疼痛与苦难

以前我总是会在遇到问题时求助于《圣经》，但在丈夫去世后我却犹豫了。

这是三部曲系列的最后一篇。

虽然我们很难理解上帝如何使用试炼在将来带给我们益处，但他的确应许试炼是为了我们的益处。他是信实的，必会持守自己所说的话。

信守承诺，不只说说而已，还要身体力行，使二人紧紧相连。

饶恕拥有不可思议的力量。如果饶恕可以装瓶的话，一天的剂量就足够挽救许多人的婚姻。但是饶恕究竟意味着什么呢？饶恕的“有效成分”是什么？我们要如何学会饶恕？ 饶恕的精髓就是从思想、言语和行为上接受和传扬耶稣为我们所做的一切。饶恕是不追究别人的罪，免除对别人的惩罚，我们若这样做，就是穿戴耶稣所赐下的饶恕了。饶恕使我们抛开罪和论断，彼此亲近，而不是在我们中间竖起屏障，彼此疏远。简单地说，饶恕就是免除对别人的罪的惩罚，使关系得以修复。 有四个基本决定反应了神对我们的饶恕，我们也要根据这四个决定来思考饶恕： 放弃的决定。饶恕意味着放弃你惩罚别人的权利，选择靠着神的爱的力量，维持你与对方的关系，而不是紧抓着对方的过错不放。 在饶恕的过程中，你要除去的第一个障碍来自你自己。你要放下别人的过犯，放弃惩罚那个人的愿望。你需要关注的是你的爱人，而不是他/她的过错。你需要每天、每小时、甚至更频繁地提醒自己要放下。你所受的伤害越大，这个决定就越艰难。但是如果你不总是想着所受的伤害，不积累怒气，就容易放下。 理解饶恕意味着作出放弃的决定很重要，因为我们常常混淆饶恕和情绪，使饶恕随着我们情绪的起伏而起伏。当我们不生气时，就以为自己已经饶恕了对方；但是当我们又生气时，才发现问题似乎回到了原点。就在我们以为问题已经被彻底解决时，它突然又出现了。虽然饶恕会影响和缓和我们的情绪，但是它不是一种情绪，而是一个决定，是我们在对神的敬拜的基础上所作出的饶恕的决定，就像神饶恕我们那样。神的饶恕不是一个情绪声明，而是他子民的罪被赦免的声明，就像法官宣布撤销案件那样。从这个意义上说，饶恕是一个决定，一个宣告，一个一经宣布永远有效的声明。 但是如果你无法停止思考那件事怎么办？如果你总想着某件事，说明你对所发生的事尚有问题或焦虑。弄清楚那些没有解决的问题是什么。你内心是否有隐藏的痛苦？你爱人处理罪的方式是否有遗漏或错误的地方？ 我们还要审察自己是否试图从不愿饶恕中获得隐藏的好处。有时候我们宁愿活在自我保护的茧里，而不愿冒着失去信任的危险去饶恕。抓住爱人的过错不放可能会使我们面对爱人时有一种道德上的优越感，使我们忽略了对自己内心的省察。如果是这样，你要专注于神的爱和怜悯，祈求他帮助你饶恕。你也可以谋求明智的朋友或导师的鼓励和祷告。 饶恕不等于忘记，不是属神式的遗忘。神并没有要我们活得像没有过去的人或假装罪恶从未发生过。事实上，能够记得神如何帮我们渡过婚姻中的暴风雨，如何赐给我们力量去认罪、饶恕和得胜，可以使我们在将来的暴风雨中有盼望和依靠。你还可以用饶恕与和好的故事来帮助和鼓励他人解决婚姻中的问题。当你不断想着某件事时，应该怀着感恩的心思考神如何在你的婚姻中作工，而不是再度点燃你的怒气，唤起你的痛苦。 牺牲的决定。神的饶恕需要他的儿子牺牲自己来为罪付出代价。我们的饶恕也需要牺牲，虽然是一种不同类型的牺牲。你所受的苦并不能弥补你爱人的过错，但是你需要在几个方面作出牺牲： 你需要接受爱人带给你的伤害。饶恕并不意味着逃避或者假装事情没有发生。要面对事件带来的痛苦和谈论它的不适感，好让你的爱人知道你如何受到伤害，从而可以转离罪恶，得到怜悯和饶恕。饶恕是一种牺牲，因为你选择了那条更艰难的路。你牺牲了逃避问题所带来的暂时的舒适或者怨恨所带来的暂时的快感，选择付出艰难甚至痛苦的努力去赢得伤害了你的人。 饶恕还意味着放弃将来索求回报的权利。你可能想提醒你的爱人他/她曾经怎样错待你，想让他/她也尝尝那种痛苦，或者享受让他/她努力赢回你的爱所带给你的能力感，但是饶恕意味着你要牺牲这一切。 牺牲你对公平的要求，一个重要的表现就是拒绝以有害的方式提起那件事。比如不拐弯抹角地挖苦，不把它作为争吵时的王牌。这样做你就进一步免除了对爱人的惩罚。如果你能成功地摆脱负面的想法，以后就更加不会用那件事来对付你的爱人。如果你反复提起那件事来伤害你的爱人，你需要重申免除对他/她的惩罚的决定。你要省察自己是否经常回顾所受的伤害，并弄明白这么做的原因。 这个承诺的关键语是“以有害的方式”。弄清楚现在的问题与过去的问题有何关联总是有帮助的，即使在双方发生冲突的时候。在婚姻中能够确定问题的模式可以使夫妻深入了解隐藏在表面下的东西。所以，举例来说，如果妻子近来很容易对各种事情发怒，她可能需要被提醒注意她的怒气。一个充满爱意的丈夫自然就想帮助她分析，弄清楚她火气大的原因，透过事件发现隐藏的问题。这并不是缺少宽恕的表现，而是智慧和爱的表现。 不要拿那件事说闲话。和别人谈论那件事可能意味着你在强化对伤害事件的记忆。留意你是否经常想那件事，你对它的态度是什么，为什么会有那种态度。 如果你有向别人倾吐的愿望，可能意味着你需要再跟爱人谈谈那件事，但却无法做到。如果你担心重提往事会伤害你的爱人或者他/她叫你不要再提那件事，你要提醒自己和爱人：饶恕是一个过程，你愿意饶恕，但是你需要帮助来思考和详细讨论那件事，好培养你的饶恕之心。 相信神本意为善的决定。耶稣牺牲的时候需要把自己交托给神，需要相信神真的会处理他为之付出代价的罪的问题。他相信饶恕的意义，相信他的牺牲不是徒然的。他相信神会保护他，甚至使他从死里复活。他相信神会更新和复兴他的子民。 当你选择饶恕的时候，也要相信神。你要相信神会医治你的创伤，使用你的牺牲来修复你的关系。当你饶恕的时候，你要相信这么做并非愚蠢，神会借着你的饶恕来做工。虽然你的饶恕并不能保证你的爱人一定改变，但却能够保护你的心灵，免得你变得苦毒。你要相信饶恕是神所预备的拆除你和爱人之间的屏障的工具。你要相信饶恕能够为你的婚姻注入新的生机。 成长的决定。不管你的爱人多么真诚地认错和保证改正，都可能会再次得罪你。要记着改变是一个过程。神借着耶稣在十字架的死饶恕了我们，他在我们人生的每一天都赐给我们饶恕的恩典。这种饶恕的一个目的是叫我们成为神的式样，这个过程需要一生之久。 当你越来越有神的样式，你就能更好地去饶恕。有时候，饶恕对你来说是自然和简单的事。有时候，你想撤销头天所作的决定。耶稣已经开始在你里面作奇妙的工作，但是还没有完全成熟。培养饶恕之心需要你定睛于耶稣，与他交通，向他学习，正如你在生活的其他方面必须要做的那样。 Read this article in English. 改编于《婚姻问题》©2010 温斯顿·史密斯。经新成长出版社许可使用。

用神话语的真理取代谎言，经历自由和喜乐。

孩子怎么能在受过管教后还感到快乐？

我们被告诫要尊重父母（出20:12）。如果单身，我们要对自己的亲生父母负责，如果已婚，我们不仅要对亲生父母负责，还要对公婆或岳父母负责。的确，我们婚嫁的时候，迎娶或下嫁的不仅仅是对方一个人，而是对方整个家庭。在婚姻中合二为一要求分享对方的所有，当然也包括对方的父母。 伟大的圣经故事—路得和拿俄米的故事向我们展示了孝敬婆婆的温柔典范—路得。 为了躲避以色列的饥荒，拿俄米和丈夫带着两个儿子逃到摩押。在那里，她将两个儿子抚养成人，看着他们娶妻成家，两个儿媳都是摩押人。后来拿俄米不幸失去了丈夫和两个儿子，她决定返回老家以色列。她鼓励两个儿媳留在摩押重新嫁人，但儿媳路得选择陪婆婆回以色列，说：“你往哪里去，我也往那里去。你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。”（路1:16） 路得对婆婆的忠诚使她嫁给了拿俄米的一个亲戚，并有殊荣成为大卫王的曾祖母，大卫王又是耶稣即弥赛亚的直系祖先。 神要我们去侍奉伴侣，孝敬父母。家庭成员要想构建良好的关系，必须遵循这两条至关重要的原则。这并非那么容易。孝敬父母可能会让你的生活平添不便且花费不菲。而你并不能让所有的人都满意。你最终的工作不是让每个人都高兴，而是要忠于神要求你关爱伴侣，养育孩子和照顾父母的呼召。 六种方法用于经营与父母，公婆或岳父母的友好关系 1. 放大正面因素： 如果我们问自己：“我最想得到谁的支持？”我们的父母、公婆或岳父母总会排在一串名字的最前边。我们想让父母为我们感到骄傲，我们渴望他们的支持。这种愿望会导致我们对他们的态度过于敏感，尤其是开启人生某个新阶段的时候。 新婚之后，你决定改变发型。你的好朋友说她觉得长发最好。你觉得这是个好的建议。可是如果你的婆婆说她觉得长发好，你会觉得这是在干涉你。或者，你的宝宝任性胡闹，你的好朋友会说别叫孩子胡闹了，你也许欣然接受她的建议。但是如果你妈妈也这样说，你会觉得她是在指责你不会带孩子。“她怎么可以那么挑剔呢？”或者，你辛辛苦苦打扫好房间等着朋友来到，父母却没评论一下房间看上去多可爱，于是你便猜想他们是对你不满意。 太看重父母的看法，太在意他们不发表看法，我们就很容易反应过激。本该放大正面因素的我们，因为过于挑剔父母的反应，反而善于放大负面因素。即使真的有问题，我们必须决定究竟是该专注于失望还是强调正面。 2. 向父母学习：无论我们的父母是什么样的，他们都具备我们所缺的两样东西：年龄和经验。年龄积累经验和智慧。一个人越年长，他的天赋和才能也与日俱增。每个人都可以从父母那里学到东西。他们的世界和我们的不同，他们的生活也和我们的不同。 关于父母，我们可以问自己以下几个问题： 他们的天赋是什么？ 他们有智慧吗？ 他们做事漂亮吗？ 他们有可以传授给我们的特殊才能吗？ 前段时间，我丈夫约翰被公司的人事问题搞得焦头烂额。他不知所措，无法应对那一触即爆的复杂局面。他急需智慧却发现自己的智慧竟然不够用！于是他拿起电话向我妈妈请教。这太正确了。因为我妈的天赋之一就是有智慧。她有丰富的人际关系经验，有看透事情本质的非凡能力。听完我丈夫的诉说后，她能够给出几点意见帮助我丈夫决定该怎么做。这使双方都受益。我丈夫受益于我妈妈的意见，妈妈受益于被需要的鼓励。 他对她判断的信任加深了他们的友谊。 3. 主动表达，体贴父母：等着父母主动关爱再容易不过了。说到底，他们是我们的父母。他们的主动关爱伴着我们一路成长。我们却缺乏主动。我们想和父母一起生活，但却不知道父母是否愿意走向我们，何时走向我们。于是，我们等着父母主动提出。难道我们不可以主动走向父母吗？是的，我们应该！我们不能总是期待父母一直充当亲子关系中主动的一方。 朱迪和父亲关系不佳，但是她渴望和他亲近。一日聊天时，我问她：“你爸爸喜欢干什么？”她想了一会儿，回答道：“哦，他经常散步。” “问问他你能否和他一起散步。”我建议道：“和他一起散步，不带任何目的，只是享受和他在一起的感觉。尽量多和他一起散步。一开始可能会尴尬，但是如果坚持下去，你会吃惊地发现你们两人都会感到越来越舒服的。散步是他的“事情”，你需要陪他去他觉得舒服的地方。你会惊讶，一个简单的散步的举动，就能轻而易举地打开彼此的心门，让你们建立深厚的感情。 4. 父母衰老生病时多关爱他们：如何孝敬父母，因人而异，因条件而异。有两点我们必须牢记：考虑对自己小家庭有利的同时，也要考虑如何孝敬父母。 父母有哪些需求？你住的离他们远不远？你能为大家庭做什么？在经济方面，保健方面，住房方面，你能提供什么帮助？ 然后，看看你自己小家庭的需求。如果正在拉扯小宝宝，或夫妻两人都因为工作而没有弹性时间，帮助父母的选项就有限。如果是单身或没孩子，就能更好地帮助父母。 在决定孝敬年迈的父母时，要和大家庭的成员们沟通好。坐在一起解决问题，实际上提供了一个加深兄弟姐妹情谊的好机会。 你必须舍得花时间花金钱，舍得腾出家里的空间来照顾父母。这说起来容易做起来难。照顾父母会有诸多不便，而且耗时日久。但请别忘记，你是孩子的时候，父母也是这样照顾你的。你很难带，还经常惹人生气。你需要父母牺牲自己来照顾你。现在，轮到你来孝敬他们为他们牺牲自己了。 5. 保持幽默感：我们总感觉自己是孩子，父母总感觉自己是父母。然后突然有一天，父母像孩子一样行事，我们觉得自己像父母。 亲子突然关系颠倒过来了，这令人觉得怪异，因为意识到自己要充当家长的角色来照顾父母是有点困难的。 翠西五十多岁时成为了单亲家长，和27岁的女儿温迪一起生活。一天晚上，翠西去剧院相亲。她原本想着演出一结束就立马回家，但她和相亲对象玩儿得好开心，便一起吃宵夜去了。等她回到家已经是凌晨一点了。她刚一开门，客厅的灯突然亮了，客厅里站着满脸睡意，满心牵挂的女儿。 “妈妈，”女儿大声说：“你到哪儿去了？你比说好的回家时间晚那么多。而我一点儿也不知道你的约会。我以为你真的遇见麻烦了。我正要打电话报警呢。” 站在楼梯台阶上，翠西突然觉得女儿就像昔日的自己附体，自己当年就是这样操心女儿的。翠西向女儿道歉，说让她操心了。然后母女二人为她们之间的角色转换大笑不已。 6. 尽量不后悔：父母、公婆或岳父母与世长辞时，我们应该是满心感激而不是满心悔恨地追忆往昔。“但你并不知道我和父母的关系一直有多糟，” 你也许会这样说。 是的，我不知道,,,,,,,，但神知道。即使在你最痛苦的日子，神一直与你同在。不管你们家庭成员的关系如何糟糕，你必须相信父母尽了他们最大的努力，奉献了他们的一切。 几乎没有家长会料到养孩子是这么一件苦差事，做得不够好，在所难免。好在总有机会修正过往，总有机会将事情理顺，总有机会请求宽容，然后重新开始。 帕特生长于一个暴力的家庭。她唯一的哥哥是同性恋者，而她和父亲隔阂很深。最近，他哥哥被诊断出得了艾滋病。同一个星期，她爸爸被告知罹患晚期癌症。帕特渴望照顾哥哥和爸爸。但她知道在帮助父亲之前，自己首先要原谅他。这令她痛苦，倍感艰难。但是在神温柔的怜悯下，她原谅了父亲，而父亲在辞世之前，皈依了基督，求得了他的宽恕。 而后当她照顾哥哥渡过最后的日子时，她哥哥也皈依了慈爱的天父，天父理解他的痛苦，他能够宽容过错，能够修复亲情。 帕特是一个满心感激而不是满心悔恨的例子。她为被救赎的亲情满心感激，而不是为失去的亲情悔恨痛苦。我们都应该尽量活得没有悔恨。我们不知道未来会有什么，我们也不想在回首往事时说：“我没来得及告诉他我很抱歉，”或者“但愿我已经告诉她我爱她。” 有时候我们需要展望未来问问自己：“几年后，我会如何回首此时此刻？”也许会发现：我们需要给予宽恕或求得宽恕，需要写信表达爱意，需要将时间当礼物送给生病的爸爸或妈妈，陪坐在他（她）身边。我们必须做的一切，现在就应该去做，因为我们也许并不像自己以为的那样来日方长！ Read this article in English. 摘自苏珊·亚历山大·叶芝的《亲人即朋友》1995 版权 经作者许可采用

隔阂是一种婚姻疾病，每一段婚姻都会在某种程度上被它感染。丈夫和妻子会渐行渐远，而一开始他们可能根本没有意识到。隔阂的症状如下： 感觉你的配偶没有听你说话，并且不想去理解你 表现出“才不关心”“何必尝试呢？”的态度 感觉难以取悦你的配偶或满足对方的期望 感觉你的配偶在远离你 拒绝应对真正的错误：“那是你的问题，不是我的。” 感觉靠避免冲突来维持平和比痛苦地面对现实要好 如果你的婚姻中出现了以上症状，那么你们得了隔阂这种病。 每一段婚姻，无论多么美好，都需要一个计划来消除隔阂，建立亲密关系。隔阂就像一种终极病毒，沉默地、慢慢地、甚至一开始无痛地侵害你们的婚姻。等许多夫妻开始意识到它的害处时，可能已经太晚了。你们的婚姻终将被厌倦、冷漠压垮，甚至死于情感上的营养不良。下面九个步骤可以帮助你们消除婚姻中的隔阂： 第一步：了解神对婚姻的蓝图 如果你对夫妻们进行调查，问他们：“你们打算怎么经营你们的婚姻？”许多人会说：“我们保持一半一半的关系。我们需要对方付出一半的努力。我们各人做好各人的事。” 表面看来，一半一半的计划听起来公平又合理。但实际上，这样的计划注定要失败。问题很简单：你不可能确定你的配偶何时付出了一半的努力。 许多时候，夫妻双方都很忙碌、工作过度、疲惫、感觉被人视为理所当然。如果你们按照一半一半的计划行事，从某种程度上说，你是按照配偶的表现来接纳他。你自私的本性会蒙蔽你的判断力，你会开始认为你的配偶为婚姻和家庭做得还不够。托马斯·富勒发现了大多数婚姻会产生的想法：“每一匹马都觉得自己的负担最重。” 最后，这个属世的计划，就是一半一半付出的关系之所以注定要失败，是因为它与神的计划相悖。 有许多书讲的是人们认为婚姻应该是什么样子，但既然是神创造了婚姻，你应该去查明神为婚姻设计的蓝图是什么样的。下面有三个主要原则： 要反应神的形像。当神创造出各种野兽、牲畜、昆虫以后，“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。”神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女” （创1:26-27）。 你的婚姻应该向迫切需要看到神是谁的人彰显神的形像。因为我们是按照神的形像造的，那些不能从别的方式认识神的人应该从我们身上得窥一二神的样子。 相互完全，彼此陪伴。圣经清楚地说明了婚姻的第二个目的：要彼此完全。所以神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”（创2:18）。 亚当在伊甸园里感到孤单，所以神造了一个女人来使他不再孤单。保罗在写给一世纪的哥林多教会时，重复了《创世记》2章里的教导，他说：“然而照主的安排，女也不是无男，男也不是无女”（林前11:11）。 你么互相需要，你现在承认这一点。但是如果你按照神的蓝图来建造婚姻，多年以后你会为神为你量身打造配偶的创造力而真正感叹。 增加属神的遗产。敬虔的后代——你的孩子——会将神的形像继续传给下一代。可能你现在还没有对孩子的计划，但是如果神将这份礼物赐给你，你将经历奇妙的冒险。 神对家庭的原始计划是使它成为一个属灵的温室——孩子在里面被抚养长大，学习正确的品格、价值，做正直的人。你的一项任务是向他们传达一种使命感。让你的家庭成为孩子学习如何爱神和顺服神的地方。让你的家庭成为一个训练中心，装备孩子来用耶稣基督的眼睛看到人们和世界的需要。 你的婚姻远比你所想象的重要，因为它涉及到神在地上的名誉，所以你们把耶稣基督作为家庭的建造者至关重要。 第二步：重申你的承诺 你知道婚姻是神所命定的第一个人类制度吗？《创世记》2章记载了这件大事，是发生在神刚刚创造天地以后。 耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一根肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体并不羞耻。（创2:18-25） 这段经文里首先需要我们注意的一个信息是，亚当完全接受了神所赐的礼物——他把夏娃作为神赐给他的礼物而接受她。他完全信任神，他知道这个女人是神为他预备、用于满足他的需要的。 今天许多婚姻之所以不安全、不稳定，是因为丈夫和妻子不再接纳对方。他们不再信任神。他们所关注的是他们的差别和软弱。 这段经文里包括一个非常有力的信息：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。从这一句话里我们可以发现三个建造稳固、敬虔的婚姻的因素：离开，连和，成为一体。这并不是单项选择，三个因素都是建造成功婚姻所必需的。 离开父母意味着独立，不再依赖父母或其他抚养你的人。让人吃惊的是许多人做不到这一点。他们可能看起来很成熟、老于世故，但是在内心深处他们从来没有脱离对父母的依赖。 希伯来语“离开”的字面意思是“放弃对……的依赖”。很多人虽然已经结婚，但仍然继续在钱财或感情上依赖他们的父母。对父母的依赖会破坏夫妻之间本应建立的相互依赖。你应该“离开”父母，同时也要服从第五条诫命，就是要孝敬父母。 与你的配偶连和意味着你们之间要形成永久的联系。这要求你一生持守对婚姻的承诺。可惜的是，很多婚姻里缺少承诺。许多人在婚姻发生变化或遭遇困难时选择脱离婚姻。但是在神最初的计划里，婚姻是没有逃离舱，婚姻契约是没有保释条款的。神将两个人结合在一起不是要他们分开的，正如婚誓中所言：“直至死亡将我们分离。” 这节经文最后一个命令是“成为一体”，这不仅仅指夫妻在身体上的连和，而是在生活的每个方面连和在一起，包括属灵生命上、知识上、感情上、社会上。《创世记》还接着说，当时亚当和夏娃“赤身露体并不羞耻”。他们对彼此并没有惧怕和排斥，而是完全接纳对方。知道另一个人完全接纳你，这会使你们的婚姻有真正的喜乐。 当丈夫和妻子真正离开父母，彼此连合，成为一体，他们就会经历“合一”，这是与隔阂相反的东西。这是身体和灵魂的真正连和，是对神、对彼此的完全委身。 还记得前面提到的世人“一半一半”的婚姻计划吗？要经历合一的婚姻你们需要委身于“一百一百”计划。夫妻双方都要为对方付出百分百的努力，而不是“你做你的，我做我的。”每个配偶都应该说：“我会尽我所能地爱你，并且不求你付出同等的回报，我承诺一生忠于婚姻，我会尽一切努力来建造成功的婚姻。” 第三步：消除你的自私心理 坦白地说，许多夫妻都小看了自私对婚姻的破坏力。在恋爱期和定婚期，我们愿意做任何事情来讨爱人的欢心。我们让自己成为最和气、最有爱心、最有同情心、最善解人意的人。但是，一旦我们结了婚，征服已经完成，我们本性里的自私、独立、骄傲就开始冒泡了。 冲突忽然就产生了，我们震惊地发现这段理想的婚姻并非我们所想象的那么纯洁。每个人都想按自己的方式来，正如《雅各书》4章1-2节告诉我们的： 你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。 婚姻为我们消除自私心理提供了一个绝佳的机会。有人可能会说：“根本没有希望，我不可能使他改变，”或者“有什么用呢？她绝不会改变的。”我和芭芭拉知道希望是有的，因为我们实施的是超越人自我本位的计划。通过圣经所教导的原则，我们学会了为着彼此的益处和婚姻而放下个人的私欲。 消除自私心理的方法就在耶稣和他的教导里。他向我们展示，我们若想在人前，就必须甘心在人后；若想被人服侍，就必须服侍人；若想得着生命，就必须失去生命。我们必须爱人（我们的配偶）如己。 当夫妻双方抛弃自私心理，为了爱和服侍自己的配偶而顺服耶稣基督，他们就能建造美好的婚姻。当你们顺服耶稣基督时，他就开始建造你们的家庭。 第四步：开始与你的配偶祷告 当我仍在新婚期时，我曾经问我的导师卡尔·威尔逊对婚姻有什么忠告。卡尔那时已经结婚多年，有四个孩子。他说：“很简单。每天一起祷告。” 因为我真的想成为一个好丈夫，所以我立刻采纳了卡尔的建议。那天晚上我回到家就制定了一条属灵的规定。从1972年我们结婚至今，我们一直遵守这条规定。这个习惯帮助我们解决冲突，使我们保持心意相通。最重要的是，这证明了我们把耶稣基督作为家庭的主。当你每天都邀请神参与你们的婚姻时，神就会使事情改变。 神所设立的婚姻是三方组成的属灵的关系——不仅仅有一个男人和一个女人，还包括神，三者互相保持属灵的联系，一生忠于彼此。作为这种关系的缔造者，神希望夫妻将他们烦恼、忧愁和对他的赞美每天对他诉说，这难道不是很自然的事吗？ 第五步：提高你的交际能力 你知不知道，交际能力和打高尔夫、烹饪、绘画一样是可以提高的？大多数人多年来养成了一些交际上的不良习惯，我们需要在实际而重要的婚姻领域训练和实践交际能力，如： 适应你们的差异 化解冲突 彼此倾听 凭爱心说诚实话 交流各人的期望 彼此饶恕 […]

你需要知道什么 什么事情会使你生气？堵车、在商店排队、找不到另一只鞋、服务员的错误、朋友的疏忽……你会为这样的小事发脾气吗？ 还是只有大事才会让你生气，比如有人出卖了你，或者遭遇不公、苛责、暴力、欺压、自私、欺骗？ 你愤怒的时候会怎么办？你会勃然大怒吗？是不是你身边的每个人都能感受到你的怒气并知道你为什么发怒？或者你会变得更敏感吗？ 你是否容易被激怒，对身边的人大喊大叫？你是否会抱怨你的爱人、孩子、同事、朋友，说他们的闲话？或者，你也许会生自己的气，变得沮丧，心怀怨恨。 你可能已经发现你根本不能避免产生愤怒的情绪。生活在一个随时都会出现问题的世界，愤怒是必然的一种反应。 但是你若不学会如何化解怒气，就会不断地伤害他人。你会毒害自己的心灵，也会使自己远离神。神在意使你发怒的事，也在意你发泄怒气的方式。 一般建议 有些咨询师发现，隐藏或压抑怒气会使人心中更加郁结。他们会建议你体会那种感觉并表达出来，以此来发泄怒气。“要一吐为快，心里想什么就直接说出来，不要遮遮掩掩。” 还有些咨询师注意到人们发泄怒气所带来的破坏。他们会建议你控制怒气。此外，他们还建议通过心理疗法、药物、锻炼、冥想等方式来缓解怒气、平静心情。 那么，我们是应该发泄怒气还是应该缓解怒气呢？ 其实，神有一种不同的方式来帮助你处理怒气。他深知压抑怒气的害处。而用某些窍门来使自己保持平静永远不会使你发现神制造怒气的目的。我们需要承认怒气，并以一种积极的方式来表达怒气，这是正确行事的表现。 同时，神也知道一味发泄怒气的害处。你或许可以用一种能够挽回局面和关系的方式来表达怒气，而不是伤害身边的人。 怎么可以做到这样呢？你首先要理解怒气是什么，它从哪里来，以及与神的正确关系会怎样改变你看待和表达怒气的方式。 怒气是什么？ 怒气是神所赐的能力，使你能够对自己看为重要的错误的事情作出反应。怒气总是表达了两个意思： 怒气说明某件事情对你是重要的。 怒气说明你认为某件事情是错误的。 它可以是小事，比如在餐馆侍者给你端来的咖啡是冷的，也可以是大事，比如你的配偶带着你最好的朋友私奔了。 神也会为这个世界里的错误发怒。发怒这种能力表明你是按照神的形像造的。所以发怒不一定说明你错了，但是经常发怒就有问题了。 为不重要的事发怒 神的怒气总是圣洁的，因为他说错的，就是错的，他说重要的，就是重要的。当有人受到伤害时，神有理由发怒。《罗马书》13章10节告诉我们：“爱是不加害于人的。”《罗马书》12章17节说：“不要以恶报恶。”两个错误加起来绝不会成为正确，并且我们的怒气常常使我们错上加错。但是神的怒气会使错误转为正确（罗12:19）。 我们的怒气和神的怒气的一个区别是，因为我们不总是圣洁的，我们常常对并非错误的事发怒，或者因其他人都不在意，只有我们在意的事情发怒。如果你因为侍者端上来的食物是冷的而发脾气，或者在堵车的时候骂人，你要知道这些事情在神的世界里都不是重要的。 神在圣经里解释了为什么我们会对别人都不在意、只有我们在意的事情发怒。使徒保罗用“肉体的情欲”（加5:16）来描述我们错误的怒气从何而来。我们因为自己对某种特定的局面或关系的欲望（我们的期望、愿望和自以为是的需要）而发怒。 不妨回想一下你上一次发怒的情况。在你的感受、言语、行为背后是你想得却没有得到的某种事物。尊重、肯定、权力、便利、合作、帮助、钱财、慰藉、亲密、平安、快乐、身份、安全……哪一个是你想得到的呢？当你得不到的时候你会作何反应？错误的怒气是在向世人宣称：“要按照我的方式来！我说了算！” 对好东西的渴望甚于神 有时候我们想得到好的东西。要你的丈夫爱你、听你的话不算错，希望你的老板对你诚实不算错，想要热的饭菜和咖啡不算错，希望准时赴约而不是堵在路上也不算错。 但是当满足自己的欲望，即使是对好东西的欲望变得比其他一切都重要时，那就会成为“肉体的情欲”。你要的太多了。当你的愿望、要求、需要得不到满足，而你认为自己应该得到时，你的怒气就会爆发。 雅各在写给早期教会的信中写道这种错误的怒气从何而来：“你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。”（雅4:1-2）当你对任何一种事物，甚至好的事物的渴望超过对神的渴望时，你就会因为得不着它或失去它而愤怒。 以错误的方式来回应真正的错误 有时候你有理由发怒，因为你遭到了真正的错误。这时的问题不在于你发怒，而在于你如何表达怒气。有人不顾你和你家人的安危，与你的车追尾是错误的；你的配偶对你冷漠、不体谅你是错误的；你的老板对你不公平是错误的；你的孩子拒绝服从你是错误的；你被虐待或攻击是错误的。 神赐给我们怒气是为了说明：“那是不对的，那是重要的。”在这个败坏的世界，你会有许多正当的理由发怒。但是，因为我们是这个败坏世界的一部分，我们以错误的方式来表达对真正的错误的怒气。我们会大发脾气，会被激怒，会散布流言，会抱怨，会怀恨在心，会将人拒之门外，会报复，会变得苦毒、愤世、充满敌意。确实不应该发生那样的事……而我们的回应也真的错了。 取代神的位置 在你错误的怒气后面隐藏的是什么呢？你发怒时，是否取代了神的位置，论断他人，甚至论断神？不管你是因大事发怒还是因小事发怒，错误的回应都表明你活得好像自己是世界的主宰，认为自己有权利论断周围的人，论断神管理世界的方式。 《雅各书》4章在谈论怒气的时候也谈论了为什么论断他人是不对的：“设立律法和判断人的，只有一位，就是那能救人也能灭人的。你是谁，竟敢论断别人呢？”（雅4:12）唯有神才有权利实施最终的审判。 想想你发怒的情景，难道你不是在说“成就我的意愿，我的国降临”吗？当事情没有如你所愿时，难道你没有论断那些没有按照你的意愿行事的人（包括神），好像你自己就是神吗？你不是神，但是当你发怒时，你常常表现得好像自己是神。 因为错误的怒气关乎你和神的关系，所以你不能靠学习几种策略或技巧来解决它。错误的怒气会使你和神之间产生大问题。神可不喜欢自命不凡的人试图取代他的位置。 怒气不仅仅关乎你自己和那些倒霉的事。怒气不仅仅关乎你和你的坏脾气。怒气不仅仅关乎你和你生活里那些不讲理的人。它关乎你、那些倒霉的事、那些不讲理的人……还有永活的神。你表现得好像你在掌管神的世界和其他人。但是是神在掌管一切。 人之所以被称为罪人，就是因为他们表现得好像自己是神，就是骄傲。这种对怒气的认知如醍醐灌顶，令人豁然开朗。错误的怒气表明骄傲之心。当你把自己看作罪人，而不纠结于周围的人的错误时，神的恩典和怜悯就会向你敞开。神的恩典是为那些诚实地向神认罪并祈求他赐下恩典来改变自己的人而预备的。正如《雅各书》4章6节所说：“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人”（阅读4:4-7节来更多地了解如何转向神）。 怒是没有怜悯，怒是看见、惩罚、除去冒犯自己的人。但是神选择怜悯作恶的人，包括像你一样试图取代神的位置的人。（弗2:1-5） 神的恩典会带给你生命。如果你心怀怨恨，如果你牢骚满腹，如果你喊叫争吵，那么你需要神的恩典。当你向神承认你试图掌握一切、试图作神、试图论断别人的时候，你就会得到神的恩典和帮助。神对如你一样的罪人的公义的怒气已经倾倒在十字架上的耶稣身上。因为耶稣的死，你才能被赦免，并得到全新的生命。 当你向神诚实地认罪，并求他因耶稣的缘故赦免你，你就会得到赦免和神所赐的圣灵。圣灵会帮助你纾解怒气，不是用自己方式，而是用神的方式。 神的怒气是为了挽回。当神的世界里有重要的事情出错了怎么办？神的回应是挽回性的。当人们表现得自己是神，虚假地对待神，将自己的痛苦加到别人身上时，神会发怒吗？会的。但是神是怎样表达他的怒气的？他差遣他独一的爱子来到这个破碎的世界，在十字架上被破碎。他牺牲了基督，使他的子民能够被赦免与改变，并与他和其他人恢复正确的关系。 你的怒气也可以带来拯救。当你因着耶稣来到神的面前并请求他的赦免时，你就会被神的灵充满。那么当你愤怒时，你也可以做出挽回性的回应。你可以说：“那样不对”，但同时不大叫大嚷，不夸大事实，不咒骂，也不怨恨别人。 对神重要的事对你也重要。被圣灵充满意味着你的一举一动开始模仿神的样式。你会从神的角度来看待生活，而不是因无关紧要的事发怒。你会开始关心真正重要的事，而不是相对不重要的事。 耶稣在世上时并非禁欲主义者。没有人比他更关心这个世界的错误。他甚至牺牲生命来纠正那些错误。但是他的动力是信心和爱，而不是琐碎的事、敌意和好斗心。变得像神意味着你会关心耶稣所关心的事——在神的世界里真正重要的事。 变得像神还意味着当你看见真正的错误时，你会学着用神的方式来回应。当神看见真正的错误时，他的回应是建设性的。他已经对我们做过这样的事，他清楚地指出我们的错误，并赐下我们本不配得到的东西。下面是神对真正的错误所作出的几种回应： 神是有耐心的。耐心意味着不轻易发怒。旧约里描述神“不轻易发怒”（出34:6）。“不轻易发怒”意味着生活在一个出错的世界——不爱你的配偶，不公正的老板，叛逆的孩子，并愿意长时间忍耐困难的环境和关系。 为什么呢？因为你认识到你生活在神的世界，而不是你自己的世界，虽然错误需要被纠正，但是神对你的呼召要求你坚持用建设性的、有耐心的、有爱心的方式来纠正它。 神是怜悯的。怜悯意味着你对错误说：“我要应付它来使它变好。”神的怜悯是建设性的怒气。他本可以用忿怒来回应，但是他却使错误的转为正确的。 因为神是怜悯的，所以他差遣耶稣为你死在十字架上。他公义的怒气倾倒在耶稣身上。他的怜悯意味着免受悖逆他的后果。当你体验神的怜悯时，你会学着怜悯人。你会卷起袖子来帮助纠正你所见到的错误，而不是愤怒地论断别人。 神是宽容的。神的宽容并不表示你可以犯错。他指出我们的错是什么（包括我们错误的怒气），并亲自付出代价来解决错误。饶恕是以建设性的方式来表达怒气。饶恕是确认错误，但是不追究，不立刻要求公义。你若善待你的仇敌，就是用善胜过了恶。爱一个犯错的人是战胜错误的一种方式。 神以爱来对质。有一种怒气是正确的，其目的是爱。神因着爱来对质，你也可以。比如，苛待别人的人和做恶的人应该受到公义的审判。让做错的人面对后果，这既是造就他们，也是爱他们。如果你的孩子不尊重你，你理应生气，并要管教他。但是你怎么表达怒气的呢？ 你是冲他怒吼吗？体罚他吗？不，你可以以建设性的方式来表达怒气，比如清楚地斥责和公平的惩罚。你可以强硬，但是你的强硬是出于对孩子的爱。 正确的怒气是以耐心、怜悯、宽容、诚实来处理错误。错误的怒气会导致伤害、破坏、疏远。正确的怒气会成为神手中的工具，让这个败坏的世界变得好一点。 […]