责任

仇敌的圈套和网罗

一年前,我有幸三次在“守约者大会”(Promise Keepers)上作讲员。对我来说,对着那么一大群人讲话,不仅是一次让自己谦卑下来的经历,也是一次真正的沟通挑战。 我学到了一件事,那就是:你永远都不会知道神会在那样的大会上有怎样的安排。就拿在丹佛举行的“守约者大会”来说吧,我对着一群男士讲述父亲保护子女的责任,讲了30分钟。我带了很多不同的陷阱装置,用来象征仇敌在伏击孩子们时所使用的不同网罗:毒品、同辈压力、骄傲、酒和其他等等。 我把这些陷阱装置一个一个地放好。我劝诫与会的男士们自己也要远离这些陷阱,并带领下一代安全度过童年和青少年时期的危险。 在结束时,我邀请了一位朋友和他十几岁的儿子,让他们和我一起站在讲台上。他们是来自俄克拉何马州的汤姆和特伦特·沃德。我给特伦特带上眼罩,然后自己和他爸爸走到另一边去。 在特伦特和我们之间有12个陷阱装置。我和汤姆在另一边,代表着男子汉气概和成熟。 然后我让特伦特把他的鞋子脱掉。观众席上快速掠过一丝紧张的笑声。 “特伦特”,我说,“我想让你走向‘成年’和‘成熟’——我想让你走到我和你爸爸这边来!” 特伦特光着脚,摸索着路,非常谨慎地往前走了一步,然后又走了一步。他不知道,有一个巨熊样式的陷阱在前方,铁嘴大开,离他只有几步远。 就好像有人把会场里的空气都吸走了一样。 “特伦特,停!”汤姆的声音强有力地在会场中响起。 汤姆穿过那个陷阱,走向他的儿子,四万六千个男人都长长地舒了口气。汤姆把儿子的手放在他的肩膀上,告诉儿子要紧紧地跟在他后面,然后领着儿子经过了那些危险的陷阱。 突然,会场里所有的男人都开始站起来鼓掌。他们明白了这个信息。 然而,接下来所发生的事情,才真是让我的脊背发凉——有5000个十几岁的男孩子也涌进了会场,他们是这些与会者的儿子。 后来,有人告诉我,当这些成年男人看着他们的下一代并反思自己的责任时,他们都哭了。 在对这些孩子们讲了几分钟的话后,我对那些男人们说,我想让他们谦卑地跪下来,为自己和下一代祷告。 没有一个男人站在那里,他们都跪了下来。结束的时候,我又对孩子们说:“我想让你们这群年轻的小伙子往周围看看。在你们周围是一群祷告的父辈们。也许你再也看不到这样壮观的场面了。” 现今,我们最大的需求之一就是这个世代的父亲们需要谦卑下来,承担起他们为人父的责任,带着孩子们敬虔地长大成熟。今晚,在你睡觉前,请跪在熟睡的孩子身边,为自己和他们祷告吧! Read this article in English. 版权 © 2001家庭生活,版权所有

在重要的事情上取得成功

我承认,我已经迷上了棒球帽。旅行时,我每走过一个体育用品店,都会进去买一顶印有当地专业球队或大学球队标志的棒球帽。我知道我每次只能戴一顶帽子,但收集各种棒球帽是我的爱好。帽子上可以显示出各种球队的标志、标语和徽章。我有几个球队的帽子,包括芝加哥小熊队(Chicago Cubs)、底特律老虎队(Detroit Tigers)以及坎特雷尔草皮队(Cantrell Lawn and Turf)。最后这个球队是我儿子所加入的少年棒球联盟的球队,他们曾在两年内取得了14胜1负的好成绩。我还有一顶来自达拉斯的一家二流烧烤店的帽子,一位好友宣称这个店拥有世界上最好的烧烤。我还有一些帽子是各种广告帽,来自于旅游景点、鹿和野鸭的狩猎点、漂流园区、以及一些不太知名的公司。我本来有二十多顶帽子,但我把自己最喜欢的一顶给了我的母亲,那是一顶皇家蓝的达拉斯牛仔队(Dallas Cowboys)的帽子。 当我们整理衣帽间时,芭芭拉总说我的帽子太多了,必须处理掉一些。虽然这很痛苦,但我还是把几乎一半的帽子都扔进了大垃圾桶。现在,我的鞋子可以整齐地放到柜子里了。我既保留了自己的心爱之物,同时也维护了婚姻。 我们佩戴的帽子 这些帽子提醒我要记住自己所担当的各种角色和所承担的各种责任。最近,我的时间表很满,因此我决定要对我所有的“帽子”进行一个年末清理,看看是否能将它们重新整理好或干脆扔掉一些。我列出的“帽子”包括:员工、主日学老师、朋友、讲员、顾问、招聘专员、公民、经理、激励者、作家、猎人、油漆工(我一年中会有一、两次为芭芭拉粉刷一些物品)、垂钓者、纳税人、财务预算员、丈夫、父亲、祖父。 就像我的帽子一样,这些身份和责任表明了我有时候希望从生活中获得太多的东西。我有太多的目标和太多的期待,但结果怎样呢?许多人的生活哲理就像我在一件T恤衫上看到的一句话那样:“我想拥有一切。” 但是我们不能拥有一切,我们不能达成一切目标! 我发现我所戴的这些“帽子”也代表了那些我要为之负责的人:当我思考这些责任时,我就想起了一个我常常会问自己的问题——问题不是我是否会成功,而是我必须在哪些方面获得成功——我必须戴上哪些帽子才算是成功了呢? 有时候,我们需要使用一些严厉但充满爱的话语,才能让人摆脱错误的价值观。詹姆士·杜布森(James Dobson)的故事就是个很好的例子——他的事工在他参加一次演讲的途中被改变了。途中,他读了一封来自于他父亲的信,信中写道:“你的女儿正在这个世界上最恶劣的环境中成长,这个世界的道德堕落比你出生的时候要更严重。我发现,父母最大的错觉就是认为:我们的孩子会因为我们是敬虔的基督徒,就自然而然地成为敬虔的基督徒;或者认为他们只需要父母殷勤祷告就会建立起在基督里的信仰。但这个祷告是需要时间的。如果父母把所有的时间都花在了事业上,他们就没有足够的时间花在儿女身上,而这方面的失败只会让你在事业上的成功显得黯淡无光。” 改变杜布森生命的不是那一封充满真理且一针见血的信,而是他因此而作出的决定。他决定不再进行讲演。他制作了一套影视节目,名为“专注家庭”(Focus on the Family)。杜布森的抉择带来了什么后果呢?带来了神的祝福。他用大约五千万美元制作完成了那个影视节目,也履行了自己对儿女应尽的责任。 在重要的事情上成功 当我思考这个例子时,我不禁好奇——我们是否会因自己的努力而限制了神的能力?越来越多的工作时间,越来越多的任务……人们可能以为杜布森的事工会就此倒退,因为他不能更多的参与公开的事工,但事实却并非如此。 让我们看一看圣经给我们的三条非常有用的建议,好让我们正确地佩戴“帽子”,并在重要的事情上取得成功。 1.做智慧人。“你们要谨慎行事,不要像愚昧人,当像智慧人(弗5:15)。” 佩戴所有这些帽子都需要智慧,以及从神而来的方法。智慧地做决定,智慧地牧养家人的需要,智慧地管理你所佩戴的所有“帽子(责任)”。 我的一个好朋友发现自己只将剩余的精力投入到了家人身上,于是他决定去更好地平衡自己的工作负荷。他在一张便签上写着:“给家人一些时间。”然后将这张卡片放在了自己书桌上的台灯旁。许多人如果遵守这条建议,就可以做得更好。 2.成为好的时间管理者。“要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶(弗5:16)。” “爱惜光阴”是什么意思?它包括以下几个方面: 不做浪费时间的事情(比如看电视和拖延) 定期规划和设定目标 让你的行动具有策略性而不只是让自己忙碌 带着永恒的眼光生活 生活不是漫无目的的,也不是分分秒秒的随机组合。神是至高无上的,他掌管一切。他让我们倚靠他,并给我们责任去明智地管理时间。 3.分辨神的旨意。“不要作糊涂人,要明白主的旨意如何(弗5:17)。” 我们在旧约中常常可以看到,那些被神委以重任的人会走到交叉路口,需要做出重要的抉择,但他们却没有询问神自己当如何行。圣经教导我们,如果一个人不能寻求神的旨意来做决定,那么他就是一个愚昧人。 神可能会以看似很小的决定来试验我们,实际上这些决定可能是我们人生中最重要的决定。你希望神的旨意显明在大的决定中?还是显明在小的决定中呢?基督徒的生活应当包含两者。 《荣耀之日,黑夜之季》(Days of Glory, Seasons of Night)的作者玛丽莉·邓克尔(Marilee Dunker)为自己的父亲,世界宣明会(World Vision)的创始人鲍勃·皮尔斯(Bob Pierce)写了一本苦乐参半的传记。这是一个女儿从自己的角度看待父亲的扶贫事工,以及父亲选择离家数月甚至数年的做法。这是一个不幸的故事,它讲述了一个基督徒对无家可归之人的同情和对自己家人的忽视。 邓克尔总结了父亲的一个错误信念,她说:“父亲和神有了一个约定。如果神照看好他的妻子和孩子,他就会喂养照看神在海外的儿女。不幸的是,这是父亲自己的约定却不是神的约定。”一个女儿的自杀,妻子糟糕的情绪和身体状况,以及因离婚而带来的家庭毁灭都证明了他女儿所说确凿。鲍勃·皮尔斯建立了一个令人惊叹的事工,但他却没有建立好自己的家。 别人的失败应作为我们的警告,应足以激励我们避免犯同样的错误。为什么不查看一下你的日历,清点一下你所佩戴的“帽子”,并打扫整理一下你的家呢?你我只有一次生命,我们必须正确地承当自己所肩负的责任。 Read this article in English. 版权 © 2002,家庭生活,版权所有。

真的是“无人”的错吗?

虽然从严格意义上来说我们家有六个孩子,但是偶尔我们家有第七个孩子到访,名叫“无人”。“无人”把苹果汁撒在地板上,“无人”把果冻和花生酱掉在地上,然后就走开了,也不收拾——想必就想让这些东西在那儿长起来。“无人”在夏天热浪滔滔、冬天寒风冷冽的时候把门大大地敞开着。 关于“无人”,有意思的一件事是,他从来不会因为铺好的床和收拾好的房间受到表扬。但是当游戏、玩具和碗碟撒满整个客厅的时候,“无人”就会受到指责——被六个孩子集体指责。“无人做的”。如果我和芭芭拉可以逮到无人的话,可能会管教他的。 我们家的隐形孩子,“无人”,就是如今我们社会中人们不负责任的缩影。就如同我们的孩子们所表现出来的幼稚一样,今天很多人都在想方设法逃脱自己的行为所带来的后果。他们想要宣布自己的“权利”,但是当义务和责任来敲门的时候,他们却从后门逃走了。 无过错离婚 这一点,没有任何地方比每年有数以千百计的婚姻散场的法庭更为明显。“这么多人离婚,是谁的责任?”大多数人会回答说,“不是我的错!”当夫妻双方都说不是自己的错时,你得到了什么?“无过错离婚。” 当艾滋病在我们周围肆虐的同时,另外一场传染病在过去30年间,几乎不费吹灰之力就横扫了全部50个州。在20世纪60年代,美国没有一个州有“无过错离婚”。1984年北达科他州最终也投降了,它成为第50个在法律上批准“无过错离婚”的州。 “无过错离婚”,是两个人置婚姻于不顾、终结对彼此责任的实用方法。这更彻底、更快捷、更简单。如果没有过错方,就没人会被责备,如果没人是对的也没人是错的,双方都想要结束这个关系,那么这两个人不应该被允许解除他们的关系吗? 如果没人有过错,婚姻就这样失败了,那么我们是在说也没有人有责任去经营改善婚姻吗?大多数人会说不是这样的。但是事实胜于雄辩。一个允许无过错离婚的社会,是不能逃脱没有责任的婚姻带来的长期后果的。我对芭芭拉永恒的婚姻誓言激励着我要去为我们关系的健康负起责任。 这是一生都要做的,没有借口不做。 我们相信婚姻吗? 婚姻是神为着我们的益处(对付我们自私的本性)和他的荣耀而设立的。婚姻是因为一个男人、一个女人和神之间所立的盟约,才得以产生的。如果(在男人的头脑中)对神的责任被挪去了,那么婚誓就变成毫无意义的空话了。承诺也变成有条件的、一时的讨价还价。 圣经认定,婚姻是二人成为一体,是一辈子的连结。两个金属融化在一起,被铸成了新的合金,从此不离不弃,“直到死亡将我们分开为止”。这就是为什么旧约对奸淫的惩罚是如此之重:被石头打死。我知道这对今天的我们来说很野蛮,但是我不禁想如果类似的法律出现在我们的书上,奸淫是否还会如此猖狂!!! 我们整个社会对此的态度和一个影视明星极为相似。莎莎·嘉宝( Zsa Zsa Gabor)第八次结婚又离婚后不久说,“我真的是相信婚姻的。” 我们真的相信婚姻吗?如果我们真的相信,那么为什么看到市区有80%的孩子都生长在单亲家庭,却仍然会坐在这里无动于衷呢?几年前,我看到一个旧城区安居工程,有17,000人住在那里,然而其中做父亲的,却只有不到300人。 我们真的相信婚姻吗?为什么如此多的基督徒劝其他基督徒在艰难的时候选择退出呢?为什么教会内的离婚率已经快要接近社会总体的离婚率了呢? 你知道在爱尔兰离婚是非法的吗?我不是在说我们需要完全照搬那个国家的法律,因为他们确实有另外一个大问题——50,000人与自己的配偶形同陌路——但是他们对婚姻与家庭的认识是值得我们学习的。我在想那里的年轻人是否比我们更加认真地对待自己的婚誓呢? 在这个文化里的孩子们所接收到的信息是:没人有过错,就是说没人负有责任(不仅在婚姻中,在生活中也是一样)。毫无疑问,他们中的有些人最终将发现自己身陷囹圄,并迷惑不解地认识到:原来到底还是有些法律会让人为自己的行为负责。 所以这个月的行动要点是什么呢? 我会提一个非常基本的建议:当你和配偶有冲突、争吵或者意见不一的时候,开始负起解决冲突的责任。我很好奇,如果夫妻双方,除了自己谁都不指责,会发生什么事情呢?负起责任来吧。不要责怪任何人。承认你的错误——就算不全是你的错。盘点一下,看看是否有任何一种“没人有责任——没人有过错”的思想盘踞在你的家中。 其次,要对处在风雨中摇摆的婚姻心存盼望。就像天使对马利亚所说的,“在神凡事都能。”与他们站在一起。手把手辅导他们。劝勉他们。把他们送来“难忘周末®”的研讨会,或者和他们开始“家庭建造者®”之夫妻系列的学习。我们国家离婚的传染病,解药就在于合乎圣经的义务与责任。 第三,如果你有孩子,教导他们要为自己做过的事承担负责。告诉他们婚姻是当持守一辈子的,不负责任是错误的。 最后,祷告每一个普通家庭会复兴起来,祷告我们所有的州都将废除“无过错离婚”这条法律。 我祷告“无人”再也不接近你家或者我家。 Read this article in English. 版权© 2002 家庭生活。版权所有。

一个能够让你的配偶和孩子感到...

如果有一天你的孩子问你,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 你可能会有以下两个反应。 首先,你会很吃惊,你会感到眼前这一幕不是真的:这些话真的是从我的孩子的口中说出来的吗? 其次,你可能会怀疑你的孩子是不是另有所求:他想从我这里得到什么呢? 好吧,现实生活中,这一幕也许不可能发生。那么让我们转到婚姻这个领域当中去。如果你的配偶对你说,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 如果你们夫妻二人在每日的生活中都能以这种服侍的态度彼此相待,你们的婚姻会有什么变化呢?这对你什么婚姻会产生什么影响呢? 在我继续分享下去之前,我必须先感谢乔治亚州阿法勒特北点社区教会的牧师安迪·斯坦利, 是他给了我这篇文章中的想法。最近,我的妻子梅莉和我参加了一个关于领导力的会议(Catalyst One Day conference),斯坦利在分享一条信息的时候挑战我们,要我们从现在开始,问那些向我们汇报的人这样一个问题:“我能做些什么来帮助你?”当一个领袖试图去服侍别人时,一个教会、组织、公司的文化将会发生彻底的改变。 参加完这个会议之后,我们开着车回家,路上我们听了斯坦利牧师最近传讲的一篇信息,他讲到了如何将这个原则应用到家庭生活当中去。他开始的时候先分析了《以弗所书》5章21节,这节经文告诉我们,圣灵充满的一个果子就是“存着敬畏基督的心,彼此顺服”。 彼此顺服的态度“应该成为我们的标志,成为基督徒家庭的驱动力”,斯坦利说。家庭中的每个成员都应该“利用自己的资产、时间和能力为别人谋求益处”。 我们这样做是出于“敬畏基督的心”。基督为我们树立了榜样,他舍弃自己的欲望和旨意,为了服侍我们,成就神的旨意。这就是基督,他来“不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,作多人的赎价”(太20:28) 让我们思考片刻。耶稣,神的儿子,来到地上不是要人服侍他,乃是要来服侍别人。 无私的态度 《以弗所书》5章21节中所讲的顺服的态度为后面的关于家庭的经文奠定了基调: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主;因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己。(弗5:22-25) 这段经文无疑是圣经当中最难理解和被人误解的一段经文。但是请注意“存敬畏基督的心”这个主题是如何贯穿这段经文的。妻子顺服丈夫,如同教会顺服基督。丈夫被赋予了带领婚姻的责任,应当爱妻子,“如同基督爱教会,为教会舍己”。 我们在婚姻中具有不同的责任,但是在我们履行这些责任时,总的态度应当是无私的,个人看别人比自己强,学习基督的榜样(腓2:1-11)。 这就是为什么我喜欢向别人提出这个问题:“我能做些什么来帮助你?”这是我们去满足我们的配偶的需要的一个非常实用的方法。 有些人可能会有些害怕向别人提出这个问题。你不确定你的配偶会如何回答这个问题。或者你认为帮助你的配偶意味着牺牲你自己。放下你自己的事情,这样你才能满足你的配偶的需要。 我几年前学会了这个功课。那天梅莉和我们的女儿伯大尼购完物回到家。他们为家里的餐厅买了一些新的窗帘,但是我当时正在做别的事情(也许是重要的事情,比如在电视机前看一场球赛),我想我可以等到自己有空了再去安装那些窗帘,也许下个周末。 伯大尼来到我身边对我说,“爸爸,我告诉你,妈妈真的非常喜欢这些窗帘。你能不能现在就把它们安装好呢?妈妈一定会非常非常开心的。”女儿的话刺入了我的内心,让我看到了自己的自私,于是我决定马上就行动。我意识到我需要帮助我的妻子,并且多为她着想。 我们每天都可能面对这样的抉择。我是要围绕着自己的需要来安排我的时间呢,还是要围绕着别人的需要来安排自己的时间呢?我是要服侍别人呢,还是要别人来服侍我呢? 想一想,在你的婚姻中,如果你常常问对方,“我能做些什么来帮助你?”,你的婚姻会发生什么变化呢? 然后,想一想,这会给你的孩子树立一个怎样的榜样呢?这甚至会感染你那处在青少年期的孩子。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。 点击此处,聆听安迪·斯坦利的“未来家庭”系列讲道。我引用了他的第二篇信息“掉电(Power Down)”

四个字:“我需要你”

我以前觉得世上最难说出口的话是“我爱你”。 我清楚地记得,当我还是个典型的不知感恩又不善表达的青少年时,第一次对父母说“我爱你”时的场景——看着父母的双眼说出那三个字真是太艰难了! 还有我第一次对芭芭拉说我爱她时的情景——我的心疯狂地跳动着,唯一能比我脑门上的汗珠流得还快的就是我的肾上腺素了!哇!我还记得自己曾感叹道:相爱的年轻情侣们到底是如何挺过这一关的啊! 告诉一个人“我爱你”是件有风险又暴露弱点的事情。但是,不管说“我爱你”有多难,其实都还有一句更难表达的话: “我需要你。” 请算一算,你曾和多少人表达过爱意:你的配偶、孩子、父母、亲戚,可能还有一些密友。 现在,再想想你曾对谁说过“我需要你”——大概想到的人会少多了,对吗?这是为什么? 承认自己的需求 我们中的多数人都难以承认自己有需求。因为承认自己有需求,就显出了自己对别人的依赖,也就意味着我们无法靠着自己使自身完整。我们可能会觉得自己的配偶已经有很多重担了——“所以我怎能再用自己的需求去加重他或她的重担呢?”——我们就是这样暗暗推理的。 《创世记》2章18-25节是非常有趣的,因为我们可以看到亚当被神告知他有一个需求——神对他说:“那人独居不好。”而即使在神权威性地宣布了他的需求后,亚当竟然也还要在命名了千千万万的物种后,才最终明白自己的需求到底是什么——他需要一些……他需要的是一个人! 如今也一样。我们都需要神的启示,才能明白自己对配偶的需求。 那些经常,特别是经常口头向彼此述说需求的夫妇,他们之间的关系往往能因此而得到加固。对于已婚的人来说,在新婚与结婚第五年之间,总有某段时间,我们会忘记彼此承认我们需要对方。但事实上,虽然这有点讽刺,婚姻,这种人类承认自己需要另一个人的终极表现形式,竟然会在需求的问题上妥协。 请回想那些浪漫的、使人着迷的日子。她能逗你笑。你能让她感到安全牢靠。她能给一整个房间带来温暖,她的触摸能使一间毫无生气的公寓立刻神秘地转变成一个温馨的家。他的敏感能让你明白他人的感受和想法。你需要你的配偶,因为他或她: 会停下来闻一闻在你不经意时长出来的玫瑰。 能让艺术和博物馆发挥它们的作用。你四年级时的手指画都几乎不及格,并且你相信每天都会有人因寂寞而死在那寒冷、潮湿、荒芜的大理石建筑里……但现在你不这么想了。 是有条理的人,但你不是。 愿意公开坦诚地分享情感;而你却很封闭,多年囚禁自己的感受。 愿意在你真正需要被聆听时,聆听你的需求。 或许最重要的还是,你需要感到自己是有价值的,是重要的。你“需要被需要”,因为有一个人已经真实地承认了他或她需要与你一起共度一生。 回想 也许今天你的伴侣正表现得好像他并不需要你,甚至他可能会表现得像是完全忘记了自己还需要你。那么,他正走向了一个以黑暗绝望为终点的小巷,那黑暗绝望是源于寂寞,而寂寞又源于毫无分享的人生。 让我来帮你回忆下你为何需要你的伴侣。你需要他或她,因为: 你需要真实又平衡的自我认知。还有谁能如此了解你,又能在你最需要的时候给你诚实中肯的意见(并一直接纳包容你)? 你需要多彩而丰富的人生。对我来说,没有芭芭拉,人生最多就只是模糊不清的黑白片——色彩全失。有了她,我的人生就充满丰富的色彩,生动又有对比度。她使我以全新的方式来看待并体会人生的全景。我需要她!你的伴侣也一定会以一种与你不同的滤镜看待人生,因为这些不同,你能成为一个更为宽博的人——为什么要试着改变别人呢?你恰恰需要的就是他们。 在别人不相信你,甚至是连你自己都不相信自己的时候,他或她仍会相信你。我们需要一个这样的人:他或她能积极包容,满有盼望,不惜称赞,并坚信我们实在是重要的。 倍增你的喜乐,分担你的忧伤。与你分享他或她对神的经历,帮助你摆脱过去的缠累。 当你企图加速过快时,他或她会成为你的制动;当你不愿释放自己的能量时,他或她又是你开始冒险的鼓励者。 帮助你一起养育健康平衡的后代。两个人一起养育孩子,能互补缺点,避免盲点,还能使优点得到巩固。 当你需要谈一谈,却又不想谈的时候,他或她总能把你拉到一边,进行所需的谈话。你需要一个能强迫你真实且诚恳地面对自身感受的配偶。他或她能阻止你退回到孤立无援的状态,而不是让你一味地埋葬恐惧、愤怒、失望和伤害。 即使你是个倾向于循规蹈矩的人,他或她也可能是个常常让人喜出望外的浪漫主义者。 成为你患难中的帮助。神喜悦我们能互相分担重担——彼此担待,不只凭一手做事。寻求帮助,你可能会得到多人的帮助,并因此收获更多理解和相爱的心。 注意各自的独立生活。我知道,你们两人都很忙,但有时,那些以事务为生活中心的忙碌人士会在几年后发现自己其实很孤独。他们的心被自私充满了,他们不想冒险,他们忽略了全能神所赐予他们的、与他们一起分享生活的人,只想靠着自己独自生活。 现在你能做些什么呢?要不要在晚饭后和配偶一起完成个功课? 找一张纸,在上面写出你需要你配偶的5点。加油!不要光写一些无用的东西,不要写类似于:(我需要她或他)洗衣服、付账单、做饭,以及……对!还有性(除非性是个惊喜!)之类的事情。 写好后,我将提供给你两个方式(除非你还有别的更加有创意的方式),来帮助你把自己的需求表达给你的丈夫或妻子。请根据这5点,写一封信,表达“自己对配偶的需求”。或者你也可以和他或她一起散个步,在路上分享你对他或她的需求。 无论如何,要用合适的方式——不要只面对他或她读那5点。一个温柔的触摸,一个眼神的交流都能将一切变得更加有意义。 你真的很需要你的配偶! Read this article in English. 2007版权©1995家庭生活,版权所有。

再婚家庭之通往和谐大道的路线...

再婚家庭通常都会有很多的不如意。有时,日常琐事也能带来伤害、制造仇恨,使再婚家庭走上彼此孤立的道路。但别担心,因为这里还有一个通向和谐大道的出口! 在再婚家庭中,婚姻关系中的孤立通常起源于子女教育问题上的分歧。我们不妨看一个再婚家庭的实例,看看我们能找到什么标志,可显示出这个再婚家庭已经踏上了彼此孤立的道路。 标志1:单方面的传统。14岁的卡莉为弟弟制作了纸杯蛋糕庆祝生日。对卡莉来说,这是一个非常重要的家庭传统,从弟弟很小的时候,卡莉就开始这么做了。姐姐给弟弟做蛋糕,然后两人趁热一起吃,但他们每次这么做时,都会把厨房搞得一片狼藉。 标志2:摩擦。和卡莉已经一起生活了两年的继母撒拉,刚刚办完事从外面回来,她走进厨房——这几乎是和她丈夫,也就是卡莉的父亲同时——他们一同来到厨房。 在发现了厨房的窘况后,撒拉冲丈夫兰迪“使了眼色”。兰迪很清楚撒拉此刻的感受和她想说的话。撒拉因为卡莉没有在做完蛋糕后马上收拾好厨房而生气了,她在用非语言的方式要求兰迪——这不是第一次了——希望他能让他女儿在使用完厨房后收拾干净。 兰迪明白,在撒拉眼中,卡莉基本是一个不负责任的孩子。撒拉之前就因为这件事和卡莉对峙过。 但在兰迪眼中,卡莉却是个可爱有趣的好姐姐,她需要被鼓励。而且不就是清理厨房吗?这算多大点事啊! 也因此,兰迪觉得撒拉又负面,又想要控制自己的孩子。 而撒拉呢?她觉得兰迪太乐观了! 标志3:选边站队。面对撒拉的眼色,兰迪不仅没有选择和卡莉去谈,反而针对起了撒拉。他恐怕如果撒拉会一直这样凶巴巴地指责自己的女儿,这样的话,总有一天撒拉会拿起枪射卡莉的脚了;这样的话,卡莉接受撒拉也就会更难了!于是,他试图平息撒拉的抱怨:“啊,算了吧!也不是什么大事。况且我觉得你一定也想来个纸杯蛋糕,不是吗?” 撒拉觉得自己的话没人听,她觉得自己被轻视了,就像一个完全无关紧要的人。她怕卡莉永远也不会明白责任是什么,而在教育上忽视这点可真让人受挫。兰迪不明白撒拉的担心——撒拉担心的其实是兰迪,因为对兰迪来说,卡莉的感受似乎要比自己的感受重要得多。这可真让撒拉内心痛苦:对所爱的男人来说,自己似乎是不重要的。她从自己的父亲和抛弃她的前夫身上也曾感受到这点,于是,因着恐惧和挫败感,她对兰迪回以了愤怒的控斥:“你害怕惩罚她!也不敢对她有所期望——而我的期望又对你来说毫无价值!” 标志4:把配偶当作敌人。兰迪对撒拉抓住卡莉搞脏厨房这件事不放感到非常无奈。他更加认定撒拉是一个严苛且独裁的家长。而且更糟的是,他觉得自己被控制了。“撒拉正在重建某种‘让你先感到愧疚然后再操纵你’的模式,我父母对彼此就是这样做的”,兰迪和朋友分享道,“她希望借我的愧疚感而发泄自己的情绪,这对我真不公平。” 兰迪决心不让自己的孩子和自己有相同的童年遭遇,所以他庇护卡莉并与撒拉争吵。他告诉撒拉卡莉是一个多么好的姐姐,她会为弟弟做纸杯蛋糕,不是吗?一次又一次,兰迪和撒拉在子女教育上重复着相似的争执。不久,他们就不仅成了对立的家长,也成了有隔阂的夫妻——他们两人之间的关系驶上了那条孤立与恐惧之路。 通往和谐之路的出口 为了挽救婚姻,兰迪和撒拉必须做出很多改变——好让全家和谐的可能大大增加。但要如何逃离孤立之路呢?以下是几个重要的方面: 首先,夫妻双方要怀着相通的心,彼此聆听。这点能大大改善家里的情感和氛围导向。继母撒拉对“即刻清洁”的需求阻碍了卡莉想要被其接受的愿望——其实撒拉也想被卡莉接受。兰迪应该看出撒拉对卡莉所怀的好意,而非恶意,他应该知道撒拉是在为卡莉的一生建造她。为他人的目标和需求着想能柔软彼此相待的心。 其次,夫妻必须忘记过去的痛苦,否则他们就会一直对彼此的言行过激回应。他们需要祷告和互相原谅。在再婚家庭中,想要避开之前的伤害是不可能的,但身为基督徒,我们可以学着去宽恕之前伤害过我们的人,操练自己对新配偶和其家庭的信赖感。 再次,夫妻双方必须清楚自己在管教孩子时的意图,并操练规避自身的自然倾向。继父母通常会在管教子女上采取强硬并严格的方式,而生父母又往往会倾向于采取被动的管教姿态。其实两者都无益。且讽刺的是,两者也都非当事人的自然管教模式。如果他们能慢下来,少一点庇护,也少一点攻击性;他们就能明白其实他们的管教哲学并非迥异而是相似。他们必须达成一致。 融汇两种文化 和谐大道是一个充满共识的地方。整合好一个再婚家庭就好比要融汇好两种文化——因为每一方都有自己的一套习惯传统和不同的界限。但妥协是应该达成的。对兰迪和他的孩子们来说,呆在脏脏的厨房里享用热乎的纸杯蛋糕是一件好事,但对撒拉来说却不是。他们需要在没有孩子影响的情况下,达成意见统一,决定好他们该如何对接。 当成年人谈论自己的期待时,他们会达成一系列规则,好叫家庭获益最大化。对继父母来说,他们需要的是放松;对生父母说,他们需要的是收紧。撒拉必须思考什么才是更重要的——一个干净的厨房?还是一个和自己关系亲密的卡莉。而兰迪则必须思考他需要做什么来帮助女儿变得更有责任感——不管他们之前的家里有着怎样的常态,他都需要这么做。 通往和谐大道的出口其实并不难找。有时你从错误的出口驶出,需要再找寻正路,但是不要气馁,更不要放弃!借着圣灵的帮助,你一定有力量能去往和谐大道。 Read this article in English 版权© 2016家庭生活,版权所有。

教导孩童做家务

盘子转手成功!我2岁的儿子拿起桌上的黄油玻璃盘,径直向厨房走去。我在一旁骄傲地看着他,直到客厅的拐角处,他才消失于我的视线。看!我的小男孩长大了!能负起责任了! 咣啷!黄油盘摔碎了……碎片散落了一地。有那么一会儿,我完全愣住了,不知该如何是好。我正为他无比骄傲呢!这预料之内的摔碎事件就发生了。“ 哎呀!”厨房里也随即传出小朋友天真的一声叹息!或许他还不能处置好易碎物,毕竟他还只是个2岁的孩子嘛! 前几个月,我们一直在教导儿子如何清理厨房的餐桌。最初,我们只是让他把防热垫放回厨房的抽屉里。他对成为劳动者感到很是激动。之后,我开始让他担负起越来越多的职责,直到命中注定的那晚——黄油盘摔碎的那晚。但其实就算是出了点小事故,我们还是抓住机会给他上了一课——教导了他有关“意外事故”与“粗心之举”的不同。 作为父母(特别是对于第一次当父母的各位来说),有时我们会错失那些可以让孩童实践家务的机会。从他们一出生,我们就是他们的供给者。我们洗护他们,喂养他们,给他们穿衣换尿布。我们太习惯于为他们做好一切了,以致于无法开展下一步——教导他们有关“责任”的信息,使他们成为家庭中可贵的一员。 当他们2岁时,我们就可以开始教导他们中的多数做一些简单的家务了(根据孩子个人状况的不同,这个开始的时间可能会有几个月的不同)。 为什么要教导孩童做家务? 做家务能教导孩子在很小的时候就明白自己是家庭中重要的一员。 孩子们喜欢模仿父母的行为,所以为什么不能教导他们去完成一些符合他们年龄的事务呢?父亲们!这也是你们参与教导的好机会!我们不能让妈妈们独自担负起教育孩子的职责,不是吗?作为父亲,我们能看到妈妈们所不能看到的一些事情;同样地,妈妈们也能看到我们无法看到的一些事情。 你孩子的世界可能只有你的家那么大,但是他们想要有所不同。他们想要被重视,也想要贡献出自己的一份力量。 《以弗所书》6章1-2节教导孩子要顺服自己的父母。但是你发现没有?其实孩子们并不是天生就知道该如何顺服父母。他们需要学习顺服的功课。而教导孩子做一些家务正好就是教导他们顺服的绝好机会。 家务能教导孩子明确自我价值。 家务教导孩子这个道理:家庭中的每一份子都有自己的职责并需要履行其职责。 什么样的家务适合孩童? 饭后清理桌子。只要保证你没有交给他们一些他们无法安置妥当的易碎物就好(请吸取我的教训)。 自己脱衣服,并将脱下的衣服放置于洗衣筐内。小孩子就已经足够大可以开始学习自己穿衣脱衣了。 处理自己的垃圾。这其实并不需要极大的鼓励。孩子们本就喜欢往垃圾箱里扔东西。 收拾玩具。我惊讶于有多少时候都是我自己在收拾玩具,而没能让孩子去做。孩子一整天都在屋里乱丢玩具,所以他其实完全有能力把它们再放回玩具箱里,不是吗?(在他收拾的时候,我会上YouTube放一首“扫除之歌”——这背景乐简直在我家里创造了奇迹) 打扫和吸尘。有朋友告诉我,每次他们用真吸尘器打扫房间的时候,都会让他们的孩子也拿一个玩具吸尘器来假装打扫。这真是既有趣,又能教导孩子很多重要的事情。 帮忙洗衣服。多早开始教导孩子洗衣的乐趣都不算早!(教导他们有关保持清洁的必要性也是如此。)就让他们把衣服抱到洗衣机边上;让他们把袜子组合成双;让他们叠衣服;最后再让他们把洗好叠好的干净衣服拿回去。 院子里的工作。在院子里工作真是个好主意!它能让孩子从房子里走出来,释放他们无尽的能量。就让他们在院子里捡捡树枝和地上的大坚果,你还能教他们如何为花圃除杂草。 倒垃圾。你的孩子可以在你身边学习如何倒掉每个房间的垃圾,他可以看你将垃圾袋从屋里拿到外面。 训练孩童的小窍门 耐心。《箴言》22章6节教导父母们要:“教养孩童,使他走当行的道……”。培养孩童对“责任”二字有正确的理解,这是父母的职责之一。就像经文所说的,要“教养”,而“教”和“养”就都需要你付出时间。 留心。很多时候,我们做着自己的事情却没想到我们正在做的事情本身其实就是一个教导孩子的好机会。请留意那些可被用来教导孩童的机会。 有意识地。在一件事情上好好教养儿童可能要比按自己的方式尽快做完那件事重要得多。 现实点。不要低估孩童的能力,虽然有些家务对他们来说确实是很困难的。比如,你绝不能叫他们去清扫房顶的吊扇。 多鼓励。孩子干活的时候,一句很棒的鼓励是对他们最大的肯定,它能让孩子了解到自己是多么宝贵,而批评只能伤了孩子的心。 有趣点。要让孩子懂得,即使我们身负重担,也不妨在工作中找点乐趣。比如,在扫除时唱个歌或者设计个家庭游戏。 陪伴。你要乐意加入他们,不要下个命令就离开。 作他们的仆人。教导孩童不是要强制他们劳动,教导的关键是要在他们里面建造起正确的工作道德观,并教会他们去服侍别人。你的孩子会从你身上学到这些内容。 教导孩童在家里承担家务其实是一项很艰巨的任务。很多时候,这意味着你要花更多的时间去完成一件事情。而作为家长,你还要不断地鼓励孩子,因为这样才能确保他们行在正确的道路上。 还记得我的黄油盘吗?收拾玻璃碎片可不是件有趣的事情(更别说花钱再买个新的盘子了),但是为了教导儿子——为了让他明白“责任”意味着什么,我会毫不犹豫地选择再摔碎一个盘子。即使孩子没有完美地完成职责也没有关系——要记住!你是在为他们的一生教养他们。你要把他们培养为“看别人比自己重要”的人——这是值得你去付出和努力的。 Read this article in English. 版权© 2015 家庭生活。版权所有。

帮助处于青春期的女儿成长

我的女儿们都已经长大成人了,而我也不再年轻。她们都离开了家,我不得不挣扎着去适应空巢岁月和生命的新阶段。在这挣扎中,我有一种特别复杂的感情,觉得生命已经差不多要结束了,觉得我这一生似乎没有多少成就——反正就是没有。显然我那时非常自怜。 但是有一天晚上,当我和我的二女儿蒂芬尼聊天的时候,一切都变了——尤其是我对我这一生成就的看法。 蒂芬妮最近订婚了,她这次回家来是要和我谈谈她的婚礼计划。我们谈得越多,蒂芬妮对婚礼计划的各个细节部分就越头疼。最后她说,“虽然我不太懂如何策划婚礼,但是我绝对知道如何做一个敬虔的妻子,因为我从妈妈你的身上学到了这个功课。” 我开始哭了,然后眼含泪水和她分享了她所说的这句话对我如此重要的原因。蒂芬妮根本不知道我以前一直怀疑自己。当她听到我说的话后,她也开始哭了。当她重新镇定下来,她和我分享了她和她的姐妹们从我身上所学到的东西,比如,如何做一个敬虔的妻子和母亲,以及其他的人生功课。我们谈到了她们过去的选择,现在的生活方式,以及将来她们要成为的样子。在那个时刻我意识到,靠着神的恩典,我在最最重要的领域之一取得了非常重大的成就——我把我的女儿养大,使她们成为了敬虔的女子。 养育女儿不是件容易的事情,尤其是在今天的文化中。你要面对的问题层出不穷,比如她们的荷尔蒙、态度、情绪,还要和她们在规矩、衣着和朋友的选择等方面较量,也要面对从同辈而来的压力,以及她们对独立的渴望。真是多得不得了! 家里有个青春期的女儿,既是巨大的挑战,也是极大的喜乐。我和丈夫有四个女儿!说生活很忙碌,这已经是轻描淡写了。然而我们却累并快乐着。养育她们,需要有意向、时间、祷告、管教,还需要和她们建立关系。 女孩在青春期能听到从四面八方来的声音:家庭、朋友、广播媒体、社交媒体、名人、老师、牧师等等。这些声音可以对女孩在方方面面产生至深至广的影响:对自己的看法,与他人的交往,她们做出的选择,对神与信仰的看法,她们的人生规划等等。让我们的女儿们知道她们要听哪些声音,这非常重要。 作为父母,我和丈夫希望我们的声音在女儿们的生命中是最有影响力的。我们意识到,要让她们听到并欣然接受我们的希望、梦想、信念与信仰,与她们建立坚固的、健康的关系,这非常有必要。我们把与她们一起的时间放在了首位,与她们有过很多有意义的谈话。她们知道自己可以和我们谈论任何事情。 最重要的是,我们帮助女儿们与基督建立关系,并帮助这关系不断成长,这是我们优先要做的事情。我们想让她们知道并顺服神话语的权威,想让她们认定神的话语胜过其他一切声音。我们还使其明白她们的身份是在基督里,不在她们的外貌、成就、朋友或其他事情上。 我们认真接过神在我们生命中的呼召,把女儿们养育成敬虔的女子。我们犯过错误吗?当然犯过。我们的女儿们每一件事情都做对了吗?当然不是。 从婴孩时期开始,一直到长大成人,孩子们确实会时不时做一些伤害我们、令我们失望的事情。但是神会在他们的成长过程中,使用这些愚蠢的错误和艰难的功课来坚固他们,陶造他们,使他们成长为他要他们成为的样式。 作为父母,我们的职责不是要养出完美无缺的孩子。不完美的父母是不可能养出完美的孩子来的。所谓养儿育女,是把孩子们当成是神给的礼物来接受(诗127:3),无条件地爱他们,信实地为他们祷告,培养他们敬虔的品格,并引导他们走过人生的高山低谷。 当你想要帮助你的青春期女儿变成敬虔的女子时,以下是你需要考虑的问题: 1. 在她变得越来越独立的同时,她是否准备好了迎接随之而来的责任? 当你女儿越来越接近开车年龄(译者注:在美国年满16岁就可以开车),她会想要越来越多的自由。但是更大的独立,就意味着更大的责任,也需要有做合理决定的能力。为了帮助她处理好这些事情,并更好地独立,她需要: 智慧。《箴言》1:7说,“敬畏耶和华是知识的开端,愚妄人藐视智慧和训诲。”鼓励你的女儿阅读、研读并背诵神的话语,并将圣经所教导的应用到她的日常生活中。 关系。除了家人和教会社群会对你的女儿产生影响,她的朋友们也会影响她,影响她对自己身份的认知。所以,她需要有智慧地去选择朋友,这一点很重要。她的朋友应该是那些和她持有相似价值观的人,是那些会鼓励她成长并做明智决定的人。《哥林多前书》15:33说,“你们不要自欺,滥交是败坏善行。” 不断地操练。帮助她明白,她不需要等到长大才能开始自己的生活,她现在就可以开始操练独立。她可以忠于神在她生命的这个阶段所托付给她的,以此为她独立的开始。这么做,可以预备她迎接神在将来为她准备的任何事情。鼓励你的女儿去创新,开始“创业”——这个“业”需要她操练成熟和责任,比如她可以开始自己的“保姆”业务,或者帮助有需要之人的非盈利之“业”。 2. 她明白成为一个女人意味着什么吗? 虽然在今天的文化中,人们对性别的认知有些紊乱,但是我们还是可以找到究竟何为女子的清楚定义,这定义就是有能力定义的那一位——神——定义的。他可以定义何谓女性,因为他就是创造女性的那一位。 在教导你的女儿做女人时,帮助她明白,神创造女人,为要使她们美丽,不仅是外表美丽,还要有美丽的品格,这品格在神的眼里是永恒的、宝贵的。他创造我们,是要我们成为帮手——与男人有同等的重要性、尊严和价值,只是有着不同的角色和责任,为要完成他的目的。他创造我们,也为了使我们成为养育生命的人,不仅仅是在生养的层面,也藉着鼓励他人为基督而活去养育生命。最后,他创造我们,为要使我们在生活中定睛仰望他——在生活中明白生命短暂,所以我们要为永恒而活(虽然这一点不单是属于女人的)。 3.她是否有一个可以使她成为敬虔女子的坚固的属灵根基? 在基督徒家里长大的孩子,大概有一半在他们独立之后,就离弃信仰了。这之所以会发生,主要是因为他们的信仰不是建立在基督里,而是建立在别的基础之上——他们父母的信仰,或者他们青少年团契的领袖所说的话,又或是跟随他们所敬仰之人的脚踪。你的女儿需要知道,跟随他人信仰的脚踪是不够的。她需要对基督有个人的信仰,这个信仰是她自己的,并且每天都要努力使其成长。 4.她知道如何有效地处理她与其他女孩,以及异性之间的关系吗? 关系至关重要,因为它能带来巨大的影响。如果有一位良师益友,这将是非常有帮助的。帮助你的女儿找到一个可以建造她生命的良师益友,也鼓励她成为他人的良师益友,去建造一个比她更小的女孩的生命。我们都需要他人来鼓励我们成为更好的人,做更好的事情。 还有,正如我之前提到的,鼓励她在选择朋友时要明智,并鼓励她与异性有光明磊落的关系。帮她明白,在青春期,与其把注意力放在寻找“白马王子”上,不如花精力使自己成为“白雪公主”(在信仰和品格上)。 5. 她的生命充满了目的吗? 神对我们每个人的生命都有一个独特的呼召。帮助女儿发现她的被造是独特的,为要完成一个特殊的目的,这是多么令人高兴的事情啊。 激励她去发现她的目的何在。鼓励她在祷告中寻求神的指引,帮助她发现自己的兴趣、属灵恩赐和才干。然后和她一起探索她在现在和将来可以如何使用神所给予她的,去荣耀他。 请鼓起勇气和你的女儿一起走这段极美的、改变生命的旅程。在这旅程中,依靠神,从他那里支取力量、勇气和耐心。在你帮助她成为神呼召她成为的那个美丽女子的过程中,请不要放弃。 Read this article in English. 版权© 2016 家庭生活。版权所有。

问答:让孩子们做家务

让孩子们做家务真是不容易,通常他们不顺从我们。然后,经过我们的威吓,他们屈服了,但态度很糟,工作潦草。我们该如何来分配家务,当他们不愿意做家务时我们该如何管教他们呢? 丹尼斯:有几点需要考虑。首先,我们要确信我们的期待是合理的,即我们给孩子分配的家务是他们力所能及的。其次,我们应该给孩子具体的指导,将我们的要求传达清楚。应该让他们明白这个工作要什么时间做完以及我们要求完成后的工作是怎样的。如果不能完成工作会受到惩罚,这个后果应该从一开始就讲清楚。 我还认为,让孩子做家务的目的在于教导他们负责任及走向成熟,这很重要。有时候我们被他们所做的工作给抓住,错过了教导他们的机会。如果孩子的品格得以被塑造,并且他学会了负责任,这比他的房间是否整洁更重要。如果我面对的是一个态度悖逆的孩子,而这个房间是(这种)悖逆的写照, 那么我会采取不同的方式处理。我不会让这种状态持续下去。但我们要注重最终的目标,考虑到这一点,要给他们一个宽限期。 芭芭拉:我同意,给予恩典和宽容,我们会让孩子看到神的品格。我觉得定期让孩子们做家务,比如像每天早晨整理床铺及保持他们房间的整洁是个好主意。虽然有时候,这些家务没有能完成,但也不会都受到惩罚。有时候我们全家都很累或者太忙了,这种情况下就不要再去计较这些细枝末节了。 我们的孩子们知道我们爱他们,并且不管他们的表现如何都会继续爱他们。这一点很重要。但这不意味着他们不顺服时不会受到惩罚,而是意味着我们永远会接纳他们和爱他们。他们需要在我们的关系中得到这种安全感。关系的确是培养孩子成熟及加强他们责任感的关键。 丹尼斯:我们要记住,我们在养育孩子,不是成熟的大人。我们要允许他们幼稚的行为。我教六年级主日学,有一个星期我问他们: “你们知道干净的厨房是什么样的吗?”他们全都开始笑,并说:“知道,我们知道是什么样的。”于是我说:“喔,那你们为什么不打扫干净呢?”他们全都说: “我们喜欢激怒你,喜欢让你恼火。”在12岁就知道这些要求(厨房干净)是挺理想的,但他们设法不服管教就是为了报复我们。他们想打赢这场仗,但对于我们来说,要更重视我们的关系而不是打赢这场仗。我们要教导孩子而不是激怒他们。 在分配家务和监督其完成的过程中,我不希望失去同孩子之间的关系。如果我对孩子特别生气以至于开始破坏我们之间的关系,那么我,作为一个成年人,需要在主面前为我的行为负责。我需要退后一步冷静一段时间,以避免失去我们之间的关系。 Read this article in English. Copyright © 2002 by FamilyLife. All rights reserved. 版权© 2002家庭生活。版权所有。

帮助孩子在纯洁上得胜

决定性战斗的擂台已摆好。双方的人群聚集在战场周围,气氛越来越紧张。一边,勇士高大威猛,赫然站立……看起来坚不可摧;另一边,站着一个男孩,连一副盔甲都穿不动的男孩。 他们先是互相喊话…..就像所有的战斗前奏一样。然后,只用了甩出一个石子的时间,勇士就倒地死去了,男孩子胜利地站在那里。 你知道大卫和歌利亚的故事。但你知道这之前的故事吗?你可能并不知道。 对年纪轻轻的大卫来说,这不是他头一次战斗了。不是!在这之前,他至少在两次保护弱小动物的战斗中获胜(撒上17:34-37)。神通过这些小型战斗来预备大卫打这场大战役。 在我们的时代和文化中,对我们的孩子来说,最大的战役就是保卫他们的纯洁之战。不管你孩子多大和在哪生活,这战役都是真实的,并正在迫近。 作为父母,为这个战斗预备好孩子是我们艰巨的任务之一。我们的责任是在预备孩子获取成功的路途中扮演积极的角色。 神对我们的孩子,对我们所有人的呼召,是一个高标准的呼召。实际点说,是对配偶保持性和道德上的忠诚,对孩子来说,则是对未来的配偶。要预备孩子持守一生纯洁,我们至少要采用三个建造模块。这三个建筑模块适合各个年龄阶段的孩童,并具有可操性。 建造模块一:守卫心门 《箴言》4章23节说,“你要保守你心、胜过保守一切〔或作你要切切保守你心〕因为一生的果效、是由心发出。”虽然这个责任早晚要落到孩子们身上,但现在是你的责任。所罗门所写雅歌中的新娘三次提醒我们,:“不要叫醒我亲爱的,等他自己情愿”(雅歌 2:7,3:5,8:4)。 如果要守卫孩子的心,我们必须先知道试探诱惑的攻心之路。一般而言,有三条路。 我们要保守孩子们的眼睛。诱惑攻击心灵的一条通道就是通过眼睛。《创世纪》3章6节描述了魔鬼首次攻陷心灵就是通过眼睛完成的:“于是女人见那棵树的果子好作食物、也悦人的眼目……就摘下果子来吃了。”大卫宣告说:“邪僻的事、我都不摆在我眼前,”意思是说,他不让自己看任何不洁净或邪恶的事情(诗篇101:3)。 今天,在我们的文化中,我们必须决定哪些东西孩子能看。他们会看电视,电影,或打电子游戏吗?如果会,那哪些是可以的呢?我们要训练他们何时该闭上眼睛或转移视线吗?得承认电视节目不只是娱乐……也能塑造心灵。电影和电子游戏也一样。我们必须诚实地看看到目前为止,我们允许了哪些东西并找出这些东西对孩子们的心里产生了什么样的影响。 比如,我们试过教孩子看到电视上有不适当画面时,把眼睛闭起来。我们的大孩子,南森,那时候5岁,他非常认真地对待我们的教导。 有一次,妻子和我外出参加一个部门活动,妻子的父母照看我们的孩子。外祖父和两个外孙依偎在沙发上看美国人喜爱的节目——棒球。在这个完全健康的运动播放中,插入了一个全然不适当的商业广告。马上,南森就闭上了眼睛,他外祖父当时都不知道。不过,南森还一边用眼角偷偷地看外祖父。 令他恐惧的是,他看到外祖父的眼睛没有闭上,南森只简单地用一句话就让外祖父的眼睛闭上了:“外公,这对你的眼睛不好。” 我祈祷他会永远清楚这一点。 我们要保守孩子的耳朵。众所周知,广告商们逐步把越来越低的年龄段孩子作为目标观众。看一眼青春期的流行音乐就能证明这点。通过歌词和迷人的音乐风格,青春期孩子还很小但是就被推到诱惑面前。再加上一系列令人心动的电台节目,你很快就会识别出,耳朵是心灵的主要通道。 假以时日,我们的耳朵就对本来会触犯得罪我们的东西麻木不仁了。非常令人反感的话语不再刺耳,因为我们一遍遍得听得太多了。作为父母,我们受托守护孩子心灵,我们需要以更清新的耳朵来聆听。我们需要听年轻人所听。我们不能允许我们所听到的都进入他们的耳朵。如果这是场战斗,且耳朵就是前线,我们必须接受这个挑战,为守卫他们的心灵而战。 我们要警惕他们的口舌。单单通过潜移默化或群体力量,你的孩子随口说出的话语就会让你寒毛直竖。我指的不是单纯的诅咒,我指的是他们还没有能力刻意使用的一些措辞。比如一个三岁的孩子会对你的命令做出“随便!的反应”或者,当你告诉你两岁的孩子去做点什么事,他就会交叉双臂不屑地像公牛一样喷鼻息。我永远忘不了我第一次,也是唯一的一次叫我父亲“老头”。 作为孩子们心灵的守卫者,我们要识别出这些像“野草”一样的东西并把它们拔掉。不能允许孩子们练习犯罪。因我们都知道,熟能生巧。我们无法不让话从嘴里出来,但即使说出来,我们也能控制其重复的次数。 耶稣曾说,“因为心里所充满的、口里就说出来”(太12:34)。我们看见孩子嘴中长出野草时,我们就能准确地想到他们的心里在想什么。我们的反应会将野草拔出来或使野草根扎得更深。不论哪种方式,关键是他们习惯了说什么。 建造模块二:诚实开放的沟通 良好诚实的沟通只有在信任和敞开彼此软弱的氛围下才能进行。并且,妈妈爸爸们,这需要花时间并持之以恒。 想要形成这种氛围就意味着当孩子们有事和你分享时,你要倾听;意味着你把孩子和对孩子的关注看得比洗碗,倒垃圾,或者你自己的爱好更重要;意味着在孩子们认为能在他们重要的问题和所关心的事上得到你的帮助。 健康的沟通,就像婚姻一样,是双向沟通。当我看到孩子们的心为一些事情忧虑的时候,我会尽全力和他们分享我曾为同样的事情挣扎的故事。这看起来似乎是个高尚的方式,但我告诉你……这是让人卑微下来的方式。 我的一个孩子努力同冲动愤怒抗争。长久以来,我试着同他讨论这件事但从未成功。因着神的恩典,一个周六下午在他发脾气之后,我大概用了40分钟告诉他我四岁时什么样。但这还不是让人谦卑的部分。我之后同他分享:即使现在,在某些方面,爸爸也还是那个样子。我还是在事情不能如我所愿时充满愤怒。突然,我从一个比他高的位置就降低到同他共命运的地位。 那这和纯洁有什么关系呢?这种类型的沟通为更重要的类似沟通打好了基础。你无法11年来一直对孩子高高在上,然后期望他们在性困惑时向你敞开。这不是一个开关,你一打开纯洁就来了。这种敞开彼此的软弱是彼此信任和沟通的生活方式的结果。这种生活方式必须要从此刻开始做起。 建造模式三——塑造纯洁的生活和婚姻 人们常说,你不会领人去你自己都不愿意去的地方。为了让摩西能领以色列人穿过沙漠,他自己得在沙漠里。他未获准进入迦南美地,所以约书亚要代替他。同样的,我作为父母我们也必须活出我们希望孩子仿效的标准。 耶稣斥责法利赛人没有活出他们加给犹太人的标准。在《马太福音》23章4节中,他这样揭露法利赛人:“他们把难担的重担、捆起来搁在人的肩上.但自己一个指头也不肯动。”在当时的文化和充满敌视的氛围中,单单生活的重担已经令人不堪重负了。教育孩子来处理这种重担是对的,但我们自己却对此“一个指头都不肯动”就错了。 如果我们要塑造纯洁的生活,我们还需要一直以爱,尊敬和给予荣耀来对待配偶。虽然这和性犯罪问题没有直接联系,但却和纯洁生活的果效直接相关。我们要挑战孩子们,要让他们等到结婚后才与并只与配偶分享性亲密。他们观察我们的时候,需要看到“值得等待”的因素。如果我们整日打架、抱怨、互相顶撞、背后诽谤,我们就是在展示婚姻之路的尽头没有什么可期待。而当我们彼此忠贞,我们就极大地荣耀了神并给予孩子厚望。 根基要清晰 在聪明人和无知的人的故事中(太7:24-27),一个把房子建在沙土上,一个把房子建在磐石上,他们经历了同样的考验和风暴,但只有一个房子没倒塌。为什么?完全是因为下面的根基。 父母们,我们有神所命定的机会来为我们的孩子打下硬如磐石的根基,关键是要在风暴来临前就开始动工,等到青春期就来不及了。从今天开始,立下一个坚实的根基并祈祷……孩子需要这些,孩子值得我们这么做。 Read this article in English. Copyright © 2006 by FamilyLife. All rights reserved. 版权© 2006 家庭生活。版权所有。