（多说是少说否）。如果爱侣的爱抚方式，或者所选部位不是很令人满意，温柔的引导你的爱侣，鼓励他做一些让你感觉更愉悦的调整。记住，千万不要说诸如“不要那样做”之类的话。只有这样氛围才会更加轻松愉悦。 学会传递温暖。学着注意观察自己和爱侣的情感变化，尽量通过抚摸来表达对对方的爱恋之情。夜里，主动抚摸爱侣的脸，让爱侣感受你对他或她的关心，让敏感的指尖代你喊出心底的爱。 确保夫妻双方都有机会付出，并有机会享受对方的爱，并且机会要均等。轮流取悦对方，不能只付出不享受，更不能只享受 不付出。 抚摸对方时，动作要缓慢、轻柔，用心用情。以此来表现你对爱侣的爱恋：你爱她或他身体的每个部位，每寸肌肤。对自己身体的某个部位不自信时，便很难自如地跟对方互动，你这样做可以帮助你的另一半认识到，对方身体的任何一个部位对你来说都一样具有吸引力，催人遐想，令人愉悦。 人受造于上帝，因此使用身体的态度要端正。《诗篇》139有言：“我要感谢你，因我受造奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗139:14） 互相爱抚时，保持言语交流，告诉对方你最喜欢什么，它给你带来什么样的感受。 晚上睡觉时尽量少穿衣服。过多的衣物只能是爱抚的阻碍。 练习有节奏地一同呼吸。夫妻双方一同侧卧，一方用力贴紧对方的背，用你的腹部来感受对方的呼吸，引导调节他调节自己的呼吸节奏，与你的保持一致。换换位置，再做一次。 每个晚上，等爱侣上床后再上床睡觉。 晚上困顿入睡之前，先躺在彼此的臂弯里小憩15到30分钟，说说悄悄话，分享一下各自的想法和白天的趣事。记住这是拉近感情，放松下来安享睡眠的重要时机，一定不要谈论双方有争议或各执一词的话题。这样你就会慢慢习惯跟对方分享一些以前根本就不会提及的事情。彼此依偎，白天的挫折与不快都会得以平复。此时你们可能有一种冲动，想要一起祷告或者干脆舒舒服服地躺在一起，感受这份爱意吧。 养成一些习惯性温馨的小动作，以便睡觉时能够靠近对方，比如睡觉时手或腿的接触。 每天起床之前，相互拥抱依偎几分钟。这时丈夫可以告诉妻子她看起来多么迷人，跟她在一起他是多么高兴。妻子可以抱着丈夫的胳膊娇滴滴地对他说她不想在早上跟他分开 。两个人就这样黏在一块儿享受片刻的肌肤之亲，被闹钟闹醒的沮丧心情也会一扫而空。因此，即使是必须立刻起床去工作，也要在日程表上为此留出几分钟来。 时不时地拉拉手。用不同的方式握紧伴侣的手，可以表达各种不同的感情。 不要放过一周里任何跟爱人可以有肢体接触的机会。聊天的时候，可以在保持眼神交流的同时抚摸一下对方；在教堂做礼拜时，可以彼此坐的靠近一点；无事可做时，可以漫不经心地吻对方一下，并尽可能地变花样。 看电视时，夫妻要坐得靠近一些，并充分利用看电视的时间做一些肢体上的交流。在老公看他喜欢的足球赛时，不管自己喜不喜欢那个节目，聪明的妻子总会凑过去靠在丈夫身旁。既然每天都要在电视机前花费大量的时间，我们大可以跟爱人好好利用这段时间，做一些肢体上的交流，不要白白浪费。 Read this article in English. 摘自《夫妻的爱情生活》（Love Life for Every Married Couple）。爱德华·惠特、格罗瑞亚·欧克斯·珀金斯合著。医学博士爱德华·惠特版权所有© 1980。使用已征得桑德凡出版社（Zondervan）同意。

你是不是很讨厌看到夫妻俩在公众场合吵架？ 几周前，我坐在机场的登机口等着上飞机。坐在我旁边的是一对年轻夫妇，带着一个小宝宝。我在旁边看着他们，就像看着某人打开了一瓶被摇了30秒之久的可乐。我知道要发生什么了，很想躲开。 他们很疲惫很沮丧。俩人都希望休息一会儿，由另一个人去照顾那个吵闹的宝宝以及随身的一大堆行李。丈夫看起来像那种只要事情稍不顺心就会发怒的人。 当他们走上登机桥时，妻子接了一个电话。她想让丈夫在她讲电话时替她抱着孩子，然后丈夫就爆发了。“我一整天都在照顾孩子！”他（大声地）抱怨道，“你总是不停地打电话。” “你压根就没怎么帮忙，”她回答道，“难道你就从没打过电话吗？” 就这样，他们在登机桥上一直吵个不停。我在想，他们在公众场合尚且如此大吵大闹，回家关起门来后，又会怎样呢？ 幸运的是，他们上飞机后不久都平静了下来，这多亏了飞机上那个好乘务员。她给了他们满满的关注和鼓励。她尽其所能，让他们感受到旅行的愉快，那似乎减轻了他们不少压力。 这对夫妻好像根本不知道如何解决他们之间的矛盾。我却在思考他们冲突的根本原因：他们似乎以世俗通行的婚姻模式来经营着自己的婚姻：各自分担一半家务。妻子觉得在抚养女儿方面做了自己该做的，丈夫却做得不够。而丈夫也一样，认为妻子做得不够。 就像我们曾在“家庭生活”的周末纪念之婚姻短假活动中讨论到的，这个各自分担一半家务的模式，看重的是夫妻双方各自的表现。通常，夫妻俩会就家务分工和家庭职责等方面达成一个协议，明确规定，“你做你的，我做我的。”彼此的接纳和爱意往往与双方各自在家务分工中的表现密切相关。就像丹尼斯·雷尼在《正确开始你的婚姻》一书中所说的那样，“家务方面的表现成了促进夫妻关系的粘合剂，但实际上，根本不是粘合剂，却更像尼龙搭扣。看起来好像粘在了一起，但一有压力，就会分开。” 表面看来，各自分担一半家务的婚姻模式似乎很有道理——夫妻双方都承诺在家庭中各尽本分。但最终还是行不通，原因有以下几种： 你永远无法满足伴侣的所有期待； 你无可避免地会关注伴侣的弱点和不足，却看不到自己的； 伴侣不可能知道所做的是否满足了你对他的期待。 事实上，婚姻中的夫妻双方都是有罪和有缺点的人，大家都想自己说了算。就像雷尼在书中所写的那样： 婚姻所需要的，是《腓立比书》2章3节提到的这种超级粘合剂：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”这就是我们所称的100/100计划，这要求夫妻双方以百分之百的努力来维护彼此的关系。 《马太福音》22章39节如此描述这个计划：“要爱人如己。”没有比你每天早晨醒来面对的那个人离你更近的了。既然我们大家都爱自己，那如果以同样的方法去爱我们的伴侣，这个100/100计划就能很好地得以贯彻执行。 让我们以这样一句话来表述这个100/100计划吧：“我会尽我所能地爱你，但不要求你以同样的爱回报我。” 在这个100/100计划中，夫妻双方都愿意包揽所有家务。在家里，大家自愿做好家务。在机场，大家都愿意照顾好那个吵闹的宝宝。 100/100计划涵盖了夫妻双方不同生活时期都会遇到的、不可避免的试探和困难。即使当其中一方因生病或受伤不能顾及太多家务时，家庭生活也能继续维持。同时在美满的婚姻中，该计划可使夫妻双方因各自不同的长处、性格和能力相互补充，相得益彰。 简言之，这个计划，为我们描绘了合乎圣经原则的美满婚姻。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在2009年1约26日的电子周刊《婚姻备忘录》上。

如果有人问你：“你在性和道德上怎么教孩子的？”我猜你大概会这样回答：“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢？他们可能会想：“结婚后才能发生性关系？”“把贞操留到新婚初夜？”或者，“除了交合之外其他都可以吧？”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化，要求孩子保持贞操，这很好。自从1971年开始，我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历，我们确信：保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是，研究发现，即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为，但没有越过雷池，算是技术性童贞吧。 最近，一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学，又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示，一定会坚持维护自己的贞操，直至结婚。然而，随即她又顺口说道，“热吻和爱抚都还好了，只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反，倒给我们明晰地呈现了一些原则，以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》，供你体悟： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那些不认识神的外邦人。神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（贴4:3-5,7） “你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外；惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的，所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操，还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验，那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题，以澄清我们的信念：你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性？你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢？ 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是，很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也，在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段，失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些，以至高的标准，即上帝的标准，从严要求我们的孩子。唯有如此，他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念，性之纯洁，并拥有健康的婚姻观；唯有如此，他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母，难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗？ 禁欲是我们采取的措施之一，但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子？这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”，它将帮助你的孩子在性上明晰自我，心中保持神的形象。一旦你以此为目标，你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧，我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑：“等下，芭芭拉，丹尼斯，你们谈的貌似空话，与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢？与其为成功而设定一个较低目标，不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁，身体力行 无论你教孩子什么，你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格，那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一，却没有丝毫忏悔，你的罪便不再仅仅是你个人的罪，它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧，净化你的心灵，求得耶稣基督的宽恕。 此时，你可能又会说，“芭芭拉，丹尼斯，你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗？”不是的，我们只是认为，为人父母，是时候在这方面有所行动了：摒弃被动，积极地融入孩子的生活，帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟，袖手旁观，不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母，我们一直受到这样的蛊惑，“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助，况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧，我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗？答案是：没有！有了上帝的指引和恩泽，这便是一场打得赢的战争！你完全可以做到！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》（1998），丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼版权所有，已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

如果你十几岁的女儿提到“鲸鱼尾巴”，而你以为她是在说阿拉斯加航行，你真该学些最新时尚名词后再去商场为孩子进行返校购物了。随着低腰裤的兴起，鲸鱼尾巴成为时尚用语，意思就是露出丁字裤腰上的鲸尾状的织物。维基解密甚至有专门的词条解释如何显露鱼尾巴。不幸的是，我在做礼拜的时候也见到几个“鲸尾”女孩。 实际上，穿衣的端庄已经在我们文化中靠边站了，甚至在教堂也是如此。令人担忧的不仅仅是暴露的时装会令小男孩和成年男人一时冲动，而是过度性感的幼女时装给人们带来了长期的恶劣影响。 美国心理协会的一个工作小组发表了关于女孩子性感化的报告。报告说，音乐歌词，互联网信息，视频游戏，女孩子们的暴露时装是导致饮食失调，缺乏自重，压抑以及诸多其他问题的诱因。各种研究少女性行为风险的报告不断地提示我们，看上去比实际年龄成熟的女孩子更容易有轻率尝试性行为的风险。 美国心理协会研究表明，过早性感化会有负面影响，让女孩子不易发育为健康的性感状态。作为一个基督徒女子，我将这句话理解为：如果一个女孩过早陷入多角感情关系（有时候是性关系），会令她失去清新单纯的美并在心灵上留下创伤。以至于结婚后，她都会有一段不应期，不能很好地享受神赐给她的礼物—婚姻中爱的给予与付出。 妈妈们，这不仅仅是关于我们允许女儿们穿什么的问题，不仅仅是“时尚”问题，这是我们为保卫女儿未来而必须进行的一场战斗。 教育女孩子展现内心而不是外表 我这里不是建议我们要将女孩子一定打扮成学校女生的样子。我的女儿们就很时尚很可爱，但也很端庄。尽管我拒绝她们盲从许多的潮流，我的女儿们并没有因此成为明显的时尚落伍者。 关掉电视： 你不必完全回避电视，只是要少看并认真挑选看什么。最近《家庭圈子》上有一篇文章说，一份2005年的凯撒家庭基金会发布的报告发现，电视节目中涉性内容的比例由1998年的54%上升到了2005年的70%”。而且此后愈演愈烈。要当心！要学着关心新近的电视节目评级。TV-Y 或 TV-G 是最温和的。要知道其它节目的评级需要你做出判断。访问联邦通讯委员会网址可以看到评级发布。 监视孩子对电视之外的媒体的选择：评估你女儿常浏览的网页，爱看的电影和爱听的音乐。检查她和朋友们在电话上互相发送些什么。确保她收到的短信是有益的，而不仅仅是关于她身体如何强健和美丽的。 尽早和女儿沟通，防患于未然 如果你不是等女儿完全发育之后，而是在她八岁、九岁、十岁的时候就谆谆告诫她衣着端庄的重要性，她更容易接受你的观点。在发育前和她交谈，不会让她觉得她自己新发育出来的身体曲线“难看”。 问题不在于她的身体。神创造了她的身体，它很美丽。问题在于穿着打扮。。如果我们等到女儿们发育成熟了再强调衣着端庄，她们经常会感到难为情并对自己身体发育后的美丽感到羞耻。 教女儿用富有创意的方法来评价衣着 当我的大女儿莱西8岁的时候，我们创建了许多富有创意的，疯狂的关于衣着端庄的考试，现在已经发展为“私密保守者（Secret Keeper）”的“真相或赤裸测试”（Truth or Bare Fashion Tests-模仿一种美国很流行的游戏“Truth or Dare”）。我们把它呈现给全国的观众们，这不是些规矩，而是有趣的测试，帮助女孩子用心判断什么是端庄或不端庄。穿着短裤或短裙，双腿交叉坐在镜子前，她就可以检查并确认坐下时自己的底裤不会露出来。还有一个“春天谷测试”，可以帮助女孩子判断衬衫是否太紧身。你可以通过浏览以下网页www.secretkeepergirl.com看到这些测试，或者你也可以创建自己的方法。 让女儿学会批判性思考 让你的女儿亲自参与判断什么是端庄或不端庄是非常重要的。让女孩参与能使他们学到评判的技巧—用神的话语作为标准来审视她们这个时代的文化放纵。 最后，让她懂得神是如何看待她的美丽并如何将其呈现出来的。提摩太前书2:9-10说：“又愿女人廉耻，自守，以正派衣裳为妆饰，不以编发、黄金、珍珠和贵价的衣裳为妆饰；只要有善行，这才与自称是敬神的女人相宜。” 这段话不是说女人不能有新颖的发型或酷酷的耳环，而是说干什么事情都要有节制。我经常用这个问题来挑战我的女儿们：你们是花费在镜子前打理头发和衣服的时间更多，还是用神的话语打理内心的时候更多？ 注重内在美，主会将女子的灵魂塑造得端庄持重，真美于心。 由此看来，在这个返校购物季妈妈们要保持强势了。如果你在某个时刻（经常会有这样的时刻），不知道到底女儿的穿衣打扮是不是一场值得重视的战斗，就请好好想想我们孩子身上那神赐的天真无邪吧，这个宝贵的女孩儿值得你为了帮她挑选合适的文胸吊带而多费些口舌。 Read this article in English. 丹纳赫·格莱士，与南茜·李·德莫斯合著了畅销书《年轻女性容易相信的谎言》（穆迪）她对于保持端庄的心得为年轻群体和家庭提供了有益的指点。针对少女的“私密保守者”帮助女孩子们理解端庄的力量。“私密保守女孩”，是指导妈妈和女儿沟通的系列工具书，教育十来岁的女孩儿学会纯洁、端庄、真诚，具有和年龄相称的得体举止。你可以通过www.secretkeepergirl.com.得到更多这方面的信息。在家庭生活博客FamilyLife’s blog的今日妈妈生活MomLife Today.栏目中，可以读到更多此类帖子

玛丽亚，一个快乐正常的六年级学生，成了一名中学新生。她是个好学生，当时她和自己最要好的女孩子们准备好了到邻近的中学上学，而且对新生活感到非常激动。但是，入学的第一天，这一切都改变了。玛丽亚完全变了，好像经历了一次恐怖袭击。她开始哭泣，哭得无法自控，别人也安慰不了。悲摧的是，此后整个学年，几乎天天重复这样的场景。妈妈开车送她去上学，但经常无法让玛丽亚从车上下来。有的时候，马利亚会鼓起勇气去面对她的上学恐惧感，结果大部分时间只是在心理辅导老师的办公室里坐着，或坐在课桌旁哭泣。新生活成了她的噩梦。 那段时间，玛丽亚的父母竭尽所能来帮助女儿。他们为她祈祷，和她一起祈祷。她开始去看专业的基督教心理咨询师，而且她学校的心理辅导老师每天和她一起学习。她还开始服用抗抑郁药物。 第二年，玛丽亚就要上七年级了，她和爸爸妈妈都同意去一个新学校上学，那是一家声誉良好的教会学校。事情一开始挺顺利，但仅仅几周后，玛丽亚的恐惧卷土重来。 玛丽亚在七年级的深秋走出了低谷。她妈妈凯瑟琳写到：“这是我经历过的最令人揪心的事情，眼睁睁看着我的孩子深陷如此悲惨的处境。她对神哭诉，她求我帮她…….很难描述当时的情形有多严重。我不是说受不了一个哭闹着不肯下车的不听话的孩子，而是在说真正的可怕的歇斯底里…..,扭动身体，发出刺耳的喉音等等症状。 事情很严重，凯瑟琳和丈夫开车带玛丽亚到当地一家精神病医院。他们大概告诉玛丽亚说，如果她无法控制自己的恐惧感，就只能让她住院治疗。他们不是在威胁玛丽亚。这对基督教徒夫妻不知道如何帮助自己的女儿。药物，治疗和祈祷貌似都不管用。 玛丽亚不情愿地答应再试一次上学。凯瑟琳记得自己让玛丽下车，目送她那恐惧但坚定的七年级女儿哭泣着消失在学校的大门里。凯瑟琳写到：“我回到车中，开始抽泣。然后像平日每天那样为她祈祷。我是这样祈祷的：‘主啊，请帮助玛丽亚，求你，求你，求你！主，我知道你听见她对你哭诉。你为什么不愿意帮助她？请帮助她迈出第一步，挺过上课的第一天。 然后真的就应验了。凯瑟琳的祷告有了突破性进展。当她坐在车里祈求主帮助玛丽亚挺过这一天时，她清楚地听到主对她说：“你从我这里想要的真的就只是这么一点儿吗？” 这实在是一个好问题，不是吗？多少次，家长在绝望的时刻来到主跟前，乞求的仅仅是挺过难关？多少次，身为基督徒家长的我们只是简单地向主乞求最基本的关爱，却羞于要求主给予我们最大的恩惠？困境中祷告的我们，是多么容易忘记基督给我们的孩子许诺了丰富多彩的人生。你听到了吗？圣灵对你说：“你从我这里想要的真的就是这么一点儿吗？” 凯瑟琳感到了圣灵的温和责备，决定放胆祷告。她写到：“于是我放开顾虑，对圣灵说：‘我想要的不只这么点儿。我想要玛丽亚优秀，而不仅仅是很好！我想要玛丽亚被神祝福！我想要认识她的每个人都知道你的手在牵着她。我想要遇见我孩子的每个人都知道神已经祝福了她！’” 而主就这么做了！那天玛丽亚不仅挺过去了，她竟然还很开心。她表现得不但好，甚至可以说很优秀。从此以后，每天她都很优秀。今天玛的玛丽亚是一个快乐的少女，在学校表现突出。她有很多朋友，在学校啦啦队跳舞，成绩优良，还在自己的教会中服务。她彻底告别了抗抑郁药物。她不仅挺住了磨难，而且打赢了。这都是因为她妈妈遵从了圣灵的指点，敢于从主那里为女儿讨要大恩典。 目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷 多少次，你的祈祷就像凯瑟琳在上一章节中写到的那样：“主啊，只要帮助我的孩挺过来就好。”多少次，你口齿含混地做着一些软弱的可怜兮兮的祷告希望主能帮到你或你的孩子挺过难关？你试想过吗？你试想过，为孩子祈祷的时候，我们将诉求的门槛设那么低是多么可笑吗？多少人在祷告的时候，以为自己是在和绿野仙踪中那个躲在窗帘后的小男人讨价还价而不是在和创世的神对话。为什么替孩子祷告时我们向主讨要的那么少？ 也许你有过下列的祷告： 主，请别让莎莉怀孕 主，请帮杰克通过数学考试 主，请让蒂姆今天别尿裤子 主，请让我和乔别为了今天的家务吵架 诚然这种类型的祷告没什么错，但是这类祷告向主乞求或要求太少。你听到过“主，只求你帮我们挺过来吧！”那类定式思维的祷告吧？ 好像家长是在倚靠一个被他们纠缠不休磨得没了耐心而很容易生气的神——仿佛主就像我们这些家长一样易厌倦，易生气。但是主不是一位易怒的家长。他从不会因为我们有求于他而感到劳累。为小事情祈祷没错，不过我们不应只求微小的回应，却忘记主的应许——当我们有求于他时，他会尽全力帮到我们的。关涉到我们的孩子时——实际上，他们也是主的孩子——我们不应该舍不得讨要。 我们应该有的放矢地祈祷，而不是对神圣的主絮叨一些软弱无力的诉求。 我现在讲讲我所说的目标精确的祈祷和漫无目标的祈祷之间的区别。为孩子祈祷时，不容我们浪费时间去漫无目标地祷告。漫无目标的祷告与“主和比尔同在”一样，没有对主提出什么要求。更具体点说，漫无目标的祷告是： 太空泛笼统： 漫无目标的祷告请求上帝解决世界饥荒或拯救地球人类。空泛的祷告表面听起来很美，但少有深层的勇气和热情。 太含糊不清：这是“上帝保佑乔”之类的祷告。这类祷告含含糊糊，没有明确的意思表达。他们实际上没有乞求主解决任何实际问题 太四平八稳：漫无目标的祷告不需要信心。如此祈祷的时候，没有任何风险，因为没有要求上帝为自己做任何具体事情。 关涉到我们的孩子时，漫无目标的祷告完全没用。太空泛笼统，模糊不清，缺乏诚意，不可以用于为孩子的真心祷告中。你我都知道。我们的孩子值得更好的祷告。主也命令我们更好地为孩子祈祷。他期待的是我们目标精确的祈祷。 和漫无目标的祷告相反，目标精确的祷告有清晰的目的，方向和重点，最能表达对神的尊崇，也是你我为孩子祈祷时需要的那类。目标精确的祷告是： 出自圣经的：目标精确的祷告深植于神的话语中。这些祷告很有权柄，它们就来自神期许给我们的一切。在目标精确的祈祷中，无须猜测。作为家长，你只需使用世界上最伟大的祷告辞（圣经）就可以。用它来指导你该为孩子祷告些什么以及如何祷告。 明确具体的：精确祈祷通常很短，很直接，直奔主题，绝不会含糊不清。想一想耶稣主祷文里的祷告。尊神的名为圣，求神的供给，保护和宽恕。这些请求都是非常具体而且被着重强调的。其中没有任何空泛笼统与不确定的东西。精确祈祷要求你仔细想好你想要主为你做什么，用圣经语言组织好祷告词，然后尽可能以最精准和最用心的方式向主祈祷。精确祈祷不需要花哨的语言，不需要英王詹姆斯译本风格的语言，不需要长句子，不需要堆砌神学词汇。它们的力量来自于直截了当。 大胆直白的：精确祈祷不云遮雾罩。那些绕来绕去不直奔主题的祈祷，只是希望主会懂得自己的暗示或天降奇迹满足一个自己并没乞求的心愿。而精确祈祷直奔主的宝座前，恳请主将他最好的，他的王国和他的恩典赐给我们的生命和孩子的生命中。这不是意志软弱的祈祷。你难道不觉得，为孩子祈祷时，是最需要大胆，勇气和诚信的吗？ 祷告是人类，尤其是爸爸妈妈们能够和神进行沟通的最有意义的方式。当基督徒对主倾诉时，从天上来的一切力量开始起作用，文化，民族和历史平衡相依。对家长来说，和孩子谈话时我们喜欢挑剔，和主谈话时我们甚至更挑剔。求主给你相信的能力，并在祷告中期望主的大恩典。请主教你如何替自己的孩子做更大、更挑战、更大胆的祷告！ Read this article in English. 摘自威尔·戴维斯的《为孩子做“大”祷告》（Pray Big for Your Child）2009年版，经贝克出版集团所属雷维尔出版社授权使用，本文保留所有权利，未经贝克出版集团经书面许可，不得复制，扫描，复印，不得以任何印刷形式或电子形式发行。 威尔·戴维斯是奥斯汀跨宗派教会“基督徒团契”（Austin Christian Fellowship）的创始人和主任牧师，也是《为孩子做“大”祷告》《为你的婚姻做“大”祷告》以及《为何信仰人明智》的作者

有这样一个故事：有个人死后，灵魂游荡到天上，他发现有两个标志分别立在两队人前面。其中一个标志上说：“所有被妻子控制过的男人，站到这里。”站在这个标志下的男人排着长长的队伍，一直穿过云层，看不见尾端。 另一个标志上说：“所有从来没有被妻子控制过的男人，站到这里。”在这个标志下面站着一个男人。 他走到那个人身边，激动地抓着他的胳膊，问道：“你的秘诀是什么？你是怎么做到的？那边的男人有几百万，这边却只有你一个人。” 那个人茫然地看着四周，说：“怎么了，我也不知道怎么回事，我的妻子只是让我站在这里。” 我们都听到过“家里谁说了算”这类笑话。然而，家庭的领导问题并非儿戏。在过去几十年里，我们的文化对男女在社会和家庭中的意义和责任已经有了重新的定义。许多男人感到困惑，不够可靠。他们不知道在家庭里该怎么做。他们成长的过程中缺少一位良好的家庭领导者榜样，他们对如何带领家庭也没有明确的认识。这就导致他们不能有效地管理自己的家庭，甚至都不肯费心去尝试。 所以，越来越多的男人在家庭里处于被动地位。他们认定最容易做的事就是什么也不做。最简单、风险最小的做法就是保持中立，坚决置身事外，留给妻子去做。当丈夫遇到一个强势的、接管管家之权的妻子，往往就会放任她那么做。 幸运的是，这个问题有一个答案。圣经清楚地为我们树立了男人、丈夫和父亲的典范。我称之为“仆人/领导”。 我希望我所分享的观念，可以帮助你更清楚地理解合乎圣经的丈夫的角色。这些观念被正确理解和应用时，不但会使丈夫和妻子得自由，还会帮助他们共同解决婚姻中的隔阂和冲突。 #1：作一个领导者。圣经明确规定了婚姻中的组织结构。下面是两段典型的经文： 我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头。（林前11:3） 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的疾病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，因我们是他身上的肢体。（弗5:22-30） 威廉·韩德森在他对《以弗所书》的注释中指出，神“……将有关家庭的最终责任放在丈夫的肩上……主赋予妻子顺服丈夫的职责，但是……这种顺服必须是她在自己职责范围内的自愿降服，并且只顺服她自己的丈夫，而不是每一个男人。” “头”的意思不是男性统治，不表示男人可以凌驾在女人之上，要求她完全顺服他的每一个意愿和命令。神从来没有把女人看作二等公民。他明确说明我们都是他的子民，是平等的，在他看来同样宝贵和有价值。正如《加拉太书》3章28节所说的：“并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的，或男或女，因为你们在基督耶稣里都成为一了。” 新约的教导清楚地说明女人应当被尊重和敬重，应当受到和男人一样的对待。不幸的是，许多男人并不明白这一点。他们用忽视、冷漠或虐待降低妻子的人格。女权主义运动的一个原因或许就是男人抛弃神原本的设计。在伊甸园，当神把夏娃带到亚当面前时，亚当把她当作一件对神、对他都十分宝贵的礼物来接纳她。当丈夫，尤其是基督徒丈夫，不把妻子作为帮手和神所赐的宝贵礼物来对待她时，妻子就会想办法寻找自己作为人的意义和价值，通常是不符合神的旨意的。 你是一名领导者吗？对于那些“天生的”领导者来说，答案毫无疑问，是的。他们知道如何接管、支配、引导、把事情做好。但是有些男人不够强大，或者不是天生的领导者。他们该怎样带领家庭呢？ 保罗所说的话是针对每一个人的。神把丈夫放在责任者的位置上，这与男人的个性没有关系。你的妻子可能会抗拒你、与你争吵、蔑视你为带领所做的努力，但这都没有关系。我相信妻子是希望也需要我们带领的。这个位置不是你自己争来的，而是神所赋予的。你虽然不能完美地带领她，但是你必须照管你的妻子和家庭，坚持不懈地服侍他们。 但是圣经并不仅仅赋予丈夫在婚姻中的领导地位，上面的经文还为这种领导角色树立了一个榜样。使徒保罗说丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头。“丈夫和基督的对比揭示了男人应该怎样作妻子的‘头’，”韩德森写道。“他作她的头，是要极其关注她的幸福安康。他是她的保护者。他要以基督为榜样，如同基督是教会的头，是教会的救主一样。” 我们再仔细看看正确的带领所衍生出来的两个责任。 #2：无条件地爱你的妻子。《以弗所书》5章25节说：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”你对妻子的无条件接纳并非基于她的表现，而是基于她的价值——神赐给你的礼物。你若想无条件地爱你的妻子，就要保证她保持积极的情绪。最好的一个方法就是经常向她肯定这一点，告诉她你重视她、尊敬她、爱她。在这一点上我从来都没有变过。 言语可以表达爱，这毫无疑问，但是行动同样也能表达爱。两者你都要做到。正如使徒约翰在信中所写：“我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”（约壹3:18）家庭中男性领导所缺少的一个成分就是牺牲的行为。你上一次为妻子放弃某件事情是什么时候呢？放弃你非常喜爱的事情，比如高尔夫、钓鱼，或其他爱好？有时候你需要放弃你所喜爱的某种事物，让你的妻子可以休息，并由此看到你对她的爱。 #3：服侍你的妻子。根据新约的教导，作妻子的头并不是作她的主人，而是作她的仆人。同样，基督也是这种领导的典范。耶稣并不只是谈论服侍，还为门徒洗脚，做出服侍的榜样。（约13:1-17）基督本是教会的头，却取了奴仆的形像，成为人的样式。（腓2:7） 要服侍你的妻子，最好的方式就是理解并满足她的需要。你知道目前你妻子最迫切的前三个需要吗？如果她是一个年轻的母亲，那么她有特定的一系列需要。如果你们的孩子已经长大，离开家庭，你们处于空巢期，你的妻子有不同的一系列需要，你应该努力满足那些需要。她担心的是什么？让她烦恼的是什么？她有什么样的压力？弄清楚这些问题的答案，然后尽你所能去减少她的担忧、烦恼和压力。 你对妻子的希望和梦想了解多少？我敢说她一定有很多希望和梦想——你知道有哪些吗？你在培养她的恩赐吗？如果她有装饰的才能，你会帮助她发展这个才能吗？ 服侍妻子的另一个方式就是供应她的需要。首先是要满足家庭中的物质需要。《提摩太前书》5章8节说：“人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人更是如此。” 供应妻子还意味着主动帮助她满足属灵的需要。要做到这一点，你需要树立敬虔的榜样，和她一同祷告，一同研读神的话语，并想办法促进她的灵命发展。 作一个领导者、爱人和仆人就是使你的生命去适应神所赐给你的另一个生命——你的妻子。舍弃你的生命去成全她的生命，这样，将来在基督的审判席上，他会说：“好，你这又良善又忠心的仆人。” Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》，1989年出版，Word Publishing。

你可能已经离开童年的家，但是你真的离开父母了吗？ 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说：“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是，“放弃对……的依靠”，“丢下”，“放开”，“放手”。 后来，耶稣也重申过这个问题，说没有人可以使丈夫和妻子分开（太19:6）。谁都不行！不管是姻亲，还是父母，都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变，尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜，许多（如果不说大多数）夫妻不愿放弃对父母的依靠，甚至还会强化这种依靠！ 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后，我们一起走出教堂的过道，向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠，从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约，意味着“除了耶稣基督和上帝，世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母，我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家，这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进，承担起为家庭做正确决定的责任，并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊，这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系，或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母，而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时，要存着尊重、爱慕、敬佩的心，要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断，停止对他们的依靠。随着时间的推移，你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如，如果你有单亲妈妈或单亲爸爸，在你离开后她/他就成为孤身一人，可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况，你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此，你仍然需要离开。 你可以尊重父母，也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时，要弄清楚你是在征求他们的知识和建议，而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍：在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做，因为你或许已经依靠了父母二十年，但结婚才不过一年！ 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时，可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期，有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲，但是她的反应让我大吃一惊：她匆忙地地奔到我身边，就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉，并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜（或者不是那么无辜）的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如，父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候，丈夫需要站出来，向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转，可能需要一段冷静的时期，丈夫减少与母亲的联系，并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌，但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前，可能需要向一位年长的导师求教，但是你必须首先忠于你的配偶。 至此，我想鼓励你们做丈夫的，要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入，保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻，不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断，可以在节假日少花一些时间与父母在一起，比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节，来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如，在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做，这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候，他们可能需要你的帮助。同样，要作为一个团体，以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定，尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择，但是在多数情况下，婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况，但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐，可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事：离开父母并不是一次性的事，或仅限于婚姻初期。只要父母健在，你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如，当孙子孙女出生后，大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕，使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》，2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

《洛杉矶时报》健康专题博客于2009年3月刊载过一篇题为《普通心理学评论》的文章，作为该领域全新的研究成果，文章指出，好莱坞式的激情之爱完全是用一种浪漫化的处理方法将现实的感情廉价地表现出来。 普遍认可的看法是，激情之爱往往发生于恋情的最初阶段，随着时间的推移，它渐渐减弱，最终消失殆尽，取而代之的是介于麻木和两厢无碍之间的一种情愫。 论文一共挑选了25例幸福婚姻作为分析案例，研究表明夫妻之间是能够长久保持婚姻生活中的“热情、婚约以及性吸引力”的。研究人员得出的最有趣的结论便是，好莱坞式的激情之爱确实带有浪漫爱情的相关特征，但是，当理想遇见现实，单有激情就靠不住了。 “浪漫之爱在热情、婚约承诺以及性吸引力方面和激情之爱相同，但与后者相比却没有明显的强迫性特征，”主持研究的比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）解释说。“激情之爱或者强迫性的爱情会让人产生不确定的焦虑感。这种类型的爱情所驱动的只能是短期的而非长期的恋爱关系。” 研究人员不仅选取了10对至少有十年以上婚龄的夫妇作为研究对象，同时选取了超过15对年轻男女的短期恋爱关系进行探究。他们最终得出结论，人们一直以来认为浪漫之爱和激情之爱是一回事的假设是错误的。 这种假设会从两个方面对夫妻关系造成负面影响。首先，认为时间会扼杀浪漫爱情的观点导致很多情侣对婚姻望而却步。与此同时，适时结婚的夫妻总是想当然地认为只要他们相处的时间越久，终有一天会修得婚姻爱情的“圆满”，获得属于自己的幸福。不过调查研究表明，相比那些婚龄较长的夫妇，生活中充满浪漫之爱的夫妻对婚姻幸福的满意度更高。 所以在浪漫之爱和婚姻生活之间不要两者择其一，夫妻双方只有将两者合二为一，才能获得美满的幸福生活。 “夫妻双方应该使出浑身解数来追求爱情，”比安卡·阿塞维多（Bianca P. Acevedo）说。“很多婚龄很长的夫妻总是希望能重拾最初相识时的浪漫之爱，其实他们应该明白这是完全可以实现的目标，正如生活中其他美好的事物一样，浪漫之爱需要双方投入精力，用心经营才能获得。” 对于一个即将步入婚姻第二十五个春秋的人而言，和老伴在婚姻生活中获得相处的舒适度是件十分容易的事情。守着相同的人儿年复一年日复一日地重复着同样的日子，确实会将浪漫之情慢慢消磨殆尽。如果你希望两个人的关系能像结婚之初那样充满令人兴奋的激情，你就得多下功夫，不仅需要对此有所期待，更要做足前期的准备工作。我和太太在这几年间寻获到一系列可以重新激起婚姻中浪漫和激情的方法。 不管你是想要对伴侣做出些浪漫的举动，还是为自己的爱情保鲜加温，家庭生活的简洁浪漫系列产品都将给你带来无限的灵感。《让丈夫感受浪漫的小贴士》和《让妻子感受浪漫的小贴士》会让你每天都拥有营造浪漫的小技巧，而《简单的浪漫之夜》则会帮助你计划亲密无间的约会以及如何顺利俘获对方的芳心。 婚姻可不仅仅是两个人简单的和平相处。上帝创造出人类，就是希望我们在婚姻中能充分享受爱情、浪漫、激情、亲密性爱以及婚约承诺。既然选择好好地活着，就不要辜负了上帝的美意。 Read this article in English.

上帝不反对浪漫爱情和性爱，这让你惊奇吗？要知道上帝不仅不反对，其实是他为人类婚姻创造了浪漫和性爱，并鼓励人们这样做！所以《圣经》中有《雅歌》，专门歌颂夫妻之间的浪漫爱情。《雅歌》5:1这样说，“…我所亲爱的人们，请喝！且多多地喝。”请喝的意思即接收，吸收。上帝希望我们不仅仅亲身实践，而且畅饮享受这份他赐给夫妇们的浪漫之爱的礼物。 已婚夫妇常常厌倦婚姻关系，因为他们不想着保持这份浪漫之爱。保持的办法虽然耗时耗力，不过想到和伴侣共同享受亲密而又令人兴奋的婚姻生活，这样的付出就很值得了。而且，我们可以借助一些帮助，来开启婚姻的浪漫之旅。以下十个创造性方法，旨在为你的婚姻生活巧妙“添料”。 安顿孩子们早睡，俩人打扮漂亮，先享受一顿烛光家宴。可以在餐厅放轻音乐，准备一些你们喜爱的食物。尽力让伴侣感到这浪漫的氛围是为她特别营造的！ 两人手牵手，漫步在朦胧的夜色中。有时可以停下脚步，抬头看看天上的星星，并且选择一颗专属于“你们”的星星。以后每次看到这颗星星，就会想起自己深爱的伴侣。 假设你们各自拥有五个愿望。那么请轮流告诉对方自己的愿望是什么。虽然你可能不会将这些愿望一一实现，但可以牢记它们，这将成为日后你为伴侣制造小惊喜的灵感所在。 想想对方最让你深爱的十件事，写一封情书。不一定非要有莎士比亚的文采和天赋；只要文字是真情实意的流露，伴侣就会将其视为世界上最珍贵的礼物。 夫妻间可以相互进行按摩。如果你想让按摩变得别致而又舒适，可以买一本专门讲解按摩的书，再买一些按摩精油。 妻子：让丈夫为自己选购一些睡衣或者性感小内搭吧。 丈夫：多花时间陪陪妻子，拥抱并依偎着她，就和她单纯地聊聊天，而不要做出更多的举动。 找一只可以经常使用的小礼盒或是小手袋，将自己准备的小礼物放进去（这些小礼物可以是糖果，充满爱意的情书，演出门票—什么都可以）。不要让伴侣知晓你何时会将礼物放进去—因为收到礼物的惊喜也会成为生活愉悦经历的一部分！ 找一个阳光明丽、暖意温心的日子，在家附近的草坪挑一处绿荫地，铺上餐布，开始享受一次户外野餐吧—当然你也可以将地点选在自家的庭院里。之后你们可以躺在餐布上一起看天上的云朵，欣赏它们变化无穷的形状。我想这将为你们打开很多有意思的话题！ 为你的伴侣准备一本优惠券。优惠的内容包括一些他乐意去做的事情（如去高档饭店享受一顿美餐），或是你想为他做的事情（如去洗车等等）。并且确保他随时都可以兑换使用这些优惠券。 记住：上帝才是我们美妙的浪漫创意的灵感之源。上帝创造了一切，他就是造物主！让我们一起祈祷吧，祈祷上帝能帮助我们学会取悦伴侣的方法，从而使我们的爱情生活永葆新鲜活力。 Read this article in English.

周一：求主在孩子四周坚固设防，让撒旦无法靠近孩子，引诱他们，从而让孩子们远离伤害。（帖前3:3诗33:20） 周二：祈祷孩子在神赐智慧的指导下，选择对自己人生有正面影响的朋友和同伴。求主赐给每个孩子识别好人坏人的眼力和明辨是非的能力。（箴1:10; 18:24; 申13:6,8） 周三：祈祷孩子保持思想和行为的纯真 周四：祈祷如果孩子欺骗他人，编造谎言，胡行乱为，会被抓住受到惩罚。 周五：祈祷上学、上课外班、参加考试的时候，孩子们能思维敏捷，头脑清晰。求主帮助孩子们发挥最大潜能，将该做的事情做到最好。（西3:17；林前10:31） 周六：为孩子们未来的结婚伴侣祈祷。求主让他们来自基督教家庭，求主让他们像自己的家长那样，也渴望按着属灵真理生活。祈祷他们和自己的孩子志同道合，他们未来组成的家庭虔敬爱神。（申5:29) 周日：求主帮助孩子们为主而活，求主用他们，既作为证据，也作为证人，来证明主的荣耀。祈祷他们能顺利成长得灵命成熟。（诗78:1-8，103:17-18；赛54:13；弗3:20-21） 不要把孩子置于毫无防护的状态，那样他们的心灵就容易被撒旦乘虚而入。作为家长，我们能给孩子提供的最坚固的防护盾牌就是为他们祈祷。永远不会太迟，现在就开始吧！（撒上12:23;雅5:16;西4:2） Read this article in English. 2012版 唐和苏·迈尔斯 经许可采用