亲子教育

孩子们必须面对的一个难题是， 令人不悦的假象总爱披着真相的外衣盘踞在他们心中：“我不被人爱”、“我不被包容”。“我不被欣赏”、“我不吸引别人”、“我不够好”、“我太胖”、“太瘦”、“太高”、“太低”、“太闷”、“太能”、“太这个太那个….”。随着孩子进入到少年阶段，这些假象会越来越困扰他们，甚至还会困扰他们以后的成年生活。这就是为什么我坚信家长应该尽早开始为孩子祷告，以便让他们感到被爱和被包容——首先被主关爱和包容，其次是家庭、同龄人和他人。从他们的婴儿期我们就可以开始祷告，而且在任何年龄开始都不晚，而这种关爱的祷告会伴随他们一生。 正视“被拒绝” 和被关爱被包容相反的是被拒绝——这是我们总会在某些时刻遭遇的一种经历。生活中，被拒绝处处存在。谁没遭遇过尴尬、羞辱、挫败、挑剔？谁的所作所为没有被别人反对过？拒绝或来自家人、朋友，或来自完全陌生的人。人人都曾拒绝他人，人人都曾被人拒绝。有些人能将这类经历抛诸脑后，因为他们知道，在人们内心深处，自己是被包容的。另外一些人，却会从此类经历中感到深深的感情伤害而背上包袱，从此他们总会觉得他人缺乏包容。这种感觉很不好，会让他们的性格变得丑陋。 感受过被拒绝的人会把任何事情解读为拒绝——一个无心的表情，毫无伤害的话语，一个无意的举动——同样的表情，同样的话语，同样的举动在那些感到被爱被包容的人眼里，没有任何不对劲儿。一个人也许实际上并没被拒绝，但如果他（她）相信自己被拒绝了，他（她）心理上所受到的伤害和真的被拒绝了是一样的。 不过，别担心，主的大爱会改变这一切。 要深信主是爱我们包容我们的，他会改变我们的生命！他说：“我拣选你，并不弃绝你。”（以赛亚书41:9）。“我以永远的爱爱你。”（耶利米书31:3）。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗马书5:8）最重要的是，圣经使我们确信：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的，是有能的，是现在的事、是将来的事，是高处的、是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”（罗马书8:38-39） 我们必须祈求我们的孩子能明白这些道理，有了这个坚固的基础，就能培养出他们有爱有包容心的好性格。 父母的爱的力量 虽然主的大爱是每个人生命中最最重要的，但孩子首先观察到和感受到的是父母爱自己或不够爱自己。人生之初，孩子最先能体验到并能理解的爱就是父母之爱。实际上，孩子们正是通过体验双亲的爱，才敞开心门接受主的大爱，从而在早年就开始慢慢理解这种爱。这就是为什么在孩子呱呱坠地的那一刻，我们就应该开始为他们祷告：“主啊，请帮助我能真正地做到用你希望的方式爱我的孩子，以孩子能理解的方式爱他（她）。”如果你的孩子不再年幼，或者你已经或多或少觉察他感受不到被爱，从现在起就赶紧开始请主帮助你，求主将他的大爱渗入到孩子的心中，从而让孩子能敞开心扉接受父母的爱和他人的爱。 请上帝告诉你如何做才能把爱传达到孩子身上——不要听信魔鬼对你的打击，它用内疚和挫败感来让你失去自信。它的伎俩如下： “你的孩子感受不到被爱，因为你是个可怕的家长。” “如果你行为正常，怎么会无法将爱传递给你的孩子呢？” “从来没人爱过你，所以你怎能够爱他人呢？” 这些都是谎言，来自地狱的深坑，也是撒旦毁灭你孩子计划的一部分。 如果你正被此类内疚和挫败感折磨，请向主忏悔这样的想法，向主祷告，将问题交到主那里，然后站起来，赞美真理，对自己说：“上帝爱我的孩子，我爱我的孩子。人们爱我的孩子。如果我的孩子感受不到被爱，是因为他（她）相信了敌人的谎言。我们拒绝听从撒旦的谎言。”尽管你得为此多坚持一段时间，但一定不要放弃用上帝的真理去拆穿魔鬼的谎言。然后再祈求上帝将他的爱渗入你孩子心中的同时，让孩子感知并接受你对他的爱。 让孩子看得到父母的爱 孩子们不仅需要我们的祷告，还需要看到爱的存在：眼神的交流，身体的接触（抚摸，拥抱，亲吻），充满爱意的举动，行为和话语。我特意观察过，每当我双手温柔地抚摸孩子们并带着微笑说：“我爱你们，我觉得你们很棒。”的时候，我总能看到他们的面部表情和行为态度立刻有明显的变化。试一下，你就知道我说的是真的了。如果你以前从来没有这样做过，第一次做可能会觉得尴尬不好意思；也许你的孩子不再年幼甚至已经成年。但是不管怎样，这样去做吧。如果感到犹豫，祈求上帝让你能够这样做，祈求上帝保佑你的举动被孩子接受。 如果你觉得自己并不拥有能够给予孩子的爱，请向圣灵求助。圣经说：“因为所赐给我们的圣灵，将神的爱浇灌在我们心里。”（罗马书5:5） 主的最大心愿之一就是将他无尽的大爱注入你心，让这爱通过你心流布于他人。为孩子祷告不仅标志着你心中有爱，还是一个很好的用爱做乘法的方法。通过这种方法，爱被放大，充满人心。 祷告语 主啊！我为（孩子的名字）祷告，求你让他能感受到被爱与被包容。现在就请将你的大爱渗入他的心中，帮助他充分理解你的爱是多么影响深远而完整全面。你的话语告诉我们你是那么爱我们以至于派爱子替我们受死（约翰福音3:16）。求你带他远离那些来自敌人的谎言，那谎言可能已经深植于孩子心中使他（她）怀疑耶稣的话：“主怎样爱我，我就怎样爱你们，住在我的爱里”（约翰一书5:09-10）。主啊，帮助（孩子的名字）住在你的爱里边。愿他（她）像大卫那样对你祈祷：“求你使我清晨得听你慈爱之言，因我倚靠你”（诗篇143:8）。今天就用切实的方法把你的大爱证明给孩子看，帮助他接受你的爱。我还祈求你助我无条件地爱这个孩子，像你爱他爱我那样；求你助我用孩子能感受到的方式表达我对他的爱。求你告诉我怎样才能向孩子展示你的爱并以你的爱为榜样，从而让孩子完全明白你的爱。我祈祷家中每一个人都爱他（她）包容他（她），愿他（她）也得到别人的爱。求你每天让他（她）带着被爱被包容的自信成长，求你释放他（她）自身的潜能，让他（她）能够轻松地与人沟通，懂得关爱他人。求你助他（她）用正当的方法追求爱。当他（她）逐渐完全理解了你对他（她）的深沉大爱，并将这爱融入他（她）的灵魂，主，请你（她）用他（她）做你爱的容器，透过他（她）把爱流播给他人。祷告是奉基督的名。 Read this article in English. 经许可摘自丝朵米·奥玛蒂恩的《家长祷告的力量》 2005版 俄勒冈州尤金市收获之家出版社出版

如果有人问你：“你在性和道德上怎么教孩子的？”我猜你大概会这样回答：“我们教导他们要等到结婚后再行男女之事。” 你正值青春期的孩子又会怎样解读并践行这要求呢？他们可能会想：“结婚后才能发生性关系？”“把贞操留到新婚初夜？”或者，“除了交合之外其他都可以吧？”或许他们还会有更离谱的发挥。 身处当前文化，要求孩子保持贞操，这很好。自从1971年开始，我们陆续从事青少年以及青春期前孩童的研究。基于养育孩子的亲身经历，我们确信：保持贞操这标准还不够高。况且《圣经》提出的终极目标也不是这样的。不幸的是，研究发现，即使主内的青少年也有在从事本该留待婚后进行的边缘性行为，但没有越过雷池，算是技术性童贞吧。 最近，一则电视新闻报道了教会组织的针对青少年的一次禁欲教学，又把这事推到了风口浪尖。一个十几岁的女孩在接受采访时明确表示，一定会坚持维护自己的贞操，直至结婚。然而，随即她又顺口说道，“热吻和爱抚都还好了，只要不交合就行吧。” 《圣经》并没有给我们保持技术性贞操的指引。相反，倒给我们明晰地呈现了一些原则，以确保我们与异性的关系恰当之余不无裨益。这些原则的中心思想就是纯洁与圣洁。下面几段摘自《圣经》，供你体悟： “神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那些不认识神的外邦人。神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。”（贴4:3-5,7） “你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外；惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的，所以要在你们的身子上荣耀神。”(哥6:18-20) “你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(提2:22) 我们教育孩子的目标绝非仅仅保护他们的贞操，还要帮助他们保持纯洁与纯真。如果你的孩子已经偷尝上帝为婚姻设计的性体验，那么上帝恩赐的这两份礼物在孩子真正体验交合之前便已早早失去。 先问自己两个问题，以澄清我们的信念：你希望自己的孩子在步入婚姻殿堂之前在多大程度上体验性？你认为上帝又希望你的孩子在结婚以前参与多少呢？ 很多主内父母的人生标准、信念和勇气正在遭受我们社会文化的劫掠。由此造成的恶果便是，很多青少年在道德标准和信念上已是空空如也，在他们最具诱惑也最为脆弱的人生阶段，失去了保护和引导。 我们必须把目光放长远些，以至高的标准，即上帝的标准，从严要求我们的孩子。唯有如此，他们才能在步入婚姻殿堂时保持心无恶念，性之纯洁，并拥有健康的婚姻观；唯有如此，他们才能摆脱因懵懂青春的性爱失足而背负的情感包袱。 作为父母，难道我们不应该为自己的孩子作如此考量吗？ 禁欲是我们采取的措施之一，但绝非仅此而已。 试着描绘一个包装精致的美丽包裹。里面装有你能想到的纯洁无暇的至高愉悦。何不把它作为礼物送给你的孩子？这个礼物正是我们乐于称道的“纯真”，它将帮助你的孩子在性上明晰自我，心中保持神的形象。一旦你以此为目标，你在引导孩子的方式上必将有所改观。 好吧，我们暂且听听一位做父母的在这点上的疑虑：“等下，芭芭拉，丹尼斯，你们谈的貌似空话，与我们孩子的当前状况相距甚远。我都不知道是否会出现这样的情形。”我们是怎么答复的呢？与其为成功而设定一个较低目标，不如设立一个至高目标而承载失败的风险。 示范纯洁，身体力行 无论你教孩子什么，你在纯洁方面的表率对于保护你孩子的作用将是重中之重。 他需要看到身为父母的你生活中之于纯洁的承诺。 如果说有什么可以让父母丧失与子女谈论性的资格，那便是他们正陷于性犯罪、性成瘾、婚外情或者精神出轨等等。 如果你身陷上述任意其一，却没有丝毫忏悔，你的罪便不再仅仅是你个人的罪，它必会波及你的子子孙孙。忏悔吧，净化你的心灵，求得耶稣基督的宽恕。 此时，你可能又会说，“芭芭拉，丹尼斯，你是在暗示我们应回归到维多利亚时代吗？”不是的，我们只是认为，为人父母，是时候在这方面有所行动了：摒弃被动，积极地融入孩子的生活，帮助这些处于青春期前后的孩子尽可能地远离危险。毕竟，袖手旁观，不闻不问的赌注实在是太高了。 作为父母，我们一直受到这样的蛊惑，“我们什么也干不了。十几岁的孩子根本没有自控力。我们大人爱莫能助，况且他们也不想我们搀和其中。同辈压力太大了。就由着他们去吧，我们不应该干涉。”这样蛊惑人心的言论有事实根据吗？答案是：没有！有了上帝的指引和恩泽，这便是一场打得赢的战争！你完全可以做到！ Read this article in English. 改编自《当代青少年培育手册：远离青春期陷阱》（1998），丹尼斯·雷尼，芭芭拉·雷尼版权所有，已征得托马斯·纳尔逊出版公司许可。

你可能已经离开童年的家，但是你真的离开父母了吗？ 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说：“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是，“放弃对……的依靠”，“丢下”，“放开”，“放手”。 后来，耶稣也重申过这个问题，说没有人可以使丈夫和妻子分开（太19:6）。谁都不行！不管是姻亲，还是父母，都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变，尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜，许多（如果不说大多数）夫妻不愿放弃对父母的依靠，甚至还会强化这种依靠！ 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后，我们一起走出教堂的过道，向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠，从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约，意味着“除了耶稣基督和上帝，世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母，我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家，这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进，承担起为家庭做正确决定的责任，并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊，这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系，或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母，而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时，要存着尊重、爱慕、敬佩的心，要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断，停止对他们的依靠。随着时间的推移，你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如，如果你有单亲妈妈或单亲爸爸，在你离开后她/他就成为孤身一人，可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况，你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此，你仍然需要离开。 你可以尊重父母，也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时，要弄清楚你是在征求他们的知识和建议，而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍：在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做，因为你或许已经依靠了父母二十年，但结婚才不过一年！ 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时，可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期，有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲，但是她的反应让我大吃一惊：她匆忙地地奔到我身边，就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉，并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜（或者不是那么无辜）的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如，父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候，丈夫需要站出来，向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转，可能需要一段冷静的时期，丈夫减少与母亲的联系，并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌，但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前，可能需要向一位年长的导师求教，但是你必须首先忠于你的配偶。 至此，我想鼓励你们做丈夫的，要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入，保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻，不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断，可以在节假日少花一些时间与父母在一起，比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节，来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如，在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做，这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候，他们可能需要你的帮助。同样，要作为一个团体，以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定，尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择，但是在多数情况下，婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况，但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐，可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事：离开父母并不是一次性的事，或仅限于婚姻初期。只要父母健在，你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如，当孙子孙女出生后，大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕，使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》，2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。

每当想起照顾孩子的经历就让我充满挫败感。那会儿竟然做出那样的事！我知道对于一个母亲来说，要保持冷静真的太难了。孩子还小的时候，可以说我天天都在煎熬。每当对孩子说出那些尖刻的语言和刺耳的训斥，我都很有负罪感，于是我决定写下这篇小文，为抚养孩子提出几条有益的建议。或许你也会受益不少： 建议一：检查你的动机。你发火是因为孩子触犯了你的意愿，还是触犯了上帝的意愿？我纠正孩子的行为，是因为他犯下了上帝不喜悦的错误，还是只因为某些行为让我感到不舒服、尴尬、或是麻烦？ 我们的孩子可以感受到那些惩罚背后的不纯动机，上帝也知道我们心灵的动机。如果我们的动机是罪恶的，如果我们以一种不正确的方式去指责孩子，那么孩子会把这种指责看成是个人侵犯，或是报复行为。所以，如果你感到自己动机有问题，就要在指责孩子之前，首先仔细检查自己内心的动机。 举个例子，我最不能忍受的就是在我和别人谈话时，被孩子不停打断。可是，如果我是被罪恶的怒气所激发，我对孩子的指责就违背了上帝的训导。我的动机不应该是由于我被惹到了，或造成了不便，就想要报复，给孩子点厉害看看。我的动机应该是试图把孩子的那种粗鲁和对人的不尊重从他们的心里去掉。 如果我的动机是罪恶的，我可能会说：“真是难以置信，你为什么这么不体谅别人呢。我在和阿姨说话，你怎么能这样放肆！”但如果我的动机正确，不是出于私心，我可能会说：“宝贝，你不觉得随便打断妈妈和阿姨的谈话很不礼貌吗？你打断别人说话的时候，有没有考虑别人的感受？你可以不这样打断别人吗？”记住，在责备孩子的时候，应该依照圣经《加拉太书》6章1节，“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来”（重点补充）。 另外，请记住我们是要给孩子一个解决问题的办法，而不仅仅是训斥他们不要再做错事。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10：13） 孩子在看到妈妈和别人谈话的时候，总会产生一种和妈妈交流的冲动。为了避免不礼貌的打断，我们可以要求孩子在想打断谈话和妈妈交流的时候，先把手搭在妈妈的手上，请求妈妈允许自己插话。这样做，孩子们不至于不耐烦，毕竟两个妈妈在一块聊天真是不知道会聊到何年何月才会停下来。这对于小孩子来说确实是难以忍受的。 当我的孩子用手拉住我的胳膊，我会知道他想表现出对我和客人的尊敬，“妈妈，我想要和你说话，但我并不想不礼貌。”我通常会把手放在他的手上，表示：“好的，我知道你有话要说，我一有空就会和你讲话。”一旦时机合适，我就会让孩子说话。这是一种避免让他们犯错的方式。教他们把手放在我的手上并不是来自圣经的教导，这是一种方式，这样不会让孩子不耐烦。 建议二：审视自己的生活。我有哪些方面激怒了孩子？我的榜样是什么？孩子不按照我说的做时我该如何应对？疏于教育会让孩子陷于罪中吗？或是我没能提供一套避免罪恶的方法，未能教导他哪些是正确的事？我给了孩子超出处理能力之外的自由吗？这时，我们应该看圣经的告诫：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7：5） 建议三：选择正确的时间和地点。不要让孩子受窘。如果你不在孩子的朋友们面前责备孩子，避免孩子在朋友面前窘迫尴尬，那么他以后就会对你的指示更加留心。如果你当众责备孩子，那就会让孩子的注意力从他的错误本身偏离，转移到你无意中加给他的窘迫和羞辱之中。你的目标是让孩子从错误中悔悟，而不是让他感到羞愧。或许偶尔当众责备孩子是必要的，但大多数情况下，没有这种必要。你最好把他带到另外一个私密的房间里，对他悄声耳提面命。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄”。 建议四：选择合适的言语。要注意不要用自己的小聪明代替上帝的大智慧。与其用世俗的术语，不如用圣经的言辞。例如，在和孩子讲话时，注意不要用后面的表达，而要用前面的表达： “你这样做有些失礼” ，而不是“你的表现太差劲了” 。 “撒谎”，而不是“鬼扯”。 “太傻”，而不是“太固执”。 “不顺服”，而不是“太不听话”。 圣经是上帝语言和智慧的结晶。这些智慧会深植于孩子的心底。《希伯来书》4章 12节很明确地解释了这种力量：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。” 建议五：选择好正确的语调。尽量保持理智，不要责骂你的孩子。只有当你用一种平和的声调和仔细考虑的言辞与孩子交流时，你才能够正确使用圣经的教导来劝诫孩子。“义人的心，思量如何回答；恶人的口吐出恶言”（箴15：28）。1891年，崔伦保（H. Clay Trumbull）就指出责骂带来的危险： “责骂，无论如何都不是教育孩子、或者处理其他生活问题的好办法。责骂就是以凶狠的言语来攻击和辱骂人。责骂是恶劣情绪和坏脾气的外部表现。 “如果小孩做了错事，我们就需要和他谈一谈；但是，当父母不能以一种心平气和的语气和适当的言辞来和孩子交谈，那么这样的交谈最好还是不要进行下去。如果父母忍不住要急促说出自己的想法，要以责骂来指责孩子，或是想把愤怒激动的情绪发泄出来，那么此刻的当务之急，是先让自己的情绪平静下来。若不能这样，一切训导孩子的企图都会徒劳无功。” 注意圣经训导与普通责骂之间的区别。二月里很冷的一天，我的孩子问我，他们能否出去玩。我允许了，但有个条件：他们必须穿好衣服和鞋子。 你可能不知道，我女儿阿莱克斯，特别喜欢光着脚到处跑。在她跑出去的时候，我又一次提醒她：“穿好你的鞋子再出去玩！” 二十分钟过去了。我出去倒垃圾，看到了阿莱克斯，她居然还是光着脚在外边跑，脚都冻成了黑紫色。更让我不能忍受的是，她穿着一条长裤子，由于光着脚在洋灰地上跑了二十分钟，她的裤子上已经磨出了两个洞。尽管天气很冷，但我还是火大得能烧掉整片社区。 阿莱克斯公然违背我的命令。对此我可以采取两种措施： 我可以责骂她。我可以高声责骂：“阿莱克斯，我告诉过你要穿鞋子！看看你的脚冻成什么样了，还有你的裤子，成什么样了！”（张牙舞爪地）你爸爸每天做到半死，给你们买衣服，你就这么报答我！你瞧着，我要把你关起来。你麻烦大了，等着打屁股吧小姐！” 我也可以用圣经的话语来教导她，用爱感动她。我会温和地说：“阿莱克斯，我告诉过你出去玩的时候要穿着鞋子，你听妈妈的话了吗？”她承认她没有听话后，我就可以说：“好吧，宝贝，上帝教导我们要听从父母的话。妈妈很爱你，我可以允许你偶尔不听话。现在回你的房间，我一会儿就到。” 你觉得孩子会比较容易接受哪种处理方式呢？哪种方式展示出了无条件的爱和细心的指导？她更容易服从哪种教育办法，同时还不会产生愤怒的情绪？记住，责骂是一种愤怒的回应。“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15章1节） 你要是不能克服自己的高嗓门，用正常的语调来责备孩子（我也有这毛病），也可以尝试尽量用一种缓和点儿的语调对孩子说话。当我能够有意识地控制自己的情绪，就能用比较温和的语气说话了。这也帮助我做到自我控制。 建议六：准备用合乎圣经的方式解决问题。这就是我们之前说过的。我们可以教导孩子改正坏毛病，但帮他们养成正直的品格更重要。要教导他们以好行为代替坏行为，然后再让他们巩固学到的东西，养成习惯。对此，圣经是这么说的： “就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照著神的形像造的，有真理的仁义和圣洁 。”（弗4：22—23） 我们用神的话来矫正孩子的行为习惯，预备他们的心，去学习自我控制，辨别心中恶念，我们也希望孩子听我们的教导，就能学着分别善恶。 Read this article in English. 节选自 不要让我数到三 作者：金·普罗曼（Ginger Plowman） 出版：牧人出版社

想让孩子知道父母爱他们，神爱他们，就请这样对他们说。

我一直梦想着有一个属于自己的家庭，这也是我和丹尼斯订婚后、新婚时对未来的憧憬之一。当然了，那时候我梦想的都是美好祥和的幸福时光，孩子们爱父母，乖巧听话。为人母后要承担没完没了的责任，我却没有做好一点准备，手足无措。半夜2点起来喂奶，教孩子大小便，照料他的内耳感染，自己睡不上囫囵觉，防止他在墙上乱画。这还不算，还要给他事事拿主意，为他准备生日宴，陪他学开车。哎，当老妈绝对是一份一天连轴转、一周干七天、没休假、没薪水的苦差啊！ 既为人妻要尽职，再为人母要尽心，怎么能做到两全其美啊？怎样成为一位风韵十足的母亲？这不是件易事！至少对我这样的人来说不容易啊！ 我清晰地记着，我的第三个孩子出生之后，有一次，我站在厨房里，体会到妻子和母亲这两个角色的内在冲突。似乎同时成为一个称职的母亲和风韵十足的妻子是无法协调的。我没有楷模可以效仿，发现了问题却找不到答案。 婚后的浪漫会被好几件事情破坏，养育孩子只是其中之一。《家庭生活》组织了一个调查，要求参与的两万多对夫妻列举致使婚姻生活浪漫匮乏的主要因素。其中提到最多的是：孩子、压力、疲劳、忙碌、生气、生活安排不合理，还有无休止的争吵。 在《圣经》里，我们找到了这些“浪漫终结者”的最恰当的名字。所罗门王的新娘用令人爱怜的、充满诗意的语言赞美自己的新郎，并焦虑地恳求新郎：“要抓住狐狸，那捣毁葡萄园的小狐狸，因为葡萄树正开着花呢。”（雅歌 2:15）这“小狐狸”作为“浪漫终结者”的名字恐怕再好不过了。 葡萄开花期间，聪明的园丁会想方设法阻止狐狸进入葡萄园，那些夜间出没的盗贼会趁着月黑风高偷偷地溜进葡萄园，吃掉葡萄最嫩的部分，葡萄树便无法结果，变得毫无用处。 葡萄园就像婚姻。狐狸就是那些偷偷靠近你，在你的“激情之果”盛开之前吃掉他们的罪魁祸首。这些狡猾的小东西残酷无情，千万不要放松警惕，因为一旦放松警惕，他们就会将婚姻的“葡萄园”变成毫无生命力的贫瘠之地，浪漫之花就会枯萎在藤条上。 “孩子是浪漫终结者!” 毫无疑问，最大的浪漫杀手是孩子。这些上帝赐予的珍贵的小东西们，既纯真可爱，又自私自利，他们就像未经训练就学会无节制索取的“机器”，他们永远不会想到要帮助拯救父母的婚姻。对于我们这些既为人妻，又当妈妈的人，孩子不仅消耗了我们最多的精力，而且是健康幸福婚姻的最大障碍。 《家庭生活》的信箱里塞满了妈妈们抱怨婚姻难以浪漫、性爱匮乏的信件。一位妇女写到，“在人生的这个时节，我有三个孩子，最大的四岁，还有一份全职工作，我完全无法想象做任何浪漫的事情。” 或者你会跟一位两岁的淘气宝宝的妈妈一样深有同感，她说：“真搞笑，浪漫赐予我们孩子，孩子却终结了我们的浪漫！” 时常，母亲身份会成为我们放弃性爱的借口。没日没夜的照顾孩子，母亲会发现她的忠诚对象从丈夫转移到了孩子身上。她开始觉得自己有更重要的事情要做，而不是与丈夫“轻浮嬉戏”。她会觉得孩子的需求比丈夫更重要，因为孩子是如此无助，幼小，且正在成长。她觉得，毕竟，丈夫是成年人。 我们这样做是出于一个常见的原因：女性可以通过抚养孩子来表达、感受女人的本性。照顾孩子时，女人充满生气，除了筋疲力尽的时候。生孩子，看护抚养孩子长大，女人会有一种深深的，与生俱来的幸福感和充实感。那是一种无法形容的优越感，这种优越感会给女人带来深深的满足。因此这就是女人的天职。 但是，这只是身为女人的一部分。 抚养孩子虽然是一件很美好的事情，但并非生活的全部。孩子只占我们一生里很短的时间。他们不是我们的私人财产，而是我们的职责所在，我们的工作是培养他们长大成人，然后让他们自己闯荡。妻子是我们一生的工作，但是妈妈却只是临时工。 作为妈妈，最重要的工作是为孩子树立榜样。如果孩子发现自己的妈妈没有尽到做妻子的职责，他们长大后，会对婚姻有点迷惑，这对女儿尤为重要。孩子绝对有必要看到他们的爸爸妈妈作为妻子和丈夫，相互爱怜，彼此照顾，忠诚于对方，而不是他人。 上帝创造女人，不仅仅赋予了她抚养孩子的能力和资格，更没有强制她抚养孩子，上帝还赋予了女人照顾丈夫的能力。 在抚养孩子与照顾丈夫之间寻求平衡，可能是我们抚养孩子期间最大的挑战。 事事缠身操心多 身为人母，既要收拾孩子吐在地毯上的饭菜，清理他的大便、模型粘土，给他扮演青蛙、蜥蜴逃出房间，陪他玩耍，你又想保持性感浪漫、风韵十足的妻子摸样，那么怎么做才能两全呢？第一步是让你的孩子知道他们在你的生活中处于第三位，他们不可能比他们的父亲更重要，当然也不可能比上帝更重要。 很显然，孩子每天都要占据你大量的时间，丈夫不在家时，满足他们的需求是你的首要任务，但是丈夫在家时，你要教导他们学会等待，除非有紧急情况。如果你让孩子们不停地打断并左右你们的生活，不断地提要求，你们的婚姻生活不可能有所转变，更不会有机会寻求浪漫。如果孩子们能慢慢懂得他们在家庭中有一席之地，但不是家庭小宇宙的中心，这对他们来说可能会更有益处。 父母必须有掌控权，而不是孩子说了算。实际上，你正在像一对信仰基督的夫妻一样，向孩子展示婚姻的内涵，而这也包括夫妻浪漫。孩子们正在观察，但你们可能意识不到。 几年前，一位睿智的老妇人告诉我：“亲爱的，一个孩子会占据你的全部时间，两个孩子会占据你的全部时间，三个孩子也会。无论你有多少孩子，他们都会占据你的全部时间。”确实如此，如果你允许，他们就会这么做。 是让他们把你的时间都占了，还是留一部分给你丈夫，这完全取决于你。 第二，要意识到孩子是珍贵的，“工作”同样重要。要让孩子知道，他们比井然有序的房子更重要，比万贯家产更重要，也比高薪的工作、经济上的成功和显赫的地位更重要，但是，你也必须要教导他们，母亲必须工作，这工作也包括花时间成为一位魅力无限、风韵十足的妻子。 你把注意力转移到丈夫身上，孩子们就会意识到他们的需求不是必须立即得到满足。他们就会学会耐心地等爸妈做完他们的事或者说完话。他们就会学着有责任感，当你和丈夫去约会或者周末“加深”关系而让他们独处时（当然了，监管很好的情况下），他们就会学着更加独立。 这对你和孩子都有好处！ 隧道尽头是光明！ 毫无疑问，婚后有了孩子是你与丈夫浪漫情调的最大干扰。但是，他们只不过是个干扰因素。最终有一天他们会离开家，你们会再次拥有二人世界。到那时，你们俩会自然而然地重归夫妻关系，营造浪漫情调。你们会有时间一起旅游、吃饭、散步、野营。 孩子进入青春期后，父母便开始谈论、盼望、计划着孩子离开后的生活。孩子的青春期阶段可能是整个家庭最难熬的日子，这段日子，甚至可能会将婚姻拉向崩溃的边缘。但是，如果努力改善你们的关系，把浪漫的婚姻放在最首要的位置，情况可能会有所好转。 相反，如果让你们的关系处于徘徊状态，浪漫之灯就会熄灭，孩子们长大后，你们会成为陌路人。即使我们把全部精力都放在维护婚姻和家庭上，竭尽全力使夫妻关系稳固、生机勃勃，我们仍然会感觉像早先独守空房一样，这时，我们才意识到抚养六个孩子的时候，我们已不知不觉失去了对方。 我无法想象，很多夫妻在孩子离开后所经受的那种深深的失落感，彼此完全隔绝，对对方毫无兴趣，浪漫匮乏。这真是毫无必要的悲剧！ 防止孩子成为婚姻的终结者是一个永无止境的挑战。在妻子角色和母亲角色中寻求平衡是我做全职妈妈期间与丈夫不断谈起的话题，因为我经常失去平衡，同时在这两种角色中实现平衡确实不是易事。 丹尼斯觉得自己是在捡食我时间和精力的残羹，确实如此。我只能应付这么多了。写这本书时，我告诉他因为我有六个孩子要照看，还要照顾他，所以他只能分到我七分之一的时间，我们大笑不止。结果丹尼斯说，实际上，他得到的比这个还少！ 在人生的不同时节培养浪漫的婚姻不是一件易事。我们应该问自己一个很好的问题，应该对谁忠诚？首先忠诚于丈夫还是孩子？回答这个问题将会使你的浪漫忠贞对象立见分晓。 Read this article in English. 改编自《重燃浪漫之灯》© 2004，丹尼斯，芭芭拉·雷尼著。纳尔逊出版社托马斯纳尔逊出版社分社版权所有。未经纳尔逊出版社书面允许，不得引用。

有时候，一个最简单的举动就能说明一切。至今我还记得第一次带梅丽去俄勒冈州见我家人的情境。正值周末，父母便带我们去看一场大学篮球赛。然而，天公不作美，我们刚到篮球场，大雨倾盆而下。 我们只有一把伞，父亲怕梅丽和我淋湿，放下我们俩就开车带着母亲走了。父亲的举动对梅丽触动很深，她居然这么想：既然我的父亲是会照顾人的男人，那么这种男人气一定遗传给了我一些。 坦白说，我并非事事效仿父亲，但是在如何做一个合格的丈夫、伟大的父亲和真正的男人方面，我的确从他身上获益良多。我很幸运，有这么一位父亲时时教导我怎样承担责任。父亲为我们提供了殷实的家庭，疼爱我的母亲，尽心侍奉神，积极融入社区生活，协助母亲养大姐姐和我。父亲的坚定、稳重和睿智曾是我们的坚强后盾，现在仍是。 在这一点上，他始终如一。 最近，每每想起男人永远长不大这个话题，父亲的形象便浮现脑海，久久挥之不去。就拿梅丽遇到的事来说吧。她正参与小石城（美国阿肯色州首府）一项针对职场女性的事工，帮助她们解决婚姻问题。很多姐妹诉说，自己的丈夫结婚数年后便像重新回到了青少年时代，做起事来一股孩子气。他们抛妻弃子，寻些刺激，找艳遇，他们觉得自己生活缺少这些。 有个心理学名词“彼得·潘综合症”，指的就是那些不愿长大的青年人，而且这种现象越来越普遍。他们漂泊不定，工作换了又换，没完没了，买不起房子，便死皮赖脸地长期与父母挤在一块儿，或跟一群狐朋狗友拼房住，不务正业，不是沉迷于体育赛事和电脑游戏，就是饮酒作乐，寻花问柳。 这一代的青年不愿结婚，我们的文化传统也放纵他们享受青头小子的自由。知名社会学家迈克尔·坎摩尔在他最近出版的《男人国》一书中这样写道： “男人国”是小伙子的天地，也是生活中一个未定义的阶段，介于青春期和成年之间，时间往往长达十数载，甚至更久…… 男人国又是一片区域，气味相投的年青人扎堆结帮，沆瀣一气，在这儿没有任何烦扰，父母、女友、工作、孩子以及其他任何麻烦事儿都抛之九霄云外。在这个黑白颠倒、杂乱无章的彼得·潘理念中，青头小子们逃避成年人的责任，保持男孩的穿着打扮，但他们依旧纠结于向世人证明他们是真男人，尽管现实的一切都背道而驰。 似乎这些青头小子心目中对男人形象的理解有偏差。在他们眼里，成人了就可以随心所欲，为所欲为。因此，对他们而言，成家就意味着要放弃独立，而这正是他们所珍视的。想一想，有这种思维倾向，就算结了婚，他们又能成为什么样的丈夫和父亲。 父亲用行动告诉我，做男人就要勇担当，为自己的选择、家庭、社区和子孙后代承担责任。而成为这种男人的关键一步就是成家立业。 人类罪恶的本性渴望独立，希望按照自己的设想生活，逃避对上帝和他人应有的承诺。正如《以赛亚书》53:6中所写，“我们都如羊走迷，各人偏行己路。” 我们置身于这样一种文化：青春、貌美和独立备受恩宠，即使牺牲成长也在所不惜。当今社会，许多年轻人沉迷于充斥各种娱乐消遣的世界，以自我为中心，把任何承诺都抛之脑后。娱乐媒体也在鼓吹这样做没什么大不了，年轻人享乐要趁早。 在这样的世界，怎样成为真正的男人呢？答案很简单：师之于其他男人。无论年纪大小，生活中我们都需要他人的指导，为我们树立楷模，并激励我们做出正确抉择。 身为丈夫和父亲，要勇于担起养育下一代的重任。 缺失父爱的男孩，生活中要有成熟男人做良师益友。 还有那些不愿长大的青头小子，则需要同龄人和导师对之晓以大义，谆谆告诫，以期他们行事有男人做派。 《家庭生活》总裁丹尼斯·雷尼先生曾经写到，“虽然人人生活中都需要他人的指导，但那些自认内心深处还很孩子气的人，尤为必需。如果你发现自己长大成人了，但依然做事很稚嫩，孩子气十足，那么你身边的人正好可以给你提个醒儿。” Read this article in English. （本文在周刊《婚姻备忘录》（Marriage Memo）2008年10月20日首发。免费订阅《婚姻备忘录》及《家庭生活》(Familylife)其他电子读物，请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章，请点击这里。

作为四个女儿的父亲，我的主要职责之一就是保护她们不失去贞洁，特别是在她们接近青春期时。我和每个想与我女儿约会的男孩子进行约谈，这是我保护他们的一部分职责。我会问他们一些具体问题，并警示他们保持较高的纯洁标准。 根据这些经历，我写成《监督女儿的约会》一书，2007年出版。许多做父亲的人对本书反响热烈，但也有些出人意料的反应。有不少父母和我联系说，“很感谢你书里那些关于教养女儿的建议，不过在这个性泛滥的社会里，我们的男孩子也需要一些切实的建议，来应付进攻型女孩。” 看看这位母亲的挫折经历吧： 我儿子15岁，很外向，很有魅力。从他七年级开始，我就不断驱赶堵上门来的女孩子。有来电显示的那些电话，我都留给自动应答机。现在女孩子的进攻性和性行为的随意真是令人无语。她们的衣着暴露，对于年轻人来说真是致命的诱惑，男孩子们能做些什么呢？更重要的是，母亲们应该怎么做呢？ 另一位母亲看完“今日家庭生活”（ the FamilyLife Today™）那期关于我的书的节目后写信给我： 听完“监督女儿的约会”这个节目后，我在想，你最近是否去过高中或者是初中的校园。我同意你的一些观点，我有一个7年级的儿子。你知道，现在的女孩子们真是特别开放，特别富有进攻性。我儿子念的还是一所教会学校，别的学校会怎样真难以想象，请关注这个问题！ 记得我小时候那会儿，有些女孩被称为“男生迷”，可像今天这么大胆开放的，还真少见。根据和一些父母们的谈话，以及网上调查，我认为现在的父母确实遇到了一些麻烦。我们看到现在很多女孩在越来越年轻的年纪便主动约会男孩，其中不少试图引诱他们发生性行为。在我做这项调查的时候，有些家长告诉我，现在还有这样的情况，有些女孩会成帮成伙商量怎么俘获目标。 当然，我不是说所有年轻女孩子都这样。但是最近几年，情况确实发生了变化，我们不得不问：男孩子面对那些性方面进攻性强的女孩子的诱惑时该怎么办？我们怎么才能帮助他们？ 到底发生了什么？ 究竟是什么风气让现在的一些女孩子们如此大胆？我想应该考虑以下几个原因： 首先，社会文化在支持这种观点。电影，电视，广告，杂志，书刊….全都给性和亲密行为打上光环，还在宣扬年轻女性有自由去追求任何她们喜欢、想要得到的东西。 第二，这一代男孩都面临一种自身性认知困惑。他们是应该敏感保守还是应该更具进攻性？做领导者还是帮助者？许多年轻男孩都没有学习过应该以礼貌、维护尊严和尊重的方式对待女性。许多男孩的成长环境中没有一个成年男性作为导航者。于是，这些男孩子不知道该如何去和一位真正的年轻女士打交道。 第三，普遍的家庭破裂，导致这一代女孩子成长在被抛弃的环境里。由于父母情感寄托的缺失，这些女孩只能用异性来填补她们生命中的感情真空。 最后，父母对那些即将步入青少年期的孩子缺少心理指导的准备。这可能是核心原因。你若问那些孩子的父母，你是否希望自己的孩子经历和你童年一样的事？很多人都说不希望。但是，也正是这些父母，在孩子进入青少年期时，与他们越来越疏远。 青少年要有人指导，去了解文化风气，趋同性压力，荷尔蒙让他们和异性的身体发生了什么变化。这也是我们预备“纯洁护照之旅”（Passport2Purity®）资源的原因——它帮助父母从圣经中找到支撑，帮助孩子抵御文化风气和趋同性压力。 保护你的男孩 以下六点，指导你教育孩子如何同那些进攻性强的女孩子打交道： 假设一：男孩通常不明白自己的周围发生了什么。他们需要做好应对周围世界的准备。而这种准备在他们儿童时期就应该开始。所以我建议，在儿子十一二岁时，就该让他们知道你们当初是如何互相吸引而走到一起的——不是简单地出于原始欲望。在荷尔蒙冲击孩子的欲望之前，就和他进行这样的交流，相信你更有可能成功。 假设二：进攻性强的女孩很可能会进入你儿子的生活。问题是大多数父母都不会知道这类问题，因为青春期的孩子不会和父母谈论这些问题。但是，他不告诉你并不代表这种事情不会发生，所以你需要在这个过程中时刻注意类似问题。 假设三：作为父母，你要采取前瞻性计划。这个计划需要父亲和儿子的参与，但是…… 假设四：妈妈们，这个计划也需要你们参与。你知道女孩们的思维，你能以一种爸爸们所不理解的思维方式来帮助你的儿子理解女孩们。 假设五：对于男孩来说，这种指导、教育和责任的要求不会随着青少年期的结束而结束。这种教育要持续到孩子的成年阶段。（我认为，甚至到结婚后这种教导也不应停止。）为什么?因为仍有女人在勾引、捕获那些已婚男人，每个男人都需要一个比他年纪更大的人来不断地提醒他“孩子，还记得我们说过的话吗？你现在结了婚，但并不代表以后你就不会遇到诱惑了，遇到那样的情况你会怎么做呢？” 假设六：你的儿子需要一种高贵人格的呼召。对年轻男孩的呼召，是要他们最终成为高贵、有道德、有精神追求的人，成为神的儿女。在儿子的青少年时期，你就要不断地召唤他们走向成熟，成为真正的男人。要做到这些，父母要不断向他们传授圣经的智慧，并鼓励他们迈出成熟的步伐。 我觉得最好的例子之一就是《箴言》5到7章，在这个篇章里，作者回想到当年他和儿子之间关于进攻性强女人的谈话。他反反复复说的，就是这句话：“我儿，要留心我智慧的话语，侧耳听我聪明的言词。” 作者以这样7章24到27节作为结语，“不要和这种女人混在一起，儿子。不要接近她。因为她在经营通往地狱的客栈，她为你准备的是你的寿衣和棺材，儿子。挺起胸来。我们在这里谈论的都是非常危险的事情”（我的释义）。 儿子需要熟记于心、并严格遵循的第二段圣经的话，是《提摩太后书》2：22：你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。 这段话对于年轻的男人和女人一样有用。还是这个话题，如果你有女儿的话，你怎么才能让她不受那种进攻性强的女性文化的影响呢？ 教育女儿 如果你抚养了一个女孩，至少有四件事你需要考虑到： 1 ）让你女儿形成圣经中所说的、健康的、以上帝为中心的性观念。她要明白，她的衣着和行为会如何影响男孩。如果女孩对异性的举止过于轻浮，或者过于要好，那么你就要和她谈一谈了。如果你看到了这种行为，要重现它，并向女儿说明这种行为会对男孩产生什么样的影响。向她解释年轻男女之间正常的关系应该是怎么样的。当然，你讲道理的时候应该避免简单粗暴，但是，我们必须让女孩子们明白，不能和男孩走得过近，或是过于富有进攻性。 2）母亲要成为女儿的垂范。你要衣着得体，当女儿成熟后，这会成为她模仿的对象。当母亲一面教育女儿要穿着保守，但自己却穿得很暴露，这样，便会释放出错误的信号。 3）父亲要主动地爱女儿。以亲密的语言、温暖的拥抱和温柔的吻待她们，让她知道自己有多可爱。你是她的父亲，无论女儿长多大，多成熟，你都不要停止这些语言和拥抱。这样，女儿成熟后，无论遇到多少威胁，都会在一个以上帝为中心的家庭里，在融融爱意的亲情中得到安慰支持。 4）恰当地改正不恰当的行为。祷告求神带领你去引导女儿，帮助她，改正她的错误。然后教育她分辨合宜与不合宜的行为。这包括生活中的方方面面，如她以怎样的眼神去看男孩，化怎样的妆，穿什么样的衣服。 我做的最重要的事情，就是和女儿们一起去逛街购物。这样做很重要，原因有二：这让我明白了要为她们找到一些得体又时尚的衣服有多困难；其次，我有机会在女儿们买衣服之前表态：同意或不同意。 无论你是父亲还是母亲，无论你养育的是男孩还是女孩，要知道，现在的孩子需要比以前更多的爱和指导。当他们不相信自己的时候，他们需要被爱。他们要学会以智慧为甲胄，保护自己。 Read this article in English. 家庭生活，版权所有 未经授权 不得使用

最近，美国无线电器材公司(Radio Shack)在推销一种火柴盒大小的遥控汽车，“小孩在爷爷的家里玩这个小玩意儿倒是挺有趣的”我想。一个星期后，孩子们来到我家聚餐，我把遥控汽车拿出来，孩子们一起玩了起来。六个孩子，一个小汽车，瞧这当爷爷的是怎么想的。 没一会儿我就发现，我的一个孙子在恳求他姐姐，“艾美莉，记得耶稣告诉我们要学会分享哦。记得他说的话吗，想要人怎么待我，也要怎么待人。你应该对我好点儿，让我玩一会儿。” 这些话说的也对。而且他没把她一把推倒，抢了玩具跑开。但就算最粗心的人也能看出来，这个四岁小男孩并不是真的关心姐姐的灵命成长，他可不在乎姐姐的行为是否像基督那样。他只想满足自己内心的欲望。 忽视心灵教导的危险 我们常常不能教育孩子从内心更正错误和遵守教导，我们更多地在行为上纠正他们，而不是去改变他们内心的想法。而内心，才是产生不好行为的源头。如果仅限于行为矫正，我们的反应会是这样： “要和小朋友分享玩具。” “别烦你姐姐。” “不许这样！” 我们甚至经常忍不住要去控制孩子的行为，“你们有这么多好玩具还要抢，你们俩真应该感到羞愧；连我都替你们脸红。” “你们要是老打架，我就把你们都关到自己屋里去。” 有些家长还想出了控制孩子的“聪明”办法。有个孩子的爸爸告诉我，他发明了一种“闭嘴瓶”。 “什么是‘闭嘴瓶’”？ “我真是受够了孩子们不停地说“闭嘴”，于是我告诉他们，以后不管谁再说闭嘴，就要往瓶子里放进一美元。” “后来怎么样了呢？” “两周之后，我们收集了一百美元！” “一百美元，那真不少啊。” “是不少，我妻子和我也往那瓶子里放了一些钱。” “后来呢？” “几周之后，没有人再在家里说‘闭嘴’了。所以我认为我们都上了一课，应该吸取教训了。一个周五晚上，我带着全家去吃披萨，看电影，吃冰激凌。我们把那一百美元差不多都花光了。” “后来又怎么样了？” “难以置信，两天之后，他们就又开始‘闭嘴闭嘴’地喊开了。” 一起想想这个情景吧。孩子们怎么了？他们体会到心灵上的改变了吗？没有，他们改变的仅仅是自己表面的行为。一旦撤去控制他们的外部约束（就像那一美元的闭嘴罚款），他们天性上要表现的行为就又复发了。这位爸爸只是暂时成功控制了孩子们的行为，但是他们的内心却丝毫没有朝爱上帝和他人的方向迈进半步。 想要从外部控制孩子行为的办法简直数不胜数。我们可以贿赂他们，威胁他们，让他们有负罪感，向他们做出许诺，与他们协商，表扬他们，或是奖励他们。所有这些努力都只是为了得到我们所期许的孩子们的行为结果。也有家长觉得，使用正面积极的鼓励措施比用负面的惩罚措施更好，但无论哪种，都有行为主义之嫌。 行为主义的评价 许多家长告诉我，“我是用一些行为主义的办法；先别忙说它不好，它确实管用啊。”那么，行为主义究竟有什么问题？ 行为主义没有强调孩子们真正的需要。用耶稣的话来说，“因为心里所充满的，口里就说出来”（《路加福音》 6：45） 只强调行为而不与孩子的心灵交流，会错失真正的心灵需求。就像用割草机去除杂草。尽管很快就能把杂草除掉，但不久你就会失望地看到，那些杂草又会长出来了。 行为主义为孩子们提供错误的道德伦理基础。行为主义的道德选择是以实用为基础的。父亲期望孩子有特定的行为结果，而孩子根据奖惩来选择行为表现。当上帝对孩子的行为作出反应时，他同样也会关心孩子们的表现，然而上帝更多关心的，是孩子的心理动机。 从圣经的角度来看，道德伦理选择的基础是，生命、存在和上帝的荣耀。圣经伦理的推论是：“上帝创造了我和万物。他告诉我该去做那些对自己有益，并能使上帝得荣耀的事情。”约束孩子外部行为的同时，我们也要教会他们，用比惩罚或奖励更深一层的东西去做决定。事实上，上帝已经向世人展示了他的意志，这意志便是我们做出选择的基础。 行为主义以错误的方式训示心灵。心灵与行为之间有非常紧密的联系，那些限制孩子行为的控制也会训示他的心灵。当用羞耻心去控制孩子，孩子就学会应对羞耻心。当用罪恶感作为动机，孩子长大后就可能成为一个负罪感很强的人。若以自尊为动机，孩子可能发展成为对人恐惧或是特别渴求别人认同的人。而在经常用暴力使家庭成员屈服的家庭里，孩子会成为易怒的人。 行为主义遮蔽了福音的信息。如果只重行为操控，福音绝不会成为影响纪律、矫正和动机的核心信息。父母使用羞愧感、罪恶感、威胁或贿赂等控制手段，说明他们根本没指望福音能改变孩子的生命。 行为主义显示了父母虚荣的一面。父母选择行为主义管理孩子，有很多原因——也许是出于自尊心，孩子毕竟是我们的脸面；也许仅仅是图省事；或许我们被控制他人的欲望驱使；又或许是怕人说——如果对孩子管教无方，我们会担心别人的看法。 内心的虚荣会破坏我们对孩子的干预。出于虚荣，我们管教孩子不是为他们健康成长，而是为自己的名誉。于是，教养儿女、矫正他们的行为，不再是为儿女的福祉，而是为自己的福祉。我们在教养孩子上表现得随心所欲。缺乏对儿女灵命成长的深切关怀。 父母的虚伪导致道德滑坡 行为控制会导致伪善，并拉开与子女的距离。我发现自己常这样说：“我真不敢相信你这样自私。你弟弟五分钟之后就会去午休。给他玩玩你的Tonka卡车（唐卡车），会要你的命啊？” 我承认，这样对待儿子是虚伪的。谁会比我更了解人心中的自私呢？如果这是事实，那我要写一本关于自私的书了。 你看我都做了些什么？因为我的伪善，我和儿子之间的距离拉远了。我以自身也有的粗鲁的自私去训斥孩子。我集中于约束他的行为而不是心灵。在如此虚伪的教导行为中，不会有福音，不会有希望，也没有恩典。 始终以福音真理为中心 对孩子的控制行为往往培养出伪善的人。如果以交心的方式与孩子沟通，我们之间就不再有疏远。我会和他并肩战斗，去战胜人性中的自私。我会拥抱他，并告诉他：“我理解你所经历的，我明白什么叫自私，爸爸我也在自私的问题上挣扎过。” 我并非认为这是可接受的行为，来为自己的自私找借口。我只是说，自私的挣扎是很常见的。我不仅了解这种挣扎，而且知道去哪里寻求帮助——我必须求耶稣基督的恩典，饶恕，帮助我胜过自私。 因为我受的试探，耶稣基督也受过（来4:14-16），只是他胜过了试探，而我面对各样试探，却常常失败，所以必须不断地从基督耶稣那里求得宽恕、重新得力。他会原谅我，洁净我的心灵（约1:9）。 他从不吝于宽恕我们过往的错误，赐予现时的恩惠并考虑我们将来的需求。 当我帮助孩子们克服自私的毛病时，我就像个经验丰富的老兵。我自己也曾长时期深陷于这种挣扎，在这类属灵争战中，有更多取胜经验。而孩子们可能才开始这种与人性罪恶的战斗。我要和他们并肩战斗，告诉他们去哪寻找赢得战斗的希望和力量。 Read this article in English. 节选于《教导孩子，从“心”做起》作者：泰德/玛吉·特里普 牧人出版社版权所有。使用须经授权。

青少年内心深处渴求更多的信任，他们希望担负更多责任，享有更多自由。但是，信任必须靠自己争取。 我们对孩子反复说这样的话：“我知道你即将进入一个希望得到更多责任和自由的阶段。作为长辈，我希望给你这些自由和责任，但不会超过你的成熟度所能处理的范围。 如果你希望有更多的责任，首先要让自己成为可信任的人。同样，如果你希望更多的自由，就必须更负责任。成为让人信任的人，意味着在没有人监督的情况下，做你需要去做的正确的事情。” 当你教导孩子敬畏神时，先给他们树立欺骗是罪的观念。《箴言》14：27鼓励我们说：“敬畏耶和华就是生命的泉源，可以使人离开死亡的网罗”。《箴言》16：6又说：“敬畏耶和华的，远离恶事”。 教会孩子敬畏上帝，首先要告诉他上帝是谁 。上帝是真理，是爱，是神圣而至高无上的，全能的，无处不在的，等等。看到我们在日常生活中活出自己所教导的，孩子们就会慢慢明白，上帝鉴察一切，值得敬畏。 另外，还要让孩子明白，他们很可能欺骗和撒谎。我们距离陷入谎言的陷阱只有一步之遥。你可以把自己生活中可能遇到的欺骗的陷阱告诉孩子们。让他们知道欺骗的后果。 我们的一个十几岁的孩子不太诚实，我告诉他我开始服事早起的一次撒谎经历。我告诉他，我撒这个谎的理由有多么合理正当。又和他谈了这次撒谎对我后来生活的影响。我警告他，我在他身上看到了危险苗头，如果不改正的话，可能会让他付出一生的代价。 用两种方式让你的孩子懂得真理： 第一，教他认识基督耶稣，耶稣说，“我就是真理”。你给孩子讲耶稣的生平、使命和他的教义的同时，也就是把真理传授给他们。耶稣就是真理。当你的孩子知道了什么是真理，他也就能区分出什么是谎言。 第二，教他读圣经，坚持不懈地通过圣经背诵课程、家庭圣经学习、圣经经文提醒给孩子讲授圣经，让他们知道，当生活与真理冲突时要服从上帝的旨意。 通过比照欺骗和讲真理的不同后果，帮助孩子确立关于欺骗是罪的概念。在圣经里没有比《箴言》更合适的教材了，如这一段： 我儿、要留心听我的言词、侧耳听我的话语．都不可离你的眼目。要存记在你心中。因为得着他的、就得了生命、又得了医全体的良药。你要保守你心、胜过保守一切，因为一生的果效、是由心发出。你要除掉邪僻的口、弃绝乖谬的嘴。你的眼目、要向前正看你的眼睛当向前直观。要修平你脚下的路、坚定你一切的道。不可偏向左右．要使你的脚离开邪恶。（箴4:20-27） 当我们训练孩子学习并深思上帝语言的真确性，圣经就会使他的心智避免欺骗、邪恶和毁灭。 人们为什么说谎和欺骗？在很多情况下，是为了避免为自己犯的错误或误判承担责任。或者是为了操控别人去做自己想做的事，或只是为了试图掌控自己的人生。下面这些情况你熟悉吗？ 因为自私，在填写税单时候虚报自己的收入。 一位女士为了保持好印象，向朋友们隐瞒自己酒精依赖的问题。 孩子为了逃避惩罚，撒谎说自己没有偷钱。 为避免没有努力学习带来的后果，学生在考试时作弊。 撒谎是对上帝的冒犯，为什么这样说？因为撒谎就是不信任上帝。你必须教导孩子，要说实话，要相信上帝掌控他的生活。 众所周知，生活中能做到不撒谎、过上完全纯净的生活是很难的。我们的孩子也会有这样的顾虑。因此，当他们做出正确的选择——比如，承认错误或说出实情，但这样会让他们陷入困境——你要确保让他们知道，他们做得非常好。 父母总是因为孩子做的好事嘉奖他们，而这些事并不是永恒的——如，成绩单上的好成绩。为什么我们不能嘉奖他们诚实的生活态度呢？ Read this article in English. 节选自“如何教养如今的青少年：帮助孩子避免青少年期的诱惑” 版权所有 1998 托马斯· 纳尔逊出版公司授权