悔改和宽恕

饶恕,是爱的礼物

体操这项运动,风度要优雅,注意力要集中,身体要有耐力。看年轻的体操运动员在空中翻腾、腾越,简直就像看小鸟飞翔一样——金·安东尼(Kim Anthony)在八岁第一次看夏季奥运会的时候就是这么想的。 金出生在弗吉尼亚州里士满的贫民区。她的父母关系不和,但他们都爱自己的孩子。部队把她全家带到德国两年。在那里,金的父亲和其他黑人士兵受到了种族虐待。受此羞辱后,金的父亲和其朋友染上了毒瘾,并开始酗酒。甚至在回到美国后,金的父亲也依然继续着如此的生活。 神在他的良善中,为那些向他呼求的人预备了安慰和盼望。对金来说,深爱着耶稣的祖母贾丝廷总是会给她带来盼望。金的父亲在她的生命中时有时无,母亲则要打好几份工来养家糊口,祖母贾丝廷就成为了那个给金的生命带来一丝平安和稳定的人。 一个夏天的到来,改变了金的生命。她在电视上观看奥运会,并被体操运动吸引住了。运动员的控制力,他们的自由与他们的力量都像是在对她的内心说话。她渴望成为她所看到的体操运动员——成为能完全掌控自身的年轻女性。因为爸爸在生命中的缺席而倍感孤独的金,觉得体操运动会让父亲为自己感到骄傲,也许,父亲还会因此而更爱自己一点。 金开始练习在电视上所看到的。金在自家房子的台阶上学习跳跃,在水泥墙的顶部学会了平衡和旋翻,她还练习侧手翻、蹦跳、侧空翻……就这样,她自学了体操。她毫无畏惧。 两年后,一个星期六的早晨,金和母亲搭市区公车去了一个能让金真正学到体操课程的训练馆。当教练们发现这个孩子是在完全没有地垫和看护人(帮助体操运动员在训练时免受伤害的人员)等安全措施的情况下自学成才时,他们很是震惊。他们邀请金加入一个竞争激烈的体操队,对此金感到非常高兴。 金开始了高强度的训练,而她的母亲为了给她交学费和支付比赛费用,只好担负起更重的工作量。在心里,金希望自己能赢回父亲,让父亲重新回家。有时父亲偶尔回家时,金会感到很紧张,但她也非常渴望父亲能留在家里。只是不久后,父亲就会突然消失,让她感觉再一次被抛弃,再一次陷入困惑。而她那辛勤劳作、富有耐心的妈妈却从未说过父亲一句坏话。 金成功了。她赢了一众州内、区域性和国际性的比赛。最后,在16岁的时候,她终于代表美国参加了奥林匹克运动会。到了选大学的时候,加州大学洛杉矶分校(UCLA)还给她提供了奖学金,邀请她加入UCLA的女子体操队。在UCLA上学的时候,一位朋友和她谈到了与耶稣基督建立关系。那时,金意识到,能给她平安的,只有耶稣,而非体操上获得的成功。于是,她满怀感恩地,将耶稣接进了自己心里。 在大学期间,金得到了更多的奖牌。她是UCLA第一位获得四次全国冠军的非裔体操运动员。后来,她加入了“运动员在行动”(Athletes in Action,事工机构),在全世界范围内比赛并演讲。但是这么多年来,对金来说,其实最最重要的比赛仍是心中的比赛——谁能掌控她的心和生命?她要听从谁的旨意?——金学到的是:她必须要讨基督的喜悦,而基督想要的是她爱她的父亲并饶恕他,尽管他曾给她带来那么大的伤害。 2009年,已经结婚并育有两子的金,回到了弗吉尼亚与父亲见面。她向父亲诉说了当她还是小女孩时的感受,以及她是如何迫切想念他的陪伴。在泪水中,她说到自己对父亲的爱,并告诉父亲:虽然他做得不好,但她却仍愿意饶恕他。因为耶稣,她的生命有了新目标,并且这新目标就包括要听从耶稣在圣经里的教导。金明白,饶恕是一种选择。饶恕是爱的礼物。饶恕改变了金,使她与父亲建立了新的关系。 关于饶恕的问题 父母都是不完美的人;他们有时犯错,会伤害孩子,而饶恕却是医治所有家庭的良药。 对于饶恕的大能,从金的故事中,我们能学到什么? 你是否曾因父亲或母亲犯错而生他们的气呢?与你的父母谈及那次 伤害的最佳方式是什么? 一起祷告 全知全善的父,求你帮助我们这些为人父母的,能向孩子们承认自己的过犯;帮助我们一家人能教导并在生命中活出饶恕来;帮助我们每个人都能把自己交托给你,好让你成为我们生命的向导。当我们与你亲密同行的时候,我们就能学会自由地、仁慈地、慷慨地去饶恕他人。我们这样做的时候,你也会满意地微笑。阿们。 Read this article in English. 改编自芭芭拉·雷尼的《在饶恕中一同成长》©2012家庭生活,授权使用。

读者回复:多希望婚前就知道这...

我写《婚姻备忘录》时,最享受的事情就是能和读者的互动。我常因收到的反馈而倍受鼓励,也常在征求大家对不同话题的意见时,为你们的回信所具有的深度而欢喜惊叹。 最近,在写“我希望婚前就能早早知道的五件事”的专栏时,我又再一次经历到了上述的情况——我问大家:什么是你们希望结婚前就知道的? 之后,我们便收到了许多好建议和一些颇有想法的信件。比如,一位女士写到: 当我们还是小女孩的时候,我们被灌输了“生活可以像童话故事般美好”的想法——“……他们从此幸福地生活在了一起。”我曾多次设想那些小女孩在长大后,经历到她们年幼时就耳闻无数的童话。但现实却将梦想打碎,她们会意识到生活(婚姻)并不是她们所期待的童话。她们会以为是哪里出错了——是不是做了错误的决定?——“也许我就是没能与白马王子结婚!也许我嫁错了人!”因此,婚姻最终以离婚收场,她也又开始另寻那能让她所有梦想都成真的白马王子了。 婚姻就是历练!婚姻就是妥协和牺牲。婚姻或许可以幸福收场,但其中并非没有许多心碎和眼泪。 下面是读者反馈的一些特别好的建议: “必要将你与主的关系放在最最重要的位置。” “你不能改变你的配偶,只有神能。” “有时你会觉得姻亲关系难处,难以理解,但饶恕和理解才是关键。” “有一点并不总是明显的,它需要被提醒:即使是在最有爱的婚姻中—问题婚姻就更不用说了—一切也都是艰难的。婚姻需要人下功夫,需要其中的每个人都参与努力,尤其是当孩子和生活问题一起袭来,成为拦阻的时候——这时,夫妻二人很容易就会进入‘生活事业合伙人’这一相处模式。” “你的配偶有你不知道的秘密。我的难处在于我直到结婚后才开始了解我的丈夫。” “比起配偶间一对一的关系,婚姻更像是夫妻二人和基督间一对一的关系。” “婚姻不是常处‘恋爱’中,而是和配偶一起为你们的余生努力,不管顺境逆境,也无论你感觉怎样……” “要常常记得你的配偶也是人,他或她和你会有同样的软弱和失败倾向。我们都会犯错误,我们也都可以学习饶恕。” “每天要彼此祝福。可能只是简单地给他或她倒一杯咖啡,在他们没时间的时候做个早饭,或是在他们结束一天劳苦回家后给他或她一个大大的拥抱或吻。总之,每天要在大小事情上彼此祝福。” “婚姻是个全职工作……必须时刻被照管,犹如照看火炉里的火,要让它常烧不灭。” “以各种方式时刻支持你的配偶,这很重要。你们之间真实的婚姻关系就意味着你要一直支持你的配偶,当艰难的时刻来临,你要在那里支持他或她,因为总会有艰难时刻。” “我希望我知道怎样处理冲突,而不是说错误的话,出口伤人乱攻击。” “我希望我知道怎样宽宏且迅速地原谅饶恕。” “按此排列优先次序:神第一,配偶第二,然后是孩子。” “不要追求完美。” “每天都要彼此说‘我爱你’。” “夫妻共处的时间要分别为圣。这应该是你与神相处的时间外,最重要的时间。其余的一切时间(包括与家人相处的时间)都要排在其后。当我们回首过去五年我们的婚姻时,涌入脑海的就只有那些俩人在一起、并专注于彼此的欢乐时光。” “婚姻中,你会经历到并将要经历到,那些受挫失望或生气心碎的时刻,有时你甚至会想放弃,但不要!要将自己和婚姻完全交托给耶稣。” 最后…… 要和你的配偶紧密联合,即使你不想,即使你的“朋友们”建议“你应该离开”或“你有权离开”……如果你有勇气坚持住——我肯定你会在基督里,让他坚定你的思想和脚步——你就会在失望和痛苦的另一面中,找到自己的奖赏。等待你的将是因困境的磨练而更加牢固的关系;是因你不移的委身和你维持婚姻的最真诚的努力而更甜美的爱情;以及你对自己完全不同的认知。你会发现自己并不是一切的中心,你不会再祷告说:“主啊!求你改变我的配偶”——而是会祷告说:“主啊!请改变我。” 想要阅读所有《婚姻备忘录》的评论,请点击这里。 Read this article in English. 版权@2009家庭生活。版权所有。

让神使用你的伤痕

萨拉是教会的新人。每个主日她都睁大眼睛听着讲道,如饥似渴地汲取智慧,心想为什么以前从未有人告诉过她这些真理。如果她早知道这些真理,也许她就能躲过家暴,避免意外怀孕,避免与许多男人发生关系。也没有人告诉过她生命原本可以充满一种爱——一种有意义,能医治,并且无条件的爱——最棒的就是它是无条件的爱! 萨拉对自己生命中发生的巨大转变非常感恩,因此她自愿参加了教会里所有她力所能及的事工。她太爱耶稣了。你可以在她的眼里看到亮光,可以在她身上看到服侍的热忱,虽然她主要还是做一些幕后工作——厨房的工作、搭建或拆卸之类的工作。 当然做厨房的工作也没什么问题。如果没有那些付出时间做幕后工作的人,也许教会就难以存在了。但萨拉的见证非常奇妙,她应该去那些受伤的人中间,告诉他们神为她所做的一切。 在听了她的部分见证,以及她对神恩典的惊讶之后,我告诉她,我觉得神要借着她的故事做大事。我可以想象她对着那些经历过类似处境的妇女演讲的场景,可以想象她如何辅导她们。 “我?”她的口气里透着不信,“我做不来。我做了太多的错事。我不像其他姊妹。我怎么能帮助其他人呢?” 我从很多基督徒口里听到过这样的理论。这是撒旦最喜欢的一个谎言。他让我们相信过去的伤疤是丑陋的、畸形的,所以我们应尽量掩盖那些我们自认为是羞耻的事情,努力让自己看起来像“正常人”。但没有一个人是正常的。每个人都有自己的挣扎,很多人正和我们一样,在与同样的鬼魔争战。在神的计划中,那些我们认为要加以掩盖的伤疤,其实正无可辩驳地证明着:在我们深深的堕落中,在破碎的世界中,我们被医治了——这正是复活的生命。 基督的伤痕 我经常会想我们复活后的身体会变成什么样。会很年轻吗?会很瘦吗?人们会认出我们来吗? 有很多没有答案的问题,要等到我们从坟墓里复活后,才会得到解决,但是我们可以研读圣经,看圣经是如何描述耶稣复活后的身体的。 耶稣又吃又喝。他来去自如。有时他“乔装”起来,人们就认不出他。有一点让我很震惊,那就是耶稣复活后的身体虽然是被医治的了,但却依然有伤痕。 为什么耶稣会有伤痕?圣灵本可以把这些伤痕拿走的。他本可以用新的血肉来盖住伤口,让耶稣的身体变得和以前一模一样,甚至更好。 请阅读《约翰福音》20章24-27节,那是耶稣和他的门徒多马之间的对话,那时他是以复活的身体显现的: 那十二个门徒中,有称为低土马的多马,耶稣来的时候,他没有和他们同在。那些门徒就对他说:“我们已经看见主了。”多马却说:“我非看见他手上的钉痕,用指头探入那钉痕,又用手探入他的肋旁,我总不信。”过了八日,门徒又在屋里,多马也和他们同在。门都关了,耶稣来站在当中说:“愿你们平安!”就对多马说:“伸过你的指头来,摸我的手;伸出你的手来,探入我的肋旁。不要疑惑,总要信。” 耶稣在十字架上所做的,不管他的伤痕在不在,其果效都不打一丝折扣。但是伤痕留在那里,有没有可能是为了见证基督的工作? 我不知道你怎么想,但我想要摸摸这些宝贵的钉痕,钉子曾在这些地方刺透过他的皮肤。我想要亲吻他的双脚,在他所为我留下的伤痕前流下感恩的泪水。伤痕留在那里,有没有可能是为了所有那些像多马一样需要看见才相信的人呢? 我们有伤痕 耶稣说,若有人要效法他,必须要效法他的死。我们必须要背起自己的十字架,献上我们自己的属灵生命。我们的手上和脚上没有肉眼可见的洞,但是罪和对神的叛逆却在我们的心里和灵魂里留下了痛苦的烙印。有些人可能因着惨痛的过去而受伤更深,但借着基督,最最严重的伤害也会被修复,而且与更新随之而来的还有一个故事——一个对神作为的见证。 想想目击证人在法庭里的重要性。他们有能力决定一个人在法庭上的命运。同样,基督是如何医治你的生命的?一个个人的、第一手的经历,是具有极大的说服力的。 永远不要低估你所作见证的力量。多马所信的,是证据。就算耶稣正站在他眼前,就算有人告诉他:“我们已经看见主了”,却只有钉痕才能让多马相信站在他眼前的这个人,是真的耶稣而非骗子。 《启示录》12章11节说:“弟兄胜过它(撒旦),是因羔羊的血和自己所见证的道……”。撒旦知道我们伤痕后面的故事足以毁灭他。这就是为什么他要欺骗我们,让我们自觉羞愧以致把伤疤藏起来的原因。 耶稣非常自信,而非面带羞耻地把自己的伤疤给人们看。“伸过你的指头来,摸我的手;伸出你的手来,探入我的肋旁。”他知道这些伤痕所代表的是什么——医治、救恩、神人和好、以及他的荣耀。 我们仍在挣扎 “但是我还是有很多问题,”你可能会说,“我的伤疤还在医治过程中。我每天都在挣扎。”是的,你仍不完美。我们没有一个人是完美的。在属灵生命中你仍然有很多需要成长的地方。你可能还会再添加一些伤痕——这是我们在这个世上的一部分任务,好让我们能为基督触摸到更多的人。《希伯来书》12章11节说:“凡(从神来的)管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦,后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。” 同时,别忘了要使用神已经带你胜过的事情去鼓励他人。《哥林多后书》1章4节提醒我们:“我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。”神不需要你完美。他只需要你愿意把你的属灵历程讲给那些愿意聆听的人听。 复活节的挑战 复活节临近,我想要挑战你去思想你自己的伤痕,思想你可以如何使用你的见证,来分享自己由死入生的旅程。有其他人正在经历类似的情形。他们需要你的鼓励,需要你的话语所带来的盼望,但那也意味着,你必须甘愿开口说出那些你过去努力要掩藏的故事。 你是否曾经在婚姻中步履维艰,最终却反得坚固?那么就带领一次为年轻夫妇所开设的主日学吧!你过去是否堕过胎,却在基督里寻得了饶恕?不要害怕在一次姐妹特会上为此作见证。教会里堕过胎的姐妹,要比你想象的多。你是否曾经陷入外遇,最终悔改,并得到了饶恕?写一篇文章,向基督徒杂志或网站投稿吧! 如果耶稣能背起十字架——那本是被咒诅之人和罪该万死之人的象征——把它变成永生的象征,那么他就能为你做同样的事情。在你经历了悲痛、羞耻、伤心,或经历了死荫幽谷之后,请找到你身后那些正在同样旅途中的人们,告诉他们神是如何带你得胜的。要把你的伤痕给他们看。 Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜·碧斯莉·麦克唐纳。版权所有

应对手足相争的十种方法

手足相争这个词可以用来描述连体婴之间的争斗。当孩子们发生冲突时,你不希望看着他们彼此泄愤,彼此伤害。芭芭拉和我却经常看到我们的六个孩子发生口角、冲突、争执和分歧,这时候我们会怀疑:我们是成功的父母吗?我们是否做错了什么事情?我们是否会养育出一帮少年犯? 说实话,人与人之间难免会发生冲突,特别是兄弟姊妹之间。孩子们彼此间一定会有争竞,有比较,有摩擦,有冲突。作为父母,我们可以得出这样一个结论:如果我们不能避免孩子之间的冲突,我们就要将冲突转变为训练孩子的契机。因此我们要不断教导孩子们彼此尊重,彼此赞美,并且当发生分歧时,要学会解决分歧。 在这个过程中,芭芭拉和我学到了一些经验。我们已经在“今日家庭生活”中和听众朋友们分享过了,现在我们要在此和大家分享这些经验。如果你现在正处于我们当初教养孩子的那个阶段,那么好好地聆听我们的分享吧。 1. 在与配偶以及子女相处的过程中,树立尊重对方的榜样。如果你们在婚姻中不能彼此尊重,就不要指望你们的孩子们能够彼此尊重。 这不是说你们两人在任何情况下都不能有争论。当芭芭拉和我偶尔发生分歧时,我们会停下来,向在一旁观看的孩子们说:“孩子们,你们的爸爸和妈妈彼此相爱并且尊重对方,我们现在只是对一个问题有了各自不同的看法。”这样做,有利于我们平静下来,也能让他们确信,我们是彼此相爱,彼此尊重的。有时候,我们会停止这样的“交流”,等孩子们都睡下之后再继续辩论。 2. 识别三种类型的手足相争。孩子之间的彼此冲突可以根据他们伤害对方的方式大体分为三种:口头型的(利用言语),肢体型的(利用肢体上的疼痛)和关系型的(利用关系)。作为父母,你必须学会使用策略来处理这三种类型的冲突。 3. 当他们冒犯对方,要教他们如何道歉;当他们受到伤害,要教他们如何原谅。圣经上说,当我们与弟兄和好时,我们要带上悔改的礼物。虽然你不能强迫孩子们悔改,但是你可以训练他们去学习请求别人的原谅,你可以引导他们去寻求谅解。你也需要训练他们学会原谅别人。 4. 出现手足相争时,夫妻二人对于界限和惩罚措施要达成共识。芭芭拉和我借鉴了《箴言》6章17-19节的经文。这段经文讲述了耶和华所恨恶的七件事情。我们利用这段经文制定了处理孩子们之间冲突的纲领。有些行为是绝对不能容忍的,比如:撒谎、打人、咬人、骂人。这些行为在我们家中是不被接受的。当你的孩子到了青少年期,你需要改变惩处的方式,并在这方面与孩子达成共识。 当孩子们之间发生争竞时,让他们背诵经文也是很有帮助的。《罗马书》12章14-18节讲到了要尽力与众人和睦。让他们来背诵那些讲述该如何彼此相待的经文,看神会如何亲自在他们的灵魂中做工。 5. 在作出裁定前要仔细聆听双方的解释。有很多次,我差一点就惩罚错了对象,或者将受害者当作了恶者。一次单独的事件往往具有催化的作用。你需要做一些调查然后来判定犯错的人是谁。如果你调查之后还是不能判定谁是犯错的那个人,那么就要求神来帮助你在将来抓住这个冒犯者。 6. 给孩子们不同的选择。“要么把问题解决,要么你们两个人都去干一项家务。”如果你不能确定谁是始作俑者,而且两个人看起来都有错(常常都是如此),那么安排一项家务可以帮助孩子们控制好情绪,化解他们之间的矛盾。我们曾经制作了一个盒子,里面放了很多小纸条,小纸条上写好了各种“脏”活——比如:擦窗户、清洗浴缸、打扫浴室、擦厨房地面等等(多年后我们发现孩子们当初其实把盒子打开过,他们还拿走了那些写着最脏的家务活的纸条!) 7. 不要指望孩子间会毫无冲突。孩子们之间各有不同,他们一定会产生争执,并且会彼此争竞。这个世界起初就充满争竞、不合、冲突以及分裂。记住,冲突为我们提供了训练和教导孩子的机会。 8.在适当的时候,让自然后果发生。母亲们要特别注意这一点。你可能需要置身事外,让你的孩子们彼此争论一会。不要立刻介入其中,把孩子从冲突中拯救出来。有时候,孩子们只是在使用冲突来引起你的注意。有时候,你最好是让他们彼此争论一会儿,好让他们自己把事情解决了。如果你想要做一名审断关系的裁判,试图公平地解决每一次的争执,那么你将会把自己弄得精疲力竭。 9.祷告天父帮助你在孩子们犯错时逮到他们。当我们的孩子总是丢失钱、衣服或者其他物品时,我们就知道是其中一个孩子在偷别人的东西。芭芭拉和我开始祷告,求神帮助我们抓住这个小偷。祷告后不久,我们就发现了小偷作案的铁证,然后采取了适当的措施。 这些年中,神以不同的方式回应了我们的祷告。有一次,我们知道一个孩子从他兄弟那偷了一枚很有收藏价值的硬币。我们知道是谁干的,因此在让这个孩子睡下之后,我们用他听得到的声音向神祷告说:“神啊,你知道是哪个孩子做的,请你帮助我们抓住他。”神的灵在那个孩子的身上做工,很快那个“失踪的”硬币就物归原主了。 10. 忽略大部分的冲突。要做到这一点确实很有挑战,因为孩子们之间的冲突实在是很令人失望。用一周的时间来操练自己,去试着忽略那些不会造成生命危险的冲突吧! 我们的两个儿子过去常常打架,有时候甚至会弄得厨房(就在他们房间的楼下)的灯都摇晃起来。我们很担心这两个家伙长大了会成为敌人。可后来,他们却成为了非常要好的朋友。所以我们想鼓励你:要相信孩子们一定会发生蜕变。 你是如何处理家中的手足相争的问题的?我们很想听一听你的经验之谈,请留下评论。最后,让我们铭记《加拉太书》6章9节的教导:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。

你有没有感觉自己好像在拆毁孩...

“我是世界上最糟糕的母亲,我觉得我正在拆毁我的孩子”。我眼中含着泪水说道。比我年长的邻居伊迪丝再次用胳膊环抱着我,并且安慰道:“苏珊,你不是世界上最糟糕的母亲。你只是处在一个艰难的时刻,你做得很好,你会没事的。你的孩子也会没事的”。 当时,我的确是处在一个艰难的时刻。我们一家刚刚搬到一个新的小镇,我有五个孩子,他们年龄都在七岁以下(包括有疝气痛的一对双胞胎),我的丈夫干着一份繁重的工作。除了伊迪丝太太,我们没有其他朋友,没有亲人,也没有帮助。 在那些年中,我很多次穿着睡衣,光着脚跑过草地,敲开伊迪丝家的门,然后大哭起来。伊迪丝并不总是给我建议,但是她会安慰我。她给我的是正确的态度。她提醒我,虽然我现在处在一个艰难的时刻,但是这个时刻只是暂时的,并且她肯定地告诉我:实际上我做得比我自己想象的要好。 养育孩子最艰难的时刻之一就是当你感到自己毫无进步的时刻。我们管教孩子,而他们却不听从管教,继续犯错。我们教导他们讲话要有礼貌,而他们却一再说粗话。我们教导他们要彼此和睦,但他们却又打架了。不论我们多么努力,也无论我们和他们说了多少次;我们似乎就是看不见一点成效。 最近,一位有三个孩子的父亲说道:“如果我们不那么在乎结果,养育他们可能不会那么难!”但是我们太在乎结果了。此刻,我们必须记住,我们是在撒种,我们在很多年内都不会看到结果。在生活的其他方面,我们常常很快就可以看到结果,但是养育孩子却不是这样。培养孩子是一个不断重复的过程。如果我们明白——我们可能好几年内都不会在他们身上看到什么成效,我们就不会那么失望了。我们需要持之以恒,不要想着马上就看到成效。 问题不仅仅在于孩子的行为,有时候,我们也没能控制好自己的脾气,我们反应过度,我们感到沮丧并且疲乏。当我们犯了大错时,我们会怀疑自己是不是在拆毁孩子,但其实孩子们并没有在寻找完美的父母。世界上也没有完美的父母。 他们需要的是诚实的父母。作父母的要愿意说:“我错了,对不起,我不应该那样做。我必须请求你原谅我。你会原谅我吗?”当我们的孩子看到我们在请求原谅,他们才更有可能成长为愿意谦卑地请求别人原谅的人。 你也需要找到一位“伊迪丝太太”。我们每个人都需要一些能够给予我们正确观念的长辈们,同时我们也要成为比我们年轻的人的“伊迪丝”。我常常想:我们应该努力成为“三明治式的女人”。我们是中间的花生酱,上面一层是一位年长的导师,下面一层是一位比我们年轻的、我们所关心的人。 当你觉得你正在拆毁你的孩子的时候,请记住:你拆毁他们的能力远远没有神恢复他们的能力强大。 Read this article in English. 版权 © 2013苏珊•叶慈,版权所有。 本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客。

常见问题:教导孩子如何道歉

在孩子做错事的时候,我们能如何教导他们表明自己的歉意? 芭芭拉:从他们开始学说话的时候开始,孩子们就需要学会这几个字:对不起。你不能强迫他们有正确的态度——那是从内心所发出的东西。我想大多数孩子们还是想让爸爸妈妈高兴的,他们在做错事的时候也是很后悔的。当你教导他们如何表达伤痛,我想他们最终就会开始感到难过。我认为那从心里所发出的伤痛,是借着你的训练,能深植在孩子里面的一种品格。 丹尼斯:我们需要认识到我们这是在训练孩子们的良心。他们需要明白自己是如何伤害了他人。我觉得我们有时太快就跳到饶恕与和好这两步了。孩子是自私的,我们需要教导他们,他们的言语和行为给他人带去了怎样的感受。 当一个孩子打了自己的兄弟,或排斥自己的姐妹时,你需要允许这些兄弟姐妹表达自己的感受。然后问孩子是谁得罪了他们,并问他:“你明白吗?告诉我,当你那样对待他或她的时候,他或她会作何感受?”尽可能多地让他们设身处地感对方所感。 芭芭拉:假设你5岁的儿子抢了他3岁弟弟的玩具,并用玩具打了弟弟的头。首先,我会告诉5岁的哥哥:“因为你更大,所以我对你的期待也更多。”然后我会让他对弟弟说:“对不起,我抢了你的玩具,还用玩具打你了。你可以原谅我吗?”他需要为自己所做的具体的事情道歉。如果他只笼统地说一句:“对不起”,他其实并没有真正地承认他所做错的事情。最后我会叫3岁的弟弟说:“好的,我原谅你了。” 就是这样。在孩子们一生与朋友的相处以及他们与神的相交中,他们都会用到这个模式。 Read this article in English. 版权 ©2013 家庭生活,版权所有。

对丈夫说的50件事情……讨他欢心

1. 谢谢你做这件事情。你在这样的小事上服侍我,让我很感动。 2. 因为______(你的爱,你的温柔带领,你给的安全感,等等),我的生命完全不同了。 3. 我了解你,且最近我和你意见不同。但是我想让你知道,不管我是否认同你的观点,我都很愿意去经营我们的关系,好让我们双方都感到被理解,都有安全感。 4. 我今晚头一点儿也不疼。有兴趣吗? 5. 我简直不敢相信你是如此______。你在这个地方的恩赐太明显了。 6. 最近我看到你可能感觉不是很________,但是我希望你知道我仍然深深地敬重你。 7. 你做_____的方式,完美地补足了我的缺点。神把你赐给我的时候,他知道我需要的是什么。 8. 我很喜欢看你穿那个。 9. 你是我最好的朋友。 10. 我比以前任何时候都更爱你。 11. 我想要和你约会。你______晚上有空吗? 12. 不管你败得多么一败涂地,你要知道我永远是属你的,我会原谅你,即便你失败,仍然是帅气的。 13. 我今天把车送去洗了,也保养了,希望这能减轻你肩上的一点点重担。 14. 对不起,你可以原谅我______? 15. 结婚后,你变了很多,我很高兴看到你的改变。 16. 我为你感到骄傲。 17. 今天晚上你想吃什么? 18. 我原谅你。我再也不会提这件事了,好吗? 19. 你有时间吗?卧室里有个东西,我想给你看一下。 20. 你把那件事情处理得太好了。 21. 你是对的。 22. 我在超市给你买了你最喜欢的零食。 23. 只是想让你知道我在为你祷告。 24. 我相信你。 25. 我们今天让孩子们早点睡觉吧。 26. 明天早上多睡一会儿吧。 27. 你居然会做这个!继续给我惊喜吧。 28. […]

幸福婚姻的五个要素

1. 为你的配偶感恩。 生活、家庭和工作的要求会影响你对你所选择共度一生之人的态度。要常常为你的配偶感谢神,这可以有效地帮助你关注配偶的优点和长处,还有助于你回顾你们曾经的日子,想起他/她哪一点吸引了你,是什么使你们宣誓交付彼此的生命和爱,并且有一颗感恩的心。 2. 操练用心灵来沟通。 无论你们的婚姻是一帆风顺还是坎坷不平,真诚的沟通都至关重要。在你们共同成长的过程中,你会学会更多何时、如何与配偶进行有效沟通的道理,所以要注意哪些有用,哪些没有用。在坦诚的对话中,双方都冒险透露自己内心最深处的想法、主意、惧怕、希望和梦想,这样的对话会为持久的婚姻建立坚实的基础。 3. 保持亲密。 亲密的夫妻关系会带来亲密的性生活。被了解和被接纳的安全感(即使我们有缺点)会通过性在婚姻中表达出来。这是神赠送给已婚夫妻的礼物。关系和性的亲密可以防止婚姻退化为仅仅在法律条文下的伙伴关系。记住,培养这种关系需要时间和细心。 4. 实践宽恕的力量。 因为我们是破碎的、不完全的人,所以我们常常会令配偶失望。我们会关注对方的缺点,拒绝沟通,轻易惹对方生气。这一切都需要常常宽恕。宽恕有巨大的力量,宽恕意味着:“争吵已经结束,而我不会试图惩罚你。”宽恕可以使失败的婚姻获得新生,可以使健康的婚姻维持下去。 5. 有受教的心。 婚姻永远是一份正在进行的工作。每个配偶都在改变和发展,这意味着在每个年龄段都有新的东西需要学习。有时候婚姻遇到问题,需要第三方的帮助。如果你的婚姻中发生这样的事,请求助于一个能够对你的婚姻予以支持,而不是仅仅站在你这一方的人。要确保这个人是委身于基督,也对你们忠心的人。 我们为你的祷告:当你从一天的喧嚣中沉静下来,思考神借着你的配偶赐给你的祝福时,我们祈祷你的心因为他所赐的礼物充满感恩,感谢造物主特意为你预备、要你去爱并被他/她所爱的人。 我们祈祷神教导你如何向配偶敞开你的心,使你们更加亲近。我们祈祷你们能够享受心灵和身体的亲密,你们的感情每一天都更加丰满和深厚。 我们祈祷你们婚姻中的爱情如此真实、活泼和持久,使看见的人都知道这样的爱是神赐给你们的。 Read this article in English. 版权© 2009家庭生活,版权所有。

盼望有时

2001 比尔.巴奈特的人生曾一度是一个没有任何出口的单行道。 他的婚姻结束了。妻子有了别的男人,还要夺走两个小孩的监护权。 每当比尔对拯救自己将亡的婚姻产生一丝希望,那丝希望就会很快滑落。那么多能将人都压垮的问题,到底什么才是他所要的答案? 坐在自己一居室的小公寓里,比尔在电脑上打了一个词:自杀。他上网寻找有关如何自杀的信息,想就此了结自己的生命。 一个意料之外的网站跳了出来。“在我浏览那个网站时”,比尔回忆说,“我开始意识到我的生命并不是我想结束就结束的。”那个网站带领比尔做了决志祷告,帮他接受耶稣作为自己的救主。“我心里和脑子里立即就被福音的信息和基督的爱所充满了。” 比尔不再孤单。他找到了盼望的源头……一个能让他相信还有明天的理由。虽然明天并不是没有任何问题的。 2003 在比尔最终敲定离婚的两年后,他开始和洁莉约会。他们在2003年11月结婚,却没能阻止过去的伤害进入到他们的婚姻关系中。洁莉的父母在她14岁的时候就离婚了,她和父亲一起生活,很少能见到自己的母亲,并为此一直愤怒而挣扎着。 后来,洁莉和比尔的前妻有了 矛盾——比尔前妻的性格很是棘手。洁莉告诉比尔他对前妻太过温柔了,这让她有时觉得他的前妻就像是他的“另一个女人”。比尔呢?他也感到自己好像是有两个妻子,并且自己一个也讨好不来。“我们的婚姻一点也不美满”,洁莉回忆说,“但是我们还爱着彼此。” 但单单有爱就能维持他们的婚姻吗? 2007 洁莉和比尔的关系处在挣扎中,直到洁莉想起了自己高中时,主日学老师所教导的一课——“如何个性化地应用《传道书》3章1-8节”,一切才终于有了点希望。 为什么偏偏是那段经文呢?因为那段经文提醒我们:神对人生命中的各个阶段都早有安排——或好或坏,都有他的旨意在内。 洁莉和比尔坐在一起写下这首诗: 万物都有时节,神的旨意都有其实现的时间。 萌生信任有时,重拾饶恕有时; 顺服神的时间有时,放手所盼亦有时; 忘却过往之失意有时,修复友谊有时; 消散恐惧有时,建造家庭有时; 在神的脚前哭泣有时,与众同乐亦有时; 为自身与神的关系悲伤有时,因神的同在而雀跃有时; 丢弃疑虑与骄傲有时,收集梦想与希望有时; 改正错误有时,远离世俗之欲亦有时; 被人理解有时,改变己身有时; 以神为先有时,不再羞愧有时; 消除隔阂有时,播种忍耐之种亦有时; 怒中保持沉默有时,彼此开口鼓励有时; 学会相爱有时,恨恶恶言有时; 为命运而战有时,在婚姻中尽享平安亦有时。 宣布了对神和对彼此的委身后,巴奈特夫妇感觉好极了。他们宣誓要为自己的婚姻奋斗……追求理解与和睦。他们祷告神能给他们一段“平安的日子”。 难忘周末之旅 几个月后,巴奈特夫妇也以一种不同寻常的方式感受到了神的指引。那天,他们正在收听KCMS的广播节目,播音员宣布说第十个打进电话来且名叫“洁莉”的听众将赢得他们的家庭姓名游戏大奖。听到这个消息,洁莉的耳朵都竖起来了,她立即拨通了电话。 “恭喜!您就是第十个打进电话来的听众!”——洁莉立刻得到了回应。 “对于能赢点东西,我真是太高兴了”,洁莉说,然后她才看清自己的奖品:几张参加“家庭生活”所举办的“难忘周末之旅”的票,且时间正值她和比尔的第四个结婚纪念日。 比尔和洁莉对“难忘周末”营会并没有什么了解,但他们想去试试。“在结束了第一次的活动后”,洁莉说,“我们很激动地参加了后面的活动。而在这个周末之旅的最后,神已经开始在我们的婚姻中做深入的工作了。” 巴奈特夫妇认为神对婚姻的蓝图是以一种可见的、现实的方式向人展现的,是人们可以与之产生关联的。洁莉学习到了符合圣经的顺服是什么,以及该如何解决冲突。比尔则认识到了洁莉对属灵领袖的需求,他学会了如何授权给妻子孩子,以及如何应对冲突。 他们也在分享过去的伤痛这一过程中,开始真切地彼此聆听,并且他们开始了一个想要坚持一生之久的新模式:请求对方的原谅并原谅对方。当比尔和洁莉离开“难忘周末之旅”的时候,他们感觉自己并不圣洁,但他们仍愿意帮助彼此来为婚姻找寻盼望。 互相帮助 在活动之后,巴奈特夫妇成为了 “难忘周末”的志愿者。志愿者活动让他们两人变得更加亲近,也为新的友谊打开了大门。“做志愿者的弟兄姊妹们都是对婚姻委身的人”,洁莉说道,“我们彼此建造,并且互相帮助。” 洁莉和比尔懂得祷告的力量,他们已经一起祷告一年多了,还成为了西雅图祷告团队的带领者。他们鼓励夫妻们能邀请更多的夫妻来参加“难忘周末”的活动,并担任起了婚姻之旅帮助中心的志愿者。 他们把“家庭生活”的小组学习课程——“家庭建造者夫妻系列®”介绍到了自己所在的教会小组中。他们学到了很多有关沟通、再婚家庭和提升配偶自尊心的知识与经验之谈。 “我们就是‘家庭生活’的家庭建造者”,洁莉说,“因为我们相信‘家庭生活’的事工,并愿意在婚姻事工上献上自己的一份力量。” 如今 2001年时,比尔还觉得自己的人生就像是一个没有出口的单行道。他在自己一居室的小公寓里考虑着自杀的事情。那时,他完全无法想象神的美好预备。 今天,耶稣基督不仅是他生命的中心,也是他婚姻的中心。他与洁莉的未来充满了盼望——就像一条充斥着无限可能的繁忙高速路。 Read this article in English. 版权©2011家庭生活,版权所有。

难以置信!神回应了“不可能实...

那是一个平凡的圣经学习小组。那时,罗伯特.路易斯正在亚利桑那州图森市的一个教会牧会。一天晚上,他问了一个问题,引发了在他家中学习的几对夫妇的讨论——“祷告时,有什么事情是你想要相信神会回应,但却又认为是神不可能回应的?” 每个人都回答了这个问题,当轮到罗伯特时,他说:“你们懂的,我觉得我父亲是不可能信主了。” 罗伯特的父亲是托马斯,他一生都对宗教毫无兴趣。罗伯特曾两次向他讲解福音,但每一次,托马斯都不愿意听。“我不是说神不能转变他”,罗伯特对小组的人解释说,“只是我感到没什么盼望。这祷告看起来是不可能实现的。” 那天晚上,众人为一些“不可能实现”的祷告事项祷告。 而接下来所发生的事情,是难以置信的。 少了什么 请先允许我花时间来好好解释下情况 罗伯特喜欢这么描述自己的成长环境——“一个在世界还未风行现代主义之前就已经很现代派的家庭”。上世纪50年代,罗伯特在路易斯安那州的拉斯顿度过了童年时光。他的父母每天早起,然后就去上班。托马斯销售保险,碧莉(下图中和三个儿子在一起的就是她)则在一家律师事务所供职(起先她是副州长的私人助理,后来又成为了一位国会议员的私人助理)。那时多数孩子都是由全职妈妈带大的,但罗伯特和他的兄弟们却是和打扫屋子、洗衣做饭的女佣们一起度过了大部分童年时光。 罗伯特从不怀疑父母对自己的爱,但也总觉得似乎少了什么。他的父亲是那种从来不会留露感情或表示赞许的类型,所以罗伯特从来没听到类似于“我爱你”或“做得好”之类的话。他的父母很忙,忙到没有什么时间来关注3个儿子,但3个小男孩却每天都需要鼓励和关注。也许这就是导致罗伯特在学校和运动场上拼命夺取成就的原因,不管是在高中,还是大学,他都是如此……他在努力找寻他没能在家里得到的肯定。 但即便如此,罗伯特也没觉得自己的家有什么特殊,直到他父亲开始酗酒。当他10岁的时候,他就感到家里有着很严重的问题。爸爸妈妈看上去总是在对彼此吼叫。而当他把朋友带回家,看到醉醺醺的父亲正踉踉跄跄地在家中晃荡时,十几岁的罗伯特真是尴尬极了。 平安夜也总是会变成一场场难忘的灾难。整个圣诞季,父亲都在喝酒。虽然他们一家并没有什么信仰,但母亲碧莉却喜欢在过节时把全家聚集起来,举行个宗教仪式,比如一起读个圣诞故事什么的。但可惜的是,这从没带来什么好的改变。紧张的气氛会越来越浓,然后酒就喝起来了,再然后,吵闹的尖叫就响起来了。三个迷惑又恐惧的小男孩就这样眼睁睁看着圣诞节在一团混乱中坍塌。 夹在中间 罗伯特挣扎着想要明白父母的感受。看起来,爸爸总是想做一些他自己觉得对的事情,但妈妈却从来都把爸爸看作是一个一事无成的失败男人。爸爸想借酒精来逃避困难,妈妈就会在儿子身上寻求支持。妈妈也确实得到了支持,因为罗伯特的兄弟们就常在各种争执中站到母亲一方。只有罗伯特想要试着对妈妈解释爸爸的感受,但妈妈却说:“你不懂。”他想要帮助父亲,也帮助妈妈,最后却成了父母共同的“敌人”。 也有一些美好的回忆。他还记得那些不常有的父子垂钓之旅。钓鱼的时候,没有纷扰,只有父与子,和一条静静的河。啊!酒醒时的父亲,是多么好的一个人啊! 后来的一个秋夜,也是永远美好的回忆。那天,叶子已变了颜色,但空气很清爽,父母二人心情都很好。托马斯在屋外一边烧叶子,一边听着球赛的广播;碧莉正在家里炸牡蛎——罗伯特太爱吃炸牡蛎了。 那一刻真是美妙!罗伯特心想:一个家就该这样!但他也知道这不过是稍纵即逝的美好——人生本就不会一直美好下去,不是吗? 转折点 路易斯兄弟走上了不同的人生道路,但他们每个人身上却都有着相同的伤痕,那时童年所留下的伤痕。最年长的兄弟成为了一名企业律师,他还是天才的艺术家,但他却选择了同性恋的生活,最终于1990年因艾滋病去世,享年44岁。 最小的兄弟选择了亚洲历史为专业,却不肯在亚洲发展事业。他决定“放弃一切”,搬进怀俄明山脉居住——打猎,钓鱼,寻找自我……多年后,他与耶稣基督建立了真实的关系,才最终找到人生的答案。 罗伯特呢?他在愤怒和仇恨中成长,这两者也成就了他在两个领域的成就——打架和打球。他成为了一个刻薄的人。 但罗伯特也很幸运,他15岁时,得到了一个教练特别的赏识。这位教练介入到了罗伯特的生活中,给予他很大的肯定和鼓励——这些都是罗伯特从自己父亲那里没有得到的。教练总是对罗伯特说:“你是一位领袖。你可以做到。你能做出抉择,可以成为特别的人。我相信你!”如此的鼓励使奇迹产生。 后来,罗伯特获得了阿肯萨大学的橄榄球奖学金,但一次颈部的受伤却阻止了他继续挖掘自己的体育潜能。好在大学期间还有比打球更重要的事发生——罗伯特信主了!他将耶稣基督作为了自己的救主。“我看到耶稣基督就是我能托付一生的那位。他永远不会离开或放弃我。在基督里,我找到了稳妥和方向。”毕业后,罗伯特进入位于俄勒冈州位波特兰市的西部保守浸信神学院继续学习。 就像很多在酗酒家庭成长的孩子一样,罗伯特从小就学会了不去感受,不去思考家中的问题。他会埋葬自己的情感,并且拒绝接受家庭失败的现实。 当他成年,开始独立生活后,罗伯特学会了以更加现实的眼光去看待父母。他开始意识到他的童年失去了多少东西,他觉得自己必须做出一个选择:要为此而去怪罪父母?要以批评或断绝关系来报复他们吗?还是向前看,原谅他们。是扮演受害者的角色呢?还是为自己的余生负起责任? 他不愿否认内心切实感受到的那种伤痛,但他知道他不能任其发展。一方面,他想要发泄自己的怒气;但另一方面,他又清楚地知道发泄只会伤害到自己。他意识到自己需要把这伤痛交付给基督,需要从基督那里来得到童年时未曾得到的爱与力量。 不知怎的,想到基督,他突然就能够以一种不同的眼光来看待父母了。多年来,他的注意力都一直在父母所犯下的那些错误上;如今,作为丈夫和家长——他想到自己的孩子也会常常忽视他为他们所做的美事,他就终于能明白父母的不易了:原来他一直都忘记了父母对自己的好。 几个小时的时间里,罗伯特的世界翻天覆地。 让我们再回到图森的圣经学习小组里,回到罗伯特那“不可能实现的祷告”上。接下来的24小时里,神以罗伯特无法想象的方式回应了他的祷告。 那天晚上,罗伯特的父母在他们露易斯安那的家里大大吵了一架。托马斯喝醉了并决定要离家出走。碧莉不敢让醉醺醺的托马斯开车,于是她揪住他的肩膀想要阻止他。但托马斯推开了她。他摔门而出,开车远去。 托马斯不知道的是,当他把妻子的手臂甩下自己的肩膀时,碧莉失去了平衡并向后倒去。她摔在了地板上,脖子磕到大理石的咖啡桌,骨折了。 碧莉躺在地板上,动也不能动。幸运的是,她磕到咖啡桌时,桌上的座机也被碰了下来。电话里随即传来接线员的声音(那个时代打电话还是通过接线员),碧莉使尽全力告诉接线员她需要帮助。她被送到医院,并被要求住院观察——钢钉被植入她的头骨,支撑着她的断颈——这种情况一直持续了三个月。 托马斯那夜没有回家。第二天早上,几个朋友在他的办公室找到了他,他们告诉他发生了什么。当他听到所发生的事情时,他简直惊呆了,以至于心脏病发作,情况十分严重。 这件事就发生在罗伯特的小组为“不可能之事”祷告的那晚。罗伯特也是直到第二天早上,才知道那夜到底发生了什么。那天早上,一个医生打电话给他说:“你的父亲心脏病发作,情况很严重。你需要过来,因为他可能撑不下去了。”罗伯特立即致电一个老友,告诉对方他马上就赶回家…..但电话对面的老友却告诉了他有关他母亲的事。 受到双重打击的罗伯特登上了从图森起飞的航班,心情格外沉重。父亲会活下来吗?母亲会活下来吗?神你到底在干什么? 祝福 当晚他到达了路易斯安娜,并立即赶往医院。他的父亲在医院的特护病房中,他走近他,一场不可思议的对话就此展开。 因药物作用而虚弱无力的托马斯显得眼神有些恍惚,“你感觉如何?”罗伯特问他。 父亲回答说:“啊,我不是很好,我做了一件可怕的事。” 托马斯向罗伯特描述那天晚上他和碧莉之间发生的事故,这时罗伯特才发现,因为药物的关系,他的父亲已经不能认出他了——托马斯以为自己在和医生聊天。 罗伯特对托马斯的讲述感到惊讶不已,这时托马斯接着说道:“让我再和你聊聊我的三个儿子。”他讲到自己的儿子都在哪里居住,又从事哪些工作。当说到罗伯特时——“爸爸说我是个好儿子,他为我感到骄傲……他说我是图森一个‘大教会’的牧师——这当然是有点夸张了”,罗伯特回忆到。 30年来,第一次!罗伯特得到了父亲的表扬,作为儿子他一直想从父亲那里得到这样的肯定。又一个奇妙的时刻——父亲为儿子送上了接受和肯定的大礼。 他们继续着交谈。药效渐渐减弱,托马斯认出了罗伯特。他满眼泪水地承认自己对妻子所犯下的错误,“我做了一件可怕的事情”,他哭着说,“我要下地狱了。”罗伯特从没听父亲直接谈论过任何有关永恒的话题,他不假思索地回应说:“爸爸,如果您没能在基督里获得饶恕的话,就会下地狱了。” “你什么意思?”托马斯问道。接下来的一个小时里,罗伯特都在对他解释基督是谁,基督为什么要死在十字架上,以及他的罪能如何得到饶恕。 那天晚上,不可能成为了可能。托马斯结束了多年的孤独和悖逆,他与儿子一起做了决志祷告,他认罪悔改,乞求基督的原谅,并邀请基督进入他的生命。 “我走出病房时心想:这真是我所见证过的最大的神迹!我的父亲信主了!他还祝福了我!这全部都发生在同一晚”,罗伯特说,“这真是个难以置信的故事。我祷告了一件在我看来是不可能实现的事情,然后24小时内,神就成就了这一切!” 角色互换 罗伯特的母亲渐渐康复起来,这时,她的亲属和朋友开始劝她说:“离婚吧!”没有人觉得碧莉应该和这个把她伤害到如此悲惨的男人再继续生活下去,他可是弄断了她的脖子啊!“你和这个男人早就该分开”,人们告诉碧莉说,“他对你做了这种事,你还可能和他待在一起吗?” 只有一个人劝她不要离婚——罗伯特,因为他相信这出悲剧一定会结出某些美好的果实。难道不是吗?父亲谦卑自己,认罪悔改,这都是以前所没有过的事情,它让罗伯特对父母的婚姻抱有希望。 罗伯特为父亲制定了“行为准则”: 永不再喝酒。 为戒酒问题寻求专业辅导。 离家居住一整年。这一年内,要保持完全清醒和康复的状态。 他把这个准则让母亲过目,并问说:“如果爸爸能做到这些,您能不离婚,并在一年后允许他回家吗?”碧莉觉得托马斯是不可能做得到这些的,所以她没有多想就同意了。她愿意等候并见证事情的发展。 “爸爸,你可以选择变得负责,或者选择离婚。我不能阻止母亲和你离婚,因为她有这个自由。所有人都站在她那边,并劝她离婚,但是我要你知道妈妈同意了我的建议,她愿意,在适当的时候,和你重归于好。”罗伯特坦白地对父亲说出了一切。罗伯特挺身帮助了父亲,为保护父母婚姻的完整贡献策略,在一定意义上说,罗伯特和托马斯的角色置换了!罗伯特担负起了父亲的角色,而托马斯成为了被帮助的儿子。罗伯特决心帮助父亲成为一个负责任的人,他做到了!一年后,他重生的父亲,整洁又清醒地,搬回了家。 有些人会认为我父母过得很不幸福”,罗伯特说,“也对,我父母在很多方面都很欠缺,他们也承受了很多痛苦,但当他们终于获得了一些帮助和指导时,他们也确实有了改变。我知道这不是完美的结局,但它是信实的。” […]